看着一双儿女，想想出轨老公，心如刀绞...

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看着一双儿女，想想出轨老公，心如刀绞...

问：我跟老公的缘分，就是来自于网络，那个时候QQ也不算是很流行，微信都还没有出，我们在聊天室认识的。

聊下来，发现两个人相距的城市不远，我们甚至算半个老乡，感觉特别投缘。我是个很相信缘分的女人，那是我生命中第一次有离不开一个人的感觉。

后来的发展，就是我跟随他到了他的城市，起初很不顺利，他家里人不太能够接纳我，因为我娘家比较穷，他家里人就点看不起的意思，可是我已经怀孕了，大着肚子拖到第五个月份，他家里才勉强承认了我这个儿媳妇，默许他跟我去领了证，喜酒也办得很潦草。那时候年轻，没当一回事，现在想想，从嫁给他起，似乎就注定了我的日子不好过。

接下来要说的就是我在他们家的待遇了，因为生养孩子，我很长一段时间没有工作，等到女儿大了上幼儿园了，我又不知道自己可以做什么，而且家里不缺钱，他在物质方面从来都没有亏待过我。

老公的工作性质我不是很了解，只知道他们家是做生意的，公婆的态度，我这些年，用“寄人篱下”可以形容，总感觉这个家我是外人，他们都防着我。而且，因为头胎生的是女儿，公婆连孙女都不怎么管，他倒是很喜欢女儿，对于公婆要求再生个儿子的提议，也没怎么搭理，这或许，是我能坚持的唯一希望吧。老公是我的精神支柱。

但自从单独二胎政策开放之后，老公的想法也变了，他觉得给女儿再添一个弟弟或者妹妹也不错。说实话，在这件事上，我是没什么主见的。孩子这些年确实带给我不少慰藉，公婆对我没有好脸色，看看孩子的笑脸，我就觉得，什么都是值得的，所以当时我也答应了。

可是现在呢？我刚怀上二宝没多久，就发现他背着我跟女网友好上了，一直到孩子出生，我身体恢复，他们也没断。我自从认识他之后，基本不跟别的异性网上聊天，但他不一样，这十多年，他一直追随着网络，什么QQ漂流瓶、微信、陌陌，总之能加陌生人的聊天工具，新出的，他都是第一时间试用，我心里尽管不痛快，但他根本不理会我说的，他喜欢加很多不认识的人（大多是女的），天南海北地聊天。

如果仅仅是网聊，我也不会那么计较，但我不止一次察觉，他有偷偷跟网友见面。有一次还打飞的去青岛见某个网友，他说是生意上的朋友，但我知道是女网友，我查了他们的聊天内容。

这次又是，而且那个女网友，跑来我们这里找他，他好像给那个女的找了家酒店住下，我不知道是哪里，但他们经常见面我是知道的。

情人节他虽然在家，却跟那个女的聊个没完。还被我发现他给那女的转账，转账金额是1314，还发各种亲吻和爱心，还发我爱你。而对我，他提都没提情人节的事。我真的很崩溃。我们有儿有女，公婆却依然还是我各种不满意，想想他这些年，其实真的没怎么关心过我。我就像是个生育机器。昨天晚上，我哭了整整一夜，他又出去了，没有回来，我哄两个孩子入睡的，看着自己的一双儿女，想到那个不回家的老公，心如刀绞，我觉得这种日子真的是看不到头，我的希望在哪里？我的出路在哪里？

答：

很多当事人，等到痛了才觉得自己走错路，巨大的绝望感以及内心的失落推向她们走向另外一个极端——彻底放弃。或者放弃自己，或者放弃老公，而一旦如此，才是真正糟糕的开始。

要知道，有感情基础的婚姻，是可以被治愈的，因为两个人曾经有过共同的生活经历，只需要一定的引导和矫正，情感就能够被唤醒。

放手比坚持更容易，可是放手之后，生活又会是怎样的？如果你强大到能够应对放手之后的生活，就不会失眠垂泪，正是对现有家庭的不舍与不甘，才使得你如此痛苦。既然如此，何不努力尝试一下？让老公回到自己身边，让家庭呈现你渴望的幸福模样。

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每个婚姻后面都有一双幕后黑手，你知道吗？

每个婚姻后面都有一双幕后黑手，你知道吗？

老师好，我是你的粉丝，目前很困惑，想向你指教。 情况如下:我结婚5年了，今年29岁了，有两个孩子，大的跟老公姓，小的跟我姓，这是结婚前两边大人说好的。只是现在小的是儿子，大的是女儿。老公有点介意，但嘴上没说，我和他算闪婚，认识半年就结婚了（他要从外地调回来，而我面临家里房子拆迁，家长催着结婚，相亲认识）。

我家条件比他家好点，有房有车，我自身条件还行吧，171cm,54kg.本科，他呢外貌也还行，公务员，178cm,76kg,专科，比我大4岁，独子，有房。自从生了儿子矛盾很多经常吵架，做月子为了不影响他晚上睡觉就分居，生完儿子没两个月，因为他不管我和孩子吵架，一气之下回娘家，他把他的工资卡和……之前一吵架他就走开分居，从不主动，这次已经分居大半个月了，冷战太伤人，想起他和两个孩子心就很痛。

【答】：

1. 你的资料里有一些有意思的信息：首先，你们的结婚是因为什么？他从外地回来，你们家要拆迁。所以家长就开始催婚，你们就结婚了。结婚是为了房子，为了家长？其次，你们俩孩子俩姓，因为小的是儿子，随母家姓，你的丈夫似有不满，然后儿子出生后，矛盾不断。那么为什么你们要让两个孩子归各自的姓？是你们的主意，还是你们的各自父母的主意？

2. 你刚才告诉我你的身高、体重和学历。这些信息很重要，但更重要的是你这种表述后面的思维模式。这是什么思维模式呢？我感觉更像是上一代人，也就是你的父母一辈的思维模式。对于房子、孩子的姓氏、身高、体重和学历……这些都是上一代人最关心的。因为这些外在的物质的部分是看得见摸得着的，这是上一个时代，婚姻最重要的保证。这是温饱型的婚姻所能满足的。

3. 但可惜，仅仅能保证我们生存的婚姻，现在已经很难存在下去了。因为我们的需要的阈值提升了，但我们满足需要的手段还是老一代教会我们的。（也就是我们的胃口变大了，但是我们的进食方式还是很粗糙，还没学会用火，只能徒手生吃）

4. 于是很多时候，保护我们的婚姻那双父母的手，往往也是毁灭我们的婚姻的那双手。这双手无法解决如下问题：1）到底是谁在结婚？你结婚，还是他们替你结婚？如果是他们的意志做主导，你就失去了自己的主权，也就是你都不一定知道这个人是否值得你去付出一生就付出了，在不知道这个人是否值得你坚持下去，就收手了，在你不知道如何与之相处的时候，就选择了他们的意见。这就像是盲人骑瞎马，夜半临深池。

5. 我们这一代，用什么维系情感？首先我们需要对自己有觉察，也就是知道我是谁？我对情感有什么核心需要？我想象中的理想婚姻的场景是什么样的？我又用什么方式来实现它？我这种性格的人容易在什么地方遇到问题？我最最害怕被触发的伤痛的点是什么？

6. 其次，我们要对方有所了解：对方的原生家庭是什么样的，他的父母是如何相处的？他的性格里有父母的缩影吗？他在情感中最重视的是什么？最敏感的是什么？他对理想婚姻的场景的想象是什么？

7. 最后我们，要对我们的合作水平有所了解，遇到问题，我们是如何解决的？我们是靠彼此忍耐来解决问题，还是以彼此冲突来收场，问题是解决了，还是总是悬而未决，我们有没有能力处理差异？我们有没有办法通过沟通，让我们的利益最大化的双赢？

8. 看上去就像是公司合并一样，对不对？但婚姻本来就是两个经济利益体的结合，我们需要是两个真正为自己谋利益的主体才能真正地确保婚姻长治久安。

9. 靠道德、靠经济利益、靠孩子来维系关系，这是过去年代的概念，在现在，这些方式越来越无法适应现在我们对情感的需要了。

10. 换句话说，如果你们总是想要做父母的乖孩子，这个婚姻，可能也是名存实亡。如果你真的想不要伤害孩子，首先你要能成长为一个大人。这样才能让孩子学会如何应对伤害，而非总是躲着伤害走。往往创伤来自我们对于伤害的恐惧。

男友对我太好，但我仍想出轨

男友对我太好，但我仍想出轨

火鸟之心：m+幸知你好，我今年26，有个相恋三年比我大三岁的男友，我们感情很好，只是因为没买房子我不想结婚。他对我很好，工作很累回到家还会给我做饭吃。平时对我也百般呵护。可是，也许就是因为这样，我觉得生活特无聊，没激情，太平淡了，所以我总会在网上跟异性聊天，偶尔也会见面，我是做金融的，也是希望可以多开展业务。

前几天从网上认识一个男人，比我大四岁，河南人，他说要投资，约我下班后去他和朋友吃饭的地方，我为了想成单就去了。去了他就跟别人说我是他媳妇儿，让他们叫嫂子，我解释半天也无济于事。后来他们挨个敬酒，我空着肚子喝了很多白酒和啤酒，他还劝酒，我本身有些酒量，可是还是喝多了。后来又跟他们去唱歌，到了那里又喝啤酒，我当时神智不清还是怎么，我俩一直在接吻，特热烈，我从来没有那么主动过。我脑子知道我在干嘛可是控制不住。

后来我俩走了，他开车送我回家，可是半路上我一直吐，他就停车，后来迷迷糊糊我俩就在后座上发生了关系。我回家后倒头就睡了，早起来很后悔，可是竟然有些回味昨晚。我给他打电话问他射进去了没，他说没。我还是吃了毓婷，我怕怀孕。我和男友很少做而且都戴套。现在过去一周了，我们没有见面，可我还是很贱的想他，我知道我俩是酒后乱性，可还是很怀念。因为平时我都没那么舒服过。我该怎么办？我是不是特别不要脸？我觉得对不起男友，可是跟他确实没激情了。故事很长，希望您帮帮我，骂我也行。

幸知：你在不断的找借口，跟自己撒谎。你最对不起的人，其实是你自己。

你真的以为男友买了房子，你就心甘情愿结婚了吗？不是。生活太无聊、没激情，才是你抗拒结婚的关键诱因。有种病叫富贵病，吃的好吃的精结果肥胖抑郁都来了。为什么？ 因为人生没有追求了，想要什么有什么，多没趣啊。张朝阳因为无趣还闭关修炼了一年呢！是吧。你也一样，你和男友感情太好，他对你太好，百般呵护，反而觉得生活没有意思，还不如吵架、一方出轨有点戏剧性，有点转折波澜起伏才叫人生呢。

痛苦的人希望过一段安宁的生活，安宁的人则会盼望生活像电视剧演的，突然遇到一个完美的男主角，等等。要不然生活多没有滋味儿。总有一些人的生活，在自尊自负和作践两端摇摆。

男友没买房所以不结婚，这是你的第一个借口。你的第二个借口就是，以做金融跑业务为借口，开展你的猎艳游戏。说要投资的河南男人，也许是有可能成单的，和他的朋友吃饭，也确实可以是业务交流，但你没发现，故事一开始就变味儿了嘛。见第一面就是“嫂子”和媳妇儿，姑娘，你以为人家朋友是傻子啊，明眼人谁看不出来啊还用得着你费尽解释啊？大家都是逢场作戏而已，对方给了你入戏和警醒的机会，你自己选择入了戏，谈业务不保持清醒，谈到不省人事神志不清跑到KTV热吻啊！这不是自我作践是啥？对方在你的眼神里、从你的酒杯里，读出来的可是赤裸裸的饥渴啊！别说你是见他第一面，他的朋友你也是见第一面，羊入虎口，他们若给你下药了你知道吗？26岁的猎艳，最后把自己套进去赔了还给人数钱呢！

你的第三个借口，与男友没有激情了，所以你怀念酒后乱性的“他”。姑娘，这就是一场一夜情游戏，你回味的不过是乱性过程本身，而非那个“他”。所以，不再联系是你唯一的选择，一个根本不尊重你的男人，下一次会否再拿投资的借口，诱骗你？也许你心甘情愿的投入陷阱，但这不过是一次毒瘾复发。

游戏人生不是不可以，这是个人的权利，但是请懂得保护自我。没有任何保护措施的性爱，只会伤害娇嫩的你。事后避孕药吃多了也会导致终身不孕。一定记得，青春过后没有后悔药。

妻子常拒绝我和她亲热，逼得我想出轨

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妻子常拒绝我和她亲热，逼得我想出轨

忆慧

我和老婆结婚四年了，刚结婚时，我们夫妻生活很和谐，每周保持在三次以上，能够满足自己的女人，我觉得自己很伟大。结婚一年，老婆怀孕了，我很开心，可一想到生理需求不能满足，我略带失望。她还安慰我，生完孩子就好了。她怀孕期间，我变着法的给她做好吃的，把她养的整整胖了一圈。十月怀胎，老婆很辛苦，脚肿的走路都困难。

老婆随着孩子的啼哭声解放了，宝宝是个男孩子，很可爱，满月后我们摆了酒席，在亲朋好友祝福和羡慕下，我倍感自豪。幸福总会那么短暂，老婆生完孩子之后，对房事方面一直处于冷淡期，无论我怎么挑逗她都没兴趣，甚至还对我发火，抱怨我不体谅她带孩子辛苦，说我自私，只为自己的私欲，不顾她的死活，她的情绪越来越难以掌控。我一直认为她是太累了，才会有这样的反应。

孩子满三个月，交给我父母照顾，老婆回到了工作岗位上，我们的生活也恢复到了刚结婚那会儿，但是对于房事这方面，她依旧不主动。每次都像是例行公事，高兴的话，就配合我，不高兴就草草了事，甚至发牢骚。宝宝现在三岁了，我和妻子的夫妻生活，从每周的三次，降到了一个月的一次，或者是零次。

今年，公司让我带新人，是一个小我五岁的女实习生，长相甜美，嘴巴很会说，对我很体贴，常给我买咖啡，削水果，这些举动被同事们看眼里，经常开我们的玩笑，每次她总是微微一笑，脸蛋很红，也不解释。一个月前，我们两个要去外地考察，要去一个礼拜。果然如果所料，出差期间，她向我表达了心意：因感激而生情，不为别的，只想对我好，希望我不要拒绝。

我是有家室的人，自然不能乱来。面她的表白，我内心也在颤抖，一想到妻子常常冷落我，那一刻我真想接受她，最后还是忍住了。一个礼拜很快过去了，回到家后我有一种“小别胜新婚”的感觉，我表示很需要老婆，再次被拒绝，说太累了，没心情。怎么办？我是一个正常的男人，欲望的燃烧，逼我的很难受。老婆在这样对待我，我真怕自己被逼的出轨，我需要泄欲，可她一点不理解我。我很哭闹，现在都不知道该怎么办了？

维情咨询师回复：

当下生活节奏的加快，造成了夫妻之间性生活的不和谐。你妻子的这种表现，是从生完宝宝后开始的，或许她是因为工作和照顾孩子等方面，投入了太多的经历，以至于对夫妻生活失去了兴趣。性冷淡是一个常见的现象，首先要帮妻子分析性冷淡的原因，是生活压力大还是工作压力等等原因。

此时，你应该以一颗包容的心态对待妻子，不能给她语言的刺激，更不能给她施加压力。否则，肯定会加剧性冷淡的时间。保持足够的耐心，开导鼓励妻子，在进行夫妻生活的时候，制造浪漫的气氛，或者改变卧室的格局。另外性姿势和性行为方面，也要注意一下，多学习一些性技巧。再不行的话，就去检查一下，是否身体某部分出了问题。千万不要为了自己的私欲，而走上出轨这条不归路。祝你幸福。

好闺蜜试探先生，先生竟然想出轨，我该怎么办

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好闺蜜试探先生，先生竟然想出轨，我该怎么办

我结婚4年了，今年32岁，现有车有房，生活过得还比较小资，当然，这没有什么值得炫耀的，主要还得感谢我的先生，他是家里的顶梁支柱，是主要经济来源。我的先生身材魁梧，身高1.8m，性格豪爽，会体贴人，还做得一手好菜。平常假日休息时间，他都抢着做家务，做饭，根本不用我操心。在别人眼里，先生就是模范丈夫，经常夸我有福气。

李玲是我单位里的同事，比我小2岁，楚腰卫鬓，吹气如兰，不施脂粉也是个美人坯子。由于眼光比较高，她谈了6次恋爱，还没有结婚，至今也就是大家眼中的剩女。李玲比较独立，一个人从山东来到上海，身边没有亲戚，由于她跟我很投缘，我就成为她最好的闺蜜，在空闲时间就没有什么不能谈论的。有次就无意中谈到情感，她说她有个前男友，她非常喜欢他，相处也很融洽，是她谈得最久的一段感情，可是快要结婚的时候，男友却爱上了另外一个女人，于是就分手了。最后她得出结论，男人就没有一个靠谱的，男人没有出轨，是因为外界诱惑不够。

我说得了吧，我觉得老公就是非常靠谱的，跟他一起逛街的时候，目不斜视的，有时看着一个漂亮的女孩，只要我看到他，他就不看了。她不相信，决定要试探我的先生。我把微信好给了她，看我先生到底是什么样的人。晚上，在10点多的时候，她就加了他。加了之后，先生每天晚上格外小心，经常瞻前顾后，喜欢用余光扫射四周，我当着没看见，也没有去询问，就算是没有发生过。

不到一周，他们就约在酒吧里见面。那天，李玲特意打扮了一番，走的是性感路线，紧身衣、包臀小短裙，把好身材体现得一览无余。五颜六色的灯光时而明亮时而幽暗，照在李玲白皙的身躯上，牵引着我先生的目光上下游离，夜色的寂寞特别撩人。几杯下肚，先生有点恍惚和迷离，拖着闺蜜往外走，最后，驱车去了酒店。闺蜜趁先生洗澡的时候，走了出来，打出租车回家。

听了闺蜜的叙述，我还是挺伤感的，如果那天不是闺蜜，是另外的女孩，肯定会发生关系了。这些天，我一直没有跟他提及这件事，但我心里忐忑不安，害怕以后真的发生此类事情，那我该怎么办呢？男人真的不靠谱么？

维情咨询师回复：

有个小品叫《一句话的事儿》，里面有一句台词：用一个谎言去验证另一个谎言，得到的只能是谎言。同理，你用闺蜜去试探老公是否会出轨，结果得到的是真出轨。这并不能说明什么问题，最多说明你的闺蜜能诱惑到你的先生，你以后要防着你的闺蜜。

从你的介绍可以看出，你们生活上富裕，精神上丰富，一家人过得很惬意，算得上人生赢家了，就不要再去折腾自己了。也许，你觉得闺蜜说的好玩，想验证一下老公，可是事情真的发生了，你又害怕了。就像戳蛇洞一样，一旦蛇出来，你就吓着哭了。所以，婚姻的事情，最好不要去试探，两个人建立在彼此信任的基础上，共同经营好家庭。

不过，你也不用害怕，反正你先生也不知道这件事情，就当没发生一样，像之前那样正常的生活，过着幸福的生活。至于男人靠不靠谱的问题，这不能一概而论的，有些人靠谱，有些人不靠谱，没有那么绝对的。

老公，我出轨了

昨晚一位女性缘主A小姐给乐师羽发来一大段文字，详细描述了她的“不幸”婚姻。

她这样写道：

“我的心已经“冷”了，感觉婚姻快死了。

在我的世界里，只有前男友还在乎着我。

我真想一走了之，和前男友恢复当年的感情，

现在这个婚内的男人像一颗铆钉把我硬生生地钉在名存实亡的婚姻里。”

乐师羽明白，屏幕那端的女人婚内出轨！她现在最需要的是安慰和指点。

她的内心到底藏着什么不为人知的痛苦？走到这步，她最终最在乎的到底是什么？

说实话，乐师羽这几年来，结识了很多女性缘主，她们很多因为这样那样的原因而让婚姻走上了出轨的不归路。很多婚姻问题的出现都不是一个人造成的。

A小姐和老公结婚十一年，孩子刚刚十岁。就和当今的很多夫妻一样，他们一开始是真心相爱的，也许下了海誓山盟。

但是生活在单调的柴米油盐里渐渐变了味儿，小矛盾小问题开始频繁地出现。他们和很多越过越平淡的夫妻一样，渐渐感受不到彼此的温暖与关怀了。

据A小姐所说，这些年来，除了洗衣烧饭做家务看孩子外，她一天到晚就几乎没有别的事情可做。

想聊个天，老公不让聊。只能偷偷聊，不敢让老公和孩子知道。

想让老公“关心”一下，老公又总是以工作太忙、太累为由予以拒绝，一星期在一起不到一次。

前几天A小姐问老公，咱们结婚几周年了，她老公竟然回答九周年！

这件事情让A小姐很受伤，孩子都十岁了，他竟然不知道结婚多少年！还不如她前男友记得清楚！

女人都是感性的，当婚姻不幸福的时候总是会多想，一想可能就要出事。每每面对老公冷淡的态度，她都在深夜发了疯似地胡思乱想。

A小姐认为老公心里可能已经没有了她的地位，可能已经不爱她了。看着老公整天在外面应酬，她很着急，觉得自己成了一个摆设。

A小姐坦言，最近三年来，老公几乎没在家里吃过午饭和晚饭！

经常大半夜才回到家里，不是带着酒味就是烟味，回家倒头就睡。

别说交流感情了，就是彼此拥抱一下也成了奢侈。

“我今年才32岁，我心里的苦您能想明白吗？我也不是非要他整天‘关心’我，你最起码给我个说法吧，最起码别让我感觉到你的冷淡吧。况且别人都怀上二胎了，很多朋友们也都有了二孩了，整天在我面前炫耀，你说我能不着急吗？”A小姐感觉自己非常委屈。

乐师羽仔细看了她的命盘，发现，与之陪伴的伴侣，与她的关系不太融洽，常常会有意见不一致的情况发生，很多时候婚姻不顺。

上个月，A小姐送完孩子之后，在学校外遇到了前男友。

或许是多年未见，两人直接寒暄了起来，互相问好。

前男友过得也不好，他的妻子整天在外面应酬，还不让他碰。

两人在一起吃了饭，聊了很久，最后留下了联系方式之后才依依不舍地离开。

同是天涯沦落人。A小姐看到前男友现在的落魄，感觉自己当初很对不起他，总是时不时想起当年和他分手的情况。

那时候A小姐选择了老公，把他抛弃了。十一年了，没想到前男友还是那么关心她，疼爱她，早知道当初就不和他分手了。那样的话肯定比现在强，A小姐后悔了，之后很长一段时间陷入了自责和愧疚之中。

自那之后，A小姐和前男友开始了聊天。每天晚上，她趁老公睡着的时候就会拿出手机和他交流。二人的感情渐渐升温，她也渐渐敞开了心扉，说自己过得也不好。

每当A小姐哭的时候，他就会安慰她，总说没事的，这个世界上始终有他在爱着她。如果她愿意，他可以陪伴一生一世！

前男友的话让A小姐特别感动。上周的时候，她耐不住他的邀请，二人去了动物园，去了美食街，去了电影院，去了步行街。

虽然没有什么特别的故事发生，但是两个人分开之前彼此的拥抱，让A小姐重新体会到了当初的美好。

回来后，A小姐时不时憧憬着和他“重新复合”的场景，那应该很幸福很浪漫。可是一想到自己的孩子，她又于心不忍。

大前天，两个人又去看了电影，回来的路上，两个人在车上纠缠在了一起。那一刻，似乎恢复了当年的感情。

A小姐的心情彻底改变了，感觉婚姻已经死亡了，只有她的前男友才是最懂她的人。

这两天以来，她思考了无数种可能。

幸福就在眼前，只需要自己一个决定。她不知道怎么跟老公说，也不知道怎么对孩子交代。

乐师羽又仔细看了她的命盘，发现她多愁善感，性格隐忍，与人及时沟通不利，自信心不强，喜欢自我纠结。容易想不开放不下！

菲小姐说自己确实如此，性格上软弱，在本已不堪的婚姻里步步退让、处处隐气吞声，不知道多少次独自躲在角落里偷偷掉泪。

而这次她之所以下定决心不回头，坚决彻底地离开，真的是千疮百孔的婚姻逼她走到了信念的尽头。

这两天前男友又一直鼓励她勇敢一点，她陷入了无限的纠结。

乐师羽不止一次地劝诫广大缘主，好的婚姻需要俩个人一起努力、一起经营、无论是感情上、还是经济上，只有一方不对等的付出，婚姻的车轮就会毫无意外地驶离正常的轨道。

对于A小姐的婚内出轨纠结，总结起来就是，她想和男友在一起，重新恢复当年的感情，她不爱老公了，却又怕对不起孩子。

以至于她深陷纠结无法自拔，一边和前男友继续交往着，一边想办法找个离婚的理由。

是什么原因让最初对婚姻对家庭满怀憧憬的A小姐慢慢变得心如死灰，正是丈夫的冷漠、懈怠、疏远！

在婚姻中，钱可以让女人过上优越的生活，但未必能让她们过上幸福的生活，因为漫漫婚姻路，缺乏对等的陪伴、尊重和理解，比一个人被搁置在无涯荒漠更加可怕。

对于A小姐来说，身边出现了一个愿意照顾理解她的前男友，她的心会倾斜自然是情有可原，因为她除了是一个母亲，她也是女人，她也需要被照顾。

当然，出于道德来说，她在婚内出轨是不对的，可是出于缺位太久的情感，这真的是情有可原。

而女人多数是心软的，这么多年的感情不会说不要就不要了。

因为说到底，她们最在乎的是男人真正的重视和关心。

以及被宠上天、捧在手心的幸福感，哪怕只是一瞬。

你能让她重新感动，让她感受到爱和温暖，这才是唯一有可能让她回心转意的办法。

重新面对你身边的这个女人，珍惜一直陪你走过多年的婚内爱人。

改变自己的态度，给爱人一个有力量的回应，哪怕一个拥抱、一句问候、一杯热水、一桌用心的家常菜，给予真正的关心和珍视。在这段婚姻里，所谓的女人的婚内出轨必然变得“无地自容”而自动切断！

人生不是一成不变，学会爱，学会包容，学会理解，都得从改变自己开始。你变了，温柔了，可爱了，女人也甜了，笑了，美了，便不会有婚内出轨滋生的温床。

老公怀疑我出轨，然后他自己出轨了……

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我和丈夫刚结婚因为小事吵架，本来是小事。我们分居了一段时间。在分居期间，本来两个人经常打电话，向好的一面发展，因为有一天我去了健身房蛮长时间，我手机关机了。

他打我电话一直关机，他发火了，我丈夫认为我出轨。我是冤枉的，我没有出轨。我跟他解释他不相信我。我很伤心。

现在，我丈夫出轨了！他是真的出轨！他说他是报复我。

我想离婚，我离婚不是因为他出轨伤我，而是我在他心里原来是一个水性扬花的女人，这个最伤我。我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？

我是想离婚的，因为他出轨了。我没有出轨，他冤枉我出轨，已经伤了我。他说我的那些话很伤人。我不想和这种人生活。

在线高级情感咨询师 范俊娟：

亲爱的，让我们一起来看看你们的婚姻是怎样一步步走到现在的：

第一回合：最开始因为小事吵架，你们分居了一段时间。起因是小事，然后你们的应对方式是：分居。

第二回合：后来因为你没能及时接到他的电话，他发火，认定你出轨了，你没有解释通，结果他为了报复你，真的出轨了。起因是他怀疑你，结果是他真的出轨了。

第三回合：因为他的报复，伤害了你，结果你想离婚。起因是你感觉被他伤害了，接受不了，结果是你想通过离婚来解决这个问题。

短短三个回合，就把你们的婚姻给毁掉了。有没有感觉，有时候婚姻真的挺脆弱的？

有两个问题，你提的非常好：一个是：既然这么不相信我，娶我干什么？一个是：我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？

我猜也许信任问题，在你们的关系中，从刚开始因为小事争吵就一直隐藏起来了。如果之前你们的信任关系非常好，单纯因为你去健身房时间长，手机关机了，没有接到他的电话，就认为你出轨，似乎不太可能。

更多的是，在此之前你们之间的信任就已经在逐步被瓦解掉，而这个电话成了压垮骆驼的最后一根稻草。

回到你提的两个问题上，他这么不相信你，娶你干什么？他还真不是因为信任你，才娶你的。更多是因为爱你，所以才娶你。爱情是一种欲望，想要和你在一起，没有道理，没有理智可言。而信任是一种内外结合的产物，是需要理智参与进来的。

本质上来说，爱上你跟信任你，是两件完全不同的事。他可以单方面爱上去，但如果想要建立你们之间的信任，却需要双方共同来完成。

对于你们两个人来说，他在婚姻中需要学会的是，如何信任你，而你需要学会的是，如何让他更信任你。

想要建立起来信任，其实很简单。《迷恋：如何打造持久的吸引力》一书中，将信任分为五个维度：稳定的、可靠的、熟悉的、舒适的、可预见的。

如果你想让他信任你，可以从这五个方面下手，慢慢就会增加他对你的信任。但这种方式是相对心理状态比较成熟的人，才会做的，但从你们三个回合应对问题的方式来看，似乎你和他的状态，都还远远谈不上成熟，甚至可以说比较任性。

你们每一次的选择都在把事情往更糟糕的方向上推进，将原本的小事给扩大化，然后闹得不可收场。

如果按照这种方式闹下去，这次你因为受不了，选择了离婚，等你们真的离婚，是不是你心里又开始会想这段感情的好，想起他对你的种种好？

你不想和这种人生活，你当然可以选择离婚。你不需要情感专家，也不需要大家来告诉你怎么办，你只需要去跟他离婚，就能够做到了。

但那真的是你想要的吗？如果真的是你想要的，为何你却没有直接去行动，而是来找呢？

如果换一种说法：在他心里，原来你是一个水性杨花的女人，严重伤害了你，你不能接受，你不知道该怎么跟这样一个人过下去了，但你并不真的想离婚。是不是更符合你的真实心声？

你说最伤你的不是他出轨，而是你在他心里原来是一个水性杨花的女人。

从这句话上来看，我会感觉你更爱自己，而他更爱你，或者说至少他看上去更爱你，当然有可能这种爱在你看来，也有可能是一种控制。

也就是说在你们的模式中，你更多沉浸在自己的世界里，他在不断的想要参与到你的世界里，但却总感觉进不去。所以他感觉很不安全，总觉得你随时可能会离开他，正是这种不安全感，让他难以信任你。

或许你们因为小事而发生的争吵，都跟这种模式有关。并不是你在他心里是一个水性杨花的女人，而是他感觉在你们的关系中，总是抓不到你，好像得不到你的真心之后，一种无力的呐喊。

似乎在他心里有这样一种场景，不管他怎么做，都留不住你，是你们双方共同制造了这样一个场景。他并不是有意要伤你，并不是他真的认为你是一个水性杨花的女人，而是他无力应对这种场景了，他也不知道怎么办。

你们之中需要有一个人站出来，调整自己原来的模式，来改变两个人的关系，而首先站出来的那个人，就是你们关系中的天使，是能力更强的那一方。

老公出轨，但不愿离婚

小王（化名）：

我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。

老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。

没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。

我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。

我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。

失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！

为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。

我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？

我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？

回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。

在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？

其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。

最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活

“我出轨是因为我老公一直让我非常失望”

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的“我出轨是因为我老公一直让我非常失望”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

幸知：

老师，您好！

老公不挣钱不上进，我对他彻底失望。五年前我说，给他五年时间，让他改变和上进，五年后他还是这样……

一年前，我认识了现在的男朋友，他有家庭有孩子，在经济、精神、肉体上都能满足我，但是感觉他很爱自己的老婆和两个女儿，肯定不会为了我离婚，他非常重视家庭。

他比我大十五岁，对我也还算不错吧！也许是因为在一起工作接触，我们俩聊天特别投机，最后都没把握好边界。

其实我和他都很现实，我们在一起，只是想麻痹自己。我很重视家庭和孩子，不想离婚，我出轨是因为我老公一直让我非常失望。可是，我现在应该怎么办？

在线高级情感咨询师 刘郁：

你的问题是“现在应该怎么办”，这也是一个关于如何抉择的问题。此时做道德上的判断是简单容易的，你自己其实知道答案。但是，知道却做不到，这个“做不到”，才是你的纠结之处。你拿自己的“做不到”没办法，才会有了“应该怎么办”的提问。

在这里，不妨用经济学的思维，理性地分析问题：

01

知道自己要什么，同时要知道自己实现预期的可能性。

通过你的文字，你想要的是：上进、能挣钱、专一，并要在经济、精神和肉体上都能满足你的丈夫。

但是，这样完美的伴侣，注定站在金字塔尖上，稀缺、紧俏，后面还有一堆女粉丝惦记着。他可能与“小白兔”谈情说爱，但娶的往往是同在塔尖上的女神。

每个人都有自己的愿望与梦想，当然也包括选择一个什么样的人生伴侣。但能否实现，就需要加入你自身条件、能力及所处环境进行综合考虑。

试想一下：如果你的丈夫条件变得很好，没有不挣钱和不上进的缺点，你觉得他当初还会选择和你结婚吗？或者，能在各方面满足你的男友会离婚娶你吗？

如果答案都是不确定的，说明你的预期与能力并不匹配。至少现阶段你所在意的男人品质，比如成功的，专一的，聊天特别投机的，适龄的可婚者（不是年长15岁的），无法统一在一个男人身上。

因此建议你：要么调整预期，怜惜眼前人；要么努力自我提升，凭实力与男神站在同一高度。否则很可能处于一种两难境地：既对婚姻不满意，又对情人的身份不甘心。

记住一点：与自己的能力相匹配的需求才是预期，而不匹配的过高需求则是贪念。

02

权衡你付出的成本（风险）和你可能得到的收益。

在你的表达中，你自诉得到了经济精神肉体的满足，但是男友早已开好了“免责声明”：人家爱老婆、爱孩子，肯定不会为你离婚的。有一天，他厌倦了，可以理直气壮地离开，美其名曰“回归家庭了”。 因此你现在的满足感，其实既被动又短暂。

同时鉴于你的情人身份，需要承担的成本与风险有：

① 时间成本：你的时间消耗在一段没有前途的婚外情中，面对婚姻的问题你没有选择离开或修复，而是通过婚外情来逃避问题。你说的没错，你确实是在麻痹自己。但麻痹的功效在于止痛，并不能根治疾患，而且很容易依赖成瘾。如此拖上几年，你可能青春不在，又遭丈夫的报复。

② 怀孕及流产的风险。

③ 道德风险。

④ 职场风险。由于你与男友有工作接触，如果你的工作环境比较传统保守，如果婚外情暴露，可能存在晋级提拔的隐患。

03

自己的选择，没有什么好不好，只有你愿意不愿意。

通过上面的分析，会发现你在目前的局面下，其实是各有利弊的。在经济学中，面对趋避冲突，有一个原则：两害相权取其轻，两利相权取其重。但轻与重有时不是通过量化值比较的，而是与你的价值观、匮乏点及需求度相对应的。但你要知道：不存在啥好处都是你的、啥风险都没有的“好事”。

也许你会反驳：感情的事剪不断，理还乱，怎么能考虑那么清楚啊！但正如你说的，你们都很现实，所谓“现实”就是各取所需，彼此利用，与深情与长情没啥关系。因此，两个现实的人大可不必纠结，只问值不值得就好。

04

你的归因问题

一方面你说自己出轨的原因是“老公不挣钱没有责任感”。如果一个人在归因时只强调他人，却没有自我归因的觉察，那么就很容易陷入被害者的角色，觉得自己特别无辜与不幸，然后开始抱怨与指责，甚至成为出轨的借口。

你为何要下嫁这个“不挣钱又没有责任感”的丈夫才是最核心的问题，这个选择里隐藏着你性格的弱点，甚至是你原生家庭的烙印，但你却只字未提。

另一方面，在一段长期的亲密关系里，没有绝对的过错方与施害者。许多家庭的表象其实是双方长期互动的结果，比如丈夫一直让你失望，不上进不挣钱，但你还在标榜自己“很重视家庭和孩子，不想离婚”。从另一个角度说，你丈夫的行为，在某种程度上，是被你允许的。比如他一直如此，你即便嫌弃他，却依然不离婚。

因此，建议你重新审视自己的归因系统，勇于承担自己的责任。同时在咨询师的带领下，觉察自己的情绪表达方式。知行合一，学习有效的预期管理。