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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“我想让父母尊重我的选择。”“那你要像一个大人那样...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

纠结了好几个月，终于下了决定，跟他分手，因为我妈不同意。不同意的理由是，他太丑、太矮，家室也很平庸。我妈是心比天高的人，自己从一个普通员工成长为大学教授，老公是科学院骨干，在北京住着三房一厅，女儿高挑漂亮，学习好，刚留学回来，做过律师曾经收入体面。她一心觉得我能找更好的。

而我，是个重感情的人，不敢说有情饮水饱，但也差不多了。而且尤其讨厌那些拿着条件比来比去的世俗的人，我男友既有南方男人的能干又有北方爷们儿的血性，有责任感，人聪明勤奋，能干、现实、有志向，脾气好，体贴又包容，我俩非常有共同语言，爱好也相近。总之，他满足我对一个男人全部的要求。除了他不够高不够帅。我一点也不在乎这个，可是我妈受不了，她的骄傲容忍不了这样一个外表让她失望的人，连我一向通情达理的老爸都选择模凌两可地躲在我妈身后，不支持我。

如果没有我男友隐忍坚强的支撑，没有他对我歇斯底里发泄的默默忍耐，和对我心灰意冷后一次次放下尊严的挽回，我们真的撑不到今天。可是这次，我还是忍不住跟他说了分手，尽管上一次说就在上周日，以他又一次哀求我挽回了我为结果，但这次他没法挽回了，因为他在国外不在我身边，而我拒绝再跟他做任何联系。我们本来约好一起回国创业的。

我真是不想再折磨他了。我讨厌自己经常情绪失控，对有些话题极度敏感，并且每次都朝我男友发泄把他冷在一边让他苦苦哀求、等待。我妈说，她跟他没眼缘，成不了一家人。她说，她跟我27年，情分总该比1年多吧。于是我屈服了。

晚睡姐姐，你是我最后能信赖能求助的人！你觉得我是做了个愚蠢的决定吗？说实话，我好不甘心！ 男友说觉得我和我妈都是做事偏激、非黑即白的人。您觉得呢？你怎样能理性地处理好这个问题，以我这样的心智水平有可能吗？我知道，如果我现在回头，他一定还在原处等我。可是我即便回了头，又能跟他撑到哪一天呢？

晚睡回复：

老实说我不太能理解像你这样“受过高等教育、留过学、做过律师、收入体面、年近30岁”的女孩子还在婚恋问题上被父母管制。按说你也属于受过中西方文明洗礼的社会精英了，应该既有反抗封建家长制的思想基础，又有可以独立生活的能力，居然还是不能自主选择感情，这太叫人费解。

这有两种可能，如果不是你父母太强悍，就是你抗压能力太差。

从你和你母亲的交锋以及你给我看的你母亲给你男友的邮件来看，你母亲的反对固然是一种强大的阻力，但这种阻力并没有强大到无法克服、你死我活的程度，还是你个人不够成熟和独立，导致了你这场恋爱保卫战的失败。

你也知道反抗父母的强权，你也想要婚恋自主，但可是你的反抗是一种自暴自弃的反抗，是一种带着强烈的报复心的反抗。

在你给你母亲的信中，你渗透着这样一个信息：“我就破罐子破摔了，遇不到合适的我就不结婚，你不是不让我选择他吗，不是不让我幸福吗，那我就要你为我今后的不幸福买单，我就要让你在自己亲手造成的悲剧面前后悔！”

你打算用分手来成全你母亲的心愿，但这种成全不是心甘情愿的，而是恶意，充满敌视的。想要看到你母亲认错并悔恨的念头恐怕比你希望自己幸福的愿望还要强烈，你只是在赌一口气。

你男友说你和你母亲都是做事偏激的人，还真的挺准确的。你母亲给你压力你转手就传送给男友，玩命对他发泄不满，让他承担你的负面情绪；现在恋爱没有办法继续下去了，你又恨你妈，恨她拆散你们。左右都是要别人承担你，任性，偏激，而又没有担当。

你没有勇气坚持自己的选择，却有勇气毁掉自己的一生来惩罚自己的母亲。青春期逆反的小孩子会这么做一点都不奇怪，但你这个年纪，还这样恐怕太幼稚了吧？

你的咨询我经过整理和删改，否则看你当初的留言，所表现出来的情绪与你本人的年龄、资历并不相符，倒像一个毫无主张的小姑娘，除了抱怨、发狠、慌张和痛苦并没有实际解决问题的能力。

如果说你想要父母相信你已经能够做出成熟的、理性的、周全的选择，想让父母对你的恋爱放手的话，那你应该在恋爱之前就开始储备这种信任，拿自己的实际行动来换取这种信任。

不能是昨天还是一个什么都让父母拿主意的人，今天出现一个男人你突然就举起大旗说自己已经独立了，翅膀硬了可以单飞了，作为父母的能相信你才怪。

父母想要干涉孩子的恋爱婚姻，除了极个别不靠谱的父母属于控制欲、私欲发作之外，绝大多数还是因为不放心，怕孩子一失足成千古恨而越俎代庖。

很多人的恋爱都曾经被父母反对或者质疑过，但最终能否顺利通过父母认可的这一关，关键还在于当事人自己的态度、坚持，以及能否最终赢得父母的信任。

这可能是一个比较漫长的过程，可如果连这一点耐性和策略都没有，又如何能证明你是一个成熟的人呢。

你说你不愿意阳奉阴违，不愿意背负着父母的反对而继续自己的恋情，有了压力就很崩溃，这预示你的抗压能力远远没有达到一个成年人的标准。

事实上，你在这场恋爱中的诸多不理智表现，可能更让你母亲加剧了对你的不信任，她坚信自己最终能够摆平你的冲动，把你渡到她所理解的幸福的彼岸。

就像他们曾经无数次替你在人生的过程中做出选择一样，他们帮你选服装、选爱好、选专业，他们一直在塑造你，现在他们也希望你能够有一个他们觉得稳当的伴侣和婚姻。他们绝对相信自己是正确的，所以即使这种干涉会伤害到你他们也不会在乎，因为这是为了将来必须要付出的代价。

我不评价你男友是不是真的值得你去选择，这不重要。在你面前，更为重要的问题是，你要成长。

如果想要别人把你当做一个成年人，你要首先做一个成年人。你要明白，你捍卫的不仅仅是这个男人，不要把焦点放的这么小，你执著的应该是你要做那些你觉得正确的事情。

也许即使没有人反对，你们将来也可能会分手，这没什么打紧，重要的是你要用自己的选择来生活。对或者错，那是时间能够验证的事情，现在你只是要独立的决定你生活的走向。

如果最终你还是无法说服父母，放弃了这段感情，也最好是心平气和，那不过说明你是权衡利弊之后甘愿为了现实的安宁而做出的让步，算不得什么牺牲。

争取成熟独立比争取恋爱自由更为重要，而在争取恋爱自由的道路上，成熟独立是必然要经过的路标，没有它作为指向，恋爱即使能够自由，但幸福依然会虚无飘渺。

精选阅读

我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择

问：老师您好！还有十来天的时间我就要结婚了，心里面很烦恼也很迷茫。我的准老公是个农村的，他很老实、很孝顺对我也很好，但是有个很穷的家庭还有三个文化程度不高但一样老实孝顺的，在外打工的兄弟；我本人因为从小家庭不和睦等诸多原因有些自卑，也特别向往那些白头偕老，依然恩爱如勒的爱情，所以选择了不高不富不帅但品行好、对我好的他，我对他的感觉说不上爱，但是很习惯了他在身边的日子；我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择。但是现在我有些迷茫，以后的我会后悔吗？选择这样的对象结婚，以后的日子会很苦，我能始终不介意吗？

答：跟着不高不富不帅但老实孝顺的男人，就一定能白头偕老吗？白头偕老的第一要素是爱情。

很多人因为习惯而结婚，习惯一个男人在身边多年，觉得习惯了就结婚吧，问题是这个习惯往往是三年的习惯、六年的习惯，却未必成为一辈子的习惯。真正的习惯，是两个人相互爱慕的习惯，而不仅是对方单方面的示好，因为再多的爱，都不是无条件的，如果得不到回报，总有一天爱也会收回。记得，没有任何一份爱是理所当然。

他穷，你怕日子苦；他被家人嫌弃，你怕自己后悔。幸知告诉你，其实优质的生活是两个人共同奋斗的结果，有潜力的一对终会修得苦尽甘来，赚钱不是一个人的事。至于是否后悔，还是我一贯强调的三要素，有没有爱情，价值观是否契合，经济上能否满足自己过日子的需求。要对自己的选择负责，能负责，有目标，有共同携手的勇气，就不会介意未来。因为面对每个挫败，你们都会保持对对方的信任，还有始终如一的爱与之面对。

结婚意味着变化，同时也是新的开始，我们在结婚前多多少少都会有些迷茫和慌乱，无论婚姻中的另一半是谁。

我不知道你们认识相处了多久，也不了解你们的故事。我相信你能够选择他，除了他品行好、对你好以外，一定还有其他值得你欣赏的地方。农村也好，城市也罢，这不是一条严格的分水岭，倘若嫁入那些大家族，也会面临与很多亲戚相处、解决家长里短的事情。只能说你选择的这个人，跟他结婚要面临一些复杂的情况，而这是需要你们今后一起处理的。

未来会怎么样，取决于你现在拥有的每一刻，你现在所做的每一个决定。不过，他对你再好也是一种外来的力量，我们无法彻底的依靠别人去过这一生。希望你能一边借助他给你的温暖一边不断成长，战胜自卑和恐惧，只有这样，迎接你的才是一个光明的未来。

我和一个大我十四岁的男人变成泛泛之交了

问题：

我和一个大我十四岁的男人持续着只有性的关系。他是我的第一个男人，但对方好像没有要和我交往的意思……

(二十岁•大学生）

回答：

“就算心里知道没有结果，但就是断不了”的心情是人之天性，蝴蝶姐我也经历过。

例如有次和一个感觉不错的对象一起晚餐，因为气氛太好不小心喝太多，最后竟然就在大庭广众之下睡着★。又例如明明知道和自己同一型的男生无法长久，却还是忍不住爱上对方★。

不过，以前也有抱着好玩的心情和一个没有很喜欢的人交往过，那就真的有点太超过了，而且之后情况还变得很复杂，我就从此决定再也不这么做了。我从那次经验得到的结论就是，这种恋情和打从心里不抱期望的关系，对两个人都不公平，也不会得到幸福。

至于你的这个案例呢〜我想你一定也陷在痛苦与无奈之中吧，毕竟是第一个男人。我想你自己也一定了解你们两人的关系不算正式交往，你一定也担心过对方可能一点都不爱自己，但是就是喜欢他，怎么样都切不断，在心里的某处也偷偷抱着一丝希望，期待他可能爱上自己。你不是不懂，但……女人嘛〜

蝴蝶姐我就针对你的情况给你一些建议。

“让自己逃到天涯海角直到觉得甘心再回来！”等到你打从骨子里就做好决定：“不管再怎么喜欢，也不能只靠性爱来维持关系！我也值得被好好对待，也想谈一场彼此相爱的恋情！”才能回来，回到普通的恋爱市场上。

一直重复不幸的恋情会让你散发不幸的光环，所以绝对不能重蹈覆辙。就从这次经验中学到教训‘，谈这种没有结果的恋爱有多痛苦，以及男人的真心到底是怎么想的，好好地思考，等到自己有所成长，变成一个有深度的好女人后再回来，在那之前就先等等吧。

蝴蝶的关键牌——077

一旦经历过这种没有结果的恋爱有多痛苦，就不能再重蹈覆辙了

为什么我要爱一个危险的人？

老师，

您好!如果我知道我该怎么做，也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔，无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。

今年五月底，我去了趟北京，在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作，没什么压力，薪水也好，没什么烦恼，如果顺利，我会一直快乐简单的过下去。

可是，我去了北京，我见了我以前的初恋男友，我们已经七年未见。

我们是同学，毕业后他去了北京，我去了上海，由于刚工作比较忙碌，又对新生活新城市有许多期许，所以渐渐断了联系。这次，我去北京纯属一个意外的决定，我本不想与他见面，可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了，已经七年，我认识他的时候才上初中，我以为我对他不会有任何感觉，可是，当我见到他，我们一起去吃饭，然后沿着北京的街道一路边走边聊，我发现，我对他，那份感觉居然还在，我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候，我们在宾馆门口的街角拥抱，然后他扭头离开。

第二天，我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈，我时常冲动的想去北京，想重新开始，可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题，可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎，一直以来，我不愿意付出太多的爱，我一直都很被动，我希望别人对我的爱多一些，在不确定的情况下，我不敢付出太多的爱。他的态度，令我真的不知道该不该放手去追求。

如果我去做，我就需要放弃在上海的一切，一切基础。我在上海有一个不错的男友，已经买了房子，将要谈婚论嫁，可是我知道，他是一个合适的人，工作不错，脾气不错，家世不错，更重要的是，对我很好，我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。

有一天，我在网上问了那个在北京的人：暂且称他为S吧。我为S：我们是否还有可能？他说，他早就知道我会问这些问题，何必憋这么久？又说他现在很迷茫，不知道自己想要什么？不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩，只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能，他不敢去想未来的事情，也许他承担不了太多的责任。

他今年24岁，我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。

有天我发了条短信给他，他过了很久才回，他说他去游泳了，刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里，直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。

有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他，还是回忆中的他，还是幻想中的他？

自从那晚和他谈话之后，他无置可否，他说，我想让他怎么做？我随口说了一句，让他以后别再理我了。他马上回复，暂时答应你吧。就这样，我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线，他也天天上线，可是却再也没有说过一句话。

我现在的男友也察觉到了我的变化，当然他只知道我想去北京，却不知道我为什么想去，我只说我喜欢那个地方，他说，他不喜欢北京，但是他尊重我的选择，他给我半年的时候让我去北京感受，如果我决定留在那里，他会放手，如果我回来，他依然接纳我。可是，我觉得这样对他很不公平。

我不想放弃他，我知道，他可能是我这辈子最合适的人选。而S，是我遥远的梦，虽然是梦，但我依然想要去实现。只是，我需要S给我一些确定的信息，给我一些勇气。可是，他什么也不肯，我只能陷入这个旋涡，越来越深。

近日，由于时常晚睡，状态变得很差，我想让自己振做起来，于是我报了一个考试，可是，只有在S在线时，我才能认真的看书，一旦他下线离开，我便会想他会去哪里，他在坐什么。心思完全被他带走。

晚秋

晚秋：

你有一个蛮诗意的名字，如果是父母所赐，那说明你的父母很琼瑶，如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”，爱是成长的催化剂，而好像我们所有人都是为了“成长”而活，这是真的吗？也许算是真的，但也许会有人问，我们为什么要成长呢？因为需要，我们是为了需要而存在的，那么需要有表层和深层满足之说，同样是填饱肚子，你可以啃树皮，也可以吃满汉全席，同样是做爱，你可以自慰，也可以来一场风花雪月的销魂之夜，所以，有些时候，看上去我们似乎满足了，但只满足了一部分，幸好我们的满足程度是递进的，逐步深入和有不同阶层的，否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话，那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事，你绝对不会厌烦。

所以，也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望：不是不报，时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情，那就是我们不知道我们知道，而迟早我们会发现这一点，就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日，我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆，有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的，它是如此的机密，乃至我们自己可能都不太知道，有一个名叫“潜意识”的FBI负责，我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”，或者我们压根都不知道有这么一号人物，直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生，我们才开始疑惑，为什么我会做一些奇怪的事情，我会做一些我自己都无法解释的事情？于是算命先生出现了，告诉我们此乃天命所赐，非人力所能为也。当然，这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来，舒一口气，甚至可以劝说自己就认命，但这是一种“伪认命”，为什么？这种所谓“认”了，其实是“没认”，因为“认命”的第一要义是“认识命”，很多人不知道自己人生的使命是什么，不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么，就试图用囫囵吞枣的方式，通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感，其实这从技术操作上，没有任何问题，只要抓老鼠，黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题，反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。

如果说以前，你寻求的是一种安全感，追求一种洞穴里的，乃至“子宫”里的温暖，它的特征是“简单”的，“舒服”的，“无忧无虑”的，绝对不会引发什么“焦虑感”的，一切都好像是在温室里的设计一样，“温度”、“湿度”都是绝对安全的，精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。

什么样的人最需要这种感觉？两种人：1，婴儿，2，老人；前者太脆弱，无法承受过强刺激；后者刺激太多，也太脆弱，也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里，我们都有这两部分，无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言，也许这两部分的可能都有，但无论如何，你开始来到了“洞穴”的出口，也许一只脚都迈出来到洞口，这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样，一方面，它渴望去荒野探索，另一方面它恐惧荒野的危险，不会有狐狸妈妈的照顾，不会有温暖，一切都要靠自己争取，同时还要防备自己被吞噬。

那样的生活，不会那么简单，一切都开始复杂，有了风险，但同时，会有成就感，会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活，一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活，那也就取消了“刺激”，而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。

回到你这里，你需要一些勇气，需要他给你一个保证，那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴，安全感的缺失，让你习惯性地追求确定，而试图将两个洞穴的距离缩短到最短，最好是一出你的洞穴，就来自你自己的洞穴，可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全，那么你何必离开？这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候，我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感，让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子，但问题是，我们在情感学步的时候，有爹妈在身边扶持吗？

没有，有些时候，是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持，你不安全，我也不安全，我希望你扶着我，我还希望你扶着我呢，这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。

最好的方式是我们可以跌掉，但不会摔死，我们会疼，但不会成为创伤，这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象？可是转念一想，如果如此科学化，那么我们的感情的魅力到哪里去了呢？如果没有那种动荡的风险，那么它还那么刺激我们的神经吗？如果危险是如此安全，那么我们的情感还有意义吗？

你现在该怎么办？老实说，我也不知道怎么办，如果我身处于你的环境的话，生活实在有太多不确定性了，我们每一步看上去都那么决定性地影响未来，又那么没有什么影响力，而且我觉得在如此关键的时期，最好的是有一个陪练，情感的陪练，在你学习走出洞穴的时候，有一种安全的氛围，就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调，它只是众多选择之一。

我们该做什么，其实都会很明白，但是我们要做到一些我们无法做到的，那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面，我们是可以有很多探讨的，而这种系统的探讨本身，是建设性和成长性的。

祝福你。

你要学会做个大人了，不要逢人就诉苦，毕竟人心难测

一、你要学会做个大人了，不要逢人就诉苦，毕竟人心难测，要知道这个世界上看你笑话的人，要比在乎你的人多。

二、生命是自己的，不必用别人的标准来框定自己人生。如果想讨好所有人，满足所有人的标准，最终只会迷失自己。你不可能让所有人对你满意，因为每个人都有自己不同标准。

三、有些事，发生了就只能接受。有些人，失去了就只有放手。有些路，选择了就没得回头。随着年龄的增长，要学会对身边的人好一点。因为重要的人越来越少，留下来的越来越重要。

四、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。

五、和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。

六、记住别人的好处，叫感恩。忘记别人的不好，叫宽容。懂得感恩和宽容的人，余生才会生活得非常快乐，其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。心量大，成就大。

七、人生就像一个五味瓶，盛满酸、甜、苦、辣、咸，倘若里面装的只是糖，那么人生就太过单调乏味了。

八、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。

九、最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭；最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是你心灵的死亡。凡事看淡一些，心放开一点，一切都会慢慢变好！

十、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

十一、不与别人盲目攀比，自己就会悠然自得。不把人生目标定得太高，自己就会欢乐常在。不刻意追求完美，自己就会远离痛苦。不是时时苛求自己，自己就会活得自在。不每每吹毛求疵，自己就会轻轻松松。

十二、人实在了，骗你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实。这世上最难看清的就是人心，这世间最难把握的就是感情，别去试探人心，它会让你失望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

十三、生活，不是都称心；事业，不是永辉煌；前行，总会遇沟坎；路不通时，学会拐弯，不苛求自己，缘渐远时，选择随意。

十四、一生很短，没必要过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理想不通，就不去想。生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。

十五、别人嘴里的你，不一定是真实的你，一样的眼睛，不一样的看法。一样的嘴巴，不一样的说法。一样的心，不一样的想法。一样的钱，不一样的花法。一样的人们，不一样的活法！人生的路，要活出自我，活出自信。

十六、人的两只眼睛，全是平行的，但却不平等看人。人的两只耳朵是分在两边，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。

十七、心软是一种不公平的善良，成全别人委屈自己，却被当成傻子。一路走来，我们用自己的善良喂了不少没良心的人，人生短暂，我们只想对身边每个人好一点，或许别人觉得自己聪明，可我们也不傻。我们可以装傻，但不要以为我们真傻，何必戳破。

十八、不要为了讨人欢心，而去做一些自己无法长期去坚持做的事。否则当你有一天做得精疲力尽无力再做的时候，别人既不会因为你先前为他亲力亲为的付出而感激你，反而还会认为你之前所有的付出都是一种虚伪。

十九、如果一样东西你得到了，却觉得也不过如此，那么这个想得到的其实就是你的欲望；如果，一样东西你得到以后依然爱不释手，这才是你真正想要的。

二十、别去劝一个正痴情的人，那时候的他总是又聋又瞎，他觉得自己生病了，而只有她是药。

二十一、自身有价值了，才会像吸铁石，朋友甚至以前的陌生人都愿意转身过来与你为伴，不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。

像实现了梦想的人那样生活

先有一个梦想，然后用自己的实际行动，一点点地努力，慢慢地改变现状，慢慢地靠近自己的梦想，慢慢地得到自己想要的。

meiya：

你好！

我大学毕业一年了。因为热爱旅行，我花光了一年的积蓄，去旅行了一趟。今年回家以后，便开始找工作，感觉好难，所以毅然决定去考会计证。因为白天要找工作，我报的是晚班。我在家待了三个月，爸妈觉得我总是挑工作，其实我只是想找我喜欢的。我喜欢摄影，喜欢旅行。我爸妈要我彻底打消这个念头，因为我的家庭负担不起我学摄影的费用。

现在，我不想待在家乡了，有一个原因是我怕遇到我的前任。偶遇对于别人来说是种幸福，对我来说就是灾难，我害怕在这座城市看到他。他背着我劈了两次腿，我都原谅了他。直到第三次，我去他家，在玩他手机的时候看到一个女孩说：XX，你什么时候跟你女朋友分手？我默默地把他手机放好，蹑手蹑脚地关上了他家的门。后来我去了无锡，那也是我们两个最后一次见面。为了他，我几乎断了与我们所有共同朋友的联系，我怕听到他的任何信息。

我爸妈一直给我安排相亲，我都不敢答应，因为我和他之间的事，令我心里多少有点阴影。我也怕我爸妈从别人口中听到我和他之间的事，所以我特别想逃离这座城市。

我的会计课要几个月后才能学完，但我已经受够了天天跟我爸妈吵架的日子。为了挣钱，我临时找了个销售的工作，但我每天都不快乐。晚上要上课到十点，回来还要看书。我告诉爸妈说我不想做了，然后又激烈地吵了一架。其实他们认识我单位的人，但就是不愿意帮我托关系，换个岗位。

今天去上班的路上，我一路哭着，差点跟过路的汽车撞上。我竟然有点能把我撞死就好了的想法。

meiya

前段时间有个朋友问了我一个问题：meiya，如何去实现梦想呢？

他大学毕业一年，工作是销售，梦想是旅行摄影师。无论是工作，还是梦想都跟你比较像。他不喜欢干销售的工作，问我怎么才能去实现自己当摄影师的梦想。我向他分享了几个小故事：

我的一个女友原来在一家影视动画公司上班，在这个行业精耕细作了五年后选择离职，她离职后想做什么呢？创业。她的梦想是当老板，开一家自己的公司。于是，她找了另外两个朋友，三个人每人出了几万块，开了一家影视动画公司，全公司就只有他们三个人，他们三个人既是员工也是老板。然后她开始打电话开发客户，然后拜访客户、写方案、商务谈判、研究新技术……据说她一天打的电话数量最多时有一百多个，有的时候，一个月有二十多天在外地出差。经过两年的努力，她的公司稳步发展，团队发展到三十几人，研发了自己独有的新技术，签下合同的项目都来不及做，还有了自己做技术的外包公司。

另一个女朋友W小姐是四川人，个子娇小，家境普通。因为报考失误的原因，她没上自己喜欢的国际贸易专业，而是上了数学系。念大二的时候，学校有英文演讲比赛，无论文科还是理工科的专业都有一个参赛名额。她的英语本不算好，但是在数学系里已经算很好的了，于是就参加了比赛，没想到还获了奖。获奖之后，学校又组织获奖的学生参加全国的比赛。他们去了北京、上海，跟这些一线城市高校的学生PK。这次旅行打开了她的眼界，从此确立了自己的梦想：要做一个环游世界的旅行家。她后来更加积极地学习英语并决定考研，这次换了专业，学习了自己喜欢的人力资源专业，期间利用打工挣来的钱在国内旅行。研究生毕业后，她凭借出色的口语能力在上海的外企找了一份培训工作。这份工作偶尔要出差去国外，她会利用出差的机会旅行，也会努力工作，攒假期出门旅行。工作五年，她不仅升职加薪，还去了欧洲、美国、印度等国家。后来她争取到了一个去国外工作的机会，开始去更多的地方旅行。环游世界的梦想也正一点点实现，她的下一站也许是非洲。

有个小女孩，八九岁的时候就梦想当作家，喜欢看书，但是她家比较穷，连课外阅读的书籍都买不起，只能在学校图书馆借书看。初中、高中的时候她的作文虽然写得不错，也获得过一些奖，但是并不是班上作文写得最好的学生。不管写得如何，她一直坚持写日记。大学毕业后，她在广告公司干着一份朝九晚五的工作，但是她会利用自己工作之外的时间练习写作。多年来她也养成每天阅读的习惯，她还会看一些教人写作的书。慢慢地，她开始在网上发表一些文章，得到一些读者的好评。慢慢地，她的博客点击量越来越大，然后她收到了出版社的合作合同，然后开始一边上班，一边写作。又过了半年，她出版了自己的第一本书，接着出了第二本书，再后来，她成了作家……这个人就是我啦！

你知道这三个故事的共同点是什么吗？他们心怀梦想，立足现实；他们为了自己的梦想买单；他们愿意为了自己的梦想付出切切实实的努力。一个人想要创业，不是说等到我有钱、有团队、有资源、有客户、有机会了，我才去创业；一个人想要环游世界，也不是说等我英语学好了，赚到钱了，有更多时间了，我再去环游世界；一个人想要当作家，不是说等我赚更多钱了，等我的孩子再大一点，等我住的地方更安静一点，我有更多的时间了，我再去写作。他们先有一个梦想，然后用自己实际的行动，一点点地努力，慢慢地改变现状，慢慢地靠近自己的梦想，慢慢地得到他们想要的。

在梦想还没有实现时，他们已经像实现梦想的人那样生活了。作家要写作，想成为作家的他们就写作；创业家要见客户，要商务谈判，想成为创业家的他们就见客户，去进行商务谈判；旅行家要到处旅行，想成为旅行家的他们就开始到处旅行……谁说摄影师一定要花钱去学习摄影的？网上多少优秀的摄影师啊，你去问问他们，他们中有几个人是花钱专门去学习摄影的？他们在没有成为摄影师之前就已经像摄影师一样拍照了，他们很多都是自学成才的。对于一个真心想学摄影的人，获得知识的方法有千万种。就怕你并不是真心想学习摄影，并不是真心喜欢摄影，而是利用这个所谓的“喜欢摄影”逃避自己的责任，抱怨父母。我就搞不懂了，你父母为什么要给你学费去学摄影啊？为什么要帮你换岗位啊？这难道不是你自己应该承担的责任吗？

心怀梦想，脚踏现实，独立自强，从手头的小事做起、做好，慢慢地朝梦想前进，这就是现实的理想主义者们梦想成真的态度与方式。做大事的条件与能力是在生活的细微变化中缓慢成就的。成长需要时间，改变需要时间，所有的梦想不是一天就能实现的，也不是什么都不做就能实现的。如果你有一个梦想，就为它做点什么吧。

最后，你和你前男朋友的关系我就不客气地说了，人家劈腿两次，第三次又被你发现劈腿，你还“默默地把他手机放好，蹑手蹑脚地关上了他家的门”，还说：“为了他，我几乎断了我们所有共同朋友的联系，我怕听到他的任何信息。”你跟我说这些，是为了表明自己有海洋一样宽广的胸怀呢？还是说明自己自轻自贱活该被人劈腿？抑或说明自己爱得深，爱得真，经得起三次背叛的考验？

唉，不怕男人劈腿，就怕女人发傻。

他说我穿的幼稚像小孩要分手

他说我穿的幼稚像小孩要分手

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问： 去年我们在同学的喜宴上认识，一个半月后就确定关系，在一起5个月。5月15日，他跟我说分手，说不想继续一段让他觉得累的感情。我问理由，他说我们衣食住行就不合适，比如觉得我穿的幼稚、我不喜欢吃的他喜欢吃，说他喜欢简单的装修而我不是。当时跑到他家楼下，想见他一面，他拒绝了，说前度逼不了他的事情，我也逼不了，没有下来见我，然后我走了。5月20号，冷静了几天后，发微信给他，说了很多自己的想法，他没有回，5月21日，发语音，还是没他有回，直到晚上他兄弟打给他，他才说会给我一个电话，结果，凌晨他发来说，看到这些文字和语音没有一点感觉，这是最诚实的答案。

然后我问他为什么不能再尝试一下，他说或者够累了，让我给他轻松一点。还说我一点都不了解他。结果谈崩了，我当时能feel到他已经很生气了，所以没有继续谈下去。然后我们就这么结束了。

他是一个有点大男人主义的人，自己说了算，是家里的小儿子，有个姐姐未嫁。我是家里的小女儿，有个哥哥未娶。性格大大咧咧，对工作的事情很理性，但是处理人的事情很感性，对着他，完全没辙了。

我还是很喜欢他，但是真的不知道怎么挽回！他当时那么决绝！一个星期了，自己还在浑浑噩噩，走不出来！

答：很多女生在思前想后为什么跟男票短暂相处后就被分手这个问题，或许是想不出核心原因吧，就统一把问题归结为对方是渣男，始乱终弃下床就跑，我不能说这个环境下有多少男人是短择倾向，但最起码的，大部分人都是希望有段稳定的恋爱，享受相处时的激情，然后结婚生子。至于为什么会被甩，很少人会想到自己的核心原因。

哪怕是想，可能也会觉得我老实，我善良，我感性，我大大咧咧真性情，虽然我不漂亮但是我人好啊，你抛弃宝宝是你的错。

善良是标配，漂亮是优势，只有标配，对方有什么理由要选择你？

没有人在爱情里只希望性价比高，都希望爱情是有巨大升值空间的，从恋人到亲人，再到相濡以沫的一辈子，你没有让对方看得出你的提升空间，他在有更多选择权的时候，或许会先把你放开一边。

除非你退而求次，那就没什么好说的了，但对于恋爱，谁会选择一个自己不满意的伴侣呢？这段需要精准价值匹配的关系，你不去很好的去提升自己，难道还要跟着其他人过儿童节吗？

既然你说到这个男人在一开始提出的分手原因是不希望将就，对伴侣是有要求的话，那么就先让自己能成为一个吸引他的女人，先从颜值和硬价值方面入手，做好两性之间的最基本吸引，再想后续。女人看重男人的经济水平为了能持续发展而做出选择，男人也会看中女人的如颜值，身材，生活品质等来作出选择，孕育后代的基因，雄性也是很看重的。

毕竟，人也是视觉动物，只相信眼前看到的。

妻子进产房后 我想的却是另外一个女人

导读：结婚8年，我有一个漂亮可爱的女儿，一个还算贤惠却与我在精神生活上格格不入的妻子。我和妻子均出身农家，因双方父母经商较早，我们很早就出来跟父母学做生意了。结婚后，我自己开了个小公司，妻子就在家做了全职妈妈。

我们的婚姻一开始就很平淡，当初我是为了顺从父母的心愿才跟她结婚的，而妻子虽然性格有些急躁，感情也不细腻，可婚后她对我一心一意，对老人也不错。所以有时候我想，也许多数人的婚姻都是这样的吧，一辈子，很快就会过去的，爱情不过是电影、小说里的元素，现实生活中哪有什么爱情啊。

前年冬天，一个偶然的机会我认识了惠，而后，她让我明白了情为何物。

惠在我们公司附近的一家单位工作，漂亮、温柔、淡定，清秀的眉眼间偶尔会有一缕淡淡的哀愁掠过，让人没由来地为之心痛。我认识她的时候，她离婚快一年了，一个人带着个3岁的女儿，日子过得有些艰难，却从没听到她抱怨过。

我不知道爱情何时降临在我们之间的，认识之后，我们常常在网络中相逢，每次都有说不完的话题那些爱过的老歌，那些我们青春年少时都喜欢过的诗词，孩子的教育，彼此的工作跟她聊天的感觉很舒服，觉得她像是自己失散多年的亲人，或者分离多年的朋友。有一次，她说买回家一只新书柜，想重新布置一下书房，可一个人移不动那些沉重的家具，我便自告奋勇地去帮她。她的家干净、简洁，那些田园风情的布艺制品让整个家居显得温馨而有品位。那天晚上，她留我吃饭，说是答谢。

橘黄的灯下，正方形的小餐桌铺着美丽的台布，上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边，她的女儿坐在我的左边，我们一边吃着饭，一边听小姑娘唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻，我心里忽然有一种潮湿的温暖这才是我想象中家的味道啊。

而在我家，饭菜是保姆做的，孩子也是保姆带的时候居多。吃饭时，妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧，还要呵斥不好好吃饭、磨磨蹭蹭的女儿，常骂得女儿眼泪花花的。

而惠的家，才像一个真正的家啊，大家和和气气，快快乐乐的，温暖又安逸。心中感叹着，我不由偷眼看惠，却正好迎上她的目光。一切尽在不言中，那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后，我和惠的感情骤然升温。

我心中不是没有过挣扎，可我抗拒不了那份温暖诱惑，是惠让我触摸到了爱情，让我明白情为何物。

我想给她一个家，可计划总是赶不上变化。这是一份让我们快乐而又痛苦的爱情，我们都知道要有结果很难，我曾经试着放手，好多天不发信息，不打电话，甚至不去看她一眼，但我只要一想到她就会心痛。最后，一个最简单不过的理由都能促成我们重新开始交往。

两年多来，我们分开过好多次，可每次到最后都没能熬过去。每分手、复合一次，我们的感情就加深一分。最后，我不得不痛下决心离婚，我想给惠一个家，在思想上已经很好地接纳了她的女儿，然后我向妻子坦陈一切，甚至做好了放弃女儿的准备。

可我妻子坚决不同意离婚，她在家又哭又闹，还找来双方父母评理，并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间，我的生活全乱套了，但我的心没乱，妻子越闹我越坚定地想离婚。我想，一段时间过去后，妻子情绪慢慢平静下来，她也许会意识到勉强维持没有爱情的婚姻没意思，会同意离婚的。

之后的一段时间，妻子消停了很多，不跟我吵不跟我闹，说反正就快离婚了，大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀，觉得幸福开始慢慢走近我们了。

没想到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了，她想再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孤单了。这简直毫无道理，孩子是爱情的结晶，我们都要离婚了，再生一个孩子干吗？可妻子在这件事情上非常坚持，她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。

一个女人想要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在反复的谈判和争吵中，我终于失去了耐性和理智，稀里糊涂地同意了妻子的要求。

不久，妻子真的怀孕了。怀孕两个月的时候她去做孕期检查，被告知怀的是双胞胎！看着妻子和双方老人欣喜无比的面孔，我才猛然醒悟，自己做了一件对谁都不负责任的事情！我很痛苦，而只会对着我默默流泪的惠更痛苦。我们似乎都知道结局是什么，可谁都不愿先说出来。我们又尝试过分手，可跟以前一样，每次分手之后，炽烈的爱会让我们有更强烈的愿望想要在一起。妻子的肚子一天天大起来，我的烦恼一天天增加，我即将成为3个孩子的父亲！一边是为我孕育着孩子、越来越需要我照顾的妻子，一边是苦苦守候的惠，哪一个我都难以舍弃。

很多个不眠之夜，我一遍又一遍地问自己：难道我跟惠真的不可能在一起吗？难道爱一个人真的有错吗？难道我没有爱的权利了吗？也许我爱上惠真的是一个错，也许我这辈子再也不能把爱情作为婚姻的前提，因为我将是3个孩子的爸爸，面对双方父母和我们8年的婚姻，面对3个家庭将来的幸福，我只能割舍自己与惠的感情。

明白自己该怎么做很容易，真正要做到却很难。

与众不同的爱情，与众不同的命运，我只能寄望于来生。

我曾经笑过那些为爱而痛苦的人，可当这一切发生在自己身上，我终于品尝到其中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》：悲莫悲过人生短相思长，哀莫哀过相逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝，今生最怨恨有情人伤别离

我们的大限就要来临，我已经无力回天。

必须该说再见了，可是我怎么能对惠说出那么绝情的话？我不想给已经被生活伤害过的她再一次打击，可我也不能伤害待产的妻子，不能忘却我身上的责任。前天上午，那一刻终于来临。把妻子送进产房后，我麻木地站在外面等候，无喜亦无悲。在我身边，我们两个家庭的所有成员都到了，大大小小17口人，我蜷缩在最角落，脑子里乱乱的，想的却是惠。我知道自己真的很不应该，一个女人为了我在手术室里流血，而我却在想着另外一个女人，我想我真的疯了，因为我发了短信给惠，告诉她我在产房外面。

惠很快回了短信。她说，让我来生不管怎么样都要等她，找到她以后跟她在一起。也许这次她真的想放手了，我好痛苦！我不停地抖着脚，大滴地流着汗，时间仿佛凝固了，好慢好慢，我的大脑一片空白。

哇哇两声啼哭，把我的思绪拉回现实。接过护士递过来的孩子，我一手一个怀抱着两个新生命回到病房，却忘记了妻子还在手术台上缝合伤口。不知过了多久，满脸苍白的妻子躺着被护士拉出来，我上前去问候了一句，她点点头，没有说话，也许是精疲力竭了。

病房里人来人往，好不热闹。

妻子滴血的身驱，我杂乱的心思，两个孩子清脆的哭声6岁的女儿站在婴儿床前，好奇地看着她的一对双胞胎小弟弟，那场景让我肃然动容。

3个孩子，3个我的孩子！我终于清醒了。责任，作为一个男人，作为3个孩子的爸爸，躺在病床上、极度虚弱的女人的丈夫，我别无选择。责任，好重的担子！

与众不同的我，与众不同的惠，与众不同的爱情，与众不同的命运我只能给惠回了一条短信：来世，我要你做我最美丽的新娘，我们手拉着手永远不放松，一直到老！

老黑匆匆地下线了。他说：那边在催着要我把尿布送过去。

其实，对于这个结局，老黑和惠都有足够的心理准备，都知道自己该怎么选择，因为他们都是良知未泯的人。只是谁都不愿意率先说出分手那两个字，怕就这样决绝地分离，对不起两人之间那份感情。

可现实的情况是，3个孩子需要父亲，躺在产科病房里的妻子需要丈夫，一腔痴情、满怀愁绪在现实面前苍白得立不住脚，老黑必须逼自己去面对现实，千万不能把生活演绎成文艺片。

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴

有多少爱可以胡来？

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴，平时为我处理很多事情。

其实作为一个男人，这本是一件值得骄傲的事，至少我的朋友都说我艳福不浅，我也一度沾沾自喜。而麻烦的是，她们最近开始疑神疑鬼，总怀疑我有别的女友。当然，这也是因为她们一直不知道彼此的存在，都以为自己是我唯一的女友。我每天要对不同的人解释不同的话，搞得我有时候张冠李戴，都忘记对谁说过什么话了。这下可好，大概为了检验我说的是不是真的，她们居然不约而同地开始逼我结婚，那个我一直以为没什么头脑的漂亮女友居然还找私家侦探调查我。我真是被折磨得疲惫不堪。

导师回复：

她们怀疑你不忠，看样子你还觉得挺委屈，巴不得女友们可以像古时候的后宫嫔妃，乖乖待在自己的房间里，等你的临幸。这种美梦也许有不少男人会做，可是真正去实施的却在少数，因为人家有脑袋去分析利害得失：没有金钢钻，不揽瓷器活。要摆平一堆女人，也不是人人都有这个能耐的。那些贪心不足、脑容量有限的男人，在情人堆里翻船的事也是屡见不鲜的。

估计很多女人都好奇，现在的生活压力这么大，为什么有些男人还如此精力旺盛，不辞劳苦，奔波在不同的女友之间？就算真是花花公子，色欲滔天之辈，好歹也要等与这个分手了，再去找下一个吧，何必把自己弄得恨不得人格分裂呢？

男人同时与多个女友周旋，除了喜新厌旧想找刺激外，更大的原因在于炫耀。女友多，可以表示自己有魅力，强大，兜里还有钱。说出去，谁不羡慕？实际上，同时与多个异性交往，想通过占有更多的人来证明自己的价值，却正是一种内心没有安全感、没有自信的表现。而且女友多了，一个人被分成好几份，时间不好分配，肯定要想尽办法撒谎。谎言说多了，难免穿帮。把自己搞得灰头土脸，交再多的女朋友又能骄傲到哪里去？