【www.qg13.com - 陪伴的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的请陪伴他，流放的老国王，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周六，一位朋友讲述了父亲这两年的改变：他声称自己什么都干不了，不能去银行，不能去超市，不能去菜市场，一切都推给同样过了80岁的老伴料理；他没完没了地看电视，卸掉了身上的一切责任，似乎还对此相当满意。

他的消极、倦怠，常把朋友的母亲惹哭。这位老太太，以前连皮鞋都由丈夫来擦，连茶水都由丈夫来泡，相濡以沫了一辈子，却在晚年遇见丈夫性情大改。如今，眼前这自私自利撂挑子的家伙，还是她结婚快60年的丈夫么？她简直觉得他的灵魂已被掉包。她磨破了嘴皮，要求老头子“积极地生活，走出去跟人交流”，“把生活能力重新捡起来，减轻孩子们的负担，更重要的是，帮助我，如果咱俩还不想住养老院的话”。朋友的父亲却像个孩子一样任性表态：“搬去养老院多好，那样咱俩都不用管事了。”老太太为之气结：“我可不想像你一样，迅速退化成别人的累赘！”

一向温和镇定的朋友，在我面前刷刷地流下泪来———她和家人都没有料到，父亲是得了老年痴呆症。他的各种不可理喻的行为，包括把袜子塞进冰箱里，把擦脸油放进微波炉；忘了在烧水壶里加水就插上电干烧；不肯洗澡，拒绝理发，去了超市在外面转悠几小时找不到回家的路……在诊断结果出来后都有了解释。

这一结果让全家人都十分难受。朋友记起自己站在母亲的立场上对父亲的严厉指责，记起他们带他出去吃饭，强迫他点菜与算账；记得他们强迫他打太极拳，嘲笑他从前衣冠楚楚，现在邋遢到连球鞋也穿反……他们绝没想到他退化得这样快，是因为大脑的严重病变。父亲感到自己已被完全击败了，为了避免出丑，他不得不持那种放弃的态度，只为维护自己残存的自尊。而孩子们的逼迫，更加重了他的挫败感。

“现在，我该怎样与日益陌生的父亲相处？”欧洲人有谚语说，每个老父母都是我们潜在的屋顶。他们的离去，就是我们被掀掉屋顶坐在废墟中———现在，朋友的父亲还健在，而她的屋顶似乎已被掀去。

我建议她去看本书，那是奥地利作家阿尔诺·盖格尔写的，书名叫《流放的老国王》。

阿尔诺的父亲出现了一系列老年痴呆的症状：性情孤僻，言行混乱，任性固执，他把儿子唤成自己的兄弟，把兄弟唤成自己的叔父；每到黄昏他都吵着要回家，哪怕他一步也没离开自己家。当家人忍无可忍把他拖到大门口，要他念出自家的門牌号码时，他惊奇地说：“是谁偷了我家的门牌钉在这里？”

应该怎样与这样的老头儿相处？阿尔诺总结出来的经验是：因为疾病，父亲再也不能从桥那头走到我这里来，因此，我必须走到他那里去。他给父亲起了个绰号叫“流放的老国王”，他据此来解释父亲没完没了的回家欲望，他的不安全感，他认识上的混乱，以及他的茫然无措与孤苦无依。阿尔诺说：但是，作为亲人，我们别忘了被流放的国王，也是国王。

他像老国王忠诚的管家一样侍奉父亲。他与父亲一起唱几十年前的民谣，因为唱歌可以让老年痴呆症患者获得愉悦和安全感；他帮父亲刮胡子，晚上，当父亲要光着脚出门溜达时，他给他套上棉衣和袜子，陪他在院子里走一会儿，再引导父亲回床上去。做这些事令这位作家兼DJ精疲力竭，但偶尔，疾病也会收起利爪，让父亲有清醒慈祥的片刻：他怜悯冒雪赶来的儿子手太冷，紧握他的手帮他暖手；当儿子在膝盖上写东西的时候，父亲会帮他扶着本子；儿子在躺椅上小憩，父亲会在他毫无准备的时候，以一种前所未有的温柔抚摸他的脸，有时用手心，多数时候用手背。这动作让儿子意识到：“今生再也不会有一刻，比此时与父亲更亲近的了。”

父亲难以治愈的病，像暗房中的显影剂一样，让生命的意义，亲情的意义，清晰地浮现出来。

国王什么时候回家？这个问题没有答案。只要牢记他在被流放的苦痛中，而令他稍感安慰的，唯有家人的爱，就可以了。

精选阅读

无处流放的爱

躲在某一时间里，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念让我魂牵梦萦的人。题记

雨，压抑，窒息，噬啮的小虫在心底潜伏。

爱和爱过，演变成时间的交错；相遇和道别，褪色成灰色地带；熟悉和陌生，是萌芽却不得不扼杀的感情。

爱你却不能说，沉默是寂寞的颜色，在独角戏里，我空吟离歌。

隐秘的情愫霉变，纠结的感情凌乱、荒芜、蔓延，面具强装欢笑，背后是撕心裂肺，多么疼痛又压抑的感情，失去了自我，时而鄙夷，时而无措，孤零若惊鸿，彷徨似螟鸦。

明明刻意出现在你面前，却不得不假装擦肩。你是否读懂年轻瞳仁里躲闪和慌乱的幸福？

灵魂深处的爱在肆意生长，带着钻心的痛楚，自由与伦理的冲突，社会和自我的悖伦，礼教和意愿的对峙，蛰伏的心束缚，不得阳光的滋润，在黑暗里枯萎，童稚的想法在现实里沉沦，孤寂无以诉之的话，发酵成愤怒的利刃，刺锥着精神世界，颠覆和质问着自我，这样决然的行径在短暂的快乐里显得如此唐突。

黑夜里，可以不必伪装，想你的快乐有了轻盈的翅膀，暗恋的心跳，随脉搏舒张。我守望着你的背影，就像守护着自己晶莹剔透、情窦初开的梦。

爱情使人变得美好，也使人变得神经质，面对着时刻被发现的惊惶，考虑那么多人的幸福，却让自己退到幸福边缘，在孤岛绝处逢生，却又孑然一身，我不快乐，因为一份沉甸的爱，我感觉到了灵魂无助的啜泣却无能为力。行尸走肉的躯壳没有灵魂的依附，如此苍白无力。

我不能说，怕这份潜伏的情感说出是个错，演变成你的祸，你不懂得沉默，是无言的歌，＂爱在心头口难开＂泛滥成河！

看得见的在乎，伪装的幸福，背叛与忠贞，感性和理性，在做着挣扎和撕咬。简单而纯粹的生活只是肥皂泡的幻影，梦幻唯美，适合慰藉无处安放的青春，适合栖息麻痹的感性思维，适合堂而皇之布告快乐的假象。

我在构筑的情感城堡里，迷路了，时间错了，空间错了，距离错了，场景错了，唯有主角对了，这迷宫般的劫数，该如何下一场青春的赌注，义无反顾？

我以为是风，吹动着狂乱的心把悲伤写成了想你时的歌。

开在墙上的爱情，是不是像塑料的花，开出没有颜色的梦？绽放没有芳香的冷？我是不是匆匆路过的风景，在你眼神中仅是惊鸿一瞥，或是在匆忙的行程邂逅的转瞬即逝的流星？黯淡的点缀不曾亮丽的生命？漂泊的影踪如浮萍，流浪的脚步似疾风。

你是不是也和我一样都在寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚，凋零成残红的孤寂中叹息秋风，索取温暖，收获冷暖自知的感动？我在构筑的城堡里想象你给予的温暖和爱，在空白的时空温习拥抱，在你不曾联络的间隔熟悉有关你的点滴。

远远的看着你忙碌，静静的不干扰你的生活，轻轻的储存有关你的回忆。我的爱在安静的呼吸虽然我安之若素，佯装和你保持距离，但我做不到演员的啼笑皆非，喜怒无常，演技娴熟。

我只是偷窥幸福的孩子，触摸不到的爱在稀薄的空气里氤氲，我努力屏住呼吸，仰望天空，让眼眶打转的泪回流，寂寞成烟花逝去的冷。

因为爱的尊严，我选择放弃；因为爱的无奈，我选择离去。你的名字就是我的紧箍咒，时而引起我心底痉挛的疼痛。

距离瓦解思念，时间搁浅情愫。琐碎的记忆，淡淡的思念，孤单风干成鹅黄的信笺，沙漏研碾你不曾给过的温暖。转眼亦是沧海桑田，你是云水禅间的梦幻。

也许一个人久了会上瘾，习惯性去看水中生成的倒影，听着典雅的音乐，痛饮着寂寞的哀伤，任凭夜的孤独湿浸梦的清冷。不是我高傲的独处，而是有一个词是宁缺毋滥，遇见你了，怎么还能邂逅他人？

爱那么短，遗忘那么长，让我如何书写离殇？

时光，苍白了等待；而你，荒芜了爱。你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑，我的爱在魑魅的映照下，麻醉。

我漂泊的感情在流浪，把你藏在最柔软的心房，就让这份爱深藏心底吧！我把自己隐形了，演绎成你的守望者。豆蔻左岸是思念，右岸是隔岸观火的殇，灼热眼眶。

躲在某一时间，思念某一时光的指纹；躲在某一地点，思念让我魂牵梦萦的人

他老还是我老

岁月如梭， 光阴似箭。此类说词，早在少年时求知的途中便如数家常。

现在每每碰到三三两两的中学生放学经过，感觉他们很年轻的同时总感觉自己不过是痴长几岁罢了。其实中学生早已换了一届又一届，自己的错觉看来已然持续了许多年，至今仍然感觉自我还是青春正荗，只看到别人的成熟和老冒，根本不会意识到自己的年纪可能会比眼前之人还要年长得多。

如果不是到了为人父辈的年纪，如果不是被青春少女笑称大叔的窘态，想必就会与一些年轻帅哥在此争风吃醋。由此可见，年龄虽然上去了，但人心未老，只会看见旁人之衰相或转变，不能认清自己的不足和苍桑。即使在同年或相差不了几岁的朋友圈当中，也只会感到别人的苍老，而忽略了自己更显老化的可能。

如果这是主观与客观所存在的偏差，我宁愿只选择前者而忽略后者所产生的实际差距。试想想，在各式各样的交际圈当中，有谁愿意承认自己年纪大或者会比别人老的事情。

如果像当年未满十八岁当兵的情景就好了，当年应征入伍的四十名同区战友之中，就数我是年纪最小的一个。

是不是这样那样的原因，造成了自己永远不老的心态？在我的印象里头，似乎一直都是与同年甚至要比自己小的伙伴交往，极少与较自己要大之人交往。

其实拥有年轻的心态是好的，但事实上哪会有永远不老之人？

近段时间， 推广所开的早餐小食馆可真多，就近墟边榕树脚的十字路口周围也是鼎立而起。我并没有一一光顾，只是贪图方便实惠一味地只去老市场以前铁铺对面的那一家。那一家早餐馆却以老人光顾居多，老爸也是其中的一号，但我去那里从来不与他共坐一席。

每天我在凌晨四五点下班回家，他习惯在这时候便会起来，然后蹲在门口抽老烟。而老妈则只会更早起来，因为要去田里摘菜赶去卖。等到天光亮，老爸就出门很准时地前往老市场。他这一份坚持，真比上班一族还要积极得多。老妈出门反而比他要迟一些，只见她也是前往老市场。不过老爸是悠闲悠哉，而老妈则是勿勿忙忙。我看在眼里感触在心底，真是同人不同命，一个逍遥自在，一个劳碌一生。 在二老出门口后，我也跟着出去了，没有老妈般心急，也没有老爸般闲极，因为我还要在儿子起床前赶回去。

有一次，我震撼了，感受到人老了。一个老人，蹒跚着来到早餐馆，并且坐在我桌对面。老人虽然不是驼背，可是后背己弯，难以再直得起来。我认得他，他是在粮所那边修单车的老师傅，我记得读书的时候就经常推车去他那里维修。他怎么变成这个样子，是不是长年累月蹲下为人修车之故？我多想与他闲聊几句，但苦于不认识，所以尴于出口。不知怎地，老人没坐多久便自个走了。我暗骂自己没用之余，心下打定主意，下次再碰见他的话，就请他吃早餐，以报答他曾经为我服务过之惠。

看着老人颤步离去的背影，我突然发现，以前经常来这的老人见少了，一些老两辈的更如凤毛麟角。其实刚才那弯背老人也不过是老一辈，论实际年纪可能不及我老爸。我虽然对长辈一般敬重有加，唯独对老爸的不满却丝毫未改，因为从小到大，我已经再也想不出他到底有哪一样值得我敬佩？

但是，人心是肉做的，我再怎么铁石心肠，也随着岁月的磨蹭而开始软化。他再怎么不是，毕竟也是我的老爸。如今我年纪大了，他更见老化了，虽然平日里对之还是不冷不热，其实在内心深处，早已原谅了他以前的所作所为。近年以来，老爸的视力急剧下降，应该是得了白内瞕。但由于我的不闻不问，只没忘记吩咐他去参加村里的老人看病优惠政策。之后却一连几天没见过他，不知他到哪里去了。前两天我心虚了，后两天却心慌了，甚怕他发生意外而一去不复返。后来见他安然无恙回家，我这才放心。

说实在，看来我也是自私自利之人，人家都说家有二老如有二宝，但我对两老却缺乏关心和照顾。不仅对老爸，与老妈也不投缘，经常与之唱反调，自己有了家庭之后，真正顾此失彼了。

有时候，我扪心自问：我到底是不是冷血之人？

世事幻变，人生无常，何以我竟如斯食古不化，非要逞它一时之气？为那口舌之争，为难自己的同时更伤了他人。

时间不等人，岁月不饶人，在我们渐渐成为年长者之际，父母亲也正慢慢衰老

回头吧，浪子回头。苦海无涯，回头是岸。

（岁月之角）

流放幸运星

在一楼那比较阴暗的房间里，我在清理杂物的时候，无意之中找到了一个装满幸运星的透明玻璃瓶。瓶子已经积了许多灰尘，里面装着的却是尘封多年的记忆。

当时的我，很傻很天真。在一段恋情经已彻底地发出死亡信号的时候。无知的我还学着别人折起幸运星，写下很多留言条的同时并许下了愿望。自以为只要折满了幸运瓶，然后再找个机会送给她，她便会感受到我的心意和诚意。

很可惜，还没等到装满瓶子，我们却已经成了陌路人，再也不会有缘分的光顾。后来即使替瓶子完成了幸运星的盛满，可惜她再也不会回心转意了，她已经成为别人的女人。

我不甘心，我怎么会轻易地将心爱之人拱手去让给别人呢？因此，一度被欲火蒙住眼睛的我开始想方设法地换救这一段不幸失落的爱情。

记得那一年，那一次，那个中秋节。我打定了主意，用实际行动来证明我的诚心诚意。那一天，我收拾了简单的行装，早早就出了远门。

经过一番舟车劳顿的折腾，提足精神后的我很快便出现在英德市区。由于只去过她的家一次，所以我只能凭借着微薄的记忆去寻觅她家。还好有摩的帮助，载着我跑了几十公里的烂路和山路，我只花了几十块钱便可以找到她家那村子。

我本来是想给个惊喜给她的，没想到她却没有回家。既然已经买了月饼和蜜瓜作为礼物，就应该去拜见一下她的父母，找机会请求二老替我说说好话也得啊。

可是，电话里冷冷的她很生气地叫我不要打扰她家人，还把话说白得斩钉截铁。我不明白，为何她可以如此绝情？我呆立在三叉路口，真不知如何是好，像泄气着的气球般丑怪和难受。

我受了打击之后，却表现得出奇的冷静。决定还是走进了她的家，不过只是与其家人通了声招呼和放下东西，便快步走人。屋里有位老奶奶追着出门口来。可是我早已出了路口。

走，只有走！我不想给人家看低，一味地往前走。此刻的我活像一只受了伤的野兽，慌不择路地在山林里四处乱窜。

此时此地，此情此景，我已不知道什么叫害怕了。深夜里，一个人徘徊在迂回的众林里。走着，走着，都不知道已经有多少公里路在脚下踩过。此刻陪伴我的却只有天上的月亮，以及那无情的夜风。

也不知是什么时候了，看手机才知道已接近凌晨。还好找到村落，问得人家才终于找到了大镇。因为只有大镇才有专线车回去。

人生路不熟，更何况是太晚了，下半夜该怎么过？流浪的人也不过如此罢了！沮丧的我找到一个不起眼的墙角落，卷缩在凌乱的草坪里，迷糊地渡过一夜。

次日，不再迷茫的我，归家心切，不过临走前也不忘给她的父亲打了个电话问候一声，并说我已经准备乘车回去了。

走吧，无谓再停留，这里的一切完全不是自己的。我应该回到属于自己的地方。

虽然 事隔多年，但我还记得这个比较特别的中秋节。现在想想也不禁好笑，当时与她父亲通话，简直言语不通，亏我还曾经幻想过人家会替自己美言几句，真是风牛不及马耳。

如今终于明白到人家的立场是正确的。当初如此死磨难缠实属不智，给人家造成一定的困扰吧！当时的我，被悔恨与妒忌冲昏了头脑，反而让人家以为自己神经病，也难怪都怕你了。当初没有摆脱失恋的阴影，就这样一天一天地毒害着我。总以为是她算计好因而才会背弃我的。还好，随着时间慢慢的冲刷，爱与恨的情感始终会淡化。

我幽幽地回过神来，发现儿子正满脸好奇地看着。为了满足他的好奇，我只好立即打开玻璃瓶，掏出一把又一把的幸运星，分些交给他的小手，剩下的我便扬手洒向流溪河。儿子也学着将手中的幸运星洒落水里。

幸运星飘落水中，有沉没的，有随着流水冲去的，带走曾经的爱，带走曾经的痛，带走曾经的思念

我试着折开几张小字条和几颗纸做幸运星看看，里面写得全部都是肉麻的爱字。看得我自己都脸上发烫，羞愧难当，也难为当初的够懵懂了。再也看不下去了，还是由它流走吧！

自从真正离开华金之后，就再也没有见过面了。如今，各自都有了自己的家庭，自己的孩子。而我更相信，她比我过得幸福。

这样，我拥抱着儿子坐在流溪河的一处岸边上，继续洒散一把把五颜六色的幸运星到水中，就当作放逐束缚，放飞梦想

曾经最美，这话不错。