【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的“你为什么不能陪你捱穷？”“因为我不够爱你。”，欢迎阅读与收藏。

讲述

晚睡，很迷茫，到底该嫁给爱情，还是嫁给现实。如果一个男孩子愿意用生命去爱你，但你没那么爱，也没有坚实的物质基础，能不能嫁。马上三十了，没有试错的余地，又不舍他对我的种种好。很纠结。

晚睡回复

不知道怎么这种说法就流行起来了：不要嫁给你爱的人，要嫁给爱你的人，这样最保险。

错。这种说法只是一种功利的选择，却不懂爱，也不懂人性。

爱是一种艺术，如果没有主动性，就产生不了创造力。被一个自己不爱的人爱着，好像占到了便宜，可以让自己立于不败之地，其实可怜的是自己，因为你根本不明白两情相悦是一种多么快乐的感觉。

同样的一种付出，如果是你爱的人做给你，就是幸福和享受，一个你不爱的人做给你，顶多有种买到了便宜货的快感。如果你一点都不喜欢这个人，亲吻和做爱甚至会变成折磨。

你能这么迷茫，就不是理性的对待婚姻的态度。你只是把婚姻当做一次投机的机会，“我该不该买这只股票？它会不会成为垃圾股？”

抱着这样的想法结婚，多半都会不幸福。因为你使劲琢磨的全都是得到，却忘记了，维系一段感情的最重要原则，是平衡。

你得想明白，人家拿生命爱你，你能回报些什么。

他对你好，你也得对他好，他的好不是无缘无故的，即使是他先开始这段感情，你也要适当给他一些推动的力量，他才能走得下去。

就算他没钱，穷，他也有感受，也有需要，你也不可能永远只占便宜，不付出。

所谓拿着生命去爱你，那是恋爱时候的情趣，他可以将你捧在手心，拿你当宝。走进婚姻，柴米油盐的压力一起涌来，你会发现，即使你在他面前能当皇太后也没用，社会可不吃这一套，谁管你是谁家的小娇妻，不给钱那美貌的包包你就是拿不走。qG13.cOm

那一刻，你会明白，真心最不值钱，购不了物，还不了贷。

这时候，你再埋怨他，对你们俩个都不公平。

更何况，婚前的好，能不能坚持到婚后，还很难说。所谓好，完全可以伪装，多少人都是靠婚姻假造的温柔体贴来达到骗婚的目的。这样的人到了婚后就会暴露出本来面目，刀枪入库，马放南山，懒得再对上钩的鱼喂饵了。

前几天我说现实的婚姻是各取所需，有的读者说太扎心了，感觉拔凉拔凉的。

其实真的没必要这样，人可以为爱结婚，但这样的婚姻也逃不开现实。婚姻想要稳固，就要一手掂量一下爱，一手掂量一下物质，看看爱的丰满能不能对抗物质的贫乏。

要很爱一个人，才有动力和他一起奋斗，从零起步。不够爱，你根本不可能有耐心陪着他捱穷，穷日子就成了一种折磨，一种吃亏和对对方的恩典。

人贵在自知，如果渴望爱情，就要嫁给你爱他，他也爱你的人，这样就算婚姻失败也享受了过程。

如果真的不相信自己能够找到这样一个人，对爱情已经失望，那不如大大方方说一句，“对不起，我不够爱你，所以我不能陪你一起捱穷”，做一个物质至上的人，脚踏实地、心知肚明地开始一段现实婚姻。物质的丰盈也可以补偿感情的损失。

可惜很多人太胆怯了，太短视了，本来就不够爱，又觉得对方既然那么主动，没钱也能将就，非要捡这个便宜。这样的人就会在若干时日后，深深懊悔于，“我当初实在是糊涂。”

“贪小便宜吃大亏”，古人诚不欺我。

延伸阅读

为什么婆婆不能替我多想下？

看了这么多故事我也想说说我的故事！我是未婚先孕的，所以结婚才一年多宝宝都八个月了。我跟我老公都是24岁，我老公还有个弟弟才7岁，我老公和我公公都在外地上班，我公公的工资比我老公要高！我婆婆整天也做些零工。每次我老公去外地我就带宝宝回娘家，我老公回家我才回家。我跟我老公婚前是没有一点积蓄的。所以现在是我老公一个人赚钱我们三个人花！今年过年回来的时候我老公就带了一万块钱回来。我婆婆每天都在我老公面前说外面欠人家钱，没钱什么之类的话！我不知道什么时候我老公偷偷的给了我婆婆五千块，除去过年给我妈和长辈们送礼我们手里根本就没什么钱了，可是我老公根本就不在意，还说赚钱很快的，可是每次我要给宝宝买衣服吃的什么的买的贵些他就说我浪费！宝宝都八个多月了，我婆婆什么东西都没有给宝宝买过。宝宝一直都是我一个人带的，我老公跟我婆婆说等宝宝会走路了就让婆婆在家带宝宝，我跟我老公一起出去上班，可是我婆婆总是找各种理由不想带。天天想着给她小儿子买房子，还很我老公说，我老公跟我公公今年在外面干一年能存不少钱呢！说等她小儿子结婚我老公也要给他帮些钱！她儿子才那么小，她每天都想那么多，可是她难道不知道我们也有孩子要养吗？不知道老公今年回来会不会又把钱都给他妈只剩够我们花的了？那样我又该怎么办！写的很乱，也不知道你会不会回复。就这样吧！

周周回复：

我觉得你反馈的问题，在我看来都是很小的问题，没啥可抱怨的。当儿子的给妈妈钱，很正常啊，你不能说你有了家庭有了孩子，就不尽到一个当儿子的责任了。还有，你婆婆不想帮你带孩子，只想着给她的小孩子怎么买房子，这也可以理解呀，毕竟你们已经成家了，她那小儿子虽然才7岁，但是中国的老一辈不都喜欢从长计议，在儿子很小的时候就为他的以后考虑了，这种事太普遍了没啥异议的。你呀，现在还没做到平常心，你这婆婆还可以了，跟那些喜欢刁难儿媳妇的婆婆比起来，已经算不错了。你现在的眼睛是只盯着你老公你孩子身上，只要这一大家做些对你们3人不太利的事你就有异议，但是你老公包括你的婆婆，他们面对的是更多的人，如果你眼里能容得下你这个婆婆甚至这一大家，我相信事情就很容易解决了。很多时候，一家人，不要总想着为什么我老吃亏，亲情经不起这样的斤斤计较。

女朋友为什么觉得不够爱我？

问

女朋友为什么觉得不够爱我？

高中到现在跟女朋友在一起第六年了，期间感情一直很好，女朋友三个月前回老家工作，属于异地，回去前两人还打算两年后结婚，两个人都是认真的。

就在一周前开始女朋友聊天不怎么回，自己也有点感觉不对劲。

直至昨天想约女朋友出来见面，她不想出来，深问，她才说出内心想法:很想过自己一人的生活，单身的生活，觉得一个人很好。面对我的邀约，她也不感兴趣不想出来，分开这么久也不会思念我，晚上也不想跟我说晚安(我们相恋以来，有睡前聊几句，互相说一句晚安这个习惯)，但还是要强迫自己去跟我说一句晚安。我的邀约对她来说，因为不想出来，所以是一种负担，感觉自己很累，所以她认为自己不够爱我，因为上述的种种她不得不承认自己不够爱我，如果爱的话不会这样。

她也问我自己是不是不会爱，以后能不能遇到她自己很爱的人。

对此我仅说两点

第一点，你女朋友跟你表达了这么多，一来她表达的是她内心的真实感受与想法，二来她表达了她目前对待你的态度——其实她不够爱你。

无论她是有意还是无心，背后的意思其实都在表达：“你看，我都不够爱你，你还不跟我分手吗？”

少年，她都想到她以后还能不能遇到她自己很爱的人，却不是想的是“眼前这个从高中开始就和我在一起已经六年的男人，我现在虽然对他感情淡了，但我还舍不得他。我该怎么办？我们该如何来让这段感情焕发出新的生命力？

女生不太回你消息，不接受你的邀约，她对你态度冷淡，其实她是想让你先提出分手罢了。

这种方式或者这种潜在的表达方式在感情世界里实在是太普遍了。

第二点，我知道，即便我向你阐释了上面的第一点，你也难以很干脆的选择结束这段感情。

若如此的话，以下是我给你的建议。

既然女生已经向你表达了她爱你不够深的态度，而你们又在一起了六年时间，感情基础肯定是有的，问题的关键是你们之间的相处出了问题，让她感觉她其实不够爱你。

这种变化其实很容易出现，导致这种变化出现的原因有很多，比如：

转变为异地恋，无法提供真正的陪伴，两人的交集越来越少；

身边出现了新的吸引自己的人；

想到未来两人没有结果便对这段感情失去了信心；

随着恋爱时间的不断延长，乏味逐渐取代了激情；

最近又有哪个明显出轨了，妈的再也不相信爱情了；

比如我最近就接到一个情感咨询，男生和女生之前在同一家公司上班，两人恋爱半年，相处的十分融洽，恋爱时也十分的甜蜜，可女生离开这家公司去另一家公司之后，两人难以像之前那样常常见面，女生希望把更多的心思放在工作上，男生面对两人相处模式上的变化，他处理的不好，对待女生越来越情绪化，给女生的个人空间没给够，最终闹得女生提出了分手。

你没有必要去揣测女生为什么对你产生了这样的变化，更不要直男癌的对她充满不信任，继而傻到去指责她是不是有新的喜欢的人了？

你只需要清楚一点，你们两人之间的感情现在出现了问题。

而你又不想结束这段感情，所以你现在需要做的是去解决你们两人目前在相处上存在着的问题。

你只需要向女生表达一个态度，你喜欢她，珍惜她，想好好的和她在一起，你让她感受到这些，同时不要带给她压力，更不要逼她。女生如果还想继续这段感情，她会和你一起努力，以适应你们相处模式上的变化以及会有意识的和你一起来应对目前你们感情上所遭遇的困境。

不过我要提醒你的是，能够修成正果的情侣往往都能够应对两人相处模式上的变化，比如毕业后就业、转变成异地恋、恋爱到谈婚论嫁等，环境也好、相处也罢，具体的相处模式可能会发生改变，但爱对方的那颗心却不会改变，只有两个人都愿意为这段感情付出、坚持、牺牲的时候，这段感情才能够战胜客观环境变化所带来的挑战。

而对方愿不愿意，你只能影响，不能够决定以及要求她，所以你做好你身为男朋友该做的，剩下的，看女生的选择吧。

其实你也可换个角度来看待，即便你们谈了六年，若女生最终果真如此轻易的就放弃了你们之间的感情，只能说明她真的爱你不够深。

对于一个爱你不够深的人，失去就失去了，以后你会遇到爱你足够深的人的，也只有这样的人才能够真正的和你修成正果。

感情中遭遇困境，携手跨过去，感情会越发深厚，跨不过去，缘分不够，感情不够，失败本就是感情世界的常态，望少年能够以平常心看待。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的爱情医生

不是你不够好，只是他不爱你

讲述：

晚睡姐姐，我喜欢上一个比我大6岁的人，我喜欢他身上的成熟稳重，可是我的心智跟他完全不在一个层次上，跟他在一起几个月被嫌弃无数次，最后他说我是花瓶，是屌丝。我以为两个人在一起可以包容你的一切，他说喜欢不能当饭吃，他没义务教我。原来自己不够好，碰到了好的人自己没法驾驭。我心里不是滋味，被喜欢的人这么嫌弃，我也想自己快快成长起来，可是天生缺心眼，心大。融不进的圈子，硬挤进去就会狼狈不堪。

忽然好讨厌自己的相貌，他很在乎别人的看法，做什么都要考虑到别人会怎么想。我又大大咧咧，可是又想学习他身上的一些好的为人处事，我们是不是不适合，今天他说的那些话打击到我了，感觉被甩了，还被如此嫌弃。感觉就是倒贴都没人要。

晚睡：

真的喜欢上一个人，除了激情，最先滋生的就是谦卑。“他那么好，我能配上他吗”、“天呢，她那么美，会不会看不上我？”

就像人走进神殿，会陡然觉得自己渺小一样，我们臣服在爱情脚下，深感到自己的不美好，唯恐配不上那圣洁的一方。

但事实上，真相可能完全不同，我们喜欢上的人也是一个普通人，浑身都是缺点，是爱情迷惑了我们的眼睛。

所以，你说你喜欢他，你觉得他成熟稳重，能够指导你的人生，那是在爱情光环下的他，还是真的他？

我所认识的那些成熟稳定的男人，绝对不会对一个喜欢自己的小女孩说出那些冷漠而又十分有优越感的话，“你是屌丝”、“我嫌弃你”、“我没义务教我”，这种语气，活脱脱是另外一个屌丝说出来的话。真正有城府有修养有段位的人即使对着自己不喜欢的人，也会温柔地送上一颗安慰剂，让你能够在不伤及自尊的情况下离开。

除非你是真的讨厌人到人神共愤，才需要动用大型杀伤性武器来把你赶走，甚至不惜搭上自己的风度。但我想，你还不至于烦人到这种程度吧。

什么是成熟，就是修炼到可以把难听的话都说得特别容易被人接受，那不是圆滑，而是将心比心。

和这个标准相比，这位差得远呢。不过仗着痴长了几岁，可以在年轻小姑娘面前装神弄鬼，因为你特别崇拜他，他就更加膨胀了，觉得自己有资格指点你的人生了。

你以为能和他在一起学到人生经验，但这种轻视和轻慢不会让你得到理想中的结果，相反，会将你的自我感榨得更小，让你连仅存的自信都没有了。

比如，你被他说得居然讨厌自己的相貌了，我的天呢，我这一辈子，最大的梦想就是有人骂我是花瓶，指着鼻子，骂得越狠越好，“你看你这么美，却什么用都没有”，那我做梦都会笑醒啊。所以人家都说你美了，你还要怎么样，赶紧收拾收拾心情继续美下去吧。

真的，不是你不够好，只是他根本不喜欢你。

前几天的推送中，我在留言区写了一句话，“一个人不爱你，就是你的原罪。”有读者不解，问这句话是什么意思。其实这句话的意思很简单，当一个人不够爱你的时候，就是你最大的错误，你如何努力都可能扭转不了在这段关系中的败局。

不爱是一件非常残忍的事情，在自己不爱的人面前，有一种优越感，什么话都说得出口，因为不需要考虑对方是不是伤心。在感情的食物链上，处于上端的人，通常都很少体谅下端人的痛苦，除非他们有一天会易地而处，换到那样的位置，才会知道自己曾经有多么鲁莽和粗暴。

褪去他身上你给他施加的光环吧，你应该有的阅历和城府，你今天所羡慕的淡定，岁月会给你的，生命会给你的，那些东西都藏在你路过的每一点美好和坎坷当中，并不需要这样的一个男人直接转交给你。他也无法履行这样的使命。

你一定要相信，现在你死活放不下的人，日后，等你自己真正长大后，你会羞愧于自己怎么会他迷惑过。当你爬上生命的更高峰，有些事有些人才能现出原形。

把盲目的崇拜转换成对自己的疼惜和爱护。不要因为被一个男人拒绝就把自己看得一无是处，你是一个人，不是一件商品，不由他来为你贴上标签。

你到底为什么娶我？

老师：

我和老公结婚已经4年了。但现在我越来越对婚姻没有信心了。我们相爱十年，现在却不知道他到底是否爱我，这真是个讽刺。大学时，我觉得他阳光、幽默、自信，他总是能照顾我，让我有安全感。毕业后，他却移情别恋，虽然2个月后，他又回到我身边，我觉得他够诚实，我也原谅了他。但婚后，我们性生活一直不好，他对我很冷淡，他生意上一直不顺，就老拿没心情当借口，现在他生意好起来，又拿太忙碌当借口，这很伤我自尊。他有轻度洁癖，对我百般挑剔，说包办家里所有大小事务，我什么都不做，是个懒惰的邋遢的女人，这让我特别难过。我觉得婚姻最基础的就是男女之情，没有这个，还叫婚姻吗？最近我一个好朋友因为性生活不和谐和丈夫离婚后，我简直都绝望了，她连半年都不能忍，我却忍了4年！有一次，他带女同事到家里，看他们谈得那么开心，我怀疑，他是不是只对我没兴趣？他娶我只是因为我是一个合适的管家婆而已？我到底该怎么办？

小雅

小雅：

不排除你猜测的那种可能，但既然它是一个疑问，说明你也相信，会有另外的原因。我猜想，被人抛弃的滋味很不好受，可以说这种感觉也许是我们一生中最难面对的困境之一。我不知道你们是否讨论过他当初为什么离开你，又为什么回到你身边。也许这会和你们现在的困境有关系。因为你提供的资料不完全，我只能用一般而言的思路分析一下。看得出，你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎倾向于认为先有家庭才有爱情。这很有趣，因为一般女性会更重视家庭的规则，而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序，你重视男女的亲密和情调。这就像在市场上，你有萝卜，他有青菜，他想要你的萝卜，你想要他的青菜，怎么办？很简单，以物易物。他想要干净又有秩序的家庭，你想要温馨体贴的亲昵，给对方想要的，不就可以了吗？

可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是，你认为爱情只有一种模式，不存在其他可能，而且如果说婚姻是由爱情、亲情、友谊三者组成，你坚信世界上只有一种配方，三者的配比都要一致。看上去你先生对三者的排序似乎确实和你有不同。

不好意思，我又要回到市场上来，涉及到交易，就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程，爱情本身就是邀请另一个人进入自己的界限的事情，它必然要求你让渡一部分给另一个人，否则他根本无法融入你的世界。同样道理也适合你的丈夫。

我劝你放弃寻找一个和你观念一模一样的人，这样的人比中彩票还难，事实上，有差异不可怕，可怕的是我们对差异没有办法，没有办法也不是最可怕，不愿意坐下来探讨，交流彼此的需要才是可怕。

看起来你的丈夫是个比较敏感的人，性这方面除非器质性问题，的确很大部分是心理问题，对很多男性而言，性是一种释放攻击性和满足自尊的方式，如果他在这个过程充满挫败感，他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害你们彼此自尊的事情，难怪你们很难再有亲密的机会。该怎么做？不妨坦诚谈论一下，到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们是否能尊重彼此的差异。

我觉得婚姻是爱情、亲情和友谊三位一体而不是彼此割裂的，你们的问题就在于将它们分割开来，于是你们的情感不再流动，我相信一段延续了10年的情感不会只是一种利用和骗局，它的存在就是爱的一种证明。只是在美好的爱，如果变成割裂的和僵化的，它也会衰萎。你能做到的就是尊重另一种不同你的声音，然后找到一种可以双赢的办法。有时我们太过于倾听自己的声音，而把其他的声音都当成了噪音。

为什么你所谓的真爱会失败了？其实因为你…

老师：

我和我女朋友一起一年半了，她家庭条件比我的好，我很喜欢她的，但是她妈妈知道我和她一起的时候还曾介绍过个相亲的给她认识的，我真的很生气的，但这事情后面就不了了之。

她人其实很好的，对我也是很用心的，对我很好。只是对感情觉的是没那么坚定，她很爱她家里的人的，也算很听话的一个人，也不会出去泡酒吧什么的场所的。性格也还好的。她曾经跟我说过，她家里要求结婚要买房的，然后她压力好大，我也一样。

去年底才在公司上班，我们都面临结婚的年龄的。曾经有过次吵架，然后她就不理我的，后面知道她朋友口中说的，她家里希望她能找个好些的，她也很纠结问要不要分开的，给她电话也不接，就算接了，聊两句就说自己很累的。

后来我跟她说分手了，她来找我，让我见她爸妈，还说见了面如果她爸妈不喜欢才分手的，我听了很不是滋味的，可我答应了，是不是觉得我很贱呢！我是男人，我也有自尊的，可是我真心爱她，我放下我的自尊。

但到临近去她家的的几天，她跟我说暂时不方便去她家的，说了些理由推掉的。然后她说我们见个面吧！我们就又和好了。我们大概一两个月才见到一次的，我们不在一个地方的，虽然不算远，两个城市，两三小时车程而已。她也曾想让我去她那边工作我不想的。我有我自己的想法。曾经也问过我假如结婚了，问我家里人都会不会跑过和我们一起的住的，我突然间明白些事情的。

上个星期她和她家人一起来我这边城市游玩，可是没让我过去的，也不方便。让我给她送东西的，来的那天，下大雨还打雷，我很担心她，我打电话发信息也不会的我，后面快到了才接我电话，我问为什么不接，她只是笑，我凶她为什么不接我电话，我冒着大雨去给你送东西的，担心你的，她还是笑。我知道她不方便接我电话,也觉得好像不想让人知道的。最后她到了那个景点，让我去停车场厕所那边拿东西给她，拿完东西，我也不想多留的，因为我真的很生气，我走了回头看她，她走得飞快，生怕见到我，生怕给谁看见的。我

知道她怕家里人知道的，怕我给她丢脸。跟她在一起，她从没有想过带我见她父母的，我带她见过我爸妈，我妈说人挺好的，随我意。我爸不同意，怕她不会想跟我的，怕我以后会伤心，我为此还和我爸吵过架的。

虽然她家条件好些，但不是说很有钱的那种，而且她人挺好的，可是我不想以后会被瞧不起的，没地位。因为我妈也担心过这样问题的。我只想找个真心爱我的女人，会坚定的陪我一起走，也会做饭给我吃的， 健健康康平平淡淡过日子就好的。我累了真心累了，能告诉我该怎么走的。

@陆琪：

有些人吧，觉得姑娘只要一提车子房子，就是物质虚荣。实际上每个人都有正常的物质需求。女人在选择老公的时考虑下物质条件很正常，但如果死要钱的话，还是尽早把她甩了吧。

一直都觉得，女孩选爱人父母的意见是可以参考的，但最后还是要自己做主。尤其在感情和物质的对比面前，尽可能的听感情的。因为物质随时会有，感情却不常在。还是那句话，和你过一辈子的，是你喜欢的人，而不应该是你妈喜欢的人。

不过话说回来，男人在年轻时没钱很正常，但如果连一点上进心都没有的话，也尽早把他甩了吧。所以，女人花钱而不贪钱，男人上进而不浮夸，才好。

因此，现实中结婚有三种：有为爱情结婚的；有为生活需要结婚的；有只为结婚而结婚的。因爱结婚是情感需求，爱可抵御一切不顺，但如果有一天爱情没了，生活就没意义了。因生活需要而结婚，是物质需求，日子好过心里难过，如培养不出感情，一切都没意义。

我这么好，你为什么这样对我？

如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。

meiya：

你好！

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐：

你好！

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？

meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？

meiya

这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？”

先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。

他为什么突然不爱你了

他为什么突然不爱你了

一、

问：我想知道我跟我男朋友5年了，中间也是陆陆续续分，都是我闹然后他来哄我，好多次了，自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后我就发现他不对劲了，女人的第六感，后来我就买了车票去梧州找他，在他手机上我真的发现他上陌陌跟别的女人聊天，很暧昧。

我追问他为什么，他说是寂寞，跟她们聊天纯属打飞机，后来我就原谅他了，他跟我保证过说再也不聊了，再后来跟他回家的时候又发现了他手机乱聊的记录，这次他不跟我解释什么了，他总说跟人家没什么，只是纯属聊天而已，我爱信不信，我当时真的很难过，还是原谅他了。

就今年他去广东帮他婶做餐饮，我本来高高兴兴的从广西去到广东就是为了陪他过端午节，结果也是被我发现了他乱聊的事，他也说没有什么只是聊天而已，叫我别太在意，呵呵，怎么能不在意，他以前以前真的很爱很爱我，每次都哄我，他宁可自己饿着也不让我受点委屈，可是现在他完全变了个人一样，我接受不了了，我这次还问他了，说有没有把我打算在你未来，他说不知道了，呵呵，我当时心凉了，就选择和平分了，但是他叫我别删他扣，我不知道该怎么办，他也说他祝福我找到更好的，这些话放在以前他是打死都不会说出来的，我不知道是什么让我们变成了这样，求老师帮忙帮忙，谢谢！

问答

答：你说你们陆陆续续分手好多次，都是因为你闹，然后他来哄你。这是很作的表现。男人能哄你，说明他爱你，但爱不是永生不死的，你一次又一次地闹，无理取闹，就是在消耗他的爱，挥霍他的爱，时间久了，就消耗殆尽了。

你很困惑为什么他原来对你那么好，现在却突然冷漠不在乎。我要告诉你这不是一件突然的事情，冰冻三尺非一日之寒，你们的问题是一点一点积累的，爱情是一点一点褪色的。因为你作，任性，忽略了两个人的问题，隐藏了矛盾，所以你并没有察觉他一点一点的放弃你。他可能早就对你有不满意的情绪，但你都没有发现。

当然，他态度大幅度地转变是有导火索的。你说自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后就发现他不对劲了，因为他出去以后，眼界开阔了，心活了，发现有更多女生的比你好，和她们在一起就算是逢场作戏也会更轻松些。当他有了比较，就发现你原来并不是最好的选择。所以这让他变得朝三暮四。

在很多时候，我们面对一段感情危机时反而要更加清醒的反思自己的不足，在他工作压力大时你有没有安慰他，在他感觉寂寞时你有没有陪伴他，你要先想到很多事情自己有没有做到。

还有，男人在不在乎你取决于他顾忌不顾及你的感受。第一次他精神出轨还愿意向你解释保证，说明他还是顾念你们之间的情分，可是第二次第三次在发生这个事情他真是懒得理你，这也说明你那时在他的心理地位也不过如此。

何况在你问及他的将来是否有你的参与时，他并没有明确给你答案。寂寞是很难忍耐，可是有很多异地恋，都能忍住，为什么你男友就忍不住。只能说明他人品不行，或者是你魅力不够。面对已经不在乎你感受的男人，我劝你还是放下，不然继续在一起，你也一定要再次承受不知道多少次的精神出轨，也许还会面临肉体出轨，到时候你肯定更痛苦。不要去想着他过去是怎样的爱我，现在，他已经不爱你了。面对不爱自己的人，分开就是一种解脱。

【我的建议】：

通常很多人疑惑，曾经的他很爱我，

为什么突然就不爱我了。

我想说，也许他爱的是曾经的你，

可是你已不再是曾经的模样。

所谓合适的感情，不止是在人品上是否相应，

还应该是两个人一起不断的成长，

他见过简单的你，也会更爱成熟后的你。

所以女人，千万要懂得自我反省，

在路途中要学会改善自己的不足。

要不断地完善自我，

让男人在任何时候都会看到一个崭新的你。

这样的女人，谁会抛弃？

所有的不情愿，都是因为不够爱

案例1

性别：女

案例详情：

我有个同居男友，但是一直未能修成正果，他是我去年这个时候认识的，认识的时候他家庭不稳定准备离婚。

那时候他刚退伍，在部队呆了16年。他家两兄弟，哥哥出车祸走了，嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹，是领养的。

他小时候爸妈对他一直不好，对他哥哥好，不让他读书，还老是打骂他。后来自己离家出走了，到16岁的时候回家，他姑姑就叫他去当兵。

他前妻比他大四岁，当时结婚是因为父母逼迫，后来生了两个孩子，一个儿子一个女儿。

他一直给我说会给我一个满意的答复，但是最近我们闹崩了。他说我偏激，说不可能了，联系方式还有，他去了另一个城市，也离婚了。

我舍不得他，想挽回。他的性格也有些偏激，他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情，现在他极其不想我联系他。

他说我发的信息已经打扰到他的生活了，微信给我删除了，但是我找他还是有回应，虽然态度非常不好。

他说我逼他，限制他的人身自由，他说我们不可能了，他说他任何人都不想联系，因为处理他家的事情他已经精疲力尽。

今天我坦然了，但是还是舍不得，他比我小三岁，83年的。

老师，我想挽回，我应该怎么办，我想跟他组成一个家庭，他的经历他这个人很让我心痛！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

你们关系的开始，就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿，可是也从这点可以看出来，你们两个在面对情感关系时，都有不成熟以及不负责任的地方。

他婚姻的不幸，和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。

两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子，一地鸡毛也是必然的。

现在既然他已经离婚了，你又很有意愿跟他在一起，可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明，阻碍你们的，不是外在的因素，而是你们双方的个性。

你为了自己的需要，一味的掌控，只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到，他目前正处在一个人生大事件—离婚当中，精神和精力都处在相当脆弱的阶段。

本就是很需要被支持和包容的阶段，而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说，无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。

他在你们关系出现问题时，没有用积极的态度去解决，而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。

你们俩关系的破裂，再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。

所以，如果不在问题中反思自己，修正自己，学会良好亲密关系相处之道，就算跟他复合了，也会在下一次类似的矛盾中分开。

至于你目前的当务之急，该如何挽回他，你需要从以下两个点入手：

1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件，对你可以说是分身乏术。

最大的需求就是你给他空间和时间，让他可以专注的去处理眼前的事，整理自己的情绪。

在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时，应该尊重他这份需要，否则只会适得其反。

2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。

所以你需要首先活出一个自带安全感的自己，让他感觉到跟你在一起，不会再有被限制人身自由的风险。

或许就可能对他形成二次吸引，愿意和你重新建立恋爱关系，甚至一起走接下来的人生。

3、学习良好亲密关系的相处之道，让他感觉和你在一起的人生是轻松，幸福，美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你

4、你可以联系我们的老师，根据你具体的情况，设计有针对性的挽回方案。

案例2

性别：女

案例详情：

老师您好：我的情况是这样的，半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买，在争吵过后我头脑发热，跟她说了离婚。

这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚，她当真了，说要搬出去冷静冷静。

后来我同意她的提议让她搬了出去，期间我努力讨好她，向她道歉，甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。

她总说我们三观不同，在一起不会幸福的。

我们有个小孩今年4岁了，上幼儿园了，她还帮我接送，微信，QQ都删除我了，还有电话☎没删。

我们俩都属于性格自尊要强的人，她现在坚决要跟我离婚，我不知道该怎么办了，我很需要她，但是又不知不觉的爱伤害到她。

我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。

希望老师能帮我出出注意，谢谢老师！

导师解答

马伊琍说过：如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我今天依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，绽放我依旧的精彩，重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目，我可以惯着你，我也可以换了你。

爱她，无论多拮据，也会偷偷的买回很贵的那部手机，只为她高兴。

而你，跟她吵架提离婚，却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊，明明没那么爱，你要怎么能证明很爱？

你愿意为一个人付出多少，爱她就有多深。反之她在你心里的价值，又决定了你愿意为她做的付出。

一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人，如果不是在生活的点滴中看明白了这些，失去了心中对你所有的希望，怎么可能在五年之后做出这样的决定？

她跟你吵，跟你闹，跟你要手机的时候，你满心的嫌弃，可你不知道的是，.当女人不闹，不叫，任何事情都独立处理时，她已经不再需要你了。

你说你很需要她，这个我信。

要不是在过去五年，她默默满足着你各种需要，怎么可能在她离开后，曾今满足你的那部分骤然空缺时，你才发现自己居然如此需要她呢？

所以你要明白，你需要她，丝毫不能说明你爱她，只能说明你要用她。

现在你想挽回她，如果心中真的还有那么一点爱，而不仅仅是对她的需要。

那你必须要清楚，爱的基本倾向是奉献；是付出；是不计回报的做让她感觉开心快乐的事；是为了跟她合二为一，主动放下自我的执着，磨掉身上刺人的尖角。

懂得爱，才能带着心里的爱，做那些和爱有关的事，去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。

假如你没有为她做一些事，让她感受到被爱，被珍重，再次看到生活的希望，重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望，你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。

案例3

性别：女

案例详情：

分手14天，想过挽回。但时间越长，越明白，一开始想的挽回，只是不习惯没了他。

现在反而觉得，挽回结果还是一样的，单靠自己的改变没用。可能不甘心，又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。

我很纠结，到底是挽回还是放手。对他，现在不知道算不算是朋友，他的兄弟和我说，他想了很久想通了，既然做不了恋人就做朋友吧。

可我觉得要么做男女朋友，要么就互不相干。

我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友，我做不到。我一看到他我就想起过往，心里很难受。

我很困惑，到底应不应该挽回，不挽回我真的做不了朋友，我不知道自己的心态到底对不对。

希望老师能给我一点建议！

导师解答

你好，其实治愈失恋最好的办法就是时间，经过14天，有些问题你自己已经慢慢清晰了。

就像你自己说的，假如你们双方没有改变，就算挽回了，还是要面对之前一样的矛盾循环。所以，你清楚，自己已经不再想做这种没有意义的重复

你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你，爱情是靠感觉的，不是靠相信的。

但凡你强迫自己去相信有爱，说明你的心其实早就知道爱不在了，只是你的脑袋不接受。

或者就像你说的，想跟他在一起，只是因为不甘心。

你会困惑该不该挽回，其实就是弄不清楚，现在的心痛到底是爱还是不甘心。

既然弄不清，那对自己的心宽容一点，尝试一把又何妨。

如果是爱，挽回了就爱下去。如果发现不是爱，再重新放手你也就能彻底放下了，不是吗？

至于他说做不成恋人做朋友，我觉得这不是你该纠结的。

因为想做朋友是他的事，要不要同意和他做朋友是你的事，不是吗？心里不想，何必为难呢？

案例4

性别：女

案例详情：

本人女，89年，身高159cm,体重50.5kg,男方，88年，173cm,63kg，跟他认识是交友平台认识，当时追了我1个月。

他有过2段感情，我一段。刚在一起前半年对我很好，后来异地了，他回他家那边工作。见面很少，异地恋两年了。

这一年一直都在吵架，都是因为他微信加的那些女的，有个女的还故意跟我说是他女朋友，当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的，人家故意调戏我。

后来我们又和好了，所以之后我很多疑，怀疑他，总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他，一次次地吵，都和好了，原谅了我。

最后一次在他手术前两天，爆发了，真的分手，再也不原谅我，我怎么打他电话都不接。

他刚手术完，我想打电话关心他，他说分手了不要打扰他，他说他没拉黑我，是因为要还我的钱。

交往两年我在他事业生活上帮了他很多，可是分手他却这么绝，已经不爱我了。我怎么说，他都很冷淡，说话很绝，他说他忍够我了，我永远改不了了。

他不爱我了，爱被我磨灭完了，我该怎么办？怎么才能挽回他？

导师解答

你都说他不爱你了，爱都被你磨灭完了，你还要挽回吗？

挽回做什么？

是为了跟一个不爱你的人相处一生，还是心里还抱着侥幸，认为他可能还有那么一丝爱你，或者挽回他后，有可能爱上你？

如果侥幸在前者，那么你难道不清楚，如果没有当事人的纵容，怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友？

他怎会不知道，这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅？能让这事发生，至少可以说明几个点：

1、他跟这位女性关系不同寻常

2、他根本不担心你们关系破裂。

从事后一句蹩脚的解释就打发掉你，没对你为此难过而内疚自责，没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看，你在他心里，恐怕真不怎么重要了。

你会对你们的感情产生怀疑，查他手机，你信了他的那一套，觉得自己怀疑他做错了，不但放弃追究他责任，反而开始自责自己疑心重。

请问你真的相信无风会起浪吗？如果不是他的言行让你感觉到不对，你怎么可能产生那些疑虑？

如果他真的很爱你，怕你受伤，怕你离开，他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受，让你产生这样的感觉呢？

说来说去，还不是因为不在乎，所以懒得花心思。

所以，假如你是前者侥幸，那么很遗憾，这个幻想可以破灭了。

假如是后者：你认为挽回后，他可能会再爱上你。

我想问你，你刚吃腻了的菜，会因为再多尝一口而重新食欲大开吗？

答案显而易见：NO!

他能再爱上你的最大可能是：你变成了他垂涎欲滴的那道菜！

所以，再爱上的前提是，你要做自我成长，活出独立自信的姿态，让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。

其实我能理解，你们两年多的感情，突然分手，习惯了两年的状态被打破，怎么样都会感到慌张和措手不及。

总想赶紧把他拉回来，让一切恢复原来的样子，就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。

这样也才能感到安全和安定。更何况，你内心很可能还爱着，或者至少还喜欢着对方。

所以，此时急切的挽回心态，或许只是你没经过大脑思考的应激模式。

无论是否要挽回，你都要给自己点时间，看清楚事情的真相，问清楚自己内心的答案，再来行动。

至于决定之后的挽回方案，或者自我成长方案，我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。