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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的这只是一场披着婚姻外衣的交易，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
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我30岁，去年在家人逼迫下结婚，很快生下一个儿子。
现在孩子才刚4个月，婚前对方承诺马上买房，他家家境也还可以。婚后才得知他上班不靠谱，工资只能养活自己，本科毕业外地瞎混两年，回来本地干的一直都是物流，工资2000多点。
他也意识到不能再混了，自己辞职然后加入朋友开的培训学校当老师。但是因为公司新开校区所以起色很慢。
我自己婚后很快怀孕，所以一直催促对方买房，他也一次一次的承诺，一次次推脱，然后一次次违约，就这样一直欺骗到现在。
房子也没有买，只说自己家庭也不是多富裕，家人为他结婚生孩子加上看满月等各种事情花费很大笔钱，所以根本没钱没房了。加上他自己有一个弟弟很快要结婚，所以家人几乎不愿意为他再投资。
我生完孩子，做母亲的都希望给孩子最好的。就因为我给孩子吃的400块钱一罐的奶粉，平时我买东西也都选质量好一点的安全的，当然价格也不低，他现在还觉得我虚荣，说见过城市的灯红酒绿就不能淳朴善良，不能和他一起吃苦奋斗，不能孝敬公婆，说不能等他事业起来了再买房。
怀孕后我一直上班，一直到早产，他没有半句感谢辛苦，生完孩子一直我妈照顾我，他妈和他来了一次只知道给孩子拍照录像。没有给我做过饭买过饭，嘴上说的比什么都好，要付出要担责任的时候都不见人。
有了婚姻的外壳，却没有婚姻的内核
范俊娟：
很多人是被父母逼着结婚的，从经济条件、家世背景、年龄、学历等等，各方面来说两个差不多匹配的陌生人，被别人撮合撮合就结婚了。
结婚之后才发现：哇，原来他外表看上去是那样的，本质上竟然是这样的。就像你们两个人，结婚前对方承诺马上买房，家境还可以，但是婚后你才知道他竟然上班那么不靠谱，工资居然只能养活自己。或许还有很多，在你意料之外的东西，婚后都一一暴露出来了。
虽然你们结婚了，成了夫妻，但某种程度上来说，你们却又是陌生人，两个签了某种合同的陌生人。你们更像是两个商人在谈判，兑现承诺，违约，欺骗，虚荣……看看这些出现你的文字里的词，这种感觉会不会更清楚？
我没看到你说自己是否喜欢他，你们都有亲密，互相之间感情怎么样，彼此对方的认可度怎么样，你们关于孩子的抚养有什么规划，关于未来你们想怎么过，不知道你们之间是从来不会谈这些，还是只是你文字里没有提到。
家里面可以谈钱， 但要建立在一种有爱的基础上来谈。当两个人有爱有情分在的时候，才不会因为斤斤计较而伤害到关系，但如果在最初两个人的关系就没有建立好，纯粹就是金钱关系，比如说你出多少钱，买个房子，我们出多少钱装修，共同开销谁来负担，一旦不能兑现就是违约，就是推脱，就是欺骗的话，那这样的关系就是赤裸裸的披着婚姻外衣的交易。
你希望他像个丈夫一样去照顾你，关心你，承担家庭责任，体谅你生孩子的辛苦，那你们就要去像真正的夫妻那样去同心协力，关爱对方。
从头开始，把你们谈恋爱的那一课给补上来，只有你们之间真的有爱，其他的才有的可谈，否则你们都只能像商人一样去看自己的投资与收益能不能配得上。
你如果像一个商人一样去监督他履行自己的诺言，那他就会像商人一样不断地推脱赖账，不负责任。
看你如何在心里定义你们的关系。
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婚姻是一场赌博
昨天一位素未谋面的网友突然间在QQ上给我留言，讲述了她婚姻的不幸。其实一直以来，经常会有网友在QQ或者微信上留言给我，向我讲述他们的一些或喜或悲的故事，而我很多时候只能做为一名倾听者，在听完他们的讲述以后和他们分享一下我的见解。一般来讲，我也不会把这些事情写出来，但是今天这位女网友的事情，让我感触良多，所以我忍不住把它写下来，也给同样面临这种问题的朋友们一点启发。
这位朋友今年结婚3年多了，老家是江西一个乡镇地方。3年前她29岁了。在国内很多乡下地方，很多女孩子不到20岁就结婚了，有些甚至未满18岁就结婚了。如果一个女孩子到了25岁还没有谈婚论嫁，家人就开始非常着急了。而这位朋友当时29岁了，她的父母可谓是急得像热锅上的蚂蚁，好像她再不结婚以后就嫁不出去了。其实和大多数女孩子一样，她也曾经谈过恋爱的，而且谈过两次了，但是都因为各种原因而结束了。第二次的恋爱对她打击特别大，因为当她即将要和他订婚的时候，却发现他和自己一个比较好的女性朋友有暧昧关系，瞒着她在他们共有的住所和那位女性朋友发生了好几次关系。她无法容忍，于是她毅然和他分手。虽然他的家境不错，事后他也后悔莫及，天天去她家认错道歉，连她的父母都劝她原谅他，但是她仍然无法过自己心里的那一关。最后，他们彻底分了，成了陌路人。那一年，她23岁。
在接下来的6年间，也不知道是她没有心思去找男朋友了，还是一直都没有遇到合适的，反正没有再开始过一段正式的恋爱。她的父母一再催她找男朋友，但是她都没有认真听下去，依旧我行我素地生活。父母见她不肯找，就主动找媒人去”搜索“相亲的对象。结果每年的两三次过节回家，成了她相亲最密集的时刻，有时候一天要相亲三次。但是遗憾的是，这些年相亲估计不下50次了，没有一次是成事的。3年前，她的父母再也无法容忍这样的担忧和折腾，在过完年后疾言厉色地对她说：＂今年我们会继续帮你找相亲的对象，你也可以自己找，但是如果今年内你没结婚，你以后就不要回家了，我们要和你断绝亲情关系，因为你这是不孝！＂她很痛苦也很无奈，想想自己的父母好不容易将自己养大，现在还要一直为自己的事情操心，再看看两老渐渐灰白的双鬓，她于心不忍，于是，她再次默默接受相亲的安排．当时她还抱有一丝幻想：说不定真能遇到合适的人呢！
可惜，命运总是喜欢捉弄人．她后来相亲了四个人，都不合心意．她的父母开始不耐烦了，一再提醒她他们年后说过的话．最后，万般无奈之下，她在父母的建议下，选择了一个四十五岁离过婚的男子，原因是这个男人虽然年纪大了一点，但是家庭条件好，自己开公司，有车有房，不怕将来生活吃苦．她当时已经有点麻木了，而且那个男子频频向她示好，每次见面都带鲜花巧克力给她，短信中有不少甜言蜜语，还隔三差五地给她家人送这送那的，哄得她父母心花怒放．于是，她同意了和他交往，而且在父母和那位男人的安排下，他们相识不到３个月就结婚了，这可能就是我们所谓的＂闪婚＂．
婚后，刚开始两个人还相处不错．但是渐渐地，她发现他越来越多他无法容忍的问题．首先两个人的思想观念根本不一样，说白了就是思想层次不统一，平时没有什么好聊的，每次聊不到几句就各自忙各自的事情了；另外，他虽然有钱，但是异常吝啬，这和婚前完全是两个样．婚后他要求大家财产独立，平时生活费ＡＡ制，水电什么的都平摊，就像两个人合租一样，这点让她难以接受；而更让她难以接受的是，婚后不到一个月，她发现他在外面有别的女人，有一次还趁她外出把那个女人带回家里来了．她知道以后发了疯似地和他吵，但是他却异常冷静，任凭她吵闹，然后过了几分钟，他径直走过去就是给她几个耳光，打得她差点晕过去．后来，她再也不敢在家里吵了，因为她吓怕了．不久，她发现自己怀孕了．她把这个好消息告诉他，希望他看在孩子的份上会对她好一点．当他知道这个消息时，的确面露喜色，但是后面扔下一句话：＂好好安胎，以后也要好好工作了，因为孩子的所有生活费用都是我们ＡＡ付的．＂孩子出生以后，他经常不回家，有时候几周也看不到他一次．如今，两个人就像是合租的舍友一样，谈话的内容全是各项费用要怎么平摊，聊完以后就再也没什么可聊的了．很多时候她想跟他离婚，但是又怕影响孩子未来的成长，所以不知道该怎么办．如今当她下定决心要和他离婚时，她发现自己又怀孕了。她不知道该把孩子生下来，还是打掉了然后离婚。她的父母也对此一筹莫展，只能叫她看在孩子的份上，继续和他生活下去。
这位朋友讲完她的故事以后，居然问我她该怎么办：是生下孩子继续和他过下去，还是打掉孩子离婚？这个问题真心把我吓一跳！我没有能力，也不敢给她任何建议，因为不管是哪个建议似乎都有其不利的方面。这位朋友的故事也抛给我们一个严肃的问题：如果一个女孩子到了一定的岁数仍没有结婚的对象，究竟是该尽早相亲仓促结婚，还是说继续慢慢寻找合适的另一半，哪怕这辈子也无法结婚呢？或许每个人都有不同的选择。一个朋友之前说：“婚姻是一场赌博。”如果说婚姻是一场赌博，那么这种相亲以后为了家里人的感受以及为了让自己尽早“脱单”而”闪婚“的行为，更是赌博中的赌博。如果跟到对的人，或者退一步讲，跟到了”不坏“的人，那么这个赌博就基本算是赢了；但是如果跟错人，那这一辈子也就蒙上了无法抹去的阴影。如果你是一个有能力不需要依附男人的女人，跟错了一个男的，你的确可以选择离婚而不用担心生活的来源。甚至你还可以把孩子带在自己的身边，亲自把他养大，生活依旧富足。但是，当深夜独处时，当你看到别的夫妻或者情侣含情脉脉地漫步时，当你看到情人节别人捧着那一束束火红的玫瑰笑颜绽放时，你还能够泰然自处而内心没有一点伤感吗？而如果你是一个需要依附男人的女子，那你的后果将会惨一百倍，因为一旦离开男人，你就无法自立更生了。
真正的爱情，不是像上述那位朋友一样和她的丈夫搭伙过日子的。他们的关系不像夫妻，更像是两个合租房子的舍友，而孩子就像是水电费一样要平摊的”花销“。理想的状态下，两个人结婚，应该是互相爱慕，真心想一辈子厮守，一辈子浪漫，以及一辈子去经历生活的酸甜苦辣．你一静下来，便会想起我；我一停下来，便会想起你；我一回来，你欢天喜地；你一离去，我盼着你回来．否则，没有任何喜乐与企盼，那不叫爱情，那可能只能叫做友情．没有坚实的爱情基础的婚姻，是最禁不起来自生活各方面的挑战和诱惑的．如果双方有孩子还相对好一点，如果连孩子也没有，那可能一场稍微大一点的矛盾就让两人劳燕分飞．有了坚实的爱情基础，那么不管发生什么事情，两个人都不轻易分手．
曾经在一个电视节目中，主持人问杨澜：＂你觉得什么是真正的爱情？你觉得现代人有多少爱情是真的？＂杨澜回答说：＂真正的爱情是，当我遇到危险时，你可以毫不犹豫不计成本地为我做任何事，包括死．至于现代人有多少爱情是真的，我不敢妄下结论．我只是觉得现在很多人的感情只是喜欢，不是爱情．＂所以，你和另一半的感情是真正的爱情，还只是互相喜欢而已？
楚橘: 可怜之人必有可恨之处，我们无法控制身边的人对我们怎么样，但是能控制自己的选择。此女经常遭遇劈腿，自己的思想观念需要反思，其实很多事情都不是毫无征兆，只不过女人有时候会选择视而不见，不及时止损，才一错再错。婚姻真不是人生终极目标，只不过是人生的可选择的一个过程，无论婚与不婚，女人经济独立，人格独立，自己的幸福不依附男人，不依附婚姻，怎么样都是人生赢家。有句话说的好，你若盛开，清风自来。
我们将婚姻活成了一场战争
我们将婚姻活成了一场战争
提问人：小树
今日坐诊情感咨询师：周劲松范俊娟
他总是击中我的软肋，进行狠狠打压
我刚大学毕业，怀孕七个月，老是和孩子爸爸吵架，面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他，相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情，甚至不想再交流，只想离开他！可是心里好像有了一个巨大的洞，我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情，他让我无数次否定自己，也让我觉得自己是作女。
怀孕期间无数次暴走，崩溃，家里人都安慰我，替他说话，在外人面前沉默的他，特别善于在独处时挑起战争，知道我的软肋，一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了，现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。
只有高姿态，才需要放低姿态
幸知在线情感咨询师周劲松：
放低姿态与丈夫相处，这本身已是对对方的看不起，以这种方式为前提的婚姻，本身就蕴藏着潜在的危机。
任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中，幻灭期很多发生在孕产期，你现在身怀有孕，身心处于辛苦和折磨的状态，一定感到异常的艰难。从你的叙述来看，你的丈夫是个内向的人，他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处（觉得自己被看不起），他会用他对你的了解攻击你的软肋，引发你情绪上的痛苦，这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣，而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢？
通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候，情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环，最好是先要看到你们之间的战争，是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以，了解并理解彼此在成长过程中的伤痛，是疗愈你们关系的开始。
相互欣赏是根治夫妻问题的良药
幸知在线情感咨询师范俊娟：
一段好的夫妻关系，从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人，一定曾有让你心动之处，只是随着时间的推移，你们渐渐忘了，看不到了，被各种现实的缺点掩盖了。
他对你的否定让你觉得倍受打击，甚至怀疑自己。正如你所说，你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置，当然，这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场，在这个战场上，双方是敌人，婚姻成了一场你死我活的战斗，打击对方不是目的，提高凸显自己的价值才是，而健康的夫妻关系则是战友，互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方，更愿意改变的一方，如果能先放下敌对的武器，这场恶性循环也就打破了50%。
如何去欣赏一个人？
常常有妻子抱怨，他这也不行，那也不行，什么都做不好还想让我欣赏他？怎么不先自己努力做出实实在在的事了，再谈欣赏。
我想告诉你的是，如果你自己是一个监督者，在你的面前就不会有值得被欣赏的人，而如果你让自己活成了欣赏者，你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。
女人看透婚姻的句子，看完好想大哭一场
一、 渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
二、 就这样肆无忌惮的大哭，听不清他说什么，但是老公是我唯一能打电话诉说一切的人！我一直以为我不在乎，却不知道原来我也是那么傻，看透别人的婚姻，看懂别人的感情，却不懂自己的情感！一个小小的打击就让我彻底崩溃！
三、 谈恋爱是跟一个人的优点在谈恋爱。谈结婚是跟一个人的缺点在过日子。
四、 我把心寄错了地址，现在请你还给我！
五、 何苦去爱一个不爱你的人，强求了别人也为难自己。
六、 他们并非不爱你，不关心你，而你会感到人心凉薄，不过是你要求太高而已。
七、 你以为，人生最糟的事情是错失了最爱的人；其实，最糟糕的事情却是，你因为太爱一个人而失去了自己。
八、 走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手！
九、 我以为爱，像热水开着就能不停流，却像雾气，在挥霍后失踪。
十、 面对不幸的婚姻，我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙，因为自已想要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自已手中。
十一、 不幸到了一定的程度，要想制造爱也制造不出来了。
十二、 婚姻需要相互的搀扶，不要丢下谁一个人去独自前行，没有了彼此的关爱，谁也挺不过沙漠的风暴。爱情需要两个人的经营，不要自私到独自喝完了共同的甘露，没有谁能忍受一直艰苦跋涉而没粮没水的旅行。
十三、 有些事，我假装不知道，知道了，只会让自己更加心痛。
十四、 再也不会因为一句虚无缥缈的话语而撕心裂肺，再也不会因为一个毫不经意的动作而脸红心跳。
十五、 婚姻虽然让人感到遗憾。恋爱是糖，吃来甜，过则腻；婚姻是水，渴者向往，不渴者淡。
十六、 在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
十七、 就这样肆无忌惮的大哭，听不清他说什么，但他是我唯一能打电话诉说一切的人！
十八、 曾经有过的爱，不能代替；曾经有过的回忆，不能释怀；曾经有过的风景，不能重来。也许那是你所谓的代替，以前不明白，现在才是懂得代替原来让人如此伤怀。有一种爱你的方式是把手放开，让你去追求你想要的幸福。在很多时候，我就是这样的，在别人看来好怪，沉默无语，心里却是伤痕累累。
十九、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
二十、 似乎我已经在这场婚姻里迷失了方向与自我，这不是我想要得生活，压抑的情绪，压抑的自己，无处释放。或许将来的自己会笑此时我的懦弱无能，只能偷偷在心底发狂，有什么用呢，解救自己的永远不能是别人。因为这次婚姻我看透了亲情，看透了友情，更看透了爱情。孤独终老不可怕，最可怕的是嫁错了人。
二十一、 很是可悲，我在这个年纪就已经看透了感情世界。或许恋爱和婚姻根本就是两码事，再甜蜜的感情时间久了也会淡，会有厌倦、不耐烦，当初的一切都会变成他眼中的无理取闹，他对你的容忍度越来越低直至少得可怜。为什么会这样呢？感情太虚了，虚到不足以承载所有，也不值得托付一切，能弥补这份缺失的，或许只有父母了吧。
二十二、 把男人想象得太理想的女人，终归不会有太理想的婚姻！
二十三、 岁月漫长，时光短暂，一个人守候，一个人默默等待，清楚注定悲哀的结局，可是还是在等待，这是爱，卑微地落寞在尘埃里。
二十四、 这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。
恰似回首，终究一场梦
昨夜小楼又东风
春心泛秋意上心头
恰似故人远来载乡愁
今夜月稀掩朦胧
低声叹呢喃望星空
恰似回首终究一场梦
轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁
洗尽铅华终究染懵懂
轻轻探凡缘 轻轻尝离愁
人生何许终究换来一场疯
昨夜小楼泣东风
珠帘泛婆娑湿衣袖
恰似故人远来葬花落
今夜月稀掩朦胧
低声叹呢喃望星空
恰似回首终究一场梦
轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁
洗尽铅华终究染懵懂
轻轻探凡缘 轻轻尝离愁
人生何许终究换来一场疯
昨夜小楼泣东风
珠帘泛婆娑湿衣袖
恰似故人远来葬花落
今夜月稀掩朦胧
低声叹呢喃望星空
恰似回首终究一场梦
每年过年都是一场浩劫
每年过年都是一场浩劫
徐昕：
你好！
新年终于过完了，我总算如释重负地松了一口气，但是想到以后每年都有年关要过，我又有点杞人忧天的郁闷。和老公结婚三年来，一共过了三次年，对我来说，每次过年都像是一场浩劫。
先说一下，我是杭州人，独生女，而且是单亲家庭的独生女，跟着妈妈长大。原本还以为和老公结婚后家里会热闹一点，但是现在每次过年，我都得撇下妈妈和他回老家去过年。我老公是江西Ｘ城人，那是一个我不认识他之前连听都没听过的地名。这让我每次都心痛如绞，我妈妈太可怜了，也太寂寞了，把女儿养那么大，竟然连过年都是孤零零的一个人。今年过年前，我还很委婉地和老公商量，要不这次就不回老家去了，陪我妈妈在杭州过年吧。他就像听到什么大笑话似的，连连说这怎么可以？他是长房长孙，农村过年还要祭祖呢，他在他们村里也算是有头有脸在外混得不错的，如果不回去的话，家里人会不高兴，会认为他不孝的。我听了彻底无语，觉得他有些自私、虚荣，完全不为我、不为我妈妈考虑一下，年年都回老家，难道今年偶尔不回去一次就有什么罪过了？
后来我还是依了他，就这样到了婆家，老公还说我怎么脸上一点高兴的样子都没有———拜托，我又不是演员，我真想不
出自己有什么可高兴的。后来为了顾全大局，我也只得勉强挤出笑容，亲亲热热地和公婆、小姑子、小叔大伯父什么的应酬。他们那村里有个规矩很搞笑，女人是不和男人一桌子吃饭的，女人们都在厨房吃。过年的时候，我就在那个油腻腻、黑乎乎的地方吃饭，菜是没有一样合胃口吃得惯的，我天天挨饿。而且，一连六七天还要上三姑六婆家拜年，非常累，也不知道他们哪来的那么多亲戚。其实在农村过年非常无聊，就是看一群男人们在一起喝酒、聊天、吹牛，女人们在一起做家务、嚼舌头，我觉得自己和他们格格不入，非常孤苦，每天都盼星星，盼月亮，盼着回杭州的那天。
现在终于回家了，我一回来就回去看我妈，妈妈在过年的时候感冒了。老公不仅不和我一起去，还对我说我心里只有自己的妈，而没有他们家人，在老家对他们家里人不够好，没有融入他们的大家庭。我觉得他好像也太得寸进尺了，他现在居然还来指责我做得不够完美？他怎么从来都不到我家去，哪怕扮演一回“好女婿”的角色呢？
我是一个性格内向的人，心里有不满也不会和他吵架，但我真的是很郁闷的。平日里我们感情还好，可一到年底我就患上了“过年综合征”。老公的自私、不体贴、冷漠，也是一年年更加明显地暴露出来了。徐老师，我现在真的是无比烦恼，怎么结了婚光是处理这样的问题，就能把人折腾得不再有婚前的甜蜜与和谐了呢？
孔雀鱼
孔雀鱼：
你好！
春节之前，媒体上讨论最多的话题就是回家，每个人都是一副归心似箭的样子。其实我知道，在憧憬回家的情绪里面，一定还有另外一种感受在悄然涌动，那就是———近乡情更怯。害怕过年，害怕回家，这听起来好像很不可思议，但却是一种非常真实的感受。不要以为只有你才害怕，如果要建一个群，名曰“过年是祸害”，和你同“病”相怜的人一定不在少数。
你可能会认为，这种“情怯”，是因为你面对的是婆家的缘故。其实，即便是在自己家过年，你同样有可能觉得不习惯———突然要偏离惯常的生活，谁都会不习惯的。很多人过年回家，都会有一个“慢热”的过程，而当你刚刚进入状态，开始习惯老家的生活时，年也过完了，又要离开了。每到春节，这种匆匆的感觉尤为明显，这就是为什么有人会害怕过年的缘故。
既然这是大家共有的症状，你不妨多往好的方面想想———你应该庆幸，没有和婆家人生活在一起，那样岂不更惨？相比之下，每年受一次煎熬，不过六七天时间，又有什么了不起？再宽容一点的话，你甚至会发现这家人的好，也许会跟他们慢慢热乎起来。女人不能跟男人同桌吃饭？居然还保留着这样的习俗？真是太有意思了！现在不是有很多人都在感怀传统文化的消失吗？建议民俗专家跟你一起去Ｘ城体验一下，兴许还能发掘出个民俗旅游项目来呢———嗯，就把它叫作“大男子主义村”吧！
最后跟你说一个我朋友的经历。他在北京工作多年，前两天回南方过年，他老婆却没有跟来。我问他为啥两口子不一起
行动呢？他回答说，老婆是北方人，不适应南方的冬天，说太冷了，没暖气……
你看，只需一个小小的借口，各种纠结就顿时消散。我觉得两人分开过年挺好的，各回各家，各找各妈，既满足了亲情，又避免了矛盾，也许明年就会发展成一种新时尚。
祝开心！
徐昕
人生就是一场苦难
人生就是一场苦难
亲爱的糖：
此时此刻，我正在亚特兰大埃格尔斯顿儿童医院儿科重症监护病房的小床上给您写信。我和丈夫刚刚得知我们六个月大的女儿艾玛患有肿瘤，明天就是她接受脑部手术的日子。她还只是一个襁褓中的婴儿，我害怕会永远失去她，害怕她会瘫痪，害怕她今后的成长受到影响，害怕她确诊为恶性肿瘤后需要接受化疗。
现在，人们为我们送上真诚的安慰和诚挚祝福，但老实说，我不太相信上帝。我从来都没有过狂热的信仰，眼下更是怀疑上帝的存在。如果上帝真的存在，他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢？我压根儿就没想过我和丈夫会面临这样的情况。
我希望您和您的所有读者能为我们祈祷——祈祷我的宝贝女儿能够平安，祈祷我们可以脱离苦海，祈祷我们可以忘记曾经发生过这样的事情。
我经常给您写信，现在回头一看，以前问过的那些形形色色的问题真的很傻。这一次，我只想和丈夫、女儿一起渡过难关，未来当我们回首往事的时候，可以感谢上帝保佑。我希望上帝真的存在，希望所有好心人的祈祷都能灵验。
艾比
亲爱的艾比：
读完你的邮件之后，艾玛和你们夫妇在我脑中挥之不去。请相信，你们的遭遇深深触动了我，请相信，我一直在为艾玛祈福。
我想公开我们之间的通信，但在此之前我希望确定你本人的意愿是否与我一致。如果你反对——也就是说，你希望这是给我个人的信件，没问题，我不会将它公开发表；如果你愿意，我希望知道你是否介意公开艾玛的名字、所在的医院等细节。如果你有所顾忌，请告诉我，然后由你本人或我对它们进行改编。
最后，为你送上爱、希望、祝福和力量。
祝好！
糖
亲爱的糖：
见信欢喜，非常感谢您的回复！我希望公开我的信。如果您愿意，还可以顺便告诉大家，艾玛的手术很成功。
经医生诊断，艾玛的肿瘤为良性，已经基本摘除，只保留了一小处与血管相连的部分，因为这里只要有丝毫损伤都会造成玛终身瘫痪。艾玛的状态渐佳，就连医生也惊叹她的恢复力。我们差不多明天就可以出院了。
此时此刻，我相信是大家的祈愿让我的小艾玛安然无恙。我们有幸得到全国各地好心人的祈福。我希望大家可以继续祈祷艾玛的肿瘤不会复发，祈祷我们全家走出这场厄运。
此前，我一直对上帝的存在保持中立的态度。当我发现自己六个月大的女儿罹患肿瘤之后，我就回归了笃信上帝的那个自己，那个认为上帝不会让不幸发生的自己。我希望上帝存在，并且可以听见我们的祈祷。
我希望艾玛手术的成功，以及我们目前的所有好消息证明了上帝存在，但是我又不希望这种偶然被我夸大其词。
无论有没有上帝，无论祈福是不是真的灵验，我都会继续祈祷艾玛早日康复，我衷心希望您的所有读者加入我们的祈愿行列，为艾玛，为埃格尔斯顿儿童医院的小患者们，为世界各地所有不幸患上此类重症的孩子们祈福。
不用顾虑我们的真名和所在地，我完全不介意。我希望您继续公开我的信，我期待读到您对上帝存在问题的看法。我正在犹豫，该不该将艾玛的康复归因为神力，该不该因此而虔诚地信奉上帝。
最后，谢谢您对我们的惦念。
艾比
亲爱的艾比：
谢天谢地，艾玛手术成功了一我知道每一位听到这个消息的读者朋友都和我一样感到宽慰。经过这般煎熬，你受累了。但愿你们全家已经跨过了最艰难的那道坎，并且能如你所说“走出厄运”——越远越好、越快越好，愿你们未来的生活不再被“肿瘤”、“手术”和“癌症”这样的字眼打扰。
我之所以纠结于要不要发表你的信件，不是因为它没有回复的价值，而是因为我总是不由自主地想，我凭什么大言不惭地回答你关于上帝存在的问题。在我为此专栏撰稿之前，这个问题就常常困扰我。现在，读到你的来信，我的困惑更加强烈了。
我不是神职人员，我不臣服于上帝，甚至连信仰上帝都谈不上。同时，我认为在一个公开的专栏中尽量避免与上帝有关的言论才能让我自己的信仰免受抨击。
然而你的信在我的脑中挥之不去，既然给你回信了，我就要有始有终。
差不多两年前，我带着自己的两个孩子去我们市的一座大教堂参加圣诞节庆典。因为活动现场会演绎耶稣诞生的情景，所以我打算借此机会对孩子们进行圣诞节由来的启蒙教育一非宗教化，仅仅是历史知识的普及。
在开车前往目的地的途中，我向他们解释了此行的目的，于是坐在后座上的小家伙们就问了起来：“耶稣是谁？”当时的他们一个4岁，一个不到6岁。虽然此前孩子们零星听到过一些耶稣的事迹，但在开车途中他们十分好奇故事的来龙去脉。
我基本是个耶稣盲一我的母亲曾经信奉过天主教，但是她在成年后就放弃了对有组织宗教的信仰，于是我从孩提时就没有被灌输过宗教教义之类——虽然如此，一些基本常识我还是知道的，比如，耶稣的诞生，耶稣年轻时劝说人们去同情、原谅、关爱他人，耶稣受难前后，以及耶稣承受了人类的罪孽、死而复生-进入天堂是基督教的根本。
经我大致介绍之后，两个孩子立马兴奋了起来，一天要嚷嚷十次：“给我们说说耶稣！”
他们对耶稣诞生在马槽、劝教人们向善，或是如何升入天堂一点也不关心。
他们只对耶稣的死亡感兴趣处细节都不放过，听了一遍又一遍，直到那些鲜血淋漓的情节让他们毛骨悚然。
一连好几个月，两个小家伙不断要求我重述耶稣被鞭打、被羞辱、被戴上荆棘冠冕、被钉在十字架上折磨至死的经过。在有机蔬菜店购物时，我会边走边讲耶稣受难的故事，结果引来周围顾客异样的眼神。
我这两个孩子对耶稣受难的经历是又怕又爱。
他们只觉得故事炫极了，却不知道其中的宗教深意。他们感受到的只有野蛮和残酷。他们看到的不是耶稣的神性，而是人性；他们不关心耶稣如何死而复生——对他们而言，耶稣不是救世主，只是人而已，一个被活活钉在十字架上挣扎了好久的人。
“当别人这么对待他的时候，他伤心吗？”儿子反复问我这个问题。
“他的妈妈哪儿去了？”女儿好奇的是这个问题。
给他们讲过耶稣受难之后，我曾怀疑过自己是否应该这么做。此前，两个孩子在我们夫妇的保护下一直不谙世事，可是这一回，我是不是让他们看到了世界的残酷？但我也意识到，他们必须知道真相——他们对耶稣受难的联想就是最好的证明。
我触动了他们的神经，我揭示了一个他们已经知道的事实——一个无关基督精神，却关乎人的处境的事实一一承受磨难是生命中不可或缺的部分。
这一点，我知你知。我不明白的是，为什么当不幸真正降临在自己身上的时候，人们会忘记这个事实。人们会问：
“为什么这种事情会发生在我身上？”
“究竟是怎么回事？”
“上帝干什么去了？”
而发生的一切恰恰表明上帝并不存在！
我们假装不知道每一天、每一秒都有不幸发生在不同人身上；世间万相、上帝存在与否或是天空的颜色，这一切认知的改变原因只有一个：那就是不幸时时刻刻发生在我们身边。
亲爱的，你的处境不免让你的信仰发生动摇。你会感到愤怒、害怕和背叛，这是再自然不过的反应了，因为你以为自己信奉的神灵会垂怜于你，会保护你的挚爱。在我得知自己年仅45岁的母亲即将死于癌症的时候，我也有过同样的感受。
我根本就不信仰上帝，但在那时，我仍然觉得上帝亏欠于我。我愤愤不平——他怎么能这样？我控制不住自己的情绪，一心只想着上帝对自己的不公。
我想得到自己想要的，我希望自己信奉的某个神明可以达成我的心愿。因为偶尔被眷顾，所以我以为自己会一直被眷顾。
但事实并非如此。
我的一个朋友也没有被眷顾，她的女儿因别人酒驾而丧命；我的另一个朋友也没有被眷顾，她的孩子因为基因缺陷命不久矣；我以前的一个学生也没有被眷顾，她的父亲杀了她的母亲而后自杀。在错误的时间和地点，不幸惹上了病毒、军事行动、饥饿、癌症、基因突变、自然灾害或疯子的人们，他们也没有被眷顾。
有许许多多的人，因为各种各样说不清道不明或者无法以常识理解的原因而蒙受不幸。
你问：“如果上帝真的存在，那么他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢？”——可以看得出来，在你的问题中，祈祷和谴责已经本末倒置。
用我们个人的幸与不幸来衡量上帝存在与否，是不合逻辑的。这反映出我们无视历史、现实、道德和理智，向上帝提出信奉条件的实际心理，这无疑会减弱我们的同情心。我们忘记了耶稣升天的另一面——非常必要的另一面——就是先要被钉在十字架上受难。
亲爱的，你给我写信的那个晚上正是你受难的时候一你被钉在病房中饱受煎熬。那天，我在凌晨三点醒来，可见你的感受是如此的锥心，连我这个陌生人也被莫名感染。于是我起床写信给你。
我的邮件或许微不足道，与其他人写给你的信件大同小异。虽然素未谋面，但我知道，除了送上安慰和祝福，大家什么也给不了你。当你在数小时的煎熬中，等待手术对女儿命运的宣判时，正是这些只言片语化成了你坚强的支撑。
如果真的有上帝，我倒觉得这是他存在的证据。在你最黑暗的几小时中，在你最需要支持的时刻，给予你支持的是人性的关怀。无论艾玛的手术结果如何，这都将成为不争的事实。就算出现了我们不愿看到的结果，陪你渡过难关的还是大家爱的力量。
虽然你向我求教有关上帝的问题，但究其根本，你的困惑和大多数人差不多。你其实想说：这次令我大失所望，我希望自己下次运气好些。
或许，不幸中的万幸是，你将会更深刻地理解上帝的存在对于你个人的意义，等到下一次你需要精神慰藉的时候，你会更加坚实地依靠你的上帝，而不会用上帝能否满足你的心愿来作为自己对他信仰的条件。
其实，当你在重症病房陪护艾玛的时候，你就明白了一个道理——上帝是否存在，本就是一个无关紧要的问题。作为一个可能并不存在精神意象，上帝也许能听到你的祈祷，也许不能。也许会拯救你们于危难之中，也许不会。
可以说，你放大了上帝的慈爱和伟岸，其实他原本要普通得多。
请将别人通过只言片语传递出的关爱当成你的上帝；请将轻触女儿神圣的身体当成你的信仰；请将阳光从窗户射入的时光，当成你一天中最美好的时刻；请想尽办法从最为不幸的事情中超脱出来；请相信人类的力量；请更加认真地倾听耶稣的故事——不是那个被神化的救世主耶稣，而是那个在十字架上饱受折磨的人间耶稣。
不妨一试，怎么样？你能从中看到奇迹吗？
祝好!
糖
爱情是一场无止境的追逐
陌生男人的吸引无法阻挡
和那个特别的陌生男人邂逅时，我刚从大学毕业，在全市最高的那个写字楼里工作，是一家连锁公司的文秘人员。
我从来没有怀疑过自己的魅力，至少，我能满足那家公司对文秘的外表和能力提出的苛刻要求。从投简历、笔试、面试到试用期一路绿灯，证明我有实力。从读初三起，就陆续有一些男孩子向我表白感情，证明我不是没人爱的女孩。从读书到工作，我的运气都不错，很顺利，爱情上也没有挫败过——只有我不接受别人，还没试过被人拒绝的滋味。
毕业后，我那段脱离现实的校园恋情无疾而终了，是我提出分手的。我把原因归结为前男友并没有真正打动我的心，否则我一定会不顾一切地跟随着他，而不是回到离父母家最近的地级市，过着独立的生活。
晚上我不喜欢待在家里，和几个朋友换着地方玩，吃遍了有口碑的夜宵，连最偏僻的哪家店铺的什么特色小吃最好吃，我也知道；需要发泄的时候，就去KTV吼上几嗓子，要不就去迪吧跳上几曲；要安静的时候，名典或者上岛就是我们的去处。
这样的生活挺惬意的，在不知不觉间我已工作了大半年。一天吃完晚饭，朋友又告诉了我一个新去处，说晚上逛完街就去吃烧烤，那儿的烧蚝和烤鸡翅味道非常好。
果然，我们到了旧城区那个叫作幸福巷的小巷子里，那个烧烤摊已是人声鼎沸，没有了空位。我和朋友只得站在屋檐下，等着别人吃完让位。无聊之际，我把目光投向了那些食客，心忽然动了一下：我被一个陌生男人吸引了！
他有着特殊的气场，外表英俊，衣着考究，谈吐斯文，正在和同桌的那几个男人聊着天。他的声音又正好是我最喜欢的那一类：浑厚，带着磁性，有很强的穿透人心的力量。
我忍不住多看了他几眼。他谈兴正浓，并没有留意到我。等他旁边那桌人散去，我赶紧招呼朋友占座，自己也几步就跨了过去。
离自己喜欢的男人近了，我不免有点心慌意乱，不小心把筷子弄到了地上，正好落在他身边。声音虽不大，那男人的耳朵却很灵，我要去捡筷子时，他已眼明手快地把筷子拾起来递给我，说：“下次小心点儿，让老板帮你换一双。”
我的脸不由得涨红了，轻轻说了声谢谢。我很想跟他搭讪，问他姓甚名谁，是干哪一行的，但碍于周围耳目众多，我还是把这个念头压下去了。这样做太急切了，没有半点女孩子的矜持，只会成为陌生人的笑料。
我的表现哪能逃得过朋友们的眼睛？当我目送那个让我动了心的男人离开，她们当中有人笑了，说我有贼心没贼胆，要是有勇气问人家要张名片，就可以找机会去联系他了嘛。
我急忙请她们小声点，这可不是什么光彩的事儿。我解释道：“人家帮我捡了筷子，我当然得谢嘛，你们想太多了。”
其实想得更多的是我，我猜那男人应该还没女朋友，因为他那一桌是清一色的男人；他可能也是像我一样热爱美食，才会到这么偏僻的地方吃一顿美味的烧烤；他的打扮和谈吐，又在显示着一个成功男士的品位……
反正那天晚上我脑子里满是那个男人，睡得一点都不踏实。我知道自己是陷入爱里了，难得遇到这么一个对我有致命吸引力的男人。
在朋友们面前我还是维持着自尊，没有表露出自己的想法。我只对一个人泄露了内心的秘密，那就是从小和我玩到大的范菁。她说：“一见钟情不靠谱，特别是对一个不知底细、连姓名都不清楚的男人产生爱情，简直是开玩笑。说不定你只见过他一面，以后就再也没机会见他了，这种爱和做白日梦有什么不同？”
我一意孤行。喜欢一个陌生男人的新鲜感让我非常兴奋，我觉得这样的爱情才有挑战性。虽然我只见过那个男人一面，但我相信我们是有缘分的。终有一天，他会重新出现在我的视线里。
用范菁的话说，我已经达到了“花痴”的境界。有事没事，我总爱盯着与那个男人相似的背影看，以为会遇到惊喜。但是，我的期盼却是一场空。
我要想方设法得到他的心
在我就要绝望，以为这辈子再也不可能遇到那个男人的时候，他又一次出现了。那时，距离我第一次见他已经将近两个月了。更让我意想不到的是，他竟然出现在我工作的那幢写字楼，而且，电梯里只有我们两个人！
我努力让自己的心情平静，朝他微笑道：“你也在这儿上班？”
“是啊，我在这儿有六七年了吧。”他答道，有点奇怪地看着我，“你认得我？”
“我好像在哪见过你，觉得挺面熟的。”我不好意思说出自己的真正意图，要是他知道我只见过他一面就对他念念不忘，我的脸往哪搁呀！
他客气地笑着说：“在同一幢楼上班，遇到是很正常的，只是平时我不怎么注意。这次咱们同乘一部电梯，算是有缘，就算正式认识了。”
他主动把名片递给我，我也把自己的给了他，欣喜不已。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
电梯停在12楼，他走出去了。这层楼是一家市里有名的文化传媒公司，怪不得他给人的印象如此有品位。
他叫郑建文，是这家公司的设计总监。又帅又有能力的男人是我的最爱，他正好符合我的标准。我更加坚定了决心：要想方设法得到他的心！
范菁却提醒我，条件这么好的男人早是别人篮中的菜了，哪里还轮得到我？我照了照镜子，自信地指着自己问她：“难道我很差吗？”
她说：“你本来就不差，家境也很好，的确可以配得上一个好男人。可有必要找郑建文这样的吗？能做到总监职位的人，肯定有一定资历，年龄也与你有一定差距，两个人能相处下去吗？再说，不知道他已婚还是未婚，要是不小心做了小三，有你受的。”
有一个知心朋友的好处是可以倾诉，但又必须忍受她的唠叨。范菁的话有一定道理，我决定好好侦察，看看郑建文是不是已婚男。
自从在电梯见过一面后，我与郑建文见面的次数慢慢多起来了。每次遇见，和他不是独来独往，就是几个男性朋友在一起，我放心了，他一点都不像是有家室的人。
我在忍受了多次想约郑建文出来见面的冲动之后，还是忐忑不安地给他打了电话。我们公司参加了市里的一个大型宣传活动，要做一个宣传展板，我自告奋勇地向主任保证，我负责找公司设计和喷绘——其实是想借这个机会接近郑建文。
郑建文的声音在电话里显得不太爽快，他说这生意才几百块钱，他们公司一般不接的，但是看在美女份上，他亲自接下来。
他的话让我听起来很舒服，我觉得我给他的印象是不错的，否则他不会帮我。
那个展板获得了比赛的一等奖，那是公司参加展板比赛以来得到的最高奖。主任说，以后做展板的事就归我了。
我喜滋滋地把获奖的事告诉了郑建文，说要请客表示感谢。他没有拒绝，只说不要太破费，看我还这么年轻，应该没多少钱，他也不好意思宰我。我说，那就去幸福巷吃烧蚝吧。
他问：“你也知道那儿的烧蚝好吃啊！好，我们就去那里。”
我精心地打扮了一番，走到与郑建文约好的地点，等他的车。在约定的时间，一辆银灰色的帕萨特驶到了我面前。他是有车的，这更好了，以后上哪儿都方便。
他看我打扮得这么正式，笑了：“你穿成这样，去烧烤摊委屈了，不如去喝个咖啡吧。”
我马上点头同意。只要他愿意接受我的邀请，去哪儿其实是无所谓的。
那一夜我鼓起勇气向他表白了爱意，我担心我再不提起，会有人捷足先登。我告诉他，从在烧烤摊见过他后，我就一直在寻找他，直到发现我们在同一幢楼上班，我才有机会认识他。我希望他给我一个机会，和我开始。
“你想怎样开始呢？”他似笑非笑地看着我，眼里闪着狡黠的光。
我的手伸了出来，一点一点地靠近他，最后抓住了他的手。他没有抽出来，只是任由我握着。
在他的不表态中虚耗青春
第一步的成功让我品尝到了主动追求的乐趣。我相信，女追男隔层纱，像我这样年轻漂亮、收入稳定的女孩子，只要主动出击，不愁郑建文不接受。
郑建文从来不约我出去，我想他了，约他出去他都不会拒绝。接触多了，我们的关系也更密切了，但为了稳妥起见，我们都瞒着写字楼里的同事，在楼里见面总是客气地打着招呼。
我们手牵手了，我们接吻了，但我还是坚守着最后一道防线。因为我觉得郑建文的态度不够积极，好像一直在若即若离，我们并不像一般的情侣那么亲密。
可我不甘心，像郑建文这样的精品男人，又没有其他女朋友，我们为什么就不可以再进一步呢？从小到大，我都没有经受过什么挫折，我相信在情感上，我也不是弱者。
郑建文越没有表现出应有的热情，我越想征服他。思来想去，没有比付出自己更能打动他的方式了，我便利用国庆长假，约他出门旅游。像往常一样，他没有拒绝。我们在风光旖旎的丽江相依相偎，在那里我完成了从女孩到女人的过程。
我们在一起的时候，郑建文很注意预防措施，他说，这是为我好，女孩子可不能把自己的身体当儿戏。
郑建文很忙，一般一星期能与我度过一个晚上已算不错了。时间就这么一周周地流逝着，我们来往已有3年，他已过而立，却还是没有结婚的打算。我旁敲侧击，向他提到写字楼里谁谁又结婚了，就是希望他能开口向我求婚。每到这时候，他总是顾左右而言他，根本没把我的话放在心上。
然而，我已骑虎难下。当年，范菁反对我与郑建文在一起，我甩下狠话，说她看扁我，看扁我和郑建文的感情，我一定要争取一个好结果给她看，证明她的看法是错的。现在我的底气明显减弱了，但我不是轻易服输的人。
再说，在我和郑建文低调来往的同时，也还有过几个男人追求过我，把他们和郑建文一对比，我更觉得郑建文是不可多得的“绩优股”，可不能随便拱手让人，我就选定他了。我决定坚持到底！
就这样，1年，2年，我继续在等待郑建文的表态中空耗着青春，但他还是没有半点想结婚的迹象。
他背后藏着像我一样傻的女人
过几天就是我的28岁生日了，我在等电梯时还盘算着，生日那天要请郑建文和我一起庆祝。突然有个女人径直过来问我，12楼是不是有个传媒公司。我点头说是，她又问我认不认识郑建文。
我说认识，但是不熟。她冷笑着说道：“你很快就会熟悉他的。”说着，她拎着一个小纸袋，进了电梯。
午饭时间，楼下的餐厅被议论郑建文的声音充斥着，说上午有个女人径直找到了郑建文的办公室与他摊牌，郑建文没有答应她的要求，还说：“不是你自己送上门，我会看上你吗？”
那女人气呼呼地找到了公司老板，把袋子里和郑建文合照的私密照片抖了出来，还说她怀孕后，郑建文给她留下了做人工流产的费用，就溜走了，这是一个对女人极度不负责的男人。她还用双面胶把一些照片贴到了公司的玻璃门上，郑建文这回算是彻底栽了。
我气得浑身发抖，郑建文一周才与我约会一次是有原因的，老是不肯提出结婚也是有原因的，谁知他除了这个女人，还会不会藏着其他的女人呢？我和那个女人，不过是其中的两个傻子罢了。
这件事后，我再也没有见过郑建文，他的手机也停机了。我在餐厅里听到了后续八卦，说那女人上来闹过一场后，郑建文在公司里颜面无存，就辞职了。
范菁说我算是幸运的，虽然在等待中浪费了5年，但是看清了一个“三不男人”的真实嘴脸，吸取了教训，未尝不是一件好事。可是，这件事对我打击很大，使曾经自信的我开始怀疑自己。
早就结了婚的范菁十分关心我的婚姻大事，经常托人或者亲自给我介绍对象。根据介绍人的说法，那些人都是精英。我被郑建文吓怕了，见到条件好的男人都抱着怀疑态度，不知他们是不是像郑建文那样的男人。加上我错过了最好的择偶年龄，婚姻对我来说，已经很难实现了。
[心理解码]对付“三不男人”，按兵不动是比征服更有力的武器
“三不男人”，是在爱情上“不主动、不拒绝、不负责”的男人的简称。这种男人，往往都有吸引人的资本，或玉树临风、英俊潇洒，或才华横溢、风趣幽默，或财大气粗、衣冠楚楚，或事业成功、有车有房。
作为符合未婚女择偶条件的他们，就是不喜欢表态，让认为“女追男，隔层纱”的女孩产生跃跃欲试的冲动，对男人有征服欲的女子，极易被他们迷住，辨别能力突然下降，屡败屡战，越挫越勇。
杨郁在感情上一向自信，当遇到郑建文这个“三不男人”时，她把俘获他的心作为目标，一步步地被郑建文以“欲擒故纵”的手法带入了情感陷阱。因为郑建文不明确表态，杨郁对他更感兴趣；因为目标越高，难度越大，征服就越有刺激，到最后她孤注一掷，献出了自己的身体。遗憾的是，任她怎么付出，郑建文就是岿然不动，从来没有承诺过什么，更别提婚姻了。
在一年年的等待中，杨郁变成了剩女。识破郑建文的真面目时，她已经变成了择偶的“老大难”。她恋爱受挫的原因，是遇上了一个花心的“三不男人”，并将他视作不愿放弃的追求目标。
杨郁的最大教训，就是征服欲太强。得不到的就是最好的，越是得不到就越想抓住它，这是部分女性对待爱情的态度。正因为想将那个对自己爱理不理的男人的心抓住，才会一而再，再而三地想办法让对方屈服于自己，越没有办法使对方就范就越想努力。这正中“三不男人”的下怀，他们这样坚持着对女性冷淡的态度，目的就是让女人自动放弃防御之心，变被动为主动。
在这种男人面前，按兵不动是比征服更有力的武器。别轻易就被一见钟情的感觉吸引，要学会理智地看待他们：
如果有人故作冷淡清高，对你视而不见，却又极力地展现他的优势；如果他对你的邀约从不拒绝，却从不主动约你，这时就应该当他不存在了。
如果你忍不住主动出击，你在感情中已经走错了第一步棋，主动权就掌握在看似不动、实则操控着一切的“三不男人”手中。等你付出了所有，他却使出“不负责”的撒手锏，“挥挥手不带走一片云彩”，你就输了全部。
爱情是否经得起一场漫长的等待
爱情是否经得起一场漫长的等待
薇薇：
我今年25岁，和我男朋友交往一年了，我们之间的感情很好，我很爱他。今年春节的时候他告诉我，他被公司评为骨干员工，要派到位于香港的总部轮岗三年，回来之后就有提升到管理岗位的机会。我觉得这简直是个晴天霹雳。我属于比较粘人的那种女生，希望男朋友能时刻陪伴在身边，现在我们几乎每天都会见面，我简直无法想象三年时间里都没有他的孤单生活。特别是香港离北京那么远，往来的成本非常高，这样一来在这三年的时间里我们能见面的机会就屈指可数了。我身边太多的实例告诉我，异地恋都会无疾而终。现在成天在一起的恋人还有很多走不到最后，更别说不能在一起的了，我真不知道我们是否经得起这样的考验，我现在年纪也不算小了，如果等了他三年最终还是分手，再找男朋友就比较困难了。我真的很讨厌异地恋，我觉得两个人选择在一起就是为了能够在一起，我现在真的很乱，不知道该怎么办，您觉得我应该和他分手吗？
期待回复的纯净茶
纯净茶：
我相信有很多人和你有一样的困扰，一方面，人们的工作与生活半径不断扩大，跨国公司、跨省市公司越来越多，异地就业已经不再是什么稀罕事了，但这也给人们的感情造成了一定的困扰，越来越多的人不得不承受着异地恋带来的生活不便与相思之苦。然而另一方面，人们的生活节奏不断加快，身边的诱惑也不断增多，对一段感情的信心和信任度随之急剧下滑，这就导致，太多人觉得爱情经不起一场漫长的等待。
然而，真的像你说的那样，两个人选择在一起就是为了每日在一起吗？爱情的全部意义，就是为了有个人陪伴左右吗？
这让我想起前几天看到的一个报导：演员安雯是87版《红楼梦》中晴雯的扮演者，嫁给才华横溢的音乐制作人苏越（《血染的风采》、《黄土高坡》的创作者）后淡出荧屏，2011年，苏越因合同诈骗罪被判重刑，欠下五千多万的巨款。安雯毅然选择了复出，想方设法为夫还债，在接受采访时她几度落泪，她说：“我的日子真的很艰难，家人和朋友都不理解我为何要等他，还要替他还债，但是每当我很难过的时候就会想，毕竟他爱了我23年。”
如果你当真爱一个人，就不会觉得离开是一个可选项。分开固然痛苦，但是再痛，也痛不过永远背弃那个自己所爱的人。
和安雯漫长的等待比起来，你的三年又算得了什么呢？
从你的信里，我看出了你的担心，害怕这段感情会夭折在三年的等待里，到那时，你就变成了一名名副其实的大龄剩女，青春的流逝会将你的优势席卷一空。当然，这种可能性必然存在，但是我却觉得，再次找到一个自己真心实意所爱的人的几率，绝对要低于两个有决心的人维护好一段为期三年的异地恋的几率。再换个角度想，当你为了三年的分离放弃了眼前这个所爱的人之后，万一再也遇不到下一个爱人，该如何是好呢？
千万别浪费你的好运气，上天不会把好运气再次给予不珍惜它的人。
也许你觉得自己很倒霉，怎么就摊上一段异地恋呢。你因此想要放弃，找寻下一段容易的恋情。如果你真这么想，就彻头彻尾地错了，因为这世界上根本就不存在“容易的恋情”。每对恋人都会遭遇一定的劫难，这并非迷信。两个在前半段人生里完全陌生的人，忽然要在一起相守一辈子，这个过程不可能是一帆风顺的，都会遭遇或这样或那样的问题，只不过有的人遭遇的是第三者，有的人遭遇的是疾病与死亡，有的人遭遇的是家境贫寒，而你遭遇的是为期三年的异地恋。过了这段考验，你们之间的默契度和信任度都会大增，这将有助于你们更加顺利地度过今后的人生考验。相反，我并非危言耸听，如果你因害怕短暂的分离而放弃这段恋情，你的下一段恋情也并不会比这轻松到哪儿去。
这个道理其实很简单吧，爱，本身就不是一件容易的事。三年，和一辈子比起来，真的只是转瞬之间。所谓的青春，无论他在不在你身边，也只是用来守候一个人的。
