【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"哪有那么多无性婚姻，不过是睡到了别人的床上"，希望能够帮助到各位。

讲述：

我和老公结婚8年，由于年少时大家都不太会相处，象你常说的，矛盾太深，积重难返。

但是，我努力过，我曾经过想要挽救这段婚姻，不吵的时候，他还算是顾家，但是自从小孩出生后，他就再不碰我了，我多次主动也被无情的拒绝，开始以工作压力大、累为借口，我还一度相信他真的是无欲无求了。

直到几个月前，我又在他车上发现了一盒避孕套，我没跟他大吵，只是悲痛欲绝，我让他所有家人都知道他做过的好事。

但他比我有理，不认错不悔改，他从来也没认过错，是对是错都不会认错那种。

后来经过家人的劝说，也明白到小孩需要爸爸，我就先妥协，希望大家可以重新开始。

但我很想知道他在外面一直跟什么女人来往，是通过什么方式来出轨的。于是我申请了一个新微信加了他，没聊几句，他就问我要照片，约我出去吃饭。

好明显，他这么多年来，应该就是在微信上认识不同的女人然后发生关系的，看他的行踪，应该是没有一个固定伴侣。

我好迷惘，听之任之，还是可以做点什么改变现状？他到底是什么心理？他性格很倔强，他可能记恨于我，也可能对我完全没有兴趣了，他可以这么多年来不碰我，然后不停的在外面偷吃？

我觉得他很变态，但我真不想离婚，我不想女儿没有了一个爱她的爸爸，我应该怎么做？求求你，指点一下吧，万分感谢！

晚睡回复：

看完你的故事，我想起性学教父潘绥铭在接受《人物》访问，谈到中国夫妻的性生活现状时，认为起码有一半以上的女人在承受“无性婚姻。”

而在我的情感咨询中，也接触了大量无性婚姻方面的问题，但我的结论与潘教授不同，很多所谓的无性婚姻，都是徒有虚名的，只代表夫妻之间“无性”，并不等于婚外“无性”。

堤里损失堤外补，夫妻关系不和睦，搞坏了，彼此没“性趣”，但不等于生理功能出现了问题，还可以在外面发展个床伴、红颜知己什么的。

女人在这个问题上总是特别傻，有些男人在家里装太监，老婆一提要求便言辞拒绝，搞得自己跟脱离了低级趣味的“高尚”的人似的，实际已经在外面和别人打得火热，在别的床上解决了所有的生理需求——她才不肯相信男人只是对自己没兴趣。

要对所有的无性婚姻多一点警觉，没有无缘无故的无性，男人是一种直接的动物，身体在哪里，爱也在那里，身体不再时，爱也往往被转移了。

你的问题就是太盲目，太天真，太疏忽了。

不要以为他不强求离婚，还算顾家，就一定是对你留有余情，或者对婚姻有所顾念。

事实上，他可能和你一样，已经是伤无可伤，对婚姻和感情完全失去了信心，死心到底，甚至没有斗志和勇气去闹离婚，就打算将日子混着过，能过一天算一天。

婚姻质量低到一定程度的时候，即使还保持着婚姻的形态，但是彼此都应该心知肚明：不在沉默中爆发，就会在沉默中死亡。找小三、交网友，那都是迟早的事情，无关男女。

他这么做是不对的，可谁让你们都默认婚姻就是这么一层皮，即使里面没有了馅，装也要装成是一个幸福饱满的大饺子呢？

他觉得自己能和你一起抚养孩子，不让婚姻解体，就是他能够对你、对婚姻、对双方家人履行的最大责任了，他怎么还能认错？他都觉得自己够委屈自己了。

强行靠道德解决不了这个问题，灵魂坚强、肉体软弱就是普通人身上最大的问题。

当然，你尽可以站在道义的立场上指责他，“你出轨、你变态”，把自己变成一个纯粹的受害者，得到所有人的同情。

可这还有什么意义呢？

我不相信你真的认为他无欲无求了，你只是不愿意面对真相，假如他能够做的隐蔽些，含蓄些，你也能使这种生活继续下去，装作看不到他在婚姻中的冷淡和绝情。

留住他或许不难，他是一个肯对孩子负责任的父亲，他也是有顾忌的，但让他重新爱你，却是太难了。

技巧和手段所能起到的作用，应该是在感情尚未完全消退之前的弥补，待到感情真的走到绝处，任你什么手段，都唤不回来了。

有些无性婚姻可以不离婚，但你这样的无性婚姻我赞成离婚。因为他对你已经有了生理性的厌恶，可以不吵架，平静说话，却根本不想接触你，不想看见你，那代表真的一点感情都没有了。

如果你真的想明白了，即使只要他的人你也在所不惜，那就不要去看那些自己不想看的东西，争吵和指责解决不了任何问题。

你应该努力地爱你自己，特别是在他已经不爱你的时候，你更不要把自己变成怨妇，那样他不仅是不爱你，还会看不起你，轻视你。

但要做到这一点是太难了，因为这本身就是非常矛盾的事情：能在一个不爱自己的人面前保持良好的心态这需要强大的心灵做支撑，可若是真的心灵强大到了这样的程度，又怎么会愿意和这样的男人去恋战呢，早就寻找自己的解脱之路了。

最后说一句，女人在不愿意离婚的时候通常都会相信这样对孩子不好，这能够掩盖自己内心对于独立生活的恐惧。

可这种夫妻之间冷淡、客气、疏远的环境真的对孩子最好吗？除非你们的演技能拿奥斯卡，明明是怨偶，还能在孩子面前做出亲密伴侣的表现。

否则，你们之间并不相爱，却又克制着不争吵，也不流露出感情的所谓正常家庭气氛，会给孩子带来极大的困惑和情感上的障碍。

- END -

扩展阅读

婚姻，不过是找个一起吃饭的人

昨天，和老公驱车来到重庆，去了当地的山上吃火锅。

漫山遍野的灯光，层层叠叠的树影，恍惚间以为自己身在辛弃疾“东风夜放花千树，更吹落，星如雨”的那个空间，唯美诗意，浪漫无边无际地蔓延开来。

我对老公说：“好久好久，没有一个地方，让我如此想留下来吃顿饭，吃什么都好，重要的是，此情此境，此时此刻的你和我。”

上一次，我有这种感觉，还是在芭堤雅。两个人坐在海边的小餐馆，暮色掩映在芭蕉的宽阔叶子里，糅杂着海风细雨，吹散了所有疲惫，想起那句“潇洒绿衣长”，同样自觉身在缥缈之境，再无俗事。

我至今念念不忘，那一碗酸中有辣的冬阴功汤。后来去过更高级的餐厅，吃过做法更讲究，食材更丰富的冬阴功，但都没有那年那个秋天的味道。

我想，也许是身边，最爱的那个人不在，又或者是好心情欠奉，所以一切，说不出哪里不好，但就像书印错了版，画裱错了框，处处都变得别扭起来。

人们常说，爱是天时地利的迷信，但这些年我渐渐觉得，吃，亦是天时地利与人和的运气。

爱中有吃，吃中有爱。

我少时，大人们开玩笑问我：“妞妞，长大了要找一个什么样的人结婚啊？”那时哪里懂结婚的意义，但很认真地回答大人：“要找一个能陪我吃饭的，最好会做好吃的。”

大家都笑我是天真小孩，这算什么要求，又不是星级酒店找厨师？

可是，一直到长大，真到了谈婚论嫁的年龄，再到如今，百转千回后，仍然觉得检验婚姻的一个标准是：吃。

他能不能和你一起吃下去，天荒地老？

你从未嫌弃他吃饭的样子是不是好看，是不是优雅，他永不看低你在最简单的食物面前，也快乐地像个傻子。

吃都吃不到一起的人，根本无力抵抗人生的变化无常。你只有认同了一个人对吃的要求，才有可能认同他的其他生活习惯。

认识很多年的朋友，说她很爱一个人，但自知两个人结了婚也熬不到白头。

她喜欢世间一切好吃的东西，路边摊也好，高级酒店里的自助餐也好，只求吃得痛快，无谓姿态。但对方永远拒绝路边摊，去不同的地方吃饭会有不同的着装。

无所谓对错，但她常常觉得他瞎讲究，他心中感叹她少了点品味。

她说，他们之间的爱情，像三星米其林和馄饨肉夹馍，遥遥相望，交错而过。一个永远拒绝走近烟火人生的男人，和一个贪恋庸常快乐的女人，再盛大的爱情，也填满不了他们对人生认知的差距。

我们有时候总是会讲要和三观相同的人结婚，也有朋友或读者会问我，到底什么是三观？三观其实就在一件件小事里，而吃几乎是其中最重要的一项。

吃都吃不到一起的人，是没有办法共同生活的。

结了婚你就会明白，人，最难迁就的全是日常，一年忍一次的事情好忍，但天天忍下去，忍不到白头。

我早年读张爱玲的书，被她的情绪所引，讨厌她的继母孙用蕃，认为是她拆散了张爱玲父母最后的复合。

后来读到孙用蕃和张爱玲的父亲都极爱喝鸭舌汤，一样喜欢进口的芦笋罐头。才发现，这两个人能吃到一起的人，对待人生的态度，也极其地相似，他们都贪恋旧时光，甘愿做一个不思进取的人，所以才能相安无事，直到暮年，因为相同的习惯，让他们谁也不必嫌弃谁。

除了可以吃到一起外，他又愿不愿意为你割舍出一顿又一顿吃饭的时间？

我有时和朋友们聊天，大家都感慨，如今婚姻最可悲的一点是，我们连等对方吃顿饭的时间也不愿付出了。

一个读者和我抱怨说，她在婚姻里最想离婚的时刻，是自己在厨房里忙了一个小时，又熬粥又炒菜，等做完最后一顿菜端上桌的时候，才发现老公已经吃光了前面的菜，只留下一堆残羹冷炙给她。

她几乎要哭出来，等我一起吃饭，很难吗？可是对方却觉得，等，那是在浪费时间。

她每次一个人吃完那最后一道菜的时候，都暗暗在心里对自己说，如果一切可以重来，只想找一个愿意等自己吃饭的人。

那等待妻子一起吃饭的十几分钟里，实则饱含着对妻子的尊重、怜惜。婚姻里有了这两样东西做底，未必样样都好，但至少不至于太差。

张歆艺以前上综艺节目，讲到她和袁弘的爱情，说她就是被袁弘一顿饭搞定的。因为当年袁弘遭遇人生中最疲惫的时刻，第一个念头是想和张歆艺一起吃个饭，到了她家后，看到张歆艺正在做饭，第一句话就是：我来。

张歆艺说，就是那一刻，他觉得应该要和袁弘在一起。

我想，是因为在这一顿饭里，她看到了袁弘想要和她一起生活的真心。

是一起生活，而不仅仅是谈情说爱。

女作家张小娴也曾经写过一篇文章，说每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。

自然不是汤好喝，而是原来你还记得我。

就像重庆的山上火锅，自然不是火锅好吃，而是那个氛围，让我们都想起“我爱你”这回事。

所以我每每读梁实秋先生的《今生只活得深情二字》，读到他描述自己和妻子程季淑的一日三餐，说起对彼此的祝愿是“我不要你风生虎啸，我愿你老来无事饱加餐”，又写两个人花费掉大把时光只为做一碗梅子汤喝，都倍觉感动。

人世间最深沉的情意，全在这“吃”字里。

你愿意陪我吃到老，玩到老，就是说了你爱我，我听得到。

我和老冯之间有着很多关于吃的约定，冬季的第一场大雪，要在一起吃火锅，不管多忙；每年要有一次烛光音乐晚餐，不管是在哪里；去一个地方旅行，要吃遍那里的特色食物，且吃完绝不抱怨。

所有的这一切约定，只不过是我们想拥有那么一个时刻，一个让彼此知道你还爱我，我还爱你的时刻。

最简单的事情是吃饭，但最难的事情，是找到一个愿意不厌其烦陪你吃下去的人。

-END-

无性婚姻的外壳下，是两个伤痕累累的人

今日问题：

1、陷入了无性婚姻怎么办？

2、失恋很久了依然很伤心……

3、老公精神出轨回归之后，如何让关系正常化？

4、沟通技巧学不到手是怎么回事？

5、我想诉说，可是对方关闭了沟通的大门……

6、“黄赌毒戒不掉”是真的吗？

1

问：身体冷暴力（无性婚姻）会怎样？生活层面的事情都可以顺畅沟通。心理层面只可能单向交心，因此放弃交流的努力。性，从有孩子后客观无欲，演变成主动拒绝。婚姻失去身与心的交流，经济也基本各自独立，只剩下社会功能。不离不合。这样的婚姻不像是形式婚姻吗？我觉得又内疚又无奈又闷……忽视心中困扰，暂且了。要怎样破冰或解脱？

成霄老师的答复：

我面前的你现在就像一片飘在空中的“云”，有些孤独无依，也有些惶恐无助，还有些纠结无奈，但是，你都想暂时放下，是吗？那么我么就想着怎么一起解决吧！

1、如果在一个良好的两性关系中，你能从其中滋养，那么你就一定越来越活的是美丽的，自由的，舒适的。可是，你在一种感情阻滞中困顿住了，这时，你开始有了一些的不安全感和压抑，问题到底出在哪里了？你也许会埋怨对方，也许会指责对方,也许会否定自己，TA也许也会这样。这样，你们的能力和视野都在慢慢萎缩了。

2、那么真的爱是什么呢？是懂得尊重彼此，让你们做你自己；真的爱是滋养彼此，使你们都有变得更好；真的爱是更在乎对方，而不是只关注自己的感受。那么，这些真爱源自于哪里？源自于坚强自信的自我，当我们都拥有独立坚强成熟的人格，那么对伴侣会更加包容和尊重。

3、我们并不是要指责谁或者埋怨谁，一切行为的背后都充满了人性的弱点和自身素质的局限性。没有谁是完美的。我们面对现实的目的，就是为了正视问题，解决问题，让两性之间的关系朝着更好地方向发展。同时在这样的双宿双飞中，个体也能成就更美好的自己。

4、试想一下，一个家庭中长此以往：没有性温存，没有深层次的沟通，没有经济的互相依赖……那么这个家庭的功用还有多少？你们一定都觉得岌岌可危了，也许这样可以拖延很久，但是耗去了彼此太多的情感和精力；也许这样可以在分分秒秒就解决了，但是也让我们最后都彻底绝望于当初娶嫁的初衷。

5、你想破冰，你很勇敢，可是，你们这样的冰冻似乎已经很长久了，“冰冻三尺，非一日之寒”对吗？我在你的叙述里也看不见你家另一半的TA的意志和努力的意向，也许他和你一样想破冰，也许他还是依然在回避这一切，而且，如果将来如果依旧是你一直无怨无悔的付出和包容一切，得不到对方的任何回应，好像这样的不可能长久的对吗？所以，你俩的问题已经很深厚，你们需要借助于一个强有力的外力或者说有经验的咨询师，你们俩需要的是一种很好的夫妻治疗的途径。

6、我可以感觉到你的伤痕累累，我想TA也一定满身伤痕，你们过去的创伤都太多太密，都没有及时得到治疗，现在想完全修复起来，又不可能把过去的一切掩埋着重新开始，而此时俩人又都不知道彼此内心真正的需要，那么这样会难上加难的。你们最大的问题是俩个人的情绪需要一个可以消化的时间和空间，当双方的情绪都获得对方的理解的时候，或者过去的创伤也慢慢修复了，那么，这样才可以看见真实的彼此。所以你们的家庭修复需要一个够专业又有经验的咨询师，那一定有修复的可能性。

7、至于你想解脱？这个应该你可以做好的，只要安顿好自己的情绪，接纳自己，多爱自己一些，放弃很多东西，那就是解脱了。

2

问：我23岁，之前通过相亲认识了一个男生，感觉很喜欢，我是初恋，我们异地，相处了两个月，我想到他那边工作，可是他说我为了他过去会有压力，最后还是因为异地分手了。现在有四个月了，可是心里还是想着他，很痛苦，今天知道他有了新的女朋友，身边的同事，真的好伤心。老师，怎么办？能不能告诉我？

成霄老师的答复：

真的为你觉得伤心，你的初恋就这么“夭折”了，你很痛苦和无助，一边自己很伤心，另一边是知道对方有了新的恋情你很失望或者揪心。这段时间已经用了不少时间沉浸在失恋的阴霾中，那么，我们接下来该怎么办呢？

1、失恋后人们最爱干的一件事就是反复纠结“我真的好伤心，我做错了什么吗？”“那个她有什么地方比我好呀？”“如果能回到过去该多好呀，如果你让我去你那个地方我们就不会分手的”BALABALA等等。就这样，人在伤心的时候就容易陷入这样不断的反复和深入的纠结思考中，心理学上把这个叫做“反刍”。可是这个“反刍”不会像牛儿一样让我们更加健壮，很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，而且延长痛苦的时间，即使感情不够深，只要反复纠结，失恋后的痛苦会超过那些感情浓厚却不纠结的人。

2、每个人只要经历过恋爱就一定会失恋的，在生活中我们得需要相信一个这样的事实：我们所遇到的恋爱一定会有失恋的。对于这个事实我们需要接受的是虽然不是每次恋爱都会成功，但是没什么大不了的，一定会有更适合我的恋爱等着我去谈的。“总有一款合适你”对吗？

3、我们一直试图成为更好的自己，那其中一个重要的渠道就是得到TA的爱或者赞美，这样我们宁愿做的更多来获得赞美或者爱，可是有一天这个赞美或者爱没有了或者减少了，我们就开始否定自己或者指责自己的，是这样吗？可是如果我们再深思，就会发现这种模式是有误的，难道我们的价值是被别人决定了吗？一定不是这样的，对吗？我们需要审视自己的是，我们坚定地认为自己需要谁的认可？是否因为别人的否认，我们就自己也开始否定自己？

4、你问我你该怎么办，如果我们持续地去获取我们自己的期望，但却是遭到了拒绝，那你就需要意识到你在浪费你的爱的能量。有时候，我们得接受事实，不管我们想打动谁，想让谁知道我们多么爱TA ，可是事情不会按照我们的意愿朝前发展，TA还是和我们保持了距离，或者TA还是有了TA自己的生活，所以，随TA去吧。我们要有尊严地继续生活，把我们的爱和情绪投入到愿意和我们一起去情投意合的人和事上。

5、当我们不再在别人的人生的剧目里充当TA的观众，而是做了自己的导演，或者尊重了自我，做了自己戏中的女主，和那些同样喜欢我的人一起演自己的爱情戏，男主或许就在那里，已经出现在我们的生命里，只是我们太专注于沉溺于自己过去无法取悦的人们，或者一直做着别人的观众。

6、我相信你一定有勇气，能够自己决定自己的价值，而且能适时选择放手，那世上没有比这纯粹的坦然更为强大的了。和你真诚地交流时一直脑中盘旋的是张艾嘉的《爱的代价》，“走吧，走吧，人总要学会自己长大……为自己的心找一个家……”

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问：老公和精神出轨的女人断了，是那个女人提出来的。那女人在异地，也有家庭。老公是第二次和这个女人出轨了。现在他回来了，对我的态度能好一些，但他还希望能够调整调整。我们那天谈了好多，可现在感觉除了生活琐事，再不知道说什么了。我该如何和他沟通，怎么做才能让这段关系完全恢复正常？如何才能避免再出现这样的情况呢？我该怎么做？

成霄老师的答复：

你这段时间很烦心和憋闷，因为和老公出现了一些“心里上的沟壑”，我想，你一定为之耿耿于怀着，那该怎么办呢？我们来一起静心探讨一下吧。

1、你的老公精神出轨是怎么一种情况下滋生的？为什么会有第二次？而且是同一个人？这是我们需要觉察的部分，我想仅仅是精神上出轨，那是不是老公精神上所需求的是我们一直没有注意到或者忽视或者没有做到的呢？我有那么的多的疑惑，可能是我们未在你的询问中看见的东西，但是是不是这些看不见的东西就是最为潜在的，但缺失的最重要的东西呢？也许一定是的，我想。

2、你一定是一个很善良的女人，深爱自己的老公，深爱着这个苦心经营的家庭，因为我看见你的努力，你在尽力地把这个家维持的美满一些，你在一直努力地拉回你的老公，你的努力和尽力都是一个美满需要的前提之一。

3、可是，我们只想努力似乎还是存在很多疑惑，对吗？因为看不见前面的方向，前路漫漫而且迷蒙，你觉得你在这个大雾弥漫的长路上跋涉着，而且一直想牵着对方的手一起走，可是老是触碰不到对方的手，或者对方的手紧锁着或者后背着，或者他伸手的方向不是朝着你的，这时，你慢慢心生了很多疑惑。开始迟疑开始彷徨了。

那好，我们现在就开始帮你一起拨开迷雾，找到那只你想牵得的手。

4、你应该和老公一起互相找到对方的核心需求，去互相挖掘过去彼此生长经历中挫折的、缺失的东西，这些东西都会成为我们成年人以后一直试图补偿的需求内容，也就是你俩互相的核心需求。因为我相信，如果仅仅你不断去挖掘他的需求，去满足他，包容他，时间长了你也一定会充满委屈的。

5、至于你们如何沟通？那是一个巨大的工程，你们也许现在都带有情绪和对方沟通，他有些愧疚或者自尊受损，而你充满委屈和责备，于是这样的沟通之下就是俩人忽然不知道该如何面对这样的复杂的关系了，他也许会闭合住自己的心门，只是在浅层次上给你一些承诺或者回应，而你又想追问得再深一些，又想拉住他，刺痛他的同时又要紧紧把他拉在身边，你俩就暂时进入了一段你所说的浅层次沟通的状态了。所以又回到刚才的问题上，放下情绪找到彼此核心需求，那么沟通就会深入很多或者顺畅很多了。

6、至于如何再避免这样情况的发生，那当然看你们接着的修复如何了呀？对吗？

前途漫漫，我们具有怎样的能力就会过着怎样的生活，一定是这样的，相信你，一定会心想事成的！

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问：很多沟通的技巧看文章的时候觉得都明白，都懂，但究竟如何能真正学到手呢？在生活里一遇到事情，脑子还是一片空白，不知该怎么说，死记硬背好像也不是解决之道啊……我们应该用心而不是用方法和对方沟通不是么？这二者怎么结合呢？

成霄老师的答复：

你真是一个勤奋努力的好“学生”，一直在努力地不断学习和执着追求着，这些精神多么难能可贵呀！那么我们就接着来一起探讨如何把学到的东西用到我们身上吧！

1、试着回忆我们每个人成长的学生生涯中，我们十几年来都在天天“刷作业”，都在仰着头听着老师的孜孜不倦的“教诲”，可是等我们回到现实中，生活在继续着，可是那些所谓的知识从来都不是和我们生活相关的，我们可能记住了老师的某一次感人肺腑的话语或者记住了老师说的某一句触痛了我们神经的话语，而那些具体上课的内容我们丝毫没有记住。对吗？

2、因为，那些老师讲授的知识只是单纯的知识，那是纯理论的，或者是我们为了挤进“象牙塔”而被动学习的东西，可是那些东西并没有和我们的内心联结，或者说我们并没有去真正理解或者领会，那些东西就会随着岁月的流逝而灰飞烟灭了。

3、那么接着该做的是什么呢？现实生活中，客观事物的各种影响会通过我们自己的认知、情感和意向的活动，让我们形成某种态度体系，可是我们了解我们自己的态度体系吗？或者说我们了解自己的个性特质吗？我们了解自己的性格特征码？所有这些都不是靠死记硬背了，你那么聪明，一定知道先做什么了吗？那就是先去仔仔细细了解真正的自己。（可以去一些心理咨询机构做一些正规的各方面了解和认识自己的测试）。

4、俗话说“知己知彼”了，方可“百战不殆”，那么你了解自己了，甚至慢慢学会一些觉察他人的小小技巧，再把那些所谓的技巧真正地“走心”，然后这些所谓你学到的东西就真正和自己融合在一起了，那时，可能你就是一个充满魅力的人了，有了强大的气场，周围人会喜欢和你在一起，感觉到你的温暖和魅力了。

5、另外，小小温馨提醒一下，不一定各种方法都是最好的，合适你的才是最好的。

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问：当你心中有需求、有欲望时，但对方把门紧紧地关上了，不给你一个机会，你如何把这些情感垃圾倾吐出去？

闫玉灿老师的答复：

当你内心有需求，有欲望，这个需求、欲望是指向一个关闭心门的人，几种方式可以考虑：

1、如果一定要诉说给谁的话，找自己信任的、有能力听懂并愿意给你支持的人去诉说。这样的话会使得自己的情绪情感得以释放并获得梳理和转化。

2、在情绪稳定的前提下，把你的信息表达给话语的接受者。描述你们之间发生了什么，发生的情境让你有什么样的感受，你对他有什么需要和期待。根据具体情况采用口头或书面方式。

3、独处，倾听自己的需要和欲望，关注自己内在小孩。每个人的内心都有个受伤的小孩，他值得被关心被呵护。看到内在小孩的同时，要看到自己内心有一个长大的有力量的部分。拥抱自己，尊重和理解内在小孩，给予他支持和安慰。自己照顾自己，走向成熟。

关闭心门的人，或许已经做出不维系关系的决定，或许是被关系中某个部分刺痛，需要关闭心门保护自己。我们能做的是尽力而为。关系是双方的，是人与人的吸引。当你不去抓取的时候，自己获得了自由，也给对方喘息的机会。自由和尊重，让双方能轻松的去思考去选择，有助于建立成熟的亲密关系。

6

问：听人说“黄赌毒戒不掉”，您怎样看待这个问题？赌和毒不用说，关键是“黄”！望您能指点一二，谢谢！

冯丹彤老师的答复：

吃喝拉撒睡性，这些是本能，的确是戒不掉的。但是，能否以不带来太大的人际困扰、以社会能够认可的方式来获得满足，区分开了一个人是否足够的成熟和健康。我们能接受一个小孩忍不住时在路边花丛中撒尿，却会把一个成熟男人这么做视为耍流氓。所以这种欲望本身并不可怕，而如何去满足、以什么代价去满足才是问题。

他只不过是有口无心

他只不过是有口无心

亲爱的格雷格：

正在和我约会的这个男人，总是喜欢在我们谈话要结束时说上一句他会在某天打电话给我，比如他会说“我这周末打给你”、“明天我给你打电话”等等；或者我打给他时，他需要接别人的电话，这时他会说“等我一下，过几分钟给你回话”，结果他并没有回电话给我。他每次都会加上这么一句话，可他从来没有兑现他的诺言。我是该仔细考虑一下他的心思呢，还是应该对他所说的一笑了之，不去在意？

安妮

亲爱的“等电话”女士：

你是应该去考虑一下他的意思。其实说穿了，就一句话：“其实他没那么喜欢你。”要知道大部分男人在和你通话要结束时，都会说一些甜言蜜语，至少得是你喜欢听的话，他们不会什么都不说的。当然这些话有些是真心的，有些则是谎言。我要告诉你判断的方法：如果他们能说到做到，这些话就是出自真心。

同时，我还要强调一下，说到做到，是建造爱情与信任小屋的第一块砖。如果他连这一块砖都不敢老老实实地砌好，那么亲爱的，你根本别想和他建造起一座温馨的爱之小屋，你可是被冷漠包裹着啊。

现在我们这群人可是越来越没有定性了，说话常常言不由衷、有口无心，而且承诺过的事也转眼就忘。说什么“我有时间给你打电话”、“让我们找个时间聚聚”等等，说是说了，却很少有人去做。在人际关系这个股票交易所里，我们的诺言这只股票基本没有价值，而且还会持续下跌。我们也不会去要求别人信守承诺了，甚至连揭穿他们的谎言都会让我们尴尬无比。所以和你约会的这个男人没有兑现他给你打电话的诺言，这又算得了什么呢？你本来就应该找一个言行一致的人约会才是。

因为长期的无性婚姻，我忍不住出轨了..........

和老婆从高中相识，直到现在已经15年。从大学刚毕业开始了4年的恋爱长跑，结婚也已经4年多。

算是青梅竹马，所以也了解她经历过的感情生活。她在结婚前并无性经验，思想也比较传统，在她的坚持下我们直到新婚之夜才发生了关系，前四年交往的过程中最多也就是接吻。

从第一次我们就不是很顺利，她怕疼，到了关键时候就把我推开，不管怎么尝试都不行，结婚以后都还有恐惧感。

感觉她因为思想传统的原因，对这件事情本身就是有着排斥的。

渐渐的我也没有了劝说和尝试的兴趣，我们也不像其他的夫妻般有一些特别亲密的肢体接触，因为那会引发我的性欲使我更难受。但我们关系很好，思想同步，生活上对我也照顾的无微不至，除了没有性生活。

但我也处于一个如狼似虎的年龄，每天看到漂亮的妻子却碰不得真的很煎熬，我的生理需求一直是自己解决的。

但我不是圣人，时间久了难免会对妻子有些抱怨，就算嘴上不说，但是没有亲密的肢体接触在心理上也总会有些隔阂。

后来，在外朋友聚会时，出现了一个女孩。和妻子外形相仿，性格更开朗活泼些，比我小不了几岁。喝了很多酒后我们发生了关系，我知道这都是借口，但是我真的是太渴望性了。

后来我们保持了长久的关系，我不想称她为小三，她也没有要破坏我们家庭的意思。一开始我对她纯粹就是肉体的关系，久而久之也产生了感情，这使我更痛苦。

现在面临着选择，两个女人都爱我，我也都喜欢。

和妻子的感情虽然很深厚，已经变成了亲情，说她是我最信任的人也不为过，但可能一直被拒绝，潜意识里面对老婆已经没有了那方面的冲动和兴致，连想都不会去想，甚至会产生一些“罪恶感”，觉得会破坏她的“清白”。

而对那个女孩，就是真正的两性之间的喜欢，并且在一起的时候一直会有冲动。但我也不想让老婆受伤害，因为她就在我家的公司里工作，一想到离婚后她以后的生活会很艰难就心如刀割。

我也不知道该怎么办了。

维情咨询师回复：

从你的表达我认为你对你老婆的感情，还是比较深的，毕竟时间在那。

但脚踏两条船是不道德的，在你还有婚姻关系的情况下，你与其他女人在一起发生身体和心理的出轨对两位女性都是不尊重的行为。

但我理解你的苦衷，所以我不对你的外遇行为多做批判。

就目前而言，你对两个人，就是有两种不一样的情感。我相信这种情感无法比较，也相信人性软弱，决绝的话说起来容易做起来难。

你说妻子拒绝的原因是怕疼，还说她把你照顾的无微不至，那她一定不是一个十指不沾阳春水的女性。生活中做饭洗衣一定有刮到手烫到锅的情况，她怎么可能就单纯无法接受那一瞬间的疼呢？应该更多是心理层面的问题。

如果是因为长期无性的生活，给你的婚姻带来恐惧，那么在另外一个女人没出现的长达4年的婚姻生活中，为什么没有想过看医生或者其他方式解决问题？这说明你本是一个没那么多担当的男人，有问题能逃避就不去解决。

先不要急着把自己和别人逼到绝境。可以好好的坐下来与妻子谈一谈，告诉她你爱她，但你有生理需求，你希望能和她享受激情，但不会勉强她。

最好等她准备好时，带她去看心理医生，她应当去做一点努力，你也应该告诉她，你是一个正常的男人，有着正常的生理需求，这样的无性婚姻，你很纠结。

婚姻需要两人的互相扶持帮助和亲密，你要让她明白，亲密关系很重要，要勇敢且正面地对待它。如果你们一直逃避，最后你们的感情，也许会因为这个逃避而消失。

然后把你的新欢一定要处理妥当，告诉她你有一个不可分割的爱人，原来你们有一些问题，但你们正要去解决。告诉她你要一心一意对待家庭，也谢谢她这段时间的陪伴，希望她能够找到新的、合适的感情。

良好的性互动，是爱情婚姻生活里很重要的一部分。

这点上你与妻子都有问题，因为，性是婚姻承担的责任，所以，虽然她怕痛，但是你要说服她鼓起勇气去和你一起承担这个责任——丈夫要求妻子在性的方面勇敢一点，并不是什么可耻的事情。

当然，你可以趁她浅浅睡着或者充分前戏爱抚之后，这就是个技术问题了。

别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点

有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；

你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。

而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。

为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？

婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。

小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。

小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”

于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。

小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”

小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”

她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。

小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，

婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。

宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”

很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。

辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。

表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。

这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：

“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。

因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”

我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。

现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。

记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。

果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”

就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。

这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：

老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。

然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。

两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。

晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。

这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。

我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。

因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！

希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。

只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。

弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。

各位表妹们，加油啦！

口述：一年无性婚姻还有救吗

网友求助：我24岁，他27岁，我们09年结的婚，孩子4岁。我和他相亲认识，因为未婚先孕，不是很了解就匆匆结了婚。婚后才发现他很不正常，不跟任何人交流，一个朋友都没有。

我们结婚也有四年多了，他性冷淡，现在一年和我没一次性生活。他家人也很奇怪，弟弟离家出走过好几次，他妈妈用剪刀捅他弟弟。他一点责任心没有，不工作，整天只知道玩游戏，还有家庭暴力，拒绝交流，偶尔有交流也根本没法交流，一吵架就撵我滚，还说要杀了我，杀我全家，太让我害怕了。如果不是因为儿子，我早离开了。5月初因为一件小事他再次动手，我离家租房住到了外面，他至今没有来找过我。我突然觉得他、那个家、那个城市好陌生，再也和我没任何关系了，我辞去工作回到了父母身边。现在快要一个月了，只是他爸打过一次电话给我爸，他连一个电话都不打，问都不问。

我现在只想离婚，以前和他谈过离婚，他都是说不懂，不知道。他是86年的，可智商却像一个10岁的小孩，什么都不懂，都不知道，也不接触。

他不是一个正常的人，我该怎么办？

李老师回复：你好，谢谢你的信任！遇到这样的渣男，我很理解你的苦衷。女人都这样，没有孩子还好办，有了孩子就和那个男人有了千丝万缕的联系，婚姻怎一个离字了得。

我先猜猜他的家庭和你的情感经历。他家庭经济不错，但父母婚姻不和。他从小在父母的争吵中长大，严重缺乏安全感，不敢接触外面的世界，不敢交朋友，怕受到别人的伤害，选择长期把自己包裹在网络世界里，拒绝和真实世界接触，错失了很多成长的机会。由于长期身心得不到健康成长，最终养成性无能加爱无能。年少的弟弟和他不一样，青春叛逆，郁闷的母亲只好拿弟弟发泄，以致弟弟多次离家出走。你家庭条件一般，和他相亲认识，看上了他不错的家庭和忠厚的样子(爱无能常给人老实本分的印象)，年少无知加性萌动导致未婚先孕，只好匆匆结了婚。

我给他的初步诊断是奶嘴男加性无能再加爱无能(什么是爱无能什么是奶嘴男我前面的博文有过阐述，你自己去看看，在此不再重复)，缺乏责任感，不挣钱不养家，这样的男人就是渣男。这些都不可怕，最可怕的是他拒绝交流，拒绝帮助，拒绝改变。他已经27岁了，要改变这样的男人是很难很难的，留下你得做好长期容忍的准备。

你离家半年多了，他没来找过你，连一个电话也不打。如果父母通情达理，儿子不懂事父母应该做些调和，遗憾的是连他父亲也只是给你父亲通过一次电话。对这样的男人、这样的家庭我确实不看好。你还年轻，建议放弃！

对了，如果他愿意放弃孩子抚养权，建议走时带走孩子。把孩子留在这样的家庭不利于孩子成长。

信息有限，建议仅供参考。生活是你的，是留是走只有你才能做决定。

借你的来信我想给女孩子说几句。西方有句谚语找结婚伴侣至少要跟TA过一次春夏秋冬，因为疯子春天才发疯。意思是从谈恋爱到结婚不能少于一年，恋爱人会隐藏自己的缺点，时间短了了解不够的。有条件的最好能安排一次旅游，在旅行中看三观，观察他爱的能力。能接受婚前性行为的可以进行婚前性爱，考察他的性取向、性能力。恋爱期间最好能到他家里住一段时间，看看他父母的婚姻，了解家庭和谐情况以及和邻里的关系，这些对了解一个男孩子是很有帮助的。

闪婚有个妹妹叫闪离，姐妹俩经常在一起。现在离婚率高和闪婚也是有很大关系的。

无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容

无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容

我和老公是高中同学，当时年龄小没有互相注意。大学毕业后，父母撮合我们见面，总的来说我们也算是相亲才恋爱的。交往一年后，我怀孕了，然后顺理成章的结婚。老公心善，不爱生事，有点内向，脾气很好，无论怎么跟他吵闹，总是一笑而过。结婚的第一年，我们生活的很恩爱，婚姻到生产，我们一整年没有进行夫妻生活。

随着孩子的出生，我们的生活恢复了正规，我休完产假，也开始走上工作岗位。生活的细微我发现老公那方面有点疲软，每次都是力不从心。我以为男人这方面可以通过调理治疗来改善，可事实却很残酷。五年了，没有一次正常的夫妻生活，就算我穿着性感到自己脸红的睡衣，他也是很淡定的表情。这么长时间，我都在默默忍受，我是一个传统的女人，即使心里在苦，这种隐私的事情，我也不会说给谁听。我曾经试着通过购物或者旅游的方式排解这种苦闷，然而并没有什么效果。

一开始，他这方面出问题，对我兴趣不大，我还考虑他是不是出轨，偷偷跟踪了他一个月，并没有发现异常。最后我接受了他生理方面出问题事实，带他去看医生，他表现的并不情愿，甚至觉得我多事，性欲太高，完全意识不到自己的问题。婚姻就这样名存实亡着，我没有考虑过离婚，我不想将来我的女儿出嫁时是单亲家庭，被别人说三道四。

压抑了太久，我比实际年龄看起来要大几岁。原本以为这辈子就这样了，但在前段时间我们吵架了，我气的跑出去一个人出去喝闷酒，然后发生的意想不到的事情。酒吧里，我碰到了熟人，也算是老公的朋友，我们之间也有打过交道。那晚我喝了不少酒，手机也关了机，或许生理方面压抑了太久，我们发生了一夜情，酒后乱性，我疯狂到都不认得自己。

我们相互拥吻着进入彼此身体里，大汗淋淋的我，觉得那一刻特别放松，以至于什么时候睡着的我都不记得。酒醒之后，他人走了，留下一张字条：“对不起，忘了今晚发生的事情”！我撕碎了纸条，洗了一个澡，穿好衣服，战战兢兢的回家，跟做贼似的。他已经睡了，根本没有等我的意思。我本来还觉得对不起他，现在看他睡得那么香，我瞬间感觉无所谓。

我不是圣人，我没有他心那么大，我需要的是感情的慰藉和生理的满足。可我现在的婚姻，现在的老公，他给予不了我想要的。我现在不知道自己该怎么办，我知道自己挺对不起他，可我也是被生活所逼，我很无奈，往后的路该怎么走，我挺迷茫的。

维情咨询师回复：

您好。能感觉到您的无奈和不安，婚姻问题的根源已经很明显，夫妻性生活不和谐。五年了，一直在这样的无性婚姻中度过，确实很难为人。对于一个已婚的男人来说，长期没有性爱生活，要么是在外面偷吃，要么是身体出了问题，前者你已经排除掉，他没有婚外情，很明显是身体出了问题，但却不配合治疗，可见他心里问题多少也存在着。试想一下，他这么久连敷衍你的行为都没有，这问题已经严重到何种程度。

在这个充满诱惑的年代，无性婚姻这么久，对女性来说是痛苦的。婚姻里的两大致命错误，你们各自承担一项。如果说他不肯治疗，你又无法忍受寂寞，个人建议你们离婚，不要为了孩子勉强彼此，因为你们在婚姻里，都不愿意做出牺牲，强制性的凑合，最后的结果是双方都受伤害。

这样一个冷冰冰的家庭，不可能给孩子一个好的生活环境。反倒不如离婚，给孩子一个全新的成长环境。如果你还想挽救这个婚姻，那就不要赌气，接受婚姻的事实，静下心来跟他谈谈，为了孩子一起努力经营这个家。

无性婚姻怎么办 难道真的只有离婚吗

而婚姻生活往往建立在你们的性生活上，即使是爱也要有性来作支撑的，当婚姻生活中的两人其中一方出现了无性的状况，这段婚姻我们还能走多远！无性婚姻怎么办？为了爱走下去？还是好聚好散？

性是由于体内性腺分泌出的性荷尔蒙作用，使本能的性欲兴奋并通过各种有关器官来加以表达的，这是每个男女都需要的生理需求，而婚姻生活往往建立在你们的性生活上，即使是爱也要有性来作支撑的，当婚姻生活中的两人其中一方出现了无性的状况，这段婚姻我们还能走多远。

题记

part1:以爱的名义结婚

我和他相恋五年，我爱他，他也爱我，可是却没有过过他们想像的性生活，恋爱期间，我和他也只不过是简单地牵牵手，就连牵手我都是非常胆怯的，他并没有怀疑什么。

那天，他拿着那颗女孩子梦寐以求的钻戒跪在地上向我求婚时，相信此时会是每个正常女孩子最幸福的时刻，因为这是对你们爱情的肯定，也意味着以后的路将会是你们俩一起走，但对于我，他的求婚却成了我心中的纠结！

爱他，他的求婚让我陷入了左右为难的境地，如果我告诉他我的事，真的很怕他会离开我，毕竟他是一个正常的男人，而我却不是一个正常的女人，已给不了他想要的一切，瞒着他答应求婚，也许我们会有短暂的幸福，可是这是婚姻最忌讳的行为欺骗，最后受到伤害的会是我们彼此双方。

经多方考虑和对他的信任，我把我的事一五一十的坦白告诉了他，医生告诫不宜结婚，性生活的刺激会加重病情，他没有嫌弃我，还安慰我说：不是你的错，冰儿，你也不用担心，这病大部分与当事人的心情有关，只要你以后可以想开点不要给自己太多的压力，保持心情的平静，何况科学那么发达，这病也可以用药物来控制的，现在各大医院也都治好了许多的无性患者，相信你不久就会好的，你要给自己信心，也要给我们的爱情信心，而关于孩子的事，我们都还年轻，过几年生也没什么不行的。

听着他说得头头是道的分析，给了我战胜此病的的勇气和希望，我答应了他的求婚。

几天后，在所有人的祝福下，我们步入了婚姻的礼堂。

part2:无性的生活，幸福总是有偏差的

新婚后的几个月，他对我真的很好，很尊重我，从来都没有碰过我，他睡客厅，我睡卧房，每天他都会像个好老公一样，会甜蜜的喊我老婆，他会记得每个属于我们的节日，然后会买鲜花送给我，做我爱吃的菜，除了那方面，我们和正常的夫妻并没有什么区别，他总是准时的上班和下班，从来都很少晚点回家，要是晚了他都会打电话给我，从来都不会让我担心的，他说他如果晚回家，怕我担心会影响心情，对治疗我的病不好，在别人的眼里，我们就是恩爱夫妻，可是，家庭里面的内慕也只有我们自己清楚。

他对我越好，我越觉得对他充满了愧疚感，有时他也会有想的冲动，可是当他看着我发抖的身躯和无助的眼神时，他退却了，无奈的走出了房门，那时真的好狠自己，我有什么资格得到他这样的疼爱，连一个女人可以给的最简单的东西都不能给他，为了他，我曾趁他上班的时候，偷偷的看了好多的医生，吃了好多的药，可是病情仍然没有好转。

过了几个月，我们的婚姻生活开始进入了乏味状态，语言上的交流慢慢的减少，有时就连空气都是冷得让人直发抖，如果不是有张那个叫结婚证的东西，我们和陌生人是没有什么区别的，虽有夫妻之名，却没有夫妻之义，在封建社会，夫妻双方在身体上假如没有任何碰撞的话，是不可能称为夫妻的，而我们现在就是这种状态。

一年后

大家看我们结婚一年多了，都没有什么动静，他的父母在那边摧，想要快点抱孙子，说我们俩真的年纪也不小了，太晚生孩子也不好，而这边邻居开始风言风语了，说我们俩感情上肯定出了什么问题，不然结婚一年多怎么会一点动静都没有呢？不正常啊，有人说是男的外面有了外遇，不要我了，我只是摆在家里给他看的花瓶，也有人说是我们肯定是我们俩人的其中一方在生育上有问题反正说什么的都有，面前不敢说，背后却说了一大堆，这些我其实可以不用理会的，可是却深深的刺到我的痛处，有种痛彻心痱的感觉，我相信他也一定知道的，但他每天都像什么事没发生一样，我不知他自己一个人承受了多少的压力，如果可以，我真的想和他一起分担的，他却什么也不告诉我。

孩子的事一直是我们俩的痛处，我知道他是好喜欢孩子的，不然他不会每天下班经过附近那所幼儿园的时候都会去和那些小孩子玩得那么开心和每次看电视都只看少儿频道，看着他那笑，心是真的好痛，可是当我问及他是不是很喜欢小孩子时，他却没有承认也没有否认。

我说：如果你真的喜欢小孩的话我们可以去抱养一个的把他当自己的小孩来养的。