【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的就是这样一件小事老婆要跟我离婚，希望能够帮助到大家。

老师好，有个问题困扰我很久了，希望老师能替我拨开迷雾！

我很爱我老婆，她也很爱我，我们是大学时交往，我历尽千辛万苦追求的她，工作两年后她和我结婚了。

那天和老婆结婚三周年，我提前回家备饭，在我把刚烧开的热水灌入水壶的时候，我并不知道老婆也提前回家了，老婆一下子从背后出现抱我吓我一跳，惊吓间导致桌子不稳水壶往下掉，我想躲开，却被吓蒙的老婆抱着动弹不得。

紧急之下，我用胳膊肘将老婆野蛮撞开，骂了她一句我草你，老婆痛呼一声倒在地上，而我的腿上、鞋里沾了很多水壶炸裂后的开水。

我痛极了，给120打电话，边打边骂她，她躺在地上不理我一直哭，扶着后背好像受伤了，救护车来之后，我俩被抬上车，送到医院，我打了麻药后袜子和皮一起从脚上脱下来了，有点吓人。

当我知道老婆尾椎骨断裂需要住院的消息后，我很懊悔和愧疚。陪她住院第一天，她就跟我说，看透了我的人品，要跟我离婚。当时，我觉得好笑，以为她在闹脾气，就没当回事。结果，出院后老婆如何都哄不回来。今天她还把签字的离婚协议书递给了我，看来是下定决心了，但是我真的很无辜啊！

老师，这时候我究竟该怎么办啊，我不想和她离婚啊！

咨询师回复:

你好，在你眼里只是一件小事，和你恩爱的老婆就坚决要离婚，使你很委屈。不过，到底值不值离婚呢？我帮你分析分析下。

1，女人和男人不一样，可能在一件事情上会产生不同的看法。

2，你因为想躲避开水所以撞到了老婆，这是一种不受控住的条件反射，但一连串发生的事情把你的老婆吓到了，让她感觉到在危难之中，你只顾着自己，而顾不上别人，是个非常自私的人。她感觉不到你爱她，为了自己能让自己的老婆受伤，最后还一直骂她，她受伤了，她提出离婚，你竟然还觉得搞笑，完全没把此事放在心上，而在她心中，感觉受到奇耻大辱。所以，后面她才起草离婚协议书。

3，你现在最该做的就是收起协议，让婆婆或者岳母照顾老婆，安抚她的情绪，在双方都冷静几天后，你主动负荆请罪，再用往日的温情打动她，只要能让你老婆开心你都拿出来请求老婆的原谅。

可能一开始你的老婆不会答应，但是功夫不负有心人，我相信你们之间的爱是不会被这种误会磨灭的！两个人走在一起是非常不容易的事情，不要辜负了这段好姻缘！

扩展阅读

好男人如衣服 一生只一件

我以为，世界上也许只有两样东西会让女人疯狂，那就是衣服和爱情。至少我自己是这样的一个俗人。

女人天生就是衣服的奴隶，每个女人生下来都是一个可爱的天使。即使拥有一副天使

的面孔，魔鬼的身材，也少不了衣服这份流动的美丽为她装扮。

女人爱衣服，就像男人爱权力。

常常，女人爱男人，也如同女人爱衣服般的执着与疯狂。

北京7生活频道《生活秀》栏目最近在开展电视征婚这个活动，我看了两次，对参与的人我不评论，但至少我肯定不会去，因为一直以来我相信茫茫人海中，两个人的相遇是一种浪漫的遇见，这种遇见是一生渴望的，我想爱情不需要用这种刻意策划出来的征婚方式来得到(仅代表个人观点)。

因为男人如衣服，那些面料考究做工精细的品牌时装就如同是精明能干事业有成的男人，他们拥有足够的金钱、荣誉、地位他们是女人颈间闪亮的钻石，能让女人一生享有荣华富贵；合身的职业装如同呆板守旧的男人，他们安于现状、墨守成规，每天日出而做、日落而栖，能给女人以稳定的生活但绝不会满足女人对物质的追求，日子久了会乏味；牛仔衣如同粗犷的男人，他们能给女人另类的感觉和浪漫的温存，令女人瞬间便跌入幸福的谷底，乐在其中，却给不了女人想要的承诺；第一眼看到就冲动的买下来的衣服如同一见钟情的男人，很多时候买到家却发现它根本不象第一眼看到的那么美，那么适合自己，从此便束之高阁，扔到衣柜里，也许永远都不会穿，白白浪费银子。正如本无缘的两个人，为了某种需要，或者是金钱、或者是地位、或者是性、或者是。。。。。。你拼命的改变自己，去迎合他，最终也许目的暂时会达到，却始终无法套牢他的心，正如一件好衣服在你看上的同时很多人都会同时看好，能否得到只是一个时间的问题罢了。

很多女人把自己的衣柜说成是记忆的抽屉，我亦然。打开衣柜，就像看到了自己一路的成长过程，感情经历。每件衣服，都会有一个故事，关于往事，一幕幕的回忆，一个个难以忘记的记忆在衣服上蔓延。衣服已成为女人生命中的一大部分。尽管爱情变迁了，但衣服便是记忆的窗口，如同无法忘却的那个男人一样被埋藏，偶尔有人问起衣服的出处，有人赞赏衣服的美丽，心里依然有甜蜜涌出，或多、或少……

爱衣如此，爱人亦如此。在我们有限的生命里，容不下太多的内容。只有不断的清除，才能有更大的空间去触摸未来。人生本来就是一个不断除旧迎新的过程。当一段感情发展到一个不温不火，淡而无味的境地时，这份感情是该就此放弃？还是等待它能重新出现发芽？这是一个无法回答的问题，是仁者见仁、智者见智的问题。

感情，尤其是男女之间的感情是世界上最复杂最难解的方程式。一件再昂贵、再华丽

的衣服如果不适合你穿，它就没有一点价值，它本身的价值便无从体现。一个再优秀、再理想的男人对你毫无感觉，尽管你拼命的追求，也只是一个没有灵魂的躯壳。因为男人这件衣服，是女人靠自己的感觉和心去判断的，合适不合适只有自己才能掌握好。

很多时候，女人难以割舍的东西很多，例如衣服，例如感情。有时候我们并不是对那些东西有多么珍惜，或许是迟迟确定不了，这些不流行的旧衣服，已经穿了许久，虽然过时了可今年流行的新款式会适合我吗？

每年换季，时尚风潮劲刮的时刻，也是我们的衣柜除旧迎新的时刻。对于退出时尚浪潮的，已经不再流行的衣服，大多数我会一扔了之，但总有那样的几件，尽管已经不再流行了，也早已不穿了，但我依然舍不得丢掉或是送给她人，也许在购买它的时候并不昂贵，但一定都是包含有我的故事在里面，或者甜蜜或者痛苦的回忆。已经习惯了的一个男人，如果真的放弃他我还会遇到理想的男人吗？

有人分分合合纠缠多年，却难有结果；有人感情早已陷入一潭死水，却死守着发臭变质的死水不撒手；有人沉浸在旧情里无法自拔，惶惶终日，即回不到过去，又错失了眼前。很多年的习惯形成一种惰性，类似安全感，不听的争吵、忍让、最终也演变成一种习惯。放弃难吗？不难！割舍难吗？不难！最难的是我们难以判断，抛开眼前不堪的一切，前面等待自己的是否就是一个美丽的生活；失去眼前的不幸福是否就会得到幸福？

感情，不是女人的枷锁，停滞不前、毫无生机的感情，只会让女人蹉跎了岁月。莎士比亚曾经说过：适当的悲伤表示感情的深切，过度的悲伤则表明智慧的欠缺。

在感情世界里，懂得收放自如的女人是最幸福的，但又有多少人能做到如此的收放自如呢？男人如衣服，女人想拥有很多、很多的好看的衣服，但好男人这件衣服，在女人的一生中，只要拥有一件就足够了。

坚持是一件能够改变灵魂的事

无论多么微小的事情，只要日日坚持，最后都会把你带到一个更不一样的天地，让你看到一个从未想象过的更好的自己。

亲爱的meiya：

你好！

给你写这封求助信，与其说是希望得到你的指点，还不如说是自我反省。

我26岁，IT男，参加工作3年了，工作一般，工资一般，朋友不多。我发现从小到大就没有一件事情真正坚持下来过：初中的时候看别人参加素描兴趣班，我也参加了，去了三次就再也没有去了；高中的时候有一段时间很喜欢写作，还给中学生喜欢看的杂志和报刊投稿，热衷了一个月后来也放弃了；大学考四级的时候跟自己说要努力，要好好学，刚开始也很积极，天天去图书馆，结果两三个星期以后就又窝在宿舍里打游戏，考了三回才通过。看了你的文章和书，觉得跑步挺好，雄心勃勃地开始跑步。第一天五千米，第二天三千米，第三天两千米不到，第四天已经没有跑步的动力了，第五天便放弃了，没有再去跑。之前定了一个跑步200天计划，觉得这一次一定行，结果还是半途而废，非常沮丧。连追女生也是这样，大学的时候喜欢上一个女生，决定追求她，刚开始经常找她聊天请她吃饭，两个星期之后就觉得好无聊，完全没有了动力，好像一点都不喜欢她似的，也不爱联系了。后来，她跟我们专业的另一个男生恋爱了。

我看到《一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象》中那个女生讲的：meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得我和她很像。我好像就从来没有全力以赴，坚持到底过。我知道坚持很重要，如果我坚持做一些事情，我想我一定过得比现在好。是不是有的人就是没办法坚持，就是懒？我为什么就不能坚持呢？会不会一辈子都是这个鬼样子……

meiya

这样的邮件我收到很多，于是打算利用这次机会，根据我个人的一点经验，谈一谈“怎么坚持”这一话题：

一、坚持是一件能够改变灵魂的事

先罗列一下我这么多年来坚持下来并且感到挺自豪的一些事情：

1.写日记。从小学一年级开始到现在，写了十几本日记本。2013年之前比较稳定，现在算月记了，不过一直在豆瓣上写日记。

2.自考。大学的时候自考广告学，坚持了两年半。通过自学考过了十三门课程，顺利通过答辩拿到了学位。

3.记账。大一的时候开始记账，记了四年然后停了，去年年底又开始记账。

4.慢跑。2010年秋天开始跑步到现在，而去年下半年开始因为空气质量不好，也因为对跑步有一丝厌倦，断断续续地跑，不是很有规律。

5.自由职业。2012年9月份辞职，在家自由职业到现在，生活过得还不错。写书、写书评、接受心理咨询师的培训课程、搞鹦鹉螺心理成长团体……

坚持做这些事情使我受益匪浅，比如写日记多年让我拥有写作的能力（尽管并不出色）；记账多年让我学会合理消费，懂得开源节流的重要性；慢跑让我身体更健康，情绪更稳定；自由职业让我学会更好的自我管理。坚持带给我的东西显然远远不止这些，除了这些习惯本身带来的好处外，还有内在的改变，思维方式、自我认知的改变，乃至灵魂的改变。

写日记这个习惯最初给我带来的好处只是自我情绪的释放。烦闷、委屈、难过的时候，把这些坏情绪写下来就感觉痛苦减半了；后来慢慢有了自我激励的作用，低谷的时候安慰激励自己，懒散的时候鞭挞自己；再后来就是自我观察与自省：写日记可以让我静下心来思考，自己和自己开展对话，不断了解和认识自己。自省对每一个人都重要，《论语》说：“吾日三省吾身。”《荀子·劝学》里也有说：“君子博学而日参省乎己。”自省是为了能够完善自己，做更好的自己。“日省其身，有则改之，无则加勉。”写日记就是很好的自省方式，它帮助我反思自己，努力做到知行合一。写日记还让我养成了从不同角度看问题的习惯。同样一件事情你可以采用不同的视角来讲述，感受和结果也完全不同。这让我学会了换位思考，富有同情心，能够更好地理解别人。

我参加过两次高考，两次都因为各种各样的原因失利。这两次的失败对我的打击相当大，不仅让我情绪抑郁，陷入强烈的自我怀疑中，还一度让我对自己完全丧失自信。我一边读着大专，一边坚持自考。在准备自考的点点滴滴中我的自信心一点点恢复，我看到：哦，原来我能行。在自考的过程中，我不是单单为了应付考试，而是真真正正地在认真学习那些书本上的知识。记得当时一起自考的同学有很多，但两年半后，我成了年级里唯一完成所有科目考试并拿到学位的学生。这极大地增强了我的自信心，我重拾了自己对生活的掌控力，也因为两年半的训练，拥有了自学的能力，养成了自学的习惯。

有一个学长，从小说话就容易害羞，比较木讷。毕业参加工作后，他天天利用上班坐地铁的一个小时看书。如此坚持了两三年，他就看了近两百本书，连他自己都惊叹不已。同时他也从这些书中获得了很多的智慧，人也变得自信、健谈和有趣起来。

还有一个HR朋友，一直想要早起却始终无法做到，工作日睡到八点钟，连早餐都没空吃就匆匆忙忙赶去单位；休息日更要睡到日晒三竿。他采用了很多方法让自己养成早起的习惯：定两三个闹钟，早起在家做早餐，早起打篮球……这些方法都失败了。最后他采用了一个方法，醒来以后，做一组锻炼动作：仰卧起坐、俯卧撑、深蹲分别十五次。整个过程不足十分钟，然后再去洗漱，吃早饭，开始一天的工作和学习。后来，他养成了这一独特的早起习惯，至今多年，从中受益良多。他跟我说这个习惯彻底改变了他的生活，让他变得更有精神、更有效率，生活也更积极、更有规律，好像内在也在不知不觉中发生了改变。

为什么他能够坚持做到早起呢？是因为他采用了一个很简单很适合自己的方法吗？我想这是一个很重要的原因，而更重要的是，他坚持运用这一方法，我这样讲听起来似乎有点绕：因为坚持所以坚持。他没有因这个方法太过简单而看不起并放弃，也没有再更换其他的方法，而是不断地重复使用这一方法。现在有很多人在减肥，不管男人还是女人，但是真正减肥成功的人并不多，是因为他们的方法不对吗？不是的，只是他们没有坚持。今天采用节食法饿两顿，明天继续大吃大喝。今天采用锻炼法，在跑步机上跑了一两小时，明天继续坐着一动不动。其实只要坚持，很多减肥方法都会有效，无论那个方法多么简单，比如每天走一万步，每天不吃晚餐，每天只做十五个仰卧起坐、十五个俯卧撑和十五个深蹲……能够把一件简单的事情坚持下去本身就是奇迹。因为不是所有减肥的人都能创造奇迹，所以也不是所有减肥的人都能成功。

我发现一个有趣的事情，我们的行为似乎遵循“马太效应”（《新约·马太福音》：“凡是少的，就连他所有的，也要夺过来。凡是多的，还要给他，叫他多多益善。”）。有朋友跟我讲他一个大学同学的事情。他们的学校是很普通的本科，这个同学在大学里跟大多数男生一样各种玩乐，学习不上心。当要考四级的时候，他什么事情都不做了，一心准备考试，天天去图书馆学习，坚持了好几个月，四级考了五百多分。考完他还是跟之前一样，天天玩乐。但是似乎有什么东西在暗暗地发生改变。他后来准备考英语六级，如法炮制，他的英语六级也考过了。后来他又考上了名牌大学的研究生，一边读研一边还跑起了马拉松。

最初，一个人如果干一件事情能够坚持下来，那他能坚持下来的事情就会越来越多，并且他越来越容易坚持，“坚持”成了他的行为模式，最后“坚持”成了他的品格。同样的，在最初的时候，如果一件事都不能够坚持下来，那么其他事情极有可能也难以坚持，最后变成什么事情都无法坚持。就像信中的你一样，半途而废似乎成了你的行为模式，一种可怕的循环，难以打破。

一个行为重复以后会成为习惯，长久的习惯会影响人格，不同的人格就塑造出不同的命运。一个好的行为若坚持成了一个好习惯，接着这个习惯就会派生出更多的东西：主动、自信、自律、坚韧、责任感……这些好的品格最后可以改变一个人的命运。

毛姆曾说过一句话：每一把剃刀都自有其哲学。我的理解是任何一件小事，哪怕是简单的、重复性的行为，都会在其重复的过程里生出一种乐趣和意志，自我蜕变成为一种哲学。村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》一书的前言中也讲到过这句话。他很赞同这一观点：“无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产生某种类似观念的东西来。”思维会改变行为，同样的，行为也会改变思维，甚至会改变一个人的灵魂结构。写日记也好，每天锻炼十分钟也罢，无论多么微小的事情，只要日日坚持，最后都会把你带到一个更不一样的天地，让你看到一个从未想象过的更好的自己。

二、坚持的方法

上一篇我谈了坚持的作用和意义，这一篇我想具体谈一谈如何坚持。

1.找到你的内驱力。

很多时候，我们没有办法坚持完成某件事情，是因为我们缺乏内驱力，即没有做这件事的动力。什么叫内驱力，从字面理解就是驱使一个人产生一定行为的内部力量。内驱力常常和需要紧密相连。马斯洛的需求层次理论认为：“人生存的需要能够影响他的行为。只有未满足的需要能够影响行为，满足了的需要不能充当激励工具。当人的某一级的需要得到最低限度满足后，才会追求高一级的需要，如此逐级上升，成为推动继续努力的内在动力。”

内驱力可分为两大类：第一内驱力，由饥饿等生理需要而产生的内驱力，又称基本的、原始的或低级的内驱力；第二内驱力，由责任感等后天形成的社会性需要所产生的内驱力，又称社会的或高级的内驱力。一般说来，高级内驱力对低级内驱力起调节作用。例如：有的人虽然很讨厌自己的工作但还是能坚持每天去上班，因为上班挣来的钱可以满足生存需要——这是第一内驱力在起作用。当他工作了一段时间，存了一笔钱，并且这笔钱能够满足他生存的需要时，他可能就会想着跳槽或者进修学习——这是第二内驱力在起作用。为了进修学习，他原本一天睡眠从九个小时缩短到六个小时，一天伙食费从原本的一百元缩减到七十元。这就是高级内驱力在对低级内驱力起调节作用。

现在有很多年轻人丧失了自己的行动力，做事情没有办法坚持，总是给人懒散和拖延的感觉，有很大一部分原因在于他们衣食无忧，第一内驱力得到了满足，同时第二内驱力又没有发展起来。因为没有动力，任何关于坚持和克服拖延的方法对他们来说都没有用。只要找到自己真正想要的东西，有了新的欲望，新的需求，新的目标，就能有所行动，努力坚持。

以我自己为例，坐下来写这一篇文章既不能给我带来金钱方面的收入，也不能让我的身体产生愉悦感。我写作的动力有三：被关注的需要、成就感的需要、履行承诺的需要。当我写完发到豆瓣上，会有人阅读，会有人评论，这满足了我被关注的需要。当写完这篇文章时，我的内心会有一种克服困难、完成事情的成就感。上一周我答应豆友们会更新日记，如果没有更新，我会失信于人。这种感觉让我不舒服，为了避免如此我会完成写作。所以，我写这一篇文章的内驱力是“被关注、成就感、信守承诺”。

我有个朋友，一直给人做什么事情都半途而废的感觉。当他喜欢上一个学日语的可爱妹子时，为了让妹子注意到他、仰慕他，也为了聊天时有更多的话题，与妹子更有亲近感，他开始自学日语。他不仅将打游戏的时间用来学日语，还看了许多关于日本文化方面的书。这样坚持了大半年，他学会了日语，也成了半个日本通。（看吧，这就是爱情的魔力！）

每个人的内驱力都有所不同，有的人是被关注的需要，有的人是被崇拜的需要，有的人是被爱的需要，有的人是亲密感的需要，有的人是证明自己的需要，还有的人他就是喜欢做这件事，做这件事会带来内心的愉悦感，所以坚持就会变得容易，我写过一篇文章，就讲了这类人……当一个人一旦找到自己做事情的动力，坚持去做就不再困难了。没法坚持的朋友，不妨问问自己：我真正想要的是什么？我有什么需要想要被满足？

2.降低期望，从微目标起步。

很多人没法坚持是因为被自己树立的那个遥远而又庞大的目标所吓倒了。我在《如果你现在很糟，那就先提高1%的自己吧》这篇日记中提到：“我以前监督一个表弟做暑假作业，他不到10岁，他妈妈让他一天完成一本生字练习，约三十页，结果他一个字都没有写，跑到外面玩了一整天。当我制订一个一天完成一万字的写作目标时，那一天我往往一个字都没写。而当我制订一个一天完成两千字的目标时，那一天我会写三到四千字。”当一个人面对的目标太大，实现起来太困难时，他通常的做法不是僵了就是跑了。有的人制订计划动不动就是三年、五年计划，这样漫长的计划通常难以实现。一个人是这样，一个企业也是如此，现在越来越多的公司不再制订三年、五年计划，而是改为季度计划、半年计划，原因就在于社会发展太快，技术不断更新，制订长远计划赶不上变化，既不实用也缺乏灵活性。所以不要给自己一个太大的目标和太漫长的计划。周计划、月计划是比较适宜的。

我认为微目标对于那些一直无法坚持，拖延厉害，丧失自信的人群是非常合适的。假如你是一个长年不早起的人，想做到早起，最好的方法就是降低对自己的期望，从微目标起步。你不必给自己定一个早起三百六十五天的目标，你只需要制订一个一周早起一天的计划。当每一周都能早起一天，并连续做到四周后，你可以将目标定为一周早起两天。目标顺利完成后，循序渐进。这时即使你充满雄心壮志，也请克制住自己的欲望，一点点改变。我们的意志力就像肌肉，需要一定训练，才会变得更加有力。假如你的训练量不足，本来只能搬得动五千克的石头，却突然硬要去搬五十千克的石头。那只会造成肌肉拉伤，你之前所有的努力也将白费。

人类有的时候是一种很愚蠢的生物，充满了对自我能力高度认可的幻觉，因此常常高估自己的能力。只要做过时间开销，诚实地记录下自己每天都干了什么的人，一定知道自己一天真正能完成的事情是十分有限的，自己能真正坚持下来的事情也是为数不多的。所以，不要看不起那些微小的目标，觉得这些根本不值得去做。最后，当你发现自己连这样的小事都无法坚持的时候，你的挫败感汹涌而来，会更加看不起自己，更加自我怀疑。

当然，我并不反对制订大目标，你可以有一个大目标，但一定要拆分成很多个小目标。开始的时候最好集中在小目标、微目标上。当坚持一段时间后，你会发现微小的目标已经成就了一番新天地。谨记：意志力是有额度的，一段时间最好集中在一件事情上，不要太过贪心。一个月内既想减肥五斤，又想记住一千个新单词，还想天天五点钟起床做早饭，还要辛苦上班，什么都想要，最后只会全部失败，什么目标都没有实现，导致你意志力彻底耗尽，短期内无法恢复。

3.温和而坚定。

著名的精神分析理论家科胡特说过一句话：“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情”。我是这样理解的：我拒绝你时，我的态度很坚决但不含敌意。我爱你时是无条件的，不会诱惑你来满足我自己的需求。科胡特说：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊‘不’，而另一个则是温柔地说‘不’。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。这个不同点还在于一个是不妥协的禁止，只强调孩子不能要什么或不许做什么；而另一个是对被禁止的事物和活动提供可以接受的替代品。”

在谈如何坚持的这一篇文章中，我重点讲如何对自己做到科胡特说的“没有敌意的坚决”。我们大多数人在做孩子的时候，父母都没有对我们做到“没有敌意的坚决”。比如父母让你将乱丢的东西收拾好，你没当回事继续玩闹，他们就很生气，立刻对你进行指责和惩罚。很多人的父母是以责骂、侮辱、挖苦、讽刺，甚至动手打人的方式教育子女的。所以当我们长大以后，我们内化并复制父母对待自己的方式，以此方式对待自己：对自己常常施行血雨腥风的责骂与侮辱，尤其是在我们没有坚持，或者失败的时候。

还记得你上次没有坚持完成目标，而是在游戏、聊天、睡觉、吃东西、刷网页、网购时，你是怎么对待自己的吗？

“你有点自控力行不行啊，打游戏打游戏，小心猝死！”

“聊什么天，你不怕下辈子成哑巴吗？！”

“你是猪吗？就知道睡觉！再睡下去，连房租都付不起，睡猪圈去啊！”

“吃吃吃，看看你身上那一堆肥膘，你是孕妇么？”

“不刷豆瓣，不刷微博，会死啊？”

“看什么团购，滚去背单词！”

“事情没做完，就知道玩，小心抽死你！”

有多少人在内心采用这种自我辱骂的方式进行自我激励？效果怎么样呢？我身边采用这种方式自我激励的人都失败了，包括我自己。当我这样对自己的时候，我只会感到越来越没有自信，没有自尊，更加没有动力做事，愈加消极，最后索性破罐子破摔，完全放弃自己的目标。

后来有一天，当我开始执行自己早起做早餐的计划时，我决定对自己好一点，采用温和而坚定的激励方法。第一天没有早起，但买了早饭吃，我有一点自责，于是对自己说：没关系啦，今天吃早饭了，已经完成今天的一半目标了，明天继续，加油！第二天我早起了，顺利做了早餐，吃了早饭，完成了目标。第三天我又没有早起，连早饭都没有吃。我对自己说：刚开始都比较不容易，慢慢来，明天一定能够做到，加油！第四天我又顺利早起……就这样慢慢地，我养成了早起做早餐的习惯，并快乐地享受自己的早餐时光。

当你因为没有坚持，而无法完成当天制订的目标时，请不要对自己咆哮。自我辱骂的监控与激励方式会唤起我们更加负面的内在情绪，只会导致我们的行为越来越糟。我们应像一个好父母一样对待自己，给自己积极的、正面的激励。当自己的某个行为失控，没有完成目标时，对自己温和又坚定。温和是态度上的，坚定是行为和目标上的，不因没有完成目标而唾弃自己，看不起自己，也不因此灰心丧气，妥协放弃，而是正面鼓励，保持信心，重新振作，继续努力，温和地坚持。

4.多用正面词汇，少用或者不用负面词汇描述你的目标。

这一点和上一点有一定的相同之处。但我还是要单独再强调一下。兰迪·鲍许教授在《最后的演讲》中讲到身患胰腺癌的他在治疗一段时间后去医院复检，查出癌细胞转移时，医生处理这件事情的方式：医生给予病人恰如其分的安慰。他说：“我希望每一位肿瘤医学专业的学生都能够看到我所看到的。我注意到沃尔夫医生运用词义学知识来表述任何可以从正面解释的事情，当我们问他：‘我还能活多久？’他回答说：‘你还可以有三到六个月的健康身体。’这句话让我想起了我在迪士尼的时光。如果你询问迪士尼乐园的工作人员：‘乐园什么时候关闭？’他们这样回答：‘乐园一直开放到晚上八点。’”

正面的描述给人积极的感觉，让人怀有希望和信心。请尽量用正面的词汇描述你自己，你的目标，或者你想要坚持的事情。避免“不要XX”的口号，而应该说“要XX”的口号。如果我请你不要去想正在吃树叶的长颈鹿，我敢保证你一定反而会这么做。当你对自己说“不要放弃”其实是给自己负面的心理暗示，让“放弃”这两个字在脑袋里面不停盘旋。与其对自己说“不要放弃”，还不如对自己说“要坚持到底”，这样更积极有效，使得“放弃”这两个字在脑子里没了位置。从现在开始，你可以尝试一下，将“不要熬夜”改成“早点上床睡觉”；“不要吃零食”改成“一天只吃三餐”；将“不要漫无目的地刷网页”改成“要专心做事，保持工作效率”。就如来信中的这个小伙子，你说“我为什么就不能坚持呢？会不会一辈子都是这个鬼样子……”如果将这两句话改成“我怎样才能坚持？我一定会有所改变！”我相信会让你感觉更有力量，并思考如何才能让自己坚持。

从现在开始，多用正面词汇去替换你原来使用的负面词汇，让你的目标、你的愿望和梦想都充满正能量。

5.每一次进步，哪怕微小都值得庆祝。

我发现很多年轻人看不起自己取得的成绩，却又太过高看别人的一点成就，从而使自己越发自卑。比如，他会弹钢琴会唱歌，琴艺娴熟，歌声动人，你夸他多才多艺，他说登不了台面；比如，他考研成功，你夸他，他会说身边谁谁都考上了，而且学校比他更好；再比如，他一个人去了很多地方旅行，你夸他见多识广、胆量过人，他说这没什么，只是自己爱玩爱花钱。

他们不是对你假装，也不是表现谦虚，他们的神态、语气让你明白在他们心里真的认为自己所取的成就不值一提。

为什么会这样？

因为当他们考99分回家的时候，希望得到父母的表扬，父母却说：“有什么好高兴的？也不想想怎么会丢掉那1分？”当他们当上了中队长，想跟父母分享自己的喜悦时，父母却说：“看看隔壁的某某某，人家可是大队长！”

这些孩子很少被父母认可、无条件地接纳过，所以他们常常认为自己不行，不值得被人赞美和肯定。也许只有他们登上太阳的那一天，才会从心里真正认可自己。

我们每个人心里都住着一个需要被肯定、被称赞的小孩。从现在开始，每一次进步，哪怕十分微小，都要为自己庆祝，对自己进行奖励和肯定。

比如今天能够顺利完成手头上的工作，就在心里称赞自己一番。

比如早起，早起一个月就请自己去吃一顿自助餐。

比如瘦身减肥，一个月能够每天锻炼一小时，少吃零食，就送自己喜欢的包包。

比如半年考个证书，每天看书两个小时，坚持半年就给自己放个假或者送自己一部一直想要的单反相机。

小目标完成后及时给予自己小的奖励会促进你去实现更大的目标，大目标完成后更要好好犒赏自己一番。这样就形成了一个良性循环，让自己有动力不停地成长和坚持下去。从每一次的奖励中体会成功的感觉，看到自己的能力，学习欣赏和肯定自己。为自己的进步与努力设置奖品，给予庆祝，既是一种延长满足感，培养自律的方式，也是一种自我鼓励与自我肯定的方法。

以前我觉得高分、名校、家庭条件、成功很重要。现在我觉得更重要的是正确认识自己的能力、完成自我激励与反省的方法，学会如何肯定自己，悦纳自己，从失败中振作起来，从而不断地成长与改变。

当你能够学会肯定自己、欣赏自己、悦纳自己，为了取悦自己而做事情时，你会更加轻松和自信，相信你做很多事情就更有动力，也就更容易坚持。

我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离

问：幸知，你好。我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离。他父母和家人同意他离。他说他已经不爱我，非常想离。我们有一个3岁的女儿，他并不怎么爱女儿，不愿给多少生活费。因为家暴，我在2012年与他分居搬出去了，因为实在住不下去，但心里一直想老公能接我回去，或者希望来我这里不要和他父母一起住。他父母实在太过恶毒。但老公从不在我这里睡，感觉像发泄情欲一样，上床完事后提起裤子就走，出门就说离婚。我很痛苦，我很爱他，一往情深，但又没办法。朋友、家人都要我赶快离开他，每次提起离婚，我心里都痛得不知道怎么办。我该怎么办？一想起他会和别人在一起过，心里就苦不堪言，想和他在一起却拉不回他。他听他父母的话，已经严重被他们左右了。

答：丈夫不爱你，也不爱女儿，不给钱还家暴，公婆远离你，你都“实在住不下去”了，却依然希望老公接你回去。“上床后提起裤子就走，出门就说离婚”，他把你当成了发泄兽欲的工具，你还指望他爱你？你再如何的苦不堪言，他都会找到新的女人。这不是你的爱，这是一种毒瘾，有了以后哪怕被虐也无所谓，没有了就痛哭流涕、自断活路。

我不知道他父母如何“恶毒”，但婆媳关系纠结，一个“孝顺”得把情感天平偏向父母的丈夫，在他面前，你和你的女儿是被抛弃的一对。醒醒吧！走法律途径索要生活费的同时，戒掉毒瘾，走出自我的小圈子，别唯夫是从。鼓起勇气，去广阔天地找寻属于你的工作和爱情。世界上没有什么人是不能离开的，你越是懦弱，越会被欺凌，这是亘古不变的真理。

口述：离婚之前老婆要生二胎

没想到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了，她想再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孤单了

你说，人真的有来生吗？周日的午后，一个陌生的QQ头像在我电脑屏幕的右下角跃动。打开对话框，跳出来的却是这样一个有些文艺腔的句子，发问的是一个网名叫老黑的男人。

我有个朋友说：来生要和我在一起，说不管她变成什么样子，我都要找到她，跟她一起过。

为什么今生不在一起？非要等到来生？

我们有特殊的关系不能在一起，一路痛苦至今，明明知道没有结果，可还是放不下对方

她让我明白了情为何物

结婚8年，我有一个漂亮可爱的女儿，一个还算贤惠却与我在精神生活上格格不入的妻子。我和妻子均出身农家，因双方父母经商较早，我们很早就出来跟父母学做生意了。结婚后，我自己开了个小公司，妻子就在家做了全职妈妈。

我们的婚姻一开始就很平淡，当初我是为了顺从父母的心愿才跟她结婚的，而妻子虽然性格有些急躁，感情也不细腻，可婚后她对我一心一意，对老人也不错。所以有时候我想，也许多数人的婚姻都是这样的吧，一辈子，很快就会过去的，爱情不过是电影、小说里的元素，现实生活中哪有什么爱情啊。

前年冬天，一个偶然的机会我认识了惠，而后，她让我明白了情为何物。

惠在我们公司附近的一家单位工作，漂亮、温柔、淡定，清秀的眉眼间偶尔会有一缕淡淡的哀愁掠过，让人没由来地为之心痛。我认识她的时候，她离婚快一年了，一个人带着个3岁的女儿，日子过得有些艰难，却从没听到她抱怨过。

我不知道爱情何时降临在我们之间的，认识之后，我们常常在网络中相逢，每次都有说不完的话题那些爱过的老歌，那些我们青春年少时都喜欢过的诗词，孩子的教育，彼此的工作跟她聊天的感觉很舒服，觉得她像是自己失散多年的亲人，或者分离多年的朋友。

有一次，她说买回家一只新书柜，想重新布置一下书房，可一个人移不动那些沉重的家具，我便自告奋勇地去帮她。她的家干净、简洁，那些田园风情的布艺制品让整个家居显得温馨而有品位。那天晚上，她留我吃饭，说是答谢。

橘黄的灯下，正方形的小餐桌铺着美丽的台布，上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边，她的女儿坐在我的左边，我们一边吃着饭，一边听小姑娘唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻，我心里忽然有一种潮湿的温暖这才是我想象中家的味道啊。

而在我家，饭菜是保姆做的，孩子也是保姆带的时候居多。吃饭时，妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧，还要呵斥不好好吃饭、磨磨蹭蹭的女儿，常骂得女儿眼泪花花的。

而惠的家，才像一个真正的家啊，大家和和气气，快快乐乐的，温暖又安逸。心中感叹着，我不由偷眼看惠，却正好迎上她的目光。一切尽在不言中，那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后，我和惠的感情骤然升温。

我心中不是没有过挣扎，可我抗拒不了那份温暖诱惑，是惠让我触摸到了爱情，让我明白情为何物。

我想给她一个家可计划总是赶不上变化

这是一份让我们快乐而又痛苦的爱情，我们都知道要有结果很难，我曾经试着放手，好多天不发信息，不打电话，甚至不去看她一眼，但我只要一想到她就会心痛。最后，一个最简单不过的理由都能促成我们重新开始交往。

两年多来，我们分开过好多次，可每次到最后都没能熬过去。每分手、复合一次，我们的感情就加深一分。最后，我不得不痛下决心离婚，我想给惠一个家，在思想上已经很好地接纳了她的女儿，然后我向妻子坦陈一切，甚至做好了放弃女儿的准备。

可我妻子坚决不同意离婚，她在家又哭又闹，还找来双方父母评理，并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间，我的生活全乱套了，但我的心没乱，妻子越闹我越坚定地想离婚。我想，一段时间过去后，妻子情绪慢慢平静下来，她也许会意识到勉强维持没有爱情的婚姻没意思，会同意离婚的。

之后的一段时间，妻子消停了很多，不跟我吵不跟我闹，说反正就快离婚了，大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀，觉得幸福开始慢慢走近我们了。

没想到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了，她想再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孤单了。这简直毫无道理，孩子是爱情的结晶，我们都要离婚了，再生一个孩子干吗？可妻子在这件事情上非常坚持，她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。

一个女人想要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在反复的谈判和争吵中，我终于失去了耐性和理智，稀里糊涂地同意了妻子的要求。

不久，妻子真的怀孕了。怀孕两个月的时候她去做孕期检查，被告知怀的是双胞胎！看着妻子和双方老人欣喜无比的面孔，我才猛然醒悟，自己做了一件对谁都不负责任的事情！我很痛苦，而只会对着我默默流泪的惠更痛苦。我们似乎都知道结局是什么，可谁都不愿先说出来。我们又尝试过分手，可跟以前一样，每次分手之后，炽烈的爱会让我们有更强烈的愿望想要在一起。

妻子的肚子一天天大起来，我的烦恼一天天增加，我即将成为3个孩子的父亲！一边是为我孕育着孩子、越来越需要我照顾的妻子，一边是苦苦守候的惠，哪一个我都难以舍弃。

很多个不眠之夜，我一遍又一遍地问自己：难道我跟惠真的不可能在一起吗？难道爱一个人真的有错吗？难道我没有爱的权利了吗？也许我爱上惠真的是一个错，也许我这辈子再也不能把爱情作为婚姻的前提，因为我将是3个孩子的爸爸，面对双方父母和我们8年的婚姻，面对3个家庭将来的幸福，我只能割舍自己与惠的感情。

明白自己该怎么做很容易，真正要做到却很难。

与众不同的爱情，与众不同的命运，我只能寄望于来生。

我曾经笑过那些为爱而痛苦的人，可当这一切发生在自己身上，我终于品尝到其中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》：悲莫悲过人生短相思长，哀莫哀过相逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝，今生最怨恨有情人伤别离

我们的大限就要来临，我已经无力回天。

必须该说再见了，可是我怎么能对惠说出那么绝情的话？我不想给已经被生活伤害过的她再一次打击，可我也不能伤害待产的妻子，不能忘却我身上的责任。

前天上午，那一刻终于来临。把妻子送进产房后，我麻木地站在外面等候，无喜亦无悲。在我身边，我们两个家庭的所有成员都到了，大大小小17口人，我蜷缩在最角落，脑子里乱乱的，想的却是惠。我知道自己真的很不应该，一个女人为了我在手术室里流血，而我却在想着另外一个女人，我想我真的疯了，因为我发了短信给惠，告诉她我在产房外面。

惠很快回了短信。她说，让我来生不管怎么样都要等她，找到她以后跟她在一起。也许这次她真的想放手了，我好痛苦！我不停地抖着脚，大滴地流着汗，时间仿佛凝固了，好慢好慢，我的大脑一片空白。

哇哇两声啼哭，把我的思绪拉回现实。接过护士递过来的孩子，我一手一个怀抱着两个新生命回到病房，却忘记了妻子还在手术台上缝合伤口。不知过了多久，满脸苍白的妻子躺着被护士拉出来，我上前去问候了一句，她点点头，没有说话，也许是精疲力竭了。

病房里人来人往，好不热闹。

妻子滴血的身驱，我杂乱的心思，两个孩子清脆的哭声6岁的女儿站在婴儿床前，好奇地看着她的一对双胞胎小弟弟，那场景让我肃然动容。

3个孩子3个我的孩子

我终于清醒了。责任，作为一个男人，作为3个孩子的爸爸，躺在病床上、极度虚弱的女人的丈夫，我别无选择。责任，好重的担子！

与众不同的我，与众不同的惠，与众不同的爱情，与众不同的命运我只能给惠回了一条短信：来世，我要你做我最美丽的新娘，我们手拉着手永远不放松，一直到老！

老黑匆匆地下线了。他说：那边在催着要我把尿布送过去。

其实，对于这个结局，老黑和惠都有足够的心理准备，都知道自己该怎么选择，因为他们都是良知未泯的人。只是谁都不愿意率先说出分手那两个字，怕就这样决绝地分离，对不起两人之间那份感情。

可现实的情况是，3个孩子需要父亲，躺在产科病房里的妻子需要丈夫，一腔痴情、满怀愁绪在现实面前苍白得立不住脚，老黑必须逼自己去面对现实，千万不能把生活演绎成文艺片。

老公说为了买房，要跟我假离婚，该不该相信他？

婚姻咨询：

我与老公是在2015年5月份结的婚，现在都结婚4年了，有个男孩，今年3岁。

老公是一家公司的销售经理，经常性地在外应酬。因为经营业务关系，公司派他到外地出差，好几天都不回家。

老公的性欲很强，在家的时候，几乎每晚都要，我懒得做，他就百般挑逗，我就感觉在例行公事一样，帮他解决了他的欲望。

但去年9月份开始，他每次出差回来，都懒洋洋地回到床上一躺，说自己很累，然后就自顾自地睡觉了。这样持续了大约三四个月，我忍不住问他，是不是在外有别的女人了。他咬死口说没有，还说我多想了。从那天起，他跟我的性生活又恢复正常起来。

我也以为自己只是多心，不再怀疑他在外出轨、有外遇。因为我记得在网上读过一些文章，如果夫妻在性生活那方面很和谐，男人“交公粮”很积极。在外出轨有外遇的几率也会大大降低，因为男人恢复这方面的精力也需要时间。

今年3月，他提出来买套房子，因为我父母的动迁房产权证上除了父母的名字外还写了我们的名字，如果购买房子的话，则首付要达到7成。于是他和我商量，要不我们假离婚吧，然后他把现在的房子上的名字除名，以他的名义购买房子，做首套，而且贷款还能打折。为了儿子，也希望将来的日子可以好一点。

老公刚开始跟我商议的时候，我没多怀疑，还很爽快地同意了。但是，没几天，我跟闺蜜谈起这件事的时候，闺蜜对我说，你老公提出假离婚，搞不好就弄假成真，他说不定在外真的有女人了。

闺蜜这么跟我说，我也有些犹豫了，我虽然不愿相信老公在外出轨了，但是也不敢就这么轻易相信。

老公看出我的犹豫，就对我说，他都计划好的，先办手续，然后房子买好之后，我们再复婚，期限不会超过半年，具体看买房顺不顺利，他说只是办个手续，我们还是夫妻，还住一起………

我现在心里很纠结，很矛盾，对这个问题一拖再拖，我不知道该不该相信他，该不该假离婚？我该怎么办呢？

咨询人：赵悦华（化名）

维情咨询师回复：

一般来说，假离婚买房的行为并不值得提倡，因为这随时可能会面临一些不利的后果。

法律就是法律，合法注册登记的婚姻是受法律保护的。法律上从没有假离婚的说法，办了离婚手续就是离婚了。有人要钻法律的空子，故意去办离婚手续，以方便买房等，这种做法的风险很大，因为一旦婚姻关系解除，就不再受法律保护，如果其中一方移情别恋，就可造成事实上的离婚，得不偿失。

根据我国相关法律规定，到民政局按法定程序办理了离婚手续并领取离婚证后，婚姻关系就已经解除。以后又与别人办理了结婚证，履行了结婚登记手续，他们的婚姻关系是合法、有效，受法律保护的。到那时，你就真正成了被抛弃的那个人。

所以面对假离婚的问题，一定要慎重，不要吃暗亏。离婚只有真，没有假。可以百度搜索看看假离婚的新闻，已经有很多有外遇的男人趁机浑水摸鱼，骗妻子离婚，和情人结婚去了。遇到这类事情，不可不认真提防。

还有，纠正你一个错误观念，并非夫妻性生活和谐，就代表对方不存在问题。因为当中存在着时间差，这种正常并不能说明什么。

所以，你要警惕，离婚之后，你们就不再是夫妻关系了，法律遵循自愿原则，结婚自由、离婚自由，一旦离婚，他若不同意复婚，你的损失，是无法估量的。

有些人，一生只为了一件事

夫人知其不可而为之者，其心必决，勇气过于常人远以，是非常人可以为如是矣

有些人，一生只为了一件事，去实现自己的理想，主张。他们一生都在追梦，但这个梦还太遥远，无可触及，常人甚至无法看见，但他们是圣人，他们如夸父一般去追逐。

儒家弟子跟随着夫子，在春秋大地上奔走，烽火狼烟，淹没了他们的圣人光芒。他们的理想只能被压制在心底，勉强以守护这方寸之地。他们终一个个离去了。他们的奋斗虽不是血染沙场，欲挽狂澜于一己之力，但人以为己任，不亦重乎？

三国诸葛，一代才俊，为复汉室，出山。神机妙算，运筹帷幄，决胜于千里之外，真卧龙也！而阿斗，扶不起的阿斗。枉费了这位老臣鞠躬尽瘁。观今夜天象，知天下大事。不知孔明可知自己命运？他知道的。六出祁山前，天兆已降，但他还是去了，因为他是圣人，不会那么轻易可以被打败的。一颗将星陨落了，卧龙腾空而去了，到最后，也只能长叹：知天易，逆天难啊！

还有些人，谈不上理想。但在王朝风雨缥缈之时，他们站了出来，驱使他们的，不过是一个最最纯朴的念头：这是我的国家，我要保家卫国。他们要战斗，战斗，战斗，纵使敌人强我百倍。当他们站上城头，誓与城池共存亡时，他们早已没有了将帅兵卒之分了，他们的共同身份是斗士。望着远处黑压压的大军，尘土飞扬。他们的心里只有了杀戮，杀戮，杀戮。一双双血红的眼，一个个血肉模糊，他们面前早成了血海尸山，他们一个个倒下，他们的最佳是否会不禁上扬：我可以在王朝最需要我时为王朝奉上微薄之力，此生，足以。明天，是否还有人可以手持战戈，立在城头，看太阳从王朝尽头的地平线上升起？

圣人，斗士，终随历史而去了。后人能做的只是仰望，那历史星空中点点星光，璀璨星河。他们长眠于斯。

新婚半年的丈夫想要跟我离婚

问：潘老师，您好，我半个月前曾经向您咨询过，提到新婚半年的丈夫想要跟我离婚，这是我们双方父母都很看好的婚姻。他条件都不错，但一开始我不是特别爱他，当然婚后挺好，他对我也挺好。可是，他婚后意识到“家”这个概念给他带来巨大的责任感和压力，让他想要逃。同时，他在工作环境中对一个同事产生了好感，他意识到在自己25岁这个年龄还有很多自由没有去体验，不甘心就这样和我过“安稳平淡”的一辈子。

经过半个月分开思考，现在我们重新住在一起了（他再次提出想分居冷静思考，但我不同意，因为他“离婚”念头没消，我怕一分居这段婚姻就更加无法挽回了）。目前他说自己会再努力调整一个月（恰好这个月我有一场重要的职场考试，他支持我，所以打算这个月先让这个问题缓一缓）。

老师，我想问的是：我明明还感觉得到他爱我，不舍得这样结束这段婚姻，为什么他没有坚持下去的信念呢？我该怎么看待他的这些想法？他让我理解他，可我真的无法理解。同时他强调这一切与那位给他好感的同事无关，可我总觉得是有关的。他说正是为了我着想，怕耽误我的青春，所以才会急着想要自己思考出一个答案——自己是否能给我幸福的承诺，自己是否有和我共度余生的信念。如果到最后没有，那还是要选择离婚。

婚姻出现危机，真的好想挽救，不想这样轻易放弃。

答：如何开始一段正确的婚姻？新婚半年到一年，最需要注意什么？学堂里并没有教给我们这些。

(一）好婚姻需要艰巨的执行力

在结婚前，夫妻双方都要意识到家带来的责任感和压力，就是我们必须要信守的原则和承诺。我们要承诺的不只是“我爱你一生一世”，不只是“无论贫穷还是富有都彼此相爱珍惜”——仪式终究是要有的，仪式却只是仪式。在仪式背后，我们要的是行动力和对目标的严格执行。

很多人对学习和工作非常上心，有目标有计划，可是在婚姻面前，为什么就会觉得一切都可以顺其自然了呢？

(二）没有荷尔蒙催产的婚姻，谨慎结合

我们可以一冲动就结婚，可以认识三天就结婚，但背后一定是双方价值观的匹配，还有为对方适度妥协牺牲的精神。否则，

荷尔蒙是婚姻的催产素，却不是最靠谱的结婚理由，但没有荷尔蒙催产的婚姻，是万万不能结合的。

我常常看到有些女孩子放弃了心爱的男孩，后来嫁给了条件还不错但不太爱的男孩，只因父母阻挠，产生了爱情是爱情、婚姻才是现实的想法。这样的婚姻，其实是需要谨慎结合的。如何让爱情和婚姻不分离？前提是两个人都具备独立的人格，在经济上谁都不依赖谁，能够支撑这个新家庭的生活，只有这样才不会过分担心结婚后的经济状况，这也是夫妻共同成长的基础。

(三）两个人的婚姻，千万不能走进画地为牢的境地

25岁的丈夫不甘心“安稳平淡”地与你过一辈子，这也是很多男人畏惧婚姻的理由，怕婚姻这座围城把自己套牢。结婚后，更多女孩子愿意画地为牢，并且把自己心爱的男人圈进来。把自己的社交、视野都圈了进来。然而大部分男人却害怕这样的“圈地运动”。

两个人的婚姻千万不要走进画地为牢的境地。只要不自我禁锢，婚姻就不会安稳平淡。我不知道你提到的需要你丈夫背负的巨大的责任感和压力是什么？赡养父母？还清房贷？这一定是需要双方一起扛起的重担，千万别只放在你丈夫一个人那里。如果一个男人的视野里被迫看到的只是房贷、父母、孩子、家庭，那么不婚的自由，比起这些更具吸引力。

婚姻，不意味着安稳平淡，意味着从此两个人可以执手共同成长。你往前走一点，你拉我一把，谁都不能落后半点。这样的爱情，是向上的，是有吸引力的，但绝不平淡。

(四）婚姻亮起红灯时，尊重男人想分居的想法

男人想分居有两个原因，被家束缚，想喘口气儿；另外一个原因，可能真没想好，害怕在婚姻里给不到你什么。这时候，他会觉得，与其这样拖下去，不如早点分开也是对女人的一种负责任，对自己的一种负责任。对女性来讲，女性普遍是害怕分居的。这个时候男人对女人还滞留的爱，成了她拼命想要抓住的救命稻草。对她来说，你爱我的表现，就是我们一直走下去，哪怕是拖下去。因为很多女性害怕分离。这时候，如果默许了男人的分居，她会害怕这最后滞留的爱，都会淡去。

这也是我刚才提到的圈地思维，你想跑，我使劲给你圈进来，只要你在我的世界里待着，让我看到你，我就是安分的。但恰恰这个时候的男人是最焦躁的，也许他为了履行某种责任或者义务，或者因为同情女性的天性，暂时留下来，但随之而来的，却是未来巨大的离开行动力。所以，最好的方式，应该是尊重男人此时此刻的选择，帮他去分担责任和压力，让他真正去考虑自己想要的生活，考虑在婚姻中必须要承担的责任，但这个责任一定不是女人“苦口婆心”强加给丈夫的，而是需要靠他自己去领悟的。

无论是同房不同床，还是不同房，记得适时让他回到他的世界待一会儿。对来访者来说，这个时候丈夫提出“努力一个月”，是一个非常好的机会，但一定不是劝说的开始。

婚姻是一场漫长的持久战。你拉我一把，我拉你一下，被尊重，被依赖，同时保持共同思考，共同成长，两个人的关系才会不断进阶。

每个时刻，婚姻里的爱情，都可以是新鲜的。

老婆结婚第二天就喊着要离婚

博友自述：

我和我媳妇结婚两年了，小孩已经11个月了，但是从结婚第二天她就喊着要离婚，当时我考虑家长的感受就没离，后来有小孩了想着她能改变一下，但是生完小孩她还是回到以前那样，天天吵着离婚，小孩她十几天二十几天才回来看一次，我想跟她离婚，但是小孩咋办，请老师帮我指点一下。

博主回复：

你一定是找不到老婆！80后，只要性取向是异性恋，身体没有残疾，绝不会找一个结婚第二天就喊着要离婚的老婆。谁会愿意过这样烦心的日子呢？没有和谐的性和感情，正常人都受不了。但你受得了，一是为了父母，二是要个孩子。现在孩子有了，她要离婚，你还抓住她不放，因为要她带孩子。

从结婚第二天开始你就恨她，她要离婚，沉重打击了你和你父母的自尊心、自信心。你们分工明确，一个唱白脸，一个唱红脸，一个做和事佬，围成一个铁笼子，把你老婆困在里面。你们对她当然没有感情投入，也不会让她手里有钱，因为做好了随时离婚的准备。反正她心不在你们家，你父母的想法只有一个，不能白花了彩礼，不能让她白吃白喝，于是天天督促你，让她赶快怀孕。孩子出生了，事情多起来了，你们需要她承担母亲的责任，她多带一天孩子，你们就少受一天累。反正她迟早要走的，趁她现在还在，把她当包吃包住，不拿工资的育儿嫂，不用白不用。

现在你和父母有了分歧，你想着完成了任务，应该可以离婚了，而你父母要你尽量往后拖，等孩子大了再离，否则，你和她离了，孩子就让你自己带。你把父母的恐吓当真，可见，你精神不独立，受控于父母。再加上赚钱能力非常有限，你只能任由父母摆布，按他们的意愿生活。

你的婚姻充斥着一种残酷，按封建观念来讲，你和你父母似乎一点错都没有，错都在你老婆身上，她既然嫁了过来，就应该安心过日子，做个贤妻良母。但是，从现代观念来看，你和你父母都太缺德，你们根本不尊重她的意愿，没把她当人，当花钱买来的工具。

你老婆和你没有感情基础，她父母拿了彩礼就不管她了，她相信了你家的花言巧语，和你结了婚，可是，结婚第二天，你父母就说话不算话了，她觉得上当了，才喊着要离婚。她素质不高，但好歹还有自我，而你完全没有自我，刚想尊重自己一回，又被你父母吓得不敢离了。

赶快离婚，把孩子交给父母带，自己出去做事，减少和父母的联系，只有这样，你才会慢慢恢复人性，做个正常的人！