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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的全职太太的忧患意识，希望能够帮助到大家。

全职太太的忧患意识

放牛先生：

我今年26岁，已婚，宝宝快两岁了，现在是全职太太。自从有了宝宝之后，我就辞职了。老公一开始答应我宝宝出生后就让他妈妈带，我自己爱干什么就干什么。再后来，又说宝宝断奶之后再上班，宝宝断奶之后又说宝宝大点再说。宝宝现在快两岁了，又说上幼儿园再说。婆婆想让宝宝5岁再去幼儿园，到时候我都30岁了，到哪去找工作。

老公不赞成我工作，理由还一大堆。老公一个月那点钱，他自己还留一半，婆婆说什么男人在外面口袋里要放点钱。一千多块钱现在还不够买菜的，何况一家三口了，但老公不以为然，他总以为自己赚得很多，花钱也大手大脚的，有时候还找我要钱。我觉得他的物质需求太大了，他们一家都这样。

另外，老公回家就玩游戏，也不管孩子，我是又伺候他又带孩子，当初我怀孕的时候也是如此。我错过了好多工作的机会，很担心以后找不到合适的工作。婆婆现在是上午10点接走孩子，5点之前我到她那接回孩子。我想找工作，可有哪家正规公司事这样作息的？我这么大年纪连医保都没有。现在我偶尔和朋友聊天发短信他都要过问，上次我给别人做媒，他还找碴儿打架说什么没和他商量。

现在我特别压抑，我娘家条件也不好，母亲还要管不着调的继父和妹妹，对我也很少过问。我现在感觉郁郁寡欢的，总有一种世界末日的感觉，找不到一个出口。放牛先生，告诉我现在应该怎么做？

vivi100

工作中的女性，对全职太太或多或少都有过一种遐想。没结婚的，盼望找一多金帅男，从此做做美容逛逛商场，所以经常在家苦练频频刷卡的动作。结过婚的，愁容满面唉声叹气，拿自己男人跟别人乱比，总觉得自己为啥当初瞎了眼睛，不找个有能力让自己过上全职太太生活的男人。总之全职太太的美梦，像玄武湖里的涟漪一样，升腾在大多数女人漆黑的深夜。不过大多数女人也只是想想，该上班还得上班，照样带了饭盒挤上地铁去见玫瑰式主管的那张臭脸。翻山越岭机缘巧合过上全职太太生活的，也大多好景不长，一是无聊，发现自己的生活突然没了重心，跟外界信息接轨太少，生活的激情越来越减弱；二是担忧，老公昼行夜出多了，名正言顺工作太忙，自己的自信心也越来越低。

女人最有机会突然成为被动式全职太太的，就是生孩子。在这样特定的社会环境下，好多单位并不会给你把工作岗位留着，于是女人顺理成章将带孩子变成千秋伟业，光荣而艰巨地摇身一变为全职太太。这类全职太太，往往并没有那种惬意的心态，一开始为孩子忙碌，还沉浸在一些温暖与感叹之中。随着时日见长，突然觉得生活并没有山水画那么写意，于是开始有了忧患意识。这是好事，因为无论任何一个女人，永远都不要做饭来张口衣来伸手的寄生虫，等到有一天，世事的变化超出你的想象之外，你连江山的一草一木都不曾拥有，只剩下任人宰割的份儿，后悔也迟了。赵薇同学有没有资格做全职太太？老公有钱养她，自己也有积蓄，生了孩子后，没有选择去做全职太太，毅然选择复出。这才是真正智慧的女人。因为对女人来说，赖以打动男人的青春与美貌，总有一天如一江春水向东流，什么都是空的，只有让自己和这个世界同呼吸共命运，造就那些智慧的沉淀，才是最实在的。

有的人直到婚姻亮起了红灯，才幡然醒悟。我以前认识一个女友，富家小姐，嫁人后各种条件很优越，自然而然当起了全职太太。当她还优哉游哉地沉浸在美容院做脸时，发现她老公的车子停在门外，接的不是她，却是另外一个女人。儿子3岁时她选择了离婚。现在的她，开了一个服装店找人打理，自己又重新拾起了曾经的主持专业，大江南北地飞来飞去，很辛苦但很充实。有次我们在三咖啡喝酒，她的话令我肃然起敬，“青春和美貌是无法掌控的，只有经验和智慧才能放心地揣在口袋里，随时拿出来都可以为生活埋单。”

从醒悟到领悟，并非要等到用婚姻作为代价才能获得，所以全职太太的忧患意识尤其重要。工作除了让我们得到相应的报酬，缓解生活的压力之外，更重要的，是让我们能够在这个世界自由地呼吸。如果把生活比成汪洋，工作的人就是一条鱼，常年生活在水里，才能自由地游弋，不至于被浪潮推到沙滩上晒成鱼干。我们都生活在一个角色群体的活动效率中，既可能产生增力作用，也可能导致减力作用。“三个臭皮匠，凑成一个诸葛亮”，这种情况下“1+1+1”大于3。这在群体成员活动的效率角度上，称之为“群体的增力作用”。

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老公月薪6万，我是全职太太，可我想离婚

▲家务

Joney老师你好，我想问问男人不愿意做家务，不愿意带孩子该怎么办？

我和老公结婚两年，8月份生下一个可爱的小男孩。目前，他在一家大型互联网上市公司工作，他每个月的工资大概有6万左右，我在家全职带孩子，婚前在同家公司做前台，月薪8000。

我们刚结婚的时候，他对我很好，经常帮忙打理家务，也会陪我逛街，但是我怀孕那段时间，他升职了，总是加班、开会，很少有时间陪我，连宝宝出生的时候，他都还在加班。我知道他是为了这个家，他每个月也会把大部分的工资交给我，但有时候真的想不开，我在做家务的时候，他翘着脚在沙发上打游戏，半夜被宝宝哭醒，我起床喂奶的时候，他在呼呼大睡，孩子出生到现在，他基本上没有换过一片尿布。

我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受，曾经那个爱护我，呵护我的他到哪里去了？Joney老师，我接下来该怎么走？我有些想离婚。

QA

老师一直认为，婚姻就是两个人共同过日子，也就是在一段婚姻关系中，每个人都有自己的角色，都得承担一定的责任。

而你明显就是只想要得到对方的付出，不想要承担义务。

互联网上市公司，月薪6万的工作究竟有多累，你们之前一个公司的应该是知道吧，劳动强度并不比你带孩子做家务低，而你只看到他躺在沙发上玩游戏，晚上睡的安稳，从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后，你还想要他帮你完成责任，别太贪心，贪心遭雷劈。

老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情，但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时，你为什么还要拖他的后腿呢？这个世界是公平的，他牵起你的手，就得放下工作，他埋头工作就没有精力来哄你、宠你，你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗？

不愿意就别哔哔，好好过日子，下一题。

▲恨嫁

Joney老师，我和女朋友今年有28岁，最近她想要结婚，我想要等等，总是吵架，好几次她都说如果不结婚就分手，我现在该怎么办呀？

QA

28岁对于一个女人来说确实不小了，不知道你不想结婚是处于什么目的，但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详，这是一件很折磨人的事情，她自然而然会想，我都28了，再等下去就成剩女了，如果他不愿意娶我，那我该怎么办。

就像等公交车，如果你没有电子到站提示，不知道公交还有几站，就会产生莫名其妙的焦虑，是不是改线了？是不是末班车已经过了？是不是可以考虑其他的交通方式？

所以，解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她，然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚，那好，请你告诉我她觉得什么时候结婚合适，这样，双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。

▲相亲

Joney老师，你好，听了你的许多课程，都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题，请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了，在这个过程中，他一直对我不咸不淡，偶尔约出来吃吃饭，看看电影，但没有强烈的情绪，有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀？我们能够成吗？我还挺喜欢他的。

QA

很简单，你是备胎，你的条件应该达到他的某些标准，但也没有好到让他能够决定和你在一起，所以一方面和你接触，一方面在寻找其他更优质的女生。

当然，不能说他不对，毕竟在恋爱之前，肯定得挑选一番。

如果你喜欢他，那么不妨多展示、提供一些价值，简单来说，就是通过各种渠道展示你的优势。

比如，你买车了，可以在朋友圈展示对新车性能的测评。

觉得今天妆画的很漂亮，可以来一张自拍。

当然，也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片（不要太过于亲密）。

展示最近看的书，听的音乐，都可以。

最重要的一点是，偶尔表现出对他的兴趣，但是不要透露很强的需求。

▲分手

Joney老师，我和男朋友是通过别人介绍认识的，他是一个很重感情的人，我们都是彼此的初恋，价值观吻合，性格也都不错，可是毕业之后，遇到了很多问题。

我工作后在成都找到了一份不错的工作，男朋友为了和我在一起，放弃家里安排的工作，也来了成都。但是他这段时间很不顺，一直找不到满意的工作。

我积极的帮他修改简历，筛选公司，但他不领情，说我在炫耀，然后矛盾越来越大，吵架次数也越来越多，直到昨天，他提了分手。

我整个人都懵了，老师，你可以告诉我应该怎么做吗？

QA

在这段关系中，你们双方都是存在问题的。他很自卑，但是自尊心又很强，所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你，则没有关注到他的情绪，导致问题越来越严重。

说到底，其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足，沟通和互动方式均存在问题。

你的需求是男朋友在乎你的感受，事业上要积极努力，而你的男朋友则需要你理解与体贴。

男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈，其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说，面子是非常很重要的东西，当他没有发出请求的时，你帮他完成，男人会产生这样的想法：

1、她不尊重我，想让我按照她的方式生活、工作

2、她认为我没能力。

虽然他目前提出了分手，但是他愿意为你到另外一个城市，说明他对你的感情很深，所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式：

1、了解彼此的需求：双方应该怎么做，才能够实现互相满足？以及为了满足需求，应该如何表达感受？

2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛，所以想要帮忙。

3、调整沟通方式：把自身对难碰哟的要求转成需求，再通过叙述提出请求，减少因为语气强硬带来的负面情绪。

全职太太口述：12年婚姻生活冷暖自知

我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。

那时，他像宠孩子一样宠我

1996年，我和老公离开打拼了9年的北京，回到郑州发展。这时候，我们已经有了雄厚的资金，在郑州的事业没有遇到什么阻碍，很快做起来了。

我们是最令人称羡的一对。老公大我4岁，我觉得他是那种特别有担当的男人，为人宽厚大度，谈吐温文尔雅，说话办事都很有魄力，他的方方面面都让我欣赏。我们感情特好，他对我特体贴，在我的心里，他是我的爱人，又是我的哥哥，我可以像孩子一样在他面前撒娇。

在外面奔波是很辛苦的，有时我实在累得走不动了，就冲他耍赖，他二话不说：来，我背着你！就把我像抱孩子一样抱起来。那样被一个人宠着，是女人最甜蜜的时刻。

回到郑州没多久，他就提出让我放弃工作，回到家里来做全职太太。孩子还小，父母年龄大了也照顾不了，而且，最重要的是：我挣的钱足够咱们花了。

全职太太的生活

我想，女人结了婚，就是一切围绕着老公跟孩子呗，把老公照顾好，把老人和孩子照顾好，有一个和谐圆满的家庭，是一个女人最大的幸福。所以，当他提出来让我辞职回家做全职太太，我几乎没怎么犹豫就答应了。

刚开始那段日子特别难熬，再不用去见客户，再不用去谈合同，生活一下子散漫下来。儿子送了寄宿制的学校，他又经常出差，一走就是几个月，一百多平方米的大房子空空荡荡，整天就只有我孤单单的一个人。感觉自己像一只笼子里的小鸟，一下子被圈起来了。

老公怕我寂寞，出差在外，每天一定会往家里打电话，再忙，每天早晚的两个电话也不会忘记。他还特意给我买了台电脑，装了许多小游戏，让我在家玩。还买了一辆车给我，专门接送孩子上学用。

老公对这一切似乎很满足，甚至是有点兴奋，在我的世界里只剩下了他和孩子。虽然我有手机，但他从来不打，每次找我都是打家里的固定电话，有时我出去买菜，家里电话没人接，他就急得不行，回来我就得解释半天。刚买电脑时我不会用，想去外面上个学习班，他也不同意，专门花钱请人到家里来教我。

随着时间的流逝，我渐渐习惯了这种生活，单调而安逸。我的生活圈子一天天缩小，很少跟家人以外的人接触，对外界的事情也不再了解，不再关心。我每天在家掰着指头数日子，盼着周末接孩子回来，望眼欲穿地盼着他出差回来。我觉得自己离社会越来越远，我觉得自己在一点点地凝固。

一切不知从何时改变

当我开始一点一点适应这种生活，可能我自己身上也在悄悄发生变化，我们之间，也开始有了微妙的变化。

以前他会把生意上的事跟我讨论，而在家里待的时间久了，我对外面的事情越来越生疏，不再能提出让他惊喜的看法和有价值的建议。

他说生意上的事，我只会傻傻地听，偶尔想插一句，也总是说不到点子上。我只能跟他谈点家里的生活琐事，我的天地就这么小，而说得多了，不再能引起他的兴趣。

我们变得越来越陌生，他还像以前一样频繁出差，每隔两三个月才回来一趟，每次他回来，好像都只是我平静而单一的生活中的一个小插曲。我像招待客人一样，给他做可口的饭菜，给他收拾换下来的脏衣服，清洗好了，熨烫平整，再帮他打点行装。

不知从何时起，他开始不愿意回家，宁可在外边跟朋友打台球、下象棋，也不愿回家跟我在一起。我们变得越来越格格不入，没有什么可以交谈的。

每次回来我像往常一样做好了他爱吃的饭菜，不再能令他惊喜，饭菜上了桌，他连筷子都不会摆一下，我给他端去了洗脚水，他理所当然地把脚伸过来，再也不会甜蜜地叫一声好老婆，早上做好了饭叫他起床，他会发脾气说我吵了他睡觉，不做他的早饭，他又会大发雷霆：我还是不是这家的人？!

以前他特喜欢让我读书读报给他听，说我声音好听，现在我拿着书坐在他身边，说：我给你读书吧，听听我声音变了没？他却一挥胳膊，极不耐烦地说：一边待着去！我变着法子想让他高兴，他觉得我只是想讨好他，因为我依赖他。

后来，他的生意出现了比较大的问题，亏了很多钱，他开始酗酒，半夜喝醉了回来，常常把梦中的我吵醒，我说他几句，他就暴怒，跟我吵架，后来发展到动手。平时隐忍的想法在酒后都发作出来，每次伤人的话都是酒醉后说出口的，我再也不是那个被他捧在掌心的女人了。他变得粗鲁，跟我说话带脏字，这还是我那个温文尔雅的丈夫吗？怎么变得像个地痞流氓？

我心里特别地压抑，常常会偷偷地哭，晚上做梦会哭醒。

最让我难以忍受的是，每次一点小事引起的争吵，最终他都会扯到一个钱字上，最后的杀手锏就是抛出一句话：你花的都是我挣的钱！甚至还要求我把花出去的钱开成发票交给他。面对这种侮辱，我气得浑身发抖，又想不出话来为自己辩解，不止一次地，我把他给的钱摔到他头上。

终于出走

那一次，他又喝得烂醉回来，我早已入睡，他脚步踉跄、跌跌撞撞地进门，一身的酒气，我迷迷糊糊睁眼一看表，已经是半夜两点钟了。我帮他脱了鞋子和外套，数落了他几句，他一挥胳膊：你给我滚！这钱是老子挣的！这房子都是老子挣的！

他让我滚。听到那个字，我傻在了那里，我甚至没有回击。无尽的争吵、打骂早已耗尽了我的力气，我跟他说：你给我个时间，我找到房子就搬出去。第二天一早，我就开车出去了。在街道上疾驶，我不知道去哪里。

我打开车窗，想让风吹醒自己，没有用，脑子里一片茫然。我给多年以前的一个好朋友打电话，我的语气一定吓坏了她，她让我立刻到她的家里去，可是我开车在她家附近转来转去，怎么也找不到她的家，我糊涂了。后来我把车停在路边，下了车步行，迷迷糊糊地走了很长一段路，最后还是她又打电话找到我，把我接到她家里去的。

我在朋友家暂时安顿下来。他疯了一样地打电话找我，我不肯接听，并且告诉朋友，不要告诉他我的行踪。

他过了底线。他觉得我只是他的一个附属品，只能依赖他存活。从他越来越冷漠的态度和越来越暴戾的语言中，我再也感觉不到他的爱和体贴。

我做错了什么

从辞职的那一天起，我就把自己定位于一个完全的贤妻良母和孝顺儿媳了。这12年来，我也一直是这么做的。在照顾他、照顾孩子和老人上，我自认为做得无可挑剔。

但即使这样，我还是在一天天失去他。

婆婆身体也不好，每年冬季都会发作，咳嗽、气喘，还发低烧。我带着她各大医院都跑遍了，好多年也治不好。后来寻访到一个老中医，吃了他的药才有所好转。每年我都会带婆婆去找这位老中医看病，每隔几天我都要去他那里抓药，他一直以为我们是母女，我也没做解释。后来有一次，我妈也生病了，我把两个老人都接到家里一起照顾。

带婆婆去看病时，我把我妈也带上了。老中医这才知道原来我几年来一直这么尽心照顾的人是我的婆婆。后来，这位老中医执意要请我们一家人吃饭，在饭桌上他一定要给我敬酒，还对我老公说：你媳妇是我最敬重的人，从医这么多年，我没见过这么孝顺的儿媳妇。这一辈子，你千万不要忘了她对你的大恩大德。而我觉得这一切是我的本分，他在外面打拼，我料理好家中的一切，我们都是为了这个家。可是即使我做到完美，还是一样丧失了一切。

找回自己

其实这么多年来，我常常有走出来的念头，但12年的全职太太生活似乎让我丧失了生存能力，每次这个念头浮现出来的时候，心里就掠过一阵恐慌：我能干什么？现在每年毕业的大学生这么多，年轻人还找不到工作，我几十岁的人了能干什么呢？

最终我也没能守住那个家，现在，一切从头开始。我没有回头路。手足无措的同时，是前所未有的轻松。

12年的跟社会脱节的生活，似乎让我丧失了跟人沟通的能力，一个好朋友介绍我来一家公司，做客服工作，她说，我的脾气好，这个工作需要面临顾客各种各样的问题甚至刁难，一定要有足够的耐心。

刚来时，我觉得自己特傻，话都不会说，语言表达能力特差。我就是凭着自己的耐心和细心，尽量给顾客满意的答复。这是一家相当正规的公司，有完善的员工培训制度，加上朋友的鼓励和同事们的帮助，现在半年多过去，我已经恢复了自信，又找到做事的状态了。我现在比在家时过得开心得多。

从迈出家门那一刻起，我就决定离开他了。感情是很脆弱的东西，我不相信破镜能够重圆。

因为孩子监护权的问题，我们的离婚一直没有达成协议。我现在不能回头，也不想回头，我要离开他。走出那个我痴痴守护了12年的家。我以后不会再依赖任何人，我会守着儿子过完这一生。我这辈子再找不到比我老公对我好的男人，却可能找到比他对我坏的男人。现在想起他，我没有恨，也没有爱，我希望他离开我之后，能过得比现在好。

我想告诫有做全职太太念头的姐妹们，我现在走出来了，才有勇气讲述这些，我要说的是，我们的婚姻走到了这一步，不是一个人的错误，我不怪他。不管你的婚姻多么牢固，你的爱人多么体贴，你自己一定要有事情做，不要依赖别人。一旦你丧失了自己，即使你为别人付出一切，即使你做到了完美，你也会丧失自己，然后丧失你的爱人、你的家庭、你的一切。

爱说这句话的男人，真的太太太帅了！

最近流行一种男人，狡猾到可爱，可爱到犯规！

他们的口头禅是——“我得回家跟老婆商量。”

比如，上次同学聚会，大家正聊得热火朝天，两眼放光。

某个老同学忽然话题一转：“我这儿有个项目，只要拉几个人头，保证你发大财！这种好事儿，不是自己人我才不告诉。”

说着，他巴拉巴拉，把这伟大项目描述一遍，吹得天花乱坠。

其余人面面相觑，不知道该说什么。

只有班长不动声色，照样亲切地拍着那哥们的肩膀：“好呀好呀，我回家跟老婆商量。”

此话一出，气氛又重新活跃起来。

只有介绍项目的哥们有点泄气：“不就几千块钱的事儿，也要回家跟老婆商量？”

“那不行，再小的事情，我也要尊重老婆的意见。”班长说的一本正经。

我们也纷纷附和：“没错，现在谁家不是这样，大男子主义那套早过时了。”

一边说，一边在心里偷笑：傻叉才在外面充大头，聪明的男人早就学会“回家跟老婆商量”。

轻飘飘一句话，既给了自己台阶，又给了老婆面子，还让别人无懈可击，这才叫赢家呢。

“回家跟老婆商量”，是一门源远流长的艺术。会说这句话的男人，运气都不会太坏。

我的一个朋友，原本怂得很，自从娶了老婆，别提有多得意。

亲戚要来投宿，他得跟老婆商量。

同事张口借钱，他得跟老婆商量。

就连晚上约他出来喝个酒，他也要跟老婆商量。

反正，他老婆就像一个万能挡箭牌，他打着老婆的名义，至少推掉了十几场无聊的聚会。

最后连他老婆都看不下去：“你堂堂男子汉，在外面不要啥事儿都说跟我商量，知道的说你精明，不知道的，还以为我是母老虎呢。”

他嬉皮笑脸：“早知道娶老婆有这么多好处，我才不会等那么久。”

有一回他去商场买沙发，左挑右选看好一个，觉得很不错，顺口说：“我得回家跟我老婆商量。”

卖家具的小姑娘沉不住气：“就这点事儿，您还不能当家做主？”

朋友一听：“沙发买回去我老婆不坐，还是不看？我老婆每天在家的时间比我还长，我买个她不喜欢的沙发回去，不是给她添堵吗？”

原来，跟老婆商量，不仅仅是男人的一种托词，也是内心对老婆每时每刻的尊重。

结婚之前，一个人吃饱全家不饿。

结婚之后，家不再是一个人的家，夫妻任何一方的心情，都能决定家的温度。

遇事不跟老婆商量的男人，看起来牛气冲冲，其实后患无穷。

我知道有个小三，遇上这样一个男人。

男人看起来非常阔气，要房买房，要车买车，银行卡一丢，随便刷。

小三高兴坏了，以为自己捡到大便宜。

在她看来，当小三嘛，最倒霉就是遇见一个妻管严的男人，约会偷偷摸摸，花钱抠抠索索。

但她完全没想到，还有更倒霉的事儿。

小三跟男人厮混了几年，渐渐年老色衰。

男人厌倦了小三，怎么算都觉得不值：“我竟然在她身上花了这么多钱！”

于是他一纸诉状，把小三告上法庭，索要赠予小三的房子和钱，理由是，他没跟老婆商量。

法官一看，果然，这些财产属于婚内财产，夫妻共同所有，男人单方赠予无效。

换句话说就是，一个已婚男士，不跟老婆商量，把婚内财产送给别人，那是不算数的，小三必须原样偿还。

小三彻底傻眼，估计恨得咬牙切齿：“你凭什么不跟老婆商量？”

跟老婆商量的男人有责任感，不管对内，还是对外，都一样。

不跟老婆商量的男人没有责任感，不管对内，还是对外，都一样。

千万别对他们抱有幻想。

有一回我去听讲座，讲课的是个非常成功的创业者。

我预备他要告诉我们很多商业常识，没想到他语出惊人：“男人在外面闯荡，必须学会一句话：我要跟我老婆商量。”

“遇事跟老婆商量，等于多了一双慧眼，多了一个聪明的大脑，多了一道防火墙，多了一个保护伞，能免去许多不必要的麻烦。”

然后，他一口气列出许多跟老婆商量的好处。

其中我让我印象深刻的是，很多人创业，最常犯的毛病是“兵马未动，粮草先行”。

什么意思呢？事情还没开张，钱已经快花完了。今天这里考察，明天那里聚餐，看到什么东西，都想投资一下看看，一圈圈跑下来，路费，餐费花了不少，一件事也没能办成。

如果他能做每个决定之前，说一句：“我需要跟老婆商量。”

事情将变得大不一样。

甚至他不需要真的有一个老婆，只需拿这句话做做托词，争取一些冷静的时间，也能免去许多头脑发热的花销。

当然，如果他真的有个老婆，那就更好不过了。

他是当局者，老婆是旁观者，自然比他清醒的多。

把财务审核权放到老婆手里，就好像四十大盗给山洞加了一把锁，比保险柜还稳妥。

至于丢面子？

男人丢的面子，女人捡起来，丢来丢去，也只是丢在自己家里，不亏。

男人们，从今天起，学会说这句话吧：“我要回家跟老婆商量一下。”

会说这句话的男人，看起来智商都特别高！

全职主妇的心理压力谁能懂

7年前女儿四岁，由于丈夫工作调动，我便辞职随他来到了金华，成了一名全职主妇。

想必不少姐妹和我一样都渴望过上全职主妇的日子，不用上班，不用穿着老土的工作服，不用勾心斗角，不用看领导脸色，在别人拼命加班获取领导关注时，我穿的漂漂亮亮的自由自在的逛街购物，喝茶上网打游戏。

精神的空虚感

这种新鲜感维持了一年光景我便厌倦了，觉得失去了人生的方向，甚至有些麻木。天天逛街购物为什么？好多好多的衣服穿不完不说，穿给谁看？上网玩游戏无非就是那些按部就班的步骤，大同小异。

我的邻居也是全职主妇，她说，她觉得每天都有做不完的事，打扫，洗衣服，整理，买菜，做饭，这些事就足够做一天了，特别是打扫卫生，时间过的很快。

她说的倒是没有错，男人们不理解女人在这些事情上面所浪费的时间怎么会那么久，但如果让他们亲历一下，或许要比我们浪费的还要多。话虽如此，可我并不想真的把时间都投入到打扫卫生上。可是，不这样我还能怎么样？

白天女儿上幼儿园，我就一个人在家，逛街烦了，购物烦了，玩游戏烦了，打扫卫生就更烦了，上菜场就更是烦上加烦了，反正哪也不想去，不想动。那时候，一个人的房子再小都觉得特别的大，心里面的那种空虚感，冷冷的。情绪也格外的糟糕，动不动就想哭，似乎自己被遗弃了般，抓不住可温暖的支撑。但在丈夫面前，我依然保持着自信知足的样子，不想让他担心，他的工作原本就足够令他紧张了。

我不是一个喜欢凑热闹的人，丈夫也建议过我多去小区的休闲区走走，认识认识小区里的女人，扎堆聊聊。我也尝试过，凑在她们边上，听她们说这个说那个，我是一点兴趣都没有，感觉和她们隔着一段很长很长的距离。可是，如果我真这样长时间的少言，真担心会变成哑巴。

解决办法

我跟丈夫说，你每天给我打几个电话陪我聊聊吧。丈夫问我，每天都打啊？聊什么？我说，随便什么，能听你说话就行。我的要求确实有些为难他了，他本身是个内向的人，让他每天陪我聊天无疑是给他出了道难题。他说，他不能保证每天，但如果在不忙的情况下，他能够想到的，肯定会打给我。男人毕竟是男人，对工作细致认真，并不代表他们对这些小资情调的东西也能抱以同样的态度。有些男人喜欢承诺，但从未去做，可我的男人不喜欢承诺，他只是很诚实的讲出了他的想法，我们自己何尝不是如此，在很空闲的时候，也未必就能够想到要给亲人或爱人联系。夫妻之间就该是相互理解的，谁主动谁被动有什么关系。如果他忘了，我记得，那就我打给他，或是发些短信，聊些家常，说些亲密的私房话。

对女人来说，朋友再多，孩子再多，都不如跟自己的丈夫说上几句话，这种感觉是朋友和孩子无法替代的。男人们一定要了解。

价值的自卑感

我对丈夫说，我想去找份工作。他说，做什么呀，金华这地方普通工作也就一千多，在家带女儿就好了，又不是养不起。

我没有听他的。通过报纸的招工广告，心想着凭借自己过去的工作经历和得体的外形条件，应该不难找份好一些的工作吧。然而，自己看上眼的工作嫌我文凭低，那些不要求文凭的我又看不上，骨子里的那份傲气不得不使我打消了找工作的念头。

全职主妇是敏感的。记得有次跟丈夫聊天，他跟我说到他一同事的老婆给好几家公司做会计的事。他不过是无心的说了说，而我却认真了，认为他嫌弃我在家吃白饭，嫌弃我不会赚钱，不能替他分忧。我的雷区刹时被点燃，冲着他爆发了我压抑许久的苦闷，看着我眼泪鼻涕的抱怨，丈夫听的目瞪口呆，把我抱在怀里，一句话也没有讲。

解决办法

后来，关于这方面的内容丈夫都不再聊，他知道我很介意赚钱的事，也了解我内心的自卑。他说，他从来不知道像我这样一个自信的女人，也会有这方面的困扰，如果早点告诉他，可能我的情绪也不会变的像现在这么糟糕。

其实，许多全职主妇，甚至是赚钱没男人多的女性，你看她们平时花钱很心安理得的样子，但内心的这份对自我价值的自卑感是别人所不能体会的。随着年龄的增长，这种感觉就会越强烈，越不能触碰。

在谈到价值时，我们会习惯性的将钱等同起来，你赚了多少钱，你为这个家付出了多少钱，这就是明码标价的价值，而全职主妇所做的琐事，是无价的，是看不见的，没法跟钱扯上关系。倘若男人有意或无意的说到这个点，就等于碰了女人的痛处，短处，如此一来，自卑感增长，就越觉得自己多余，毫无用处。

在遇到自己难以解决的问题时，夫妻之间一定要多沟通，凡事不要压在心里，久压成疾，伤心也伤身。说出来的问题不管最后能不能解决，至少应该让对方了解你，感受你。其实，许多时候，女人要的可能不是解决的答案，要的只是男人的一个拥抱，一个拥抱，一句理解的贴心话，就足够消除内心的积怨。

时间一晃过去了七年，我从27岁开始做全职主妇，各种感受也难用千言万语一篇呵成，当然，我也是越来越享受这种主妇的感觉。几年前，我在网上找到了自己的方向，写写文章，倾听网友的烦恼事，说说自己的看法，尽我所能的帮助他们。每个人都需要一些不同的成长经历，这些和年龄无关，和阅历无关，和你的心智有关，只有能够真正的懂得和放下，才能够更好的前行，而不是跌倒在哪里就在哪里一蹶不振。

做为没有收入的全职主妇，丈夫所起到的作用是不容小觑的，不管这个女人表面上如何自信，她终究最在乎的还是自己男人的一言一行。全职主妇的价值是无形的，她体现在每个不能用金钱衡量的细节处，不会比男人轻松几分。军功章里有你的贡献，也有我的贡献，倘若后院乱七八糟，男人又怎能安心赚钱，怎么感受家的温馨？所以，姐妹们，别忽略了自己的作用！

产后性冷淡，是女人潜意识的报复

问

Question

我想咨询的问题是，为什么生完孩子后我变性冷淡了？

结婚四年，现在小孩都快4岁了，每次他想要的时候我都无法顺从，不喜欢他亲吻和抚摸，感觉很别扭。

每次都要抗拒很久，不是闹得他没性致不理我，就是我没什么感觉只希望快点结束。

虽然有时我也会想要，但都倾向于自己解决，就是不想和他一起。

我没有婚外恋，只是很多时候觉得太累，只想睡觉。而且觉得工作，赚钱和亲子陪伴比那方面重要多了，性生活对我来说甚至可有可无。

知道再这样下去肯定会影响夫妻关系，所以针对这事我们也沟通过，希望他多分担些家务和带孩子，但效果不大。

他认为他做得可以，为什么会这样？

毫无疑问，性是亲密关系的测量仪。

性生活质量高的，幸福感都比较强，而质量差的，亲密关系通常都有各种问题。

产后是性生活不和谐的高发时间段，很多女性都面临了这样的问题，我在临床上也见过不少这样的例子。

据英国《妇产科杂志》的调查显示：在产后8周内，有53%的产妇出现了性欲低下的问题。即使伤口完全愈合了，一年后仍有49%的人性欲无法恢复到妊娠前的正常水平。

但大多数人因为感觉羞耻，或是担心丈夫因此出轨，都选择配合或是隐忍。

所以你能说出来，真的很勇敢。

PART1

性冷淡是产后很常见的表现之一，前段时间娱乐圈闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中，也有同样的事情出现：

网曝何洁婚内出轨，何洁在微博中回应，为什么赫子铭一口咬定她出轨，就是因为她在产后对性生活毫无欲望，无法“伺候”他，满足他“疯狂的欲望”。

这里面的原因有很多：

经历了漫长的孕期和生产时的剧痛，产后黄体酮和雌激素急剧下降，这些因素都直接从生理上影响了女性对性的需求。

但你有性的欲望，且之前性生活是和谐的，只是在结婚生子之后开始排斥和丈夫的性生活。

所以可能更深层的原因在于，丈夫没有满足你被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，让你失望了。

女性生孩子之后，面临很多丧失：

▶ 丧失了作为女孩自由自在的时间和空间，一切需要围绕孩子来活动；

▶ 丧失了孕期受到的关心和爱护，全家人的重心都挪到孩子的身上；

▶ 丧失了自己的身份，无条件地将自己变成孩子使用的客体，无暇顾及自己等。

这些变化，让妈妈的内心需要更多支持和理解。你总是觉得很累，心里多希望丈夫可以帮你分担。

如果丈夫能在产后这段时间好好陪伴妻子，帮她能顺利度过这个艰难的阶段，夫妻关系也会更加稳固。

妻子感觉到被丈夫理解和支持，这是一个很好的情感体验，这样的体验让妻子的内在更接纳和爱丈夫，这时候的性生活就会更和谐一些。

但是，

有些丈夫认为怀孕、生养孩子是女人的事情，自己还是该干嘛干嘛；

有些丈夫为了保持对自己妈妈的忠诚，而刻意忽视妻子的需要；

有些丈夫无法适应自己身份的转变，选择沉迷打游戏、玩乐，来逃避和隔离焦虑和无措。

总之很多丈夫都不能很好地给妻子支持，就像你的丈夫，拒绝帮你分担家务和带孩子。

你需要他，所以你发出渴望的信号。但得到的是拒绝，是失望。

这时，除了有对丈夫的情绪，可能还激活了你内心，曾经没有被父母理解或支持的部分，让你再一次体会到悲伤、痛苦或愤怒。

心理学家海因斯·里奇腾斯坦（Heinz Lichtenstein）曾说过：“在母婴之间原始性的情感交流中，我们就能看到成年人性关系的初期形式。”

当早年的、现在的糟糕体验都在关系里流淌，亲密关系自然会变得紧张。

但，性一直也是夫妻克服日常障碍的良好工具。

所谓“床头打架床尾和”，性对于伴侣而言是非常重要的润滑剂，能帮助伴侣容忍在紧张压力之下所产生的距离感。

成功的性所体现的是，某种对受伤的内在客体的修复能力，即和内在父母关系的和解和修通。

相反，受挫的性会再次激发需求与需求剥夺的感受。

PART2

“既然要不到，那我就不要了”，这是很多人在面对情感受伤之后的决绝。

更有甚者，为了保护自己不再被拒绝，就先拒绝对方，这样比较安全。

而，性成为了拒绝的载体。

身心是一体的，当你的心理已经开始因为保护自己而拒绝对方时，你的身体也就不会接受它。

女性的生殖器本身象征的就是容纳，你的内心无法接纳他，也就无法在性上去接纳他。

性的排斥有几层含义：

▶ 一方面，你通过拒绝他，让自己感觉到力量（也算是潜意识的报复吧）；

▶ 另一方面，你希望让他也体验一下你被拒绝的感受。

▶ 最后，你通过拒绝他，表示自己的独立。

需要本身是一种依赖，当你意识到现实中不能依赖于他，就像小时候不能依赖父母一样，那就让自己独立，不再需要他人。

在潜意识里，你让自己和丈夫保持距离，不再把期待放在他身上。因为没有期待，就没有失望。

所以总是拒绝的背后，是深深的悲伤、羞耻，甚至是绝望。

PART3

性，是一种关系的融合；而离婚，是一种关系的断裂，两种都是解决方案。

通过以上的信息，也许你可以尝试找出你们的原因。

也许在你和丈夫的关系里，都无意识成为了对方的拒绝性客体：

他拒绝帮你分担家务以及照顾孩子，重复了你被拒绝的不好的体验；

你拒绝满足他的性欲望，也强迫性让他重复了曾经被父母拒绝的感受；

所以你们彼此都有很多的失望和愤怒。

性的问题，是夫妻关系的载体，也是自我成长的载体；同时，夫妻关系的问题也是双方和内在父母关系的载体。

而接纳，是一切的开始，也是成长的终点。

你可以通过沟通和行动，逐步化解你们之间的负性体验。

这是一个复杂的功课，需要付诸心力，或是需要专业的心理咨询帮助。

产后这段时期，是对新手妈妈的全新挑战。很多人也许知晓产后抑郁这个名词，却对它了解甚少。

一部分产后抑郁，会随着时间的消逝和环境的不同而得到缓解。但如果不加以重视，则可能演变为深度的产后抑郁症。

而在应对的过程中，产妇本人的自我调节与家人的支持同样重要。

看见心理测评团队联合武志红平台，结合临床和心理学上的多种情况，研发了一款《产后抑郁测试》。

本测试针对所有刚刚经历分娩的产妇及其家人，有效鉴别产后抑郁情绪的程度，根据测试的结果，给出专业的建议方案，和及早做出调整和对策。

全职在家，丈夫渐渐看不起她...

曾经的我，也是个知性、美丽的女人，也曾十指不沾阳春水。嫁给丈夫之前，我什么时候去过菜市场？这一切，从我嫁给丈夫之后就开始转变了。我和丈夫结婚7年了，两人有一个心爱聪明的儿子。但关于我来说，目前的婚姻就像是一场噩梦。

六年前，生下孩子后，事业有成的丈夫为了让我更好地在家相夫教子，建议我辞去工作。当时，我有些不乐意，但还是回家当了全职太太。

从此，我的生活就淹没在油盐酱醋之中，可丈夫非但不感谢我，往常反而不时地嘲讽和贬低我。为此我经常常和丈夫发作争论抵触，生活再没有从前的快乐和幸福。让我辞去工作安心照顾家庭的是他，为什么却又要这样一再无视我的付出无情讽刺呢？他不再夸我好看，那些甜言蜜语更是封口不言。我买新衣服，他的评价却是土气。

我不明白，难道我错了吗，为了家和孩子我牺牲了那么多，为什么会是往常这样的结果？我已到理解体边缘！

答：

你是做错了，你错在失去了自我，还以为这是你的“牺牲”。你表现不出自己的价值，所以你丈夫对你失望了。他没有感谢你，在于他的观念认为女人做家务是理所当然。所以，你不能再把这一切看成“牺牲”，为家庭付出，是你的选择，但为了家庭而失去自我，是你自己的问题。

你和你丈夫都没有认识到，构成这一切的缘由，都是由于你没有工作，整日围着厨房和孩子团团转，与一日千里的社会脱了节。你丈夫的恳求是自私的，你接受了他的恳求，则是盲目的。

你丈夫固然事业有成，不需求你在外打拼养家糊口，但这不代表你就要淹没自己的光芒；没有工作，也不一定要失去自我，不再独立。

你平常应该有自己的生活情味，哪怕没有工作，也要有自己的生活圈子，自己的乐趣，自己的情调。

假设你想重新活出自我来，建议还是外出寻觅一份工作，或是培育自己的兴味爱好（买菜做饭美容逛街不在此列范围之内），保证每日都有一定的时间与外界接触，总之要能表现出你的价值来。要让丈夫对你刮目相看，你就不能仅仅是一个全职在家的妻子，你需要展现你的魅力。

大学毕业后做全职少奶奶的痛苦经历

老板跟我结婚，在公司里却好像不是什么新鲜的事情。人事部的一个助理跟我说，当初老板愿意要我，其实不是看中了我的履历，是早就看上了我这个人。她的语气中满是羡慕，我却有点倒胃口。

口述：薄荷年龄24岁职业全职主妇

我就像一只困兽

我知道你们的反应，可能会觉得我是一个无病呻吟的人。

可是，你们不是我，自然体会不到我深深的寂寞和无聊。大学毕业才两年，我本应该是个正在职场上痛并快乐着的女白领，现在却怀着三个月的身孕，整天无所事事地呆在家里，身边跟着一个管头管脚的保姆，把我当成一级保护动物那样地看管着。

说得好听一点，我现在的身份像一只宠物，讲得难听一点，我很有点困兽的感觉。

我的老公比我大10岁，开一家广告公司。他到底有多少钱，我搞不清楚，我惟一知道的是，为了挣钱，他几乎用上了所有的时间。每天除了睡觉吃饭洗澡，他就在工作，不管在哪里，他总在打电话，晚饭几乎不回来吃，偶尔一起晚餐，时间肯定是定在8点以后。而我，除了吃饭睡觉洗澡，剩余的时间也无所事事，身上穿得最多的是睡衣。

我不知道别人家的全职主妇都做些什么来打发时间，我只知道我自己连做主妇的准备都没有做好，更不要提全职主妇了。在之前的二十多年人生经历里，我受的教育是做一个自力更生的人，可是大学一毕业，我的第一份工作，就让我顺利过渡到了衣来伸手，饭来张口的剥削阶级。这连我做教师的父母，也始料未及。

说起我的第一份工作，现在想起来简直就像一场相亲。

大学毕业以后，我去广告公司应聘，一起去的还有我大学里的男朋友咔咔，我念的是广告系，他学的是广告设计。我们选中的这家广告公司，大概是初创阶段，招聘启事上发布的职位很多，从部门主管到业务员，一应俱全。

面试是由公司的董事长亲自进行的。你们应该已经猜到了，董事长就是我现在的老公。那天，他同时看中了我们两人，咔咔的设计稿让他很喜欢，他聘咔咔做设计部的主管。大学时候，咔咔就一直在各家公司实习，有相应的工作经验。我就差一点了，除了在市场调查公司做过几次兼职之外，我的经验很少。之所以没有出来多实习，完全是因为我爸爸妈妈要求我专心学习。我的英语达到8级，驾照也考出来了，学习成绩更是全优。找不到合适的工作，我打算接着上研究生，所以面试的时候我也不怎么紧张。没想到，我申请的客户服务代表职位满了，董事长却给了我一个总经理秘书的工作。

公司不大，董事长自己兼总经理。招聘启事上并没有总经理秘书这个职位，而且我后来还发现，总经理早就有了一个助理。我这个所谓的秘书，几乎没有什么实际的工作要求，而他会看上我，是因为对我有另一种好感。沉浸在第一次应聘就成功的喜悦中，我们以为自己都是靠实力获得职位的。当晚，我和咔咔都憧憬着美好的未来，丝毫没有想到之后的变化会是那样巨大。

我答应了老板求婚

咔咔和我去应聘的时候，只说是同学，并没有公开我俩的关系。而且，咔咔坚持认为被别人发现我俩的关系对工作不好，所以我们一直小心地瞒着所有的同事。别人问我们，我们都说没有在谈恋爱，包括董事长问我的时候，我也很镇定地回答他，没有。

来说说这个在面试时候一眼看中我的男人吧，他比我大10岁，学广告出身，在4A公司做过，积累了不少客户之后，自己开了这家公司。

就叫他成成吧，他的事业做得很成功，也许因为一直忙于工作，他没有固定的女友。也没有什么不良嗜好，看得出来，得到客户赚取利润就是他的兴趣爱好。他对我很好。我的办公室添置了一个柜子，不知道为什么胶水的味道很重。他特地送了两盆吊兰给我，还关照打扫卫生的阿姨给吊兰浇水。出去应酬的时候，他喜欢带着我。我没见过那种推杯换盏的场面，别人要我喝酒，他也会替我挡驾。有一次，一个东北的客户在卡拉OK包房里，不知道为什么来纠缠我，把手放在我肩膀上，我急坏了，涨红着脸不知道怎么应付。他跑到走廊上打电话给我，让我先回去，我如蒙大赦，借机溜掉了。我对他很感激，觉得他是个值得信赖的男人。

公司的生意好，咔咔便越发地忙，成成对咔咔很器重，经常夸奖他，我听着也很高兴。但是很快，我就高兴不起来了。咔咔告诉我，老板向他打听我的事情，打听我到底有没有男朋友？咔咔一口咬定说没有。他还得意洋洋地跟我说，大概老板发现什么了，幸好他反应快，表现得也很镇定，才没有出纰漏。

我的心里却有不祥的预感。果然，我觉得成成开始有意接近我。中午约我一起午饭，说是有客户要来，常常就只有我们两个人；在工作上，他从不分派什么重要的事情给我，除了打字、接电话、倒茶水，陪客户吃饭，我就在座位上发呆。他的公司规模并不大，我这个职位几乎是多余的，可是他一个月给我5000元，我觉得不正常。我跟咔咔说起我的感觉，咔咔说我想多了。他还说，老板身边来往的美女那么多，他凭什么看上你？

在公司成绩越做越好的咔咔，倒开始有点忽略我了。他的朋友越来越多，加班成了家常便饭。一起聊天的时候，他的口气很大，常常贬低别人，我们的争吵也多了起来。

另一边，成成开始请我看电影、吃饭、听演唱会，每一次出去，我都会事先征求咔咔的意见，他总是不置可否：你要是没事情干，你就去好了。成成请我三次，我会去一次，毕竟他是老板，我不知道怎么拒绝。而且，每一次他都是规规矩矩，聊聊天，喝喝茶，然后送我回家，每次都不会超过10点。女性的直觉告诉我，他想接近我，我应该拒绝他的。可是我和咔咔都在他的公司工作，收入稳定，尤其是咔咔，前途光明，他坚决不同意我跟老板摊牌，总是说我想多了。

事实证明，我没有想多。在公司上了10个月的班，成成在他生日那天约我出去吃饭，他向我求婚，征求我的意见。我不知道怎么回答，只好告诉他我需要想一想。那段时间我跟咔咔正好一直闹矛盾，他去北京培训了。我打电话找他，当晚没有找到。第二天找到他的时候，他在机场准备回来，要我有什么话见面再说。

第三天我们才见上面，我跟他说，成成向我求婚。让我想不到的是，他居然问我有没有告诉他，我们在谈恋爱。我说没有，他竟是松了一口气的样子。我很生气，他明摆着只关心自己的工作，不关心我。他也很生气，觉得我的意志不坚决。不然的话，当天就可以回绝掉，为什么要让他来做选择。我们大吵了一顿，当着咔咔的面，我打电话给成成，答应了他的求婚。

这是赌气做给咔咔看的，我希望咔咔来求我，没想到他居然扬长而去。

熬了几天，我还是舍不得咔咔，我去找他。我说，我们一起辞职好了。咔咔却说他喜欢这个工作，不想离开。

我真的没见过这种男人，我低声下气去跟他和解，希望跟他一起走。可是，他却宁愿要这份工作而不要我，我从此跟他一刀两断。

我想离婚但怀孕了

老板跟我结婚，在公司里却好像不是什么新鲜的事情。人事部的一个助理跟我说，当初老板愿意要我，其实不是看中了我的履历，是早就看上了我这个人。她的语气中满是羡慕，我却有点倒胃口。

成成不是不好，作为男人，他算得上很好，到我们家去，他一口一个爸爸、妈妈喊得很自然。爸爸喜欢昆曲，《牡丹亭》的票子立刻送到，妈妈喜欢跟邻居打打麻将，他送上自动麻将桌。爸妈说这个男人不是胜在有钱，而是有心。

他送的礼物，都是别人喜欢的东西，花了心思。成成的办事能力也很强，我们的婚礼，我几乎不用插手，只要到时间进场就可以，家里的装修也很省心，没花什么心思，我就嫁为人妇了。

也许我这样说不公平，我觉得成成实在是一个太职业的人。结婚对他来说跟完成一个案例没什么区别。当一切近乎完美地结束了之后，他恢复到按部就班的样子，每天9点去公司上班，不到晚上8点不会回来，如果有饭局更晚。生日、节日都会有花店送花回来；到发工资的日子，我的信用卡里也会多上一笔零用钱。家里请了保姆，照顾一切，我不用再去上班了，可是我也没什么别的事情可以做。早饭之后我会细细地阅读报纸，然后午饭。午饭之后，带保姆上超市，其实是她带我去，我根本不知道要买什么。后来，我也就不去了，反正根据收银条给钱就是。这样一个下午，无所事事。晚饭之后看电视，一直看到困得不行再上床睡觉。这样的日子，过几天可以，过了几个月之后，我就受不了了。

我跟成成说，我要出去上班。他告诉我，像我这样的资历，找一份月薪3000元的工作已经很好了。他舍不得我因此去忍受办公室里的那种繁忙和压力；我说要去考研究生，他也不同意。他开玩笑说，他不过是个大专生，老婆却是个硕士，他会有压力的。我说这样太无聊，活不下去了。他建议我养只小狗。谈判进行到一半，他的电话响了，我们的对话宣告结束。

我像一个逆反期的小孩子一样，在闹了几次碰软钉子之后，选择了离家出走。我一个人去了杭州，这是我跟咔咔第一次一起出去旅游选择的地方。我要咔咔来找我，我们重归于好吧。没想到，咔咔居然把我在杭州的地址告诉了成成。我打开房门，见到的是一脸焦急的公司人事部主管和总经理助理。

他们满脸堆笑，说董事长出差去了，要明天才能回来，派我们来接您回去。或者在杭州等董事长来也行。我只好像没事人一样地跟他们回去了。

回到家，我妈妈已经在家里了。她又把我数落一通，说我身在福中不知福。我无言以对。

成成第二天回来，又带回来很多东西来送我，我很愧疚，觉得跟他这样下去对他很不公平。我不合适做他的太太，也许十年之后我会想过这样的日子，但是现在我觉得光凭一点点喜欢就结婚，以及婚后的这种无聊的日子，我无法面对。我想提出离婚，但我又发现自己怀孕了。

所有的人都很高兴，成成立刻请来一个经验丰富的保姆，专门照顾我的饮食起居。就是这个保姆，对我管头管脚，电视不能多看，电脑不能多用，辛辣食物不能吃，每天要吃牛奶和苹果，我真给她弄得痛苦不堪。

老天好像硬生生要把我留在这样一个婚姻里面，离婚，孩子是个障碍；不离婚，我觉得生活太无趣了，我不知道我该怎么办。

想做易太太，也需要易先生来成全

讲述：

晚睡，你好，真的好痛，无人可以说，跟老公谈了3年，结婚12年，儿子12岁，但是老公出轨了，刚知道，我们两个人先谈，他就想离，连儿子也不幸福的理由也想好了，那我同意了，但必须要让爸妈和孩子知道了，我们就去办手续，孩子先知道，后来他父母知道了，他爸妈更伤心，他就跟他父母和孩子说不离了，他父母让我给他次机会，不想其他也要想想孩子，我同意了。这段时间我一直不提，不问，就当没发生，差不多过了三个月，想让他跟我好好表个态，我想告诉他，我想我们一起努力好好的，他说他做不到，他说我们永远也不会懂他，他的出轨对象是离婚的，想要有一个自己的孩子，我说你们继续的话有孩子怎么办，你有考虑过对儿子的伤害吗？他说那是天意，儿子只是面子过不去，他对儿子的爱又没有少。我真的好怕，如果她真的有了孩子，我儿子的伤害肯定还要大，但如果离，我怕我一个人不能很好的开导和照顾儿子，怕害了他，现在我们两个人继续，也是儿子要求的，他说希望跟以前一样。

有些男人出轨了，屈服于现实的压力不得不回头，却对老婆摆出一副宁死不屈的姿态：“你只能得到我的人，得不到我的心。”

这样的男人不需要原谅，因为没有觉得自己做错，就像你老公这样，拼命为自己的行为寻找理由，什么都想好了，“我对儿子的爱又没有减少”，又或者，“不爱了当然可以离婚，谁规定必须一棵树上吊死了？”所以你们不离婚，根本不是你给他机会，而是他忍辱负重顾全大局，牺牲了小我成全了全家。对，他就是这么想的，他现在比你还委屈呢。

你和他父母就是那可恶的王母娘娘，阻挡着一对相爱的人在一起。他即使不得不留在这个婚姻中，也一定不会给你好脸色，因为他要惩罚你。

要你做到无视他，继续维持一个看起来正常的婚姻，这是十分考验心理承受力的事情。

当然有人能做到，比如《色戒》中的易太太。

易太太作为典型的的旧式阔太太，每天的消遣就是打麻将。她的牌搭子全都和易先生有染，而她心知肚明，却能做到不动声色。每一颗麻将打出去都四平八稳。

女人们为何而来，男人的每一句挑逗下面暗藏着什么样的欲望和心机，她都明白。

但她什么都不说。对待嚣张一点的同类，她偶尔也会压制一下，不过绝对不失分寸。

时间久了，她和那些女人之间甚至培养出一种微妙的友谊，一种兔死狐悲的同情。她们谁也离不开谁了，就像这一桌麻将要天长地久的打下去。

易太太的扮演者陈冲说李安请她演这个角色，是因为“李安要我身上的一种风度和气质。”陈冲的风度和气质是什么，是沉稳、大气，阅尽世事、洞彻所有却不露丝毫痕迹的人生厚度。有成熟女人的风情，也有成熟女人的沧桑，看得多了，自觉不自觉的就变得宽容、忍耐了。

所以她接了这个电影，“易太太在一个很不利于她的情况下，驾驭着她和他的家，还有她身边的人——那些大多数都是和她丈夫有一腿或曾经有过一腿的女人。”扮演这样的女性令陈冲很有感慨。

那是旧式女人的生存之道，是她们自出嫁之时母亲就告诫她们需要恪守的原则。不，甚至更早一点，她们幼时就在自己的父辈身上看到了生活真相：男人永远不会满足和一个女人在一起，所以，要忍。

忍，是她们一生的核心内容。

因为世界是男人的，女人无论走到哪里都是依仗男人，那还不如我让你一分，你留我一点余地。

旧时的男人也晓事，外面的莺莺燕燕可以逢场作戏，也可以娶来做姨太太，但太太的位置一般都如牌位高高在上，谁也别想染指。

这是那个时代仅存的体面，失了宠了的女人可以保留“尊贵”的名分。所以易太太才会相信，只要她放心的打好自己的麻将，没有人能威胁到她一家之妇的身份。

看，连要做好一个易太太，也需要另外一个易先生来成全。

这，有多悲凉。

所以，千万不要小看易太太的本领。这是女人对世事、对男人的臣服，是从来都不知道还有别的生存方式的一种妥协。在有限的选择中，要想获得最大的安宁，非要动用一点麻痹自己的智慧不可了。

而现在，女人所受的教育都不允许她装傻了。更没有天长地久的麻将可以让她一直逃避下去。

更何况，男人，比那时更无情更精刮。你以为你忍下去就能保住太太的位置吗？不，他们得寸进尺，先是转移对你的感情，盗去对你的忠诚，然后就是谋夺你的位置。因为就算你肯舍弃这个男人的身心，外面的女人还等待着转正。

到头来一切努力都无济于事，照样不得善终。

那，不如开始的时候就不忍。拿出自尊，或争取，或放弃，都没关系，只要不麻木的自欺。