饶了男方的父母吧

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的饶了男方的父母吧，希望能够帮助到大家。

饶了男方的父母吧

放牛先生：

我是个公务员，男朋友也是，我们谈了5年的恋爱。男朋友比我大两岁，最近他家催他结婚，可是我妈妈一直不喜欢我男朋友，说他配不上我，各个方面，学历、相貌、家庭等，要是我和男朋友结婚，她就不认我这个女儿。前一段时间，我和高中同学聚会，那些成家的女同学，一个个都找了不错的老公，有些甚至还找了博士，年薪二三十万。聚完会后，我就和男朋友发脾气，骂他不长进，这辈子也不可能有出息。

从目前的发展来看，我肯定比男朋友好，我现在已经是副科了，而且最近就会升为正科，而男朋友就是个普通的办事员。我们在一起，男朋友什么都听我的，都让我拿主意，可以说是百依百顺。

男朋友家的条件很是一般，普通的工人家庭，买房的话，只能出个二手房小偏单的首付。结婚就一次，我希望他们买新房。男朋友父母说，买新房可以，不过，我得出一部分首付，房本上写上我们两个人的名字，再或者，他们去借钱，这钱，我和男朋友结婚后帮着还。听了他们的话，我有些无语。他们这是在娶媳妇吗？

我有些想分手，可是又担心：我今年29岁了，长得一般，还有些微胖。最为主要的是我的第一次给了我男朋友，而且还打过胎，要是我和男朋友分手的话，我担心未来的老公介意。另外，我子宫比较特殊，怀小孩特别容易流产，这事我和男朋友说了，男朋友说，不行就领养一个。听了男朋友的话，我很是感动。我子宫特殊的事，男朋友没告诉他父母，担心他父母不同意我们结婚。这也是一颗定时炸弹！

我现在应该怎么办，是拿出钱来买房把这婚给结了，还是和男朋友分手？

小好

我劝你分手。不为别的，只为你那一句：“他们这是在娶媳妇吗？”——你这是人话吗？你男朋友的父母已经竭尽所能，为了满足你的虚荣，甚至愿意去借钱为你们买新房，只不过要求你们结婚后帮着还，你就甩脸子了！

你已经了解了他的家庭情况，也明白他父母的经济条件。难道你觉得父母含辛茹苦把儿子拉扯这么大，还应该再为你们居住的新房去偿还债务？而有手有脚有收入的你们年轻人，反倒闲庭信步地看着他们老一辈，为你们一辈子去当房奴？去你的大头鬼吧！老夫这回还就淡泊名利了，不温柔不体贴不文字按摩了：祝你们早日分手！同时预祝你这辈子买方便面都没有调味包！一包都没有！

我从来不反对女方结婚要求男方有房，但从来不会不分青红皂白就乱棒打出，总得具体问题具体分析。像你这样的极品，我从来都不待见。要么你有本事去找一个有房有车的大款，没本事就别在这里唧唧歪歪。对了我差点忘了，你有本事，都快正科了，怎么就这么不开眼呢？哦，你是担心未来的老公介意你非处，而不是怀恋你男友对你的好处。那好办，你可以花400块钱去某某妇科医院修补一个人工的。啊？你还子宫异常？害怕生不了孩子？这就没办法了，不是所有男人都像你男友这么宽容大度的，那些有钱的男人还特别介意传宗接代，恐怕你得小心了。啊对了，我还忘记你说自己长相一般有些微胖了，没关系，连放牛先生这样的超级大胖子，都有女人抛几个媚眼扔一打铜钱，遑论你这种微胖界的正科级处女，有的是射雕英雄雪山飞狐千里追踪，捧着九阴真经来华山之巅群蝇逐鹿。你不能便宜你男友这个没出息的东西，赶紧分手吧，他要家庭没家庭，要事业没事业，充其量就是对你好而已。

我很喜欢吾友杨冰阳的一个观点：世界上的所有人，都有一个在婚姻市场上的“价钱”，就是人的内涵和资质在婚姻市场上的分量。所以，问题不在于一件东西想卖出多么高的价钱，而在于这件东西值不值得这个价钱。一件东西卖一万元可能极其便宜，倘若它是郑板桥的山水画；一件东西卖五十块钱也可能很贵，只要它是一个小塑料袋。换言之，你想找什么样的男人都不是问题，归根结底，问题在于你的自身条件如何。作为微胖界的正科级处女，你完全可以抛弃现在的患得患失，去寻找全新的生活方式，而不是在聚会后骂男友不长进。对了，我必须提醒你的是，你的眼光还太浅，年薪二三十万算什么不错的老公，我隔壁的二狗子在菜场卖猪肉，年薪也能达到这个水准。送你一个笑话，说一日在超市里，看见一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，这太有上进心了！

男人对女人的选择，第一是外貌，第二是内涵，第三才是事业。你如此秀外慧中，集外表美、心灵美于一身的正科级剩女，能找到什么样的男人，实在令老夫神往。著名的“墨菲定律”有四条军规：“1.任何事都没有表面看起来那么简单；2.所有的事都会比你预计的时间长；3.会出错的事总会出错；4.如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。”想到这里，我就为你惋惜，就不再试图教猫唱歌，只想你们赶快分手，不是因为你的纠结，而是惧怕你的拖累。这样你也不必拿出你的臭钱，那是你的命根子，跟你男友无关，跟他父母的生活压力无关，跟你的婚姻无关，跟你未来的生活更无关，你甚至可以捂出一身臭汗来。

饶了男方的父母赶紧分手吧。这样他父母下半辈子就不会背着债务过日子，他们顶多买一小偏单的二手房，也仅仅能娶上一个温柔贤淑良的小家碧玉做媳妇，跟你这微胖界的正科级剩女根本没法比。有人总结过，爱其实就像打车。第一，不像公共汽车会自动来到你的面前，需要你先招手；第二，如果碰到的是空车，那是幸运，往往车上都有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。撇开我们自私的爱情不谈，我们的父母，生育我们哺育我们，临老了还得为我们的婚姻大事操碎了心，谁来体谅他们一生的辛酸？我们也终将为人父为人母，到了那一天，我们该怎样面对我们的下一代？哥曾经写过一首诗《父亲他们》：父亲他们/意味着一些成人/谁有胆量看看他们的脸/那不仅仅是一些皱纹/还有一种沧桑/让我们不敢相认。

都市放牛

咚咚：男友很敏感，他黏着我，老是刨根究底，跟谁一起，干了什么，都得好好交代。我不知道是我没给他足够的信任感，还是说他压根不相信我。我被追问得烦死了，怎么办？

都市放牛：不让他追问的唯一机会，就是跟他成为不相干的人。

小鱼：我30岁了，和相恋多年的男友一直异地，结婚还不知道猴年马月。亲戚给我介绍了一个多金男，见面印象还行，短信电话不断。我很矛盾，该坚持选择多年异地的爱人，还是选择身边触手可及的呢？

都市放牛：你还相信跟男友能继续下去吗？经不起诱惑的爱情，本身就不值得去坚守。

爱情第四贱：穿插在别人的婚姻中，没有谁是绝对的胜利者，或许曾经你是朱砂痣，她是蚊子血，可是抢夺过后，你变成了米饭粒，她则成了白月光。就算抢夺得来的爱情，也很潦草，她会成为男人曾经的一道风景，而你，未必是男人最后的终点。

编辑推荐

一般见男方父母要什么时候比较合适？

我感觉男朋友是很爱我的，但他的性格就是属于那种很强势的，他很喜欢掌控我！可是有些时候我明明很生气，但他一逗我开心，一跟我讲话，我就生不起气来，我们交往了三个多月了，没有发生过任何关系。在一起的这几个月我们真的就像是在过日子一样，因为我们公司离得很近，下班他会来接我，一起去健身房健身！健完身就一起回家，我会给他做晚饭！每天都过一样的生活！但快过年了，他没有提议过要带我回家见家长，我心里很介意！甚至有些时候怀疑他是不是只是习惯了有我的生活，一个人的时候有我陪他，并不是真正的爱我。我家里人比较着急我的感情问题，我现在正处于好谈恋爱的年纪，我怕他不是真的爱我，最后耽搁我的时间。而我是个很重感情的人，一旦陷进去就很难出来的那种，想请妖精姐给我想想办法，到底我该怎么做才好呢？一般见男方父母要什么时候比较合适？谢谢，求抽中。

答：你需要在和他相处中从语言和行为上相互调情，从而增强感情浓度。至少接吻是应该发生了。性关系何时发生，需要具体情况具体分析，你给的信息不够，这里篇幅也太少不够说明。而你的情绪价值也有待提高，让他觉得跟你聊得到一起去，这样才能让对方产生更多的舒适感，从而下定决心带你走进他的家庭。见男方父母首先你自己选好了他才行，时间上没有确定的坐标。你也可以选择双方气氛好的时候问他，家长对于他什么时候想要孩子有没有过要求，就自然而然地能谈到见父母的事情上了。

追了2年的男友因为父母反对竟然放弃了

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追了2年的男友因为父母反对竟然放弃了

我们都是90年的，他说对我一见钟情，他追了我两年，后来各自有男女朋友，各自分手后，今年7月在一起，他对我很好很好，哄我开心，送我礼物，带我旅游，但是我家里条件不好，他妈妈反对，我没有用正确的方式引导他，向他发脾气，不信任他，没有他对我那么好，他说他很累，想逃避，不知道怎么办，最终以分手结束。失去后才懂珍惜，想挽回，该怎么做，我知道他还爱我，只是现在给他打电话他不接，发微信不回，不知道该怎么处理，如果可以我愿意用一切方式挽回他，挽回幸福。谢谢

智者解析

穆德欢：

追了你两年，后来各自有男女朋友？怎么理解，追你两年，追上了吗。后来是多久的后来呢？追你两年都没有同意，还和别人交往，他也放弃也交了女友，各自分手后又才在一起，你对他是真的感情吗？你是真的喜欢和接受他吗，还是说留恋的是他曾经对你的好？他如果爱你，不会因为家人的反对轻易和你分手的，你不用引导也不会的。但你对他态度是出于什么一个心态呢？

追问：

一开始我没同意 但是两年期间他一直对我表达好感，即使有女朋友的时候也是表达好感，他前女友是他家里介绍的 他一直不喜欢。我挺悲观的 ，所以没给他正能量。一直没有为坚持下去做任何努力，在他家里反对的时候我想放手，他没同意，我们都哭了。至于我对他的爱，确实有一部分是因为他对我好，不过我知道分手后才知道多爱他。我是爱情白痴，我愚蠢，我知道错过这么好的男人一定会后悔

穆德欢：

应该说之前的两年，彼此都是一种备胎，虽然有好感，但因对方的态度不明朗，所以也不够坚定和笃定，所以，就各自试着和别人交往，然后，不合适的时候，或许会因为你们的这种关系而各自不合适自己的另一半的，我相信应该是有爱和感情的，他们家人反对你就想到放手，其实也是一种威逼，你潜意识里应该是觉得他抗不过家人，于是就用放手去叫他更加坚决。先冷静下，然后试着沟通，只要联系方式还在，不管他有没有回应，你都可以小心做自己认为有效的沟通，只要努力，我想他会回应的，但你把握好，不要带着情绪和压力，不要追他选择。只是一种沟通，信息的传递，让他知道你的状态和心意，不用明说。

追问：

为什么我觉得他对我比我对他喜欢呢，因为他对我的关心事无巨细，事无大小，一直抱着结婚的努力去做的，追我两年，也并不是备胎，因为认识两年，我就答应见过他5次面，还都是拉着我和他共同的朋友一起吃饭，他总学我，并表达好感，我没给过他机会

穆德欢：

不是备胎，在追你的时候，还和别人交往？你也有交往，然后分手了才又考虑对方，或许主观上没有，但客观方面一定是有一点点这个意思的吧。应该说权衡之后，觉得对方是自己喜欢的人吧。至于有效的沟通，需要根据实际情况深入了解之后，给出建议。不好空说。

陈文杰：

“我知道他还爱我，”这只是你自己的认为，究竟他是否爱你，只有他自己清楚，只能说，他对你还是有一定的感情，毕竟你们曾经有过爱情。

挽回的方法很多，但具体那种方式适合你，需要详细的了解你们曾经相识，相知的过程，关键是细节化，只有真正了解了你们的相处模式以及问题的本质，在去做挽回的事情，也许挽回的机率会大一些，挽回不是绝对的只是相对的，因为如果对方真的放下了，那么你在做什么，只是为了让自己死心而已！

我的建议是进行一对一的咨询，去把自己的情感问题梳理一下，无论最终结果如何最起码是该做总结和改变的时候了！

刘德和：

这样挽回基础是有的，他现在强烈的抵触，

你联系先要少一点，联系一次就到位。

有其他的挽回资源也结合用。

把挽回时间定几个月时间。

自己也做改变。

我嫁给了父母反对的男人，多年后他出轨了，我怎么办？

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来信：

01

认识他的时候，他什么都没有，没钱没权，文化不高，瘦瘦弱弱，可是会哄人。女孩子都喜欢甜言蜜语，被人呵护的感觉，他就是那样的男生。他虽然穷，但是很自信，他认为只要努力，可以拼出一片天下。我也欣赏他的自信，坚信他能干出点儿名堂。

交往一年，我领他回家见父母。去我家的时候，我把他稍稍包装了一下，买了一身好衣服，备了几份好礼。可我爸爸精明，一聊天就把他的家境套了出来了。一顿饭的功夫，他尝尽了我爸爸的脸色。临走时，跟我说：“分手吧，父母不支持的婚姻，是不可能幸福的”。

我不同意，让他给我时间说服我父母。他低头沉默了一会儿，点头默许。

然而，无论我用什么方式跟我父母交谈，他们都不同意，说除非我不认他们二老！我夹在中间，左右为难。后来我骗我父母说我怀孕了，我爸气的给了我两巴掌，但是为了我的名誉，还是妥协了。

结婚那天，婚礼很简单，一个司仪，一个梯台再加上婚礼背景，我爸妈全程无笑脸……

02

婚后不久，我很快怀孕了，我也就没敢跟我爸妈坦白那个假怀孕的慌。有了孩子，他鼓足了劲儿赚钱。结婚后，也发福了，无论是卖力气的活还是动脑筋的活，他都不挑剔。如今，生活条件好了，买房子的人也多，装修房子的自然多，所以，他做起了装修生意，还带了一支队伍，当起了领头的。

干了几年后，腰包鼓起来了，他开了一个装修公司，有了自己的团队，还请了专业的设计师，看着有模有样，就这样我成了老板娘，我庆幸我的眼光不错。家里我们还买了房子和车子，小日子过得挺不错。我把父母接过来享福，可我发现我爸爸依旧看不上他，我也不懂为什么。

有次我爸跟我聊天说道，让我不要对我丈夫过于依懒，要有自己的事业，条件好了也要自己找份工作，独立起来，毕竟人心难测。我不懂我爸爸为什么跟我说这些，但是孩子大了，成天在家里闲着确实无聊，我找了一份工作，慢慢做着，打发时间。

后面我发现他出轨了，包养了一个年轻的女孩。当我发现的时候，两个人已经好了差不多一年了。我当时大脑一下子空白，我不知道该怎么处理这件事。我很害怕，我怕我说出这件事，我们之间有了隔阂，这个家就没了……

03

我经常去他的公司，买好吃的犒劳他的员工，一个心直口快的女孩子，忍不住跟我说了我丈夫可能有小三的事情，我当时觉得脸都丢尽了。我以为我不说，他心知肚明会有所收敛，哪知道员工都知道了。我忍无可忍，当晚跟他吵了一架。

我问他，出轨闹得人人皆知，到底还要不要脸。他刚开始还有点怕我，不敢顶嘴。后面，我骂的难听了，他的嗓门比我的还大：“怎么就不要脸了，我赚钱那么辛苦，给你们好的生活，不就是跟别人好了吗，有什么的啊。这叫做逢场作戏，你懂不懂！”

他的这番话，我感觉我的心跟刀子扎了一样。一个男人，出轨了还这么嚣张，简直是不可理喻。幸亏我听爸爸的，我自己有工作，就算离了婚，我也可以养活自己和孩子。我去咨询了律师，离婚他还要跟我分一半家产，我日子过得不会太差。

我把自己的想法，告诉了我丈夫，他不愿意，死活不愿意，他提出了条件，说如果离婚，他会竭尽全力要走孩子的抚养权；如果我不离婚，他会有所收敛，多照顾家庭，还把我父母搬出来提醒我，我要是离婚，最难过的是我爸妈，毕竟当初他们死活不让我嫁，现在我又闹离婚，这不是给他们添堵吗？

离婚也不成，不离婚又委屈。这样的日子，我到底该怎么办？一个人变了心，怎么可以这么可怕？

回信：

婚外情是婚姻的一种病态表现，当婚姻出现病态的时候，自尊心的作用下，受害者想到的是用离开的方式，快速解决这些麻烦问题。离婚，牵扯到太多问题，财产分割，孩子的抚养权，以及人际关系处理问题……

文章的女主，一开始结婚，父母就不同意，在女主看来，男的聪明能干，是个干大事儿的人。有句话叫做：不听老人言吃亏在眼前，父母和女主的丈夫一交谈就发现，这样的男士可能靠不住，即便是有钱有权了，很有可能顾不上家，可只有女主意识不到，所以，发现丈夫出轨的那一刻，自己做决定也是模糊不清，考虑到家庭，孩子以及父母，乱了方寸。

正所谓劝和不劝离，如果说婚姻真的无法拯救了，我们可以选择离开，可但凡过了几年的婚姻，其中必然有感情以及亲情存在，建议要弄清丈夫出轨的原因，到底是有钱了膨胀？还是说心不在这个家了？这些都要搞清楚。

熬过了苦日子，条件也好了，拱手相让婚姻，让他和小三潇洒过日子，心里肯定不舒服。发现老公出轨，不赌气，不怄气，淡定从容，耐心的对待婚姻问题，才是我们该有的态度。无论做什么决定，请一定要记住，自己的权益要保障好。

父母不是用来改造的

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讲述：

晚睡姐姐好，十分感谢您关注我的问题 我和老公生长环境很不同，我来自大家庭，散养长大，他是独生子。公婆对我们的事情事无巨细都参与指导，装修房子说我们不识货，没经验，会吃亏，他们一一定夺，勉强我坚持了两个家具，他们很不乐意。我俩的衣着，家具摆设，无一不反对，说我老公穿得像个流浪汉，说我衣着不够大方，鲜亮颜色没洗出来——我在一家上市企业做大客户关系工作，对自己形象要求挺高的，私下对这个点评并不认同，婆婆要求每顿饭后要擦厨房地板，一天拖地几次，衣柜里面整整齐齐，我佩服她的干净利落，但是我觉得自己也过得去，并没到邋遢的份上，又不想伤了和气，所以面上没有直接顶撞，可有时事后有点后返劲儿气的够呛。老公很孝顺，绝不会忤逆父母，我觉得他过头了，应该帮助他父母改一改，这样对大家都好。比如我父母就很愿意跟我们一起探讨自己的局限和不足，说要跟我们一起进步。我也试着跟公婆沟通，但他们完全听不下去，觉得我不懂事，居然教育长辈，说不养儿不知父母恩。真的很棘手，晚睡姐，您觉得呢？我应该怎么处理这样的局面。非常感谢！

有个笑话：父亲教育孩子，说林肯像你这个年纪都如何如何了，孩子反驳，说林肯像你这个岁数都当总统了。

古今中外，当了父母就觉得自己英明神武，永远对孩子持有高高在上的姿态，一辈子都吃老本吃不够的人，太多了。

他们一方面总看到孩子这里那里不足，另外一方面又压制孩子的成长，对子女的一切独立意识或者努力呲之以鼻。

从潜意识当中，其实他们特别不需要孩子成长，因为他们一直将自己的人生价值建筑在孩子的需要之上，他们已经变成了没有自己人生的寄生状态。如果再不被孩子需要，他们就更彷徨无依了。就像电视剧《双面胶》的那位婆婆，一辈子围着孩子转，根本容不下任何质疑或者竞争者，强买强卖是必须的。

按照咱们的中国特色呢，在这种类型的家长中，又唯以小官僚、小富翁、处长太太、局长夫人为最难搞。他们在社会上有那么一点小地位，到处都有小特权，就觉得自己的人生特别成功，一贯斜睨眼看人惯了，把这份习气也带到了家庭中。

这样的父母，要不就养成处处叛逆，令他们头疼的孩子，要不就会变成你老公那样，企图以顺从来求得和平。

你想教他反抗，这在他的世界中是很难想象的事情，他是家养的小动物，成不了你这样的野生动物。你能把他教会不让你服从他父母的意见就很不错了。

你父母开明，是因为他们就是那样的人，这不是你教育出来的。同样，他父母是这样的人，也不是你能改造的。

你可以用自己的置之不理来控制他们的行为，让他们逐渐知道自己那一套在你这里不好使，就像河蚌的斧足，遇到外界的惊吓会缩回去。你只是不需要和他们讲道理，我记得前几天也写过，倪匡说可以不听从父母的，但不要和父母讲道理。中国父母，是不能接受孩子的教育的。他们以为做了父母，就永远可以呆在金字塔的塔尖上呢。

成全他们的幻觉吧，然后在背后继续做自己。

女方如何让男方在房产证上加名字？

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朋友有结婚打算，想跟其男朋友说先给房产证上加自己的名字，算是要个保障，但是不知道怎么开口，房子是男方买的。有没有好的办法呢？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~补充说明

“有个朋友”是儿时伙伴；首付是男方母亲付的，女方出一部分钱作为装修，虽然跟高额房价相比比较苍白；结婚后会一起还房贷，但是考虑要生2个以上孩子，所以女方经济比较难稳定。女方嫁过去有一部分因素是因为条件，感情是有的，但是比较在乎钱。

答：

道德和法律层面大家都说了，都有道理。我提供个解决方案吧。

第一步是和男人说我现在想自己买套房抗通胀，所以要攒钱，现在手头紧了，你要方便，多来请我吃吃饭。如果男人一点表示也没有，那你也别多话，先刻意减少约会频率降低自我开销开始凑钱买房子。

如果男方一点要加你房子的意思也没有，女人又没正经住的地方，那在婚前拥有一套房产权是对自己的最好保护，因为婚后买哪怕是自己出钱也是婚后共同财产，父母赠予要有证据，而且搞不好还莫名被限购什么的，而且房产无论是自用还是抗通胀，都没什么坏处。

那么接下来的可能是男方也有反应，意思是我有房了你搬来和我一起住就得了，这个时候你要顶住的是你需要产权，想买房，希望对方理解。但这个时候你可以说了，或者，你觉得我出多少合适，你可以在房产上给我加个名字。

如果男方硬要一人一半的，那你就直说这样自己似乎不划算，还是自己买房子爽气，直到议价议到你合理的心理价位。这方式的前提是你有议价能力，你有一定的前途，能给对方带来一定的愉悦，从而使他愿意通过金钱的方式来表达他的忠诚度。

如果一个女人毫无议价能力，靠乞讨是讨不到房产的，不要说什么青春的时光都给了男人，要生孩子，要变黄脸婆所以就该得房子，说这话的女人也掂量掂量自己的青春时光不和这个男人过，有没有其他人肯接盘，自己不给这个男人生孩子，子宫也早晚是萎缩，到40岁的女人不结婚不生孩子，难道在世俗眼里就不是“黄脸婆”了嘛？

当然了，在有议价能力的女性面前，一点经济支撑也不愿让步的男人，也完全可以不和他结婚，长期生活本来就是性、经济和精神，性对于女人来说不稀缺，精神合拍和结婚不结婚没关系，结婚主要还是经济合同，谈不拢就不结呗，有心情一起吃吃饭打打炮，没心情各走各的，不结婚还能逼着自己多赚点钱，想要孩子了找一个健康顺眼聪明的，也没什么不好。女人握住自己的经济命脉，性格又豁达点，什么时候想找人睡睡聊聊，都可以找的轻轻松松。

答：

36D的女性朋友非常想让她男友加名字

并一度跟我抱怨

“我的青春都耗费在他身上了，万一他出轨了我还要净身滚蛋！”

那你就少出点钱跟他一起买这样就名正言顺了嘛

“我凭什么跟他一起买啊，我辛辛苦苦给他生孩子传宗接代巴拉巴拉的买房还要我买”

那你就买个车？对这个家有付出才好意思加名字嘛

“我凭什么买车啊，车买回来就贬值了房子还能增值。”

那你什么都不出怎么让他加你名字啊

“我的青春都耗费在他身上了”

那男人的青春还都耗费在你身上了呢

“那我还给他生孩子了啊生孩子多苦啊，皮都黄了胸都垂了人都不漂酿了”

那你生不出来孩子你退款吗？

“那我的青春都耗费在他身上了呢”

结果男票压根不接茬

闹了半天也没加上

何苦呢

她36D都没加上

题主也不要想了

你男友现在有不动产了，自然敏感的很

不管你用什么方法

他都会感受到你的意图

答：

锁好门，抽出刀子架在他脖子上，温柔地说：“亲爱的，今天我来劫个财，房产证上加我名字好吗？”

你不管用什么方法怎么开口提这个要求，对他来说感觉都和上面一样——除非，你付钱。

答：

第一，没领证就想平白在产权证上加名字，即使男方同意房产登记处也不会同意的，不要想了。

第二，还没结婚就向男方要这要那，还想把房子分一半，你确定是打算结婚？不是打算捞钱？还安全感，你考虑过男方的安全感么？你手一甩婚不结了平白套走半套房子，这好事哪找去？

同理，对没结婚就要求男友上交全部工资的表示最深的鄙视，更有甚者大学生情侣要求上交全部生活费，花一点给一点，最后女方看到一高富帅，春心萌动带着钱就跑了，从男方那搜刮的钱就不还给人家了，这事当时还闹挺大。

还有，千万别念叨「你不加我名字就是觉得钱比我重要」，你没完没了要房子是不是觉得「钱比他重要」呢？

姑娘们，拜托在你们宣扬男女平等、女儿当自强的时候能不能稍微真的自强一点？长点志气行么？不让男人养着能饿死你不成？

父母在，不结婚

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老师您好：

我遇到的问题一直让我不能理解，而且我现在陷在里边不能自拔，有时候觉得不知道到底是怎么回事，怀疑自己是不是得了抑郁症。

我和老公是经人介绍认识的，当时觉得还谈得来，也觉得他父母也不错，虽然家境一般，但他有事业心，他说我们结婚的时候会买房买车等等，我那时刚大学毕业，上学的时候就觉得谈恋爱影响学习，一次也没有谈过，在我看来未来的老公只要有事业心，爱我，有孝心就行。他在当时就很符合这个要求，尤其是他的爸妈感冒他都特别的当回事，又是问候又是买药什么的，我觉得我很惭愧，自己的父母感冒什么的自己就没有问过。觉得应该像他学习。

我们决定结婚了，他父母给我们一套小房子让我们用来结婚，我想换一套大点的新的就和他商量说把这套卖了在贷点款我们来还。趁房价还低当时的房价才2000/平。而且我没有说之前他就早和我爸妈说过结婚的时候要买房买车，所以我才提出来的。我说既然要买房子，那就不要再装修旧的房子可以省点钱。他说没关系买房子但结婚的时候不能住不装修的房子，就这样我们结婚了，然后我就开始找合适的房源，但是当我找到了以后让他去看的时候他总是不愿意去，我就问他到底买不买，他说买不过1年以后在买，我什么也没问就说行，我就不找了。1年后我又开始找，他还是那个态度，我又问他他说3年后，我又说那好吧。结婚后的两年也没什么矛盾，我们虽然有自己的家但只住了半年，我一般在我婆婆家住或在娘家住，他工作关系经常不在家。自己住的时候家务都是我做，在婆婆家和娘家住的时候我也不怎么做家务，因为我白天上班，晚上回家也没什么活了。从小没有做过饭，所以也不太会做，只是打打下手，刷刷碗什么的。我的脾气和我婆婆的脾气都很好，我们一点矛盾也没有。我属于比较乖的那种。也从不顶嘴什么的。

可是矛盾总是会来的。我们结婚头一年我们家有个习俗，第一年的新姑爷是要回我们老家的，所以我们打算回老家一趟。可是我公公说没什么好回的，我没说话。但是我和老公商量要回去，他也同意了，我们一起买东西时他一直拉着脸，也不搭理我爸妈，我爸妈就问我他是不是不愿意回去。我说没有，后来我问他他就说他爸不愿意让回去。我很生气，但也没怎么说他，就说我们没有结婚的时候他奶奶去世了，我妈说因为没有过门呢不能披麻戴孝的，可是我觉得无所谓，反正是老人嘛，就没和家里说就按照他们家的要求做，然后我和我老公说千万不能和我妈说，他还把我妈数落了一顿。我就说我为了家庭的和睦总是想办法解决问题，可他总是挑事。还有他的同事来了总是带到我爸妈这边，让他们招待还要住宿，我说不能每次都这样，我爸妈都60多岁了，不能老是折腾他们，下次你让你爸妈招待一下吧，他说那不行，怕他爸妈休息不好，你说让人生气吗？他无论遇到什么事情总是他爸妈是第一位的。让我特别不能理解，人家都是在丈母娘家注意表现，他可好在我家就像在自己家，在他家到像是在丈母娘家一样客气的不行。这些我们吵过不少架，但我都原谅他了没办法。

后来我们有个孩子，生孩子的时候我受了两查罪，没生下来就剖腹产的，当时心情特别的不好，加上麻药过后的疼痛，头晕的不能闭眼就2天没有睡觉，连眼睛都闭不了。我婆婆头一天晚上看的我，第二天晚上是我妈看的我，我老公帮不上什么忙，晚上有张行军床就只是在那睡觉，我妈妈趴在我的床头迷糊，还给他盖被子。第二天早上我妈妈给孩子冲奶的时候不小心把勺子掉了，我老公就立刻不高兴了。白天我爸妈看孩子，到晚上该换班的时候他就是不让他妈妈来，跟我爸妈说不能来，让我妈看我，我爸知道我妈身体不好不能熬夜，已经熬了一夜了，所以没办法就说那晚上我看吧，我老公一看这样没办法就说算了算了，我让我妈来吧。我当时很难过我才生孩子第二天，你就不想管我了。把我推给我爸妈，我很难过，也觉得没有面子。我知道他这个毛病只心疼他的父母，我在生孩子之前就和他商量要请个月嫂，但是他爸爸不同意。现在又不想管我了。

我为了自己的奶水决定不和他计较了，奶水刚下来就有点不通，特别的疼，然后就找了个按摩师疏通，做按摩的疼痛只有做过的人才知道，我都是咬着嘴唇挺过来了，因为剖腹产第三天伤口还没有长好不能大声喊也不能使劲。我当时也顾不上和老公说，下午老公来了后我才说，他当时就跟我急了问我为什么不和他商量，还拿不拿他当老公，还说医院人来人往的，说我不注意形象。他没面子。住院的时候他爸妈来了他都客气的不行，我爸妈来了就好像应该的。同屋的人说以为我爸妈是他爸妈，公公婆婆是我爸妈呢。

出院了以后我说住自己家暖气好，他不同意就住我婆婆家了，可是暖气不好很冷，只有我住的屋子有电暖气很暖和，可是温差大，后来我和孩子都病了，孩子肺炎住院了，当时才12天，我担心的不行，整天在那个小黑屋子里，老公回来后都是去他爸妈屋聊天说孩子怎么样了，跟我说话也是说爸去看孩子了的时候哭了什么的。孩子住院的时候我过的每一天都度日如年，也没有人和我说话，老公回来也不理我。我实在没办法了就打电话给我爸妈说，我想回家，眼泪就止不住流。可是爸妈不让我回去，说我公公婆婆不错，这样不好，我们会常去看你的。孩子出院后，有一天我婆婆说孩子心跳快，因为住院的时候有一天医生说孩子心跳太快，让我们过去。后来说没事了。所以我婆婆这么一说我很紧张，就赶紧的去让老公上网查查，他不给查，还说都是因为我让他妈妈担心了，没事找事。还有我的出院手续和办理保险手续都是我爸爸办的，那天有事要去我单位一下，我看老公没上班就说让他去办，说我爸爸60多岁了，别让他跑了，他说不行我今天有很重要的事情必须去单位，我说那好吧算了。没过一会我公公说今天要做丸子，他听见了就赶紧说我帮你，我公公说不用你上班吧，他说单位没事。还有好多类似的事情，月子里我可能心情也不好，当时我没有别的想法就想赶紧回家，赶紧离婚。出了月子我回娘家了，不知道为什么心情一下子好多了。但是还是想离婚，因为我觉得在我最需要他的时候他把我推给我爸爸妈妈，在他心里一点都没有我，只有他的父母。怀孕的时候我腰疼的晚上都睡不着，我说我睡不了席梦思，而且都很旧的坑坑洼洼的了，我们把他换了吧，他说他爸爸舍不得扔，不换。

我觉得在他眼里他爸妈芝麻大的事都比我重要，我特别受不了。我真的快要崩溃了。我和他大吵了一架，他也道歉了，看着孩子我不忍心了，决定不离婚了。于是我开始找房源，我想看看他当初说的话是不是在骗我，我每天上班，下班后去看房源，晚上看孩子，七八月份的天气特别的热，特别的累。没想到我怀孕了还先兆流产，可能是累的。我很怕因为是剖腹产还4个月人流会有点危险。而且可能是我当生完孩子的原因，一想到人流我就特别的舍不得，心里很不是滋味，毕竟是一个小生命。我晚上和他说我很难过，我哭了。可是他说我神经病，大晚上哭不吉利。房子在我的努力下买了，但是他不是很乐意，装修什么的什么也不管，都是我一人弄的，还有我爸爸的帮忙。买房子的时候他说他们家出10万，问我们家出不出钱，我说你在结婚的时候给我爸妈说的那么好，怎么现在说这个。他说如果我爸妈不出钱还养活不养活他们。结果是他们家出的10万还让我们打条说是借的要还，我们家出的10万也是借的不过没有让我们打条。他还说什么爸妈让打条是怕他跟我离婚？！这些我不想在吵架了就没有和他理论过。

孩子是两边轮流看的，如果是爷爷奶奶看孩子，他不允许我晚上不回家吃饭，单位同事偶尔吃饭不能去，回娘家吃都不行了，理由是他爸妈看孩子一天了累了。其实我一直都是下班了赶紧回家，洗洗孩子衣服，收拾碗筷，给孩子喂奶，哄孩子睡觉。除非推不了的单位应酬我才去，给他请假的时候，他总是说我你觉得合适吗？你懂事吗之类的话。有一次我妈妈病了，我想回去看看，就和我公公说不回家吃饭了，我吃了饭就回去。我跟老公请假的时候他正忙我就没说。过了一会他就打来电话说我为什么不回家吃饭不和他说，还说我知不知道他也不回家吃饭，如果他知道我不回家吃饭他就一定回家吃饭。还有他妈妈包饺子也让我休息一天，他爸爸有一点感冒也让我休息，那天正好单位有事不让歇，他打来电话把我骂一顿说我不懂事什么的。还有晚上吃饭他爸爸不喜欢吃烫饭，就看孩子让我们先吃，我一看拗不过老人就先吃饭了，那天吃的饺子，我和婆婆饱的饺子，做流产后落的站时间长了就脚疼的毛病，还有我腰不好有过外伤时间长了也疼，但我从来不说疼的时候就坚持，不能让婆婆说还没干活就这疼那疼的。吃饭的时候我是趴在桌子上吃的（因为腰疼），还有看见老公端个盘子在我面前，他也不吭声，等我抬头一看才看见，他说我没有眼色，还跟我甩筷子甩碗。我很伤心，有公婆在但我没吭声。第二天打电话我问他为什么，他说因为我先吃饭了，还骂我不懂事。每次吃饭的时候都是公婆不吃我才吃，我都是赶紧吃个八分饱（因为我吃饭慢）就不吃了赶紧带孩子，让老人吃。

他要求我总是特别的多，可是他除了上班什么也不干，尤其是在我家，吃饭了什么也不管就只是看电视上网。在我家吃饭也是他先吃没见他有什么不妥的。孩子晚上发烧了他还去打麻将。孩子住院了，面对4个老人他会让他爸妈回家休息，在医院也不管孩子就只是在病床上睡觉，我爸妈看孩子连个坐的地方都没有。要是他爸妈在他肯定不这样。还有一次我佰佰打电话问我在那呢，我说在自己家，当时他和他爸妈都在呢，（因为看孩子我们在一起住）我话音没落呢，他就打声说这是你的家吗？这是爸妈家。我的电话还没挂呢，弄的我特别的没面子。我又一次想到离婚，我觉得他心里真是没有我，没有吧我融入这个家，他常和他爸妈说如果你们死了他就没有家了，如果他有钱了就买个大房子和他爸妈住，让他们享福，这里边从来也没有我，我看着我辛辛苦苦经营的家，心里在流泪。突然觉得这里不属于我。

他会因为婆婆帮我洗了一件衣服而让我回家道谢，却会指责连内裤都给他洗过的丈母娘说他的衣服两天了你妈都不给我洗。会因为他爸妈芝麻一点的小事而不管我。好多的小事都好像是我和我爸妈欠他的一样，必须以他们为主。好多事都说不完，太多了。

我实在是受不了了，像我这么好的脾气和婆婆从来不吵架，可老公总是挑事。我不知道他到底爱不爱我，难道爱一个人是这样吗？

他总说工作压力大，我不体谅他，可是除了上班我什么也没让他做，还要怎么样呀？

他还总说我娇气，爱哭，可是我怀孕到快生了一直上班，有一次上班的时候在公交车站晕倒了，在别人的帮助下一个人去的医院，没有打电话给家里。下大雪了回不了家在站台一等1个小时，浑身都湿透了，我也没有哭。产检一直都是我一个人去的。怀孕的衣服也是自己洗，不给他洗他还不高兴。人到伤心了才会哭。

我心里很压抑，请大家帮帮我问题出哪了，我该怎么办。我生活的不开心。

就在前两天我和他吵了一架算是谈了谈心，我问他为什么在医院不管我，他说因为他爸妈身体不好，我说不是说好了请月嫂吗？他说他爸不让请。还说你爸妈又没事。我无语。我说都是老人我爸妈比你爸妈大五六岁呢，身体也不好，不等我说完，他就不耐烦的说行了行了别说了。我问他到底对我爸妈有什么隔阂，他说让我爸不要掺和他们家的事，我问什么事。他说有一次我爸爸安装电暖风的时候，没有听他爸爸的意见，按的位置不合适，说什么不尊重他的父母。（因为他爸爸心脏不好，他又都不会干，所以这些活都是我爸爸干，而且都是我公公给我爸爸打电话，我爸爸出钱出力的干，结果却是这样。）。还有我问他为什么一直都不让我学车（他不同意我还是学了），他说因为他还没有学车我就学，还说他不同意我怎么不听他的还要学，所以和我生气。

他说我说的这些都是都是小事，为什么我老是把这些想的很严重，说夫妻之间都是有摩擦的。可是我觉得别的什么干活谁多谁少，意见不统一什么的吵架却是小事。可是我和他之间的问题性质上不一样。我和他无论因为什么事吵架根本原因就是他太过专注于他的父母。我没有要求他怎么样，起码的尊重我还是要的。我也不想让我的父母受委屈。

我不知道该怎么办才好，整天陷在这些问题里难以自拔，感觉很无助，我病了，现在只要一想这些问题

我就头晕。老师我到底怎么了，真的是我的原因吗？是我把生活中小摩擦扩大了吗？是我的软弱最终造成这样的结果吗？

老师帮帮我吧！

您的博友沐涵

沐涵：

对于你的故事，我其实很好奇，为什么你会要和一个根本不想结婚的男人结婚？我看不到你的丈夫对你有什么需要，或者换句话说，我也没有看到你对丈夫有任何需要。这句话说不定会让你大摇其头，其实你发信给我，足见你对婚姻的不满，不满来自于对“满”之不足，也就是需要没有得到足够的回应与支持。怎么能说你对丈夫没有“需要”？

我之所以这么说是因为我好奇，其实这篇文章主要说的就是两件事：1.一个情感主要需要依然停留在自己父母那边的丈夫；2.一个一直退让的“投降主义”的妻子。我不想说前者，因为前者没有给我写信，我想说的是后者，也就是说：是什么支撑着你一直退让到底呢？

我曾有一个朋友，平日和他在一起，发现他总是吃得很少，他一直在努力减肥，可好像“天不作美”，总是瘦不下来，我一直以为是“人间奇迹”，可最后他老婆揭露了谜底，原来此人每天夜里都“故作梦游”，到冰箱前“大吃特吃”一番，如此说来，怎能瘦之？

说这个笑谈是因为我觉得万事万物都是守恒的，没有人真正能够吃亏的，他在这地方吃了亏，一定在其他地方“找补”回来。那么你能一次次降低标准，一次次退让底线的原因我不得而知，但我一定知道，如此多的亏，却让你一直坚守婚姻到今天，一定有什么支撑着你，让你不能后退，好像一个人中箭如刺猬，可却挺立不倒，这违反了常理，结果过去一看，此人是稻草人。你不是稻草人，可却能“坚守阵地”，这是为什么？

有两个解释：第一，你以苦为乐，有一种多少是以牺牲为大爱的情怀，这是好听的，难听的就是有些受虐倾向，说得中立一些就是你的爱以让他人入侵你的边界而成立——你的爱的模式就是需要有一个人对你提出很多无理要求，或者说对你提出很多埋怨和抱怨为特征，只有这样的人，或者这样的命令和抱怨才能让你感觉到他是在关注着你的存在。写到这里，会有人想到自己的父母的。没错，你有什么样的父母，就会有什么样的恋人，这是事件的常理。总的来说，我们总是找到多少有着我们自己家“味道”的爱人，这也是世间通例。为什么？因为我们的联接感在于认同。

第二，其实在某种程度上也可以和第一点“互文”：你之所以忍受是因为你没有那么爱这个丈夫，因为没有那么多需要，所以你可以容忍，一个人出轨了，会对自己的婚姻伴侣好一些，为什么？因为他没有那么多需要了，所以以前面目可憎的妻子就可以在他面前显得能忍受了一些。当然，我这个例子和你的故事没有关系，我只是试图告诉你，也许有一种可能，也许你还没有从你爸爸妈妈的孩子这个“专业”毕业，也像他一样，因为基本上情感需要由父母那边解决，所以你相对而言，可以忍受对他没有什么太大需要的生活？

这些都是我的“胡思乱想”，当然如果想下去还有一万种可能，比如你这么一个“温良恭俭让”的妻子，为什么找到一个基本上搞不懂他为什么要结婚的挑剔的男人结婚，也许在某种意义上讲，他需要一个可以让他自由生活的妻子，你也需要和你一直所渴望的那种无所顾忌非常自恋的品质“结合”。

有一种婚姻，或者说很多婚姻都是一种“找拼图”的游戏，自己缺什么，就去找什么。也许你在找一种非常浓烈的亲情，如你丈夫和他自己的原生家庭的那种紧密的关系让你羡慕？这种家庭氛围对一直孤独长大的你感到安慰？也许一直精通于各种“退让”技术的你，非常渴望你的另一面：肆无忌惮攻击他人和入侵他人的品质，一直压抑自己的你，也许非常需要这种“自我”的品质，而婚姻给人的融合一体的错觉会引导你觉得和这个人结合了，好像你就拥有了这个品质。

可惜这不是现实，现实是你和多少人结合，你还是你。拥有一个人不意味着你拥有一种品质，那个品质再好，也是那个人的，而与你无关。

说一千道一万，我想问一问：你真的想结婚吗？还是父母需要你们结婚而结婚？你爱这个男人吗？爱他什么呢？你爱他，还是爱他妈？爱他和自己父母的黏糊劲？你和他结婚，还是和他家结婚？

对当下很多中国人来说，婚姻是不必要的，曾经有句话：父母在，不远游。婚姻其实就是一种离开原生家庭的“背叛”，就是一种“分离”，一种远游。很多人，根本没有离开家的意愿，那么他们最好等到真正愿意离开家了，再结婚，这样其实更好。

其实很多剩男剩女，都不是剩的，他们是在为父母“守寡”，因为不能离开父母，他们的婚姻一定不能过好，一个小孩子，结婚做什么？

可是我也听过一个歌谣：“傻小子，坐门墩，哭着喊着要媳妇”，我觉得这个小子一点儿也不傻，因为他已经坐在“家门口的门墩”了，可很多人，还坐在摇篮里，哪怕摇篮已经撑不下他（她）了，他们还是不肯离开，一个人选择“终生做孩子”这个专业，一定有他的道理，这个道理就是他过着成为他人“工具”的生活，而没有了“主体”性，也就是没有自我，而只有“他我”的人，没有自己的感受，感觉和需要，满脑子装的是他人的需要、感觉和感受、情绪乃至情感，这样的人，连“傻小子”的境界都没达到，因为他们都误解了“爱”，也是一生都没有真正“被满足”的婴儿。

父母反对怎么破？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父母反对怎么破？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

案例描述：

乐鱼老师您好，说说我的事吧，我男朋友是个富二代，自己着手一家分公司，我是他公司员工，他父母一直让他找个门当户对的相亲，去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年，他提出我们回去见他父母，开始我没同意，因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在，从那之后他推掉了所有相亲，还和他父母摊牌闹僵，本来每周末都回家的他也不怎么回去了，他们家就他一个儿子，他妈管家里总公司大大小小的事情，听说很厉害的女强人那种，我不太敢去面对这样的“婆婆”。

后来还是去了，完全不出我意料，他父母极力反对我们，甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用，但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的，所以没拿，现在他父母态度还是很坚定，时间久了他也有点烦，上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友，也是因为父母的不同意让他违背了6年，我们的现状让他想到以前让他很累，所以要接受我基本上不太可能了，我应该怎么办？希望您能给我个意见。

02

导师解析建议：

从你的描述来看，自始至终好像都是你对这段关系没有信心，无论对他还是对他父母，都是你一个悲观的态度，从内心里你已经认定了你们不是一路人，不知道你对他们家有没有过同样的表达，两个人的家境差距是客观存在的状态，你从一开始就知道。

在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生，也是日后导致他感觉累的一个关键因素，如果真的爱他，其实你也应该替他分担一些事情，让他“回心转意”，觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的：

①首先，你应该从主观方面入手，把男朋友的心拉回来，说白了就是“统一战线”，即便他曾经有过一个6年的女朋友，因为父母的意见分手的确可惜，可是能分开的只能说明不是对的人，而你，只要能在不影响他跟父母关系的前提下，无论需要付出多大牺牲都会坚持下去，这一点你要让男朋友知道，并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系，劝他多回家陪陪父母，你多帮他打理打理公司，而不是空手套白狼，坐等他说服父母接受你，否则他会觉得自己对你而言可有可无，还哪来的动力为这段感情努力下去？

②其次，从客观方面，既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决，你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间，如果还是不合适我们就会分手”，先让他父母的态度弱下来，为自己接下来的“趁虚而入”做准备。

③最后，统一战线最重要的目的就是：让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁，你的话他父母可以不听，但他们儿子的话力度还是蛮重的，归根结底任何父母都希望自己孩子过得好，找一个真心喜欢的人过日子。所以，你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话，甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来，老人都喜欢孝顺懂事的孩子，觉得你也不是坐吃山空的那种女人，在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助，且有利于他们家庭的团结安定，可能就会从某种程度上对你放下戒备，你“趁虚而入”的机会就来了。

非要等看到希望再努力，机会是留给有准备的人，这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对，毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣，而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。

怎么讨男朋友的父母喜欢

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的怎么讨男朋友的父母喜欢，欢迎阅读与收藏。

在讨男友父母喜欢这件事上，不少姑娘经常会本末倒置：误以为自己只有迎合两位家长的观念，才能真正的让其高兴，并从心眼里认可你这个未来的儿媳妇。

但在这里应该注意的是：你是在和你的男友谈恋爱，而不是他们的父母。这里涉及到一个供需关系的问题，你是供给方，而男朋友的家长是需求方，他们的需求并非完全是找到适合他俩眼光的儿媳妇，而是在两人能够接纳的程度范围内，看出你是真心对待自己儿子，并愿意和他一直走下去的，这就很满足了。

思考清楚这点，我想你也会一定非常清楚问题的真正策略：在这件事，一定不能让自己太刻意，因为越是刻意越会是一种隐患。况且男友的父母自然比你的阅历深，在识人方面也有着极强的洞穿力。所以劝你真的别太过刻意在乎问题的本身，这反而会让你表现太夸张，留下不太好的印象，更别提让他俩高兴了。

最简单又最行之有效的方式，就是展现自己优秀的地方，并尽最大可能的表现出你是一个温柔、大方、气质好，上得了厅堂下得了厨房的好姑娘。

请记住，当他们把你和内心儿媳妇的形象进行对比时，你越是接近甚至远超他俩的预期，越会让男友的父母欣慰，这才是讨他俩欢心的绝对技巧——我相信在这个世界上，任何父母给儿子择偶的终极目标都是上述提的这些。假如你能做到，那让他俩乐呵呵的又是什么难事呢？

除了上面这些，在见家长方面还有两点注意提醒的——

着装打扮方面：你们的观念中有着层层的年龄代沟，所以可以去听听你父母的意见，因为双方的父母是同龄人，必然有着相近的审美观念。当然在这点上也不太纠结，只要你穿戴合适，就必然能留下好印象。可以化妆，但千万别化浓妆，没有长辈会喜欢。

还有一项很关键，但又很容易忽视的一点就是“搭配”，穿着打扮一定要和你的男友风格保持统一，若是出现他很成熟，你的风格很萝莉，或者他很干练，你的装束挺幼稚的情况，那真的很不搭，而不够搭配，在对方父母看来就是不合适，必然会对你的印象分大减。

言行举止方面：穿着上重点突出一个“甜”字，而在接触中还是围绕这个字为核心。因为男友父母内心所期待的儿媳妇，是温柔乖巧听话的，是能充分的理解和照顾自己儿子，让双方的父母省心的好姑娘。

甜美的话语，聪慧的举止，不强势的态度，真爱的眼神……这能够在最大程度上帮助你讨得他们欢心，并发自内心的真正认可你。