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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的出轨后，我该如何面对女朋友，希望能够帮助到大家。

出轨后，我该如何面对女朋友

提问人：沐冰

Q：出轨后，我该如何面对女朋友？

m+幸知：你好，我叫李豆。我是男生，硕士。在上海。已工作。有女朋友，博士美国在读。我们从校园走出，曾经有坚定的信念想要走到白头，在这异国的一年间，我们每天都联系，互相关心，这似乎成了一种习惯。 但我突然想跳脱这种平静的生活，我想要一点刺激。

最近我遇到了一个女生，我和她聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，我甚至有些欣赏她，于是我出轨了，精神和肉体上！ 我非常自责。

我和她曾说过一次不忠，百次不容。 我现在不知如何面对她，我前两天侧面和她提及，她只是隔着屏幕哭，我开始逃避她。后来她找我妹妹，和我妹妹说想我，想回国，心疼我一个人孤单。 她那么爱我，可我觉得自己不再配得上她。我对她的感情已经不再是那种曾经不顾家人反对的义无反顾的爱，反似成了一种习惯。

我当了婊子又想立牌坊，我不想伤害她，即使她原谅了我，我也不会原谅我自己。我担心我们即使坚持走了下去，这也许将成为我们以后家庭矛盾的触发点。

我觉得好累，好压抑，想和她分手，不知如何和她开口，如何对家里交待。 我觉的我好贱，怎么办，我好彷徨。 你会回复我吗？

有时候，犯贱是一种需求

潘幸知、情感咨询师张亮、情感沟通师张雪飞：

你对“忠诚”非常看重，如果这件事发生在你女友身上，想必是万劫不复。发生在你身上，你依然不可原谅自己，所以你用了很重很重的词汇，来指责自己。但这样的指责，并不能让你甩开压抑的困境，不能摆脱自己对自己的原谅，不能消解你对另一个女人的爱。

你的困境不在于你辜负了女友，而在于，你辜负女友这件事让你过意不去，它违背了你一贯秉承的价值观。然而爱情，就这么发生了。你觉得自己“配不上她”，这真的是女人最痛恨的分手的理由啊！你的“配不上”，你的“背叛会成为以后家庭矛盾的触发点”，都是潜意识里你要说服自己的理由。WWw.QG13.Com

你想分手，只是需要一个理由，你为自己找了一个理由，就是：我犯了错，犯了一个不可原谅的错误，这是我应付的代价，而这个代价就是失去你。

李豆同学，你现在要学会的，是承担应有的责任，学会面对一个后果，一个亲密关系结束后需要面对的后果。你的女朋友也一样，她需要面对的或许就是一个男人的离开，一段关系的结束，当我们走过这段路会知道，没有什么事情是不可以发生的。

在生活中，有很多人用出轨的形式来表达对亲密关系的不满。亲密关系就像一杯水，如果杯子是满的，是没法再往杯子里加水的，只有当杯子是半满或者空着的状态，才能有水加进去。所以当出轨发生的时候，正是发现问题和思考你们目前的亲密关系的机会。

和她开口，和家里交代，是结果。真的开口了，真的交代了，不会像你想象的那么难过。但是我更希望你去思考，你是否已经抵达为婚姻负责任的内心成熟期，还是只是寂寞所以想玩？你到底想要一段什么样的婚姻？

新欢和旧爱：你做好进入婚姻的准备了吗

幸知在线情感咨询师王宏梅：你现在感觉累、压抑想和女友分手的原因到底是什么？是现在的出轨对象让你更加心仪，还是害怕你的出轨成为你日后家庭矛盾的触发点？

你说你和现在的这个她“聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，所以出轨了，如果你的出轨对象只是性的对象，跟你并不合拍，也聊不来，你也不欣赏她呢，你会回到女友身边吗？

另外，你需要理清楚，你的痛苦是源于对女友的愧疚，还是在取舍上很难做出判断。如果你已经从精神到肉体彻底爱上另一个人了，对女友已经不再爱，或者对她的爱已经远远不如出轨对象，那么也没有必要再强行维持一段没有爱情的恋情，强行维持对她造成的伤害可能要远远大于出轨的事实。

成年人的爱情中，谁都希望是从始而终，希望自己忠贞不渝，然而，谁都不能保证自己不被墙外的风景所吸引。在出轨之后，自责和愧疚也是必须承担的代价之一。但在这段感情中，你需要反思和成长，也需要在新欢和旧爱中，理清自己真正所爱的是哪个。在理清之后，要有勇气坦白，有勇气道歉，有勇气取舍，这是我们在爱情中成长的必经之路。

编辑推荐

面对出轨的老公，曾经出轨的我该怎么办？

：

我们认识十七年了，结婚快九周年了，有一个八岁多的女儿，还有一个月就要生二胎了。

我们是一个地方的，读高中的时候认识的，大学时谈的恋爱，七年前我出轨了，跟一个自己不爱的上司，被他发现了，当时他非常气愤，可又不同意我的离婚要求，就在一种平静跟吵闹中过了五年。

偶尔有一天我发现他也出轨了，据说是一夜情，当时我怀孕3个月，我很伤心也很气愤，提出离婚，他还是不同意。

在这段时间中，我自甘堕落，抽烟喝酒发泄一切不满的情绪，后来理智了的我怕胎儿不健康就打掉了，因为我觉得我们已经扯平了，所以这事我就没追究了。

现在我怀二胎了，他换了一个新工作，很忙，经常是十一点后才回，我理解他的行为，直到前些天看他手机发现他跟别人在微信里聊，平常我给他发信息都是半天才回，要不就不回，我就找他要说法，两个人就这样吵起来了。

我知道我们之间的梗就是我出轨的事，可我不想每次吵架都会联系到这事，所以要他考虑一下我们的婚姻关系。

老师，我真的不知道该怎么做了，我爱他，但我接受他不爱我，前提是要跟我解除婚姻关系，可他就是不同意，希望老师能给点意见！谢谢！

高级情感咨询：

你好！

看完你的故事，我有一个感觉，你和老公似乎在玩一个“权力斗争”的游戏，就像一直在拉锯扯锯，两个人因为各自的想法和期待的不同而进行战争，开始是你出轨他妥协，后来他出轨你打胎，现在你怀孕他暧昧，你们似乎都在用自己的方式在斗争，而没有考虑对方的感受，只是受伤了才回过头来看看彼此，但却已无力再前行，迷茫失措。

你说你们扯平了，可当时真的扯平了吗？你出轨他一夜情这好像扯平了，可你还打了胎，是你们共同的孩子，你当时承担着出轨和堕胎双重的打击，而现在你怀着孕又发现他跟别人聊，你的内心终于平静不了了，想爆发想要个说法，可这个说法在我看来，在你打胎时就应该要了，所以这里面是否有被压抑的失望，是否有潜藏的愤怒？这些隐藏的情绪都随时有可能像定时炸弹一样遇到合适时机就爆炸，如果你没有发现他微信里的聊天，未来的一天是否也会因为其他事情而爆发？

你说你知道你们之间的梗是你出轨的事，这有两点需要你澄清，一方面你出轨并不是意味着他就可以一次次出轨，他的出轨也许与你出轨没有必然联系；另一方面，你当时出轨的原因是什么？是一时失足还是婚姻有了问题？如果你是通过出轨逃避，那么搞明白你在逃避什么很重要，也许老公也在同样逃避着你们之间的问题。

最后你说还爱他，我相信你们相识十七年，高中认识大学恋爱，一定经历过浪漫的热恋时期，也许你的感觉还停留在那里，也许你舍不得曾经的美好，可一步步走来，其实你们的婚姻早已到了另一个阶段。

如果我们把婚姻比喻为战场，其实两个人中谁都无法真正赢得这场战争。所以放下关注行为上的过错，把注意力放回内心，看看都有什么需求还未表达？还有什么伤口还未抚平？还有什么期待需要满足？

你们现在就像进入了一片荆棘丛生的灌木林，他像一匹荒原野狼，早出晚归，你像一支攀缘藤蔓，为他怀孕生子。你要看到：当野狼跑远，藤蔓除了攀缘生长，还可以自己漫过灌木林，也许前方是一片更广阔的天地。

高级情感咨询师：

短短不到五百字的描述中，你讲了三次你想离婚，但是他不同意。我不知道，你是真的想要离婚，还是只是想通过离婚这种方式，来帮自己一把。但我知道，如果一个人真的想离婚，一定是可以离的掉的，不管对方多么不同意。

经营好一段婚姻需要两个人付出很多努力，但要结束一段婚姻，只需要一个人心死了，就可以办到了。

想到这些，我似乎可以确定，在你身上有一个巨大的谜团，那就是你一边喊着“我想离婚，对方不同意”，一边又并没有真的死心，坚决又彻底的决定结束这段婚姻，而是采用一种近乎不作为的姿态，在等待被动结束这段婚姻。

我不知道这点是不是可以印证我这个说法：你们恋爱八年，结婚一年多，孩子一岁多的时候，你出轨给了一个你不爱一个上司。你没有详细说自己为什么会发生这段婚外情，每个人身上发生的任何关系，都满足了这个人的某个可见或不可见的需求，在这段婚外情中，满足了你的什么需求呢？

我不知道，或许你自己也不清楚。从后续你们的发展来看，如果说你们婚姻所有的梗是因为你出轨了，才会有了后续种种的话，这段出轨唯一帮到你的就是，帮你“如愿以偿”的过上了不幸的婚姻。

为什么说“如愿以偿”呢？

当我们许多看似不合理的事情，全部组合到一起的时候，我们可以把这所有的线索串联起来，重新梳理这些线索，来看到一番新的景象。

你爱自己的老公，却在恋爱八年之后，出轨给了一个自己并不爱的人，并且还要求离婚，我看不到你对这段婚姻，对婚姻中的男人的爱在哪里？

你发现他出轨了，你很伤心也很气愤，就提出离婚，当他不同意的时候，你开始自甘堕落，发泄不满。是的，他出轨，你很伤心，你自甘堕落之后，心里发虚，觉得你们算扯平了，你以为你们的关系可以重新回到以前，找到一种新的平衡，所以就没再追究。

你出轨一次，就像在你们的关系中插了一把尖刀，每次你们发生矛盾的时候，这把尖刀就会在你们两个人的心上剜掉一块肉。他出轨一次，并不是把你的尖刀给拔掉了，而是又在你们的关系中插了第二把尖刀，伤害更深了一步，你们的隔阂也就更深了一步。

你们真的不是扯平了，而是关系被扯得更远了。当你们的关系越来越远的时候，什么都可能发生。他对别人，比对你更亲密，对别人比对你更上心，回别人的信息，不回你的信息，本就是可以预见的结果。

傻姑娘，你说你去找他要说法，你心里不平衡，其实你还是期望，在他心里，自己是特别的，是跟别人不同的，你既然身为妻子，就要有妻子的权利，你不希望他这样冷落你，对不对？

但看看你做了什么呢？要么提离婚，要么自甘堕落，要么暗暗打算扯平。这些都是你爱他的方式，你为这段婚姻做的努力吗？如果你真的想要离婚，我相信你可以直接去找律师，而不是来找。

离婚真的是件很容易的事，你去找他协议离婚也好，去起诉离婚也好，只要你想，没有你办不到的。但是去修复一段婚姻却很难，让一个人重新爱自己，放下伤害很难。人心的事是天底下最复杂最隐秘的。那是需要我们一生去经营的。

在走上这条很难很难的路之前，我们首先要有这样一个态度，明白自己想要的是什么，如果你想修复，那咱们就努力去修复，即使失败了，也不后悔，至少自己曾经努力过。如果你想离婚，那就奔着离婚的路去，而不是一边嘴里喊着要离婚，不作为，一边站在这个位置上，要求对方如何如何对自己。

不管你走哪条路，都没问题，关键是你的行为是否跟你的目标是一致的。

你可以说这个太难了，你宁愿跟他离婚，接受你自己爱他，而他不爱你的事实，也不愿意每天看着因为自己出轨，而过着感觉自己亏欠他的，好像总也还不完，过不去这个坎似的日子。

如果你真的想好了，要离开，他不同意是阻止不了你的，你的婚姻你做主，他之所以能够影响你，其实更多是因为你并没有想要以后的路要怎么走。

你离开了这段婚姻，下一段呢？孩子如何养？自己的日子以后要怎么过？你有没有想过呢？

有时候，出轨就是我们自己在婚姻的路上犯了一个错。就像你正在吃一顿美食，那是你和他花了很多时间和精力亲手熬制的。因为你的疏忽，忽然飞来了只苍蝇，掉进了那锅最鲜美的汤里。

一同吃饭的他很生气，指责你太不小心了，脑子在想什么呢？你想把汤倒掉，但是那锅汤花了你们很多很多钱，你和他都不舍得。

怎么办呢？倒掉，还是留着？

你的第一反应是马上倒掉，因为留着的话，你和他的心里都会常常想起来这只苍蝇，以及你的失误。你不想总是被他揪着这个小辫子，好像感觉自己被钉在了耻辱柱上，再也没办法跟他轻松用完剩下的晚餐。

但是他不同意，他费了很多心血，才换来了这锅汤，对他来说这锅汤非常重要。他假装没有这只苍蝇，让自己喝下去，但他忘不掉。

你们勉强喝了几口，但后来因为他的疏忽，又飞来一直苍蝇，汤变得更难喝了，你们要不要倒掉？

你可以选择倒掉，让两个人重新开始熬制一锅新的，或者跟另外一个人重新开始，熬制另外一锅。你也可以选择不倒掉，但你要让自己降低对这锅汤的要求，并且去问问自己，为何当初会走神，是什么吸引了自己的注意力，才会犯了这样一个小错误？

你到底想要的是一锅什么样的汤？你是否又允许自己不经意间犯了一些错，承认自己并没有那么完美。

最后，祝福你。

我没有工作，面对出轨的老公该怎么办？

读者来信：

美爱老师您好！我今年25岁了，三年前我跟我老公在网上认识相处了三个月结了婚，那会我父母不同意我们俩，一来离得远，二是他家兄弟多。不过最后我非要嫁，我父母拗不过我，最终同意了。

婚后俩人还算可以，直到15年他刚出去工作就受伤了，我在医院照顾了他半个多月，后来出院就回了他家，可能因此他伤了神经，受了刺激，而我那会年轻不懂事，老是爱耍小性子，而我老公也喜欢网上聊天，我特别反感，因为这么也多次吵过，有了他单位的赔偿他一年没上班修养了。

16年的时候他说要包工程，他想买房买车了，他就包了一个他不擅长的领域，我们都劝说他让他先脚踏实地的赚几年钱，有包工程资本再包，可是我老公不听劝，还是包下了，包下工程以后吃饭，付工人工资，总说要让我向我妈开口借钱，我妈没有借给他，我们家也并不富裕，不过当初结婚要了十万零八千的彩礼，我们家没有陪，我老公总跟我因为彩礼吵架，说他们那边女方都是全赔了，当初这彩礼钱在我妈手里，这会他没钱了总想着说拿彩礼钱帮帮他，我妈没有同意。

我是15年腊月生的儿子，16年从坐月子到百天，我老公只伺候了满月就出去工作了，他还不务正业贷款，还玩赌博游戏，我多次因为这样跟他吵，不要这么做，为了孩子，要好好努力赚钱了，他总是嫌我烦。

到后来7月份他出轨了，他说出轨的原因就是因为钱，在他快饿死没钱的时候，认识了这个女人，这女人还是上学的学生，一开始并不知道我老公有家庭，我老公把这出轨全归结在我跟我家身上，是我们不帮他才出轨的。

到后来他工作他的，我在娘家或是婆家自己带孩子，他总说没有钱，孩子吃奶粉的钱都没有。而他也不回来看我跟孩子，去年一共回来有五次，少的可怜。到后来他怎么做也没钱支撑，到最后生活困难了，他朋友救济他，他的小三也没钱帮他，他又找我，让我跟我父母开口，我父母拒绝了，因为知道他出轨了。

这小三后来怀孕六个月的时候她父母知道了，上来给他们的女儿做了引产手术，直到后来也是腊月了，他朋友不帮他了，他才回来过了一个年，他要搬工具了没钱，又找我，我在家带孩子，没工作。

当初一毕业就嫁给他了，我真的没办法，我父母他父母都不帮他，他回来家里也是怨恨但凡当初有人帮他他就不会走到这地步，他父母当初他贷款欠下钱他父母凑了一万给他还钱，他不知道做了什么，买工具也需要钱，他父母也给他出钱了。

过了年我本以为他跟那女人要了断了，是我想的多了。过了正月十五我老公出来工作了，我们向各自父母拿了点钱出去租房一起住着。我以为可以换回他，他们两个还是联系不断，一是我老公本来也欠她钱，二是我老公就不忍心，下不了决心了断，两人纠撤了半年多，天天微信联系，偶尔出去开房，趁我回娘家，住的家里，我经常跟我老公吵架，为什么我对他这么好，他还是没有了断，改变的意思，对我的态度也不好，我就把她的照片各种信息发布到她学校论坛里，和她工作的地方，后来我老公知道了以后让我删除了，小三也找到我删除了，我后来也删除了，我老公过了两天他就提出离婚是非离不可！

去年他也提过要起诉我跟我离婚，今年也是一吵架就说离婚，我听见这两个字就疯了。我真的不想离婚，毕竟有个孩子，一岁多了，我只想安安稳稳好好的带我的孩子，我老公却是非要离，过不下去了，他有心结就是去年没有帮他，怨我怨我的家庭，看见我就没有奋斗的心，而我总是很无奈，我去年要上班工作的话，我会不顾一切去帮他，而他用不理解我夹在父母与他的中间有多难。我去年都忍了没有离，今年就要离了吗？可是我就不想离婚，有什么办法吗？

反正他去年的工程全赔了，今年去了工具也丢了，剩下的工程款也要不下了。他消沉了好长时间，直到现在，他去年加之今年，他就心里越多怨气，越多可惜。到底有没有办法可以挽回？解开他的心结？

来信人：若水

导师回复：

遇到这样的渣男，你怎么还不愿意离婚？他这么伤害你，怎么你想的还是找办法解开他的心结呢？

来，我帮你数数看：

1． 喜欢网上聊天

2． 玩赌博游戏

3． 劝他赚钱养孩子，嫌你烦

4． 说自己没钱，不赡养孩子，奶粉钱都不出

5． 回家看孩子次数少的可怜

6． 出轨

7． 把出轨的理由堂而皇之的归结于没钱，你家不帮衬他

正好七条，姑且算是七宗罪吧，这样没有责任心、没有承担意识、推诿责任、爱玩烂赌、婚内出轨，一事无成，只知道把失败的理由归结于外界的渣男……你还有什么留恋的？

他只会一次一次的伤害你，并且用自己堂而皇之的理由，践踏你的自尊，看情况他还跟小三牵扯不清，即使你愿意挽回，即使你有能力挽回，但他不会变，还是会伤害你，还会把你的生活搞得一团糟。

是，你说舍不得孩子，你说“不想离婚，毕竟有个孩子，一岁多了，我只想安安稳稳好好的带我的孩子”，但你离婚了，不还和现在一样吗？也是一个人带孩子，他也是偶尔来看看，也不会帮你带，不帮你赡养孩子。

不要做圣母，他根本不爱你，不爱你们的家庭，相信我，离婚，对你来说，是一条康庄大道，而非你想的悬崖峭壁。

哪有那么困难，不过是一道坎，想通了，跨过去，一切都会好起来的。祝好。

回复人：美爱导师 朝夕

我该如何面对恶婆婆和恋母的丈夫？

我跟我老公结婚七年了，俗语说，婚姻到了七年之痒的阶段，这几年也许是婚姻事故的高发时段，我也不可避免的走进了这样的泥沼。

我跟老公是自由恋爱的，恋爱时他没钱，我也没钱，但我们很开心，他很疼我，会为了我一句话而跑十几里地去买一块蛋糕给我吃，我觉得虽然没钱，但真的很幸福。

我们的不幸来自婆婆的到来，儿子的出世。儿子在肚子里时，我们还是幸福的要命的小夫妻，但儿子一出世，婆婆说好来照顾的，但她却说，我再上三个月班吧，多挣点钱，等你产假满了回去上班再来照顾小孩子。其实她是为了不想照顾我，这是真正的目的，这是我最初的心里疥蒂。

后来，婆婆的到来，让我们的生活全乱了，我们甜蜜的夫妻生活没有了，婆婆很要强，家里什么都要她说了算，老公是孝子，什么事情，我跟他妈妈有意见，他总会毫无原则的站在他妈妈一边。产假满才几天，一天晚上我们因为小事吵起来，老公动手打了我，还掐我的脖子，我气得不行，寻死的心都有了，儿子才三个月啊，他居然动手打我，当时我要离婚，父母都劝我，他也向我认错，我很怪我自己没有原则，就这么轻易的原谅他，人说有一次就有第二次的。虽然这么轻易的就算了，但是我也是有些无奈的，我需要上班养家，儿子需要有人照顾，只能让她带着。

婆婆带儿子不是一般的不仔细，什么东西没有营养她就让他吃什么，比如方便面，干菜，咸菜，酥饼等，也不管他肠胃会不会消化，儿子十几个月，他早上有时候五六点钟起床，晚上十一点才睡，婆婆中午也不让他睡一觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一觉，婆婆说，我们家的人都不睡午觉的，有种的，我知道，因为中午吃完饭她就要去东家西有串门玩的，孩子睡着了她得守着，为了自己，她从来不让儿子睡午觉，儿子营养不良，睡眠不足，瘦得不行，我这当妈的看了，心就放在油里煎似的难受。于是孩子23个月，我自己住到单位宿舍里，把孩子带到附近幼儿园去上学，自己下班就带着孩子住在单位里，老公有先天性心脏病，他动完手术就在家里休息了一段时间，就跟他哥哥合伙做沙子生意。

这期间我上班的单位工资也没见长，这期间老公的沙子生意做得还比较好，我征得老公的同意就辞职在家里复习司法考试，一年时间，我去年通过了司法考试，就去律师事务所上班。婆婆是不同意我辞职的，因为在家里，她就要我干活，看着我天天在看书，她就认为我在玩，让我洗我大伯的衣服，她自己的衣服，全家人的衣服，我的痛苦就在这里了，我婆婆个性很强，我大伯离婚了，据说是婆婆什么事都要插一手，而且什么事都站在自己儿子一边，即使儿子外面找了女人，还说我嫂子的不好。

现在大伯离婚了，又跟老公合伙做沙子生意，于是就合在一起吃，钱也合一起用，我从来不去管他们做生意的事，以前自己有工资，也钱，也不会向他们要钱，现在我一年没上班，比较紧张，向老公要点他还嫌我会花钱，要知道他心脏病动手术的钱都是我还掉的，共花了好几万，我从来不跟他分你我，他倒跟我分起你我来了。而且婆婆很搞笑的，一到周六周日，就叫我干这个干那个，看见我在家里闲着她很难受。

我提出分家，跟老公吵了很多次，我说我要分家，他说，他跟我分也不会跟哥哥跟妈妈分家。每次吵架，都是围绕着分家的主题，每次都是我败下阵来，老公来和好，我就无原则的和好了，分家的事又摆一边去了，过了一阵子，我又要吵分家，闹了阵子，老公来找我和好，又和好了，分家的事又缓一缓。这么几次下来，我都怀疑自己了。我为了司法考试的时候能安心看书，在外面租了一房子住，现在快到期了，我面临很难的抉择，要不就搬回家跟老公婆婆一起住，要不就继续租在外面自己一个人带着儿子住，就像个离婚的女人一样，因为律师压力大，我都调整不好自己的情绪，经常骂孩子，我觉得自己一个人不适合带着孩子，孩子跟我不怎么开心，虽然我给他吃健康食品，我给他做食疗，但我觉得他很少笑，但一回家跟他爸爸在一起就很开心，会玩闹。

为了孩子我觉得应该回去住，让孩子享受家庭温暖。但想起老公不肯分家，婆婆又这么强势，我一回家，就连家里那只猫的地位都不如。跟老公吵架时，老公哪次都是跟他妈妈一致战场，从来不会站我一边的。婆婆呢，我一回去，就叫我洗大伯的衣服，我不来洗，她便不高兴了，找事情骂我，我老公呢，又是无原则的孝子。我想分家，她气得发抖，觉得我仿佛做了多少对不起她的事一样，我是个女人，我想做一个女主人，自己决定晚餐吃什么，炒什么菜，不需要事事由她来指手画脚的。但她始终把着这个家的女主人地位，大嫂跟大伯其实已经和好了，但是她说不让大嫂回来，说让大嫂在外面多做几年，可以多挣点钱，其实，只要大嫂一回来，我们是肯定分家的。但她就是阻止着大嫂回来，这样一来，我想分家的愿望也无法实现。

我跟老公提分家，我短信发他，我说我要分家，他说，跟我分家？他明明知道我要跟他哥哥妈妈分，就是不愿意。他有很强的恋母情结，他哥哥也大他十几岁，据说相当于半个父亲的地位，所以哥哥也代替了父亲的位置，要想分开他们，真的不容易。但在一起过，实在不是我想过的日子，婆婆会在周六周日故意找借口出去，让我做全部家务，让我侍候她以及她两个儿子，而且我儿子的事，她手指头都不会来动一下，一次让我儿子自己一个人去塘边上骑自行车居然不跟着，万一掉到塘里，她也不会想一想，居然自已坐着穿珠子做手工。还让我修鱼，说煮起来给猫吃的，还说她的手是太粗，挖不出鱼腮来的。我在家里吃的菜啊什么的都是她种的，所以她叫我做些事，我还是回不出口，有时心里虽然不高兴，但还是会去做，而且我特别怕吵架，怕她来找事，一吵，肯定是我吃亏，因为她两个儿子都站她一边，所以我是她叫我，我就特恨，但有时候不愿意做的事，也往往会去做掉，就是求一天太平，家里无纷争就好。但这样无原则的让步，让我过得很是郁闷，肝郁结。

不好的情绪还是发到我儿子身上。我需要的只是分家而已，这么简单的分家，我老公却坚决不肯。老公除了这点让我不满意，其他地方还是比较好的，因为跟他打了几次架，每次都吃亏，所以我也不会像恋爱时一样说他是很好的，只能说比较好而已。他不抽烟不喝酒，也没有不良爱好，喜欢钓鱼，对我跟儿子除了分家的事外，都很好。虽然有些恨他，也吵架吵离婚吵了许多次，都没有离成，也许感情没到那一步，但是我感觉自从这一次次的为了分家，吵架，闹离婚，我对他的感情明显淡了，觉得有些恨他，觉得即使十天不见面，也不怎么想他，感觉跟以前不一样，疏远了很多，他对我也一样吧我想。我就不知道他是要跟他哥他妈过一辈子，还是跟我过一辈子，向他要一点钱他就跟我分得那么清楚，我跟他是夫妻，应该是他的钱就是我的钱，但他现在顾着那个家，觉得那个才是他家，我跟儿子不是他的家一样，很搞笑，只会帮他哥哥的儿子买这买那，我帮我儿子买了辆自行车，他至少说了我二十次，说我浪费钱，他哥哥的儿子买就是不浪费钱，类似的事太多了，我都有三天三夜可以说。

老师你说我怎么遇上这么一个脑子长在屁股上的男人呢？虽然他很辛苦，做沙场早出晚归，开铲车都是他自己在开，挣的钱也多起来，但我真的不想跟他们合在一起，又不愿意跟儿子单独住在外面，我需要一个完整的家，我需要丈夫，儿子需要父亲。还有另个一个原因我不愿跟大伯合的，因为大伯要赌博，一输就几千，这钱可是两家的公款，而且由于大嫂不回来，大伯外面有女人，开销很大的。我就不明白老公为什么不肯分家。我现在面临很难的决定，不知道该怎么做，前几次吵架要分家，吵到最后就说离婚，僵了一段时间，和好了，分家的事又不知丢哪去了。我总结了一下，我是没有掌握吵架的技巧，朋友说，我吵架要分家时，就不能好回去，要闹就要闹凶点，让他把分家的事办好了，再来叫你回去，不然就不好回去，宁可离婚。

我心里是这么想的，但每次坚持不长久，而且今天之前，我也没想过要跟他僵到直到他分家为止，这是我策略上的失误。现在我的房子还有一个月就到期了，我该搬回去住吗，如果搬回去，面临的困境很多，肯定会再次为小事吵架，而且老公肯定还是无原则的站他妈妈一边，他妈妈那个偏心，还不是一般的，早上她做的馄饨，精肉包的给我老公送去，油渣包的，共有13只，留着给我跟儿子两个人吃的，我们两个人13只油油的，吃也不好吃，也不够吃，亏她想得出来。

而且我老公，据她自己说，她怕我老公吃不饱，拿得太满，结果我老公吃不完，全倒给狗吃了，你说我跟我儿子的地位是不是不如那只狗呢？干脆你就虽做我的早餐，我还嫌差呢，我自己动手做给我跟我儿子的营养早餐好多少倍也不知道，但她就是不让我做，我去厨房动她的东西，她就要说我，这里不好那里不好，还笑话我说，这种东西能吃吗，还叫我儿子也别吃我做的东西，吃她做的东西，真够恨人的。

我现在不知道怎么样维持这段婚姻下去，多少次，想结束这段婚姻算了，老公这种人，也许十年，也许一辈子也不跟他们分开，我岂不是要一辈子过这种肝郁结的生活了？如果结束，也觉得亏大了，嫁他时，穷得一分没有，现在，开始挣点钱了，我也考出司法做律师，也开始挣钱了，却要分开，不值。老师帮我分析分析，我现在该怎么办？

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CYW：

看到你的来信，让我想起了《媳妇的快乐时代》，在当下的中国，婆媳战争已经是家庭战争中的三大主要战场之一。（另两个战场是“亲子战场”和“小三战场”。）婆媳之间的龃龉古已有之，为何于今为烈？因为我们这个时代太奇怪了。我们这个时代，是个文化碎片化的时代，典型的后现代时期，主要的价值观已经被打碎，新的价值观没有建立起来，学者们称之为“失范”的时代。这些大词和婆媳之斗有什么关系？最大的关系就是婆婆是多年的媳妇熬成婆，或者说即使没有熬，也秉承着中国传统文化的家庭观和“婆媳观”，然而，媳妇们却是新时代的女人，她们所处的，已经是完全和过去没有什么共同点的世界，过去对女人，尤其是媳妇讲求的是论资排辈，一时为孩，终生为孩；家长要你死，你就不得不去死；最重要的是传统文化中的家庭是以家族为基本单元的；然而我们这个时代已经进入了以西方价值观为主导的现代社会，这个社会的家庭的基本单元是“核心家庭”，所谓“核心家庭”就是三口之家。以前的家庭观是以家族，族群为重，而现在的家庭观是以夫妻为重，以婚姻为重。问题在于中国现在文化的碎片化体现在，不同地区，不同的阶层的人，选择了不同的家庭观，比如你就是一个比较现代的女性，而你的丈夫则站在了比较传统的一面。

如果拿文化来解析你的问题，似乎还有些太粗略了，因为说实在的，几乎没有人真正的是纯粹的文化的代言人，我们在一个文化杂拌的时代，身上不可避免的沾染了各种文化的味道。

你是个律师，可是却不擅长为自己而战，你应该是个锱铢必较的高手，却在丈夫面前经常丧失立场和原则，这看上去不太像一个真正的现代女人的行为。何谓现代女人？两个词：独立和边界。所谓独立就是我一个人可以很好的活着，进入婚姻是因为我想锦上添花，我想寻求更好的生活，但是老实说，如果婚姻失败，我当然会受伤，但我依然可以很好地生存下去，没有谁，你的世界照样旋转。这就是独立。

可是很多人进入婚姻不是为了发展，而是为了生存，或者说，婚姻已经成了她的速效救心丸，那她就无法保持自己的独立性，最终成为问题的人质，投鼠忌器，畏手畏脚，丧权辱国，割地赔款等等之事都来了，总之，她无法真正的拯救自己，因为自己断了自己后路，只能被囚禁在婚姻里，任人渔肉。

在这个家庭里，你扮演的是一个爆破手，你试图拆掉你丈夫家族多年来经营的以婆婆为中心的家庭结构，结果你必将遭遇到来自整个家族的反击。

这个家族是什么样的家族呢？首先这个家族里没有男性家长，在你的问题里，我根本没有看到公公这个字眼，我不知道发生什么了，他怎么成空气人了呢？要么是他早已去世，要么他在这个家里近乎透明。在这个家里，你的老公相当于你婆婆的“老公”承担养这个家的责任，所谓大伯成了这个家的小孩子，所以你的老公不是在养你俩的家而是代替父亲养这个大家族。

那么你该怎么办呢？首先你要做一个彻底的“现代女郎”，那就是说你要发挥你的律师的讨价还价的功夫，为你自己而战。然而话说回来，如果你真的能这么做，你早就这么做了，阻碍你这么做的一个重要原因是你的恐惧，所以你将矛头放在你婆婆身上，其实这场战争和婆婆没有直接关系，这是关于你和你丈夫的战争，可是你现在把所有精力都放在如何离开婆婆身上了。

你坚持认为你和你老公没有问题，有问题是你的婆婆，这个假设前提的错误导致后面的一系列的错误。真正的症结在你和你老公身上，如果你的老公可以保护你，如果你的老公支持你，也许你洗洗大伯的衣服并不会太难，但问题是没有老公的保护，你就成了童养媳一样的可悲人物。正因为如此你才想逃出这个“火坑”。但问题不是婆婆如何可恶，而是你的老公没有真正和你成为一个团队，从他的家族为中心转移到以你和他为中心的轨道上来。这个问题不解决，无论你逃到哪里，你们的麻烦不会真正消失。

你找错了对手，或者说你太容易就放了对手。对老公而言，你的问题不大，因为你只要哄哄就可以偃旗息鼓，我也没有看到你真正地试图和老公解决这个问题，因为你是那么容易放弃自己的主张。说句残酷的话，我甚至觉得这似乎在某种程度上成为你”邀宠“的一种方式，难道你只有这种方式才能得到老公的宠吗？

问题不是你婆婆如何的可恶，而是你为什么那么轻易地放弃和你老公的沟通？

你的痛苦的根源在于你丧失了立场，没有了原则，而且似乎还原谅了自己轻易的放弃，继而把你和老公之间的矛盾转嫁到婆婆身上。我甚至猜测，某种程度，老公为了这个家庭的牺牲精神有时也会让你有些感动，毕竟他是在作出牺牲，而非自私。

可是他再怎么感人，也是在以牺牲你们这个家庭为代价。

第三，不要试图在这个家族做女主人，要做的是你自己婚姻中的主动的参与者，我一方面看到你非常积极地跟婆婆争地位，另一方面我看到你在你和丈夫的互动中轻易放弃自己的主张和权益，某种程度上你也成了婆婆的一个女儿，难道你要求的是她对你公平一些？

说到这里，我甚至怀疑，也许你跟婆婆的战争也反映了你在原生家庭的问题？也许你跟婆婆要的是你在你的原生家庭中失去的？你是跟你婆婆要妈妈的爱吗？如果不是，我怎么看到你对婆婆对你的好这么执著呢？

婆婆对你而言就是一个熟悉的陌生人，也许多年以后你们亲如母女，但现在你们只是因为你和丈夫的关系联系在一起，你们不必一定相处愉快的，如果你不需要从她这里找到母爱或者父爱的话，你唯一要关心的是如何与丈夫沟通，让他能越来越对你们这个小家更关系，让他的脑袋长到你们家里，而非他这个大家族上面来。

怎么做，一定要从改变你们之间的互动模式开始，你们的互动模式现在是输赢关系，你们需要通过沟通模式的改变，探索一条对你们两个都合算的道路，我相信以你做律师的资质和老师的经验，是可以做到的。

出轨后，我该怎么安慰疯狂的妻子？

出轨后，我该怎么安慰疯狂的妻子？

网友提问：

老师：

半年前，妻子知道我出轨后，彻底崩溃了，天天痛哭，最近一个月干脆上不了班。我和那个女人断了，还做了很多家务，试图赎罪，给她下跪过，被她抽过嘴巴，什么都做了。但她虽然知道我对她好，但就是控制不住地想起我出轨这事，每时每刻，只要脑子空下来她就想这事，就是无法原谅我。我也快坚持不住了，她骂我的时候越来越多，越来越难听，还老逼问我和那个女人在一起的细节，有时还想杀了那个女人。

每次骂完我，她还要我去抱她，开始我还做，但后来我没有耐心了，从情感上很难做到，我很难掩饰自己的感觉，即使抱她，她也说我身体是僵硬的，于是又开始吵闹。一次她骂声太大，把5岁的孩子都骂醒了，孩子只要见到她妈妈就要哭。我真的不明白，为什么自己做得越多，她越失控？这日子到底什么时候是个头？

咨询专家答：

不得不说，你犯了一个错误。我知道这无奈为之——有谁愿意将自己和第三者在一起的亲热细节一次次详细地告诉妻子？除非是逼不得已。你试图以此证明自己的坦诚，更试图委过于第三者，将你描绘为无辜者，一个被勾引者，试图以此减免妻子强烈的攻击。

但你也看到了，你的行为直接带来了两个效果：一是让妻子沉浸在你描绘的画面里无法出来，那个女人每时每刻都和你们“生活”在一起，这就好象每天都拿刀割自己的心一样。二是把你也变成了受害者后，你的出轨问题就无法解决了，因为责任如果全归于那个女人的话，你们都成了无法改变现状的人，而且最重要的是如果你无法承担起出轨的责任，就等于宣告你是一个没有“行为能力”的人，这就意味着你无法为自己的行为负责，你随时都可以像一个3岁孩子一样被一个邪恶的女人带走。为什么你太太想要杀那个女人，因为你没有任何能力抵抗诱惑的话，那个女人随时都可以把你“带”走。

虽然你给妻子跪下了，但妻子为什么还是没有原谅你？因为你那是求饶，而不是道歉。道歉是深深地体会到对方受到的伤害，并为她的受伤哀悼，而不试图逃避，不试图解释，不试图嫁祸，不试图用道歉的方式取得对方的原谅。道歉就是道歉，没有目的，没有预设。如果你道歉是为了缓解自己的处境，那么这只是一个策略，而非真正的坦诚。

你当然知道坦白一切会对妻子造成的伤害，你的坦白只是为了自保。如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防御，真正地走进你太太的内心。

你太太能坚持这种痛苦这么久，一方面是因为你比以前做得好了，这让她的痛苦似乎有了一种回报，如果她不痛苦，你还会做这么多吗？另一方面，你的巨大转变也强化了她是个可怜虫，因为很明显，你做的一切不是只为了她，而是为了缓解她给你带来的压力。

其实要解决这个问题，你只要做一件事，你的太太已经告诉你了：抱住她，像母亲一样抱住她。一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人，幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题，她希望用拥抱温暖自己，让她不再这么失控下去，这是一个幼年未完成的愿望——当孩子烦躁的时候妈妈的拥抱是最好的安慰，一个从小不缺抱的人，长大不会有这种补偿式的要求。所以你会明白，你的妻子的痛苦不只源自你，更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。现在你的妻子已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了，家务也好，道歉也好，都不那么重要了，重要的是用身体焐暖她的心。

总之，你的一切的行为准则就是六个字：有面、有利、有节。

所谓面子：就是在情感挽回的过程如果你太不在乎你自己的面子，那么这个关系很难长期维持。

所谓利益：就是如果你的挽回不让妻子看到她也是关系相关方，不能完全沉浸在受害者的角色，而也需要为亡羊补牢的婚姻修复工作承担责任。

所谓节制：就是你的行为就是有边界的，出轨的行为的责任你来承担，但出轨原因的责任你们各自承担一半。

当你或者她的情绪进入失控状态的时候，一定要停下来，告诉她，此时你停止和她交流，除非她的情绪稳定，开始的时候会有很大的挑战，但一旦你们的秩序感建立起来，你们的关系才能走上正路。

我该如何面对红杏出墙的母亲

小时候爸爸问我，这块糖你要不要？不要就再也没有了。人生中许多事情，也像这块糖一样，不要，就再也没有了。

如何面对红杏出墙的母亲

小亚，女，今年21岁，还在读书。原本过着无忧无虑的生活，直到有一天，她在自己家中碰到母亲和一个人

我要命也没想到，自己会碰上这种事

我开始按门铃，后来又敲门，声音一声比一声大。当时我真是紧张极了，仿佛我要进的不是自己家，而是一个隐秘的不该闯入的房间。随后，我隐隐听到里面有人用很低的是声音在说话，其中一个应该是妈妈，而另一个声音，我不熟悉。大约又过了五六分钟的样子，门才突然开了。妈妈站在屋子里，神色与平日里多少有些不同，她问我怎么这会儿回来了？我掩饰地说学校里有活动，要用演出服。就慌慌乱乱地进到自己屋里去。

你不知道，当时我真是怕啊。我真怕被我无意中撞见什么？我想妈妈并不知道，我是含着眼泪走进去的。我也不知道自己当时为什么会有想哭的感觉，心里好像很冤很冤。进门换拖鞋的时候，我偷偷打量了一下鞋架，上面并没有生人的鞋子。

偷着看一眼爸爸妈妈的房间，里面似乎也没有别人，除了拉着窗帘，屋里光线昏黄，其他地方也不见任何反常之处。只有卫生间的门一直紧闭着。要知道平时这个门总是虚掩着，除非有人要用卫生间，因为门上只有里面一个小插销，从外面是关不上的。于是我知道，家里真的有第三个人在。尽管我进门时问过妈妈，家里是不是来人了？她还骗我说没有。

我不知道如果是你遇到这种情况你会怎么办？反正我是一下子就逃回自己屋里了。虽然只要我拉一下卫生间的门，那么一切就会真相大白，但我没敢这样做。你可以说我胆小，说我自欺欺人，但我就是不想。我只盼着这一切赶紧过去，等我回到学校以后，依然上我的学读我的书，就像什么都没发生过一样。

那是一个炎热的下午。

因为学校里突然要搞活动，所以我只好骑着车回家去取衣服。

依照惯例，往常这个时候家里应该没有人。又或者只有妈妈。因为她45岁那年就已经病退回家了，当时好像是下午两三点钟的样子，爸爸在上班，妈妈不是到老同事家串门，就是在家睡午觉。反正我是想也没想就拧开了外面的防盗门，但很奇怪的是，拿着钥匙再去开里面的单元门，第二道门却是说什么也打不开，似乎被人从里面反锁上了。

这可就奇怪了。

平时我们谁都不会去锁第二道门，到底屋子里有谁？里面的人又在做什么呢？

所以我逃回房间还有一个重要的原因。就是我希望那个人无论是谁赶紧离开。于是我关上房门，告诉妈妈我要换衣服，就木头一样呆坐在自己的床上。

于是我再次听到外面的动静。

有人轻轻去敲卫生间的门，只听里面的插销叭一声就开了。随后是小心翼翼的脚步声，有人在低低的说话，然后防盗门一响，屋子里彻底安静了。

我闭上眼睛缓了缓神，睁开眼睛的时候，感到阳光格外刺眼，房门外一点声音都没有。我看了一眼自己的床铺，恍惚间甚至愿意相信刚才是自己睡着了，正做梦呢？原本什么都没发生，是我小说看多了，电视剧看多了，才产生出这么多无边的联想。

那天晚上，我破例没有回到学校去，而是住在了家里，等着爸爸回来，和爸爸妈妈一起吃的晚饭。

我不否认，那天吃饭的时候，我一直在偷偷看妈妈，但妈妈就和往常一样收看新闻和天气预报，吃完饭也是照例收拾碗筷到厨房去，爸爸坐在台灯下喝茶水看报纸。

真的，那一刻，我不知道该说什么才好。

回到房间以后，我几乎是一夜未睡。明明越想忘记什么？却是越难忘记。我开始想爸爸知道这件事吗？到底那个人是谁呢？妈妈明明是爱着爸爸的，可为什么还要和另一个人来往呢？而且不是在别处，还是在自己家里，在她和爸爸睡觉的房间

一直以为自己是长不大的孩子，其实成长就是一瞬间的事情

自从那件事以后，我开始强迫自己忘记有关那个下午的一切。

如果说在此之前我还只是一个不懂事的孩子的话，那么在经历了那样一个下午之后，我才忽然觉得自己大了。至少我已经懂得保守那些不该说破的秘密，懂得有些事情说破之后也许只能让情况更加糟糕，懂得去保护那些我深爱并在意的人。

我对成人世界充满了疑惑和失望

当我最早发现妈妈身边还有另一个人的时候，我心里最大的担忧，就是害怕妈妈会因此和爸爸离婚。那天我哭，睡不着觉，也多半是因为这个。如果事情真是发展到这一步，那我要怎么办呢？这个家真的就从此散了吗？在爸爸妈妈之间，真的要我去做一个选择吗？

爸爸妈妈都已经不再年轻，他们的婚姻虽说不上甜甜蜜蜜，至少也是风风雨雨走了大半辈子。尤其是爸爸，这几年似乎显得更老了，有时爱唠叨，对什么事都看不惯，俨然一副安享晚年的样子。

尽管他刚过53岁，但身上已经没有当年的那股闯劲。换言之，他已经禁受不起任何打击了。我想。他早已习惯了这种在妈妈的照顾下完全不需要操心的日子，柴米油盐的琐碎，因为有了妈妈的打点，才显出日子的平实与可爱。

他们的性格是如此不同。一个内向一个外向，一个好静一个好动。

关于他们的婚姻，我从没有设身处地为他们想过。即使是他们两个吵架拌嘴，我也是自己躲在一边，看我的书和杂志，觉得这一切和自己并不相干。

直到那天之后，我才忽然明白他们的幸福与我的快乐日子是如此的密不可分。以前我之所以会无忧无虑地度过接下来的每一天，是因为我的爸爸妈妈都还在，我的家还在，他们晚上会在同一个房间里休息，会躺在同一个房间里说话，即使争吵或者伤害，他们也只是冲着彼此，而不会牵扯到外人。

偏偏这一次，我清楚地看到在爸爸和妈妈之间还横亘着另一个人，此时此刻，我是说还是不说？我是隐瞒还是拆穿？如果要说的话，到底要和谁去说？又怎样去说呢？

一切就像上一次的翻版，提醒着我曾经发生过的一切

决定来找你，是因为在不久之前，我再次在我自己的家中，遭遇到和上次一模一样的经历。

依然是无意中回家，依然是无意中敲开家里的房门，妈妈一个人坐在桌子边吃饭，守着很丰盛的一桌菜。那种隆重，不可能是一个人。于是我的那种感觉又开始出现了。隐隐觉得这个房间里的蹊跷。

我佯装无事一般随口问妈妈，是不是爸爸回来了？还是家里来客人了？结果妈妈说，哪里有什么人来？你不是回来拿东西吗？正好我一会儿也要出去。但不管妈妈怎么说，我就是感觉到这屋里有第三个人在，和那天下午的感觉一模一样。

这时我看到卫生间虚掩的门。

所有的记忆和感受仿佛一下子从这个虚掩的门里流泻出来。

我感觉到一阵眩晕。

于是走过去拉开它，却发现里面当真站着一个男人，背对着我，一动不动。

我记得自己当时就傻了，就想臆想出来的东西一下子变成了现实。这个人竟然就这么站在我的眼前，我想骗自己想掩盖什么都掩盖不了，那么接下来我到底要怎么办？我情不自禁回过头去看一眼妈妈，只见她坐在桌边神情奇怪地看着我，然后马上解释说，叔叔是来找我谈事的。你这孩子，回来也不说一声，妈妈一会儿也要出去

我依然是进了自己的房间来。

外面依然是先后的两声门响，一个是妈妈，一个是所谓的叔叔，然后整个房间就陷入了死一般的沉寂。

直到此刻，我的思维真的陷入了混乱之中。

我甚至不知道妈妈到底是爱爸爸？还是爱那个人？你问我冤枉妈妈了吗？我想没有。如果她和那个叔叔之间没有什么不可告人的事情，为什么要偷偷摸摸的？为什么在见到我之后，连大大方方招呼一声的勇气都没有呢？而妈妈，为什么要说谎，为什么要替他遮掩？这一切到底是为什么呢？

说到底，我本来就是个孩子，所以很多事不愿意多想。在经历了上次那件事之后，我原本以为自己已经忘了，所有关于那个下午的事情。我以为乌云已经飘过我家屋顶，我看到妈妈对爸爸依然像平时一样好，似乎并不会因为这个人而和爸爸闹离婚，于是我就天真地认定我们一家三口依然像从前一样幸福，密不可分。

为什么一年之后，一切又如鬼魅般自动重现呢？

我不说，是因为我怕妈妈会难为情，爸爸会伤心，这个家真的会散。可是我不说，难道我所要的幸福就不会被打破吗？万一那天开门的不是我是爸爸怎么办？万一妈妈天真地以为这个事可以永远瞒下去怎么办？让我看着爸爸的尊严一次次被别人伤害吗？我没有答案。这个课题，对于尚未成年甚至不知道爱情为何物的我来说，实在是太大了。

刚才你问我，问我恨不恨妈妈？我告诉你，我不恨。也许刚发现这件事的时候我恨过。但现在我不恨了。我甚至不恨那个抢走我妈妈的叔叔，不恨爸爸，我只是觉得他们的可怜。

真的，我爸我妈，其实都很可怜。

文中人名均为化名

面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开

面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开？

莎莎：我们二婚，相识于网络，都三十多了。我跟他快四年了，儿子也快三岁了，但我们只好好过了一年多，很幸福的一年多时光。

之后他一直都在网上找他所说的真爱，没有停止过。

后来我知道他有一个心结，前妻跟他时不是处女。这两年来他一直都在找所谓的唯一，也跟我聊了好多他的过去，在他的婚姻中他从没有停止过出轨，包括跟我。

一开始我忍着，我原谅，毕竟有孩子了。我爱他胜过爱我自己，因为他确实对我好过。我感激！对他的父母我无微不至。每天上班回家往返100多公里。一起打拼一起还债。但是，我们终究还是吵了打了。我实在忍受不了这两年来他因为他的心结对我无休止的辱骂，没有一句人话，我都不敢相信这是一个读书人做的事，把所有的不痛快都发泄在我身上。

尽管如此我还是尽心照顾公婆，照顾他和孩子。他自己也知道我对他最好。但是他还是要那样去做，甚至跟我说他可以养我，但允许他在外面找处女生活。呵呵！就在昨晚还跟我说，我是他最爱的女人，但是我给不了他唯一等等。他跟他以前所有的女人都在打电话，我都听够了，也彻底伤透了心。

我不想再见到他，可是老人却一再请求不要走，说为了孩子，等他年纪大些他会回来的。我知道他不是那种知道回头是岸的男人，我现在被他弄的都像个神经病似的了说话都语无伦次，乱七八糟人不人鬼不鬼的。我该舍下儿子离开吗？

追求处女获取所谓圆满，一种病态人格

幸知在线高级情感咨询师冷月：说到处女，这原本是指没有发生过性行为的女性，其实是女性人生中一个阶段，只要是正常生活的，这个阶段必然会过去，就像年龄自然增长一样。然而放到你丈夫（包括一部分男人）这里，处女变成了一种稀缺物品。

有一个蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect；又称蔡氏效应）就是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。比如说一个男人谈过两次恋爱，跟其中一个从恋爱到上床再到分手，这件事就圆满完结了。但另一个，刚刚恋爱还没上床的时候就被迫分开了，那么这个被迫分开的恐怕会被记住一辈子。

很多人有与生俱来的完成欲。要做的事一日不完结，一日不得解脱。蔡戈尼效应会使人走入两个极端：一个是过分强迫，不完成便死抓着不放手，甚至偏执地将其他任何人事物置身事外；另一端是驱动力过弱，做任何事都拖沓啰嗦，时常半途而废，总是不把一件事情完全完成后再转移目标，永远无法彻底地完成一件事情。

你丈夫严重的处女情结是他心里的一道坎，他用难听的话骂你，不顾你的感受，他找不到人生的理想，没办法圆梦，我都能想象到他在每一个日日夜夜苦思处女而不得时的“痛苦”与“心碎”。他没有“抛弃妻子”，一边逃避着作为丈夫应有的责任与道义、咬着牙苦苦追寻荒诞的梦；一边还希望自己有一个完整的家庭，有人知冷知热的照顾他，所以看来他还是不傻的。这样一来，你就太傻了。作为妻子和爱人，虽然有一定的责任帮助对方走出困境，可是不代表你要牺牲自己的情绪和感受来纵容他的病态人格。更何况以你的能力，没有办法帮他走出来，你只是他意淫的牺牲品和陪衬。于是，他施虐，他骂你，他给所有那些女人打电话并继续保持出轨，你受虐，忍受辱骂，纵容出轨，尽儿媳妇的本分。你以为他看得到你的付出，却恰恰纵容了恶性循环的往复。

老人要求你不离开，那是为了他们儿子好，并不是为了你，他们也看出来你傻。若是真有个“处女”满足了他的愿望（无论真假），你以为他就圆梦了？他跟她跑了是否他才觉得圆满？即使真被言中，男人以后老了会回来，可是你真的愿意在年轻时守寡受苦忍受折磨，等到自己老了也被摧残的差不多了再来悉心照顾这个郁郁寡欢的老头子？

不管他人对你的要求是什么样的，你得弄清楚自己要什么。当你已经付出过努力，他无法改变，那么你必须想象一下几年以后、十年以后依然过着这种生活的情景。你没有义务给他埋单，他必须在家庭和扭曲的欲望中做出选择。如果他不选择，那么就该你选择了。

当然，他给过你力量，给过你爱，给过你一年最曼妙的时光，在你最需要他的时候，在你离开前任的时候。于是，你离开的动机，被这样曾经的爱情折损掉了。那残缺的爱，让你舍不得离开。让你难有博弈的砝码。

不要惧怕这样的选择困难，不是每个人都能天生拥有力量完成自我修复与成长。来幸知在线，情感咨询师会帮助你分析你和你丈夫各自曾经的婚姻和原生家庭，引领你找到选择困难的根源，帮助你明晰自己未来要走的路。你们之间的问题，“处女”只是表象，症结还需深入打开。

女朋友比我大6岁，我该和她结婚吗？

问：女朋友比我大6岁，我该和她结婚吗？

答：我有一个朋友，他和老婆是2009年认识的，工作邂逅，认识后总打电话，然后他就知道了她的岁，他86年，她81年。他说，他忘了他当时怎么想的，因为当时老婆不像比他大5岁的人，他压根没看出来，听到她自报岁数，他挺惊讶。

后来他们在一起了，用陈旧的修辞叫做两颗寂寞的心走到了一起，因为当时他们都是孤身一人在这个城市。他开始注意她的言行举止，待人接物，而她比他成熟之余，懂理知趣，他也能带给她很多快乐。种种迹象都表明，他们很合适，不仅合适在一起，更合适走下去。

可婚姻，不是两个人的事，而是两家人的事。他奶奶知道她比他大5岁，气德直哭，他妈知道她比他大5岁，急得给他打电话打一晚上，甚至七大姑八大姨都开始给他打电话，一个个的劝他，说他。

他在这时的确重新审视了一下他们的关系。首先，再次判断他们的性格，以及未来两个人的性格走向，还是否能融合。然后，他侧面试探了一下她的态度，虽然她很伤心，但他没有在她身上察觉到对他家人的厌恶，她只是对这种事感觉到不知所措并且想要逃避。然后他再次试探，确定她是能够在将来的生活中和家人好好相处的。最重要的是，他们的心那时完全给了对方，没有一点保留。所有的话，不藏不掖，不玩琼瑶或者言情剧里“我觉得自己是为了你好而拼命伤害自己”的伟大桥段。

接下来，他们就开始了家人说服大作战。他遵照奶奶的教导，给她在另一个地方租了房子，然后多给奶奶打电话说她的好话，老太太没再多说什么。然后等他妈来看他时，她全程陪同，他在两个人之间充当引导员，两个直爽性格的女人很快就聊在一起了。

现在他们的孩子一岁，他们每天为了自己的家努力，有话慢慢说，吵架不过夜，生活挺美，真的。

女朋友看见了觉得我在欺骗她 我该怎么办

我是异地恋有段时间了 前段时间她来我家住 后来被我妈知道了 因为距离问题 要我赶走 但我不愿意就吵了一架 后来我妈气急败坏挂电话了 我心疼 就qq发信息跟她聊 为了缓冲 我妈的情绪我跟她说答应分 。后来女朋友看见了觉得我在欺骗她 我该怎么办 我真的很爱她 可是说那晚我跟我妈说的话是为了应付她 我女朋友不信现在闹分手。

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成真回答：

作为一个成熟的男人，对妈妈的孝敬，不是体现在唯命是从。

你要知道，这是你的人生。

你妈最终想要的就是你，她的儿子快乐辛苦的生活。 你为了缓和你妈的情绪答应分手？ 这个是非常错误的举动。

要么你是真打算分手，否则这么做只会两边都不讨好。

我是你的话，我会选择我自己想要的。

你妈无非是觉得这个女朋友不合适你，但你可以告诉你妈：

“我知道你为了我好，但是即使以后真不合适，我这次也愿意付出所有去尝试，跌了跟头的话，也是我人生学会的经验。 对我以后的人生是好的。 我要为我自己的人生负责。 ”

然后，你对你的女朋友说：

“我妈之前情绪很大，逼着我和你分手。 如果我现在和她硬来，最终伤害的是你，因为我妈不可能真恨我，她只会迁怒你，觉得是你把她的儿子夺走了，所以，以后我们结婚的话，你和我妈的关系就会不好。 这是长远的事情。 现在，我只是这样和我妈说，但之后我们还是在一起，我就可以慢慢让我妈接受你，一方面她也会发现，是我真的离不开你，这样她就不会迁怒你。 为你和我妈以后长远的关系考虑。 ”