【www.qg13.com - 春风十里不如你情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"尽信大师不如无大师"，希望能够帮助到各位。

尽信大师不如无大师

溏心：

我24岁的时候去算命，花了600块钱换来一场诅咒，大师说我命里注定要到27岁才开始走桃花运，我当时就傻眼了，问大师：那这两年我可怎么办呀？大师说：没办法，这都是命。

其实我本来不信这些怪力乱神的东西，当初就算是病急乱投医吧，没想到竟然被大师给说中了，这两年我果然歇菜。眼看着26岁就要过去了，前两天我又去算命，这回是个大姐，只收了300块。不过她说的跟前两年那大师差不多，也说我最早要到明年立春之后才会有好姻缘，在那之前认识的都白搭。

回来之后我心情那叫一个矛盾啊，一方面对明年立春充满向往，一方面又深感困扰。现在但凡有点好感的男孩我都不敢约他们了，有姐妹儿给我介绍男朋友，我也总在潜意识里觉得现在见了也白见，就懒得去认识了。你说我是不是被算命的给坑了呀？我怎么觉得自己有中套儿的感觉呢？下次再有机会和男生接触，你说我要不要出手呢？

飞天小巫

小巫：

别怪我幸灾乐祸，你的来信实在振奋人心，我们欣然发现在剩女当道的今天，仍有大把女人苦于男人太多而无暇逐一约见，对于担心女儿嫁不出去的家乡父老和杞人忧天的社会学者来说，这都是一剂强心针。

说到有了男人见不见，我认为有些男人你之所以纠结要不要见，一方面因为他条件算好，一方面，也是更重要的方面，只怕是因为他还不足够好。眼下离明年立春仅余俩月，如果其间实在不够冲动出门，我建议你不妨闭关练功，等到立春之日猛虎出闸，必能引得狂蜂浪蝶，到时候你们缺的不是干柴就是烈火，就算不若郎才女貌，也堪比豺狼虎豹，不怕没有好姻缘。

至于算命这回事儿，不可否认《周易》是本妙不可言的好书。可惜咱们对古时候的精神文明继承得不好，理论没能用在提高人民生活水平上，净被算命的拿来摆弄生辰八字了。生辰八字有没有人类科学发展到今天仍不能解释的道理，这个我不好说，不过俗话说，尽信书不如无书，道理用在江湖卖艺熬药卜卦的身上也一样——尽信大师，不如无大师。

我想你也知道，算命称得上是一门濒临失传的民间绝活儿，融中国传统文化之精髓和糟粕于一身，用得好受益匪浅，用不好走火入魔。大师说了你爱听的，比如他暗示你明年开春可以“猛虎出闸”，这个可以信；大师说了你不爱听的，造成恐慌和负面情绪了，这个就是他不对了。正所谓拿人钱财替人消灾，人家花钱买你说两句安慰话、鼓舞话，你怎么还能说人家不好呢？我认为行有行规，算命也有算命的职业道德，起码应发挥出心理医生、情感咨询、人生规划和职业导师作用之总和，说起来这个定位倒与咱们信箱不谋而合，要不下回你来找我，我保证把你算得风生水起客似云来，喜笑颜开夜不归宿，且只收你150块。一定要来啊！

溏心

扩展阅读

舔伤口不如包扎伤口

舔伤口不如包扎伤口

放牛先生：

我和梅是在一次在职研究生的聚会上认识的，聚会时大家互相介绍，因为大家都是公务员而且年龄差不多，而且就我们两个是单身，我半开玩笑地和她说：“我追你了啊！”然后引起哄堂大笑，谁知当时的一句玩笑却揭开了我们的故事。

我们的感情一直很好，过年时她去了我家，我也去了她家。我清楚地记得，去她家那天，到她家楼下时，她对我说她家特小……我没说什么，只是笑了笑，告诉她没关系。说实话，我这个人以前很物质，因为我身边的同事都和我差不多，工作好，家庭也好，所以在择偶上都很挑，什么都在比，我也自然不会例外，但是因为我爱她，这些都不重要了。有时我自己都在怀疑这是不是我，可爱情就是这样，它来的时候你挡不住。

到了今年3月，她提出来要订桌准备结婚，我当时知道自己肯定是要和她结婚的，但是我觉得有点早，因为那时我们才交往了4个月，再说她始终要自己住，我一直都想说服她和我父母一起住，所以我在等待。这里要说明一下，我在认识她以前家里买了一套别墅，不过要今年9月交房，等装修完了怎么也得明年三、四月了，买房基本上把家里的钱用的都差不多了。因为妈妈想一起住，我不想让她伤心，所以就听她的了。但是梅始终不认同。于是她就提出来了，要用老房子结婚，不过要把老房子重新装修。当时我妈就说家里没这么多钱了，老房子再装修有点不值得，要不简单点装吧。她就不高兴了，总在指责我妈妈为什么不替我想，不把钱给我存够了。后来她还提到了男方得给女方多少聘礼，女方有就多陪嫁，没有就少陪甚至不陪。我急了，觉得她有点不懂事，就和她吵起来了。我妈妈知道了，觉得她有点恶打恶要，总在强调我们家该准备什么，对她家只字不提。然后我们就闹别扭了，本来我以为她妈妈会讲道理，但是真实的情况是她妈妈和她一样都在指责别人该承担什么，对自己的责任只字不提。我妈气急了，告诉我她们家是在卖闺女，哪是结婚啊。很长的一段时间我们都在冷战。一个偶然的机会，我知道了她爸爸的死因，竟然是自杀，而且知情的人还告诉我她妈妈很厉害，她爸爸太老实了。这样我对她妈妈就有点看法了，毕竟有句老话，妈妈什么样，闺女就什么样。

不过，我也觉得她妈妈挺可怜的，所以我和梅说过我们结婚她妈妈的钱一分也不要了，要是她非得给，那我们就结婚以后再还给她，甚至我和梅还说把她妈妈住的独单卖了，再贷些款在河东或河西给她妈妈买个大一点的房子，毕竟老了该住得宽敞点，贷款我和梅结婚后一起给她还。但是她妈妈始终坚持就要和平的房子，别的地方不去。说实话我听着挺生气的，和平的房子都两万多一平方米，买个60多平方米的都得100多万，我们承担起来是有困难的。我就不明白她妈妈为什么这么不体谅别人，根本不考虑给孩子带来的负担有多大，只想自己。

我已经29岁了，父母已经给我很多了，我不忍心再去要什么。说实话，我和梅在一起花钱是很多的，除了工资卡在我妈那，在认识梅后我所有的奖金都用在我们平时的花销上了，有时钱花完了，她竟然会很不理解我妈妈为什么不把我的工资给我让我花，认为我妈妈不顾我。说实话，我感觉自己挺委屈的，一个爱我的人会这样吗？眼睁睁地看着我去挣扎……要知道我受的苦都是为了她和她特殊的家庭。

那些日子我也能感觉得到她舍不得我，她想和我在一起，但是每次她提起的都是我们结婚就有钱了，就可以买……难道所谓的有钱就是我妈妈把我的工资卡给我吗？直到有一天她说要零首付买车，我打断了她，我知道接下来她要说什么，她要告诉我这车算是她妈妈给她的陪嫁，当时我眼前都是黑的，大脑都是空白，然后我爆发了。我不知道我面前的这个女人到底爱不爱我，我隐约地已经清楚了，其实她在乎的只是她想要的别人能不能给她，因为对她那才是爱，也许并不在意这个人是谁……

特殊的家庭才会有特殊的要求，而且认为是理所应当的，除了苦笑我还有什么。面对这段感情，我累了，我甚至觉得自己可笑，我从来不会相信男人也会伤痕累累，现在我信了……

黑白间

我跟你有一个差不多的开始。有一年我去洋河酒厂参加一个笔会，晚上在宾馆上网，QQ上遇见一个女孩，我们从来都没有单独相处过，以前见面都是一群人的聚会，不过她给我留下了很好的印象。那天我也半开玩笑地说，不如我就追你了啊。谁知她打过来一行字：这可是你说的，不带开玩笑的啊。于是便有了一段故事的开始。可惜的是，一年后我们由于种种原因还是分手了。有些爱情，并不一定非要有结局，但一定会有回报。经历和经验也是一种回报。如果彼此之间的家庭背景、价值观念确实难以融洽，放弃也是一种智慧。

目前来说，放弃，你恐怕有点舍不得。看得出来，你是一个很有孝心和爱心的男人，尽你所能付出了很多。因为有爱，所以该忍的你也都忍了。这是你的包容，却不是智慧。爱情更多的是一种情绪，一旦进入谈婚论嫁的阶段，情绪就显得碍手碍脚了。你现在还停留在情绪阶段。你的情绪来源于两个方面。一是来源于你自己周围环境的比较。虽然你说现在已经不是很计较物质方面的攀比了，但是你生活的阶层还是给你带来若有若无的压力，下意识里会有人家都怎样怎样，我凭什么就如此如此的得失心态。二是因为她母亲的市侩。这种市侩直接导致你认为她是受母亲的影响，而提出种种无理的要求，所以令你身心疲惫。

其实你对她个人成长的环境很不了解。你的了解只流于表面，却没有剖析她这种行为的深层内因。她母亲对她的影响只是一种表面现象，她的成长轨迹可能比你想象的可怕和艰难，在她想来，说不定这是她对母亲一种无偿的孝心，她很可能觉得在你的家庭，一切都可以迎刃而解，而她正是因为生活的种种艰辛，让她对相依为命的母亲多了一份报答和溺爱，所以她竭尽全力在为母亲安排一条后路，一条她自以为非常有安全感的后路。你们俩犯的都是同样的错误，只看到自己，而看不到别人。一个人因为钱的事情很痛苦，就去拜访一位哲学家。哲学家把他带到窗户前问，你看到了什么？他说，我看见了很多人。哲学家把他带到镜子前问，你看到了什么？他说，我看到我自己。于是哲学家告诉他，窗户和镜子都是玻璃做的，唯一的区别是多了一层薄薄的银子，正因为这一点银子，你只看到自己，而看不到别人。

毋庸置疑，在对待你家的态度上，她多少受到母亲生活经验的影响，显得过于市侩和庸俗。这是她目光短浅的地方。殊不知，如果她放弃这种苛求，对你以及对你父母好一点，将心比心，换来的将会是你们更多的开心，这种开心也就是她母亲更大的安全感。她是希望在自己的口袋里多装些糖，而你的目标是尽量少丢些糖。其实你们的情绪是一样的，都把精力集中在对物质的追求上。心理学家们曾做过这样一个实验：在给小小的缝衣针穿线的时候，你越是全神贯注地努力，线越不容易穿入。一个人做事时过度用力和意念过于集中，反而将平素可以轻松完成的事情搞砸了。在医学界，这种现象被称为“目的颤抖”，即目的性越强，越不容易成功。

《庄子》中就记载了这样一个故事：一个赌徒拿着瓦砾去赌时，几乎是逢赌必赢，而当他拿着黄金去赌时，却输得一败涂地。对精神财富的追求，人与人之间就不会存在冲突。幸福，有物质的，但更多的是精神的。对自己的爱人，做一次散财童子又怎样？哪怕自己将来会有点艰难。

其实这些并不是我担心的，我担心的是，她成长过程中养成的习惯是否能够改变。所以你不要总是躺在那里舔伤口，而是要求你去包扎伤口。就算你继续做出了种种退让，很可能在往后的生活中，会再次遭遇物质方面的冲突、亲情方面的抉择。我个人认为改变一个人的性格和习惯是相当难的事。这就需要挑战你的耐心和勇气了。如果你觉得很累，你大可以放手，去寻找一个令你身心轻松的人。如果你深爱她，你就要做好竭尽全力打持久战改变她的心理准备，到时可别怨我。我唯一可以打包票的是，这样的女孩一旦被改变，她对你好的能量是伟大并且可怕的。管宁割席的故事听过吧？管宁认为华歆贪虚荣爱物质，就把他们一起读书坐过的席子割掉了，历来认为是一种美德。但事实是，华歆受此羞辱，就努力改变自己，后来混得比管宁还好，不仅清廉，而且还把自己的官职让出来给管宁。这个故事告诉我们，低头要有勇气，抬头要有底气。

都市放牛

心灰意冷：我爱他，可是却背负着可能一生都还不起的债务。我们很理性地离了婚，人真是矛盾，离婚后，我却巴望能重新开始，很担心分开后我和他就没有以后了。

都市放牛：大难临头时，你都飞了，还奢谈什么爱？爱不是选择性地爱，就好比你喜欢吃红烧肉，又怕发胖，那只能选一样了。既然理性地选择了，就别婆婆妈妈地装情圣了。这种泛同情式的爱，一遇到合适的，就会欢天喜地地去抱大腿了。最多在午夜梦回时，偶尔泛起勾栏般的忧伤。洗洗睡吧。

许你一世：我们是相爱的，父母不同意异地恋，但是我们放不下，回忆满满的！感觉不听父母的话，就是不孝顺，现在的日子很煎熬，感觉度日如年。

都市放牛：虽然你举出对父母不孝的大旗，我觉得那只是一块遮羞布。现代社会，早已没有了工作和户口的牵绊，因为异地恋分手的，要么是爱得不够，要么是两人真的不合适。

与其望夫成龙，不如活好自己

讲述：

亲爱的晚睡我碰到头大的问题了：

我的老公比我大一岁，可能工作经历的关系感觉上我比他更成熟一些。老公原来单位的工作环境及发展前途都不太理想所以他辞职了。而我公公又有一个项目在做，想让他当“接班人”，他也就接了。

但是这个项目基本上每两个半月才需要出差一次，并且他的收入也是我公公那赚得利润后交给我，基本算稳定（这个项目市场前景还不错，基本可以长期发展）。

但我老公上手后几乎没有什么压力和负担，不出差的日子整天就在家打游戏看小说，从早到晚泡在电脑前，说都说不听，即便他说知道了会改，但实际我知道他只是嘴上说说而已。

我感觉我无力改变他，他的自我约束能力太弱了，而且感觉也缺乏追求和上进心，长此以往我觉得人是要“废”掉的。我觉得自己以前已经说了很多但就是没办法让他听进去。

我自己工作压力也很大，回家太累了有时也不愿意再多说什么了。不知道还有什么办法可以让他有所改变，让他变得成熟些，有责任心一些。

晚睡回复：

在我曾经回复过的婚姻问题中，因为做妻子的不欣赏丈夫的生活状态、事业状态而产生矛盾的事例很多。

这其中有一部分是属于男人自身的确存在一些问题，而另外一些，则是源自女人本身的控制欲，或者固守自己的价值观来强迫要求对方和自己达到统一。

女人对婚姻具有天生的控制欲，这是属于她的管理范围，也是她的天地，她渴望能够按照自己的方式来规划和建设。无论是丈夫和孩子都要满足自己的想象才可以编织出幸福的经纬，否则就是女人的一种失败。

这种控制欲常常不被女人自己所察觉。她要求男人不抽烟、少喝酒、事业上进、不找狐朋狗友，当她的约束遭到男人反抗的时候，她们经常会委屈的想：我都是为他好，他为什么就不能听我的呢？

是为他好，这点不能否认，但有多少是出于对男人的关心，有多少是出于女人的控制欲呢？这个问题我自己也曾经思考过，在我身上也有这样的痕迹，客观的说，恐怕还是后者的成分多一些。

我们常常打着关心的旗号，来让对方满足自己的要求，达到我们的标准。但男人需要的是一个妻子，而不是再次回到童年那样找一个管头管脚的妈。

人生的是多元的。也许你欣赏的男人是那种积极上进，每天早出晚归一心扑在事业上，有正事有理想有目标的男人，在你的工作岗位上推崇的是这种风格，所以你认为男人就应该如此。

可这只是一种人生的构图，并不代表就是男人唯一的选择，每个人都有权利在履行承担了自己的社会角色和家庭角色之后，拥有自己的一点自由空间。

他工作完成之余，轻松一些，看看小说打打电脑，他很开心，很满足，他是一个快乐的男人，这有什么不好呢？

何必非用自己的那种人生观来判断他这样可能要“废掉”，那成天不工作的富家子岂不是应该直接人道毁灭，那对你而言一定是蛀虫般的生活了？

可有些富家子除了太有钱之外，本质一样是善良的，和我们没什么不同。你的这种价值观太单一了。

能不能懂得欣赏一个人性格中与众不同的部分，很大程度上取决于我们自己本身宽容与否，豁达与否。

你对他的状态感到不满，还有一个原因就是女人崇拜强者，他需要能够征服你，让你钦佩和仰视，有超越你的地方你才能够更爱他，更欣赏他。

这没什么不对，可惜也许是你的标准出了问题，你用你所认定的强者的标准来衡量他，他自然就不及格，如果换一个标准，他是否宽容、善良、敦厚、开朗、自信、敬业，等等，来衡量，欣赏他这些性格深处最本质的美好品质，他是不是就能够令你折服呢？

拥有世俗的地位和权势的男人是可以为妻子带来荣光，可这样的男人往往有另外的问题，他们属于家庭的时间都不会太多，他们更关注自己的目标，女人在他们生命中的位置是有限的，原不如一个寻常的温暖的男子所带给妻子的幸福感。

利和弊都是相辅相成，互为存在，就看你选择去看什么了。

要试着去欣赏和自己生活方式不同的人，即使他是自己的丈夫。

不必忘夫成龙，不要在他身上寄托太多人生的期许，你负责成就你的人生，他负责成就他的，你们只需相爱就好了。

这样生活会简单些，而且轻松的氛围更能够令一个人产生积极主动的意愿，即使你是真的想帮助他，那么正面的鼓励也会胜过负面的牢骚和抱怨。

- END -

为何我会败给不如自己的小三？

晓菲的来信，第一句话就是：为什么我会输给第三者，我是医生，她是一个门卫，她哪点能赶得上我！对于一个自我感觉良好的已婚女性来说，最不敢相信的是你的婚姻有了第三者；最不甘心的是那个第三者处处都不如你，让你说什么也咽不下这口气当初相爱的男人，却在外面爱上了一个不如自己的女人，谁会甘心？

结婚前，他家虽然穷但人很要强

我和老公都是39岁，女儿今年14了。

我是一名医生。结婚前，我生活环境相对来说较优越，家庭背景很单纯，我一直是简单纯朴的乖乖女，一直在念书，成了书呆子，刚走向社会，参加工作的第3个月遇见他。(我们以前曾是同学)

我在外念书时，他也在本县念中专，但他家境不好，父亲早逝，走向社会早，虽在念书期间，但他书是没怎么念，上学期间干过许多杂活，一年四千多的学费都是自己挣的，当时已是很了不起了。

也许是成长环境不好，经历一些坎坷，他心中总是不平，在校期间是很能打仗的，他力气大，能以一抵多，爱打抱不平，是以大哥自居，当时他与其他3人被称四大金刚，他是老大，当时他身边先后有过几个女学生，家境都很好，但可能因为他家里穷，最后都没有结果。这些我在婚前是全然不知的，在结婚都有四五年以后了，我才从酒桌上听到的，但他给我家人的印象是一直很好的。

结婚后，我们的日子还算美满

结婚后，我就是家、单位、市场的三点一线的生活方式。我除了身材有些胖以外没别的不足之处。收拾家和做饭菜都很好，我家里向来干净整齐，干净是有名的，照顾孩子和他都很细致，而且我为人友善，处事也得体，虽勤俭的过日子，但往婆家花钱很大方，不计较钱财，婆媳关系很好，婆婆对我百分百满意。娘家在我们困难时也多次的帮助我们。

婚后他也很务正业，远离了那些社会朋友，和他哥哥一起经营一家汽车修理部，他很能吃苦，也很能干，不乱花钱，前些年很忙，他无暇出去喝酒玩乐，对我很恩爱，对孩子也好。我们经济很公开，钱他都交给我，但他花钱我也从没算计。

老公不止一次说过：他不是以前的他了。结婚前，能玩，能乐，婚后他正经过日子了。他的一个朋友曾评论，说没想到他结婚后这么务实。

同学会之后，他和女同学发生婚外情

我们生活一直很美满，我也没想到会有变故，他也一直说对这些年的生活很满意。但是一年半以前，他因同学会与一离异女同学发生了婚外情，我知道后，极力的拉他回头，但他越来越疏远我，还表示出要对第三者负责的态度，家人极力的劝说，都无效果。他真是认准一条路跑到黑了，鬼迷心窍了，现在他和那个女人好的不得了。

他向我离出离婚，他说迈出去的脚收不回了。如果离婚，孩子应该是归我，硬给他他也会要，但我不想孩子遭罪。

我一直在挽救，1年多了，但情况越来越糟。现在我们已分居半年了，现在他就是不理睬我了。我想知道，我拉他回头做的很到位了，他为什么就不肯呢，是他的性格决定的吗？

我是个很传统的女人，一心为家的贤妻良母，不知道打扮自己，不喜欢出去应酬，只知道攒钱过日子，相夫教子。我有时也想，我是太单纯了，一点没防范，老公就这样被人抢走了。

不理解，老公为什么会迷上她？

我是一名医生，我和第三者们之间差距很大。那个女人小我一岁，在一家单位的收发室做收发，我月薪3000，她580。第三者除了比我苗条，什么都不如我的。他也明知离婚后，他的境况不一定有现在好，但他为什么这样一意孤行呢？我不懂他什么心态？头些年，老公挣得比我多，这几年他的收入不如我，他是不是有压力？

我爱读书，喜欢写短文，喝茶，聊天，比较安静的那种，他爱蹦，爱跳的那种。我没有说什么不当的言语，如果说过也不是有意的。但他非要放下家庭，走一条很险的路，一定要这样走下去，我不知他的不理智是什么动力。他和第三者之间是真的爱情吗？看来动了真情是真的。我选择离婚，我觉得孩子是不是跟我比较好。他对孩子也很好，但怕孩子跟他长久了不行。

他以前总说，我老婆胖，但看着很端详，在小三出现前我们一直感情很好，

小三出现后就变了，与我胖有关吗。有时我有点自卑。

这些年他对我很好，没打过我，骂过我，我们虽差距大，但日子越过越红火，人人羡慕我们的。但他最近竟然和我动手了，我失望。因此我也想放弃了。有时我弄不明白，怎么会变化这么大呢。说我们要离婚，周围的人都不敢相信。

也许最后的结果就是离婚，但我真的想不通我为什么会输，能帮我解开这个心结吗？

晓菲

柯云路：离婚并非输掉了生活

晓菲：你好！

你最不能接受的是为什么我会输给第三者，我是医生，她是一个门卫，她哪点能赶得上我！

恐怕就是这种执拗，使你看不清问题究竟出在哪里？

你从小生活环境优越，一直是简单纯朴的乖乖女。后面的话很关键，你说自己一直在念书，成了书呆子。

而你老公是怎样一个人呢？他从小家境不好，父亲早逝，上学期间干过许多杂活，一年四千多的学费都是自己挣的。并且他在校期间很能打仗，以大哥自居。后面的话又很关键，这些我在婚前是全然不知的，在结婚都有四五年以后了，我才从酒桌上听到的。

由此可见，你这个单纯的乖乖女对那个喜欢打抱不平的怒目金刚很缺乏了解。这样的结合有两种可能，一是通过了解而互补，随着孩子的出生会使家庭关系越来越稳固。也还有另一种可能，就是一方在性格和感情上越来越不满足，在新的因素介入后使双方裂痕越来越大。

你的婚姻遭遇的正是后一种情况。

按你的说法，你最耿耿于怀的还不是老公的背叛，而是这个把老公夺走的第三者各方面条件都很差。你算了一笔账，你是医生，第三者是收发员。你月薪3000，她才580。除了比你苗条一点，第三者可以说哪方面都不如你。老公也明知离婚后，他的境况不一定比得上现在好，却一意孤行。

似乎是无法理解的。

但须知感情并不像算术，可以完全量化。老公爱上另一个女人并不说明你有什么不好，不要把问题和自尊心画等号。

以我的分析，你们之间的主要问题是不匹配。所谓不匹配不一定是天天吵架。许多吵吵闹闹的夫妻也能长久，但也有一些看起来相安无事的家庭突然崩溃。这就说明不吵架不一定是感情好。在你们相安无事的婚姻中，或许早就埋伏下分裂的种子，只是未遇到机会而已。比如你的老公，他在婚后收敛了暴烈的性格，并不等于他对于年轻时混哥们儿的日子没有了向往。

按照一般的理念，你们有了孩子，他也有了能挣钱的妻子，他应当处处满足才是，但恐怕以他的争强好胜，不会满足于在别人眼中不如妻子。这也是你提到的压力之一。那个第三者是他的同学，了解他的成长过程，在这里，对方的离异和工资偏低不仅不成为婚姻的障碍，反而会使你老公重获大哥的尊重。而这，在一个血性男人来说是很重要的感觉。

以他目前的绝决，可看出他已经不是一时的冲动，他想要和那个女人结婚。与其这样，不如就此放手吧，让他过自己想要的生活。

从另一方面说，你今年才39岁，有自己的事业，有稳定的收入，即使独自带孩子，也能过得衣食无忧。不匹配的婚姻勉强凑和在一起，自己痛苦，对方也痛苦。离婚并非输掉了生活，说不定你给他自由的同时，也给了自己一份自由，这自由或许能带着你走向你现在根本想象不到的幸福之舟。

口述：男友经济不如我他爱钱还是爱人

5年前，在我离婚的那年，在网上认识了一个未婚男人，比我小3岁，由于种种原因，相处2年后分手了。可是前不久，他突然跑来告诉我，以前是他如何如何不对，这么长时间过后，他依然无法忘记我。

他说分开后才知道：只有我对他才是最真心最好的，几次三番求我原谅，希望能重新给他一次机会，期待破镜重圆。并且还告诉我一个非常意外的消息他母亲患癌症了，这次能否借些钱给他救急，如果我愿意，很想和我结婚成家安定下来。尽管我也未有新欢，也想找个伴开始新的生活，但面对他有些犹豫不诀，瞬间回忆起当初的一些不愉快的交往

当时我找他的时候，他的经济条件也不如我，我们在一起的时候，日常生活开支基本由我全部承担了。开始的时候，我总觉得人家比我小几岁，又是单身，还能看上我一离异的女人就比较迁就忍让他一些，加上起初他对我还是不错的，一有空就陪我逗个乐，说说话，唠个家常，分担一些生意上的烦恼，还能帮我做些力所能及的事情。幸福的时刻还是有不少的。

可是，时间一长，我越来越感觉委屈不舒服了，比如说，不管啥节日，他自己也不记得自然就很少给我买什么小礼物之类，心情一不好，脾气就暴躁，一没顺着他的意就好发火，乱叫乱囔，喝了酒还会动手打人。最后，我实在受不了他这样忽冷忽热，情绪波动太大的人，主动提出分手了。

本以为就这样和他相忘于江湖，没想到他又找上门了，一下不知道如何回复他了。这个时候有需要了又想到我了，尽管这样的事情谁也不想遇见，很是悲剧和不幸，也不是说我没有同情心，但事实上是觉得自己的能力有限，能照顾好自己就相当不容易了，没有太大的能力去接济帮助前任男友的家事，充其量出于人道小小的赞助一下，哪敢借太多呢？同时也生疑心：一直以来，他到底是爱我的人还是钱？

丰木色子回复：

想起荷西和三毛的一段对话。

你是不是一定要嫁给有钱人？

我不爱他，他有一百万我也不嫁。我爱他，他有一千万我也嫁。

那你还是要嫁个有钱人。

也有例外的情况。

那如果是我呢？

是你的话，有足够的钱吃饭就可以了

之所以提及这段话，是想告诉这位网友说，爱钱和爱人其实并不矛盾，也没有高低贵贱之分，只是一个人别只爱钱就好。

人本来就是具有社会性的现实动物，你若没有一丝值得别人利用的东西，谁还愿意和你长期在一起呢？你要庆幸自己还有一些被人牵挂的资本和价值。并且还要不断加大让人离不开你的成本，增强自己各方面的实力才是好的心态和行动力。

眼下的你最主要的问题不是纠结他爱你什么，而是要明白自己到底爱他什么。从你的陈述中听得出来，你目前其实是惹不起躲还来不及的心态了，那何苦为难自己直接了当回绝就好。一个女人千万不要在寂寞的时候为了抓住一根救命草，随意承诺一些自己勉强为之的事情。

不要总活在过去不能自拔，我们之所以容易沉迷往事，恰是因为喜欢用旧人的一些好去原谅他的错，那是因为一些美好的画面记忆太深刻了。

其实即使重逢，那些不和谐依然潜在，江山易改，本性难移。一个人不怕有缺点，最怕他明知这些缺点会伤害你也不愿意改变。试想他在你们最热烈的时侯也是那样的德性，你能指望二三年后他就脱胎换骨了吗？

恋爱中，对于一个动不动喜欢向女人开口要钱并且认为理所当然的男人，这男人不是骗子便是个没用的男人。所以奉劝你一句，千万别把同情当爱情，如果还能施点爱心就赶紧打发他走吧！

男人犯错了，惩罚他不如“利用”他

讲述：

相恋九年结婚七年，有一个快6岁的孩子，在孩子半岁左右，我因工作出国进修，和老公和孩子分开了两年，回来后就感觉和老公的感情出现问题。

我没有怪他对我的冷漠和精神出轨，他也决心回归家庭，对我和孩子很好，三年过去，我却觉得家一点都不温暖，我很爱老公，但我不知道如何表达，心里很想对他好，可最终表现出来的却是冷漠。

我们现在几乎没有交流，我有时面对他会觉得局促，不知道说什么，他好像也是，日子就这么平淡的过着，我们之间说没有爱了，可我们谁也舍不得离开彼此，说有爱，我们之间几乎无话可说，也基本上没有夫妻生活，就像两个熟悉的陌生人在一起。

我觉得自己心理有问题，就像今天他出差回来，其实我心里很想他，很高兴，也想过给他一个拥抱，但最终表现的却与内心完全相反，这种鸡肋一般的婚姻最是恼人，不想凑合，但如果只有离开这一条路，我真的没勇气。给您留了很多次言，希望有被抽中的一天，谢谢！

晚睡回复：

关于伴侣出轨之痛，亦舒有篇小说形容得最贴切，“一低头，胸口有个大洞，汩汩地流着血。”心被生生地掏出去了，那是什么样的痛法，可能只有经历过的人才知道。

可再痛，也得自己擦着血站起来，如果说因为老公出轨，你的人生就被毁掉了，从此过得一塌糊涂，那只能说这个人活得太脆弱，以往的幸福只是老天爷的成全，而不是一种创造。

来我这里哭诉男人出轨的读者太多了，有时候我真没有太多同情心。这不是因为我全无心肝，而是这点事，老实说，是人世间最俗套的事情。遇到是劫，可也不过就是个劫而已，能渡就渡，不能渡就干脆跨过去，把它描绘得特别悲惨特别幻灭，置人生中那些真正的苦难于何地。

人一降生，谁和谁是捆绑在一起来的？如果之前的二十多年没男人也活得挺好，之后没男人也不是活不下去，只不过生活要改变一种方式，会引发人的惰性和恐慌而已。

更别说精神出轨这点事，谁能保证在漫长的一生当中没活动过心眼？没走过神犯过傻？认错了，改了，怎么就不能让它过去？

该哭哭，该闹闹，或者打他一顿都没什么不可以，甚至干脆离婚，“我就是有感情洁癖，我就是不能原谅”，那也只是个人的取舍，无可厚非。但最不该做的，就是像你这样，表面上原谅，然后背地里记恨，想起来就觉得伤自尊，把日子过成冰窖。

你说你没有责怪他，其实你从来没有真正原谅他。你有强烈的报复心，“你伤害了我，就得付出代价”，面子受损了，自尊心受损了，根本放不下姿态。想对他好，也说服不了自己做出实际行动，因为那就意味着自己认输了，你要赢，否则你也会看不起自己，怎么就原谅他了呢。

你不惜两败俱伤，不放过自己，也要惩罚他。

你不是第一个这么做的女人，我遇到很多读者都有和你相似的问题。男人出轨，带来的第一个感受就是恐慌，她们迫不及待的原谅，然后生活貌似恢复到正常了，她们又开始不甘心，觉得亏，认为自己没有讨还公道，所以一定要在生活中找点别扭，和对方作对，好像这样就弥补了损失一样。

我有朋友，遇到丈夫出轨之后回归，也是心里很久都不过去这个坎，拧拧巴巴貌似风平浪静其实貌合神离地过着。

男人受不了了，某天，他炒了几个菜，开了一瓶好酒，两个人喝到最后都醉了，借着酒劲，她把男人好一顿骂，然后两个人抱头痛哭。最后一起上床啪啪啪，第二天早晨起来，看着久违的对方的身体，两个人羞涩地一笑，从此以后，该怎么过就怎么过。

这何尝不是一种发泄的方法。

人是最没心没肺的，多大的痛都能淡忘，日子过得久了，没准到了哪天，已经可以躲在被窝里互相嘲笑，“看你当年那德性，还学会移情别恋了，能耐的你……”然后对方也厚着脸皮说：“谁让你不在我身边看着我呢，都怪我魅力太大，哈哈。”

就像说起别人的故事，恩怨都平息，眼前更重要的，不过是明天早晨吃什么，晚上看场电影得提早订票，孩子学校要搞亲子活动记得一起出席这样的小事。

和生活的宁静与幸福相比，面子和虚假的自尊算个屁，屁都不算。人看透了这一点，才算是真正的看透了生活本身。

你不想离开他，就说明他有他的价值，你对他有需求。那与其惩罚他，不如“利用”他，让他爱你，让他好好对你付出，这才是聪明人的做法。因为你留下他，不就是为了让他发挥作用的吗，搞得跟陌生人似的算怎么回事，那不是便宜他了？

下次，再遇到心里不痛快，拧巴了，让他擦地做饭，看他一脸汗水的忙前忙后，你阴暗的小心结也会得到释放。

你三年前就应该过上这种平静的小日子了，可是都被你用来记恨、惩罚和冷漠了，三年的时间浪费得多么可惜，你人生最好的年头中还有几个三年？

不要惩罚谁，要真正的去生活，好日子一天都不要浪费。看我敲黑板，记重点：人生譬如朝露，去日苦多啊。

宫崎骏说过：“强大的人，会道歉，但只有更强大，才能谅解。”强大的人会原谅，但只有更强大的人才能宽恕。

后者所需要的勇气比前者更大，因为真正的宽恕从来都要先跨越自己的软弱、拧巴和矫情，你原谅别人的同时，意味着先要放过自己。

生命就是一次又一次的相逢和别离，就是一次又一次的伤害和复原。要活得像壁虎一样，断尾之后依然可以再生。

忘掉伤害没有那么难，只要你对幸福有更加执着的信念。

他为什么喜欢一个不如我的女人

他为什么喜欢一个不如我的女人

徐昕：

你好！

那个人刚才出去了，我静下心来好好收拾了一下自己的心情，给你写信。那个人是即将成为我“前夫”的人，为什么要这样称呼他呢？因为在我心里，他已经是一个跟我毫无瓜葛的人了，虽然我们有着15年的恋爱婚姻经历，共同养育了一双可爱的儿女。但由于他的出轨，我们的家庭面临解体，龙凤双胞胎也面临分离，真是情何以堪！

身边的朋友好些都劝我慎重，因为离婚涉及的面太广了。除了男女双方和孩子，还有双方的父母、房子车子面子等等。男性友人说，他犯的不过是全天下男人都会犯的错误，只是一时糊涂而已，我们已经狠狠教训过他了，保证他下次不敢再重犯。闺蜜们则说，天下男人差不多都是吃着碗里的看着锅里的，你休了他，孩子怎么办？再说你敢保证离开了他，今后会找到比他更好的人吗？我知道他们是好心，本着劝和不劝离的宗旨，尽着朋友的责任。可是，关键是我已经对这场婚姻心如死灰，我想不通为什么一个众人眼里的好好先生，闺蜜们羡慕的好丈夫，孩子们眼中的好爸爸，孝顺父母的好儿子好女婿会跟一个各方面都不如我的女人发生婚外情，还瞒了我们好久。要不是有次女儿和同学在放学途中看到她爸爸跟一个“俗里俗气的阿姨”挽着手走进一家大商场，我们还都被蒙在鼓里。

开始我当然不相信，因为当初他追我的时候花了不少心

思。我是班里的班花，读书又好，身边不乏追求者，而他是一个连跟女孩子说话都会脸红的木讷男生。我根本对他没有什么特别的印象。不过，蔫人也有执著的一面，当他几年如一日为我在自修教室占位子，为我打开水，用做家教得来的微薄收入为我买爱吃的水果零食……我终于被他感动了。我认为一个老实可靠执著专情的男生，比那些花言巧语一边说着喜欢你一边还把眼光瞟向路边其他异性的所谓帅哥要可爱得多。于是，在“一朵鲜花插在牛粪上”的议论声中，我挽住了他的胳膊。后来，我一直坚持自己的理想，把事业放在第一位，从普通员工做到公司中层，生完孩子三个月就开始上班，把照顾孩子的责任完全托付给他。除了亲自哺乳，他几乎代替我做了一个妈妈该做的一切……他也毫无怨言。可是，为什么就在我们都步入中年，孩子们健康成长，全家每年还有机会出国度假的黄金岁月里，他却要亲手毁了这个家呢？那个女人，无论外貌、身材、能力，哪样都不如我。就是这样一个比他还大了两岁，带着一个残疾的孩子，开着一家小炒货店的女人抢走了我的丈夫，我实在想不通。

从知道真相的那一刻起，我就告诉自己，别的女人用过的男人我不稀罕，不管他身体出轨还是心灵出轨，都不能动摇我坚决放弃这段婚姻的念头。尽管他开始沉默，后来迫于双方父母的压力，自己向我求饶或请朋友来帮忙，但都被我冷冷地拒绝了。因为我觉得他的选择本身对我就是一种侮辱。他鬼迷心窍地被一个想找靠山的孤苦女人（这是我猜测的，难道不是吗？）的“温柔体贴百依百顺”（这是他的说法）的高超手法给麻翻了，不知道自己姓甚名谁了。这样不识好歹的男人还留着干什么？勉强凑合着过只会给孩子做个坏榜样，使他们对美丑失去判断力。基于这一点，我本来是想两个孩子都归我管，但在谈到这个问题时他的犟劲又上来了，就是不肯放弃孩子，否则就不离。天哪，这样的父亲会教出什么样的孩子来！为了尽快跟他划清界限，我只好有条件地同意这个无理要求。不过，我担心的是正在青春期的孩子会不会因为家庭的变故，而出现始料不及的心理状态。我真心希望这种情况不会发生。

这段时间虽然处于非常时期，我还是力求不影响工作。可是夜深人静的时候我也感觉心凉，难道这世上没有真正可值得信赖的感情了吗？男人的品位有一天会变得让自己的老婆无所适从吗？

轻风一缕

轻风一缕：

你好！

对于你的来信，我有几个问题：

第一，你说“别的女人用过的男人我不稀罕”，这是不是意味着，离婚之后再嫁，你将不会选择有过婚史的男人，因为他们都是“别的女人用过的”。如果是这样，你下一次择偶的范围势必会小很多，只能从那些没有情感经历的处男中挑选了。可问题是，假如处男们也都抱着“别的男人用过的女人我不要”的处女情结，你从一开始就被排除在外了，那该怎么办？

第二，假如你朋友们所说的“全天下的男人都会犯错”是一个真命题，那么你的下一个男人或是下下个男人依然逃不出出

轨的宿命，你又该怎么办？是发现一起处理一起呢，还是睁一只眼闭一只眼地将就下去？如果迟早会对男人的出轨本性变得麻木，那么你这一次的毅然决然是不是就显得很没必要？当然，你也可能已经彻底失掉信心，再也不会对任何男人动心了。

不要误会，我不是你的那些朋友，抱着“劝和不劝离”的宗旨劝你回心转意。我一向认为，所有不幸的婚姻都应该终结，所以很反感有些帮办类的电视节目，一遇到夫妻闹矛盾就不由分说地劝他们和好，一副居高临下的正义姿态，好像劝和一对胜造七级浮屠似的。殊不知正如你所说的，婚姻的涉及面太广了，不幸的婚姻，对双方、对孩子、对父母来说，都是沉重的枷锁，不如趁早解脱为妙。

判断一场婚姻是否无药可救，关键是看双方感情是否已经破裂。即使到法庭上，法官们也不可能这样问：“嘿！哥们，请说出那个女人比你老婆强的100个理由先！”男人审美品位的高下，已经超出了婚姻法考量的范畴。毕竟，强与弱，美与丑，雅与俗，好与歹，这些都是见仁见智的，你丈夫的标准，你可能永远也想不通。想不通也没关系，因为这不是离婚的必要条件。

最后我还是想窃窃地问一下：你认为世界上有存在着外貌、身材、能力都比你强的女人吗？如果真有一个那样的女人把你丈夫麻翻了，你心里会不会好受一点？你还会觉得丈夫的选择是对你的侮辱吗？那样你就可以欣然原谅他了吗？

祝开心！

徐昕

第一次接吻并不如想象中美好

不知道多少人同我的经历一样，反正第一次接吻我很失望，可能是与幻想中的感觉有了很大的差距。所以至今仍旧不太习惯于亲吻，总觉得没意思，为此，常常拒绝，这一反常令老婆十分火恼。

小的时候，大概7、8岁，我脑子里就清晰的有了亲嘴的概念，那时跟着大人们一同看过一部墨西哥电视剧《卞卡》，情节涉及婚外恋、三角恋、离婚、孩子教育等许多在当时看来很大胆的话题，大概有120多集。记得其中亲热的镜头很多，最为常见的就是亲嘴，男女主人公抱着头，嘴对着嘴来回转圈子，当时我真的很好奇，总是想着那样子肯定很好吃，不是甜的就是香的，现在想起来，可能跟当时嘴馋或多或少有些关系。

86年左右，电视还是个稀罕玩意儿，特别是彩色电视机更了不得，我爸花了差不多一年的工资才买到了一台14英寸。当时周围领居大多数根本就没有电视，有二、三家还是黑白的，所以每逢天黑我家里就会挤满一屋子看客，煞是热闹，天天如此，还好爸妈不太烦人，可是这种苦日子，我记得经历了好长时间才结束，因为总是没有地方写作业，经常在学校做完后才回家，那段日子里晚上同大伙一起看电视，家长根本不会反对，要面子，必须地。

家里由于买了电视机，经济也开始拮据起来，想吃点儿肉，买点儿零食，不到逢年过节是绝对不可能。再说，当时不知是家里真没钱，还是买东西受限制，那阵子就连吃大米的次数都很少，一周一次，天天是面条陪白菜土豆菜，有一年春节爸爸才买了20斤大米，经常搭配着小米吃，足足吃了多半年。那会儿上学，如果有钱人家的孩子书包里随着鸡腿、饼干、方便面，我的口水会流个不停，直到看着人家全吃完，回到家里生气要买终究还是无济于事，所以我常想，当时肯定受伤了，心灵还有味觉，最主要的还是现在那张不会亲嘴的嘴。

又过了好几年，我长大了一些，不过小学还没毕业，家里条件相对之前开始了好转，起码在强烈要求下能吃到想要的东西，也变得懂事起来，可脑子里总会不时浮现出卞卡亲吻的镜头，小孩子们在一起瞎胡闹时，我陪着总会骂跟你妈亲嘴儿这种脏话。

生活中坏影响无孔不入，记得刚升初一那年腊月二十，再次中毒。表哥要结婚，我刚好放了寒假，随同爸妈去乡下参加他的婚礼，恰巧新娘子闹洞房时，傻乎乎地我跟着大孩子们窜了进去，看到了他们真实的折腾，一会儿亲，一会儿摸，偷偷看着，我的脸感到微微发烧，竟然下身也有了反应。那天往后，亲嘴镜头反复在脑子里过电影，之前电视画面与目睹表哥的镜头理论联系实际。

初二那年，我迫不及待地与同桌女生初恋了，一个刚下自习的漆黑晚上，我心领神会地约她在学校操场的小树林相见，纸条上自习前已经成功递给了她。她来了，我抱住了她，拥紧了她，没等到开口说话我已经用嘴唇封锁了语言，狠狠地吻她，转了许多圈儿，始终没有感觉，她突然害怕地哭了，可我还是没有找到想要的味道，没想到第一次疯狂地举动在第二天就成为了初恋的绝唱。

高中时与女友亲吻没感觉，大学时还没感觉，结婚后同老婆也没感觉，我想这辈子真的没感觉了，可是细细品味，第一次虽然没滋味可总感觉还是有些感觉。

“锋芝”婚姻拉锯战 两败俱伤不如离婚

结婚，是开始；离婚，是结果。说起来，锋芝这摊事儿，倒拖沓了些，像一部悬疑剧似的。同一个人，今天写成低三下四，明天写成阴险狡诈，多考验文笔啊！

锋芝婚姻拉锯战两败俱伤不如离婚

通常，因为爱情，结婚；通常，因为各种原因，离婚。这俩月，娱乐版就被各种原因充斥着，结果到现在还是没弄明白，张柏芝和谢霆锋，到底离不离？

一场疑似婚变惹得全体观众跟着牵肠挂肚，这不，今天的新闻又说，张柏芝被爆怀孕两个月，离婚风波或许峰回路转，真是忽而电闪雷鸣，忽而阳光灿烂，一颗颗爱好八卦的心就这样被反复地进行心理按摩，多少伤感与焦急就这样被磨光了。

张柏芝和谢霆锋

放下娱乐版，再拿起社会版，就发现其实这年头离婚的和结婚的一样多，并且结婚率有所下降，离婚率有所上升。

遥想当年，邻居一对夫妻打架，头破血流，鸡飞狗跳，彼此就像看见不共戴天的仇人一样，可劝架的人还是不会劝他们离婚。

现在，若为妻的不肯下厨做饭或为夫的没有保质保量完成性生活，都有可能成为冲冠一怒去离婚的罪证。谁要敢向朋友抱怨婚姻生活不幸福，立刻就能招来与时俱进的撺掇离啊！怕什么，现在连离婚手续费都降价啦！是啊，就差团购离婚证了。

结婚，是开始；离婚，是结果。说起来，锋芝这摊事儿，倒拖沓了些，像一部悬疑剧似的。一会儿张柏芝携子认错，一会儿张柏芝转移财产，同一个人，今天写成低三下四，明天写成阴险狡诈，多考验文笔啊！后来看得人都不耐烦了，呔，爱离不离！

可是，没办法，就有人爱咸吃萝卜淡操心，每天准时翻开娱乐版，贱兮兮地瞧，又出什么夭蛾子了？唯恐天下不乱的人，还是希望在离婚这件事上看出好戏，就像《玫瑰战争》呀，狂风暴雨地来一场离婚大战，狭路相逢，你死我活，与法定婚配斗，其乐无穷。见不得天下太平的人一向觉得，简简单单轻而易举地离了婚，多没劲！

锋芝婚姻拉锯战两败俱伤不如离婚

离婚为何就不能像结婚一样轰轰烈烈，激情如火。彼此以最大的热情与努力将对方骂个狗血喷头，打个鼻青脸肿，能摔就摔，能砸就砸，抡棍子滚楼梯，声嘶力竭，命悬一线，我要折腾得你一辈子都不想见我不是很精彩么？

离婚的姿态，装到底，也没有结婚那么好看。不吵不闹，和和气气，你敬我让，潇洒又礼貌地在离婚协议书上签字的离婚程式，好像还是少数。

要么，扮受伤，痛斥那个人狼心狗肺；要么，扮受骗，痛骂那个人偷鸡摸狗占便宜敛财；要么，扮绝情，称声永远不要再见到那个人；要么，扮心灰意冷，叹一口气便是对那个人的全部总结。面对自己亲手搭建的婚姻积木，它已漏洞百出摇摇欲坠，又能如何？不如一狠心，轰地推倒，免得自己被砸死在里面。

离婚也不是件坏事，就算在主流价值观里，离婚是件不好的、悲伤的、破财的、吃饱了撑的事，可还是有人愿意离一次甚至几次。因为，有些人觉得离婚是解脱啊，意气风发地从围城里冲出来，长舒一口气，那个通畅啊，宛若新生。更多人是因为离不了婚、不敢离婚而痛苦吧，明明只剩折磨，却没有能力尝试新生活。离婚，本就是结婚的一条退路。

张柏芝和谢霆锋若真的离婚，也不过是退到另一条路，换个方向，再战江湖。况且，张柏芝说，我每一次拍拖后，我的男朋友现在都是我很好的朋友，她有本事将破裂的结果变成圆满的结局。

男女分开，一般有两种走向，一是破镜重圆，失去才知道珍惜，识趣的马又回头啃当初那片草。

你看，莫文蔚一把年纪还是嫁回17岁初恋男友，郑秀文挑了一圈还是牵起许志安的手；另一种是失之东隅收之桑榆，挥别错的才能和对的重逢，在新生活里找到契合的另一半。

《玫瑰战争》里说，如果你下定决心要离婚，那么，有两条路：一是速战速决，快刀斩乱麻；二是怀着仅有的一点对那个为你付出了青春的人的爱，回到他(她)身边。

如今张柏芝又出来放话，直指谢霆锋种种不是，摆出了一副撕破脸的架势，而谢霆锋随后的声明虽然没了那么锋利，但结尾一句感谢柏芝五年来的付出说明此事已了结。夫妻之间并非黑白立判，但已然如此，拉锯战已经是最令人所不齿的行径，若心意已定，就尽快告诉对方：亲爱的，我们离婚吧！