久违了，露天电影

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记得还是在孩童时代，一听说有电影就别提有多开心了，恨不得不吃饭也要在运动场上等待着影片开始的那一时刻，生怕错过了精彩的部分。当影片播放的时候，我甚至都能听到和我一样的孩子们发自内心的呐喊声：开演啦！

小时候的游戏活动很多，男孩子玩溜溜儿、踩地雷、滚铁圈女孩子玩跳皮筋、跳房子、扔沙包不管玩的多么兴奋，肚子一饿就会乖乖地回家吃饭，但是露天电影就不一样了，不管肚子叫得有多响，都会老老实实坚守在原地，生怕一走了最佳位置就被别人抢到了。那时，露天电影都是在一些重大节日才会播放的。不管影片里的内容是哪个类型的，不管能不能看懂，孩子们也不会烦的，而且会把影片从头看到尾，就算是打雷下雨，就算冒着没写作业会挨打的危险也不会走的。那时，每个孩子都有这样神奇的记忆，当影片播放完以后，更能把影片的内容能从头到尾叙述一遍，甚至几天之内都不会忘记的。

时光飞逝，如今我已长大成人，生活之余，在茶余饭后，走进露天电影，是别样的轻松、惬意，它的出现更让我回到那个纯真的年代。

露天电影久违了，谢谢你又让我重温儿时的那份纯真美好。

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久违的相遇

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从三月底到现在，一直忙碌着。我们都是在打疲惫战，每天都是忙忙碌碌的上早班，下晚班。披星戴月的日子一天接着一天，我们都是精力充沛的微笑开始着每一天，到日落的时候我们都是拖着一身疲惫到达宿舍。

貌似这样的日子，我们都得继续着过完这一两个月。每一天都是以打了鸡血的热情去面对一些狗血的事情。

我们是忙碌的人，为了自己的事情，我们一直在努力的工作。每天回来都没有时间打开电脑。回来的第一件事情就是睡觉，我们都是一群欠睡的孩子，一粘上床就可以很快的睡着。

今天好不容易下个早班，回来看着自己的空间，发现自己已经有一个多星期都没有更新文章了，家里也有一个星期没有打电话回去了。

一眨眼就是一个星期。断了联络的方式，我们却在找时间去知道对方的消息。有多少人在问我在干什么，我也不知道自己在做什么。我只知道自己在很努力的坚持做好今天，做完今天。

我在一点点的去改变自己的心境，我在努力的克制自己的脾气，我在一点点的增加自己的信念，我知道我真的在很认真的做自己该做的，帮助别人，成就自己。

一晃神就是这么久没有联系，不知道看过我文章的人，还记不记的有微媚这个人，我在想，你们在忙碌的时，也似乎和我一样惦记着你们。

每天忙完自己的事情就是十一点了，自己没有心思去理会时间去哪了，我只想明天能早点下班，回来码码字，回来抒发一下自己的情怀。看一下这里的变化，结识一下志同道合的朋友。看着好久的信息从QQ里闪现着，我的眼眶是湿润的，因为，我知道我想的人，也在想我。我就足以了。

时光匆匆流逝，我不在计较时间的步伐或快或慢，我只是在做自己想做的事，我累并且快乐着。希望在前行的路上，有你们和我一起进步。

虽说只是十天的没有动态，但是对我来说就是很久的未见。一日不见，如隔三秋。十天未见，如何可以忍受呢。久违的动态，希望我在意的人，依旧会在意我。

久违的心动

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一直以来我从来都不相信一见钟情，因为我觉得爱情是一个神圣而又美丽的字眼。一见，不足以解释这个词语，直到我遇见一个人，我才知道什么是真正的一见钟情，我和他认识于一次舍友的恶搞，第一次见他的时候我没有太多的准备，只是觉得只是吃个饭而已，对于我来说，这不是第一次被人邀请吃饭，也不知道他是一个怎样的人，只是简单的理解为只是和朋友吃个饭而已，所以便匆匆而去。第一次见他的时候，他穿的一个灰色的衬衣，一个中长款的外套，头发稍长，看起来酷酷的感觉。我走在他的后面，看着他的背影，心里说不上的一种感觉，这便是我仰慕已久的类型，一直以来对于这样的男生毫无抵抗力。而现在，他就出现在我的面前，是高兴还是惊喜？是意外还是缘分？我高兴的不知所措。就这样，我们匆匆的结束了第一次见面的饭局。之后并无太多的联系，但是从此以后，他的形象定格在我的心里，我会偶尔的跟舍友说起他，我会毫不遮掩的和舍友说我喜欢他，他是我在大学里见过地唯一一个心动而且久久不能忘怀的人，但是这一切，他不知道。对于他来说我只是一个陌生人而已，对于我来说，他在我心中已经占有一定的分量，因为大学里我遇见的人很多，我也谈过一段短暂的恋情，这些都不足以他给我的感觉强烈，但是我对他的感觉就这样深深地埋藏在我的心中，没有曲筱绡的敢爱敢恨，没有郑微的青春不悔，亦没有箫默的无限勇气，就这样，我还是我，他还是他。

白驹过隙，他也似乎随着时间的在我的脑海里渐渐淡忘。如果不是在此遇见，说实话，我们的关系还是陌生人。可是老天给了我一次机会，我们在自习室再次遇见，我的心扑通一下，看着他进来，我好想好想和他说句话，哪怕打个招呼，但是我不敢。那一刻我断定，我是喜欢他的，这种感觉是好久好久都没有的，一种强烈的感觉，无法抗拒的感觉。后来我一直去那个教室希望遇见他，哪怕不说话，可是我是这么被动的人，我高傲，我自卑，我有太多太多的忧虑。后来我试着主动过，主动和他聊天，但他淡淡的话语浇灭了我的热情；我试图着想和他成为朋友，只是成为朋友而已，但是他好像一点机会都没给我。而我偏偏又是这么高傲而又自卑的人，不会死缠烂打、不会撒娇，只有真诚和直爽。但是我没有怨气他，我甚至可以理解成一个男生真正的担当就是不会一个女生任何希望的暗示，他很好的做到了这一点。我没有想过做他女朋友，因为对于自己喜欢的人心里的自卑是无法言语的；我也没有想过表白，因为我们不是朋友也不是同学，只是比陌生人更近一步。我们只见过两次，认识的途径也比较荒唐，这样的表白会不会觉得可笑？真的会一见钟情？真的会这么心动？我想的太多了，说白了，是太自卑了。比起表白失败的尴尬，我更怕成功后维系不了长久的爱情。凭我的感觉而言，他或许喜欢娇小可爱的女生，像我这种比较成熟老练的女生，一般是不招他喜欢的。

之后的之后，我每天会想起他，想起他甜甜的笑，像个孩子，又那么纯真。偶尔还会翻翻他的空间，看看他的照片会情不自禁的笑笑。有时我觉得爱情这个东西太过奇妙，仅仅见过几次就难以忘却，难道王菲的歌词真是来源于生活只为在人群中多看了你一眼，就再也没能忘记你容颜。睡不着的时候会想起他，是思念还是幻想？心情不好的时候会想起他，是依赖还是喜欢？我无法解释我的内心世界，只是喜欢这些淡淡的忧伤的文字。用这些文字来独白，来宣泄内心的情感。大学匆匆度过了三年，期间也有好多男生追求过，可我就是一个不愿将就的人，单身有很多理由。可是遇见自己喜欢的，就不该错过了，这个我懂，但我没动。就这样，与自己的内心谈着一场没有知晓的恋爱，痛并快乐着。正所谓，得不到的永远在骚动。

中秋，久违的亲情

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两天以前的中秋，让我有很大转变。堂哥突然造访，让妈妈和姐姐感到莫名的温暖。每个人都说自己忙，每个人都说路程、车程太远，一推，二推，生疏感油然而生，已经没有亲人去理会中秋是否该团聚。似乎每一位亲人，都在马不停蹄的忙碌，没有谁会故意给谁留下哪怕些许通电话的时间。妈妈寂寞了几十年，没有兄弟姐妹的爱护，也没有眷属的关心，她一个人，默默独处每年中秋、端午，偶尔有几个晚辈打打电话，千里迢迢来看看她，已经是最大的幸运了。人老了，思念亲人，可是亲人们已经各有各的事情。母亲只有想念我和姐姐，还有她的乖孙子，毕竟，我们才是真正的一家人。堂哥像往年一样来访，我们很惊讶。他身处异国他乡，一返国，就赶来和妈妈一起过节日，和其他人相比，非常不一样。我明白，真正的距离，在心里。如果不愿意想见，哪怕近在咫尺，也不会迈出那一脚步。

我很庆幸，有一个识大体的哥哥，如果不是因为他，我也不懂得定期给亲人打电话，看望老人，后辈等礼节，当然，也不会获得亲人对我诚挚的祝愿。

我非常怀念，很多人，在ta青春焕发的时候，有一种大爱无私的温暖感，我好想靠近，等我真正靠近的时候，又发现，时过境迁，ta早已经更换容颜。ta会远离你，逃避你，让你感到遗憾，让你感到要奋发图强，才能重新得到ta的关爱。

我们不是有意躲避家庭的责任和奉献，而是，真的不知道付出给谁。想用一颗真诚的心，灌溉干旱的亲情，却被认为是累赘在靠近。其实，我们都在努力的生活，并不希望依靠谁，我们也真诚的祝愿着每一个人过的好。

我永远不会对朋友，亲近的亲人说，我很忙。这样一句话真的很伤人心，就像逐客令一样，在催促别人尽快离开自己的视线。

我想此刻，哥哥应该在返回的飞机上，十几个消失以后，他又身处异国，开始他孤独的事业生涯，在远方，多了几位挂念他的亲人，不为别的，只因为他善良的心。善良的人，永远有意大堆人拥护，自私的人，再怎么乔装，也吸引不了，利用不了大众的心。