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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婆媳关系，难将息，希望能够帮助到大家。
婆媳关系，最难将息
亲爱的溏心：
前几天跟婆婆闹别扭了，事情源于婆婆又怀疑我妈妈和公公之间有什么暧昧关系，当时我还在劝她不要乱想，没有人想取代你，你老公和儿子都对你很好。后面才知道她说的就是我们。“就是你和你妈想要我死，你妈想取代我的位置。”我真的很气愤。虽然我爸过世几年了，但妈妈心情一直不是很好，婆婆还经常在外面散布我妈妈和公公的谣言。
后来骂的更难以入耳，说我死了爸爸，缺教养，说我和我妈妈不是人，一开始我嫁进来她就看不惯我，要她儿子和我离婚等等。我真的不能容忍了，打个电话给老公要她亲自和她儿子说。老公接到电话就把婆婆骂了一顿，事情更复杂了。
我不能容忍还源于在坐月子的时候，我和我妈妈带宝宝，当时我和我妈妈每天只睡三四个小时，我经常打寒颤，我妈妈还因为太劳累晕倒，她却为了费电费水、吃多了东西经常和我们闹，扔东西踢门捶桌子。可是所有的费用都是老公出的，东西是我妈妈从农村买过来的，家里也不缺钱。到头来月子没有坐好她说我命差，莫害了她儿子。
我实在不想再看到她，心里有很大的压力，不知道下一秒会发生什么事，有时候公公和老公帮着我的时候我更害怕，怕因为这样更被记恨。但我现在不回去又引发了矛盾，婆婆说我扮俏，公公可能也感觉我不给他面子，我妈妈认为不利于全家和谐，老公说我想不开。可是我心中的阴影真的散不去，我甚至有找不到出路想寻求解脱的感觉，一听到电话就紧张。请你帮我想想办法。qg13.cOM
匿名
这位读者:
你好。首先，我必须要说，百善孝为先；其次，孝顺也要讲方法。经过一番分析，我认为你目前最可行的方法只能是：跟老公和孩子搬出去住。千万别跟我说物质条件不允许或老人不愿意，我相信在你执意分家而闹得婆媳关系跌破底价之后，随着时间的推移，距离一定会让你们对彼此的观感开始产生一点美。
明确了这个基本策略之后，先想方设法说服你丈夫，达成统一后开始根据家里的情况逐步落实，租房也好买房也罢，要操心的事还很多，就别在糟心上浪费时间了。
也许读者中对配偶的父母有想法的人不在少数，我想强调两个常识：第一，没有结婚的一定要把双方的家庭情况作为重要参数审慎考虑，不服的可参考本期案例；第二，已经结婚的，请根据具体情况选择或热情或客气的相处方式，至于内心，请一定把他们当自己的父母一样，对他们的尊重既不取决于他们的财富、地位，也不取决于他们的性格、人品，甚至都不能取决于他们对你的好坏。
最后，动辄就想“寻求解脱”是无知和无能的人最爱意淫的事，作为一个聪明和积极的人，不管生活看起来多么糟糕，我们都要热爱它，当困难降临时，甚至还可以像打了鸡血般迎难而上，想方设法去搞定它。
溏心
延伸阅读
一个男人的哭诉：为什么婆媳关系这么难
为什么婆媳关系这么难，而丈母娘和女婿就没有这么多矛盾，同样是妈妈，为什么对女婿关系好而对媳妇不好呢。还有很多女人，你们一味的抱怨老公，你知道他也想家庭和睦吗，你知道他的压力吗，他每天赚钱养家，娶个媳妇希望能分担生活，共同持家，结果换来的是无休止的抱怨与争吵，怪男人出轨？婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。
我是男人，我现在就是夹在中间，因为妈妈没来带孩子，我们农村，老婆这稍微有钱，生活习惯不一样，妈妈来了就像个犯错的孩子，什么不敢说什么不敢做，老婆也不愿意回那边，双方都不习惯，现在矛盾很深。
我自己做小生意，每个月6-8000元，老婆生完宝宝不上班，我现在还3000房贷，和家里的开销，然后每天和老婆带孩子，帮老婆做家务，丈母娘经常过来做饭，因为房子就在丈母娘这边。虽然我也很感谢，可是越是这样，老婆对婆婆的意见就越大，我该怎么办，老婆经常为此生气，我想请各位帮忙，给点解决办法，谢谢。
婆媳之间，爱的争夺战
周劲松：
同样是妈，为什么丈母娘对女婿关系好，对媳妇关系不好呢？
大多数的回答会说：因为女婿总是拍丈母娘的马屁，而媳妇不会；因为女婿是男的，媳妇是女的，男的大度些，男的跟女的相处起来好一点，女的跟女的相处容易争风吃醋；婆媳都属于家里的主妇，在家庭中同处一个角色，界限不清，容易引发权利之争，再加上同性相斥，所以然关系较难相处。
其实，也有婆媳和平相处，丈母娘与女婿之间不相容的情况，今天我们只谈你问的这种情况其中的玄机。
在生命的最初，母亲赋予孩子生命，并给予孩子心理和生理两方面的温暖，对母亲的依恋是一个人生命发展的原动力。
2岁以后父爱介入开始松动母亲的跟孩子之间的情感联结。6-11岁，孩子与父母之间形成平等的情感三角，12岁以后孩子逐渐从家庭情感中脱离转而投向社会，父母情感重归一体。孩子成年之后寻找伴侣建立亲密关系，走入婚姻建立家庭，这是一个人跟父母在心理上从依恋到分离的过程。
妈妈跟儿子的关系有着深度的依恋与亲密，随着儿子的长大，如果爸爸缺位不能及时的介入母子之间产生平等的感情三角（这在中国是主流现象），就会出现妈妈热爱并管理着儿子，一方面在情绪上强烈的依恋儿子，一方面侵占了儿子的心理发展空间，使儿子对自己产生依赖，心理幼稚化。
儿子长大，要娶妻生子，离开妈妈与妻子一起生活，这对于没有及时充分完成心理分离的母亲来说是一种冒犯和争夺，婆婆就容易与媳妇之间产生竞争心理，产生出无意识上的爱的争夺。而妈妈跟女儿的关系中也存在着依恋分离，随着女儿的长大，离开妈妈与丈夫一起生活，这对母亲来说是一种交托，和另一个人继续关照和爱护自己的女儿，因为爱女儿而爱屋及乌，出现丈母娘看女婿，越看越欢喜的情形。
婆婆好，感激，婆婆不好，淡然。这是豁达媳妇面对婆婆的姿态，这个姿态背后需要丈夫的有力支撑，而这个支撑通常来自于丈夫的成熟度和对婚姻关系的认知。
只要妻子还跟自己好好过日子，那么婚姻关系就是第一位，夫妻关系大于父母关系，夫妻关系的稳固，加强了妻子的归属感，就会出现妻子与丈夫共同分担生活，共同持家的局面。
丈夫立场清晰，妻子通常不会过多的跟婆婆计较，甚至会出现为了给丈夫面子而对婆婆示好和适当的顺从，因为她本身就是获胜的那一方。
回到这位朋友的问题。从你的现实情况来看，你们买的房子离丈母娘家很近，方便彼此的照料，将来丈母娘老了，也需要你们的照顾。你要看到现在丈母娘来照顾女儿，付出的同时也在获取亲密。
妻子生孩子之后，不上班在家照顾孩子，平时你也在分担家务，丈母娘也过来帮忙，养孩子对妻子来说并不会是太大的负担，但她仍然对婆婆有怨言，可以考虑她对婆婆的抱怨是在释放内心的焦虑，如果有人在家带孩子，她就可以去安心上班。
妻子选取了一个相对合理的理由，把自己扮演成一个受害者，这样就可以分解自己因为生孩子不能去上班而产生的身份焦虑。你要看到她因为生了孩子，别人只看到她是孩子的妈妈，而很少看到她本人，很少关注到她本人的内心焦虑，妻子的抱怨有着多重含义。
当你看清楚婆媳间的症结，就容易找到了自己相应的定位。当你看到了妻子的身份焦虑，就会去肯定她自身的存在感，包括她首先是你的伴侣，然后是孩子妈妈，她在你心中是第一位的，多向她表达你对她的重视，你这样做是在肯定她的妻子身份及昭示她的生存权利。这是一个人对另一个人的尊重，同时也是对她的存在表达深切的关注，你的妻子会因此而感到你的爱，她就不会去找婆婆的麻烦。
你是一个尽职的男人，全力尽责的照顾家庭，这是值得称许的，而透过婆媳关系洞察自己生活中正在发生着什么是你的功课。祝福你！
中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的
潘幸知：
为什么婆婆跟媳妇的矛盾，相对大于丈母娘和女婿的矛盾呢？第一，这是由中国传统决定的，媳妇和婆婆住多于丈母娘和女婿住，婆婆带孩子仿佛天经地义，所以矛盾也相对较多；第二，中国女人对婆婆是又要又恨的，这个要，来自比较，比如，别人家的婆婆都给房子车子，别人家的婆婆都带孩子，我家的婆婆怎么就不行？这个恨，同样来自比较，婆婆的教育理念（或者对一个男人爱的方式）跟我的不同，我自己的孩子，我的教育方法好，婆婆的不好，我肯定不愿意让步。等等。而从社会进步的角度，从接受教育的程度来说，新一代一定优越于上一代。所以，婆婆和媳妇，甚至和儿子，都会有所谓理念上的差距。
中国女性在寻求情感自立的路途中，是双重标准的。有些女性“索要”男性家庭的重度彩礼（我的重点是在索要，有的索要甚至超过了婆婆家的能力），等于是对婆婆大家长身份的认可。
那么，很多女性既然认可了婆婆的家长身份，心甘情愿的认为自己是“嫁”到对方家，那么女性所谓的平等，会在很大程度上非常难以被认可，同时需要想办法妥协自己，迎合对方的家庭文化。同样，我们既然选择婆婆照顾小孩，就要有最大程度的不伤及原则的妥协，当然这个原则是什么，我们需要反复思量，而不是对孩子“事事包揽”，或者一定要求按照自己的教育方法。因为孩子，从出生开始，就注定是社会化的产物，而非一个人的产物。如果我们没有选择让婆婆照顾孩子，那么我们需要更多付出，也有更多主动权，但可能同时丧失了自己工作的权利，等等。
在这个男性的案例中，他的妻子之所以有抱怨，一方面原因在于“传统都是婆婆带孩子，何必让我妈那么辛苦”的思想，另一方面，“像犯错事的孩子”一样的男人的母亲，是没能融入到两个人的家庭文化里的，从这个意义上说，丈母娘可能更容易融合进来，他们相互的代沟更低。
我们女性需要意识到，找婆婆带孩子，这是把双刃剑。却绝不能，又要婆婆照顾孩子，又要婆婆完全听从自己的方法，结果双方争夺家庭的“家长权”（用自己的方式教育孩子的权利），男人作为中间人，左边帮帮右边帮帮，却最后里外不是人，最终选择逃避，成了家庭问题的隐雷。
婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由
陈彤姐：我有个关于婆媳关系的问题想咨询你。我是一个刚结婚不久的女人，两个月的婚姻生活中，我觉得不快乐，还不如我独身的时候。我是一个80后的独生女，父母不是很骄惯，但绝对给我个人生活空间，任我发展。结婚后，老公家是一个传统的具有封建思想的人家。老公是长子,还有一个妹妹，我们结婚本来自己有房子，距离婆婆家50米,可是每天上下班婆婆都让我们到那边儿吃饭，我们大多数的生活甚至个人消遣娱乐都由我老公家安排。我还有一个小姑子，过一段时间就要暗示我一下，要我对她的父母要好,我有点累了。
婆媳关系：婚后不久婆婆不给我自由
前几天，我的眼睛里都长出了脓泡,到医院手术，手术过程中我哭了，走出医院后，老公说我没出息还哭了，我只是在内心委屈为什么我嫁人要嫁一家人，而他们却娶的是我自己一个呢？我父母并没有对他们的儿子有任何要求啊。
就此，我很想我的家人，我期望着我的父母快点退休，来到我身边，婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。而且这种生活我过得很不舒服，整天情绪低落，甚至不愿和我老公说话，即便强打精神说话，他也能感觉到我的不开心。不过有一点我肯定：老公挺爱我的。可是我担心，如果一直这么下去，我的不快乐势必也会影响到他，影响到我们的将来，我应该怎么办呢？(月儿)
月儿：你好。首先你就不要指望婆婆把你当女儿待，她不是你母亲，只是你丈夫的母亲，所以你抱怨她给你的情感与你父母给的差得太多，是你自己的问题，你的期望值太高。
人的一生总会遇到自己不喜欢的人，如果这个不喜欢的人恰巧是你老公的家人，那么你就只好凑合着近而远之。对她们保持必要的客气，但不必很亲密。如果你总指望她们对你像你的父母一样，那么她们对你当然也会有同样苛刻的要求。婆婆就是婆婆，婆婆就不是你亲妈；小姑子就是小姑子，小姑子不是你亲姐妹，更不是你的闺秘。你不能对她们要求那么高，你不必事事顺她们的意思办，她们也不必事事顺着你的心思做。如果大家处得好，将来处得比亲妈亲姐妹还亲，那是将来的事，如果处得不好，就保持一个安全车距，比如你的小姑子，她暗示她的，你别搭理她就完了。如果实在烦她，她一说话，你就假装有电话或者很忙的样子走开。
其次，你和老公家的所有矛盾，我个人建议由你老公去解决既然是自己的老公，既然他很爱你，有什么话不能说呢？你可以用一个妻子的方式告诉你老公，你是多么想过一种两人世界的生活，你想自己安排娱乐安排消遣，你想一周去你婆婆家一到两次，但剩余的时间，你希望和他单独吃晚饭。只要他能理解你，那么他父母那边，交给他去办就好了。是他的家人，是他的母亲，他去说，会好很多，他可以把你的要求说成是他自己的，做母亲的跟自己的亲儿子总是好办的。
不过，要记住一点，永远不要在你丈夫面前说他的家人坏话，你只要说出你自己的合理要求就可以了，如果他拒绝，你就锻炼一下你的说服能力，但千万千万千万不要以攻击他的家人去解决问题，那是最愚蠢的方式，比如不要说他的家人封建，你只要说你不习惯每天都在一起，你需要单独的空间就可以了。
拎不清这些，婆媳关系永远搞不定...
小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；
结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；
在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……
前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。
没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”
新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：
“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”
“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”
“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……
暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。
婆媳相处难不难？
难。
育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。
虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。
原因很简单。
因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。
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改善婆媳关系，认知比方法更重要
改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。
比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。
类似的问题对应的核心词就是“公平”。
改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。
那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？
首先是认知的调整。
对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。
婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。
当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。
除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。
拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。
后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”
后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”
当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。
就这样，我和婆婆的关系更亲了。
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改善婆媳关系，收获不止是自己
我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。
当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。
之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。
有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”
他的这句话，让我非常触动。
后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。
从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。
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婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长
事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。
而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。
一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。
反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。
没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。
道心的话
有一段话说的特别好：
婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。
但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。
基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。
你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——
毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。
婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。
要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。
拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，
其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。
也许，这就是生活的智慧。
所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！
好的婆媳关系，都很会甜言蜜语！
壹
本人，26岁，幼师。
他，32岁，专车司机。
我俩是相亲认识的，去年二月份开始交往，准备今年五月份结婚。
他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。
我最看重他人品不错，喜欢小动物，是个心肠好的人。但有时候也有点不稳重，脾气暴躁，解决家庭琐事的能力比较欠缺。
他跟我说过，如果失去了我，再也找不着比我更好的女朋友了。他最看重我的善良，缺点是刀子嘴豆腐心嘴不服软。
但前几天，我和他妈我们三个去挑新房的窗帘，我看上了一款窗帘，可他妈妈没看上而且语气特别不好，直接否定说颜色一点也不好看。
当时我就不高兴了，直接就说就买这款不换了，我男朋友说行，那就定这个了，我男朋友倒是蛮听我的话。
接下来全程我一直黑脸，回家也一言不发，跟男朋友大吵一架又和好。她妈看见我跟他大吵一架，直接说我黑脸给谁看呢，她不吃这套。
男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头，老师我该怎么办啊？
贰
答:
“他是一个正直幽默的人，让我很有安全感，感觉什么困难在他眼中都不是事，都能轻松解决。”
看得出来你们两个人是情投意合彼此倾心的，只是在买新房窗帘的事情上，与婆婆产生了冲突。
“男朋友夹在中间左右为难，我也不想向婆婆低头”
你理解男朋友的纠结，但是在气头上也不愿意与婆婆沟通，此时你可以按照下面的建议来改善你和婆婆的关系。
1、理解婆婆的心情
你可以换位思考一下，你的男朋友是婆婆生的，也是婆婆带大并培养出来的，可以说如果没有她，就不会有你现在的男朋友。
现在她的儿子要离开自己，投入另一个女人的怀抱，她的儿子不再听自己的话，而是听另一个女人的话。
在买窗帘这件事情上他也确实听了你的话，你却和他大吵一架，婆婆此时还无法接受这样的事实，所以容易对你有敌对的情绪。
叁
2、学会爱屋及乌
婆婆在言语上可能令你不满意，但无论如何她是你男朋友的妈妈，儿子和妈妈终归是有感情的。不能因为你的存在，而让他和妈妈成为敌人。
这样时间长了，他对你的感情也会受到影响。所以聪明的女人会为了自己的老公，而努力和婆婆搞好关系。
婆婆在你老公面前夸奖你孝顺懂事，或者在你老公面前不停抱怨，你觉得哪个是你老公希望看到的呢？
看得出来你很认可你的男朋友，所以为了他试着去和婆婆沟通一下吧。
3、展示对长辈的礼貌
想明白上面两点，你心里的气也消了不少吧。婆婆当时说没看上，颜色不好看，只是针对窗帘而言，并不是否定你这个人。
否则也不会同意你和他儿子结婚，婆婆毕竟是我们的长辈，长辈都希望晚辈可以礼貌对待她。
你也说你刀子嘴豆腐心，心里的气消了，可以给婆婆个台阶下，把关系缓和一下，婆婆看到你的态度，心里也会好受很多。
知道你不会抢走他儿子反而是和他一起孝顺她，对你也会更加认可。而且，你男朋友也会因此更加爱你，何乐而不为呢。
•END•
曾被婆婆劝分，至今婆媳关系没解封...
恋爱时，很多事情想的很简单，以为爱情就是一切，结婚之后才知道，爱情终究抵不过柴米油盐。我是一个直肠子，说话不懂得转弯。第一次跟他家人发生冲突时，我还没有结婚呢。因为跟他吵架，我脾气上来给了他一巴掌，结果他还手了，也给了我一巴掌。我真的接受不了，从来没有这样的情况发生。第二天越想越委屈，就打电话给他爸爸，说你儿子打我。那时，我天真地以为他们肯定会帮我骂儿子的，谁知道儿子总是自己的好，过了几天他妈就叫我们分手。
我心说你们有什么好稀奇的，分就分，有什么了不起，吃了秤陀铁了心要跟他分的。没想到他反倒不肯了，哭着跟他爸妈讲不能分手，他妈看见儿子这样很心疼，也就随着他了。也许是自尊心作祟，我心里恨死他们了，死都不肯妥协。下楼去买装衣服的箱子，准备收拾东西走人。谁知在楼下正好碰见他父母，我看了看他们，连招呼也没有打就走了，他们也没有说话。
后来怪我自己不争气，也许是太爱他了吧，最终还是跟他和好了。事后才知道，他家人以为我们真的分手了，曾经在家里面开过我的批判大会，都支持跟我分手呢。真是人心隔肚皮啊！他们这些人，表面一套套的，背地里却这样对我。
自问我除了脾气不好、说话直肠子之外，也不是一个坏女孩啊，想到这里心都凉了，这些事情从来没有告诉过妈妈，心里的别扭谁都不知道……。
去年我们结婚了，跟婆家是分开住的，我们自己买了房子，虽然不住在一起，没有其他婆媳那么复杂，他们偶尔也会来住几天，我也想对他们好点，毕竟是老公的爸爸妈妈，但是因为以前分手时的阴影，心里总是排斥，总是很别扭。我也不知道怎么了，总觉得他们不喜欢我，我也不喜欢他们，反正各过各的，这种坏思想一直左右我，天哪！
妈妈总是跟我说叫我懂事点，对婆婆要好点，但是心中有这样的刺放在那里里，我真不知道怎么拔出来，我有什么不开心的都放在脸上，自己觉得都无药可救了。我该怎么办？
答：
看你的情况，与其说是婆媳矛盾，还不如说是你恃宠而骄。爱情不是抵不过柴米油盐。而是离不开柴米油盐的滋养；爱情真正抵不过的，是仗着年轻气盛和对方的爱，一味索取而不懂付出，大肆掠夺而不懂感恩，是只要自己痛快，不管别人死活的任性与跋扈。等你把他的爱掠尽、把他父母的心伤透，你让他拿什么来爱你，靠什么力量陪着你往下走。
个性直率没有错，但是想问题不能只考虑自己，处理与公婆的关系不能只由着自己痛快。可以的话，别再跟公婆计较。拿出你的涵养与修为来，在他们来做客时，对他们嘘寒问暖。关怀备至，多买点礼物暖暖他们的心，谢谢他们帮你养出这么疼你爱你的好老公。你真这么做了，让公婆心花怒放，逢人就夸你，就说幸亏当初你没跟他们儿子分手。果真如此的话，那你该多么扬眉吐气？你老公该多么以娶你为荣？那样的话，当初闹分手留给你的阴影不就自然而然消散了吗？
丈夫出轨不愿回头，婆媳关系又不和，这日子该怎么过？
来信：
1 小时候，爸妈感情不好，爸爸爱酗酒，喝醉了就打骂我妈，紧接着就是瓶瓶罐罐摔砸的声音。这个时候，我都躲在房间里，吓得瑟瑟发抖。每次妈妈被爸爸欺负的委屈了，她就跑到我房间里，拉着我的手，低声的哽咽。看到妈妈哭，我也跟着哭，我的童年里，对‘丈夫’这个角色，没有好感。
年少无知，我问妈妈为什么不离开，她总是笑笑，说我傻孩子，她离开了，我就没人疼了。长大后我才明白，我妈是为了保护我，怕我受到伤害，才选择委曲求全的婚姻，可她从来不解释。
后来爸爸得病去世了，我妈一滴眼泪都没掉。相反，她如释重负，学着打扮自己，和楼下的阿姨跳广场舞，学十字绣，偶尔报个旅游团四处游玩。
2
我曾以为，这辈子我也可以自己过，跟我妈妈一样，她没有爸爸的束缚，可以潇洒自如。可当枫出现时，我才真切的感受到，恋爱的感觉真的很美好。
2010年，枫向我求婚了，那年我二十三岁，鲜花的芬芳熏的我如痴如醉，钻戒的闪闪发光，彻底让我忘却了自我，我答应了枫的求婚。
我跑回家，告诉妈妈我要嫁人的消息，她很兴奋。我正准备接受妈妈询问枫的情况，没料到她紧张的问了句：“他喝酒吗？”
听完这句话，我心里一阵难受。多年来，妈妈心里一直忘不掉那个因为喝酒打她的爸爸。我笑着摇头，妈妈松了一口气，说道：“不喝酒就好，只要不找你爸那样的男人，妈就放心”。
结婚后，我和枫开始了自己的小日子。两年后，我生了一个女儿。
3
女儿出生后，我辞职在家照顾她。我原本想让婆婆帮忙带，可婆婆说住不惯城里，让我把孩子放老家带，我有点不舒服，孩子不跟着父母，怎么能行？后来干脆谁也不指望，自己生自己带。
女儿上了幼儿园，我找了一份工作。这期间。公公去世了，婆婆一个人生活没意思，就跑来找我们住。我心里一百个不愿意，当初我孩子小，我想让她帮忙带带，她说住不惯城里，现在老家剩下她一个人了，才想到来找我们……
尽管心里不舒服，我也没有说出来。毕竟是长辈，该孝顺的还是要孝顺，可没想到她是个自私自利的人。她的育儿观念和我不同，我们产生分歧，她跑到我老公面前说我嫌弃她脏，不让她碰孩子。
可明明是她，嘴对嘴的亲孩子，新闻上都说了，大人嘴里面有细菌，不能亲孩子的。我跟她理论，她强词夺理的说道，小时候枫还吃她搅碎的食物，怎么没见得病……
我跟她讲不通道理，她就撒泼哭闹，而枫让我让着点儿婆婆，说他爸爸去世了，他妈一个人不容易，做的不好，让我慢慢讲，不要一上来就表现的很强势。婆婆看儿子替她讲话，白眼翻到了天上，我几乎要崩溃。
4
因为婆媳关系不和睦，我和枫总是不断地争吵。人都说，感情吵着吵着就散了，还真的是这样。枫夹在我和婆婆中间，很烦闷，和别的女人好了。我知道后，让他立即断掉。
可他说，一回到这个家，仿佛就进入了战场，心就烦闷的要死，而她（第三者）能够给他安慰，替他分忧，他现在的感觉挺好，如果我不想把他逼疯，就不要管他，除非我和婆婆的关系能搞好，否则，他不会回归家庭。
我细想了一下，我们的婚姻关系闹到今天这个地步，都是因为婆婆的介入。如果一直跟婆婆这么赌气，这个家永远都不会有安宁的日子。
我试着跟婆婆示好，给她买衣服，带她出去旅游，找机会跟她讲和，可她知道我和枫因为小三而闹的不开心时，竟然说我拉拢她，不让她跟儿子站一边，她儿子凭本事让别人喜欢，怪只怪我没有魅力……
好几次，我都想一走了之，什么都不管。可看到女儿，我竟忍了又忍。我突然体会到，妈妈当年被爸爸欺负成那样，为什么不离开。有了孩子之后，真的有很多的无奈，我现在是深有体会。
这样的婚姻，我真的很无奈，往后的日子还长，我该怎么办？
回信：
从叙述上看，你们的婚姻，是因为婆婆的介入而被打乱了节奏。有人说，婆婆的为人，决定了婚姻的存亡，似乎真的是这样。你认为你们夫妻两人矛盾的根源是婆婆，这才导致丈夫出轨，所以，你去找婆婆讲和，想让家庭和睦，丈夫回归家庭。
可实际上，婚外情的出现，家庭矛盾只是一个导火线，关键所在还是在丈夫身上。一个有责任心的男人，是不会找借口出轨的，而是想办法改变婚姻的矛盾。
你婆婆的言语犀利，认为是你的魅力不足，才让老公失去兴趣，这不是一个当老人该说的话，所以，跟她讲道理是讲不通的。
不必用刻意讨好的方式，赢得丈夫的心。感情破裂，修复是夫妻两个人的事情，而不是靠别人的帮忙，重新恢复感情。
从你父母的感情中，你可以很明显的看出，将就的婚姻不好过。婚姻出了问题，不像是感冒发烧，吃点药就好了，修复是需要耐心的，他没有回顾家庭的意识，自然不能任由他乱来。将就的婚姻，换来的是继续出轨。
冷静做好沟通，听听他的想法，跟他讲述婚外情的危害性，如果丈夫还是一意孤行，不肯回头，可以选择离开，能离多远是多远；可如果他迷途知返，可以给他机会重新开始，但是前提不能原谅的太快，否则会让他心存侥幸。
时间会给你一个很好的答案，别冲动，重要的决定，是要在理智的情况下做。对自己负责，就是对婚姻，对孩子负责人。祝幸福。
蔡少芬式婚姻：婆媳关系取决于男人对你的态度
前段时间，我有个朋友被求婚了，最近和男朋友也在筹备婚礼。本来是件令人憧憬的事情，后面因为身边的朋友给她灌输了“婆媳关系是婚姻的噩梦”的观点，导致她对于未来婆媳问题变得十分忐忑。
便跑来问我关于未来怎么与婆婆相处的问题。
说到婆媳关系，这还真是个经久不衰的话题。前几天蔡少芬的婆媳关系不就上过热搜吗？
事情是这样的，前一天蔡少芬和张晋，还有婆婆一起找酒店。为了能快点找到酒店，蔡少芬提出分头行动，婆婆的劝说并没有改变她的决定，最后蔡少芬迷路联系不上。
婆婆因此生气抱怨，等张晋找到蔡少芬后，蔡少芬因为身体不舒服回到酒店就躺着。但婆婆忽视了她的心情和身体状况，在旁边一个劲地抱怨。
直到后面，三个人面对面时蔡少芬用半撒娇半哭诉的方式，表达了自己的出发点和当时处境难处，老公和婆婆明白后，既心疼又有点哭笑不得，最后这小摩擦便以欢声笑语结尾。
蔡少芬的高情商处事方式既及时化解了矛盾疙瘩，又增进了与婆婆的感情，网友们纷纷点赞。
同住一个屋檐下，小摩擦肯定是少不了的。
即使这样，蔡少芬和张晋在节目中的呼声依然是最高的，我想大家一定少不了对两人在相处时互相尊重、理解包容的爱情模式认可。这蛮值得大家去借鉴的。
张晋还在节目中说过：媳妇和妈妈之间的相处关系，主要是看儿子怎么做。我特别赞成这一点，后面会说到。
另外，袁成杰和芊芊一家就比较接近于现代年轻人的甜腻相处模式，男方宠溺女方，事事都以老婆为首，就连处理婆媳关系都会偏向芊芊，像后文中提到的在被提问老婆和妈妈掉水里救谁时，袁成杰选择救老婆。
再反观，钟丽缇张伦硕夫妇在处理问题的时候就很不一样，我记得有个镜头是说张伦硕洗澡时责怪钟丽缇没有帮他挡镜头，后面张伦硕不但没有去和钟丽缇沟通，而去找妈妈理论。
张伦硕这种行为偏妈宝倾向，好在婆婆力挺钟丽缇，不然很容易将夫妻矛盾上升为婆媳矛盾。
不过后面两人热搜，钟丽缇一直力挺丈夫，毕竟冷暖自知。
最后，王黎雯杨烁夫妇就比较偏向传统夫妻相处模式，虽然男方有些大男子主义，但在惹妻子不开心后会意识到自己的错误并及时认错，婆婆也会告诉自己的儿子如何疼老婆，整体还是算和谐的一家。
婆媳关系实质上来说就是夫妻关系，那要如何处理好婆媳关系呢？我们可以从以下三个方面分析：
1）婆媳关系，主要看儿子怎么做。
婆媳关系也可以理解为是两个女人和一个男人的三边关系，能经营到什么样子，很大程度上取决于这个男人的立场、态度还有行为。
像节目中袁成杰处理婆媳矛盾被网友们称为教科书式。
芊芊和妈妈发生了矛盾，袁成杰并没有去指责任何一方，而是先去房间安慰妈妈，并主动将责任揽到自己头上，惹妈妈生气是他自己的错。
哄完妈妈之后，他马不停蹄地去找老婆商量对策：假装训斥芊芊，但只是为了哄下妈妈开心。
一方面，袁成杰将矛盾源头揽到自己身上，安慰了芊芊。另一方面，也让妈妈得到了理解支持，并得到了想要的道歉。两个女人都感受到了他的爱与用心，烦恼很快烟消云散。
虽然最后得知是节目组的一个考验题，但这个方式的确值得男性同学借鉴。
袁成杰明白，这两个女人发生矛盾，责怪任何一方都没有用，这样只会激化各方矛盾，起不到任何解决问题的作用。
而让自己变成妈妈和老婆双方的共同“敌人”，当两个女人站在统一战线的时候，双方矛盾基本可以化干戈为玉帛了。
2）夫妻关系与母子关系需要得到平衡
袁成杰这种被很多女性称为教科式的做法，虽然一定程度上减少了矛盾的激化，但真的一定是教科书式没有一点不妥的地方吗？
当然有，因为任何事情都需要适可而止，讲究一个量与度，不然最后只会造成物极必反的结果。
像节目中他被问：老婆和妈妈掉水里问题时，回答选择救老婆，因为妈妈应该由爸爸来救。
我想很多女性比较想要得到这种答案，但如果男人们在处理婆媳矛盾的时候一味去以老婆为首要原则的话，身为养育了几十年的母亲因为被儿子忽视而心理失衡，从而激化本身的母子与婆媳矛盾。
相反，不论青红皂白一味要求老婆去妥协和迁就，认为妈妈年纪大了，辈分小的就不要去计较了，忍忍就过去了。
一次两次并没有太大关系，但如果次次如此，时间久了隐忍的一方会越来越憋屈，最终爆发。同时也会助长无限袒护那方的气焰。
所以，男人在处理婆媳矛盾的时候不要厚此薄彼，双方都是你至亲的女人，既不要给老妈留下取了媳妇忘了本，也不要给老婆留下只要亲情，不要爱情的愚孝印象。
3）遇到矛盾需要及时沟通
芊芊和婆婆吵架虽然是节目组安排的一个剧本环节，但一个没有任何表演经验的妈妈，眼泪流得那么真实，我想多少是带了点真委屈。
同样地，蔡少芬对婆婆说：“我叫你别说了，你还一直说说说，”这一句也许是在演戏，但可能是前一天婆婆一直抱怨蔡少芬迷路，所导致她内心委屈的小情绪。
另外，张伦硕妈妈说：“当初叫你不要找这个外国媳妇，沟通不好，你不听，”虽然这是演戏，但是这多少也表达了婆婆当初对钟丽缇这一点上的不满意。
而钟丽缇因为长期将家人感受放在首要位置，也说了句：“我都是最后一个想到自己的。”
不知道大家有没有发现，其实这几个委屈并不是话出口那一刻所发生的事情，都是之前内心的想法积压心理后，后面有了其他事情作为导火索后所爆发出的。
所以，在夫妻相处或婆媳相处时，大家有什么想法一定要及时说出来，当事人一起沟通解决才会解决问题。
比如说钟丽缇的婆婆，如果介意钟丽缇外国身份，根本上是担心在语言沟通和文化差异上的问题，那她不妨可以跟钟丽缇去表达自己的担心，这样既能一定程度上自己的减少顾虑，也能让钟丽缇在相处时主动避免误会的发生。
另外，沟通对于两个有着不一样生活方式和观念的婆媳至关重要。
如果不及时表达出自己想法，那婆婆会用她老一辈的观点去解读你的行为与语言，对你有了敌意，这样双方矛盾越积越多，最后可能造成毁灭性的爆发。
如果发生了摩擦，及时沟通，让对方知道其实你和她出发点一样，都是为了家庭更好，也表达出理解对方，这样对方不仅一定程度上得到了你的认可，也感受到了你的爱，大事化小，小事化无就是这样。
总而言之呢，婆媳关系考验的其实就是性情和智慧。
而一个对伴侣、家庭负责的男人，一定不会做甩手掌柜。因为只有用心去爱、去付出、经营才能做一个合格的丈夫和儿子。
袁成杰正因为在婆媳发生矛盾时作为中间人，主动去解决协调两房，去理解支持，让两个女人都感受到自己爱，这样一家人才可以和和睦睦。
相反，像张伦硕作为中间人在发生矛盾时去偏袒或逃避，只会激化婆媳矛盾，甚至影响夫妻相处，长期下来会造成很严重的后果。
我觉得《我最爱的女人们》节目还是蛮值得观看的，四个家庭的行为、矛盾其实就是不少人婚姻中的缩影，我们可以通过他们真实有趣的互动，去从观众的角度重新审视夫妻关系。
“厚道”女人难幸福
“厚道”女人难幸福
我有个朋友，人特热心，但她婚姻特别不幸，都是被辜负，离了两次婚。一开始，我也很纳闷为什么。自从听了你的指导，又仔细了解了情况，才知道原因。
她的一个男同学，给她打电话，居然让她去他家给他按摩背；让她去医院，用她的医保卡帮他买药，事后不给钱。
出去玩时，她买单，男同学却一个劲地给我夹菜，忽视她。
如果那男同学打电话给她，她会让他挂掉电话，重新打过去，因为她单位可以报销电话费。
你的理论，在她身上得到了印证。她的问题，我在旁边看得很清楚。
我认为，她不是上赶着，也不是和那个男同学谈恋爱，那男同学就是看她厚道，在经济上占她便宜。她对同性朋友，也是这么仗义。她认为那是同学、朋友，做人宁可自己吃亏，也不让朋友吃亏。
与那男同学接触时，我明显感觉到他轻浮、财迷、爱占小便宜，还喜欢炫耀，让我特别不舒服，甚至隐隐排斥。
如果说和男人相处女生不需要那么顾及对方，但是这样，不是违背了“善解人意”这个词吗？难道，一个人厚道，也是错吗？为什么这么厚道，还遇到渣人？
——小非
Rachel答疑：
其實是不是厚道惹的禍不好說，只是你想一下，如果你這個朋友有一天，不再這麼厚道，她還能有這麼多朋友嗎？
有些人喜歡用討好的姿態，甚至不惜犧牲自己利益的姿態去維繫朋友。我沒有辦法說這是對還是錯，她的行為方式多半是和她的家庭成長背景有關係的，也許她是通過讓自己吃虧討好長輩才得以在家裡過得不錯。
但是在男女交往中，自降身價的方式，只會讓你在對方心目中的價值一降再降。
善解人意和懂事不等於沒有底線沒有原則，在觸及底線原則的事情上，女生不能退讓，更不能對男人太「厚道」。很多女生就是過於主動過於熱情，導致原本對自己的感興趣的男人早早就失去了征服感。
而很多女生容易在戀愛的時候擔憂自己不上趕著就會失去對方，當然也有女生確實因為拒絕對方就沒有然後了，但是多半是自己的表達出了問題。
比如對方要你主動去找他，你說我一個人去害怕，還是你來接我嘛，你會被理解成不懂事嗎？
比如不主動聯繫對方，男人打電話問你為什麼不聯繫他，你說，我害怕你忙打擾你工作，所以一直在等你打電話給我。他會生氣嗎？主要還是在於你怎麼表達。
好的戀愛方式是讓女生控制自己來引導男人的行為，讓男人覺得你的可得性低，價值高（越稀有的東西，價值越高）。而你那個厚道的朋友，就是主動降低自己的身價。對男人白送錢白費力，不是贈品還能是貴重物品嗎？
虽然女孩不要对男人太过于主动和热情，但在对方对你好和主动联系你的时候，你也不要过于冷淡，只有在他找你时反馈给对方好态度才可以持续不断的让对方对你主动，否则冰山美人也会把人吓跑。
