爱情应该给生命添彩，而不是添堵

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情应该给生命添彩，而不是添堵"，希望能够帮助到各位。

爱情应该给生命添彩，而不是添堵

讲述：

晚睡姐姐，不好意思打扰你了。我和我男友相差十五岁，我今年二十五，感觉横亘在我们之间的鸿沟很宽很宽，他一家大公司做品牌策划总监，能力都很强，我暂时找不到工作，在家陪他父母。我觉得我们之间最大的矛盾就是性方面，他总要求我在他面前骚一点，有点激情。但我觉得很难为情。我想要的是自然的亲吻拥抱，但他想的和我不一样。他说有本事你有足够的魅力改变我。我说我没有，我感觉他有时候太强势了，都没有了自我。他也再说，你要自信点，自己主宰自己的生命，但我该怎么主宰，我没有收入，他父亲中风，只能坐轮椅上，老两口生活又很节俭，剩菜又舍不得倒，我也默默的在忍受着很多东西。我也想走，但觉得对不起他父母。

他说，你要做大气的女人，但我想不透，有时候觉得挺好的有时候又觉得太自我，带我去KTV，酒吧，我说我不喜欢，他说，带你去看世间繁华，体验生活，不要老待在你的小圈子，不要老说不喜欢不愿意。我承认我是有点不自信，所以不愿意跟他一起出去吃饭，我不知道说什么，也不好意思敬酒，还有他们朋友之间讲的都是方言，我真的听不懂。

晚睡：

40岁的男人找到一个年轻姑娘，却想着在床上要把她改造成欲女，生活上让她阅尽繁华，这简直是暴殄天物。

以前也遇到过身边的朋友找小女孩谈恋爱，人家的目标很明确，就是返璞归真，喜欢她身上单纯的青涩的少女的感觉。当男人在社会上经历了太多，会发现唯有这些会被岁月带走的东西才是最为珍稀和难得的。他说，我要是喜欢风情，我就去找熟女啦，何必在一个年龄差这么大的女孩身上求索她所不具备的东西呢？

当然，我这位哥们的想法不能代表所有的男人都是这么想的。但根据他对你的态度，有一点是可以肯定的，他不懂赏识你，你身上的优点对他没有意义，他只想要你身上所没有的东西。

这样的爱就煎熬了，和年纪无关。

他向你推销自己的价值观，风情多好啊，大气多好啊，自信多好啊，八面玲珑多好啊，你得做一个现代女性，这样才能跟上时代的发展云云，然后贬损现在的你，“你真没自信，不懂主宰自己的命运”——洗脑的借口而已，你真主宰一下试试，他肯定又不满意了。

他不是真的想要爱情，只是打着提点你的名义，想要得到一个小傀儡，一个小宠物。你真正的灵魂呢，你的喜好呢，他全部都不关心。

爱情可能有很多种姿态，但爱情的最低限就是喜欢和赏识。一个总是贬低你，希望你改变的人，不是不够爱你，就是不懂如何爱你。

很多女孩在年轻的时候，对待爱情特别的糊涂，不知道到底什么才算爱，往往会把男人的小恩小惠当做是爱情，却对男人控制欲的危害不当回事。

控制狂们管头管脚，打着爱的旗号，实施改造。他们为对方洗脑，让你相信他是为你好的，然后趁机接手对方的人生。

不仅男人，女人也是一样，也有女人对男人进行这样的洗脑和控制，“你不够有男人味”、“你得再上进一点”、“男人要零花钱就是有贼心”，没有鼓励，永远都是不满和要求。她们喜欢的，永远是想象中的、未来的那个人，却不是眼前这个活生生的伴侣。

和控制狂们在一起的最大危险就是，你可能会获得暂时的甜头，比如你只要听话，对方就会对你很好，但长久下来，得不到鼓励和支持的人，会逐渐感到压抑和窒息

尤其是年轻的姑娘，更不适合与这样的恋人在一起，在你本应该舒展自我、自由成长的阶段，你遇到了强势和控制，你的个性一定会遭到压制和折损。慢慢你会发现，在经历了对方的所谓替你着想之后，你活得更加的没有自信，更加不知道自我为何物，并且再也找不回最初的阳光和单纯了。

年轻姑娘找老男人，图的大概就是能够被真正包容的感觉，或者享受一个男人的人生阅历，过上一种他指路，你前行的省心省力的生活。你呢，你得到了什么，一个百般挑剔你的男人，然后被关在家里，做着保姆的工作，伺候着人家，接近于包养，却只有包养的坏，没有包养的坏。

一个不能让你觉得自己更好的人，都不值得爱。

谁愿意身后跟着一个不停抱怨你，觉得你这不行那不对的人呢？生命本来已经如此艰难，爱情就应该给生命添彩，而不是添堵。

告诉他，要喜欢就喜欢现在的你，你的改变，要建立在你愿意改变，能够改变的基础上，你得把握自己的节奏成长，而不是变成他想象中的另外一个人。

他不是让你学会主宰自己的命运吗？你说我已经学会了，第一件事该做的就是不要让你继续控制我。

精选阅读

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

亲爱的糖：

我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。

在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？

惧怕未来的人

惧怕未来的人：

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？

当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？

如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。

当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。

你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。

你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？

祝好!

糖

东西坏了先想着修，而不是换

祥林妞的来信：

看了你很多日记都是关于姑娘小伙，爱情友情，犀利风趣，道破不少世事。有几篇真是嬉笑怒骂的治愈系列。

最近经历了很多，实在无处诉说。说多了，感觉自己比祥林嫂还祥林嫂。也觉得没劲。因为说并不能改变事实，最多就是宣泄。可有时候，连宣泄都成了奢侈的，也够失败了……

我老公吧，简单地说，就是闭着眼睛把手交给他过马路，安心踏实。

很稳定地发展，结婚，生孩子（意外中弹）。在所有人（认识我俩的）看来，我俩感情特好特稳定，性格也互补。（有朋友开玩笑，说你俩要是感情有问题，八成是我在闹故事。可能因为我性格比较外向吧？）即便是有了小孩，我也没有把小的放在第一位。在我看来俩人在一起，感情上讲，我更在意感情的分量。很多当了妈的朋友，眼里只有小孩。本人绝对没到这一步。

我对他的信任是自然而然的（无论是谈恋爱还是结婚后）。从来不盯梢、查岗，即便晚上有应酬，也不去电话。

给予对方足够的空间，在我看来也是一种信任。即便共用同一个iPad查邮件，我都不会去看他的邮箱。同样我也属于独立的妞儿，不是那种黏在男人身上的小鸟型（没有贬义）。

突发事件发生在年初，他出差时打电话说有些信息找不到了，邮箱也没法开。我就想起可能在他的邮箱里有备份（他的Gmail都是我帮他设好的）。我俩的所有密码，双方都知道。想也没想，我就去他邮箱帮忙找信息。

老套的来了，一开信箱，看到那些肉麻的标题，就知道最俗套的事儿发生在我身上了。他有了外遇了。当时我就气懵了，以前看师太的书想学的那些涵养早忘了。

唯一我能控制自己的是，没有当晚就把这事儿告诉他父母。因为我觉得在这件事儿上，老人和小孩是无辜的。

关于外遇对象的事情就不赘述了，反正就是俗套的剧情加上狗血的你侬我侬。

嫉妒？肯定的！现在想，那种痛到骨子的感觉就是嫉妒。为啥嫉妒呢，就是因为太在乎他了。而且千种万种地想不通，现在也不去想了。（想通了又如何？）

后来我写了一封Email给女主角。信里没有一个脏字，也没有一句过火的话。给足了这场戏里的两位主角面子。他也千般万般地表示，他错了，以后绝对不会了。

几个月过去了，生活似乎平静了。可我自己知道，有些东西再也回不去了。都说时间可以打磨一切，不知道多久才能真正过了这一关。失去的信任，经历的背叛，让我一下子就不知道该怎么面对这个男人了。

要说没感情么？不是的！真的还是有感情。可是有感情，却没信任。这种该怎么办呢？多疑、猜忌、查岗、盯梢？真没那个精力、时间！可心里那种难受、恶心，还有像小魔鬼一样的嫉妒……该怎么办？

祥林妞敬上

小昭的回信：

我一直特别愿意和聪明的姑娘通信、聊天。

信通篇看下来，对你就能有个大概的印象，不是一味哭诉或是推卸责任扮演受害者，绝对算是明白姑娘的类型。

给你讲两个故事吧，第一个故事是关于我很喜欢，甚至可以说一直作为榜样的一个姐姐。

人漂亮，工作有能力，有家教有修养有学识。

她最近要去美国做一年的访问学者，临走之前大家一起吃饭，一直特别知性特别聪明的姐姐突然请教了大家一个问题：

我这段要和男朋友异地了，如果我给他发短信什么的他不能及时回怎么办？我会很抓狂的。

我听到之后特别诧异，转而又理解了：不管她有多少成就，有多睿智大方，作为女人，她都会为男朋友不能及时回短信这件事抓狂。

我对这件事的回答是这样的：如果男朋友不能及时回，我也会觉着不高兴，这是正常的，但我的做人信条是不能让自己总不高兴，所以我会这么想：首先，他可能是真忙，毕竟你不在他身边，不知道他现在经历什么事儿，而且恋爱本来就是stay in love，fall in love是一个动作，而不是状态，不能强求时时如热恋。

其次呢，以我的“退一万步理论”来讲，两个人在一起，我对自己有信心，觉着自己是他当时当地最好的选择，所以遇到浮云也不必惊慌（因为歇斯底里不见得能解决问题）。而如果他真的遇到一个哪儿哪儿都比我强让我输得心服口服的，那我真心没意见了，不至于豁达到祝福，但也没什么可纠结的了。

所以呢，你发短信，只是表达自己的想法，你有表达的选择权，别人也有回复或何时回复的选择权，是不？

第二个故事也是我的好朋友，同样的懂事聪明，和你的感觉差不多，基本上算是朋友圈中的典范夫妻。

结果有一天突然女孩给我短信，让我帮忙给男孩电话，因为她打不通。

后来自然是打通了电话并且没有什么事情的。

但我在第二天就约了女孩，因为作为她这么久的朋友，之前她是不会为了老公电话打不通这种事情找朋友求助的。而这种刨根问底的状态其实对两个人的关系是有害无利的。

响鼓不用重锤，菜还没上齐，姑娘就明白了我的意思，而其实道理是她早就懂的，只不过身在事中，难免会偶尔纠结于事，暂时忘了自己的“初心”。

我想说的其实是：再聪明的姑娘也会为男朋友不能及时回短信接电话这件小事抓狂，而老公出轨而带来的那些让你万分难受的情绪，不用怕，这是正常的，换谁都难过。

而难过了之后呢？最近在微博上看到的一句话特别好：

“问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说她那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……”

都说破镜难重圆，镜子上有脏东西，擦干净就好，没必要摔碎它。

你要明白，一辈子那么长的路，你选了他，他也选了你，这才是最重要的事。

当你生气、难过、纠结，甚至觉着过不下去了的时候，把这些让你别扭的事情放在“一辈子”这个标尺上去衡量衡量，是否心里会好过一些？

朋友曾经对我说过：以前觉着生活就像是超级玛丽游戏，你就是马里奥冲关打怪兽，打得好了有奖赏，打得不好就要丢一条命。可后来发觉生活比超级玛丽复杂多了，因为在游戏里你会知道一关一关地过，而生活中的问题却是层出不穷，你不知道它何时来，更不知它何时走。

单身的时候觉着，要是能找到一个爱我的男友就圆满了；找到男友的时候觉着，要是能踏踏实实地结婚就圆满了；等到结了婚呢？（好吧，这个我没有发言权……）

从来没有什么一劳永逸的事情，我们总是需要不停地修补、矫正、调整、维护，东西坏了不怕，先想着怎么去修就是了。

一路修修补补，或许才是人生的常态。

你可以选，而不是永远被选择

你可以选，而不是永远被选择

溏心：

一个女人和一个来自农村、一无所有的男人结了婚。她觉得他厚道、值得托付终身。婚后，男人工作认真肯吃苦、对家庭有责任。一起走过20年，这对夫妻成为很多人羡慕的对象，被视作是完美婚姻的典范。男人却突然变心了，他遇上了一个年轻漂亮有钱的单身女人，他说这个女人可以为他的事业搭起一个更高的平台，可以给他年薪50万以上，或者出资给他开公司，他需要的就是能共同创事业挣大钱的伴侣。50万，就可以买到一个灵魂？王浮云先生说，男人出轨对女人来说，就是丢了一不值钱的破自行车。可他不是破车，他是我安身立命的丈夫、我女儿的父亲、是我的至爱亲人啊！我不愿相信我相互搀扶，共同成长了20年的男人是个薄情寡义之徒。但他理直气壮：因为她比你优秀，所以我必须要放弃你。我该何去何从？

吴雨

亲爱的吴雨：

你好。我想说，如果我是你，离婚，没二话。这种男人别说跟他睡了，每天看见都不够恶心的，他跟我孩子相处多了我都怕孩子档次被他带低了。

不过以上只是我想说的，而不是我该说的，因为我不是你。你能跟他结婚，就是有王八和绿豆的情义，这一点从“安身立命”这形容词上就暴露得很彻底了。请问你有必要对一个男人动用这么隆重的词汇吗？他是地球人的氧气还是中国人民的地沟油啊？

冷静之后我想了想什么是我该说的。所谓劝合不劝分，更主要的是你自己根本也不想分，不管怎么说我都该抚慰你、鼓励你。

可是，可是，可是面对这种男人我实在是劝不出口啊，只能想想办法助纣为虐了。办法总共分三步：第一，去找那个无比优秀的女人（看了你对她的描述我感到很自卑），你可以调查了解她，如果确实是这么优秀，可以找她谈谈，主要是揭批你老公的真面目，如果她觉得，算了这个男人我不要了你拿回家自己慢慢稀罕去吧，这事就算结束在第一步了。如果她要是觉得，哇塞，这个男人太懂得欣赏我了，我们才是真爱啊，那么恭喜你，你老公臭鱼又碰上第二只烂虾了。第二，对付烂虾的办法比较单一，那就是拿出耐心和低级趣味，持续地骚扰和对抗，不需要拿伦理道德感情说事儿，这种情况下你们拼的就是谁更好意思，想方设法不让他们“从此以后幸福地生活在一起”就是了。第三，要坚信像你老公这种人无论如何是不会懂得享受消停日子的，你只需要像个挥之不去的幽灵一样潜伏在他的世界里，等待他被那个女人玩腻或是他自己好梦初醒的一天，灰头土脸地帮他收拾残局以换取他对你新一轮的利用吧。

该死，当我说这些话的时候，感觉就像在帮助你找办法毁灭自己。希望我有一天不会收到你们女儿的来信，祝她好运。

溏心

婚姻是场博弈，讲的是实力而不是道理

01

“我为家庭付出了那么多，他为什么就不能多关心体谅一下我？”

“12年，我在我最美好的时间嫁给我老公，结果换来他的嗜酒如命，没有责任心，谎话连篇。他为什么就不能改变呢？”

“我为她花了那么多钱，她难道不应该对我专一吗？”

如果单独看这些问题的话，我想大多数人都会觉得他们讲的道理很对，他们的要求很合理。但遗憾的是，他们的伴侣并不想听，也不想做。

于是，他们便试图去找朋友亲人，甚至情感咨询师去讲道理。可是，道理再对，又能改变什么呢？

打个比方，现在的他们就像当年积贫积弱的中国，他们的伴侣就像当年的侵略国，弱国是没有外交的，你的道理再对，还是得接受不合理的“不平等条约”。

再说了，世界上有那么多道理，很多都是自相矛盾的，而人们总是只会接受对自己有利的道理。

比如，你觉得你付出了那么多，应该得到回报；可对方觉得跟你在一起不快乐，所以他得去找别人。

又比如，你觉得好丈夫就应该把妻子当女儿一样疼；而对方却觉得好妻子就应该体贴丈夫，让丈夫舒适自在。

所以，婚姻是场博弈，讲的是实力，而不是道理。

02

前几天，有个男士留言问了我这样一个问题：

“

我老婆喜欢打游戏，总是和别人搞暧昧，还加微信聊。我跟她吵，可她说宁愿离婚也要这样，而且她对其他男人的追求从来不排斥，她还自己主动去靠近，手机也对我封闭。

一年多了，我们也分居一年多了，我受不了她打游戏和别人搞暧昧，就和她分开睡，她没有任何改变，还变本加厉。我该怎么办？

”

这位男士他以为自己对妻子做出了所谓的惩罚——分居，妻子就能洗心革面，和他好好过日子。

可问题在于，他妻子根本就不稀罕和他一起睡，甚至想和他离婚。他以为自己可以惩罚对方，可实际上他根本威胁不到对方。

我问这位男士：“为什么你觉得分居对方就会改呢？”

他回答说：“我是她老公啊，她如果爱我，她如果有良心就应该改。”

他巧妙地用道理回答了这个问题，可惜的是，对方改不改，不是道理说了算，是实力说了算。

这位男士的经历反映了一个很普遍的现象：很多时候在一段婚姻中，我们根本认不清自己的实力，并且我们会去回避正视自己的实力。

什么是实力，就是在对方慢待你的时候，你能让对方付出代价，而这个代价是能让对方感到“疼痛”的。

如果你仍然天真的觉得跟对方讲道理，或者用你那些没用杀伤力的代价去威胁对方，那你这辈子也甭想获得爱与尊重了。

03

很多人说老师说的那些话，那些技巧都是鸡汤，根本就没有可操作性。但其实，这只是他们懒惰和懦弱的推辞。

为什么那么多委托人在接受指导后能重新获得理想的爱情与婚姻，就是因为他们真的在自己的“实力”上有了提升，让他们的伴侣不敢再慢待他们。

那么，如何衡量自己在婚姻中的实力？你可以从先问问自己这7个问题：

1、你是否能管理好自己的情绪，是否能做到不随意对伴侣发脾气、谩骂指责？

2、你是否清楚自己真正想要的是什么，并用没有恶意的方式表达给伴侣？

3、你是否能让伴侣愿意向你倾诉自己的想法，并为对方分忧解难？

4、你是否能接纳真实的伴侣，给TA足够的理解和宽容，而不是自己不愿意改变却要求伴侣做出改变？

5、你是否能做到不断成长，并邀请伴侣也一起成长，而不是一味要求伴侣给你更好的生活？

6、你是否能让伴侣像你需要TA一样需要你？

7、你有离婚了仍然可以过得不错的资本吗？

如果你的答案全是否定的，那么你在这段感情中的实力是远远不够的。

你现在可以继续骂对方是渣男、渣女，用道理去骚扰对方，然后做着永远不会实现的美梦。你也可以努力提升自己的实力，让对方重新回到你身边，不敢再轻视你的诉求。你想得到什么样的未来，全看你怎么做。

婚姻是场博弈，挽回，就是不断增加谈判的实力以及谈判技巧的过程。如果你想用除此以外的其他方法挽回，无异于缘木求鱼，你明白了吗？

仓促再婚，旧伤未愈又添新伤

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的仓促再婚，旧伤未愈又添新伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

感情稀释，我被迫离婚

我和吴志明是经人介绍认识的，感情缺乏深厚的基础，走到离婚这一步并不奇怪。

我中专毕业刚工作，我妈就张罗着给我找对象。她说，女孩子书读多了没用，最重要的是找一张长期饭票。我长得还可以，特别是皮肤，白里透红的。我在商场的化妆品柜台做售货员，销售业绩挺好。追求我的男孩子不少，但条件都不怎么样。

晃晃悠悠过了两年，我遇到了吴志明。他大我6岁，看起来挺稳重，无论是家境和工作，都挺不错。他说我单纯的眼神打动了他，他喜欢经历少的女孩，对我很宠爱。我们交往了一年多就结婚了，他怕我与公公婆婆合不来，买房搬出去住。

我妈很注重培养我做家务，刚结婚时，我就能把家里的活打理得井井有条，对吴志明也是照顾有加。怀孕之后，吴志明认为站柜台太辛苦，家里也不缺我挣的钱，叫我辞职专心做全职太太。我们没有共同的爱好，他对我看的肥皂剧不感兴趣；我对他谈论的时政军事和文学也没兴趣。我们最大的共同乐趣就是带着女儿点点，一同去广场或公园玩儿。

我发现吴志明不对劲的时候已经晚了，他和那个女人已经陷得很深了。我查到他的短信和通话记录，一长串的都是那个女人的手机号码。可他就是不肯告诉我那女人是谁。我回想起来，他对我的冷淡已经不是一天两天了，而我一心扑在对女儿的育养上，对夫妻生活也不热衷，忽略了他的变化。他的理由是精神空虚，和我谈不到一块儿，所以就找了个红颜知己，闲时聊聊天，没越轨。我就不信，半夜还在发短信打电话的，就没点什么事？

我们本来就不浓的感情，被这事一稀释，更是淡而无味，纯粹就只是为了女儿和双方父母而维持着这个家了。一个偶然的机会，我知道了那个频繁与吴志明联系的女人就是他大学时的初恋女友，因为是异地恋，女方的父母坚决不肯让她跟吴志明结婚。吴志明消沉了好长一段时间，就听从父母的要求相亲，并且凑合着选择了我。我不过是那个女人的替代品，吴志明从来没有真正爱过我。

被这个真相打击之后，我转而在网上寻找刺激，想尝一尝放纵的滋味。但很快吴志明就知道了，他看着电脑里不堪入目的聊天记录，大吼了一声：“离婚！”

我理亏，但吴志明也有错。我本来想答应，但想到女儿还年幼，自己学历又低，找工作不易，离婚之后，我该怎么生活下去？于是，我恳求他给我一个机会，我们以后都好好过，别再三心二意的了。

吴志明却不答应：“我对你已经没感情了，就借这个机会分开吧。既然两个人都有错，离婚的原因咱们都保守秘密。”

我无奈地接受了现实。女儿和房子归我，他还给了我一些钱，但我知道，如果只靠这些钱和他付的抚养费来生活，总有一天支撑不下去。我得为自己找一条出路。

不久之后，他再婚了，妻子就是他的那个初恋。听说那个女人一直对他念念不忘，谈恋爱是一吹再吹，熬成了老姑娘，她父母也就由着她了。

重归社会，我茫然失措

我觉得自己上了吴志明的大当，可已经晚了。我跑人才市场，查报纸和DM广告里的招聘启事，到处找工作，可我在家已经超过7年，与社会脱了节，学历又低，找新工作难；想做回老本行，年龄又偏大了，找熟人帮忙也没用，经理说不缺人手。

我只好回到家里，算着存单和存折里剩下的钱，盘算着今后该怎么办。我妈搬过来替我照顾孩子和做家务，看到我混成现在这样，也是长吁短叹的，说再这么下去，可怎么生活呀。

我考虑，还是去学点一技之长，或者进修拿个大专文凭吧，这样工作可能好找一些。可是，孩子会拖我的后腿，这文凭也不是一时半会就能拿到的，再说，以我的水平，能不能拿到还是个未知数。思来想去，我还是放弃了。

我发现了男女离婚之后待遇的不公。吴志明舒舒服服地再婚了，我却拖着女儿，连个工作都找不到。一想到这事，我就怨恨不已。

我妈说，既然已经做惯了全职太太，在家务活上是一把好手，那就做做家政看。我的脸皮可没那么厚，要是遇上熟人，特别是吴志明的朋友同事，我的脸往哪儿搁？

无法就业，那就创业。我把存款取出来，到商场租了个摊位卖服装。折腾了几个月，辛苦不说，还挣不了什么钱，反倒贴了摊位费和各种成本。

这社会变化太快了，等我重新与它接触，已找不到自己的任何位置。被现实碰得头破血流后，我茫然失措，不知道该怎么办才好。女儿又快读小学了，各种费用只会增多不会减少，想起来就头疼。

这时，我妈带来了一个好消息，她有个爱做媒的老同事得知我离婚了，就告诉她有一个带孩子的离异男人在找对象，让我去看看合不合适。

女人没工作，能找个好人家也好。我正眼红吴志明再婚呢，要是那个男人不错，还愿意和我结婚，那我就跟吴志明半斤八两，扯平了。

于是，我打扮得漂漂亮亮的，带着点点到酒店去和那个叫王劲的离婚男人会面。这是和媒人说好的，为了避免以后变成了一家人后出现各种矛盾，还是把孩子带来，看看他们合不合得来。

这次相亲皆大欢喜。王劲的本意就是想找个能照顾孩子、做家务的全职太太，我的模样也很合他的心意；我听说王劲的收入不错，有楼有车，养家不成问题，也很满意；两个孩子一见如故，在包厢里追逐着玩得很开心。不等媒人提醒，我们已经互换了电话号码。

携女再婚，庆幸之后矛盾重重

我和王劲都经历过婚恋，又直奔再婚的目标而来，认识不到两个月就结婚了。我对结婚已经不像以前那样抱着美好的憧憬，吴志明已经彻底颠覆了男人在我心目中深情的形象，我对情爱已经看淡了。

王劲能给我和点点提供良好的生活环境，我也能尽一个妻子的责任，把家庭事务处理得很好。与王劲的父母住在一起，我没让他们操心家务，与他们和睦相处，他们把我跟王劲的前妻比较，认为我是个合格的儿媳。

我庆幸自己选择了一个好的对象再婚，不用再发愁生活该怎么过下去。但平静的生活只过了不到半年，之前隐藏的种种矛盾就爆发了。

点点是个懂事的孩子，小心翼翼地在家里对着陌生的新爸爸和爷爷奶奶。时间一长，王劲的儿子东东再也忍不住了，仗着自己在家里的地位，不把点点放在眼里，经常制造些小麻烦，还欺负点点。看着点点忍着泪的委屈样儿，我寄人篱下的感觉越来越深。东东不是我亲生的，我不能打不能骂，只能好好给他讲道理，可他对我却有敌意，还顶撞我说：“我妈说了，你和点点就是来跟我抢爸爸的。”

更头疼的是王劲的前妻，她四处散布我是第三者的言论，说要不是我，王劲不会跟她闹离婚。虽然我声明是他们离婚后我才认识王劲的，可她不管这些，跑上门来骂我是“狐狸精”，说要不是我，她还是有可能和王劲复婚的。她还冷笑着对我说：“别高兴得太早，总有一天，你又是另一个我。”

这话让我又回想起吴志明给我带来的感情打击，我越来越觉得男人心是不可测的。对王劲，我了解得不深，谁知道他是不是个专一的男人呢？我留意起他的一举一动。他是个爱上网的人，经常上到半夜，我担心他是和哪个不三不四的女人网聊，就不许他老对着电脑，一定要他陪着孩子们玩，或者陪我看电视，不许熬夜；我查他手机，查看有没有反复出现的号码。

有一次，我发现一个号码与他联系得很频繁，打电话去查问，听到是女声，就和他大闹了一场。后来我得知他说的话不假，那个女人是他的下属，他出差时公司临时有一项检查任务，只能手机遥控，所以和她频繁地发短信通电话。弄清真相后我向他道歉，他却说他很失望，没想到我们之间连基本的信任都没有。我们的关系变得更加淡漠了。

再婚之后，我面对的不再是三口小家，而是六个人的大家庭。四层的楼房，两个孩子的学习和生活，让我一天到晚都在忙碌——简直就是变相的保姆和家庭教师。我得到的是人前的风光，而在家当我做得又累又困的时候就会想：难道我嫁给王劲，就是图一个名声，图有人养吗？再婚，真是如鱼饮水，冷暖自知。

再次离婚，再婚不是避难所

家庭矛盾堆积下来，最后还是没有办法解决。那天，看到点点身上有青紫的瘀痕，我问她怎么回事，她却不肯告诉我。我怀疑是东东掐的，也顾不得那么多了，直接就去质问东东。东东最后承认，是他拿起小木凳砸了点点的腿一下。我忍不住打了他一巴掌，他马上坐在地上打滚哭起来。他奶奶听到哭声，从楼上冲下来，骂我是个狠毒女人，说要知道这样就不让东东爸给他找后妈了。

点点怯生生地对我说对不起，我心疼得眼泪都要掉下来了。我再婚，是希望女儿能过上好的生活，可惜事与愿违……我怕她的性格因此扭曲。

王劲回来后，听了他妈妈的数落，也骂我善于伪装，以前对东东好都是装出来的，现在终于露出真面目了。他的话很伤我的心。我明白了，在他心里，我并不算什么，他总是向着自己的妈妈和儿子的。

我的心彻底冷了下来：即使我付出再多，却依附王劲生活，又没有新的经济来源，在这个家是没有任何地位的。我错就错在，离婚之后缺乏谋生技能，又无法忍受没有依靠的生活，把再婚当成了避难所。

王劲的前妻又一次上门了，我们坐下来好好谈了一次。她说王劲是因为找到新欢而离婚的，她一直认为那个新欢就是我，但最近才发现另有其人。又说，王劲是不会跟那个小三结婚的，因为这一大家子，就是需要我这样能吃苦的家庭妇女来操持。

家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，这就是王劲打的如意算盘。我觉得很悲哀，我的生命中经历的两个男人，真爱的都不是我。难道，我真的就如此没有魅力吗？

我和王劲的前妻一直等到王劲回来，和他对质。王劲默认后，我告诉他，我决定跟他离婚。他笑着问我：“离婚？那你的日子怎么过？你不是早就不会工作了吗？”

王劲的不屑更让我坚定了离开的决心。我告诉他，我打算用一段时间进修，然后寻找就业的门路。为了女儿，我会好好考虑自己的出路。

在母亲的哀叹声中，我又一次离婚了。虽然与王劲的感情不深，但是，这次离婚照样带给了我伤害，我更不容易相信男人了。有了两次离婚经历的我，再进入围城几乎是不可能的事了。我后悔自己在头一次离婚之后估计不足就仓促再婚，给自己的心再添上了新的伤口。在还没有忘却前一段婚姻带给自己的伤痛时，是不能急匆匆地进入另一段婚姻的，可我清醒得太晚了。

[心理解码]请给再婚一个心理缓冲期

离婚带来的是或轻或重的心理创伤，特别对女性而言，抚平伤痛需要的时间更长，过程也更艰难。

有的女性因为习惯了依附爱人生活，把婚姻视作生命的全部，婚姻一旦失败，就茫然失措，孤苦无依，急需寻找情感寄托，更想以行动证明，自己并不差，离开原配，照样可以找到更好的。于是仓促地进入下一段婚姻，将之视为避风港。

婚后满足于做全职太太的华一雯，便是这类女性的代表。由于在心理上和经济上都缺乏独立，她为了自己和女儿的未来，在还没有彻底从旧的一段婚姻的阴影中摆脱出来时，就仓促再婚，遭遇了一系列再婚家庭常见的磨合问题，却因为缺乏足够的心理准备，没有采用有效的办法去一一解决，最终再次以离婚收场。

离婚后继续单身的人并不多，大部分人还会收获感情的第二个春天。但是，再进围城，仍会有人像华一雯那样再次冲出来。再婚不是为了显示自己还有人愿意要，也不是为了转移自己的痛苦，更不是把对方视作自己新的一张饭票，这段婚姻仍是要认真负责地去经营的，甚至比初婚的难度更大。

当离婚之后遇到新的感情，请慎重一些，给再婚一个心理缓冲期，做好各项准备再考虑开始新的婚姻生活。

要叩问自己的内心，是否已从上一段婚姻中走了出来，认识到婚姻失败的原因，已学会如何去面对婚姻中的种种问题；是否已消除了消沉挫败的心态，能够正视感情的得失，不再对前夫充满怨恨，不是为了证明自己的下一个伴侣不比前夫差而赌气去追求新恋情。只有心态平衡，头脑清醒，才能正确选择适合的再婚对象。

要学会独立，离婚之后的感情空白期正是让自己摆脱依赖的绝好时机，与其自怨自艾地沉浸在被离弃的失落中，还不如通过学习和工作提升自己，使自己具有在社会中独立生存的能力。只有这样，才不会为了找到新的依靠而仓促再婚，也不会在婚姻中因依赖性太强而受制于人。

要给新的感情以缓冲的时间，即使缘分让新的对象很快来到了你的面前，你也要给双方一个互相了解互相磨合的时间，再考虑结婚。毕竟离过婚的人家庭情况比较复杂，要解决的问题更多。只有做足了准备，才能在处理纷乱的矛盾时游刃有余。

平淡不是爱情的错

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的平淡不是爱情的错，欢迎阅读与收藏。

亲爱的傅踢踢你好！

我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。

一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。

可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。

到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。

我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？

孤独的兔子m

亲爱的兔子m，

你好：

六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。

你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。

但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？

纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。

在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。

但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。

每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。

因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。

在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。

所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。

可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。

和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。

在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。

建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。

但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。

个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。

说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。

傅踢踢

爱情是人类美好而永恒的话题

爱情是人类美好而永恒的话题，早在春秋时期，我们的先民们就用文字记录着他们在生活中对这一美好感情的诠释。在我国第一部诗歌总集《诗经》中，我们可以欣赏到很多关于美好爱情的注解。其中最具代表性的就是被我们世代传唱的《关雎》了。

初读《关雎》，是在师范的选修课上，当时给我们上课的是一位才华横溢的年轻男老师。说他才华横溢是因为用出口成章形容他是一点都不过分的。如果仅仅出口成章也还罢了，更为难得是他还有一副好嗓子，当他操着低沉浑厚的男中音，在课堂上意气风发地诵读毛泽东的《沁园春雪》时，课堂上的我们都忘记了自己身在何处，我们几乎以为自己是到了国家大剧院，仿佛在豪华宽敞的剧场中欣赏着国家优秀播音员的表演。而当这位老师带着无限深情和神往给我们诵读古老的爱情诗《关雎》时，整个教室更是鸦雀无声，我们每一个人都全身心投入，用我们的每一根神经捕捉着他的音调起伏，感受着他的真情投注，在他如痴如醉的演绎中，我们真切地体味着古代劳动人民对于那种自然、健康、美好爱情的追求和向往。

关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。随着这位老师深情的吟诵，我们恍若真的来到了两千多年前，在美丽的江南水乡，亲眼目睹了一对青年男女偶然邂逅，一见钟情；朝思暮想，辗转反侧；琴瑟钟鼓，欢庆结合的全过程。我们的心热烈地随着男主人公的情感变化而变化，从萌生爱意到梦里追求再到为了心上人茶饭不思、长夜不寐，吟诵着优哉游哉，辗转反侧我们的心也追随着热情的男主人公经历了一场痛苦但却甜蜜的情感煎熬。到最后男主人公终于鼓起勇气向所爱之人表白了自己的心，而后迎来了一个幻想中的美妙结合时，我们的心也为这一热闹、喜庆的场面而欢欣鼓舞，发自内心的喜悦让我们不禁开始畅想这一对青年男女的幸福生活：怀抱执子之手，与子偕老的美丽信念，他们真诚地牵手，尔后走进婚姻的殿堂，从此开始举案齐眉、相濡以沫的婚姻生活，待若干年后子孙成群、满头白发时，他们依然能牵手迎风雨，并肩送斜阳，在明朗的夜空下相互依偎着数星星、看月亮，想来那该是多么美好而动人的一幕啊！于是，就在这样全身心的欣赏品读和无限遐想中，我们乐不思蜀，久久沉醉！

也就是从那时候起，我的心中才有了对美好爱情的真正定位，或者说我的爱情观也就是在那个时候确立的。

因此至今，每次再读《关雎》，心头都会漾起一种亲切而美好的感觉，这种感觉往往会伴随着我深情地而投入地吟诵完整首诗，并且每每掩卷之后，仍会沉吟不已，回味良久！

当初为什么会建议您嫁人而不是创业吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的当初为什么会建议您嫁人而不是创业吗？，希望能够帮助到大家。

我的励志导师

April:潇洒姐，记得您曾经说过徐小平告诉几年前的您找个富豪嫁了别创业。您当初也没明白他为什么对那时的您这样说，而今您已经取得一定的成就，相信也再次遇见过徐小平，有问过他当初为什么会建议您嫁人而不是创业吗？

潇洒姐：故事是这样的：

2006年，我在翠宫饭店的咖啡厅第一次见到徐小平老师，向他咨询我的人生方向。那时我读研究生二年级，单身或者说感情失败，试图就能做什么和什么样的人才适合我的问题向外部寻找答案。

徐老师说：“王潇，你现在需要做的是：第一，把你引以为傲的天赋和雕虫小技清零，重新塑造你自己；第二，你这样的个性，怎么能还在中国呢？你早应该走了。去美国，你会获得新的生活，比如男性对女性的方式，比如对个性的认同方式。”

他的意思很明确，一是拿掉自负、重新积累，二是找到更适合我天性的土壤。

他没有聊嫁不嫁富豪、创不创业，只说了心态和天性。这两个建议我都非常受用，也启发了我后来的创业。创业即拿掉自负、重新积累，是为自己的天性寻找到一片土壤。

当时我们聊到了女性的尊严与自由问题，徐老师火眼金睛，看到了我的人生根本诉求，因此直接建议我去美国。在这个基础上，他也不可能建议我嫁富豪，因为这很可能和尊严与自由相悖。只能说，在2006年的中国，能实现女性尊严与自由的通路很少，创业也许是一条九死一生之路，徐老师当时也没有提及创业。

再见到徐老师是2013年。7年之后，他对我说：“你是一个很棒的实践女性自由意志的样本！也是前些年我做人生咨询没有说错的人之一。”

徐老师没有说错，我也没有走错，因为人生道路从来都不止一条，没有唯一正确的路，但有那个最适合自己和成为自己的方向。方向对了，条条大路。