【www.qg13.com - 总想见到你情感语录】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的男人上完床后，总想着马上下床，希望能够帮助到大家。
男人上完床后，总想着马上下床
Q：我该如何快速从婚外情中走出来？
，您好。我不到三十岁，已婚，曾与一位有妇之夫维持了一年多的关系。这期间有过挣扎，懊悔，瞧不起自己，但还是慢慢沉沦。最终是因为偶然发现他与妻子之外的另一个女人一起生活了十多年，我感觉到了被欺骗和莫大耻辱，同时逐渐抽身而退。但说实话，过程有些艰难，不知道是不甘心，还是因为冠冕堂皇的话语被撕扯后的悲哀，觉得自己就是个天大的笑话。
还好老天给我派来了我和老公的宝宝，即将出生，情绪也在逐渐平复中。虽然他之后也一直试图恢复关系，各种甜言蜜语，不断纠缠，但我终于可以正视这段不光彩的关系，没有答应。
因为是同事，工作中有往来，今天在他电脑上帮忙处理事情，又偶然发现他对公司其他女生暧昧，让人又知道了他更真实的一面。
想请教老师一个问题，这样的男人是什么心理，口口声声说的话是不是都是谎言，他有过真正的爱么？这段回忆终究是阴暗龌龊的，我又如何能更快速地平复心情，忘掉这段有阴影的回忆，回到我正常的生活轨道上呢？
出轨男有真爱吗？我想你和对方维持了一年多的关系，说没有感情是片面的，只是他从未想过责任二字，而你却比他爱得更深厚，所以即便你尝试着逐渐抽身，但还会忍不住去关注他和谁谁又暧昧了，他是否曾经爱过你这样的问题。
如果他曾经爱过你，又能代表着什么，如果他没爱过你，又意味着什么？你努力地想知道他是否“真爱过你”，无非是为了证明：我没有被骗，我的付出有价值，我是个可爱的人……说白了，你只是不甘心自己成为这个天大的笑话。
现实摆在这，他离开你后，旧爱没放就有新欢了。没有你，他仍然活得很随性，而你充其量只不过是他众多女人中的一个罢了。这能否算是真爱？我想你知我知。
男人婚内出轨的原因有很多条，但是条条都离不开性需求。女人鄙视男人说：男人是下半身思考的动物，可是有些女人一旦碰触“下半身”的关系，就连思考都不会了，甚至自责，痛苦，纠结，深陷婚外情中无力挣脱，沉迷其中。
想起张爱玲那段话：“到女人心里的路通过阴道”，虽然个人不是十分认同此观点，但是有些女人对和自己上过床的男人很难忘记，本来不爱的变成离不开的，本来讨厌的变成喜欢的，本来分分钟想分手的，突然变成纠缠不休了，甚至多年之后，还会在落寞时情伤一番。这种上床后就傻傻分不清楚自己到底想要什么和道德底线在哪里的女人，最后是自己伤自己最深。
在婚外情中，男人往往上了床后，想着马上“下床”，怕影响了自己的小家庭；而女人往往上了床后，天真地做着白日梦，想着怎么和这个男人百年好合，或者不求名分只重“真感情”，来谈一场轰轰烈烈的爱情。于是很多人说婚外情中“男人多重性，女人多重情”，事实上女人重的这个情多数也是自己臆想编造出来的。女人想用“爱情”当幌子，来维持自己一点点的尊严，仿佛为了圣洁的爱情，即使婚外情也可以堂而皇之告知于众：我只是在错误的时间遇到了对的人。可一旦当自我催眠式的爱情等到激情减弱，出轨的男人开始害怕女人的纠缠而疏远女人时，女人也意识到自己可能会被抛弃，从而患得患失，伤痕累累，这种苍白无力的爱情谎言只会让女人有苦说不出，即使被骗也强撑到底，独自流泪到天亮。
由于心理和生理的原因，女人往往会在感情中更奋不顾身，全身心的投入到一段感情中，即使是婚外情也不例外。但是婚外情以甜蜜开始，会随着欲求越多而使感情的天平失衡，甜蜜幸福就会被无休止的吵闹和面和心不和的勾心斗角来代替，也会由爱生恨。结局如何？没有胜者。
所以主动走出婚外情的女人都是智者，感情世界里没有对错，即使是婚外情你也曾是这段感情的受益者。最后无论谁的原因分手，当曲终人散，尘埃落定时，过好当下，把握拥有的幸福这才是明智选择。
把你的怨恨和自责转化为寻找到你生命中最值得付出人，告别迷失的“下半身”，和心链接，也许这段婚外的插曲会让你倍加珍惜现在的家庭，也会让你更认清楚自己内心中真正想要的是什么。
延伸阅读
我上了老板的床后失眠了……
导读：她的已婚老板向她表白，两人发生了关系，现在觉得很尴尬，该怎么办？请看非文的回答。
网友疑问：
非文，您好！我是在一家塑料企业上班。我的老板对我很好，我也很感激他给我这个工作的机会。上个星期，他向我表白了，说很喜欢我，但是他有老婆儿女，如果我和他在一起的话，他只能给我现在，不能给我未来。结果那天晚上我们什么都做了，就到最后一步的时候，他问我会不会后悔？我说我不知道，他说那等你想清楚再找我。我突然觉得很感动，觉得他跟别的男人不一样，很尊重我。
自从那晚过后，上班时看到她我都觉得很尴尬，没看到他时心又发慌。我现在每天晚上都失眠，想到这事我真的很纠结，其实我也知道我们之间不可能，可是我还是会忍不住胡思乱想，请问我该怎么做，怎么去调节自己的情绪呢？好困惑，麻烦指教一下！谢谢！
非文答疑：
我想你更多的是出于一种感激而对你的老板产生了好感，以至于你觉得接下来的事情都变得顺其自然。但是你想过没有，人家有老婆，有儿女，会把你摆在什么位置呢？我想如果他能改变你们这种现状的话，那么你也不会这么纠结了，这应该在你们开始前你就应该意识到的，只是你自己总是心存着侥幸罢了。
不管怎么说，和已婚的老板或者上司发生这样的事情都是不理智的。磕磕盼盼，好不容易灯油耗尽，如果成功了，也会遭来公司一大批人的微词和指指点点，这样也不会开心到哪里去。你自己可能会认为那很纯洁，但在别人的眼里，你只不过是借机上位，而且扮演了可恶的第三者。如果不成功，势必会造成你们的尴尬，自然工作的地方时呆不下去了，那么，又得重新开始一段新的工作，以前的很多努力都白费了。
你明知道他不能给你未来，你却贪恋着仅有的现在，难道你还看不出他仅仅只是为了一时的冲动和寂寞而找上了你么？如果他真的爱你的话，我想，肯定是不会这样的，他连一个空头的承诺都没有给你，你会相信他是认真的么？别自以为是了，在别人的眼里，你只不过是恰当的时候最恰当的过客而已。如果说他尊重你，也不不过是他扮演着一只有耐心和有技术的狼而已。这些造成的假象让你对这段感情生生不舍，但你已经在毁灭自己的路程上了。终有一天，等梦醒了的时候，你会觉得更疼，更后悔莫及。不如现在抽身而退，再也不要和这样的人有任何瓜葛，重新过上一种没有罪恶感的新生活，这才是你的正途。
老婆生完孩子后胸部严重萎缩
他的老婆在生完孩子后胸部萎缩，整个人也变得很不自信，甚至开始同意他出轨外遇，他很不理解，胸对于女人真的有那么重要吗？
胸对女人有多重要？
我性格腼腆，长相一般，身高178，体型中等。我的初恋是在大学期间认识的。第一次恋爱总是充满着噭情与好奇。大学四年，我们几乎不离不弃，一旦有假期就筹划一次旅行，所以感情很牢固，先后见过对方的家长，双方都很满意。
可是，毕业以后，她被北京一家公司聘用，我选择继续留在深圳开始我的创业之路，离别的时候我们都很舍不得对方，答应彼此一有空就去看对方。刚开始，我们每天都缠绵着不停地发短信打电话。随着各自工作的忙碌，为了自己的公司，我开始不停地到处奔波，把精力全部倾注在事业上，从开始的每天早午晚三四个电话，渐渐地缩减到一天一个，最后到好几天一个，我们的关系开始变得越来越淡了，我忙得没有时间给她电话，她也没有主动给我短信。我们开始很少联系，直到我的事业开始步入正轨的时候，女友告诉我她已经喜欢别人了，当我听到这个消息的时候，我整个人就木在那边，简直不敢相信是真的，五年经营的感情就这样付之东流了。我选择了沉默，之后的日子开始跟香烟，酒精有染。
本来充满激情的未来人生规划一下子就这样被初恋击溃。我开始变得墮落懒散了起来，员工成了我每天的出气筒。整天垉在网络里，对公司的业绩漠不关心，无所事事地夜夜出去跟朋友买醉。我一直相信缘分，不管是网络的还是现实的。就在公司快要倒闭的那一刻，我在虚拟家庭结识了我现在的老婆。我总是把自己不开心的事情告诉她，她一直很真诚地在旁边倾听着，安慰着我，我们在网上组成家庭，每天如约在一起聊天，就这样交往了半年有余，我发现她正是我现在需要的人，一个能在事业和家庭带给我力量和希望的人。
后来，随着组建虚拟家庭的不断接触，她告诉我她是一个受过伤的女人，倾诉的过程中，我们都很坦白真诚，彼此开始靠近对方，建立了深厚的感情，当我们第一次见面的那一刻，就情不自禁地拥抱了起来，没有多余的语言能够表达眼前的一切。她在我落寞的时候，给公司给我带来了很大的勇气，交往不到半年，我们就结婚了。她比初恋优秀很多，懂得体谅与包容，也是我结交伴侣最迷人的一个，虽然不高，但是前凸后翘，内心善良，也是我一直在寻找的。
婚后的日子，我们过得很幸福，她一直默默地在背后支持着我，帮我一起打理着公司，都说成功的男人背后有一个优秀的女人，也许要是没有她，公司早就倒闭了吧。可是，自从老婆生完宝宝以后，她整个人就变得闷闷不乐，郁郁寡欢，没有以前那么自信了。有时候，脾气也变得怪怪的，好几次跟她房事的时候，当我要碰她的胸部时，她总是条件反射似的，赶紧用手挡住，搞得我连夫妻生活都没兴趣了。直到今天，当我提起这事时，她才含糊不清地跟我说道：自从生完孩子以后，胸部干瘪瘪的，跟老婆婆的一样，像两个小布袋似的，感觉很自卑。也许女人都有自尊吧，那时候，我不敢跟她开玩笑，很认真地说：我都没意见，你不要瞎担心啦，现在科技这么发达。没想到她脱口而出的一句话把我吓到了：老公，其实你可以去外面找女人，我知道这样你很难受。当时，我很郁闷，我不知道该说怎么好，也不知道自己哪里说错话了，为什么老婆会无缘无故说这句话，我现在很担心，担心着她那一天会想不开什么的。
女人有时候真的很难懂，我知道胸部对一个女性来说是自信的前提，现在隆胸手术这么先进了，老婆为什么还担心这个，反而还叫我出去找女人，大家说说我该怎么办？我现在很无语，也很郁闷。
喂完奶后，我决定跟老公离婚
01
昨晚，闺蜜兰子在微信跟我抱怨说，
小瘦，我发现我的老公从来都不爱我，从来不管我为这个家付出了多少。
兰子说，
昨晚，我给小宝喂奶，老公刚加完班回来。
我抱怨了一句说，要不我们家请个阿姨吧？每天带两个孩子，又要做家务，我真的好累啊。
老公说，带孩子有什么好累的呀，现在请个阿姨四五千块，够我半个月的工资了。
我有点生气地说，你平时就知道上班应酬，又很少带过孩子，你怎么知道我有多累？
老公说，你累，我不是更累吗？上5天班，加5天班，天天在公司像狗一样追着客户跑，回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架，你说谁累？
我骂他，我要带小孩，我要做家务，还要给你做饭，你根本不理解我的辛苦，你呆在家里试试！
老公更大声，难道你又理解我工作的辛苦了吗？我养一个家容易吗？我上周陪客户喝酒，差点吐死，你去工作试试。
我们两个越吵越大声，最后孩子都不吃奶了，被我们吓得哇哇大哭。
我撂下一句话说，你如果觉得那么累，就离婚啊。
老公也生气地回了一句，你想离婚的话，我不拦你！
其实，这样的吵架，从兰子口中我都不知道听到多少遍了。
结婚3年，吵了2年，回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着，不吵到最后有人投降认输决不罢休。
然而，这样【相互比累】的婚姻模式，在中国夫妻上，似乎并不少见。
上周，读者笑笑也跟我吐槽，
晚上想让老公帮忙洗个碗，老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗，难道我就不累吗？于是，一场争相比累的吵架又拉开了……
让小瘦诧异的是，当初两人明明是为了幸福才结婚，而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。
然而，最终证明了谁更累，又有什么用呢？最终让他知道你比他累一千倍，又有何意义呢？
当你的目的套上吵架的枷锁，那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂，因为目的是什么都不重要了，你只是不想认输。
幸福的婚姻各不相同，不幸的婚姻却各有相似，那就是互不理解，相互比累。
02
上个星期，和旧同事聚餐，简单地寒暄之后，大家吐槽起新东家，
“我老板就不是人，天天逼着我们加班”
“我们更惨，年终奖都没有”
“你能比我惨，我天天出差，还没补贴，累死我了”
有人说，前同事聚餐，就是一场比惨大会，将这段时间体内积累的怨气全部吐出来，我们等这一天等太久了。
其实，在婚姻里也是如此。
家务的琐碎、工作的压力，都把夫妻两人逼得透不过气。
我们潜意识里总是在找机会，要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦，其实一开始谁都没想着吵架。
好不容易找到口子让我抱怨一下，你却跟我说你比我还要累，那就要好好比比谁更累了。
两个人竭尽全力地证明我更累，原本只是一句简单的抱怨，就升级成为夫妻间的相互比比惨，所有旧账一下子全翻了出来。
如果你问我，为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式？
第一，我们只擅长看到自己的付出，而对别人的牺牲视而不见。
在公司忙死的丈夫，只知道自己为了养家糊口受尽白眼，却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂，在家照顾小孩公婆的妻子，只知道自己有很多家务要做，却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。
无法设身处地地去体会对方的处境，再恩爱的夫妻，也终会生出怨气。
第二，把自己放到更弱的位置，对别人的不幸全然没有怜惜和理解，这是怨气爆炸的导火索。
其实，很多人说我很累，只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。
但大多数糟糕的婚姻里，另一半总是习惯说我比你更累，不但将对方的委屈视而不见，反而让对方置于无理取闹的位置，直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。
换言之就是，我比你惨多了我都不说什么，你怎么还好意思来申诉你的痛苦？你的痛苦你自己负责，我可不会为你的痛苦买单！
你说，这能不气人吗？
其实，我更愿意相信，比累的夫妻之间并无恶意，他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己，但却忘了对方也是这样希望的。
我们都太“自私”了。
然而，这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累，妻子自然会找隔壁老王说，妻子不愿听老公说累，老公自然会找小三小四说。
婚姻就是这样，你只堵不通，这层婚姻的外壳迟早要破。
03
好的婚姻，都是相互怜惜，相互心疼的。
小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询，
丈夫阿安是作服装买卖的，妻子阿晴是全职太太，结婚5年，两人生了两个孩子。
阿安和阿晴，同样遇到过这样的问题。
阿安觉得阿晴天天在家带孩子，怎么可能比他累，阿晴觉得天天洗衣做饭，比阿安天天坐在铺子里难多了。
我说，你们两个相互作为观察者，观察对方的一天是怎么度过的，你们就不会觉得自己累了。
等阿安和阿晴再找我时，两个人已经和好了。
阿安说，
我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐，之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜，右手提菜，左手牵娃，换了我可能也做不到。说实话，带两个孩子实在很累，刚刚收拾好的玩具，没一会儿，又撒了一地。更可怕的是，两个孩子容易打架，在家里你追我追，看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了，一看时间，又快到了做晚饭的时间，我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。
我现在是真心疼，我平时都身体累，我老婆更多是心累。所以我现在回到家，第一时间就是带孩子，好好管教他们，这样我老婆平时才能更省心。
阿晴说，
店铺我之前都很少去，那一天跟着老公去了，才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货，老公一袋袋衣服往车上搬，然后回到自己的店铺里，再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了，水也没时间喝，因为马上就要开市了，一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱，中午只是吃了个10块钱的盒饭，几块肉几片青菜，有时候店里来人了，扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。
我也心疼这家伙，以前以为他就是坐在店里等人来，不知道前后还有这么多活要干，而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远，现在觉得还是中午得送饭，还得要一个汤。
我说，
其实，这个世界上，为了生存，有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累，别人就活得有多累。
不论老公还是妻子，不过都是在推着这个家拼命往前走。
那些能走到底的婚姻，是因为他们彼此理解，彼此相信大家都用了全力，而那些半路烂了的婚姻，不过是因为你怀疑我没用力，我怀疑你没用力，最后双双放手，家也就散了。
我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》，从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。
曾有人问过杨绛先生，
您是在开明家庭和教育中长大的女性，嫁给钱钟书先生后，需要对公婆行叩拜礼，到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。
杨绛先生说，因为我爱丈夫，胜过爱自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。
后来杨绛先生在《我们仨》里些写道，
我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡，…………吃了很多苦，但我很自豪。”
而对于钱钟书来说，他知道杨绛出身名门，是大家闺秀，担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情，于是每天都陪着她出门去小市场买菜。
后来，钱钟书觉得杨绛做家务是在太累，就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说，钟书的体己，让我很感动。
很多时候，婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你，那你真的要问问自己，你有什么资本让别人十年如一日地对你。
知乎上有句很出名的话，我这样对你不是让你觉得自己有牛逼，而是想你用同样的方式对我。
所以，你体贴我的不易，我心疼你的付出，感情才会真的牢靠。
04
小瘦之前说过，最好的婚姻是合伙人制的婚姻。
你我签订了婚姻这张合同，我们就要把婚姻变得幸福，这是我们【创业】的目标所在。
多点理解、多点体谅，婚姻其实也没有太复杂。
孩子一定要妻子带吗？妻子带累了老公也可以上阵，碗一定要妻子刷吗？妻子不想刷老公也可以刷啊。
我们不单是夫妻，更是战友，我们放心地后背交给对方，一起来扛住生活的打击。
其实说穿了，婚姻，就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。
老公下班回来看见妻子在做饭，你心疼她满身油烟，在旁边打打下手，不是很好吗，
妻子收拾完家务，看见老公还在电脑前加班，给他冲一杯茶水，不是很好吗，
我懂你的累，所以想多做一些，你知道我的苦，所以也想多做一些，不是很好吗，
否则，你不让我，我不让你，我们本身就有怨气在身，还这样闹，不是活得更累吗？
而且，婚姻里，从来没有一方的输赢，要不一起赢，要不一起输。
你证明比老婆更累，老王就上位了，你证明比老公更累，小三就上位了，
无论怎样，你的婚姻都输了。
有人问我，为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架？
因为，我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。
过日子是很苦很烦的，如果你把过日子当成婚姻，天天盯着那点事就说婚姻是坟墓，当然容易吵架。
其实，两人过日子只是婚姻的形式，两人把日子过好了才是婚姻的本质。
如何把日子过好呢？
无非是你心疼我，我心疼你，合力把苦的烦的都过滤掉，这样的婚姻，你还怕它不够好吗？
所以，有句话说的真对，不好的夫妻都在相互比累，好的夫妻都在相互心疼。
总想改造男人的女人，很不可爱
讲述：
晚睡姐姐，你好，每天都看你的文章，觉得你分析问题一针见血，我现在有个问题，能麻烦你帮我分析一下么？ 我跟我男朋友在一起一年半了，我去年刚大学毕业，我们俩感情很好，我很喜欢他，对我来说，他是不可替代的，当然，他对我也是好的没话说。我们家的教育方式是鼓励式，某件事做得不好了，我妈妈从来不埋怨我，而是帮我分析问题，给我正确的指导，妈妈总是能发现我的优点，欣赏我，但是我男朋友他们家的教育方式跟我们家完全相反，他不会去欣赏别人的优点，我知道他也喜欢我，他也觉得我挺好的，但我觉得他不会去欣赏我的优点，也基本上不怎么夸我，我也努力的让他意识到应该学会去欣赏别人，多夸夸别人，可是这个不是一天两天能改变的，我不想跟他分开，但是这个问题深深地困扰我，我该怎么办？
晚睡回复：
人呢，在世面见得不够的时候，就容易大惊小怪。
只有见过足够多的世面之后，人才能有一种淡定和从容，知道这个世界太大了，大到可以让狮子和跳蚤共存在一个空间之中，让各种各样的生存形态都能和谐共处。
而缺少阅历的人，缺乏的也是视野和包容。当我们长期生活在一种不变的观念和模式中，会给我们一种整个世界都应该必须如此的感觉，其实，不是的，并不是所有的人都得按照一种准则去生活。
有时候我们认为天经地义的，在某些环境下，却变得不那么重要。只要不是事关原则问题，我们能接受多少，有多大的包容度，能决定我们可以活得有多自由。
你的家庭中是赏识教育，父母和孩子可以做朋友，这当然是非常好的家风，我自己也是这种理念的捍卫者。但你男朋友的家庭中，父母不善于表扬孩子，不懂得赞美别人和欣赏别人，这种习惯也不见得就一定是很糟糕的事情。只要他三观正，家教好，不影响原则问题的沟通，你也不必急着去改造他。
如果那样，会把恋爱变成一场驯化，你抽着小鞭子催促他按照你理解的方式去生活，但你看起来是司空见惯的事情，却有可能违背了他的生活原则，他无法按照你的要求做人，只能勉强自己，他也会痛苦的。
还是说点自己的体会吧。
我自己的家庭是比较民主的家庭，当然那时候没什么赏识教育之说，只是家庭环境比较宽松，孩子可以随意发表自己的见解，可以和父母开开玩笑之类的，我家孩子普遍情商会好一点。而我先生的家庭呢，氛围比较严谨，父母都很严肃认真，也很少和孩子谈心，所以他的情商就比较低。
以前他也是不懂夸我的，自己不夸，在别人面前也不夸。我逼他在公婆面前表扬我，他很不理解，因为夸自己人在他的意识中意味着是一种不礼貌的行为，“夸你不等于夸我自己吗？这叫我怎么说得出口。”
我掰开了揉碎了和他讲这件事的重要意义，“你对咱爸咱妈夸我，是为了让他们认识到我的优点，可以更有利于搞好我和他们之间的关系啊。”他还是不开窍，“我爸妈不重视这个，我们都心里知道你好。”
搞得我暴跳如雷，直接硬性规定，“我不管，你就得夸。”然后他就非常生硬的夸，“这是她买的，她对你们可好了。”说得好别扭啊，听的人尴尬癌都犯了。
受家庭影响，他想的很简单，“我愿意选择你，和你生活在一起，这就是对你最大的肯定，就是知道你好，不需要说出来。”
我们之间关于这件事也拧巴了好几年，但随着彼此之间的了解加深，我懂得了看待本质。
他是那种钝感、羞怯又认真的人，不善言辞，不如我油嘴滑舌，会讲话。但我的会讲话有时候难免不是出于真心，而是应酬的一种方式。但他说一句，就顶一句，句句都是真心，绝不忽悠。他不说我好有什么关系，他用实际行动来证明我值得他对我好。
这就足够了呗，我何必非要把他改造成和我一样的人。我又不想和自己结婚，一个家里有一个我这样的人就够了，多了也麻烦，哈哈。
和能不能满足我自己的期望值相比，我更喜欢一个不会总是被我挑剔的，快乐的他。后者显然对我们的感情生活更重要。
当然，你还是可以影响他。比如你喜欢被人欣赏的感觉，你就去欣赏他，表扬他，慢慢他还是会被感染到的。毕竟鼓励、支持、赞美这些温暖的东西，是每个人都渴望得到的能量源。
这么多年，在我的潜移默化下，我家那只也学会了一些夸人的伎俩了，因为他得到多了，自己也很受用，所以愿意再给别人。
但这不是一种交换，而是你愿意用你所信奉的理论与他相处。你就是这样充满正能量的人，你喜欢这么对待别人。一旦你想成是交换，给出去就是为了获得，这就会带来很大的焦虑和失望，会再次成为你们之间吵架的焦点。
女人总是喜欢改造男人，这几乎是所有女人都会有的一种习惯。大到人生观念，小到生活习惯，样样都想要接手重新编排一遍。有的夫妻因为她家包饺子是躺着的，他家包饺子是坐着的都能吵起来，当老婆的坚持让老公按照自己的习惯去包，“我妈一直都是这么包的，不这么包能叫饺子吗？”最后闹到要离婚。
正是这种习惯会让女人变得很不可爱，本来是自己精挑细选的男人，可得手后，却恨不得用刀重新从头至尾的削一遍，直到彻底变成她们能够接受的模样。这让男人和女人之间的关系容易变成警察抓小偷的游戏，一个步步紧逼，一个四处奔跑，完全站在对立面上去了。
选择一个人，就要尽量接受一个人的全部，如果这个人的身上有一些性格或者习惯是自己完全不能接受的，那就不要选，他再好也不要选。世界上最天真的想法就是认为自己可以改变另外一个人，警察和监狱都做不到的事情，你以为你就可以做到？
生完孩子后 我成了老公家的保姆
宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡来看看卢悦老师的分析。
网友倾诉：
老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。
我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵。
婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎。
宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里。
老公也不是不关心我，回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿。
平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信。我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对。
后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚。可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢？
我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？
专家回复：
在我的咨询中经常被问的一句就是：您觉得我们还有继续下去的必要吗？。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。
孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。
对这些温室主义者看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个理想国添砖加瓦。
由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。
这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。
追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。
孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物
不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。
这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种绞杀，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是爱，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是师出有名，都是无私的，都是挟天子令诸侯，最大的战争是红吃红。因为是红，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。
其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的二人世界的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。
可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。
如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。
对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的和而不同求同存异，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。
这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的子弹时间的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。
这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。
很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。
气愤：老公每天接女同事上下班
一路无话，可是到了快到他公司的一个路口的时候停车了，我还以为是红绿灯，结果没想到路边一个女的很自然地拉开车门要上车，她看到副驾驶位我的大女儿坐在那里，就绕到后排来坐请看赵格羽老师的回答。
网友倾诉：
我是一个比较自信独立的职业女性，也一直比较注意不要让自己沦为黄脸婆。我和我先生结婚十三年了，有两个女儿，有自己的小公司，有自己的房子，也有不算太好的车子，在很多人的眼里我们也算是幸福美满了。和他结婚这么多年以来，我们的感情谈不上很好，但是也谈不上不好。虽然中间也是吵吵合合，但是也算平淡地度过了大家常说的七年之痒十年之痒的时段吧。
之前，每吵架过后就会有一段时间两个人感情比较好的。今年过年后我们好像有不满有意见却都忍着，沉默着，连吵架的兴趣都没有了，也可能大家都觉得过段时间大家不生气了就会好吧。大家在一个房子里生活可以一个月都互相不说话(各自跟孩子还有沟通)，那个感觉啊很难受。他看他的电视，我上我的网，好像是互不理睬互不干扰似的。我挺不喜欢那种感觉的。我有意识到这种境况很危险，但是就算是这样，我也从来没有想到过会出什么状况。
直到有一天听到他的一句梦话吓了我一跳，然后还冷静地观察了两天终于忍不住在一天晚饭前我偷看了他的手机，我看到一条他发给同事(才同事2个来月)的很暧昧的短信：曾经以为这辈子就这样算了，平静的心儿不再有浪潮，另外还两条短信也就是吃饭没有去哪里吃饭之类的。我的脑袋当时就哄地一下懵了，我可以感觉到我的手在发抖。我都不知道那餐晚饭自己是怎么捱过的，晚上他睡觉了，我就自己在床上想啊想啊。不知道怎么办，不知道怎样面对他与怎样处理才好！
一个人在床上翻来覆去地折腾到两三点，他醒来看到我还没睡就问我怎么了，我终于按捺不住了，就直接跟他说我偷看了他的短信以及我为什么会偷看他的短信，然后要他跟我解释那是怎么一回事，并请他一定要开诚布公地告诉我他们的程度。他就说他跟她之间其实没什么也就是一起吃过一餐饭而已，甚至连手都还没牵过。我想他说的这个什么可能指的是上床吧。
他说那个女孩子是一个长相很普通人也很简单的人，他挺喜欢的，我说那她知道你对她的这种感觉吗？他说没有明白说过，但是也可能能感觉一点吧。我问他，那你有没有想过离开家庭跟她在一起呢？他说应该不太可能，毕竟差距太大了，我老公四十五，她可能才二十六七吧没还男朋友。我当时就恼火了，我很激动地说：你既然跟她没什么，也没打算跟她有什么，也知道不太可能，那你发这种暧昧短信给人家干什么，去撩拨人家干什么，那你什么意思！你不觉得那样对人家一个女孩子来说也很不公平吗？
而另外呢，如果你们之间有什么的话，那么就是对我不公平！我知道婚姻走过一些时间后很容易双方审美疲劳厌倦。但是毕竟这个年龄了，又有孩子家庭了，还不能知道什么事情能做什么事情不能做吗。我也不是没有这样的机会，但是我觉得爱嘛在结婚后那就是一个责任与亲情了。我觉得很受伤，很受伤。哭完之后一夜未眠。
第二天，早上他准备上班的时候我突然决定带孩子去他上班的地方(公司老板是我认识的)去看看，他很愕然但也没坚持反对，他问我去干什么，我很淡然地说就去看看而已，你该不会以为我要去找她吵架PK吧，那你放心，绝对不会。一路无话，可是到了快到他公司的一个路口的时候停车了，我还以为是红绿灯，结果没想到路边一个女的很自然地拉开车门要上车，她看到副驾驶位我的大女儿坐在那里，就绕到后排来坐。我老公才很不自然地给我们互相介绍。我才知道这就是那个她，确实是普通得不能再普通了。
我也还没特别在意，也就随意问了一下：老C天天接送你上下班啊，她说是啊！我心里惊了一下，但是还是很淡然地问，那他要是不接送你的话你怎么上下班呢。她说那就走路，要四十五分钟。看那个样子接送也都不是第一天了。这下我的心里就翻江倒海了，也都还忍着。
一直到回到家里来我才委屈得大哭起来。我问他是否每天接送她上下班，他说是顺路。问题是他是每天都开车接送她上下班，说是顺路。我说你这个不成为理由，你可以顺路也可以不顺路的。那你怎么不顺路来接下我你老婆下班呢。同事之间偶尔打下顺风车我觉得正常，但是现在是偶尔不接送而已，那也是可能他没在广州或者没开车。整个完全调转了。这个情况才叫我觉得事情的严重性。
但是我已经没法多想了，我只是觉得自己很生气很受伤很受伤，因为第二天就是我的生日啊，我从来没想到会给我一个这样的生日礼物！他离开家去上班之后我才嚎啕大哭，我不知道该怎么办不知道该怎么办。
中午，安排两个孩子吃饭睡觉后简单收拾了下行李，我离家出走了，我很愤怒很伤心很委屈，却又不知道该怎么办，我不知道这就算不算出轨，或者算不算精神出轨。我没有类似的情感经历，也不知道怎样区分与界定它们之间的区别与伤害程度的轻重大小。我不知道以后该怎样面对他和处理以后两人之间的关系。我不想那种情绪下做任何决定。就算之前我也不是第一次有过分开的念头。但那个时候我只是想逃开想逃开！
在朋友处，我放心地无所顾忌地哭了好几回。朋友和朋友的男朋友做得很好，他们听我哭诉完后安慰我，帮我分析，(尤其是这个先生，而且他本人就有过离婚的经历。他从一个男性一个男人的角度与思维去给了我一些启发，我觉得还是很有用的)。我才能够逐渐冷静下来去想自己在这个事情上是否负有什么责任和原因呢？我是很痛苦，很难过。但是也必须去面对权衡还要否维持并改善婚姻。
那几天我也在反思反省我自己还有哪些地方需要修正并且能够改善的。我承认了朋友所说的有可能自己工作太忙或者性格使然，有些忽略了他和他的感受；承认了先错在他，但我自己也负有不可推卸的一部分责任。
所以回家后跟他开诚布公地谈了一次，把我的感受我的想法告诉他。把我自己能想到的问题与要求也告诉他。他可能没想到我回来能够这样心平气和地跟他谈吧，或者毕竟是他多少有点愧疚吧，另外我也开始变得对他温柔体贴一些，所以他也对我很温柔很体贴。至少来说表面上来看是双方和好了。感觉双方都像在小心翼翼地呵护大家的情绪一样。
但是我问他会否考虑不做这个工作，除了这个事情的影响以外，其他我也不觉得这个工作好(工作环境差，工厂管理混乱，拖欠工资)，他就说那他做什么，要是有更好的选择他可以考虑不做那个工作，他总不可能天天在家煮饭带孩子吧，那么我就要求他不能再接送那个女孩子上下班了，他就沉默了。
我说：你还是有些不舍得吧。这点上我是不能接受的，尤其是在这样的一种情况下。既然你屡次说你跟她之间没什么，那么跟她说与实际做到不去接送她上下班应该来说也不困难啊，而且你对她没有责任和道义要接送她上下班，就算她要走路去上下班那也是她自己要面对很解决的问题，其次在你没出现之前人家的那几年没人接送不也过来了吗？要不就只能看看也有人每天顺路来接送我上下班你看看你能否接受我再权衡我是否能接受你这样吧。
他说：你也不想我是那样一个无情无义的人吧？我说：那你对她要有情有义，那就是对我的无情无义。所以这点上你是必须要去说与实际做到的。我还说：要是你觉得当面说有些尴尬开不了口不好意思说，那就发个短信也行啊。最后是感觉在我的逼迫下那样由我当他面用他的手机发个短信也没说任何理由，就只是说从今天开始到以后都不能再接送她上下班了。她回个短信说：好的，没关系，她今天会走路去上班。我继续发了个短信说以后也都不能接送她上下班了。她说：没关系。当天老公应该是没有接送她上下班了。事情到此按道理应该有个完结了，可是却没有。现在是我有点后遗症了。
现在，是每天他开车去上班我都是惴惴不安的，我还是担心或者怀疑他仍然还是去接送她上下班，甚至有念头想要跟踪他试试看或者说找个录音笔监听一下看看他做到没有。问是没有用的，你问他他也可以撒谎说没有了。一方面也有点害怕万一看到不想看到的情况那我又如何面对？按照我对他的性格的了解我几乎可以肯定他还是会继续接送那个女孩子。事实上我倒并没有怎么恨那个女孩子，我觉得问题主要在我老公这里。我知道我这种念头很不好，我是尽力让自己去忙碌起来不要这样想，尽力去压制这种念头，但是我觉得好辛苦好辛苦。有时候又老想问他，又怕给刚修复一点点的关系煞风景。
为什么会这样？为什么要我承受煎熬？我该怎么做才更好？才能更好地让自己解脱从这个事情的阴影中走出来？
格羽回复：
你是一个独立自主的职业女性，自尊自爱，知书达理，而且还很善良。你的善良体现在，当你发现丈夫有出轨的迹象，或者说出轨的企图，把问题归归咎于自己或者丈夫身上，也不去怪罪那个第三者。长久的婚姻，的确会存在审美疲劳。其实，你也再为丈夫的准出轨行为寻求原因和借口。其目的，就是希望自己内心好过一些。
的确，男人的本性，就是这样，永远不会放弃对异性的追逐。婚姻也是阻碍不了的，所谓的虚无缥缈的责任感也是很容易坍塌的。区别在于，男人的手段是否高明，隐藏得够不够深，勇气是否足够，或者在乎对方的程度。
从你的描述来看，你丈夫天天送别的女孩上下车，而且习惯的副驾驶位置。而且说，如果不送，就走路上下班且走4-50分钟。就从这一点，我也觉得这个女孩不是一般地简单。首先，这个女孩肯定知道你丈夫是有家的人，公司同事不可能不知道的。也就是说，她明明知道情况也要来挑战。
其次，她绝对是一个善于装可怜博取男人怜爱的女人。在城市里上班，没有别人的车接车送，就自己走路上下班？不会坐公车和地铁吗？没钱打车吗？摆明是为了博取男人的同情！从情感上绑架了男人嘛。男人会想，一个女孩子，自己不送她，她就会走4-50分钟的路，多累啊。男人都爱当英雄，都爱英雄救美，所以，送女孩上下班就变成了一种帮助，一种成就。
你该怎么办？除了和老公沟通之外，其实是应该和女孩沟通的。妻子和小三儿，总是要正面交锋的。只有交锋，才能知道对方的企图和态度。否则，在那里，一味地猜测会更难受。该来的暴风雨总会来。再说了，作为正妻的你，完全是有立场有优势的。作为小三儿的那个女孩，还会考虑嫁人，考虑名声，考虑工作问题。
当然，如果你私下见小三儿，你的丈夫肯定会反对甚至会不满的。你可以采取不吵不闹的朋友的方式，对小三儿晓之以理，点明事情的利害关系(影响你们夫妻的感情，影响她的名声，影响她嫁人等)，看对方的态度，方可进展下一步。有的小三儿会自动退出，有的会像牛皮糖以继续死缠难打。智慧的小三儿会说，只要他不来找我我就不理他。把球又踢回来了。
如果让老公天天送你或者你家小孩呢。但这也不是好方法，这种方法只会让老公更烦你。所以，只能偶尔地搞搞突击，让你老公也对你英雄救美一下。
个人看来，妻子面临丈夫出轨或者准出轨，打的就是持久战。对待妻子最有利的因素，就是时间。总有人耗不起，激情啊火花啊也会随着岁月而消退。剩下的，就是日复一日的生活。
什么样的男人，遇到了需要马上打车跑？
为什么男的在发生关系后，没多久就说不合适，然后和女的说分手，拉黑联系方式？
答：女生因为爱一个人，然后才愿意与他发生关系，而男人就不同了，他不爱这个女人，但是依然可以和这个不爱的女生发生关系。
其实这主要是因为，男人选择对象有2套标准。
男人在长期择偶上，会选择踏实的女生；
男人在短期择偶上，会选择比她差一点的女生。
为什么要选差一点的呢？因为差一点的更容易得到。
男人的短期择偶策略，主要是原始动物性，说简单点就是为了繁衍。
因为男性的生理构造与女性不同，在发生关系后，他能马上拍拍屁股走人，养儿育女的事可以不用管，所以男人的养育成本低。
那么男性想要多传播自己的基因，只需要多与不同的人发生关系，这样就能繁衍出更多的后代。
你会发现社会上有很多男人喜欢乱来，就是因为他保留了过多的原始动物性。
所以你很可能遇到的就是这种男人，你成为了他短期择偶对象的其中之一。
但是我们是人，肯定有比动物高级的地方，也因为社会中的种种因素，导致大部分的男人开始偏向于长期择偶。
说白点，他会认准一个人，然后和那个认准的女生一起走下去，这时候他用的是长期择偶策略。
可是这样就会出现一个问题，我认准了你，那我怎么知道你也认准了我呢？
虽然男性的养育成本低，但是养育风险很大，因为他不明白女性的后代是不是自己的，这一点上，女性的风险就很小，她可以100%确定孩子是自己的。
这就导致了，用长期择偶策略的男人非常害怕被绿，如果一旦觉得某个女生很容易把自己给绿了，那么就算她长成天仙，男人也很怕和她过。
所以，和男人发生关系没什么大问题，就怕你太快和男人发生关系，这是感情里的大忌。
男人会想：“她这么容易就我和发生关系了，那换一个人，是不是也很容易就和别人发生关系呢？”
算了，我还是找一个让我安心一点的吧。
这就是为什么，男人喜欢找的结婚对象，更多的是很居家型的，看起来老老实实的，工作不复杂，不用常常加班的女生。
就算这个女生稍微没那么漂亮也没关系，至少他能hold得住，他会安心。
所以这个男人在和女生发生关系后就说不合适拉黑，这是他在用短期择偶策略。
也可能原本是长期择偶策略的，但是女生太容易得到，这时候他就会害怕，从而从长期变为了短期。
男人是非常害怕被绿的，这也是我常说的男人3大怕之一。
如果一个女生再优秀，只要激发了男人的怕被绿心理，那么他一定不会对这个女生长择，只会短择她，和她发生关系后立马走掉。
我和他交往了9个月了，这几天我和他说到登记结婚，他说他喜欢自由，不想登记结婚，还和我说了他很花心。
他这是什么意思？我该怎么办呢？现在的男人为什么都不想要结婚的吗？
答：我想你一定没有好好看前几天我发的一篇文章，里面就是说的这个问题，这个男人在给你做免责申明。
你可以点击下面蓝字跳转到这篇文章
对你说这句话的男人，他比渣男还可恨
免责申明，简单点来说就是，我先申明一个东西，你选择接受还是不接受，如果你接受，那么以后我不会对这件事负责。
比如他说他喜欢自由，他很花心。
你知道这是什么意思吗?他是在让你做选择，你选择接受他喜欢自由吗？你选择接受他花心吗？
如果你选择接受，还是要和他好下去，那么以后就会出现这样的情况。
他整天不回家，甚至都不告诉你他每天在干什么，你让他主动联系你，让他给你打电话，他就是不干。
当你问他为什么不做的时候，他会告诉你：“我当初说我喜欢自由啊，你为什么要管我？为什么要要求我这做那的？”
他和其他女生撩骚，和女生单独出去约会，你去质问他为什么要背叛你的时候。
他会告诉你：“我不是说过我会花心吗？你当初不是接受了吗?怎么你现在来闹什么？你怎么这么无理取闹？”
你是不是哑口无言？对啊，当初他做免责申明的时候，为什么你不拒绝呢？为什么你要同意呢？
接下里要不就是你壮士断腕，立马离开这个渣男，要不就是不想和他分开。
有很多女人舍不得自己的付出，于是会选择后者和他的关系僵在那。
其实这对你来说非常不利，舍不得分开，注定了你会被他吃得死死的，以后在他这更没有地位。
而且关键是什么？他出轨撩骚他还是正确的，你居然是错误的，然后你的三观还会被他带偏，甚至觉得，男人花心不是挺正常的吗？
社会上有一些三观不正常的女人，其实都是这样被渣男给带偏的。
所以，不要企图和一个疯子讲道理，因为他会用他丰富的疯子经验把你也带疯。
当你意识到这是一个疯子的时候，你要做的，立马离开他，不要和他产生任何瓜葛。
• END •
“离婚后，我躺了5天，无法下床，差点去死”
我是怎样的人呢？
想来曾视婚姻为照亮我全部生命的那种女人。
我的婚姻很平常，相识于校园的初恋，异地八年，坚持熬到团聚，第十年儿子降生时，丈夫事业蒸蒸日上，我甚至有种人生落定的安稳感，一儿一女的小家，是我知足又梦想的生活。
是因为太幸福了吗？吵醒了住在隔壁一步之遥的深渊。紧接着，产后哺乳期，丈夫的出轨与升职远走，我坠入深渊。
我视为生命的婚姻解体了，无数次紧抓不放却无力回天，似觉人生至此已失去，看着两个年幼的孩子，对未来的恐惧犹如被一瀑暗夜层层裹挟。
这恐惧的本能激发的求生欲，使我愤怒又慌乱着，像飞蛾四处寻光，任凭如何拼着力气向天飞去，望见的却总是那清浅如墨的夜，暗不见日。
痛的体会在于，悲伤使我看见了自己
这是一种怎样的痛，就像左胸口破了个窟窿，心已不知去向，只剩那窟窿被日蚀风化，耳旁凛冽着风梭而过的回响。
离婚后，我躺了五天，无法下床，不停地在问为什么？
为什么会这么痛苦却无力改变，当痛苦来临时，夹带着曾经的回忆，极强的被剥夺感，会泪流满面，伤心不已。当痛到无以复加时，脑中甚至浮现了结自己，终止痛苦的想法。现在看来，那是痛的历史末期，是悲伤的触底反弹。
第六天，我开始下床把自己洗干净、喂自己吃饭，收拾好一切回去上班。
后续的日子里，我依然会痛苦，只是我与自己和解的结果是，先恢复社会功能，承担起自己的基本责任，而今后我只定时悲伤。每当触景生情或回忆浮现时，我就允许自己悲伤一会，从一个晚上、几个小时到只有五分钟。
悲伤使我看见了自己，看见痛苦的真相。因为经历痛苦本身，才是通往从痛苦中解脱出来的道路。当我相信自己必将走出痛苦、迎接新生，当我明白接受痛苦是获得新生的必经过程这一真相时，一切就看起来不是那么困难，因为这场痛苦中，有自我、有坚持、有光明。
坦诚面对过去，开启成长之路
离婚不只是一个结果，它是一个过程，历经了否定、恐惧、悲伤、愤怒、愧疚、孤独等种种感受，我学着去调适、过渡、放开，这前后长达两年，而且还将继续。
离婚这件事也许结束了，但因离婚碎掉一地的经验，我必须捡拾起来才能继续前行。
这需要诚实的面对自我，重新探寻自我概念与价值。
当我意识到，我之前的自我认同是完全建立在婚姻上的，所以当我的婚姻解体，自我认同也跟着破灭，我的自尊到达人生的最低点，情感就此陷入瘫痪，无法正常生活、与人互动和承担养育孩子的职责。
在第六天，下床那一刻，我捡起的那块碎片叫自我。我开始重新定义自我价值，改变看待自己的方式。
我列出喜欢自己的20个理由，检视与他人的关系，接受赞美、增进沟通，开始写日记并且通过健身释放情绪，调整生活状态。坦诚面对，过去已经过去，未来还没来到，活在当下就是最好的把握。
如果之前我坠落深渊，现在决定攀出谷底，离婚固然带来创痛，可能这将是获得极大成长的契机。
遇见幸知，遇见未知的自己
罗杰斯认为人具有一种内驱力，是解决自己问题的专家，只是有时迷茫，是缺乏深度的自我认知与引导觉察。
当我像飞蛾四处寻光的时候，当我沉浸在痛苦中无法挣脱时，当我因为悲伤看不见自己时，当我失去婚姻像失去生命时，当我无法下床不能承担一个母亲的职责时，我遇见了幸知。
我的内驱力，我的求生欲，我的自我观感，因有了幸知的引导，才寻得正确的方向，冲破暗夜，得见白日。
幸运的是，从发现丈夫出轨、面临离婚到离婚后的六百多天，我都有幸知陪伴。
我一遍遍循环反复听着《应对出轨的正确姿势》、《关系冲突中的管理》、《换伴侣？不如换沟通模式》、《手把手教你探索最真实的自己》等孙常宁老师、崔素贞老师的课程，每当听到她们温和平静的声音，我都会感到内心的无比安定，每一句话都触发着我内心的感受。
曾因恐惧放低的姿态、卑微隐忍的挽回、愤怒的咆哮、恸哭的悲伤原来都是正常的情绪反应，并不是我性格缺陷有多糟糕，原来有人知道我此刻的状态并深深地理解疼惜着我。
在幸知的心理学启蒙课，是打开防御、走近真相、看见自我的过程，也同样引领我进入了幸知第三期孵化班。
在孵化班我从头开始系统学习心理学，了解原生家庭、婚姻、两性差异、自我探索、训练情感咨询，整个过程我在学习、在疗愈、在成长。
在与同期学员的学习中，我敞开自己也倾听他人，每个人都有一个美丽而庄严的生命故事，都经历过伤痛，都需要被理解和疼惜，我共情并感受着每个人努力成长的力量。
学习获得的不仅仅是心理学知识，还有更迭的自我观感、纠正的认知偏差、得到锻炼的觉察力、共情力以及对情绪的管理。我渐渐找到自己的志趣所在是成为一名情感咨询师，并为此付出努力。是心理学教会我更多的向内看，学会感恩自己当下所拥有的，这带给我更多的谦卑、自在和快乐。
现在回头看曾经的婚姻，我有了新的认知。
出轨、第三者并不是破坏婚姻的凶手，它只是婚姻破裂的结果。每个发生在身上的事件都是一个礼物，也许它的外包装是一场灾难，如果你耐心些，给自己些信心和时间，拆了这包装，你会看见它最内在的，是可以映照出你生命本质的最珍贵的礼物——离开了两个人的破碎，却重建了一个人的完整。
