您是如何做到对EX完全死心的？

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死心时刻

Sarah零：您是如何做到对EX完全死心的？

潇洒姐：从小学、中学、大学毕业后，从一个单位离职后，你经常会缅怀过去、故地重游吗？反正我属于那种不爱缅怀的人，因为太着急想往前走。

EX和过去待过的地方、上过的课差不多，分手后他还存在这世间，并不意味着你们还有交集。他和那些地方一样，都是人生的某一篇儿，而你已经翻过去。

死心的程度在于压弯胳K的最后一根稻草有多么不能忍受，是刺痛还是漫长的折磨；也在于你是否察觉自己已经在这过程中放弃和退让了很多。察觉的那一瞬间，应该是这样的^-他的光芒突然都消失了，你会惊觉他竟然这么矮、这么多谎言、完全不帅、衣服没品位，之前被蒙蔽的一切突然都显现了。一个人在你眼中泯然众生，就是死心的那刻。

当然你还会有沉渣泛起的心动时刻，想起一个多年前的瞬间，并唏嘘物是人非。这很正常，其实你缅怀的是当时那天自己的感受，那感受往往随着成长永不再来，而他刚好在那个时期，陪你演了一下对手戏。

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恋爱和婚姻中，如何做到不过度依赖男人？

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@微信网友：我是焦虑依恋型，总离不开我未婚夫。我喜欢时刻粘着他，否则缺乏安全感，依赖于他带给我的幸福和快乐。我怕未来会迷失自己，不再有魅力，也怕他会感受到束缚，我要怎么去改变现状？

@陆琪：安全感根本就没有止境，越爱一个人，就会越恐惧失去。真正的安全感，不是别人给你的，而是你自己要内心强大。女人依靠男人家庭可以活的很好，但却无法活的有安全感。内外兼修，内心坚强，口袋满满，才是女人的归宿。

算爱概率：

爱情指数60% 分手指数 8% 结婚指数80%

@新浪私信：老公每次吵架都要我先找他说话，我先向他低头，现在怀孕了也依旧如此。他以前说女人不能哄，有一次就有第二次，所以从来没有过！女人真的不能哄？

@陆琪：我常常说，哄女人，是每个男人都必须会的技能。女孩一定要把自己当成猫，像猫一样优雅，像猫一样落落大方，像猫一样不依附于人。让男人来哄你，而不是你去取悦别人。相爱就是一种态度，男人会哄女人不是技巧，而是态度好。只要有想哄的态度，哪怕是一个拥抱，也能让女人怨气全消。

算爱概率：

爱情指数45% 分手指数18% 结婚指数67%

@猫扑网友：微信里认识了一个男人，他每次找我不是叫我去KTV就是叫我出去玩。他老叫我喝酒，我酒量不好那晚喝醉了，他带我去开房了。昨天圣诞节他都没有给我短信，我提醒过自己，他摆明就是想和我玩玩而已，但我还是自己骗自己。

@陆琪：没错，他就是只想跟你玩玩而已。而且这态度表露无遗，连掩饰都没掩饰。很多姑娘根本就没搞清楚男人想要的是什么，就急匆匆的和别人上床。你自己想要个男朋友，可男人想要的只是个炮友。你怎么会得到结果呢？在这时候，还不知幡然醒悟，自己骗自己的结局是一个人孤独的伤心，还会有什么别的结果吗？千万别去做一个下了床就失恋的女人啊。

算爱概率：

爱情指数5% 分手指数 98% 结婚指数3%

@豆瓣网友：我已经结婚了，可身边出现了一个婚前我暗恋的人。刚开始我并不想跟他发生什么，但今年4月份，他主动说想跟我谈恋爱！可我已经结婚了，他也结婚了。他在性方面很依赖我，但在感情方面我很依赖他。求求你把我骂醒，教我怎么放下一个对我只有性却没有情的男人？

@陆琪：什么叫性方面很依赖你？说的很好听，可实际上，不就是把你当做泄欲的工具么？男人只是拿你泄欲，而你把对方当做爱人，这叫什么？这就是爱上了一个炮友。别把暧昧当做爱情，有些人只是跟你调情，甚至只想上床，根本没打算爱你。也别把爱情当做暧昧，既然爱一个人，那就投入的去爱，清清白白的爱，别指望婚外情可以发展为真爱。

算爱概率：

爱情指数13% 分手指数 89% 结婚指数2%

@微信网友：同事们都说我们很般配，但他却看不上我。很多人都说他对我有意思，我有时也觉得他是，但是下午不经意的，他跟我说我们不可能的，看了这句话，我好痛苦啊，怎么办？

@陆琪：你看不上别人，你不一定就赢。如果你看上的人看不上你，照样是输家。爱情并不是找个最好的人来爱，而是一种两情相悦。你喜欢人，却得不到相应的回报，那你没有恋爱，只是一味付出而已。要两情相悦，要被爱，而不要单恋。

算爱概率：

爱情指数8% 分手指数77%

老婆已经完全死心，还有机会挽回婚姻吗？

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老婆已经完全死心，还有机会挽回婚姻吗？

问：小伊，你看这样的情况是男朋友想要和我分手吗？刚开始恋爱，男朋友对我很好，但因为我自身的原因，总是缺乏安全感，内心不安，总是和他发脾气，各种作。他和我说过好多次，不喜欢这样的我，可是我仗着他对我的爱，有恃无恐。最近这段时间，他说没有了恋爱的感觉，都被磨灭了，他想和我以朋友的方式相处，这样会感到轻松一些。我们现在还有联系，但是这样子不上不下的，我也不敢和他把话说得太绝了，毕竟我是想要关系好转的。小伊，你说这样的情况该怎么办呀？

答：他开始对你很好，但是你自身内心不安，是什么样的不安让你不停的通过“作”这样的行为去吸引他的注意呢？这一点是需要你自己向内发觉，然后改善的，否则即使关系缓和之后，依旧会再次出现问题。

其实从他的回答和一些行为上看来，他现在还在犹豫，虽然没有和你提分手，却没有以前亲密了。如果这中间发生一件让他可以放弃这段感情的事情——比如身边出现更优秀的女孩，你这段时间同样作的行为，那么他将会放弃这段感情，投入新的恋情之中。相反，如果在这段事情你改变了他对你们感情的看法和态度，他则会回到你的身边。

他对你说做朋友会轻松一点，证明你给了他许多压力，让他对这段关系产生了迟疑。建议你在之后的相处中不要总是作，也让他体会一些恋爱中会出现的欢愉，增加对方的正面情绪，消除对你的负面情绪，将他的心重新挽回。

如何做男友心里的“坏女人”

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网友来信：

可能在大多数人眼里，我的问题不算什么。

我和男友相处一段时间了，感情很稳定。刚开始的如胶似漆早就过去了，忙碌让我们聚少离多，虽然都在北京，见面的次数却越来越少。我知道他很忙，所以尽量少一点要求，甚至更多的时候是我在奔波于两个人之间，虽然不算远，但来回也要一个多小时吧。我对他很好很用心，很喜欢和他呆在一起的感觉。他很忙，但也会尽量满足我见面什么的，当然不是在我勉强的情况下。在很多细微的地方都能感受到他对我的好。他的朋友很多，兴趣也很广，又爱面子，自然也会减少我们一起的时间，这些有时候虽然不舒服，可是我尽量去理解他。我们从没有吵过架。

可是，以前别人问起他关于我们俩的时候，他总是很幸福的告诉人家我们多好，现在却只是说很稳定，没有什么激情了。而在无意中又得知，他对一个要好的朋友抱怨，说还是一个人好，有女朋友很麻烦，对感情很迷茫!让我好难过啊!我试着问过，他总是说我很好，让我别多想。或者回避聊起这些。我有点矛盾了，我不想这样的状态继续下去。可是又不知道该怎么办了。我们是从知己变成恋人的，以前真的可以聊很多很多，为什么现在关系近了反而很难做到了呢?

请专家帮我分析一下，谢谢！

回复：

看过你的来信，我的第一个感觉就是你们的爱情慢慢输给了时间。

女人说：男人是喜新厌旧的动物。不如说，大多数男人都觉得一部没有悬念的电影很乏味。你对他很好，你很懂事，你不打扰他太多的生活，你克制和他见面，这都是你的优点。但是，这也恰恰是你的爱情另他乏味的原因。因为，人总是对自己付出很多的东西很珍惜。你如此乖巧，不需要他花太多心思，开始的时候他会觉得你是世界上最好的女孩，久了他会觉得自己多了另一个完美的妈妈，而不是情人。

男人心理都会念念不忘得不到的女人，也会心心念念风情的女人，跌宕起伏的关系才能激起他们征服的欲望。他对你们的感情困惑了，是因为你给了他太多，他不知道自己还想要什么。如果你说分手，我想他现在一定觉得无所谓。真的要等到体会到单身生活的种种失落的时候，他才会想起你的好，但是那时一切都晚了。

想为爱情保鲜，就要做他心里的那个坏女人：会撒娇、会任性、需要安抚和宠溺，也懂得拒绝。让他时刻都处在危机之中，告诉他，他并不是你唯一的，或者最后的选择，他才会害怕失去。不再以他的世界为世界，以他的重心为重心，在两个人的关系里更随心所欲一些，不把他看得太重，不要太过顺从和粘腻，学会调情，给他一些爱情中的惊喜。

心理咨询师：

恋爱关系不是一成不变的，是如同潮汐，有起有落。有了无话不说的时期，就自然有相对平淡的时期，这个是自然规律。女孩子一般都很重感觉，很期待浪漫能持续，但是这不符合客观规律。热恋期的意义，是让你们互相了解，互相吸引;而热恋期过后的平淡期，却是更大的考验。因为这个时候，如果你们确立关系了，那么相应需要做的就是互相付出，关爱，和责任。一直想保持热恋期的轻松浪漫其实是不现实的，也其实是一种对现实责任的逃避。

如果你确定这个男孩是值得你喜欢的，那么这个时候你最需要做的事情就是，去发现是什么阻挡了你们之间的感情交流，有什么是你可以做去改进的。

你们之间的现实问题就是两地分居。热恋期让你们忘记了奔波的劳苦，而平淡期人就会相对理智，会考虑长久以后该怎么办，因而也会产生困惑。男生相对会有责任感一些，会对无法解决的现实问题感到困扰。那么，这个时候你该做什么呢?是抱怨他的迷茫冷淡，还是和他一起想办法解决现实问题，给他鼓励和信心呢?

还有，你对他的好面子，太多应酬等不喜欢的地方，可以和他坦率的谈一谈，让他知道你并不喜欢，但是你因为爱他而陪他。让他了解你的心意，你们之间的沟通或许会顺利一些。

关于感情，还有很多要学习和琢磨的地方，你要多学习。相信聪明的你自己会找到答案。

EX不爱你，死缠烂打也没用

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你好，我女朋友今天关注了你。其实我们分开已经四个多月了，只是我不想加上一个“前”字给她。

我俩在一起很偶然，但是我们俩很相爱，在一起断断续续算是一年吧，她为了我辞职在家给我专心做饭。我之前刚有过一段失败的感情，6年多，一直以为自己不会再爱了，一直到遇到我女朋友。她让我觉得生活有了光彩。

后来在一起，她总是觉得我对她没有对前任好，而我又不懂怎么经营和哄女孩，让她伤心；我俩都没有安全感，相互作，一直把双方父母也弄烦了。现在她把我联系方式都拉黑了，我去她家找过她几次，都不见我。

对了，我俩现在相距150km。她特别优秀，漂亮，以前是一个模特，很多人追求，所以我一直觉得自己很幸运。我眼里只有她，看不到别人，我为了挽回好的坏的都做过，现在真的不知道怎么办了。

树洞回复：

显然你不是EX心目中最理想的那个，她可能不爱你。

且不说恋爱中的情侣，即使是普通的人际交往，每个人的特点和特长都不一样，也许有人温柔体贴单懦弱，有人情商低但智商过人，有人虽然粗枝大叶但为人豪爽仗义。

我们不会在和朋友的相处中用他们的弱势和别人的优点比，恋爱也一样，如果一个人认定自己只喜欢那么一种类型的男人，而看不到你身上的优点，那说明她只想享受一场恋爱，而不是爱上你这个人。

恋爱当然需要改变，对待伴侣当然最好要温柔体贴，然如果你是李逵一秒钟变成温柔嘴甜的西门庆也不现实。理想中的伴侣在相处时至少应该觉得很舒服，彼此都是对方想要的，这样才可能持久。

现在，你需要做的就是尊重EX的选择，离她远点，让她过自己想过的生活直到遇到她认为对她温柔体贴的人。

而你除了加强温柔的技能外，更适合找个让你觉得安全的人。

EX都是记忆中闪亮的一颗灰

上期有位读者来信这样说：

“我今年26，国内研究生在读，我和初恋男友在一起七年，很美好。之后我再也体会不到那样的感情，追求者不少，想谈恋爱，却总是忍不住拿他们跟前男友比较。我不想跟前男友复合，跟他的感觉更像亲情。但是家里总是催我相亲，身边的朋友也都劝我考虑接受身边的追求者，想尝试看看，又过不了心里这一关。”

我先来提取一下这看似不典型的情感故事中有多少在你们的感情生活中广泛存在的典型特质吧

1. 过去总是美好的（回忆自带美颜特效），初恋不管谈了几年都是曾经沧海难为水。

2. 因为异地、误会分手了，但是也比身边的强，比来比去还是他好。（XX时代太美好了，天天感叹为何回不去）

3. 人家都是口嫌体直，你是口夸体嫌——虽然他千好万好，但也不能和他在一起（为何这么拧巴）

4. 催相亲大军每个案例必来，全都一顿拧巴，然后“青雨，我该咋办？”（我还想喊元芳呢）

为什么故事都如此雷同，也包括我。

青雨初恋谈了四年，初二到高二，心里只有一个男主角，甚至到了读大学还难以忘怀，身边的人永远不如记忆里的美好，也尝试过再联络，虽然依旧熟悉，但我也清楚地知道不可能了。

曾经多美好，但场景已不在了。自以为深情的深夜里，还写写诗，缅怀一下逝去的青春……如果不是我的拖延症，没准一部旷世虐恋小说现在都问世了（你可能也这样脑补过）。

但是如你所见，青雨现在的生活每一天都在折腾里匍匐前进。

曾经以为一辈子都难以忘怀的初恋情深，竟然随着见识的增长，分分钟“忘却了~”（岳云鹏的腔调）

那些对初恋的自视情深难道不是因为见识太少么？你阅（约）过了多少人？每天生活太单一吧？每日接触新朋友频率比较低吧？朋友圈子比较无趣吧？……你别生气，生气是因为被说中了？

你是一个研究生，应该是个优秀的姑娘，但我们中有太多优秀的姑娘都把青春奉献给了四个大字：“按部就班”——按部就班地上高中、上大学，读研究生，找工作；按部就班地找个条件不错但感觉一般的老公，生个孩子，开始了无生趣的婚姻生活，等着经历7年之痒，然后向各路情感专家、婚姻咨询师讨教“…..该怎么办？”

在别人眼中，也许你曾是“优秀”的代名词而让你自己都始料未及的是，你也许就在不断的“优秀”中，最终抵达了“平庸”。

我重读《西游记》的时候，感觉孙悟空和唐僧是一对很好的伴侣（超越性别来说）。

唐僧代表使命，他有恒心，常思考，单纯，但很不现实，他没有克服困难的能力，如果没有孙悟空，他注定会被路上遇到的第一个妖怪给吃掉。

孙悟空代表能力，他能轻易看透妖怪（社会的冷酷和险恶），他能狠狠的砸下金箍棒，很厉害吧。但仅此而已，为什么要努力？他毫无了解，他没有目标。悟空一次又一次体会了短暂的满足感后就想要半途而废，如果没有唐僧，他一生最高的成就也就是在猴子堆里称王称霸。相较于他的能力来说，有点悲惨。

我讲这对达成西天取经任务的完美CP，并不是想说我们终其一生要去寻找一个那样好看的和尚或者那样暴力的猴子，不是让你强迫自己去寻找可以陪你成仙的完美另一半,

因为：

1. 你的属性没那么牛逼，你既不是唐僧也不是孙悟空。

2. 我们不能等到寻找到了另一半才上路，因为你没有生活在小说里，如果你要等到另一半，多半拖成了拖延症重度病患。

所以，你的最佳策略是：更像孙悟空就再修炼唐僧技能，更像唐僧就培养自己悟空技能，然后在路上开放心态，一遇到那个人就勇于和TA开始匹配测试，真诚互动，能成则成，不成再找。且，在整个过程中，不计得失，不看结果，致力于增强技能和EXP，让自己不断完满。最终即使没有遇到那个天造地设的TA，你也兼备了唐僧与孙悟空的技能，自己就到可以去成仙。这一路上，不管你看上了谁，你就上，因为他虽然不是完美CP，但因为你越来越完美，他只需要能锦上添花就够了。

我说了这么多，总结起来就是：

1. 你需要填充无聊的生活，找个事儿做，每天因事而接触到新人，提升新朋友日见率。

2. 抛开传统的“优秀路径”，大胆的树立一个目标（比如西天取经？）。

3. 不要瞻前顾后，说走咱就走，你有我有全都有。

4. 刷技能和EXP，你的初恋男友只是记忆中最闪亮的一颗灰。

5. 研究生别傻读，要有目标建设（这并不是我读研逃课的借口，这是原因）

6. 最后送你一句话：伟大的灵魂都是雌雄同体，你要先爱自己，才有可能遇见爱，学会爱，把生活过得灼灼其华。而你爱自己的前提依然是：跳出那些既定的框架和评价体系，对一个充满问题的自己接纳，并爱上。

粉丝精彩回复

058 谢大仙

第一次喜欢的人总是刻骨铭心，时间轴又是七年。七年呐，一个姑娘的最美好青春年华，若此情绵绵，必是让人艳羡。因为异地，种种误会而分开。分开后姑娘一直像睡美人一样沉醉在这段感情里，没有向前迈一步。想想也是，从豆蔻年华过渡到青春期再到青年期，这份感情着实不易啊。可你心里也清楚，从分手那一刻开始你就回不了头了。你很熟悉他，他亦然，就像你和你的影子一样，永远不在一个空间内，你心里很清楚可是就是把自己灌醉在这段感情里，渴望向前却又一直矛盾。靠回忆过一生？你甘愿？显然你的回答是不。

所以就收起你的惯性摒弃你的惰性，既然第一步已经迈出去了，就不要回头，一直向前走。首先你要清楚地了解自己想要什么，确定自己的心意，然后顺着这个心意，去做你喜欢的事，不要害怕，勇敢地尝试一个新的开始，痛痛快快的与过去道别，迎接你的许是曙光许是荆棘，对你来说都是然并卵。当你变得又强大又温柔，可进可退可容纳一切时，你想要的清风自会来。(套用青雨的话就是，有了自己的中心轴，然后勇敢地去飞蛾扑火。）

卉子

我也很喜欢看《那些年》，曾今我也有段时间渴望爱情却封闭自己，《致青春》中月光再美好，终究冰凉，最美好的年华给了最爱的人，你已经比很多女孩子幸运了，宝贝，回忆都是短暂而美好的，任何事物都是向前发现，不愿意相亲可以啊，换个思维就可以把相亲会改变为销售会推销会，把内在的脆弱的小孩培养成为一个积极乐观的妈妈，渴望爱情那就勇敢的打开自己的内心拥抱世界。

174 阿兰若

开始下一段恋情来疗情伤只是补洞的应急解救措施。前男友给你一种家人的感觉，可能你认为有了新的男友后，就无法再得到前男友家人般的温暖了。所以舍不得，放不下。但内心又认为这个年纪，应该有一段合适的恋情，从恋爱到结婚，所以又很纠结。柯景腾曾经那么炽烈地爱过沈佳宜，最后也没能走在一起，可这段美好的感情存在在他们之中甚至每一个被感动的观众心中。过去的感情再美好，可以怀恋，但不必留恋，因为回不去了。

你不再是原来的你，你们的感情也不再是当初纯粹的喜欢。你26了，又经历了一段丰富的感情。说丰富是因为七年的时间可以经历很多，改变很多。你应该大概知道或者准确明白一个怎样的人可以吸引你。你能做的就是在失恋后不断的完善自己，接受自己，用自己给自己补洞，建立自己的中心轴，然后等待那个让你飞蛾扑火的人出现。只有你真正哪天放下了前男友，可以勇敢地接受新恋情了，你就破茧而出了。

262 木子亭

为什么我看到那句“我不想跟前男友复合”觉得很搞笑呢。我89年的，研三在读，没有经历过7年的恋爱，也受伤过，但是我觉得我现在依然有爱的能力，我觉的我是那种可以卷土重来的人。你说你男友是因为误会分手的，既然是误会，又这么多年了，而且你们还有复合的可能，但是为什么没复合呢？在这陈述中你是不是刻意的欺瞒了什么？比如说他只是回头聊骚你，比如说你们其实不太可能在一起了，不如说其实他现在很优秀，身边的追求者没有他优秀。亲，醒醒呀！人家和你分手后可能分分钟在进步，你还沉溺在过去。亲，你不是被逼着相亲，其实你很想谈恋爱，但是找不到合适的人选，还是自身价值不够的原因。

建议：1、认清前男友的态度，我觉得80%是你自己在幻想人家想和你复合。 2、调整下心态，如果追求者你都看不起可能真的不是别人的问题，是你自己的问题呀！不要自爱自怜了，没人同情你。（良药苦口利于病，我前男友就是分分钟在进步，前不久因为找工作联系，还批我过去一年不好好学习干嘛去了，不要沉溺过去，在你舔伤口的时候竞争对手在练技能呀，哪有时间再思考这些问题，现在想想摔倒后马上爬起来，继续走呗，留下原地哭算怎么回事）

自从遭遇那一晚，我对一直深爱的老男人完全没爱了

自从遭遇那一晚，我对一直深爱的老男人完全没爱了

【情感案例实录】

读者来信倾诉：

亲爱的王子你好，我今年三十岁了，提起婚姻对我来说就像个梦一样。

因为我在二十二岁那年，因为看见父母每天吵架而离家出走。出来碰上一位比我大十五岁的男人，当时他对我根好，我也不知不觉就喜欢上他并且无意中怀孕了。本来，当时我想打掉的，被他和医生说得我又没打，就这样就跟他过了十来年。

以前和他在一块感觉还好，就是不敢和他一起上街，总感觉有人在后面看我们，而这几年虽说也习惯了，可感觉我对他越来越觉得我并不爱他，而是把他当我父亲那样的爱他了，因为我从小就虽有父亲却缺少父爱。

今年，有一次就因为回家晚，他就狠狠打了我。可我当时真的没干对不起他的事啊！就从那次他打完以后，我对他就完全没爱了。现在我儿子也十二岁了，我真想和他离婚，可他却不放过我，我该怎么办，请您给点见意吧！

矛盾王子答疑：

很多女人都有一定的恋父情结，就像很多男人都有一定的恋母情结。所以大家在找恋人的时候，都或多或少带有这些情结。然而，情结不等于情感。情结只是一种感觉偏向，而情感则需要长久的维持。所以说，当生活的现实严重冲压了你的恋父情结时，你对面前的这个男人已经没啥情感可言。

类似你的案例也很多，迷迷糊糊去爱一个男人，然后迷迷糊糊地给这个男人生了小孩，又迷迷糊糊地和这个男人结了婚。等和这个男人混了几年十多年，才恍然大悟，才突然发现这个男人原来是这样的面目，才觉得自己上了当，才觉得自己当初爱错了选错了后悔不已。然而，并没什么卵用。能做的，只有正视现实，寻求突破和转变。

如果你想离婚，你首先要思考清楚四点。第一，你有没有离婚的坚决和勇气。第二，你离婚后有没有独立的能力，你能否养活你和儿子。第三，怎样处理离婚才能将对各方的伤害降到最低。第四，这个男人如果打死都不同意你离婚，你怎么办？

很多婚姻，结时容易离时难。思考清楚，再做决定。而且，很多情感问题不是单靠一个离婚就能解决，复杂得很呢。

来信 | 爱上炮友的傻白甜，要如何死心？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的来信 | 爱上炮友的傻白甜，要如何死心？，希望能够帮助到大家。

亲爱的两位大大：

po主相亲认识了一个优质闷骚男，闷骚男又闷又骚，聪明有趣，若即若离，只撩不追，Po主则越来越上心，觉得相遇Mr Big。有一搭没一搭勾勾搭搭一年半以后，脑子一抽的po主没能经受撩拨没能坚守底线和他升级成为了friends with benefit，约会吃饭看电影每天聊天每周上床的那种。

可是他从来不说喜欢我，也不说明确我们只是炮友。我知道他姓甚名在哪上班喜欢吃什么本周要干嘛但是他的生活没有我。不过因为我爱他，他开心就好，在一起就好。 我不作不闹知情识趣，希望他看到人美有趣受欢迎的小太阳，总有一天爱上我。

其实我就是个没有恋爱过的怂货，甚至不敢问一句“我们到底算什么？”，还因为死要面子而假装自己很潇洒玩得开。炮友三个月，唯一的两次发脾气，都是因为好不容易想通要放弃。第一次删他微信，他回来加我稍微哄一下合好。第二次舍不得删微信，跟他说以后不要见面了我们这样乱搞男女关系不合适（内心os是请和我名正言顺搞男女关系），他说懂啦之后就当没事人一样跟我东拉西扯撩拨我。我喜欢他呀没忍住呀主动说我们见面吧=。=

现在我们回到了friends with benefit的状态，他没有义务享受着男朋友的权利还挺爽，我狠不下心分开只好自己虐自己，在他面前懂事乖巧假装无所谓，自己一个人的时候难过得要死。我没有发脾气和表达爱意的立场，因为我知道我不是他女朋友他没义务对我好不需要回应我。也没办法好好享受在一起的时光，毕竟我是随时要bye bye让位的床伴。

被渣主要原因是自己犯贱，可是还是很难过的。所以请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我。

Best regards，

一直很爱你们的傻白甜本甜

亲爱的傻白甜：

看到你来信最后一句，“请好好骂我让我彻底死心断干净或者诅咒他死心塌地爱上我”，我就知道，虽然你现在诸多抱怨百般不满，可是你心里面，归根究底还是希望他终究能够发现你的好，浪子回头，爱上你，和你在一起。

可是，亲爱的小傻瓜，这是永远不会发生的啊。

前天晚上，跟一个朋友聊天的时候，我把她狠狠骂了一顿。跟你差不多情况，恋爱经验欠奉的她，爱上一个渣男，也是“若即若离，只撩不追”。不，她甚至还不如你，你们至少成了friends with benefits，也算某种意义上的开花结果了，可是痴心错付的她，两年了，还不过就只是拖拖手亲亲嘴。

在最后，我对她发出了灵魂拷问：“你到底要什么，而他又能给你什么？”

这个问题，我也希望你问问你自己。很显然，你要的是郎情妻意，一段完整的甜蜜的感情；而他能给的，不过只是男欢女爱，只享受权利而不负责义务。

你要的他给不了，而他给的，又不是你想要，那又何必再拖扯下去呢？

连如懿都会说一句，“花开花谢终有时”，你和我那位朋友也应该明白，就算是用错了心意，爱错了人，也要给自己设定一个限期，而不是一年半，两年，这样毫无止境的损耗下去。

这样你唯一耗费的，是你的青春，你的时间，以及你最宝贵的心意。

更重要的是，起初大家还会觉得你遭遇渣男，同情你，听你倾诉，为你开解，可当这样的状况一而再再而三发生，你屡教不改，一年半了还清醒不过来，到最后，你会发现也没有人再愿意听你的，劝你的，你只剩下自己一个，自怜自艾。

我知道，电影里面，先性后爱，守得云开见月明是存在的，比如七八年前我很喜欢的两部电影，都说的是这样的故事。

可是亲爱的，再大的傻白甜，也应该要分清浪漫爱情电影跟现实生活的差别。虽然说来残忍，可是现实中，你们两个一旦界定成了friends with benefits的关系，只能后退，不会再向前了。

更何况，一个男人，一年多时间，不想对你负责，不关心你的生活，有可能会最终一百八十度大转弯，变成理想的知心爱人。问问你自己，这样的事情，有可能发生吗？

如果一时半会无法断的干净，你可以继续享受与他的性关系，但也请你只限于此。我们每个人的时间和心力都有限，请留给更值得以及会懂得欣赏的人吧。

本甜：

我的蠢合伙人要是再在我的公号里说“连如懿都会说一句，花开花谢终有时”之类的蠢话，我就要赐他一丈红啦！

我倒觉得，从炮友到爱人，也未必就是电影的桥段啊。电影不也都是源于生活高于生活么，不去试试你哪知道。

你现在弄清楚了一个问题：你爱上他了；那么，你再弄清楚另一个问题：他对你是什么感觉。

如果他搞不清楚，你要旁敲侧击地帮他撸清啊，宝贝。虽然说世上渣男多的是，可是自己稀里糊涂的蠢男也一大堆啊，你怎么知道他一定就是渣男，不是蠢男呢？

删他微信，他还知道哄你一下；跟他说以后不要见面了，他不是又来跟你东拉西扯又来撩拨么？俩可能：A）他是渣男，时刻要撩拨你一下显摆自信；B）他是蠢男。“我怎么这么爱撩拨傻白甜啊？我是不是对他有意思啊？我自己也有点迷茫啊！”

至于他到底是把你当炮友，还是实则对你有意思，我在这里是判断不了的。但是，我告诉你一个精准法则：问你自己的感觉。

人对人的感觉，是很容易被捕捉到的。他是喜欢你，还是把你玩弄于股掌之间，你很容易察觉，你有时候只是不愿意承认事实/没有勇气迈出下一步。

如果是A），我骂醒你；如果是B），我劝你也不要放过啊！

你自己撸清楚，再帮他撸清楚啊！

不要再拿自己“怂”啊之类的当借口了呀！哎呀我真是看得急死了！什么叫“是个没有恋爱过的怂货，甚至不敢问一句‘我们到底算什么？’”啊！问啊！当然要问啊！你的幸福比犯怂要重要一万倍好吗？！

最后，我还想再骂一下那个我又蠢又胖的合伙人，说什么“你唯一耗费的，是你的青春，你的时间，以及你最宝贵的心意。”还自以为吐出了一个金句，标红了，我真是：

还耗费青春耗费时间耗费最宝贵的心意？老娘的青春时间宝贵的心意就愿意耗费给这个我心仪的人，不可以么？都什么年代了，来的都是客好吗？！

进入二胎时代，我们应该如何做父母？

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今年是猪年，闺蜜送了我一套故宫文创邮票，肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪，组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶，都是带一个宝宝；影视剧、动画片里的爸爸妈妈，大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代，无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合，不得不说，这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号，说明国家为了刺激生育，提高人口出生率，会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后，生二胎的人越来越多，估计不久之后，三胎也会开放，在未来，可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代，已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母，其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力，如何处理两个孩子的纷争，如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切，都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者，向我咨询一个问题：

她生了小宝之后，原来挺懂事的大宝变得特别的缠人，还总是哭，她忙着照顾小宝，没有时间应付大宝的要求，总是呵斥她，怪她不理解自己，结果大宝变得特别暴躁，特别不听话。

我说这是因为小宝的存在，令大宝产生了安全感的缺失，她变得不懂事是想要得到父母的关注，证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她，她想要的得不到，越会变得不安、烦躁。

我的建议是：

当妈的，平时一定要多关注大宝的情绪，多说爱她。她闹的时候要停下来，拥抱她，不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足，担心不被爱的危机解除，才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工，妈妈要照顾小宝，那么爸爸要多关注大宝，不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复，一直没有给我回信。

然后过了很久，她突然给我留言：

之前我没回复是因为我觉得你不理解我，我很生气，我都这么累了，你还觉得我做得不够。前几天，大宝又闹，我突然想起试着用你的方式去拥抱她，夸奖她，结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好，我要来谢谢你。

我很高兴这个结果，她终于努力尝试跨出父母的局限，去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则：

小宝相对大宝来说，是一个外来的竞争者，想要大宝坦然接受小宝的存在，就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员，老大的感受是怎样的：

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家，并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉，而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视，以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来，却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者，会给自己的生活带来某些巨大的改变，比如不再会有新玩具，不再被关注，不再享受优先权。

在以下两种情况下，这种危机感更为严重：

一个是大宝是女孩子，小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”，研究表明，兄弟姐妹之间，特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触，一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女，父母是否善于引导等因素的影响，其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候，决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪，她告诉儿子，等小宝从妈妈肚子里出来的时候，会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后，礼物被按时送到了安德烈的手中，这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此，安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视，比如有些人来看望新生儿，总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到——

“为他们开门的，是只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。

“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈：

“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”

到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法，“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典，值得所有做父母的学习：

她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信：

“我两岁的时候也那么坏吗？”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的，有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代，虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出，但从社会学的角度上，一个家庭有两个孩子，无论从家庭结构上，从子女与父母的关系上，从子女间的交流上，包括子女教育和发展上，都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究，发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子，那么在几年后，二宝出生，他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论：兄弟姐妹之间能够相处好，是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系，决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧，用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以，那些勇敢选择了二胎的父母们，不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担，还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到，孩子在家庭中的顺位不同，对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代，父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧，才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-