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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的老公神逻辑：男人“偷吃”很正常！，希望能够帮助到大家。

【问】

我和老公是有感情基础的，一起走过七个年头，恋爱2年结婚5年，现在有两个孩子。

之前一直感觉普通，分居两地工作，但从去年开始我的婚姻亮灯了，每个月回来一趟都会看有女人来短信，有些很淡有些暧昧，为此吵了不知几回。生意上他渐上轨道，或许说是应酬原因造就他无数次出轨，难得的重逢我就会为那些暧昧信息而吵，让他对我更反感，今年甚至为了一次暧昧信息，闹得筋疲力尽。www.QG13.cOm

我也反省自己，确实自己不够温柔体贴，只爱管他，也没有去他身边帮助（因孩子小加上没人带，只能在娘家待着，如果去帮他工作，孩子没人管教了），他会出轨是难免的，可是现在发展到他难得回趟家又让我看到这情况，我其实忍无可忍的。和他沟通商量，他竟然说哪个男人不偷吃？又不是带回家，我目前又没有（死不承认出轨，还在找借口），说一大堆在为自己找借口，我反问他，难道要小三找上门才事态严重？他只说他没有包也没玩。

真的气得又会吵架的，现在是我不是再在纠缠他吃过的女人，只是他现在的思想觉得偷吃是正常，这样的态度和思想，令我失望。我也打算明年去他身边，但是我天天疑神疑鬼，让我自己坐卧不安，他又不在身边。自己心里百般纠结，怕他晚上夜不归宿。

为什么女人这么难？自己带孩子要忍受老人，又得反省自己是否错误导致他出轨，我真的好累，对于未来迷茫了。真的想离婚算了，但孩子是无辜，我又不能太自私，本人性格很火爆的，但为了挽留他，我都在忍与改变，想继续下去又怕他无休止的背叛我，我应该怎么做？

【答】

是不是他一定要把外边逢场作戏的细节一五一十向你吐露才是爱你的表现？知道男人在外边究竟跟别的女人发生了什么真的能让你心里更好过些吗？不。答案是你只会比现在更加难受，更迷茫，更不知所措。

情感中患得患失的一方，是害怕失去的典型表现，同时也是魅力、人格等整体综合素质处于劣势的一方（或者自我认知处于劣势，不够自信）——简单而言，就是内心有感觉和发现自己配不上另一半，因此过度担心和猜忌，不安感强烈，害怕对方背叛，有了别的选择，离自己而去。克服这种心理，只有不断调节自身，消化内心的担忧，把疑心与猜忌全转化为强大自身魅力的动力。

你也不能一味任由他搪塞，碰上这种强盗逻辑的男人，吵闹无济于事，只有更巧妙的方法才能够化解婚姻危机。否则，他的外遇行为得不到矫治，长久不回家，你连吵架的对象都没有，只能忍受着。在怒气与怨气过活，不该是你和孩子所拥有的生活现状。

扩展阅读

老公偷吃我告知婆婆，他变本加厉对我态度恶劣

树洞求助

我们有一个三岁的宝宝，那个女的是他以前的同学，他们在班级群里聊天回忆起了对方。两个人就聊着聊着就聊到了床上，老公出轨了。

他说为了孩子会改正错误，选择家庭。可是我觉得这样子没有安全感，如果没有孩子，我估计早就离婚了。

我把他出轨的事情告诉了婆婆，一开始婆婆不相信，说是不可能，她儿子不可能做出这样的事情。我把情况都跟婆婆说明了，她让我别难过，她帮我教训老公。

婆婆打电话给老公，他知道是我告的密，对我态度比之前更冷淡，甚至对我大吼大叫。现在这种情况再过下去有什么意义，我真没办法接受老公对我的态度。本来以为婆婆能够帮我出气，现在婆婆把老公大骂一顿，导致他更加恨我。真心的感觉累，我该怎么办？

树洞支招

军师朱智博支招：婆婆永远不会跟儿媳一队的，哪个妈妈不是向着自己的孩子。你老公被妈妈骂，不说自己错，反而恼羞成怒，证明他把对自己的责怪转嫁到你身上。不是出轨不能被原谅，而且原谅的前提是保持信任，如果你可以继续信任他，可以尝试挽回婚姻，如果觉得自己过不去这个坎，建议不要勉强。你需要先静下来想想自己的内心感受。

军师Luna支招：遇到老公劈腿这样的事，渴望得到舆论的支持想让人帮忙“修理”下他这种心情我很理解。但你显然是选错了倾诉对象，不分内外，你和你老公是一个阵营的，他再错再不好也是你的另一半，婆婆对于你们这个小家庭来说是“外人”，跟她说了会让你老公有被人从背后捅了一刀的感觉，本来可能的对你的愧疚这时就烟消云散了。

而你婆婆和你老公又是自成一个阵营的，你婆婆会生气他儿子出轨但更多的是生气为什么出轨了被你知道了而不是生气出轨本身，你婆婆永远不可能站在你的角度想问题去数落她自己的宝贝儿子的，况且就算数落，毕竟两个人有血缘关系打打闹闹也就好了，媳妇能换，妈能换么？所以这样也就不难理解为什么你丈夫对你更加冷漠。你现在如果还想要这个家，你能做的就是在分清内外关系后，先重新修补和你丈夫的关系，让你丈夫重新信任你，认可和你的家庭是最重要的关系这一事实。

夫妻间产生问题很正常，如果不想过了就好好琢磨怎样离婚，如果还想过就要本着大事化小的态度，为了“泄愤”，把事情扩大化，相信本不是自己这边的“盟友”只能激化矛盾。

军师杨晓平支招：具体情况还需自己掂量.首先.要确定你老公出轨是仅此一次还是经常性.仅此一次并且努力改正可原谅.然后.夫妻两人这种事情万不可跟婆婆去诉说.婆婆必然向着自己儿子.外看替你教训了老公.内看完全是你没能力管教好自己的老公.

再说.你老公.你告状再先.他这样也正常.换位思考.你也会生气.最后.如果自己过不去这个坎.不妨放下.认真生活.观察一段时间.如果还是不能接受.那大可放弃.切记勿因孩子问题过度纠结.一个家庭里母亲的态度跟处事对孩子影响比较深.

军师暖暖支招：这种情况下建议找个机会两个人敞开心扉好好谈一谈，爱不是纵容，婚姻更不是无下限的原谅。搞清楚自己在这段婚姻里原本的期望是什么，现状又如何，以及是否还有信心去面对去承受。一个男人如果连自己的错误都意识不到，还迁怒于你，跟个孩子有什么区别？要么你忍，要么叫他滚，不要拿孩子当借口，要知道孩子是你做一切决定的最好动力。孩子在一个硝烟弥漫的家庭中成长，远不如在一个单亲家庭健康。

军师朱雪冰：很多看似夫妻之间的问题，实际上是原生家庭带来的心理成长问题，找到你老公出轨的深层动机，才能从根本上解决你的婚姻问题。如果你的婆婆非常的强势，对你老公的要求从小就很严格，让你的老公只能顺从婆婆，压抑自我，当他离开了原生家庭以后，自我有了成长的机会，他就会想要完成小的时候那个反抗妈妈的愿望，从而完成自我的成长。他的同学给他提供了一个机会，当年他们如果在一起妈妈肯定会反对，现在他可以通过和她在一起来完成自己过去没能实现的愿望，他就会去做。

妈妈对他的大骂，让他再次回到小时候那种无力反抗的状态中，而妻子跟母亲站在同样的立场上，就变成了母亲的象征，成为了他的攻击对象。了解老公原生家庭带给他的伤害，把他当做一个需要成长的孩子，就能比较容易原谅他所犯的错误，理解他，接纳他，带领他用正确的方式去完成自我成长。因为不了解你老公原生家庭的情况，所以只是为你多提供一个分析问题的视角，至于如何选择，还要看你老公出轨之前你们的关系如何，以及你对自己的婚姻有着怎样的期待，对你们的未来是否还有信心。

盟主桃桃：我不是在为一个出轨的男人辩解，作为一个女人我当然可以理解你的愤怒和无助。但是在树洞联盟的案例研究里，大量的出轨案例中男人其实没有女人说得那么万恶，女人也没有自己描述得那么无辜。一个男人的出轨不能用一句和老同学聊着聊着就聊到了床上来概括。除却一部分本身就三观不正觉得只要不和老婆离婚只要管孩子，在外面怎么乱来都不是错的男人。

大部分男人的出轨都和婚内夫妻沟通的失败有直接关系。为什么男人出轨的对象往往都是熟人？这里面其实是有心理逻辑的，女人遇到事情会找闺蜜倾诉，因为男人不喜欢听这些。男人呢恰恰相反不会找哥们倾诉，哥们是用来互相吹牛的，说家里的那些烦心事只会被嘲笑。这时候，身边关系好的女同事呀老同学呀甚至你们共同的女性朋友就派上用场啦。她们就顺理成章地成为倾诉对象啦。然后男人就会觉得像找到知音一样遇到了理解自己的人。之后的问题就发生了。

所以，我建议你先重新思考下你们婚姻的问题，恋爱和婚姻的失败都不可怕，可怕的是失败后没有反思和进步，如果解决了问题，不管你们是分手还是复合，你都会成为婚姻的主宰者。

结婚8年老公没出轨 正常吗？

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴，这正常吗？

网友倾诉：

与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？

我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？

专家回复：

你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？

实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。

因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。

因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。

婚后生活太平淡，跟老公没话说正常吗？

来信：

你好，我和老公是彼此的初恋，从恋爱到结婚已经六年有余，如今孩子一岁半，我每天在家带孩子，他在外边赚钱养家。

我悲哀地发现自从有了孩子后，老公就对我非常冷淡，经常以加班为由不回家，而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说，每次我想找他好好谈谈时，他都漫不经意地说“随便你”，“无所谓”！就连吵架都是我一个人唱独角戏，我觉得好孤独，好压抑，好想逃离这段关系。

但我又舍不得这么久的感情，而且还有个孩子，离婚也是对孩子的一种不负责。可是我们的现状让我太难受。其他夫妻也会这样吗？

回信：

♣没话说，就是感情里最大的危机！

♣婚姻容易让人变得懒惰， 尤其是男人，懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。 这时候如果你再为这件事无理取闹，逼问他理由，就只能分手了。

♣激情退去后，你懒得再去迎合他的喜好，这时，如果两个人没有共同的兴趣爱好，很容易变得没话说。所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要，读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。

♣你为这件事找他沟通多了，他开始烦躁。不妨换一种方式：提升你自身的魅力值，刷新在他固定思维里的日常印象，自然就会重新唤起他对你的兴趣。

保姆呕吐吓得老公六神无主

一个月前，我家的小保姆几次在饭间呕吐，引起了我的警觉。再加上老公六神无主的特殊反常，让我开始怀疑他俩有秘密。

一个月前，我家的小保姆几次在饭间呕吐，引起了我的警觉。再加上老公六神无主的特殊反常，让我开始怀疑他俩有秘密。

后来，我带保姆都医院做了检查，不是怀孕，而是肠胃不好，吃坏了肚子。可事后并未消除我的疑虑，我便注意观察老公和保姆的接触情况，还有意安排他们独处，结果，还真看出了些问题，老公和保姆之间似有奸情。

保姆是我妈妈在我分娩前找来的，是乡下一个远方表舅家的女儿。她已经在我家呆了有二年多了，我俩处得很好，我从没把她当作外人，同一个桌子吃饭，一起做家务，就像是妹妹一样待她。

她挺机灵的，也有眼色，别看只有19岁，却懂得很多，男女关系也知道不少，还知道怀孕，生孩子，避孕等等，这些都是我俩聊天时，她不经意间就说出的。所以，我觉得，现在的小女生，都挺开放的，她说在初中读书时就知道这些了。

我问起过她有没有过男朋友，她说，初三的时候有过，而且她的第一次就是跟那个男孩子发生的，后来，毕业后，长期不见，就自然分手了。现在都记不得男友是啥样子了。

老公更是把她看成是个开心果。我每天下班回家后，总要逗她几句。这二年来，我们已经习惯了，也挺正常，我每天都在家，从未往那上面想，他们总不至于，在我眼皮底下色胆包天吧。

可从今天后半年开始，就略微有些不同了。孩子已经一周岁半了，暑期就断奶了，之后，我找了份工作，虽说不那么忙，每天都按时上下班，可老公和保姆还是有独处的机会，特别是下午，老公比我要早下班一个小时回家。在这一个小时之内，他们发生点什么？一切皆有可能。我是这么想的。

果不其然，我心里自从有这个意识之后，我便每次回家，都是蹑手蹑脚，再不敲门，而且用钥匙开，也是尽量小声点，然后，猛然进屋，看看老公会在家做什么。有几次，孩子是睡着的，老公和保姆就闲着没事。闲着没事？能干啥？他俩会聊些什么呢？会偷做些什么呢？我发现，自己越来越不相信老公了。越来，越把他们看成是奸夫淫妇。

随着我的疑心越来越重。隔三差五，我就提前请假回家，看看，在这一个小时空档里能否发现蛛丝马迹。经过一个多月来的突击检查，我还真不放心他们俩。

有一次，我提早半个小时回家，他俩正在厨房洗菜，开开心心的，他还帮她擦脸，那天，我很吃醋。老公和保姆也都看出了我的反常，老公骂我多心了。她也做了保证。

可没过几天，我又提前回家，竟然撞到了她在为他洗脚。我就实在忍不下去了，我让她收拾好东西，明天回老家去。不用她了。她哭着给我跪下说，他俩真没发生什么，只是姐夫让给他洗下脚，她就做了。我说，他还让你做啥？让你上床，你也肯呢？他骂我太过分了。我说过分的你，是你们。我说，你让她走不走，她不走我走。老公便不说话。

次日，我就把她打发走了，同时，自己也辞了工。保姆走之后，家里显得空落落的。我思前想后，反反复复想她在家的这二年，虽说我没的捉到她跟老公有什么过分的丑事，但这苗头却非常不好。我没有证据，不能乱给别人戴脏帽子，可是老公对她挑逗的言语，轻浮的举止。又何尝不是一种危险呢？

我还清晰的记得，她呕吐的那几天，老公六神无主的表情。以及他那过分，过多的关心。孤男寡女在一起，控制不好，就容易上火。何况，他们彼此都有好感。这不只是一个简单的信任问题，我是防患于未然。任何大事件，都是小事情的积累。到了一定量，就会引起质变。

我辞走小保姆，心里也挺难过。我待她不薄，她也表现不错。可我要悍卫我的家庭，我的婚姻，我的幸福。那怕她无罪，无辜。对我而言，这将是正确的抉择。当然，我不会信老公的表态，也不会信她的保证。我只相信我的第六感，我只相信我的感受，我的眼睛。

妈妈劝我再找一个保姆，老点儿的，或者丑点儿的，只要能为了分担些家务就行。我说不用了，我再多累几年吧。保姆是埋在家庭的一粒炸弹。男人会以为，只要在他身边的女人，就是属于他的。这是欲望，这是贪焚，更是男人的兽性，无法改变。

口述：结婚8年了老公都没出轨这正常吗

网友倾诉：

与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？

我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？

专家回复：

你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？

实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。

因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。

因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。

婚姻中的止损逻辑

婚姻中的止损逻辑

放牛先生：

我和老公结婚10年了。10年前，简单的婚礼后，我们就来到了天津，住进了他的单人宿舍，两张单人床一拼就开始了生活。从刚开始的每月300多元的工资，到现在我们有了自己的房，自己的车，还有了9岁的女儿。老公从技术员至一家企业的主任，我从一名护士到全职太太。不再为一日三餐发愁，但我和老公的感情却走进了死胡同，沟通越来越少。

两个月前，我在老公的手机上发现了一条暧昧短信，他和一个南京的女孩谈情说爱。我问了老公，他说他们挺聊得来，本来是好玩，没想到的是玩出火来了，说他从来没被人爱过，所以走神了。我问他想怎么办，他说慢慢断了，不想伤害她。我很痛苦，我们从小就是同学，小学同班到初中毕业，我上了护校，他考上了高中，大学毕业后回来对我说，娶我是他的梦想，他要带我走，说弱水三千，只取一瓢饮。我们就结婚了，婚后我放弃了工作跟他来天津打工。后来有了孩子，我就一直在家带孩子。他的职位越来越高，应酬也是越来越多，不可否认，他是个很上进的人，积极、善良、有孝心。我一直很放心他，没想到出了这样的事，我觉得我的世界被整个打乱了，打翻了。

我妈病了，住在我们家，我们已经吵了好几架，但我不能对我妈说什么，免得让她担心。我也没有什么朋友，我连个诉说的对象都没有。前几天，我妈的病好了不少，要回老家。我送走了她，感觉家里空极了，我的心也空极了。我想领着孩子离开，但又怕孩子受影响。老公说他血糖又高了，他有糖尿病，我觉得在他生病的时候不能离开他。每天晚上，躺在被窝里，他搂着我，我的心又会好软，不想离开。他现在每天按时下班，尽心尽意对我和女儿，回家也不打电话，也不接电话。但我能信任他吗？我该怎么办？我是不是很犯贱？

梁子

杨冰阳同学微博里转发的一个数据令我大吃一惊：针对13128位男网友的调查。54%的男人出过轨。换句话说，随手拎出两个男人，其中就有一个和爱人卿卿我我之际，外面还飘着面小红旗。这个数据令我大吃一惊，不过回头想想，我身边熟悉的男人，只要结过婚的，不是在出轨，就是在出轨的路上。就连发型一看就一股泡菜味的徐三，在老家都两个孩子了，还对我身边几个如花似玉的妙龄美女吐着他的蛇信芯子。人心果然不古啊。在我出卖身边朋友的同时，我得首先承认，我自己也不是个好东西。虽然现在本人王老五一个，但是继续发扬吃着碗里看着锅里的光荣传统，同时跟几个女孩玩着精神暧昧，不过侥幸还没失身，但是保不准哪天酒一喝多，就“哐当”一声从容就义以身相许了。我好怕怕啊。

我一边糟蹋自己，一边暴露男人的丑恶嘴脸。换句话说，男人出轨虽然还没到普遍现象的地步，至少已经不容忽视了。这就必须让我们对婚姻关系中出现的出轨现象好好进行一番审视。是不是所有的出轨，我们都要一拍两散？站在女人的角度，是可忍孰不可忍，忍了又心有不甘，好容易辛辛苦苦建立起来的家庭，好容易含辛茹苦拉扯大的孩子，好容易忍辱负重调整好的亲情关系，就这么毁于一旦？但是让我做忍者神龟，凭什么呀？凭什么！男人出轨的可能性却无情地摆在我们面前，他们常常在婚姻中走神，而不一定选择离婚，妄图通过暗度陈仓瞒天过海假痴不癫浑水摸鱼来维持自己现有的组织结构，就算不敢做娥皇女英的黄粱美梦，也试图在墙角处掏出小红旗晃上一晃，不能迎风招展，也要随风飘扬。

女人一旦放松警惕，就很容易出乱子。特别是在家做全职太太的女人，生活上的松懈，信息上的陈旧，心态上就容易产生安逸，人格上的魅力也随之暗淡下来。如果不能拿出行之有效的措施防患于未然，那么在男人已经发生的出轨问题上，就要运用婚姻关系中的止损逻辑，来衡量自己何去何从。经济学上的止损在炒股上也叫“割肉”，是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。正规止损，类似于鳄鱼法则，就是当买入或持有的理由和条件消失了，这时即使处于亏损状态，也要立即卖出——比如离婚。通常是辅助性止损，有回撤止损、关键心理价位止损等不一而足，但终极目标就是把自己的损失降到最低点。我们心目中要设定一个止损线，比如下班高峰时是打车还是坐地铁？去地铁站要步行15分钟，打车说不定等了半小时还没空车，这就需要你有一个心理预期。毫不夸张地说，止损线甚至就是生命线。

设置止损是手段，而不是目的，我们设置止损的目的不是为了亏损，而是要降低操作风险。盈利和亏损总是相辅相成的，只有承认错误的客观存在才可能去寻求减小错误的解决之道。止损涉及止损的具体形态（价位）、止损的心理控制等问题。这个说起来玄，但是做起来其实很简单，你觉得你能挽狂澜于既倒，你就设计很多方法寻找很多时机去做，如果你觉得力挽狂澜使你心力交瘁是不值得的，你就在某一个点上放弃。幸福本来就有很多种解药，不一定非在一棵树上吊死，但是当幸福奄奄一息的时候，我们从内心深处，肯定不愿意看着它撒手人寰。因为只有幸福，才是我们人生最大的盈利。

说一千道一万，你目前的危机处理得好就是转机。也许我们的努力可能成效缓慢，但是有了方向，你一定会在回顾时有所领悟。台湾作家龙应台，曾经在一个愚昧的渔村生活过一段时间，若干年后她回忆道：当价值这东西被颠覆、被渗透、被构建、被解构、被谎言撑托得理直气壮、是非难分的地步时，我会想到渔村里的人：在后台把婴儿搂在怀里偷偷喂奶的歌仔戏花旦，每天黄昏到海滩上去看一眼大陆的老兵，笑得特别开畅却又哭得特别伤心的阿美族女人……这些人，以最原始最真实的面貌存在我心里，使我清醒，仿佛是锚，牢牢定住我的价值。这是龙应台的“锚定原理”，我觉得更具有止损情怀的是歌德。《少年维特的烦恼》曾经风靡整个欧洲，但是很多人只看到歌德的痛苦，怀里紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服去自杀了。只有歌德，把自己的痛苦转化为文学艺术，所以他的痛苦得到了升华。

老公35岁还是处男…我们这样的性生活正常吗

：

我老公其实挺好的，有上进心，孝顺父母，十分善良，对我也基本上百依百顺，在一起差不多三年了，有一个两岁的宝宝，但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。

老公35岁还是处男，一开始每周也只是三次左右的性生活，时间是十五分钟到二十分钟，每次都是用跳蛋刺激才能高潮，而且老公很依赖这个，基本上每次都要用，做完之后老公会说累死了。

现在平均每周两次左右的性生活，而且老公总说他自己一身的病，身体需要调理，很虚，说我不理解他，所以想问一下老师，我们的这种夫妻性生活正常吗？

我总有不满足感，我们年龄差距八岁，是我的问题还是老公的问题呢？又不想因为这个问题而离婚，所以请老师帮忙分析一下！

在线高级情感咨询师 范咪：

夫妻关系里边，性生活的重要性，怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引，才会走到一起，才会愿意要组织一个家庭，也才有可能孕育新的生命。

从心理的角度上来讲，性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式，以及两个人的情感链接的深度。所以，在做婚姻咨询的过程中，我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了，那么几乎可以肯定，他们的婚姻很难挽回了。

回到你的情况。从频率的角度来讲，每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少，也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意，我觉得不是因为频率的问题，而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受，你并没有得到满足。

男人的性高潮，可以只由物理的摩擦，通过射精就能完成。但是对于女人来说，性高潮，大部分可能是一种心理上的高潮，是女人的满足感。这种满足感，更多的是由身体的抚摸，前戏，两个人情感的交流，等等来实现的，从这个角度来讲，女人的高潮比男人需要更多的时间。

所以很多时候，如果不知道这种男女的差异，可能就会出现这种情况：女人觉得还没有开始，男人感觉就已经结束了。时间久了，抱怨就多了。

其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。

首先要做的一件事情就是，你自己要搞明白，怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的，所以自己只要敞开了，就应该达到高潮。

但这是一个非常大非常大的错觉，因为有研究表明，女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语，肌肤的触摸，和情感的交流。和性生活的插入关系并不大，和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习，去开发你自己身体的一些敏感部位，或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。

其次，性生活的沟通，在第一步的基础之上，需要女人清晰明白的引导男人，用自己想要的方式，满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己，真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。

但要记住是引导，而不是指导。你的敏感点在哪儿，你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上，而不是告诉他应该怎么样。

最后一点提醒的是，和男人沟通性话题的时候一定要谨记：对于男人来说，最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆，总会碰到一个阳痿的老公，说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。

老公允许我搞婚外情，是不是不正常

老公允许我搞婚外情，是不是不正常

徐昕：

你好！

和老公结婚不是因为爱情，我们爱得并不多，算是为了婚姻而婚姻吧。因此婚姻的保鲜期过了以后日子就变得无比平淡，夫妻生活更是只为履行义务，毫无激情，为此常常闹得不愉快。有时我也会和他聊曾经爱过的人，不知是否满足了他自己的欲望，他甚至说我在夫妻生活中是可以幻想别人，只要感觉好，一切都无所谓。我真是哭笑不得，这算是一种宽容还是什么心理异常？

由于单位工作的变动，我在家做了全职家庭主妇，日子十分单调而无聊，但自从家里装了宽带，生活又似乎变得丰富多彩起来。我自认是个很理智的人，不容易相信别人，更不会轻易爱上别人。也许是无聊，也许是出于一种好奇，半年后开始和网友聊天，当然也只是和欣赏的人聊。老公知道也并不说什么，只是也很有兴致地做一个旁观者。网络上的人都是过客，大多匆匆而过，老公甚至会取笑我，没人理你了吧？真不知道他是怎么想的。时间久了，也有比较聊得来的网友，甚至会不时地互相说些暧昧的话，老公也不会因此不满，只是每天饶有兴趣地翻看我的聊天记录，似乎在看别人的故事。看到有网友称我为“老婆”，他居然也没什么吃醋的表现。有时见我跟网友聊得动情，还可以趁机满足他的偷窥欲望，他也承认他有这样的目的，所以放任我。

这让我无法理解，可共同生活了将近10年，有了两个孩子，也不能说没有一点的感情，他这样的表现是不是有点变态。有时候我问他：你是不是根本不爱我，要不然怎么会不吃一点醋呢？他不承认，说不吃醋怎么会看你的聊天记录呢？可这又是怎样的爱呢？有时候吵架，他就拿聊天记录里别人劝我的话来证明我是错的。于是后来每次聊完我就把聊天记录删掉，第二天他竟然来问我为什么删了，越删他就越想看。我想他或许因为突然把握不了我的心理状态，有点不安吧。

一天，我开玩笑说，我真的有了别人，你会怎样，他说没关系，你把他带家里来吧，在别的房间，我不打扰你们。我问为什么，他说只要你高兴就行。这是什么人啊！有时候真想来个婚外情刺激一下他，可我也不是那样的人，做不出来。真怀疑他根本就不爱我，维持这样的婚姻只是生理需要。他是内向的人，据我的了解，他不是那种会乱来男女关系，轻易离婚的人。曾经吵架时我提过，但他很暴躁地说我耽误了他那么多年的青春，说如果他过不好，谁都别想过好！

生活就这么继续着，但我真的很困扰：他这是爱我吗，又是怎样的爱？这样的爱正常吗？

绝望的寂寞主妇

绝望的寂寞主妇：

你好！

关于爱情和婚姻，现在有两种截然相反的观点：一种是婚姻大于爱情，也就是说，婚姻一旦产生，即使没有爱情，也是可以并且应当维系下去的；另一种观点是爱情大于婚姻，没有爱情，婚姻也就死了。鉴于你和丈夫从结婚走到现在，一路上都没有显出很有爱的样子，所以我相信你们都是“婚姻大于爱情”论者。既然双方意见统一，那就比较好办。以前经常有人说，感情是可以慢慢培养的，那你们就慢慢培养吧。就算培养不出，也没什么大不了的，反正你们从一开始就没有抱什么奢望，哪怕他是同性恋，相信你也会坦然接受。既然是为了婚姻而婚姻，那就将婚姻进行到底吧。

按理说，像这样期望值不高的婚姻，应该是比较容易维系的，可现在的问题是，你有些动摇了———你看你，净做些不利于团结的事，不好好跟丈夫培养感情也就罢了，干吗还要去撩拨他呢？就为了试探一下对方的底线吗？聊旧爱，居然把老公聊得欲望迭起，这也太夸张了吧？你说你老公变态，我觉得你比他更变态，从这样的聊天中，你又获得了怎样的快感呢？我很想知道，你跟网友都动了怎样的感情，让你的老公在偷窥聊天记录的时候，也趁机满足了自己的欲望？

所以，不要抱怨他不爱你，也不要抱怨他的爱不正常，你先问问自己，你爱他吗？你对他的爱就正常吗？

即便是再豁达的人，也经不住这样的挑衅，你真把情人带回家了，我就不信他可以熟视无睹。于是你的目的也就达到了———原来他的底线在这里：网上性爱是可以接受的，真的上床就不行。那然后你该怎么办呢？万一他真的毫不介意，那你又该怎么办呢？继续寻找其他手段试探他吗？何必要用这样血腥的方式呢？干吗非要把自己逼进死胡同？

如果你真想把这无爱的婚姻继续下去，那就应该多做有利

于团结的事；如果你后悔了，那就更没必要试了，不如就此一拍两散。

祝开心！

徐昕