我和男朋友筹划着要结婚了，可是关于彩礼事宜产生了分歧

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我和男朋友筹划着要结婚了，可是关于彩礼事宜产生了分歧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问：您好，最近遇到点烦心事。我和男朋友筹划着要结婚了，可是关于彩礼事宜产生了分歧。一方面，男友家境不是很好，他很在乎彩礼，反复就这一问题和我讨论。我想，也足见他是认真考虑和我的婚事的，不管能给多少。另一方面，我父母这边，他们的要求比男朋友所提供的要高，当然，似乎也高不了多少，两三万块钱的事。说多不多，说少不少。我的父母苦口婆心，说是一心为我好。很多女人离婚，再婚就成二婚了，而男人无论是几婚，也都能娶个大姑娘。要我拿这些钱有个保障。我夹在男朋友和父母之间，不知道该怎么办。

对于未来的变数，不是我能把握的，可又心疼男友。父母说，养了我二十多年，没想到最后却成了仇人，尽为别人着想。昨晚，双方在一起吃了饭，都不太敢提敏感话题。可下了饭局后，似乎全都朝着我来了。一边是父母，一边是男朋友，唉。

答：结婚前这些事情一定要处理好。否则留了心事，日后就会成为夫妻矛盾的导火线。在彩礼上，你也觉得不过是两三万元的事，足以证明你对这个家庭、对你男友的未来是有信心的。我相信你的父母是一心为你好，为你着想。但是，两个人都要结婚了，就不要先去考虑未来的面，再说，未细变数就值两三万吗？

你心里要有一杆秤，你越是计较，男友这边就会越在意：我家里确实拿不出那多余的两三万了，你是不是对我们之间的关系没有信心？我不知道这份彩礼最后是给你父母，还是给到你那边。如果是父母在意，你可以跟男友协商好，通过未来两个人努力奋斗“分期付款”给过去。如果父母觉得只是为了保障你的生活，那你可以告诉他们这笔钱已经收到了。婚姻真正开始的时候，首先要去维护好你们夫妻之间的小家庭，凡事一致对外、夫妻齐心，即使是父母公婆也不例外。维护好了小家庭，整个大家庭也会顺理成章地被维护好。

这件事本身并不重要，而你对于这件事的处理方式和态度很重要。你怎么通过沟通协调让双方感觉都很舒服，是需要用一些心思的。.你在他们之间，起到一个桥梁和纽带的作用。

有时候双方争论的不一定是事情本身，而是非常在意当事人的态度，心情与态度理顺了，问题自然就好解决了。不能因为这两三万就影响到你们的感情。总之让你的父母觉得你是个懂事的女儿，你的男友也是可以让你托付终身的。而在男友和你未来的公婆面前，你要表现出对你男友的认可，和对他父母的体谅，即使他们出钱了，也让他们能感受到，你是一个孝顺懂事的儿媳妇。相信以你的聪明智慧，事在人为，这不会是一个棘手的问题。

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男朋友是个家暴男，我要分手了

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男朋友是个家暴男，我要分手了"，希望能够帮助到各位。

男朋友是个家暴男，我要分手了

谋大宝

三位老师好：

本人，女，20岁，坐标北美，留学生。

我和我男朋友在一起一年半，感觉男朋友的暴力行径愈演愈烈，所以最近下定决心要分手。我的顾虑是：

一、我曾今和男朋友沟通过暴力问题，也试图分手，但每次我男朋友都保证说下次不会再犯并表示坚决不分手。所以，想问问到底该如何与他和平分手。

二、由于男朋友的暴力行径，我租住的卧室和房门都收到一定程度的损坏。我揣测如果我向他提出分手以及赔偿，他很有可能会拒绝。所以，还想问问到底怎么样可以说服他进行赔偿。

猜测你们会提出报警这样的解决方案，我的想法是希望不要让事情闹大。当然，如果你们觉得只有报警这一种有效途径，那我也会采取这种方法。

谢谢三位老师。

瑞秋

瑞秋：

谢谢你的信任。

一、不要怕事情“闹大”。与“闹大”相比，你的人生安全更重要。

二、语重心长的跟他谈一次。告诉他你的考虑和感受。如果你下定决心分手，那么语重心长的告诉他，你认为目前和他在一起不合适了。不要等到“下次不会再犯”或者屈从他“坚决不分手”的决定。因为恋爱，你的决定也很重要。

三、关于卧室和房门的事情，告诉他，因为是他的原因遭到损坏，你期望他来赔偿。看他的反应。如果他严词拒绝，你自己又确认不赔偿，那么注意取证，然后参照第五条。

四、我很想找出一些数据和案例告诉你，一定一定要远离有暴力倾向的，以及有迹象演化成家庭暴力倾向的人。有数据表示，如果恋爱和婚姻其中一方相信了“下次不会再犯”之类的话，那么这一方会持续受到伤害。

五、如果出现任何危险状况，报警。警方会有一个限制令之类的。

最后，祝你平安，快乐。

谋

瑞秋：

看了屎谋的回信，满眼槽点不知道如何说起的我，就说两点吧。

一、贱嘴经常会收到吐槽男友的来信，比如男友赚钱少、小气、是凤凰男、非要／非不要和自己ooxx、不带自己去见朋友／家人、是临时工......

讲真，我觉得所有的这些都是可以忍受的。我一般不太会劝这种来信的女孩立刻分手，因为既然有困扰，那么说明还是不舍得。

赚钱少／工作不好／小气的话，不花他的钱，只要他的爱，自己赚钱自己花，也没什么大不了。

是凤凰男／不带自己去见家人，那就不要急着嫁给他，观望和相处一段再说。

非要／非不要和自己ooxx是比较难的问题，但其实也是底线之上的事情，只要有爱，都不是太大的事，可以进一步磨合、商量、解决。

但唯独有两项，我觉得是在底线之下，必须，立刻，分手。

1，有暴力倾向。（不要因为他事后的“喝酒”或是“童年阴影”的解释心软，一时暴力就会永远暴力，改不掉的）

2，过分戏剧化。（是指那些动不动就用下跪，自残，还当街搞出路人见证这一套的）

暴力和过度戏剧化，这两点往往会出现在同一个人身上。这是无法解决的性格问题。女孩们，真的不要有任何犹豫，尽早分手。

这是我的基本态度。

二、瑞秋，你其实已经决定了分手，我们完全支持并认同你的想法，但你在问我们如何分手，问我们要不要报警。

所以我要说的重点来了。

贱嘴经常收到的另一类来信是技术性的求助。

比如我们曾经收到过怀孕的女孩怀疑自己有妊高症，她给出详细的症状，问我们到底有没有可能治好；以及和老公感情不和，要咨询我们离婚的详细手续之类；还有问如何订到满意的酒店之类的琐碎细节。

每次遇到这种问题，我会在心里感谢来信人对我们的信任，然后并不会轻易做出回答。因为这种问题我们不是专业的，如果轻率地给出回答，反而是对来信人的误导，以及对观众时间的浪费。但屎谋则不然，每次都会填上报题表，沉浸在“啊，都有这么专业的问题问我们，那么我们一定很厉害了”的喜悦中，然后强答，并逼着我们回答。

瑞秋，我们真的很同情你的遭遇，但你来信的细节，以及我们对你和你男友具体情况的了解，还真的不足以能够解释和回答你接下来要做的每一步。与其等待我们这个并不专业的情感公号给出答案，不如看看有没有当地的互助组织，以及寻求警方、校方或是家人的帮助，而不是听屎谋说的“语重心长地和他谈一次”和语焉不详的“有数据显示”，以及“警方限制令之类的”。

（虽然屎谋把“语重心长”这个词用了两遍以显示他自己很懂得用成语，但我不得不说，他这个词真的用错了。“语重心长”指对人真诚的劝告和忠告，动作发出者多为师长。这个情境下，应该用“情真意切”或是“真心诚意”更恰当一点。）

我们不是法律或医学专家，也不是ayawawa，更不是在你身边非常了解你生活状况的人。我们只是三个观点不同又喜欢表达的普通人，如果你自觉危险，请一定咨询专业的机构、或是有过类似遭遇和经历的人，寻求专业且安全的回答。

祝你平安，以及学会用积极、主动且实际的方法去解决面前的问题。

加油。

迷宝

自己明年毕业就27了，可是，我到现在还没有男朋友

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连岳老师，

您好，我是一位在读的开学就研三了的研究生，今年26岁，一直很喜欢您的文章，感觉您活得很洒脱，对别人的处境也分析的很到位，我真的十分迷茫，十分纠结，所以想听下您的建议。

我来自甘肃一个小县城，自小一直有一个梦想就是考上北京交通大学，虽然高二之前一直努力拼搏一直学的可以，但是高三自己遇到了一些事情，高考失利，进入了一个一般点的二本学校，心里一直很不甘，又准备考研来实现自己的北交梦，可是考研那年，有些扎堆，分尤其高，自己345的成绩进了复试，却在复试中落榜了，感觉自己是不是命不好，浑浑噩噩调剂到了我们家乡的一所学校--兰州交通大学的交通运输工程专业，（自己大学学的也是交通工程专业），研二一年，在本市交通单位实习了快一年，现在又马上到了快签工作的时候，自己又想考博，想圆自己的北交梦，我真的已经考虑了有好几个月了，权衡了好多，感觉还是很迷茫，定不下来。

自己是个保守踏实认真的姑娘，念博士我不怕，可是我考虑的也很多，自己明年毕业就27了，可是，我到现在还没有男朋友，（感觉自己挺不错的，可能性格比较保守，之前大学谈过一个挺投缘的，但各种原因，毕业也分手了，现在两年没谈恋爱了），如果考博的话是不是就更难找对象了，一来人家感觉年龄大了，二来学历太高，而且现在博士也不好考，自己也很没有把握能不能考上）还有，自己都这么大了，想着能有独立的经济能力，能挣些钱，孝敬下父母，如果考博，经济上面虽然老爸老妈会支持，但是自己心里感觉还是很难受。如果找工作的话，很多单位都需要有人才能进去，而且自己感觉自己的梦这辈子估计都没法实现了，连岳老师，我到底该不该考博？我真的好迷茫……

XM

_____________

XM：

先来明确两点：

先说读书。

读书从来都是奢侈品，体现为耗钱，耗时。只有不在乎钱的家庭，比如原来的欧洲贵州，现在的富豪，其子女才能尽情地读书，只为研究科学与艺术的乐趣，全不考虑产出。绝大多数人，读书是为了赚钱，为了更好地赚钱，脱离这点，为读书而读书，那是缘木求鱼。

“读书总是好事”，这个观念深入人心，以至于再吃力的家庭，只要孩子想读书，总是尽力满足，甚至不惜负债。效果未必好，绝大多数人的求知是边干边学的，要有终生学习的能力，但在学校呆太久却可能误事。

家境一般，读书资质也一般，那还是早点赚钱为妙。在自由竞争的职场上，你其优秀的资质才能得以发现和磨练。

再说爱情。

爱情很美妙，但很多人不愿意承认其有“冷酷”的一面。它像有保质期的商品，时间放得越久，越不“值钱”。除非你根本不在乎婚姻，一个人自得其乐，否则，时间是你的敌人（尤其是女性），你想恋爱、成家、生育，那么，年龄越大，你的议价权就越小，可选择的对象越来越少。

也就是说，26岁的你，仍把重心放在考博士，一晃又几年，30岁扑面而来，你这个想要有婚姻的人，到时的焦虑将会很恐怖，博士毕业的你，又没经济基础，又要找工作，父母也逐渐上了年纪，内忧外患，想来不会是快乐的生活。

研究生已经读了不少书，已有自行继续求知的能力，想读书，一辈还有大把时间，不必执着那个博士头衔。经济独立和恋爱，比读博士有意思多了。

找工作，有关系，起步是容易一些。但认为只有关系才找得到工作，那未免太小瞧市场了，也在为自己的恐惧找借口。你若真是踏实认真的人，找得到工作的。雇主最看重的，还是你能干活，而不你凭什么关系。

祝开心。

连岳

我男朋友的爸妈很有钱，可是对我们很小气。

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我男朋友的爸妈很有钱，可是对我们很小气。，希望能够帮助到大家。

连岳老师，你好。

我男朋友的爸妈很有钱，可是对我们很小气。

我出生在普通的家庭，虽然不算特别有钱，但家里条件也算得上中等偏上，出手一直也很大气。我是在一个物价水平略偏高人们生活质量略偏高的城市里长大的，而我男朋友爸妈则是在一个农村，靠自己的奋斗成为了暴发户。

我的爸妈从小就很宠爱我，什么都会依我。虽然我知道感情是两个人的，只要两个人幸福就好了。但是他爸妈有一些过于小气的行为每每让我面对我男朋友时心里都有一道迈不过去的坎。

我很喜欢我的男朋友，我们在一起3年了。也已经快到了谈婚论嫁的年龄。可能是我从小到大周围的环境等各种因素和我男朋友相差太大，越来越觉得以后的日子可能都不会像我所向往的发展。我现在面对我男友时心里总会有道过不去的坎。

一个很烦恼的小朋友

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一个很烦恼的小朋友：

所谓小气，是不愿意把自己的钱财给别人。这不讨喜，但冷静下来，无从责怪，他没侵害他人，大不了你也对他小气就是了。小气的人，偏爱占人家便宜，才会让人不齿。

男友父母很有钱，很恭喜，就算对你们“小气”，至少不需要你们供养，你们不少同龄人还有沉重的赡养负担，比起他们，你们是幸福的。

暴发户，这词出现以来，就一直有贬义，你也是这么用的。应该改变一下观念。

工业革命之前，财富与地位，主要靠血统，贵族的孩子是贵族，贱民的孩子是贱民，生产力也极低下，经济千百年来几乎没有增长，暴发的可能性极低。

工业革命之后，人们一下获得神都没有的力量，冒险、工作、资本、市场，穷人可以迅速成为富翁，下等人出身的精英忽然就比破落贵族更受尊重，社会格局大乱，机会偏爱冒险家、发明家和资本家。

这个过程，几十年里，在中国重演了一下。即使去一些小县城，你仍然可以看到豪车与豪宅，到处都有从贫穷起家的暴发户，除了一点运气，主要是这些人具有别人没有的冒险、创新、节俭和勤奋。

他人财富的增长，引发的第一反应是嫉妒，尤其是旧有格局里感到受威胁的人，比如欧洲的老贵族，中国城乡二元结构里城市居民，诸多知识分子，曾经繁荣但正在衰弱的地区居民，暴发户们用他们的金元攻陷一处又一处禁地之时，以嫉妒为最原始驱动的批评总是跟随着他们。

暴发户或许不谈当下的文艺话题，坐禅品茶也显得拙劣，更难在对话当中出现一串思想家的名号。但只要你记住这点：市场上的任何一笔自愿交易，都是互利的。你就会尊重你男友的父亲，那个暴发户。

逻辑是这样的：财富是从互利交易中得到的，一个人的财富越多，越暴发，说明他为别人创造的财富也越多。

财富本身已是美德的证明。

你男友父母的财产，给你们，是你的幸运，不给你们，是本分。你最好别在心里贬低他们。不然，以暴发户的聪明程度，他很容易嗅出这味道，觉得你是个败家娘们，可能不会喜欢你。

希望我的读者里，暴发户，或将来的暴发户多一些。过几年，但愿经常收到这样的留言：连叔，当年就是因为你的鼓励，我才想当暴发户的，现在，我果然暴发了。

来信的这位姑娘，你家已有一个暴发户，你和男友如果认真观察，学到本事，继续暴发的可能性，比一般人大一点，浪费这个榜样，很可惜。

祝开心。

连岳

跟老公结婚两年了，我心里其实对另一个人也产生了好感。

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的跟老公结婚两年了，我心里其实对另一个人也产生了好感。，欢迎阅读与收藏。

老公与情人能兼得吗？

跟老公结婚两年了，我们感情和睦，相处融洽，走在街上，总有人以为我们是新婚夫妻，因为我们实在太甜蜜了。可是，谁也不知道，我心里其实对另一个人也产生了好感。

我性格活泼，在公司很受男同事喜欢，连上司对我也很照顾，我一直都很得意我的女性魅力。A也是公司同事，但跟我不同部门，职位比我高，有时候我也跟他一起出差。次数多了，我们逐渐熟悉起来，我就越来越无法抵挡他身上散发出来的魅力。说真的，我的老公是那种书生气很足的人，而我梦想中的丈夫应该是那种很有男人味的绅士，而A就是我梦想中的样子，又帅又有型。我的老公很好，我们的婚姻也很幸福，破坏婚姻的事我不会做。但我就是老想着A,甚至有时连做梦都梦到他……我很怕哪一次再一起出差时，我受不了诱惑，真跟他发生点什么。而更让我纠结的是，他也感觉出了我对他有意思，有个晚上，他借机送我回家，开着车载着我到湖边，问我愿不愿意做他的情人。他说，他保证保密，绝对会对我很好，很疼我，也不会介入我的家庭。

还有，他现在已经结婚了。

导师回复：

这年头，有花花肠子的女人真是越来越多了。

老公和情人都喜欢你，可见你的确有“女性魅力”。但被老公以外的人喜欢的女人，可绝对不只你一个。一时意乱情迷的有，真去脚踏两只船的，可不多见。因为那绝对意味着麻烦。

先来设想一下，为什么A要找你当情人。

可能你以为最重要的原因应该是你的魅力，但真实原因百分之九十以上则是他只想找一个安全、方便的女人ML。

往往有这样的女人，婚后不甘寂寞，依然喜欢对异性卖弄风情。那些闻到腥味儿的猫肯定会把这些看在眼里。就在你散发着魅力“在公司很受男同事喜欢”的时候，A就判断出来，你是一个很方便的对象。你自我感觉良好，又有稳定的家庭，他能判断出你比较容易受到引诱。而他显然猜对了，你现在心里不是正蠢蠢欲动吗？

如果你不介意他找你的目的只是出于欲望，接受他的提议，当他的情人，我们也来设想一下，会有怎样的后果。

第一种可能，他和你都非常保密，没有人发现你们的秘密，你们尽可以享受与爱人之外的人发生的激情。也许还会有若干很甜蜜的时候，让你觉得你又一次恋爱了。然后你们就一直偷情，没人发现，你们就一直保持这种关系……你觉得你们能保持多久？真的想要一直到死都做情人？这还是你们俩都一直对对方兴趣不减的前提下。实际上，婚外情中的两个人，迟早有一天，一方开始觉得厌倦，想要了结这种关系，而另一方在感情上会受到伤害。你们俩是同事，以后工作会相当别扭。

第二种可能，把你们的关系曝光。这个可能性更大，因为天下没有不透风的墙，何况你们吃的是窝边草，肯定有同事能发现蛛丝马迹。再说，你们的另一半怎么可能真的察觉不到爱人的变化呢？你们的关系一旦曝光，那你就等着发生连锁反应，等着收拾这个烂摊子吧。首先，你会伤害你的家人、孩子；你会被人耻笑，你的孩子会跟着遭殃；你的丈夫也不会原谅你，很少有男人能够原谅红杏出墙的老婆；你的婚姻多半会无法挽回；你会失去家庭，失去名誉，失去别人对你的尊重，失去朋友。

你愿意为了一段苟且的关系，而付出这么昂贵的代价吗？

幸福的家庭需要两个人一起努力，而破坏一个和睦的家庭，一个人就足够了。不要因为幸福来得太容易，就以为手中的美满婚姻是天上掉下来的，是随手就能得到的。哪个熟女看到帅哥猛男心中没有一点儿心思？但人家一般只是动动念头，梦里流点儿口水就算了，因为她们知道真要得到这些是需要付出什么样的代价的。

不要轻易动摇自己根基稳固的婚姻，要知道正是因为有幸福的家庭和爱你的老公，你才会这么有自信，觉得自己充满魅力，工作生活都如鱼得水。

自己盘算盘算。想要鱼与熊掌兼得？美不死你！

我要结婚

我要结婚

徐昕：

你好！

我今年30岁，在结婚这个问题上，我和男朋友存在着严重的分歧。我觉得爱情到了一定阶段就该结婚，生子，但他却不这么认为。

我和他算是办公室恋情。我是在一次公司元旦晚会上认识他的，因为他当时在舞台上唱了一首歌特别精彩，晚会结束后我就主动上前认识他，后来相处越来越愉快，然后就成了恋人。

恋爱一年多以后，我觉得我们的感情差不多也成熟了，就跟他提结婚的事情。但是他每次要么转移话题要么拒绝，后来在我的追问下，他才告诉我他以前有过一段不愉快的婚史，所以不想结。我当时就懵了，追问这么久怎么从没听他提过，他就说事情都过去了不想提。这件事情很严重，我觉得他的态度也太不诚恳了，于是我们陷入冷战。

事实上在跟他闹矛盾的那几天里，我都觉得度日如年，每天吃不好，也睡不好，脑子里全是他。后来他打电话给我，说很想我，瞒着我是因为上一次的婚姻让他很痛苦，所以一直不愿提起。没他的日子是种煎熬，于是一通电话我们又重归于好。他说只要我愿意，可以从公司宿舍里搬出来跟他同居。我说搬过去可以，但我们要先办结婚手续。他听了就很不高兴，说要结婚去找别人，他承担不起家庭的重任。为此我们大吵起来，谈这么久的恋爱又不结婚是在玩弄我感情吗？但他又坚持说

他是很认真对待这段感情的。

后来我们为结婚的事又吵过几次，但不管我如何吵，如何闹，他就是不愿意结婚。我觉得我根本就没办法改变他，狠了心跟他说分手。

这次我们一个星期没有联系，没有电话，没有短信。那段日子，每天我都无法适应，努力工作试着让自己很忙但依然觉得空荡荡的。我不知道没有我，他过得怎么样，那双不争气的手还是拨通了他的电话，他立马赶了过来。见了面后他什么也没说只是紧紧抱着我。我哭着问他想我吗，他点头。但问道，那为什么我们不能一起生活？他又不吭声了。

后来我也想通了，只要他是真心实意爱我，其他都不重要，结婚的事总有办法解决。之后我就开始投入到“结婚大战”中。我希望用家庭的温暖来感动她，跟着朋友学做菜，周末去他那给他做菜吃，给他洗衣服。即使这样，他也从没提起过结婚。一个月前，我把父母接过来玩了几天，也想探探他的态度。没想到他对我父母很好，不仅将老人安置在他那里，还请假带他们出去玩。父母对他满意得不行，以至于提到他不肯结婚的事，二老也说慢慢来，不急这一时。

本来还想搬父母来逼婚的，结果还是失败了，我现在真不知道怎么办了。我曾经跟他长谈过，说自己都30岁的人了，没多少时间可以耗费，而且他也已经33岁，早该成家了，但他认为结婚只是形式，只要两个人好，无所谓结不结婚。我该怎么办？几乎所有办法都尝试过了，而且我们分分合合这么多次，根本就离不开彼此……老师给点建议吧。

深呼吸

深呼吸：

你好！

一个在单位晚会上看到男同事唱歌唱得好，就会勇敢主动扑上去的女人———听起来多牛啊———结果却为对方不肯结婚而苦苦纠结，这也未免太煞风景了吧？看来并不是每一个生猛的故事，都会有一个狂野的结局。

你的故事很有意义，帮很多人澄清了一个误解：大家以为大龄女青年之所以恨嫁，都是让爹妈给逼的，她们自己是很无所谓的……现在我才知道，原来这是彻头彻尾的谎话！你看连你爸妈都说要慢慢来，你还是那么猴急，看来你是真的急了，居然还把老人搬出来当武器———终于敢直面自己内心的渴望了吧？其实这没什么不好意思的，我只是想弱弱地问一句：你这么想结婚，到底是为什么呢？

如果我也跟你说，婚姻，其实只是一个形式，不必太在意———你以后会不会抵制我的专栏？其实你的经历，已经证明了这一点：你跟他冷战，会觉得度日如年，一个电话就能让你们重归于好；狠心跟他分了手，却每天都无法适应，最后还是不争气地给他打了电话……我敢说，哪怕他告诉你，他是有家室的，你还是会像现在这样奋不顾身。这就说明，就算没有婚姻，感情依然可以汹涌无敌。而结了婚，是不是就等于给两人的感情上了保险呢？当然不是，太多的例子，不需要我来讲了吧。

至于他的问题，因为有过一次失败的婚姻，就彻底否定婚姻制度本身。这其实是在逃避———把错误直接推给制度了事，却不敢承认，其实是自己的感情出了问题。

一个恨嫁女，一个恐婚男，两个背道而驰的人，怎样才能走

到一起？我能想到的办法是，每个人都往回退几步，慢慢地缩小距离。要不断地向他灌输，他当初失败的原因不是在婚姻制度，而是因为没有找到对的人；而你也不要那么急，真的那么想结婚，干吗不另投他人？显然还是离不开他。既然你已认准了他，不如就闭上眼睛慢慢来好了，让时间去解决问题。我想父母们的经验，肯定不会错的。

祝开心！

徐昕

蓝颜知己与男朋友，我要哪个？

老师：

您好！

读过你的很多文章，让人很感动、收溢非浅。今天，我终于鼓起勇气想请教老师。

我有一个问题，就是我有4个曾经患难过的异性好友。这个问题一直在困扰、并阻碍着我和男朋友的感情发展，并且为此我们多次吵架，吵得很凶。彼此都很痛苦、很疲惫，最后他提出分手。如果不是因为这件事，我们早就结婚了。我很想知道老师你是什么样的观点？我该怎么办？我真的应该跟他分手吗？还是我应该背弃朋友？希望老师能帮帮我。篇幅较长，麻烦老师了。

我家是湖南的，十几年前一个偶然的机会来到合肥这座城市。我一个女同志独自在这片陌生的城市努力工作着、坚持着。期间吃了很多的苦，工作上也遇到很多的挫折。一直以来我在异乡的这片土地留下来的理由是：在这里我有十几个很好的朋友，有女姓知己、也有几个异性好友。曾经在我工作不顺时，他们给了我太多的帮助、鼓励和勇气、为我出谋划策，排尤解难，让我有颗快乐、向上的心。这让我一直很感动，有这份友谊让我觉得很快乐！

我有4个异性朋友，因为以前大家曾都在一起工作过，曾经患难过，我们曾经在一起向天跪地发誓：大家以后都是好朋友、是好哥们，决不背信弃义，有困难大家一起帮。这份友情十几年来，大家一直都尊守着承诺和誓言。他们都有各自的家庭，我与嫂子、弟妹们关系都很好，在我认识他们老公的时候，嫂子和弟妹们就同时认识了我。我没谈男朋友时，经常跟他们一起喝喝茶、吃饭聊天。偶尔带着老婆、小孩一起，大家都谈谈各自的工作、生活，有什么高兴的事或不愉快的事，大家都一起分享、承担，真的是件很快乐的事，也很难得的友谊。后来，我谈男友了，每奉过年过节或两、三个月大家才聚一起喝喝茶或聚餐，我们都很珍惜这份很纯真、很纯洁的友谊。（我申明：这里面没有任何的男女关系，真的是很纯很纯的友谊，我们几个人，如果有人品不好的，我们早就不可能成为好朋友了。我不知道老师您会相信吗？）

我跟男朋友相恋三年了，他是离异的，他比我大10岁。从刚认识他，我就告诉了他我有几个异性朋友、曾经对我帮助很多。起初一年时，他没什么不良反应。当时，我去他家时，他家人就对我很冷漠、不赞成我们。后来我弄清楚了原因是：他家人知道我是做销售的，跟男人打交道比较多，不放心我。尤其是听说我还有异性朋友，简直是不可思议的事！当时，我征求了男友的意见，他说那只是他家人的观点，不是他的观点，将来过日子是跟我过。我也想，时间长了，他们会了解我人品的。慢慢地，毕竟3年了，他家人对我的态度有所好转，现在是不冷不热。两年前，我向朋友们公开了我们的恋情，他们都很高兴，为我祝福，终于有人照顾我了，大家都放心了。

一年半前，我男友就开始坚决反对我与他们几个有任何的来往。他一直给我时间，说要我改：不要与他们有来往，包括打电话。说否则就是结了婚都要离婚，我做不到，我需要友谊和朋友，我更需要有个家。为此，我跟他沟通过很多次，这两者没有茅盾，尽管我想努力去让他理解，但还是无果。我一直试图让他认识我的几个朋友，让他了解他们，可他还是坚决拒绝与他们见面。后来，通过我家人劝说他，他才免强同意：说我与朋友喝茶或聚餐时一定得带他一起去，决不允许我背后独自一人去，否则就分手。只要他答应跟我一起去，我就很高兴了。一年来，我与男友跟这几个好朋友聚过三次后，大家都认识了。他又变回了重前，又要我不能与他们有交往。并且说到结婚时不能请他们几个来，我说他们都有老婆、孩子一起来祝福我们，他说有他们来就不办婚礼。他很固执。

当我的朋友们很友好的多次邀请他与我一起去吃饭时，他都是坚决拒绝，同时也更不允许我去。背后还说一些无关痛痒的话，如：我就没饭吃了，还要他们请。我是个懂感恩、不是个无情无义的人，朋友在我心中有一定分量。他这样对我的朋友，让我好生气，好难受。我们为此老吵架，为了他，我很少跟朋友们来往了，两三个月才偶而才打一次电话。这个月中旬，我朋友们打电话，说请我俩一起吃个饭，我委婉的回决了，我真的不想吵架，我一个人在外，我只想过得快乐一点。

可他还是说我说话不干脆利落，还要我朋友的话，他要给他们打电话说：如果你们以后再打我的电话，就是我们分手的时候。这让我好恼怒，分手就分手，于是我们就因此分手了。我真的好难过，都三年了，找一个合适的不容易，除了这点，我们其他方面很和谐。真分手我又舍不得。我一直努力让男友与我的好朋友都能友好相处，可我失败了。我也曾向他转告了我家人的态度：要我在外对朋友要好，对老公更要好。可他不懂，还是逼我：要这几个异性朋友就不能要他，要他就不能有这几个朋友，二者只能选一。他说男女之间不可能有纯洁的友谊。老师，我不知道您是怎么认为？您说我该怎么办？我真的应该跟他分手吗？还是我应该背弃朋友？请老师指教，谢谢！

Lanlan

Lanlan：

曾有句话“为朋友两肋插刀，为爱情插朋友四刀”。说的就是见色轻友这件事。我想你好像面临一个非常严重的选择。一方面你有几乎可以算是“歃血为盟”的“红颜知己”，一方面你有投入了三年的爱情，这两者势成水火。无论选择哪一方，放弃哪一方对你来说都是一种撕裂式的生活。能有这样亲如兄弟的知己，多么难得；能有如此情投意合的结婚对象，也很难得。放弃前者无异于背叛你们患难与共的岁月，也丧失了外界的一个强大的支撑；放弃后者，你的亲密关系无疑会受重创。

但是你了解男友为什么这么做吗？他是出于什么想法和需要让你和他们断绝关系？你可能会说，因为他想占领我的内心的全部，不想给其他男人留尺寸之地；因为他觉得其他人会和你有“不正当”的关系，会让你对他们“留情”；他就是不相信你们只是兄妹姐弟之情而在这个世界上不存在男女之间的友谊……

我想你应该也大概隐隐地感觉到，这并非真正的原因。也许真正的原因是这个男人对你们之间的关系并没有足够的信心，或者他对于自己的竞争力存疑，有些自卑到害怕自己没有足够能力永久地以及真正地掌握亲密关系的生命力，当一个人的自我存在缺损，第一个行动往往是到外部寻求支撑和要求补偿。

一旦我们在要挟别人的时候，往往就处于“色厉内荏”的阶段，因为我们只有靠自毁或者毁坏他人而实现自己的目标。你的男友在威胁你的时候，他也在拿自己所珍视的情感做赌注，就好像一个母亲绑架自己的孩子来要挟父亲一样，这是一种比较“低价”的解决问题的策略——吴思说过，中国穷苦人历来解决问题的方式有两条第一是潜规则，第二是血酬，潜规则在这里就不展开说了，情感中也有很多潜规则。在这里我想强调的是，在情感中使用“血酬”也就是用恐怖主义的方式，玩自己的命的方式，牺牲自己最珍贵的事物的方式来获得自己想要的是一种高风险行为，而糟糕的是一旦你和“血酬”分子妥协，谈条件，那就开了一个恶劣的先例，这就意味着你的底线大幅度下降到和对方一样的高风险状态。

当一个男人用毁掉自己的感情，毁掉自己的生命之类的方式向你施压的时候，你要做到的就是明确地清晰地告诉他如果他用这种方式和他谈判，一切免谈。

为什么？因为我们的情感值得我们用更好的方式来解决。而一旦在情感中出现要挟，那就意味着一方必须要牺牲，相信我，如果你们的冲突总是以牺牲作为解决途径的话，这样的感情不会有好下场，无论你的牺牲有多小。很多人很热衷牺牲，甚至以献身作为爱的表达，可是这样的人也很危险，因为他们是搞“期货交易”，一旦到时候他们没有得到预期的感情，过去的牺牲就会成为高利贷，让你加倍偿还。

对不起，我在这里想说的是，爱情的伟大有时只是一种幻觉，天上不会掉馅饼，天下没有免费的午餐，这样的话也适用于爱情，爱情没有我们想象的那么神奇，如果是神奇，也只是一阵，最终它会回归人性——有付出总要有回报。

更何况，你在这里是被要求牺牲的，这已经是一种强迫。让我好奇的是，为什么你会喜欢上这么一个喜欢逼迫你接受他的强求的人？我猜可能是因为这样的人提出的要求显得他们很爱你——一个人的爱强烈到如此“洁癖”的程度说明他有多么爱你，多纯粹，多极致也多汹涌？

对不起，不管你有多爱我，你依然要尊重我。我认为这是爱的一条铁律。为什么？因为这就是你，一个拥有很多男性知己的你，你不可能为了成为他心中的那个你，而削足适履，爱的要以在于两个人创造性地找到共处的方式而不是要求另一个人作出牺牲。否则那就不是人和人的关系，而是人和物的关系。

我猜你可能很喜欢与人没有边界的生活，无论是红颜知己还是你的男朋友，给我的印象是好像和你关系都是非常亲密无间的，从这个角度来看，你的男朋友的要求在某种程度上也是符合你的“成长方向”的，他要求你，作为一个成年女性，能有一定的边界，当然这种边界也是对他同样适用的。

在某种程度上，如果你喜欢亲密无间的关系，你就要为这种亲密无间而苦，因为亲密无间的另一面就是肆无忌惮地入侵和明目张胆的束缚。也许对你而言，人生的下一个阶段的目标就是如何亲密而有间，如何让我们的不同的需要可以并存？以及我们如何才能真正谈判。

很多人觉得上述问题太麻烦，于是匆忙进入婚姻，我觉得这是掩耳盗铃，因为最终你还是要面对这个问题——如何解决我们情感中的冲突。明智的做法是越早处理越好，什么时候能解决这个问题什么时候结婚，磨刀不误砍柴工，婚姻不是什么安乐窝，有时这个问题解决不好，你进去了，还不一样要被迫出来？当然，我这只是站着说话不腰疼，可是有时我们真正要想一想，被驱赶着去做选择其实是没有做真正的选择，或者说选择了被驱赶的生活，那是羊的生活，不是人的生活。

男朋友觉得我太物质，要跟我分手。

来信：

我跟男友是大学同学，分分合合四年半，最终还是分手了。

他觉得我想要的太多，比如车和房，他说光有努力是不够的，还得有良好的出身，所以他觉得我压得他喘不过气。

前段时间，我们因为要结婚的事情闹分手，他说给不了我想要的一切，尤其是物质方面，他总觉得平时没有给我买包包衣服和化妆品，觉得亏欠我，可我根本不是这么想的啊，我觉得只要是他，就算天天馒头咸菜我也愿意，可他觉得我是为了安慰他说出来的话。

上周末他自己半夜跑出去喝酒，喝醉了给我打电话要跟我分手，临挂电话时还告诉我他很爱我，让我删除他的微信，让我找个比他更好的男人结婚去，说我的需求超过了他能给我的能力范围。

无论我怎么解释，他还是觉得我太物质，觉得他给不了我想要的生活。我该怎么挽回他？

回信：

♣全篇读下来，我满脑子都是“你很物质”这句话，我觉得他这么说一定不是空穴来风。

♣如果果真像你所说，你不是图他的钱而是单纯图他这个人，那他死活要分开的原因只可能是，他其实想跟你分手，但不想落个渣男罪名，所以先给你扣上了一顶物质的帽子，然后顺理成章跟你分开。

♣或许是他最近工作事业方面遭到了瓶颈期，觉得付出没有得到回报，一时心急加上你想结婚，无形当中给他造成了心理压力，他的心里自然就不平衡。

♣你可以选择和他好好沟通下，明确告诉他你想要的生活是怎样的。如果真的爱他，就在平时多鼓励他，别再给他造成任何程度上的压力，缓解一段时间。

怎么和男朋友吵架

怎么和男朋友吵架

这是篇知乎问答，就是有个妹子说，男朋友喜欢打游戏，说好了打到十点半，后来十一点多还在打，她就气的关电脑了！

然后男朋友因为（游戏输了 或者对不起队友），也非常生气，去隔壁睡了。

妹子很郁闷，想知道问题在哪里。

以下是我的知乎回答原文~

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许多妹子们不会吵架啊。

男女恋人吵架，和江湖上斗争，不是一个方式。许多妹子们可能看多了后宫剧，把吵架定义成：我有权做让你不爽的事情。

问题是，你有这个能力么。

权力是人类金字塔的顶峰啊，我不知道怎么让你高兴，我知道怎么让你不高兴，这话谁能说，慈禧太后啊！你们两个差不多平等的成年人，最严重的惩罚不过是分手，所以当你让他体会到的不爽累计到一定地步，你不分手他也想分了，到时候你一点办法也没有。许多女生越管男人越弱势，就是没想通这一点，在自己不想分手的前提下，通过我让你不爽来管教对方，那只是自毁长城，自取其辱而已。

要在一起开心点，就要建设一个和慈溪太后相反的思维：我不知道怎么让你不高兴，但我可以不做让你高兴的事情。

当然这个前提就是，你知道怎么让别人高兴哦。（否则自己去洗洗睡吧）

只有一段关系里，你们彼此越快乐，你才越有让对方替你着想的资本。

以前有个很有名的笑话，就是你什么时候做爱我不知道，但是我九点半要做爱，是不是你无所谓。

在这个案例里，你没有权力关电脑，但你有权力不同居啊。他玩电脑，你打的回家嘛，回家前给个面子，我忽然有点事情我先走了哦，你玩的开心。

当然你会说，啊，那么不给面子，男朋友生气了怎么办。

那就……生气呗。

男朋友不理你怎么办。

那就……不理呗。

他真的因为自己答应过的事情没做到还觉得你离开是你无理取闹，那说明他平时和你在一起真没多大乐趣，平时就你不开心，他也不开心，他等着借口分手呢。但凡 你们有快乐的时光，他这头激情发泄好，就会想到过来摇摇尾巴，那个时候你让他具体帮你做点事情，让他服个软，这种非原则性的小事情过了就过了。

好，以上，是让大家吵架的时候有个心态准备，不要吵成一笔糊涂账，最好结果是什么，最坏结果是什么，都清醒点认识。不要眼前有余忘缩手，身后无路又回头。吵架，不是为了让一方永远服从另一方面，或者闲着没事吵个架，还是通过一些冲突发泄下自己情绪，也顺便确认下彼此的感情和距离。

有确认就有风险，以为吵架自己有理男方都会服软，这个属于太天真了。有些时候，感情没了，谁和你讲道理啊。

发散一下说，吵架只能吵非原则性的小事情（真遇见家暴或者出轨，我建议先一声不吭把自己财产给分明白了），什么打游戏啊，吃饭玩手机啊这些非原则的小事情，其实都没必要定规矩，规矩是需要力量来执行的，一个公司要大家按时上下班，都得设一个部门和奖惩来执行，更别忘记公司还得发工资和四金。两个人谈恋爱，不是开公司。你是他的伴侣，不是他的老板。你定了规矩，执行不下去，每次都生气，也伤感情的。有些事情，有情绪可以，用我的法子发泄一下也行，但不要太上纲上线。说到底，他玩游戏又怎么样呢，无非少睡一两个小时而已，你自己管自己呼呼的睡，白天自己去安排点自己的活动，他想和你玩，自然会调剂时间。

这个就 和我们小时候课本里太阳和北风一样，要别人脱衣服，风再打也吹不掉的，温暖地晒晒就自己动脱啦。

恩，自动脱啦事情就好办啦。