与其讨好别人，不若丰盈自己

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的与其讨好别人，不若丰盈自己，欢迎阅读与收藏。

很多时候，我们会不由自己的想要和别人接近，倒不见得是有多喜欢对方，可能只是单纯的由于我们不够相信自己。大多数的我们，都希望可以得到别人的喜爱，至少这样，也是证明自己的一种方式。然后呢？

然后我们终有一天会发现：一味的讨好根本不能给自己带来任何的益处和改变，相反，它很可能会让我们陷入一种越来越糟糕的境地。因为如果真得将过多的时光投入到如何获得别人的喜爱而忘了怎样使自己成为更好的自己，这本身，就是一件得不偿失的事情。甚至说，是件很愚蠢的事情。

很多新人刚开始进入公司的时候，由于陌生感带来的恐慌会不由自主地渴望能够迅速融入这个集体，以此获得所谓的安全感。或许，每个人得到认同的感觉是不同的，有的人希望可以得到别人善意的微笑和当面的赞美，有的，则是用自己的能力让那些不认同自己的人闭嘴。

我们都需要有一种方式，在万千大众中、在茫茫人海中找寻到一点属于自己的存在感。但其实，不管你有多么的优秀与卓越，总还是会有很多人，他们根本就不知道也不关心你的存在，更不要说如何去顾忌你的想法。

当我们一味的将心思投入于别人身上时，我们给自己提升的空间和可能也就会越来越小。因此，倘若这种状态不能及时懂得调整，那么终有一日，我们会自食其恶果。生命，说短不短、说长不长，但，无论长短与否，它始终还是有一个限度的。最重要的是，（美文）你的黄金时段、或者说，你最年富力强的那些日子是宝贵而有限的。因此，不要让那些无关紧要的东西浪费了你的时光。

成功是什么？社会或许会给你一个关乎数字的标准。但是幸福是什么？却是只能够有你自己做定义的命题。辛苦与否、值得与否、满足与否，归根究底，无外乎四个字：心甘情愿。愿大家都能在自己真正心甘情愿的事情上投入一生的努力与热情，成为内心中最好的那个自己。

相关阅读

如何走出讨好别人的怪圈

蒙蒙：m+幸知您好！我最大的问题是，我容易讨好别人。别人向我索要财物比较轻易答应，可答应后往往意识到损害了自己的利益。都说我厚道好脾气，其实我答应别人后常常很后悔。尤其是在家里、付出的钱比较多、但家人觉得这是理所当然的。因为我挣得多。不努力的人坐享其成，导致我心里不平衡，有种被压榨的感觉。

我在一岁半时弟弟出生，还有个大我一岁多的哥哥，所以小时候的我被寄养了一段时间。妈妈重男轻女。请问我该如何调整、打破这个怪圈？

幸知在线情感咨询师范俊娟：如何走出讨好别人的怪圈

蒙蒙你好！

想要调整、打破这个“怪圈”，那么先让我们回顾下这个“怪圈”是如何发生的。

德国心理治疗大师伯特海灵格在家庭系统排列里将人的防御方式分为五种：讨好型、指责型、打岔型、超理智型和表里一致型。在每个家庭里，都有一些隐藏的、不易被人们意识到或觉察到的动力操控着每个家庭成员——即爱的序位。如果我们跟随爱的序位去与家人交流，那么爱会自然流动，但如果我们忽略了它，或者无意中制造了障碍，那么家人就会产生困扰。很多人的身心问题都是由这些“困扰”造成的，很多困扰的形成是由早期儿童凭着父母单纯的爱、期待接过父母的问题引起的，是一个人没有顺利与父母完成分离造成的，而这种未完成的分离变成为了日后困扰我们生活的“问题”。

回到上面你提出的“问题”上，讨好型的人潜意识语言往往是：为了获得爱和温暖，我要投其所好，讨好别人，哪怕牺牲我自己，也不能和别人发生冲突，要让别人喜欢我，我才能生存下去。这种人格往往是因为不自信，缺乏安全感，潜意识认为自己没有价值，不敢捍卫自己的权益，需要通过“满足别人的需要”来体现自己的价值感，所以一旦你发现身边有人需要你付出，便会不加思考地去牺牲自己来满足别人，因为这是你熟悉的、容易的，可以轻而易举让你感受到自己价值的东西。但就像饮鸩止渴，这一刻你通过委屈自己，满足别人的需求体现了自己的价值感，但你的潜意识是无法被欺骗的，那个被忽略的、压制的内在的自己在哭泣，在提醒你自己：我，还没有被满足。

你的讨好型人格是如何形成的呢？你说自己一岁半时弟弟出生，还有个大你一岁多的哥哥，然后你就被寄养到了别人家里，而妈妈又是重男轻女的，我不清楚哥哥是否一样被寄养到了别人家里，但通过这个描述，我看到了小小的你被寄养走时，那种强烈的被遗弃的愤怒和悲伤的情绪仍在，你的不安全感其实是对妈妈的攻击，但小小的你又不敢表达，害怕因为表达而更加不被爱，害怕被遗弃，所以你将攻击性逆转就变成了对自己的攻击，觉得自己不够好，不够可爱，所以妈妈才不爱我，才会将我送到别人家寄养，这种攻击时间长了自然会积累下抑郁情绪。而为了获得妈妈的爱，小小的你只能通过让自己更乖、更听话，压制自己的天性，直至长大了牺牲自己的权益，来获取短暂的价值感和被爱的感觉。但童年时期形成的无价值感、不被爱的感觉都是一种幻觉，就像刻舟求剑，你在童年时丢了一把剑，成年之后你倾尽所有去寻找，但都已非曾经的那把剑，所以这种幻觉无法弥补，要想打破，只能觉察，接纳，只有当你觉察到这种幻觉，你才能从你所谓的“怪圈”里出来，才能不再机械化的自动沿着这个怪圈跑。如果你不能觉察到，那么你现在所做的一切，都是在重复当年那个不值得被爱、被遗弃的小女孩求爱的过程。

我们再来看看你和老公的关系。你为他付出很多，而他觉得理所当然，而且比较吝啬。你对他有不满、委屈、愤怒，造成了你现在的困扰。你觉得是他造成了你现在的困惑，是这样吗？这就是讨好型人的另一个潜在逻辑：你看，我为你付出了这么多，你不应该为我的喜怒哀乐负责吗？讨好型的人因为缺乏价值感，所以没有办法对自己负责，所以一定要像藤蔓一样将自己依附在一个人或者一段关系上，我付出我的所有，而且完全不管自己付出的是不是对方真正想要的，你就要给我我想要的价值感，一旦不被满足，童年那个不值得被爱、被遗弃的小女孩情结就自然出现了，当年的委屈、愤怒自然也就重现。从这里来看，在这段关系里其实你并没有看到你丈夫这个人，没有看到他的真实需求，而是在自顾自的重复上演自己的过往。

要想走出来，给你几点建议：

1、去与妈妈和解。

和解不是与现实中的妈妈，而是与内心里的妈妈。接纳妈妈的不够好，接纳环境重男轻女给自己带来的伤害，接纳曾经被不恰当对待的自己，接纳自己，并原谅一切。这里有个情绪释放和疗愈的过程，如果你感觉自己无法承受的话，可以寻求专业心理咨询师（添加微信号 iaskpan 预约幸知在线情感咨询师）来获得支持和帮助。

2、适当表达自己的攻击性，克制自己的讨好欲。

一种长期的行为模式形成，要想改变，需要时间。给自己时间，原谅那个总是想去讨好别人的自己，随时随地觉察到自己的讨好欲，当需要的时候，也可以根据自己的想法适当去表达自己的攻击性（当然不是乱发脾气），学会不含敌意的拒绝，有时反而更能引起别人的尊重。

3、和谐的沟通。

在与老公的关系中，当你不想去做一件事的时候，平和地直视他的眼睛，坚定的告诉他你的真实想法，不要让他去猜，男女思维方式不一样，直接的表达自己的需求，反而更容易帮他来满足你的需求。

与其埋怨命运，不如改变自己

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的与其埋怨命运，不如改变自己，希望能够帮助到大家。

人生不是靠心情活着，而是靠心态活着，人生是一次艰苦的跋涉，在人生的道路上，有阳光雨露，也有暴风骤雨，惟有保持良好的心态，才能坦然地面对所有遭遇的一切。

这个世界上有两种人，一种人是强者，一种人是弱者。强者给自己找不适，弱者给自己找舒适。想要变得更强，就必须要学会强者的必备技能，那就是让不适变得舒适。

我宁愿是一个最渺小的人，心怀梦想以及实现梦想的愿望，也不愿意去做一个失去梦想和愿望的最伟大之人。

其实每个人都是这样，很多情况，坚持不一定是对的。在你实现梦想之前，需要做很多自己不喜欢的事情，需要走一些弯路才能知道自己爱的是什么。那些站着生活的人，谁知道背后他跪过了多少次，迂回的成功不可耻，但只要你还不忘当年的梦想，不让世界改变你，不变成自己讨厌的样子，你的坚持就没错。

一条路，是由一块一块石头砌成的，一部200万字的小说，是由一万个200字组成的。一个真正的梦想，是由每天做一点来达成的。

事实上，成功只是一种短暂的感觉，毕竟生活的脚步还在前行生活并不是一个目标，而是一个漫长的旅程。最好的方法是享受实现目标的每一步，因为你每一次的摔倒，都将成为你强大的垫脚石。将自己的每一步都当做一场庆典和学习的机会，那么，你会为自己赢得更多进步的机遇。

我努力的目的既是为了赚更多的钱过有安全感的生活，也是当自己心爱的人看中喜欢的东西时想买就买，不再为了价格犹豫不决。因为我无法预知自己以后有没有能力过上自己想要的生活，所以我现在努力的一切，是为了以后回忆起来心中是满满的甜蜜美好。

成功和失败仿佛是两个不同的音符，人生如戏，不努力就没有机会，努力进取就有希望。为了梦想，不停进取，去抓住成功的门环，就有可能叩响成功之门！命运全靠自己掌握！

咱们生命就像弹簧一样，总是来回反弹。如果咱们一向顽强，那么总有一天，咱们会折断的。生活告诉咱们，咱们要有韧劲，咱们要能屈能伸。否则受伤的只是咱们自我。弹簧不是软弱，弹簧只是选取另一种生活的方式。有些事，咱们换一个角度去看，其实并不是那么难。

万事皆有缘由，每个人的命运只能自己负责。只要你直得起腰，谁也不能让你屈服。只要你昂得起头，谁也不能叫你退缩。命运不是你的老板，而是你的秘书，他只不过忠实地记录了你的努力程度而已。与其埋怨命运，不如改变自己。只要你自己改变了，你的命运也会跟着改变。

对不起，我选择讨好自己……

01

一年一度的购物狂欢节又来了，作为一名“讨好自己型人格”的人，大叔这个时候想的可不是怎样用心理学的知识，避免上当、跳坑。相反，为了奖励自己这一年来的“辛苦劳作”，我着实买了不少东西。

心里想着，还好有打折，没花多少钱。

在平时，我其实也比较喜欢给自己一些奖励，甚至有的时候会怀疑，是不是对自己太好了？

例如“努力挣到一笔钱”、“成功减掉几斤肉”、“专注阅读两个小时”……我都会尝试给自己一些奖励，即使奖励不大，也特别开心。

但是，当我讨好自己的时候，却发现身边有一些朋友恰恰相反：他们很少奖励自己，对自己更多的可能是厌恶与批评，觉得活得很失败（即使在我看来很优秀）……

例如，在双十一没有足够的钱购物时，会倾向于认为“我太差了，都快30岁了，仍然买不起自己需要的东西，即使降价也买不起，狂欢永远是别人的，失败则只是我自己的……”

当积攒了些钱疯狂剁手后，又会觉得“明天要开始吃土了，我怎么这么没有自控力，为什么就忍不住冲动消费呢？是不是我永远也学不会节制？”

就这样，无论买与不买，内心中都充满了自责，焦虑与压力也会随之而来。

奇怪的是，虽然经常批评自己，但却总是疯狂安慰别人。

例如，当别人伤心难过时，会想尽办法安慰他们，告诉他们没什么关系，大家都这样。对别人百般好，对自己从不温柔。

为什么会这样呢？

实际上，我们评价自己的方式，与以往的经历密切相关。

有大量研究都发现，我们在很小的时候就已经会特别在意他人的看法。如果来自他人的看法一直比较负面，或者时好时坏、很不稳定，那么我们对自己的看法也会偏向消极负面，即使自己已经很优秀了。而且，我们还会逐渐想通过讨好他人的方式，来提高自己心里的那个负面形象。

长此以往，会带来诸多风险，例如更容易抑郁。

但值得庆幸的是，来自爱丁堡大学的临床心理学教授KristinNeff认为，即使我们以前很少善待自己，但现在可以通过锻炼自我关怀的能力，允许自己生活得更快乐！

02

自我关怀，有着怎样神奇的力量？

说到“讨好自己”，更专业的概念应该叫“自我关怀”（Self-Compassion），Kristin教授是该领域的先驱人物。

简单来说，自我关怀是指像对待最爱的人和最好的朋友那样，善意地对待自己，给自己支持和陪伴。

根据相关调查数据显示，世界上大概有78%的人，对待别人都比对待自己要好得多。

很多时候，对你最严苛、最残酷的人，正是你自己。你常常羡慕很多人，从明星到周围的朋友，都让你觉得闪闪发光；但是面对自己，却有一堆不满意：不够聪明、不够健康、不够时尚、不够幽默、不够有钱……

像前面说到的，双十一给自己买礼物、努力挣到一笔钱就挥霍，这种可能只是表面的自我关怀。

真正的自我关怀，到底是什么样子的呢？

Kristin教授认为：最重要的是停止评价自己。

停下来，不再给自己贴上“好”或“差”的标签，用更加开放、友善的心态接纳自己——不要因为自己好、优秀才会爱自己，也不要因为自己差、失败而不爱自己。

无论什么时候，你都可以像爱最亲密的人那样，关怀自己。

这种看似自我安慰的犒劳，实际上有非常多好处。

首先，自我关怀会提升我们的动机。很多人觉得自我关怀是在为自己的“错误”、“懒惰”等找借口，当对自己不满意时，一定要更加严格要求自己，通过不断自我批评、鞭策，来让自己进步。

然而，这种“被逼来的动机”，往往很难持续太久，甚至越严厉越做不好。相反，自我关怀则会我们以更加友好、和善地心态对待自己，也会有更大的内在力量来面对困难。

其次，自我关怀可以减少我们的焦虑与忧虑。

例如，在一项有趣的研究中，研究者们使用了功能性磁共振成像（fMRI），探讨人们对自己失败后的反应所带来的影响。[1]

注：fMRI可以扫描大脑，观察不同脑区的激活程度。

实验开始，参加者们会看到一些失败的情景，比如“最近连续收到了几封求职被拒的通知”。

然后，一部分人采用友善的方式安慰自己，可能是“这次失败了，没关系，可以总结下经验，下次继续加油”；

而另外一部分人，则以自我批评的方式作出反应，可能是“我太差了，太失败了，什么都不好……”

fMRI发现了什么？

结果很有趣，当人们以自我批评进行反应时，激活了与问题解决有关的脑区；而当人们以友善安慰的方式进行反应时，激活的是与积极情绪相关的脑区。

也就是说，关怀自己的时候，我们没有把自己当成需要解决的问题，而是有价值、活生生的人。[2]

这种对自己的温暖，会进一步让身体释放更多的催产素，就像妈妈在抚摸孩子时的那种温暖的感觉，让人淡定下来，远离焦虑。

最后，自我关怀可以提高归属感。

著名心理学家HeinzKohut曾经提出了一个“自我心理学”的概念，并认为归属感是对自己最重要的东西。

在他看来，归属感是一种“人生活在人群中”的状态，可以让我们与他人产生连接，这会在很大程度上提高心理健康水平。

然而，当我们对自己不满意时，很可能就会认为自己是最差的、最不好的，别人只会投来鄙夷的目光……这是一种与他人割裂的感觉、一种没有归属的感觉，好像全世界只有自己处于黑暗之中，不被认可。

自我关怀则告诉我们，当你觉得自己不优秀、不完美时，别人其实也一样。

这是自我关怀与自我接纳最大的差别，接纳自己是一个人的事情，自我关怀是你也看到了有人跟自己一样。

03

几个小方法，让你更好地“讨好”自己

说了一大堆，自我关怀好像真的很重要，但有哪些实操的方式，可以让我们开始关怀、善待自己呢？

在这里，大叔为你介绍几个实用的小方法，希望你也可以生活得更加开心。[2]

1.留意在哪些时候，你会自我批评

有的时候，我们或许在不知不觉中，就批评了自己。

所以，不管在什么时候，如果你对不久前经历的事情感觉很糟糕，那么就回忆一下刚刚对自己说了什么？可以尽量记下每一个字，甚至写下来。

同时，你可以回忆、记录在自我批评中，使用了哪些词语，特别是经常出现的词，可能在无意中，已经成为了你对自己根深蒂固的印象。

你使用了什么样的语气，很严厉、很冷酷？还是无奈，抑或是愤怒？

就这样，你可以慢慢了解那个在内心中经常与批评你的人。

2.当你想批评自己时，想一想是如何对待朋友的？

当朋友因为考试很差而伤心不已时，我们可能会告诉ta没关系，这次已经很努力了，下次可以改善学习的方式，提高成绩；

当朋友因为分手而不知所措时，我们可能会告诉ta不是你的错，恋爱是两个人的事情，彼此不适合时，可以选择和平分手；

当朋友因为没有提供帮助而深深自责时，我们可能会告诉ta这并不是不道德，只是你也有自己的事情，没办法一直帮助别人……

面对朋友、家人，我们会更加宽容。

对待自己时，特别是因为自己做错了事、做了不道德的事，以及对自己不满意想要进行自我批评前，想一想如果是自己的铁哥们、好闺蜜遇到了这样的事情，我们会怎么做（如上）。

然后，就可以对自己这样做。

3.放弃比较，看到人类的共通性

我们会不知不觉和别人比较，特别是在与那些比自己优秀的人进行上行比较（upwar）时，经常会带来极大的挫败感。更进一步，这种没有人家好的感觉，可能会让我们不断远离他们。

这个时候，最重要的就是意识到，自己并非完全是想象中的那个样子。

例如，你可能在和别人相比较时，觉得自己懒散、情绪不稳定。

那么下面的练习是特别有必要的：回忆一下，你多久会发现自己懒散、情绪不稳定？经常还是有时？是否会因为一些特定的情景，以及某些原因，才会这样？没有表现出这些特质时，你是怎样的人？这样的特质，是你自己的选择吗？

最后，你或许可以改变一下对自己的看法，从“我是个懒散的人，是个情绪不稳定的人”转变为：我有时会很懒散，有时候情绪特别不稳定。

然后你可能会发现，大家都这样。

4.感觉特别糟糕时，记得拥抱一下自己

“自己抱自己”——你也许会觉得这样做有点傻，但实际上我们的身体并不认为这样做很傻，因为身体本身就有点儿“傻”。

身体会对那些带有温暖与关切的姿势做出反应，特别是出现皮肤接触时，会释放催产素，给自身提供安全感，降低心血管的血压，进而平静下来，以更好的状态理解自己、解决问题。

下一次，当你感觉到自己紧张不安、悲伤难过，想要自我批评时，请尝试给自己一个温暖的拥抱，例如可以用双手抚摸自己的双肩和脸颊。

爱别人的时候，不要忘记对自己温柔。

世界和我爱着你。

-TheEnd-

References/大叔参考的文献资料：

[1]Longe,O.,Maratos,F.A.,G,P.,Evans,G.,Volker,F.,Rockliff,H.,Rippon,G.(2010).Havingawordwithyourself:Neuralcorrelatesofself-crandself-reassurance.NeuroImage,49(2),1849-1856.

[2]Neff,K.(2011).Selfcompassion.HachetteUK.