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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的发现我一点也不了解她，这种情况如何能更进一步？，欢迎阅读与收藏。
我们同一所大学。她大二，长相身材经济都是不错，169身高；我大四，182，各方面不差。
我们通过交友软件认识，交流还算愉快，一个星期的时候我约她出来吃饭喝奶茶聊天，她答应了。
到了约定时间她没回我微信，后来她表示抱歉因为临时有事（两次这种情况）。
我表现得很大方，但再没约过她。感觉再约就显得自己掉价而且另有所图似的。
现在就偶尔说几句话，但也不冷不热，我发现我一点也不了解她，这种情况如何能更进一步？
问
答
对一个女孩子来说，矜持是任何时候都需要的，女生爽约可能是出于这种心态。
又或者是她思前想后，觉得你们才认识一个多星期，就答应出来跟你见面难免有风险，而且进展稍微仓促，她需要时间缓一缓。
你们认识的时间那么短，你不了解她也是很正常的。
基于女生对你的防备心理，你如果想和她突破目前的僵局，那可以多主动找她聊聊天，但纯粹是聊聊而已。
不提邀约，不提过去爽约的事情，而且在聊天的时候最好不要透露出过多的需求，可以多讲讲生活中的事情，分享一些开心的事情，让她和你的生活有个若远若近的关联度，起码她可以在和你的聊天中，慢慢清楚你是个怎样的人，然后她可以在这些有效信息中再来决定要不要跟你进一步发展。
同时，在聊天过程中你也要对她进行适当性的话题引导，逐步掌握你想了解她的那部分信息，比如她的性格、兴趣爱好等等，掌握基本情况以后，想要进一步拉近关系就不是问题了。
扩展阅读
“我差一点就离婚了。”
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
我跟我老公是初恋，认识2年后结婚。今年是第7年，我们的婚姻已经出现了严重危机。
从结婚生孩子以来，我们之间就冲突不断。两个人经常一言不合，不是大吵小吵，就是冷战，最严重的时候，一个月没说一句话。现在真的是越吵越凉。
我们矛盾太多了，三观不一致，爱好不同，婆媳矛盾，无性婚姻……说不到一起，吃不到一起，玩不到一起，连睡都基本不在一起。
没生孩子的时候，我觉得都还好解决，有一些自己的时间能调整好自己。
现在有了孩子，我原来想，婚姻也就这样了，凑合凑合就能过下去。但是没有想到，老公提出了离婚。
但是我不想离婚，毕竟当初我们也有爱情，还有了孩子。
如果我想修复婚姻，该怎么办呢？这样的婚姻还有救吗？
答
彼此的初恋，2年的恋爱，7年的相守……我想你们当初一定是有相携终生的誓言才会走进婚姻。
我能理解你的痛苦和纠结，不过也想告诉你，没有不发生矛盾的婚姻，也没有不吵架的夫妻。
我们看到的那些恩爱夫妻、金婚伴侣，他们不是从不吵架从没矛盾。而是在漫长的婚姻生活中，他们找到了合谐相处的方法，既能表达需求、解决问题又不破坏关系，同时对造成的伤害，他们也具备了修复的能力。
我猜，你们的冲突和矛盾可能来自于：
想要表达自己的需求，却总不能被对方听懂，因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式；
对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗，无效的争吵方式解决不了问题，且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心；
我们不甘心，所以会一再激烈地表达，想要抗议，想要对方明白，却不自知地陷入互相指责、攻击的舞蹈，这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人”。
其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多，而是当关系破坏时，矛盾自然就更多，彼此无法体谅包容，充满挑剔和怨怼，自然感觉过不到一起去。
当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时，双方都会感到疲惫和绝望，于是我们会用冷战的方式向对方示威，用无声的抗议表达不满，同时也放弃了主动、积极的努力。
也许我们希望对方能重视起来、有所改变，但殊不知冷战的破坏性更大，让彼此隔阂加深，变得疏离，这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞”。
相信我，这几个阶段的伴侣冲突和困扰是常见问题，婚姻经营如逆水行舟、不进则退，放任不管，情况只会越来越糟。
但好消息是，这个问题一定是可以通过学习、觉察、成长来解决的，关键是我们有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心。
在你们的婚姻里，离婚并不解决问题，很多时侯只是放弃和逃避而已。
毕竟学不会游泳，只换游泳池是没有用的。
离婚成本高，再婚成本更高，修补永远比打破重建要来得容易。
男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美，您可以自测一下，在7年的婚姻中有喂饱老公吗？
如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话，男人听到的可能是否定、拒绝和不认同，而这是对男人最大的伤害。
感觉好才能做更好，如果老公在“被信任、被鼓励、被赞美”方面长期“饥渴”，情感状态一定是焦躁的，在这种状态下他也很难满足你被照顾、被呵护、被安慰的情感需求。
所以第一步，是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行，为糟糕的恶性循环踩刹车。
在沟通问题和矛盾时，只表达自己的真实感受，而非指责、评判对方，比如“当你……时，我的感觉是……”
用积极的方式鼓励对方考虑你的感受，而不是直接迫使他做出改变。
女人常犯的错误是教导男人该怎么做，若男人不改变就面露不快，在沟通中不承认男人的付出，对他的缺点不足大加抱怨。
如果你在这方面不幸中招，那老公的感觉一定很糟糕，他会感觉到不被信任、被挑剔、你不爱我，甚至你看不起他。
有时侯男人拒绝改变，是因为他不愿被你操纵和控制。
180度的翻转建议是：你要透过真诚的努力让他相信：他不必成为完美的人，才能得到你的爱。而且你信任他的能力，让他按自己的方式成长。
对方提出离婚，我猜对关系早已是心灰意冷，他在7年中肯定也有许多痛点，而男人比女人更难表达脆弱的伤口。
也许你看到的都是他激烈的对抗，从没看过他流血的心，而这也许是我们不经意间踩到了对方的痛点。
所以第二步，要想修复关系，我们就要面对这些伤口，努力修复并得到宽恕。
在停止指责、抱怨的基础上，我们可以选取双方较为平静和谐的时刻来沟通：
1.寻问痛点。真诚邀请对方分享在关系中不舒服的感觉和可能的伤口；
2.全情倾听。要全情投入，承认爱人的受伤害及自己从中起的作用，不辩解不对抗，这过程中我们可能需要对抗自己的羞愧和自责，和想要退缩的冲动；
3.诚恳道歉。不能采取防御性的态度。
一个成功的道歉要让对方感受到5个要素：
A我感受到你的痛苦，并很在意；
B你的伤痛与愤怒是合情合理的；
C承认自己的行为伤人；
D表达自己的谦疚或悔意；
E我会陪在你身边，帮助你修复。
这个过程并非可以一蹴而就，需要我们付出坚韧的努力。
而对方提出离婚，说明他已经准备放弃关系、不再努力修复了，而现在想要修复和挽回的是我们。
谁需要谁努力，谁痛苦谁改变，既然你决心要修复关系，就要付出努力，避免自己在挽回过程中产生“凭什么是我改变?凭什么是我努力？”的不公平感。
在这个过程中，可能需要我们冒些险去尝试从未做过的事，但如果你不愿意冒险去修复关系，你的风险会更大，因为可能会失去生命中很重要的亲密关系。
其实世上没有不吵架的夫妻，也不是吵架就一定会破坏关系。
俗话说，小两口床头吵架床尾合，我们不是只能越吵越伤心、越吵越绝望，越吵越亲密我们也完全可以做到。
当你因为争吵和冲突伤心绝望甚至准备放弃关系时，《解锁沟通新姿势，让你越吵越亲密》会是给你希望的一盏明灯，它会让你看到，解决问题有方法，应对冲突有策略，也许我们完全不用付出放弃关系或将就度日的代价。
异地的爱恋：距离远一点 爱情多一点
有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。
有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。为了给对方制造惊喜，他们甚至还会坐上国际航班，在最短的时间内叩响对方的家门，用心良苦只是为了利用距离制造一种纯美的浪漫感觉；他们通常每天都会在网上见面、交流、倾诉，他们将切切实实的拥抱变成思念的缠绕、语言的交集。
别一看分隔两地的恋人就摇头，然后断言：你们长不了，来看看下面两对身处两地、情比金坚的样板情侣吧。
幸福篇：从深圳、上海到杭州
郑捷：２９岁，杭州某医院精神科医生。
陈笑成：２９岁，上海某外企人事部经理。
郑捷和陈笑成的恋情在朋友圈内已为成一种典范，朋友们都戏称他们的恋情是电话煲出来的。采访的时候，郑捷说她在上海，并告诉我今天（５月１８日）是他们的结婚纪念日，她正在准备烛光晚餐，准备好好庆祝一下。
认识笑成，我觉得都是天意和缘分。
２００１年，我２７岁，研究生毕业后去深圳一家医院工作，当时的我也算是大好年华啊，追的人没有三五个也有二三个吧，可总觉得没有一个对路的。后来我的一个死党从上海来深圳公干，嘻笑调侃之余担心起我的终身大事来，于是她就介绍了她老公的同事陈笑成。当时我就破口大骂：你傻了，一个在上海，一个在深圳，怎么谈恋爱啊。
大约一个月后，我接到了一通电话，他说他是某某（我死党的老公）的同事，我马上就明白过来了，当时我羞得无地自容（虽然是新时代的女性，但突然碰到这种情况也会害羞一下），吱吱唔唔了几句就把电话给挂了。
可能我跟他真的有缘分吧，大概过了一星期后，笑成又打电话给我，他说他有个亲戚想到我们医院来疗养，让我帮个忙。本来不想答应他的，但一想到上次打电话的时候我太无礼了，这次帮他权当道歉好了。
这以后，他常打电话过来问他亲戚的情况（我怀疑他是以此为借口想多跟我多聊聊，后来证实的确如此），电话联系久了就彼此之间有谈不完的话题，一天不打电话就浑身难受。你知道我们电话聊天的最长记录是多长时间吗？５小时４８分９秒，厉害吧！
这样电话联系了大概半年之后，我们相约在上海见面，那时候我的心情既高兴又沮丧，既担心又兴奋。真的怕见光死，但见到他的时候我对自己说：对，就是他了。那天，我们在上海淮海路的星巴克坐了一个下午，彼此的好感就此而爆发出来了。
没见面之前，我觉得这种千里迢迢的爱情很好，给彼此留了很大的一段时间和空间爱恋相思，当然也有回旋的余地。但确定关系后，就不像以前那么无所谓了，觉得彼此都有责任好好培育这段感情，他经常上海深圳两头跑，我们觉得很辛苦。我们医院的精神科研究所刚好在杭州有一项重要的项目研究，我作为主干，就说服院长让我长驻杭州。
２００２年４月，我终天在杭州落脚。
虽然不在同一个城市，但必竟距离近了很多，在一起我们有了更多了解彼此的机会。有句歌词说：想爱总是简单，相处太难，有道理，常在一起难免有矛盾，毕竟每个人的性格和观念不同，无法万事达成一致。但是，我们毕竟都不是小孩子了，所以凡事总会忍让对方，不会揪着问题不放，等心平气和的时候谈起，再笑说自己的不是。
２００３年５月１８日，我们结婚了，虽然还是分隔两地，但感觉很好，还可以赶时髦，做对周末夫妻（大笑）。
从不经意到经意，再到相恋结婚，我觉得都是天意、是缘分。现在，每当我在咖啡吧里发呆，想起我们走过的点点滴滴，就忍不住想：人生真是奇妙，不是吗？
浓情篇：从大连到上海
石乐：２５岁，上海某公司会计。
杨全：２７岁，大连某外贸公司销销售部经理。
知道石乐和杨全的恋情是通过朋友介绍的，他们两人的远距离恋爱谈得既痛苦又浓情。石乐说：虽然远距离恋爱比较痛苦，但这种恋爱也有很多优点，我们双方都是比较懂得调节的人，何况现在还年轻，祝福我们吧！
我和杨全是在大学里相恋的，他是我学长，比我高二届。很多人都说学校里的恋情很难在社会上存活，但我和杨全都坚信我们的爱情会有开花结果的那一天。
２００１年７月，杨全毕业了，直接去了他父亲开的公司担任人事部经理。这段时间是我们感情的低谷期，虽然杨全一再地保证他不是容易移情别恋的人，但我还是对我们的感情一点信心也没有。其间经过了很多波折，最终我们还是挺过来了。
去年７月份，我毕业后来到上海工作。杨全本来要我去大连的，他说他爸在那边关系比较好，找一份工作应该不难，但我不想依赖他。刚到上海的第一个月，人生地不熟，我租住的地方，又偏又乱。每天晚上下班都要走近半小时的路，我胆子比较小，好在有他在电话那端一直陪着我走。走到哪里啦、什么地方有个拐角都会告诉他，第二天晚上再走的时候，他就会根据时间猜测我所在的位置，让黑夜里独行也变成挺温馨的事。
一个月后，他就来看我了，到了我住的地方，他心疼的不行，我住的房子非常老旧和简陋，里面虽然什么都有，但都是二手货。他说不行，一定得找一个象样的地方住。虽然对上海不熟，但他就敢乱溜达，你还别说，真给他找着了，虽然房租贵点，但总体上都不错。我现在的家简洁而温馨，满屋子里都洋溢着我们的气息。
我在家里是独生女，过惯了饭来张口衣来伸手的日子，所以在生活上很依赖杨全，他会把我的屋子打扫得干干净净，把我的衣服叠得整整齐齐，走的时候还不忘在冰箱里塞满我喜欢的酸奶。
２００３年５月，杨全自己提出申请担任销售部经理，他说他不能老是靠他父亲，他要做出点成绩来。这次变动，让我们见面的时间由一个月一次延长为三个月一次。有时候特别想念，就惟有电话了。我们一般一天一通电话，每天晚上睡觉之前打电话，但时间控制在一个小时以内，杨全太忙了，我不忍心浪费他睡觉的时间。
虽然见面的周期延长了，但每次见面的时候我们会更加珍惜，他来的时候，我们就会一起去爬山，一起看日出、日落，我也会烧几个我刚学会菜给他吃，其实我知道很难吃，但他还是会狼吞虎咽地把菜洗卷一空，看得我直想哭，所以我发誓我一定要学好厨艺。
他这么两地跑，就成了一个空中飞人，一会儿大连一会儿上海，很多时候我都不肯放他走，但我也不能耽误他的工作。我们一直在想一起做一些事业，也一直在努力寻求一些机会，但是现在还不是时候，我才工作一年，事业才刚刚开始，而且这是一份我非常喜欢的工作。由于工作忙的原因，我去看他的次数就少得多，一共才二次，两地情对我来说，并不累。每次问他累不累？他都很高兴的说：不累！
所以，这么长时间以来，他都坚持不懈地为航空事业做贡献！
距离远一点，爱情多一点
世界越变越小，天隔一方的悠远恋情早就被一秒钟的电波替代，哪怕他身在天涯海角，你也可以用一通越洋电话将他揪出来，或者赶一趟两个小时的飞机后扑进他怀里。据说未来还会出现一种千里感应器，一切感觉都可以传递，你不得不承认科学的神奇！
只要有爱，那就让它来得更猛烈些吧！
远距离恋爱的人们将这种相思之情变为电流变为符号，通过繁忙而四通八达的光纤电缆，发向世界的某一个角落，那是爱情盛开的地方。
远距离的爱情摒弃了日常的琐屑、庸俗的计较、淡化了肉欲的纠缠，更为纯粹、更为神圣。爱情，隔着长长的距离，被提升为精神层面的东西，干净而美好，具有透明闪亮的质感，宛如钻石。
社会越发展，据说像这样的人越多，也许下一个就是你。
让我们选择让爱做主，距离不是阻碍，爱情才是永恒，我们有条件有力量享受距离的遥远，加速爱情的运动，并从中获得无限乐趣。
人们常问：一对恋人，为什么要分隔两地呢？
我们的回答是：一对恋人，为什么一定不能分隔两地呢？
让我们选择谈一场远距离的恋爱，选择让距离远一点，爱情多一点。
口述：闺蜜一步步色诱我老公出轨
网友来信：
闺蜜叫雪儿，在一家合资企业做销售经理。她长得很美，清秀中带有一丝妖娆，阳光中略显几分成熟。雪儿身材高挑，步履轻盈。很有名缓的范。雪儿这么好的条件，35岁还是单身贵族。出于是好姐妹，我给雪介绍了好几个优秀的小伙子，都被雪儿婉言谢绝了。
上个月的2号，老公打来电话，说晚上不回家吃饭了，公司新来一个很有背景的帅小伙朗宁，正好介绍给雪儿，雪儿同意见面。他们约好晚上见面。我一听是这等好事，就督促老公一定要把事办成。
老公是S集团的财务总监，高鼻梁，脸庞棱角分明。每天西装革履，打着领带。那么逼仄地成熟而又富有魅力。这天晚上，老公回来时已经是酒气熏天了。看着老公为了自己闺蜜雪儿的事如此上心，我的心理涌出几分感动。
自从老公把朗宁介绍给雪儿之后，雪儿就常常给老公打电话，问一些朗宁的事情。每次老公都是热心地解答雪儿对朗宁的疑问。有几次雪儿还单独约老公吃饭，这是事后我听朗宁跟我说的。当时我没有在意，可能雪儿为了感谢老公为她的事费心，才请老公吃饭的。
可是事情过后的一个星期，朗宁给我发来一条信息说，雪儿他们在酒吧里喝酒。我回复信息，朗宁你多心了，雪儿是我最好的朋友，是我托老公给雪儿找个好归宿的。偶尔喝喝酒也没什么的。
朗宁回复：我喜欢雪儿，但是她好像一直喜欢着你的老公，告诉你这些，我只想让雪儿从新看到我的存在。我的手僵住了，脑子空荡荡的。想起雪儿常常和我聊老公的一些工作上的事，她这是绕弯打探老公吗？我心里滋生几分不安，拿起外衣，向老公和雪儿所在的那个酒吧赶去。
雪儿挨着老公坐着，她一直侧着脸盯着老公看，老公的脸有些微红，显然已经喝了不少的酒。老公是喝不过雪儿的，雪儿特能喝，这个我是知道的。雪儿时不时用纸巾擦拭老公脸上的汗，那情形真像是初恋的情侣。
我不敢相信眼前的雪儿，怎么可以这么放肆诱引我的老公。我真想冲过去，但我怕对老公产生不良的影响。他毕竟是当地企业的年轻领导。我忍着浮燥的心，躲在离他们不远的脚落里盯着雪儿。雪儿慢慢地把头依偎在了老公的胸前，手轻轻地缠在了老公的手腰，老公没有任何反映。没一会儿，雪儿扶起老公往出走。老公靠地雪儿的身上，已经喝得酩酊大醉。
我跟在她们身后，雪儿扶着老公朝着自己的车子走去，她打开车门，刚想把老公扶进车里的时候，我上前一把扶过老公对雪儿说：不麻烦你了，我自己把老公带回家就可以了。
雪儿看着突然出现的我，显然有些不知所措，这时朗宁也走了过来，把雪儿拉上车走了。雪儿上车看时，死死地盯了我一眼，那眼神里有一种无名的记恨。此时我才明白，为什么雪儿一直没有嫁人，为什么老公介绍的男朋友她才同意，她想借此机会，一步步接近老公，诱引老公成为她的男人。然而雪儿却没想到朗宁爱上了她，细心地关注着她的一切动向。
事后，我埋怨老公为什么总和雪儿单独约会。老公委屈地说，雪儿要不是你的好闺密，我能跟她一起吃饭吗？这不是为了顺从你的心愿，把她早点嫁出去吗？
我再也没有和雪儿联系，雪儿也没有与我联系。只听说雪儿和朗宁结婚了，之后又离婚了。虽然雪儿已经离开了我的视线，老公给我的解释也合情合理，但是雪儿和老公在酒吧的那一幕，始终让我心绪难平。
虽然复仇了，可我一点也开心不起来
虽然复仇了，可我一点也开心不起来
徐昕：
你好！
半年前，得知老公出轨之后，我连死的心都有了。结婚3年，表面上看起来风平浪静，但是没想到他竟然有一个维持了一年多的情人，而我是最后一个知道的。我觉得自己傻透了，别人一定都在暗地里笑话我，那种滋味，真是比死都难受。
老公说，他喜欢那个女人是因为她能干。她是学财经的，很懂得理财，什么银行加息应该怎么应付，怎么用有限的钱去倒腾房产啊，都非常精通，他是出于对她的欣赏才常常和她聊天，交往，最后头脑一热也不知道怎么就在一起了，他说他最爱的还是我。
老公痛哭流涕，说自己会痛改前非的，千万不要离婚，离了婚好不容易建立起来的家就散了。我也知道离婚没那么容易，结婚和离婚，都不是两个人的事，而是两家的事情，我的娘家，还有他们家的父母，都很好面子。我忍气吞声地继续和他维持着婚姻，但是，从前那个对他一心一意，对他照顾得无微不至的我，已经慢慢地死了。
我常常想，自己那么爱他，对他那么好，最后换来的是什么呢，还不是背叛，既然这样，我需要对他付出那么多吗？就在这时候，我的大学同学Ｗ出现了，Ｗ在大学时对我很关注，但是出于各种原因，我们俩没有恋爱，只不过是比别的同学稍微走得近一些。Ｗ因为工作上的事来找我帮忙，事成后又请我吃饭，还送了我一份很昂贵的礼物。从此之后，Ｗ对我很殷勤，也很关心，每天都会打电话或者在网上和我聊天，这让我的心得到了不少补偿。后来，和他出去吃饭唱Ｋ，他不经意搂我的腰或者做一些亲密的动作，我也没拒绝。我想自己也许是出于报复心理吧，只要一想到老公曾经和那个“财经女”在一起亲热的镜头，我就觉得自己和Ｗ这样做，不过是互相扯平。上个月，我和Ｗ吃晚饭，他说在楼上开了间房，开始我不想去，但他说，你也不看看你老公是怎么对你的？我被他一语刺痛，在那瞬间觉得自己这个被伤害的女人，也应该让别人尝尝被伤害的滋味才好。
之后我和Ｗ又上了几次床，按说我也算是“复仇”了，可是我却一点也开心不起来。我觉得自己挺龌龊的，因为我根本不爱Ｗ，他只不过是一个复仇的工具，至于他为什么甘心做这样的工具，我想那是因为他也不爱我，只是想调剂一下生活罢了，我和他都挺不是东西的。现在我和老公的关系也不仅没有改善，反而更冷淡了，虽说还没离婚，但是再也回不到以前了。我是真不知道自己的婚姻怎么会搞成这样，越搞越糟，接下去会怎么样呢，我很迷茫。
ＶＩＶＩ
ＶＩＶＩ：
你好！
看到你邮件主题中的“复仇”两字，我还以为有什么劲爆的情节呢，比如像枟双食记枠那样在老公的饭菜里做手脚，让他再
也没有能力出去拈花惹草，或是干脆一了百了，“咔嚓”一下断了他的命根子之类（请原谅我兴趣低俗，一向热衷关注报纸的社会版），可是读完整封来信，才发现你所采取的行动，跟我想象中的“复仇”相去甚远———你老公应该到现在都还不知道你跟别的男人开过房吧？你单方面幻想着复仇对象的心灵受到了伤害，可实际上人家却毫不知情，难怪你不会有快感呢。
当然我只是开个玩笑，绝没有敲边鼓的意思。套用一句外交辞令，我一向反对暴力制裁，主张夫妻矛盾应该通过和平谈判加以解决。
曾经有一段时间，杭州文二西路上有一个广告牌，上面写着：计划生育，靠你靠我靠他。每次经过那里我都会忍不住笑出来：夫妻之间的事，靠你靠我就行了，干吗还要靠他呢？第三者总是不靠谱的。你看你老公靠“财经女”理财，结果就靠出问题来了；你靠大学同学复仇，结果搞得自己更加不爽。遇到老公出轨这种事，不开心是自然的，心里委屈，但至少还占据着道德优势，可以偶尔用来自我安慰一下。可现在呢，你也出了轨，委屈感一点没少，却平添了一份负罪感，连仅有的一点心理优势也没了，当然只会更加不开心。
我这样说，并不是主张受害方应该逆来顺受忍气吞声，为了那一点点道德优势而憋死自己，我的意思是，既然要出轨，就要做那个首先出轨的人，那样的话感觉会比较好一点……开个玩笑啦，我是想说，斗争是必须的，但要有理有据有节地进行，至少得秉持一个基本原则：绝不能让自己陷入更大的痛苦才行。现在好了，“复仇”之后，才发现后面是更大的困局。你还真以为像莫文蔚唱的那样，可以“爱恨扯平两不相欠”？波折之后，两人还能够不计前嫌重回原点肩并肩继续走下去———这得需要多大的造化啊！
你也明白，你们再也回不到以前了，那就只好从眼前这片废墟重新开始。
祝开心！
徐昕
如何让男人离不开你？对他“坏”一点，离他远一点！
1
“难道他只是想跟我玩玩吗？”
问：
我28岁，是网站的女主播，男生38岁，在政府机关上班。
我俩去年在网上平台相亲认识，后来去年9月份在一起了。
他平时经常去我直播间看直播，真的不想让他看直播，也害怕他误会。
自从今年开始就关系不好了，他有两三次失联，我变得怀疑他了，就问他是不是喜欢上其他人了。
他不回消息，我就连着发好几条，每天都发，过了好几天才回复我消息，轻描淡写的说了句，最近工作忙，当时要气死我了。
后来我俩矛盾越来越多，他跟我提分手，说不合适，因为我怀疑他有别人了。
他越来越烦，就彻底分手了，分手那天他说的做的特别绝情，说我俩不合适，让我找别人。
分手一个月，他把我拉黑了，不知道怎么复合，老师我该怎么做呢？
如意导师解答：
你好，这类分手复合案例还是比较多的。看到你的情况，我说说思路吧。
你28岁，男生38岁，相差10岁，你做主播，从这些信息看出男生一开始是被你吸引的，对你有激情。
年轻漂亮有活力，这些都是38岁男人偏爱的品质。
但由于现实问题不能经常见面，俩人的联络和感情升温受到影响。
爱情的发展规律是这样的：
前3个月是男女之间激情的吸引，爱得波动心弦但感情不深，随着时间和经历的事情，俩人的感情会逐渐深入，从表面的激情到经历困难的真感情。
你俩问题恰好出现在激情向真情过渡的时期，俩人沟通出现问题，男人消失，这些都没有被好好处理，所以最后导致关系破裂。
想要和男生复合，可以用求助的借口加回男人微信，然后把握俩人之间的舒适感，不暴露需求感不讲俩人之间的感情。
像朋友一样相处，能让男人感觉有空间和自由，俩人又能有共同的话题的聊；舒适感建立好后，可以把男人往暧昧方向引导，撩拨男人。
但这时还是要注意控制需求感，只撩不要求回应，慢慢的男人会重新对你产生爱情，他自己会来主动复合。
2
“为什么有的人聊着聊着就不见了？”
问：
老师，我30岁，年前领导介绍了一个相亲对象。
我们是1月份认识，当时男生没有加我微信，以为他不喜欢我，后来3月份领导想起来这件事，催促男生加了我微信。
我俩在微信上聊的还不错，3月初见的面，领导说男孩子腼腆，我怕冷场就说了很多话。
说自己这几年的工作经历，去国外工作两年，24岁就读了研究生，又介绍了兴趣爱好。
男生说话特别少，我看过他的文章，夸赞他的文章写的好，男生说他“不行的不行的”。
见面后男生就变得敷衍了，偶尔回复我微信，联系也是特别少。
我怀疑他还有其他的相亲对象，老师，我该怎么推进和他的关系呢？
明心导师解答：
你好，你和男生的关系还可以，有机会复联的。
与男生相处过程中，你表现的比较积极主动，掌握全局，展示了很多自身的高价值。
女孩子的高价值是男人择偶的一个基础条件，但它只是敲门砖而已，与亲密关系幸福与否无关。最终的关系结果还是要看爱的经营能力。
能看出来我们女孩子很优秀啊，也想在男生面前表现出优秀获得男生的认可。
但是这样的，当你表现很优秀，又主动掌控全局的时候，男生在你面前根本就没有可发挥的空间和机会。
男人的阳刚是被抑制的，他想在你面前展示自己的价值，表现对你的关心和体贴，但是他还没来得及表现，这个机会就被你的主动控制剥夺了。
这是男人离开的根本原因。
如果想要复联男生，需要先营造俩人的舒适感，让男生有说话表现的机会。
还有降低自己的强势，先从朋友做起，慢慢建立感情和共同的兴趣爱好。
关系破冰的话，可以用求助的方式来联系男生，找个男生能帮你做到的事情，求助对方，给予他一些认可和情绪价值。
改变你在他心里高高在上的感觉，然后从朋友角度开始恢复联系，共同的兴趣爱好、要实现的目标啊，加深俩人之间的情感链接。
3
“当我查了男友的手机之后......”
问：
老师，我28岁，和男友分手了，但是我们现在还有联系，不知道怎么与男生重新在一起。
当初是我主动和他表白的，没想到他也喜欢我，我们就在一起了。
一开始男友对我还不错，送礼物带我吃好吃的。
还记得有次下雨，他冒着雨来接我，当时他自己浑身都淋湿了，护着我不让我被淋到，真的超级感动，觉得有这样的男人真幸福。
但是现在他变得很冷淡，都不知道为什么，我很没有安全感，质问他为什么对我冷淡，是不是喜欢上其他女生。
但男友只会觉得我无理取闹，可我真的是爱他才会这样啊。
我感觉自己越来越不受重视，偷偷查他手机，让他报备行踪，他被我搞烦了，觉得太累，和我分手了。
老师，现在要怎么做才能和他复合呢？
米亚导师解答：
你好，学会有很多你这类型的复合学员，想要重新找回男友，需要做到以下3点：
1. 建设舒适感让男生愿意与你相处
男生与你分手的原因很明确，舒适感差导致最后分手。
查手机报备行踪无理取闹，男生被折腾的筋疲力尽。
刚开始你表现质疑不信任时，男生会想要向你解释改变你的想法，当他多次解释依然不被信任，男生会对这段感情失去信心，会觉得烦，想要逃离你。
从开始想要解释，到后来怀疑自己是否有问题，到最后筋疲力尽离开，这是男生分手前的心理状态变化。
对你来讲，先需要与对方能营造安全舒适的环境氛围，让对方觉得你不可怕了。
比如不过问对方做什么，允许对方偶尔不回复消息等等。
2.建设吸引力让男生产生爱的冲动
舒适感建设的同时，可以建设自己的吸引力。
包括有吸引力的生活，社交的丰富，性格的开朗活泼，这些对男生来讲都是有吸引力的。
当他看到你不再是以前每天缠人的女孩子，而是有自己的丰富生活，有自己的自得其乐。
甚至这些生活的热情和喜悦传递给男生，感染到他对生活的积极性，男生会更加欣赏你，对你重新产生爱的动力。
3.制造危机感重新确定关系
当有了舒适感和吸引力时，男生对我们的感情做好铺垫，这时这时我们可以找准时机后撤，让他体会到可能有失去我们的风险。
调动起男生的情绪波动，才能促使对方重新表白。
恋爱过程的女生更处于一种“高度警戒”的状态，只希望男朋友的异性圈子只有一个自己，但是长此以往对男人的压迫太紧，更会让他感到倦怠而分手。
这时候姑娘们就要说了，“我总想知道他在干嘛，是因为我爱他啊，为什么反而对他来说就成了分手压力器了呢！”
其实，女生在谈恋爱的时候都会有“伴侣理想化综合征”，觉得“在一起”只是对关系的认同，而“亲密无间”才是对爱情的升华。
这时候就会出现“我在升华爱情，你居然不和我一起，你一定是不够爱！”
但这对男人来说并不是在“升华爱情”，而是在“过度要求”“过分掌控”！
要知道，在爱情中，男人有“洞穴心态”，所以总有这样一种现象：
当你有条不紊的“冷”着男人、一收一拉，他才会在意你；你过度热烈，他只会在他的壳里越缩越深。
所以，只有把“冷”和“热”掌握的恰到好处的“坏女人”，才能够真正的“套住”男人，让他从本心里就不想离开，恨不得主动向你报备一切！
女汉子这种情况我能理解为她喜欢我么？
你好，我身高174，她身高166，我两个家庭条件相当，我是做平面设计工作，她是商场销售员比较不稳定。
我们俩认识有两个半月了，第一个月的时候有次她喝醉了酒，大哭大闹，因为我不想再给她买酒喝，于是就自己跑回家关上门在里面哭，边哭边喊“XX不要她了，”XX是我的名字。
我听到后第二天就去她家里揣着戒指去表白了，结果失败了！
后来就开始像朋友一样相处，但是比较照顾她，比如做饭给她吃，约出去吃，看电影，即便和我家里的长辈一起吃饭她也不会介意长辈们以为我们俩在一起了。
她很信任我，以至于目前为止只有我和她的好闺蜜有她家的钥匙，虽然我按照潇邦大大的意思[表现兴趣，但无企图]，可是因为这个女孩儿比较女汉子，所以对于追她的时候，即便我试过了服从性测试，肢体kino等，我却不太敢确定她是不是真的能接受我。
目前状态是，她半夜失眠会发短信告诉我，我下班后会让我去她那儿吃她做的晚饭，一起窝家里也会动不动跟我撒娇，主动跟我打骂，同喝一杯水她不会介意，但别人喝她的会介意，这个我倒是看到过。
那么请问潇邦大大，女汉子这种情况我能理解为她喜欢我么？求解答！
问
答
起码目前来说，她对你还是颇有好感的，但是你们想要突破目前的关系，可能还差一步。
可能她也并非女汉子，只是比较大大咧咧，你想要追这样的女生，除了平时多嘘寒问暖关心她，弄清楚她的爱好，在此基础上还要让她觉得你们思想有共鸣，即是衡量你们的三观是否相符，不然一切都是徒劳。
其次是要学会理解她尊重他，倾听她说的话，别因为她是你口中所谓的女汉子就粗线条，千万不要只停留在好朋友或者是于哥们的层面，让她知道你待她不同，即便是大大咧咧的女孩子也能感知到你对她的好坏。
所以该疼的时候还是要疼，该贴心的时候还是要贴心，尤其是要主动地出现在她遇到困难的时候，要主动帮她解决，她会在心底记得你很久很久的。
但是，偶尔也可以适当离她远一点，给她时间认清她对你的感觉。
想让他爱你？一点热再加一点冷
想让他爱你？一点热再加一点冷
讲述：
晚睡老师好，最近一直有个问题很困扰我 我想跟您讲述一下帮我分析分析。我是一名大二的学生，十几天前在图书馆认识了一位男生，觉得人不错留了联系方式，下来也经常聊天，觉得很有共同话题，也常常一起跑步，我承认我对他非常有好感，从聊天中我也看出他对我有好感，周围朋友都觉得他对我说话像男朋友一样，可是我一旦提出想和他进一步，他就说他现在还放不下才分手两个多月的前女友。也说现在我对他太好他没法给我相应的回应很过意不去。但是他对我说他会好好珍惜我对他的好，会好好对待我 以一个完整的自己。我现在很困惑他一面心里放不下前女友一面又对我那么好，我也不知道我到底该怎么做。是继续对他好，让他慢慢忘掉前女友，还是该和他保持距离。谢谢您老师麻烦了。
有人说，忘掉一段恋情的最好办法，就是开始一段新恋情。
某种程度上来说，这是对的。分手损害了一个人的感情和自信，新人的出现能够弥补这些损失，叫人更有信心走出伤痛。
但这句话的立场是站在失恋的人一边来讲，就像太上老君的丹药吃了能长生不老，可丹药炼到最后，就成了药渣。
当一个人病急乱投医，感情是不稳定的，他渴望抓住出现的任何温情来疗伤。待伤痛沉淀，一切恢复正常，真正的感受就会浮现上来，会发现对方并不一定合适。那个后来者成为了帮助他把爱人的影子赶出心扉的工具。
在爱情中，有的人就是这样的命运，出现在不合适的时候，治好了别人的病，消耗了自己的情。
追求一个还心有所属的人，最大的风险就是你对他太好，在他还犹豫未决的时候对他太好。
可能很多人都觉得，要对一个人好才会被对方接受，才会爱上自己。其实未必如此，爱是最主观的东西，产生爱的过程，和态度无关。你对一个人很坏，也不影响对方爱上你。
依靠对一个人好来打动对方，这好不见得就被对方珍惜，反而有可能会成为一种诱惑。你城门大开，诱敌深入，他为了赢得这份福利会忽略自己的真正感受，把你当做一个便宜，先捡了再说。
我一般不赞成在爱情中用手段，但追求爱情的过程中要学会控制力度，这不是手段，而是一种爱的智慧。
你喜欢他，这没错，但你需要让他看到，你只提供了一种可能，但他仍需要努力、付出、拿出诚意，才能得到你。
你给他的只是一个机会，不是结果。
在这过程中，千万不要比他自己更主动，不要让他用一种捡便宜的心理捡到你。
知道打铁是怎么打的吗？把铁烧热了，还要放到水里淬一下，然后再千锤百炼，才能变得坚不可摧。你追求一个心里还有别人的人，你想让他彻底放下过去，也要一点热，一点冷。给他温暖，给他好感，然后再收回，恢复冷静。
一定要让他自己去思考，你值不值得。当他发现自己已经离不开你的时候，曾经的感情才会一点点淡化。
能不暧昧就不暧昧，暧昧并不会通向爱情，反而会让你的身份和地位都变得尴尬。爱情没有中间地带。不是进就是退，不是饥就是饱。
愿意保持暧昧关系的人都是已经占据感情主动权的人，他们习惯了暧昧，也习惯了含糊，习惯了可进可退。
打动一个人的标志不是他和你暧昧，而是看到他乱了。心乱、情乱、意乱，再也不能管理住自己的心和感情。乱就是爱情的起源，如果他还是收发自如，好整以暇，在你面前没有羞涩和腼腆，就证明爱情并没有真正产生。
追女生时的心态不稳导致一步又一步搞砸后，该怎么办？
问：
我和她在去年九月在社交软件上认识的，一开始也只是把她当做普通朋友。
直到十一月，因为某种契机吧，我们连续好几天聊到凌晨两三点。
从那时候开始我们就处于一种比较暧昧的阶段吧，她也会主动找我聊天，和我分享她生活里的一些事情，有时就连单纯斗表情包都能一直持续聊下去……（现在回头看真的是挺神奇的）
那时刚好“你的名字”上映了，我约她出去一起看（我们在一个学校，但我们一直没有见过面），但她以下周有考试为由拒绝了。
一开始我也没太在意，直到我后来知道她周末不是像她说的复习而是去看了某舞蹈演出。
那时候我开始怀疑她是不是在耍我，不和我出去却和别人出去了。
看了Robin老师以前的一些问答才意识到自己当时的心态不够端正，但那时候真的挺难受的，陷入一种自卑的自我怀疑之中。有一种被她玩弄于鼓掌之中的感觉，所以我一气之下就在微博上给她拉黑了。
但是没过一个小时我就后悔了，我发现我应该是真的喜欢上她了。
但是这件事还是被她给发现了。从那以后，她就没有主动找过我，但我找她聊天还是聊得下去，其实我也知道是我自己作死，但也可能是因为性格问题吧，那个时候确实挺矛盾的。
这种状态一直持续到一个星期后，有一天她突然觉得头痛和胸闷。
其实我真的很想去照顾她，但心里却也清楚现在的身份不合适也说不过去。
本来想送药到她们宿舍的，但是她说寝室里有药，所以我只能在言语上关心她。
然后就是第二次作死了。（哎……我自己现在想起来都觉得傻逼）有一段时间她几小时没回复我，于是我就问她是不是觉得我烦，她回了一个无语的表情。
于是我那时候又很傻逼地陷入那种自我怀疑当中，和她说那我就不打扰她了。
但第二天我还是没忍住，问了问她好点了没，她说好多了。
然后我就怕我会打扰到她，所以接下来的三天我都没有联系她。
但是到了第四天我还是没忍住于是就主动找她聊天了。
但从这个时候开始，她就真的开始对我冷淡了。具体表现就是对我的回复都很简短，而且回复时间由十几分钟到几小时不等。
直到那时候我才知道自己作了多大的死，从那以后一直想挽回。
但如我所说的，无论如何都聊不起来，也没有了当初的那种感觉。
一直到十二月底，她生日也是我第一次见她，也只是单纯在宿舍楼下送了她生日礼物。
后来有两次约她出来，分别是在圣诞和元旦，她都没有答应。
再后来吧，我也觉得没有戏了。
自己也想从中解脱，所以我就单向把她的微信好友删了。
但还是忍不住每天关注她的动态，直到两个星期之后无意间发现她还没有删除我好友（因为加她时不需要验证）。
或许她根本没发现我删了她好友吧，我也给了自己一个理由像啥都没发生过一样。
那时候正值寒假，我们也在不同的城市。
而实话说我一直处于放弃坚持放弃坚持的循环中，强迫自己不去找她聊天，坚持几天后没忍住和她聊天，又被她的冷漠泼了一身冷水，如此循环。
断断续续到现在四月了，我约她出来吃火锅，她也第一次答应和我出来。
但怎么说，总有很多细节让我感觉她不想和我出来，比如说：她比见面的时间迟了十几分钟，一起走的时候她走得飞快，还有就是她经常玩手机。
实话说这学期我之所以约她出来，是因为有点不甘心就这样放弃，想尝试正规地追求一次她。
但这些细节却让我挺失望的，因为我觉得她对我根本不感兴趣。（期间我有尽力找话题，但也实在难避免空气突然安静的时刻）
那天过后两天我约她周末一起去骑单车，然而这次她直接没有回复我的消息（我只发了一条消息邀请她，她没有回复我也就没有再说话）。
直到第二天借着别的事开玩笑地提起这件事，她才说忘记回了。
然后一个星期后我再次约她去看电影，这次她却答应了。
而且让我比较纳闷的事她连任何细节都没有问就答应了，后来我和她说因为座位关系我选了晚上9点的场（确实如此），她也说没关系。
然后一直好好的，直到到了约定的这天，我外出感觉相比昨天气温降了不少。所以给她发了消息说今天降温了，下午出来要穿够了。然后过了几个小时她回了个表情
我问她咋了。
她说口腔溃疡吃东西疼，然后我就提议今晚要不去喝粥吧。
过了一个小时她没回，我想她可能不想吃饭只想去看电影，所以就提议各自吃完再去。
还是过了一个小时她没回我，这时候我就想会不会她突然不想去了，所以我就说票可以退，这次就算了，下次再去吧。
结果这时候她才秒回我没事啊。
我当时内心真的（……），完全不懂她在想什么。
商量一番后还是决定各自吃完饭再去。
接近7点的时候，我问她想几点去。
但一直到8点她才回复我。
说实话那个时候我真的气炸了，我觉得她要不想去她完全可以不答应我啊。
但她那个表现真的像事不关己的样子。
所以我一气之下就找了别人陪我去。
当时我对她说的原话是：“算了，我看你也不是很想去。就不勉强你了，我和我同学去了。”说实话我那时其实在等着她喷我的，结果她就回了一个“好吧”。
我有点气不过，接着说“诶，不想去别答应啊，搞得现在赶的。我也没哭着跪着求你吧？”
说实话，那时我已经觉得看不惯她这种表现，想着干脆借机撕破脸皮，也给自己一个彻底放弃的理由。
结果过了两个小时，她回了句“没有不想去啊”。
后来她给的解释是当时在做作业……说实话我是不太相信的，但她这种状态和我期望的完全不一样，顿时我感觉我可能错怪她了。
于是回到学校以后，那时十一点半吧，我让她到宿舍楼下来，说是有糖给她。
本来没报啥期待的，（因为以前有几次晚上想见她编各种理由约她下宿舍她都没答应）然而这次她居然答应了。
于是我就把下午买的西瓜霜和治疗口腔溃疡的药给她。
本来我想着借机当面给她道歉的，但是她一上来就和我说了对不起……（后来我也道歉说我错怪她了）
然后到现在……我真的束手无策了……
一方面我感觉我完全看不懂她，另一方面我内心也在纠结到底该不该继续坚持，因为感觉没啥希望了，但是我确信我是喜欢她的……
我的想法是找机会表白，不管成功与否都算有个了断，因为这样的折磨，真的有点坚持不下去了。
然后最近不是有一场爱情电影上映了吗，想这周末约她去看。
我这样做妥当吗……
我是真的不知道该怎么办了……求指导，求骂醒……
解答：
小伙，你在面对这个女孩的时候，缺乏自信，心理敏感，心态不好，情绪不稳，甚至有些多疑，整个人的状态完全就不是一个能够让女孩真心喜欢的人，若你的这种心理状态以及心态得不到成长与改变，哪怕你跟女生在一起了，恋爱相处的过程中也是会出问题的。
下面我花点时间比较细致的给你分析与讲解一下，希望能够对你有所帮助，也希望对于那些跟题主存在着类似问题的爱情新手能够有所启发。
关于吸引女人以及生存生活这两个重大主题，一个男人身上强有力的自信以及强大的心态是最核心也是最重要的，因为如果一个男人缺乏自信或者心态不够强大的话就容易情绪化、玻璃心、疑心重、幼稚，然后他的这种情绪化的状态就会导致他在面对女人的时候不自觉或者不受自己控制的做出一些让对方感受不好的言行来。
对方与你来往时感受不好，你们两人之间的关系自然难以有更好的发展，更重要的事情是，当事人自己其实也不想这样，但情绪上就是控制不住自己啊，于是让对方感受不好的同时也让自己百般难受。
那么要怎么样才能真正的改变这种状态呢？
1，先认识到问题的存在，同时建立正确的认识；
2，然后尝试去做正确的事，尽量避免自己犯错以及尽量避免自己重复之前已经犯过的错误；
3，最后则是自己真正的做到以及真正的经历过成功，当你经历过真正的成功，你整个人的心态也会随之发生变化，到那时你就不会像现在这个样子了（至少会比现在好很多或好一些）
作为一个过来人，我在这篇回答里能够帮助你的就是引导你认识到问题的存在以及帮助你建立正确的认识，希望你能够按照我给你的指引更好的去尝试做正确的事，通过做正确的事取得好的进展以及取得女生积极的反馈来逐步建立你的信心以及慢慢强大你的心态。
除了这些，同时你也要建立起你的事业心（学生应该叫学业心？23333...),培养积极的兴趣爱好，建立自己对于生活的斗志，说点大俗话，如果你忙成狗，或者深受女生欢迎，遇到女生没回你的消息，你压根就没时间也没那么多小心思去想东想西猜忌这猜忌那儿的，整个人的状态自然也会有相应的转变。
直到十一月，因为某种契机吧，我们连续好几天聊到凌晨两三点。
虽然对于爱情新手，这个思维有点难以转过弯来，但我还是要再次向大家强调一遍，在我这一生当中，我从不曾有过跟女生在线上闲聊到夜里很晚的时候，原因是我压根就不是一个会陪女生闲聊到深夜的人，我也不会花太多的时间和女生在线上瞎聊。
题外话：我年少时倒是遇到过深夜写稿时有个同小区里的小姑娘要跟我聊天，我刚搬进那个小区不久，之前也没和人家姑娘聊过，我就跟姑娘说：抱歉，在忙，在写稿，现在没时间，改天再聊。
然后姑娘却不依不饶，追问我是不是作家，我就让她有本事来我家里和我边看电影边喝酒边聊天，畅谈一下人生理想，不然我要写稿去了，姑娘担心的说怕我是坏人，我就跟姑娘说你有见过这么坦荡的坏人吗？
没成想后来那姑娘真的来了（姑娘失眠睡不着外加空虚寂寞冷），姑娘来了后我们一起坐在客厅的沙发上看看电视喝喝酒聊聊天，后半夜的时候两人都有点困了于是我们很自然的就一起躺床上休息去了，然后的然后就不可描述了。
妈蛋，那晚我一直没敢睡，毕竟家里的床上睡着一个完全陌生的人，而我睡觉又很死，不敢睡着，哎，说多了都™丢人。
额，其实陌生人之间见面或者睡觉，最难解决的问题其实还是信任二字，当你越是追着一个人，就显得你越是有目的，对方对你的信任感就越是低，反其道而行之或者拿捏好度，会帮助你更好的建立起对方对你的信任，不过我那晚的狗屁经历绝大部分纯属运气啦，事后人家姑娘都说我那天走了桃花运。
ps题外话，这个经历告诉我们你要有个干净的窝（我年少独居时还时不时买些鲜花回家插在花瓶里，用投影仪看看黑白电影什么的，家里长期备着卸妆液，隐形眼镜液，新牙刷，新拖鞋，白衬衣，长T恤，床头柜放着一柜子的避孕套，想起年少时一个有趣的事，有次有个姑娘来我家，她在我不在卧室的时候偶然发现我床头柜一柜子的避孕套，当时她也没说什么，事后我们在一起时她才告诉我说她当时发现时大吃了一惊），家里时刻准备好酒（我以前年少独居时家里有酒架，红酒洋酒啤酒都备着，以前的我有饮酒的习惯，现在只喝茶和白开水），有个干净甚至是半开放式的厨房，自己做做吃的，和姑娘一起做做吃的，遇到贤惠的好姑娘时，姑娘甚至会下厨给你做好吃的，准备好这些，最重要的则是永不停止的修炼自己，说不定就会有奇妙的故事发生哟
我倒是有过很多次和姑娘在一起待到很晚，甚至两人一起待了一整晚的经历，但这和陪女生线上聊天到很晚，这两者之间有很大的不同，一个是陪伴，而另一个则是陪聊。
和女生聊很多的天，和女生闲聊到很晚，或者说和女生常常闲聊到很晚是不是能帮助你追到她？
答案是肯定的，的确有个别人的感情是通过这种途径发展而来的，但这并不是一个正确的和女生发展恋爱关系的方式，更不是一个能让女人发自心底喜欢的男人该做的事。
很多人误以为自己和女生聊天聊得越多，每天能够聊得很晚，女生就会因此喜欢上他，然而事实却并不是这个样子的。
我问大家一个问题，如果一个男人陪一个还不是自己女朋友的女生每天聊天聊得很多聊到很晚，甚至两人都还没有真正见过面约过会，但两人在线上聊天却每天都聊得很晚，那这个男人会是一个怎样的男人？
这个男人不太会是一个珍惜时间，懂得好好利用时间，生活过的充实，社交生活丰富，事业心强，很有能力且受女人欢迎的男人，对吧？
这个结论不一定百分之百绝对正确，但这却是很多人的直观感受与本能判断。
少年，如果你不珍惜自己的时间，不懂得对自己喜欢的人主动的同时也要过好自己的生活（把时间用来学习、工作以及参加实质性的社交活动），即便对方跟你聊天聊得再多，你们聊天聊得再晚，她对你的本能感受也不是觉得你就是那种让女人真心喜欢的男人（因为真正有女人缘以及受女人欢迎的男人压根就不会这样干），她更多的会觉得你只是一个喜欢她对她有企图对她有想法同时又闲的蛋疼所以才会有大把时间跟她闲聊的男人而已。
你喜欢的女人并不会因为你喜欢她而让她喜欢上你，你本身就是一个让女人喜欢的男人才能更有助于你喜欢的女人喜欢上你。
上面这句话有点绕，但你可以多读一读，细细体会一下。
通过与女人闲聊很多以及闲聊到很晚，吸引一些寂寞空虚冷的少女或者少妇倒是可以，这个方式并不适合用来寻找值得好好谈恋爱的姑娘。
可能有的傻小伙说，我就是空虚寂寞冷啊，想聊骚一些与我同样空虚寂寞冷的少女或者少妇与我来一发。
傻小伙啊，先照照镜子，看看自己长得怎么样？
再摸摸口袋，看看自己的腰包鼓不鼓？
然后再翻翻自己与女生的聊天记录，看看自己幽默否？会调情否？能说会道否？
如果你长得不行，也没有钱，人不幽默，又不懂调情，通过聊骚聊到的寂寞空虚冷的少女或者少妇，颜值上往往会比你自身还低一个档次。
不过你自己长得都不行了，姑娘的颜值要再比你低一个档次，那就......哎......
而在现实的感情世界里，哪怕你综合条件比女生都还要优秀，可如果你方式方法用错了，没有把握好平衡拿捏好度，投射给女生你的男人形象并不是女生所喜欢的，这种情况下往往也容易搞砸。
额，还有不少爱情新手只因和女生每天聊得很多每天聊到很晚就觉得对方喜欢上他了，于是向女生表白，然后就被拒（悲剧）了。
女生和你聊天聊得多以及和你聊天聊到很晚跟她喜欢你并不能够划等号的呀！
现在社交软件如此发达，相信你狼哥我，在社交软件上，这是一个狼多肉少的时代（现实生活中其实也是如此啦），女生只要想聊愿意聊，有大把比你努力比你更舍得花时间（甚至比你更优秀）的男人愿意陪着女孩聊，你说你看上的那些好看或者优秀的姑娘干嘛选你啊？
不思变不进取的情况下，你就只能退而求其次，可你面对长得比你还磕碜的姑娘你又下不去嘴啊。
于是有些人进不知道如何进，退又心不甘情不愿，所以就一直单着，或者sex生活基本靠手，或者压根就没有约会生活。
那咱干脆还是思变以及进取,好吧！
各位爱情新手一定要注意，你是一个什么样的男人，你就会吸引什么样的女人。
如果你生活充实，充满斗志且有能力（珍惜时间善于利用时间才有机会培养出能力赛），那么你就会吸引到生活充实且欣赏有能力的男人的好姑娘。
别急，如果你有能力，生活充实，兴趣广泛，你也会吸引到那些生活懒散，毫无斗志的姑娘，因为姑娘哪怕再懒散再毫无斗志，她喜欢的也是有能力且生活过得充实的优秀（有潜力）的男人。
如果你生活懒散，毫无斗志，你不仅吸引不到生活充实有事业心的好姑娘，其实你也吸引不到那些生活懒散，毫无斗志却长得好看的姑娘，因为姑娘从根本上就不喜欢生活懒散且缺乏斗志的男人，直接的现实方面的原因我在上面也已经向你解释过了。
而且根据我的咨询经验，如果你生活懒散，缺乏斗志，哪怕一时之间侥幸和姑娘在一起了，随着你们恋爱相处的时间一长，姑娘也很容易因为你生活懒散，缺乏斗志，觉得在你身上看不到希望而选择离开你。
关于这一点，我给大家举一个现实生活中存在的现象。
就拿老男人来说，能干有能力对待身边的小姑娘持平常心且真诚友善的老男人，他压根就不用刻意对人家小姑娘做什么，不需要他刻意的向身边的小姑娘献殷勤，自然有很多的小姑娘为他着迷（可能是好感，喜欢，迷恋，觉得他人不错），而有些傻逼虽然年龄上去了，甚至也身居要职，但却是那种靠关系或者在某些懒散的ZF部门任职的老男人，他一心想要勾搭身边或者网络上的小姑娘，刻意向小姑娘献殷勤的情况下却往往遇到人家小姑娘不待见甚至很反感他。
这两者之间的区别其实挺有趣的，你只要稍加留意，说不定你身边就有这种情况的发生。
如果你还年少，你也可以留意一下你身边有女人缘的那些同龄的男生，你会发现这样的男生往往比同龄的其他男生（和女生）要更加优秀，他的这种优秀可能是多方面的，比如能力强、思维成熟、擅长社交、人很幽默、会照顾他人的感受、兴趣爱好广泛，身高外形以及家庭条件或者收入不错等等。
有些爱情新手追女孩的时候老是在想着怎么去隐藏自己对于喜欢的女孩的企图，小伙啊，你自然且正常的跟女孩来往与相处，这就可以了。
只不过有些爱情新手压根不理解到底什么是自然且正常的跟女孩来往与相处，这个我以后有时间再细讲。
你们聊天聊得来，甚至聊得还不错，时间太晚了，你明天有课要上，有班要上，哪怕你明天没课没班，也可以有书要看，有活动要参加，有朋友要见...
哪怕你失眠自己睡不着，也可以自己看书看剧。
作为男人，你是不是应该有很多正事要去做呢？
所以不要跟女孩聊天聊得太晚，也不要跟女生聊天聊得太多，哪怕你再喜欢她，也不要这样，有一定的聊天，能够约得出来女生以及维持约会间隔期间的联系热度即可（和女生聊天聊得太多，常常聊天聊得很晚，如果没有把握好平衡以及拿捏好度，这并不会有助于你更好的把她约出来以及帮助你更好的追到她，聊天聊得好且让她觉得你人靠谱，她对你有一定的好感，这些才会帮助你更好的约得出她以及追到她）
你和女生聊天聊得不错，但时间太晚了，如果此时你礼貌的跟女生说：“太晚了，早点休息，晚安”“太晚了，你早点休息，熬夜对你皮肤不好，晚安”“我明天要去...（比如做正事，做有趣的事之类的），现在要睡觉了，你也早点休息，晚安”
一方面女生不会觉得你对她有多么强烈的企图心，另一方面她还会因此了解与感知到你是一个生活规律或者生活充实或者有生活情趣的男人，这些都是会有助于她对你产生良好感受的。
展示你自身可不单单只有你缠着或陪着跟她聊天这一条道啊，少年！
而有些爱情新手却完全反着来，缠着女孩跟他聊天，两人聊到很晚，最后女生实在是扛不住了，于是女生先跟他提出：“太晚了，睡觉了，不聊了”
有些傻逼居然还缠着女孩再跟他聊会（你™到底是有多寂寞空虚冷啊？），哪怕你不缠着女孩跟你继续聊，可每次你们聊天聊得很晚都是女生先提出结束聊天的，这也会给她一种感觉，你对她很热情，你刻意陪着她聊天聊到很晚，你对她予取予求，她不仅会明显甚至明确的觉得你对她有意思想追她，她还会觉得你闲得蛋疼没太多正事可做（上面我已经解释过了，这种男人形象女孩压根就不喜欢）
而这些都是会有碍于她对你产生进一步好的感受的。
还有一点，很多时候，用线上聊天来排解内心寂寞空虚冷的姑娘往往并不只跟你一个异性聊（骚），这一点，懂的人自然懂。
而女孩空虚寂寞冷的状态与心态往往也是阶段性的，就好比每个月总有那么几天比较那啥，对吧。
所以这也是不少人和女生即便聊天聊得很多，每天聊天聊得很晚，却也只能在某一段时期内做到这样，额，可能真不是你做得有多好，而是她可能刚好需要一个或者几个陪她聊很多天且每天聊到很晚的人而已。
更有甚者，一些爱情新手面对女孩聊天时向他传递出的很多的负面情绪，明明自己感受不好，他既不调整与女生之间的聊天时长，又不转移话题引导话题到积极的层面来，结果把自己生生给聊成了女生的情感垃圾桶以及女生的情绪树洞了。
那时刚好“你的名字”上映了，我约她出去一起看（我们在一个学校，但我们一直没有见过面），但她以下周有考试为由拒绝了。
一开始我也没太在意，直到我后来知道她周末不是像她说的复习而是去看了某舞蹈演出。
那时候我开始怀疑她是不是在耍我，不和我出去却和别人出去了。
在这里你有几个认识上的错误，下面我帮你指出来：
1，不要单单为了追女生而刻意去做某件事，最好是你本就喜欢（甚至是擅长）做这件事，然后女生也对这件事感兴趣，由于你和女生相处愉快，同时她对此也感兴趣，于是约上她一起
很多爱情新手没有自己的约会生活，社交生活以及兴趣爱好（即便有，如果不能和你喜欢的女生联系起来，那也白搭），然后遇到一个自己喜欢的女生，他想追人家姑娘，于是就请人家姑娘出来一起出来看电影之类的啦，再加上自己聊天做的不行，邀约的时机又没有把握好，往往人家女生压根就不出来。
其实这个很好理解啦，因为这样追女生的男生实在是太多了，要女生遇到这种情况都出来，那她不得忙死？
你跟女生接触、来往与相处的过程当中，无论对方是你社交圈里的人（比如同学、同事、朋友)，还是彼此都没有见过面的陌生人，首先你得是一个让女生愿意与你约会的人，所以你的生活状态以及兴趣爱好就十分重要了（你的生活状态与兴趣爱好要能够与女生联系起来甚至赢得女生的欣赏，更有甚者可能是好奇与向往，至少不能是无感甚至是反感）
题外话：
在现实的情感世界里，往往会有这样两种情况的出现：
1，你的生活状态与兴趣爱好跟女孩联系不起来
这叫没有共同语言以及没有共同的兴趣爱好，尤其是以一些从事技术性行业的男性表现的最为明显，你要说他没有兴趣爱好呢，其实也不是，他可能喜欢码代码或者喜欢打游戏，但是他的那个兴趣爱好啊，大部分的姑娘（或者他喜欢的那个姑娘）可能压根就不喜欢
2，你的生活状态与兴趣爱好与你喜欢的女孩联系不起来
比如我个人是很喜欢看电影的，但我也遇到过压根就不喜欢看电影的女孩，不过没事啊，我从小乐趣多得很，生活状态也一直在不停的变化，所以我兴趣爱好以及有趣的经历还是蛮多的，女孩不喜欢我的这个兴趣爱好很OK啊，我们可能在其他方面（比如露营、泡吧、做饭...）可能会玩得到一起。
我一些学员喜欢（甚至是擅长）摄影，健身（这两个领域我有兴趣但并不擅长），所以在他与女生发展恋爱关系的过程当中，往往会有约拍，约练，这些生活中的技能很好的帮助他与女生发展出一段美妙的恋爱关系来。
你作为男人，最好能够有一些能够与你喜欢的女生（甚至是与不同的其他女生）联系起来的兴趣爱好，最好能够把这些兴趣爱好变成你的特长，那你就会更加得心应手了。
额，我年少时擅长撩妹，还亲自在女孩面前现场展示过我的撩妹技能，结果把女孩乐的不行....2333....用我哥们对女孩说的话就是：“接下来看我兄弟表演”
当时我搭讪一桌姑娘，聊得愉快玩得高兴时，女孩问我是做什么的?
我就调侃女孩说：我以前是做酒店的，后来辞了职，现在专业从事艳遇工作，请叫我艳遇专家
女孩就笑，边笑边捂着嘴说:不信
然后我就说：居然不信，我给你现场演示一下
于是就现场去搭讪了几个姑娘，然后左手拉个姑娘右手拉个姑娘一起过来我们桌子玩耍
额，后来姑娘说信了，但她对此笑个不停，乐不可支。
说到这里我又想起以前年少时有个有趣的很的事，以前和我一起睡过觉的姑娘来我所在的旅游城市找我玩耍（晚上我们还是睡在一起的），我们一起去酒吧玩，各自分开开的桌子，她和她闺蜜开一张桌子，我和我学员开一张桌子，后来我去搭讪一桌姑娘，聊得愉快玩得高兴玩游戏时我输了，我搭讪的那桌姑娘就让我去搭讪其他的姑娘，搭讪就搭讪吧，还指定搭讪来找我玩晚上我们睡在一起的那个姑娘那一桌（让我搭讪的姑娘不知道我们是一起的），然后我就当着那桌姑娘的面，直接坐在来找我玩的姑娘的旁边，然后和姑娘闲聊没几句后我在三十秒不到的时间内就吻了人家姑娘（这一幕也搞得坐我吻得姑娘对面的男生很懵逼），后来我回到桌子的时候，姑娘又是惊讶又是竖大拇指的跟我说：我见过泡妞厉害的，像你这么厉害的还是头一次见
之后姑娘还是觉得太梦幻了，于是就问我：“你们是不是认识啊？”
我很无辜的笑着说：“人是你指定的啊喂”
我以后要是有机会写剧本，一定要把这个经历写在剧本里面。
在你约她之前，你会和她聊天，你会跟她有所交流与互动，这个过程会让你们彼此之间对于对方产生一种印象与感受，在这个过程中她会了解到你的生活状态与兴趣爱好，同样的你也会了解到她的生活状态与兴趣爱好，如果你们的兴趣爱好能够联系起来，加上她对你印象与感觉不错，此时你自然的在她有时间的时候约她和你一起去做你们两人都感兴趣的事情就可以了（比如最普通也最常见的约饭约电影，细化一点比如约滑雪约一起去健身房）
如果你做得好一些，甚至都不用你主动约人家女生，人家女生反而会主动约你。
比如我年少时有过很多的生活状态与兴趣爱好，比如吃好吃的，看电影，骑车，打台球，泡吧，泡咖啡馆，滑滑板，散步，闲逛，打乒乓球，做饭，露营，开趴，看书，旅行...
和女生自然且正常的来往，聊得不错，有共同的话题，兴趣相投，有共同的兴趣爱好，自然而然的约着女孩一起玩耍，这是一件很合情合理的事情，甚至有的时候在某些方面我比较擅长，女生有兴趣，还让我带着她一起玩耍。
有的时候呢，有的人可能没有掌握好度，邀约女生时目的性过于明显了，或者女孩对你的防备心理比较重，所以你约她出来她不出来（她不出来可能是找借口不出来，也可能是真的有事出不来）
事情其实应该是你喜欢且想要去做，你跟女生来往相处的不错，觉得她可能也有兴趣，所以约她一起，她不出来就不出来咯，你自己照去，和哥们一起去，和其他异性朋友一起去，都是很OK得啦。
如果你约她做的事本就是有趣且美好的，去体验完有趣与美好之后，该分享朋友圈分享朋友圈（这是分享你喜欢且热爱的东西，这是你对待生活的一种态度，而不单单只是为了给她看，出发点请拿捏好，哪怕你不分享朋友圈，如果你们有社交交集，她也会了解以及感知到这些的），她看了，一来可能会觉得有趣甚至可能会评论说自己下次也想去，二来也会有助于转变她对你的感受（前面我不是说了有的人目的性过于明显了，或者女孩本就对你的防备心理比较重，她不出来跟你一起，你照样去了说明你眼里并不只有她，你的人际关系里也并不只有她，你约她并不是单纯只为追她，这些都会让她对你形成更好一些的感受，而反观有些爱情新手，约女孩，女孩不出来，然后自己也不去了，甚至女孩说不去，然后他就缠着人家女孩，女孩让他约别人，他也不约，额，不打自招嘛，你不就是为了想追她所以才约她去做这些事的？还有啊，混的有那么差吗？她不去你就没人可约了？你如果给她的感觉是一心想要追她所以才约她去做这些事，而不是你和她相处来往的不错，顺其自然的约她一起去做些两人都感兴趣的事，前者目的性太明显，后者自然而然且正常的发生，两者在本质上虽然是一样的（本质上都是你对女孩有好感，想与她亲近），可带给女生的心理感受却大不相同）
就好比你要挣别人的钱，你先做好你自己，先让自己强大起来，你总得与人家相处愉快，对方信任你，对方觉得与你相处愉快且感觉有收获，他自然愿意心甘情愿的掏钱，如果你做的足够好，他花了钱，他不仅不会心疼，他反而还会感激你，这是双赢。
你要挣别人的钱，你总不能一上来就问人家要钱，这只会让对方本能的对你心生反感，你要追人家女孩，你一上来就表现得想追人家女孩，这很容易让对方本能的就对你感受不好，两人相处愉快彼此信任自然而然的去做些双方都感兴趣的事，这才是最好的途径。
2，无论女生是真的有事出来不了还是她找借口不想跟你出来，这都很OK，男人应该自信，不要去恶意揣测女孩的心理与动机
首先你需要确认一个客观事实，女生完全有权力与自由拒绝你的邀约。
她之所以拒绝你的邀约，无非就是你做的不够好导致她出来见你的意愿不够强烈，如果她真的有事实在是来不了，根据具体的情况，有的时候你改约其他时间即可，如果你约她做的事她实在是不感兴趣，你改约其他约会内容即可，如果你改约时间改约内容都不行，那就以后再找机会约咯！
很多时候如果你做得足够好，女生见你的意愿足够强烈，即便她有事她也会把事情推掉或者另做其他安排，即便她这次来不了，她也会提出备选方案，比如她向你提出另一个时间你们一起玩耍。
可是，这不是你做的不够好嘛，人家压根就没这些意愿，更没这些义务。
她不想出来，或者她有事出来不了的同时她也不想提出以及接受你的备选方案，这是一件很正常的事情。
这本就是感情世界的游戏规则。
如果你连男女之间的这点游戏规则都认识不到也接受不了，那又如何玩得转呢？
不要怪女孩，更不要去揣测她的心理与动机，这些都是缺乏自信且玻璃心的傻逼男才会做的事情。
各位爱情新手注意，一个男人如何面对一个女人的拒绝，这里也深深体现出一个男人的修养与气质。
用我的话来说就是男人要识趣，女人不愿意出来，不想见你，她见你的意愿不够强烈，这些她的反馈其实都是有原因的，了解、理解以及接受女生的这些反馈，理清楚背后的原因，让自己以后做的更好，她以后对你感受好一些，你自然能够如愿以偿的约得出以及追到她。
可惜的是有不少爱情新手却不懂得识趣，要么违反女生的意愿缠着人家，要么是小肚鸡肠的恶意揣测女孩的心理与动机。
我已经说过了，她拒绝你的邀约，很正常，正常得再正常不过了，这就跟你去街上给路人发传单，接你递过来的传单，那是情分，不接你递过来的传单，那是本分，你有求于对方（你想约她想追她），人家自然有拒绝你的权利与自由。
你不要在对方没有满足你的要求（比如接受你的邀约，接受你的表白）时，反而怪起对方来。
虽然人在被拒绝时的心理感受的确是不好受，但你自身就要意识到，女生接受也罢，拒绝也罢，都是正常得再正常不过的反馈罢了。
说到这里，有些傻逼直男可能会抱怨说：“不想出来你明说啊，我又没求着你出来？”
额...都说了人要识趣的嘛，你这么想以及说出这种话就实在是太不识趣了。
人与人之间的来往，尤其是男女之间的来往，关系发展的初级阶段往往很难有明确的心意与态度，这一次她不想出来，只是因为她还不想出来，但不代表她完全否定了你整个人，所以你约一个女孩时，若你做得不够好，对方这次不想出来，她往往会找一些合理的理由来拒绝你，比如要陪闺蜜，要陪父母，要加班，已经有其他安排了（有些傻逼直男不知道提前约人家女孩，人家本来就早已有了其他安排，本来就出来不了，压根就不是找借口不出来）
她既然不是否定你整个人，又岂会跟你明说呢？
明说又能说什么呢？
骂你傻逼？
嘲笑你癞蛤蟆想吃天鹅肉？
叫你狗日的以后不要再约她？
这些明显都是不可能的嘛，所以作为一个成年人，感情世界的一些男女之间的默契还是要去了解以及理解，不要因为看不懂或者固执己见就盲目、极端甚至怪罪别人。
前面我已经说过了，女生这次不想出来，不代表她以后也不想跟你出来，所以面对女孩的拒绝时，了解、理解以及坦然接受，哪怕邀约不成，也要给女生留下一个好印象，因为这会帮助你以后做得好些之后成功的把她约出来。
如果你面对女孩的拒绝固执己见纠缠她甚至直男癌的怪罪她，这只会让情况变得越来越糟，可不要干这种傻事哦。
可能有的直男会进一步补充说，女生拒绝我时说要去做一件其他的事，结果我却发现她压根没有去做她说的那件事，于是感觉自己被女生欺骗甚至是玩弄了。
额.......2333333，这™不很正常的一件事吗？
女生拒绝你时找理由的做法本就很正常，那是为了不想委屈自己跟你出来的同时也照顾到你的面子。
这没什么可说的。
就好像我遇到有人在微信上缠着我要免费咨询我，我回应的则是手头的付费咨询都做不完，实在是抽不出时间来帮他解答疑惑。
第一，我手头的确是付费咨询都做不完，为了保证回复的质量，常常需要工作很长的时间，我也相信我的诚实回答，有些玻璃心的人的心里对此并不是很爽，甚至有些人可能会恶意揣测我不够诚实
第二，哪怕很不幸的我手头咨询做完了，我写作，开直播，授课，跟进学员恋爱实践进展，陪老婆，看电影看剧，吃大餐，看书，我有那么多有趣且充满实质意义的事等着我去做，我实在是找不到理由免费解答一个陌生网友的疑惑
实话对于有些人可能有点难听，但我还是要说。
如果有些直男傻逼反驳我说：“狼哥，你不是一直倡导诚实吗？为什么要对人家撒谎呢？”
额，1，我没有撒谎，2，难不成我要厚脸皮的跟人家说：“想提问，得给钱”“不给钱不解答”
你设身处地的想一想，你要是听了我这样诚实却很死板的不近人情的回答你，你的感受能好？
其实有些人之所以遭遇这样的待遇，无非就是你做了不合时宜的事情，想提问，去爱情医生免费发帖提问，想问我，购买我的付费咨询服务就OK啦，又想向我提问又想占用我的宝贵时间又不愿花钱，这叫对我有所求，而我不想委屈自己满足你对我的有所求，同时也不想让你感受不好，所以就只能跟你说手头的付费咨询都做不完，实在是抽不出时间来帮你解疑答惑。
记住，这是实话，哪怕有一天我很不幸的手头的咨询做完了或者接不到付费咨询了，我也会这么说。
同理，你邀约女生，你时机没有把握好，你约她时她见你的意愿不够强烈的情况下，你约她本身就是对她有所求（你想追人家），人家现在对你感受不够好，她不想见你，她不想委屈自己出来见你，同时她又不想让你感受不好，所以她只能找个听起来很合理的理由来拒绝你。
这样为你为她都留有余地，避免与你产生正面的矛盾与冲突。
对于有些善良的女孩来说，其实直接拒绝一个人也是一件蛮难的事情啦。
爱情新手们，利用好女生为你留有的余地，处理好女生对你的拒绝，你以后还是有机会的，千万不要傻到去揣测女生的心理与动机，更不要心理阴暗的觉得人家是在欺骗甚至是玩弄你。
只要她没有占你便宜，没有利用你，没有对你做过情感上的承诺而又不履行，你喜欢她对她主动提出约她，这些都是你心甘情愿做的，你随时都可以主动停止做这些，人家又谈何欺骗甚至玩弄你呢？
还有，计划赶不上变化，女生拒绝你邀约时的原本计划与想法可能是这样的，第二天或者过了几天后她的计划与想法可能又变了，她原本告知你的她原来的计划没有去做，这不很正常吗？
难不成她还要专门跟你解释一番：“哎呀，不要意思呀，之前计划第二天要陪闺蜜，现在她要加班，我就没陪她自己跟其他男生出去玩啦，你看到我朋友圈分享的出去和其他男生玩的照片不要误会我撒谎骗你哦！”
这种情况下女生会这样处理？
你想什么呢？
真心要骗你的才会有意识的去避免让你知道她在骗你，无意骗你的才没那么多小心思去留意这留意那呢，哼哼。
提问和回复加起来有一万多字了，下面简单再提及几点，以后我开直播系统的给大家再聊聊。
然后一个星期后我再次约她去看电影，这次她却答应了。
而且让我比较纳闷的事她连任何细节都没有问就答应了，后来我和她说因为座位关系我选了晚上9点的场（确实如此），她也说没关系。
过了一个小时她没回，我想她可能不想吃饭只想去看电影，所以就提议各自吃完再去。
还是过了一个小时她没回我，这时候我就想会不会她突然不想去了，所以我就说票可以退，这次就算了，下次再去吧。
接近7点的时候，我问她想几点去。
但一直到8点她才回复我。
说实话那个时候我真的气炸了，我觉得她要不想去她完全可以不答应我啊。
额，你跟一个女孩约好见面，约好见面时间以及地点之后，给女孩你的手机号，同时向女孩索要她的手机号，这样会方便你们彼此更好的联系到对方。
如果女孩有心赴约，基本都会给的，如果对方不给，那就取消或者改约咯！
如果是提前好几天甚至一个星期之前就和女生约定好了的，头一天晚上和女生简单聊聊以确认一下你们第二天见面的时间与地点，因为有的约定太随意且约定的时间提前太久，女孩可能压根就忘记了或者觉得你没当回事所以她也就没有认真对待（你要当回事就不会不跟她确认见面的细节）
如果是当天约定好的，你出发时给对方发消息说自己出发了，待会见，这些都会帮助你们彼此配合的更加默契，比如先到的在哪等，谁可能会晚到一会，向对方说声抱歉让对方知晓自己会迟到一会之类的。
如果对方没回，时间差不多了你再打个电话跟对方确认一下，如果打电话对方不接（或没接到），那就自己玩耍，边玩耍边等她，或者约其他人一起玩耍不管她就可以了，自己脑海里压根就不用整这么多有的没的。
补充提问，你发消息她没回你为什么不打电话？如果是没有她的电话号码，你们不是已经见过面了吗？那你实在是...
如果你还想继续尝试和女生发展恋爱关系，下面简单说说你以后该怎么做：
1，不要抱着赌徒心理去表白
你要放弃你自己就可以放弃啊，为什么要让女生拒绝了你之后你才好放弃？
你连主动放弃都做不到，又如何让女生喜欢上你？（这两者好像没什么逻辑关系啊喂...）
我的学员与咨询者里面爱情新手占了将近一半，有的连被女孩拉黑后都能跟女孩发展出一段恋爱关系来（但过程也是磕磕绊绊，即便在我的实时跟进下也有犯不少小错），归根到底还是要自己比之前做得更对做得更好，目前你做得不够对做得不够好，那就学，那就改，以后让自己尽可能的做对做好赛
带着赌徒心理去表白，这是很幼稚的想法，明知会悲剧却还要去，这是闹哪样？
这就好比你踩到屎，你朋友嘲笑你踩到屎，其实你也觉得自己很可能就是踩到屎了，但你为了证明你其实踩到的不是屎，然后把屎放嘴里尝了尝，结果发现真的™踩到屎了，这时你才能承认你踩到屎的悲伤现实？
额，不觉得这想法与做法很脑残吗？
踩到脏东西，擦掉、洗掉或者干脆换双鞋，不就可以了？
现在做得不对做的不好进展不顺，改掉做的不好的，以后尽量做对做好，不就更容易取得你想要的好结果？
2，和女生继续保持正常的联系与来往，你们相处得好些她反馈不错的时候再尝试约她咯
最好计划一下约会内容，有的时候你们一起去图书馆，一起上自习，一起操场散步跑步，一起看电影，一起看夜景，一起喝杯东西，一起...
学生时代的女孩都比较善良，你们相处融洽之时自然的约她做些轻松愉快的事，还是很有可能实现的，这些都取决于你自身做得如何，慢慢来嘛，少年
注意哦，是你们相处的不错时邀约她，而不是某部电影上映了所以约她，事情有前有后，出发点要搞对咯
3，最重要也是最难的一件事，好好去培养自己的兴趣爱好（兴趣爱好最好自己喜欢的同时也能跟女孩联系起来），拓展社交圈，专心于学业，有意识的去提升自己
这是你身为男人的立世之根本，努力让自己成为一个值得姑娘爱且能够带给自己所爱姑娘幸福的男人，而不是做一个只会追着姑娘跑，甚至连自己的满足感与自信心还得从姑娘身上找的娘炮。
小伙，我初二最菜的时候都不是你这种状态，我运气比较好，高一的时候开了窍，是我经历过的那些姑娘教会了我感情中的这些事。
现在你读大学了还没有开窍，但已经开始意识到问题所在，去有意识的提升自己，这是一件很好的事情，有的人大学毕业后才意识到问题所在，到时想提升的时候一方面要苦于生计四处奔波，另一方面出身社会后所面临的竞争压力会更大，还有的已经开始面临父母的逼婚，留给他的时间已经不多了。
哎，对于他们中的一些人而言，说多了都是泪
我可以很负责任的告诉你，这事开窍开的越早以后生活就越美好
额，这事可不仅仅只是男女之事，更关乎一个男人的意识觉醒以及斗志的建立
希望能够对你有所帮助
你忠诚的爱情医生
Robin
20XX-4-21
