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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的【口述】领养的女儿越长越像老公，背后隐情让我欲哭无泪，希望能够帮助到大家。

我和老公结婚九年了，一直没有怀孕，婆婆开始几年老催，并且话里话外都带刺，后来估计看催也没有用，倒不叨叨了。去医院检查过，两人都没有问题，老公安慰我，这是天意，不用着急，该来的自然会来。我很庆幸老公如此通情达理。

去年一天，老公说，他们单位组织去福利院看望孤儿，有一个才不到一岁的小女孩真可爱，见人就笑，不如我们去收养了吧，反正我们现在还没有孩子。我想也好，万一我们一直没有呢，年龄大了，再收养也力不从心。就算以后再有，两个孩子作个伴也好的。

周末我就和老公去福利院，第一眼看到小女孩，我也特别喜欢，双眼皮，大大的眼睛充满灵气，还会做鬼脸逗人乐。我抱起她，她立刻把小脸埋在我肩头，小手拍着我的脸。我决定，她就是我们的女儿了。

老公给女儿取名如月，小名月月，我觉得挺有诗意的。我们很快办好了领养手续，把月月接回家，全家都很高兴，把月月当亲生的来疼。

女儿跟我最亲，每天下班一到家，女儿就张开手要我抱，妈妈妈妈叫个不停，每当这时我都感觉特别的幸福，把女儿亲了又亲，周末更是去哪都要带上她。

一次带着女儿去闺蜜家玩，闺蜜第一次见女儿，嫉妒地说，哇，好乖好漂亮的小姑娘，你真有福气啊。闺蜜抱着女儿看不够，突然说，真是不是一家人，不进一家门啊，月月这眉眼，还挺像你老公呢。她这么一说，我也仔细看了下，还真挺像，浓眉大眼的，我更加认定女儿的到来是缘分，是天意。

一天晚上我洗好澡后，去婆婆屋里抱女儿，听见婆婆和老公在说话，好像提到女儿，我站在门口仔细听，婆婆说，月月越来越像你了，这事早晚瞒不住，不如跟你老婆说了吧。老公说再等等看吧，瞒一天是一天。

我呆住了，这里一定有隐情。第二天我又去了福利院，找院长了解月月的身世。院长叹口气说，这孩子可怜啊，妈妈出车祸去世了，听说是个私生女，也不知道爸爸是谁。对了，月月不是你老公送过来的吗，说过几天就来收养她，他没告诉你吗？

原来如此，月月是老公的私生女。那女人是谁？婆婆竟然也知道，就瞒着我一个人？我要跟老公摊牌，结果只有两个，一个离婚，一个把月月送走，可我那么爱月月。可是我能假装什么都没有发生过，和以前一样爱老公吗？我脑子里一团乱麻理也理不清。

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往事青涩浪漫

爱情的尽头是什么？是无视还是背叛？抑或兼而有之？不过我已经不执著于答案，因为自尊已被人碾到脚底，因为希望已被人生生撕碎，此刻，我能做的唯有转身。

第一次见到云展时我只有十二岁，地点是初一(三)班，我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话，即便是同桌，也往往横眉冷目。我和云展不同，尽管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我们常偷传字条，或玩些交换礼物的小把戏，懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。

初中三年，我和云展始终保持着秘密而友好的关系，到了高中，却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。

十六岁那年，云展握着我的手无比认真地承诺：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七岁那年，云展竟然忘记了我的生日，我既伤心又失望，又等了他一个月，可这个笨蛋还是记不起来，恼怒的我提出分手，云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年，我们凑钱在外面租了间房子，时常逃课去那里幽会，我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架

后来我们都上了大学，在同一座城市，却不是同一所学校。只要有时间，我就去找云展，跟他挤住在校外的小棚屋，40摄氏度的高温下，一个小风扇也能让我们安然入眠。

云展也常来看我，悠长的午后，他骑着单车，车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食，他一脚蹬车一脚踩地，在女生宿舍楼下高喊：何芊芊，有帅哥找。

转眼大学毕业，云展在本地找到工作，我却被父母安排回老家，我当然不肯，因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗？我做了父母的不孝女，拒绝了他们的好意，为了爱情留在这个陌生的城市。

我们同居了，尽管没有结婚，但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子，洗衣、做饭、打扫，我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出，云展也曾心怀感激，他说：我该怎么报答你呢？也许只有爱你一辈子。

背叛丑恶狰狞

为什么美好都在回忆里？为什么丑恶都在现实中？我搞不懂其中的奥秘，只能毫无防备地面对、接受。

当一切尘埃落定时，我和云展结婚了，很快我就有了身孕，十个月后，女儿来到这个世界。云展变得越来越忙，他总在不停地上班、加班、出差，我们的交流越来越少，很多时候都是擦肩而过，即便那样，我也从没怀疑过彼此的感情，我以为爱情沉淀之后就是如此，平静而深沉。

幸福终止在2013年5月8日，那天我和往常一样从单位下班，一个陌生电话打了进来，是个女人，她说她是云展的女朋友，他们在一起已经三年，云展给她买了房子，她为云展做过两次人工流产。

我甚至没跟对方理论，急匆匆就挂断电话，那一刻，连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上，大口地喘着气，让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后，我发现自己竟站在马路正中，车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家，女儿已放学回来，正等在门口：妈妈，你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿，泪水奔涌而出：宝贝儿，你爸不要我们了。

这么多年来，云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人，我把所有都给了他：青春、爱情、未来，他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来，有美好的愿望，也有不快的猜测，唯独没想过他的背叛。

云展否认那女人在电话中的讲述，他说他是被陷害的，自始至终，那个女人都是牵着他鼻子走，他也很痛苦，也曾想对我吐露真相，但说不出口，因为担心我无法承受。

我不能相信，也无法相信，以前无法承受？现在就能承受？有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年，而且她还怀孕两次？云展请求我的原谅，他保证跟那边一刀两断，如果你肯再给我一次机会，我会用行动证明我的心；如果你坚持离婚，那么我以后也坚决不娶，你是我这辈子唯一真爱的女人。

挽回拖泥带水

我听着云展的誓言，心中却泛起丝丝凉意，当年我有个好友，她的丈夫也曾出轨，真相大白时那男人也是这般说辞，可结果呢，他们刚刚分居，那男人就跟姘头住到了一起。

为了让我安心，云展说他会跟那边签下协议，如果我还不放心，可以全程监督。我去了，只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不温柔，甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史，还有孩子，但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识，越走越近，直至越轨。他们在一起的三年里，女人先后两次怀孕，在做完B超，鉴定是女婴后均进行人工流产，为了补偿这些，云展在老区为她买下一套二手房，那里也是云展的第二个家。

在获悉这一切后，我突然有些明白，哦，原来是这样。我生下女儿后，云展虽未表现出明显不满，但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者，生二胎也未尝不可，我曾认真考虑过这事，本着负责的原则，也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体，但他始终推三阻四，原来是有人帮他圆梦，无怨无悔地为他做生育机器。可是，他爱她吗？如果爱，他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产？如果不爱，他又怎会愿意生下他们共同的孩子？

他们的协议最终还是签了下来，大意是房子归那女人，两人从此后恩断义绝。

我具备天下女人共有的劣根性：软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻，为了让女儿健康成长，为了留住那个或许已不爱我的男人，我选择了原谅。但同时我也深知，有些东西，一旦破碎后再也无法还原。

事情就这么完结了？错！哪儿有那么简单，也许一切才刚刚开始。

解脱我心已决

云展开始喝酒，喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑，为此他背负了如山压力，而我，不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去，即便没有出轨事实也有精神逃离，如果不是他力挽狂澜，也许我会错得比他更离谱听着云展的话，我的心一点一点地冷却，原来他是这样看我。

结婚几年来，我和云展一直保持着经济AA制，从没主动伸手跟他要过钱，他的事业要发展，我竭尽全力支持他，他的收入比我高，我还经常担心他没钱花，多次补贴给他。可他呢，把钱都花在了小三儿身上，为她买房，让她生子。还有我那所谓的婚外情，更是可笑无比，欲加之罪何患无辞，云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里，我倒想起另一件事，当初那小三儿曾在电话里这样告诉我：如果她怀的是个男孩儿，云展早就跟我离婚，娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿，现在想想，她的话未必不是事实。

一直以来，我的世界太简单(因为只有他)，而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择)，这种简单和复杂不能和谐统一，于是，矛盾日积月累，只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错，错在太过自信，但云展更有错，也错得更离谱，他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪，我真有一死了之的念头，这么痛苦的人生，不要也罢，来世投胎做个聪明人吧，别再这么傻。

我想找到最好的解决方案，问过朋友，也咨询过专家，直到有一天，一个人对我说：我们就有两只手，不放下，就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝，当即让我的心头一片清明，也许我忍辱负重换回来的这所谓和平，不过是个假象；也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。

我开始考虑离婚，这个念头一旦冒出便迅速壮大，再也压抑不住。我跟云展摊牌，与其这样互相折磨，不如一拍两散，但鉴于他是过错方，孩子归我，财产也得归我。这不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于两个方面：首先，他不想离婚；其次，即便离婚，他也不接受这样的财产分割方案。

云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻，不管他怎样纠缠，这个婚我是离定了，如能和平解决那再好不过，否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份，现在它就放在我的包里，那将是我讨回正义的有力武器。

■记者手记

生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的，爱情的逃离中，会有不堪的伤心，婚姻的阴霾下，会有荒唐的绝情。很多时候，宽容似乎都无从谈起，因为结果已无法改变，因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅，也最终会形成一道柔软的伤口，表面愈合了，可一碰就再次出血。

如果不能原谅，那就不要勉强，我们都是凡人，即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠，这不是软弱，而是生活的智慧，生活在向新的方向发展，无须要把别人的错误长成自己的一道伤口！望芊芊早日走出阴霾。

文中人名均为化名

口述：老公的盲目孝顺让我崩溃

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恋时，他的孝心让我感动

在和老公蒲熙相识之前，我小打小闹地谈过几次恋爱，都在短时间内不了了之，眼看着年龄越来越大，父母一直催着我赶紧把终身大事定下来，说得多了，我心里也闹腾，生怕自己青春不再却还是孤身一人。可即便这样，我对另一半的要求依旧没变，一定要找个有孝心的好男人。

父母一直是我心目中的婚姻楷模。小时候，常听亲朋好友称赞父亲是孝子，母亲也感叹，庆幸自己这辈子遇到了一个有责任感的好男人，她常说，一个人如果能够孝顺父母，良心就不会坏到哪里去。从小耳濡目染的我，对另一半的选择也就把有孝心放在了首要位置。

没想到，挑挑拣拣的，最终还真让我碰上了。我和蒲熙是经人介绍认识的。刚开始时，我并不很喜欢他，他的外貌很普通，工作很一般，性格还有些木讷。虽然我的条件也不出众，但比起他，还是强多了。见过一面后，我就想放弃，但听介绍人说，蒲熙对我挺满意，禁不住介绍人的一再劝说，我只好答应先和他处处看。

接触了几次后，还真让我看到了他身上的闪光点，也是我最在意的一点孝顺。每周蒲熙都会往家打个电话，问问家里的情况。他工资不高，但两三个月便会往老家寄一次钱，而自己则省吃俭用，不抽烟不喝酒。不过他从不亏待我，我喜欢的、想吃的，他都会给我买。

相处半年后，我跟着蒲熙回老家见了他的父母。而这一次更让我目睹了他的孝心。我们去之前，蒲熙的父亲出了一场小事故，伤了腿，我们到的时候，虽然已经好了许多，但走路还是多有不便。回到家后，蒲熙就常背着他父亲跑来跑去。晚上，他还会烧好洗脚水，挽起袖子帮父亲洗脚。洗完脚后，他就将父亲的腿搁在自己身上，轻轻按摩。这些细节都深深打动了我，也正是这次老家之行让我下定决心非他不嫁。

对于我和蒲熙恋爱的事，起初家人是不乐意的，他们考虑到两家距离太远，而且蒲熙的条件也不是很好，可我一再坚持，慢慢地，我家人也松了口。他父母很喜欢我，更是没有意见。

之后两家人便见了面，我和蒲熙的婚事被提上议事日程。那时的我心里是满满的幸福，感觉自己捡到了宝，对婚姻更是充满憧憬，想象着我们会和父母一样恩恩爱爱、白头偕老。

婚前，他的表现让人寒心

我是因为蒲熙的孝心爱上他的，不承想，婚后恰恰是他的孝顺让我伤透了心。其实筹备婚事那会儿，他的表现已经让我和我的家人有些寒心了。

结婚就要买房，但蒲熙当时的态度，别说我家人了，连我都有些不舒服。按道理，房子应该是男方置办的，但考虑到蒲熙家的情况，我父母主动提出，买房首付的钱两家平摊，可蒲熙倒好，一口回绝，咬定他父母没钱，一分也不愿让他们出，而他自己也拿不出钱。他虽然工作也好些年了，但是除去日常开销，大部分钱都寄回了老家。我知道他家负担重，家里还有个弟弟在上学，就跟他商量，要不让他父母先找亲戚借一些。他又是一口回绝，说他的亲戚都比较困难，借不到钱，让我爸妈去找我家亲戚借。一句话就将所有责任都推了个干净。这件事让我父母很不满，我也不高兴了一阵，但很快就淡忘了，因为蒲熙主动提出房产证上只署我一个人的名字。

后来，要搬新房了，需要置办一些家具，我俩又闹起了矛盾。当时我们手里已经没什么钱了，我也不好意思再找父母要，基本上就是发了工资，再买些东西。后来有次我在家具城看中一套家具，手头的钱不够，而蒲熙恰好有笔钱要往老家寄，我跟他商量：这一次能不能先不寄了，我们也需要钱。可蒲熙不乐意，坚持要寄，还说如果你非要买，就向你父母要钱。在蒲熙心里，他总觉得他家在农村，父母没钱，供他们上学不易，理所应当要对他们好；而我父母有工资，手里有钱，所以应该给予我们照顾。

这些事被我的一些朋友知道后，她们都说蒲熙的心态有问题，只心疼自己的父母生活不易，却不想我父母攒的那些钱也是血汗钱，实在太自私、太偏心。我也觉得委屈，但是那时我和蒲熙已经领过结婚证了，难道为了这点事就闹离婚？

我和蒲熙结婚，他们家几乎没出一分钱，只给了四床被子。我原以为这些委屈只是一时的，本质上他还是个好男人，但没想到他的偏心竟是骨子里的，婚后为了他家和我家的事，我俩吵闹不断。

婚后，他的偏心伤透我心

婚后不久，蒲熙便提出把公婆接来同住，其实，我内心深处是不乐意的，一是我还想过二人世界，二是心理上不平衡，房子是我家掏钱买的，我爸妈还没来住过呢。但我知道，若我说不，蒲熙一定会不高兴，不想跟他吵，我只好勉强同意。

公婆来了之后，诚实地说，我和二老相处得还算可以，但毕竟同住一个屋檐下，难免产生矛盾，每当我和公婆发生摩擦，无论谁对谁错，蒲熙都会无一例外地站在他父母那边。这让我心里很不舒服。公婆住了两个多月就回去了。之后我跟蒲熙商量，想把我父母也接来住几天。可蒲熙却找了好多借口一再推托，一会儿说他父母刚走，家里需要整理，一会儿又说他工作太忙，老人来了也没时间照顾。就这么一拖再拖，拖了半年，终于，忍无可忍的我跟他吵了一架，他这才点头。

公公婆婆住在我家时，蒲熙到处陪着吃、陪着玩。可我父母来了之后，每次让他陪陪，他都找借口推托。我妈过生日，我提议一家人出去吃饭，他宁愿在家睡懒觉也不去，还说有工作要做。除此之外，这些年每次蒲熙回老家时，都会买很多礼物，本来他对他家人好我不该说什么，可让我生气的是，同样的情况对他家人是一个态度，对我家人又是另一个态度。去我家时，他总说这不需要那不需要，理由是我家条件不错，再买就是浪费。逢年过节我给父母包红包，他每次都嘀嘀咕咕，嫌我包多了，而他每年孝顺他父母的远远不止这个数目。他家亲戚有事求他帮忙，他恨不得自己掏钱帮人解决问题，可换到我家亲戚了，他就推三阻四。

类似的事还有很多，我不想一一例举，说多了自己也心烦。但这么多事让我认清了一个事实，那就是蒲熙绝非我想象中那么好，他的孝顺很狭隘，他的心很自私。我就是理解不了，为什么他不能对我父母好一点呢？为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较？难道他的父母是父母，我的父母就不是父母吗？为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢？

当初，因为这个男人的孝心，我选择了他，可如今，给我带来无限烦恼的恰恰就是他这份偏了的孝心。

记者手记：

在中国传统的社会心理上，血缘认同是天经地义的。因此，一般人都会在潜意识中更偏向血亲而不是姻亲。但这并不是说媳妇跟婆婆、女婿跟丈母娘之间不可能有真情，只是这份真情需要时间来慢慢培养。

丈夫的偏心确实让人懊恼，但争吵是无济于事的，只会更增加彼此的误解，以为你对他的家人不存好心善意，只好由他的偏心加以弥补，只有晓之以理，动之以情，才能使丈夫逐渐改变不当的态度和做法，努力将一碗水端平。

一个和谐的家庭应该彼此尊重、孝敬对方的家人，你疼他父母，他疼你父母，交换的是感情，结合的是人心，也只有这样的婚姻才会更稳固更和睦。

口述：结婚10年后老公坦白我长得像初恋

网友倾诉：

我是一个很享受平静生活的人，依赖别人的心理也很重。所以，当初自己的婚姻并不是自己做主，家里人帮我挑，我就听从着去相亲。我很相信他们能让我幸福，也很相信他们的眼光。

我妈妈看重陈军的时候，看他的样子，经过两三次的接触，就点头答应了。可以说，我是没有经过爱情这一关就直接步入了婚姻。结婚后，两个人才有了较深的相处，好在他人还不错，渐渐两个人之间的默契也就越来越多。

大概是在两年后，我有了我们的第一个孩子。也是从那之后，我和他之间的感情也更加的融洽了。我很满足自己的生活，从来没有想过有一天会遇到这些麻烦事。

如今，我们拥有两个孩子，一个已经7岁，一个5岁，渐渐我也感觉到了生活的压力。为以后的生活也很是着急。性格偶尔也会开始焦虑，我们这一年开始有了争吵，不过我每次都忍着，不想破坏我们的感情。

在前不久，我们在一次玩笑中，他偶然跟我说我长得像他的初恋。之后，我心里很慌，我怕他有什么举动，我很想知道他跟我说这话是不是代表了什么意思。

我不了解男人到底有什么心理，是不是代表着这么多年他的心里还从来没有忘记过她？是不是想要旧情复燃，如果真的是这样，我的这两个孩子该怎么办？请你帮帮我吧，期待你的回信。

夏莫回信：

婚姻其实除了爱情之后，更多的是责任和亲情。或许，你觉得目前自己很迷惘，怀疑他，怀疑你们之间的感情。一个男人选择爱一个女人，他们在一开始就想到了以后，在经历过风风雨雨之后，才坦言他的过去，这说明他对你的信任，以为你完完全全可以不去介意了。

当一个男人想要离开一个女人的时候，或者不爱这个女人的时候，他会一直将这种信息隐瞒在心里，或者直接去找那个女人，完全不用在你面前袒露，将事情闹得如此的复杂曲折。

在对待感情上，男人的思维经常是很简单直观的，女人的思维经常是绕过一道弯又一道弯。

所以，你完全不用担心他做出其他的什么举动，我想他是明白他肩膀上的责任，你应该选择相信他，如果他要和一个女人有接触，想必这十年里，你早就发现了，用不着十年之后才向你表露，更用不着十年之后再去相会那个女人。

大多数的男人在爱上一个女人的时候，或多或少的会想起最初的女友，或者之前的感情史，这并不表示他们就要回到过去，或者将你抛弃。

好好的整理一下你的思绪，别想那么多。想太多，想得太复杂，反而不利于你们的感情。反过来想想，他打开他的心扉，让你进入他更深的世界，只不过是真正的放下了，让你了解一个更透彻的他。

好好的珍惜现在的生活，善待你们的感情，因为你的幸福和爱情现在才真正的启动。

口述：恃宠而骄让我痛失好老公

网友求助：

我和老公同龄，32岁。我们20岁认识，23岁同居至今，结婚三年，没有孩子。我俩刚认识时两地分居，后来他为了我离家来到我所在的城市一起打拼，经过这么多年的努力，我们有了自己的房子。原本以为，我也会像其他女人一样生孩子、白头偕老，可随后这一切都变了。

他长得很帅，脾气也很好，为人善良，对父母孝顺，对朋友真诚，喜欢孩子，生活中对我细心、体贴、迁就我、疼爱我，缺点就是很少说心里话，不和家人说，不和朋友说，也不和我说，我们之间非常缺乏沟通。

我是一个任性、嘴硬的人，十年来，他一直忍受着我的坏脾气，从来不指责我。我们常常吵架，分分合合无数次。吵架时我也常常把分手、离婚、卖房子这些狠话拿出来反复说，我不是真的要离婚，但我嘴就是这么硬，说完又后悔，会主动去找他和好、道歉。很多朋友都说像我这种脾气的人，也只有他才能忍受，换做别人早和你分手八百次了。

我是个典型刀子嘴豆腐心的人，和他相处，非常强势，什么都要以我为中心，不尊重他，不把他的意见当回事，意见不合的时候一意孤行，认定自己的看法是对的，对他的意见和做法都很不屑。我还不喜欢他的朋友，认为是他们会带坏他。他的朋友也讨厌我，都很同情他。

其实，我自己的毛病我也知道，朋友也经常骂我，可我就是改不了。我恃宠而骄，从来没有真正想过要改变过我的性格。今年春节，他喝醉回家，我很生气，大吵大闹了一架，这件事成了压死骆驼的最后一根稻草，他终于爆发了。

他从那时起就再没有碰过我，手都没拉过。今年6月，他和我的两个好朋友吃饭，这么多年来第一次把对我的不满告诉了她们，并且说他要和我离婚，如果我不同意他就上法院起诉。朋友说他的态度很坚决，提起我，只有恨意。

我知道这件事情以后，我才真正的恍然大悟，知道我这么多年深深的伤害了他。我认识到我要改变，认为只要我改了，一切都会好起来的。

可是我错了，当我看到他几个月的通话记录和短信清单的时候，我知道了他有小三了。

小三24岁，和我们同行，不和我们同城，但是出差能经常见面。他们6月份一起去旅游，还带着小三的妈妈和弟弟。七夕骗我说出差，实际上也是去旅游。前几天也骗我出差，其实是去小三的城市同居了4天。小三爱我老公，不吵不闹，静静的等他。老公很疼爱她，也许比当年疼我还要疼，他把所有对我的爱都转移到小三身上了。我们在一起十一年，从来没有去旅游过，他和小三去的地方都是我很想和他去的地方。

我知道小三的存在后，一个月我瘦了10斤。我没有和他提起过，他回家我笑脸相迎，热饭热菜等着，比以前更勤快，时常把家里打扫得很干净，总之和以前完全转变。我不知道他有没有感受到我的变化？他并没有提出和我离婚，但还是不碰我，为小三守身如玉，为了逃避我，会去睡沙发，会玩游戏通宵。他不再给我打电话发短信，我发给他也不回。我回我父母亲家吃饭他也会去，和我话很少，有一搭没一搭，问他什么也爱理不理。

这种痛苦，只有尝过的人才知道。我非常悔恨，恨我自己不懂得珍惜，失去了才后悔。我不恨他，我只是自责，是我以前的任性造成的，是我不好伤害了他，他才想要逃离的。

我不想离婚，我要挽回，不管做什么都可以。他就是我的天，我一定要争取。

不要劝我离婚，不要说守着他没有意义，我不会离婚的，不管他变成什么样子我都要守下去！

给我点信心吧，好吗？

李老师回复：

你好，谢谢你的信任！

婚姻求助，咨询师接到求助都会先根据咨客提供的情况对婚姻先做出评价，然后再给出放弃或者守婚的建议。为什么要放弃？守婚又该如何守？这些都是咨询师要做的工作。既然你已经决定不放弃，就谈谈下步该如何守吧。

男人走到这一步，要么是心已死，去意已决，要么就是实在受不了下狠心逼你改变。不提离婚只是他还没有准备好，是协议还是上法院起诉。离婚是涉及财产分割、亲情分离的大事，越是重感情的人考虑会越长久。

从你的叙述看，前者的可能性较大。当然，时间会改变你，也会改变他。

在守婚这段时间里，建议：

1、设置时间底线，时间到了守不回来就考虑放弃。婚姻是两个人的事，一厢情愿是不行的。

2、认真反省自己过去做得不妥当的地方，然后努力去改变。请注意，需要改变的是自己确实做得不妥当的地方，不是无条件改变。无条件改变就变成了讨好，讨好会降低自己的人格尊严，只会让对方反感。

3、找自己喜欢的事做，让自己变得阳光向上，坚决不做怨妇。努力工作、阅读、美容、健身都是健康的兴趣爱好，能转移注意力，还能让自己从中得到收益。这段时间最忌讳的就是盯着他，找他理论，逢人就诉苦，见人就发愁，一哭二闹三上吊，甚至自残相逼。人人都喜欢正能量，怨妇是没人喜欢的。

4、采取迂回策略，他不理你你可以多接触他的亲人、朋友，先改变亲人、朋友对你的看法，让他们代替你去说服他。

5、小三爱我老公，不吵不闹，静静的等他。这是小三采取的权宜之策，别信。是小三都会想着尽快上位，静静地等都是暂时的，时间长了她肯定会等不下去的。你需要等待小三跳出来闹，闹才会有转机，闹得越凶逼他越厉害你越有希望。

6、努力增加赢的实力。小三和你的关系实际上是一种抢夺关系，赢是需要实力的。你不只是需要改变持宠而娇的坏脾气，更重要的是增加自己的吸引力，多在吸引力上花功夫是必要的，比如化妆打扮，健身美容、提高挣钱养家的能力减轻老公的负担等。

7、不扩散。扩散面越大老公回头的可能性越小，要注意维护老公的形象。

守婚不只是为了守来云开雾散再续良缘，也是为了得到成长。守婚需要的是信心，我支持你！

你们有十一年的感情基础，有围着你们的一大帮亲人，有好不容易挣来的难分难卖的房子，这些都是你守的优势。

借你的来信我想和婚姻人说几句：脾气再好的人包容都是有底线的，别恃宠而骄，别透支感情，别碰触底线，有爱就好好珍惜，婚姻一旦弄坏是很难修复的。

口述：恋上离婚男 他女儿让我对他好点

我男朋友有一个女儿，今年31岁了。我不是特别高兴他和女儿的亲密程度他女儿没有结婚也不上班，有没有男朋友不知道，和她妈妈、妈妈的男朋友在一起住，有时候去他家住一个星期。

有一天他告诉我，他和他女儿睡觉的时候，他都是把手放在他女儿的脸上，搂着她睡觉，而且他女儿不喜欢他把手拿开，平时拥抱就很正常了。还有，一天我在视频上看到他在给他女儿剪脚趾甲。

后来，他和我在一起两个月，有2天没有发信息，他女儿特别生气，说担心他，又问他给我买什么礼物，叫他别给我买东西，还叫我接电话，对我说家乡话。我也听不懂。后来他告诉我，女儿说：1他爸没钱，2让我对他好点。我听了很生气，真难以想象，如果有一天我们结婚了，吵架了，他女儿还得过来找我问罪呢。

昨天听他说，她女儿问他，我为她买礼物了吗。他说是我们一起挑的，然后她女儿说谢谢，也不知道是真的还是假的。---匿名

匿名：

委屈吧？也不止你一个。但凡嫁给离婚有儿的男人，局面都远比嫁一个未婚男人要复杂得多。你不是第一个委屈的女人，也不会是最后一个。从一开始，你就注定要面对多重关系：他，他的子女和前妻。这个格局会伴随你的一生(起码和他在一起的日子)。

嫁一个未婚男人要省心得多，但你爱的偏偏是他啊。

首先，后妈都必须面对一个成形的家庭关系，必须承认自己是个后来者，对于原有秩序，起码开头你先得去适应，而不是改变。比如他和女儿，31年来就是这样过的，睡觉、吃饭、相处都很亲密。他就是喜欢搂着她睡，她就是习惯插手他的事。虽然现在家散了，但父女关系还在。你无论怎么看不惯，想改变，也不是现在能办到的事。

其次，后妈注定要面对继子女的敌意，特别是成年子女很简单，问你自己，愿意亲生父母旁边睡着另一个人吗？就算不得不如此，感情上也过不去吧？当然，这不是你的错。这一点，你清楚，他的女儿也清楚。所以，尽管她开头不是很友善，但面对你的礼物，她还是说了谢谢。这是个好兆头，证明你释放的善意开始见效了。

现在，她对你的态度就好像要争夺这个男人似的，这令你不舒服。但你想一想，这个女孩子有多可怜，妈妈跟了另一个男人，爸爸找了另一个女人，自己没结婚不上班又没有寄托。一下子空落落了，急起来，才会做得这样过火。但实际上，她怎么争得过你呢？你能做的事，她做不到；你的位置，她永远代替不了。日后她嫁了，重心转向自己的家庭。那时，和他相随到老的就是你，不可能是别人。

这两年，先忍一忍吧。无论如何，在男朋友心里站稳脚跟再说。

是不是越长大越难以得到真爱?

是不是越长大越难以得到真爱?

爱情患者：男性（匿名）

挂号时间：20XX-02-28

挂号编号：173

你好 robin，我想和你聊聊我发生的事，先介绍下我自己。我27岁，是本地人，在一个地方机关工作的，长相中等偏上，有车有房，小康家庭。她24岁，是外地人，但她的姥姥姨姨等都已经在这边生活，她打工的这个饭店就是她四姨的，是到我们办事的一名会计，长的挺漂亮，身材凹凸有致，一来二去我们就是这么认识熟悉了。

我们俩相处了一年多了，目前已经分手。在这一年里也经历了不少的美好，逛遍了我们这个城市的各个公园，带她去看球赛，一起去云南旅游等等。

她也为我做了不少，给我送早点，给我煮粥，给我叠星星，出去的时候给我按摩，给我洗澡穿衣服，有一次趁我家没人给我来做饭，送我一些小礼物等等。

但是这一切都已经过去，她前段时间向我提出了分手。分手的原因其实我也知道，就是因为我不可能娶她，她不能在我这里耽误了。但我不娶她也是有原因的，第一我感觉到她不是真正的爱我，第二，她的条件一般，没有好到让我可以为了条件不在乎感情。而第一条是我最大的原因。

可能robin你会说，人家姑娘为了做了这么多，你还说她不爱你，你太渣了。但事情真相往往不是这样，我自认为我是一个对内心把控比较透彻的人，我经历过一些感情，我也得到过，我知道当一个女人真正爱你时候的状态，因为你高兴，因为你难受，为你痴狂，为你掏心掏肺的那种状态。甚至你的一句话就可能影响她一天的心情。恨不得一分钟都不和你分开，但我得到这一切都是发生在我上学的时候，离现在也比较长的时间了。

而现在她对我呢，用一个词来说比较准确，就是点到为止。为了维持这段关系去关心，去付出。而不是发自内心的想这么做。这也是我伤心难受的原因。

因为我不甘心，我们纠缠了一段时间，因为受不了纠缠了，昨天我们终于开诚布公的聊聊，她也承认了。她找我也是因为我综合条件还不错，所以和我开始的，希望能结婚。当看出来我没有那个意思的时候，她不继续了。她真心付出过的就是她的初恋，她把一切都给了那个他的人，她的高中的男朋友。

我说：你们并没有经历什么多么难忘的事情，只不过是因为他是进入你身体的第一个男人，而且上了你3年。

她她红着眼睛说，你这么说也可以，基本是这个样子，所以我没有为了你付出那么多精力心血。

我说：你和他恨不得每天都黏在一起，而和我做的差不多就行了。

她说：对。

接着她对我说：我对你不可能没有感情，但是没有对待他那么多。我也对她说，或许你对我在物质上付出的比对他多，但在精神上你的爱只能属于那个他。我说完这个，她承认了。我的内心真的是崩溃了。。。我说：为了骗我你也是够下本的。

她说：我很惭愧，但是现在已经这样了，希望你能找到一个真心爱你的。最后我们说好能够偶尔约一下，虽然我还没有叫过她。

话已至此，我也无可奈何，我想到我只有在上学的时候得到过真爱，毕业了找了几个，这个算是最长时间的了。我很感慨，robin，难道毕业了就真的得不到别人对你的真爱了么？我很伤心，我很渴望得到那种感觉，我失去那种感觉已经很久很久了。还有我和她就只能这样了么？永远得不到她的心了，她是让我觉得离那种感觉最近的一个人了，一步之遥却又遥不可及。我希望的是，即使不能结婚，但我也特别渴望占有她的心。这是我所想要的，我想要的感觉。希望robin能帮帮我，谢谢了。

Robin的爱情处方：

这是一个很有意思的主题，在此我简单分享一些我对于“是不是越长大越难以得到真爱”这个主题的感受，同时结合我自身情感经历和做情感咨询时接触到的相关情感案例分享一些我个人的见解，希望能够对在这方面有疑惑的朋友有所启发。

以下是文章形式分享我的观点，而非只是针对上面问题的回答。

之所以很多人会觉得在学生时代的爱情更加接近于真爱，是由学生时代的独特的我们所导致的，这里指的学生时代在国内一般指的是高中或者大学，而到底是高中还是大学取决于我们遇到喜欢的人并与对方发展出一段深刻恋爱关系时我们到底是在读高中还是在读大学，当然，根据恋爱时间的长短，有可能这段深刻的恋爱关系会跨越高中和大学两个时期。

为什么在我们心中会倾向于认为学生时代的爱情最美好、最接近于真爱？

主要受到以下一些因素的影响：

1、学生时代的我们在感情上往往懵懵懂懂，甚至是一张白纸，这让我们在面对爱情的时候更容易从最直接的内心本能的心理感受去喜欢一个人。

大家可以静下心来回忆和感受一下自己学生时代的某次最为深刻的恋爱经历，那时你喜欢她，没有原因，既不是看人漂亮才去追她，也不是看人多么优秀才去追她，更不是看人家里条件优越才去追她，虽然这些因素会有影响，但影响却不像工作几年有过一些感情经历之后那么明显，那时我们喜欢一个人就是因为我们心理本能的感受到我们喜欢那个人，如果对方问我们为什么喜欢她，我们反而答不出来，因为喜欢对方就是因为喜欢对方，没有为什么。可如果现在我们追求的女生问我们为什么喜欢她，吸引女生能力一般的哥们可能会回答说：“因为你人很好，因为你很漂亮”之类的描述女生优点，但难以打动女生内心的话，吸引女生有经验的哥们可能就会回答：“还记得那一次我们去XXX，当时你对我说XXX”或“我记得我们第一次见面的时候，我看到你XXX，那时我就喜欢上你了”或“有一次我XXX，你当时对我XXX，那时我就觉得如果能够和你在一起得是多么幸福”

2、正因为学生时代的我们在感情上懵懵懂懂，甚至是一张白纸，所以第一次真正意义上的恋爱成了我们生命中非常独特的印记。

我们每个人对待感情的态度各不相同，自然对待所谓的初恋在定义上也会有所不同，这里我指的是第一次真正意义上的恋爱，对于有些人来说，这第一次真正意义上的恋爱可能是他的初恋，而对于有些人来说，这第一次真正意义上的恋爱可能就不是他的初恋，这个前提条件还请大家把握好，以免造成不必要的误解。

就我个人而言，第一次真正意义上的恋爱不是初恋，而是经历过三次恋爱之后，我高中时和丹妮的那次恋爱，因为之前的三次恋爱一次是我和初恋马不停蹄的错过，一次是我和一个身材很好的女生在一起，但因性体验更多的是喜欢上她的身体，而非真正爱她，，一次是我和一个女生因为误会导致两人关系无疾而终，这三次恋爱经历都算不上深刻，在我的生命体验中也算不得是第一次真正意义上的恋爱，有不少人真正怀念或者觉得最接近于自己心中所谓的真爱的恋爱经历都不是自己的初恋，因为有的人的初恋要么是无疾而终，甚至连开始都没开始过，要么是短暂得一点都不深刻，对当事人而言没有什么大的影响，也谈不上足够独特。

单纯的学生时代的我们，面对这第一次真正意义上的恋爱，每个人所经历的感情形态各不相同，所经历的恋爱体验也千差万别，男女之间在有一点上却着明显的不同，对于女生来说，她生命中第一个男人对于她而言有着非常特殊的位置，而对于男生来说，他第一次全心全意付出单纯的深爱的那个女人对于他而言有着非常特殊的位置。因为女生真正喜欢上一个男生，和一个男生的感情到了一定程度的时候才会放心的把自己交给对方，而一个男生真正爱上一个女人时反而会珍惜对方并愿意为对方做无限的付出。

对于男人，记忆最深刻的不是最爱他的那个女人，而是他最爱的那个女人；

对于女人，记忆最深刻的是她最爱的那个男人，而这个男人往往是她生命中的第一个男人。

3、学生时代的我们爱在当下，不知者无畏，现在的我们因以前的感情经历教会我们要把握恋爱中的平衡，现在的我们因生活压力让我们要考虑现实情况和规划与恋人之间爱情的未来。

常有人感慨现在的自己无法再像学生时代那么单纯的无所畏惧的全心全意的爱一个人了，这话道尽说话人心中无限的感慨，其实学生时代的无所畏惧我们应该更加深刻的来看待，那时我们在学校读书，没有过多的生活压力，至多有学业上的压力，爱一个人，爱了就在一起，在一起就好好谈恋爱，不太会想毕业以后的事，更不太会去想以后结婚组建家庭的事，有的人眼里除了学习，就只剩下恋爱了，而有的人眼里连学习都装不下，只有恋爱，恋爱成了他们生活中的主题，但他们却没有生活上的压力，也没有对两人感情的未来的规划，连自己的人生规划都搞不清楚，哪还能搞得清楚两人感情上的规划呢。

没有爱情中的责任意识，也没有遇到现实因素对爱情造成的压力和阻扰，你说全心全意的爱一个人我倒可以理解，但要说无所畏惧，恐怕得打个不小的折扣。

其实学生时代有两个特殊时期和现在的我们面对感情时有点类似，一是高三升学，二是大学毕业，不是有不少情侣死在这两个需要面对现实因素的时间节点上吗？

恋爱很大几率上是会分手的，这是我们以往的感情经历教会我们的，所以对于经历过几段感情且处在适婚年龄的女生而言，她内心对于恋爱缺乏安全感，相较于学生时代青春懵懂的她们，此时的她们在恋爱中会更在乎得失和计较成败，而生活上和年龄上的压力也让女生相较于学生时代的自己更容易考虑现实因素。

因为计较得失，所以付出时要有所保留，以前学生时代的恋爱多单纯，在一起之后生活费都一起花，现在你找找能有几个能在没到谈婚论嫁的地步就把钱放在一起花的；

因为计较成败，所以在面对感情抉择的时候，除了考虑爱与不爱，相比学生时代会更多的考量现实层面的因素，因为和对方看不到未来，再加上年龄上的压力，太多的女生会选择结束一段充满不确定性的恋情，甚至有些女生因为自己爸妈反对自己嫁太远或者爸妈嫌弃男生家庭条件一般就听从父母的安排结束相恋几年的感情，学生时代的我们可不这样，那时少有人会考虑到两人恋情能否走到最后。

学生时代的恋爱，我们因内心喜欢一个人而恋爱，因爱而爱，又因青春懵懂甚至是一张白纸，爱的单纯，所以觉得非常美好；

经历过几段感情到了适婚年龄的时候，我们不仅需要找一个自己喜欢的，还要考虑结婚、组建家庭，又要面对生活上的压力，衡量得失之后作取舍，所以显得爱得那么现实。

看似学生时代单纯的恋爱比现在的我们面对的恋爱更加的美好，更加接近于真爱，但我想说，在生命的各个时期的恋爱各有各的美好，各有各的风采。

有过几段感情经历到了适婚年龄的恋爱也有美好的存在，如果因爱一个人而心甘情愿付出，甚至不惜牺牲一些东西，打破世俗的规则，这反而让爱情显得无比的珍贵，难道你们没有听到过另一半对你说：“亲爱的，谢谢你对我这么好，为了我付出和改变了这么多，这些年有你真好”

我提倡大家爱一个人就好好爱一个人，如果得到你期待的回应，自然是幸运的，如果得不到你期待的回应，选择结束这段感情从新出发遇见下一段感情就好。切忌不要自己一方面很计较得失，很在乎成败，很算计输赢，完了之后还想获得对方的一片真心，还想获得对方的全心全意，还想获得对方的无畏付出，自己态度不端正还嚷着要追求真爱，这流氓耍的，我给101分，多一分不怕你骄傲。

愿现实和成长永远都不会磨灭你单纯爱一个人的心。

你忠诚的恋爱导师

Robin

口述：26岁老婆身材谈吐越来越像老妈子

博友自述：

我们结婚快三年了，现在女儿13个月大，我就搞不懂了，都是80后的人，我85年，她87年，我怎么就感觉26岁的老婆身材谈吐越来越像个老妈子。

老婆一米六，刚认识谈恋爱时体重就是116斤，自从生完宝宝后，现在也不母乳喂养了，也不注意减肥，现在体重120多斤，腰上的肥肉是一圈圈，小肚腩也有，大腿臀部也粗，脖子也粗壮，都有双下巴了，反正给人的感觉就是我老婆好壮。

我172cm，体重才130斤，我常跟她说，少吃点肉，注意减肥，苗条一点也显得漂亮一些嘛，她就说我是不是嫌弃她，就说我是一个色鬼，就说我变态唠叨个没完没了，像个老妈子，总之就是要说我一大堆，完了她还是爱吃零食，爱吃火腿肠，爱吃肉，哎，这种老婆大家见过没有？

作为夫妻，我本不应该这么批评她，可是她真的是太不注意形象了，每天上班出门前倒是挺认真打扮一番，看上去还舒服一点，一回到家，特别是周末，头发随便一盘拿个发夹一夹，穿个睡衣、拖鞋在家里晃来晃去，家里岳父母都在家呢，也不注意形象，还有就是最受不了的就是，刚认识谈恋爱时，她还是很矜持的，现在两人在床上，放屁的声音特大，好像是故意放那么大声音似的，难道女人结了婚，就是这副真面目？

还有，大家见过26岁的女人，整天唠唠叨叨的没有？是不是北方女人都这样子，整天一张嘴就挂在男人身上，说我不上进，说我不心疼她，说我太容易满足了，说我自我感觉太良好了我前段时间，进了大学前女友的QQ空间，虽然前女友现在在深圳也结婚了，但没有小孩，但那身材，那穿着，那气质，再看看我老婆，真是差的不是几个档次啊！

博主回复：

用相互吸引相互需要的现代婚姻观来看，你们的婚姻并不算糟，因为你还需要她减肥，注意形象，而她需要你上进一些，努力一些，多赚些钱回来。关键是，你们对彼此的这些需要，是可以做到的。所以，只要你们满足对方的需要，夫妻关系就会变得和谐。

你们的注意力还在对方身上，这是好事，但正因为这样，你们没法做到相互吸引，你非常排斥她，以至于让你怀念起抛弃你的大学女友，她对你不排斥但也没被你吸引，她没动力为你梳妆打扮，气质如兰。

换个角度来看，你老婆越来越像老妈子也是好事，说明她没有出轨的念头，想安心过日子。你把精力多放在工作上，她看到你有前途，就会欣赏你，尊重你，还会产生危机感，就会自动去减肥，平时也不会那么唠叨，你自然也就不会那么排斥她了。

现在不安心过日子的是你，你要反思一下和她结婚的动机，是因为爱她，还是因为她对你好？从她对你的要求来看，你是个无能的男人，而无能的男人十有八九无法做到和自己爱的女人结婚，你的婚姻质量也就只能这样了。

口述：老公太帅让我没有安全感

网友倾诉：

我老公长得比较帅，而我长相普通。他经常上网到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天记录，虽然没有过分的内容，但很明显他是主动找那个女人聊天的。

他还喜欢隔三差五地和同事一起吃饭唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事关系都不错。前天晚上，他去帮朋友主持婚礼，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托车的镜子都撞碎了。

我看了他手机的短信，有个女同事半夜1点半发短信问他：你到家了没？好担心你。他回她：刚至。

我气疯了，但老公说他们之间确实只是普通同事的关系。他也向我认错，说以后会注意跟女同事保持距离。尽管平时他对我和宝宝都还算不错，可我依旧没有安全感，总觉得这样下去迟早会有事发生。我该怎么办呢？

回复：

你听说过邻人偷斧的故事吗？一个人丢了斧头，怀疑邻居偷了，于是他越看邻居越觉得他就是那个小偷，直到有一天他在自家床下发现了那把斧头。很多时候，我们的思维往往就是邻人偷斧式的。

如果你相信太帅的老公靠不住，那么你就会为这句话寻找证据，结果就像你看到的那样，即使看到丈夫聊天记录上没有什么料，但你还是能有第六感觉得他似乎在寻找什么。

这样的行为背后其实是一种信念：我是不值得爱的，我是不会幸福的，我无法拥有我想要的东西。这在心理学上讲就是一种强迫性重复，重复悲剧，重复导致悲剧的行为模式。

当你的老公发现你开始紧张，开始不安，乃至开始控制他的生活时，他会有什么感觉呢？也许首先是内疚感，因为他没想到自己的行为会让你这样痛苦，但渐渐地也许他就会有怒意：到底他该做些什么才能让你满意？而他的不耐烦，又让你觉得进一步收集到了他不爱你的证据，接着采取更严厉的手段控制他的行动，于是就形成了恶性循环。

当然，这只是一种假设，因为你完全可以选择另一种生活。

首先你要告诉他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，让他知道你一切行动的缘由。

其次，你要表达出对他的需要。在你脆弱时，你需要他的抚慰。

第三，你要把表达细化，告诉他怎样去做，可以减轻你的不安。比如你们约定他最晚回家的时间，比如让他表达爱你的哪些方面，这会让你增加自信。

第四，最重要的是学着表达你的情绪，而非你的观点。不要告诉他做丈夫的义务以及做妻子的权利，如果把爱当成一种义务，那就是一种刑罚，而非出自自愿。爱从来都是一种选择，对方有权利不爱你，不管你认为这道德与否，因为爱从来都是一种自私的行为，只有对方感觉到你的善意时，爱你的行为才更有可能增加。

我们在表达怨气以及不满时，需要让对方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同时如果对方满足了你的需要，会收获到什么。只有这样，你的丈夫才能学会如何更好地爱你。