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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"再相爱也不能饮水饱 但有钱可以做任何想做的事"，希望能够帮助到各位。

背景一：

我11年大专毕业后第一份工作，经朋友介绍进了深圳一家很大的上市公司工作，到现在四年多了，也在这个领域学到了很多知识，目前月薪加灰色固定一万左右。

背景二：

去年亲戚介绍了一个男朋友，是老家的，但是属于同一个市不同的县，方言、包括风俗很多都不一样。他在政府机关工作，收入只有我的三分之一。

那时候总觉得在深圳很累了，很想找个依靠，爱情至上的我开始了这段恋爱，一开始我们很不合，但是现在已经过了磨合期，他说对我很好，也为我做了很大改变，我很爱他，所以家里也催促我们谈婚论嫁了。

但是我很矛盾，我不想辞去深圳的工作，因为这份工作做了四年多，公司规模很大很有发展，我舍不得辞职。可是结婚后又不可能异地，怎么办，我好痛苦。由于老家地方不一样，车程约一个半小时，我又觉得以后嫁过去亏待了我的父母，不能常常去照顾他们，怎么办？

最近天天思考这个睡不着，又不敢和他说，怕增加他的压力。我好矛盾，好痛苦，我不想跟他分开，可是面对以后的生活，我真的没有勇气。

树洞观点

爱情是一个很神奇的东西，它会给我们勇气做许多疯狂的决定，放弃优厚的条件不远万里不管不顾的爱一个人，排除一切艰险守护家庭的每一个成员。我们我们相信这个世界上有真爱，也相信真爱会带来许多契机。

所以姑娘关于未来，你需要考虑两个问题。

第一，关于经济收入方面：你目前有稳定的工作收入，并且有很大的发展空间，即使不结婚或者婚后发生变故，也完全可以不依靠任何的人活的很好。一旦回家之后，倘若找不到有发展空间的工作，不但婚后两人的经济情况会比较困窘，你也将再也享受不到自己赚钱随便花的日子了。再相爱也不能有情饮水饱，但经济独立可以让你不必依附他人，在婚姻中委曲求全。

第二，关于思维模式：虽然你觉得你已经过了磨合期，但是一个在三四线小城镇安稳做公务员工作的人和一个在深圳拼搏四年的人，出学校的这段重要成长经历不一致，相信会有许多看法不一致的地方。况且在深圳生活了四年，再回到小城市，你真的觉得自己会很快适应？

所以洞宝觉得如果可能，最好在婚前抽出一些时间，去男朋友家里小住一些时日（年假或者其他假日）。观察下男朋友家庭成员和你相处的情况，以及他家乡是否能找到适合自己工作，然后再来做去留决定，毕竟婚姻是让两人的生活都变得更好而不是更糟。

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励志语录：你可以输给任何人，但不能输给自己

励志语录：你可以输给任何人，但不能输给自己。限制我们前进的，往往不是外界，而是自己。1、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。...

励志语录：你可以输给任何人，但不能输给自己。限制我们前进的，往往不是外界，而是自己。

1、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

2、任何值得去的地方，都没有捷径。

3、只要选择了目标，不要再想太远，每天脚踏实地，风雨兼程。生命不息，战斗不止。

4、世界以痛吻我，我却报之以歌，终有一天你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。

5、成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。

6、有人能阻碍你，就像没有人能真正救助你，坎坷崎岖是生活本身，跨不过的坎儿都是你自己。

7、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

8、总有一段路，需要一个人走，那就勇敢地漫步，华丽地走完。

9、再苦再累是自己选择的路，决不能放弃，更不能掉眼泪。

10、有理想在的地方，地狱就是天堂。

11、我相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象的要普通。

12、如果你有理想，就去捍卫它。

13、一个人只要不自弃，相信没有谁可以阻碍你进步。

14、我只能送你到这里了，剩下的路你要自己走，不要回头。

15、走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。

16、我要变得多么坚强，才能承受这世态炎凉

17、生活就像坐过山车，有高峰，也有低谷，这意味着，无论眼下是好是坏，都只是暂时的。

18、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

19、当你最后看到那绚丽的光芒，就会明白，所有的痛，都是值得的。

20、伤痛使你更坚强，眼泪使你更勇敢，心碎使你更明智。所以，感谢过去吧，它会带给我们一个更好的未来。

恋爱是两个人的事，你就算再喜欢也没用

案例1

题主：女

我和男友恋爱一年了，他比较外向，我比较内向。异地恋，他的工作全国各地跑，而我在老家上班。最近感觉我们之间有了距离，因为他还没有开始上班，所以最近一段时间就在老家，但是每天和一群朋友们玩，出去旅游。

真不巧我居然翻看了他的手机，发现他和其他人女人聊的暧昧。但我并不知道他还干了什么。因为我们都见了双方父母了，其实是打算结婚的，所以遇到这种事我不知道该怎么办？他和我说只是聊聊，不会触及底线。我不知道如何让他收收心，应该怎么做加强一下两人之间的关系，所以请求帮助!

回信解答：

想解决这个问题，你首先得想清楚对于你:结婚和忠诚哪个更重要？

我们总希望鱼和熊掌可以兼得，但却不去评估自己是否有二者皆有的能力。

我们有太多实际的案例，都是在这样的举不起和放不下间失去了最后的界限，导致走了不甘，留下绝望。把本来可以用来创造快乐的时间耗在了这样的折磨中……

所以，目标可以是朝着二者皆有的方向去努力，同时也要有个明确的界限点，自己做到什么程度的时候，如果还达不到目标，就必须弃车保帅。

当你对这个问题有了答案之后，还不知道接下来该怎么做，再求助于我们。

有目标却没有界限，就好像你想要个饼，却不弄清楚要多大的？我们和会你一样，不知如何着手。

案例2

题主：女

我今年45岁，有工作，老公大我2岁，结婚20年，有一儿子19岁。婚姻生活刚开始时自我感觉良好。老公平常爱好跳舞，他工作时间比较自由，刚结婚时为生活打拼比较辛苦，但只要有时间都去舞厅，期间也发现有约舞伴，为此也争吵过，他老说我是多疑。

婚后5年他出轨了，找了个未婚女性（这女人做过多人的情妇），期间找各种原因晚归，理由都是为家庭打拼挣钱。从发现他第一次留宿婚外女人开始到那女人找我摊牌止历经4个月。

这4个月期间我们无数次的争吵，我提出离婚他不同意，说给他机会，经亲戚劝解，我没再提离婚。后来那女人找我谈了一次，说他伤害了我们。自那以后，他们就分开了。再接下来的十来年，老公依旧是有时间都在舞厅。我也发现他跟多位女性的暧昧QQ，但没足够证据说明他们在一起过。

直到去年春节他出差，骗我要第二天回来，实际是当天就回来了，约一女人在外过夜。第二天又约。第二天晚上我看到他们的微信才知道。这个女人四年前我就已经怀疑了，只是他藏得深，我也神经大条，所以到现在才有证据（他忘了删微信）。这女人与她老公分居两地。发现后老公还是不承认出轨，但态度诚恳，把那女人微信删了，去哪里都报备。

事情过去了一年，这一年里的表现我感觉他们没有来往，他也一次都没出去过，但我有心结了，我已经不信任他了。日子总是要过，心结打不开，每天都想起这事，心就累，不知怎么化解？我有这女人老公的联系方式，我要不要委婉地告诉他这事？希望能得到您的解答，谢谢！

回信解答：

你提出了两个问题:

1、内心的结该怎么化？

2、你要不要委婉的告诉这位女士老公这件事？

我猜你第二个问题的出现是为解决第一个问题二存在的，所以你只需要问自己:这样做，我心里的结就能化了吗？

如果不能，为何要选择这种损敌一千，自伤八百的事呢？

至于你内心的结该怎么打开？

这个结里面可能有：

1、你老公的出轨带给你的挫败

2、被背叛之后对婚姻的不安全感

3、不知道如何才能把婚姻经营成自己想要的样子的无力

4、付出却得不到回报的委屈

5、处理不好这一切的焦虑

6、对于背叛和伤害你的人内心的愤怒和恨

等等……

这就好像你收到了个包裹，不打开它，怎么能知道该如何处置呢？

所以，你要做的的

第一，打开这个包裹。

第二，第二看看里面都是什么

第三，每一个该如何具体处置

你要做好准备，这么多的问题他一定不是一下子就能解决的。既要花时间，也要花耐心。所以，也不是简单的答疑能给出你答案的。

案例3

题主：男

我和她是四年前谈的，算是初恋，那时年少荒唐提出分手，事后慢慢搞到后悔，可又觉得心里很愧疚，这期间也谈了两次，时间不长，一直都忘不了她，后来两年前实在受不了去找她(家乡不在一个市内)，她却用借口不愿见我，直到现在我都无法释怀，联系方式一直都有，只是联系的很少，也不知道她现在谈了没有。现在年纪也不小了，可是心里真的放不下她，我该怎么做？

回信解答：

恋爱毕竟是两个人的事，你就算再喜欢，只要她不想继续跟你在一起了，那你放不下也得放下。否则既是伤害自己，又是折磨别人。

所以，就你目前的状况，你得先弄清楚，对方到底是不是已经放下。

从你的描述来看，事隔两年，她还避而不见，很有可能是：

1、还没放下，但曾今的事还是她心里的坎

2、不希望你再打扰她的生活

就以上情况来说，你都不适合急功近利，以挽回或者追求的姿态出现。

只能以朋友的心态，和她慢慢建立联系。一边通过交往，让他看到两年后你的改变，也在恰当的机会对当年的事，做个诚恳细致的解释和道歉。

既化了当然留下的结，又为自己想要的做出了努力，当你觉得够了的那一刻，至少未来可以不会再后悔。

有些人再喜欢也不是你的，再迷恋也得放弃

1、牢牢的抱住你那一刻，就像获得了全世界。

2、假如有一天，你开始反悔放弃我，请记得，我从未想用分开的方法教会你如何去珍惜。

3、每个人真正强大起来都要渡过一段没人资助，没人支持的日子。所有工作都是本身一个人撑，所有情绪都是只有本身知道。但只要咬牙撑已往，一切都纷歧样了。

4、人生就像是一道多项选择题，困扰你的往往是浩瀚的选择项，而不是题目自己。

5、做某件事，爱一个人，其实很简朴，喜欢了就尽力，拥有了就珍惜，失却了就健忘。有时，生命是遗憾连缀的篇章，没有时机让你修改病句，任由当初错失的春华，冷落了难以循环的四季。别有太多的诉苦和在意，曾经让你悲痛落泪的人与事，总有一会你会笑着说那些都是传奇。让心灵有笑声，才气觅寻运气的景区。

6、友情进一步可以成为恋爱，恋爱退一步却不再是伴侣。

7、真心等你的人，他总会真心等下去；不肯意等你的人，老是一回身就牵了别人的手。一个人假如然心爱你，那无论他多忙，多累，多辛苦，他总会有时间给你发短信打电话，只是他愿不肯意的问题。假如一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有捏词，没有谎话，没有不兑现的信誉。

8、有些人再喜欢也不是你的，再迷恋也得放弃。

9、我尽力的强迫本身不去想你，不要打搅你安静的糊口，尽量如此，当我闭上双眼，你的身影又浮此刻我的眼前，我挥手让它散去，但它却纹丝不动，我终于大白，你对我来说不是一阵过眼云烟，而是深深的印在我的每一个角落，在我心中，有一间为你敞开门的小屋，它的名字叫做爱。

10、总有一些工作，让你在不经意中，就看清了一些人。

想做易太太，也需要易先生来成全

讲述：

晚睡，你好，真的好痛，无人可以说，跟老公谈了3年，结婚12年，儿子12岁，但是老公出轨了，刚知道，我们两个人先谈，他就想离，连儿子也不幸福的理由也想好了，那我同意了，但必须要让爸妈和孩子知道了，我们就去办手续，孩子先知道，后来他父母知道了，他爸妈更伤心，他就跟他父母和孩子说不离了，他父母让我给他次机会，不想其他也要想想孩子，我同意了。这段时间我一直不提，不问，就当没发生，差不多过了三个月，想让他跟我好好表个态，我想告诉他，我想我们一起努力好好的，他说他做不到，他说我们永远也不会懂他，他的出轨对象是离婚的，想要有一个自己的孩子，我说你们继续的话有孩子怎么办，你有考虑过对儿子的伤害吗？他说那是天意，儿子只是面子过不去，他对儿子的爱又没有少。我真的好怕，如果她真的有了孩子，我儿子的伤害肯定还要大，但如果离，我怕我一个人不能很好的开导和照顾儿子，怕害了他，现在我们两个人继续，也是儿子要求的，他说希望跟以前一样。

有些男人出轨了，屈服于现实的压力不得不回头，却对老婆摆出一副宁死不屈的姿态：“你只能得到我的人，得不到我的心。”

这样的男人不需要原谅，因为没有觉得自己做错，就像你老公这样，拼命为自己的行为寻找理由，什么都想好了，“我对儿子的爱又没有减少”，又或者，“不爱了当然可以离婚，谁规定必须一棵树上吊死了？”所以你们不离婚，根本不是你给他机会，而是他忍辱负重顾全大局，牺牲了小我成全了全家。对，他就是这么想的，他现在比你还委屈呢。

你和他父母就是那可恶的王母娘娘，阻挡着一对相爱的人在一起。他即使不得不留在这个婚姻中，也一定不会给你好脸色，因为他要惩罚你。

要你做到无视他，继续维持一个看起来正常的婚姻，这是十分考验心理承受力的事情。

当然有人能做到，比如《色戒》中的易太太。

易太太作为典型的的旧式阔太太，每天的消遣就是打麻将。她的牌搭子全都和易先生有染，而她心知肚明，却能做到不动声色。每一颗麻将打出去都四平八稳。

女人们为何而来，男人的每一句挑逗下面暗藏着什么样的欲望和心机，她都明白。

但她什么都不说。对待嚣张一点的同类，她偶尔也会压制一下，不过绝对不失分寸。

时间久了，她和那些女人之间甚至培养出一种微妙的友谊，一种兔死狐悲的同情。她们谁也离不开谁了，就像这一桌麻将要天长地久的打下去。

易太太的扮演者陈冲说李安请她演这个角色，是因为“李安要我身上的一种风度和气质。”陈冲的风度和气质是什么，是沉稳、大气，阅尽世事、洞彻所有却不露丝毫痕迹的人生厚度。有成熟女人的风情，也有成熟女人的沧桑，看得多了，自觉不自觉的就变得宽容、忍耐了。

所以她接了这个电影，“易太太在一个很不利于她的情况下，驾驭着她和他的家，还有她身边的人——那些大多数都是和她丈夫有一腿或曾经有过一腿的女人。”扮演这样的女性令陈冲很有感慨。

那是旧式女人的生存之道，是她们自出嫁之时母亲就告诫她们需要恪守的原则。不，甚至更早一点，她们幼时就在自己的父辈身上看到了生活真相：男人永远不会满足和一个女人在一起，所以，要忍。

忍，是她们一生的核心内容。

因为世界是男人的，女人无论走到哪里都是依仗男人，那还不如我让你一分，你留我一点余地。

旧时的男人也晓事，外面的莺莺燕燕可以逢场作戏，也可以娶来做姨太太，但太太的位置一般都如牌位高高在上，谁也别想染指。

这是那个时代仅存的体面，失了宠了的女人可以保留“尊贵”的名分。所以易太太才会相信，只要她放心的打好自己的麻将，没有人能威胁到她一家之妇的身份。

看，连要做好一个易太太，也需要另外一个易先生来成全。

这，有多悲凉。

所以，千万不要小看易太太的本领。这是女人对世事、对男人的臣服，是从来都不知道还有别的生存方式的一种妥协。在有限的选择中，要想获得最大的安宁，非要动用一点麻痹自己的智慧不可了。

而现在，女人所受的教育都不允许她装傻了。更没有天长地久的麻将可以让她一直逃避下去。

更何况，男人，比那时更无情更精刮。你以为你忍下去就能保住太太的位置吗？不，他们得寸进尺，先是转移对你的感情，盗去对你的忠诚，然后就是谋夺你的位置。因为就算你肯舍弃这个男人的身心，外面的女人还等待着转正。

到头来一切努力都无济于事，照样不得善终。

那，不如开始的时候就不忍。拿出自尊，或争取，或放弃，都没关系，只要不麻木的自欺。

没有自由的世界，但有自由者

讲述：

晚睡姐姐，你好。首先介绍一下我自己。我是一个南方小县城的女孩，今年27周岁，工作稳定，相貌尚佳，家庭条件一般。在我这个年纪的姑娘一般都会被家长催结婚。所以我的同龄人一部分选择妥协，选个门当户对的就结了，一部分则继续相亲，希望找到那个对的人。而现在的我却没有结婚的欲望。我曾看过《30岁前别结婚》这本书，也受到不少大城市新一代女性观点的影响。在大城市里27岁还很年轻。我的想法是过单身生活一直到30岁甚至40岁再考虑结婚，在这之前就无忧无虑谈恋爱，像学生那样。如果我是个法国人，这样的想法不奇怪，追求浪漫是他们的天性。我这种想法和这个地方那么格格不入。是否我真的太不切实际......我很享受单身生活的无忧无虑，时间充裕，做很多想做的事。我还没做好担起家庭责任的准备。都说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，别的女孩都会求着男友结婚，而我似乎相反......恋爱似乎是件奢侈品，有时候在开始一段感情前，觉得如果自己不能最后给他期盼的结局，有点罪恶感.......

我好像活在一个理想的乌托邦，希望那里的男女能缘于爱情自由结合，婚姻并不是必备的，而是两个人水到渠成双方自愿的结果；我还希望那个国度里两个人不要谈论两家是否门当户对钱多钱少......不是因为我自家条件不好就这样说，而是我没有强烈的金钱欲望，虽然我也会理财学投资，我看中的是感觉，自由，爱情.......我是否真的很理想主义.......我爱小孩子，爱一切美好的事物，也会体贴爸妈，体贴另一半，会储蓄，会看书，爱音乐，我还想要怦然心动的爱情，只是后一项为什么在这个年龄就成了奢侈品，而又是为什么在这里结婚和爱情往往冲突。

我喜欢理想主义者，因为能从他们身上看到热情与冒险的精神。

林语堂的父亲就是一个理想主义者，他仅仅听说圣约翰大学是全国中著名的英语大学，就幻想着要送自己的儿子去那里读书，他想让他的儿子得到最好的东西。但像他这样的乡村牧师，家产微薄，抱有这样的想法简直令人哂笑，没有谁真的相信他能办成这件事。后来，他靠借钱、卖地，将几个儿子都送进了大学。

“我们家是一个绝对的梦想主义者的家庭。”林语堂这样总结。但理想主义者，绝不仅仅是存在理想的幻境之中，而忽略了眼前的生活。林语堂一边梦想着远方的开明大学，一边享受着乡间朴实无华的生活，他和兄姐们每天除了学习，还要做家务浇菜地，在山间跑来跑去，而这段生涯，对塑造他未来人格和开启生命的窗口起到了特别重要的作用。

在最平凡的生活中，也往往蕴藏着最丰富多彩的色彩，就看你用什么样的心态去感受。

你追求爱情，对婚姻有自己的理想，这都无可厚非。问题是你过多的美化了远方的景色与远方的人们所拥有的生活，事实上，无论是哪里的人民，绝大部分都是在为生存而奋斗。即使那些身在浪漫国度的人们，也并不要求自己每时每刻都拥有浪漫，因为他们的浪漫不是表演，而是骨子中的一种气质。

追求浪漫不等于逃避生活，如果我们的身体被束缚在一个地方，而心灵又向往着远方不可能拥有的生活，那么就会造成精神与现实的割裂。还不如脚踏实地的寻找自己能够把握住的幸福，做一个心怀梦想，而又在现实中扎得住根的人。

人不能永远活在云里，像那种《30岁前别结婚》这种书说的是一种人生的态度，不能完全照搬执行。生命应该是能接受任何阶段任何境遇的挑战，有一种顺其自然的宿命，不必强行改变航道。无论哪个世界中的人都不可能获得完全的自由，都需要接受现实的洗礼和改变。

正如某位作家说的那样：没有自由的世界，但有自由者。在一段普通的爱情和普通的婚姻中，也能容得下自由的意志穿行。你所能做到的，你所执著追求的，就是自由，就是浪漫。

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

今天，我们再来聊聊嫁给有钱人的事

有个姑娘咨询我说，幸知，我想嫁给那个男人，他家里很有钱，但是他父母不认可我。我想问他要十万块钱给我父母，当做是预先支付一部分的彩礼钱，来证明他爱我。但是我很困惑，因为他说，他的钱都被父母管着。那这样的男人值得我托付终身吗？

我问她，这个男人自己有钱吗？

她说，他给父母打工，每个月三千块钱，自己吃喝都管不好。他房子都是父母出的钱包括出装修，但是他父母特抠，不仅房子是二手货，连家具都买的二手。

不过，他是独生子，父母的钱不给他给谁呢？

我说，那么抠的父母，凭什么把钱花到媳妇身上？看钱看得比命还紧，可以给儿子吃喝钱，甚至儿子要多少给多少，但是唯独花钱上，他们防着媳妇儿。而且看起来，他儿子也不会为了你，从父母那骗钱给你花。

她说，我以后给他生儿子，那钱也是我儿子的。

我说，那钱到你儿子身上，至少十年甚至二十年。这十年里，你眼巴巴的在家等着，那钱也落不到你口袋里。他们可以给你儿子最好的奶粉，最好的保姆，但是你放心，那钱花不到你手里。你守着金山，即使你离婚，那一个子儿都落不到你身上。因为你男人也在指着他父母过日子，什么都是他父母的。

如果你的价值观是选择一个有钱的男人，那么，你是可以盯着他的钱袋子，但是千万别选择一个没钱、也不爱奋斗却指着家里施舍的富家公子。他父母的钱袋子，你真盯不住。

先上床，再恋爱，可以么？

先上床，再恋爱，可以么？

Q:

我和他是高中同学，一直都玩得很好，去年我们都在深圳，那一天心情不好，喝多了，两个人就发生了关系，而且，莫名其妙我怀孕了，后来我打掉了孩子，本来想不要再联系他，而且明确和他说过不要再联系这种话，但他还是会隔一段时间给我打个电话过来，我起初会直接挂掉电话，但是后来又觉得这样很幼稚。

今年我到深圳，我们又发生了关系，但是，我们到现在也没有确定关系，我不喜欢这一种状态，他说可以去尝试在一起，但我不知道自己是否喜欢他，我也不知道为什么还会和他发生关系，但我觉得如果这样一直下去，对我们两个人都不好，他说那就顺其自然，可我不想，他又没有主动对我表白，我每次不去联系他觉得自己过得很好的时候，他又会来找我。

我想去尝试一段正常的爱情，可是现在，我不知道什么才叫喜欢，怎样才算喜欢一个人了。面对这种情况，我真的不知道该怎么办？

A:

姑娘你好，我能理解你的纠结。

你可能正在经历一段不一样的感情，我说的不一样，是指普通人眼里的不一样，如你所说，你将其定义为“不正常”的感情。

你的说法我能理解，就多数的爱情而言，普遍遵循这样一个次序，相遇，相识，相知，相爱，而性，通常发生在你侬我侬，情深意切的时候。

至少，是在表白，确定彼此关系之后。

所以，我能看到你的纠结，特别是当彼此发生关系之后，好像已然越过次序，或许，你甚至可能不知道如何去面对这个人。

但是，如你所见，我用“不同”替代了你说的“不正常”。

我们要去理解“性”这件事，彼此都是成年人了，相互吸引，产生欲望，并不羞耻，也不必“怪”在酒的身上，不必去怨对方、怪自己，性可能是情到浓时，也可能是一夜放纵，在本质上这不代表什么，意义是我们去赋予的。

当然，因为女性可能在性中会承担更多的风险，代价，性意味着可能要生儿育女，因此，女性对此更为审慎，也更容易动情，反观男性，出于一些“传统”观念，可能会不理解这种“不同”，甚至可能会去鄙夷，或是如此得到之后，不懂怜爱，不去珍惜，我想，这是你纠结的地方。

这也是你去判断这一个男生是否包容，是否懂得尊重女性的契机。

在我看来，情欲无罪，但是理应做好措施，流产对身体的伤害太大了，这是我唯一要对你们去提出善意的批评，与众“不同”没有问题，不过是不一样罢了，但是务必要懂得如何去保护自己。

当然，这是两个人的责任，但也可以通过这点，进一步去考察这个男生，他的责任感与价值观，那次怀孕，究竟是情炽热不知所以，还是少了爱与尊重，他的本质到底如何，是否良善？

记住，无论如何，在这段关系里你们是平等的。这点非常重要。

爱无定法，这是我一直想要去强调的观念，外在所附着的东西越多，爱就越不真实，彼此之间距离就会越远。

所以，当我们的内心产生疑问，这段感情究竟对不对的时候，我们应当直接去面对事情的本质——你爱他么？他爱你么？你们彼此能否接受这份“打乱了”次序的爱情，你们能否在尝试中彼此尊重，宽容，然后，去爱对方？

你们在一起的原因，应该是你们发觉彼此间相爱，然后愿意去给对方一个机会，决定通过更多相处，更多了解，逐渐磨合，形成一种让彼此舒服的相处模式，谁说，这不是爱情呢？

而你们不在一起的原因，在我看来，不应该是在你们确定关系前上过床，而是因为你们确定彼此并不相爱。

祝好，晚安。