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感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的找一个情感理由让自己幸福起来，希望能够帮助到大家。

有关幸福快乐人们有过多的话题讨论能够 说，针对幸福快乐的了解将会各有不同，但针对被爱的感觉确是如出一辙。幸不幸福快乐？是考量一个人生命实际意义的规范之一。针对大部分人而言，针对幸福快乐的了解过度简单，实际上幸福快乐就如干柴一旦寻找火种就会点燃起來。有哪些情感散文?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?

为何幸福快乐不起來？

有关优越感的科学研究我在这已不过多阐释，但能够 从数据信息看来，当代人的优越感伴随着物质大幅提高以后，并没提升是多少，反过来优越感呈降低的发展趋势。为何幸福快乐不起來？针对许多人换句话说大部分人而言，物质的丰硕能够 让自身更幸福快乐。这毫无疑问，但假定90%的人物质都很丰硕，結果会怎么样？結果跟我现在一样，大伙儿都和你一样物质上考虑，你可以说这90%的人都幸福快乐吗？

不幸福快乐還是不幸福快乐！幸福快乐尽管在短期内伴随着钱财或物质的的提升而提高，但只是是短期内，已过物质刺激性幸福快乐的阈限就已不起功效。反过来紧紧围绕着物质会出現一系列的次生难题。那是否安贫乐道，享有精神实质上的愉快就是说幸福快乐的呢？箪食壶浆，修心养性，潜山而做？这也不可以代表幸福的方向。并且本人都不提倡这种行为，人生道路匆匆忙忙数十载，岂可苦坏自身，秉烛夜游，自当及时行乐。

许多人也许有疑惑，即然富有都不代表一定会幸福快乐；与世无争，安贫乐道都不寓意幸福快乐；那哪些的情况才算是幸福快乐的呢？

理由和实际意义顺理成章地令人幸福快乐

一个人物质上贫也罢，富也好；精神实质土壤层荒凉也罢，富饶也好，幸福快乐几乎也不轴力，也不抠门。它全是一视同仁地看待，要是你可以寻找一个让自身幸福的理由，你便幸福快乐，而并不是痛楚。针对追求完美物质的人而言，一切一个人也没有资质指责她们，假如她们有一个理由让自身可以幸福快乐地生活在这类对物质的追求完美中，需不需要去提出质疑呢？WwW.QG13.COm

这并不是漂白剂，也许有一部分人的个人行为令人不耻，倘若她们未曾损害他人，并且她们善于这类生活，你又何苦去提出质疑呢？假如说，一个人的心里是平静的，考虑的，她们衣着一般，清茶淡饭，过着朝九晚五的生活，而且有一个心愿就是说过平平淡淡的生活，你可以说她们不幸福快乐吗？在她们眼中幸福快乐并不是衣服裤子，并不是车辆，只是一种平静。简言之也就是说所有人的念头和生活方式不一样，但要是感觉是幸福快乐的完全可以去做，而不必被他人和周边的社会发展时尚潮流和状况所迷惑或摧眠。

维多克·弗兰克尔在他的《活成生命的实际意义》一书有那么写到：“大家一定要有理由才可以幸福快乐起來。一旦找到哪个理由，顺理成章就会觉得幸福快乐。人们并不是在实现人生价值，只是根据保持本质潜伏于某类特殊状况下的实际意义来寻觅幸福的理由。本人一旦取得成功地寻来到实际意义，那他不仅会觉得幸福快乐，还会具有解决艰难困苦的工作能力。”

假如你没幸福快乐，那请为自己找一个幸福的理由，寻找你生活的实际意义。假如最喜欢財富，并感觉它能够 带来你许多，那去追求完美吧，而且战胜困难直至钱包凸起；当你感觉平平淡淡生活，切合自心就真幸福了，那么就别在乎他人的眼光和点评，该做什么就做什么吧。

给幸福快乐找一个理由，要我想起一个故事，一个持续为自己找自尽理由的小故事。死，也许并不会太难，难的是一个身亡的理由，为何而死？有一项调研人们身旁有许多人有过自尽的想法或念头，乃至付诸于了行動，但在提前准备自尽的那一刻舍弃了。由于惧怕身亡吗？不，是沒有一个真实让自身死的理由！而幸福快乐都是一样的，倘若寻找一个幸福的理由，不管置身哪里，从业任何，都无关痛痒，由于你找了理由，就会一直幸福快乐下来。

生命的时时刻刻都包括着身亡，而每一時刻都不容易反复。无论针对幸福快乐亦或身亡，可以寻找一个理由，那便如愿以偿了。有哪些情感散文?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?

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请你抬眼看看四周。你的上司们是不是比你更忙压力更大，但是他们总不会个个都是光杆司令吧，总有几个是夫妻恩爱家庭圆满的吧？你的同事跟你从事一样的工作，接触一样的客户，但是他们总不会全部都是剩男剩女无人认领吧？职场里的确有所谓的“难嫁行业”之说，但是哪个也不是真正的“尼姑行业”，否则民政部早就要过问了。
所以，不要埋怨你的工作挡了你的桃花，它才是能给你带来无限机会和可能的最佳渠道。

让婚姻幸福起来

让婚姻幸福起来
经常有女性朋友感叹，无论嫁谁总觉得不够幸福，结婚，意味着一个人要彻底接受另一个与自己毫无血缘关系的人的各种际遇。可是说到底，人最爱的其实还是自己。如何磨合差异、消除婚姻生活中的障碍?
1、婚姻原本是只空盒子，你想从里面取出什么和取多少，全看你曾经往里面存了什么，存了多少。婚姻中的“幸福”不能只用爱情作支柱，它只有在和责任、义务、承担相连的时候才能圆满，也才可以保证你笃定地拥有它。如果你在婚姻的盒子里透支了你从未存下的幸福，结果会导致更大的不幸和更多的煎熬。
2、好的婚姻有时候不是因为得到的多，而是因为要求的少。对婚姻最大的尊重就是别对它要求太高、太多。
3、好的婚姻中的彼此一定是轻松、自由的，婚姻不是拯救关系、也不是所属关系，是人际关系。真正属于你的东西不用花力气证明，爱情不养占有欲太强的人，婚姻也不是任何人的避难所。牢牢抓住怕失去的东西，只能说明你不自信。所以，越是想得到的东西，就越得放开手。
4、好的婚姻绝不是被彼此改变得多，而是彼此适应得好。不要期待一个人会带来婚姻改变，人性的本真和底牌是：任何缘由都不能让一个人脱胎换骨。为爱一个人而改变自己，在很多时候，看上去是感人肺腑的承诺，实际上是一种难以落实的甜言。与一个人结婚，意味着你要接受他本来的、寻常日子里的样子，而不能只记得他被爱燃烧时的模样?
5、好的婚姻必须是有自尊的。没有什么能比跟在冷酷的移情男人后面乞求他的慈悲能更快地破坏夫妻关系了。你要及时地对你不能容忍的事情挥出重拳，最好的办法就是，让他必须面对二选一的现实，假如他不理睬，你就坚决兑现你的诺言，不能让他认定每一次你都只是吓唬他。永远不要相信忍让和妥协可以让他回心转意，不能用自己的尊严作赌注来乞求他。不要害怕冲突，夫妻间的冲突在这个时候会变成一个重要的载体，在你们之间确立，什么是可以接受的行为，什么是不能接受的行为，将你们之间不稳定的关系转化成健康的、有活力的关系。
6、好的婚姻一定是保证彼此完整独立的。无论你是公司的CEO，还是饭店的侍应生;也不管你做菜像高级厨师一样香，还是用微波炉烤爆米花都会焦，你都要笃定地保有自己的那份独特和自信——比如，要保持自己相对独立的空间，有独立的经济实力、事业、亲情、友谊、梦想?
7、好的婚姻有一个一劳永逸的法子。那就是：什么时候，都保证踏踏实实地做真实的、独特的自己。如果要有所改变，也要保证自己的改变是甘心情愿。因为最想要的东西必须用最真实的面目去获得才可靠，千万不要因为爱而虚饰扭曲自己，否则的话，你得到的东西要么留不住，要么就是代价昂贵的枷锁。在你感觉到他的身上有什么东西让你难以接受的时候，一定要把它表达出来，不管你的意见和他的多么相悖。
8、好的婚姻是彼此明白，爱在日积月累的过程中会演化成一种习惯。就像你对某种品牌、气味的习惯一样。人性中比喜新厌旧更深邃的是恋故怀旧，共同生活的点点滴滴将夫妻双方彼此打上了对方的印记，让两个生命血肉相连，连伤害、磨损都是印记的组成部分。如果说他不是你的白马王子，那你也不是他的梦中情人。
9、好的婚姻是夫妻间能自然地把一部分生活搁在一起，有共同享用的细节和惯例。它可以是一句话，还可以是每年都在同一时间，同一地点的一次散步，也可以是星期天早晨的一顿早餐??你和谁共享过沉浸于其中的快乐和陶醉，你就和谁共同拥有了一份无法传递、也无法分割的财富，你也就和谁拥有了血肉相连的亲密。
10、好的婚姻是不把结婚以后出现的所有烦恼全部记在婚姻的账上。我们得明白有些烦恼是生命中原来就有的，是我们只要活着就得面对的，跟你嫁谁没有关系。人在无聊的时候，很容易把问题转嫁到感情上。就算现在你没有婚姻，你的生活中又会有多少惊心动魄的时刻呢?因为买不起房而吵架的夫妻，难道离婚了，就一定买得起房吗?在办公室受夹板气的职员，难道换一个工作，老板就不给脸色看了?要想有改变，只能从自己做起。比如以前抱着幻想，现在不抱了;以前对生活和周围的人苛求，现在宽容了;以前受不了平平淡淡的日子，现在明白平静面对生活中的琐碎和无奈才是真正的坚强?
11、好的婚姻使你日渐明白，激情总会归于平淡。无论你曾经怎样寝食无味、运筹帷幄、肝肠寸断、痛不欲生、蝶浪蜂狂——再复杂的，也会变得简单;多热闹的，也会归于沉寂;再激动的，也会归于平静。所以，能从容面对绚烂之后的平淡的人，才是真正的赢家。如果说爱情是相吸，需要的是激情;那婚姻就是相依，需要的是深情。从相吸到相依并不冷酷，而是非常自然的。相依不是冷淡，是一种更深邃的温馨，它既能予人以平静之感，又能叫人萌生欣慰之情。
12、要谨慎对待和尊重丈夫的自我。男人通常自我意识超强，你必须要让他感觉到自己是个男人，而且“误以为”自己大权在握，才有可能搞定他。事实上，女人的眼泪有时候就像裹着水的匕首，能征服刀枪不入的汉子。男人有时候喜欢把自己作为一个礼物，送给最需要他的人，越有实力的男人，越希望自己最大限度地被需要，最容易赢得男人的，是那些能惹起男人的呵护、爱怜之心的女人。
13、不要把诸如“一夫一妻根本不符合人性”之类的话挂在嘴上。要知道人性是复杂的，喜欢自由是人性，怕孤单也是人性;反叛传统、挑战社会是人性，顺应规则、维护和谐也是人性。我们很难再由人体的神经、体液、内分泌构成的庞杂信息系统里，弄懂相互矛盾的人性如何相互作用，分清孰优孰劣。只要是人，就不可能和另外一个人100%契合。而更重要的是，只要是人，你就会有和人亲密的需求——倒不如索性担当这无奈和艰难，彼此兜起一生。
14、得让他在家干活儿，别惯坏了他。经济学里有一个最基本的规律叫作“边际收益递减”，说的是能够产生同样作用的东西，每增加一个单位的供给，对同一接受者能够产生的满意程度就越少。婚姻中的两个人的关系永远都只是一种人际关系，它和所有的人际关系一样，需要技巧和平衡。婚姻关系中，任何一个人把哪件事情承包下来，都会导致一方对另一方提供的服务像呼吸空气一样全不在意，因为长期的“模范”，你的服务在无形中已经贬值了!而长期“坚持”“忍着”地“模范”，会让你期待对方的感激，得不到就会渐生怨气。婚姻有点儿像包饺子，就算你既能擀皮儿也能包，那还是一个擀皮儿一个包最好。
15、要学习担待丈夫身上的“不可移动法则”，练习和他交上朋友。或许只有在这种温暖、宽宥的互相凝视中，你和他才可以真正慢慢靠近。世界之所以美好，就是因为大家彼此不同。哪件事情你不认同并不意味你们两个人中有一个是对的，而另一个是错的。因为你们是在透过两个完全不同的镜头看这个世界，他并非真的有意使你发疯，那只是他的行事方式而已。意识到这一点，婚姻中的彼此都会获得自由。

如果不是找一个让自己满意的人，这样的情感生活有什么意义？

有哪些爱情感悟?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?早已一次次许多人问：“应对着出色的高冷男神，是我机遇吗？是否会高攀？我是否应当找一个喜爱我讨厌他的人完婚？可是我又对他沒有恋爱的感觉，感觉跟他一起并不开心。”例如此类。我回应過下列三點：

1要不是找一個讓自身滿意的人，你花錢來学习感情幹甚麼？

2.我們任何人都会越變就越好，這就是说我們與他人的不一样。你安心，沒有灵气，没有所有人的理論就決定我們的人生。針對高冷男神要有適當的方式，不必否认自身人生的概率。

3.有的人见到全球有山间海天一色、桃花冬月，你還要把她關回籠子里，雖然安全性，但一輩子也不會快樂和幸福快乐。相近的疑虑实际上探讨过很数次，这更加要我了解到，为这些信自己观点的大家出示提议，是一件十分关键而严肃认真的事儿。想一想，假如她百分之百坚信了你，她的一生的某一个转折点，或许就会在你回应这一刻更改了。因此，我认为老师的义务除开给与工作经验具体指导，更关键的是发掘所有人的发展潜力和概率。对，我认可，所有人的理解工作能力都不一樣，一些學員在一個问題上問重復好幾遍，迫不得已棒喝她們。但在一些十分关键十分关键的論斷上，我明白什么叫導師的邊界，不可以因为她們一時的局限性，就粗鲁地否认了她們的未來。我國社会基础是斷層式发展，80後的爸媽绝大多数從農村出来，90後的爸媽大多数數也經歷過物質匱乏的時代。因此我們的父母文化教育是實用主義和功利性主義，害怕談一點點夢想，也害怕教育小孩去追求完美自身的夢想。因此他們總喜歡用經驗文化教育我們：「小孩呀，隔壁老王做生意做得很大的，雖然頭髮很少，但你没會吃苦呀，你再跟那個臭小子•••」如今尽管不经常开演穷富感情肥皂剧了，但相近那样的父母好用逻辑思维还要危害着大伙儿的找对象。挑选哪个一般的可操纵的，就认为一生都安全性了。他们乃至都害怕再去追求完美更出色的。因此，女性社交媒体情商智商实际上是填补了院校、父母都愧疚了小孩的一课，并且是比波尿酸更关键的一课。沒有心里坚定不移的信心和成才，在如今这一迅速精准引流的社会发展，会活得潇洒极其茫然和艰辛。请思索这句话：封建迷信相对性的观点，就是说否认了自身人生的概率。越发有知名度的老师，就应当留意这一点。女性本性无法做出取舍，相对性观点顺从了这一点。

因需喂食很方便，但不经意中就淡去了一个人心里最珍贵的物品。什么叫最珍贵的物品，追求完美的期望和提高自己的自信心。这一物品是应当随着一生的，假如连这个方面也没有，哪些的优秀人才会活得潇洒幸福快乐？实际上，我对女性自觉性的发展趋势十分开朗。中国经济发展到今日，大部分你不论是碰到台湾人還是新加坡人還是西方人，她们都十分坚定不移的对你说，我国是下一个强国。相互配合着那样的强国，一定是人观念的提升。因此，尽管“授之以渔”一定是会比“授人以鱼”更难，但我更愿意去做前面一种，不然还确实比不上去卖广告词。而更强有力的客观事实是，数据信息和几率都说明，学生告别单身率并沒有我也正确引导了他们勇于追求完美自身喜爱的异性朋友而降低。就拿在其中一位学生而言，她以前茫然和出现异常消沉，她本身的亲身经历比较复杂，远远地并不是非独非处难题能够 归纳，但她一样找到她的高冷男神，并且是群里学生都感觉帅的那类。她高攀了没有？

有哪些爱情感悟?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?伊能静高攀了年青的秦昊？离婚母亲贾静雯高攀了名门帅男修杰楷？大家看一看鲁豫有约的伊能静采访，和修杰楷上康熙皇帝，就搞清楚感情只能时下的事情，而沒有絕對的公式计算，你可以学习培训的是情商智商、沟通交流造型艺术，及其好的心理状态，而并不是画地自限。我还记得许多 学生成功的那时候都是很兴奋的说：“原先确实有那么多的偶遇，原先确实有那样的感情。”我能傻笑着：“人生就务必那么趣味啊。”我对于确实十分开朗，如同另一位同学们常说：“说白了高攀，原本就合乎当然超进化基础理论。”信仰毛式3个但凡的人，将一辈子都谨小慎微生活就是这样在原地不动，到四十多岁的那时候再说后悔莫及。而这些勇于说“我只过1%衣食住行的人”，会远远地不仅1%，维持出色的情况，任何时刻都最该有着性命最美的礼物。最终，我想跟那位学生说的是：“的确有了你如何追A高冷男神都追不上的状况，但你一直在追A高冷男神的这一全过程中提高的自身，十分有将会获得一个一样出色，乃至更出色的B高冷男神。但当你将自身关回铁笼里去，就确实全都不容易产生。”我还在此还想填补了一句：“并不是将会，是一定。”归属感并不是你凑合挑选了一个煞笔，只是你将自身越来越极其厉害。

找一个你爱的人，不如，找一个爱你的人

导语：感情里无需入戏太深，明知没有结局，却还义无反顾。最后，你会发现坑的是自己。

如果说孤独会让人寒冷，这也许就是很多人向往爱情的原因，因为承受不了孤独，寂寞，冷，就想借助另一个人的体温来取暖继续生存在这个世界。只是这不是一个人单方面的所需和付出，而是两个人的相互配合。有的人在感情的世界里是非常自私的，只想着在对方身上得到温暖，却不愿意给予对方一点暖意，等对方不再让他觉得暖和的时候，就潇洒的转身离去，不留半点情义，留下对方一个人站在原地瑟瑟发抖。有的人想要独占对方的温暖，硬是强迫对方不能离开自己的视线范围，长时间呆在一起的结果就是两个人间生嫌隙，逐渐分离，最后，不得不挥手说再见。所以，就算再怎么孤独，寂寞，冷，也要注意分寸，保持距离，一不小心就会烧伤自己，也会连累别人。

找一个你爱的人，不如，找一个爱你的人

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一个人的温暖并不是对谁都有用，只有遇到合适的人才能发挥作用。因为爱才会想要竭尽全力让爱的人感受到自己的温暖，只是，有时候却是一厢情愿，付出的再多，也得不到对方的回应，有时候，因为掌握不好彼此间的距离，努力过后，却什么也得不到。

在感情的世界里找暖意，有些人只是贪婪一时的舒适，有的人想要一辈子都暖和下去。能够一生在一起互相取暖的两个人肯定是真爱，愿意为对方付出，也欣然接受对方的关怀。

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我曾经为了一个人每晚下班后穿越整个城市去找他，只为在夜晚问候他一句这一天累吗？我曾经为了帮他在公司升职，熬了一个星期的通宵帮他制作文案策划。我曾经为了给他熬一碗他喜欢喝的大骨汤，在早上五点起床蹲守在菜市场，只为能够选到最优质的骨头。我曾经为了他给他喜欢的女生送特产，冒充是他的表妹。

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而他，一直以来欣然接受着我给予的一切，偶尔，也会对我有一点点的关怀，那也只是偶尔。很长一段时间，我努力追着他跑，只为了能与他肩并肩，可是，他从不曾放慢脚步等我一下。跑的太快，跑的太急，我觉得自己体力不支，想要休息。这时，他就会放下脚步回头看我一眼，我顿时精神饱满，像个傻瓜一样继续跟在他的身后赶路。只是，久而久之，我也不再甘愿做个傻瓜。他为了另一个女生总是对我召之即来挥之即去，渐渐地，我都快要找不到自己的人生了。

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一段失败的感情不足为奇，终有一天，会遇到一个愿意为你付出，愿意跟随你的脚步还心甘情愿的人。遇到错的人，你就是表现的再明显，他也装作看不见。遇到对的人，只要你一个眼神，一个动作，他马上心领神会。一生中有那么一次，为某个人而忘了自己，不曾拥有，没有结果，分割两路，无怨无悔。

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