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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的毫不华丽的烦恼，欢迎阅读与收藏。

张爱玲说：生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

两句之间，没有加上一个却字，更显得锦袍里藏蚤是如此理所当然。那些蚤子，并非蛇蝎，不致毒害生命，却一视同仁，管你披的是华美的袍，还是粗衣麻布，不断为你带来咬啮性的烦恼，一刻不得闲。

蚤子在生活上跳来扑去。收费电视的机顶盒显示出了毛病，犯了xxxx的错误，得致电xxxx查询。好不容易打通了电话，约好了维修时间，然后，想学张爱玲欣赏雨夜的霓虹灯，或者观星，仿佛披上一袭清风，忘记了水电煤的银码，维修的上门了，却问你户口的号码。

蚤子当然不止一堆银码号码，填表登记申请缴费入票订票，补纽扣洗碗碟换灯泡，好像无关痛痒，却又痒痒地咬啮掉办正事必要的专注与逍遥时难得的闲情。搞不好，会弄得裙拉裤甩，还披什么袍。

在思索生命之后，回到现实生活，有些人低能得如小学鸡不能照顾自己，有些人不擅长，有些人不甘心披华丽袍，浪费生命去打理生活，去干此等防蚤的厌恶性工作。华丽得起的人，于是都倚靠家务助理与私人助理，他们干着烦琐的勾当，纵渺小如蚤子，却赶跑了另一种蚤子。所以，对蚤子从来应该又敬又畏，万一遇蚤不淑，是另一场毫不华丽的烦恼。

张爱玲说：在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。

光天化日之下说出这番话来，还真需要一点勇气，需要在人群边缘的暗角孤独得光明磊落。

首先，得面对身边人身外人的查询。

什么？我是你生母，我生你育你；我是你朋友，约你出来吃顿饭聊聊天；我是你的出版人，跟你谈约稿出书事宜；竟然就剥夺了你生命的欢悦？你老几？不交接就不交接好了，免得互相连累。

一个天生的独孤精，此宣言一发布，立地成独孤求独，再也没有回头路了。独孤精也只不过是不愿意也不善于见人而已，伤害他人心灵并非本意。有人来约，那一刻忽然不想见人，连用口讲话用手通信也提不起劲，也只能推诿于身体不舒服有事在忙这些黑手。肆无忌惮表明此刻想独处，不想有表情，排他排外性太强，会伤人赶客，兼有交情歧视之嫌。

其次，这话说得再诚恳，也没多少人相信你是衷心的。分明是性格有缺失有毛病，为形势所逼出来的独男独女的自我开脱之言。

人与人交接的场合，不晓得包不包括网上社交，张爱玲若仍在世，相信也怯于转发评论，今时今日于这个场合缺席，又多添了落伍的罪名，多人like/add才是正道。

即使独孤未成精，未及张爱玲级数的，能体会到远离人烟的生命的欢悦，也不敢认张爱玲为知己。独孤精的知己都不敢出面相认，相认了也不宜交接，可谓独步天下，无人能及，生人莫近。

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华丽的思念

都道海水深，不抵思念半。

思念，是一个永恒无尽的话题，任谁，心间都有那么一个人，让思念无法停歇。白昼里，牵肠挂肚，深夜里，黯然神伤。在属于自己的时空里诉说着绵绵的衷肠，或深或浅，冷暖自知。

思念，是潜于内心的一种渴望，虽熬煎却甜蜜。心绪不宁时，勾起了记忆中的点点滴滴，就像春风乍起时，湖面泛起的微波，一圈一圈荡漾开来。其实，早已习惯了一个人享受孤独，也喜欢一个人在无人的角落发呆，也许，这种惆怅与生俱来，孤独占据着全部的心灵。就像一片荒草地肆无忌惮的疯长着，我无心修剪，懒散地度着一日复一日。只不过我会突然发疯地想念一个人，想听她的声音，想拥抱她，想深情注视她的双眸想念啊！真是会令人疯狂，每当心里有些害怕的时候，都会想起一个人，就算不能相见，这对我来说都是一种依赖与甜蜜。我想你，不是说说而已，不是写写而已，却只能，想想而已。

思念，是梦醒时分的一片迷茫，虽苦痛却幸福。就像湛蓝天际中流动的白云，寄托着无限的遐想与憧憬。心语满怀而无人倾诉时，人生孤寂却无处寄托时，长久的无语，无尽的愁绪，可不可以在思念的想往中得到片刻的温馨？那对月的喃喃低语，那漫长的焦虑等待，是长长的思念悄然间发自内心的颤动，遥遥路长，漫漫无边，心湖里的扁舟，以思念为帆；无月的夜晚，以星光为伴；我用最虔诚的双手，按出温柔的文字，通过悠扬的夜风，发予你，希望能在你的心头激起涟漪起伏的波纹！让你知道，有个人一直在想着你！

思念，是浩瀚夜空中耀眼的电光，虽明灭不定却震撼心灵。这种念头，来匆匆，去悠悠，不知从哪里起？要到何时灭？我无力抗拒，特别是漫漫长夜里，那柔软的思念，在我内心的禁地中，肆虐的狂奔，一直到我无法呼吸。今生的结识，不论是前生注定的缘分，还是上苍刻意的安排，我都无限感激，这份拥有，让我的心远离了世俗的平凡，超越了浮华的界线，我愿剥开一丛丛的杂草，踏平一片片的荆棘，让两个彼此不能疏远的生命，在相逢的一瞬间，灿若春花，凝聚千年！

我知道，世间的一切都在变，但我心里永远有一块儿禁地，那里住着不变的思念。它拉近了心与心的距离，虽沉没在我心里，却如苍茫夜空中闪烁的繁星，在静谧、纯净的夜色里，如此的温馨，如此的清澈。思念的时候，心会汹涌成一片汪洋，全部沦陷在刻骨的相思里，那犹如实质的苦楚，缠缠绵绵、层层叠叠、真真切切。只不过，我情愿独享这份酸痛，在这份美丽的意外里，我愿用最真实的声音传递对自己和许多感动瞬间的缅怀与呼唤，我愿依次唤醒美好的记忆，心怡的往事。让我似水的柔情为你流淌最缠绵的心曲！在我心灵茫海的最深处一次一次在想你的梦里无悔沉沦，永不归航！

我只是凡人，有着与共的悲欢离合，每天敲击着平淡，携着一捧心事，读着生命的忧愁与喜悦。在人生的路口，在你望不到的角落，有我守护的执着。思念的雪，纷纷扬扬，下在我的心里，幻化成为一片片雪做的云，等待你在人生渡口的回眸一瞥，这漫漫飞雪就能与你惊鸿相遇。

这一行行的短句，字字都是我无尽的相思！

华丽谢幕未遂

今天是我25周岁生日，其实在人生整个长河里，我更看重25岁。因为这意味着我的青春即将逝去，生日与我而言，不再是成长，而是慢慢变老。

我不是一个热闹的人，虽然我经常伪装自己，大嗓门、聒噪，有一搭没一搭的闲聊，不是为了活跃气氛，也不是为了让众人把我当箭靶来嘲笑，只是因为我害怕别人看穿我虚伪的快乐。我的悲伤不愿与人分享。

10岁的时候，因为家境贫困，生日没有祝福、没有蛋糕，看着同龄人门前的炮竹不断，家里客朋满座，蛋糕更是一个接着一个，心里羡慕到妒忌，于是我暗暗告诉自己，20岁生日好好过一次吧。20岁的时候，高考失利，整个人觉得颓废，天空灰暗，前途迷茫，生日更是无人津问，20岁就那么灰溜溜的走过去了。后来我自己挣钱了，我就告诉自己，25周岁，好好过次生日，弥补以前所有错失的生日。

可是，今天就是我25周岁，生日依旧无人知晓。其实我自己也差点忙忘记了，很多时候，很多事心有余而力不足。虚荣也好，显摆也罢，我只想过一次自己是主人公的生日。我不想再为别人唱着生日祝福歌，做着别人的配角。一生中哪怕只有一次我是主角，站在巨大的蛋糕面前，一面许愿，一面听着别人的祝福。然后集中精力吹灭蜡烛，满脸微笑接受别人的喝彩和掌声。

可是，事与愿违，青春的韶光就这样悄无声息的流失，我却没有一个华丽的谢幕。日子依旧过的波澜不惊，没有爱，也没有恨，没有思念，也没有埋怨。不是不去爱，只是爱不起。我爱的人，看不上我，爱我的人，我又不喜欢。我求着我爱的人祝福我生日快乐，可是他却不肯。我没有资格去责怪他，因为他没有那个义务。我为他做了很多，他也许知道，也许不知道，但是他肯定知道我喜欢他。

我明白自己没有什么过人之处，说话、做事也没有有条不紊，他拒绝我也是应该的。我不够强大，他为什么要选一个没有什么能力的人同行剩下的时光呢？他要求的爱过于自私，他要别人100%的爱他，可是我即使为他掏出整个心，他也未必会感受到我的好。我想，我好好努力，也许等我强大了，他就会关注我呢。我天真的幻想着他对我刮目相看的日子，一边努力一边期待，只是没想到即使在今天，他愿意和许多其他女人调情，也不愿对我说声祝福。

25周岁，没有爱情，没有蛋糕，没有亲朋好友的祝福，就这样静悄悄的走掉了。我看着钟表在滴滴答答的走，痛心疾首，可是我不是灰姑娘。即使等到午夜12点，也不会有人给我变出华丽的衣服，堂皇的马车，帅气的车夫，然后带我飞快的奔向盛大的舞会，圆了我25周岁富丽堂皇谢幕的美梦。

其实，这么多年来习惯了被别人忽视，不是觉得自己不重要，只是自己做的不够好，所以别人不知道自己的价值。就像我喜欢的人，我想等我强大起来，他就会主动喜欢我，可是在成为强大自己这条道路上行走时，他让我伤心很多次。

我只想在年轻的时候敢爱敢恨，但是他让无爱不成，也怨不了。我知道他不会喜欢我的，我只是在自欺欺人，可是今天真的很想得到他的祝福。要是上天愿意帮我，我只希望有那么一段时间，哪怕一天，他可以陪我度过，让我了却心愿。时钟在慢慢向12点敲近，我知道我愿望不会成真，我没有觉得悲伤，因为这样令人失望的事情经历太多次了，只是有点小小的遗憾，25周岁，曾经许诺自己的华丽谢幕是事与愿违了。

即使无人津问，即使谢幕悲凉，即使爱情受挫，我还是要在特别人日子里，对自己说声：亲爱的，生日快乐！生命是在做减法，剩余的日子只会越来越短，好好珍惜时光吧。爱情，转角也许就会来临！

成长的烦恼

小时候的我跟别人不一样，不是跟在父母身后，也不是跟小伙伴到处的野，喜欢思考一些东西。

我的父亲虽说是个教师，但平时的基本生活是同农民一样的，所以他的文化水平算不得高。母亲是个比较懒散的人，刚开始时是个很勤快的人，至少曾经是。

父亲的脾气比较暴躁，跟他生活在一起的人都能发现；但也是个很好面子的人，所以在别人介绍他家的孩子是如何好的时候，他也会凑上去。

记得印象比较深的就是，小时候他都是很严格的管我们两兄妹，当然做出格事时会狠狠的揍我，所以在小时候我的性格受影响，胆小内向，不喜欢与他人玩，甚至见到女生我都会害羞的躲着，所以那时候很多大人都说我像个女生，所以那时喜欢在自己的世界里活着。

在他的教育方式中，我并没有学到能让我成长的东西，因为他平时对我们的教育就是要像xxx一样，到底我们应该怎样做他没说过，因为他也不懂，就仅此而已。对于我们的精神方面是没有什么说及的，所以也造成我妹妹的性格也是胆小内向。

他喜欢把他的世界观统统都灌输给我们，在他看来那就是正确的。所以我们两兄妹的童年是没有光彩的，是灰暗的。现在想起来小时候有什么让我值得回忆一生，做收藏的只觉得回忆中都是空白。

所以，那时本应该是野，玩性重，性格该张扬的时候，还没开始就已经过去。

我选择按自己的方式去成长，难免会被骂。喜欢看书应该不是什么罪过吧，但母亲却是很不赞同，别把人看傻了，看那么多的书有什么用。

母亲是个不喜欢跟别人出去玩的人，她的生活范围很小。平时也不找同事出去玩，在家做做家务，大多数的时间都是喜欢跟我们两兄妹在一起。

在读高中时，这种感觉更强烈了。放假回家，她也不出去找朋友或者同事玩，而总是拉着我们两兄妹去散步。我们也想找自己的同学出去旅游，但她拒绝。在她看来，跟同学有什么好玩的，又浪费钱，养你们这么大怎么连散步都不肯了。整个暑假都在家里，感觉整个人都发霉了。

我们不是不想去，但你天天都拉着我们去散步，任谁都会产生疲劳的。我们也有自己的生活不可能总陪着你的，因为我们也有自己的事情要做。你的工作已经越来越悠闲了，但我们正是该忙碌起来的年龄，不然将来生活该怎么办？

只能说养儿防老没错，但是爱孩子的话请给他们更多的自由，不要事事约束他们。他们需要成长，不要以我是过来人的爱为束缚孩子。

孩子需要爱没错，但过度的爱反而不好。因为他们更想去亲身去体验生活的种种，而不是经验，成功不是从错误中来的吗？

当然，父母会说我跟你们说这些不是会少走弯路吗?

但有很多东西不能口头说就学会的，需要磨练才会走正确的路。

所以，希望你们能明白，给孩子信任，相信他们可以处理，家长在旁建议；给孩子自由，不要再约束孩子给他们自己去思考而不是按照家长的生活再重走一次。

（故事纯属虚构）