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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎么把握这个缘分？"，希望能够帮助到各位。

他是我的高中同学，我们一个月前见过一面，是高中毕业后第一次见。他约的我。现在大家都工作了。他在合肥，而我在老家的城市，一个省。现在能感觉到他不讨厌我，貌似有点好感。因为他去外地学习了，中间一个月就联系的比较少，都是我找他聊的比较多在QQ上。我说等他下次回家也就是国庆前后请他吃饭，可是对自己好没信心，患得患失，觉得自己很重视他，很害怕搞砸了，比较年龄也不小了，很不想相亲呀。我该怎么跟他保持联系，并建立恋爱关系呢？我真的喜欢他呢！

导师回答：

1、请把你们之间的聊天工具转移到微信上，当然，若对方不用微信就另当别论，若对方用，请转移到微信上，若你不用，请学习开始使用微信。

有些女生可能长得一般相貌平平或者自己没有积极分享生活的习惯，所以不用微信或者在微信中不分享一些可以展示自己吸引人的一面，无论你是哪一种都请使用好微信这个工具，尤其是当你们是熟人而且又不在同一个城市。

温馨提示：若你自认相貌平平，建议你花点时间学习如何穿衣打扮，这是有好处的，先不说能否吸引到这个男人，但就是让自己变得更美，也是很值得的。

若你是因为自己害羞内敛，没有积极分享生活的习惯，我想跟你说的是无论是在情感领域还是职场或者生活领域，一般人都是要有货而且要能让人家了解到自己有货（魅力）才能和别人建立社交关系的（恋爱，同事，朋友），所以说，一些途径还是可以用的，不要太过就行。

2、你可以加我微信，让我了解了解你。

保持联系有以下几种，简单说一下

A 找对方聊天

女生可以找男生聊天，但太多和太主动不好，男人只有在被对方吸引之后才想收到对方的信息，若没有被吸引老是收到对方信息，女生的魅力值在男人眼里会降低得。

不要怪我多嘴，男人就是一种贱贱的动物，没挑战难度的，兴趣不大啊。

B 微信分享动态

其实朋友圈的动态很多人睡觉前是必刷的，一来是因为很方便，坐车，蹲马桶，躺床上，二来是因为好奇，漂亮的姑娘（男神）有分享什么了呢？

他可能还没有喜欢上你，但是让她更好的了解你是很不错的方式。

C 解决问题

比如就具体的事项进行联系，等你回来我们好好聚一下；上一次我和海兵吃饭，他说起你。。。。。；我们家的母猪难产了，我该怎么办？（这句话我故意的）

D 找机会见面、相处、约会。

延伸阅读

爱情本身是一种赌博吗？怎么才能对恋情有十足把握？

@猫扑网友：真的很喜欢您在情感方面的独到观点，记得您说过当你在怀疑对方爱不爱你的时候，他基本上是不爱的。女人的怀疑，几乎等同事实，只不过老是帮对方找理由，自己骗自己罢了。您说是不是爱情本身就是赌博，既然爱了就是在赌，就要相信不要有怀疑呢？

@陆琪：只有两种情况可以让你不怀疑对方，一种情况是你不爱他，另一种情况是你们已经成为了亲人，无论他会不会出轨都不影响在一起，所以就无所谓了。我说过，爱情就是你不断的重复“我相信他”但心里面却忍不住要怀疑。恩，当你把怀疑说出口的时候，基本上就是事实了。

算爱概率

爱情指数30% 分手指数79% 结婚指数19%

@微信网友：我老公有个前女友，老是打电话，让我老公借车，借钱什么的，我老公虽说没借，可是也没明确拒绝。我跟他说，不希望他们之间还有联系，但他说，他觉得以前没有伤害过对方，和平分手的就可以做朋友。这样行吗？求解呀

@陆琪：不怕老公前女友来借钱，就怕老公前女友来哭。因为借钱什么的，男人最烦了，而哭哭啼啼什么的，会激发起男人的保护欲。只是借钱的话，暂时不用太在意，大不了借口拒绝，你来出面处理。但如果遇到对方来哭诉，来求保护，那就要横刀立马当泼妇啦。

算爱概率

爱情指数40% 分手指数55% 结婚指数34%

@邮箱网友：男人总是在你面前炫耀他家祖上多少了不起~又总是有意无意地说什么样的行为他妈妈喜欢~跟他有点意见分歧~他就说~你变了没有以前听话了~这男人是不是十足的大男子主义的没用男人啊？

@陆琪：祖上再了不起，也不过是山顶洞人。大家都是猴子变出来的，有什么可得瑟的。真正厉害的男人，是在外面叱咤风云，回家就做老婆的乖宝宝，好好给他上上课，怕老婆的才会发达，怕妈的一辈子小男人。

算爱概率

爱情指数47% 分手指数58% 结婚指数32%

@微信网友：奶爸，有些男人看上去温文尔雅，却城府极深的，是不是并不是作为另一半最好的选择。可是为什么有的时候，我还是禁不住好奇心的驱使，想要知道他们到底在想什么，很容易陷进去~我也知道这样很被动，可是如此的男人会是我的死穴，究竟哪里出了问题呢？

@陆琪：你爱上一个人，通常是因为对方足够的神秘，对方的价值观能够凌驾于你，对方的可以吃得住你。这就像是黑洞，你靠近，就一定死。要么远离，要么去送死。就这两个选择。

算爱概率

爱情指数30% 分手指数79% 结婚指数19%

@新浪微博网友：我与他认识两个月就登记结婚，一见钟情。到现在一年半多了，其实我们有很多共同的爱好，很合拍。但是自打我们结婚，我就一直没有工作。一直是他自己赚钱，刚开始还行，现在我总觉得向他伸手要钱是那么难以启齿的事情，我想问怎么处理婚后财政的问题？比如是否应该女人管钱？

@陆琪：首先，你一定要工作，那么多先哲抛头颅洒热血的抗争成果就是让女人可以出来工作，你自己不赚钱，怎么保持独立人格？其次，你自己赚的钱自己花，他赚的钱养家，这是合理的。最后，你不工作凭什么管钱？男人不可能让你管啊，只有你赚的多或者你懂得怎么赚，才可能管钱么。

算爱概率

爱情指数82% 分手指数9% 结婚指数77%

我该怎么做，才能让她改点这个粘人的习惯

我和我女朋友好上之后，她就很粘人，一天最少5个电话。我现在都有点烦了，求你告诉我该怎么做，才能让她改点这个粘人的习惯

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成真回答：

粘人的行为确实不招人喜欢。 无论是男生粘女生，还是女生开始粘男生，会降低吸引，让对方喜欢你的程度降低。

确实你会发现，一旦你成功吸引到了女生，之后的日子，女生粘男生的可能性更大。

作为男人，我们要把责任往自己身上揽，责任越大，权力也越大。

女生粘人，我们先不要看成是女生的问题。

我们先从自己身上找一下原因。 一般粘人的外部表现是由内心缺乏安全感造成的。

你先问问自己：

1 是不是自己在吸引她的时候的行为举止把自己的社交地位和社交价值拉得过于高了，追到女生是轻松了，但之后女生和你谈恋爱的时候，你是轻松，但女生会觉得很累，觉得你太若即若离，导致激发了她的不安全感。 如果是这样的情况，你稍微软化一下就行了。 平时可以适当多给女生一些关注。 可以适当做一些你学吸引学之前的那些做法。

2 是不是你本身已经不喜欢这个姑娘了？ 导致你的潜沟通信息女生捕捉到了，感觉到你好像要离开？ 如果你确定已经不喜欢她了，那么为了女生好，就要当断则断。

3 女生本身内心极度缺乏安全感。那么，你就要确定一件事，这事可能一直会这样，你能包容吗？ 在包容的基础上，你再想办法帮她，建立安全感。 因为，如果你现在觉得无法包容的话，是没有办法改变她粘人的状态的。 因为她粘人就是一方面觉得你有些不接受她，导致没安全感，你又确实不接受她粘人的行为，这样恶性循环，不会好的。 只有你包容了，才有转机。 同时，我也不是说，你必须永久包容下去。 你内心必须有一道底线，当女生实在是逾越了这条线的时候，该了断的还是要了断。

学会这个法则，就能知道这个男人值不值得你嫁!

问题1：

我们已经接吻了，但我还不知道我们到底是什么关系？

题主：

基本介绍：

男：身高178，本科毕业，月薪8k，衣品好。

女：身高155，本科毕业，月薪7k。

所处阶段：

暧昧，或许是恋人。

问：

小魔女姐姐，您好。

男生颜值还可以吧，他很自恋，一直觉得自己很帅，我觉得长相方面他只有中等水平。他的家庭背景有点特殊，父母从小离异，他从小跟着他妈妈，是他姥爷呵护他长大的，后来在他七岁的时候妈妈再婚，但之后又离婚了。

我俩是QQ好友，见面前男生很关心我，但是也常常说到他前女友，说他前女友比他大5岁，女方说他经济实力不够，给不了她要的日子，两个人交往了三个月就分手了。

我和他在QQ上聊了一个多月就见面了，当时我们俩就已经牵手，接吻了，在接下来的一周里他态度也没有太大变化，但之后就对我态度特别冷，我们已经两个月没有见过面，只是偶尔在QQ上聊天。

我现在不知道我们处于什么关系，因为我们都没有正式的去说明我们是否是恋人关系，我很想问他，但是又害怕。我对他是有好感的，但就是心里没底，我该怎么办？

答：

你好，请问一下：既然你们之间并没有确立关系，那么你们为什么只是聊了一个多月以后，刚见面就嘴也亲了，手也牵了呢？这是你对待没有确立关系的男性友人的惯常行为吗？恐怕不是。

因为对方没有表白，你们之间关系还很模糊，你自己对男性友人的定义又不是能够牵手，接吻的关系，所以你就不应该和他牵手，亲吻才对！

相信大家在往期的爱问答中都已经看过不少案例了，很多人都是在没有确立关系的时候就早早地发生了关系，或者才见面几次就牵手，拥抱和接吻。

如果说对方的投资足够而且非常有诚意的话，借此机会让双方的关系升温，然后促使双方确立关系，那也就罢了。但现在对方根本就对你投资不够，连时间维度都没有达到，仅仅是聊天一个多月，见一次面，两个人就牵手，接吻。

如果你这么容易上手，对方为什么还要为你花那么多的精力呢？低投资高收益，根本就连维系的精力都不需要。

而且不太清楚你们在网络互动的时候，对方知不知道你的真实形象，如果对方不知道，那么这其中还有见光死的可能性。

他原本以为你的颜值和他是匹配的，但是见面以后发现你的颜值在他的意料之外，所以就连亲吻和牵手都只是他一时兴起的行为，后续他就没有什么继续发展的动力了。

从对方目前的行为上看，虽然在和你见面的时候对方有一时兴起的行动，但是后续基本上没有任何投资行为，也没有呈现成为追求者的想法，反而是你在那里忐忑不安，说明对方吸引了你，而对方对你的兴趣不大。

你需要注意的是，以后如果对方没有和你确立关系，那就不要有深入的肢体接触，这对你是不利的，因为你早早地就把这段关系的决定权交给了对方，除非你对这段关系并没有什么执念，比较潇洒。

目前最好的方式是向他再次询问你们之间是什么关系，如果对方仍然没有给出答复，或者敷衍了事，也没有对你产生投资的行为，那么建议你还是放弃这段感情，另寻目标。

问题2：

我已经怀孕了，但我们才在一起3个月，现在只能和他结婚吗？

题主：

基本介绍：

男：身高172cm，体重68kg，本科，31岁，颜值88分，平均年收入达到12万以上。

女：身高165cm，体重50kg，本科，23岁，颜值83分，单亲家庭，平均年收入达到7万以上。

所处阶段：

分居

问：

他通过朋友认识我的，我们长时间在一起相处才有了感情。他很粘人，经常以各种形式进入我的生活，比如突然视频，不一会儿他就出现在我面前了，不给我丁点的私人空间。

他平时对我很好，但他父母一直不太喜欢我，觉得我年纪比他小太多，不会过日子。

他平时很听我的话，唯独在那方面上老是让我接受不了，不分时间情况，他只要想要，我就必须配合。

我们现在一起3个月了，我怀孕了，他想结婚，可是我有点害怕，他对我好是好，可是发起脾气来，我也受不了，虽然不会动手，但是也会摔东西，而且我们才在一起三个月，什么都不了解，怎么结婚啊！

小魔女老师，我该怎么办呢？是把孩子打掉不结婚，还是奉子成婚呢？

答：

你好，看到这样的问题很痛心。在来信中你提了一个问题，现在要拿出来反问一下你，你们才在一起三个月，什么都不了解，又不敢结婚，那么为什么发生关系的时候不做安全措施呢？

借着这个案例，有些“知识点”需要重申一遍。

很多女性朋友就如同来信的这位姑娘一样，无论是在认识的初期还是恋爱的前期，只是因为男方的投资行为就没有了判断能力。

四维判定法提出这么多的维度，都不是随意设计的，一方面，让你们对对方的投资能有一个基本的判断，另一方面，是为了能让她们在“甜言蜜语”中保持理智。

因为你只有保持理智，你才能判断对方某个投资是属于哪个维度，是否达标，然后再决定是否可以和这个人在一起。注意，在这里仅仅说的是在一起而已，而肢体接触方面，在建立恋爱关系这个时间节点，最多只能是亲吻，发生关系是两个人确立关系之后才需要考虑的事情。

那么在一起以后，四维判定法就结束了吗？并不是这样，在一起以后也要通过四维判定法来判断对方对待自己是否认真、是否有诚意以及是否合适。等到你们情到浓时，认为对方各方面都达标了，再发生关系也没有问题。

但是如果你们这个时候并没有考虑订婚或结婚，更没有做好要孩子的准备的话，那么请你们一定要做好安全措施。在这一方面，女性相对来说是比较吃亏的，因为一旦怀孕，无论是选择分娩还是选择流产，对女性的身体健康都是一种威胁。

相信经常看我们爱问答的朋友们都看过不少还没有确立恋爱关系就发生关系，发生关系以后才问为什么对方冷淡了？我们现在到底是什么关系？也有很多明明没有把结婚提上日程就怀孕了，然后自己打掉孩子的案例。

而这些女生只有等到发生性关系以后，才想起来原来对方对自己投资不够，自己不了解对方或者自己还没想好接下来要怎么办。

回过头来说你这个事，就目前来看，你是选择奉子成婚，还是打掉孩子，无论是哪种选择对你来说都是一种伤害，你只能选择一项对自己伤害相对较小的。

我也在这里呼吁大家：在没有真正了解对方之前，别轻易发生关系，同时也一定要做好安全措施。

-THE END-

很多女人在双方还没有明确恋爱关系之前，就和对方发生了亲密关系，结果事后男人就对她冷淡了，这时她们才会想起来自己还没有真正的了解对方，就过早地把自己交了出去，而后悔就已经来不及了。

这些女人容易被男人的甜言蜜语所蒙蔽，失去了原本的判断能力，没有真正了解过对方，才让自己陷入了无法自拔的境地。

而那些能获得真爱的女人，知道在确定恋爱关系之前，通过“四维判定法”来考察对方是否达到了自己的标准，只有真正了解了对方，她们才会和男人正式确定恋爱关系，这样她们就能顺利进入幸福的婚姻之中。

婚姻中这个时刻，男人容易出轨

01

“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。

博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”

安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。

这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。

博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。

博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。

博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。

安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。

现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。

02

其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。

女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。

而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。

从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。

可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。

或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。

他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……

03

在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。

久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。

跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。

但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。

自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。

殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。

在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。

因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。

如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。

愿你，终能获得性福与幸福。

这个世界有没有“可靠”的情感？

老师：您好！

我知道人生中有太多选择，也没有绝对的对与错，所以在这样的天平中寻找平衡点，实在太难了。这近半年里，我一直处于痛苦的煎熬中，平衡点也始终没有找到，希望您能给我一些建议。

2009年11月底，老公单位的一个男同事突然来找我，告诉了我一件对我来说山崩地裂的事情，就是他的女朋友和我老公有婚外情。由于他查看了他女友的邮件，发现了此事，所以及时的制止，他们的关系持续了大概一个多月，上过两次床。再告诉我之前，他专门找了女友和我老公出来商谈此事。

第一次，他冷静的思虑后，决定提醒他们，以后再不要联系。可问题是，他们三人都是一个公司的，几乎每天都会碰见。他所希望的，只是不再有除工作外的任何联系。结果说过的期间，他发现他们还有电话联系（可能是当时的一些误会），所以他很生气，再次找了另外两人，说要我老公付精神损失费，4000元，结果我老公付了，而他女友因为内疚，就说一人一半，还给我老公两千。这事被他知道了，他最终还是把钱还给我老公。他本来答应过我老公，不告诉我，其结果是他不放心，希望和我一起监督他们，所以最终还是把这件事情告诉了我。

知道这件事后，我真的无法相信，因为我当时结婚才一年，我付出了很大心血才和老公在一起，我和我们家为了这个家付出了一般女人不会付出的代价（真的一点不夸张）。我曾经想过，在他事业有成之前，没有什么钱之前，他一定不会辜负我，就算是出现了婚外情，大概也应该是5年后。实在没有想到这么快。这个男同事告诉我，说他们整个开始的过程并不长，也就是一个多月，被他及时地制止了。期间也没有很多次接触。我后来知道他也是保护我，不希望我太难过。

他告诉我说，他看得出来，我老公是很爱我的，他们两个人只是一时糊涂，受刺激，才会这样做。他让我放心，说以后他们两肯定不会这样做。他让我别和老公吵，聪明的女人应该懂得怎样抓住男人的心，开始的几个月里，他一直开导我，我才没有崩溃，也一直没有和老公大吵大闹。

忍了三天没说，后来还是和老公摊牌了，我一直试探他，发现老公嘴巴咬的很死。我气得才说了实情。（补充一下，我老公是学心理学的，心理素质非常好，我知道如果他想发生什么事情，我一定知道不了。所以这件是露馅在那女人身上。）我只能说其后的每一次，我都尽量忍耐，可是我还是控制不了，也打过他几次嘴巴，他在我面前下跪，说他错了，说是一时糊涂，很后悔。我都不知道能不能相信。

这个事情，几乎彻底打破了我以往的人生观，婚姻观。我应该就是大家口中的乖乖女，和我老公彼此都是第一次身体接触，我以往谈过两次恋爱，但都没有涉及到性，因为我的性观念非常的固执，一定要彼此唯一，结婚才可以。而我是老公第一个女人，他以往也没有女人的经验。最初，我很想报复他，也确实有机会，可是最终还是忍心不下，不是为了顾及他的想法，而是我觉得我做不出来这样的事情，觉得可耻。这段时间，不断的看网上的帖子，越看心越冷，原来婚外情，很常见。这已经成为了婚姻的常态了。我一开始总在想自己是不是有什么问题，最后总结一点，这个和我完全没有关系。我是一个开朗，朋友很多，工作稳定，收入并不比老公低的职业女性。我也有玩得好的异性朋友，可是我都相当注意尺度。

我知道我还是爱他的，为了不把事情弄槽糕，我没有告诉任何人，每天和父母一起住，还必须瞒着他们，痛苦的无法言语。当然他之后也非常的努力，对我愈加的好。只是我从小就是一个敏感多疑的人，每每遇事容易产生联想。比如，以往，我对他绝对的信任，从不看他的手机，电脑，聊天工具，他外出应酬，也不需要他告诉我和谁。可现在完全不信任，开始看他的手机，电脑，每天必须准时回家，我知道我痛苦，他也很痛苦，可是我觉得有必要这么做。现在最为槽糕的就是，老公由于办公室调动，和那女人在一层楼上班，基本每天可以见面，虽然有那个男同事的监督，可是心里还是不舒服。老公这么说的，他说打一个不太合适的比喻，说那女人相当于“妓女”，他怎么会喜欢妓女呢。可是我不相信，我知道一定会有一些感情的。

我曾经想告诉老公的好朋友，专管人力资源的，希望他能帮我开除这个女人，结果还是没有忍心这么做。（整个阶段，我都没有找过那女人，只是发过一条信息，希望她珍惜她男朋友，因为他很爱她。没有去责怪，只怪我老公不好。）现在老公是对我很好，我也尽量不去提以往的事情，可是心里肯定回不去了。家里人一直催我们要孩子，我现在害怕的很，不知道该不该生，我实在害怕还会有这样的事情发生。心里非常的郁闷。

dianzi

dianzi：

遇到这样的事情，无论是谁也无法立刻从其中恢复过来。你说你从小就是一个“敏感多疑”的人，见到他以后，对他就绝对地信任了，中间发生了什么？你可能会说，你相信爱，可是爱是不可信的，唯一可信的就是你自己。爱是一种有生命的东西，你能做的是不断养护它，让它生机勃勃，而非指望它会像永动机一样，永远给你能量。你的痛苦在于你曾受困于不相信，就如在溺水中的人一样，忽然有了一个救生圈，终于感觉解脱，然而没多久发现原来救生圈也是会漏气的，现在就不知道该怎么办了，你不知道该怎么才能真正相信你的生活是安全的。换句话说你的安全是别人给的，不是你自己的，就像那个溺水的人一样，她满心满意想的是如何才能让人救救她，却从未想过，能否有一天自己学会了游泳，真正的拥有救自己的能力。

为什么很多人会对丈夫的出轨感到大难临头，惶惶不可终日？一个重要原因在于她一直想要找的人是一个给她安全感的人，一个让她彻底放弃对自己责任的人，所以很多来访者找到我，最大的目标是如何让她的丈夫改变，重新变成一个给她安全感的人，但是她对自己如何创造安全感，没有兴趣。

这时候，有人会把精力放在如何确信丈夫是否对那个女人有真感情上，似乎鉴定丈夫没有动真情，她就能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定让丈夫“喂养”她时，她已经失去了真正的自我控制的人生。再没有把命交给别人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人其实就是想找一个真正的“托管者”，所以她们在遇到爱情的初期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦感情一旦有变，她们就会非常害怕，而且要么开始新的寻找，要么开始觉得男人一点儿也不可靠。

问题是这个世界的逻辑是：一分耕耘，一分收获。有些人因为某种原因，做小孩没做够，想要到老公这里来寻找，其实无可厚非，但要有一个度，也就是说你除了在亲密关系中做小孩子，还要做其他人，比如妻子，比如妈妈，只有这样，两个人的关系多元化后，才禁得起外界环境变化的冲击。

第三者的意义，无论从哪个角度都说明了二人关系的缝隙太大，彼此都有需要没有得到满足。人一生中有两次出生，第一次是生理意义上的，另一种是心理意义上的，前者是我们的出生，后者是我们的婚姻，也称为“重生”，所谓重生，不是重复过去的一切，而是重新有一次改变自己过去所形成的行为模式的机会。

恋爱中男生这个缺点致命

来信：

我跟女朋友是朋友介绍认识，跟相亲性质差不多，所以在相处一段时间以后就互相见了家长，双方父母都很认同我们这门亲事。

可前几天我们下班一起吃饭，在饭桌上因为一件小事的观点不同有点不愉快，她突然跟我说分手，我一下就懵了，我们基本不吵架，更没有什么不可调和的矛盾，突如其来的分手是怎么回事？我追问了几句，她说跟我在一起这么久，没看出来我未来有什么发展，也给不了她未来想要的生活。可当初为什么还选择跟我在一起？为什么还同意跟我见家长？这样的情况我还有机会挽回吗？

回信：

“没有什么大矛盾出现，突然被分手”，也是导致很多情侣分手的原因，只能说明你们之间的沟通相处方式有问题，需要改善。可能在你看来，她突然的提分手是冲动行为，但造成你们分手的原因，不是因为最后一次争吵，那顶多算是你们分手的导火索，压死你们这段关系的最后一根稻草，你们之间早就出现了问题，只是她跟你一样，不忍心这段恋情就这么死翘翘，所以一直没舍得说出口。

可能她在你们的日常相处中已经潜移默化告诉过你的缺点，比如“你总是不愿意帮我出主意”或者“你让我很没有安全感”、“每次你都让我自己承担整件事情”等，只是你当时觉得她是随口一说，事儿过去就算完了，没放在心上。但对于女生来说，你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感，在你看来，安安稳稳无欲无求的生活就足够。三观不同。

两个人互相依赖的前提是：你们之间的价值交换起码是对等的，或者你们的组合在价值上是匹配的。

从女性择偶机制角度去出发，她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值，她想要的物质和精神层面的东西你都有，或者能完善，就能满足她。相反，就是现在的结果“没有强大到足够让她依赖”，想挽回就要改善你们之间的相处模式，生活方面，比如在她不开心的时候你能及时恰当地哄她开心，甚至有能力帮她解决掉她不开心的来源，不是次次都简单安慰：“别不开心了”；比如她姨妈痛，你次次都是“多喝热水”，我有一句mmp不知当讲不当讲，喝热水管用的话，这种疼痛还用说出来吗？你需要做的是别废话，直接现煮一杯红糖姜茶或者直接上前抱住她为她捂住肚子。

至于如何挽回，暂时答应她的分手，进行冷处理，降低她对你的反感情绪和戒备心，然后提升你自身的价值，无论外形还是工作能力方面，女生可能要的不是金山银山，不需要你去赚那么多钱，但最起码的物质生活保障这些应该有，倒不至于吃了上顿没下顿，可女人青春就那么几年，想买一件1000块钱的大衣还要咬牙跺脚考虑着买完衣服就没钱交房租了，你不觉得自己很窝囊废吗。

所以不要总是把心思放在当初她为什么选择跟你在一起上面，无论是她当初缺爱还是一时没看清，结果都是一样：你不够资格。

结婚前，请先考虑这个问题

来信一：

题主：女

我，160cm ，47kg； 男友，180cm ，78kg，我们在一起一年多，现已同居。他一直对我很好，家务全包，随便花钱，工资上交。

上次跟他讨论到结婚事宜，他一直说要有经济能力再结婚。我不是很开心的和他说，那我要一直不明不白的跟你同居嘛？

我当时很委屈，哭了一大顿。他就把避孕套扔到了窗外，后来知道他只是扔了盒子，这件事发生后我们就很少啪啪啪，并且每次都是我主动。

今天又是因为这个，他又提出有了心理阴影，觉得我是为了配合他才那样做，我告诉他不是。他说现在知道不是了，他觉得每次啪啪啪时心里就会很难受，觉得对不起我。

我告诉他，他这样我会觉得他不爱我。他说就是因为爱我才会这样，我现在不知道自己该怎么办了，有点无解。

我特别害怕这种情况一直不会好转，甚至害怕我们可能没有办法走下去。 我不知道男票是不是心里有了问题，这样的话我该怎么去帮他化解呢。还是没那么爱我了呢？

回信：

分析一

如果眼泪会说话，它会对你说什么呢？哭是最没有用的宣泄。或许你到了想结婚的年龄，但你对婚姻的期待是什么？

平平淡淡跟现在一样？还是需要生活水平有所上升？有些姑娘对婚姻的期待是一纸结婚证，以来保证男人爱自己的决心。

有些人是希望通过婚姻来改变自己的生活水平，找一个可以供养自己的男人，哪怕没有爱，也要有钱。如果你要的是前者，我想如果他爱你的话，他是愿意和你结婚的。

但如果你要的是物质生活保障，恐怕他现在给不了你。

所以你现在需要搞清楚自己想要什么，然后去和他沟通。

你现在似乎在绑架他，你跟他同居像是一种赌博。他认为你要的是物质保障，所以他每次碰你都有罪恶感，因为不确定自己是否能给你想要的未来。

分析二

感谢你这个问题让我思考了很多东西，貌似在现实生活中，很多情侣的感情都死在这个环节。

女生盲目提出结婚的需求，却没有想清楚自己想要一个长期承诺还是物质生活，导致男生直接认为是物质生活，觉得女生在逼自己。

结果女生觉得男生不爱自己了，他变了。而男生觉得女生不爱自己，女生现在想要稳定有保障的物质生活，然后彼此都有了误会，导致感情被迫痛苦地结束，彼此想回头却再难有勇气开口。

借这个问题请广大女生想清楚，你想要的是长期的婚姻承诺带来的安全感，还是安稳的物质生活。

来信二：

题主：女

我162cm，53kg；他175，体重不明，偏瘦。

我喜欢他已经第七年了，高中毕业告白被坚定的拒绝了，不知道为什么到现在还是放不下，他不是很好看的类型。

但我就是没办法控制自己，总是会把目光有意无意的放在他那儿。一开始对他只是暗恋，后来上大学后都各奔东西，假期回家时也是偶尔见一面连话都不说。

可我还是会想尽办法去关注他的一切动态，甚至于现在连正常的恋爱都没有办法谈。

之前和别人在一起时我总觉得对对方不公平，没法专注的对他好所以都是无疾而终，我真的不知道该如何是好。

回信：

分析一

强迫性重复：我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程。

去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

分析二

你之所以和其他人很难建立一段关系说明你内心疗愈童年创伤的动机是非常强的，所以你放不下。

实际上，按照强迫性重复的模式去选择配偶未必可以疗愈你的创伤，它只会重复。

就好像小时候一个经常被打的人，也习惯了被打的人。长大后，她可能也会选择一个会打她的人，因为习惯了，这种习惯会给人一种熟悉的感觉，一种安全感。

而如果你想打破它，要从你和你父母的关系开始入手，你可以尝试着把他给你的感觉和你父亲给你的感觉结合起来想一想，你需要想想你真正想要的是什么。

来信三：

题主：女

我们是去年在网上认识的，当时都看的挺顺眼，就单独加了微信开始聊，中间断断续续聊了一年。

今年2月见的面，见面第三个晚上就确定男女朋友了，我很后悔，觉得这样发展太快，后面会不珍惜我。由于我工作忙。天天下班很晚，所以都是3天见一次面。

半年过去了，我觉得他现在变了，现在都是10天、半个月才见一次面、这半年来。他很少关心我，关心我的生活，也从不给我打电话，都是我主动打电话。

有什么事，他都是发微信。不知道这样的感情还要不要继续？请老师帮忙分析分析。中间我也提过几次分手，但每次都没分掉。

回信：

你在案例所描述的东西，并没有太多讨论的价值。但是，我倒是觉得你们的聊天记录很有意思。里面有几句话，分别呈现出不一样的心态。

你说：“如果哪天我走了，也是你逼走的”，这是一种威胁；你说对方根本不爱你，这是你在乞求对方给你情绪价值；至于后面所说的：“礼物已毁，情已碎。勿念，勿找！”，我觉得你真的有成为“戏精”的潜质。

姑娘，你要明白，生活不是在演言情剧，而是需要真正接地气。如果你总是把生活过成言情剧，最终教育你的也只会是生活本身。

像我这样外表不养眼、内在又平庸的人会有怎样的缘分呢？

美女和野兽

亲爱的糖：

我是一个平凡的26岁青年，除了长得寒碜以外，从娘胎带来的先天性血液紊乱症让我的发育受到影响，肌肉和关节出现畸形，身体一侧无力萎缩，造成身体两边不对称。

就算没有先天的疾病，我也不会英俊潇洒，即使通过运动和治疗，我身体落下的畸形也无法矫正。此外，我还是个大胖子，但是这个问题能解决——和所有人一样，我不会节食，少吃点就可以。

虽然电影中的很多丑角给人留下神秘或滑稽的感觉，但我并非如此一一我就是个有残缺的丑人。

我觉得，像我这样的人几乎不配拥有什么——很多人给我的建议也透露出这个意思。在电影中，其貌不扬的角色会在某个契机华丽变身，然后吸引到心仪的对象，或者他们丑陋的容貌只是一个玩笑（他们其实并不是真的丑）。在现实生活中，我们所受的教育总是说人的内在比外表更重要，可是才貌兼备的人（至少五官端正）实在是少之又少。

像我这样外表不养眼、内在又平庸的人会有怎样的缘分呢？

我是个乐天派，有充实的生活和要好的朋友。我的工作很自由，因此有足够的时间培养兴趣爱好；当工作因健康问题不得不搁置的时候，我的雇主们也会予以理解和包容。尽管如此，爱情和浪漫总是把我拒之门外。我不希望自己的人生缺少爱情。

我应该把爱情抛诸脑后，把时间和精力投入到生活的其他方面，还是另谋出路？我这副模样参加网络相亲肯定没戏。而在平常的人际交往中，我因为性格外向活泼女人缘还不错，但却始终不是她们心中的白马王子。我正在寻找新的建议，如果你觉得爱情注定与我无缘，那么我会选择放弃。先谢过了。

跛脚的野兽

敬上

亲爱的野兽：

很久以前，我的一个朋友全身大面积烧伤。那是在他25岁生日后的第六周，他没有察觉家里的煤气正在泄漏，结果在点燃火柴的瞬间造成厨房一片火海，险些丢了性命。四个月后，他伤好出院，但是鼻子、手指、耳朵、皮肤被烧得面目全非。我姑且叫他伊恩吧。

“我是喷火怪兽！”他趴在床下对我的孩子们咆哮，孩子们一边假装害怕得瑟瑟发抖，一边开心地尖叫：“怪兽！怪兽！”伊恩看看我，又看看我先生，然后我们一起开怀大笑起来。这是两年前感恩节的情景。

知道我们为什么开心吗？因为他就是喷火怪兽。我们夫妇俩和孩子们都只认识“喷火怪兽”伊恩，而且我觉得伊恩在烧伤前也并不真正了解自己。大火让他脱胎换骨。

因为那次火灾，伊恩得到煤气公司的巨额赔偿成了有钱人。他原本出生在中产阶级下层家庭，但是我们认识的时候——我27岁，他31岁——伊恩已经衣食无忧，吃的是珍馐佳肴，喝的是高档名酒，家中还收藏了各种艺术品。他衣着时髦，豪车代步，出手大方。

他常说，那次烧伤是他人生最幸运的事情，如果时间可以倒流，他还是会点燃那根火柴，不然他就得不到那笔赔偿，没有钱就买不到那么多幸福。优越的生活让他很感慨，也很感激。

但是唯有一件事情让他很沮丧，一件很小的事情——那就是得不到爱，得不到浪漫的爱情和甜蜜的情爱。

我曾经很坚定地告诉伊恩：“你可以拥有爱情！”

还记得我们第一次相遇时，我的惊慌吸引了他的注意，因为我实在太吃惊了——他面目挣狞，皮肤粗糙，惨不忍睹。

我们相遇的地方是我曾经当过服务员的一家高档法式酒吧。他是那里的常客，他的座位离我从吧台接单取酒的地方很近，于是我会一边工作一边慢慢地、远远地打量他。当我在吧台和餐桌之间穿梭工作的时候，他吃着精致的鹅肝，喝着二十美元一杯的龙舌兰，我们间或会聊到书籍、艺术和鞋子的话题。

认识不久后，成为好友的我们不再客套。那个时候，我已经忘记了他怪物般的长相。很奇怪吧，但这千真万确。了解他之后，我对他的看法彻底改观。他那灼伤的脸庞，他那明亮的蓝眼睛，他那伤痕累累枯树般的双手，他的声音——依然让人望而生畏，但是我看到的已经不再是面目狰狞的伊恩，我看到了他更强大的魅力。

我不是唯一看到他魅力的人，很多人都喜欢伊恩。大家不断给他打气，告诉他，我们对他的喜爱就证明了总有一天会有人爱上他——那份爱不是朋友之爱，而是恋人之爱。

可是伊恩对我们的话充耳不闻，甚至连男朋友也不予考虑。

他烧伤住院时就已经打定主意，不对爱情抱有任何幻想。他认为没有人会爱上像他这副尊容的人。

当我和他争论的时候，他就说我根本不知道长相在同志圈中有多重要；当我反驳说，地球上总会有一些不介意恋人烧伤的人，他就说“特殊服务”可以满足他的需要；当我直言不讳地批评他，别让恐惧阻挡自己为爱情敞开心扉时，当我告诉他，克服恐惧是他治愈创伤的最后机会时，他就会说这个话题多说无益。

此后，我们再没有谈过这个话题。

一天晚上，我下班后和伊恩一起去其他酒吧喝酒。我们落座后，伊恩告诉我今天刚好是他“烧伤一周年”。我就问他愿不愿意说说那天发生了什么，于是他就把事情的经过说了出来。

当时他刚刚睡醒，厨房起火的一刹那，他正睡眼惺忪地看着一包苏打饼干。他惊讶地看到饼干和包装纸在瞬间化为乌有，那一刻有一种不可思议的美感，但-瞬间，他意识到自己也在被蓝色的火焰包围吞噬。他倒在了地上，痛苦地喊叫。

这时伊恩的室友也被惊醒，但因为太害怕而不敢走近，只是隔着厨房在另一个房间安慰着他。楼下一个行人看到窗子在瞬间炸飞，最先拨打了911。

伊恩告诉我，医护人员小心翼翼地用担架将他抬到楼下，期间有人说他可能会死，听到这话时，他痛哭了起来，然后在自己的哭声中失去了知觉，几周后才从昏迷状态中醒了过来。

虽然性命保住了，但却再也不能拥有爱情了。

他时而快乐，时而悲伤，时而小肚鸡肠，时而亲切友善，时而趾高气扬，时而大方宽厚，时而尖酸刻薄，时而善解人意。

他不停地搬入新的复式公寓，然后把家中的色彩粉饰一新。他不停地喝酒、戒酒、再喝酒。他对原创艺术品和特殊品种的狗有独特的偏好。他把投资房产赚的钱败在其他地方。他会和自己所爱的人和解，也会跟其他一些人疏远。

他有时会不回我的电话，但会在读过我的第一本大作后寄来最温馨的祝福。他会给我的第一个孩子买来一条价格不菲但很滑稽的裤子，可得知我有了第二个孩子的时候，他叹着气说自己讨厌孩子。他会在两年前的感恩节时趴在床下，说自己是喷火怪兽来逗乐我的孩子，也会和听得懂这个笑话的两个大人一起开怀大笑。

然而，此后不到一个月——也就是那年圣诞节的前一周——44岁的伊恩选择了自杀，没有留下只言片语。

我一直在思考伊恩为什么自杀，看到你的来信时，我又想起了这个问题，野兽先生。

伊恩的死可以归咎于一根火柴——就是那根他说如果时间可以重来，自己还会点燃的火柴，就是那根让他变成了怪物、剥夺了他爱的机会的火柴，就是那根让他一夜暴富、享受金钱幸福的火柴。

那根火柴极具象征意味，仿佛童话故事里的点金石，让你在获得力量的同时必须付出同等的代价。

但是我觉得伊恩的死不是因为火柴，而是因为他放弃了对爱情的追求——仅仅因为他肤浅地否定了自己的外表，而放弃了获得真爱的希望，你的症结也在此。

你的问题不是“我能够找到一个爱我的人吗？”而是“我愿意让某个人来爱上我吗？”前一个问题确实存在，稍后我会谈到。

你的症结就是我们要挖掘的问题。

我绝不允许你放弃对爱情的追求，决不！你必须竭尽全力去争取你想要的东西，找到属于你的爱情。它就在某处等着你。我知道，我这么说实在是站着说话不腰疼，我怎么会知道相貌丑陋的感受呢？我确实不知道。

但是我知道所有人一一野兽也好，怪物也好，美女也好，花瓶也好都必须做最好的自己。每个人都可以做到绝不放弃信念。

你更是如此。在这个世界上，任何一个长相平庸的26岁年轻人都不是内心平庸的人。因此，你的寻爱之旅也注定不会平庸。

你必须鼓起勇气，因为你将要赤手空拳走入黑暗的森林。你没有迷人的外表，用你自己的话说，你连五官端正都算不上。确实会有很多人因此不和你恋爱。但没有关系，她们不是你所需要的伴侣，她们的疏远对你有百利而无一害。不重要的人走开后，留下的才是心智成熟的真心人。后者才是你要寻找的爱人，才值得你付出真心。

而你，亲爱的，你也值得她们去爱。你的来信给我一种不战而败的感觉。你提到“在电影中，其貌不扬的角色会在某个契机华丽变身，然后吸引到心仪的对象”。这个故事和我了解的版本有点出入哦。其实我们有更古老、更美丽、更真实的故事。

知道《美女和野兽》的童话吗？我们今天读到的大多是博蒙特1759年删减了部分细节的版本。这个故事原来的梗概是这样的：

有个年轻漂亮的姑娘叫贝拉，她和一只野兽住在一座城堡中。虽然贝拉被野兽的魅力、善良和柔情所深深打动，但总是因为他的长相丑陋而拒绝求婚。有一天，贝拉离开城堡回家，她答应野兽一个星期后就会回来。可是一个星期过去了，贝拉没有回来，野兽很悲伤，他走进一座玫瑰园，瘫倒在那里。贝拉回来后在玫瑰园中发现了他，而心碎的野兽已经垂死。眼看野兽将死，贝拉才意识到自己对他的爱不是朋友之爱而是恋人之爱。她泪如雨下，向野兽哭诉衷肠，当泪珠滴落在野兽身上的时候，野兽变成了一个英俊的王子。

注意，贝拉爱上野兽的时候，野兽还是野兽——不是英俊的王子。当贝拉表达爱意之后，他才变成了王子。正如爱情改变了我们所有人一样，你也会有同样的蜕变，但是你必须勇敢无畏地去迎接爱情对你的改造。

我不相信你已经有过这样的尝试。你说身边的女性朋友喜欢你，但却不会和你谈恋爱。你是如何知道的呢？你向她们主动示好被拒绝过？还是恐惧和不安让你退却了？你是不是在别人对你产生好感之前就已经把心门关上？你对谁动过心？你有没有邀请过谁去约会？有没有让她吻你或是有更亲昵的举动？

你的来信言辞真诚，感情强烈，看得出来你是个招人喜欢的家伙。我相信一定有人愿意和你进一步亲近，你会接受他们中的谁吗？

如果答案是肯定的，你会如何回应？抱歉，我无意引人遐想，我只是想问问你一在认定别人以貌取人，不把你当成恋爱对象的情况下——你有没有问过自己，阻止你和对你倾心的人发生浪漫关系的最大障碍，是你丑陋的外表还是你脆弱的内心？

怎么做，你才会相信有朝一日会有人爱上你，而不是像朋友一样喜欢你？

怎么做，你才会抚平自己拒绝爱情的冲动？

亲爱的，这些问题对于你能不能找到真爱至关重要。你问我另谋出路的方法，但是我相信，如果你已经做好付出和接受的心理准备的话，和大家一样就好了——坦诚、认真、幽默地展现最好的自己。

无论是网络还是见面形式的约会，无论是陌生还是熟悉的对象，都可以。只要你留住野兽内心的美丽，只要你努力发现其他野兽的美，只要你敢赤手空拳走入那座黑暗的森林，只要你相信童话可以成真，生命就一定会有属于你的奇迹发生。

祝好!

糖