【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公出轨被对方丈夫发现后，被打得跪在地上"，希望能够帮助到各位。

老师：

结婚三年老公出轨了，我的内心经历了巨大的痛苦后，我们最终还是选择好好的在一起。这两年的生活比从前，甚至比谈恋爱和刚结婚时好，只是在内心深处，我的信任感、安全感和确定感降低了很多。看了很多你的这方面的文字，隐隐感到我们之间依然欠缺深层次的东西。比如在他面前我似乎只能展示积极的情绪，那些黑暗的，消极的，无力以及空虚感却无处安置，只能自己一个人去感受，面对，成长。他的妈妈是一个非常乐观、积极向上的人，乐观积极得让我和她相处时非常想有自己的思绪空间，每当面对她我都要把精气神提起来才显得和谐。也许他受家庭受他妈妈的影响？

我能感受到老公心里其实也有消极的感受，但他更愿意给自己找乐不去面对那些消极。我不知道我应该选择自己独自悄悄消化，还是也用给自己找乐的方式淡化黑暗面，和他共舞阳光？只是分明我一个人的时候，我心中那些丰富的感受以及情绪，以及过去这么多年所受的累累创伤带来的心理影响依然大量的存在。成长其实只是一个人的事，还是自己先成长以后自然会带动他成长？我不知道我们的关系到底够不够好？我依然担心我们的关系过几年还会不会出现问题，他会不会再出轨。有那一次就够了，我已经承受不起了。该怎样发展更深入更持久更稳定的关系呢？

补充一下，今年我们有了宝宝，生活发生了很大的变化，随之而来的有甜蜜欢乐，也有带孩子的辛苦，口角和埋怨，我更加的担心以后关系会不会还出问题。前段时间去了一个大师那里算命，说是老公这几年要特别注意腰，如果不是腰不好，以后他还是会出轨，这个说法让我有些担心。我知道在很多人看来算命很可笑，我自己也觉得有点可笑有些半信半疑。也许我的不安全感让我去算命大师那吧。有些感受是不适合和老公交流的吧，每次我尝试着和他说我的阴暗面得到的都是他的不接纳。

好像有必要说一下我发现他出轨以后那些过程，虽然非常不愿再回忆。我第一次发现是在网上空间，他骗我说是外地很远的一个人，只是在网上精神的，没有实质事情，而且他真正爱的是我，和那个人只是游戏，求我原谅，并保证和那个人断掉。我当时的心情是震惊，不愿相信到大脑一片空白，心跳剧烈，大脑空白，紧接着是痛苦万分。两个月后被我发现第二次，是在手机上。我发现后没直接揭穿，而是让他看着我的眼睛，一次次给他机会，不希望他骗我，因为我最恨欺骗，他一直不承认，后来我揭穿他以后承认了，但态度不好，说是没舍得断，这次一定断。我不相信了。陷入更大的痛苦。之后我们的关系恶化，争吵。他说已经完全断了，我不相信他也没办法。

最让我不能接受，也是导致我现在安全感大大降低的原因是：又过了2个多月，那个女人的丈夫发现了并找上我老公，老公被打了并被威胁必须辞去工作，离开我们居住的地方。此时我竟意外怀孕而且流产卧在床上。而且，那个女人根本不是外地的，而就是老公身边朝夕共处的同事，这个女同事还是我小学的同学，我太震惊了，这么巨大的欺骗，就在前几日我们还在一起吃饭游玩。我成了巨大的傻子。这个事实结果是我发现他精神状态不对，接电话也有事的样子问出来的。我非常痛苦震惊居然会出现这等局面。

老公说那个女人的丈夫用我以及我的家人来威胁他，所以他害怕了，任他打了两次，还给那个人跪在了地上。

最后以那个男人继续打电话威胁老公，然后我去接手机，装作感觉到老公和别的女人有关系了在和老公吵架的样子,我该如何面对这些复杂的情况呢？

谢谢老师。——成长

成长：

你目前的确遇到了一个很大的困难。这个困难由如下的部分组成：

1.出轨这件事对一个女人伤害：这个伤害主要是a你在关系中一直努力和丈夫沟通交流，可是你感觉到丈夫不配合，反而将精神交流的空间留给了另一个女人，原来他不是不能深入地沟通，而只是对象不是你。这会给人一种强烈的被否定感，似乎自己是毫无价值的；b你对于丈夫是信任的，可是他撒谎了，而且最可怕的是，这个敌人就来自你认识的朋友，你前几天还和这个女人在一起，这会让你的安全感受到巨大的冲击，你很难再相信丈夫，也对周围的朋友也可能会有戒心，生活在不确定的恐惧中，而且你感觉到自己是像一个大傻瓜一样，被蒙在鼓里；c你的丈夫出轨事发，对方的丈夫威胁你的丈夫，你的丈夫没有办法保护自己，也没有办法保护这个家，而反而要你来配合，这也许会激发出你的屈辱感，也会感觉到丈夫的不够男人，而对他有一种失望；在你受伤的时候，你反而要怜惜他，而拿出你的能量，这可能会让你更耗竭。d关于流产这件事对你的影响

解药：1.所有的防御都是为了绕开伤痛，就如同给你上麻药或者贴上创可贴2.这些都是为了赢得你给自己的伤口清淤和治愈的机会3.治愈来自a有人在乎你，关心你并且努力倾听和努力理解你有多痛苦b你感觉到对方的心是和你的心一起共鸣，你真的感觉到对方是理解你的c 从对方的坦然的态度那里你感觉到这不是世界的末日，你开始相信有办法走出沼泽。d这样的人可以是你的朋友，你的贵人，甚至是qq上的陌生人，当然也可以是心理咨询师。

2.你们沟通的难度：1.你们现在沟通的角色是多元的：首先你是一个受伤的女人，你是受害者，他是一个伤害你的男人，是施害者：这样的角色导致你对他很难有信任感；其次你是一个需要他的抚慰的女人，他是一个需要给予你抚慰的男人：这个角色导致你对他有强烈的补偿性的被抚慰的需要；第三，他是一个受害者，很需要你的安慰和照顾以及扶助，你是一个需要帮助他的人，这导致你不得不付出很多能量给他；第四，他给了你很多伤害，你很难承受这种伤害，最大的冲动是要把这些伤害还给他，你有成为加害人的冲动，而此时他也许充满了内疚，也许也想通过成为受害者自我怜惜也由此“赎罪”；你们沟通的难度就在于各种角色互相冲突，比如你发现自己对一个伤害过自己的人有强烈的需要，就好像要拥抱挂满利刃的人一样危险；你发现你既想报复他，也想保护他拯救他等等。这些自相矛盾会让你们的行动充满了不一致，2.你们之间一直存在着一个空间无法进入，那就是你们好像只能让自己强大精神生活在“积极”的状态中，而无法呈现彼此的脆弱的、无力的、贫乏的、消极的一面。而你们现在遇到的问题是需要你们进行更深层面的交流才能抵御情感的风暴的。

解药：重点在于我们可以如何一起合作，我们攘外必先安内。

1.你们需要有一个承诺，那就是愿意真诚面对你们的困境，而且愿意试图因此结成一个团队，共同面对这样的问题。

2.你们需要开始在安全的环境下，讨论彼此最痛苦的点在哪里

3.你们需要围绕痛点告诉对方为什么这对你来说这么痛苦

4.我们不进行任何辩论，只谈论自己。qG13.CoM

5.如果强度太大，可以减少时间或者设置中场休息。

6.每个人都确认听到了对方什么，双方没有误解，可以进行下一步的沟通

7.主题是我们可以做什么帮助彼此。我们做什么的时候一定会让我们的婚姻完蛋。

8我们讨论我们可以做哪些微小的改变以让我们能感觉到自己在朝着这个方向努力。

扩展阅读

老公出轨被我发现 谎称对方是小姐他只是玩玩

老公出轨被我发现 谎称对方是小姐他只是玩玩

有句话我觉得形容男人出轨，再合适不过来：出轨的男人就像是癞蛤蟆贴在脚面上——不咬人，膈应人。我现在深有体会，我老公从结婚以来，我一直对他信心满满，老实忠厚的性格，从一开始我就认定了他。没料到他在背后跟我搞小动作，跟一个九零后小姑娘，发生了婚外情。

我们结婚六年，有一个孩子，感情保持的一直不错，情人节或者纪念日，他会搞点小浪漫，小格调来庆祝一下。他的一个眼神，我就能感受到他对我的爱，通过这件事情后，我们之间缺乏了默契，从他的眼睛里，除了满满的谎言，再也找到任何的信任感。

他在外面奔事业，我在家里打理家务和照顾孩子，两个人配合的挺默契。日子也有磕磕碰碰的，但那也实属正常，过日子总会来点儿交响曲，才会闲的不单调。六年的感情，我觉得是能够经受住考验的。现在他跟九零后的小姑娘，暧昧消息布满了整个屏幕，我开始慌了。微信上，聊天的条数都数不清，内容中有时候还包含性方面的问题，令人发指。

我发现他的外遇，是我从他接电话开始怀疑的。那晚半夜我闹肚子，起来上厕所，醒来发现床边没人，我去房间外面转了一圈，发现他在厕所里蹲着。我当时很奇怪，房间里面有厕所，干嘛跑到外面上厕所。我很好奇，睡意朦胧的准备敲门喊他，却听到他稀稀落落的笑声。我躲在门外，耳朵贴在门缝处，听到他说了一句，“给你买的包，明天应该到货，你记得查收”。

这句话让我联想万分，正准备问他个明白，马桶冲水的声音响了，可能是偷听，做贼心虚吧，我条件反射的跑回房间，躺在床上装作睡着了。脑子里一片混乱，过了好久，我听到他的呼噜声，我悄悄把他的手机拿过来，没有密码，看来他一点防备心理都没有，我点开微信，一切真相大白。看看时间已经凌晨两点钟，我已精力再去找他对质......

第二天一大早，我问他什么情况。他竟然面不改色心不跳的说，逢场作戏而已，只是玩玩，没有实质性的发生关系。还说这种女孩太多了，只是酒桌上的朋友而已，跟坐台小姐一样的。说的倒轻巧，我才不信，更不会轻易放过他。我大闹了一场，他父母那边都惊动了。他承认了自己出轨的事实，现在他收敛了很多，还跟我承认了错误。可在我心里总觉得别扭，出轨的男人，再怎么洗白，我还是觉得很不干净，该怎样释怀他的背叛？

维情咨询师回复：

您好。出轨这件事情，不管当事人怎么道歉，遭受背叛的那个人，心里面总归是个阴影。很多女人认为，丈夫老实听话，就是一种安全。我们把太多的安全给予某个人身上，安全是来自于我们自身创造的。你试图给予这个人身上过多的安全感，当他在背叛你的那一刻，你的失望就会充满你的整个内心，精神方面会一蹶不振。

作为妻子，无力承受丈夫的出轨，内心是十分恐惧不安的，就像你现在，感到别扭，内心很排斥这样一个背叛自己的男人。从你的叙述中，想找到释怀他背叛的方法，并不打算离婚，你想让你们的感情复原，出现纠结的心理，他也会感到别扭。原谅一个人确实不容易，可一筹莫展的过日子，对你们的婚姻修复无意义。

你充实审视一下你们的婚姻，哪个环节出了问题，观察老公的行为举止，是不是值得你去挽回这段婚姻，如果经过检测观察，他还是那种花心没有责任感，个人认为，你不需要委屈自己。这样的人，你的原谅只会让他觉得廉价，谁也保证不了他下次不会再犯。因此，一定要谨慎做决定，不能为了孩子，为了自己的那份爱，委曲求全过日子。

口述：公婆怂恿我出轨被丈夫发现

因为蓝颜给我的电话次数多了，公婆也发现了这一现象，公婆还以为我已经出轨，所以多次要我将蓝颜叫到家里做客，还屡次给我们创造暧昧的机会。

博友留言：

木子李：

我大四那年，父母硬撑的婚姻走到了尽头，我随妈妈一起生活，那时的我，对父亲没有理解，只有恨。也是从那时起，原本活泼的我变得内向，与此同时，对未来爱情产生了恐惧。

在工作的过程中，也确实遇到了一些优秀的男子的追求，但我均拒绝了他们的爱意，因为我觉得和妈妈一起生活的日子挺好的。

一次朋友聚餐，认识了丈夫，他性格活泼，简直人来疯，也或许他的乐观照亮了我内心的阴影，所以，当他要我做他女朋友的时候，我想也没想就答应了。

恋爱的过程非常短暂，却是我一辈子都难以忘怀的幸福。由于我们彼此早已过了适婚年龄，在双方家长的催促下，我们也做了闪婚一族。

婚后第二年，我们的女儿出生，在女儿两岁时，丈夫被指派到距家十个小时车程的分公司做经理。除了难熬的相思之苦，我还要承担一边当爹一边当妈的角色。生活的重担让我变得异常浮躁，经常会当着公婆的面在电话里对丈夫抱怨。

公婆呢，重男轻女思想严重，面对我和丈夫的频频冷战，公婆不但劝和我们，还屡次在我面前说丈夫的不是，并怂恿我干脆找个野男人。

其实我知道公婆的心思，他们只是想让我借精生个儿子而已，也并不是真心想让我和丈夫离婚。

自身对婚姻的不满，再加之公婆的怂恿，出轨的想法在我心中左右打鼓。在此节骨眼上，我所谓的蓝颜离婚了，那段时间，他经常叫我一起吃饭，每每他醉酒后，都会在我面前哭得稀里哗啦，是同情还是喜欢，我说不上来，但我一直坚守着最后的防线。

因为蓝颜给我的电话次数多了，公婆也发现了这一现象，公婆还以为我已经出轨，所以多次要我将蓝颜叫到家里做客，还屡次给我们创造暧昧的机会。

前段时间，丈夫突然回家，我当时真和蓝颜在我们家客厅看电视，因为丈夫之前也认识我的蓝颜，所以聊得甚欢。

然而，蓝颜喝多之后，竟然透露了公婆的用意，让丈夫脸色瞬间变得难看。在强颜欢笑将蓝颜支走后，丈夫不分青红找白的打了我几个耳光，还骂我是贱妇。

如今，丈夫继续在外地打拼，虽然没有提过离婚，但我的电话不接、短信不回。如此婚姻，我该怎么冰释前嫌？

回复博友：

一、父母是子女的半个情人，很多时候，父母面对情感已经破碎的婚姻，会为了子女硬撑下去，你父母最终选择在你大四的时候离婚，说明他们的情感确实到了难以挽回的地步。

二、很多离婚的夫妻都会觉得孩子大学毕业了，应该会理智看待父母离婚的事实，但父母的离婚，会给子女的爱情观增添一份悲凉，甚至对婚姻产生恐惧。

三、爱情有的时候也需要缘分，也或许你丈夫就是命运安排下，来拯救你的天使，至少，你丈夫驱赶了你对婚姻的恐慌，与此同时，也带给你无限快乐。

四、工作被动调离，不是你丈夫的错，只是活着的无奈，其实你也不至于太苦逼，至少还有你公婆帮衬着你照顾你们家女儿，也或许你的浮躁主要源于丈夫不在身边的孤独，事实上，你丈夫又何尝不是在每个没你的夜里也备受煎熬呢？

五、都说相爱容易相守难，所以，生活暂时的困难，你需要多一份宽容和理解，而不是抱怨和奚落，毕竟在被动的两地分居的过程中，你丈夫并没有做错什么。

六、你公婆也够极品的，看来是想孙子想疯了，既然想抱孙子，为什么不鼓动你丈夫多回家走动，而是怂恿你在婚外偷汉？对于你公婆的龌龊想法，我难以理解，也不敢苟同，幸亏，你并没有成全公婆的龌龊。

七、你丈夫现在不愿搭理你，有三个原因：不能断定你是否已经出轨；你公婆怂恿你出轨的事从你蓝颜嘴里说出来，多少杀伤了面子；对他自己的亲生父母产生了怀恨，只能通过冷落你，来宣泄内心的不满。

八、现状下，既然你丈夫不愿接电话，那么你何不妨用邮件的形式去坦诚你所经历的一切以及坦白你内心的真实？

发现老公出轨，痛苦挣扎，我决定挽回。

讲述：

晚睡你好！我今年40，多年前，单位破产倒闭，紧接着结婚生子。孩子稍大，出来工作，收入中下。去年5月，发现老公出轨，痛苦挣扎，冷静分析，十几年的患难夫妻，他一人独撑养家，起早贪黑不容易。孩子还小，需要完整的家庭呵护。父母年岁已高，不能时时尽孝，决不能再给他们心里添堵。这些年，我做的也确实不好，遇事不冷静，面对矛盾，简单粗暴。况且身无一技之长的自己也没有破斧沉舟，一切重来的能力和勇气。我决定挽回。

现在的状况是，老公回家，竭力修复，表现良好，贷款买了我们共有的房子，孩子比之前开朗自信乐观，一切在向好的方向发展。我也慢慢走出了低谷。只是，我还是会有担忧，怀疑和隐痛。我纠结的是，刚发现他出轨和他哭闹时，他说过他对她有感情了，愿意只要孩子净身出户;而后来确定回归家庭后，让我不要为难她。其实，她的工作单位及相熟的几位同事我都查清楚了，依我的本性，我本就不会为难她，是不屑与她纠葛的。我认为他对她确实是有感情的。而且一直到现在，他还是时常上QQ，并设密不对我公开。在我看来也是与她有联系的。但他咬定没有联系，说会对我负责，我们会白头到老，让我放心。除了上QQ，其他他都做得很好，我是该睁只眼闭只眼吗？ 那个女人也40，离异带一男孩，事发后我跟她理性沟通过，她也曾主动打来电话道歉，并承诺尽快离开本地。可后来我还是偶然发现她给我老公发QQ消息求他再爱她5年。说做永远的知己。她也并未离开本地。 我不想再纠结，该怎么做？

看你的叙述，很理性，客观，不偏不倚，很好。这是解决问题所需要的基本素质。

很多人遇到困难，只顾沉浸在情绪当中，当愤怒、无助、孤单等负面情绪占据了一个人的身心，往往看不见也发现不了问题的关键矛盾，更谈不上去解决了。

情绪散尽，理性才好上场，就像一场战役结束，硝烟散去，才好清点战果和损失。

男人出轨又回归，婚姻在往好的方向发展，生活步入正轨，只是第三者依然虎视眈眈，是潜在的隐患和风险，不清除掉这点威胁，你始终还是寝食难安。——和很多遭遇丈夫婚外情的女人一样，你走过了最难之处，却发现自己依然站在某种危机之上，你想要过上一种不担心、不纠结、不忐忑的生活。

但这是不可能的。阳光下永远都有阴影，你的心被伤过，永远不可能回到最初的懵懂。你只能逐渐的去淡忘，去消化，去稀释，直到这隐痛和怀疑可以忽略不计。

一件东西破了就是破了，无论是什么样的修复高手，都不可能修复得天衣无缝。婚姻也是这样，你得勇敢面对这点缺憾，直到从缺憾中看出价值。

被别人在背后觊觎、偷窥的感觉很不好受，然而又不必赶尽杀绝。她是那种最难缠的情人，大龄离异单身，没有太多太好的选择，更容易和他耗上，耗一辈子都行，反正也没什么可失去的。目前你们还处于客客气气，没有撕破面子的情况，而一旦撕破脸，两个女人之间的刺刀见红，不仅叫人觉得悲凉，也会让事态向着很不稳定的方向发展下去。

好不容易搭建起来的婚姻平衡，还是不要轻易的搬走下面的根基，哪怕是一块最小的石头，都可能会造成整个大厦的倾塌。

他惹出来的烂事，应该还是由他自己去解决。

其实男人也不傻，在他有选择的情况下，为什么最终还是选择回归？把他抓回来的并不完全是你的改变，还有他自己看得很明白，净身出户，选择和情人在一起，养着别人的孩子，然后事业从零开始起步，不值得。

他们的爱情没有那么大的力量，没有。

所以你要相信他，相信他能分得清轻重。

讽刺吧，曾经辜负了你的信任的男人，你要选择再次相信他。但之前，你相信的是他的感情，现在，你相信的是他的精明。感情可能会改变，一个人为自己打算的这点本能永远不会变的。而这点，就是你能抓住的最有利的优势。

亲爱的，这是一场持久战。不要想在短时间内就改变一切，你只管把自己的日子过好，你婚姻的凝固力越强，外面的诱惑力就越小。

婚后老公出轨被我发现，如何挽回我的婚姻？

婚后老公出轨被我发现，如何挽回我的婚姻？

忆慧

我们的婚姻经历到这一步，简直糟糕透顶。老公出轨了，放下狠话，两年后离婚，之所以要两年，是因为孩子小，不忍心伤害他。我和老公是大学同学，恋爱到结婚，我们经历了7年的光阴。老公性情温和，我的个性跟他有偏差，比较强势，他跟我相处，大小事情都是我做主，他曾跟我抱怨自己太受约束，不自由，我压根没当回事，他的忍让使我觉得很幸福，却没考虑到老公对我的积怨，在一点点的累积，一直到他出轨的这一天，我才真正感觉到婚姻危机的到来。

生完宝宝后，我们夫妻关系很不和谐，我很累，尤其是下班回家，身体很乏，躺下就能睡着。宝宝由婆婆照顾，下班后的时间，我能够自由支配。晚上睡觉，他想和我亲热，有兴趣的话我会配合，没兴趣我直接拒绝，他越纠缠我越讨厌，没耐性时，出口骂他。种种的原因，导致了他出轨。对方是他的下属，年龄比他小五岁，是动了真感情，女孩愿意等我老公离婚。老公表示离婚的事情，放到两年后，孩子四周岁时。

看到他坚定的眼神，我心里面一阵慌。我做了深刻反省，是我不够关心他，是我强势，是我不配合他过夫妻生活。总之，该说的话我都说了，只有一个心愿希望他能回头。交谈中我发现他的心，根本回不来了，一心想要离开这个家。我还在努力争取他的心，我告诉他我可以等他回心转意，他一副无所谓的样子。他带着我的孩子见那个女人，他们三个人如同一家人，我像是一个局外人，霸占着正房的位子，不肯让。

对我而言，婚姻是一种煎熬，太压抑，我还是想着要挽回婚姻，大家觉得还有希望吗？请帮我出出主意吧。

维情咨询师回复：

你好。丈夫出轨，首选对自己做出深刻检讨，能够意识到这一点，很佩服你的大度。虽然说他出轨你有责任，但他的行为，已经伤害到了你和你的家庭，主要的错还是在你的丈夫，而不是你。即便是你把所有的错归结到自己身上，你的善良大度，他也不会去珍惜，因为他的心已经不再你身上。你表明了自己的心意，可以等他回心转意，他却没有悬崖勒马，你觉得这种男人，还值得你去珍惜吗？

作为女人要有自己的立场，丈夫出轨已经是事实，目前没有回头的迹象，你这样没有原则的纵容他，只会让他离你越来越远。现在你们没有离婚，他心疼孩子，你可以通过孩子作为你们感情的纽带，或者通过家人的力量，换回他的心。如果他还是一意孤行，搜集他出轨的证据，协议离婚，以最大权益保全自己的利益。

口述：老公出轨后反骂我是小人

采访人：静女夭夭

倾诉者：宇菲(化名)

我知道不能靠回忆过日子，却时常怀念恋爱时的美好

我和老公(林华)是高中同学，从认识到现在整整十年了。按说也是知根知底，彼此了解得非常透彻。我们也是经过了八年抗战般的马拉松之恋才走进婚姻的。可是不知道为什么，现在才结婚两年，我却感觉我们之间出现了问题，但是究竟是怎样的问题我也说不上来。都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得这话真有一定的道理。回想我们恋爱的情景，是多么美好啊！

我们是从大学开始谈恋爱的。那时候老公在济南上学，我远在西安。当两个人爱得很深的时候，再远的距离都影响不了爱情的温度。一开始我们没有手机，每晚都会到话吧里打电话，每次去的时候要是赶上人多，还得排老长的队。后来他打工挣钱买了两个情侣手机，每天不管多忙我们都会跟对方联系。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车

毕业后我来到济南和他一起工作。那时候我们没有钱却有着很多的快乐。除了工作我们几乎整天黏在一起，每到周末都会一起去逛街，即使我们可能什么都不买。那时候我们也经常会因意见不合而吵架，但往往是吵过后就和好了。那时候，他很少有应酬，记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。那几年里，我们不停地换工作，换住的地儿，但不管多难，我们始终相亲相爱地在一起。直到两年前，我们终于走进了婚姻，有了自己的房子自己的家

婚后我发现他的毛病越来越多，我们的沟通越来越少

也许是因为之前就一直在一起吧，结婚后的我们并没有感觉到多少新婚的新鲜和惊喜。日子仿佛还如往常一样过着，只是我们身上都多了一个已婚的标签而已。婚后不久我就怀孕了，虽然心里还没做好当父母的准备，但我们还是欣喜地期待着宝宝的到来。但是随着孩子的出生，我感觉我们的生活真正发生了变化。

为了帮我们照顾孩子，婆婆搬过来和我们同住。婆婆是个非常勤快的人，家里活她都是尽量地能多干就多干，可是与此同时我却发现，老公却越来越懒了。他每天回家后几乎什么家务活也不干，所有的活都是我和婆婆在忙碌，就连孩子他也很少看护。我也知道他是爱孩子的，可是他爱孩子却不肯留出更多时间陪陪孩子。

每天回家第一件事就是把电脑打开，一晚上除了吃饭其他时间就知道泡在电脑前。陪孩子玩个几分钟，稀罕够了就又溜到电脑旁边了。所以，很多时候都是我和婆婆在陪孩子玩，他在一旁上网。我实在不明白为什么在他眼里，玩电脑压倒了一切。每当想起这些来，我就特别郁闷，觉得他没有个好爸爸的样子。

有时到同学朋友家，看着她们的老公拿着奶瓶喂孩子的熟练样子，就觉得好羡慕。有时在论坛里看到那些奶爸们还会发帖子，详细记录老婆生孩子的点滴，俗称上产经，就会觉得那些男人真的是很细心又体贴啊！可是我的老公呢？他仿佛觉得生养孩子只是女人的事情。

也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到了孩子身上了吧。慢慢地，我发现我和老公之间的交流越来越少。每天下班回家吃过饭后，他在客厅上网，我陪孩子玩哄孩子睡觉，我们一天仿佛也说不了几句话。有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。

失落的我开始怀疑婚姻，却不知道是哪里出了问题

原本，我对老公都是充满信任的。可是最近发生的一件事，让我的心蒙上了一层阴影。

自从老公到了这家新单位后，晚上经常有应酬，每次都喝到十一二点才回家。我以为他真是工作忙，有应酬我可以理解。很多次一下班我就接到他的电话：我晚上不回家吃饭了，不用等我了。慢慢的，我仿佛习惯了他每周在家吃晚饭的时候屈指可数。

一天晚上，我一觉醒来，已是半夜12点，可他还没有回来，我就给他打了个电话，没想到电话正在通话中。这么晚了他还给谁打电话呢？过了一会儿他醉醺醺地回来了。我问他深更半夜给谁打电话，他说：我到家了给同事打个电话说一声，怎么了？我说：哪个同事这么关心你啊？他没理我倒头就睡觉了。我觉得有些奇怪，等他睡着了偷看了他的手机，没想到他竟然把通话记录删除了！那一刻，我的脑子嗡嗡的，我想难道真的有问题吗？没问题的话干吗要删记录啊？

第二天我质问他，他知道我看他手机后非常生气，说我就是防止小人偷看了会多想，所以才删的。我心里那个气啊！最后我偷偷从网上调出了通话详单，再看他手机上记的号码，真的是一个女人的名字！而且我还发现，他和那个女人的好几次通话都是晚上11点多，而那几次基本上也是他晚上有应酬的时候。只是也有些奇怪的是，从通话详单上看，之前的联系并不多。这又能证明什么呢？

后来我通过其他途径了解到，他们单位根本就没有那个人！也就是说他骗了我！那几天我一直恍惚得不知道到底该怎么办了，我真的不相信他会做出对不起我的事情来，而且凭我对他的了解，觉得他应该不是那种人。可是，这件事又该如何解释呢？我觉得自己是有感情洁癖的人，我不允许对方有任何的背叛，那会让我觉得所有的一切都已不再美好。有朋友给我说，这个时候要做个聪明的女人，假如他真的有了啥想法，也要靠魅力挽回他的心。其实这些道理我都懂，可是一旦发生在了自己身上，有时真的会难以控制自己的情绪。

后来，我声泪俱下地让他给我一个解释。他说：反正我没有做什么对不起你的事，我对得起自己的良心。没什么好解释的，越描越黑。我就不明白什么叫越描越黑，难道白的能描成黑的吗？后来，他再也不做任何解释，而像个没事人一般。我也试着放下那件事，仔细想了想他平时的表现，也没发现有什么别的苗头。况且他那理直气壮的样子搞得整个事情好像是我在无理取闹，无端猜忌一样。我也在反思是不是自己多想了，可是对那件事我实在想不出来有什么合理的解释，每当想起来都会头大

只是，我觉得好像再也回不到从前了似的，我多么希望两个人像以前那样心无芥蒂、充分信任啊！现在我总会不自觉地隔段时间查看他的手机，虽然我知道这样做不好。而且当我去查他手机的时候，其实内心非常凄凉，因为我没想到有一天我也会通过这样的方式去了解自己的老公。平心而论，我真的不是那种生性多疑的人，之前我也从来没有这样做过。其实之所以这样，也不完全是因为那件莫须有的事情，而是现在不知道怎么了，对婚姻的安全性产生了怀疑。因为周围有朋友的婚姻也发生了很多不如意。

很多人都说，女人结婚有了孩子往往就会以家庭和孩子为中心，而男人却一样可以潇洒自在，而任何男人都会改变，谁也不敢对自己的婚姻打保票。而且，我真的觉得现在和林华的交流越来越少，他也对我越来越没耐心了

我承认自己是个比较感性的人，那天我一遍遍地听黄小琥的那首《没那么简单》：没那么简单就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫越听越觉得伤感。虽然结婚有家有孩子了，却总会有着莫名的失落和伤感，因为我感觉不到那个男人对我的爱了。一直希望两个人能够永远相爱，可是永远到底能有多远呢？我其实一点也不喜欢现在的状态，却又不知道是哪里出了问题

专家观点：

读完宇菲的倾诉，我的脑海中浮起了博友写在心情里的一句话，宁可做妖精，也不做怨妇。此话一出便引起许多女性朋友的共鸣，我亦在内心暗自叫好。妖精只要潜心修炼，终有修成人身给人喜悦的那一天，而怨妇那张哀怨的脸却只想让人快快逃开。很不幸，宇菲似乎正行走在通往怨妇的路上

在宇菲看来，丈夫林华的不知体贴是造成她不幸福的根本原因。也就是说，她把幸福的遥控器放在了林华手中。林华的言行决定着她幸福或者不幸福。这其实是非常危险的。因为，我们永远无法操纵别人的言行，因此这样做等于放弃了掌控自己心情的主动权，完全陷入被动之中。

读宇菲的倾诉，我们能够感知到她对过去时光的深深怀念。在那些热恋和同居的日子里，林华对她用情很深。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。毫无疑问，林华的这些言行令宇菲非常享受非常幸福。在她的理解中，这就是爱。

但是，我们并没有读到宇菲对林华的爱。爱是互相的，如果林华只有付出，而得不到他渴望的回馈，那么时间久了，他自然会心生疲惫。不知，宇菲是如何向林华表达爱意的？当林华提前一晚在火车站等着赶当晚的绿皮车时，他有没有感受到来自宇菲的万般疼惜和不舍？

有位我喜欢的心理学家说，沉浸在过去之中的人是不愿意成长的人。宇菲似乎就是这样的一个人，她给人的感觉是，心理年龄滞后于生理年龄。婚姻的问题往往是双方的，但宇菲并没有去反思自己身上的问题，而把责任全部推到了丈夫身上。也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到孩子身上了吧。这是通篇倾诉里我能寻找到的唯一一句内归因的话，但也为自己开脱责任找了一个合理化的借口。

对宇菲和林华来说，同居加婚后的日子也有数年了，两个人的关系如果不加经营，不可避免地将会走向平淡。平淡其实是婚姻生活的主色调，但宇菲显然不能接受平淡。无论林华曾经多么热恋过宇菲，他也不可能永远保有热恋的甜言蜜语和深情款款。

有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。

这段对白，我们能够看到宇菲在和林华的沟通上是存在问题的，咄咄逼人的反问，带着攻击性，自然会引起林华的自我防御。如果换一种语气，你能陪我说会儿话吗？林华或许就会温柔地来回应。婚姻如树，需要用心来经营，如何与对方沟通，是需要用心学习的重要一课。

在这样的家庭氛围中，林华去寻找婚姻外的柔情就不难理解了。许多时候，婚外的柔情只是让男人在压抑的婚姻里喘口气。但如果妻子不依不饶地逼问，也许真的会把丈夫推到那个柔情温暖的怀抱中。

宇菲显然是非常缺乏自信的一个人，自信的人不会把心情的遥控器交给别人，自信的人也不会偷看爱人的手机。偷看爱人手机，多少有些自虐倾向。明知可能会看到让自己伤心的东西，却仍然要去看，就是自虐。

要好好经营婚姻，首先一个就是信任自己的丈夫。宇菲和林华是有深厚的感情基础的，要相信没有什么人能轻易把这份感情破坏掉。更要相信自己在丈夫心中有着不可替代的位置，相信即便他暂时迷茫，也终将迷途知返。祝福深深。

女人偷情，被老公发现之后...

【问】

老师，救救我！我出轨一夜情，被我老公发现了。

事情是这样的，老公跟我的感情非常好，一点问题都没有，但是他的工作很忙，而且需要全国各地到处飞，一个月有大半时间我见不到他，他赚得很多，但代价是，没有时间陪伴我。我知道不可兼得的道理，我也不是真的想要背叛老公，只是一个人在家里，实在是太冷清了。

最初也就是跟网友聊聊天，但那个网友特别会说话，自己也不知怎么了，竟然对他产生了一点感觉，那些挑逗的话，竟然就这样让我中招了。现在回想，真像中邪一样，网友要求见面，不由自主就同意了，真的，对于会发生什么，我心里是知道又不知道的，知道是因为，男女在一起，不发生点什么，根本不可能吧，不知道是因为，我也想过，见面聊聊，不行就走。

后来发生的事情真的不是我能控制的，网友哄着我做了那事，跟我想象的根本不一样，还不如我跟老公的。我当时就特别后悔，好恨自己，感觉对不起老公，更觉得没脸见老公。我当时的打算是，就让这事情烂肚子里，再也不会有下一次了。

可是没想到的是，老公出差回来信息，发现了我包里事后避孕药的包装，逼问我，现在我们家已经乱成一锅粥了。

我从来没见过老公发那样大的火，我苦苦哀求他不要告诉家里人，太丢脸了，老公说一定要离婚。我整个人都没主意了，只知道求他，求他给我机会，我真的只是一时糊涂，绝对不是对他有二心，可是哪怕我再三向他保证。老公也不再信我了，怎么办？

我现在好后悔，真的一点办法都没有了，老师我怎么办啊？

【答】

行差踏错就要付出相应的代价，设身处地换位思考一下，而今换作出轨一夜情的是他，你能轻易原谅吗？

过去的事是已经发生的事实，而你承诺未来“忠诚”却是不可预见的，因此，想说服他接受，缺乏可信的依据。

目前，你若不想家庭解体，首要就是坚决不离婚，哪怕他再坚持，你也不能动摇，已经错了一次，不可以在这个关头再错一次。

因为在得知配偶出轨时，第一时间做出“离婚”反应的，绝大多数都是受愤怒的情绪支配，并非冷静的决定。故而，只要你坚定不离婚，就能为婚姻争取到转圜的时间和空间。

认错、道歉，不仅如此，还需安抚丈夫的情绪，帮助他走出“出轨后遗症”（多疑、易怒、对婚姻悲观），让他意识到婚姻的问题永远不会是一个人的问题，双方都需要调整各自的行为，才能修复感情问题。

发现老公出轨，冲动易怒的我，该如何是好？

我和老公结婚十年了，虽然偶尔会拌嘴，但自问婚姻还算幸福，没有大冲突。但就在上周，我发现老公和他同事出轨了。

最近一段时间，他经常晚归，说是单位忙要加班，刚开始我没留意，但时间久了我也有疑心。

发现他出轨的那天，我去书房拿东西，电脑处于休眠状态，以前我肯定拿了东西就走，但那晚，我鬼使神差地按了键盘，看到了老公那些露骨的聊天记录。

打死我都不信，我的老公竟是道貌岸然的伪君子！当晚我就把书房能砸的都砸了，老公任由我发疯。

理智告诉我，不能闹，但我就是很气愤很冲动。前天，我差点跑去他单位闹，想让这对狗男女都丢了铁饭碗，被我亲姐姐拦下了。

老师，现在我真的很迷茫，精神萎靡，一方面我难以接受老公的变心和出轨，有时候也想着要不离婚算了；但另一方面，我还是很爱老公，想赢回他，不想有失败的婚姻。十年来，我一直以为我夫妻恩爱，婚姻幸福，原来这一切不过是泡沫。

可是，我控制不住自己，我也害怕有一天，在冲动下做出无可救药的荒唐事。一个礼拜以来，我衡量过很多，我大概率是不会离婚的，可我很冲动，我到底该怎么做呢？

导师解答

遭遇背叛后，很多人都想速战速决，第一反应往往是先出口恶气再说，然后离婚算了。

可事实上，很多人在感情问题上，做不到如此潇洒。尤其是女性，有更多的牵绊，她们往往更想去挽回老公的心。

可控制不住自己的情绪，那该怎么办呢？

接受不能改变的，改变能改变的。

对于已经发生的事情，是无法改变的，我们除了接受，别无他法。所以，你只能先暂时忍受目前的状态。

鉴于你并不想离婚，那就不要急于出手。因为你的性格比较冲动，一出手容易露出破绽，被人掣肘，即使有挽回希望，最后可能也会失败。

所以，只要你应对好目前老公有二心的状态，挽回就没有大问题。以下几点，或许对你有一定的帮助：

1、告诉自己：婚姻生病了

你的婚姻只是暂时生病了，所谓病来如山倒，病去如抽丝，婚姻出现问题，不是三两天就可以修复好的，需要时间慢慢疗愈。

此时你的老公，和小三正处于“热恋期”，是不可理喻的，你要有足够的耐心，等他看清利弊，他才能做出正确的选择。

接受现状，沉着应对，你们才有未来。

2、不能做“对自己不利”的事

你要清楚，你摔东西，最后还得自己收拾，还要花钱买，花的还是你们的共同财产。

你的发疯、作闹，都在把老公往外推，这刚好正中小三的下怀，让她得逞。她什么都不用做，你老公就想远离你了。

所以你要冷静，所有不利于你们关系的事情，都不要做。

3、不能在冲动时做决定

你可以告诉自己：我也可以选择离婚，可以破罐破摔，但我绝对不能在情绪崩溃的状态下做任何决定。

人一冲动，智商容易为负数，人一发疯，就容易沦为情绪的奴隶。所以，不管怎么样，请等到自我感觉良好的时候再做选择。

以上3点，要时常告诫自己，提醒自己。面对婚姻中的第三者，原配本来就有很大优势。

时间永远是原配的朋友。当我们冷静且智商在线时，我们才能更好地去解决问题，只要不出错，就能得到更好的结果。

我和男友是在一次聚会认识的，我硕士，父母都是编制单位，家境尚可，名下有套二线城市的房。

他比我小2岁，本科，父亲已经去世，家境比我家差，他老家（四线小城）有房，估值低。

因为我父母不同意，所以我们一直没公开关系，我对外说单身，他对外说有对象。

我妈妈反对最激烈，说他比我小，各方面条件也不如我，家境也不好，还是单亲。而且我妈还到处给我张罗相亲，逼着我去见一些条件不错的男生。我对他们无感，这个过程让我很是崩溃。

因为从小就比较听爸妈的话，所以爸妈的反对让我很纠结。

男朋友最主要的问题是，不够上进，没有事业心，他不够成熟，比较喜欢随心所欲。我有时候会觉得他拿不出手，别人的男朋友都是精英，我的男朋友收入还不如我。这让我心里多少有点想法。

但同时，我也看到了男友为我的付出和努力，他也改变了很多，会包容我的任性和小脾气。

想听听老师专业的看法，父母反对的爱情，我还能不能嫁？

导师解答

你好，除去外貌身高来看，你的优势在于学历、家境以及二线城市有房，对方愿意包容你，和这些有一定的关系。

至于父母反对的爱情，能不能嫁，这个不是我能决定的，你把这么重要的人生大事，交给一个陌生人决定，太草率了。但我可以从专业的角度上，给你一些分析。

你做选择时，你得先看清自己，对未来的婚姻生活，你最在意的是什么？看中的又是什么？

他包容你，爱你，把你放在重要的位置，以家庭为重，愿意为你付出和改变，这和你本身的价值有很大的关系。但你要考虑的是：

他目前的这些好，是不是你将来婚姻里想要的生活？

如果你喜欢他给你的这些待遇，并且有信心在婚后保持这种待遇，那你和他走进婚姻完全没问题。有个爱你的老公包容你，以你为中心，知暖知热，也不失为一个好选择。

但是，如果他的这些优点，不是你想要的，那你就要慎重。

假设，你要的是有事业心，年龄比你大点，家境好，有能力在大城市买房，对你好的男生，这也没问题。但你同样要考虑，选择这样的男生，结婚后他可能会忙于事业，不会再保持恋爱时对你的好，他在情感上可能给不了你想要的待遇。

未来你的生活，可能有房有车，他事业高升，那他就无法顾及到你和孩子，也没办法照顾你的情绪，他会以事业为重，更不会以你为中心。如果你们都是事业型的人，那你们双方都忙，更无暇顾及感情。

总之，如果你认为在婚姻里，男人该以事业为重，情感上疏忽你也没关系，那现男友就不符合你对婚姻的期待，那就不嫁；如果你认为在婚姻里，男人要居家，要在感情上给予你很高的待遇，物质上差点也没关系，那现男友就符合你的择偶要求。

所以，你能不能嫁这个男人，父母反对不是最重要的，你想要什么样的婚姻生活更为重要。不后悔就行。

当然，你可能什么都想要。想要男人对你爱不完，又想要男人经济条件好、自身价值高，那你只能再提升自己的价值，拓宽自己的社交圈才有机会遇到了。

我出轨后，被丈夫删除所有微信异性好友

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半年前老公查看我手机确认我出轨，我们马上办理了离婚手续，我带孩子净身出户。

他无心工作天天在家陪孩子玩，眼前亲子玩乐的画面每每让我沉浸其中，彼此都享受着家庭本该有的幸福，虽然夜深人静之后他总是一根接一根地抽烟不眠！才一个月他头发白了许多，我愧疚心疼！

我们彼此沟通过后都想继续一起好好生活，六年异地恋爱和七年异地婚姻，十几年来点点滴滴，非常不容易！感情基础也很好，现在都不想放弃。

除了对孩子强颜欢笑，他很是颓废，时不时冲我发火找茬，酒后拉着我控诉到天亮不让我睡，我受不了就要分开过，他说要在一起，他会尽量控制自己。

他非常喜欢孩子，希望我辞职生个二胎在家带孩子。这样他才能放心和信任我，并且私自删除我所有微信异性，社交在他允许的范围内，我感到这样十分压抑，一辈子没有婚姻也不该过囚禁的生活！

补充一点，我同样喜欢孩子，但是我头胎孕期和产后发现老公找小姐，几度抑郁痛苦，离婚没成他也收敛了，那段经历让我至今心有余悸，所以我很不情愿要二胎，如果要一个孩子来挽救婚姻也是很不公平的。

他三十多岁，身材魁梧，年薪近百万还很闲，有房有车，再找不难，他说从无到有所有努力都是为了给我一个幸福的家，我却没熬住，他说不能接受孩子单亲。我们要努力到无能为力。

说实话，我也很不舍得家庭，但是也不想被囚禁？他说世间险恶我又单纯无戒心他是在保护我。我还是十分不满也不舍，我该如何？

在线高级情感咨询师 时敬国：

想出轨这件事，在你身上，可以说，不是一家人，不进一家门。你和老公还真有挺多相似之处的。

① 都有过不忠的行为。

老公曾经在你孕期和产后找小姐，而你也曾经出轨（至于是身体还是精神，资料中没有说明）。其实所有的出轨都有内因和外因。丈夫出轨的外因是你孕期和产后的阶段，他的性需求没有得到满足；而你出轨的外因不明。但你们的内因，都是自律能力欠缺——毕竟，任何外因都不足以成为出轨的借口。

② 你们的出轨，对于另外一方伤害都很大。

因为老公出轨，你曾经抑郁痛苦，至今心有余悸；而你的出轨，让你老公一月白头，彻夜吸烟，酗酒颓废。可见，你们都无法接受伴侣的出轨行为，而且丈夫还为此和你离婚。

③ 你们都舍不得让这个家散了。

你们有十几年的感情基础，克服了很多困难，才走到今天。你们都渴望家庭完整，孩子被爸爸妈妈宠爱，无忧无虑。都不愿意放弃对方，也害怕孩子沦为单亲家庭的孩子。

④ 你们都会因为自己遭受的伤害，对另外一方做出过度的防卫措施。

因为丈夫是在你孕期和产后出轨的，所以，你便不愿意再生二胎，唯恐噩梦重来；而你的丈夫，因为你的出轨，便删掉你的微信异性好友，你的朋友圈子也需要他的审核。

上边这四条，其实说得有些罗嗦了。简化一下就是：你们都能接受自己出轨，接受不了对方出轨。所以，你们内心的愿望是，对方别出轨，但自己有出轨的自由。

说实话，我和你有一样的愿望。而且我相信，很多坦诚的人也能够承认，他们想的都和你一样。当然，做的未必一样。那么，那些能克己的人，心里到底装着什么？

人们愿意伴侣忠诚于自己，而自己可以悄悄地出轨。这是本能所驱使。老话儿说的好：“万恶淫为首，论迹不论心，论心则世无完人。”意思是，乱性这事儿，我们只评估行为，不评估冲动。因为冲动太多人都有，但只要自己能管住自己的身体，就还是好同志。

所以，出轨的人，和没有出轨的人，区别在于处理自己的冲动的方式。能够克己的人，心里至少有这么两个认知：

① 我和伴侣是平等的，所以，我们都有同等的权力和义务。因为，我们有彼此不伤害对方的义务，所以我们只能放弃自己出轨的权力。简单说，我不愿意对方出轨，所以，我也不能出轨。

对于此条，出轨的人是这样想的：我出轨但不让伴侣知道，就可以不伤害对方。所以，我可以出轨。对方不能出轨，不管我是否知道，只要出轨就是不忠。这种想法的本质，是自私。

② 个人的需求，如果自己有条件，也不伤害他人，不影响自己的生活，那么是可以满足的，包括性和爱。但如果自己的需求，会伤害到别人，或者会影响自己的长远的目标：比如家庭美满，那么，我需要克制自己的这种需求。这是所有心智成熟的人，都具备的能力。

对于此条，出轨的人是这样想的：所有的需求，既然存在即合理。只要眼下能爽一下，不用管别人和未来。这种想法的本质，是心理不成熟。

回到你的问题上来。你舍不得这个家，但是，也舍不得自己的自由。你希望保留自己的空间，希望能有正常与合理的社交生活，保持有异性好友的权力。客观讲，你的要求并不过分，是正常人的正常需求。

单独就这一件事而言，当然是你的丈夫过分了。但反过来讲，除了这样的方法之外，你还有身边别的方法，让他相信你从此以后忠于婚姻吗？或者，你现在内心有想过以后要忠于婚姻吗？是不是还想在维持家庭完整的情况下，在夫妻之间平淡的时候，还能通过别的异性，获得一些满足？

一个成熟的人，总要做出自己能够承担后果的选择。现在你就面临着选择：满足欲望，你所欲也；家庭圆满，你所欲也。两者不可得兼，取哪个，舍哪个？

这是你的自由。但选择之前，一定要心甘情愿承担未来的后果。