【www.qg13.com - 带救赎的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的请先学会自救，然后考虑对婚姻的救赎，欢迎阅读与收藏。

哎呦哎：m+您好，还记得我吗？一年前向您咨询过的，事实上我最大的问题在我老公。

简单说吧，他虽然外表还行，可是性格暴躁、脾气很坏、平时出口成脏，爱酗酒。结婚五年有过多少个夜晚他喝醉酒回来对我发酒疯，去年有一次喝醉酒回来对我拳脚相加，每次晚上12点以后才回来，借着酒劲要闹的家里不得安宁，有时候是骂我，有时候是骂他爸妈。总之他有各种原因要骂骂咧咧一两个小时才肯去睡觉，好多次全家睡得正安宁他一回来就开骂，吓得我和婆婆抱着我女儿我们三个坐在被窝给他发疯。

真的我每次都想要离婚解脱这种生活！可是最后都会看到可爱的女儿不舍得放弃这种想法，我想您会说是不是他在工作或是什么方面压力大？要多和他沟通？没用的，平时我们该说的都说了，他工作可以说根本谈不上工作，平时闲暇时间很多，当然收入也不高，但是他就是这样一个人改不了。

我要离婚吗？我又怕这种日子什么时候才是个头？

幸知在线咨询师潘幸知、Esa Wu：

1、“事实上我最大的问题在我老公”——No！最大的问题不在你老公而在你。如果一年前一年后你的状态没有任何变化，你寄希望于通过丈夫的改变来完成你人生的转变，那么，显然，不可能！

2、客观评估匹配度。经历五年婚姻后，你丈夫看似只有唯一一个优点：外表还行。当初是因为什么选择他的呢？纯粹是因为颜控才走入婚姻？想必不是。颜值能提高一个人的吸引力，但婚姻并不是靠脸吃饭。

他是收入不高、酗酒成性、耍酒疯的男人，那你呢？你是否可以给自己做个白描？你的优势，你的理想婚姻，你的目标诉求，你的五年计划，只有当这些都是客观的，明晰的，你才能清楚把握婚姻在你人生中的比重，并往你真正的个人目标上进行努力。你要记得，你如果沉浸在人生的不幸里，它就是个陷阱，而且越来越暗无天日。只有把不幸当成垫脚石，生命里才会出现别有洞天。

3、“我和婆婆抱着我女儿我们三个坐在被窝给他发疯”——我理解你所受的痛苦折磨，还有通过文字表达情绪的愿望，但是腿长在你身上，为什么心甘情愿地被他发疯折磨，受他责骂和拳脚相加？你可否有个独立的房间锁上门睡觉？你有没有激怒他的发疯欲望？你可否在他想要发疯的时候关门离开？

4、“我是为了孩子舍不得离婚。”——从小让女儿跟着母亲，忍受一个“发疯”的父亲，那么给女儿培养的品德，是忍让吗？我们舍不得离婚，“孩子”只是一个冠冕堂皇的借口，因为这个借口让女性觉得很伟大，让女性觉得，因此产生的忍让是一种美德。殊不知，那不过是自己逃避改变的借口。请记得，改变，不一定只通过离婚这一种方式来达成。没有离婚，照样可以先在婚内进行改变。你可以舍不得离婚，但是你不能舍不得改变。

成年人的婚恋模式和行为，往往可以追溯到童年或者成长过程中的某些事件。他形成现在这样的性格，应该有其原因。也许是他父母的婚恋模式，也许是青春期恋爱造成的伤害。现在你所有的留恋，是因为心疼女儿，希望孩子也能有正常的父爱。可是你是否知道，你让女儿在这个看似健全的家庭里受到的伤害，会影响到她未来的婚恋观？童年时期安全感的缺失，极有可能在她成长后，独自面对她的恋爱和婚姻时，潜意识里保留了你现在的这种行为模式和应对方法？

5、日子什么时候是个头，关键还是你是否从今天开始有意愿去改变。第一，跟你发疯的丈夫说No，学会爱惜自己的身体，尽量给自己和女儿一个不受他伤害的避风港。第二，有自己独立的收入，有自己可以独自生活的空间，这也是你女儿的行为榜样。第三，冷静下来思考，对他是否还有爱？是否还愿意努力，希望未来有所改观？你首先要做的，是自救，其次，才是对家庭的救赎。

6、再啰嗦一句，凡是沟通，需站在夫妻均有意愿的前提下，否则沟通就成了说教和一厢情愿。另外，一个正常家庭生活的底线是，没有正大光明的出轨，没有理直气壮的家暴。

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爱之前，请先学会尊重

1

女♀

我的情况：

大学生，高中毕业认识他，后来考上大学。大一时候分手一次，后来因为种种原因又在一起了，大二毕业时候由于怀孕不顾家人朋友反对跟他结了婚生了个儿子。

婚前他是个酒吧服务生，爱打游戏玩手机。我以为婚后有了孩子就会改变，当初也是因为爱他所以相信他会改变，但是婚后仍然整天手机不离手。让他干什么活都是，“好，等会去”。等你再催了他就不耐烦，而且一直拖延。

先开始找了一份商店上货员工作，我以为他整天很努力工作为了这个家，孩子和我努力挣钱，后来才发现我错了。他每天偷偷跑去网吧玩游戏，商店里其他的阿姨们对他评假也是娇生惯养，还不懂事。

后来找了一份送外卖工作，别人一个月都是能送三千多，多的四五千，但是他每个月都两千多一点。他辞职不干我去公司帮他取东西才得知，他每天下午都能在店里睡大个下午。

家里孩子吃的穿的他都不操心要用多少钱，都是之前的礼钱，还有我老公他奶奶的退休工资，还有孩子爷爷打工挣的。我手里有钱就给孩子花，没钱了我只能让他们出。

后来实在家里受不了他这样，就让他跟着我表哥做装修，因为这个能学到东西，工资也不少，刚开始表哥跟他老板谈的是按天算。

一天100块，对于一个学徒工这样的工资不少了，而且以后好好干老板就会加工资，干的多工资多，我表哥一天多了都能挣五六百，平时最少也是200块～300块。

然而这都三四个月了，老板还是没有给他涨工资也没给他派其他活做，他还经常请假，这是我知道的。

不知道的他旷工我表哥这个月跟我摊牌了，说他其实每个月都好几天不知道去哪了，没上班。他以为我知道，实际上我以为他在上班。

我表哥跟我说了以后还说他在工地上也不好好干，多次逮着他玩手机，干活慢吞吞的，工地上的人都瞧不上他干活，表哥都觉得自己没面子。当初看在他的面子老板收留我老公，要是一直这样也只有把他踢走了。

我现在真的很想离婚，我觉得这不是我想要的家庭，也不是我当初想要的爱情。我觉得自己已经对他无能为力了，因为他的原因我什么方法都试过了。

嘴上说他知道，他有压力实际却一直没有行动，我真的已经对他失望透了。而且婚后查出他有家族性遗传唐尿病，起初我觉得整个天都要塌了一样，后来慢慢也接受了。

现在想要离开他也不是因为他有病，是真的我看不到一点希望。人都说穷不怕怕的是没了希望，我现在真的很赞成这句话。

想到孩子，在想到离婚，心里就像刀绞一般。因为我比儿子还小的时候父母离婚，心里就有疙瘩，深有体会单亲的痛苦。但是我也实在受不了现在的他。一想到他，就千万个想要离婚！

希望老师们能给我一些建议，哪怕什么都不要只要能把孩子给我，我也愿意离婚！！

NED

解答DISCOVERY

我能感受到，你是真的想跟他好好过日子，希望他能够变得有责任心，能给去承担一个家庭的责任。

从现实的角度讲，你的要求一点都不过分，这是最起码的，也是最基本的。

可是从另外一个角度讲，他自己其实也还是一个小孩子，大二的年纪，责任、负担对他来说是很遥远的。

虽然你们有了孩子已成为事实，可是在他的内心里面，他觉得自己还是个孩子，自己都需要被照顾，就被推着要去照顾自己的孩子，要扛起责任了，所以有的时候会想着去逃避。

换一个角度来说，其实他不是没有责任，而是他根本不懂得责任是什么，不懂得怎么去承担一个家庭，照顾自己的孩子。

所以他总是吊儿郎当、做事情也“随心所欲”不懂得去拼搏。这个跟他之前的家庭环境跟教育也是有关系的，一个娇生惯养，从小都不干活。

或者不会为生活发愁的人，一下子要承担这么大的责任，他的内心是抗拒的。或者是还没有做好这个准备，再或者在他的潜意识里面，他会觉得自己还是个孩子，还需要被照顾。

而对于你来说，在本该好好学习的年纪，选择了结婚生子，还是在家庭的反对之下。

其实你们都不懂得爱情是什么，婚姻意味着什么。只是很单纯的相信着爱情，相信对方会为了自己改变。等到被现实撞得头破血流的时候，才悔不当初。

当然这也跟你的原生家庭有关系，正如你说的，你小的时候，父母离异，所以你很渴望家庭的温暖，很容易在感情中相信别人。

说实话，我不建议你离婚，因为这是对你孩子的不负责任。你应该想办法让他主动去为这个家付出，而不是被动地接受你的安排。

男人有的时候也是很感性的，当他知道你默默为这个家庭付出承担了很多之后，他才会默默地长大，懂得去承担。而现在恐怕你要辛苦一些，要去多承担一些。

在爱情中，要相信一句话，种因得因，种果得果。要相信他会慢慢懂事长大的，给他点时间。不要总是去计较跟抱怨，而是去鼓励肯定你身边的男人。相信他会慢慢懂事跟长大的。

到那个时候他也会更加珍惜你！（补充：你可以设一个期限，在这个期限内给对方压力，同时鼓励对方。但是如果一直没什么变化的话，你离开他会是一个正确的选择！当然，我前面所说的对孩子不负责任只是在对方有可能变好的情况下。若他一直这样，那么我想跟他在一起才是对孩子的最不负责任。）

2

女♀

希望老师给我建议，接受分手还是挽回。谢谢！

我32岁155cm98斤e杯，有哥姐，家境优越。

他31岁173cm145斤，10几岁时父母离异，跟爸爸，家穷，大学贷款读。

谈2年，他一直想领证我不肯，瞧不起他。各种任性各种作，逼他买房，骂他妈傻，我说：像你这种货色，要不是我年纪大，连正眼都不会看你一眼！他都默默不出声。

他月薪3500给我2000。我工资3500-1万。过年我不让他去我家提亲，他家说婚后买房。我生气，骂他亲戚穷，说他不是男人，连个家都给不了我，没房不结婚！！

他回：那你去找个有钱的吧，后冷战。

2月我找他，他说有对象了，29岁162cm100斤。不要房，1月份认识的。打算辞职，去她姐夫车行卖车，卖得好1月1万，说他想了好久觉得30年来过得好失败，要重新开始，不好高骛远。

他问我到底结不结婚？我没回答，我想结，我家会出首付，但他居然找别人。

后来我找他，他不见我觉得我烦，把我拖走。那女的从外地一周来一次送他睡。他们从决定辞职开始一天24小时通话。在一起都女的主动出钱，给他买衣服买一堆东西。他和家人说她比我好看且暖他心。

我骗他已孕并表态脾气不好会改。他家要我们5.1结婚，那女的要和他结婚买房。他删我微信和qq。说他们已领证。

4月底给他电话，他说我们不合适不想和我讲话。我听出他们没领证。他们同居了。6月初我给他微信有事，他居然没拉黑我，很久勉强回答我，过几天我微信说共同认识的人，他很快回复并友善。

一周后我微信和他说我在改自己，回忆好多以前的事，谢谢他。第二天发现被拉黑了。我再次波涛汹涌的难受。

NED

解答DISCOVERY

首先非常感谢你对我们的信任，但是我还是不得不说，离开你，是他的幸运。

因为你根本不懂得去尊重别人，尊重自己的男友。也根本看不清楚自己是什么样的人，什么样的性格。

还自我感觉很好，骂他诋毁他，各种作践他，你是在生他的气，还是生你自己的气呢？

因为你也只能找到像他这样的男人，甚至到最后连他都不要你，抛弃了你。

你一面拿着他一半多的工资，一面嫌弃他不是个男人。

的确，你那样子侮辱他，他还这样对你，确实很不男人，但是现在他像个男人了，他也不会再要你了。你根本不懂得尊重他，也不懂得尊重自己的对手。

对于男人来说，他不会要求自己的对象家里有多有钱，但是他希望自己的另一半是懂他的，能够照顾他，尊重他，对他好的人。

这些很可能在你这里他都没得到，但是那个女孩子能给他，你跟对方也形成了一个强烈的反差，这样只会坚定他跟对方在一起的决心。

你为了挽回他，达到自己的目的甚至说出怀孕这样的谎言来欺骗他，也可以看出你是很自私的一个人，而且为了达到目的可以用尽办法。

这样的人是很可怕的，而现在你必须接受一个现实，那就是他不爱你了，他已经有新的女友了，她才是懂他，会照顾他的人。

你若真的爱他，就会替他高兴，因为这些是你给不了的。

同时，也好好去看清楚自己，珍惜把握住下一段幸福，祝福你！

3

女♀

我和我对象是网恋认识的，从相知相识到相爱相守，虽然在一起四年，领证1年就等于结婚了吧。

因为我爸妈不同意，以不是事的事处处为难我和我对象。我俩五年了，现在有三个孩子。

我妈嫌弃人家人品不好，我爸嫌弃我找的不门当户对，我对象他爸还搅合我和我对象。

我俩虽然是爸妈，我的公公在我管孩子插手，说孩子小不懂事打不得骂不得我俩因为双方父母掺和我俩的婚烟，以至于没办法维护了。

我俩正在为离婚的事做打算，希望老天爷看到我们这对相爱的情侣。我不想分开，可是能有什么办法？

相爱五年，已经两败俱伤，在不分开就会双方伤的很重！

能有什么办法让我俩在继续在一起，我忘不了他！

NED

解答DISCOVERY

从你的描述看，你们的确是腹背受敌，你的父母以及他的父亲，都是插手你们的婚姻跟幸福。

甚至宁愿你离婚，带着三个孩子，也不愿意你继续这段婚姻。

我不知道你们各自的家庭条件怎么样，还有你的老公为人如何。但是可以看出来你是不想离婚的，是想继续这段婚姻的。那么你就应该跟你父母去推心置腹的聊一聊，告诉他们你不想离婚，而且你们有了3个孩子。你现在一个人没法生活，也不能耽误了孩子。

告诉他们，如果真的希望你好的话，应该帮助你解决生活上的问题，不要给你增加问题，虽然你也知道他们是为你好。

其次，你应该多在你父母面前夸自己的丈夫，节假日的时候多给父母送一些礼物，带着老公一起去，多孝顺父母，让老公在父母面前表现勤快些，疼自己一些，慢慢去改变父母对他的印象。

还有你应该跟自己的老公好好谈一下你父母眼里他的一些问题，尽量去改正。起码在父母的面前要注意不要再犯，让他跟你一起去面对跟解决。

至于公公这边，如果有条件的话，建议你们跟公婆分开住。

如果实在条件不允许或者是自己忙不过来，那么就想一个折中的方法，尽量不在公婆面前因为孩子的问题产生矛盾。

结了婚就会面临各种问题跟考验，我们要做的是如何去度过难关，而不是退缩。

离婚也不意味着就能解决一切问题，希望我的这些建议能帮到你，祝福你！

4

女♀

我结婚快五年了，未婚先孕，所以相处半年就结婚了。

在家带了两年孩子，孩子两岁以后出去上班挣钱，也就是从那个时候起，老公变的特别堕落。每个月基本都是零进账，一直到现在为止。

后面我也陆续换工作，也因为种种原因，我开始打麻将，因为他没有工作，我也没有，小孩子的吃喝拉撒还得解决，所以我就选择以这种方式为生。

我知道这样很不好，但我并不是烂赌，可是老公每次都特别的不高兴，我每次都是用各种办法让他高兴起来。

可时间长了我发现自己生活的好累，他作为一个男人，不承担起养家的责任，每天游手好闲，我以这种方式维持生计，他还不高兴。

我又得养家，还得让她开心，所以我心里特别的难受。

我觉得我可能是为了儿子才这样一忍再忍，可心里确实特别的难过。

想问问老师我该怎么办，我给她说过好多次让他干点什么，可都无动于衷。

NED

解答DISCOVERY

我想问一下，如果他跟你一样，每天不去工作，就知道打麻将，还把麻将当事业，你会怎么样呢？

其实你们两个人都差不多，不负责任，不愿意为家庭付出。

你还把打麻将当做了自己的事业，觉得自己用这样的方式来维持这个家很伟大，对方应该理解自己。

的确，他是很没责任心，至少从你的描述上看是这样的，没工作，不负责任。

但是不表示你就比他好多少了，如果你真的是对这个家庭负责，那么就应该去正正经经地找一个工作，来好好打算自己的日子，而不是去博运气，把孩子扔在一边。

这样的两个人真的是一点都不负责，也不配为人父母。

你是你，他是他。你不能把他的不负责任当做你消极的借口。

好好去找个工作吧，如果你真的想对孩子负责的话。给他一段时间，如果他还是这样，那么就离开这个没有责任跟担当的男人。

但是前提是你必须是一个合格负责的母亲，你才能有选择的权利。

出轨者，如何自我救赎？

爱情从来都不是选择题，它霸道，不讲道理，爱上一个人本来没有错，可是假如你已经结婚了或者你们都结婚了，那么该如何处理这份“多余的情感”呢？ 

婚外情肯定是不道德的，然而感情却是真实的，人心最难掌控，面对这种情况大部分人都会陷入不安，既害怕这段感情会破坏自己现有的婚姻生活，又无法割舍这种浓烈的情感和想在一起的欲望，到底该怎么做才能尽快跳出这个漩涡呢？

一、承认自己是“坏人”

七情六欲是人的本能，哪怕是在婚内我们也依然会和不同的异性有所接触，或者产生感情，所以你首先不要抗拒自己的这些欲望，承认自己不是道德高尚、坐怀不乱的圣贤。自私、贪婪、占有……这些本来就是正常人的内心需求，这很“人性”。

但是承认并不意味我们要放纵欲望。

如果此刻的你仍然深爱着自己的另一半，或者想要守护好自己的孩子与家庭，那么请尽快地让自己避免与异性的接触，不要给自己制造暧昧机会，所有的接触都应该发乎情止乎礼，把婚外情直接扼杀在萌芽的状态。

如果说你现在已经深陷其中不可自拔，该怎么办？

请记住一点，你的行为不可避免地会伤害到一些人，但是你可以去将这种伤害降到最低。这需要你拥有超高的情商以及敢于承担责任的勇气。

那些什么都想要、什么都不想放弃的人，到最后往往都是一无所有。

二、理性地审视你的“婚外情”

爱情容易让人丧失自我，特别是对于那些长期与伴侣感情不和，内心感觉很苦闷的人来说，偶然遇到一个可以明白自己、理解自己的人的时候，就会如同溺水者抓到救命稻草，让人想要不惜一切代价也要在一起。

爱情具有一种极致的吸引力，那些“为了你愿意去背叛全世界”、“只要与你一起，哪怕众叛亲离”……这一些听起来挺“糊涂”的话，都是在爱得最深切的时候所说出来的。

但是再怎么激情的爱也都会有平淡的时候，一旦你的这些感觉逐渐消失，这种状态成为过去，你在现在的婚姻里要去面对的问题，将会重现，到时候难道你要再次来一场“婚外恋”吗？

所以，你要学会理性地审视“婚外情”，剥掉甜蜜誓言和信誓旦旦的承诺，你必须要面对的仍然是那些现实的问题：

当前婚姻该守护还是放弃？

如何减少对孩子的伤害？

如何应对来自各方面的压力？

如何处理婚后财产？……

还有最重要的，如何面对背叛了一段感情，背叛了家庭与爱情的自己？

当你学会审视爱情，就会懂得在爱里去克制与忍耐，保持理性，相对放任自流而言，有多珍贵。

三、找准时机，向伴侣坦诚自己的错误

这世上没有不透风的墙，既然事情已经发生，那么你就要承认自己的错误，因为无论你怎么处理都必然会有人受到伤害。

如果经过前两步的深思熟虑，你现在已经确定地认为自己一定要和第三者在一起，那么请尽量降低对另一半的伤害，坦诚相待。

坦白也会造成伤害，但是却要比彼此欺瞒，慌不择言好得多。更不用提终有一天谎言被伴侣揭穿，怨念难消，终而反目成仇。

所以，请你如实告诉对方自己在这段感情里的感受，坦白你爱上了别人。然后，共同商量解决方案，把事情尽全力处理妥当。

一个出轨男人的自我救赎

约访对象：R先生

年龄：36岁

职业：保密

在一起厮混的几个哥们儿中，我曾经是离婚外情最远的。有多少次，我以此标榜自己是好男人，自我感觉很高尚。与他们相比，我显得既正直，又忠厚，甚至堪称冰清玉洁。

我自毁好男人形象，是在半年前。情节一点都不复杂，老套得甚至有点搞笑在一次聚会上，我喝醉了，和一个朋友带来的女孩去宾馆开了房。第二天醒来，我只记得一些零星的片段：昨天刚刚落座时，那女孩曾望着我会意一笑。离开饭店时，我揽着她的腰。在宾馆房间里的情形我倒是忘记了，不过想象得到。只有一点令我匪夷所思直到现在，我也没想起到底是哪个朋友把她带来的。几次想问她，却总是忘掉。

我们就叫她小丫吧。小丫，是我情不自禁地喊出来的，因为她身材娇小，表情天真，就像邻家小妹。而真正的好男人，是不会这样对待实质上是欺骗邻家小妹的。

有外遇的哥们儿，提起老婆、岳父岳母、大舅哥、小舅子甚至小姨子，那是满腹怨言和牢骚。我对我老婆和她的娘家，也不是百分之百满意，但这并不等于为我的出轨行为找到了正当理由。虽然我和小丫第一夜之后还有第二夜、第三夜但这份激情始终伴随着懊悔和罪恶感。

其实，从第二次开始我就下定决心要收手，或者说是放手，但我高估了自己，还是拖了半年。这半年时间，在小丫的人生中，该是怎样一道沟壑，倘若我硬要形容，则太过轻浮。

一说分手小丫就哭，她一哭我就黔驴技穷。有一次我们去乘风庄那边玩，回来的路上我又提出分手，她下了车，要走回东风新村。我一狠心没管她。当时是下午4点多。我独自开车回到东风新村，到了晚上8点，也没有她的消息。如果她真的步行回东风新村，现在走到哪儿了？我最终熬不住，又开车回去找她。到了我认为应该遇到她的地方，依然不见她的影子。一路上我不停地打她的手机，她也不接。我只得假设她走得极慢，继续往回找。别说，她还真是好样的依然站在原地，根本没动地方。能在马路边立等四五个小时，一心盼望我回去这让我觉得她执著得有些偏执。朋友们则将她定义为不容易甩掉的类型。

小丫陷得越深，我的境况就越危险。不光是我，还有我的老婆、孩子以及家庭。小丫刚刚大学毕业，在我之前只谈过一次恋爱，对男女之情，她甚至还没有起码的认知，她犯错是无意的，我犯错却疑似存心。为了大家都好，我必须尽早结束这段婚外情。

我想过很多办法，设计过很多对白，讲过很多大道理，但是没有用。说得多了，她是一哭二闹三喝药，有一次吃下很多颜色鲜艳的药片，吓得我匆忙把她送到医院去洗胃。把小丫折磨成这样，我觉得自己很不地道，不但不是好男人，甚至不像个男人。在朋友们面前，我无数次地自我反省、自我忏悔，可他们总说我像是在演戏，只有我知道那是真实的意思表示。直到一个哥们儿也遭此之难，才启发我想出一个下流的计策。

那位哥们儿新发展了一个情人，她每天都给他发上百条短信，删都删不过来。那些短信，有的是表达思念，说不尽的甜言蜜语；有的是表达愤恨，埋怨他不肯为她离婚。朋友偶尔会给我读几条，感叹一番，同时为自己能够安全地周旋在老婆与情人之间而沾沾自喜。在提醒他及时删除的当儿，我灵机一动：如果让小丫看到我手机上有百八十条这样的短信，崩溃的同时，她应该会离我而去吧？

一个月前的一天，我决定就用这种办法气走小丫。我告诉朋友，情人的短信，收到一条，就转发给我一条，多多益善。为了接收这些短信，我又另外弄了一部手机。开始朋友还顾及自己的隐私，有些内容不想让我知道，就删改删改，或是干脆不发给我。后来他也懒得挑拣了，只要收到就转发给我，我收到之后，有的添几个字，有的删几个字，尽量编辑到位，免得穿帮。到了晚上7点多，已经收到60多条，我觉得够用了，就全部发到原来的手机上，然后约小丫出来见面。

开车经过新玛特时，我借口去麦当劳买汉堡包，故意把手机落在驾驶座上。走进麦当劳，我拿出事先准备好的另一部手机，拨通了自己的手机。那部手机就在小丫的手边，只要我一直打，不怕她不接。说老实话，小丫还是很稳重的，没有轻易替我接电话，打了四五遍，她都没什么反应。或许，她也是怕打电话的人是我老婆吧。打到第六遍，电话那头终于传来一声你好，我立刻挂断，马上又发过去一条情意绵绵的短信。然后一边期待着小丫顺便偷看短信，一边掏钱买汉堡包。

我如愿以偿，小丫看了那些短信，像疯子一样穿过马路，向我冲过来。我把她拦在麦当劳门外，使出全身力气才把她拖到车上。在车上，我继续厚颜无耻地演戏：那个女人和我交往两个多月了，上星期我老婆已经知道了，她说愿意原谅我。你呢？你能不能也像我老婆那样，再给我一次机会？小丫给了我好几个耳光，骂我不要脸，还骂了很多不堪入耳的话，现在回想起来，我还不太相信那些虎狼之言竟然出自柔弱的小丫之口。那是我最后一次见到小丫。为了解救她，我不惜毁掉自己。不过，解救她的同时，我也完成了对自己的救赎。

事后我很担心小丫，忍不住给她的一个姐妹打电话，得知她已经离开大庆，回到了千里之外的父母身边，过得很平静也很平安，我也就放心了。她的姐妹是个聪明女孩，我请求她不要向小丫透露我打电话的事，她应该不会多嘴的。

我又可以做回好男人了。我发现，只要认准方向，回头路也不是那么远。

对付“天敌”婆婆 还须靠自救

与最爱的两个女人共同生活，并不如想像中幸福。有矛盾时，我曾分别随声附和妻子和妈妈你大人有大量，别和她计较。结果却如同火上浇油，换来更激昂的埋怨。

我从小就读寄宿学校，留学5年后直接到上海工作，一直与父母分居，当夏天说婚后要与婆婆同住时，我本能地恐惧。没有与长辈同住的经验，我如何能处理好与天敌婆婆的关系。

刚开始的相处，我们婆媳还客客气气，然而没过多久，婆婆就开始有点家长的风范了。

有一天，她竟然收拾起我的衣橱，还把我两双丝袜送给了小保姆，那丝袜是好友送的，价值1000多。

她不尊重我的隐私，可我还是心平气和地跟她说：妈，我衣柜乱，还是我自己收拾，要送小保姆东西，您告诉我，我可以去买，那丝袜挺贵的。婆婆听了很不高兴，说：你们平时送人家衣服都没什么，怎么我拿双袜子都不行了呢？事后，夏天不仅不安慰我，还说：唉，不就是双丝袜嘛，芝麻大点的事别上升高度，至于嘛。

我和夏天商量好，搬到新家后就把旧房租给在北京工作的外甥。婆婆知道后却说，租给亲戚到最后往往就要不回来了，还是她来帮我们看房，将来留给孙子。

我满心的不高兴：这是我们的家事，自然应该由我们自己做主，再说难道我娘家的人都是强盗不成？于是就没好气地说了句：怎么就能没了？我们家人没那么低素质！婆婆也恼了：是我素质低！好心没好报！真是不知好歹。

被婆婆这样骂，委屈的泪水在我眼眶里旋转，夏天却目不转睛地盯着电视，完全没有调解的意思。夏天无所谓的神情令我更气愤，男人是婆媳关系的润滑剂，连他都罢工，我和婆婆如何融洽相处。

因为婆婆的阻挠，房子最终没有租给外甥，看着自己的亲人在外面租房住，自己的房子倒空着，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我们一起搬到了新家。每次回到新家我没有一点喜悦，看到婆婆和夏天有说有笑，对我冷冷冰冰，都备感凄凉，我们的婆媳关系算是降到了冰点。老公的事不关己更教我大失所望，如果婚姻只是两个女人间一场接一场的兵荒马乱，我何必守着胆小冷漠的大丈夫。

妈妈提出卖掉九江的房子来北京和我一起生活，我毫不犹豫地答应下来。姜露知情后却惊恐万分，连连拒绝。我颇费口舌做通她的工作，然而看她一脸不甘愿，我也很不是滋味。我妈妈独自生活在江西，有个头疼脑热都呼天不应，她怎么能如此麻木

姜露是个知识女性，却一点不懂家庭的经营之道不在谁对谁错，而在于营造家庭的和睦气氛。她总是处处顾着自己的隐私、空间、自尊，碰也碰不得。

有次妈妈看到书房里她的书散落满桌，好心去收拾了一下，结果倒惹得她火冒三丈，冲我嚷嚷什么把她的翻译资料全弄乱了，一晚上的功夫都白费了，第二天还告诉妈妈别再动她的东西，搞得妈妈很伤心。我两边都说不得，只能选择沉默。

老家还有几个亲戚，过十一有几天假期，妈妈想让我们陪她回趟老家，老人的心思也就是想在父老乡亲面前显摆显摆颇有成就的儿子媳妇。

我满口答应，没想到却遭到姜露的反对：她不认识那些亲戚，十一这么珍贵的假期，还准备和老同学好好聚聚呢。

我极力劝说下，虽然最后姜露勉强同意了，却一路板着面孔。这媳妇没把咱当一家人。妈妈含泪跟我说。我很烦恼，却无法向妈妈解释新一代儿媳的新观念，同时也不敢再说姜露什么，她觉得自己已经做了很大牺牲。

房子的事，妈妈的话不是没道理，但是却把姜露彻底得罪了。我想，妈妈也是为我们好，总不能让妈妈去向她道歉吧

本想好好劝劝姜露，安慰她一下，还没开口，姜露怒目圆睁地盯着我，我知道又有场疾风暴雨将起，于是只好装困或加班蒙混过关，即使背对她，听着身后起伏急促的呼吸我也能感觉到她的愤怒，可我又能怎么办呢

我越来越害怕回家，害怕哄完老婆哄妈妈的重复工作，害怕她们斤斤计较地诉苦。如果妈妈与姜露间的矛盾误会能像做手术那样开刀切除，我一定不假思索地举起手术刀。然而现在我爱莫能助，我真想逃离那个让我无所适从的家。

几乎每个婆媳关系不和睦的家庭里都站着一位不作为的丈夫。女人很不理解为什么那个在外呼风唤雨雷厉风行的男人直面太太与妈妈之间的小矛盾时，却或者左躲右闪或者彻底崩溃。

男人应该是粘合婆媳的双面胶，许多女人都想当然地认为，她是你妈，很多事情你去做去说效果当然会不同。

他任何站在中立立场的言辞，在婆婆听来都是受媳妇的教唆来教育老娘，正如他每一次跟你交流，你不是觉得他没有切入重点就是觉得他完全不为你着想。吃力不讨好的事儿做多了，再憨厚的男人也学会了打太极，人家惹不起总躲得起。

你与婆婆因她的儿子你的丈夫而成为亲人，然而，搭筑了你与婆婆之间联系的人，却未必能够承担你们之间的联络重任。同处一个屋檐下的两个女人，还要依赖第三者传情达意，本身便是一种非常态关系。

想利用请婆婆看话剧来解冻关系，为什么不直接跟婆婆商量，却要提高嗓门命令丈夫去买票。尽管本意是向婆婆示好，却根本不知道人家最见不得的就是你让她儿子干这干那。

婆媳关系之所以成为难题，往往是因为女人过分依赖于家里的男人，两个女人都希望他站在自己这一边去劝解对方，于是剪不断理还乱。而纵观古今中外良好的婆媳关系，无不是解铃还需系铃人。柏芝当年得罪婆婆，后跪求其原谅，倘若下跪的是小谢，婆婆不火冒三丈才怪。

无论是最初建立良好的婆媳关系，还是婆媳关系的解冻，真诚都是最好的药。什么叫真诚？就是面对面，开诚布公。

有矛盾时说矛盾，有想法时说想法，有赞美时说赞美，而不是整天在男人那里叽叽咕咕。有些话，甚至跟婆婆说了都不一定让丈夫知道，这才是境界。

说来说去，还是骨子里的小自私在作祟--她是他的妈，又不是我的妈，当然应该他去搞定。抱着这种想法的话，我看是永远也搞不定。

男人身为矛盾的核心所在，不能光扮演一只受连累的香饽饽儿，一边埋怨双方：你们怎么就不能消停点儿？说实话，婆媳关系处理不好，多半是夹在中间的男人不会做人。咱们的男主角还不算缺心眼儿，我知道有的男人会两头报信：今天我妈又说你穿衣服暴露了，昨天我老婆说您欺负她了。但是要做玩得转的男人，光息事宁人是远远不够的。

首先，要学会劝架的艺术。你大人有大量，别跟她计较--这简直就是两头挑。言外之意：我媳妇就不懂事，您再跟她计较，您也不懂事了。谁听了心里都不痛快。什么叫两头说好话？不是见妈夸妈，见老婆夸老婆。而是跟妈说，媳妇其实多孝顺；跟媳妇讲，妈妈心里多疼她。人心都是肉长的，一番好意呈上来，再看不顺眼，也会给几分面子。

识相的男人，应该尽量多在母亲面前说老婆对自己有多好，自己在这家里说了算，必要时夫妻俩串通了来做戏，大不了晚上在炕头上跪搓板，那也是夫妻情趣。

既然事实无法改变，而妻子-丈夫和母亲-儿子这两个世界又必须彼此融合，那么姜露就必须明确：这个项目操作的过程中只有技巧而没有对错，任何对是非的清算都属于多余，基于该是非判断而产生的消极情绪则同样属于多余。

姜露的丈夫在逃避，任何人在责任尚未明确前，都会因为人性中固有的惰性而选择逃避。姜露惟一有价值的行为，就是过滤掉是非判断和基于这种判断的指责，就事论事地把调和的责任重新赋予丈夫。

不管是丈夫想把姜露带进母亲-儿子的世界，还是丈夫想把母亲带入丈夫-妻子的世界，丈夫都是带入要求的提出者。那么谁提出要求，谁就要妥善摆平实现该要求过程中的各种矛盾，责无旁贷。

丈夫重新担当起这一责任，则婚姻有挽救的可行性；丈夫继续逃避这一责任，则婚姻的挽救属于多此一举。当然，姜露还有第三种选择，那就是用愚公移山的精神对自己进行天长地久的压抑，直至把个性变成谄媚

正因为婆媳俩都理直气壮地在爱儿子、爱老公的非理性情感下彼此倾轧，才会有我和你妈都落水了，你会先救谁？的蠢问题出来。

女人的小心眼儿和敏感度天生就发达，双方若没有一方把心胸敞开，特别是松绑对那个关系男人的关爱之情，好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。

其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦，但以他们不善于表达情感和情绪的低能力而言，任何表态皆有风险，我倒宁愿他们置身事外，纯化成两个女人之间应该自行理出头绪。其中又以媳妇为主，到底年轻些，学习的弹性较大，所以不要一味地怪罪婆婆，她们在过去那个不尊重女性的年代，很多饱受重男轻女的折磨，也没有机会学习成长，自然心性失衡是可以理解的。

男人要在生活中安抚两个女人，至少让其中一个先安静下来，这会使得家庭氛围产生质变，她们就不会绕在琐事上较劲儿，而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道，比起去调解纠纷会力量大得多呢

文中人名均为化名

致命的心灵救赎——解读频遭家暴的背后

最近挺火的一部印度电影《神秘巨星》诉说了一个在家暴、重男轻女的大环境下，女性追求梦想和觉醒的励志故事。电影让人热血沸腾之余，对家暴的场景也有十分真实的还原，使不少有过类似经历的女性唏嘘不已。

不仅在印度，在中国，“被家暴的女性”也是一个超乎想象的庞大群体。据不完全统计，中国1/3左右的夫妻之间曾存在家暴行为。在广州听说吧心理咨询中心主任咨询师费凛老师接待的个案中，也有不少反复遭受家暴又无法摆脱的女性过来寻求咨询帮助。

以下是一个十分常见的案例，希望每一个身处家暴伤害的人除了能拿起法律武器保护自己，还能从心理学上对家暴背后的原因有所了解，学会改善两性相处模式、提升婚姻的质量。

案例：屡遭家暴，重蹈父母婚姻的覆辙

阿秀(化名)结婚15年，是一名全职家庭主妇，两个男孩的母亲。第一次咨询见面时，她戴着墨镜、口罩和围巾，将青瘀的眼角、脸颊上清晰的掌印等家暴的伤痕连同悲伤一同包裹得严严实实。咨询中，她迫不及待打开了话匣，泪水再也无法控制，在哭泣中倾诉着她的不幸。

整个过程中，她将身体缩在沙发一角，说到老公家暴的细节时，全身僵硬，双手不停地抖：自己身上布满伤痕;最近经常失眠，即使吃安眠药也帮助不大;对声音、响动过度敏感，家里一有大点儿的声音就会受到惊吓，感到深深的恐惧、绝望。阿秀现在不敢出家门，怕被邻居和陌生人看见，担心别人在背后指指点点;对娘家人和闺蜜也不敢再多提自己被家暴的事情，担心亲友会责骂，说自己不听劝告、自讨苦吃。而她更害怕面对自己的老公和孩子，不知道今后该如何跟他们相处。走投无路之下，前来咨询，希望能改变现状，走出频遭家暴的噩运。

在首次咨询中了解到，阿秀出生在一个重男轻女的农村家庭，是家中的老二，有一个姐姐和一个弟弟。姐姐出生一年后，父母满心期盼怀个男孩，但阿秀打破了父母的期盼，因此从小就被父母嫌弃。弟弟出生后，父母更是把全部的爱与关注给了弟弟，常忽视、呵斥阿秀。而且，阿秀的父亲经常因一点小事就对阿秀母亲大打出手，阿秀从小目睹家庭暴力，心里充满了害怕和恐惧，暗暗发誓，要早早远离这个痛苦的家。

高中毕业后，她便外出打工，因相貌姣好、勤劳努力，深受同厂一名本份、勤快的年轻人喜爱，两人互生好感，就在一起了。结婚后，一起打拼，逐渐创业，小日子越过越富裕，第一个孩子出生后，她便做起了全职主妇，一心一意照顾家庭。

当人人都羡慕阿秀好眼光找到一个有本事的老公时，她却有苦难言。每次老公外出跟朋友相聚或生意应酬，喝醉后回家便会对她大打出手，事后又解释完全是酒精害人，是无心之过，诚恳地道歉认错并一再保证不会重犯，并且会对她更好——送礼物、主动分担家务、外出旅游等等，夫妻关系似乎一下子又回到了甜蜜期。但下次喝醉，老公又再故态复萌，暴力程度有增无减。再往后，暴力不断升级，不再局限于酒后失常，甚至清醒时也容易因争吵带来一顿暴打，家暴的频率越来越密。

为了避免两个孩子受到影响，阿秀只好安排他们住校。但即便如此，两个儿子性格偏激，与同学相处困难，有暴力倾向，不服从学校的管理，经常被老师投诉。

孩子的事情让她既焦虑又无助，也不敢与老公多说。现在她面对老公如惊弓之鸟，担心自己会惹毛老公，痛苦时也曾想过离婚，但又觉得自己没有独立经济能力，一旦离婚，不但自己脸上无光、生活压力重重，而且两个孩子也失去了完整的家庭。

阿秀很纠结：真的好害怕再被老公打，但还不想离婚，老公不家暴时对我很好，我相信他还是爱我的，不然也不会每次事后都舍得花钱、花心思讨自己欢心，不断地道歉补偿，苦苦哀求原谅，待我如婚前那样的好。

分析：痛并快乐的婚姻，隐藏着深层的心理动机

客观上，人除了原生家庭是自己不能选择的，生活中的事情都是自己选择的结果：和什么样的人结婚、婚后怎样相处、该不该离婚……归根结底都是自己做的决定，即使选择的结果是痛苦的，或者不是自己想要的，其背后都有深层次的原因：

一、强迫性重复。阿秀对小时候的事件印象深刻，她清楚记得母亲遭受家暴的痛苦，她想改变这种不幸!想让家暴的男人住手，让母亲远离伤害，也能让那个幼小无助的自己得到彻底的救赎。在与老公的关系中，两个人经常因为小事情争吵，阿秀回忆起每次都是自己先有了小情绪，希望得到老公的注意、希望老公来哄，当老公如她所愿时，自己内心就更加生气、委屈、愤怒，会用言语或脸色去刺激老公，老公也开始发怒，两个人的愤怒越来越高涨，最终以老公暴力作为终止。阿秀回忆起自己在争吵中，多次放话“你们男人没一个好东西!我知道你现在想打我，你打呀!有本事你打我呀，不敢打，你就不是男人……”老公听到这些话，刚开始也在犹豫动不动手，自己看他没动手就以为这招能制服他，就会继续说，最后老公就动手了;事后老公的歉意、补偿，让她感到来自男人更强烈的爱意，感到被在乎、被重视，感到这个男人会因为爱自己而改变家暴行为……

经过分析，阿秀慢慢从受害者模式中走出来，让其看到在自己与老公的互动中，表面上看是一个男人把自己的妻子打了，可实际上在这个过程中却满足了妻子内在的需要，而且妻子的一些言行也让家暴行为被强化、被升级。阿秀看到若自己真的爱老公，真心渴望改善与男性不良相处模式，在一些地方自己也是可以尽一份力的。这让她感到不再受控于老公，不再那么无助无奈，看到了自己的力量。

二、继发性获益。人是趋利避害的生物，每一种习惯的养成，都是因为这种习惯带来的好处大于坏处。在与阿秀分析家暴带给她的痛苦时，我们也讨论了痛苦下面深一层的感受。被家暴，让阿秀感到身心俱痛，非常希望老公能够道歉认错。当老公真的道歉认错时，她就可以站在道德的制高点去指责老公对她的伤害，这个男人必须在这个女人面前低头认错、并保证今后要更爱她。阿秀看到自己用这种方式报复、惩罚了这个男人，也控制了这个男人，更得到了自己想要的爱与女性自尊。

这种以“弱”来博取爱与关注的行为，在多子女家庭中很常见，尤其是一些无法通过用“强”的方式来竞争过兄弟姐妹的孩子，会通过生病、容易受伤、学习差、不会照顾自己、调皮捣蛋、把自己弄得一团糟来获得家人的特殊照护。

在咨询中，阿秀也回顾了与父母、姐弟的相处，看到自己获得爱的方式，也惊奇地发现原来这么多年父母最为自己操心、担心;在家庭中，两个儿子也更多站在弱小母亲一方，对自己比对他们的爸爸好。这些都使阿秀获得爱与关注，在家人心中不可或缺，获得有利的家庭地位。潜在的获益，就像是毒品一样让她欲罢不能。

三、熟悉的模式。阿秀小时候习惯了父母维持的家暴式家庭模式，在熟悉的痛苦中她获得了安全感，已经适应了争吵和家暴的状态。虽然意识上她渴望逃离痛苦，渴望改变相处模式，而内心却觉得自己无力获得幸福人生。而且，在咨询的过程中，经过梳理，阿秀发现每次当日子很安稳、很平静时，她会感到不安，觉得太平淡了、难以忍受，担心感情冷淡，就想让夫妻情感变得更好、更浓烈些，于是在老公那里就变成了因一些小事情而“挑刺”，夫妻就爆发争吵、暴力。

四、自我麻痹。在家暴的后期，阿秀既痛苦又无力改变，甚至去合理化这种相处模式，觉得男女之间有暴力冲突也是正常的，毕竟父母也是这样过一辈子的，说不定老公什么时候就会好些了呢。而且他有时其实对自己也挺好的啊，男人对女人的好大概也就只能到这种程度了吧。离婚再找，可能也还是会吵架、打架，说不定还没他对我好呢。

这种思维模式，其实也跟赌徒一样，抱着“总有一天我会赢回来”的期望，不愿意去尝试作出改变。

在咨询的过程中，阿秀对老公家暴行为有了更深刻、全面的了解，也看到了自己在两性关系中的自卑、低价值感。通过夫妻共同咨询，她看到老公悔改的诚意、内心的无奈，了解到老公并非那种彻头彻尾的渣男，两人还是有较好的感情基础的。双方都有了改变的动力，努力完成布置的家庭作业，针对性练习双方的情绪管理与沟通表达。经过一个月的咨询，双方虽然还会有些冲突，但已经没有升级为暴力相向。

阿秀在咨询中同时进行了个人成长，修通了与父母、姐弟之间的关系，学会爱自己，学会了感受爱。她渐渐学会让内心那个无助、委屈、压抑、愤怒的小孩脱离痛苦的状态，给自己补充心灵的能量，学会更好地察觉和恰当地表达自己的情绪，积极乐观看待问题，有建设性去解决。

经过三个月的咨询，夫妻俩争吵频率也降低了很多，阿秀慢慢地发现，自己感知和获取快乐后，对老公、孩子都宽容了很多，夫妻之间的关系也越来越和谐，与家人的相处也轻松多了，而且跟孩子学校老师也能很好地沟通了，孩子们在学校也没有那么暴躁了，性格逐渐变得开朗，攻击性减少，之前的各种成长问题也顺理成章解决了。

我的房子太小 女友感动然后拒绝了我

有爱情还要面包有安全感还要激情

这又是一段十动然拒体的爱情男孩真心实意对她好，只是缺乏物质基础，女孩十分感动，然后拒绝了他。

陈欣荣女22岁图书管理员

刘刚男30岁公司业务员

记者夏菲悦

他说她的游离让我好痛苦

最近，我发现欣荣有别的男人了。

我工作忙，跟她见面的机会不多，更多是在网上交流。前些时我跟她在网上聊天，她回话很慢，经常是离开的状态。打电话给她，她漫不经心。上周我约她出来，直接问她是不是喜欢别人了，她有些支支吾吾，我就明白了。

我不怪她，只怪自己现在的实力不够强大，不能给她想要的一切。欣荣是个好女孩，她从农村考出来，在武汉读完大学后留在这里工作。她缺乏安全感，不仅需要爱，也需要物质基础。

家里催我结婚，我跟欣荣提过，可她说她还小，要再等几年。我明白，她是希望我买房买车。房子我家里有现成的，车子我也正在努力。

也许是我诚恳挽留，欣荣没说要跟我分手，却游移在我和另一个男人之间，前天本来想约她出来吃饭的，可她托词拒绝了，我想她是另外有约了。我来找你们讲述，只是想让她知道，外面的世界很复杂，而我是真心真意对她好。

鱼逐水草而居，鸟择良木而栖，这是自然的事。只是容易遭人诟病，比如喜新厌旧，嫌贫爱富。

其实，恋爱和婚姻不是一码事。爱情要有责任，但不爱了却装作爱，也是一种不负责。婚姻则是无论你爱不爱，都需要尽力维持，因为它牵扯了太多。所以，恋爱时，对象可以易人，前提是你真的爱了。可是最好不要同时爱两个人，道德是个问题，纯洁度是个问题，而且还累。

爱要勇敢的爱，不爱也要大胆地说，否则一心挂两头，结果会两头都不靠，而且伤人伤己。

她说安全感和激情我都要

父亲一样的男人

我是单亲家庭长大的，从小和妈妈一起过，大我8岁的刘刚给了我安全感。

有一次，我爬梯子在书架上整理资料，不小心摔下来了。同事送我去医院，路上给刘刚打了个电话。他二话没说，丢下一个重要客户就跑了。那次，他背着我在医院楼上楼下跑，我在他背上听他喘着气，想起很小的时候在爸爸背上的情景，心里觉得好温暖。

我在武汉没亲人，养伤期间，他把我接到他家里，让他的爸妈照顾我。他三天两头买排骨，让他妈煨汤我喝。和他相恋一年以来，无论什么时候，即使是深夜，我发条短信给他，他都会给我回电话。我知道，他很爱我。

有点小气的男人

刘刚的父母都是工人，家庭条件一般，自己的事业也还在奋斗中。我妈不同意我们的事，说他快30岁的人了，还事业无成，将来拿什么结婚、养孩子？但是我坚持，事情就这样搁着了。

他工作很忙，有时晚上还要接待客户，没时间陪我。即使我们在一起的时候，也没有共同话题，他甚至不知道微博是怎么回事。和他恋爱以来，他没送过我什么礼物，哪怕是情人节。他送过我的惟一一件礼物，是去年我过生日时的一个MP3。闺蜜开玩笑说，真小气。

虽然我不太看重物质，但脸上的确有点挂不住。

充满活力的男人

今年他说想结婚。他家只有两套旧房子，还很小。至于车子，他说可以先贷款买辆国产的。我觉得不好跟我妈交待。而且，刘刚他性格内向，有点老气，我们的日子过得跟白开水似的，让我害怕。

这时，有个人闯进来了。他是我们单位的一个技术员，有次到图书室来找我借一本工作上要用的书，可图书室没有，我想办法替他辗转借到了，于是他请我吃饭。他只比我大3岁，很健谈，聊的话题都是我感兴趣的。

他来还书时，意味深长地对我说：你翻翻书，看里面少了什么没有。我感觉到了什么，翻书一看，里面多了一张纸条：我的心里无时无刻不呼喊着你的名字

就这样，我和他好了。他各方面条件都不错，肯定过得了我妈那关。我不知道怎么跟刘刚说，我想让他主动放手，可他没有。说实话，刘刚给我的是安全感，而现在的他给我的是激情，两者我都需要，我也知道这样不好

老公怀疑我出轨，然后他自己出轨了……

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我和丈夫刚结婚因为小事吵架，本来是小事。我们分居了一段时间。在分居期间，本来两个人经常打电话，向好的一面发展，因为有一天我去了健身房蛮长时间，我手机关机了。

他打我电话一直关机，他发火了，我丈夫认为我出轨。我是冤枉的，我没有出轨。我跟他解释他不相信我。我很伤心。

现在，我丈夫出轨了！他是真的出轨！他说他是报复我。

我想离婚，我离婚不是因为他出轨伤我，而是我在他心里原来是一个水性扬花的女人，这个最伤我。我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？

我是想离婚的，因为他出轨了。我没有出轨，他冤枉我出轨，已经伤了我。他说我的那些话很伤人。我不想和这种人生活。

在线高级情感咨询师 范俊娟：

亲爱的，让我们一起来看看你们的婚姻是怎样一步步走到现在的：

第一回合：最开始因为小事吵架，你们分居了一段时间。起因是小事，然后你们的应对方式是：分居。

第二回合：后来因为你没能及时接到他的电话，他发火，认定你出轨了，你没有解释通，结果他为了报复你，真的出轨了。起因是他怀疑你，结果是他真的出轨了。

第三回合：因为他的报复，伤害了你，结果你想离婚。起因是你感觉被他伤害了，接受不了，结果是你想通过离婚来解决这个问题。

短短三个回合，就把你们的婚姻给毁掉了。有没有感觉，有时候婚姻真的挺脆弱的？

有两个问题，你提的非常好：一个是：既然这么不相信我，娶我干什么？一个是：我们恋爱好几年才结婚，为什么这么不相信我？

我猜也许信任问题，在你们的关系中，从刚开始因为小事争吵就一直隐藏起来了。如果之前你们的信任关系非常好，单纯因为你去健身房时间长，手机关机了，没有接到他的电话，就认为你出轨，似乎不太可能。

更多的是，在此之前你们之间的信任就已经在逐步被瓦解掉，而这个电话成了压垮骆驼的最后一根稻草。

回到你提的两个问题上，他这么不相信你，娶你干什么？他还真不是因为信任你，才娶你的。更多是因为爱你，所以才娶你。爱情是一种欲望，想要和你在一起，没有道理，没有理智可言。而信任是一种内外结合的产物，是需要理智参与进来的。

本质上来说，爱上你跟信任你，是两件完全不同的事。他可以单方面爱上去，但如果想要建立你们之间的信任，却需要双方共同来完成。

对于你们两个人来说，他在婚姻中需要学会的是，如何信任你，而你需要学会的是，如何让他更信任你。

想要建立起来信任，其实很简单。《迷恋：如何打造持久的吸引力》一书中，将信任分为五个维度：稳定的、可靠的、熟悉的、舒适的、可预见的。

如果你想让他信任你，可以从这五个方面下手，慢慢就会增加他对你的信任。但这种方式是相对心理状态比较成熟的人，才会做的，但从你们三个回合应对问题的方式来看，似乎你和他的状态，都还远远谈不上成熟，甚至可以说比较任性。

你们每一次的选择都在把事情往更糟糕的方向上推进，将原本的小事给扩大化，然后闹得不可收场。

如果按照这种方式闹下去，这次你因为受不了，选择了离婚，等你们真的离婚，是不是你心里又开始会想这段感情的好，想起他对你的种种好？

你不想和这种人生活，你当然可以选择离婚。你不需要情感专家，也不需要大家来告诉你怎么办，你只需要去跟他离婚，就能够做到了。

但那真的是你想要的吗？如果真的是你想要的，为何你却没有直接去行动，而是来找呢？

如果换一种说法：在他心里，原来你是一个水性杨花的女人，严重伤害了你，你不能接受，你不知道该怎么跟这样一个人过下去了，但你并不真的想离婚。是不是更符合你的真实心声？

你说最伤你的不是他出轨，而是你在他心里原来是一个水性杨花的女人。

从这句话上来看，我会感觉你更爱自己，而他更爱你，或者说至少他看上去更爱你，当然有可能这种爱在你看来，也有可能是一种控制。

也就是说在你们的模式中，你更多沉浸在自己的世界里，他在不断的想要参与到你的世界里，但却总感觉进不去。所以他感觉很不安全，总觉得你随时可能会离开他，正是这种不安全感，让他难以信任你。

或许你们因为小事而发生的争吵，都跟这种模式有关。并不是你在他心里是一个水性杨花的女人，而是他感觉在你们的关系中，总是抓不到你，好像得不到你的真心之后，一种无力的呐喊。

似乎在他心里有这样一种场景，不管他怎么做，都留不住你，是你们双方共同制造了这样一个场景。他并不是有意要伤你，并不是他真的认为你是一个水性杨花的女人，而是他无力应对这种场景了，他也不知道怎么办。

你们之中需要有一个人站出来，调整自己原来的模式，来改变两个人的关系，而首先站出来的那个人，就是你们关系中的天使，是能力更强的那一方。

婚姻是爱情对女人的最高奖励！

爱情对女人最高的奖励是婚姻，一个男人真爱的彻底表现就是真心实意地求婚

倾诉者：李瑶(化名)，女，32岁，济南某公司部门经理

2004年10月份，因为工作原因，我和几个同事去了香港。那天上午没事，我到酒店附近的一家音像店闲逛。

翻看那些新进的CD时，我的手和另一只手相碰。CD架子那边，是一张年轻英俊的脸。我抱歉地笑笑，把CD让给他。他连连摆手，不不，小姐，给你吧，我不过是随便看看。很标准的普通话。

你是？我试探着问。北京人。他牙齿很白，笑得很灿烂。

他叫皖东(化名)，是一所名牌大学的高材生，在北京一家大公司工作，也是到香港出公差。聊着聊着就到了午饭时间，他指着对面的一家馆对我说：你有事吗？没事一起吃午饭？

26岁的皖东开朗热情，幽默风趣，那顿饭我们吃了足有两个多小时。他天南海北地说，我笑声不断。那天天气很好，我们坐在靠窗的位置，阳光照在皖东年轻干净的脸庞上，能看见他额头上细细的茸毛。皖东细长的手很干净，指甲修剪得整整齐齐。微尘淡淡地浮在阳光里，我陶醉在这个小自己六岁的男孩制造的氛围中。结婚之前绝不能干的十件傻事

那天告别时，我和皖东很自然地互留了联系方式。刚回到酒店我就收到了他的短信：瑶瑶，和你聊天很开心！只是一面之缘便称呼我瑶瑶了，现在的年轻人啊！我笑着摇头。

男友和我相恋五年，等开发商交给我们新房的钥匙后，婚事就该正式提上日程了。我知道，32岁对女人来说已经不再年轻，不少同龄女友都已结婚生子，可我却不敢确定自己是否真的渴望婚姻。和男友的感情不是不好，但他过于沉静的性格总是让我心有不甘，何况，五年的时光已让我们之间的感情沉静。

回到济南后，我常收到皖东的短信，大多都是问候和笑话，有时候他会发来我想你了之类的内容，我心里会有种异样的感觉，好几天都不舍得把短信删掉，每次看都会像少女怀春般怦怦心跳。

上网聊天是皖东教给我的，我用的QQ号码也是他给的。我一直跟父母住，那段时间和皖东聊天，男友一点都不知道。皖东反应机敏，谈吐幽默，惹得我经常很晚了都不舍得下线，好像又回到二十出头激情澎湃的时候。

渐渐地，我和皖东开始谈论感情。在我说了和男友的相处后，他对我们的感情状态不屑一顾，爱是什么？没有激情和浪漫能算是爱吗？现在就能看到你们几年甚至十几年后的生活情况，有什么意思？

这样想，我开始感觉男友无趣。

2005年4月份的一天上午，我接到皖东的短信：无论你现在做什么都停下来，到泉城广场喷泉的北边，我给你准备了一份惊喜！

皖东就是这样，他的电话和短信经常这样让人心潮澎湃。有时他甚至会在深夜拨通我的手机，只是因为看到和我背影相似的女孩，非常想听听我的声音。

等我请假赶到皖东说的地方后，发现他正笑眯眯地站在那里！当时喷泉正喷着水，阳光的照耀下，水花里闪烁出美丽的彩虹。皖东冲我伸出双臂，我心里一热，跑过去扑到他怀里，听到他说：好想你！我鼻子一酸，感觉好像终于等到自己出远门的恋人似的。

皖东所在的公司在济南建了分公司，他争取到了副经理的位置，我的新生活开始了，瑶瑶，你也重新开始吧？看着皖东深情的眼睛，我用力点头。

我的决定首先遭到了女友的反对，你疯了吗？他才26岁，还是个不定性的孩子！时光倒退十年的话，你还能玩得起感情游戏，现在你输得起吗？

不是没考虑过，想过26岁的皖东很有可能不会长久守在我身边，想过放弃五年的感情不会是件容易事，想过很难让所有人接受这样的感情变化可是，皖东就像伊甸园里那个诱人的果子，明明知道吞下会有惩罚，我却控制不住自己。

第一次跟男友说分手时，他还不相信，问我是不是他哪里惹我不高兴，让我告诉他，他改，别闹了，赶紧好好上班，晚上我请你吃饭。后来，他看我真的要分手，开始慌起来，不是找我的好姐妹就是找我爸妈，让大家帮他说情。但感情是两个人的事，别人说情就能改变决定吗？

爸妈反对我和皖东在一起，理由无非是他比我小，感情稳定不下来，未来没保证我和爸妈闹得有些不愉快，一时脑热就从家里搬了出来，搬到皖东公司给他配的房子里。皖东抱着我说：宝贝你放心，我会好好爱你的，我要让所有人羡慕我们的爱！那一刻，我感觉自己就像旧社会和意中人私奔的大家小姐一样，心里充满爱的感动和生活的迷茫。

和皖东有过一段恩爱幸福的日子。那段时间我们除了上班每时每刻都在一起，就是和朋友一起吃饭，坐在一起的我们也在桌子底下手拉着手。皖东给北京的朋友打电话时称呼我老婆，每次听他这么说，我心里都会很甜蜜。

2005年冬天，皖东对我的爱平淡下来，12月份时，他开始经常晚归，在家接电话也常背着我。我感觉不对头，那天他洗澡时偷偷看了他的手机，果然，那里面有一些很暧昧的短信，哥哥妹妹的非常肉麻。我气得浑身哆嗦，质问皖东时，他却轻描淡写地解释说，公司里有个女孩追他，大家一都是同事，闹得太僵不好。

我问他：你没告诉她你有女朋友吗？他说：告诉了，没用。皖东说他不过是应付一下，让我放心，他还是爱我的。可我怎能放心？皖东就像天上的风筝，我感觉手里的线已经绷得不能再紧，再用力就会断掉。

一天，我又偷偷看了皖东的手机，记下了那个女孩的电话号码。我打电话告诉那个女孩我是皖东的女友，婉转地表达不要再纠缠他的意思。那个女孩很傲慢地回应我：你的事皖东早告诉我了，我觉得我们俩更般配一些，你不这样认为吗大姐？

她那声大姐击垮了我所有的信心和勇气我知道，下在皖东身上的感情赌注不过是时间早晚的问题，输是定了。

第二天，皖东很生气地质问我：你干吗要给人家打电话？我说：我是你女朋友啊，我有权利捍卫我的爱情。他冷笑一下：就算你是我老婆，也不能侵犯我的隐私。我想不通，两个相爱的人在一起还需要隐私吗？如果是，那怎么解释心心相印、息息相通？

我和皖东冷战了好几天。虽然后来和好，我却感觉到，两个人之间的相处再也不似从前，那个热情灿烂许诺永远爱我的皖东已经不复存在，他的勃勃生气只会展现在别的年轻女孩面前了吧！

2005年元旦，我和皖东分了手。我受不了他打扮得精精神神地出门，回到家却没精打采的样子，虽然他对我还是不错，我却能感觉到他的无奈。分手是我先说出来的，皖东想都没想便答应了，我的眼泪流下来，他慌了：瑶瑶，我，我不是我打断他：不是你的错。是的，他还是个大孩子，爱便爱，不爱便不爱，爱情对皖东这样26岁的大男孩来说，可能就是这么简单。

可是，已经32岁的我却对爱情有着更高的要求。终于明白，爱情对女人最高的奖励是婚姻，一个男人真爱的彻底表现就是真心实意地求婚

激情过后我们还剩下什么？