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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的被色狼骚扰可以暴露抵抗吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

蟹黄瓜子仁说：

女神，看到你这个广播（作者注：是有天我在豆瓣广播里说“你觉得自己更像一个可能会犯错的孩子，还是更像一个控制不住自己暴力的成人？当然最好结论是：不管你倾向哪个，都要用公平和法制说话”），我想把我自己的事告诉你。

有天下班，坐公车，有座位我就坐下了，我的位置是一个沿着公车长轴方向的座位，我旁边是一个常规的沿着公车短轴的座位，坐着一个疑似农民工的人。

我坐下之后开始没有状况，后来人开始多了，这个人就把脚伸过来蹭我的腿，我瞪了他一眼然后站起来往人群里走，没想到他也跟了上来，站在我后面蹭来蹭去，我火了，转身踹了他一脚并大声斥责他。可是让我没想到的是，他翻手给我一个嘴巴，我的眼镜被打飞了，眼前一片模糊，这时候他又在我肚子上踹了两脚，这时候，公车上的人把他拉开了。

同时车上高速了，中间要经历大概三十分钟才到站，我就打电话报警。神奇的是110打不通，车上的人也都跟什么事没发生一样。我就给我爸爸和姐姐打电话，打了三个，每次打电话都告诉他们带着警察到车站接我。可是不管是我爸爸还是我姐姐的回答都是你要到家了？然后就挂了我的电话。再打就不接了。

我忐忑地到了站，发现没人来接我，就只好灰溜溜地下车了。那天家里有聚会，我想算了，不要搅和了家庭聚会。可是回家后，没有一个人问我怎么了，或者我为什么要他们带警察来接我，所有人都跟什么没发生过一样，我姐姐居然说，你找不到家啊，还要人接？我只好什么都不说。

后来我反省这件事，我想大概我不应该踹他一脚吧，毕竟任何时候都以保护自己为重！可是我也没想到，家里人警惕性这么低。所以我那一脚算控制不住使用暴力吗？现在我随身带了电棍，甚至愚蠢地想，如果哪天遇到他，一定电倒他还他两脚一巴掌，很蠢吧？哼哼！

~~~~~我是晚上和Verla、奸妃一起吃了三个人的晚餐的分割线~~~~~

蟹黄瓜子仁同学：

首先我说一个大前提：被骚扰后踢了色狼一脚，是无数姑娘都做过的事，未必都带来了挨打之祸，你只是运气格外差一点，之后的遭遇不能说是你反抗的过错，更不是“管不住自己使用暴力的错”。没人给你的无辜受辱一个交代，你也大可不必把责任揽在自己身上。你没什么错，顶天是这方面的经验缺乏，这个我们下面会说到。不过我们先从这事儿之后你的感受开始说起。

看完你这封信时我五味杂陈。因为你在里面提到的几个窘境，我也全遇到过。当然不像你在一个时间都遇上了，是分开的，程度也有不同：

我也遇见过有意无意或明目张胆的性骚扰，在不同场合。但唯一比你幸运的是，在我表达了自己的愤怒后，对方就没怎么样了，但这并不能减少性骚扰这件事情的可恶。

110打不通那次则是在海岸城，我看到一个赤裸上身的老外在肯德基里撒泼打人，掏出手机打110，居然好久都没人接，于是一身冷汗地想：这就是他妈的国家机器？如果在我受到生命威胁时报警也这样，那我怎么办？

至于旁观者的冷漠，我想这是每个中国人都不陌生的戏码，你焦灼得都发抖了，周围的人却漠然地盯着你——他们甚至不转脸躲开，而是一直盯着你看你最后到底会多惨。

当然，这一切都比不上家人的冷淡和不关心。中学有一次暑假，我到一个亲戚家去玩了几天，我爸妈像所有漠视小孩需要的父母一样，一分钱都没给我。那几天我和他们家的孩子一起出去逛，我连买瓶水解渴的钱都没有，而那几个同龄人一路叽叽喳喳地从头血拼到尾，几乎不和我说话，我对他们来说是一个晦暗和扫兴的跟班。几天后我怀着极大的屈辱和伤心回到了家，正遇上一堆客人在我家打麻将，我妈一边喜气洋洋地和牌一边说：幺女回来了啊。然后无视我继续搓麻将，和我马上就要哭出来的心情形成强烈对比。好容易忍到客人都走了，我哭兮兮地抱怨了一通这几天的难过，脸色铁青的父母却骂了我一顿，大约是小孩不该讲物质享受一类。那时心里的孤单和对父母的失望，至今刻骨铭心。所以看到你对家人的负气，很是唏嘘。

常温常压下，我们对家人总是抱着很大的期待，希望他们随时愿意倾听我们的心声，随时给予我们保护，随时可以无条件为我们和世界决战。但很遗憾，我们的家人只是普通人，他们有他们的疲惫、忙碌、虚荣、懒散、自私、粗暴、冷漠，总之人类能有的一切负面情感，他们都有（当然，我们也一样），而且无论他们怎么控制，在某些时候他们总会自然流露出来（当然，还有一些更不负责任的不控制自己负面情绪的家人）。这必然给我们一定伤害，尤其在我们最需要帮助和关心的时刻，这些行为会让我们非常失望：怎么会这样？！在我最需要帮助的时候，你为什么表现得和我想的不一样？！

你在信里的经历，其实就是一个接一个的“怎么会这样？！”的过程：

女性在公车上受到了性骚扰，很多不想冲突就躲开了，色狼也会识好歹地收手，这个色狼居然还一直追上来，怎么会这样？！

终于你不堪骚扰对色狼进行反击，难道这个时候的剧情不该是色狼乖乖认栽，默默下车，你扬眉吐气，为自己的勇气自豪么？这个人居然还有脸打受害人，更穷凶极恶地踹受害人肚子！怎么会这样？！

一个弱女子对付不过流氓，难道周围人不该及时阻止流氓，售票员和司机难道不该停下车叫他滚，最起码集体声讨之么？这些人就若无其事地继续站在那里，玩手机的玩手机，聊天的聊天，数钱的数钱，怎么会这样？！

这个时候只有依靠强大的国家机器了，正常情节难道不该是警察叔叔及时赶到，把气焰嚣张的坏人铐走，就像《日和》里警察每次都要抓走熊吉，大家目送他们的背影松一口气么？这个怎么都打不通的110是怎么回事？！怎么会这样？！

好吧，我们还有家人最后一道防线，我们哆哆嗦嗦咬着嘴唇打电话给家里，声音听起来那么恐慌和无助，这种时候，难道家人不该听出我们的害怕，温柔又坚定地安慰我们，然后丢下一切迅速出现在事发地点，对欺负我们的人饱以老拳么？可是他们没有！！怎么会这样？！

我们是那么难过颓丧，那么为自己的弱小羞耻，感到被世界操了——因为世界的很多事情，和我们预设的不一样。事实上，世界操我们的方式通常就是这单一的一种：事情发生时，一切都和我们想象的不一样。

然后我们心中对被伤害的恐惧，和对力量的渴望，往往就变成对工具的一味崇拜，我们开始往包里放号称几千伏的电棍，从来没想过这种杀伤力巨大的东西，倘若自己无法驾驭它的话，在和坏人狭路相逢时还可能被对方夺来作为对付我们的武器。而更多时候，我们开始特别羡慕那种冷静抵抗，泼辣爽脆的姑娘：她们有勇气在被流氓打了后，扑上去像泼妇一样又抓又咬；或是有策略暂时忍住，退到司机位置旁，看到路边有警察时强逼司机停车后下去报警；她们还有脸皮对着电话里的姐姐扯着嗓子吼：“我他妈在车上被人摸奶子了你说该不该报警！！操！！！”吓得姐姐赶紧带一家人来。

你以为这种姑娘都是天生的女王范儿么？不是，大部分情况下，除去受过这方面良好教育的（但我很怀疑中国父母会认真教女儿：有人蹭你腿你该怎么样，掀你裙子你该怎么样），这些姑娘不过是在成长过程中，曾经遭遇或了解过一些暴力、冷漠和失望，不一定都是遇上性骚扰，但在一次又一次的各种伤害样本中，她们慢慢了解自己和周围环境的关系，学会了紧急状态下，哪些可以依靠哪些不能指望，哪些可能有bug状态，而在已经受到侵害的情况下，怎样最大可能地保护自己。简而言之，她们不过是多被世界操了几次，或是多了解了其他人被操的经历后，慢慢学会了怎么有效地回操世界。电棍匕首什么的，也许确实能带来一些安全感，但经验、勇气和策略的增加，则更好用一点。

具体说到你这个案例，虽然这次经历非常不愉快，但至少让你知道了：不是所有流氓都脸薄如纸，真有坏人就是一坏到底，如果下次（当然，没有下次更好）还有这样被戳穿了依然嚣张的流氓，你也不会这么惊惶了，这不已经有了一次教训了么？慢慢地，你在别人和自己的例子上，还能学会分析：哪些流氓只是纸老虎，你再重击一次他就老实了；哪些流氓是真的危险，即使暂时吃哑巴亏也要避开正面冲突。

你也学会了在关键场合，是很难期待事不关己的路人道德感爆棚挺身而出的，但他们至少拉开了想继续对你拳打脚踢的流氓，作为非亲非故的路人，他们的表现固然不算多好，但至少不算毫无作为；而且如果我没估计错，如果你和流氓继续冲突，他们阻止流氓打你时会更用力一点，阻止你打流氓时则会开后门让你多打几拳。

还有一点不知道你想到没有，但我要提醒你一下：在你向家人求助时，你只说了“带着警察到车站接我”，听上去是很严重，但并没有说清楚你到底遇到了什么样的困难，这在你这边是完全可以理解的，因为当时你已经非常愤怒和孤立无援，说话难免只强调需要的援助，而不是陈述事实，但在你家人那边，他们不是随时准备出动砍人的黑社会，不会听到“带五十个人来地点”就知道是要火拼了，只会觉得有点莫名其妙：一个普通人干巴巴的生活里，和警察搭上关系的时候，又有几次呢！很难只靠想象就猜到你受到了什么伤害：这么激动，是钱包手机丢了？和谁吵架了？还是一不小心买了切糕？家人本来就不是有义务在任何时候都无条件帮助的（那是神人和狐仙，不是家人），再加上感觉莫名其妙，态度冷淡也并非完全没有理由。这次的伤心之后，你再向家人或别人求助时，就知道应该对着电话狂吼：“我他妈在车上被人摸奶子了你说该不该报警！”这并不丢人，还可能最有效。另外，对他们偶尔的不作为，最好还是宽大接受了比较好，因为如果他们是任何时候都表现完美的父母和姐姐，你也就有义务当一个任何时候都表现完美的女儿和妹妹了，无论你是在唱K、洗澡还是做爱，都必须在第一时间因为一个指向不明的电话奔向出事地点，这种黑社会人生，还是免了吧。

至于110打不通，这完全是政府部门失职，曝光和投诉之类的做法都可以，对政府保持监督，力所能及为自己争取纳税人的合法利益，且不要迷信它，不是很好的意识么？

总之，世界乐于用超出我们经验和想象的方式来操我们，但这没啥，那些不愉快的经历，总能让我们学会更多道理、掌握人性和世界的更多秘密，我们可以慢慢累积经验（我估计这个帖子下面会有姑娘开始讨论怎么对抗性骚扰，很多可能比我说的好多了，这样你和所有看帖的人都又多了一些样本和经验，不是吗？），然后再遇上冲突时，就有机会胸有成竹地狠狠操回去。到时候别客气啊。

再次提醒：某些型号的电棍在本国不是合法民用工具，携带它在公共场合出现，警察叔叔有理由找你麻烦的。当然最大的风险还是我上面说的，这些你无法熟练使用的武器，弄得不好反而会增加自己的风险。

Daisy

扩展阅读

口述：我被前男友的现女友骚扰

相隔两地

听说过，也在男左女右的版面上看到过一些当事人被男友的前女友骚扰的故事，而如今我的遭遇与此恰恰相反我是前女友，正在被前男友的现女友骚扰得烦不胜烦。

我和前男友禾彬是大学同学，交往5年，彼此都是初恋，曾经爱得死去活来，曾经我认定这辈子非他不嫁。大学毕业，我们努力想留在同一个城市，结果无奈还是被分隔两地，不过距离不太远，但也只能周末见上一面。最初的一年我还信心十足，觉得能坚持。后来，距离终究还是使我们之间产生了矛盾。

异地恋本身没有错，但是真的很考验两个人的感情，太煎熬。相信经历过异地恋的男女都会有这种感觉，电话这端，你说亲爱的，我饿了，电话那端，他说那你去吃饭吧，语气温柔，可再温柔也抵不上一句走吧我带你去吃夜宵来得现实。这，就是区别！

而最让我心痛不已的是禾彬的不自信和他对我的不信任。他翻查我的手机，破译我的QQ密码，偷看我的聊天记录，甚至冒充我，和我的网友在网上聊天，套他们的话，以此探查我是否背叛了我们的感情。这样的他让我恐惧、气愤。

终于在又一次误会中，禾彬的巴掌挥向了我，而我忍不住心中的怒火，向他提出了分手。事后他向我道歉，发誓再也不会打我。毕竟几年的感情不是说断就能断掉的，最终我原谅了他。之后他也确实再也没打过我，可对我依旧不信任。

感情有了罅隙，我们之间开始分分合合。最后一次，我下定了决心，虽然他依旧死活不同意，但我坚持，如果继续和他在一起，势必将终日生活在自己最亲密的人的猜疑之中，这样的未来我不要。

和禾彬分手4个多月后，我便又恋爱了，男友叫梧毅，成熟、稳重，他喜欢我很长时间了，在我和禾彬还在一起的时候，他就向我表白过，但被我拒绝了。得知我和禾彬分手后，他再次对我展开了追求，在情感上给予我温暖，在生活中给予我照顾，那段时间正是我最需要安慰的时候，梧毅的出现无疑是恰到好处，坦白地说，最初我只是把他当做疗伤的良药，后来是真正地爱上了他。

相互祝福

可谁承想，我的感情之路竟是那样的一波三折。在我和梧毅的感情日趋稳定的时候，禾彬再度出现，想和我复合。那时候我已经真正完全地爱上了梧毅，不愿再回头，于是拒绝了禾彬，并明确告诉他，我们之间早已是过去式，而我们不可能再回到过去，希望他不要再打扰我的生活。可禾彬不死心，试图用各种方法来挽回我们的感情，温情脉脉时落泪求我回头，情绪失控时也曾怒骂过我。我一度心软，可最终还是坚持好马不吃回头草。

这样纠缠了两三个月，后来也许是一直被无视、拒绝，看不到希望，自己也乏了，禾彬不再折腾，渐渐地就没了消息。原以为事情到这里也就结束了，谁知更精彩的还在后头。

今年3月，禾彬突然往我的QQ邮箱里寄了封信，说他恋爱了，又谈了个女朋友，还说了一堆自己的感触，大意是我以前说的很多话都很有道理，我们不可能再回到过去，他会好好珍惜现在所拥有的，祝我幸福，等等吧。我不明白他给我写这封信到底什么意思，有什么目的，所以看过之后我就删了，也没给他回信，不想和他再有什么纠缠。

之后大概又过了两个月，今年5月中旬，我又收到禾彬的一封信，信不长，只有短短几句话，主要意思是他要结婚了。说实话，当时心里起伏挺大的，但我自认为情绪起伏中，惊讶占据绝大比例。禾彬重新恋爱不过短短两三个月，这么快就要结婚了，闪婚啊，什么女孩这么大的魅力？那天，鬼使神差地，我给禾彬回了一封信，写了一些祝福的话。因为好奇心作祟，我又进了禾彬的QQ空间，去看了他的日志，还有相册。日志更新不多，多是一些转载，之前他记录我们感情的文字还保留着，相册中，我看到了他和女友的合影。真的很后悔那天的这一番举动，成了我之后一切烦恼的源头。他的女友，看起来挺可爱的一个女孩，没想到却是那样的难缠，不明是非，不讲道理。

骚扰不断

大概是两天后，一个陌生的QQ号要加我为好友，申请中写明了我的名字，说是朋友。以为是哪个老朋友，我就点了通过。之后我问对方是谁，对方不接话，只是问一些稀奇古怪的问题，问我对恋人前任与现任的看法，还问我初恋到底能不能忘记，诸如此类的吧。这些问题问得实在没头没脑，我觉得没什么意思，就没再搭理她。

结果对方看我很久都不理她，这才自报家门，说是禾彬的现任女友。我问她到底找我有什么事，然后她就直言不讳地要求我不要再和禾彬联系，不要破坏他们的感情。这样的指责实在莫名其妙！难道就因为我发了一封祝福他们的信件，就因为我去前男友的QQ空间里逛了一圈，就要被扣上第三者的帽子？我跟她解释，可似乎就是解释不清，我说什么，她都认定了我是此地无银三百两，在欲盖弥彰，认定了我是个恶毒的女人。后来我也懒得再跟她解释什么，直接下了QQ，关了电脑。

但是事情远远没有结束。这事发生之后的第三天，我接到了禾彬的电话，他向我道歉，代表女友跟我说对不起。那个女孩也真有意思，自己把事捅到了禾彬那儿，惹得禾彬跟她吵了一架。那天我表现得很大度，说没什么，只是要他跟女友好好解释清楚这个误会，然后就挂了电话。

谁知，一个小时后，我又接到了禾彬手机打来的电话，但是个女孩的声音，张嘴就骂我是狐狸精，叫我别犯贱，不要吃着碗里，还看着锅里的，好好看住我现在的男朋友，别谁都捞不到，以后变成老女人反正话都很难听，不想跟这样理智已为零的女人那样没素质地吵，我直接挂了电话，而对方就持之以恒拼命地打，一个接着一个，直到我实在无法忍受，关了手机。后来开机，一下子收到七八条那个女人发来的短信，依旧是那些骂人的话，我看都没看就删了。当初给禾彬发那封祝福邮件的时候，我是真心地祝福他们，可是现在我为禾彬感到悲哀。

那之后，我的生活完全被这个女人扰乱了，她时不时地就来给我找点麻烦拐弯抹角地讽刺、激将地套话、难听地辱骂，仿佛认定了我和禾彬还有暧昧联系，一定要从我嘴里套出一些什么来才肯罢休。实在是忍无可忍，我只得又给禾彬打电话，希望他能管好他的女友，不要给别人增添麻烦。禾彬的语气当时显得很无奈，似乎他也管不住她了，这女人今天说通了，明天又不知道哪根筋不对了。

我还真就闹不明白了，不就一封祝福邮件吗，就算再加上我以前女友的身份到她男友的空间里逛了一圈，就惹得禾彬的现女友这样一阵天翻地覆的折腾，有必要吗？更何况她那些所谓的猜疑完全都是没影的事！我从没想过要介入他们的生活，可如今她却非要把我扯进去。女人何苦为难女人？

■记者手记

都说女人对两种人会很敏感，一种是现男友的前女友，另一种则是前男友的现女友，多多少少都会拿出来与自己对比。其实谁都知道这种比较是无聊透顶的，就连比较者也是心知肚明，可是偏偏这种无聊的东西往往会得到大多数人的追捧。

多年前，辛晓琪有首歌叫《女人何苦为难女人》，只是唱着容易，做起来难。想紧紧抓住自己想要珍惜的感情无可厚非，但也切勿草木皆兵，最终伤人伤己。

能在男友面前暴露本性吗

能在男友面前暴露本性吗

男朋友对我的印象和真正的我完全相反，我应该展现真实的本性吗?

我是一名办公室文员，同事和上司都说我很小清新，男朋友也觉得我是个勤快爱干净的萌妹子。但其实我心里住这个女汉子很大剌剌，房间也乱七八糟，一点也不像女生。每次男朋友来家里，我都要提前整理很久。一直很害怕某天会被发现，所以也不敢进一步与男朋友交往太深入，是不是偶尔要透露真实的自己?会不会被嫌弃？

你自己说你是大剌剌的人，怎么会为这种小事烦恼呢?(对不起喔)

在历届男友面前也会学各种卡通人物的搞笑方式道歉。我没有夸张，外表走淑女路线又优雅的我，其实也是不修边幅的人！

不管和谁交往或同居，偶尔插花装饰(因为很美嘛)、愉快地下厨(我自己也想吃)、打扫能不做就不做、嫌麻烦的就交给别人(等下帮你按摩,你先帮我打扫一下嘛?用些小招数解决)。我都在书桌前工作，工作时间一久，各种资料就会散落一地，再加上我在家都素颜，工作忙起来还会焦躁地对不相干的事发火。大剌剌和迁怒也算优点啦，就算被念了一顿，也不至于被甩吧?

想认真和你交往的人,也不会是想找个超级贤妻良母的人，我也不认为这些小缺点会导致爱情产生瑕疵，反而会让你们的恋情更有张力。

当然，我有这个底气说这些话，是因为我牢牢抓住了男人的心。我和男朋友的恋情已经比较稳定深厚了。如果刚开始谈恋爱相亲，就说我很不喜欢打扫很邋遢，恐怕也会吓跑一些男人。

所以，是应该慢慢暴露自己的本性。但要有两个小技巧。

首先，先请君入瓮。前提是，你很爱他，他有洁癖。怎么让他接受有点女汉子的你呢？

关键是先不暴露，让你和他感情更深厚一点，男朋友已经很爱你了，你再慢慢展现自己。

每次一点点，不要多。

俗话说，凡事都有个度。我听过其他男性朋友抱怨自己的女友，说碗放了三、四天也不洗，看了就觉得不想结婚…….所以，凡事尽量合乎常理，至少在隔天洗好碗，应该就还好吧?

况且江山易改、本性难移，你需要的是会照顾人肚量大又迷恋你的男人。慢慢让男朋友了解你的本性，总比结婚后突然知道要好很多。

让你的他慢慢接受这个爱他依赖他，形象清新但却大剌剌的你。并从今天起练习说:我不是故意的，对不起嘛。耍点可以展现可爱又可以藏住缺点的谈恋爱技巧，清新却大剌剌的矛盾性格也可以当作你的卖点！

被第三者反复骚扰，我该怎么办？

来信：

你好：

16年底凌晨1点左右，我收到一个陌生女人发来的对话，说聊聊吧。我就知道，该来的终于还是来了，第三者找到我头上了。

我镇定了一下，没表现出太惊讶。她说，你不质问你老公吗？

我说不用质问，我知道有一个女人的存在，只不过今天才知道是谁。

然后我在被窝里冷了一夜，一直哆嗦。是，我一直知道，还是没能控制好自己。

后来的剧情就狗血了，老公从外地回来，声称对第三者没有感情，说她既然敢联系你，我和她必然完蛋。

鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。

你们想得没错，他们没断，更夸张的，那个女的不断对我透露他们一起的细节，我老公曾经对她许诺的什么，说的我什么坏话，她给他借了多少钱，一直到现在不清不楚。

反倒是我老公一直在强调，只是因为欠了第三者太多钱，工程款一直要不回来，不得不一直和第三者纠缠不清。他也想摆脱，因为借款有利息，一直是第三者兄弟帮他压着，不然早出事了。

他不敢对第三者说不想离婚，只是说要把孩子安置好。还说我们关系一直不好（确实也不好，我们基本不沟通），就怕第三者闹。

本来我想要孩子，让他一次性把抚养费给我，但他要帐艰难，我觉得不能再等了。但他又说最晚10月会解决大部分给我。

我现在越来越失望，被消耗，希望您能为我解惑。

看回信：

到这样的故事，心情总是复杂的， 心痛这些女性的遭遇， 心有余而力不足，甚至在内心深处会大声呐喊，我们的婚姻都怎么了？

好像在婚姻里，底线一退再退的总是女性，和第三者撕逼、委屈求全、原谅包容老公的总是女性，歇斯底里情绪失控的也是女性，最后失望受伤的也总是女性，为什么呢？

其实在这样的婚姻三角关系里，你说是第三者的错，是妻子的错，还是先生的错？分得清吗？

分不清。

你会发现，站在任何一方的角度和立场来思考时，好像人人都是受害者，都有委屈和愤怒。

那为什么会走到今天这样的结局呢？究竟谁错了呢？

我们很同情这位受伤的伙伴，可是我们会发现，她收到陌生女人来电时的反应是，“该来的总会来，我知道有一个女人的存在，只不过，今天才知道是谁。”

也就是说，女人的直觉在她身上发挥了强大的力量，她早已经感知到了先生的变化和异样，只是她做了什么呢？似乎没有提到什么行动，似乎一直在等，等待这一天的到来。

可能选择并不多，要么大吵大闹、要么默默忍受、或否认，怀着侥幸的心理，期盼着那些都不是真的。

显然，案例中的伙伴是后者，一忍再忍，没有任何作为，最后等来了第三者……

第三者出现后，她的做法是“鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。”

这是底线失守，却还不自知，没有有力在第一次发现时做出最严厉的规则，反而轻易原谅。这不仅是对自己的不负责，其实也是纵容先生的做法，也是对先生的不负责。

有时候，我们不仅是妻子，有时候也是母亲的角色。先生有时候像孩子一样，在犯错后，需要有一个严厉的惩罚，这样，犯了错的孩子才会知道需要付出代价而不敢去再犯。

再看，当第三者把婚外情的细节不停地传输到妻子眼前时，妻子没有任何措施，只是一味被动接受，不停地相信着老公的谎言，底线一退再退，纵容了老公和第三者的行为，最终退无可退，受伤的最后是自己。

其实，出轨是人的天性，不管男女，若没有一定的束缚，人人都会出轨。之所以会有人还不出轨，是因为出轨的代价很大，或者对方不足以让你出轨。

因此，我们在婚姻中要避免出轨，要做的是相信会出轨，这样才会真正重视对方，预防出轨。这不是不信任，这是对自己，对另一半，对婚姻和家庭的负责。

有些人总喜欢用爱来考验人性，我想说，这太天真了，这世界没有一成不变的爱，人心向上，而人性是向下的。

最后，在遭遇另一伴出轨，我们要做的不是抱怨、指责和批评，也不该一味隐忍和退让，正确的打开方式是：

1. 出轨意味着你们的婚姻、情感出问题了，应该立刻找到问题的根源。

2. 问问自己是否还有爱，还愿意继续婚姻。若还有爱，应该立刻调整自己和丈夫的相处沟通模式，重新修复关系。

另外，立刻和对方谈判，亮出底线即婚姻中束缚的制度，一旦再次发生出轨情况，则将受到最严厉的惩罚。如财产公证等保证对方出轨将付出最大的代价。

同时，原谅丈夫的前提是丈夫在外面断干净再回归，什么工作利益不是不断绝的理由，工作和婚姻界限应该分清，妻子也没有义务为了丈夫的工作而和第三者共享丈夫。

若不爱了，则立刻止损。

尽最大限度保护好自己的财产，为自己和孩子争取最大的权益，不要冲动，或者什么骨气的说法而显得高尚。没有人会觉得你好，只会觉得你傻，后悔的会是自己。

3. 最重要的一点是，如果以上自己一个人无法理清楚，则合理自己宣泄情绪，理清思路，。

这位伙伴，在知道出轨后，底线一退再退，最后第三者猖狂现身，先生各种理由一拖再拖，侵占妻子的底线等等，固然第三者和丈夫的行为为人不耻，可是发现出轨之后又产生的伤害若妻子不同意，则没有人敢来伤害我们。

爱可以重来吗？

老师：

我是一个已经毕业快一年的学生，现在在自己的家乡有一份大家都很羡慕的工作，这份工作是靠着半年以来我不要薪水的努力实习换来的，总算也得到了领导的赏识。似乎我的生活、学习、事业和同龄人比起来顺风顺水，但是我却无时无刻不充满着悲伤的情绪，因为我觉得自己已经失去了所能遇见的这世上最宝贵的爱情。

我和他是高中同学，在大二的时候我们取得了联系，上学时从来没说过话得我们，从那时起，似乎他对我着了魔似的，天天守候在电话、电脑前，只要我呼叫他就没有不在的时候，我多晚睡，他一定不会早睡，我们两个上大学的距离离得很远，他在天涯海角，我在蒙古高原，可是就是这么远的距离，只要有机会，他都会很神奇的出现在我的面前，我们在一起的时候，他的眼睛从没有离开过我，我能够感觉到那个时候，我是他的全世界。

就这样，三年过去了，快要毕业的时候，我选择了考研，为了能够用心备考，我回绝了他想要结婚的请求，只是说我得想考完研再说。考研的那半年，我几乎处于与世隔绝的状态，手机只有下了夜自习回去的时候再看，但是我却从来没有停止过想念他，只是没有和以前一样每天一通电话的腻在一起，就这样，我慢慢慢慢的感觉到，他不再理我了，那个时候我再想反正都要考完了，回家了，我们在一起好好谋划未来，因为我相信，他说过会等我到毕业。

当考完研，放寒假时，我回到家乡再次见到他，和以前一样的开心，只是他不再拥抱我，不再送我礼物了，我直截了当地说，我们计划一下未来我们要怎么办吧，他一直回避，最后说我的未来和他无关了，因为他已经有了女朋友，三个月前。我什么都说不出来，只是想哭，想快点离开他。他说我永远都是他心中的唯一，但是他给不了我未来了。

我们两个是那么合适的两个人，性格也都是可以顾全大局，有想法的人，不会为对方所累，可是就是因为那样的一个我没见过的所谓女朋友，我愤愤的离开了他。

现在已经距他告诉我实情一年多了，虽然我恨他，但是仍旧深深地爱着他，我试过和别人交往，可是我把不到，心里只有他，他的关怀他说过的话，一切的一切我都不相信那是假的，我很后悔当初没有跨越大半个中国，把他夺回来，我也知道他心里还是有我的，只是不清楚再那么遥远的地方，他们两个究竟发生了什么，让他对我欲哭无泪。

更戏剧化的是，就在最近，他从遥远的天涯海角回到了我们的家乡，准备回来发展，我们两个和平的共进了晚餐，我想挽回，他却说自己不能始乱终弃，可是他对我才是真正的始乱终弃，我又问他是不是就要和她结婚了，他又说还早着呢，什么都不确定，只是没有变的，是他依旧对我那么好。

我只是想问，我要不要借此机会挽回呢？我不见他还好，见了他，一想到以后他的幸福与我无关，就难过的一夜睡不着。

谢谢老师！

看风

看风：

看了你的信，我不由发出一声叹息。也许男女之间的游戏都是如此：我们都是绕着伊甸园之树奔跑的亚当和夏娃，一开始是亚当追逐夏娃，可是渐渐的，夏娃发现亚当在身后的脚步开始迟缓了，于是夏娃开始加快脚步，想找到亚当，他们还在奔跑着，可是变成了夏娃追逐亚当了。我的叹息是因为我觉得很多时候，我们仿佛像是穿上了那个无法停止奔跑的红舞鞋的人儿，有人就这样追逐了一生，如同夸父追日；有人停下了脚步，离开了这棵树；有人不再奔跑而是两人携手慢慢地走了……我真的不好说什么结局是好的，就好像我无法评价喜剧和悲剧哪个更能体现人性一样。

你的故事是怎样的呢？作为观众，我能理解的似乎是这样的：从前有一个女孩，她拥有超级能力，具有非常勇猛的奋斗精神，她将自己的生活安排得井井有条，目标总是那么“错落有致”，一切都可以按照日程表来进行，近期目标，中期目标和长期目标，重点目标和次要目标，都是那么鲜明而清晰。

她是如此优秀，以至于吸引了一个同样是有着完美主义梦想的男生的目光，他努力成为一个完美的情人，可以做很多神奇的深情款款的事情，比如可以像变魔术一样从另一个城市跑来，出现在她的面前，比如可以终日和她煲电话粥，山盟海誓，无穷尽矣。拥有这样的美好的男友，女孩开始放心大胆地追求她生命中的那些未完成的缺口。我们该如何定义这样的女孩呢？也许用“女娲”来形容她最好。为什么呢?因为对女娲来说，她人生最大的任务就是填满缺口，女娲只有补天了，才能感觉到自己的意义和存在。

女娲式的人眼中，人生就是由一桩又一桩的任务组成的，仿佛是一个通关游戏，你要过五关斩六将，在这个过程中，他们会焕发出生命的最灿烂的光芒。

可是她忘记了一点，感情无法变成项目，它不是固定资产，因为人心从来都是变量，它是有着天时地利人和种种元素作为产生条件的复杂的存在。一种感觉的产生和消失都可以在转瞬之间。

也许你可能都未能来得及想想你的这个完美的男友为什么忽然离开了你们的如火如荼的感情？因为你太专注于自己的损失，也许因为你至今还将这段感情当成你的完美人生的一个不可或缺的拼板？我甚至会说一句也许会伤害你的话：你这一年的痛苦和恨，是增加了你对他的爱，还是减少了对他的爱，我有一种奇怪的想法，如果他是那个乖乖等你和他结婚的男人，那么你还会有今天对他的诸般爱恋吗？我知道这是人性的一部分，我们对得不到的，总是会赋予越来越多的能量。

可是我总有一种奇怪的想法，我觉得你也许并没有真的爱上这个男人，你爱上的是你的那种缺憾感，你是无法容忍自己失败的，无法容忍自己的生活有一个缺口的人？为了工作，你连报酬都不要，为了考研，你可以与世隔绝，可以中断和正在热恋的男友的联系，你有超强的意志力，我咱赞叹之余又感到一丝丝冷意，似乎你的内心有一种强大的力量，这种力量推动你，让你成为电脑游戏里的超级英雄，可是又是什么操纵你去做这些事？

我说的这个冷意也许是我的误解，我的误解是，我觉得你似乎将很多东西看成工具，甚至包括感情。

也许你的男友在潜意识里明白了你的需要，他就是要成为你永远得不到的人，这样你会用一生去爱他，也许一旦他被你得到，就像你得到了完美的工作以后，还会觉得内心缺憾一样，你的生命是需要缺口的，或者说你的缺口一直在你的内心深处，你总是试图将一切扔到那个黑洞里，试图让它不再饥饿，可是你做的这一切都不是真正面对它，于是它就会一直跟在你身后，让你拼命追逐一个又一个目标，让你体验到完美？

也许这都是我的胡思乱想。

我不知道你该怎么做，因为我也不了解你的前男友为什么离开你。我有一个猜测上面已经说了，我还有一个猜测就是他也和你一样，是个完美主义者，完美到他不允许自己拥有你，他愿意让你成为他的佛像，用一生供奉，而不能靠近，如果你从佛坛上走下来，那你就不值得他爱了？

我这个猜测实在太绝望，但我也从你的信中看到了一丝希望，那就是他又回到你的身边，还和你一起共进晚餐，还说了情话。

你也许还有机会，如果你愿意了解他，就要了解在你和他与世隔绝的时候，到底发生了什么？他的女友到底为他做了什么？他在情感中到底需要什么？如果你愿意了解自己，就要问问自己：一旦他和你结婚了，你是否还会对他有兴趣？如果你内心有一个缺口，那到底是什么？

在你没有搞清楚这些之前，你做什么，都是在没有地图的大海上航行。相信我，你现在的困惑和无能为力，对一个超级有能力的你来说，很重要。你是那么清晰和坚定的人，以至于你的人生太需要现在的一团浆糊和混沌了。

你的人生，需要停下来思考。

爱可以重来吗？

爱情也可以被雕刻出来

讲述：

你好 晚睡姐姐 是这样的人，我表哥给我介绍了一个男生 这个男生的爸爸和我表哥是好朋友关系第一次安排我们见面吃饭的时候 男生的爸爸妈妈也来了总之双方感觉都还不错 男生很内向 皮肤白白净净 个子也蛮高的 27岁，我23岁，那天吃饭我们互相留了联系方式 第二天我表哥微信发我说问我对这个男生感觉怎么样 ：我说蛮好的 ，后来我表哥和我说这个男生父母对我印象也蛮好的 ，男生也蛮喜欢我的。后来我们就单独出来一起吃饭看电影。感觉相处的都蛮愉快的。 后来我翻了翻我们的微信聊天记录发现几乎都是我主动发他微信的多，可是每次聊天我们两个人又都可以聊的很嗨的那一种 而且还时不时的有暧昧，后来我把这个情况告诉了我我表哥，我表哥说这样不行的，男生一定要主动一点 还叫我矜持一些，叫我不要主动去联系他 看他什么时候会发我微信，后来我们将近有四天没联系了我不知道应该怎么办 也不知道这个男生是怎么想的很纠结 所以我想请教一下晚睡姐姐 希望你能指引一下我该怎么走到底要不要主动？

他和我表哥说喜欢我 那为什么又不主动来找我？我真的好纠结好矛盾

女人也可以主动，不必非要当公主等待男人来表白，但女人的主动常常是有技巧的，无需像男人那样外露。

亦舒说过，一个好猎手是让猎物自己走过来，你给足暗示，就像猎手放好诱饵，而如果这诱饵对他的胃口，他就应该自己走过来。你一直布控，他迟迟不动，那只能说明诱饵完全打动不了他。

健康的恋爱开端是像扔皮球一样，你扔过去，对方马上就扔回来。你扔一个，对方扔回更多，你来我往，热热闹闹。这是感情自然而然的反应，不需要谁来教。总是你一个人扔球，他不配和你，这就有点不对了。

别说这男人是内向，内向的男人太多了，但在爱情面前，也一样懂得怎么表达自己的心愿，只不过方式方法会笨拙一点。

你们现在就进入了一种比较尴尬的阶段，主动权完全系在你一个人的手里。看过驴皮影吗？他就像一个前台的小玩偶，你是后台的操纵者，你拉紧线他就跟着你活蹦乱跳，你松开线，他便毫无生气。这说明，你必然在某些方面不够符合他对爱情的想象，他仅仅是在配合你，而没有产生真正的发自内心的主观动力。

在这种情况下最好的办法就是放低心态，当做朋友那样去相处，你退一步，并许以时间，才能看明白他的真正态度。不要暧昧，不要只存在于电话微信上的口头的撩拨，这将会让本来严肃的感情走向轻浮，而你也会被这种肤浅的廉价的关系误导，以为这就是爱情。事实上，爱情还需要更多条件去验证。

不是所有的感情都是一见钟情，还有很多爱情是在时间中磨出来的。老人皮帕诺想要个儿子，他把一块能哭会笑的木头雕成木偶，这木偶就真的变成了他的儿子，这就是匹诺曹的来历。你也可以雕琢这段关系，只要能够打动他，那爱情就可以被这样雕刻出来。

女人可以主动表白吗？

这个问题，咱们依旧采用“约束条件分类法”。

女生主动表白的结果只有两种：一是在一起（积极结果）；二是关系停滞或彻底僵化（消极结果）。姑娘们犹豫是否可以主动表白的原因无非也是两种：一是害怕表白失败，连朋友都做不了，很丢人；二是即使表白成功，由于自己主动，很容易让男生有种不珍惜的态度。

其实关于后者无须担心，爱情经营的主动权在你的手上。掌握恋爱技巧，让他知道你很值得珍惜。于是问题集中在表白的结果上。

所以，咱们在这里将约束条件梳理清楚，借此清晰的探寻到想要的答案。那么“主动表白”的前提是什么呢？

分情况来看——

情况一：现在你们的状态不错，在一起只是迟早的时间；

情况二：你们虽然很暧昧，但你很难看到你们在一起的希望；

情况三：你们状况不够明朗，或者彼此的状态让你悲喜参半。

情况一

当然可以表白！因为你也很清楚的看到了你们爱情的走向，即使现在他没有任何表示的态度，但实际上不过也是在犹豫，所以你做的事情，不过是顺水推舟。在这种情况下，你的表白就像是适量化学催化剂一般，肯定会让爱情奔着你想要的方向发展。

情况二

遇到这种情况，其实应当冷静的想想：因为这只是你确定自己很喜欢他，但你从未在他那里获悉一丁点逾越朋友的暗示，你很失望，但又舍不得这段还没开始的爱情，故犹豫至今。

在很多情形下，自尊也是一种重要的事，建议还是别贸然表白，思考清你们的状态再决定吧。

情况三

有时你会感觉到很幸福，因为你能感觉到这个男生所带来的热情，那种骨子里散发出的爱意会侵袭你，占据着你的全部，幸福的时刻冲击大脑皮层，因为在你看来，爱情离你不远了。

但有时你会很悲哀，因为当你寄托着全部希望放在这段感情时，这个男生又会忽冷忽热，有的时候他的态度甚至会让你彻底死心，可出于对爱情的期盼，因为有过幸福的瞬间，所以你又不愿意放手。

但在这里我可以很清楚的告诉你，这不是爱，这是暧昧，对待这种剪不断理还乱的情愫，还是干脆点吧！

我可以不结婚吗？

我可以不结婚吗？

当激情与浪漫消散之后，我发现了婚姻的可悲之处。老公，也就是我从前的男友，自从结婚以后，就越来越像大爷了，回家后就坐在电脑前玩游戏；我们俩也再没什么话题可聊，于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情，其次是彼此的年龄到了，结婚时我都二十九岁了。我想，反正总要嫁人的，那就结吧。于是，认识三个月以后，我们就闪婚了。

谁知道婚姻生活是如此乏味。

以前，恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力，我享受着恋爱，享受着被人追逐，享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好，让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家，周末陪他去他父母家，逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。

现在，我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢？

回答：

结婚之后，并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿，却不知道那也许正是烦恼的开始。

有很多人婚前爱得死去活来，婚后就变得很平淡如水了；还有一些人，虽然是夫妻，同床共枕，可是没有共同语言，两人连聊天都找不到话题。

很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人，就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西，反而有许多令人失望的所在。

很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础，或者有一个稳定的做爱对象，或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足，婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。

其实大多数人都需要婚姻，也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的，对于心还未定、追求激情的人来说，它也许就是一个束缚。

陌生人性骚扰与熟人性骚扰，女性该如何应对?

“性骚扰”这个词虽为现代人所创造，但它却是一个很古老的社会现象，从古至今，防不胜防。“非礼”、“下流”、“调戏”等词汇都是在描述这一现象。现在社会体制逐步完善，对女性权益的保护越来越重视，公安部门也在监控、打击性骚扰行为。但由于性骚扰行为的发生具有隐秘性、突发性，很多时候外界难以及时给予帮助和干预，这就需要女性具备一定的防范意识，有智慧的处理，既要保障自己的人身安全，又要大胆、勇敢地阻止骚扰行为的进一步发展。性心理咨询师李建学老师为您专业指导。

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嘉仪：十天前，坐公车去找朋友玩，当时人比较多，我感到有个男人在我身后蹭来蹭去，呼吸急促，当时感到有些厌恶，想挪开，突然发现不对劲，下面有个硬的东西……顿时恶心难忍，他应该就是网上说的“顶族”!我立马跑到后门赶紧下车。现在想起这个事情，都还觉得恶心。

小茹：在网上看过一个视频，地铁里一个三十多岁的男人用手偷偷蹭旁边一个女孩的大腿边缘。那个女孩可能比较累，在打瞌睡，虽然长相普通，但穿着牛仔短裤，白花花的大腿展露无遗……

Jenny：最近闺蜜遭遇性骚扰。新公司的部门经理(已婚，夫妻关系不和)最近对她太过照顾和热情，经常单独带她出去见客户或吃饭，找她聊一些私人话题，有时还会有意无意去摸她，说喜欢她，希望跟她在一起，甚至半开玩笑地说去开房。闺蜜担心自己遭遇职场“潜规则”，但又不知如何拒绝。我们劝她辞职，她又不想失去这份工作。

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为什么现在有这么多性骚扰呢?面对性骚扰时，该怎么办才好呢?

听说吧心理咨询中心首席心理咨询师、性心理专家李建学老师指出：

“性骚扰”这个词虽为现代人所创造，但它却是一个很古老的社会现象，从古至今，防不胜防。“非礼”、“下流”、“调戏”等词汇都是在描述这一现象。现在社会体制逐步完善，对女性权益的保护越来越重视，公安部门也在监控、打击性骚扰行为。但由于性骚扰行为的发生具有隐秘性、突发性，很多时候外界难以及时给予帮助和干预，这就需要女性具备一定的防范意识，有智慧的处理，既要保障自己的人身安全，又要大胆、勇敢地阻止骚扰行为的进一步发展。

性骚扰可分为两类：

一类是陌生人性骚扰，例如，公交、地铁、长途客车、电梯等公众场所发生的性骚扰行为。多为陌生人作案，通过磨蹭、言语挑逗、窥探、身体暴露、强吻等行为满足自己的性兴奋。作案随机性比较高，经常针对落单女性。

面对这种情况，若在人较多的场所，女性可大声呵斥，或采用其他方式引起身边人的关注，并报警;若在私密、无他人的场所，女性可通过眼神、表情表达对对方不当言行的愤怒，不让对方感到你是胆怯、软弱、顺从的，不让对方心存幻想，但注意保障自身安全，不要激怒对方，并想办法尽快向人多的地方转移。若遭遇的是暴露狂、露阴癖，女性越害怕、惊慌、尖叫，对方便越兴奋，更加有恃无恐;反而女性越镇定，讥讽他“(小弟弟)这么小，有什么可以拿出来炫的!”对方则会灰溜溜地逃跑。

对于陌生人电话、微信骚扰，不与他过多纠缠，可直接拉黑。若对方反复换号纠缠，可告诫他再这样就录音、报警。

第二类是熟人性骚扰，比如办公室性骚扰、邻居性骚扰、客户性骚扰、房东性骚扰之类的。作案有针对性，并且是一个循序渐进的过程，从慢慢试探开始到提出不合理要求，甚至以一些诱惑、威胁性条件作为要挟。

这类性骚扰在初始阶段具有迷惑性，我们难以判断到底是性骚扰还是开玩笑，因此不知道是否要拒绝、如何拒绝。

在工作、生活中，若因一些原因而需要跟某些异性有联系，要注意保持距离与空间，设置一些边界和底线。

首先，无论在是否有意的状态下，当异性触碰到自己身体时，即使不是敏感部位，也要保持边界与警惕。当对方撩你的头发、摸摸你的肩、碰碰你的手、打量你的身材时，要学会保护自己，恰当避让，减少肢体接触。

其次，对精神试探保持警觉。当对方初次试探，比如开一些色色的笑话，聊一些暧昧的话语时，你没有什么厌恶反应或表现得不够反感，他就会觉得有希望，然后加强骚扰的力度，一步步打破你的心理防线，试图把你变成约炮对象或婚外情人。

再者，日常沟通中要有自我保护意识。当对方突然关心、关注你的私人生活时，要引起警觉。对有些话题，委婉、有技巧地拒绝，比如，问及是否独住、是否有对象等，你可以说一些善意的谎言来保护自己，“我跟同学一起住”、“我家人过两天会过来”;同时，自己在与异性相处时，衣着得体、言行端庄，避免“孤男寡女，共处一室”的机会，也尽量不要去问对方一些私人问题，如“你结婚了没有啊?”、“有没有孩子啊?”、“在干嘛呢?”……

骚扰事件发生时，勇敢拒绝，坚定态度，不让对方心存侥幸而保存非分之想;尽快离开现场，不要再相信对方的言辞，不与对方单独相处;可留下相关证据，如悄悄录音、录视频，当对方再次骚扰或威胁时，这些证据就是最好的护身符;若无法让对方主动离开，最好重新选择新的工作、居住地点。