【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的当你的婚姻长满了荒草，是什么让你依然逗留？，希望能够帮助到大家。

当你的婚姻长满了荒草，是什么让你依然逗留？

老师您好！

请问该如何提出离婚，如何立即可以分居？

因为我一直在婚姻里独身。而对方浑然不察，甚至觉得我应该高兴，应该满意，应该知足。我2006年结婚，2010年育女。

说我在婚姻里独身，是因为我们过着no touch的日子。各花各的钱，各做各的家务，我已经变成了一个没有闲话的人。出差自己来去，甚至和人打架了，回家也没和老公说。

2014年底有次出差回来，床前柜子多了个用过的套套，我问他“这是怎么回事？”他没有回答。然后我就走开了。

没有追问原因是因为，这之前我们又是两年没有动作过了。既然我不愿意，我理解他还是有需求的。所以我不是很意外和受伤。不过回想起来，想想也觉得婚姻何以乏味无聊至此？

我们恋爱时吻过一次，那个感觉太糟糕了，然后至今接吻这件事情在我的人生里再没有发生过，那是2003年。我们身体联系很少，我一直不喜欢。

2010年生好女儿至今动了3次。1次是在今年情人节。我觉得他是要确定他的所有权。2月13日半夜他喝酒回来很猛的推门，我已经睡了，觉得他像是确定我没丢一样，看完了又出去客厅，我就继续睡了。第二天他问我你收到了吗？原来他凌晨在客厅给我发了个2013的支付宝红包。

我看到一个说法，说婚姻三要素“爱情，性，社会关系”，有其中两个婚姻就可以继续。我觉得老公最近开始想要让我花他的钱依靠他，这比以前当然是巨大的进步，前两年我为了给女儿吃的用的好一点，自己的消费都缩剪掉了。

去年开始我又回归了女人买花戴，有休闲的生活。不管他是不是愿意赚钱给我花，我爱你才愿意花你的钱啊。一个中年妇女这么想，我也真心醉了。

生完女儿后我度过了很多痛苦的日子。晚上12：30上床，三点四点就起来，一个人去阳台单曲循环，望星月流泪的深夜。白天也随时可以自己默默流下眼泪。一个人去医院做小手术。直到累透了，已经不对现实有任何倾诉的需要。

我的苦闷都在一周3次的舞蹈课和欣赏昆曲里面被关怀了。（我跳古典舞，全是女人。看昆曲也是和一群女人在一起。）那时候我半夜起来，老公偶尔丢句神经病，如果我睡觉脚越界，他会把我踢回来。

我也不明白他何以有所转变，开始期待提供好的生活让我依靠。

女儿快120厘米高了，仍然和我们睡在大床上。以前我期待有钱了给女儿独立的房间，可以宽松睡觉。

现在我惧怕女儿自己睡，我该如何和这个人共睡一张床？

想了很久。才知道，不管有没有舞蹈和昆曲的关怀，我的现实里，和老公的关系是需要整理的。邵华易逝，浮生若梦，难道我必须在这个婚姻里形单影只的独身下去吗？

我该如何快速得到分居，如何有效地离婚？

我希望有个身心安顿，哪怕是租房，能够晚上好好休息，白天精神抖擞工作的心灵休憩的家。

【答】：

1.你的文字似乎很轻松，可是我看着很心疼。这种生活，任何人过得都会有很多疼痛感。

2.问题是，是什么让你长期过这种无聊空洞的日子，是什么让你无法过上拥有爱的日子，拥有性的日子，拥有起码的社会关系的日子——比如你们可以拥有一个家庭感觉？

3.通篇我看到的都是你的苦涩，但你却没有提及，到底是什么让你难以分居？是什么让你难以离婚？

4.也许一个人长期麻木不是没有理由的，可能对你来说，这种空空如也的婚姻，是一个遮羞布，让你不必面对自己的荒芜——我该如何追求可以温暖自己的关系？

5.你现在开始觉醒，可是觉醒是有代价的，因为不光是你的丈夫在疏远你，而且你似乎在性方面，在爱方面也是在某种程度疏远他的，而且最重要的是，你也一度疏远了充满对爱的需要的你？是什么在阻碍着你？

6.也许你的问题恰恰是，你对亲密感有多少恐惧？这些恐惧是怎么产生的？你对亲密有多少需要？

7.很多时候，当我们无法得到温暖的时候，就会守着爱的废墟度日，就像是故乡不是我们能选择的一样，我们的原有的家庭氛围是无法选择的，很多时候，我们会情不自禁地忠诚于这样的生活，就像一个绝望的孩子无论多么不喜欢他的家，还不得不迈着沉重的脚步回家一样。

8.只是当我们真正从精神层面离开家，这就需要一场重建，除非如此，我们就永远生活在过去，而没有未来。而你现在已经开始了。

扩展阅读

当你知道再也见不到好的朋友时，是什么感觉？

一世安然答：

我有一个从小玩到大的好朋友，小学、初中、高中都在一起，上大学后才分别去了不同的城市。尽管离开很远，但每天发消息、每周打电话是免不了的。我们交流每天的吃喝拉撒，分享彼此的喜怒哀乐，好到我觉得和她是连体婴儿。她懂我每一个欲语还休，我解读她每一次莫名其妙的冷幽默。

大三体检，她查出了白血病，休学回家。以前每周打一次电话，当时每天打一次。

她状态好的时候就看美剧看书，有时候还在上课就收到她的消息：“《绝命毒师》这一集太好看了！！！！你快去看！！！！”一下课，我就赶紧回宿舍，看完马上跟她交流。

每次出去玩就拍好多照片发给她看，她说：“你是我的眼睛，是我的双腿，是我觉得尽管困在床上还能远行的身体。”

寒假回去看她，竟然给我织了一条围巾！大姐，你真是活出了中年妇女的格调啊。她摸着自己的光头，问我：“酷吗？”

有一天下课，我往宿舍走，习惯性掏出手机给她打电话。没人接。过了五分钟，我又打过去，还是没人接。心一凉，知道她走了。

我赶回老家，帮着挑遗像，通知亲朋、参加葬礼。

我还是继续上课，继续走在校园里，继续看着天晴天阴，围着她织的围巾。再也见不到最好的朋友是什么感觉？没有任何感觉，哭也哭不出来。只有掏出手机想要拨打那个再也没人接的号码时，心里空荡荡的。

还有，我很想她。

夏天和橘子问：

快过年了，又是各种同学会，许久未见的朋友再次相逢，居然当头就给我来了一句“你变了”，好像没见面的这几年变成了对他的背叛似的。如何面对许久未见的朋友给你“你变了”的评价？

刘同答：

前段时间参加了同学聚会，见到了当年关系还不错的女同学，她那时喜欢没事写点东西，所以我们算是能交心的朋友。

见面，聊天，说这些年自己的感受。我和以前在班上的定位一样，不喜欢气氛尴尬，所以一直笑闹着喝酒。其他的同学说，你怎么一点都没变，还是那么开朗，看见你就觉得心情很好的样子。我说我也是，看见你们我心情就很好的样子。一下就回到了从前。

然后女同学就发话了，她双手抱在胸前，冷冷地看着我们，说，我觉得你变了，你很在意别人的看法，也不想让人看穿自己，你这样活着其实没有必要。

我惊呆了，同学们也惊呆了。我很尴尬地说，我没有很在意啊，我也没想不让人看穿自己啊。我跟你们在一起就是很开心啊。我一点都不辛苦。

她说，好了，你还是和髙中的时候一样，只是现在更擅长伪装了。

语气里赤裸裸的“我髙中就和你关系好了，我还不知道你”的鄙视。喂，大姐，以前两个人关系好就证明你现在有资格对我品头论足吗？以前我是那样的人就证明我到死都是那样的人吗？人和人在一起聚会不就是为了开心吗？聚会何时变成了人性解剖大会了？难道有资格说出一个人变了就显得自己特别王母娘娘了吗？以上所有的话都是我的内心独白。

我举起酒杯自己干了一杯说：“好好好，我变了，你就让我继续伪装一下自己。我现在喝了酒根本停不下来。”

后来她不再说话，而我持续开心。晚上回家，女同学的微信发了过来，大致的意思就是不明白我现在为何没了以往的羞涩，大大咧咧的样子让她觉得我很辛苦。

我特别能够理解她希望我开心，只是髙中毕业之后到今天，羞涩确实一点一点被隐藏了起来。我看见老同学的时候，我看见了他们的羞涩，我也看见了自己的羞涩。换做以前的我，不敢多说什么，更不敢多做什么，等着别的同学来救场。

现在的我已经明白了，如果你主动一点点，也许很多事情会因为你的改变而朝好的方向改变，而自己的那些小羞涩比起大家的热烈来，显然不值得一提。你看我游刃有余地和所有人聊天，你也应该看得到我尽量让每个人都参与到话题里来。当年的我就是这个角色，今年的我也是。

女同学说：“你变了，我都不认识你了”。我其实很想解释，而她非得让我承认自己的改变，而我选择屏蔽了她。

每个人都会变，但我相信大多数人的变化都是朝着自己喜欢的方向去的。我的人生不因你认识原本的我而成功，我的人生也不因你不认识原本的我而失败，我只是希望每一个老朋友重新见面的时候，能够看到彼此身上的优点。经过时间、岁月的磨砺，那句话不是“你变了而应该是“现在的你真不错”。我不是逼你非得夸我现在很不错，只是每个人经历了不同的事，遇见过不同的人，接纳不能接纳的，理解不能理解的，才以自己现阶段最舒服的方式活着。

你没有经历，最好不要轻易觉得别人变了，那只是他们不再像你以为的样子而已。你若陪伴着对方一起度过了成长岁月，就不会那么轻而易举地用一句“你变了”去否认他。

不再佯装完美，而开始学会自黑。不再追逐名利，而开始享受家庭的幸福。不再漫无目地做白日梦，而是脚踏实地去做每一件小事。承认自己的怯懦，不再伪装强大。不怕得罪朋友，敢于快刀斩乱麻。每一种所选择的生活，都是另外一种强大。每一种外人看到的改变，都只是当事人用时间做出的最好的选择。

我发现我可能变了，变得不在意不尊重自己的人了。我发现我确实变了，变得不喜欢什么事情都要去解释了。

毕竟，无论别人怎么评价你，都不比你自己活得爽更重要。

是什么让男人的性变冷?

1

诉求：如何调整心态

老师，您好！我的生活现在一团糟，我的人生好像陷入困境。对父母，我无法做到尽心尽力，因为他们做了一些很自私的事情，这伤害了我。我也知道这样不好，可是我无法调整自己。

最近父亲脑梗康复期，在我家住了几个月，现在好很多了，却仍然希望一直和我们同住，因为我家的环境比他好，但我结婚18年一直没和父母同住过，感觉很不自由，而且我觉得他们很自私，亲戚朋友都劝他们要搬回去，可他们却不愿意。

还有我老公，现在经济不稳定，生意不好，虽然有在想办法但是行动力不够，每天都是得过且过。搞得我现在压力很大，医生诊断是重度抑郁症。

我现在很怕在家，每天都要跑出去和朋友一起聊聊天才能不郁闷，回到家一个人的时候感觉特别难受，父母在家我又不愿意回家面对他们。请问我要用什么样的心态面对这一切？

欧文解答

身为老师，我对你的生活表示心疼，在这里，老师有几个忠诚的建议要给到你，建议你认真思考一下老师身为一个过来人的话。

1. 你的父母似乎多年以来一直在控制着你，也左右着你个人的意愿，在这样的情况中，如果你是一直活在你父母的笼罩里，你可能一辈子都过不好。

对于父母的话，很多人都说要听从，我觉得是对的，但同时不是全对，因为他们只是比我们有更多的生活经验，可不代表他们能活得比我们成功。

我曾经对我的父母说过一句话：你们要我听你的，我可不想活得像你这样普通。

这句话在我父母的耳朵里听起来很伤人，但不可否认的是，我们只需要听从比我们成功的人的建议，至于普通又平凡的人，他们只能给予我们一些生活中的意见而已。

所以你得自己清晰地认识到你听从自己内心想法的重要性。因为，你的抑郁症也是由此而来。

2. 你现在已经长大了，同时也是一个有自己家庭的女人，按道理来说，是不应该让你父母的家庭跟你个人的家庭混在一起的。

因为两个人在一起相处，都已经够难了，何必还要再加入另一个家庭来凑这个热闹，尤其是当加入另一个家庭后还会对自己的家庭造成影响时，那就更不应该。

而该把控好这一点的人本来也是你自己，所以针对这一点，你该跟父母提出你的想法和你的感受，他们在这里，对你就是一种负面的影响。

让他们清楚这里面的利害，因为这还让你患上了抑郁症，如果他们明事理，是爱你的，那么他们自己会做出正确的决定。

3. 先处理心理，后处理事情。你该把所有的焦点都暂时先放在你自己身上。

如果你认为这个生活充满了困难和绝望，那么你在对待你老公以及你父母时的心态，也一样是绝望的。

而偏偏负能量是会传染的，长久以来，对自己和周围的人，身心都不健康，不该让这样错误的心态继续下去。

一个家庭当中最重要的关系和纽带，是女人，而不是男人。如果你自己都过得不好，你就没有办法让这个家庭变得好，所以，好好关爱一下自己。

看看怎么样能够让压力变小变得轻松，你就怎么做，而不是优先考虑他人的感受。这并不代表你不爱他们，爱一个人，是建立在你有能力的情况下去进行，希望你能够明白这点。

2

心理障碍 影响感情

诉求：修复关系

关于他的性功能障碍是从我怀女儿的时候开始，到现在也有2年多时间了，怀女儿的时候他说怕伤着孩子，我也没在意。

现在女儿都1岁3个月了，没有过一次满意的性生活，近一两个月更是没有一次。

他前段时间也找我谈过一次，说他去检查了，医生说是性功能障碍，并说是心理问题，我觉得这都不是大事，我说我们可以到大医院好好治疗，只要我们努力一定可以治好的！

可是他只是叹气，说了一些不想这样耽误我之类的话，其实可能就想谈离婚，只是没说出口！

最近大半个月老公突然像变了一个人，以前非常开朗，又爱开玩笑，现在连一个笑脸也没有，家里的一切都漠不关心，包括孩子，也不和我说话，赤裸裸的冷暴力。

我受不了，找他谈了两次，得到的结果就是说他压力太大，觉得我们两个性格不和，真的太可笑了，以前他追我的时候怎么不说我性格不好，现在我脾气磨下来好多了，他却说我们性格不和！

并且把离婚后如何分配都想好了，我当时伤透了，立马同意了他的想法，后来朋友给我分析说他这种情况很像抑郁症，叫我为了孩子，把他当成病人看待，忍一忍！

我真的心疼两个孩子，于是又放低姿态找他谈了一次，我说我有不好的地方，我会尽量去改正，希望他为了孩子再好好考虑一下。委屈自己，我只有暗自落泪！

后来他出去了几天，说想好好考虑一下我们的未来！几天后他回来，比起之前有一些改变，对孩子多了些爱，但还是不和我交流，我觉得自己真的好累，为了宝宝，我这样真的值得吗？

欧文解答

其实你不是为了宝宝而这样做，而是为了你自己这样做。因为在老师的眼里，所有的一切说为了孩子而委屈自己的说法其实都是一种借口。

这样说吧，如果他就是保持这样的状态跟你过一辈子，你会为了孩子而委屈一辈子吗？答案是肯定不会。

所以在这里，你就得去主动思考另一个问题了，那就是，你有没有办法能够处理好跟他的关系。

你跟他的关系，我认为不仅仅只是性功能障碍的原因。因为医生已经说了，这是心理障碍所导致，也就是说生理的机能没有任何问题。

那么心理障碍到底是从何而来？是你给的还是谁给的还是工作给的？这个不得而知。

如果说是心理障碍，那么该去寻求专业的心理医生去进行诊断，在诊断的过程当中，至于有没有抑郁症，都能够测试出来。

如果是生理功能障碍，那么就拉着去专业的男科医院去医治，我相信他也不希望自己一辈子都丢失性爱的能力。

接着，再来说说老师的观点。在你描述的过程当中，我是没有发现任何关于你自己做得好与不好的内容。

也就是说这是一段纯主观的描述方式，里面我只看到了你老公的问题，以及你对你老公的想法，还有的就是你老公面对着你与这个家的做法。

但到底是为什么产生了他这样综合的一个反应，难道你自身没有问题，都是他单方面造成的吗？

在多年的咨询经验当中，两个人出现了不好的结果，必定是由双方共同导致的，所以你现在该考虑的并不是性功能障碍的问题，而是为什么跟他的关系处得不好的问题。

当他已经把离婚后的财产分配都想好了，你就该得到一个提示，明明是他性功能不行，为什么要打着对你好的旗号去主动离开你？

说明了这就是一个借口，你该好好思索一下导致两人关系变差的真正原因了。

3

诉求：是否要继续

我和老公在一起五年了，今年才把婚礼办了。之前我一直在外面跑市场出差，现在没有工作任务就待在家里帮忙，偶尔还是会出差，而我老公之前在外面上班，可现在无业，在家里待了三年。

三年里，我老公一直没有工作，就在家里帮父母的忙，做些小生意。但是，做生意赚的钱都不够贴家用，而且老公买了车后也没有了存款。

最近家里没钱花了，叫他出去工作赚钱，可他不想出去上班，就想在家做生意。我实在没办法了，只能叫他每个月给我一千块钱的零花钱，但是我老公都没有办法给我。

从我和老公认识到现在，我都没有花过他的钱，他反而还花我的钱。现在我没有工作了，他也没有钱给我，也不愿意出去工作，生意上又赚不了钱，家里也不需要他帮忙。

他家里之前因为要做生意，就借了我的钱，一直没有还，总是说什么时候还，到时间都还不了，还一直说我催什么催。我现在不知道要不要再继续下去了。

欧文解答

一句老话：贫穷夫妻百事哀。这真是中国很多家庭里真实的写照，我也很认同这句话。因为这句话代表了人这种动物的需求。

人需要生存，一个人如果连吃饭都顾不上了，爱情在需要温饱的人眼里只是个屁。

你得先顾好自己，想要助人可以，前提是你得有助人的能力，哪怕这个人是你的老公，所以你该考虑，首先怎样去保障你自己的个人生活，让你的口袋里的经济变得正常起来。

当你经济恢复正常之后，请你停止对你老公在金钱上的帮助，甚至说，在你经济恢复的过程当中，适当的隐瞒你收入的数目。

因为当他知道了，他唯一能够想到的就是把你的钱拿来搭救他的生意，这样更加会把他给宠坏，那么以后，他只能做个扶不起的阿斗！

不用催他们家去还债，因为如果有，他们那边早还了。他们其实没有钱了，那你催了之后，也只是白催，甚至因为你整天催他们还钱，他们反而会把你当成恶人，这就是所谓的白眼狼。

要不要继续过下去，你要考虑三个问题：

1. 你是因为经济问题导致你不想跟他过下去，还是因为你老公不争气而不想过下去，两者之间有很大的区别。

如果是前者，那么该大家一块努力。如果是后者，那么你得告诉他你现在对他的看法和需求，如果继续保持这样不争气的状态，你早晚会离开。

2. 这样的生活在短时间之内能不能改变，如果不能改变，你能够接受什么时间之内不会离开。

假如说这样的生活，你觉得你愿意再努力个半年，半年后实在无法变成你所需的模样，那么你可以大方的离开。给予自己一个时间限制，不至于让自己毫无目的被他拖下去。

3. 你认为你离开他之后，你一个人是否可以过得更好？如果你这个答案是肯定的，那么就说明是他拖累了你，那么你只需要考虑他能不能被你扶得起来，如果扶不起来，可以大方离开。

但如果你也过得不好，那就说明这并不是你老公一个人的问题，你也得好好审视一下自己。

因为一个离婚的女人，自己如果不具备能够赚钱过上小康生活的能力，你能够找到一个优秀男人的可能性非常低，因为婚姻市场，是讲究价值匹配的。

4

诉求：离不离婚？该怎么办？

老师，我老公的冷漠就像是一个黑洞，伸手不见五指，这种冷暴力，我一直忍受和承受着，不知道该怎么办，是放弃还是继续。

现在，家里一直都是我在偿还房贷，还有物业费、车子加油等费用，也都是我一个人承担。

晚上睡不着觉的时候，就在想留着这个老公，我不知道为了什么？是我没有勇气独自面对以后的生活，还是到了这个年龄不敢离婚，离婚了担心自己遇不到合适的。

我35岁了，就谈了这一次恋爱，而且我是头婚，他是二婚，他还对我如此冷漠。我自己赚钱养自己，他今年一分钱都没给我，他还在外面买了小公寓，我都不知道这回事。

别的女人不离婚是因为她们不能养活自己，每个月靠她们老公给生活费。我这不分开，是因为爱吗？可是这种爱，一直付出却没有回报的爱，好卑微。

我竟然还想着，等我有了孩子以后再跟他离婚，自己带着孩子过。以后也不结婚了，可是这样对孩子就真的好吗？

我想着有了孩子，有他无他无所谓，可是这样过来的朋友都劝我不要跟他生小孩。我该怎么办呢？

欧文解答

先说不好听的话，首先你老公为什么会这样对待你？这是一个很值得你去思考的问题。

他是从跟你一开始就这样对待你的吗？我认为不是，因为这样子的话你根本就不会跟他结婚，那就肯定是后来演变的。

演变总是需要理由的，他变成冷漠而不言不语的男人，你这边到底是做了什么事情而促使他变成这样的，对于这个问题，我表示很怀疑。

不管你以后要不要跟这个男人在一起，首先你要想明白，是因为什么原因而导致他变成今天这样，跟你有没有关系，或者有多大的关系。

其次，在这里，有一个不幸中的万幸，你跟他还没有孩子，幸好你跟他还没有孩子，不然你将会陷入另一个痛苦的漩涡当中。

你有提到过等到有了孩子之后，他就会变好，两个字：天真。

想想看，一个男人如果连自己的女人都不懂得疼爱，你们生出来的孩子，对于他来说，这就是一个累赘，是一个负担，因为他还得花钱去养。

他连你都不想管，更何况是孩子？所以，你现在已经可以彻底把你脑海中这种天真的想法给丢掉了。

在我眼里，我认为朋友和闺蜜的建议都是很烂的，但在这一点上，他们的建议，老师双手赞同。

接着，一段关系是两个人的事，如果你在这个关系当中做了一切该做的，你赚钱，你照顾自己，你受到冷暴力，你不被疼爱，你不被温暖，你不幸福，试问一下，要这样的感情来干嘛？

是嫌自己的生活过得不够折腾还是天下只剩下这一个男人了？

最后，给你解答你最担心的一个点，你35岁了，只跟过这一个男人，所以在这个时候，你不敢离开他。

其实这才是真正让你一直忍让这个男人的根源。35岁这个年龄，在婚姻市场上，无疑是竞争能力不高的状态，可在这里有一句话送给你：“你若精彩，男人自来”。

我身边有很多三十多岁包括四十多岁离过婚的女人，在离婚之后还能够找到第二个优秀的男人，并且还能够把生活过得很好。

她们都有一个共同点：独立自主。当你害怕离开这个男人，又觉得自己没有能力找到第二个更好的男人的时候，那你就已经输了。

你这样的方式叫逃避，而不是所谓的长情专一，正所谓，无所谓背叛，不愿意背叛是因为背叛的筹码还不够，所以你得学着提高自己在这个婚姻市场的竞争力，简单来说就是，有颜值，有身材，有能力，活得漂亮。

当你做到这些之后，你根本不用担心没有好男人过来勾搭你。另外，还有一个重点，你现在是缺少一个重新开始的勇气，表面上来说，似乎是老师在劝你离婚，不，不是。

老师是建议你在有能力敢于去做选择的时候，可以考虑离婚。但是你现在需要考虑的关键点是：

离婚之后，你有重新再找一个好男人的能力吗？你有能力管好自己下一段感情吗？你有能力确保自己在下一段感情里，不会因为同样的事情而受到困扰吗？

如果没有，建议你还是主动跟着老师们去好好学习一下女人该如何经营两性关系，如何做一个优秀精彩的女人。

你需要建立优秀的生活圈，同时还得恶补关于两性经营的技巧与男女间的套路，因为对于你来说，这些实在是太欠缺了。

5

诉求：男方挽回

我老婆觉得在我家委屈了，觉得我们家排斥她，我们结婚十年了，有两个孩子。其实一开始我们过的挺好的，可是五年前她误会我和一个女人有关系，从此她心里有了心结。

其实我和那个女的没什么，从那以后我就不上网了，为了让老婆孩子过的好，我努力工作。

可是她变了，在这五年里，她和一个男的有过暧昧关系，后来说是断了。

她开始非常痴迷手机，玩游戏，看视频，唱歌等等，不怎么收拾家务，孩子也照顾得不到位，所以我和我父母难免会多说她几句。

她因此记恨在心里了，用她自己的话说是“我忍了你们这么多年了，你们从来不把我当自己人，为了孩子，我忍了，可是我做的这么好，你们还是指责我”（可是她这些年做的确实不怎么好，可她自己觉得很好）。

她觉得自己很委屈，于是有一天爆发了，平时没怎么大吵过，一爆发就非要离婚，回娘家再也不回来了，一个月了，孩子也不管了。

她妈是后妈，关系一般，结婚十年我和老婆很少去她娘家。其实她也不太愿意在她娘家，不过她不跟我过了，所以她是死活不回来，多少人劝都没有用。

还有一点就是她还觉得我心里没有她，因为她说我只知道干活，从来没有带她和孩子出去玩过，其实我是想多挣点钱，可是她却认为是我不爱她。

我确实有点小气，舍不得花钱，但我爱她，我知道我有我的问题，我也知道错了，可是怎么说她都不肯回来，非要离婚，我想问问老师，还能挽回吗，该怎么办？

欧文解答

能挽回，不过你需要一个专业的老师去专门帮助你，而不是在这里靠着你的三言两语就能够解决掉你所有的情感问题。

在这里我总结一下你的问题：

对于你老婆来说，你跟别的女人暧昧；

顾着赚钱，很少在意她、关心她；

小气，不舍得为她花钱；

陪伴她与孩子的时间过少；

你家人整体营造了一种让她认为你们都不喜欢她的感受。

你要清楚意识到自己身上存在的问题，可以这么说，如果有个先后顺序的话，是你先做错事，让她忍了很长时间后，她才开始做一些让你不舒服的事出来。

其实你们算是打平了。那么她提出了离婚，意味着忍耐度到了极限。

你想要挽回她，首先你要确保一点，你不要一时冲动答应跟她离婚，因为哪怕她申请离婚诉讼，通常来说，第一次法院是不会判你们离婚的，而第二次申诉离婚，则是需要在半年后。

你在这些时间里，你该从生活上的细节去入手，想想她缺什么，你就该在信息里给她发什么，例如她缺关心，给她关心；她缺问候，给她问候。你也许会考虑到，现在这个阶段，她油盐不进，没有用。

没错，她现在就是处于一个情绪特别激动和抵触你的阶段，你需要做的是给她一段时间去冷静，先不要去打扰她，然后再开始从生活的细节去入手。

其次，定时给她汇报孩子的学习以及健康情况，这样可作为话题来打破僵局。

坚持以恒，是你现在挽回的首要态度。当你能够做到以上内容时，其实可以确保的是你的情况一定不会恶化，如果这时能够配合着专业的老师去帮助你，那么成功挽回只是一个时间问题。

是什么让你们的感情成了替补？

老师：

我和男朋友在一起3年了。没有越雷池一步。今年本来要结婚的，结果他说工作很忙，没有时间办事，要分手。我们当初是别人介绍的，现在也老大不小了，分手后我就成了剩女，咳。他说当时跟我在一起是家里逼得，那时候他分手1年，家里怕他找不到媳妇，就让他跟我交往，他说他觉得我挺胖的，但是又觉得我人不错，很善良，就一直处着。

当时我一开始没有对他有很深的感情，但是3年了，我对他也有很深的感情了，他却说要分手，但是他也狠不下心来，我们分开好几次又这么拖着了，但是当我们清醒过来，我们又清楚的认识到不能这么耗着了，我该怎么办啊，真的是狠不下心来，而且家里两家都盼着我们办事。我都28岁了，咳，真没有勇气自己一个人走下去……

荷塘月色甜咸配

荷塘月色甜咸配：

你的信里似乎给我描绘了这样一个画面：两个人虚鸳假凰地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得你性格善良，也就先“随便”处着，而你也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。

他是狠不心来，你是两次提到对你的年龄的不自信，没有勇气一个人走下去。是什么让你们的感情成了替补？我们无法承担风险，于是我们就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白。时间久了，也没有勇气真正重来。我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。

不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待你的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在你内心冲突着，两种焦虑在PK，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是你僵在半空中，进退两难。

怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫你们作出选择。但这种选择毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认你们的第三状态：分与部分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过你们的努力无法“前进”，那么就要分手。手。有最后期限的好处是给你们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，你们要做的是真正的交心，看一看，阻碍你们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为你们无法充分满足彼此需要，才让你们处于尴尬的境地。我建议你们一起或者起码单方面进行心理咨询。从信上看来，你想和他在一起的动力要比他的更大，那么你们需要更精确地梳理3年的感情，才能作出最终的判断。

否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。

是什么让女人在婚姻中失去了主动权？

问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？

我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。

他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。

我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。

我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。

可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。

原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。

他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。

他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。

以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。

我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！

孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？

老师答：

回答你这个问题之前，我先问你一个问题：

一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？

答案是确定的：肯定活不下去。

婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。

夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。

可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。

而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。

你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。

你又有多少对自己的照顾呢？——没有。

你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。

我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。

我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。

我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。

你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。

心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。

我觉得你很有可能也是这个套路。

如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。

2

问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？

本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。

他30周岁，颜值8分，年薪20万。

我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。

就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。

他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。

可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。

并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。

可如今我该怎么办？该不该和他结婚？

老师答：

首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？

如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。

如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。

如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。

其次我想问你，你有多少资本？

如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。

在感情中，什么是你的资本？三样东西：

你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？

心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。

我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？

因为你缺少两样能力。

一是识别男人的能力：

这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。

记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。

他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？

如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。

二是和男人合作的能力：

这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。

缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。

结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。

小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？

最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。

我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。

3

问题：沟通无效到底怎么办？

我今年24岁，年收入7万。

他今年25岁，年收入8万。

我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。

如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。

有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。

我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。

我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？

老师答：

首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？

如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？

我猜前者的可能性比加大。

为什么呢？

因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。

此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？

而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。

所以你需要学一些男性的思维。

男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。

最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。

同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。

当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。

如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。

为什么你懂那么多道理，却依然谈不好恋爱？

我跟女友在一起5年多了，去年领证打算今年结婚。

她比较作我一直都挺包容的，女生不都是这样吗，只是需要男生的在乎和温暖罢了，所以我很理解，正好也可以给我们平淡的恋爱生活增加一些佐料。

大部分时间我们还是相处的很融洽，她比较骄傲自信，从来不会为我们的关系做出任何退步吧，所以我就逐渐适应她的生活及相处方式，因为爱，感情一直很稳定。直到后来的一件事，彻底让我对她失去了信心。

在我们恋爱之前，她有个长达4年多的恋爱对象，是她的高中同学，因为异地感情逐渐减少，就选择跟我在一起了。当时她前任很痛苦，也找来过很多次，但她更爱我吧，所以拒绝了他复合的请求，我自然也懂得用尽全部身心去爱她的道理。

可最近她前任来到我们所在城市工作，两个人频繁见面联系（她喜欢玩游戏，我不玩，所以经常跟前任一起组队）。我问她她也不解释，就说我不信任她，我小心眼儿。

真不知道应该怎么走下去了，这个婚到底还应不应该结。希望乐鱼老师能给点意见。

点评：

从一开始你们恋爱的时候，你就应该想到这个问题。当时她没有分手你选择“插足”，现在他怀揣着愿望回来了，很容易旧情复燃。

恋爱中你是一个很负责的男人，但你只记得一心一意对她好，却完全没有关注过她的精神层面发生了怎样的变化，你一直在适应她的相处方式，一直在做妥协，就像现在，她连解释都懒得有。

你可以把一些话摆在明面上，对她说：“亲爱的，我不让你再解释那天的事情了，如果你真的还喜欢他，那就去吧，我也不想来回折腾和猜忌了，感觉得到你也很为难”，这样说，可以让她降低对你的偏见，免于不必要的心理负担。从而对你产生好奇。

最重要的还是提升你的自身价值，一个女人对男人的爱来源于欣赏和崇拜，平淡的恋爱生活中，一旦双方“质量”不对等，就容易产生关系失衡。

你依然是我心里最珍贵的宝

这学期的日子，一天天的，都在平平淡淡中度过。短短的一个多月里，欢笑过失落过，为什么，我们总是在经历一件件事之后，才会深深的体会和感悟到自己以前是多么的懵懂。

很多天，我都在痴迷的收藏着同学们和朋友的照片。无论是高中早已随风而逝的花季雨季的记忆，还是活在当下的大学校园里依然温馨和谐的友谊。一张张幸福可爱的笑脸，总会不知不觉的勾起我欣慰不已的微笑，你们是快乐的，邱邱就是幸福的。如果不是风风（兰凤云）的提醒，邱邱或许还没有体会到自己的幸福。大家对我无时不在的关注，正是我不曾注意到的最大的幸福。

每当情绪失落的时候，是我只看到自己的世界里的悲伤的时候...

但是，这种悲伤，终于让我一次次的在眼泪中明白，有时候，对于生活，真的可以睁一只眼闭一只眼，那样我们或许就不会有太多太多无谓的烦恼了。

-邱邱，你真的改变了好多。这是朋友们对我说的最多的一句话，的的确确，这一年多以来，邱邱的努力换来的改变，大家都看在眼里，我也开始越来越喜欢现在的自己--一个开始处处想着别人的自己。

一切的一切，都源一种类似爱情的感化----他的善良和阳光赋予邱邱的感化。

坚强和开朗--你教会我开始学着享受生活，而不是怎样去承担痛苦。

我深深的知道，当我开心愉悦的时候，你会打心底里替我感到开心和欣慰；当我在未知一隅暗自忧伤沉沦的时候，你更会为我感到心疼和难过。

我的爱，早就已经轻易地说出口，可是，当我噙着泪水，带着伤痛成全你和别人的时候，只会使自己让你在我的心里越走越深，却再也舍不下。原来，我对你的爱是无私的，又更是自私的...除了理解和心疼，我再找不到更好的方法来爱你。每当摊开掌心的时候，我才深深的发现，一个连自己都给不了自己幸福的人，还有什么可以承诺给自己深爱的人。

因此，心爱的，我不会再去想你爱或者不爱我，只要你懂得我的心疼和珍视；我更不会再去问你的心田有或没有我，因为，正如你所说的，我们都太过年轻而担不起承诺。

-爱，要相互体谅；爱，要不计付出；爱，要全心全意，爱，更要生死相许。

这样的我们--彼此理解，真的挺好的。

心爱的，即使，这不是爱情，你依然是我心里最珍贵的宝，曾经是，现在是，以后将永远都是...

拿什么修补你？脆弱的婚姻

拿什么修补你？脆弱的婚姻

放牛先生：

我现在很是纠结，我今年30岁了，女朋友比我小1岁。我和女朋友谈了两年恋爱，准备结婚，可是现在却卡住了。为了给我买婚房，父母拿出了一辈子的积蓄。可是女朋友却让房本上加上她的名字，她们家负责装修，我父母不同意。女朋友说，要是不加上她的名字，那么装修、电器什么的，她们家都不管。此外，要给她10万元彩礼。我父母为了给我买房，已经花光了所有的积蓄，根本拿不出这笔钱。结果女朋友一赌气，就说这婚不结了。当时我妈妈在气头上，就说，10万元钱，能找个黄花大闺女了。这一下子戳到了女朋友的痛处，女朋友曾经和前男友同居过。

自此之后，女朋友一直没和我联系，我妈妈也不让我和女朋友联系，就这么僵着。一个月后，女朋友拿着化验单找到了我，说她怀孕了，要不要这个孩子，我看着办。

我把女朋友怀孕的事告诉了我妈妈，我妈妈特别高兴，说，这下子咱们更不用着急了，彩礼钱都能省了。其实，我和女朋友的感情一直很好，说实话，我很不舍得和女朋友分手，可是她要10万元彩礼，我感觉有点多，我们这儿彩礼的行价在三四万元。女朋友给我下了最后通牒，给我半个月的时间，要是我们家不给10万元彩礼，那么她就去把孩子打掉，然后分手。我现在应该怎么办呢？是说服我妈妈，还是我女朋友？给我一些建议好吗？

唯一

读大一的儿子，还没谈过恋爱，我暗示他可以选择自己的情感了。过生日那天，没想到他跟我说了一句话，竟然令我目瞪口呆。他说，老爸你现在要考虑买个房子了，我要是谈恋爱，没有房子，找对象就有可能低一个档次。我本想骂一声小兔崽子，话到嘴边却刹住了。想想也是，现在的社会现实确实如此。儿子虽然年轻，没有社会阅历和经验，不是他天赋异禀，拥有齐天大圣的火眼金睛，而是此类价值观早已渗透进他们这一代的生活情节，才会辐射出他这样的现实观念。如今这时代，聪灵慧秀的女孩子，如果得知对方连房子都没有，别说谈恋爱，连看都不会多看你一眼。女人爱房子，往小了说是爱家。女人把家作为归宿地，是为了回家，男人把家作为出发地，是为了离开。女人爱房子，往大了说，就不单单是归宿地，其实她们爱的是一份安全感。

你们的博弈，不是房子，是对如今婚姻脆弱的担忧。看得出来，你女朋友是爱你的。她提出的那10万元彩礼，绝不是势利，其实就是一种博弈，是逼迫你们家就范的棋子。一个女人，甘心嫁给一个男人，一定不是为了分你的房产，而是对脆弱婚姻的担忧。你和你父母的行为也一样。如今这时代，可悲又可叹，婚姻的脆弱令所有人都跟动物一样，自动长出了一层保护茧。大红喜字下面，不再单纯地抒写着幸福愿景，却洋溢着许多不为人知的博弈故事。传统婚姻中揭盖头过程的省略，其文化意义恐怕不是单纯的化繁为简那么简单，也许诉说着“一切都是明摆着”的社会呈现。我越发怀念那个时代发自内心的喜庆笑脸，就越会发现如今婚庆宴上的各种表情，多少有点虚假和僵硬。今天不知道明天的变故，许多人都把婚礼场当作走过场，红地毯跟斑马线已经没有了本质区别，眼前随时就会亮起一盏不识时务的红灯。

红灯并不可怕，因为红灯是已知的，可怕的是未知的等待。这几日过节，南京交通混乱至极，大马路上常常打不着车。有此经验，昨日去赴一个生日晚宴时，决定改坐汽车。一辆直达车到来，没上，总怕地面拥挤，靠站太多，交通太慢。想等一辆可以到达地铁站的车，从地下穿过，算是捷径。直到三辆车都已渐行渐远，半小时不知不觉离去，生日宴早已迟到，也没有等来“捷径”。前文中我写过婚姻关系中的止损逻辑，在自己身上不断地重犯，就是因为缺乏壮士断腕止损求赢的勇气。你们一切都已水到渠成，就是分开，也不保证下一个女朋友嫁给你，会带着嫁妆带着未知的未来，就这么跟着你了。也许离开这个女朋友，你会跟我等车一样重蹈覆辙，因为交通就是这个现状，等不到捷径，即使等到，也早已过了晚宴的精彩时分。

你不要坐失良机。力拔山兮气盖世的项羽同学，屡次坐失良机，江山失了，美人失了，最终自己也落得个乌江自刎。坐失良机分两种情况，一是不重视。清代的昭连老师在《啸亭杂录•木果木之败》里说了一句很重要的话：“若不审敌势，坐失良机，使兵心至于溃败。”不重视就是不审时度势，比如你女友拿着怀孕的化验单来让你拿主意，你就应该知道，你女友的目的是求好，而不是威胁，她是想给你一个缓和的基调。二是太重视。法国的大哲学家，集一大堆思想家、文学家、教育家于一身的卢梭老师教导我们说：“由于过分审慎，人们对于时机就会重视不够，就会坐失良机。”对脆弱婚姻的担忧，怕离婚后女方分房产就是过分审慎。现在你两种情况都占全了，这不是买一送一，是形势恶劣。

拿什么拯救脆弱的婚姻？我认为观念才是第一生产力。唠叨完技术层面，我更希望能够提高到婚姻观的确立。千差万别的念头，千变万化的愿望，千丝万缕的想法，千恩万谢的感激，都不如给对方一份安全感。不给自己的女人一个安全感，纵使你有千言万语，连标点符号都会是错的。30岁的你，应该站起来成为自己，不是低三下四地去说服父母和女朋友，而应该铁骨铮铮地站出来，作出一个决定。我给你的建议是：跟父母说，我和她感情基础好，加上她的名字给她一份安心；跟女朋友说，父母拿出自己一辈子的积蓄给我们买了婚房，加上父母的名字给他们一份孝心。做一个有责任有担当的男人，别让未出世的孩子成为新时代的肇事孤儿。当孝心和安心两全时，你的房子，就是你幸福的出发地。

都市放牛

森林小黑屋：刚开始我们在一起的时候，其实很开心，我对她也是一百二十个真心，她也很有安全感。现在，我扪心自问，我对她还是一百二十个真心，可是她老说我没有以前爱她疼她，没有安全感，有时候一句话她就生气了。怎么办？

都市放牛：这位小哥，女人不这么叽歪就不是女人了，其实这只是女人要你讨她欢心的一种方式与技巧，你无论怎么做，她还是会这么说的。当然，你玩点花样，搞点惊喜，把她的话当成一种调情，你就成熟了。

小蚊子：我平平静静生活了20多年，1986年的没谈过恋爱，身边闺密跟我吐槽EX（前任）也就算了，还有的跟我吐槽她的EEX还是EEEX，各种破事，我感觉三观都要被颠覆了，单身的我以后怎么相信真爱啊！

都市放牛：我斗胆猜测一下，你绝不是有情感洁癖，而是传说中的女吊丝，矮胖穷挫丑，别纠结了，把自己搞漂亮才是王道。

您的Magic Pill是什么？

Magic Pill

艾宁宁：看您的微博，说到美国马拉松运动员JoanBenoit(琼•本诺伊特）说每天跑10公里是她的Magic Pill。您的Magic Pill是什么？

潇洒姐：台北马拉松赛前，JoanBenoit接受媒体专访时说了一些体验和观点，Magic Pill是其中瞬间打动我的一个词。她说，每个人都有自己的Magic Pill，她的就是每天跑10公里，这个Magic Pill能让她感觉好。这个感觉好包括有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错。10公里跑完，就像服了一粒药。听到这个说法的第一瞬间我就觉得这个比喻到位无比，点头如捣蒜，我想我懂那感觉。

《英汉词典》把Magic Pill翻译成“仙丹”，但在我的词典里，它叫作“猛药”。我把《女人明白要趁早之三观易碎》的广告语改成“是猛药，不是鸡汤”，可见对它的迫切程度。

虽然是到台北参加半程马拉松，但我明确知道我的Magic Pill不是跑步，甚至不是任何一种具体运动，但好像也不是哪一种能让我恒久坚持的日常活动。看书好像有时候是，锻炼偶尔是，写作偶尔是，聊天偶尔是，签个合同也可能是。这些都有过“有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错”的治愈和激励作用。可是我至今没有发现一种恒久认定的东西，一低落犹豫没信心就可以拿来服下的东西，我其实一直都在寻找它。

这么看，我的Magic Pill有点儿分散，经常分时间分情况地附着在各种事物上，具体问题具体分析地发生作用。比如我今天感觉比较Low(情绪低落），看书也不管用，完全不想写东西，但运动就还不错；明天我又感觉比较Low，运动又不管用了，但学习后就觉得好很多。这里面能找到的共同点就是：保证一段时间专注在有利于自己变得更好的事上，无论具体是什么事。嗯，我的Magic Pill就是#每天专注三小时#。

如果你能找到像Joan Benoit那样恒久唯一的猛药，就比我幸运。因为那样更符合10000小时原理对人的决定作用，你更容易成长为一个你喜爱领域里的专家，同时获得知识和尊严。如果你和我一样不确定，至少可以试试把#每天专注三小时#当作猛药服下。你想想，一天三小时，不吃零食，不看手机，不是费体力就是费脑子所以睡得香，想学的也学了，梦想也复习了一遍，必须感觉好多了啊！