女大当嫁，我心急如焚了
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女大当嫁，我心急如焚了
岁月静好：m+幸知你好，想向您询问点意见。如今我也到了女大当嫁的时刻了，家里也介绍了不少，但我始终觉得太形式太功利了，怎么也无法找到那种学生时代恋爱的感觉，我不想为了结婚而结婚，而且目前也没做好结婚的准备，但是家人心急如焚，朋友们也说女生越大越掉价，我一边惶恐一边又排斥，觉得很茫然？我该如何定下心来面对择偶一事？
幸知：什么年纪谈什么恋爱。初高中时的爱情好纯粹，还不知道爱是怎么回事的时候，心里装的是天长地久海枯石烂永不分离，那时候家长怕你不自制，怕早恋耽误学习。大学时的爱情，也许有点物质有点虚荣有点誓言，也想着一辈子能够走在一起，父母吹着耳边风“不要让自己吃亏”怕你不克制。然后，真正女大当嫁的时刻到来，突然把门当户对、爱与责任这样的字眼摆在一起，却突然心生恐惧，突然不会爱了。
很多女孩子都会经历这样的心路历程。一方面，爱确实需要务实，认真考虑，自己到底需要一个什么样的婚姻，婚姻现实爱情理想，大部分女性最后都会选择把自己嫁出去，这是你的阶段性“任务”，要把它当成高考择校一样慎重对待。另一方面，作为过来人，幸知也想告诉你，年龄也是个相对的概念，很多男生确实相对喜欢年轻女生，媒人也喜欢年轻女生，但你若保持独立成熟秀气，不管多大年纪，都可以是个万人迷。做女人，决不放弃自己，绝不向年龄低头，绝不向不爱的婚姻低头，也绝不要因为家人的心急如焚而将就自己。恐惧不必要，有合适的机会大大方方赴约，有爱的火花继续，没爱不勉强。婚姻，是看对眼前提下的水到渠成。
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极品婆婆心急抱孙子，搬到我们家监督‘造人’，我要疯了
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的极品婆婆心急抱孙子，搬到我们家监督‘造人’，我要疯了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老公家出身在农村，独生子，公公在当地做书记，婆婆是教书，他们的家庭条件还不错。结完婚，我们去了三亚度蜜月，而后回到上海上班。老家在市区买了房子，还未装修，我和老公想在外面多打拼几年，攒些钱将来自己做点事业。婚后生宝宝的事情，暂时不在我们的考虑范围。
我们不急，不代表家里人不急。婆婆三天两头打电话催我们生个孩子，结婚一年不到，电话都要被她打爆。前几个月她退休了，在家没事情做，竟跑到上海来找我们，带着行李，夏装、秋装，冬装，塞了整整两个皮箱。我和老公面面相觑，婆婆不顾我们惊讶的眼光，很认真的说，她是来监督我们生孩子的。我听后，简直崩溃。
上海房租贵，我们是租的房子一室一厅，婆婆来了之后，根本没地方住。她倒是无所谓的说自己住客厅就行，不讲究。她不讲究，可我不方便了啊。房子不隔音，我们在房间的一切动静，外面都可以听的一清二楚，她这样直接影响到我们的夫妻生活，想想都觉得脸红。老公安慰我说，过几天会把她哄走，让我不要担心，可我的整颗心都悬着，根本没有安全感。
晚上夫妻房事，我和老公都是小心翼翼的，有时到了激情时，婆婆在外面的一声咳嗽，吓得我们赶紧静止不动。那天晚上的事情，令我很尴尬，我和老公完事儿之后，我口渴起床喝水，根本不知婆婆在门上趴着，我一拉门，她一个踉跄差点摔倒。我当时惊讶的说不出话，婆婆的解释是上厕所走错了门。她明明就是偷听我们，还要给这样一个不合理的解释。老公当时也生气了，没好气的用家乡话说了一顿婆婆，婆婆却一脸不服的样子。
再这样下去，我恐怕要神经衰弱。晚上要防止婆婆偷听我们，白天还要接受她的各种唠叨：“谁谁家孙子都上幼儿园了，谁谁家刚添了二胎”……我老公做了各种补品，补得老公流鼻血。更搞笑的是她为了防止我们避孕，竟把我们的避孕套和避孕药藏起来。老师，这让我们怎么办，她就这样的奇葩，给我们增加了不少压力，我们有自己的梦想，要孩子是迟早的事情，她为什么非要逼我们。再这样下去，我真的要疯了。
咨询师回复：
你好。年轻的上班族，总想着有点成就了，再去生儿育女，这样将来生了孩子，能够个孩子更好地生活。能够理解你们的想法，如果站在你婆婆的立场上考虑，也是能够理解的。结了婚，生孩子是女人的本职，如果介于某种情况下，不能完成，不妨和婆婆说明情况。一直这样憋屈着，也不是长法。
婆婆一心想要抱孙子，很多时候顾及不到你们的感受，行为方面会让人很反感。建议你和老公商量一下，让你老公和你婆婆沟通一下，说明你们目前的处境，以及你们之间的生孩子计划，道出职场女士生孩子，会遇到种种问题。如果她是一位通情搭理的母亲，相信她能够理解。反之，她依旧坚持自己的观点，那么你们的事业计划，可能要重新规整一下。这个问题处理不好，对你们的工作也会产生影响。所以，最好想个万全之策，也考虑一下老人家的感受，不要伤了老人家的心。
男友太穷只能买小房 我嫁不嫁
他家是农村的，他说他如果和我结婚只能买一套小的旧的房子，就是他只能出10万块钱，其它的什么都给不了我，因为中国都讲究办婚礼，如果这样我觉得自己嫁的太委屈了请看茱莉老师的分析。
网友倾诉：
我毕业之后回到家乡工作，一份工资不多也不稳定的工作。在一次聚会上我和以前的同学相遇了，没过几天他请我吃饭，就这样我们一起吃过几次饭，他就开始追求我。
我本想工作稳定以后再考虑婚姻的问题，但是我的父母很着急，所以我想就试着相处一下看看怎么样。在相处的两个月的过程中，我发现他的品质还是不错的，善良，孝敬父母，但是就是很粗心大意，说话直来直去，这点让我接受不了。
我们的矛盾起源于如果结婚买房以后，房产证该写谁的名字，他说写他的，这点我就很生气，我认为起码应该写我们两个人的名字。
接下来就谈到了结婚的费用的问题，他家是农村的，他说他如果和我结婚只能买一套小的旧的房子，就是他只能出10万块钱，其它的什么都给不了我，因为中国都讲究办婚礼，如果这样我觉得自己嫁的太委屈了，我的家庭也不是很富裕，所以我也不能用家里的钱。
我现在的困惑就是，如果没有基本的物质保证的婚姻，会幸福吗？请老师帮我分析一下，谢谢！
专家回复：
你好！在婚前争论房产证写谁的名字，确实是一件很煞风景又影响感情的事。你男友的回答也的确让人有些失望。实际上如果两个人真心想在一起生活，那从此就是一个共同体，争论这些有什么意义呢？
分辨房子是婚前财产还是婚后财产，争论房产证写谁的名字，无非为了离婚的时候留有退路，减少各自的经济损失。还没结婚的时候就想得这么悲观，恐怕会对婚姻造成负面影响。
做什么实情都要量力而行，如果条件有限，那婚礼简单一些也无妨，毕竟，婚姻的幸福不是建立在婚礼的豪华度上。
我不建议你根据婚礼的奢华或简陋来判断你的感情会不会幸福，而是要客观地去分析你男友的人品。好好回想一下，交往以来，他对你温柔体贴吗？你和他在一起时感觉踏实快乐吗？他的工作发展有前途吗？
我年薪50万，有房有车，要么不嫁人，要嫁就只嫁“门当户对”的人
在很多催婚的人眼中，他们会想当然的认为一个人“到了年纪”不结婚是“嫁不出去”，或者“娶不到媳妇”。
还有些人会凭借自己的无知胡乱猜测别人“嫁不出去”或“娶不到媳妇”的原因，说得有模有样，好像他们是别人肚子里的蛔虫一样。
我不否认有些人“嫁不出去”或“娶不到媳妇”确实是自己的原因，但并非所有人都是如此。
单身的人，所谓“大龄剩女”和“大龄剩男”，都可以分为两种：一种是被迫单身，一种是自愿单身。
被迫单身的人，要么是自己的人有问题，要么是自己的经济条件有问题，不是不想结婚，实在是条件不够，实在是遇不到适合结婚的人。
而自愿单身的人，则是一群很了不起的人。不管最初是因为什么而选择暂时不结婚，他们能想通，能接受现实，能够心甘情愿选择并走自己的路，这就很值得尊重。
自愿单身的人不是不想结婚，不是没有结婚的打算，而是他们有自己的规划：
朋友阿敬说，“我没钱结婚是事实，我犯不着无视这个事实而硬着头皮结婚，那样只会酿成悲剧。暂时没钱不等于一直没钱，我现在先不考虑结婚，先赚钱就行，只要我不放弃，合适的时机早晚会来。”
朋友小蕊说，“我不想下半辈子都依靠男人过活，女人还是要有自己的资本和能力比较好，不然结婚之后一切围着男人转，在家里一点儿地位都没有，那样的婚姻太没意思。我现在不结婚就是为了经营自己，随便别人爱怎么说我，我不在乎。”
很多自愿单身的人都有自己的想法，这样的人生才是有意义的，至少要比那些盲目结婚的人好很多。
下面这个女人也是自愿单身的人，而且她已经凭借自己的努力让自己过上了幸福的生活。此时的她，对结婚对象的要求更加理智：“被迫单身的不考虑，只考虑自愿单身的！”
我要么不嫁人，要嫁就只嫁“门当户对”的人！
以前初在职场工作时，每个月拿着两三千的工资，一年到头累死累活也剩不下几个钱。身边很多人都是如此，总感觉这辈子或许也就这样了。
后来渐渐有朋友换了工作之后月薪过万，感觉那是一笔了不起的巨款，幻想着如果自己有一天也能月薪过万就好了。
而现在，身边很多朋友都已经月入过万了，单纯地过一万这个门槛已经算是很普通了，有些朋友因为不甘心每个月只赚一万那么低的工资，于是更加努力，成了年薪五六十万的人。
晴晴就是这样的人，一个女人能够那么上进，把身边很多人都甩在后面，也只能用“优秀”去形容她了。
她之所以会成为别人口中的“大龄剩女”，就是因为她一直以来把所有的时间都用来经营自己了，完全没考虑结婚的事。
她不在乎什么大龄剩女，她觉得自己凭借自己的双手争取到了自己想要的生活，就已经很幸福了：
「或许我所理解的幸福和别人不一样，我要的幸福不是结了婚之后靠男人养着，而是一切都靠自己争取。这样的幸福才是稳定的，长久的，不用看男人的脸色，不用去讨好谁。」
在此之前，经常有人要给她介绍对象，要安排她相亲，她向来是一概拒绝。而最近，因为她自己调整了自己，准备把婚姻提上日程，于是就松口说，“被迫单身的不考虑，只考虑自愿单身的！”
她的这句话，被有些人认为是矫情，认为是不懂事。在那些人看来，“你都成大龄剩女了，还有什么好挑剔的？什么被迫单身，什么自愿单身，有人愿意娶你就不错了！”
晴晴没有因为这些人的危言耸听而动摇，依旧坚持自己的立场，每次有人要给她介绍对象，她都会问及对方是自愿单身的还是被迫单身的。她之所以这样问，用她的话说就是：
而且，自愿单身的人都懂得内外兼修，是综合价值很高的人，只有这样的人我才会考虑，只有这样的人才跟我“门当户对”。那种被迫单身的人，整天毛毛躁躁，完全不懂得经营自己，这样的废物我宁愿继续单身也不嫁！
有价值有主见的人，结不结婚都会很幸福！
并不是只有结了婚的人才是了不起的人，并不是不结婚的人就全都一无是处，凡事都应该综合看待。
已经结了婚的人，有了不起的人，也有一无是处的废物；不结婚的人同样如此，有了不起的人，也有一无是处的废物。
从根本上来说，一个人是否幸福，只取决于自己，不取决于任何人。有价值有主见的人，结不结婚都会很幸福！
像上面晴晴那种人，就是很幸福的人。她有自己的理解的幸福，而且已经得到了自己的幸福。至于其他闲杂人等怎样评价她，那是他们的事。而且，有一点可以肯定的是，凡是对她评价不好的人，活得都不怎么样，都没有她幸福。
希望其他人能从她身上学到对你有用的东西：
能走“自愿结婚”和“自愿单身”这种路的人，就不要走“被迫结婚”和“被迫单身”这种路。要知道，“自愿”和“被迫”是截然不同的两条路，不是你自己选择的路，你真的很难幸福。
暂时不结婚不可悲，被迫单身才可悲。反正都是单身，为什么不自愿单身呢？你只有自愿单身了，你才能有自己明确的规划，才知道自己应该重点先做什么，后做什么。
暂时没条件结婚或者暂时不想结婚，那就尊重这个事实，暂时先把婚姻排除在外，专心去经营自己。等你自己能靠自己赚得一切的时候，你就会明白自愿单身的意义所在，那时候凭着自己的优秀去选个门当户对的人，才会让幸福翻倍。
都说愚孝男不可嫁，但如果已经结婚了呢？
来信：
很迷茫，不知道跟谁说。
跟老公相恋2年，结婚5年。因为双方家里离得远，我远嫁，所以当时我们是不顾双方父母的强烈反对在一起的。
他是特别孝顺的，婚前婚后都强调要对他父母好，我答应了。婚后折腾了几年，试管生了龙凤胎，现在3岁 。
前面说了，他是特别孝顺父母的，假期从来都是帮父母看店，从来不带我出去玩。最近几年因为带孩子跟他父母住在一起了，他妈听信别人谗言，最近找我吵了两次架，很激烈，他不分青红皂白地来帮着他妈指责我，我心凉透顶。
前几天也有提到过离婚，因为财产问题搁置了， 他这个人没什么大毛病，人品好，顾家，对孩子好，不抽烟不喝酒没外遇，专一。缺点是护父母，没上进心。
在他心目中的排序我是最末的一位。以前因为他母亲吵架的时候说过，老婆可以换，妈就一个。情商几乎为零的一种人。
我是属于父母不怎么爱，也没依靠的人，他家庭条件比我好很多 。现在提到的离婚，离了吧，孩子苦，不离吧，他护父母。
说的那些话导致的心里这口气难平，也是心凉透顶，不知道应该怎么办。
是的，每个人都应该努力救赎自己，我现在努力地工作，希望晚睡姐姐能帮我分析一下，谢谢晚睡姐姐了。
回信：
如何分辨愚孝男和妈宝男，有一个可供衡量的标准，那就是他们经常会要求伴侣，“一定要对我妈好”。
他们还会说，“你对我不好都可以，但不能对我父母不好”，甚至会将对父母好当做感情的一个前提。
如果有人在恋爱时听到男人对自己说这种话，千万不要理解为这个男人很孝顺，内心一定要亮起红灯，提高警惕。
因为不是对父母好不对，而是正常男人很少这么理解问题。
对于正常男人而言，两个人感情好才是第一位，而对父母保持基本的尊重则是个人修养问题，修养够不够，完全可以通过感情的交流和相处进行判断。
如果修养不够，对长辈不尊重，表面上矛盾在两代人之间，实际上最后造成的也是两个人感情上的伤害，当这种伤害已经超越双方的承受范围，结果肯定就是分手。
恋爱中，很多外界的因素最终都会成为感情的衡量标准，没必要单独强调。
喜欢强调这个问题的人，他们在潜意识中不是为了自己娶老婆，是为了他们的父母娶老婆，所以一定要把这个要求提出来，预示着未来将无限制的屈服于父母的意志。
他们不是孝顺，更不是他们的父母真的值得尊重，而是一种根深蒂固的取悦情结。他们往往都是一些未曾得到过父母真正的关心，姥姥不疼舅舅不爱的那种孩子，为了弥补自己所缺失的，会拼命扮演一个可爱的值得爱的孩子。
真正被父母疼爱的孩子会对父母的爱有种坦然，他们会将自己的幸福和快乐看成是父母所追求的福祉，他们更容易自由做自己。
正所谓被偏爱的有恃无恐，不被偏爱的才会诚惶诚恐。
愚孝的人不想着如何经营感情，只想着能否得到父母的满意，娶个老婆跟找个人质似的，和他一起接受父母的绑架。
愚孝男不适合结婚，他们最大的问题是心理上永远不成熟，永远把自己放到父母的孩子而不是一个女人的丈夫这种位置。
一个孩子怎么可能经营好婚姻呢？所以和愚孝男结婚，往往是对一个女人的艰巨考验。
但如果有人婚前没有看透男人的愚孝本质，像你一样，已经结婚了，要怎么办？
对待愚孝男有两种办法：
一种是态度强硬，替代他的父母成为他生活的新主宰。
愚孝的男人都有取悦强者的毛病，他们总得找一个强势者服从着，父母够强就遵从父母，老婆够强就向老婆投降。
这种情况适合男人性格比较窝囊，而女人又比较强势有手段。
一种是你俩联手，一起把他父母伺候好。
就当婆婆是你的领头上司，直接领导，你和老公是同事，你们俩紧密团结在一起，拍领导的马屁。
至于说离婚，那是最彻底的也是最后的解决措施，就像核武器，不到一定程度不要轻易选择。
综合你的现状，我建议你采取第二种手段：采取怀柔政策，拉拢老公，哄好公婆。
因为你是一个原生家庭缺乏支持，你没有强大靠山和更多退路的人，重新再来过对你的人生来说代价太高了，这样的你更适合利用所有资源努力经营自己的家庭。
这不是软弱，恰恰是一种自我认知清楚的理性表现，能审时度势，因地制宜，是很重要的生存智慧。
不要为了憋着一口气，就非要和他父母争夺谁才是第一，世间有些真相一定要挑明，其实都很伤人。
比如“妈只有一个，老婆可以换”这种事，说出来很难听，但理呢，也真是这个理。换成是女人来说，也是一样，血缘关系很难切断，而后天附加的婚姻关系，却有它自身的松散和脆弱之处。
你不觉得其实他也挺可怜吗，他把你放在最后一个序列，但把自己也放在最后一个序列。在他能够掌控的范围之内，他愿意对你和孩子付出，而事关他父母，他就怂了，又变成一个无能为力的小孩。
他不是不疼你，而是他连自己都不疼。
那么就要攻他最薄弱的这部分，人的缺点其实是可以利用的。他既然在乎父母的感受，哪怕是他自己受委屈都行，那就满足他，给他父母天大的面子，背后虐虐他，让他多干点家务，对你好点，保持心态的平衡。
你这么做了，他可能反而更开心。
要承认自己在家庭中并不占优势地位这个事实，这没什么丢人的。在正视事实的基础上，寻找如何能让自己的利益最大化的办法，这也不是什么需要出卖灵魂的事情。
每个人都需要对生活做出妥协，妥协的结果是为了更大的收获。
只要确定自己的生存策略没有让自己吃亏，所有的委屈也都会心甘情愿。
5年了，这个男人我到底要不要嫁？
5年了，这个男人我到底要不要嫁？
恋爱时，我们讨论A男B男，该选择谁？结頻•关头，打退堂鼓，这个男人我嫁了真的会幸福吗？都在一起这么久了，离开的成本会不会太高？
爱问幸知
幸知：
您好！
在微信上关注到您，看了几个情感故事，就突然想到我自己，我有好多话闷在心里不敢对身边朋友说，所以写封邮件给您。
男朋友本质不坏，就是比较花心
我和男朋友准备结婚了，可是我很迷茫，我不知道要不要结婚，想请您给我点意见。
我和他是5年前认识的，到今年4月份整5年。他本质不坏，就是比较花心，5年间他身边走过形形色色的女人，我知道的就有十几个。我就简短地说下吧，不然真可以说上三天三夜。
2011年的时候，他认识了一个在KTV工作的女生，逐渐对她产生感情。我们分分合合几次，到今年我终于坚持到他们不怎么再联系，但这个女人曾一度让我痛不欲生。
去年，他又认识了一个女人，刚开始他们也没怎么联系，那女人台球打得很好，站在男人的角度来说，人长得也还可以，况且会打台球的女人都很性感。她认识一些比较有头有脸的人物，而我男朋友刚好这两年事业不顺，开了公司又面临倒闭的状态，所以和这女人接触久了，他觉得可以在她身上找些资源做点生意。当然如我男朋友所愿，他确实通过她认识了一些有头有脸的人。这个女人比较强势，去年上半年的时候我男朋友一周陪她一次，从去年下半年开始，他就隔一天去陪她一次。她似乎察觉到我男朋友在利用她，我男朋友也跟我说过让我别介意跟她在一起，他只是利用她做点生意，因此我才一直忍到现在。他说等生意做成了就跟她摊牌，到时候只做生意上的伙伴，或如果她愿意可以做情人。（我男朋友跟她说他结婚了，还说如果和老婆关系不好再谈离婚。）
本来我们应该早就结婚了，因为没生意没钱就拖到现在还没领证。现在我每天都很痛苦，看着他隔天回家一次，就算回来也基本都是晚上12点左右。他回来后，我还得听他们打电话说生意上的事，也不敢跟他抱怨，因为最近生意上的事有点回转，我不敢影响他心情。现在我们每天都说不上几句话，他回来后我基本上也睡觉了。
男友真的只是利用她吗？
最近我一直在想要不要分手，我每天都很不开心，每天都觉得是一个人在过日子。我现在都27岁了，我想要个孩子，早生对自己对孩子都好。可是，我如果选择分手就得重新找一个，那么生孩子估计就要等到29岁了。我现在这个年纪很尴尬，进退两难。
幸知，你说我该怎么办？是分手还是继续坚持？我很迷茫，现在搞不清楚我男朋友到底是利用她还是对她真有感情。昨天是我的生日，我还提前一周提醒他，结果他因为工作上的事没陪我。他忙完都快晚上10点了，陪我吃了点夜宵。而她生日的时候，他都是拿着我的信用卡去给她买生日蛋糕。这两年，他因为生意上的不顺借了好多钱，有时身上没什么现金，我看他可怜就让他拿我的信用卡去用。我觉得一个男人身上没点钱总是没面子，我宁可自己穷点。跟他在一起这两年是我最穷的时候，有时20块钱能在身上揣一个星期。有好几次同事要请我吃饭我都没敢去，因为别人请吃饭还得请回去。其实我一点都不在意生日有没有礼物、他请不请我吃饭，只要他记得说句生日快乐就行了。我在微信里发了祝我自己生日快乐的话，好多朋友圏里的人都祝福我，他却没写上一句祝福的话，难道是怕别的女人看到吗？5年了，他都没记得我的生日是哪天！
还有一点我不想分手的原因就是，我不甘心成全别的女人。有时候想，就算我后半辈子就这么毁了，我也不愿意成全别的女人。可以肯定的是，如果我不提出分手他会和我结婚。
男友和我，更像主人跟保姆
我是一个性格比较温顺的人，我男朋友也说我是一个适合做老婆的人。现在我们的组合不像是男女朋友，更像是一个主人跟保姆的关系，我能把他的生活照顾得很好。我就是个平平淡淡的人，家里条件不是很好，自身条件也不好，所以有时会自责，觉得自己在生意上也帮不了他。他的一些亲戚朋友都让他去找个条件好的人，但是他没有，他说不能没良心，我对他这么好不能把我扔了。我不懂的是，他既然这么想为什么又做这些事？我害怕结了婚后，他还一直这样。我不在乎他外边有没有女人，男人外面有一两个女人很正常，但是主次要分啊。幸知，您说我是什么样的心理？我是不是也不爱他，爱他的话怎么能容忍他在外面找女人呢？
因为生意上的事情，他们基本上每天都见面。他不回来我就不开心，而他回来后，我也会因为他头天不回来而不高兴，给他脸色看。我男朋友跟我说，不要每天抱怨，给他负能量，他说我应该支持他。我该怎么办？其实，我也想每天开开心心地面对他，可是我控制不了自己，他一回来我就不高兴，说话不三不四的，您说我这样是不是会使他更讨厌我，更会把他推到别的女人那里呀？我是不是要当作什么都没发生，每天开开心心地面对他，等他把生意做成了呢？
——迷途索菲
幸知回复
面对男人一而再的骗局，为何你愿意一忍再忍？
迷途索菲：
您好！
“他本质不坏，就是比较花心，5年间他身边走过形形色色的女人，我知道的就有十几个。”所以，你不可能是最后一个。在跟你恋爱的时候，他跟一个KTV女孩游戏人生，满足生理需求，又跟一个有资源有背景的女人勾搭，满足生意需求。
作为一个备胎兼保姆，你过去的应对做法是，痛不欲生地等着他和KTV女孩分手，这一次，同样痛苦地等待他“利用”完这个有资源有背景的女人，把生意做大后，离开她，跟你在一起。
他能利用她，也同样能利用你。他现在利用你，为他打扫房间做好饭菜做他的保姆，成为他的备胎。如果他生意做大，资金充足，他要你干什么？后宫佳丽，谈不上三千，也可以有三个。他也会找到一个更适合的保姆，没有牢骚没有情感期许。所有的要求，不过是薪水到位。
如果那时候他还跟你在一起，他会说，请不要在意我跟这个保姆在一起，我只不过利用她家务活干得好一点而已。
另外，如果不是那个女人将他舍弃，生意做大后的他，如果离开她，也许是去寻求更合适的创业伙伴，也许是资源更丰富的女性。那个时候，你还要等待吗？
如果你只是等待，在等待中青春风干老去，成为一个怨妇。他也许会告诉你，看，你现在连一个保姆的角色都无法演好。你觉得他是否会弃你而去？
姑娘，没生意没钱不是不领证的理由。我相信你更愿意要一个暂时没生意没钱但是有心的男人，而不是有生意有钱却女人如流水唯独不在你身边的男人。
面对男人一而再的骗局，为什么你，甚至很多和你一样的女性，都愿意一忍再忍？
第一，一个传统本分的女性，会觉得女人主内即可，男人主外打拼天下。已近30岁的年纪，觉得生活也就这样了。自身条件、家庭条件摆在那儿，找到这样一个男人，觉得也够好。你希望自己能成为一个家庭背后的贤妻，可以帮他打理家务，照顾他照顾孩子，其他尽可无牵无挂。
为什么传统本分的女性更容易受到伤害？愿意为家庭尽心尽力，甚至只为家庭尽心尽力而忽略自身塑造丧失自我交际圈，并深以为自己的牺牲能换来丈夫全心全意的爱。而在丈夫眼里，对一个缺乏新意、牢骚满腹的女人，他逐渐失去对话的乐趣。这一点，在事业型丈夫和守家型妻子那里，体现得尤其明显。
第二，出于对成本和现实状况的考量，你提出“27岁这个年纪很尴尬，进退两难，怕要孩子太晚”，分手后再找个男人的成本太高。可是你知道一个33岁女性的当下，有可能是你的未来。她跟幸知说的是，孩子已经四岁，虽然两人关系破灭，但是怕离婚后找不到更好的男人，另外，觉得孩子太可怜，所以不愿意分开。
你有没有想过，一个不足够爱你的男人，有可能让你成为33岁的她？其实每个年纪都可以下定决心重新开始，在这本书中，幸知就是要给你预警，这也许是你33岁面临的现实，那也许是你42岁面临的现状，所有的果都可以追溯其因。为了下一阶段活出更好的你，你是否要未雨绸缪替自己规划好未来？
你问我，为什么你爱他却能容忍他在外面找S啲女人，因为你爱他爱到“愚昧”，爱到一忍再忍，甚至轻贱自己。但是反过来，他却可以轻而易举轻贱你。你说你不想分手，是因为不甘心成全别的女人，到最后其实输的是你自己。因为即使真如你说的，你不提分手他能跟你结婚，你真的成全了自己？还是因此就一定不能成全别人？成全二字，一定不是一纸婚书就可以给予的。貌合神离的二人世界里，婚书反而会成为你痛不欲生的枷锁。
一贯强调过的几句，再次送给你。第一，27岁，还非常年轻，可以把目光从他身上移开，只要你奋斗、努力、坚持，一定可以在自给自足的前提下，通过魅力吸引你喜欢的男性。第二，在二人世界中，要保持足够的尊严，你们是平等的，两个人应相互照应，你不是他的保姆，不是为他而活。第三，如果你的丈夫（或者男友）正处于上升状态，要记得呼应他，至少知道他在做什么，你要从中学到什么，不要与他拉开太多的距离。你要了解他的事业，最好跟他进入同一个圈子，至少是同一个家属圈，来建立属于你的人际脉络。第四，我不反对女人做贤妻良母，但是要保持对这个世界的绝对关注。
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
做选择，一定要跳出现有格局，从长远角度看待自己的人生。不要把赌注全盘压在一个男人（或者一份工作）上。“同归于尽”的心态越强，输得一定越惨。
幸知后援团
喜乐：坏男人就是被包子女人惯出来的！我觉得狠话对她都没用！因为狠话在自尊面前奏效，但是索菲在那个男人面前，几乎丧失了自尊。我只能建议她，丰富一下自己的生活，教她变得自信，构建她的自尊。当自信和自尊有了，她自然就不会再这么包子了。
浮生：有一种爱叫自虐，在一段没有希望的感情里迷失了自我，宁可毁了自己也不愿意成全别人，可悲可叹。她怎能把自己的人生看得如此卑贱？cherry:包容，体贴，忍让，接受他为了生意和别人在一起，不敢言语。都忍成这样了，还想结婚？婚前如此都能忍，不知道婚后会奴性成啥样？27岁不可怕，认为自己27已经很老所以需要结婚生子的女人才可怕。若自己都轻贱自己，别人又怎会怜惜你？
自由：学会放手成全，成全的不单是别人，也是给自己更好选择的机会。27岁正是女生最美的年龄的开始，重新来过，为时不晚。
“我怀孕了，他出轨了”
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问
M+幸知：
孩子刚满月，老公在我孕期出轨前妻。我已是再婚，孩子跟前夫。
我想原谅一次，保全家庭，但是不知道怎么才能原谅起来。他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比，努力想要释怀，却像吃了苍蝇一般如鲠在喉。
这样的婚姻多一分钟都是煎熬，但是我已离婚一次（孩子不在身边），再离一次，让孩子再一次接受单亲家庭吗？
如果保全婚姻，我做不到原谅该怎么办？
答
幸知在线高级情感咨询师 周鹏宇
你的遭遇确实让人同情，我看到你分享的问题，当下你的困扰在我看来或许用另一些问题去回答或许更好。
孩子是否能成为关系中套牢自己的理由？
一个家庭是由父亲、母亲、孩子组成的。也许现在依旧有很多人因为孩子，勉强维系夫妻关系。
自己都煎熬度日了，是否还有多余的心理能量，去照顾和温暖这个孩子的内心呢？
不难想象，在这样环境中成长的孩子，他的内心会是怎样的，未来还会承受怎样的压力。
很多人认为，父亲在孩子心里的位置，确实是很重要的，聊胜于无。只是，从那以后，自己是否还能做好母亲的角色呢？
另一方面今时不同往日，两笔关于孩子的亏欠不能一起算，也许在上一段关系中对孩子有所愧疚，自己可能也有遗憾，不希望这个孩子再经历那样的生活，只是：
这个事情你真的能翻篇吗？
你还能在这段关系里撑多久？
以后是否还愿意相信这个男人？
（每天面对这个曾经伤害自己的面孔，还要保持一颗平和淡定的心，耐心引导这个男人一起成长，觉察反思自己，改变自己……提醒你下，做了妻子做了妈妈，还要做家庭的心理咨询师……真的很辛苦！很不容易的事情。）
当你可以明确的回答上面这三个问题的时候，我相信你对于这段关系就会有答案了。
“原谅一次”对于关系意味着什么？
当你说：“他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比”。 也许恶心不仅仅是那副皮囊和行为，更多地是皮囊里包裹着的龌龊的灵魂。
这个男人曾经有过一段婚史，或许你还憧憬着这个男人因此而成长成熟起来。而最终现实带来的是又一次沉重的打击。如同希望之后更加彻底的绝望。
作为一个受过伤的女人，就如同一只被人伤害过的猫咪，想要让自己再次相信人类，一定也做过很大的努力。才会让她再次相信男人，相信家庭。
那么“原谅一次”对于关系意味着什么呢？主要是看那个男人是否值得被原谅。
当女人愿意投身一段关系的时候，一定是这个男人做了什么打动了这个女人。同时当一个女人决定要离开这个男人的时候，这个男人也一定是做了些什么的。
如果这个男人认识到问题愿意回归，愿意改变，可以给他一些时间作为观察期。这段时间也是女性朋友给自己的缓冲。观察这个男人在这段时间是否真的有所悔悟。
曾经有位来访者问我：男人怎么才算是对一个女人好？
如果说肯为她买房买车，甚至把存款都交给她保管，那么这是一种信任。但是，一个男人愿意为女人改变自己，这才是真正的持久的“好”。
物质上的给予是一个决定。但是改变需要的是坚持，哪个容易哪个简单一目了然。
如果这个男人肯为了你选择回归，做一些改变，你不妨试着去思考，是否该接纳他？去尝试原谅他？
另外，建议你重新恢复经济来源，掌握生活的主动权，即便这个男人真的无可救药，自己也能有更多回旋的余地了。
最后，想再给你点建议，让自己冷静一下，再去评估这段关系和这个男人。就像我之前说的，给关系一点时间，看看这个男人是否会改变。
也为自己做好最糟糕打算的准备，如果最糟糕的事情都可以接受，那还有什么可担心的？
我是不是一定要嫁金龟婿？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我是不是一定要嫁金龟婿？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我是不是一定要嫁金龟婿？
作为一个外貌占优势的女人，从十五岁开始，我就没缺过追求者。可是从很小的时候开始，家人就对我鼓吹，要我钓个金龟婿，嫁个有钱人。可惜，我从小爱看的不是《灰姑娘》，而是《撒切尔夫人传》。如今，我硕士毕业，在外企工作，拿高薪，我再一次面临选择：在追我的人当中，有其貌不扬但是开宝马住别墅的五十岁稳重绅士；有浪漫热情、外貌英俊让我一眼就能产生好感的，二十岁不出名收入不稳定的男模；有三十岁事业正处于上升阶段愿意与我携手共创爱情与事业双丰收局面的“准金龟”，我却突然不知道该选谁了。压力好大，好烦恼哦。
导师回答：
以你的才华容貌，如果你存心想要钓个金龟婿，那实在是小菜一碟。我担心的是你得手后会怨天尤人。
有两种人钓金龟婿最好：一是除了外貌，别无所长，没有什么谋生技能，离开男人活不下去，比如古时候的姨太太或者大门不出二门不迈的大家闺秀；二是目标单纯，除了有钱之外不再奢求其他任何东西，比如外貌、年龄、性格、气质等，不管他多矮、多丑，或者多老，都不计较，眼光始终如一，比如那位嫁给传媒大亨的女性。
但是显然你二者都不是，你要才有才，要貌有貌，秀外慧中，聪明能干，谋略俱全，不管你选择哪一个，很可能都不会感到满足。因为你知道你还有很多不同选择，现在虽然只有三个，以后也许更多。这些人各有优劣，要是挑花眼，无论对方条件多好，很可能你觉得人人都不够格，然后继续期待下一个。
只有一种女人在嫁人的时候不用烦恼是该嫁金龟婿还是嫁给所爱的人，那就是本身就很有钱的女人。
不过，既然你自己已经什么都不缺了，不嫁有钱人照样也可以过得很滋润，还要金龟婿做什么？
领证前我想买房 男友说爱嫁不嫁
昨晚我说完我的想法后，我男友说，他不打算买房子，因为现在家里的房子够多了，买那么多房子纯粹是浪费。其实我男友对我挺好的，也许他有他的想法，总之他说短时间内是不可能买房子的，有地方住就行了。
我家是外地的，男友家在XX省的一个地级市，我们大学毕业后就一直留在省会工作。我男友毕业后一直没攒下什么钱，我自己有3万多的积蓄。昨天晚上打电话说起了房子的问题(我住公司宿舍，他在家住)。
先说说男友家的情况，他家在市里，有三栋房子，一栋新的是3层的复式楼，其余两栋为旧房子。他有一个姐姐，已经出嫁。现在他、他姐姐、姐夫以及他爸妈均住在新的复式楼里，所有房子都是他父母的名字。
昨晚打电话，我说今年结婚，我想先买房子，哪怕小一点也可以，我说：你现在没积蓄，我们两个可以打借条跟你爸妈借点，加上我的存款，付上首付。我男友家那里的房价现在一点都不贵，首付6万足够了。
其实我这样做，主要是想要个房产证上有自己名字的房子，不然我自己一个人在异乡，万一以后有什么变动，怎么办呢。我不是不相信我男友，可女人总得为自己打算。
以前我也跟男友提过这个问题，他总是应付应付就过去了，没有付诸于行动。我男友爸妈的意思是我们结婚后就跟他们一起住，我是不愿意的，因为那么多人住一起肯定会有摩擦的，毕竟不是自己的房子，做什么也不方便。
昨晚我说完我的想法后，我男友说，他不打算买房子，因为现在家里的房子够多了，买那么多房子纯粹是浪费。其实我男友对我挺好的，也许他有他的想法，总之他说短时间内是不可能买房子的，有地方住就行了。
我不答应，后来也不知道怎么就吵起来了，我说：你们是不是打算领个证打发我就算完事了？因为我男友他们那里结婚风俗基本是不给聘礼的，给最多也就给5000块，这5000块还包括给男方买的很多东西。而我老家的风俗聘礼最少会给3万块。
我想如果这样子，没有房子，没有聘礼，到最后我还要倒贴钱，我爸妈无论如何是不会答应的。他们就我这么一个女儿，还嫁这么远，我不想让他们伤心。
后来我就说：不买房也可以，那得给我3万块聘礼，结婚时这3万块我一分钱也不会花，等到婚后我再加点钱自己买房子。
我男友听后，非常生气，说：你就知道钱，没想到你也这么势利，只认得钱了，反正我就这样，你爱嫁就嫁，看不起我就别嫁。要钱没有，以我家的条件，好多人想嫁都嫁不进来呢。后来又说，收拾你的东西，给我滚。
我听了男友的话，眼泪花花的淌了下来，我跟他恋爱5年，都很少吵架，其实他对我也很好，平日里不会让我受一点委屈，可没想到马上要结婚了，却因为房子对我说出这样的话来。我不知道是不是我的要求太过分了，现在想来，还是一边打字一边泪流。
作为一个远嫁他乡的女子，这样的要求真的很过分么？我不知道我是不是真的像他口中说的那么势力？
