月入2万，清华硕士的美女为什么敌不过恨嫁女？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的月入2万，清华硕士的美女为什么敌不过恨嫁女？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

我有一个谈了3年多的男友。谈的时候，他要求见我父母，我不想让他见，尽力拖延，没让他见我家人。他让我见他家长，我也拖延。 他向我求婚，我也说等等。因为我一直认为我的条件好，能找到更好的。

然后我们分手了……分手后他还天天打电话给我。我很开心接他电话。认为如果我想要他回到我身边，他是我的。 但昨天他约我出来说他在我分手后3个月内谈了个女友。说那个女孩和我不一样(马上带他见她爸爸妈妈了)，然后他们双方家长见了面，快结婚了。

我哭得话都说不出来，想寻死。 我问他爱谁多一点，他说一样多，但他必须做出选择。 (他性格懦弱，老实，从小没爸爸，一切听他妈的)他说他妈妈不喜欢我这样的女强人。我后来放下面子，电话求他妈妈，他妈妈说让我别缠他儿子了，她不看好我(我比那女孩优秀，漂亮，月入2万，清华硕士，外企中层--他说那女孩月入才2000，没我漂亮，是典型的恨嫁女，他亲口说他现在女友没我优秀)。他甚至拒绝我要求的最后一吻，说不能背叛爱情和婚姻。

我现在发现他虽然是个平凡的中学教师，但是个可以过日子的男人，他对我一直很好，我后悔莫及。如果是他抛弃我，那我不难过。可今天的结局是我亲手造成的， 如果我当初答应他求婚，没准现在孩子都有了。

我的心在滴血，也许以后会碰到比他有钱的，但不会有比他这样对我好的了。 我对他说我知错了，现在马上可以和他结婚。 可他说他不能伤他现在女友的心。

他仍然每天电话我，关心我的生活工作，所以我觉得他还爱我啊，难道这就无可挽回了吗？他是因为他妈妈的压力才决定娶那女孩的吗？他难道真的爱那女孩吗？我彻底放下面子在短信里说没他我活不下去，我还等他。他只说他也爱我，但绝不可能了。

我该怎么办？在痛苦中自责一生？我该骂，对吗？求你告诉我他到底爱我吗？或爱谁多一点？如果他不爱我，我就死心了，可……哎，永失我爱，想解脱……

心在滴血

心在滴血:

我能体会到你的痛苦，这样的痛苦，我们可能每个人在小时候都体验过。一个你几乎都当垃圾的玩具，被父母送给其他小孩子的时候，你会心痛如绞，你会发现它是那么好，比其他玩具都要好很多倍。等父母把玩具还给你，你又会把它扔到角落里，弃之如敝履。

你不是珍惜它，只是不能容忍它不属于你，更不能容忍它属于别人。其实当父母想要把玩具送给其他小朋友的时候，最让你心痛的是其他小朋友分享了你父母的爱，这让你感觉到自己的爱受到了威胁，在小孩子看来，父母如果不爱自己了，自己就无法生存下去了，所以她一定要争回属于自己的东西。在感情中，玩具是会说话的，也会有自己的选择，这是你不能控制的，这时候，你真正的痛苦来了。

你的鸡肋男友代表着一种安全的底线，我很好奇，为什么如此优秀的你，一定要找一个看上去很平庸的男友？其实这个男友就像是一面镜子，照出了你自己的形象：尽管你有月入2万、外企中层、秀外慧中的高资质，但你内心里其实还是有非常大的不安全感，乃至不自信。所以你需要后备，需要预备队，换句话说，从内心中，你不太相信自己可以找到更好的。

你的内心有两个你。一个你是代表那个月入两万、外企中层、秀外慧中的高标准的你；另一个是那个不自信，不安全的中学教师的你。当你拥有的时候，高标准的你不满意，当你失去的时候，不自信的你大发作，后悔莫及，痛恨那个眼光高的你。除非你能让两者协调统一，否则，你将一直在情感的跷跷板上玩下去。

重要的不是帮你如何战胜那个女孩以及男友的妈妈，赢得男友的心，而是你如何才能走出这种循环：不珍惜拥有的，只珍惜失去的。你不能这么分裂地活着，这样的活法太痛苦，如果你想让自己真正拥有一种统一的标准，我可以在心理咨询中帮助你。如果你只是想跟我要一个创可贴，那么我觉得现在任何帮助你“夺回”那个男人的办法，都是在害你。

精选阅读

为什么和我谈恋爱都超不过2个月

我怎么才能接受感情呢？我身边很多好男孩，我也想给他们机会，很多人都认为我很挑，其实我的要求只是让我喜欢就可以了，其他的什么都不要请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

我的问题困扰了我两年，被别人说我是恋爱恐惧症。就是说，我们可以做朋友，做哥们，但是只要变做恋人关系，我就会觉得很不舒服，心情变的特别的糟糕。就好像是有什么不顺心的事情，没有胃口吃饭，也不想说话。

我跟我前男友分手两年了，当初说要分开只是一个很小的矛盾，小的为了什么我现在已经想不起来。其实本可以和好的，但是我父母并不同意我的这段恋情，所以我们也就此分开了。

他也一直没有找过女朋友，也一直想跟我和好，就算我有事要他帮忙，态度很不好，有时候还会爆粗口跟他讲话，他还是会很有耐心的帮我。

跟他在一起的时候，吃了很多苦，我们同居了，那时候，我的生活几乎没有自我，全是围着他转的，而他也不怎么顾虑我，只要把他自己弄好是帮我了。

分开之后的日子，我想起来跟他在一起的时候，那样的日子如果不让我出去工作我可以，但是要在外面打拼，我就会变的犀利，回家就没有办法变成乖乖猫，我不想那么对我的爱人，可是我不工作他就没钱可以玩了。

我不知道我现在这种被称为恋爱恐惧症的病，是不是跟这段恋情有关，我以前小时候不懂事谈过很多恋爱，他也不是我真正喜欢的第一个人，也不是让我伤心的第一个人。以前的恋爱都是2个星期就吹了，加他只有3个超过2个星期，只有他超过2个月，我们在一起三年。

我怎么才能接受感情呢？我身边很多好男孩，我也想给他们机会，很多人都认为我很挑，其实我的要求只是让我喜欢就可以了，其他的什么都不要。您能帮我解答一下，我该怎么办么？

专家回复：

你好！从你的描述来看，你只是具备许多开始一段恋情，而不具备维护一段恋情的经验，所以你的问题大概在于你内心有些担忧如何把一段感情顺利地延续下去。

另外，刚确定一段恋情的时候，出现你所说的心情起伏、没胃口、不想说话的现象也很正常，这时候的心情总是有些紧张、忐忑的。

我建议你可以展望一下、设想一下如果选择了一个男友，你要如何与他相处，当你们之间出现矛盾，或者他有什么地方让你感觉不满意的时候，你会如何处理。这样做做功课也许会对你有所帮助。

为什么爱能生恨

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么爱能生恨"，希望能够帮助到各位。

问：既然称之为「爱」，就理应是无私的是不求回报的，然而当遭遇背叛时却往往产生「恨」的心理，反倒证明着之前所谓的「爱」都是谎言，「爱」的本质更多的是自私是利己，不是吗？同时，「恨」又是一种自我保护的情绪宣泄，即是赤裸裸的自私利己的「爱」。或者，「爱」和「恨」本身就是相互佐证的，自然可以相互转化... ...

------------------------------------------------------------------------------------

正好来探讨一下爱会被误解成什么样子，那些因为得不到而生恨的感情，那些觉得爱对了人自己怎么撒泼怎么刁蛮别人也不会被赶跑的感觉，到底是什么？

在庄子或者一些禅学的思想里，爱是一种对缺陷发生的补救行为，道毁则爱成，也就类似于我们想不清楚事情了，所以我们爱了。爱不一定和对方的重要性正相关，类似于你在一个日晒和水源充足的地方，你不会刻意地去表达对阳光和水的热爱，我们不会为喝到一口水感动，也不会为太阳升起而欢呼，而只有口渴而不得，或者几天连绵阴雨而影响心情，我们的心情才会产生微妙变化，有一种希望呵护，珍惜并且体验到幸福的敏感，在缺乏状态下，我们会更“爱”阳光和水源。

那么同理去推人与人之间的感情，我们也很容易发现，经常把情啊爱啊挂在嘴边的人，或者说把情啊爱啊放在第一要素的人，经常会是资源比较缺乏的一些群体。在现实中，爱作为一种资源匮乏以后的补偿手段和工具，比比皆是。

于是这个时候，在爱的名义下，人类其实期待的是一种投资回报率，也就是希望通过爱这个口号和这个手段，进行资源的重新分配。

这个时候，爱比较类似于对引导他人资源再分配的一种美化，这个包，我卖100快，我给这个包讲一个多少年前女王陛下受难时候把王子殿下藏里面躲过仇杀的故事，我这个包，那是卖上万还要预定的。当然了，资源再分配不一定是金钱，虚荣心，生育权，控制欲的满足，都是一种人类的资源需求。

在这种前提下，如果需求没有被满足，再分配没有达成，因爱生恨就很容易出现了。甚至有人会说我恨你是因为我爱过你，其实这话更大的可能是，作为一种再分配手段失灵了以后，人多多少少会对自己的付出的以及没有得到的回报产生愤怒。

说的这里，回答问题，那么这种感情到底是爱还是不爱，我觉得首先我们得承认，大部分红尘男女，不太可能做到庄子那么洒脱，在感情的名义下对于资源进行再分配，每个人多多少少都是希望有一点的，如果资源极大丰富，你的就是你的，我的就是我的，我们每个人都不再会脆弱，不再需要他人的时间陪伴，安慰和物质激励，那我相信男女关系的确不会再被那么多人所困扰——但目前我们不是，而且也无法确定那种又自足又强壮的生物是否肯定比现在弱小而混乱的人类更有生活趣味。所以，因为私心，所以去爱，这并不是一件特别丢人的事情。

其次，那就是要明白人的私欲里虽然有期待有资源再分配、不劳而获的虚荣本质，但去分配别人的资源，这不是什么理直气壮的事情。我们可以承认自己是一个弱者，但我们不能放任自己是一个弱者，甚至以自己是弱者这个事情来要挟别人。所以在爱的时候，人仍然应该去追求一种理性，这种理性就是对彼此生而为人的体谅，以及尽量把关系定位成对美好事物和快乐时光的分享，而不是期待依靠爱情来打败自己的软弱、孤独或者贫乏。软弱、孤独和贫乏是人类本身的一种特质，而能否与这种特质和平相处，看的是自己对生命的理解。男欢女爱，更类似于生活旅行中寻找一个走一段路的旅伴，在生命之旅中，我们管好自己，适当付出，偶尔脆弱，勇于承认错误和改正，并且做好人与人之间永远有摩擦可能的准备，这就足够了，我们不应该给予爱情更高的错误要求，更不应该给予爱人更高的错误要求。

真正的爱情，是一种类似于艺术一样难以名状的情愫，而优秀的艺术作品，有一瞬间的灵感，也有长期的技能锻炼，并且需要经受住时间的考验，这几种要素缺一不可，而爱情比创造艺术品很复杂的是，爱情必须是一种合作，一个人和另一个人能不能有幸达到这种境界，这个，真是个盖棺定论的问题。

在感情世界里，只要活着，我们永远在半路上，保持一颗谦逊敏感的心灵，祝我们旅途愉快。

口述：敌得过死神却敌不过小三

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：敌得过死神却敌不过小三"，希望能够帮助到各位。

【倾诉人】文璐女30岁无业

【时间】2009年12月4日

【地点】大学路某餐厅□今报记者毛韶华

我常看这类倾诉栏目，半年前我一直以为，假如有一天自己来倾诉，讲的一定是幸福的故事。没想到，不过半年的时光，所有的童话故事都破灭了。多么失落的话语，然而失落的不只是文璐的语气，更有她满面的愁容。我们是下午5点见的面，见面前文璐到医院做了定期的血液检查，各项指标较为理想，医生说，再坚持做一年半的化疗就会痊愈了。可是家庭的变故直接导致这一年半的巩固治疗费用无望，如果想继续得到丈夫的经济支持，那么必须对他的出轨不闻不问。可文璐担心，自己还能忍多久，难道就这么忍气吞声地活下去吗？

●甜蜜初恋，家人成为最大阻力

1996年，我在开封上学。闲暇时间喜欢听广播，通过一档交友栏目，我结识了方仁。以笔友的身份互相了解和交往一年多后，我们终于见了面。

方仁当时在开封工作，是一名厨师，他从小就出来闯荡，没什么学历，不过人机灵得体。从信中走到现实中，我们仍有很多共同语言。他有空就会到学校找我，嘘寒问暖，对我特别好。从没谈过恋爱的我，很快就接受了他的追求，享受他对我的百般呵护。

有一段日子，他每天早上5点多就叫我起床，一起去打羽毛球，一起吃早餐，送我上课后他再去上班。偶尔我耍小女生脾气，他就会买花，买情人梅哄我，从不和我争执。在班里，我第一个拥有寻呼机，也第一个拥有新自行车，这全都是方仁辛苦工作买给我的。同学们都羡慕地说，找男朋友一定要找方仁这样的，他不是大款，却会尽自己所能的对你好。

两年后，我毕业了，带方仁回家，想正式宣布我们的事情，可没想到，父母居然不同意。他们说方仁家乡远，家境不好，没学历也没稳定工作，把我交给他不放心。无奈中，我决定辞去工作南下，想用时间和距离来淡化我和方仁之间的感情。

过完1999年的春节，我悄悄起程去了广州。找到工作稳定住后，我才给方仁打电话，告诉他我的决定。很多天联系不到我，他急得心乱如麻，可我不顾他关切的问候，狠下心对他说，我们分手吧，我对不起你

之后的日子，我除了工作就是工作，努力控制自己不去想他，不去打听他过得怎样。工作强度很大，加夜班是常事儿。每天下班已是凌晨，回到宿舍我倒头就睡。有一天，又是半夜12点半才忙完，回到宿舍后，发现门缝里塞满了小字条，打开来看，竟是方仁给我的留言。他通过同学打听到我的地址，来广州找我了。

我流着泪读着字条上熟悉的字句，全是这段时间以来他对我的思念，还有他找不到我几度险些自杀的经历。读完已是凌晨一点多钟。最后一张字条上，写着当晚他会在哪里等我，无论等到多晚，都不见不散。

没有任何犹豫，我起身出去找他，其实他就在离我宿舍不远的街边等我。见到他的那一刻，他蹲在那儿抽烟，整个人又黑又瘦，颓废不堪。我看了十分心酸。我向他伸出了一只手，他拉着我哭了。然后我们紧紧地抱在一起，那一刻，我觉得自己一辈子都离不开这个人了。

●九年抗战，我们终于在一起

接下来方仁留在了广州，为了随时都能见到我，他甚至不去找正式的工作，就在我们厂子附近给人打零工。每天下班，他总准时守候在厂门口，捧着这样那样的零食，等着接我。上学时，是同学羡慕我们，现在上班了，同事们也对我们之间的甜蜜相处羡慕不已。

可是我心里清楚，就算再甜蜜，终究也要回去面对父母那一关。我劝方仁先回去找份正式的工作，站稳脚跟了我们再努力说服家里。而我暂留广州，挣几年钱，也为我们以后打基础。他同意了，先回了开封。两地相隔，我们一周要通三封信，每天都会打电话。

2003年，方仁在我妹的陪同下去了趟我家，做我父母的工作。当时他跟着原先的老板在开封把饭店经营得还不错，他诚恳地向我父母保证，如果同意我们在一起，再苦再累他都不会让我受委屈，会一辈子对我好，会按部就班地在开封安家，买房子

我父母其实也知道，这么多年，我们俩根本没有真正分开，我的年龄越来越大，他虽然条件一般，人还算聪明肯干。于是，算是默许了这件事。

事情有了如此大的进展，2004年我也辞去工作回了家乡。回到家，看到父母居住的房子已经很破旧了，我们便拿出这几年的积蓄为父母重建了房子。之后，我在开封找了新工作，我俩基本上是再一次从零开始。

那段时间真是挺难的，有时候到月底两个人加起来就剩几块钱，可只要我说嘴馋了，他就会拿着仅有的几块钱去给我买只鸡腿，看着我吃。就这样艰难奋斗了两年，我们的收入越来越高，环境得到改善，婚事也提上了日程。

结婚时，我们的房子是租的，家具也只是简单置办了几件，但我们得到了身边所有朋友的祝福，他们都感慨地说，我俩能走到一起不容易，要好好珍惜。

原本我计划不举行结婚仪式，请亲戚朋友简单地吃个饭，省点钱为买房做准备。可方仁不同意，他说欠我的太多了，一辈子一次的结婚仪式不能再少，他一定要风风光光地把我从娘家接出来。

方仁的老板帮我们借来车队，其他朋友也都帮我们打点各种杂事。就连结婚当天请来的摄像师傅都说，你们俩太难得了，我也得为你们做点什么。

我以为王子和公主幸福的生活就要从此拉开帷幕了。

●生死一线，他不抛弃不放弃

然而变故就发生在2007年下半年，方仁到郑州发展后。

他在郑州找了新工作，老板很赏识他。我当时还在开封，他一边忙工作，一边还要两地奔波去看我，常常累得筋疲力尽。老板看到这状况，便让他把我也带来郑州，一起在店里帮忙。不久，我怀孕了，老板就让我专心养胎，不再工作。后来，老板自己去广西开拓新市场，就把店面交给了她弟弟和方仁管理。

离预产期还有一个多月时，我突然感到浑身乏力，连上楼都需要人拉着。适逢口腔溃疡，吃不下饭，又不敢乱吃药，就决定到医院做个检查。这一查不要紧，所有的血液指标都接近零，也就是说，我得了急性孕期白血病。医生告知我这一切时，我觉得天都要塌了。

我不是怕死，我首先想到我老公方仁，他太可怜了，从12岁就出来讨生活，吃过那么多苦，受过那么多罪，终于成家有孩子，该过好日子了，偏又遭遇这样的事。我想我不能拖累他，就告诉他我决定不要孩子了，我们离婚吧。可是方仁说什么都不同意，他说无论如何，想尽办法也要为我治病。

根据我的身体状况，医院决定提前给我做手术，把孩子拿出来后再进行相关治疗，我被输入了三袋血小板才开始进行剖宫产手术。术后三天，我不停发高烧，没下过40摄氏度，同时出现了很多并发症。方仁一直在病床前给我宽心。三天后，我终于能从床上坐起来，头发全都结在了一起，方仁帮我一边梳头一边哭，说以后一定要加倍对我好，都是因为给他生孩子才得上这种病，受这样的罪。我忍着自己的泪，劝他别哭，我说你就是我的天、我全部的精神支柱，现在只有你才能给我活下去的力量。那之后，方仁真的没再哭过，面对我时都是满面笑容。

整个治疗期间，病危通知书下了四五次，几个月我都不能下床，全靠他的照顾。庆幸的是，由于治疗及时，不但保住了孩子，病情也渐渐稳定下来。出院时，我想，我们是经历过生死的夫妻，这样的坎儿都迈过去了，以后还有什么困难可怕的呢？

●历尽苦难，怎料人心已改变

出院后，仍需要定期化疗。别人每次去化疗都是一大家子陪着，可我心疼方仁，他前一段已经够累了，现在又得忙店里的事，我不忍再让他奔波，每次我都坚持自己去。

去年年底，老板的弟弟不干了，他负责的事情由老板的侄子和侄媳接手。说是侄媳，可两人尚未结婚。侄媳姓刘，是个刚满二十岁的年轻姑娘，年纪不大，却聪明漂亮，有社会经验，在店里是个好帮手，而老板的侄子似乎不太管事。

方仁有事都爱找小刘商量，开始我觉得是工作，就没多想，后来看到他们相处时有些暧昧的行为，我感到不正常了。我心里觉得委屈，可毕竟他们是同事，又没有理由不让他们交流。

今年夏天，我回娘家住了几天，以前我每次回去，前脚走，后脚方仁的电话就跟来了。可这次，我说走他就没在意，回去的几天，更是不闻不问。

有一次，方仁出去应酬喝醉了酒。回来后，我正要去接他，还没出门就看见小刘十分亲密地扶着他往里走。当时我没说什么，后来我打电话给小刘，婉言暗示她，以后别那么关心我老公。没想到这个电话，却掀起了轩然大波。

小刘发脾气说要辞职，方仁百般挽留，哄她别生气。同时，方仁说这一切都是我的错，说之前对小刘只不过是单纯的欣赏，我病中病后小刘对他的大力协助，令他对她的感情日益加深。现在我这样对待小刘，一比较，就能看出来我是多么不懂事。我有病不工作，在他身边什么忙都帮不了就算了，现在又找事，为他增加烦恼，拖他的后腿。

因为此事，小刘回家了一段时间，再返回店里时，方仁居然和我提出了离婚，让我带着孩子走。这太突然了，我根本接受不了。可他说，如果不是我给小刘打电话，不是我找事，他也不会这么做。就是因为我一点小事就怀疑他，和他吵，他才决定真的和小刘在一起。

天啊，他怎么能够颠倒黑白呢？明明之前就有那么多的蛛丝马迹，到最后，竟变成是我的错，是我促成他们的了。

●尚未痊愈，我该留下还是离去

这还是我相濡以沫多年的老公吗？尽管这半年来他对我有所冷淡，但我仍不相信他会狠心抛弃我，和我离婚。我想和他好好谈谈，可他绝情的话语打破了我最后一丝希望，他说我一天不走，就伤害我一天，让我不离婚所经受的痛苦比离婚还要重十倍。

我每天夜里偷偷地哭，我不敢告诉父母，怕他们伤心。在郑州没什么朋友，我只好和店里的大姐诉苦，大姐劝我要忍耐，说他或许是一时之气，如果我真的离开了，病还没有痊愈，孩子才1岁，该怎么活呀？

方仁极要面子，这事他唯恐老板知道后威胁到他在店里的地位。当他得知我找大姐倾诉时，立即把她开除了，并且警告我不要乱说话。背着人，他逼我走，可当着人，他却还做着面子活。每天早上，他还像以往一样会把早饭给孩子带上楼。别人看来，他是如此体贴。可对我他却说，端个饭算什么，就是养个小狗他也要给它端饭的。

十来年了，我眼里看到的只有方仁的好，对他的缺点视而不见。事到如今，我也冷静下来，想了很多，确实冰冻三尺，非一日之寒。方仁从小出来打工，家里没帮过他什么，可无论怎样我们都应尽子女的义务。

但方仁不这么想，他从内心里一直排斥父母，我们结婚、我得病他父亲都专程来，说对不起我们，帮不上忙，可他对父亲的态度始终很冷淡。我问自己，他对父母都能如此，对我又何尝不能？

有个和他关系不错的朋友，知道他现在这样对我，看不下去就告诉我，其实方仁之前就跟他说过，觉得我一直在拖累他，如果和我在一起，以后的十年二十年可能还是目前的状况，他不想过这样的生活。当初我刚得病时，他听医生说两万块钱就能治好，怕别人说他临阵脱逃才决定给我看病，可没想到后来花的钱远远超过两万，他骑虎难下只好坚持下来，也赢得了不少人心。选择现在这个时机跟我提离婚，大家不会谴责他，反而会说是我不对。

为了让我走，让我死心，方仁甚至说，当初去广州找我也是处心积虑地想先挽回，然后再找机会报复我曾经的不辞而别话说到如此地步，我知道勉强留下来没什么意义了。

自己的病还要巩固治疗一年半，化疗费用每次要三四千，我想找个工作自力更生，可孩子太小，上不了幼儿园。真希望有人能帮我想个两全其美的办法。下病危通知书时，我都没想过自己会死，现在我该怎么办？

■记者手记

文璐用大部分的时间给我讲了他们的九年抗战还有对抗病魔的经历，我听得很感动。没想到话锋一转，病还未愈，第三者就出现了，这令我感到十分突然。我反复询问这中间的过程，前因后果，我想连听故事的人都想不通、无法接受的突变，对于身在其中的文璐来讲更难接受吧。可事已至此，面对文璐的茫然，我只能劝她勇敢面对。如果有好心人或适合的机构能为她提供工作机会，令她可以凭自己的努力走出来的话，我想会是最好的办法。

文中人名均为化名

女硕士该找什么样的男人结婚？

来信：

你好

我有个很喜欢的人，跟他在一起感觉很开心。但不足的是：他只有高中学历，而我是硕士。

一开始想着等他创业成功了，父母就会认可他了。但很不幸的，他创业失败。我好怕，对我们的未来开始没信心。

家人朋友都觉得我俩不合适，觉得他配不上我，觉得我值得更好的人。所以我们就分开了，但是，一想到和他的曾经我就很不舍。

现在，我的生活中又出现了一个人，是个博士。他对我很体贴，千依百顺。但我总觉得跟他激情不够，不知道是不是他只适合结婚，不适合谈恋爱？

如果选择博士，我或许可以过上很平稳的日子，但我还是很怀念前一段的爱情。

想到前男友就很心痛，但又没有勇气跟他生死相依。我太在乎别人的眼光了，也害怕贫贱夫妻百事哀。

我该怎样做？

回信：

看起来你觉得第一段是你的爱情，第二段是你的婚姻。

可是，你并没有感觉到幸福，而是对未来担忧，眼前这个从学历，生活，情感上都适合结婚的人，为什么就是爱不起来呢？

感性和理性发生了冲突，让你陷入对未来婚姻生活的焦虑，矛盾之中。要怎么样才能从各自利弊之中，找到自己真正想要的呢？

我想，我们可以换个角度试试：

什么样的人适合结婚？

爱情有三个必不可少的元素，激情，亲密，承诺。同时拥有这三个元素的爱情，应该称得上是美满的了。

可是第一段里似乎少了承诺，第二段里少了激情。看上去都不尽人意，怎么选都很困难，没有承诺的婚姻，没有最基本的生活保障，而失去激情的婚姻，如同嚼蜡。

如果我们陷入这样的权衡之中，很难做出决定。我们需要抛开眼前的这两个对象，从自己出发，从更深的层面思考：我愿意和什么样的人结婚？

找出理想伴侣的十个优点，精简到三个，最后保留一个，它是什么样的特质呢？在必要特质的基础上，分别思考下这两个对象与自己的匹配程度：

在第一段关系中，除了上面的思考，问问自己：

你们关系相处十分融洽吗？

有冲突的情况下，通常如何解决冲突呢？

你在这段关系里除了享受到激情爱以外，有什么事情你们为彼此做了，让对方很难忘，很感动？

你们对于未来的计划，想法一致吗？

从叙述来看，在他创业失败以后，你也对他能力质疑了，虽说家人态度的转变，促进了你分手的决定，但最主要还是你在他身上获得的安全感不足。

你把你们的记忆冻结在热恋期那个美好的时刻，这些事实和感觉，在你脑子里一旦浮现，紧接着就是愧疚、后悔、惋惜、疑惑等复杂情绪，所以会非常心痛。

如果我们抛开情感来看，可能对于生活的态度你们有潜在的不一致：

他选择创业证明自己，就会有过山车一样的人生，注定短期不会平淡如水。如果你希望未来生活安稳一些，这里就存在潜在冲突，以至于面临窘境时，你无法获得更多力量给予前男友。

如果结婚，这样的情形也可能随时面临，而你的信心和态度，对于他成功与否又十分关键。

但是，在你给予他力量之前，你需要在他身上获得安全感，他在有了你的支持后，创业成功率才可能增加，才可能给予你想要的安全感。

我们可以看出这两者是相辅相成的，互为因果的，如同麻绳，拧在一起才更有力量，一根松了，另一根也会变得脆弱。

所以，我们回头再来思考一下，什么是爱？

如果爱仅仅是激情，就显得太单薄了，它不足以在时间长河里支撑两人一起走下去。

事实证明，激情之爱五年之后必将褪去，更多的是靠彼此理解，相互支持，共同成长，长久承诺来支撑，这就是传统婚姻里门当户对背后的意义。

门当户对不能说绝对幸福，但是从概率学上讲，相同的家庭背景，塑造的人的性格更为接近，更有几率在婚姻关系里培养出心灵相通的伴侣。

从上面的分析可以看出，可以创造出激情，亲密和承诺的人适合结婚，但是没有100%适合结婚的人。

婚姻生活本身是变化的，人是变化的，我们需要寻找的是最大概率和我们性格匹配的人，并不断完善各自相互理解，相互支持，共同成长，制造浪漫的能力，才最有可能创造出更加美好的生活。

正如网络情感作家海伦所说：

“爱是接纳，爱是尊重，爱是信任，爱是一个独立的人跟另一个独立的人之间美好的关系。

爱是携手成长，爱是理解，爱是关怀，爱是付出，爱是坚持。爱是要你成为你自己，爱也是让你的另一半成为他/她自己。

缘来缘去，让恋情为我们沉淀出一些美好的东西，让伤害教会我们成长，经历了痛苦、迷惑，最后我们会得到真正的宁静和幸福。”

如何抉择？

明白了怎么去爱真正所爱之人，那我们应该如何对生活中进退两难的事情进行抉择呢？经济学有两个概念介绍给你，或许可以助你理清思路。

第一个概念，沉没成本：由于过去的决策已经发生，而不能由现在或将来的决策所改变的成本。

比如，你已经和创业失败的前男友分手了，这个事情已经发生，将来无论变成什么样子，过去相处的美好都会成为一种记忆，美好已经停留在分手那刻，将来即便重归于好，过去分手的事实也无法改变。

也就是说，不要让自己过于陷入回忆、自责之中，而需要看未来目标。抛开沉没成本，你努力是为了创造什么样的生活，让自己幸福快乐？

第二个概念，机会成本：为了得到某些东西而需要放弃另一些东西的最大价值。

比如，你和现任男友交往，就是看中了男友给予你安定的生活，这将在某种程度上失去激情。如果选择前男友一起过过山车一样的生活，可能失去现有生活的安定。

但是机会成本，要逆向思考，如果不做什么，要失去什么？

比如，不努力和现任制造一些激情，尝试去理解他，和他建立深入沟通，将面对了无生机的婚姻。不尝试放弃现任，将失去和前男友共建美好生活的机会。

你更不愿意失去什么呢？就去尝试向什么方向努力。

建立安全感，才能看到真正想要的

安全感是人的基本需要之一，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

安全感的缺乏可能和我们的童年经历有关，具体原因因人而异。

如果特别在乎别人的看法，而忽略自我感受，是没有明白哪些部分是自己的，哪些是别人的，界限不清楚。

成长的过程，就是要通过思考，体验生活经历，慢慢划清想法、情感，行为上与别人的界限。让自己和周边的人，近，没有到失去自我的程度，成为对方的一部分。远，不是冷漠，是还可以发挥爱别人的能力。

建立自我安全感，是最稳定的状态，并不意味着远离他人的温情和爱，而是可以客观真实的体会到他人的爱，不放大，不歪曲，不占有，这样的情感才能实现动态平衡。

努力和回报，向来就不是绝对的。我们要做好心理准备，努力可以增加目标未来实现的几率，但达不到100%。要学会感知努力过程中的甜美，感知当下每一天。

阻碍你抉择的内在暗示，就是一直在寻找一个美好未来的保障，一个结果。可婚姻不代表拥有，不代表终点。

其实，人生就是一个接一个的缘起，只有每个当下才是你曾经体验过，拥有过的只是曾经。

一个人，一味追求保障，结果，而不注意去体验每个当下，时间飞逝，记忆里没有留下什么美好的痕迹，就会感觉什么都不曾拥有过。

物质，身体甚至精神，随着时间改变，都在改变。比如一片绿叶，春天它是绿叶，到了冬天就是落叶，是土壤的养料。万事万物瞬息万变，又何谈拥有呢？

考虑清楚：

怎么才能对自己负责？

自己的选择，将有怎样的机会成本？

并尽最大的努力，在这种方式的生活里创造快乐，做生活的导演，而不被生活导演。

当某种生活不再适合自己时，看到沉没成本，不再执着，勇敢去开创新的生活。也可能你会看到第三种选择，甚至更多选择。

对自己负责，要建立自我安全感，这是你需要修炼的功课，婚姻不是寄托，是你愿意去尝试的一种生活方式。

掌握生活主导权，在瞬息万变的世界里，找到不断变化却又适合自己的生活，不去陷入后悔，自责，但看到这种遗憾带给自己人生美好的意义，和对于成长输入的养分，相信到那时，你会更加坦然。

且恨今生不畅快

且恨今生不畅快

溏心：

姑且叫你知心姐姐吧，希望你能看完我凌乱的表述。我是《看天下》的读者，看到你分析问题很到位，所以想把自己的情感问题跟你请教下。

我是1979年出生的，2003年经人介绍认识了现在的老公，不讨厌，就听家长的安排结婚了。婚后才知道老公身体方面有问题，很少同房，然后就一直看医生，一直也都没有好转。去年去医院做了多次人工受精和试管都没有成功，他的脾气也一度很坏。最主要的是，我越来越觉得他不是我想要的那种类型的男人。2008年，我当时觉得实在是不想耗费自己了，在一次生气后就跟他离婚了。

离婚后我单位一个未婚的1977年的对我很好，很安慰我，我跟他表示了好感，他说只是把我当妹妹照顾。然后他就经人介绍和别人恋爱了，后来双方性格不合，两人分手了，但是那女的说是因为他喜欢我才分手的，闹了一段。我当时真是精疲力竭的，在这个时候前夫又找我想复婚，一是为了息事宁人，一是见到前夫一个人没人照顾的落魄样，我于心不忍，就回头复婚了。那是2009年，离婚一年后我复婚了。然后又开始去治疗，去做试管，到现在还没成功。老实说，这段没有性的婚姻真的不是我想要的，但是我似乎又没有勇气逃离。就我个人而言，我也特别想要个孩子。这事以后我和那个同事就很少联系，只是偶尔在信箱里说说话，一直以来，他有什么心事都跟我说，我也都跟他说。

上个月，那个女人的家人又找我新任的领导（尽管他们早都没有任何联系了），对我和同事说三道四。领导提醒我注意下，我觉得很气愤，就告诉了他，他就安慰我。我叫他快点结婚，这样别人就不会再说三道四了。他说他会尽快结婚的，父母也都很着急。有天晚上我们加完班，他送我回家，一上车，他说带我去看下路网，我说行。在下车走走的时候，他挨得很近，我突然很想他抱我下，就跟他说了，他抱了我，顺势吻了我，两人感觉都很好。第二天，他跟我说夜里醒了两次，回味了下，感觉很好。其实我也在回味，明明都是三十多的人了，却有种初恋的感觉。然后我们就开始频繁在一起了。尽管我们都知道不该如此，不该这么频繁，但是心底的思念战胜了理智。有天他喝多了酒，说他爱我，他对我的感情是发自肺腑的，说他不找了，就这样跟我好下去，我问他，那别人不是会问你怎么老不结婚，他说谁爱问谁问，最重要的是我和他知心；其实，我也很喜欢他，从2006年第一次见到就喜欢他了，但是一直都很理智地觉得我们遇到的时间不对，都很克制自己，以前真的连手都没有拉过。但是那晚一抱一吻以后，真的很难再用理智战胜感情。

他说要这样跟我好一辈子，我也想跟他好一辈子，但是我和他真的不能去结婚。当年他跟那女的分手后那女的就说是因为我才分的手，闹得满城风雨。而且当时我离婚，一个未婚的男人取一个离婚的女人，在我们这个小城市似乎说不过去。现在我又复婚了，虽然他也跟我说他有女朋友，但是我知道他只是说说，就我感觉他应该没有，因为他大部分时间都是跟我在一起，晚上加班的时候也没人打他电话。就这事，我问过他，他说他只喜欢我一个，但是喜不喜欢、幸不幸福他都得要有个家。

现在我不知道该怎么办，就算他现在要娶我，我似乎也还没有再离婚的决心，尽管现在的婚姻名存实亡，过得乏味至极；我想过要跟他生个孩子自己养，但是我似乎也还是没有这样的勇气。和他这样一直下去，早晚会被人发现的，我觉得我和他都折腾不起了。你能告诉我，我该怎么办吗？

丽丽

亲爱的丽丽：

很多读者一直不相信本专栏的来信都是真的，甚至一些忠实读者也一直坚信这里所有的故事都是我自己多年来笔耕不辍绞尽脑汁生编出来的。我明白他们不信的原因，就像我到今天也不能理解这个世界，不能理解在这个泱泱大国之中怎么能有这么多无稽的人每天给我一个小小的专栏发这么多无稽的来信。

请问一个好端端的女人，在根本就没有爱的狂热的情况下敢跟一个自己完全不了解的男人结婚，她还能有什么不敢干的吗？一个男人敢给一个已婚的女同事当小三，那么作为“一个未婚的男人娶一个离婚的女人”难道不应该是手到擒来吗？可是她竟然说她不敢！

这就是很多中国女人的现状：世俗所包庇的所有错她们都敢犯，看似没有保障的幸福却一点儿都不敢沾。在这样诡异的逻辑里，除了发疯，她们只能靠生养孩子来转嫁自己的痛苦。很多人回顾一生的所有惋惜时，喜欢把类似的苦楚归罪于“宿命”。

这位读者，离不离婚您还是自己选择，我只求你一点，千万不要乱生孩子，孩子是孩子，你是你。每个孩子都值得有一个快乐的妈，而不是苦情的，每个孩子也都有权利为实现自己的梦想而降生，并不是为了实现别人的，哪怕这个人是他妈。

溏心

话不过三

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的话不过三，希望能够帮助到大家。

连岳：

你好。我是一大三的中医学生，24岁，女，远在外地，接近两千公里以外的西南地区读大学。

我男朋友。他符合你对于好恋人好爱人的基本上观点，看了以后总是可以让我在他身上看到那些非常让我感动的地方。他很好，一个很踏实很实在的男生，内在非常美。很淡定，（这差不多是我最缺的），太极打得非常棒。只要他一开打，那气场就出来了。主要打的是动作最慢，架子最高，灵活性最强的吴式。比很多网上视频上的都打得好。我自己也是跟着他练的太极，是他带进的门。

你说，人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大。恩，我很遗憾我是很晚才明白这个道理的。离开我妈妈之前，我一直生活得非常辛苦。压力很大。即使其实我成绩很不错。但是她基本上不会满意。而且是以我最高的成绩来衡量我的。她是爱我的，但是非常畸形。把她所有的期望都放我身上，只要看到我没有看课内书就要疯狂。好吧，更疯狂的是现在也是这样。好吧，我觉得我不用多说了，你完全就可以理解可以猜到全部。

我妈的观点就是婚前跟人上床的就是坏人啊，贱人啊之类，以前是一直一直讲，现在反正在我回去的时候就是一直经常反复强调。我反正就是死活不承认我有男朋友这一点。别的就更别说了。一个是因为我男朋友的外在条件绝对过不了她那一关。恩，即使过了也没有上床的理由。

我跟我男朋友很好，恩，做爱也做了。我很喜欢也很享受，虽然我貌似只有很前面有过一次高潮。你说女人的高潮需要学习，我也没找到什么相关的资讯，（没和谐的时候就没找到，更别说和谐了以后。而且真正正经跟即讲技巧的，还真没看的啊。给推荐些？反正道家的那个素女经是不行的。）一直就是做好像也没有什么进步，刺激还是挺强，但是没有高潮确实挺不爽的。用书上的话来说，就是有性兴奋的积累，但是没有到达阈值来释放。有时候到达了阈值（就是怎么都上不去了）以后就直接平台了，并没有因为量变产生质变。让我很是沮丧。除去这个遗憾，还是挺好。我挺怀念那次高潮的。。。呜呜。。。

我心里有种深深的恐惧，我恐惧什么时候她要过来看我。。。。。我刚刚就是被这个噩梦给吓醒的。早上四点。

现在我在外面租了一个房子一个人住。他周末的时候会过来。我梦到我妈过来了以后，恩，男朋友就在我房子里，躲都没法躲。应该就是没穿衣服的那种。如果过去以后住寝室的话，我以前就出去开房，还是有很多次没回寝室。这个大家都心照不宣。但是我跟我们寝室的人关系也不好。如果我妈来了的话，这个悠悠之口就很难说。比如我妈一问，那个情况就很明了了的。

这个我的担心也不是没有道理的。她真的会跑那么远过来的。

我高复的时候就跑外地了。不过是省内。我那时候真的是第一次呼吸到新鲜空气啊。非常非常开心。恩，她还喜欢打电话过来训我。我。。。我。。。经常就挂她电话。后来她再打电话过来，，，，我就没接了。。。。谁喜欢听人莫名其妙训你啊。以前是跑不掉。也没地方跑。经常想离家出走来着。

小中医

______

小中医：

“人和人之间的差别可以像人和狗之间的差别那么大”，这句话你记错了，应该是“人和人之间的差别比人和狗之间的差别还要大”。

这种差别是件好事，足以证明人的可能性无限，如果你想聪明一点，开心一点，那往上升的空间也挺大的。

人无必要去填平这种差距，也没人有这个能力。古往今来，那些想改变人性的哲人王，最后基本都失败了。最好的社会就是尊重自由选择，你想变成什么都随你意：圣人、人、狗、狗都不如；只要你不妨碍他人，他人也不要妨碍你。

爱情从来很难，难就难在，它既要让一个亲密的人进入自己的空间，而且长达一生；这人还得不影响你的独立，两人在绝大多数方面要契合。最后祈祷时间的眷顾，让你们在同一条路上前行，不会各自发展成两个不同的人，因此不得不分开，各自看自己中意的风景。

两个人的爱情，就像两只小豪猪的亲吻，嘴要凑到一起，又得避开几百根刺。

人与人的关系也是如此，就像两只豪猪要近距离聊天，能听清，却不能太近，否则侵入他人的空间，就得挨一刺。人不如豪猪的是，他的身上并没有真正的刺，因此强势者可以侵入弱势者的空间，却不会挨一刺，只有到了弱势者有能力抗议和拒绝后，强势者才会收敛。只是拉剧结束后，当年的孩子也成了中年人。

我希望人的身上进化出刺来，这样可以避免浪费人生。

中国当下两代人之间的代沟，可能中国历史上最宽的，年轻人已经多元，他们的父母还认为生活只有一个标准答案，更接受不了试错是人生的常态。没及时找到妥协点的两代人，全都处于痛苦与焦虑状态，这点当然也会传递到生活的每个层面，在性上面比较难感受到快乐，也就不意外了。

还好，恭喜你有一个真正喜欢的男友和一次性高潮体验，经验这种东西，奇妙之处就是必须要经验过才能成为经验，阅尽天下A片，没有接触过一个真人，你也不知道性的美妙。有过性高潮经验，想想当时是怎么得到的，就容易复制。

性爱时老想着严厉古板的妈妈要来查房，高潮路上确实平添障碍，只有这种恐惧彻底消除，性爱才会正常一些。你大学毕业，有自己的空间或家庭后，妈妈应该就不好意思来管了。在当下，她有来的可能时，你们就小心行事吧。

更重要的是，不要用已经存在的焦虑孳生新的焦虑，限定抱怨次数，不要超过三次。超过这次数，就是自己不负责任了，因为你老是想着让无法改变的现实为你而改变。别说抱怨，就是合理的建议，对孩子，对丈夫，也不要超过三次——你的母亲只不过也是一再诉说她认为“合理”的建议而已，说了三百次，三千次，说了一生，不要像她一样。

祝开心。

连岳

男人，恨小三太痴情

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的男人，恨小三太痴情，欢迎阅读与收藏。

包老师，您好！我最近心力交瘁，极其压抑。我叫孙璇，是一家知名贸易公司的高管，年薪数百万，却被少女时代暗恋的男生，伤得不能呼吸……

我有一个看似幸福的家庭，女儿聪明可爱，老公是top2高校博士。这些年，我们在深圳、广州两地置业，生活优渥。然而，我们夫妇三观不合，家庭没有温度。

我和朱鹏是从小一起长大的同学，他长相帅气，幽默聪明。初二那年开始，突然开始彼此爱慕，却没有表白，只止于学习上我对他的帮助，划重点抄笔记。

高考时，我没有考好，去了广州一所二本院校，为此内心极其自卑，很多年没有跟任何同学联系；而他在武汉一所211，直到大四的一天晚上，我和朱鹏电话联系上了。他说想要数学考研笔记，我整整花了两周，帮他抄了一本寄过去。

次年春天，我们约好一起在武汉见面，我已经订好去武汉的行程，他告诉我临时要回老家，结果我们从小到大的第一次约会就这么泡汤了。

后来，他决定放弃读研，回老家工作。这年暑假，我拿到研究生录取通知书回到老家。我们约好下午见面，结果打了他一下午电话，他都没出现，这是他第二次放我鸽子。我痛苦莫名，浑浑噩噩地回到了广州。

后来，我去北京读研，得知他在老家结婚，娶了单位一把手的女儿；那几年，我经历了父母离婚风波，老家地方不大，闹离婚是一件非常可耻的事，在我心里留下了难以磨灭的阴影，以致我多年耻于同学聚会，害怕见到同学。

每每一想到朱鹏，我的内心极其灰暗。后来，我有了男朋友，即现在的老公。

我结婚在老家办酒席，他来了，直到结婚当天，我见到他还是内心激动，脸颊发烫，大概，他永远不知道，我有多喜欢他。

我硕士毕业后，进入深圳一家知名互联网公司工作。当微信兴起时，有一天，他突然加了我的微信。聊了几句后，我们互相关心起来。

从此，我们天天联系。他说，他每天要喝很多酒，我叫他少喝点，我们常常聊到半夜道晚安，早晨一起床又继续。那年春节，我怀着对他的思念，独自飞回老家。

他来接我去吃饭，订了一个非常豪华的酒店。然而，一推门，发现坐着一屋子的同学，我的心失落到谷底……吃完饭，他没有送我，而是叫了一辆车送我回家。

那晚，我特别难受，我大老远从深圳回来，他一直说想我，却连单独相处的机会都没有？之后几天，我约他单独见面，他却说老婆怀孕二胎，要看护，没法出来。

这个男人，真的让我气疯了，撩了你这么多年，见面却不敢。那个春节，我整个状态非常不好。等我回深圳上班了，他却又在微博里私信我，说了一些动情的话，结果被他老婆发现，在微博上对我进行持续辱骂，将我气得不行。

然后，我们互相删了微信，我逼着自己忘记，把所有精力放在工作上。结果，我的工作突飞猛进，升职非常快，两年后就担任了高管。

2014年，我生下了女儿。看着女儿粉嘟嘟的脸，我想，那个人是不是该放下了？

这些年，我常常想，如果当年我的家庭没有遭到变故，如果当年我们在武汉遇上了，如果当年他没有回老家，那今天我们是不是就在一起了？

20XX年初，我从单位辞职，跟同事一起创业，成为高级合伙人。很多同学对我表示羡慕。我和朱鹏在同学群里，偶然有寥寥数语问候，也不多聊，刻意回避。

20XX年5月，我们一个同学二婚，在老家摆酒席，我原本不想出席，但朱鹏说他要去，我马上改变了主意。他去机场接我，这么多年见面，真是悲喜交加。

晚上吃完酒席，他突然接到单位领导的电话，匆匆走了。我备感失落，回到酒店后，忍不住拨打了他的电话。他突然说，你先洗澡，我一会儿去找你。

那天晚上，我们一见面就拥抱在一起了，这么多年的爱慕之情，终于点亮了漫天的星斗。他说，他经常做梦，梦见抱着我。我相信，念念不忘必有回响。

第二天一早，我就飞深圳。之后，我们热聊不断，每一天都在恋爱中的感觉……

4月，我以送孩子回老家为由，又回去了。那天下午，我们第二次去了酒店。缠绵完毕，他忽然接到老婆的电话，便慌慌张张的走了，我内心有点不知所措。

回到深圳后，我突然发现大姨妈没有准时来，一查，怀孕了；而这段时间，老公出国了，我的内心慌了，给他打电话。他惊呆了，说为什么一次就中了？

他吓得一夜白了好多头发，我在一阵惊吓后告诉他，没关系，我愿意为你承受这些，我自己去把孩子拿掉。

做完手术当天，我躺在医院哭了，这么多年百感交集。坐小月子也不容易，我在家躺了20天，感觉整个人元气大伤。期间，他给我发了一个红包13145.20，我没有接收。我说，我不缺钱，只要你有这份心意，就好了。

7月份，我们又一次见面，他送了我一条钻石项链，说要陪伴一辈子，我很感动。那一年，我出差厦门很多，他每次都飞过来，跟我共度一晚，非常甜蜜……

我对他的不满，源于每一次我回到老家，他除了在酒店见我，从来不敢跟我一起单独出去吃饭。他说，他在当地机关上班，有头有脸，万一被别人撞见，不好。

这对我来说，是一种耻辱，总觉得爱情是美好的，而我俩却在偷鸡摸狗。为此，我生气过好几次，但无济于事。他说，以后他跟我去香港，想怎么逛就怎么逛。

20XX年上半年，他去了两次深圳。那一年，我创业遇到了资金上的困难，想要退出。下半年，我遇到一个好机会，打算回老家省城工作，跟他更近一点。

可他却劝我慎重考虑，似乎不希望我距离他太近。恰在那时，我父亲要做肺癌手术，我决定回省城，以便就近照顾父亲。

20XX年3月，我们全家回到了省城，我加入当地一家贸易公司，负责整个市场。但我一时不适应新工作，心情焦虑。我和朱鹏的沟通越来越少，虽然回了省城，反倒见面机会不多，我经常跟他赌气和吵架，不如往日甜蜜。

我常常纠结于我们到底想要什么？爱情是美好的，但是没有陪伴，又有什么用呢？想到他还在家陪伴另一个人时，我就无比孤独，甚至忽视了我的孩子……

虽然，他能够记住每一个节假日，都不忘微信给我发13145.20的红包，但我总觉得，我付出得比他多。我在筹划我们的未来，而他的人生规划里，似乎没有我！

我越来越失望，回到老家过年，也不打算再约他了。孰料，20XX年正月初二夜里，我收到一条信息，他说明天下午带我出去玩。中午12:30在XX地方见面。

我半开玩笑说，那你说你是不是很想我？你要说，你很想我，我才去，否则我不去。他说，当然，我一直都在想你。我的心里，一下乐开了花……

我们一起度过了初三那个美好的下午。孰料，初六下午，我刚回到省城，他心急火燎地打电话给我，说初三我们一起出去时，被人看到了，向他老婆告密。

当天晚上，朱鹏老婆突然加我微信，发了我和他的很多对话截图，都是我的表白。她一直骂我贱人，说她老公说了，都是我一厢情愿，他对我完全没有感觉。

我听完一下子控制不住，觉得自己什么都可以忍，但他说，他从来没有爱过我，我就无法接受。我打电话给他说：“我尊重你的决定，你想怎样，都行！”

之后很长一段时间，我隐约知道他在家发生很多事，他老婆偶尔会问我，什么时间什么地点，我们是否在哪里？我都一一否认。我说，我和他只是普通朋友。

一天，我突然接到他母亲的电话，气势汹汹地要求我离开他。她说，我的家庭背景，不及他老婆，而且我父母离婚，家风不好，我这辈子休想踏进他们朱家一步。

我忍住了，眼泪一直往下流，尽管我还没有想到那一步。老太太同时质疑，告密的人是我，是我主动约了朱鹏出去，演了这出戏。

我百口莫辩。她还质疑我跟他儿子在一起，是为了钱。当我告诉她自己的经济状况时，她又改口说，不希望她儿子跟一个富婆在一起。

那些天，我整个人都是懵逼的。我给他打电话，确认他是否安好？他说，不好。我问他，他老婆到底发现了什么？我们出去最多在大街上被人看到，也不能证明什么。我自始至终不知道，他到底交代了多少，但感觉他想放弃我了。

一天晚上，我收到他老婆的短信，说他们全家被我闹得鸡飞狗跳，他在家，被她打得几乎去医院拍片子，希望我们以后不要再联系。同时，她大骂我贱人、不要脸、第三者，她才是正室。

我说，你骂我第三者，你老公在吗？她说，朱鹏就在旁边，是他指导她这么说的，我听完疯了，打电话问他，到底什么意思？他支支吾吾说，他喝多了……

那一夜，我辗转难眠，所有的脏水和耻辱，别人说可以，但他也这么看我，我无法接受。难道这些年，真的只是我一厢情愿吗？

后来，我给他发过短信，打过电话，问他为什么这样对我？他随即将电话拉黑了。

这两个月来，我浑浑噩噩，不知所措，他老婆时不时在抖音上骂几句，时不时秀恩爱，说他有多爱她。我恨他，为什么不能像个男人一样对我解释清楚，大家好聚好散。为什么要将所有的事都推到我身上，把自己择的干干净净？

我没有勇气再去质问他，自己每天生不如死。爱上他，是一种执念。

这个男人，这十多年来一直活在我心里。当年，我们无法门当户对，我知道他的选择。这些年，我所有的努力都会有他的影子，他一步步刺激我，直到今天。

这两天，我回老家买了一栋别墅，我甚至想在老家也发展一番事业，赌气也好，其他也罢。我希望有一天，我能够高高地站在他面前，让他高攀不起……

或许大家会觉得不可思议，孙璇不仅出轨，破坏别人家庭，还觉得别人负了她。但这就是让人痴迷的爱情，不是挥起一根棒子，就能打死的。所以，我更想就事论事。

首先，很多女性耽于情绪，不懂得利弊选择，从而形成痴情。

我以前说过，精神不独立的人，会痴情一些，相比男性，女性精神独立性弱，所以，女性整体上比男性更痴情。但是，我没有解释，精神不独立，是怎么造成的。

简单说来，很多女性缺乏全局观，对社会生活缺乏认识，以前是养在深闺，后来虽然走出家门，但是，人们对女性的教育，还是“深闺思维”，日积月累，造成了这种令人遗憾的状况。

缺乏全局观，又对社会生活的真相缺乏了解，导致很多女性朋友不善于分析利弊，做出理性选择，她们就会耽于情绪，难以自控。

打一个不恰当的比喻，大家都知道，高铁行进时，是不能开窗的，飞机飞行时，更是不能开窗，那么，为什么还要设置窗户呢，要知道，高速玻璃很费钱，何必多次一举？

道理很简单，假如大家关在一个闷罐子里，看不到外面的世界，就会情绪紧张，惶恐不安，这时，越淡定、越清楚外面情况的人，就会成为大家的主心骨。假如你坐在闷罐子里，身边有一个这样的人安慰你，你就会逐渐依赖他。

被深闺思维驯化的女性，相当于被关进了闷罐子，她们会不安，会崩溃，会寻求精神寄托。假如一个女性，在家庭、校园和社会生活中，摆脱了深闺思维，就另当别论。

很显然，孙璇不是那种精神独立的人，她喜欢上了朱鹏，就会任由情绪渲染到极致，而不会去分析，她跟朱鹏在一起的可能性有多大，怎样才能达到目的？

说得实在一点，孙璇这么爱朱鹏，不是朱鹏有多么好，而只是她不够理性，耽于情绪而已。假如她看得清这些，她就不会把这种情绪发展成一个执念。

当一个人把对另一个人的喜欢，变成了执念以后，如果没有遭到一万点暴击，真的很难改变。

其次，男人出于贪欲，会找情人，但是，他们最恨情人太痴情。

男人相对理性，但不代表他们没有欲望，更不能让他们戒除贪欲。那么，尽可能多的占有女性（还不一定是美女），就成为很多男人的理想。

对于朱鹏来说，娶单位一把手的女儿，对自己的事业有利。可能有人会反驳，孙璇很能干，年薪几百万，朱鹏要是离婚娶了她，不就过上富裕生活了吗？

抱歉！这是两个概念。朱鹏是走仕途的，在一个小地方，混上了一官半职，即使没有多少钱，但在那一亩三分地上，走到哪里都被人高看一眼。反过来，你在一线城市，有几套房子，有几百万年薪，可走在街头，谁又把你当一回事？

这就是很多人宁愿守着一个小地方当爷，也不肯去大都市做富豪的原因。

朱鹏显然是一个只想当“爷”的人。他老婆的家世背景对他有用，他更不愿意自己与孙璇的私情被人利用，打击他的仕途。

当然，他愿意跟孙璇保持着一种带有感情温度的“啪啪”，但前提是不能给他带来任何损伤。此时，孙璇越深情，他越害怕。当家里闹得鸡飞狗跳时，他恨的就是孙璇的痴情！

第三，挣钱真的比把握好一段感情容易得多，孙璇不如好好经营事业。

我相信，评论里又要炸了，孙璇这么傻，为何能成为大公司高管，年薪几百万？

这说明一个事实，赚钱比把握一段感情，真的容易多了。

其实，很多上亿身价的女粉丝，都处理不好感情问题，不得不前来倾诉和求助。所以，这并没有什么好奇怪的。

孙璇是很好的专业人才，有事业心，也有拼劲，当她暂时放下感情，寄情于事业时，很快就在职场上取得进步。这说明，她是一个能干事业的人。

假如，她能放下这种感情执念，好好对待老公，对待女儿，或许家庭的温度就改变了。她或许没有想过，之所以家庭不温暖，不就是这么多年，她没有对老公付出热情，并漠视了老公的付出造成的吗？

孙璇希望有一天，站在朱鹏面前，让他高攀不起。我想，这一点，或许真不难做到。与其为虚无缥缈的感情伤神，不如静下心来，多赚点钱！

为什么我的爱情忽冷忽热？

老师：

你好。我和男朋友认识时间不长，在一起分分和和也将近一年了。刚开始的时候我觉得我们很幸福，他一有时间久陪着我，陪我逛书市等等。还又许许多多的小细节，我觉得他真的很爱我。可是时间久了，我觉得他对我的态度有了些转变。他脾气好强，占有欲也很强。

我们经常闹得不可开交的时候总是我低头哄着他，如果我们闹到分手了，他也不会挽留我。但是大家不联系半个月左右他又会给我一些希望让我回头找他。和好了的时候一开始也很好，见面的时候也能感受到幸福感。但是各回各家的时候就变了。我打电话给他他也不想跟我多说匆匆挂掉。

可是我记得刚开始他每天都会打电话给我。上网聊天也是只回一两个字。我觉得态度冷淡了是不是证明我们之间的爱情也冷淡了。有好几次我想决定离开他，可是没过多久他一对我好我就又和他复合了。我跟他得关系很极端。好的时候非常幸福。不好的时候我很痛苦。为什么他这样时冷时热的。我真的想不明白。

gagaorz

gagaorz:

你的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程，这种过山车般的爱情生活给你第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种发差而加剧。第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使你在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕他转眼间变了脸。第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

我想先解决一下你的困惑：为什么你男友总是忽冷忽热，因为我不了解你的男友，所以这里所说的一切不过是一种猜测，具体如何，还是需要你来检验。

从你的男友对你的模式而言，是他的边界感出了问题。你们的模式是这样的：他对你好，你当然也就会对他好，好到一定程度就会觉得和你融为一体，可惜你们虽然如胶似漆，但还是两个个体，但对你的男友来说，爱情就是从1+1=1，你成了他身体的一部分，他对你的爱是一种吞并式的爱，他对你的好，是对他自己的好，因为他已经将你融到他自己的一部分去了，他对你的控制和愤怒是他对无法控制自己身体一部分的愤怒。

一旦他发现无法控制你的思想和情感，他就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对应你的“背叛”，但他也很怀念这种融为一体的感觉，于是他就会想要继续以前的那种“幸福的一体感”。但是他会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，他会给你一些“信息素”让你自动回到他身边，这样做的好处是他可以很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。

但即使你们在一起的时候，你也会经常体会到这种忽冷忽热感受，你们的感情始终是一种不稳定的状态，那是因为他的内心对亲密关系缺乏一种稳定感，或者说他不知道如何保持这种稳定，因为他内心对亲密关系既非常渴望又非常恐惧，显然他的过去没有给他提供一个如何维持一份稳定情感的模版。因为有太强的不安全感，非常害怕被伤害，所以他时刻做好了逃跑的准备，遇到伤害的事情，比如分手，他立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。他要求在情感中一切事情上要控制，因为他的内心在某些地方完全失控。

在他的感情中，第一重要的是安全。在他的信仰中，他会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

该说说你了。你是这种边缘性爱人的最好匹配对象。为什么会这么说？因为你在这份感情中出于被动状态，主动权出让给男友。他对你好，你就回来，对你坏，你就离开。其实也许他在不断测试自己的一个假定：如果我对她坏，而她不离开，这说明她真的爱我。他也许需要一个女人能真正包容他的作恶和作好。你在不断验证他的一个内心的假定：这个世界没有无条件地爱我的人。

我很好奇的是，是什么让你把爱情的主动权放在别人手里？是什么让你把幸福的按钮放在别人身上？是什么让你无法争取你自己的幸福，是什么让你放弃了自己的主权和领土？在这段感情里，你爱得像个孩子，只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子永远对我好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么我没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，你得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到你想要的东西。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，你们都有嘴巴，是什么让你们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？我知道这又和安全感有关，从小我们就学到一点，最好少说心里话，这样会让你好像赤身裸体于闹市，可惜，我们好像上了情感的床，却还要身披重铠。

这就是悖论，我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测，甚至询问他人而试图知道对方想法，即使那人就在眼前，却不敢问一句。

而且即使你都如此痛苦，问问他的想法，告诉他你的想法仍然是一种禁忌吗？那么是什么让你们的心和心的交流成为一种禁忌？是什么让你对心和心的联结手足无措？

又是什么让两个充满了不安全感的人，不能互相取暖？

在咨询中，我看到了太多无法表达，不会表达，也无法倾听，不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界按在别人身上，只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，我们恐惧恐惧本身，于是我们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。