【www.qg13.com - 复杂的情感故事】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的背景复杂的男人不会独属于你，欢迎阅读与收藏。
讲述：
我与前夫维持了十年的无爱婚姻在认识他两个月后结束了，两个月还不足以爱上他，所以说我离婚不是因为他，但他起了催化剂的作用。离婚后我并没有要求他也离婚，明确告诉他有合适人选的话我会再婚。最初的半年他说他为了儿子不会再离婚（说明下，他已经是第二次婚姻，并且两次婚姻各有一孩），说除了婚姻什么都给我，我因为他这样的说法跟他分手多次，但没能成功，我们就这样别别扭扭地维持着地下情的关系。半年后的某天他说他也打算离婚了，于是我给他一年时间让他离，约定如果离不了我们就和平分手。他约定时间内他离了，现在他离婚也一年多了。
我们并没有迅速结婚，我想我们需要磨合，都变成单身后才是相互真正认识的开始。可他离婚后的有些做法让我费解，比如离婚前我很少主动打电话给他，怕他妻子在跟前不方便，他因为这事还说过我，嫌我不主动联系他。离婚后我以为可以随时联系他了，结果好几次他与前妻在一起时不接我电话。还有他前妻过生日他们一起去ktv被我撞见。过年时前妻也一块回他家过的年等等等等。我问他这样做的原因，问他是不是想复婚，他说纯粹是为了儿子，不想让前妻给儿子说他不好，他说离了就不会再复婚。
我想问问我该怎么做，继续考察他一段时间呢，还是糊里糊涂地跟他领证吃了定心丸再说？
有一句话不知道你听过没有：女人越离胆越大，男人越离胆越小。当然这不是绝对真理，但现实中的确有很多男人的表现都印证了这句话。
男人都怕麻烦，尤其是当他们发现女人都差不多的时候，他们更不愿意再折腾一次了。他最初的表现不就是这样吗，“他说他为了儿子不会再离婚”，估计后来是被婚外情的刺激带来了一些勇气，为了不失去你，而选择了离婚，可很快又后悔了。因为生活因此变得更复杂，一边要应付你，另外一边是虽然离了婚但义务不能减的前妻与儿子。
有什么意思？他累了。宁愿保持现状。
说为了孩子好而和前妻在一起这全都是借口，就像以前羞涩的妇人去找男人回家，都说是孩子想他爸了，其实真正想他的，是她自己。一切都表明，他并没有完全切断与上一个家庭的关系，无论是从感情还是从生活秩序上。按照婚姻之内的标准，说他还爱着前妻也不为过。
你敢于离开十年的无爱婚姻，说明你真正想要寻找的是一个完整的男人和一份完整的爱情。但这个男人是不可能给你这些的，他既不可能给你全部的爱情——现在他对你的爱情已经用他的行动证明在动摇，也不可能给你全部的精力——还有两段婚姻的两个前妻和两个孩子在牵扯着他呢。
在另外一个情感咨询中正好有这种与离异男人结婚的例子，他们恩爱数年，患难与共，可还是因为男人与前妻的儿子结婚闹了很大的分歧，身为父亲而没有常守在孩子身边，他因愧疚带来了无限的补偿心理，宁可没钱也要借钱风光大办，完全无视妻子的利益。从妻子的角度这令人愤怒，不过从父亲的角度也可以理解，只能说，爱上这样的男人先天就该有此远见，他必然不会独属于你。
选择这样一个男人，用老百姓的话来说是：才出狼窝又入虎穴。那背后复杂的家庭关系给你带来的麻烦，也许并不会小于你那个无爱婚姻。
人在感情中常常被蒙蔽，可能你在这段关系中处于上风，这让你觉得你对这个人具有完全的驾驭权，你相信他的感情是朝向你的。但你并不真的了解，在成年人，尤其是现实的成年人的世界中，做主的从来不是感情，而是权衡利弊之后的理性。
如果不想再拥有一个失败的婚姻，还是不要盲目结婚的好。
精选阅读
爱情属于强者
来信：
你好！
不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。
首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。
我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达，就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。
可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式，感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱，这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。
现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以，但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。
如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。
至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。
回信：
你好，你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”
你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以，但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”
“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”
其实这些絮叨核心点是：
1、我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。
2、我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。
3、在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。
其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。
我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。
你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。
但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。
就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公，结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。
在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……
结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。
很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。
一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。
随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。
按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。
当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。
一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。
因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。其实这找的不是爱情，找的是父母。
我曾写过：在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。
很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。
我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。
于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人。或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。
其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。
一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。
你所付出的辛苦不会误你
讲述：
晚睡，你好， 一直在关注你的文章，喜欢你清晰的生活态度。我是一枚27岁的所谓大龄剩女，目前在一个小事业单位上班。心有猛虎，人如小困兽。母亲重病，弟弟刚上大学。家里非常希望我能够早点找个男人结婚，安定下来。我自己也在积极相亲中。心里却不是多着急，如果不是家里催，我想结婚与否对我来说，不是太严重的事。但我不想他们担心，尤其是母亲身体不好，也许她不会陪伴我多久了。我想让她安心。 所以在努力尝试去接触着。 我知道要想过好日子，活的开心通透，一定要先弄清楚自己到底想要的是什么。我一直弄不清楚自己到底想要的是什么。 我想要去闯荡江湖，但是家庭环境注定我应该无法远行。我根本不知道自己想要的是什么。 每天在单位对着桌子发呆，却不知道该怎么更有意义地生活下去。很迷茫。 聪明如你，有没有好的办法？不知道会不会得到你的回复，谢谢你的倾听。 会继续关注你。祝好* ——≧﹏≦
有天在杂志中看到一句话：活着有什么意义？活着的意义就是不断去寻找活着的意义。
是的，人生的太多问题，真的不是问出来的，而是走出来的，闯出来的。就像一个农民，大多数时间都要埋头于土地，小部分时间抬头看看天气，等秋天到了，丰收会告诉他，这辛苦一年的意义是什么。
哪里都有生活，哪里也都可以活得热气腾腾，活色生香。野心勃勃是种人生态度，脚踏实地也是一种人生态度，哪一种活法更好？没法比，也不必比，每个人都用自己的方式感受人生。唯一的问题是看你有没有实力，有没有让自己能过得更好的实力。
做人的痛苦很大程度就来自于你的欲望高于你的能力。你以为你换一个地方就一定能活得好吗？啊，不，那只是你逃避沉闷现实的一种设想。你不想面对自己的失败，就去给你画了一个美好的梦，比如我的理想在远方，小地方容不下我的全部。
如果你有能让自己大放光彩的能力，那么身处哪里，其实是没关系的。
杨绛先生在回复一位困惑于人生问题的年轻人信中，除了寒暄和一些鼓励晚辈的句子之外，还说了一句“重话”：“你的问题主要在于读书不多而想得太多。”书读得少，而思绪多，就会将人引入迷途；事做得少，而欲望多，就会被带入困境。
当你付出的努力还不够的时候，才会造成上不上下不下的境地。觉得小地方生活苦闷，羡慕大城市的色彩斑斓，可是又没有足够的勇气和能力走脱，就像你说自己，“心有猛虎，人如小困兽。”
人生本无意义，正如时间之没有意义，是因为人的作为、人的奋斗、人的取舍，才赋予了它各种意义。做人不要问太多问题，觉得钱少就去赚钱，觉得空闲多就多读书，觉得没价值就去找点对别人有意义的事情做。人生的意义，就藏在你所付出的这些时间和努力里。
谁都可能会辜负你，只有你所付出的辛苦不会误你。
跟已婚男人纠缠在一起，后果比你想象的更复杂！
陆琪老师：
你好，我今年26了，之前谈过一个男朋友谈了6年分手了，原因挺多的也不细说了，分手后认识现在的男朋友，开始也没想过和他怎么样，因为他是结了婚的男人，认识他的时候他儿子都3岁了。
我们开始也只是当普通朋友，没想到最后会在一起。可能是时间长了，一来二往，我们之间有很多的共同之处，我觉得自己找到了真爱。随着时间的推移，我就无可救药的爱上了他，他也渐渐的对我发生了感情。
本来大家都是成年人也打算好聚好散，互相不打扰彼此的生活。可是，知道现在都过了两年还是分不开，多次的分分合合，折腾的我们都不知道如何是好。
然后，我在2015年初的时候，把老家的工作辞了，问他要么跟我走放弃这个家，要么他留下来好好跟老婆儿子生活，别再找我了。我一直以为以我们之间的感情，以及他以往对我的情深，肯定他会留下来。结果我走那天他拿了一个行李包追我而来，他说他会给我一个家。但是还要给他点时间，他说和他老婆也有十几年的感情从高中一起走过来的，并不能说断就断开的。
我以前也听他朋友说他们结婚是出于女方父母逼的，但是我知道前的事情，况且还是从别人嘴里说出来的，我不好判断，我觉得他既然结婚了不可能说没感情，想来还是他不够爱我，没有胆量跟我一起走。
本来我打算今年10月做个了断的，没想到5月份怀孕了。我吓坏了，我以前曾来没有怀过孕，跟前男友之间也没有，我长这么大以来第一次，我甚至一直以为自己是不能生育的。
可是，现在我没有时间耗到10月了，可他说尊重我的决定要留要打都听我的。他这样还没离婚，我不想我的孩子没有名分，将来也不好面对，这样的身份，对孩子的成长肯定是不好的。
我最近一直睡不好 我觉得我很可耻做了小三，破坏了别人的感情，终日惶惶恐恐的，还导致身体不好肚子疼，甚至还晕倒过。但，这期间他一直陪在我身边安慰我。我有想过打掉孩子默默的离开， 从此不联系，可是我又怕，万一我以后不会再有baby了呢，我该怎么办？
@陆琪：
现在这个社会人人想上位，做小三想上位成大奶的比比皆是，但更多的还是被人像垃圾一样扔掉。而一个男人如果抛弃原配，那他还不如垃圾。所以，小三只有两个结果，要么被当成垃圾，要么和垃圾在一起生活。
有越来越多的女孩不在乎做小三，她们会觉得爱一个人不需要婚姻，自己可以没名分的跟着男人一辈子。不过，时间会给这些人一记重重的耳光，因为婚姻的本质是安全、陪伴和亲情。离开这些，任何关系都不可能到永久。
每个人的爱情都有配额，人一生里能付出和收获的爱都有限，千万不要随意去浪费。常有些人，动不动就爱的死去活来，甚至不惜去做第三者，实际上这是在虚耗你的爱情机会，而真正值得你爱的人和爱你的人，已被忽视。每段爱情，都应有目标和结果，你把感情当游戏，感情就会玩弄你。
像这样复杂的恋情，背后都会有一大堆问题。因为最好的感情，其实是最简单的，没有出轨，没有第三者，也没有金钱纠葛。只是两个人相互喜欢，然后相处，最后相伴一生。千万别被纠结缠绵困扰，去选一个简单的人，爱的简简单单，才能长长久久。
不敢和城市男谈恋爱，害怕他们挑背景
有个问题困扰了很久，希望能抽中。关于婚姻的门当户对，你怎么看呢？我是一个农村女孩，26，单亲家庭父亲健在，姐姐已经结婚。我在二线城市已买房有贷款，月入上万，平时爱看书，长相一般，腿长身材还可以，性格比较招人喜欢，有好几个人追。目前遇到的问题是，不敢和城市男谈恋爱，害怕他们挑背景。妖精姐，如果喜欢，我是不是可以尝试和城市男恋爱呢，相处过程我又需要注意什么呢？谢谢妖精姐了。你最根本的问题是不自信，婚姻在某种程度上讲的确实应该是门当户对的。但这个门当户对，并不影响你追求幸福，你可以在开始恋爱前就跟男性说我是农村出身，我怕以后我们谈婚论嫁时因为这个问题而分手，所以我想先确定一下，你真的不介意吗？我有个闺蜜是农村的，她通过自己的努力，上了名校进了名企，也算是通过自己的努力改变命运吧！她的男朋友是个富二代，男朋友的家里人特别喜欢她，她也的确是一个非常上进，努力，阳光，正能量的女孩子。当你的其他优点盖过你家庭背景的这个缺点时，就没有人会在意你的出身！希望你可以自信起来，寻找自己的幸福！
把你放心上的男人，不会对你说这三句话
罗振宇曾在《奇葩说》里说到：“职场，或者说当代社会，最重要的能力是表达能力。”
其实不止是职场，在婚姻里，说话同样是一门学问。
真正爱你的人，不会将言语变成伤人的刀子，或许是无心之举，但是听者有心，便是伤害。
那些长久而幸福的婚姻，往往都有自己的相处之道；那些相爱的人，用以沟通的往往是温情软语。
而那些矛盾重重的家庭，多半也是从不好好说话开始分崩离析的，其实一个人是不是真的爱你，就看他怎么跟你说话。
不会在外人面前贬低你
一段婚姻最好的状态是彼此尊重，互相欣赏。
心理学家萨提亚说过，每个人心底都深藏着看不见的渴望，这个渴望有被爱，被尊重以及被理解等等，而这些渴望的获得，则大多需要通过日常的沟通来获得。
一个真正爱你的人，必定是懂你的人。
他会尊重你的生活方式，会肯定你的能力以及付出，在外人面前，他也会时刻照顾你的感受，并且不吝赞美。
也许结婚多年，你已经没有了当初的曼妙身材，但是他不能因此嘲笑你，说“你怎么又胖又丑”；
也许人到中年，你已经没有了当初拼搏的激情，但他不能因此责骂你，说“你怎么那么失败”；
也许为了家庭，你放弃了自己曾经的交际圈，但他不能因此埋怨你，说：“你怎么那么没用”。
真正爱你的人，不会为了自己所谓的面子，而在外人面前对你颐指气使，更不会为了彰显自己的男子气概，就对你严加指责。
只有失败的男人，才会用贬低自己伴侣的方式来获得成就感。
不会在父母面前敷衍你
语言就像一把双刃剑，好好说是婚姻的修葺工具，敷衍了事便成了破坏家庭的利剑。
一个真正爱你的人，会让你得到家人的重视，所以他绝不会在父母面前敷衍你；会遵守自己对你的承诺，所以不会用敷衍的话来打破你的期待。
那些婆媳关系紧张的家庭，多半是他不够爱你。
如果足够爱你，他会让家人都感受到对你的重视，让你得到家人的认可，而不是在家庭关系紧张的时候，草草劝说，敷衍解决。
每一段婚姻的开始总是无话不说，到最后却变成了无话可说。当他开始用敷衍来对你，你就应该知道，这段感情也快走到尽头了。
如果有爱，他不会在你兴致勃勃的跟他分享趣事时，让你改天再说；
不会在你工作不顺而需要他开解时，让你自己看着办；
不会在你买了新衣服问他是否好看时，随口就说“好看”；
也不会在你问他纪念日怎么过时，脱口而出“随便”。
当一段婚姻过了十年二十年，变成平淡很正常，但是平淡不是寡淡。
平淡的生活也是靠爱支撑的，也许到最后变成了亲情，但这些都离不开一个爱字，只有受到重视的，被小心安放的才能称之为爱，那些人云亦云的敷衍充其量只是生存需要。
不会在孩子面前数落你
何为家？家就是那个充满温情和欢声笑语的地方，当孩子犯错，父母会悉心教导，当夫妻双方有所争执，会和平解决。
对于孩子来说，最好的家庭教育就是他的爸爸深爱着他的妈妈。
因为父母的爱就是孩子成长最好的滋养，一个在爱里长大的孩子，长大以后才能爱别人。
所以一个真正爱你的人，不会在孩子面数落你，因为他懂得给孩子树立正确的价值观，更不会让孩子觉得他的妈妈不过是爸爸情绪的发泄对象。
成熟的男人懂得爱是家庭的唯一纽带，而孩子应该是婚姻里爱的产物。
有情商的男人懂得小吵小闹是婚姻的调剂，而不会把它当成捍卫家庭地位的手段。
真正爱你的男人，会在双方有所争执的时候适可而止，冷静之后再跟你好好商量；会在你犯错的时候从容面对，而不是当着孩子的面一顿数落。
有多少婚姻一言不合就分道扬镳，又有多少婚姻到了最后冷漠无言？
打败婚姻的从来不是柴米油盐的琐碎，而是那个不会好好跟你说话的人。
这种感觉属于早恋吗？
我是一名高中女生，却因为心中喜欢一个男生而烦恼和忧愁。我是通过上网认识这个男生的，他调皮、仗义，是学校里的“大哥”，可能因为和我性格中的“叛逆”相吻合，才想接近他。其实，我也不是他的女朋友，但是却莫明其妙地欣赏他，我担心自己会陷进去无法控制。可上课遇到难题时，我就想他。我真觉得自己无可救药了，因为我什么道理都懂，就是不由自主，我该怎么办？ 英子
我是一个来自农村的男孩，自上高中以来一直努力学习，所以高二进了年级的提高班。但就在这个时刻，我注意到了一个女生，虽说只是一面之交，但我也说不清怎么就喜欢上她了。难道这就是早恋吗？感情的冲动使我上课经常走神，晚上独自时就想这个女生……理智上我知道应该克制，但是我却不能让自己把全部精力用到学习上去，我时常自责，我该怎样才不至于留下终身懊悔呢？ 小忠
【心理分析】处于青春期的年轻人对异性产生朦胧的好感是很正常的，而相对较弱的自我控制能力使他们即使是在上课的时候，也可能让思绪如脱缰的野马一般随意遐想。上述两位同学的困惑主要是不知道如何去面对自己的感情，这种感情的萌发并不像有些人所形容的“早恋毁前途”那样可怕。对异性的关注之心既然产生了，就没必要去刻意压抑和否定，内心的交战往往是自己打败自己。刻意忘记恰恰说明你还在惦记着，不能释怀。同时也不必慌张，以顺其自然的态度接受它即可。
理解自己并能面对问题时，心境就会相对平静一些，此时再根据不同的情况去处理那些随情感而生的问题，自然就会轻松许多。当发觉自己“喜欢”上一个人时，完全可以和他（她）接触，更多地了解对方并使对方了解自己。只是作为学生，我们应该适度地调配用在这方面的时间和精力，否则便是一个不称职的学生。但从学习的广义来看，情感方面的经历也是人生必须要上的一课。因此，不应反对年轻人在不耽误学习的情况下，与自己产生好感的异性同学交往。
随着时间的推移，一部分人可能会发现正在交往的异性并不像想像中的那样令自己倾心，从而使自己的情绪不再像从前那样高涨。反之，如果压抑、封闭自己的感情，只在内心通过不断地遐想“独享”感情，往往会陷入胡思乱想的怪圈。因为脱离现实的期待不是建立在真实的交往上，是一条不可取的宣泄途径。英子之所以被“另类”男生吸引，是因为在对方身上看到了自己的叛逆形象，而反叛是每个人内心深处都有的冲动。所以，我认为英子实际上不是在欣赏对方，而是在欣赏自己内心中不曾显露的个性部分，或者说是在欣赏对方中满足自己的心理需要（我不能，但我喜欢）。
青春期的孩子是否专心学习常让家长忧虑，这呈现的往往是问题的表象，其根源是孩子们正在经历着一个心身成长的曲折过程，而不是简单的学习态度和学业成绩，所以针对学习本身的具体教育则显得单薄肤浅。如果从内在的成长动力去理解孩子们，去商榷对应措施，或许就会看到不一样的教育结果。
爱你的人，不会这样对你
1
女♀
长话短说吧，女：18岁，交往5年了，四年半的异地。
16年过年的时候分了手，然后11月份的时候和好，不知道算不算，将近一年了吧。
因为他父母一直不同意，他压力很大吧。然后我又很任性一直逼他，特别特别黏人。
他学武术的很累，我又要无时不刻粘着他。
再加上在一块第二年的时候，和别的男的有一腿。虽然他原谅我了，可能是种种原因加一块，他累了就分手了。
然后很快找了一个女的，然后我各种闹。在群里骂他，还经常找他。
后来挺长时间我也没找他了，他也会给我朋友圈点赞了。
后来我知道了，他是因为要忘了我转移注意力，才和那个女的在一起的。
10月份的时候时不时开始联系上，像个普通朋友那种聊天，感觉挺好的。
有的时候也会说一些敏感话题以前的事啥的，然后一次聊天我说：这种关系不是我想要的。
他说我想要哪种关系？我说就是在一起，他说那就在一起吧。然后就和好了。
但是他心里一直有个障碍，就是他父母不同意。
两个人商量的就是顺其自然吧，如果以后可以结婚更好，如果结不了还是朋友。
他会跟我聊情侣的话题，又会说我和他还是朋友。
所以我感觉像是暧昧的关系，因此很迷茫……
还有就是现在我好像又把关系弄僵了。
之前我们一直隔三岔五的打电话，然后聊很长时间很愉快。而且也会聊到以后，就说希望可以结婚然后之类的 。
他父母不同意是因为我个子一米五他一米八几，反对了几年了都。
他说那种气氛刚刚好，没有吵架也有自己空间。
可是最近两个月他迷上了游戏，我看他玩游戏我就找他啥的，觉得很不爽，感觉游戏比我还重要。
然后我有一次气极了跟他摊牌，那会他很困，就哄我，那种我感觉应该是敷衍。
结果第二天他也没有给我打电话，看来我根本在他心里不重要，也有可能是我又开始黏他，打破了他内心的天平吧。
重点他父母不同意，都开始给他安排相亲了，我俩还是异地现在。
昨天我王者邀他打游戏了，他没同意，我忍不住给他打电话让他进去。他说不知道我邀请他了，已经退了。
然后通话了几分钟，他说一会晚点进去。然后到现在就没有下文了，晚上我还邀请他了没动静。
我感觉基本上都是我主动我不知道和他现在是什么关系
NED
解答:
感情有的时候就像拔河一样。
我们都拼命地希望对方爱自己多一些，拼命想要赢得这一场比赛。
但是我们都忘记了，如果对方先放手了，我们只会摔得遍体鳞伤。
但是就像电影《我的早更女友》里面的台词一样：你并没有你想象中的那么爱我，因为你永远希望我爱你多一些。这个事实你到现在还不知道但是我知道。
这是电影的男主角说的一句台词，我想这也是最后她为什么没有选择戚佳的原因。
这部电影我看了很多遍，也许是因为我能够在里面找到自己的影子。
我也终于明白了，原来很多的爱，都是以“爱你”的名义，去纠缠甚至去要求对方，那不是真正的爱，换句话说，其实你爱的只是你自己而已。
对你来说，可能也是一样，其实你也拼命地想要让他多在乎你一些，多爱你一些，能够像你想象中的那样去爱你，去对待你。
但是你却没有去想过他需要的是什么，你能够给他什么。
他的父母不同意，反对你们，你不是跟他一起想办法，或者让自己做的更好，让他父母接纳你们。
而是不断地任性，甚至去逼他，让他在你跟父母之间做选择。
他学武术的特别累，你没有体谅他，反而时刻黏着他，要求他陪你聊天打电话。
更关键的是，在你们交往的期间，你甚至还劈腿，跟别的男生在一起了。
我不得不说，他真的是很爱你，所以才会选择了原谅你，可是你并没有调整好自己的心态，所以彼此在一起很累。
在你们分开之后，不管是出于什么样的原因，他都有选择的权利。
这个时候他选择了别人，你就开始各种谩骂跟指责，从来没有安静下来好好想想自己的问题。
我相信他对你还是有感情的，所以你们才会复合。
但是你始终没有重视起自己的问题，或者说你的感情观存在一些问题，有点非此即彼的感觉。
你觉得在一起了，那我们就又回到了热恋期，你就还应该像原来那样去对待我。
所以我又开始犯老毛病了，任性，要求，无理取闹统统都会冒了出来。
当你的要求越来越多，也越来越黏人的时候，他就会开始逃避。
宁愿一个人打游戏，都不愿意面对你，因为你老是给他各种压力，提各种要求，没有考虑到他的感受。
我觉得你应该好好静下来想一下，彼此之间的问题出在了哪里？
如果是因为自己的占有欲太强，自己不够自信，缺乏安全感。
那么我建议你可以多去拓展一些自己的生活圈子，不要只活在感情的世界里面，那样你会变得更有吸引力。
爱情不是一味的追逐，经营好自己，它会自己找到门哦！
2
男♂
我结婚三年了，因为家庭的关系，我出来工作。
在工作过程中偶然遇到了曾经喜欢的女孩，感觉一切都是命运的安排。
她也刚刚离婚，我却没有离婚，还有一个几个月的孩子。
她现在想让我给她一个承诺，保证以后会离婚和她在一起。
她还有一个孩子，她的前夫极力的挽留她，因为我的原因她拒绝了。
现在我不知道怎么办，不想放弃她。
可是不放弃我必须要承诺离婚，我不知道该怎么办？
我很喜欢她，却也很爱自己的家。
我知道这样很不道德，很挣扎，不知道要怎样。
希望老师给些建议
NED
解答:
其实很多人之所以在感情中会受伤，有一个很大的原因是因为：他们总是在一段明明该认真的恋爱中游戏爱情，却在一段游戏的恋爱中动了真心。
大多是女孩子，因为女孩总是比较感性的。所以最后往往痛苦的总是自己。
其实你很清楚，你给不了她任何承诺，你爱你的家庭，你不会离婚。
可是你又想跟她继续这样的关系，你不希望她离开你。
所以你的问题简而言之就是，我不想离婚，但是又不想失去她该怎么办？
你会问这个问题，其实已经说明你是很自私的了。
你给不了她任何的承诺，那么我想对她最好的爱情，就是成全，成全她让她去寻找属于自己的幸福。
而不是因为自己的一己私欲把她束缚在自己的身边，因为这样，你不止伤害了她，更伤害了你的家庭。
人的一生最大的课题其实不是选择，而是懂得取舍。
我们要清楚什么是自己想要的，上天很公平，只给了我们一次选择的权利，所以我们会把这个选择给自己最爱的人。
既然如此，那么就好好珍惜。
也要明白，其他人不管爱的多深，都是路过，也只是过客而已。
3
女♀
他曾经有过一段婚姻，很早离异，之后跟前妻复合过一次，又离了。有一个儿子十二三岁了。
我跟了他四五年了，他是开店的，我现在帮他看店，帮他干活。
可是他从不给工资，帮他做那么多事，钱也从没见到在哪儿。
他一直给我的承诺是要娶我，可是一年拖一年，各种各样的借口不想娶。
每次我逼问他跟他闹，他就说我性格不好，说我脾气不好，嫌弃我这不好那不好，改了马上娶我。
过年也带我回家，但是出门干嘛从不带我，去朋友聚会也不带我。
还经常对我发脾气，呼呼喝喝、骂骂咧咧的，别人做错事，或者他在客人那受气了就回来对我撒气。
在店里我一点事没做好就骂，好像我就是个奴隶，佣人似的，伺候他们是应该的。
答应我的事从来不会记得的，转个身就忘了。
过年过节也不会主动给我爸妈捎点什么，从来没有诚意。
昨晚明明帮他干活了，他又骂了我。出去也不会告诉我去哪了，还被我发现过几次跟别的女人搞暧昧。
对别的女人说话温柔体贴，对我粗声粗气，命令式的，好累。
老师，你说我该怎么办？
这样的男人我是不是应该毫不留恋的走人才对？
我心太软，每次他一说他不舒服什么的我就心软，没几下就被他哄好了。之后对我态度又不好了，真的好累。
老师你说他爱我吗？是真的想跟我结婚吗？
NED
解答:
我记得我之前说过一句话：在感情中，对方对你是什么态度，其实很多时候是你自己决定的。
你过早地把自己放到了一个任劳任怨的“好”妻子的角色里面。
而他却未必这样想，就像你说的一样，他的承诺从来没有实现过，只是不断地在拖延，指责你的各种问题。
你给他照顾地妥妥帖帖地，他却把最温柔、最细心的一面给了别人。
其实不是他不想结婚，不想带女友跟朋友们见面，也不是不会温柔不会吸引地记住你的话。
只是他没有对你这样。
或者说他对你还不满意，因为自始至终，你给他的感觉就是，我就是想跟你结婚的，只要你考虑好了就行。
所以一开始你就失去了“选择”的权利，只能被他挑来挑去，选择来选择去。
还有一点就是你没有了自己的原则。
他几句话就能把你哄好，这会让他越来越轻贱你，不在乎你，不重视你。
因为你已经没了自己的原则跟底线了。
我想你应该先把自己的原则跟底线找回来，不要再当一个没名没分的“老板娘”了。
自己先独立开来，你才能够有说话权。
自己有底线，别人才不会轻易触碰，才会更加重视你，尊重你。
4
男♂
我需要专家给我理一理。
我们很复杂，主要是她是没有爸妈，导致我很担心她。也导致我无法做出理智选择。
我好兄弟的婚礼上我跟她邂逅，我很喜欢她，很爱她，为了她我愿意付出一切。
她没有爸妈，从小生活在姑姑家，姑姑家条件好，她很没有安全感。
夜里跟姐姐睡觉一动也不敢动，生怕碰到人家。她担心受怕身边所有人，就这样战战兢兢的成长。
跟她相处后由于我很年轻给不了她安全感，给不了她一个非常稳定的保障，她一而再的离开我。
我们始至终没有吵过架，她一生气就一声不响的逃避，分手，她怕面对任何问题。
所以对她我是一直包容，一直包容……
她说想要一个普普通通的家，有爸妈，有稳定的生活即可。
我不知道她是无知还是怎么，我家里条件完全可以满足她的要求。
她的离开我归咎于她的成长环境造成的她不成熟，思想畸形。所以我每次都是这么想。
直到大概第5次分手复合（那时我们处了3年，全异地恋。她一声不响的离开了5次），我才知道还有一个人的存在。
她追那个人，那个人伤害她，她就来找我，然后她原谅他，她离开我。我认为他条件好，可以给她安全感，所以才原谅他。
我特别怕她受伤害，因为我知道她不能受一丁点伤害，她却一点都成长不起来。我还是一再的选择包容她。
第五次复合，我陪了她27天，我失去她太多次了，27天风里来雨里去，我送她，给她送开水，等等等等。
那个时候我们很幸福。
一次出差我知道了他的出现，是她告诉我的。她不知道该怎么办。我就跟他抢她，她做不了决定。
我跟他半夜大马路上跪下让她选择，她无法选择。最后我把我妈妈搬出来感动她，她选择了我。
然而没有一天她悄无声息的又走了。（我不知道她找他了没有，我也不想知道，当时我的想法就是，这个女的不值得我这样付出）
最近我们又联系了，距离上次有1年半左右，她想再和好。（我同意了，没有两天她又消失了）过了俩月又找我了，我还是同意了。
我内心想法是：一开始我就知道，如果选择她，我以后可能会非常累。我选择了承受。
因为我不确定她的心是干净的还是肮脏的，我总是把她往好处想。
因为我怕她受伤害，她也是我好兄弟的妹妹，我也是真心的爱她。
最后一次找我，我们联系了半个月，她说她结婚了已经（估计有一年了），之所以最近一年跟我联系，回复我，是因为她不幸福。
我知道她结婚后，当即就告诉她：
1、我爱你，但并不代表你离婚后我会接受你。
2、你不该跟我联系，不该把我牵涉到你的婚姻中。
3、你现在是不道德的，你对不起你现在老公，最起码你对他这是背叛，他能跟你结婚，也是爱你的。
4、我说过，这世上除了我没有人能忍受你的脾气，你却一而再的伤害我。
5、一年内不要联系！没必要！
过不久她突然打电话给我，我说我对她没啥说的。挂了，她又打，我一样回复。
她总是逃避问题，从不想着去面对。
因为我跟她哥的关系，她逃避所以分手。因为我给不了她安全感，她逃避所以分手。因为他伤害她，她逃避所以分手，因为她现在婚姻不幸福她又逃避，分手。
她总是逃避，我潜意识告诉我还会继续包容她。因为我担心她，至于爱不爱，取决于以后对她的考验。
我目前还没有对象，可能还可以再等等她。我就担心我有对象后，她再来找我，我接纳她，然后她再离开我。我很担心。
我一直担心，担心。
我家里条件一般偏下，我欠了外债20万，她知道。
她最后跟我联系，我听她说话意思是不愿意跟我共苦，我能理解。
NED
解答:
看了你的故事，我感觉很替你不值。
一个人的性格的确会受到从小的成长环境的影响，但是这并不表示，这个人就可以自私，可以不顾别人的感受。
她想来就来想走就走的态度，其实很显然的这是一种很自私的行为。
她从来没认真地去考虑过你的感受。
你只是每次她受伤后的一种寄托，一个安慰。
甚至到了最后她结婚了，还想来找你，就像你说的她这样做是很不负责任的。
我觉得你已经很清楚她这样的行为是一个什么行为，只是你还抱有希望。
但是现在应该清醒了，因为她不值得你等待，不值得你留恋。
你应该开始新的生活了，祝福你！
情史有点复杂，如何正确的跟现任交代情史才合适？
@微信网友：我跟男友从读技校认识了，去年开始交往一年了，他跟他的妈妈说要娶我，本来是一件很喜庆的大事。但是曾经我未婚生育一子跟着我已经5岁了，我是独生女爸妈在扶养。男友的妈妈很在乎名誉这方面，不能接受我。可这两天检查出怀孕了，男友说他喜欢，留下来。可是想到他的家人，我不知该留下来还是做人流。大家告诉我该怎么办？
@陆琪：过去的感情，不管看起来傻不傻，都是曾经的回忆和付出。重点不在于后悔过去，不管曾经多少好和坏。至于将来你除了往前走之外，别无他途。一直走下去，这才是人生。
基本上，爱到惊天动地就都没什么好结果。所以谈恋爱就正经的谈，结婚也正经的结，这世上最好的婚姻，就是平平安安到老。年轻时候就算为情而死，也不如人家老夫老妻牵手走路更深情，坚持才是最大的爱。
算爱概率
爱情指数54% 分手指数45% 结婚指数34%
@天涯网友：交往两个月开始很好，后来说工作忙，没时间，让我好好考虑，他对我的冷漠，我提出分手他没有挽留，一个月后他交了女朋友，他俩之前就联系了。分手半年多从没找过我，我很好奇，我就是这么一个不值得留恋的女生么？
@陆琪：当你找错了一个渣男的时候，你是好是坏一点都不重要，因为就算你再好，他依旧会渣啊。
算爱概率
爱情指数33% 分手指数76% 结婚指数19%
@微社区网友：对于男朋友手机里他前女友两人亲密照片，我该以什么态度去对待呢？他好像没有当做一回事，又或者还没有放下她呢？
@陆琪：女人分手后表示决绝的方式是把前男友的东西扔掉。而男人很奇怪，他们都喜欢留下前女友的一些东西，不是因为思念，而只是证明自己曾征服过某个姑娘而已。这不意味着还爱着对方，只是战利品而已，你帮他接收就好了。
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爱情指数34% 分手指数61% 结婚指数23%
@新浪微博网友：为什么有些男人平时嘘寒问暖联系不断一到情人节、生日圣诞等这种节日就潜水装死呢？
@陆琪：因为要陪的人多，还没轮到你。
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爱情指数23% 分手指数91% 结婚指数9%
@腾讯微博网友：我和男朋友是异地恋嫂子姐姐介绍认识的，我们见了有四次面微信电话聊了一年，我向他提出订婚他一直要往后拖，说不了解，给他半年时间给我回复，我们又继续了两个月在聊天中说起了这事他说对我没有结婚的冲动，他是不爱我吗？
@陆琪：女人的爱情是越来越深的，而男人的爱情是越来越厌倦。男人如果不愿意结婚，他可能是不愿意和你结婚。有些人适合做夫妻，有些人适合做恋人，而有些人只适合做朋友。因为你和朋友之间是相互帮助相互关注。而你和恋人之间是相互感动相互激动。这些与夫妻不同，婚姻之内，是相互扶持相互忍受。结婚呢，是他放弃了自己的路，愿意和你走同一条路。所以恋爱易，结婚难。只爱你而不肯娶你的人，就让他成为路人吧。
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