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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们的爱如浮萍，为什么就是无法在一起？，希望能够帮助到大家。

老师你好：

一直很喜欢你的文章，是女性最好的课堂，特此我想把自己的故事跟你诉说，希望你能给我予建议和意见，谢谢了。

我是一个86年的女子，在我21岁那年，同老家所有的风俗一样，相亲见面认识了一个大我4岁的男子，时间很短，大概从见面到结婚两个月时间就结婚，这是老家一直以来的风俗，甚至有的时间更短，婚后，他在南方工作，我随他去，在那边找了一份工作，2个月后，我有了身孕，工作和环境都不适应我，我便回家待产了，一待就等到孩子还有十几天出生他才从南方回家陪我生产，这其中，我们没有什么感情基础，除了电话短信QQ联系，有的时候思想观念谈不到一起就争吵，吵完几天又好了，这可能就是我那时小不懂事，但从未想过离婚之类的，他回来后，孩子平安降生，我便开始坐月子了，月子里也是因为好多琐碎的事情争吵过几次，我哭过几次，人家说坐月子一定要坐好，不能气不能哭，但我都经历了。

两个月后他继续回南方工作，我在家里带孩子，等孩子八个月后我按耐不住想出去工作的念头，把孩子给爷爷奶奶带，因为家里就一个孩子，他们也乐得带孩子，我便没有后顾之忧出去工作了，去了他那里，又重新找了一份工作，干到年前弟弟结婚时，我辞职回家了，过完年，因为家里一些琐碎的事情，他的妈妈和我，我们闹别扭了，吵架了，他就打电话骂我，骂得很难听，我也回击他，想想嫁到他家两年，从一开始感情没有基础，一直合不来，还因为些琐碎的事情老争吵，觉得对婚姻很失望，不想继续下去了，跟我爸爸联系去了他在的那座城市，孩子还是交给他父母带，临走时，他妈妈一直对我说不想我们分开各自在各自的城市生活，因为那样时间长了感情就淡了，我说我们都彼此彼此冷静冷静，反正我爸那离家很近，我可以多回家看看孩子，走时他妈把我送出家门，哭了，就这样我去了爸爸的那座城市，他给我安排了工作和住的地方，我在那很快乐的生活着，我们从来没有联系过。

几个月后，我让妈妈带孩子来我这里住一段时间，孩子刚来两天，可能是他妈妈跟他说孩子来我这里了，第一次他跟我打电话了，我们彼此都很激动，光聊孩子的事情，后来他打电话多了，跟我道歉认错的话都说了，我也释怀了，他几乎每天都跟我通电话，想我之类的话，想让我去他的城市，终于国庆节期间，单位放了七天假，我买了车票，去了他的城市，刚相见时，双方挺兴奋激动的，就跟那种小别胜新婚的感觉一样，那几天白天他天天带我出去游山玩水，晚上陪我，七天后我回了我的单位，我们一直联系，一个月后，我发现我怀孕了，因为我们第一个孩子是个女孩，想要个男孩，检查后给他打了电话，他特别兴奋，直到三个月后，回老家检查是个女孩，我们都默然了，老家的风俗就是这样，后来我就人工流产了，坐了个小月子，恢复后，我把爸爸那的工作和房子都辞退了，爸爸妈妈说我糊涂，一会好一会闹的，过完年后，我在家里休息了3个月，他一直催我去他那里，我又一次踏上了他的城市。

在那里，我找了一份工作，安静上班，可是慢慢发现，两个人还是一直闹矛盾，思想观念一直不合，有的时候他就动手打了我，男人呀，动了一次手就有一就有二，要嘛就是吵架，两人说的话都是非常刻薄，什么去死啊，撞死啊之类的都说出了，可是吵过之后就后悔了，两人又非常的好，这一年就是这样过来的，吵架、动手、和好、如胶似漆，都有，其实我们两人一直觉得是为了孩子，不想就这么散了，虽然开头是零基础感情，但感情真的是可以慢慢培养的，再加上有了孩子，孩子呢非常的可爱，就一直这么过着，可是到了这年的冬天，又吵架动手了，我绝望了，感觉什么时候是个头啊，永远是这样，我又把这份工作辞了，自己重新找了一份新工作，把衣服被子都拿走了，直接住到厂里宿舍，我是在他上班的时候把东西都拿走的，等他回来后看见我的被子什么的都没有了，他打电话让我回来，知道回去和好后又是这样，永远的没玩没了，我不再见他，而他再也没打电话给我过，我的新工作宿舍他什么都不知道在哪，我在厂里一直上班，这年冬天我小弟弟结婚，我自己请假买票回去，没有跟他说，因为我们一直没联系，我对这段感情也死心了，回家后我没有去他家，等弟弟婚礼结束后，我让爸爸和两个弟弟陪我去他家，把事情做个了断。

那天晚上在他们家，当着我家亲戚他家亲戚的面，我们通了一个电话，达成协议，我的陪嫁衣物都拉走，孩子他们家要，就这样，离了，还是老家的风俗，我们从一开始结婚到现在，都没有办结婚证，为的就是有孩子后，一起上，可是这几年我们一直争争吵吵，虽说结婚差一个月整四年，但我们俩人在一起的时间实际上才一年半，其他时间都是分开的，他一直在南方工作，我要么在家待产，带孩子，去另外一座城市或在家里，这婚真好离，女方只要把自己的陪嫁物品拉走就行，没有孩子的最好，有了孩子的就是牵挂，给了人家的就再也见不到了，这年过年，我在我父母家过的年，心中的滋味真不好受，我也不想走这条路，可是走了就没有后悔的药了，我只能说自己当时太小，真的什么都不懂事，虽说家里的都是这样，但很多人都是认为有了孩子怎么地都得将就，不然孩子以后多可怜，可我实在不能忍受这样的生活，我也可以忍，但我放弃了，他比我大，反而没有照顾我，却是一个劲的争吵打架，我知道自己也有很多的坏毛病，一吵架就摔东西或摔门而出，或骂他及他的家人，但他也一样，动手打了我，骂我及我的家人。

现在的我，独自在另一座新的城市打拼，对于感情和婚姻，我已经恐惧了，我今年26岁了，一直不敢接触婚姻，给自己的目标是29或30岁再结婚，那是结婚小，生孩子也小，所以身材跟长相上面别人都以为我是未婚的，我不做解释，身边也有追求者，但就是恐惧婚姻，害怕再受到伤害，这几年生活一直不稳定，去这去那的，工作也换了好几个，我希望自己能把心态摆好，安安稳稳的找个工作，平平静静的生活下去，可是我的心一直很压抑，我很想很想我的女儿，很想见她，想知道她现在变成什么样子了，快乐吗？有没有受人欺负？想想着以后她会叫别人妈妈，我的心就很痛，她很懂事，带给我很多快乐，可我却失去她了，一直以来，我特别想见她，她爸爸的手机号和QQ我都有，我们自离后，谁都没联系过谁，可我张不开嘴。

我既十分想念我的孩子，又怕这样他或他们家中伤我，我没别的想法，只想认女儿，哪怕让我半年见一次她我也愿意，可我不想一辈子见不了她，离时孩子快满三岁，会说很多话，天天妈妈叫，电话里也妈妈叫，可我再也见不到她，从离开时，每晚做梦都梦见她，醒来一场空，老家的风俗就是这样，离了孩子绝不给你看，与你就没关系了，除非孩子大了成家了，自己什么事都知道了，或许会认你，但他们给灌输的思想，从小到大，你认为她会对你怎样的评价？故事写得有些乱，希望你看懂，帮帮我，帮我指引一条未来的路，帮我调整我现在的心态及我应该怎么办？麻烦老师了，帮帮我。

恬静

恬静：

有人是婚前谈恋爱，但有些人是婚后才真正谈恋爱。比如你，婚前按照“风俗”很快地进入婚姻，然后长期分居，然后开始发生摩擦，但老实说，这些摩擦也让你们的感情开始浓厚起来。我认为幸福也好，爱也好，一定是有波澜有起伏的，有色彩的，总之是让你心潮澎湃的经验。而你们的感情的分分合合，大概符合了这个“趋势”。你说了很多关于这个男人的故事，可是最终你已经和他分手了，结尾却写到对女儿的思念和痛心，你很想见他，却张不开嘴，你强调自己没有别的想法。可是从你的文字的分配来看，谈到你女儿的部分最多只占整个信的篇幅的三分之一，三分之二的是和那个已经和你“没有瓜葛”的男人的故事，正如你说的“故事写些乱”。的确是乱，乱在哪里？我想你这封信表达了两个内容，一个是和一个男人的聚少离多的纠结故事，一个是你对女儿的思念，前者从文字上看占的数量最大，后者从文字上占的比例不高。如果我相信你“没别的想法”，那么我该如何看待一个思念女儿的母亲为什么会花了这么大的力气来讲已经“离开”了自己生活的男人？

我想这也许是乱的根由？一个纠缠了自己多年的情感一旦终结，它是要经历从物理世界撤退和从内心世界撤退的两个过程。很多时候，我们认为终结的，其实只是一个开始。如果我们长期无法遗忘一些事，那是因为有一些未了的因缘我们没有悟到。这就像《聊斋》里纠缠千年的妖狐鬼怪一样，如果心愿未了，是不肯“魂飞魄散”的。过去的事情在我们内心如怨鬼一样纠缠，也许我们有一些未解之谜，它会一直叩问我们的心扉。不解决就不离开。

现在的你，已经对婚姻有一些惊弓之鸟之情了。伤的实在太深，以至于虽然也许还想，但现在好像没有力气再进入下一场感情了。之所以恐惧是有一些问题没有解开：1.我们为什么会无法在一起，在我们已经有了一些感情之后？2.如果我们在很多思想理念上有不同，那么我们就一定会要发生冲突到彼此殴打以及辱骂对方的父母吗？3.第一段感情是被父母和“风俗”安排的，是“被婚姻”，经历了这一场波折之后，我要如何选择一个男人进入婚姻？我的标准是什么呢？我在情感中最需要的是什么呢？4.我又该如何和一个已经成为陌路的前老公相处，因为我还是想继续做女儿的妈妈，我该如何和他的家族打交道呢？

我列举出如上几个问题，试图明白你说了这么多话背后隐藏的问题。也许当你有了如上的问题以后，你才算真正从“乱”中走出来。

我继续猜想，也许你对那个男人余情未了，因为你一直都很有“激情”，这不是讽刺而是一种中性的评价，一段感情从浓度来说，可能激烈的争吵算是浓度最高的，当然浓度最高未必是好事，比如酒精如果浓度高到100%，喝下去点个火你的胃就成火炉了。但无论如何，浓度很高的情感比起浓度很低的情感——疏离的情感，更难让人忘怀，无论你难以忘怀的是他的辱骂还是他的情话。这些都是强刺激，所以我们往往很难从被强烈刺激的状态中走出来。

于是我们一边发现自己对一个自己无论如何都无法接受的男人还有情感，一边对过去那种颠沛流离以及充满冲突的生活不寒而栗，另一方面又对女儿以及女儿所象征的家充满眷恋。这么多情绪和想法混杂在一起，如何能不乱？

虽然下面的话可能很残酷，但我还是想说，因为我相信一个有了经历的26岁的女人，是可以有能力面对这样的话的：也许你需要这种“乱”这种复杂和纠结，你过去的生活太简单了，简单到“风俗”和父亲的一句话就可以决定你的婚姻大事，简单到丈夫和父亲可以支配你到哪个城市定居，简单到你和他之间的处理问题的方式基本不太用头脑。

在情感中，我们往往是非常简单的，非常纯粹的，非常没有脑子的，可是生活的残酷和情感的复杂就逼着我们成长，逼着我们反省，也逼着我们思考。你现在应该知道不思考而进入婚姻是多么可怕的一件事了吧。你也知道，婚姻是需要智慧的，是需要反思的，是需要动脑筋的，它不是享受，而是一种苦与乐交织的经验。

我的建议是，你需要在这种乱七八糟的心境下待上一段时间，这样你有机会通过痛苦来得出一些宝贵的领悟，比如我上面替你提出的四个疑问，而这四个问题也可以归结于两个问题：我在爱中寻求什么？我又该如何维系一段爱？

我们实在有太多理由进入婚姻了：因为有车有房有票子、因为父母之言、因为不是处女、因为我要比过某某某的婚礼排场、因为我们村的风俗……这些原因都是别人的原因，而不是自己的。也正因为不是自己的，我们就没法真正珍惜，也不会动脑筋思考，我们甚至会有意无意地破坏它。

而两个不同的人又该如何想方设法地求同存异地生活在一起，那更是一门艺术。而也正是因为我们缺乏思考，才一头撞到童话书里，试图按图索骥。我没有看到你在这方面的思考，你只是用我们因为思想观念不同，没法相处就草草叙述过去了，这说明你还没有到情感的反思阶段，你还在“心有余悸”的阶段。所以对这个问题，还没到火候回答你，只有到了痛定思痛之后，你才能真正摆脱爱的幼稚病，进入真正的成人世界的情感。

好的爱，都是熬出来的。

延伸阅读

为什么相爱的人不能在一起？

1

李奕

林孑老师，不知道能不能收到你的回复，我真的太难受了，和英国的男朋友在一起两年，几乎不吵架，他脾气超级好，对我也很温柔，还带我回英国了两次，每次就是30多天，就在六个月前，我们都考虑结婚了，他订婚戒指都买了。这次从英国回来之后，他却提了分手。

我哭着求他留下来，求了很久很久，他拒绝了，我说那你带我去，他也拒绝了，原因是，他真的很爱我，不想耽误我的时间，突然觉得自己承担不起一个家庭的责任，还有他觉得自己在中国比较孤独，压力比较大。回家，有朋友，有亲人，有熟悉的一切。但是我们之前都说好了我们的计划，规划好了未来，他就是特备突然的离开了。

他回国了之后，还把我的名字纹在他的身上，还说特别爱我，特别想我，说他也非常非常的难受，说以后有机会，如果他变成熟了，还是可以再一起的，那我算什么呢？说来就来，说走就走，我为了他，跟父母说，结婚房车都不要，我父母都接受了，还在我家过了两次年，大家都很喜欢他，他怎么说走就走了，还要说特别爱我想我，要我好好照顾自己呢？朋友让我清醒点，我觉得断联好难啊。请林孑老师救救我。。。

还有就是，他23岁，我26岁，比他大三岁，他才回英国三天，我完全满脑子都是他的好，完全就是不想想，就算他再好，他也还是走了这件事情，我总是还抱有一丝希望，但是我又知道我们不可能了。因为他不会来中国了，也说暂时不打算带我去。他说不想失去联系，想做朋友，说我是他遇到过的最好的，最特别的人，可我做不到做朋友啊。

林子答：

其实跟外国人谈谈恋爱就很好，结婚真的无法指望。

不是相爱的人就能在一起的，不能在一起的也很多，你这就算是了。

不同的国家，不同的民族，大家的成长环境和文化背景完全不同，想要融合真的太难了。

说到现实因素，男生确实有很多因素要考虑。

第一，他的年龄。

他还小，他才23岁，他这年龄完全无法承受一个家庭的责任，这是很自然的。

男人结婚要做好物质层面和心理层面上的准备。

他才23岁，我看这两个层面他都没准备好。

结婚对于他来说，还是一个很遥远的事。

第二，定居问题。

他要在中国定居吗？

他说没有朋友，没有亲人，他很孤独，这是真的吗？

完全是真的。

一个外国人，一般也很难融入到中国的社会，而且他还这么小。就像一个中国人，也很难融入到外国的社会一样。

中国人在外国生活，其实大多数是在华人聚集区，还是在“自己人”中生存。

外国人也需要在“自己人”中生存，就像广州，外国人很多，定居就比其他城市要容易一些。

最关键的是，一个外国人能够在中国定居的条件是什么？

是有很好的工作。

有了很好的工作，才能有不错的收入，心里才会不那么焦虑。然后他也才能逐渐形成自己的社交圈子，有自己的朋友，这样他才能在中国稳住而不回家。

简单讲，好工作是留下的基石。

我估计他目前还没有足够的能力留在中国，这也是他回去的根本原因。

他不是不爱你，不是不想跟你在一起，只是现实因素没办法。

什么？

你愿意跟他去英国吗？

我估计你父母要哭死。

就算你能再次说服父母，你认为你到英国就真的能过得好吗？

这边就涉及到异地恋投奔的问题了，哦不，是异国恋投奔。

你同样会面临他所说的孤独的问题，没有朋友，没有亲人，一切就只能依靠他。

你去英国也不一定能找到很好的工作，怎么生存就是一个问题。

所以，他不会欢迎你去英国，因为他无力承担。

最关键的是，异国恋投奔会加深你的托付心态。

《异地恋投奔，可能是一个陷阱！》这篇文章中有详细描述：

那么，异地恋投奔，为什么会加深托付心态？

两点原因。

1）无依无靠的你，只能依赖他。

到了他的城市，你不认识一个人，除了他。说实在的，你来到这个城市，就是为了来投奔他。

所以，生活中，工作中，你遇到各种问题，不管是大事小事，你都只能去找他。

因为你在这个城市无依无靠，人生地不熟，你只能找他。

那么，时间长了，男人就会烦。

比如，生活中，如果你家洗衣机坏了，或者卫生间漏水了，家里停电了，你去找他，请他帮忙，这还情有可原。但很多女生是，不论大事小事都会去找他。

什么电视遥控器没电了，因为是纽扣电池你不会换，你去找他。一个桌子抽屉因为年久失修，你打不开，但抽屉里有你的身份证，没办法，你找他。

你懂我的意思吗？

在他看来，你有什么困难要解决，找他可以。

但是你各种大事小事都找他的话，他就受不了了。

他毕竟也有他的工作，他也要休息，你各种乱七八糟的事都找他，时间长了，你就会觉得很烦。

他就会觉得你这个女生的独立性怎么这么差，这么点小事自己都解决不了，都要找他，都要来烦他。

所以，这种无依无靠，只能找他的模式，会加深你的托付心态。

2）异地恋投奔，你的心态就变了。

你离开你的城市，离开你的父母，离开你的同学朋友，跟着他不远千里来到这样一个人生地不熟的城市打工生活。

你的潜意识就会认为，你这是为了他付出了，你为了他牺牲了，所以你认为他应该记住你的这些付出和牺牲。因为你的这些付出和牺牲，他应该更加对你好。

那么，如果在以后的生活中，他没有更加对你好，或者他稍微对你怠慢了，你就会不高兴，你就会闹情绪，你就会积累怨念。

怨念积累多了，以后各种大吵小吵就是少不了的。

所有这些，都是在说明异地恋投奔在加深你的托付心态。

2

小花花

我和我男友谈了半年后来分手了，后来分分合合两三次，复合的时间都很短就分手了，最后一次分手分了五个月彼此没拉黑没删除，他偶尔刷刷存在感，后来我没忍住找他了，他表示很想我，彼此诉说了很想彼此的过程，他说这次我不找他他也会找个理由找我的。

我以为复合了，结果他却说还没想好，就这样暧昧了半个月。我受不了要他说清楚，然后就去找他，莫名其妙和他睡了。睡完没几天一出差就冷淡我，我就问他要不要在一起，他犹犹豫豫说不能在一起了。

我当时就炸了，觉得他就是想睡我，是个渣男，然后我打电话给他跑到他楼下要见他，给他打了八个电话都没接，他后来半夜见我了，在车里聊了一小时，他说他就是个渣男，说还想玩不想谈恋爱，说他不会在我身上安定下来，还说自己要30岁结婚到时候我都35生不出孩子了。说和我在一起的那半年都是伪装的，反正说了很多狠话，然后一直叫我走吧。我就回家了。

当时的我真的惊呆了，啥话也说不出口我就走了。那晚一晚上没睡，一睡就惊醒，调整了几天。其实我都觉得我们不会再️交集了。

奇葩的来了他隔了一个礼拜就问我在干嘛，我当时没回也觉得他肯定又是无聊了，能这么不把我当回事肯定已经不爱了。没想到隔了具体给我寄了月饼，然后加我微信给我留言说给我买了月饼我没回没加。中秋那天给我发祝福信息说特别想我，我没回，第二天又说想我，我没回，第三天又加我微信。留言说让我加他回来他不打扰我。我没理。

我真的觉得他真的那么寂寞么？如果真喜欢我那晚说的那些话又作何解释。我朋友说他就是寂寞，还想找我约炮。

林子答：

他喜欢你吗？

喜欢啊。

那他为什么要说那些话，他说的那些话都是真的吗？

也是真的，他就是不想结婚，不想安定下来，他想30岁以后再考虑结婚的事。其实这些都很正常，这是一部分男人的正常状态。

其实，你们女生对男生有一个误解。

女人的世界里，爱一个人就想要跟他在一起，想跟他结婚，想跟他生孩子。

但男人不是这样，这是男女之间的差异。

男人要是爱一个女人，也会跟她在一起，但不一定想结婚。

为什么一定要结婚呢，是吧，不结婚现在不也是在一起吗？在一起不就可以了嘛。

对于男人来说，爱和结婚是两回事。

他现在就是不着急，他就是想多玩玩，自由自在，不想那么早步入婚姻的殿（fen）堂（mu）。

简单讲，他知道自己给不了你想要的，所以他想要各种推开你。

他大方承认自己是渣男，就是想要玩玩，就是要明明白白的告诉你，他不想耽误你，你不要把你的结婚期望放到他身上。

那他中秋节的这些动作又说明什么？

他舍不得你啊。

我们以前讲的人性的弱点——害怕失去啊。

他不想跟你结婚，但他也不想失去你。

也许你可以通过不理他来扩大他的“害怕失去”，让他主动来联系你，让他来主动找你。

注意了，找你是找你，结婚的事情还是免谈。

女人的执念永远是幻想，通过自己的努力，可以改变他的想法。他的想法未来会不会有所松动？会不会你表现的好，他就会慢慢想跟你结婚了？

别做梦了朋友，不管你怎么做，他不想结婚的想法是无人可以改变的。

他不想结婚就是不想结婚，不管遇到谁，不管遇到多爱的女人，都不会改变，就是这样。

所以，如果你真的面临年龄的压力，如果你就是很想结婚，所以你的做法就只能是——

让他滚吧！

为什么在一起之后，她整个人都变了

小菲咨询：

在旁人看来，我温柔、体贴、娴静、性格好。刚恋爱时，男友也因为我这样的性格很喜欢我，我们相处得很愉快。

但在一起几个月后，我总患得患失，常指责、哭诉，觉得他不理解我，给的不是我想要的;感觉他不懂我，对我不在乎;我怀疑他的真心，责备他不积极规划我们两个的未来……

他若解释，我情绪更激动。他觉得我是个没有安全感、很难哄、爱翻旧账的人，以前的温柔可爱、善解人意都是表面的。

我也很困惑：没恋爱时挺“正常”的，为何跟男友在一起后，就控制不了自己的情绪呢?我也很讨厌这样的自己，常常怪他，觉得是因为他不够好，我才经常情绪化。我有时候很想分手，觉得这样自己就解脱了，可以做回之前的自己了。

可分手后心里又很难受、很孤独、空落落的，觉得男友很好，觉得自己能改好。可是复合后又还是老样子了，我不知道自己这是怎么了……

徐文娇解答：

你在恋爱中似乎“退行”到婴儿阶段。自身脆弱(缺乏安全感、敏感等)以及自我阴暗的部分(控制欲、攻击性等)在恋爱中展现无遗。而在亲密关系之外，这部分被隐藏起来。这也让你感觉自己在恋爱中好像变了一个人，自身脆弱、不好的一些部分全突显了出来。

其实，退行是亲密关系中一种常见的移情现象。当我们开始从内心依恋某个人时，与TA的互动，往往会触动我们内心深处的东西。

这时，某些被压抑在内心深处、早期未被满足的欲望，会被激活，并渴望在新的亲密关系中得以补偿或重复。比如，儿时被父母忽视，恋爱时可能会特别渴求伴侣的关心、关注;儿时需要不断压抑自己的愤怒，恋爱时可能会对伴侣理解自己的情绪有更高的要求……

恋爱中你希望男友懂自己的需要、理解自己的情绪，能够在心里把自己放在很重要的位置(最好以自己为中心)。你指责男友不理解自己，给的不是你想要的，不为你的未来考虑，其实是在控诉男友没有以你想要的方式爱你，同时也未能弥补自己幼时的遗憾。

当然，不单单是你，很多人在爱情里都曾经历过这样一段时期：迫切想要得到对方的宠爱、呵护和关心，不自觉地希望对方能关注自己，渴望对方像“理想父母”一样理解、包容自己。

只是不同的人情感需求程度不同，未得到满足后自我调整的方式也不同。有些人内心的爱充足，不仅更容易从伴侣的点滴行为中感受到爱，对伴侣偶尔的忽视、双方之间的矛盾也更能善意解读;些人内心需要很多爱，伴侣给再多，自己仍觉得空洞、不够。

有些人需求受挫，会反思自己的需求是否合理，表达方式和时机是否恰当，伴侣是否有难处;有些人会将内心的不满、愤怒、委屈发泄在伴侣身上，以为问题全在于伴侣爱得不够，认为对方是关系的破坏者，自身很少主动做些促进关系的恰当言行。

对于恋爱中的迷茫和痛苦，你不妨把它视为一个认识自己、学习爱与被爱的过程，让自己逐渐成长、心智成熟，这样才有能力进行一场成年人之间的恋爱。

在一起不是后的备选

踢踢老师，您好：

我想和您聊聊我感情上的问题，最近一个月，我为前女友意外怀孕而忙得焦头烂额。为什么是前女友？为什么还会怀孕？在事情发生后，我也不断的反思自己，所作所为是否已经越过了感情道德的底线？

我和前女友相识四年，相恋两年，之间分分合合，好像和很多恋人经历的磨合过程一样。在高三，我下晚自习的时候无意帮了她一个忙，还没来得及记住彼此的脸，我们就互相害羞地分开了。这也算是邂逅吧。

后来经过朋友的介绍，我们成为恋人。其实我那时候对她并没有心动的感觉，而是她对我太好，让我无法拒绝，所谓感情是培养出来的，我相信有一天我和她也能培养出美好的感情。

直到我们进入了大学分开两地，平时就靠视频和文字传递着互相的思念，还有每个月的见面。回到电脑面前，我变得不耐烦，她还是很迁就我。

她说：“我脾气很差，但是为了你，我努力的改变着自己的脾气。”最后我却先变了心，提出了分手。她给我打了无数次的电话，我根本没接，也不敢接，只是用一些短信简单的回复她，就这样过了快一个月，估计她也心冷了，我们渐渐断了联系。

后来，我们互相都有过一段感情，也是匆匆结束（后来联系中得知）。就这样，我们慢慢地过着平淡的大学生活。某一天，她突然来消息说她想我，自然而然我们又开始了联系。

她告诉我想试试重新开始，就这样，寂寞的我又和她复合了。这次差不多是复制了上次的剧情。说到这里，我想您大概也知道我是一个经不住诱惑的人吧，她回头找我，我就会心软。我和她不见面还好，只要见面就要出问题。我也告诉自己，没想好就别上人家的床。可是……也许也有感情和习惯在里面吧，她也说过：我不想再和别人上床了。

前不久她到我学校找我，这次，出意外了。我们见面两周后，她告诉我可能怀孕了，到医院检查确认后，我真的是慌了。一方面想着对她所造成的伤害，一方面是如何处理。还好，我们很快的冷静下来，由于她在上班，中间有点波折，但是还是顺利的处理完了。后来照顾她的时候，她躺在我怀里哭，哭得我心疼。我想她在我心里还是有位置的吧。

如果说以前发生的种种都没打醒我，这次之后，我才认真的反省自己。我知道在整个过程中，是我的责任。没有坚定自己的立场不断犯错。每次她抱着希望回头找我，我却一而再的伤害她。

现在，她以为让我们感情变得更深，想我一直在她身边。而我，真的不想再骗她。我想等再照顾她一段时间她身体恢复的差不多了，我慢慢地消失。所以，我想请踢踢老师帮帮我，怎样处理这种纠结的状态。谢谢。

Dino

Dino，

你好：

首先要严正声明，不管有痛无痛，人流总是杀生。大学生早已是成年人，哪怕无法掌控自己的情感，基本的安全工作还是要做的。在你和她的关系里，虽然都有各自的不谙世事，但作为男生，承受的痛苦远轻，犯下的错误更重。

可这些是你们的生活，旁人多说无益。少生孩子多种树吧年轻人。

撇开意外怀孕的部分，你的故事倒是像极了很多男女的爱情戏码，其中的共性值得一说。

日本有一种社会现象叫“成田离婚”。本来如胶似漆的恋人，走到谈婚论嫁的地步，蜜月旅行归来，却因为生活观念的种种不合，一到成田机场便去办理离婚。

虽然未必有那么戏剧性，但对更多普通人而言，拉锯的生活就像加长版的旅行考验，而触发分手的未知事件，就是不明何处、又危机四伏的成田机场。

有一种爱情模式，可以称之为慢性“成田离婚”，双方通常未经深入的考虑和了解，便仓促地在一起。此后，随着感情的推进，彼此的依赖更深。但逐步的了解，也暴露出双方并不合拍、甚至三观分野的地方。

拿你和她为例，两小无猜时的羞涩懵懂，“并没有心动感觉”时的放手一试，以至有此后的分分合合。明知不是对的人，却输给惯性，难耐寂寞，你是疯儿我是傻，缠缠绵绵到天涯。

这时候，才痛切地明白，感情里最伤的两个错误，就是明知有问题还要在一起，发现是错的人还不愿分开。前者是放任，后者是惫懒，此间诸多勉强的根由，则是自私和怯懦。

在我们粘腻浓稠顾影自怜的青春年月，都有过无爱不欢、非爱不可的软弱。因为生活的平庸和空洞，因为身边人的甜蜜和幸福，因为书本和电影里的浪漫和温馨，我们对爱情总有美满而迫切的憧憬。

但在求爱索宠的过程中，我们却容易忘记本心，忽略真正想要的人和事。也许某个瞬间的情动于衷，就能换来一时的承诺和拥抱。也许某个回眸的粲然一笑，就凝成臆想中最美的容颜。可说到底，这些都是人为制造的泡沫，将对寂寞的逃避，妆点成向爱情的渴求。

爱情的伟大也许在于，它能够在某一段时间内填补心灵的空虚。但人的渺小也在于，空虚过后，一切又将回归真实。这时，曾经靠甜蜜遮掩的渺小，又会毫无保留地呈现在眼前，甚至愈加千疮百孔。

不能理解自己对于生活空洞和平庸的恐惧，就不会明白属于自己的爱情和爱人究竟是什么样子。虽说人艰不拆，但在所有实现自我价值的过程中，无论是创业、研习一门技艺或者环球旅行，成本都远大于邂逅一场爱情。当荷尔蒙对上之后，我们高举双手向生活的真相投降，奔向那甜蜜的爱情乐园。直到美梦苏醒，更为巨大的庸常习来，分手、寂寞、再开启新一段爱情，就像游戏中的save/load

那样，周而复始，未有尽头。

不知道这样说你是否明白。千万记得，两个人在一起，决不该是最后的备选，而是两个人审视自身需求之后的共识。无论你或是她，在决断之前，都应该努力地认清生活的真相，辨析内心的渴望。如果彼此大体投契，不妨寻求进一步的磨合，此前的累积，也都会成为加持。若是明知不对，就不必勉强，短痛总胜过长久的撕扯。只是，你对她的伤害，已经无法挽回。但人生，也不外是这样，难免遗憾和悔恨。

祝你们都幸福。

傅踢踢

我爱上了有妇之夫，我们在一起来往半年

问：我是单亲妈妈，离婚两年，5岁的女儿由我带，住在娘家。我爱上了有妇之夫，我们在一起来往半年，她老婆知道我，经常发短信骂我，骂一些难听的话。就在昨天，她老婆在我娘家门口、墙上泼了很多油漆，我和我爸擦了，她还给我发短信说，爷俩擦得挺快的。我快气疯了，我把他叫出来，想让他老婆也过来，有什么我们说清楚，别在我娘家门口惹事。但他没叫他老婆出来，其实，我也不知道叫他老婆来说什么，只是一肚子火。最后我打他了，嘴角都流血了，他没还手，一直在给我道歉。说对不起，让我们都冷静一下，说实话，放不下他。他老婆很任性，他们感情不是很好，他告诉过我。语言表达不是很好，见谅。他老婆的所作所为，我真咽不下这口气。

答：第一，他老婆的所作所为一定是有问题的，无论如何，

她不能在你娘家门口闹事。三个人的问题局限在三个人中解决。下次遇到这样的问题，留着证据调解。你打那男人自然也是不对的。我能理解你的窝火，也能理解他妻子的难过，这种事情，男人是中间人，他必须得协调。

另外，他们感情那么不好，这个男人也没离婚选择你啊。你们能在一起半年，他也没说让你上位，正儿八经对你负责任。咽不下这口气，也是你自己非要陷入这个局。如果他一没提离婚，二没想对你负责任，只是天天跟你诉苦寻求慰藉，这样的备胎不做也罢，还做得窝囊，顺带让家人都不舒坦。

和喜欢的男生经常打语音到半夜，却无法在一起？

1

太阳阳

喜欢上一个人，但他有喜欢的人。我一开始不知道，表达出自己对他的好感，两个人就有些暧昧了，感觉他是喜欢我的，但他只说我们是好朋友，可他的行为举动言语让我就觉得他喜欢我，怕我生气哄我开心，我和别的男生出去，他都会说千万不要被拐跑了之类的。

后来我发现他有喜欢的女孩子，比和我暧昧前几天认识的，他就坦白了他喜欢那个女生，感觉他在那个女生面前好卑微啊，一个月拉黑他十次，他都觉得是他做的不好才惹对方生气。我就想放弃了，我觉得他貌似很喜欢那个女生。不想理他了，可是他就和啥事也没有发生一样，开始每天和我打语音到半夜，讲各种关于他的事情，他说他也不知道为什么会和我说这么多秘密，我说他是不是喜欢我，他说我们就是好朋友。我说你喜欢和好朋友打语音到半夜？然后最近不理他了。

他还像平时一样关心我。他也没和那个女生在一起，哦对了，他是个很传统的男生，还没恋爱过，考量特别久。我就不知道该继续和他相处下去，还是算了。我觉得他也喜欢我，但是更喜欢那个女生一些。就不知道接下来该怎么办。

林子答：

这种问题，大家看一眼就明白了吧。

都想冲上来骂醒这个女生了吧。

不过，骂醒并不容易，主要是人这种动物，太难死心了。

女生看到男生愿意跟自己聊天，愿意说出自己的心思，还能聊到深夜三四点。两个人的距离保持的也比较近，如果两个人可以见面的话，也许男生还会有不少亲昵的动作，搂搂抱抱什么的都可能。

女生肯定会想：“如果他对我没兴趣的话，又怎么会有这些行为呢？”

其实也不奇怪，就是我前两天提到的“闲着也是闲着”。

你看，闲着也是闲着，那就聊聊天呗，正好男生也可以倾诉下内心的苦闷。

女生说感觉男生也喜欢自己，只是更喜欢那个女生，这句话对吗？

没错，男生确实喜欢这个女生。

只是这个喜欢的程度……这么说吧，男生对女生有一些好感，或者有一些喜欢，只是这些好感和喜欢，还不足以让男生下决定跟女生在一起。（喜欢的程度还远远不够）

所以，男生一直的回复是——我们是好朋友。

另外，我要补充一点：在某种情况下，男生是有可能跟女生在一起的。

这就是我之前提到的：很多男生有女朋友，不见得是他多么喜欢这个女生。

有个女生很喜欢自己，人也还不错，闲着也是闲着，就跟这个女生谈恋爱了。

只不过，恋爱以后，女生会比较吃力，比较低位。

因为男生不是足够喜欢她，那么两个人的恋爱相处，男生必然无法做到全心全意来对待女生。

女人天生又非常敏感，经常通过各种小动作来测试对方是否爱自己，是否真的在乎自己。

测试的结果一定是——女生发现，男生有时候对自己不错，有时候又比较冷漠。

哎，这就是一切痛苦的来源啊。

注意：我说的“无法全心全意”，不是男生不想做，而是做不到。

谈恋爱这种事，太讲究内心感受了。

举个简单的例子，两个人分开几天，女生联系男生的时候，会问有没有想我啊。而如果男生喜欢的程度不够，可能就确实没怎么想到女生。不是真的很想念，男生就会说谎话安抚女生，不过也会被女生感觉出来。

女生可能就会不高兴，埋怨男生怎么分开几天都不想自己。

但是，“男生不想你”这件事，可能真的是一个客观事实。

你说，“真的没想你”这件事，应该怎么弄？

没法弄啊，难道男生要强迫着自己去想你吗，这很为难人啊。

换位思考，你是一个女生，你现在并没有很想一个男生，现在那个男生要求你多想他，请问你该怎么操作？

简单来讲，男生很吸引女生，女生就会不自觉地去想念男生。而男生没有那么大的吸引力，不想念就真的是不想念啊。

总之，我想说，想念这种事，是一种被动的状态，出于内心的感受，自然而然地想念一个人。想念是没法主动的，是没法强迫自己去完成的。

最终，男生对你的关心，很可能变成一种“责任式的关心”。

所谓“责任式的关心”，就是他觉得他作为女生的男朋友，他有责任去多关心女生。但这种关心可能不是因为喜欢，不是爱。

我想，这不是女生想要的。

不过，谈恋爱就是这样，各种滋味都有。

就像这个女生遇到的情形，其实每一天都在发生。（被发“好人卡”这种事，又不是只有男生会被发卡）

而且女生有女生的痛苦，那个男生也有他的痛苦，“一个月被拉黑十次”是什么骚操作？！！

“一个月被拉黑十次”足以说明这个男生是个小菜，根本不懂任何恋爱技巧。（没谈过恋爱，倒也正常）

天真而单纯的人，比如这个男生，真的会以为谈恋爱，追女生靠的是真诚和坚持。

可惜他的坚持，在被追的那个女生眼里，可能全是纠缠。（你想，你一个月要拉黑十次的男生，在你眼中是个什么样？！）

这个男生需要三观重塑，重新认识恋爱，重新认识女人这种生物，才能获得成长。

正常，撞的头破血流，才能认清现实世界嘛。

只是，作为当事人的女生，亲眼看着喜欢的男生，在为另一个女人撞的头破血流的时候，真不知道心里是何滋味了。

2

阿斯达

林子，今天是情人节，男朋友没有一点表示，什么都没有买，只会口头上说点好听的。我真有点生气，去年情人节还买了东西的。你说，他现在是不是倦怠期，没有以前有激情了，就开始这么吝啬了？

林子答：

一年又一年，每一年的情人节都容易出各种幺蛾子。

不过，今年的情人节真的特殊。

整个社会大机器几乎都停止运转了，真的百年难得一遇。

在这样的情形下，我真的希望大家能多理解，多体谅。

没错，这一次，我真的要帮男人说话了。

这个情人节可能是最没有氛围的一个情人节。

情人节可能见不了面。

情人节可能送不了花，买不了礼物。

情人节可能什么都没有，顶多只能微信视频通话。

特殊时期，本来准备过完年换工作的人，现在不知道如何是好了，因为年后的金三银四求职季可能很难找到新工作。（过年前就裸辞的人，就更要焦虑了）

特殊时期，房贷依然要还，花呗还款也没变少，而什么时候能正式上班拿到工资还不知道。（说不定到了三月份都无法正常上班，直接就少了两个月的工资）

特殊时期，在家宅着，吃喝不愁，睡觉睡到自然醒，看似逍遥，但时间长了，每个人都会焦虑不安。

大家都各有各的烦恼，可能都无法顾及情人节这件事。

再加上快递还没有恢复，商场都还没开门，大家都一个多月时间没有淘宝买东西了，所以有的人索性就懒得去考虑送礼物这件事了。

没有礼物大家就多体谅吧，我过年结婚都差点没结成，我说什么了？！

大家就当这是一次特殊的情人节，特殊时期，特殊对待嘛。只要两个人感情好，礼物什么的，以后总是会有的。

你说，全国人民都共度难关了，你们也团结团结呗。

放宽心，大度一点，温柔地说点体谅他的话，说不定他会更感激你，觉得你很懂事，以后还会加倍补偿你。

另外，有的情侣在过年期间就出问题了，就是因为过年本身也是一个特殊时期。

对自己大的好，就是与情投意合的人在一起

讲述：

晚睡姐姐你好 女生。我今年21岁 工作是早教老师在拜读你的书籍之前也读过一些类似的文章 从来没有想过开口去提问只想把这些问题放在心里 悄无声息烂掉或是顺其自然接纳。但是当我读完了你的《你配的起更好》后 突然产生了没来由的信任和亲切，现在处于一个特别迷茫的时期，特别希望能被晚睡姐姐抽中，拜托了。接下来我说说自己的情况。家里人介绍了一个相亲对象，家里条件非常优越见过几次面，吃饭看电影。尝试接触，但很明白不是自己喜欢的类型。对方很好，很热情。就像你说的那样 没有任何欲望。做朋友还是可以的。

以前有过一次恋爱，特别喜欢，最后因为性格原因和距离原因分开。存在我的问题，不知道怎么和一个人相处，把感情满满的都塞给对方，不留余地。任性自私骄傲。经过那段感情自己反省很多，但是现在也存在一个问题，是否人可以没有爱情过一辈子呢？我怕的是放弃目前这个男孩子以后不确定的未来，说来惭愧，都是自私。不知道如何抉择。感觉不那么喜欢会容易更好的经营一段感情，因为会更理智更成熟更明白自己是因为何种目的而做的决定。计较和幼稚是否会相对少一些呢？害怕自己想的狭隘，特别希望晚睡姐姐能给出更好的意见。看晚睡姐姐的书有一种豁然开朗的感觉。尤其是书中的换个体位！期待晚睡姐姐的回复！

晚睡回复：

看多太多年轻人的情感咨询，有一件事情叫我很难过，我们的年轻人，活得越来越世俗，越来越胆小，对于稳定有着越来越迫切的追求，简直到了病态的地步。

前几天说到择偶观，有人在后台给我留言，“择偶？像我们农村的，要啥没啥的，谈什么择偶？”要啥没啥的，就不配择偶了？就必须得随随便便找一个人凑合一辈子？

这些人，得有多么的看低自己，觉得自己不配享受到高档次的情感生活，以至于这么自轻自贱。

年轻，总是要怀揣梦想，对未来有所期冀，相信自己值得更好的，这是年轻人的特权，年轻人的嚣张。

才21岁，你就想着没有爱情可不可以过一辈子的问题，或许你母亲这一代在21岁的时候还对爱情有着美好的憧憬呢，到了你这代，受了教育，有了工作，却像几百年前的妇女一样，满脑子想的都是，“他这么经济实惠，我可不能放过。”

女孩子买件衣服也要认真挑选一番，怕和人家撞衫，省吃俭用也要买个包包，即使没钱去健身房也要坚持在家里跳个郑多燕什么的，你这么努力的善待自己，把自己保持在一个较好的状态，难道就是为了嫁给一个自己不喜欢，却只是有钱的男人吗？

不，这不是对自己好，这是委屈自己。而且是这一生，到了任何阶段想起来都会很难受的那种委屈。

物质条件对于生活固然很重要，但如果你不是真的穷到需要男人养活的份上，就不要图这种现成的便宜，更不要抱着侥幸心理，“我现在图钱，虽然我不喜欢他，可他喜欢我呀，万一婚后我对他培养出感情来呢，那不就是赚到了吗？”

爱情可能会变化，原来喜欢的，后来变得不喜欢了。可没有爱情，就是没有爱情，现在已经不是过去那种允许“先结婚后恋爱”的社会环境了，你所受到的教育，你立足的生活原则，你对婚姻的期待，全部都建立情感的基础上。你没有过去传统女性的那种柔顺，遇到什么男人都觉得是命，就得这么过，给你一个你不爱的男人，你很难从心里产生真正的珍惜。

你说过去不懂爱情，失去了所爱的人，你觉得和一个不够爱的人在一起或许能更理智和大方，这么想是不对的。

爱情能不能走到最后，需要合适的时间和机缘，有的爱情出现在两个人都不够成熟的时候，一定会失败，但这种失败也是有意义的，它的宿命就是让你更懂得如何认清自己，更懂得如何去珍惜一个人。

你要踩着这些失败，继续去爱，在爱情的伤痛中所增长的本领，所明白的事情，最后还要继续交付给爱情本身。这才是真正令人成熟的循环。因为失败一次，开始逃避面对爱情，就像被火灼烧过，一辈子只吃生食，这都是懦夫的行为，你所失去的，是对自己的公平。

对自己好有很多种方式，但最大的好，不过是和一个自己情投意合的人在一起。

我不说爱情，我只说情投意合，这个词远比爱情的内涵更高。人生那么长，你总要和一个令你觉得高兴，舒服，满足的人在一起，才能应付得了未来的风风雨雨，才是不难为自己。阿加莎·克里斯蒂说过，“女孩子一定要嫁给自己所爱的男人，即使日后会后悔。”

是的，好多选择都可能会后悔，没有永恒的安全和永恒的稳定，人生风险无处不在，我们唯一能把握的，只有内心的平衡。

我要是想和她在一起早就在一起了

我要是想和她在一起早就在一起了

▌Q：

“ 我要是想和她在一起早就在一起了 ”这个逻辑有问题吗？

我想不止是这个逻辑有问题，而是这个逻辑究竟能否成立都还是个问题。我们来捋一捋哈。

首先，假定逻辑前提是“在一起未遂” ，我们来分析一下这个逻辑可怕的地方。

众所周知，在一起这件事是基于双方你情我愿之上的，光郎有情不成，妾无意也是白搭。

“相处多年”“异性”“闺蜜”这几个关键词至少表达了一个意思：一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。

这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。

而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。

要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。

如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。

而如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？

再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。

可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。

你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了大结局前无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。

长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。

通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：

单恋无终或者心照不宣。

我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。

这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。

还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。

其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。

至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。

如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。

你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。

适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。

这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。

“不甩了他留着等丫甩你啊？”

给孩子好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

给孩子最好的爱，就是爸爸妈妈一起爱他

原创 2015-11-29 晚睡

讲述：

晚睡姐，谢谢你在，有你觉得心里很安稳，说一下我的问题，关于孩子的，我和老公十年了，感情不错，儿子二岁半，老公与他爸爸关系一般，所以很排斥要男孩，结果生了儿子之后他也挺喜欢，只是儿子肯定跟妈妈要更亲一点，他下班也会陪儿子也会带他玩，特别喜欢亲儿子，但是儿子还是不太亲他，昨晚上他又亲儿子，儿子特抗拒我就说他不喜欢你就别亲呗，他一下子就火大了，说儿子跟他不亲都是我的事，我没有起到好作用，我觉得很委屈，他也很生气，我不知道我是不是真错了，他童年的伤儿子能弥补吗？我要怎么做呢？

我先回答你的问题：你错了。

我也是个母亲，母亲与孩子的情感纽带总是较父亲建立得更容易、更直接、更紧密，这是天性决定的。孩子在我们的肚子中一点点长大，我们能体会到每一天的悸动，即使没有见面，孩子已经在想象中逐渐清晰。出生之后，我们给孩子喂奶，对着他们呢喃，拥抱、亲吻，每时每刻都不分离。

而父亲却不是这样，他们没有怀胎十月的辛苦，也就体会不到骨血相连的那种亲密，与孩子的情感关系完全需要后天去培养和建立。很多男人对孩子的好奇心是建立在“我有后代了”这样的基础上，一些不够成熟的男人甚至会为孩子的到来而惊慌、手足无措，还有的男人因为孩子打破了两个人过去的平衡，而对孩子心生嫉妒和恨意。

虽然从遗传学的角度上孩子是父亲和母亲基因的结合，但从情感上，孩子是由妈妈带到父亲的身边，母亲如何引导父亲加入这段关系，至关重要。

母亲对孩子的影响力，远比母亲自己认为的要大。孩子往往下意识模仿和崇拜母亲的一言一行，跟随母亲的好恶。比如儿子小时候一直是保姆奶奶带，有时候会被保姆奶奶带回家住几天，有一次我去看他，保姆奶奶做了我俩都很爱吃的韭菜馅饺子，我边吃边和保姆聊天：“今天的韭菜有点辣。”儿子马上放下筷子，皱着小眉头说：“今天的韭菜有点辣，我不吃了。”其实我不说这句话，他一点都没有觉得辣，我一说他马上附和。

母亲对孩子的这种影响，让母亲要更加慎重对待自己的言行。尤其是在对待父亲的问题上，孩子其实一直在观察和审视着母亲的态度。你儿子抗拒父亲亲他，可能是感情上交流的不够，或者他逗孩子的方式不符合孩子的习惯，但不管怎么说，你回一句，“他不喜欢你就别亲呗”这种话，在孩子的心中，就可能是支持他将父亲推得更远，客观上的确起到了离间他们关系的不好作用。

你老公自己没有得到合格的父亲，他努力想要成为一个好父亲，在爱和给予中，人的确能够治愈自己往日的创伤。孩子的拒绝，会令他感到无力，难免会迁怒于你。

如果是我，我会换一种方法，比如说，“宝宝让爸爸亲亲长得快”，或者“其实宝贝不喜欢亲嘴，喜欢亲脖子是不是，来，爸爸亲亲宝宝的脖子”。你轻轻松松，嘻嘻哈哈的，孩子就不会那么抗拒。

我老公教育孩子的方式会比较冷一点，鼓励的时候少，批评的时候多，这是中国父亲的通病，儿子当然也不会那么喜欢。所以我总是居中调停，给孩子解读父亲的想法，尽量改变他行为中消极的一面。

我从不会当儿子的面批评老公，即使老公不对了，我会背后和他沟通。很多做母亲的很不注意这一点，轻率地当着孩子的面训斥老公，反对老公的决定，人为加剧了父子两代之间的矛盾。

我不会袒护老公，只是注重保护老公的权威性。然后我会和孩子解释，爸爸那样也不一定对，只是心意是好的。对孩子夸爸爸的话，对爸爸的认可，以及孩子的进步，我也及时转达给老公。

他们是男人，天然对表达感情有一种羞怯，我就要成为中间的传话筒，我以自己为媒介，将他们的心联结在一起。

母亲的爱有一种关注，却因为关注而容易狭隘，父亲的爱有一种大气，却因为大气而容易疏离。

最好的爱，就是母亲的爱和父亲的爱相结合。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中，讲到母亲与父亲的分工不同，“母亲的作用是给孩子生活上的安全感，而父亲的任务是教育他，指导他应付他生在其中的这个社会所带给他的问题。”而两种爱的交汇之处，会结出这样的果实，“他既是自己的母亲，又是自己的父亲。他发展了母亲的良知，也发展了父亲的良知。”

母亲的良知代表的是，“你的任何罪孽，任何罪恶都不会夺去我对你的爱和我对你的生活、你的幸福的祝福。”父亲的良知代表的是，“你做错了，你就必须承担错误行为的某些后果；最主要的是你必须改变你的行事方式，这样我才爱你。”“成熟的人使自己在外部脱离了父母亲的手掌，在内心却将这两个形象树立起来了。”

给孩子最好的爱，就是让孩子看到，爸爸妈妈可以一起爱他。两种爱，可能会有不同的表现形式，却通向一个方向，都是让孩子变成一个幸福的人，成熟的人，一个更好的人。