30岁了，是该继续等待爱情还是跟一个适合但不爱的人结婚？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的30岁了，是该继续等待爱情还是跟一个适合但不爱的人结婚？，希望能够帮助到大家。

问：30岁了，是该继续等待爱情还是跟一个适合但不爱的人结婚？

答：既然你已经30岁了，那么我就来讲一些实话。这些话，小姑娘们还是不要看的好，看了觉得不认可，也没关系，因为年纪没有到，等以后吧。

不管女人和男人，到了30岁之后，首先一条叫做：知道自己。其实爱情并没有那么神秘，想要结婚也未必一定要相爱或者相爱甚深……如果一个人对自己足够了解，并足够能掌控，那么在你真的没有选择的时候（找不到完全符合你期望值的人），你可以选一个相对来说你不讨厌的人过日子。但是前提是你必须不能抱有你是万不得已才找这个人的想法，只要你不讨厌，你就可能慢慢喜欢上这个男人（女人）。真的，爱情其实并不难，难的是你放不下，你若总抱着会有一个万种条件都如你所愿的人在将来等你，这眼前一个不过是过渡的。即便是真的让你找到那个真命天子，你也是会白白错过的。

男女二人若一心想一起好好过日子，其实是真的能把日子过下去的，亲情、爱情也是可以慢慢培养的。所谓相处和谐，彼此了解，都是时间的关系。性格上能互补，遇到事情能有商有量，相互尊重，这些，其实都和爱情关系不大。爱情更多的时候是润滑油，让磨合加速，也能减少磨合的痛苦，但是理智一样能处理磨合，而爱情有时候反而耐不住摩擦，会着火，焚毁两个人。所以人，不能太过于看重爱情，爱情始终是可遇不可求，而你已经30，若是你觉得结婚是人生最重要的一部分，那你可以试一试，和比较有好感的人去培养感情，而不是坐等爱情自然而然的来到。但若是你认为爱情比婚姻生育更重要，那么，我觉得年龄不是关键，你应该放宽心，先做自己，慢慢寻找那个你爱的人。

不要勉强自己去接受一个完全没有好感的人，也不要因为一开始只有好感就不愿意进一步。

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我好像有些怕男生的……我30岁了还是处女

问：潘老师，最近我陷入一个怪圈：有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。最近两个男生，都是很快就跟我有亲密动作的，但最后都被我拒绝了，我好像有些怕男生的……我30岁了还是处女，我没有这个情结，只是我有心结，就是太快了，会让我很害怕(小时候父母有过感情方面的问题），我很害怕在感情上受伤，会很痛……也不想让我自己感觉我很随便（从小家教很严，在感情方面很保守），我不知道怎么办了。

答：小时候家庭情感的阴影，还有保守的家教，一直没有遇到愿意真心付出的爱人，让你变成了大龄处女。这个年纪的你，太着急找男友或者老公是个很正常的事情。

什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁，你的爱情可以不管物质，不管未来，可以很纯粹，可以投入到很受伤，但是三十岁的年纪，你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本，而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”，不愿意沉沦。

很快有亲密动作，是这个年纪的男生的本能。不过他如果真的爱你，告诉他，我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉”这个悖论是怎么形成的，是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗？

害怕、受伤，有时候是人生必然的经历，逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能，要有迎接的勇气。走过去了，自然海阔天空。祝福你。

每个人到了该恋爱结婚的年龄却迟迟找不到结婚对象确实会很着急、焦虑，担心年龄越大，越不容易找，所以你的这种心态毎个人都会有。

小时候家庭的影响确实会对孩子造成一定的影响，比如父母之间感情怎么样，他们相互是怎么对待的，他们是相敬相爱还是彼此冷漠，他们婚姻中相处的模式会直接影响到孩子未来恋爱婚姻的价值观。如果他们之间比较冷漠或长期争吵，会让孩子潜意识里觉得婚姻是可怕的。女孩认为男人是可怕的观念，影响到自己的择偶观。另外你说从小父母对你管得严，这或许无形当中让你产生了对别人的距离感、不信任感：小时候的经验告诉我他们有可能都是坏人，我可能会受到伤害，这使你不能敞开心扉地与人相处，相处中不敢全情投入。当然就很难建立关系了。虽然说小时候的影响固然深远，但你是成人了，自己有为自己幸福负责的能力，所以未来的交往中你要试着敞开自己的心扉，痛痛快快地谈一场恋爱，从经历中慢慢改变你以往的那些固有观念，唯有体验过深刻的感情后才有可能进入婚姻。

另外婚姻不是儿戏，草率的婚姻注定不会幸福，你在与人交往特别是亲密关系交往中需要学习提升，人际交往能力包括和人建立关系和保持关系的能力。当务之急你需要学习提升自己的婚恋能力，边学习边寻找你的有缘人。为了找到合适的人，用点时间也值得，毕竟关乎自己一生的幸福。

我马上就30岁了，选择离婚正确吗

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我是您的一位读者，我现在面临着离婚和忍让两种选择。

我老公的父母基本上离不开他，喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息，每条总是不变的开头：儿子！宝贝儿子！亲爱的宝贝儿子！儿子你是最棒的！

他妈不到20岁就生他了，现在还不到45岁，正是精力充沛的时候。

他们家没我家条件好。以前是农村的，后边才来城里，平时会带着很多乡村生活的习惯，城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因，所以非常注重表面文章，很要面子。

我老公是家里的独子，又考上了公务员，全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事，他爸都能跟他在一起交流到半夜，各种分析，把各方各面信息都筛一遍。

家里有事，我让他请假，他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益，他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我，甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。

我最近刚怀孕，他父母认为我需要他们的照顾了，要有求于他们了，更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架，他们让我忍让。

最让我产生离婚想法的，是我老公。他竟然意识不到他的错，固执、愚孝，不管我的身体，不理我，让我反思、教育我，让我以后对他父母好点，不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的，知道我怀孕了，知道我会松口。

他的心一大半活在原生家庭里，

一小半跟你结了婚。

高级情感咨询师 范俊娟：

你说最让你产生离婚想法的是老公，前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情，但做这些事情的主动权在他们，而不是你老公。

你的老公，只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人，或者说，他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式，哪怕这种模式是有问题的，但只要是熟悉的，相对来讲就是安全的。

因为你公婆的种种行为，你老公不知拒绝，而且还站在他父母的队列，让你对他父母好一点，不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。

我会看到，你并不是不满意他这个人，而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满，主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。

或许你期望自己找的是一个这样的老公：能够分清楚大家和小家，跟父母保持一定距离；作为一个丈夫，能给妻子足够的关心和爱；在父母指责妻子的时候，他能站出来维护妻子，而不是总顺着父母，听从父母的安排，什么事都跟父母商量，还让妻子跟他一样孝顺他的父母。

但事实上，你的老公不是这样的人。

真实的他是这样的：家里的独子，承担了整个家庭的全部希望，父母对他的爱无微不至，父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了，有能力了，内心对父母是有很多亏欠感的。

离开了他，他的父母可能没办法生活，他们从精神上依赖他，在物质上依靠他，视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式，只能基于这个真相开展。

在他父母眼中，他的事再小，也是天大的事，他们不允许任何人影响到他的利益，一丝一毫都不行，任何人包括你。

这样的父母是没有自我的，他们需要附着在儿子身上，去过儿子的生活，去经营儿子的婚姻，去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说，痛苦吗？当然。

父母这样的爱，几乎要把他吞噬，这样的爱终会遭到他的叛逆和反感，或早或晚，这是必然规律。

但是，这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了，被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说，解决后者带来的痛苦，对他来说更容易。所以，如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话，他当然会站在他父母那边。

这样的儿子，常常会被贴上一个标签：妈宝男。

当我们回过头来看，在这样的关系中，你老公也很无辜。他什么也没做，只不过是在享受自己的父母之爱，在过自己作为儿子的生活。

我不知道你们的婚姻中，他单纯的作为丈夫的角色的时候，你对他满不满意？你所有对他的不满，好像都是在围绕着跟他父母的关系中，或许你单独跟他在一起的时候，感受还是不错的？因为这种老公通常也会非常体贴人，很善良，也很好控制。

对于你来说，要跟这样的老公生活下去，确实非常有挑战性，因为他跟父母过近的关系，导致他很难剥离开父母的保护，去独自经营婚姻。

他的心一大半活在原生家庭里，一小半跟你结了婚。

举个你们生活中的小例子来看。家里有事，是你让他请假，他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的，还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看，家里有事的时候，冲在最前面的承担的人是你，而不是他，结果就是你成了他父母攻击的对象。

是你让他请假，他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样，看到家里出现问题了，自己主动想办法解决。

他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃，看上去很美很体贴很好控制，但背后控制他的人，却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处，结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。

如果你要跟这样的他经营好婚姻，就要学会三点：

1、培养他的主动性，适度放手，不去控制他。家里有事的时候，更多的是鼓励他去做决定，并且降低对他的期待和要求，适时给予肯定，让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。

2、暂时接纳他跟父母的关系的状态，不去做更多干涉，在他跟父母过于粘连的关系中，他的不满和成长的手势必有一天会长出来的，但如果你一直干涉，那个问题就会转嫁到你身上，他们的问题浮不出水面，你却成了他们关系问题的替罪羊。

3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点，不去奢望纠正他们，各方面照顾周到了，放松他们对你的警惕性，给他们吃个定心丸，哪怕他儿子结了婚，他仍然是他们的儿子，但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突，你们是可以两全的。

同时尽量在空间上拉开距离，减少他们干涉你们婚姻的机会，让你老公试着减少向他们求助的机会，多鼓励他自己应付。

他开始跟我说他23岁，一个月前我发现他有29岁了

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问：我今年21岁，跟男友交往了15个月，他对我一直很好，很体贴，他开始跟我说他23岁，一个月前我发现他有29岁了，他跟我说这是善意的谎言，不然我们就不会开始了。我开始有点介意，但还是接受了，他对我真的很好，我都打算跟他结婚，他也说可以，但是前几天他却跟我说他要结婚了，要跟我分手，还说给我两千块钱这事就算了。我不敢相信，我把未来都想好了，突然间却……我说我不相信，他就带了个年龄跟他差不多的女的来见我，那女的说他的房车都是她的，那两千元也是她的，然后拿走了。他就一直在旁边低着头不说话，我对他又恨又爱，放不下，他也没有再理我，我感觉我都不想再恋爱了，怎么可以伪装得这么好，我不敢相信以前的欢声笑语都是假的，他到底是什么样的人？为什么要这么做？

答：交往了15个月，他什么学校毕业，做什么工作，工作了多久，每个月收入多少，两个人出去消费谁买单，家庭条件如何，有没有进入他的朋友圈……这些虽然世俗，却是你在结婚以前必须要知道的。很多人在相亲第一面，通过一个小时就全盘掌握，然而傻傻的你，却到第十四个月依然毫无察觉。你没有看过他的身份证吗？没有判断过他的年纪吗？只要一聊高中初中那些事情，六年的差距根本无法掩盖。还是你一直沉浸在两个人的世界，就没有想过与他的世界的人有过任何联系？

这一个月，你的感受可能是从天堂到谷底。也许你爱上了他的物质，比如他的房车，也许你只是爱上了他这个人。但是，任何一个人都与这个时代紧密联系，如果你发现你爱的男人，不带你见他的朋友，不带你见他的家人，就表示他还没有做好足够的准备接纳你。你们两个人的生活，长期“不见天日”，这样的雪藏，一定是因为他有不可告人的秘密。

善意的谎言被证实是恶意的。他是一个连两千块钱都没有的软饭男？还是因为他有一个霸气傲娇的女友？结论不重要，结局已注定，无论他下次再多么可怜地为这次事件圆谎，无论他有多表示说其实是爱你的，都不要再相信。欢声笑语也许是真的，爱与责任却是他无力承担的。走出被欺骗的爱，就当他已经死去，重新开始新的爱情吧。

绝大多数姑娘都有着探测器一般的敏锐直觉，这是上天赋予的技能，但问题是真正会使用的没几个。不管是善意的谎言还是恶意的伪装，所有的假象背后必然有些见不得光的东西。我相信你们相处的过程中一定有你觉得“不对劲”的地方，但你却任由自己沉浸在幻想中不去探究。

的确，我们需要轻松简单的生活，不能像个侦探一样盯着蛛丝马迹去分析调查，但是盲目的信任就是对自己不负责任。不管是对人还是对事，没有经过思考、调查和检验就相信，等于是把决定权交给别人，跟傻瓜没什么两样。

他的欢声笑语未必是假的，他有个愿意养着他的女友，又能在你面前轻松自在的玩耍，他一定是很快乐的，只有对你来说这一切才显得“假”。你们的未来，只是你一个人幻想的未来。你不能既“允许”别人欺骗你，又怪人家欺骗你，好人角色都被你演完了。

先不假思索地“相信”，又眼看着幻想被他“毁灭”，这样一来，不但自己显得单纯美好善良还成了被害者，又一次完美地站到了道德的制高点。以上才是感觉到“不对劲”又不去探究的真实动机。

“婚前要睁大眼睛”，麻烦姑娘们以此为鉴好好运用一下自己的天赋，否则会让我误以为你只是个很喜欢沉浸在自己内心的戏里，扮演无辜的被害者的蹩脚演员。

他才19岁，而我已经26岁了，如果结婚了他也无法面对生活...

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的他才19岁，而我已经26岁了，如果结婚了他也无法面对生活...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

读者：我马上27岁了，目前还是单身。在06年到07年这一年多中，我喜欢过一个男孩子。我比他大，大整整7岁。也许我的长相看起来不是很大吧，他也从来没把我当成大姐姐，对我很好，处处照顾我。表面上我们只是好的朋友，而实际上我们已经“在一起了”。当然我们不敢公开我们的关系，两个人心里都清楚彼此悬殊太大。后来他去了外地，有几个月都没见面，我们经常通电话表示很想念对方。10月底他回来了，也经常来看我。有一次我告诉他，在和他谈之前和一个网友见过面，因为当时聊的很好，以为找到了属于我的爱情，头脑发热，和那个网友有些亲密的举动，但并没有发生那种事。我本来不想告诉他的，但是我很信赖他，而且他连我的过去都能接受，我以为这个事他不会有多大反应。可没想到和他说了之后，他居然不能接受，任我怎么苦苦哀求他执意要走，说给他几天时间冷静！那几天等待的日子是我永远无法忘记的，几乎天天以泪洗面。5天之后我实在等不下去了，就发信息问他，他说要和我分手！我当时都快崩溃了，我求他原谅，而他却说我和他不合适，反正迟早是要分手的，长痛不如短痛。我急了就跑到他家找他，他家是在农村，那天找到他人了，他说：“你现在看到我家是什么样子了，应该死心了吧？我们根本就不合适，你是过不了我们这种苦日子的，赶紧走吧。”本来有一肚子的话想和他说，可一见他人就想哭，什么也说不出来了。后来，隔了一阵子我又去了他家一趟，是真的想挽回他，真的想和他和好如初的。第二次，我特地下午三点多去的，到他家已经5点多了，也没车回来了，就在他家住了一晚，和他住一起的。他没有拒绝我，但他还是表示和我不可能在一起了。我很伤心，和他认识快两年了，已经习惯他的存在，已经习惯他对我的好，突然之间他不再联系我了，不再关心我了，我突然好像心被掏空了一样，无法接受这样残酷的事实，再加上以前经历过一次痛苦的恋情，这次他又这样对我，对我来说打击真的很大。现在我隔几天会打电话给他，他的态度比原先好多了，偶尔的也知道关心我一下，我也和他说说工作生活的事，但是我不敢再提我们之间的事，我想我和他之间已经成为定局，无法挽回了。但是我现在还是忘不了他，最让我想不通的是他怎么可以对我说放下就放下了？他不是我的第一个男人，而我却是他的第一个女人，他才19岁，肯定是个处男。为什么他突然就能忘掉我？我不明白，他和我分手究竟是因为我和网友的事让他伤心了还是他是在为我好，希望我找个比他更好的呢？他会因为自己的家庭或是自己感到自卑吗？又或许毕竟他才19岁，而我已经26岁了，如果结婚了他也无法面对生活给他带来的压力？

苏芩：你跟这个十九岁的男朋友在一起，是想以后真的能够结成夫妻共同生活呢，还是仅仅想浪漫一下？如果是后者，不妨敞开爱、敞开恨，一起都无所谓，如果你考虑到了将来婚姻的事情，那很显然，这个十九岁男孩子不是你明智的选择。

你心里也很清楚，自己现如今选择恋爱对象，最直接的目的是选择未来丈夫，而他不一样，对他而言，恋爱就是恋爱，跟结婚无关，至少在这个年纪，他有这份放荡的权利。你不可能要求一个十九岁的男孩子在这个时候就对你许下一生的诺言，即便他肯答应，这也是不切实际的。当然，你可以放下一起等他慢慢长大，但你想想，五年后他仅仅二十四岁，而你已经三十大几，他的青春刚刚开始，你的青春已近迟暮，如果那时候他再要求跟你分手，你的损失则是现在的十倍。女大男小的婚恋模式，最大的难题不在于开始阶段，而在于后续阶段，时间越往后走，两人之间的问题越大。所以，现在的确是迫使你下决心的时候了。

当然，男人对自己的第一个女人都会有一种发自内心的珍爱感，女人亦是如此。但对于男人而言，如果一段爱情就了解一生的情缘，那是不可能的，也不甘心啊，如果你摒弃了一起世俗眼光硬跟他结合在一起，未来的结局也未必是完满的。告诉自己：有些感情拥有过就可以了，不必要拥有一生一世。执着，有时候是恋爱的大忌。

祝一切幸福安康。

父母反对，爱情不能继续下去，是他不爱还是遇到了“妈...

常有人问，谈恋爱父母不同意怎么办？

儿女谈恋爱，父母有时会反对。父母的反对是有自己的立场，但恋爱确实是年轻人自己的事情，生活也是子女自己的生活。

父母再反对，只要子女坚持，最终都会妥协。最怕的是爹娘一说话，立马就放弃的人。说是父母反对，其实他自己就爱的不坚定。父母反对不可怕，可怕的是没有坚持下去的勇气。

还有人问，婚后婆媳不和怎么办？

我说句公平的话，谁家的父母就谁自己搞定，都不要推卸责任。连自己父母都搞不定，那就是没成年，没成年还结什么婚？男人婚前搞不定父母，婚后又保持不了独立性，能怪婆媳有矛盾么？男人在家里要能扛得起责任，不要赖在父母窝里装可怜。

@腾讯微博网友：我EX跟我分手的借口是，他妈看我第一眼就说我有遗传病，出于孝顺他只能被迫和我分手。奶奶个腿，我健健康康的一个人，都不知道自己有病，艹！你妈是仙婆，还是你全家都遗传神经病啊？

@陆琪回答：姑娘，我必须告诉你。在今时今日这个时代，已经没有男人会为了孝顺而分手了。男人最好的分手理由，就是我妈不同意。你想啊，大家都说孝顺的男人是最好的，我都搬出我妈来了，我这么孝顺，我要和你分手，你还能怪我吗？所有一切妈不同意而分手的感情，其实都是男人自己不想坚持下去。姑娘，你的遗传病，是笨。笨死了！

算爱概率：

爱情指数21% 分手指数91% 结婚指数11%

@微信网友：陆琪你好，年初买的你家的招正桃花的手链，貌似确实有用。遇到了小学同桌，他性格温顺，对我也很好，可是他父母并不赞同我们的事，我怕拖着对我不利，不拖又不想放弃。有什么意见可以给我吗？

@陆琪回答：当男方家长不同意的时候，处理方法都是一样的。那就是让男人去搞定父母，能搞定就可以嫁。搞不定就果断分手。因为当一个男人连自己爹妈都搞不定的时候，以后就算你们在一起了，他也会帮着父母折磨你。搞定自己的爹妈，这是男人对于家庭的重要责任。

算爱概率：

恋爱指数80%结婚指数50%

@微信网友：我和男友相爱三年，可是双方父母因为我们是旁系四代血亲，一直不允许我们在一起。我不知道我是不是应该继续下去了。男友很爱我，但是很多事情他也无法左右他的母亲，我要怎么办呢。

@陆琪回答：当一个男人搞不定他妈的时候，其实他还没有到成熟该结婚的时候。所以几代亲戚并不重要，这个男人承担不起他的责任才最重要。去找一个能搞定妈的男人吧。

算爱概率：

恋爱指数70% 分手指数50% 结婚指数8%

@微信网友：家里的父母因为迷信，说我们八字不合，让我和男朋友三年的感情分手，我该怎么办，真的要分吗？

@陆琪回答：如果父母给你介绍的是全城最厉害算命大师，你就可以给你爸妈再介绍一个海归国际型算命大师，说不跟你男朋友结婚就会家破人亡。

算爱概率：

恋爱指数60% 分手指数70% 结婚指数40%

@微信网友：我和我男友感情很好，可我妈妈在别人面前不承认我有男友，还一边安排我和别人相亲。我跟妈妈说了不会去，她就觉得我不听话，该怎么办？我是单亲家庭妈妈很不容易。

@陆琪回答：你妈就是闲的，给你妈也介绍个男友啊。

算爱概率：

恋爱指数45% 分手指数78% 结婚指数23%

@微信网友：一个相恋了8年的女友，因为父母的不同意，不能和他走到一起，女孩子在分手前，和我室友说，让我室友等她三年，她会找一个花心的男人嫁了，然后老公出轨，她无奈离婚，父母发现她的不幸，之后变成了二婚，没有更好的选择，再回到我室友身边，她父母一定就不会再反对了，室友问我，他要不要等下去。

@陆琪回答：这种所谓的计划，都是给自己一个离开的借口。一个女人嫁了人之后，就是家庭的一部分，根本很难再脱离家庭。找花心的男人嫁了，这说说很容易，但实际上哪个女人能做到。说白了，如果女人真的爱这个男人，什么家庭的阻力都可以克服。不能克服家庭的阻力，无非就是不够爱而已。与其傻傻等待，还不如各自开始呢。

算爱概率：

恋爱指数34% 分手指数91% 结婚指数11%

@腾讯微博网友：和单亲的他到谈婚论嫁的地步了，越来越发现他妈的强势。他一直由母亲做主，没主见。之前和他母亲因为结婚有点不愉快，他妈妈现在是丝毫不退步，摆出一副我就这样的架势，男友说话又没有一点分量。还可以继续吗？

@陆琪回答：在选老公或男友时，一定要规避这样的“妈宝”。一个事事都听妈的话，完全不敢忤逆的男人，将来又怎么敢帮老婆说话呢？同时奉劝某些准婆婆，这世上并不只有你儿子是宝贝，人家的闺女也是掌上明珠，要把别人家的女儿当人看。

算爱概率：

爱情指数30% 分手指数55% 结婚指数20%

@猫扑网友：即将踏进结婚前，公婆突然觉得我长得不好看，人矮，皮肤黑，家庭不如男友，希望他找漂亮的家境就一般也可以，如果找不漂亮的，就必须家境好，然后坚决要我们分手，男朋友天天被盯着，熬不过，最终选择他爸妈，我自杀了，没死成，每天过的行尸一样，他找我说：我陪着你，直到你走出来那一天，我该怎么办？

@陆琪回答：你婆婆之前没嫌弃你，突然就觉得你又丑又矮又黑又穷，只能说你婆婆找到了一个肤白貌美又有钱的姑娘作为下家，这个男人说的好听，什么我会陪着你直到你走出来的那一天，有本事他去搞定他妈呀，当一个男人搞不定他妈的时候，说明他还没有成熟到可以结婚的地步，去找一个能搞定他妈的男人结婚吧。为这种人有必要自杀吗，姑娘你应该庆幸自己没有嫁过去，否则只会更惨。

永远记得，当有人说你不好看的时候，爱你的人一定会为你辩驳，站在你这边。如果一个男人真的被人说服，也认为你不好看，那他，是真的不爱你。

算爱概率：

爱情指数45% 分手指数67% 结婚指数31%

为什么一些男人长不大呢？

因为他们这辈子就没离开过父母。

遇到一个恋妈的男人该怎么办？

有些男人永远都是长不大的孩子，你指望他谈恋爱后会独立，但实际上，他可能更依赖父母。你以为父母在结婚后不管他，其实可能管更多。因为他和母亲是真正相爱的，而做媳妇的才是第三者。

在许多人的心目里，还抱着结婚就是女人嫁入男方这个观点。而从没想过，结婚其实是两个人离开原家庭，重新建立一个新家庭。

对于遇到父母反对的爱情，实际上不可怕，可怕的是遇到阻力就放弃，没有继续下去的勇气，才是最大的问题，如果真的相爱，什么家庭的阻力都可以克服。不能克服家庭的阻力，无非就是不够爱而已。

所以，相爱就是在任何情况下都能够坚持下去，不会受到外在条件的干扰!

另外，要牢记男人怕老婆才有出息，怕老妈的都是小男人!

30了还是处女，怎么破？

30了还是处女，怎么破？

乐乐：m+ 潘老师，最近我陷入一个怪圈：有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。

最近2个男生，都是很快就跟我有亲密动作的，但最后都被我拒绝了，我好像有些怕男生的……我30了还是处女，我没有这个情结，只是我有心结，就是太快了，会让我很害怕（小时候父母有过感情方面的问题），我很害怕在感情上受伤，会很痛……也不想让我自己感觉我很随便（从小家教很严，在感情方面很保守），我不知道怎么办了。

幸知：小时候家庭情感的阴影，还有保守的家教，一直没有遇到愿意真心付出的爱人，让你变成了大龄处女。这个年纪的你，太着急找男友或者老公是个很正常的事情。

什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁，你的爱情可以不管物质，不管未来，可以很纯粹，可以投入到很受伤，但是30岁的年纪，你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本，而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”，不愿意沉沦。

很快有亲密动作，是这个年纪男生的本能。不过他如果真的爱你，告诉他，我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉”这个悖论是怎么形成的，是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗？

害怕、受伤，有时候是人生必然的经历，逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能，要有迎接的勇气。走过去了，自然海阔天空。祝福你。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人认真了，一个是说的人认真了

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的谎言与誓言的区别在于：一个是听的人认真了，一个是说的人认真了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人认真了，一个是说的人认真了。

二、生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的，是最后我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。

三、孤独无援大概就是半夜被胃痛痛醒，冷汗粘湿衣襟，枕头和头发，黑漆漆的一片，周围荒芜一人，嗓子沙哑喊不出话来，没有水，没有药，也没有他。

四、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。接受成长，也接受所有的不欢而散。

五、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就离开。从此再也不见，友情如此，爱情亦如此。

六、人到了晚上都是感性的动物，会想很多事，而且多半是痛苦的，这种情绪控制不住，轻轻一碰就痛。

七、我们还以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。

八、无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。

九、本以为自己无坚不摧百毒不侵，没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。

十、大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓之后才突然想明白。

十一、看过最虐心的小说是你和我的聊天记录，听过最美的情话是流泪时你给我的怀抱。

十二、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。我们曾相爱，想到就心酸。

十三、有时候，明明心如刀割，却要灿烂的微笑，明明很脆弱，却表现得如此坚强，眼泪在眼里打转，却告诉每个人我很好。

十四、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

十五、后来你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比，在意那个人值不值得，你变得很成熟也很自私。好消息是你懂得爱自己，坏消息是你很难再去爱别人。

十六、爱闹情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是想引起你的注意，你要知道，那些别扭又违心的嫌弃，都是我说不出口的喜欢。

十七、闯入我生活的人是你，说爱我的是你，说分手的也是你，最后哭得像条狗的却是我自己。

十八、我不怕所有枪口都指着我，而让我绝望到无力的是你也在其中，别人伤害我我无话可说，唯独你，让我心寒。

十九、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人头头是道，自己却在深夜独自抱枕哭泣。人都这样，道理总是说服别人，却说服不了自己。

二十、都说做人不必太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。可是，若不要强、不独立、不变厉害，我怎能独自承受没有你的日子。

二十一、我当然知道人都是会变得，也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。

老公嫖娼，我该离开还是继续？

老公嫖娼，我该离开还是继续？

他是一个非常老实的男人，出身于一个传统的家庭。她也是。她以为他们的生活是波澜不惊的。然而，“嫖娼”就像一把利刃，在结婚七年之后，横亘在他们中间。

爱问幸知

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您好！这几天王全安嫖娼事件闹得沸沸扬扬，我看了您的文章，对您的见解深以为然，所以冒昧地向您求教，希望能得到您的帮助和指点。

我们结婚七年。他是一个非常老实的男人，我们对彼此家庭都是知根知底的。我们都是公务员，生活简单温馨。然而，就在上个月，我偶然查看他的手机，竟然发现他和一个19岁卖淫女的聊天记录，从记录中可以看出他们已经多次开房，我丈夫甚至还不无炫耀地对她说：“我也不是第一次拈花惹草了，你不也是我拈的花吗？”使用的语言之露骨和色情，让我无比惊愕！

我做梦也没想到看似文质彬彬的他，内心是这么肮脏的一个人！当时我气得浑身发抖，当着我父母的面狠扇了他几个大耳光，他没有还手，还

在我的要求下很干脆地写了《离婚协议书》，同意把我们婚后所有的房屋和存款过户到我名下，他净身出户，当晚我就把他赶出了家门。

尽管如此，我还是伤心欲绝，我一直信任爱护的他怎么会变成这样？金钱上的补偿丝毫不能减轻我内心的伤痛。我彻夜仔细阅读他们的聊天记录，以下是我掌握的一些情况：他们大概是去年在东莞某KTV认识的，之后就多次招嫖、发生关系。在此之后，女方不断向他要钱，还骂他骗他，但他却没有忘记她，还总是找她调侃。7月底，他回到杭州，之后就没有他们的聊天记录了。

外表温文尔雅，内心粗野

在这里，我想向潘老师详细说一下我们的背景情况：我是绍兴人，他是杭州人，我们在杭州工作。没结婚时我妈总催我结婚，因为在当时的社会环境下，女人过了25岁就算大龄女青年了。我们是经人介绍认识的。他皮肤白皙，外表文静，说话声音较小，但是脸上始终有笑容，给人感觉是好脾气的那种男人。我们相处不久，他就去广州出差了。

他对我们的感情不能说不重视，但是似乎总缺少一般男孩子的那种主动，他自己解释说他是“理工男”不善言辞，我也把这些归结于他腼腆的个性，没有过多的苛责、加以考验什么的，总而言之，就是奔着寻找一个适合结婚的对象去的——主动了解对方，也让对方有机会了解我（都是精神层面的，我们那个时候还比较保守，没有发生婚前性行为）。2007年春节后，他调回杭州，我们见面的机会就更多了，经常一起看电影、逛街什么的。结婚的事是我先提出来的，因为当时确实有年龄和家庭的压力，我觉得这个人的人品还算是可靠吧，虽然话不多，但不油滑，他父母和我小姨是住一个小区的。都是事业单位的，很淳朴。记得当时我在电话上提出结婚的时候，他略显惊讶，似乎觉得太快了，但是也没有反对，基本上也算是赞成我的建议了。我们是2007年10月1日结的婚，他30岁，我26岁。

其实在蜜月旅行阶段，我就开始发现，外表温文尔雅的他内心其实是比较粗糙和冷漠的，记得当时我爸问单位要了个车送我们去机场，因为司机接下来还有任务，所以只能把我们提前几个小时送到。我满心欢喜地告诉他这个消息，以为他会为此感到高兴，毕竟他以前出差都是自己去坐机场大巴的，谁知他很不高兴，说：“谁要那么早去机场？找不到合适的车就别找了，何必呢？”我当时也很不高兴，和他吵了一架，觉得他是不识抬举，不懂事。他的“不懂事”后来也在生活中频频出现，比如回我父母家表现得很懒，我妈端着一盆水从他面前经过，他都不知道伸手去接一下，只知道往后面让；家里人给他留好吃的，他漫不经心地回一句“你们吃吧，我又不是没吃过”，诸如此类，我经常为这些琐事和他吵架。他每次事后都解释，他不是那个意思，只是没表达好，想得不周到。比较特别的是，每次骂他，他都表现得挺顺从的，既不辩解，也不反驳，就是一直静静地听，不像有的男人会表现出烦躁，甚至是抗拒。他越不说话，我就越刺激他说话，结果经常为一件事我能说上两三个小时，我都觉得自己太唠叨了，但是骂完以后我们又雨过天晴——我的气消了，他在处理类似的事情时似乎又能变得稍微“懂事一点”，让我觉得我的话似乎是管用的，我在他心目中还是有分量的。

冷漠的家庭让他显得有点“不懂事”

随着和他的家人接触的增多，我渐渐发现他的这种“不懂事”和冷漠是来自家庭遗传。我的公公自从三十几岁得了乙肝之后，就把“保养自己”当成最大的要务，对家务事和子女的教育基本是“大撒把”，每天的任务就是外出散步、钓鱼、要求老伴给自己开小灶，上菜的时候还要报菜名。有一次晚上睡下后发现有蚊子，公公让婆婆站到柜子上去打，结果害她摔了一跤，头撞在柜子上起了个大包。说起这事，我公公毫无愧疚之感，只怪老伴自己不小心，好在我婆婆是个内心极其简单和冷漠的人，也没听见她有任何的抱怨。我婆婆的内心可以冷淡到我和我老公结婚六年没有孩子，她也从来不过问一句，我主动跟她讲述我们的情况，她也就淡淡地“哦”一声，没有任何评论、建议或者是安慰，好像是别人家的事，与她无关。每个周末和他们见面我都觉得好压抑。我公公这个人特别爱抬杠，而且思维方式与众不同。记得有一次吃饭的时候我老公说起他小时候曾经经历过一次险情，当时婆婆肚子里还怀着她和公公的二儿子，她挺着大肚子带着大儿子，到池塘边去给公公采草药，一不注意一岁多的大儿子就滚落到池塘里去了，婆婆只能拼命呼救，两个男邻居听到以后奋不顾身地跳进池塘把我老公给救了上来，老公说“他们是我的恩人”，谁知公公很不屑地打断他说：“他们算什么恩人？他们不救自然有人救！”这样的奇谈怪论惊得我目瞪口呆，我老公的脸也涨红了——他毕竟受过高等教育，公公的话显然让他感到难堪。而且，我公公婆婆真的可以算得上是一对“奇葩”，他们可以在看电视剧的时候，看到剧中女子因为丈夫的意外身亡而猛然晕过去的时候放声大笑，真的是很开心地笑，笑得前仰后合的，好像他们不是在看悲剧而是在看喜剧，我当时都怀疑他们还是人吗7还有人性吗？

“没人性”用书面语来说就是情商低，我个人是这样认为的，所以我老公出生在这样的家庭，表现出对他人的冷漠、自私似乎也是必然结果了。但是那个时候他除了不太懂事以外，没发现有大的恶习，比如黄赌毒之类的，平时不抽烟，不喝酒，最大的爱好也就是打点小麻将，刚结婚头几年，因为我不喜欢他打牌，他也基本不打了，他平时用钱也是比较节约的，如果遇到我喜欢的东西，或者我家里买房急需几万块钱什么的，他也表现得很慷慨，总而言之，不算是很体贴的丈夫，但应该还算是个“好人”。当然，我也是受正统教育长大的女子，既然结婚了也就一门心思和他过日子，不和任何男人暖昧，也舍不得多花钱买衣服首饰什么的。白天上班，晚上回来就一起看看电视，性生活方面也还基本和谐。他的性欲似乎不是很高，每周大概就是一次，有时候会说累了，一周都不想要，我也考虑到他身体不是很强壮，也就压抑自己，不过分要求。

刚才说到结婚六年没小孩，算是本次危机前，我们婚内遭遇过的最大的一次挑战。主要的问题是在老公那边，他的精子形态和活力都很差，我两次怀孕，两次胎停，被迫只能做人流。为了要小孩，我吃了无数的药，做过两次输卵管造影，一次宫腔镜，都是介入式的检查，对身体有些伤害和痛苦的，还做了12次免疫治疗——每次治疗是在上臂内侧的皮肤上像做青霉素皮试那样，在真皮层注射特殊处理过的血清。凡是做过青霉素过敏试验的人都知道那种疼痛的感觉，做皮试再疼也只扎一下，我做免疫治疗是一次扎8下，连续做了12个星期，在我手臂内侧留下了96个色素小包块。总的来说，我要小孩的心显得比较急切，他则显得比较淡然，觉得“没有就没有吧，无所谓”。我让他去看病检查他也去，吃药也基本配合，但是精神上显得比我轻松很多。我那几年每天想的，忙的，都是如何才能怀上孩子，甚至连做人工授精都觉得可以接受，无论如何也要有个自己的孩子。好在经过不懈努力，2012年，我们终于有了自己的孩子，医生都说是我的诚心感动了上天，算是医学上的奇迹。之后我们的婚姻又进入了“三人世界”，连请两个保姆都不合格，我们不得已只好与我的父母同住，请老人帮我们照看孩子。在养育孩子过程中，我老公显得比平时要勤快点，能主动给孩子洗澡什么的，但是孩子1岁以前，每晚都要喝几次牛奶，这个时候他基本都睡着不动。我考虑到他的工作忙，责任大，所以也就主动承担了起夜的任务。

两地分居，矛盾升级

2013年春节前他突然提出，他在工作中遇到了“瓶颈”，遇到了“玻璃天花板”，希望能换个环境，刚好这时候单位派他去广州就职一年。开始我是不同意的，我觉得夫妻的意义是要“长相廝守”，而且孩子还那么小，才一岁，正是需要父母亲呵护的时候。但是拗不过他每天回来阴冷的脸色，疲惫的面容，于是说服自己，让他去试一下，至少他没有遗憾，不会以后

回过头来怨恨我，最终还是勉强同意了。我希望他能在那边集中精力干好事业；再加上他身体一直都显得比较羸弱，我想的较多的还是他可以不受家务的负累，可以抽出点时间锻炼身体，多结交点朋友什么的，完全没有想到他会出别的问题。说到问题，值得一提的是他出去后回来，我们的性生活就不太和谐了，他好像显得挺慌张，一直在说“怎么会这样呢”，我想男人都是比较在意自己的性能力的，我不能再增加他的思想负担，所以一直都安慰他，说“老夫老妻了，没事的”。他大概平均2个月回家一次，每次在床上我都尽量不给他压力，不主动要求，他好像也很回避这个事情，上床就呼呼大睡，不主动碰我，我理解的是他信心不足，怕遭遇失败的尴尬，所以我也忍着，不去刺激他。我也建议过要不要吃点伟哥之类的，增强点自信，他坚决表示反对。

所以，，你可以想见在我隐忍了一年后，突然发现他不但行，而且很行！而且是跟那些身上有文身，有烟头疤痕的肮脏女人很行的时候，我内心有多么的震惊、愤怒和屈辱！事情曝光后，他也两次跪在我面前忏悔，请求原谅。他说他对外面的女人没有感情，而且春节之后就再也没有过了；他说他原想的实质是玩玩而已，不打算抛弃妻子和家庭，也不认为自己是在背叛婚姻，背叛家庭，因为他没有打算让外面的女人来取代我。这些说辞都被我坚决地驳斥回去了，我成长在很正统的家庭，我不介意为家庭吃苦受累，但是我不能容忍欺骗和背叛，还有他那套歪理邪说，简直荒谬至极！他现在绝口不提这套说辞了，但是不敢确定他内心是否真的接受了我的意见。此外，我生平第一次查他的银行账目，更惊讶地发现他去年竟然还拿了30万到澳门赌博，输掉了15万！我简直都要崩溃了，这还是我认识的那个男人吗？怎么完全变成魔鬼了？！十几二十万对我们这样的工薪家庭意味着什么啊？他竟然一声不吭地就跑去豪赌了！

陋行曝光，面临重重困境

事情刚刚曝光的时候，他还显得很无所谓的样子，说“要离婚我们自己离了就是了，不用让家里老人知道”，好像结婚离婚是过家家，是可以随便处置的事情，那种故作镇静的态度简直让我哭笑不得。但是后来这一个多月，他似乎开始逐渐清醒了，意识到形势对他不利。他目前面临的几大困境是：

第一，无家可归。房子都过在了我的名下，我现在又住在父母这边，他妈自从出了事以后，只说“你们年轻人的事自己解决，我管不到”，之后再也没给他打过电话，没过问过他的处境，一副任其自生自灭的态度。我和孩子成了他唯一的亲人，如果我们也不认他，他就成了孤家寡人。

第二，人财两空。他把存款都陆续转到了我的名下，这就意味着他要重新组建家庭，基本是没有任何物质基础了。他身体条件不好，说话爱抬杠，找再婚对象可能要面临很大的困难，高不成低不就，他挑别人，别人也会挑他。如果再婚找一个条件很差的，估计他自己也没面子。他的原话是说1‘我没有维持家庭的能力，如果再婚，估计也还是这样”，所以他目前表态说，他不会再婚，只恳求我原谅他，我们和好。

第三，舆论压力。他们单位的很多人都见过我，对我的人品有个基本的判断。如果我们离婚了，离婚的原因肯定就会不胫而走。他平时给人的印象还是很正派的，所以很怕别人知道这事，怕名誉扫地。我一威胁他“你是不是想当你们单位的王全安”，他就显得很紧张。当然，我也只是刺激他一下，我不会经常使用这招。

因为工作的原因，他目前大部分时间都还在广州。现在我们的交流主要通过电话、微信进行。在这事被踢爆以后1个月左右，他回过杭州，我们在酒店里说到以前的一些美好瞬间时，我也有些情不自禁，我们又“在一起了”一次，这一次倒是出乎意料的好，可能是没有孩子和家人等外界因素的干扰，我们双方都显得比较投入和忘情。

不过性毕竟代替不了真正的感情，他嫖娼的事极大地伤害了我的感情和自尊，尽管我知道现在社会上这样的男人并不少见，但是我还是不能容忍自己的丈夫就是这样龌龊的人。在我眼里，男人出轨至少说明他是一个道德、自律和责任感都很低下的人，是有污点的人了。

他一再向我保证，今后不会再这样了，他说再等半年回到我身边，我尽可以监督他的言行，重建对他的信任。而且，他也如承诺的那样，把大部分财产都改成了我的名字，现在每天晚上8点到11点每个整点给我发微信定位，让我知道他的行踪，表明他痛改前非的决心。我的一个离婚多年的女性朋友，也建议我不要赌气离婚，她认为孩子那么小，如果我一个人带孩子就太辛苦，也太便宜他了。她建议我把老公看成“长工”就好一有事安排他做，让他对孩子和家庭尽责，至于我对他，可以没有感情，可以在外面寻找蓝颜知己。

，您觉得这样的婚姻模式是可行的吗？长期在一个屋檐下生活的两个人，如果毫无感情，似乎也是在一团死水中生活。但是如果要让我对他重燃激情，我又心有余悸，因为我认为他已经不值得信任和爱恋了。我担心他继续悔过下去，我会心软，那么我又该如何考察他呢？我们从利益的角度似乎确还有相互需要的成分，但是靠利益维系的婚姻是悲哀的吧？我还该不该再相信他，和他重新开始呢？还是该果断地离开他？

——苏琦

幸知回复

一场有预谋的嫖娼与一次负气的离婚

亲爱的苏琦：

普通的夫妻，对于嫖娼一事，往往是遮着掩着，不会觉得是太光彩的事。受到巨大压力的丈夫，顺着妻子的台阶签下离婚协议。你们恋爱至结婚七年，想必你更清楚他的初始为人，是一个好丈夫形象，否则不会在得知丈夫嫖娼后如此惊愕。那丈夫为什么宁愿净身出户也要嫖娼离婚？这一定是有预谋的。

这样的预谋，来自多年来他在家庭中受到的压抑。当然，最后他也为此付出了代价。

嫖娼关系跟情人关系还不尽相同。嫖娼是一种赤裸裸的按次交易，甚至可以不用顾忌对方的感受，只求当下发泄，满足自己的隐癖，索求关系明确。

你们俩之间虽然恋爱时间不长，但是，从初始来看，一个温文尔雅的理工男，脾气好，也顺着你，是一个很合适的结婚对象。但是，正如任何一个人都会有他的痛点和缺点，两个人从结婚后开始磨合，最重要的就是包容对方的缺点，不触碰对方的痛点。他的“不懂事”显现出他在人际交往上的匮乏，原生家庭的影响非常大，他习惯了父母相处的模式，习惯了很多事情上妻子应该理所当然地帮助丈夫去完成。但你毕竟不是你那“冷漠”的婆婆，你有你情感上的需求，而他并没有对你的情感所表现出充分的迎合。所以，你们之间就会吵架和产生矛盾。你是一个善于沟通的人，可能吵架后觉得这件事情就过去了，他也有所改观了，吵架甚至起到了一些正面作用，也不会往心里去，只是希望丈夫在某些事情上表现得更成熟一些。不过，你在一次一次触碰他的痛点，比如说责怪他的不懂事，刺激他说话，事实上这些都会成为一种积怨。因为他不是和你一样擅长表达并且吵架过后就会雨过天晴的人，你没有顺着他的性格，反而让他觉得，在这个家庭里他做很多事情是不对的，他在这个家里总被人指手画脚，被压抑了太久。而你，则越来越习惯于采用这种“看似瞬时有效”的沟通方式。

每个家庭都有每个家庭的相处逻辑。也许你非常不欣赏你公公婆婆的相处模式，以及对他们表现出人性的冷漠而感到惊讶。但是从他们的立场来理解，因为平时生活的压抑，而让他们在电视剧中得到排解，因为他们清楚那只是电视剧。所以笑对悲剧也是可以理解的。否则每天生活在压抑中，他们为何还能相对舒适地生活？每个家庭都需要一个发泄通道。其实你真正理解了他的父母，相信也不会因此去苛责他们，或者以此“恨屋及乌”不自主地去投射到你丈夫身上。他们过问你们的家庭，对你表示理解，这是好的公婆，未必每个家庭都有这样的公婆的。这是一对不干涉你们家事的公婆，不干涉有不干涉的好处一有的夫妻常常找我做咨询，原因是婆婆对小家庭的过度干涉让他们无所适从！你嫁的是你丈夫，不是你的公公婆婆，所以对待他们，要怀有待客之心即可。

我能理解你从二人世界过渡到三人世界付出了多么大的努力。与此同时，你们过的不只是三人世界，而是加上你的父母，不知道在几个人的生活中他是否有所不适？还是你会不经意间忽略了他的感受？他在这个家庭里感受到压抑，他希望换个环境，刨除压抑。当他突然发现换个环境压力减少，又在嫖娼的过程中找到了相对的成就感（虽然这个成就感不是健康的），这成了无形中很强的自信。他的赌博，他的嫖娼，是他对过往十几年压抑人生的一场发泄和报复。庆幸的是，他本质并不坏，输了钱他知道回来，嫖娼完了也知道回来。不是急红了眼把自己的人生全都赌进去。他发现，不过如此，他尝试过了，也许对他今后的生活是一种警醒。他过家家式的离婚，看起来潇洒，事实上困境良多。他报复够了，会理智地去反思自己的人生。

我觉得，你们之间还是有改进空间的，改进的方式，一，不管他的人生是否有污点，如果你想接纳他，就只能慢慢来，他心里会清楚，会知道回报，而不能常常去提起他的污点去刺激他。二，信任他，经过这起事件，在家庭里给他一个相对宽松的环境，他的愧疚感，面对你的宽容，会以加倍的好回报于你。三，反思一下过去造成他压抑的原因，夫妻之间不要有隔夜仇，当日去消化去说开存在的问题，不要去触及他的底线，这样的话，我相信你们的爱情和温情会重新回来。七年的感情，都不容易。我祝福你们。

一一你的私人情感医生 幸知