【www.qg13.com - 什么都是假的情感语录】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的入眼都是蓝色，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这里是哪里？我怎么会在这里？我不是在学习吗？
我好像躺在一张床上，我隐约能看到，这里的床单是蓝色的，被子是蓝色的，枕头是蓝色的，床头柜是蓝色的，好像四周墙面也是蓝色的，就连我右手边上的一扇门，门的颜色也是蓝色的！我觉得我应该下床看看这四周，但是，我好累，眼皮好沉重，枕头好软，被子好暖和啊，我不想动了，让我睡一会儿吧。说不定等会梦醒了又要学习了。
我起来了，我靠着蓝色的床头板，在床上坐着。上次我看错了，有一面墙不是墙，是窗帘，蓝色的落地窗帘，很大。窗帘被风吹起来了，但我感觉不到冷，窗帘掀起了一个角，有光照到了墙上，蓝色的，还是蓝色的光，比房间里的蓝色更加深一点。我看到了窗帘后面，有深蓝色的波澜在流动，好像这个房间在海水里面！外面到底有什么东西？这里是谁的房间？我想走到窗帘那里看看，但是，感觉被子好重啊，我掀不开，是因为学习太久了我没有锻炼身体的原因吗？手为什么一点力气都没有？感觉身体好疲惫，我又困了。闭眼前，我看到窗帘慢慢地恢复了原来的样子，深蓝色的光消失了，只剩下了房间原本的蓝色。
我感觉我沉睡了很久，让我觉得头好沉重，不舒服。具体哪里不舒服，我也说不上来。我看了看窗帘，它没有被掀起来了，它只是轻轻地摆动着，明明没有风。但窗帘后面的深蓝色光还是会透过来，房间忽明忽暗的，哦，这个窗帘的遮光性太差了。这个房间发生了变化，我感觉得到，但我说不上来，是什么？是什么呢？床单还是蓝色的，被子也还是蓝色的，枕头也还是蓝色的，但好像枕头变得更软了，也好像变得更大了？大？对，没错，我身边的东西都变大了很多。不，确切的说，是我变小了！我现在好像只有一只蚂蚁大小！天啊，太诡异了！我要快点离开这里。不对，那种感觉又来了，我又想睡觉了！每当我想离开床的时候，这种睡觉的感觉好强烈。不行，我要离开这张床，我不知道为什么会这样，但我知道我不能再睡下去了。我用力的掐自己的手臂，虽然被掐的地方红了，但我清醒了很多。我要赶快离开这张床，我使劲的跑啊，跑啊，跑啊……
不知道我跑了多久，掐了自己多少回，我的手臂有些地方都变紫了。但是，如果不这么做，我就会睡着。我现在有点讨厌自己，为什么？为什么不去锻炼身体，就知道学习，天天坐在椅子上写东西，现在想跑都跑不快！天啊，这个床到底有多大啊，我沿着枕头边跑了那么久，刚刚才离开枕头，这样下去什么时候到床沿？不行了，困意越来越重，掐手臂也没有用，我的手臂麻木了，那点痛感对付不了困意。好累，好痛，好困。我坚持不下去了。这一次，我又要睡多久？
头好痛，怎么睡过去了，要赶紧把妈妈布置的题目写完，不然，到时候考试拿不到第一，妈妈又要凶我了。啧，手臂有点痛，我手臂上怎么这么多淤青？这，好像是我自己掐的？我为什么会掐自己？右手拿着我陪伴我多年的笔，也就这支笔跟着我最久了吧。是谁送的？是楠楠吗？还是清清？太久了，我已经好久没有和她们说过话了，我也好久没有和其他人说过话了。我好像一直在学习，一直在写作业，除了妈妈跟我布置作业外，好像也没有其他人主动跟我说话了，渐渐地，我不喜欢说话了。嗯？我的头发又短了许多，什么时候养成的坏习惯，一思考就扯头发。本来还有一头乌黑的长头发，现在和男生头有什么区别！别扯头发了，不然妈妈又要唠叨了！我说了别扯头发了，你又扯！好烦啊！我感觉我的内心有个人在哭，在干嚎，但她没有眼泪！我能感受到她的难过，但是，她在哭什么？
“医生，我的女儿怎么回事啊？这几年来变得奇奇怪怪的，不跟其他人说话就算了，跟我这个当妈的也不说话了。而且，她每次学习的时候还喜欢扯自己的头发，那头发都快没了。这几天，她也不学习了，时不时掐自己的手臂，都掐紫了……”
妈妈在和谁说话啊？医生？好像还提到了我，我生病了吗？没有啊。我要不要出去看一下？算了吧，不想看到陌生人，也不想看到妈妈，不然她又要跟别人说我扯头发的事情了。好烦，心里的那个人还在嚎哭，我求你别嚎了，让我写东西吧，不然妈妈又要责备我了。天啊，头发又掉了好几根。我不写了，睡觉吧，烦死了。
嗯，好舒服啊。睡了这么久，心里嚎哭的人也不见了，应该可以好好学习了吧。等下，蓝色的床单，蓝色的被子，蓝色的枕头，蓝色的墙，蓝色的落地窗帘！蓝色的，入眼都是蓝色的。我又回到了这个房间，漂浮在海水里的房间。天啊，我又躺在枕头这里。不行，我要赶快离开这张床，我要去找妈妈。妈，妈妈……该死，我喊不出来。好困，困意比之前还要沉重，不可以，不可以，我要离开这个房间。掐手臂没有用，那就掐大腿内侧吧。我没记错的话，那里的肉是最柔软的，掐起来也是最痛的。啊——好了，好了，清醒多了，我现在要下床，去开门，离开这里！这次不可以睡着了。
终于，来到了床边，我要怎么下去？床好像有点高，我有点害怕。好困，好想睡觉。不行，不可以，不能功亏一篑。直接跳下去吧，别犹豫了。可是我害怕啊，有谁能帮帮我？谁可以给我出出主意？没有人，你都没有朋友，没有人跟你说话，没有办法，直接跳下去才不会睡着。妈妈，妈妈，你在哪里啊？帮帮我啊？别叫妈妈了，妈妈只会让你待在房间里，没日没夜的写作业，不关心你的死活。不，不会的。妈妈只是想让我好好学习，将来功成名就，才对我严厉了一些。是的，没错，就是这样的。不行，我太困了，再不跳下去，我就要睡着了。
唔，还好。床下面有个玩具熊接住了我。但摔下来好像碰到我手臂上的伤了，有点疼。离开了床，好像没有那么困了。这个玩具熊，感觉好眼熟啊，在哪里见过的样子？不管了，我要先离开这个房间。这个房间太诡异了。门，门在哪里啊？我记得是在落地窗帘对面的那面墙，离床很近才是。天啊，我跳到窗帘这边，我要穿过或者绕过那个床才能到门那里去。这床底下黑漆漆的一片，我还是绕过去吧。深蓝色的光又透进来了，窗帘还是静静的摆动着，明明没有风。我要去看看，窗外面到底有什么，是不是有人在故弄玄虚。
我全身都好痛，离窗帘越近，我觉得身体上被我掐紫的地方越来越疼，更别说被我掐流血的地方了。放弃吧，别去了，离开这个诡异的地方要紧。不行，都已经走那么多的路了。我要去看看外面，到底，到底是有什么东西。流血的地方拿手捂一下就好了，这点伤口死不了人的。嗯？什么东西在响？好像有人在开门？门把在转动，房间的主人要回来了吗？不行，我不能让她看到我，我要赶快躲起来。前面有一支笔，我藏在那个笔后面好了。
“医生，你快救救我的女儿吧，她的病情好像越来越严重了。她开始掐她的大腿，都流血了还要掐。”“这位家属，经过我们诊断，您的女儿因为学习压力过大，已经得了抑郁症，请您让病人在医院住院，我们好进行下一步的治疗。”
是妈妈的声音。妈妈，妈妈……我在这里，你快来。妈妈的声音不见了。妈妈的声音是从门后面传来的，她听不到我在喊她吗？那个医生说谁？谁得了抑郁症？我，我吗？怎么可能，无稽之谈，我觉得我很好！不行，我要去告诉我的妈妈，说我没事，那个医生是骗子。门把没有转动了，我现在可以去看看窗帘后面了。看完之后就赶紧离开这个房间，去找妈妈。唔，终于是到窗帘这里了，让我看看，这后面到底是什么吧。
蓝色的，深蓝色的海水！天啊，这个房间真的是在海水里。可是为什么，这个海没有鱼，没有珊瑚，死寂沉沉的。不好，这个房间怎么开始摆动了，停下，停下来啊。好晕，我被这个房间甩到了玩具熊旁边。太诡异了，我现在就要离开这个房间。门，门呢？为什么门不见了！呜呜，我要离开这里，我要我的妈妈。小熊，你告诉我，门在哪里好吗，是不是被你藏起来了。你……你看起来真的好眼熟，好像在哪里见过你。在哪里，在哪里呢？
我想起来了，你是清清和楠楠送给我的生日礼物！学习学久了，我都没注意把你放在哪里了，我还以为不见了呢。还有，那根笔，那根笔也很眼熟，是我平时学习用的那支笔。天啊，这个房间也很眼熟，是，是我自己设计的房间。那时候为了把房间改成我自己想要的样子，我和妈妈约定要更努力的学习，考上一所重点大学，就改成这个模样。但为什么后来没有改呢？我没有考好吗？还是我没有好好学习？还是妈妈反悔了？不管了，我不要出去了，就在这里待着吧，反正我没有朋友，也不用出门。终于不用学习了！哈哈！妈妈看不到我的丑样子，估计也不会心烦，两全其美。
“医生，我的女儿病情加重了？怎么回事啊？我那命苦的女儿，因为前些年高考没有考上重点大学，就把自己关在房间里学习，一直不和别人说话，现在病情又加重了，这让我怎么活啊”
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蓝色猎鹰
有一个小女孩经过一个花园，看到一个女人两腿张开弯腰站在花园里。你有没有看到我的蓝色猎鹰？小女孩问。
没有。女人回答。
小女孩继续向前走。她看到一个男人躺在汽车底下，只剩两只脚露在外面。
你有没有看到我的蓝色猎鹰？小女孩问。
蓝色的什么？
蓝色猎鹰。
有这种东西吗？男人问。
小女孩继续往前走。她到处问人，但是没有人知道她的猎鹰在哪里。
当她再一次问有没有看到她的蓝色猎鹰时，天色已经暗了。被问的是个外国女人。我不是这儿的人，那个女人用很蹩脚的德语回答，她指着公共汽车车站大喊，你看！那儿。
果然有只鸟站在长椅背上。
那只鸟不是蓝色的，而且看起来也不像猎鹰。小女孩回答。
这时那只鸟说话了：喂！是我呀！
小女孩走近些，她赶紧道歉：对不起！我一下子没有认出你。你是黑色的，而且长得真像乌鸦。
好啦！重要的是，我们又在一起了。蓝色猎鹰说。
（德）于尔克舒比格译/林敏雅
蓝色眷念
蓝的天，蓝的水，蓝的心情夜清月冷。
这是一个我们默默相约整片蓝的夜晚。这一刻，你，在做什么？
我摊开的掌心，总是盛满你浅浅的醉人微笑，我寻觅的指间，却抓不住你渐行渐远的背影，黑暗中，你摇头叹息，泪流满面，而你却不再让我收集你滑落在我心尖的泪，你会说我们要彼此珍重万千珍重，是么？
我无语，拒绝不了的。我拼命的挥手说再见，狠狠地将自己揉碎在你飘飘然然的柔弱的世界，在飞机起飞后留下的盲音中，我将自己丢失，从此无衣
金秋十月，这个高原城市在我期盼的翘首等待中依然春意盎然，天不停地飘着毛毛细雨，让人分不清是初春柔肠寸断的牵绊还是秋时潇潇冽冽的守侯。轻挽你的腰，我们漫步在湿润的大街小巷尽显浪漫，漫天雨雾中，洒下我们的点点笑颜，我深深的醉了，宁愿就此沉睡在你怀中。
当晨钟将我从梦里惊醒的时候，你轻盈浅笑，淡扫蛾眉，薄施粉黛，顷刻之间，你展示了轻舞飞扬，风华绝代的楼台烟雨，我如沐春风，震惊于自己的失神和那一刻的妙不可言，同时我为自己深深哀叹你留给我的这丝丝眷念，从此，山高水远，江湖纵横，我将你死死地缠绕在我苍茫的飘零岁月。
然而，那竟是我最后一次见你，从此我们天人永隔。思念elle呵，你永远带走了我仓皇的脚步流浪的愁绪无言的述说，万水千山，我遗落在你紧闭的门前。《高原秋雨》在我们精心的呵护和培育下早已生根发芽，对门的女人逐渐成为了一个淡然的忆念。
留着刘海的小女孩或许又长大少许，当初，你竟无法亲眼看一看她那你所喜欢的透亮的蓝色眼睛，你甚至不能亲自感受她对自己的来时去路有怎样的体味，你是否有着太多的遗憾太多的孤寂太多的心伤？你带走了那一枝沉淀在心底的火红玫瑰，带走了你璀璨飘扬的笑颜，漫天雨雾中，你我相对的目光竟已成为瞬间的永恒。疼呵，elle，思念elle，你要我如何去承受这份揪心的刺痛？
花开几度，江南烟雨，欲语还休暖玉熏风。烟雨，思念elle，我们终是回不去了么？泪落花间空无语，几许缠绵自飘零，随风逝，天涯别有情。7月13早已过去，流金时节我竟无只言片语相告，是惆怅是无奈是不舍？
曾几何时，你用深深的柔情爱恋撑起我怅然失落的一片天空，却在春来时的期盼中还未等到花开的艳丽便已孤独离去，你说，你已有了自己忘情后的坚守，疲累后休息停靠的港湾，那一刻，我无言，心知应还你一片天空，但，独倚雕栏夜夜惊风，烛影摇红的那座小楼真的能化解你心底的哀伤与幽怨么？
7月13，10月1日，10月30，我徘徊在这些熟悉又让人心痛的数字中茫然四顾历经几许沉浮放纵，时至今日，我依然清楚地听到你离去时心底如玻璃般片片破碎的声音。依稀记得昨日的沉醉，梦里，再见笑尘茗居。
长时间不曾踏上那片土地。就这样沉积下来，是不敢去不能去不愿去，如此，在心底深处缠绕着眷念着。一个恒久的概念呵。是否此时此刻，早已人去楼空，蛛网密布。你，是否已经遗忘？淡然的温柔馨香，轻快的浅笑盈盈，你留下了多少希翼的回忆，那片土地，有你柔弱的身影在风中摇曳。
笑尘茗居，曾是你付出太多的辛劳耕耘播种的希望和收获，可曾记得，就在这片土地上，我们完成了《高原秋雨》的倾诉和畅想、《忆江南。苏雪》的依恋和守望、《随笔散记》的飘零和记录。你终是解不掉心中愁绪悲苦，爱你受伤不爱更伤，我走不出自己给自己做的网，茫茫人海，我寻觅复寻觅趔趄复趔趄，却在钢筋混凝土堆嵌的城市荒野中遗失了自己。
我深深地觉察到你的忧郁，纵然是流传千年的藏密高原红也无法浇灭你心底的苦楚和无奈，你承受的是一种静夜的孤独，于是，你笑，笑在泪里，左手的弦不期而来的开始疼痛，你知，那一刻，我正矗立西山之巅凝视你的寂寞。你一定看见了的。
在西山，在北固山，传诵了多少风流，徘徊在山间的幽幽小径，我多么希望能在2000年前的那个纷争年代在这片土地上为你立下一块墓碑。不能忘怀的还有瘦西湖，湖里那朵绽放千年的青莲，青莲身边那块沉睡千年的三生石。
你说，这是我生命中最重要也是最深的印记。是啊，我怎能忘记忘忧河那潺潺不息的流水，怎能忘记你我顾盼期待的目光，又怎能忘记天籁琼都那片静默的小天地，那里，你给予了我生命的春天，创作的源泉，你是我掌心中的一滴泪呵。这一切怎能不让我痴痴地回味，沉醉。
许多日子了，你一定还在痛着，对么？7月13日、10月1日、10月30，这些有数的数字中，埋藏了怎样的伤痛呵，甚至于我无法清醒地记起自己到底是哪天的生日，你说，燃烧爱情只需要18个月的时间，于是，我哭，肝肠寸断，我们还没有燃烧到18个月的那一天你已经乘风归去，这是怎样的眷念呵，你走了，我却依然依恋着守侯直至生命中最后的一个18个月。
噢，烟雨，思念elle，我始终不能放任你的离去消淡对你的丝丝眷念，哪怕是生命的轮回。应该怎样再去眷念着眷念？辗转反侧思绪万千沉沦起伏，曾经默默相约，伊人却已不见
噢，烟雨，思念elle，如烟似雾，楼台幻境，在清幽缠绵的蓝夜里，这漫天秋雨，是否明了这亘古的灼痛？
7.13扬州瘦西湖
蓝色围裙
家里属于她的东西五颜六色，但只有她用的围裙是蓝色的，很蓝很蓝，蓝得发黑发紫。她说那条围裙是她叫人随便找块布来做的，但我觉得，不是。
每次做饭，她都会拿起她的围裙，甩一甩，把两边的带子一拉，拉到腰后，利索地打个结，然后就开始做吃饭前的准备。她在家做饭已经快20年了，因为爸不让她出去工作，说是为了在家照顾孩子，前几年，她很少用围裙这东西。不是不做饭，而是，她似乎乐意做饭，乐意让她做的饭菜的油烟粘到她身上。她辛苦，但很快乐。因为她觉得，为丈夫和孩子做饭，照顾好这些家人，是她最值得骄傲的事。她无怨无求，即使跟爸有两句小吵闹，即使孩子偶尔反叛，她都觉得，生活很美好，一切平淡，却幸福。
幸福，从破灭的那一刻起，都只能成为回忆。
我不知道，背叛别人是什么感觉，但被人背叛，很痛。想鞭笞那个人，想撕杀那个人，想对那个人施所有酷刑，想在那个人生不如死的时候，再狠狠地，把那个人的自尊踩在脚底下，然后迎向那个人愤恨的目光，冷笑，冷言到：我已经，很宽容。但是，想而已。也许，背叛者也不好受，也许半夜被良心谴责到失眠。对于背叛者，保持不理不睬不在乎，才能获得心灵上的快乐。
被背叛过后，一切都恢复了原状，却又一切都不一样。她还是每天做饭，每天聆听孩子在学校的趣事，每天都用心地准备健康的食物给她的孩子以及丈夫。后来，搬新家，小家庭变成大家族，所有的事，作为贤内助的她，都能安排好，大姑的媳妇生孩子她帮忙找医生，小姑的女儿出嫁她帮忙打点酒席，远房的大伯病危她去慰问她连病都不敢，因为她的责任心，她的善良。别人都说爸娶了个好老婆，爸始终含笑不语。渐渐地，爸应酬更多了，喝醉的次数更多了。一回家，就胡言乱语，睡了，醒了，也就忘了。但在这中间被骂的她，忘不了，怎么可能忘得了。吵了闹了，久而久之，淡了的，是心。对他再好，只因为习惯，可悲的习惯。
但她还有孩子。那是她的希望。
于是，她更用心地去照顾她的孩子，但做了条围裙，蓝色的。忧郁，高贵，沉稳的蓝色。虽然只是块布，连花纹都没有的一块布，但她出奇的对这块布特别留意，有时会在灶边低头看着这块布，有时会在洗这块布时越搓越慢。
她其实不喜欢冷色系的衣服，因为她是一个暖暖的人，一笑则如沐春风。唯有这条蓝色的围裙，很冷，很冷。冷到，其实她不喜欢，但她说，每每做饭的时候，这颜色看着就觉得顺眼。
围着蓝色围裙做饭时，嘴角的笑容与以前无异，但在收拾碗筷时，仍围着蓝色围裙的她，眉心的皱纹，我还是看的见。
她以为我不了解她，她以为她在独自扛着一切沉重的事实，她以为她的蓝色围裙与普通围裙没有分别。但我了解她，我陪着她，所以，我清楚地知道，是她的潜意识选择了这条围裙。现实使她屈服，孩子使她屈服。
很想，真的很想，帮她换一条橙色的围裙。
