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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的实录：婚前就啪啪了？毕竟都是成年人，欢迎阅读与收藏。

前一段时间看了一条采访李银河老师的视频，李老师说目前未婚男女发生婚前性行为的比例超过71%，并且年龄越小，对婚前性行为的支持率越高。

这和时代变化有关，也和人们结婚大龄化的趋向有关，但总体来说，当越来越多人不再羞于谈性，才有越来越多人洞察到关于性的本质。

爱与性，是上天赋予人类的能力，也是权利，用好它，就都是享受。

本期实录话题，讲述那些婚前性行为的故事——

@亦蓝

我今年24岁，上个月刚和交往了三个多月的男友发生了关系，是我的第一次，他说也是他的第一次。

在此之前，我一直是拒绝婚前性行为的，我曾有一个交往了三年的男朋友，没有上过床，他想，但我不同意。后来又交往了一个一年的男友，也没走到上床这一步。

主要原因是我之前有处男情结，这和自爱无关，和控制欲有关，我不希望我的另一半曾经和别的女人上过床。如果我自己就在婚前啪了，万一分手了，我就再没资格有这个要求。

可是，随着年龄的增长，我的感情观也发生了一定的变化。从身体到心灵，要完完全全占有一个人，是根本不可能实现的。只能说有利有弊，婚前我啪了，可以提前看看那方面是不是能和谐，而且还不容易遇到同性恋骗婚，也不是一件坏事。

我希望我和他能天长地久，不过如果我们哪一天分开了，我希望自己能尽量平常心一点。目前，我还不能接受婚前同居，也许哪一天，我会改变想法呢。

@咪啾咪啾

我不鼓励婚前性行为，但也不觉得如果发生了，有多大的问题。

我今年已经37岁了，结婚9年，有两个女儿，家庭幸福和谐。

婚前谈了3段恋爱，都发生过性关系。

第一次，我和他才17岁，高中生，两人偷吃禁果，啥也不知道，怀孕了，根本不敢告诉父母，借钱做的流产，小月子也没坐，导致我一直有妇科炎症。这种恋爱本来不靠啥谱，后面读大学，两个人离得远了，关系淡了，很自然而然的分开了。

以我个人经验来说，这种婚前性行为，是有一定问题的。在感情观还比较懵懂的时期，如果再加上性知识匮乏，尤其对女性，很有可能是灾难。

第二次，我已经22岁了，对方是我的大学同学，我们发生关系是在恋爱一个月以后，进度算挺快的哈？受第一段经历的影响，我坚持要戴套，但他有时候嫌我麻烦，会让我记安全期，还跟我说安全期不戴也没关系，我依然坚持，不戴就不做。虽然我们后来分手，和这件事没关系，但我总觉得这是一个埋在两人内心的矛盾，影响我对他的态度，同时也影响他对我的。

我守住了自己的底线，我不后悔，有甜蜜的部分也有不靠谱的部分，最关键的是我成长了。

第三次，就是我老公了，我们第一次发生关系，是我27岁生日。那时我们已经恋爱半年多了，有过亲吻牵手爱抚的亲密举动，但一直没有找机会再进一步。这是我觉得最舒服的一段恋爱，每一步都走得都很充容自然。

我老公很可爱的，在床上也特别懂得照顾我的感受，每一次都会问我舒不舒服，戴套那都是很自觉的举动，我俩从来没为这件事有过争执。

结婚9年了，我们依然性福。

@茸茸

以前我觉得自己很幸运，第一个男人就是自己的老公。

也不知道这个观念是谁传下来的，女人的第一次要留给老公，基本上听不到男人说他的第一次一定要留给老婆。在自己对爱情抱着美好幻想的时期，我步入了婚姻，却根本不懂人性。

现在觉得自己才是亏了，应该在婚前多睡几个男人。

我今年29岁，刚办了离婚手续。这段婚姻维持了4年多，以他出轨，还要为小三和我离婚告终。我自问对他不算太差，只是我宫颈狭窄，受孕困难，好不容易在结婚第三年怀孕了，唐筛产检却没通过，又再做了羊水穿刺，医生还是建议我们放弃。

此后，我对生孩子产生了恐惧，他却完全不能体会我的心情，总是和他妈一块提醒我趁年轻抓紧时间调理好身体，好再生孩子。还没等到我再怀孕，他就外面有人了。

我不愿意再继续纠缠下去，谈好财产分割，离了。

要说这段感情一点快乐都不曾带给我，那不客观，我们恋爱时期，是甜蜜过的。婚前发生关系，和婚后是不是能幸福，并不能画绝对的等号。如我这般，是处女又怎样，男人渣，也不会珍惜。

@三哥

我和我老婆结婚一年半，婚前都有过性行为。她是个挺聪明的姑娘，不会和我明说，但有暗示她以前有过发生关系的男朋友，也不会刨根问底的追问我，到底在她之前交过几个女朋友。

大家都是成年人，只要不是滥交，发生关系并不是纯粹被生理所驱动，我认为这是无可厚非的事情。

我还记得我们第一次是我出差到她的城市，夜里去找她，她很惊喜很开心。我们吃了宵夜后，她留我在她家过夜。结婚一年多了，我依然忘不掉那愉快的一夜，她像朵绽放的玫瑰，娇艳欲滴。

接下来，我们的关系更进一步，她比以前更依赖我一些，也比以前更管着我一些，但分寸又恰到好处，没有让人反感。

其实在我老婆之前，我还和一个女朋友同居过2年，最后因为她控制欲太强，给我压力和不适超出我的接受范围，分开了。所以，我老婆这种边界感是我很喜欢很喜欢的，我们顺利的步入婚姻。

我老婆怀孕4个多月，我马上就要当爸爸了，感觉很幸福。

@叫我网兜子

我妈是个很“传统”的女人，不过她教育失败了。

她以前知道我谈恋爱时，就和我说可以恋爱，但千万不能发生关系。我问为什么，她说因为万一分手了，女人会吃亏，以后也不好找对象吧啦吧啦的。我和前任是高中同学，那时互有好感，没说破，到了大学时期才走到一起。

经历了四年异地恋，我们终于决定毕业以后到大城市去工作，然后我俩共同租了一间房，为了省租金也为了互相有个照应。

但这都得瞒着我妈，要被她知道了，又不知道该怎么说我了。

不过后来还是没瞒住，我妈说以后万一没结婚怎么办？我懒得和她解释这些，就赌气说没结婚，我就当一辈子老姑婆。

我的确没和这个男人走到最后，但我也没当一辈子老姑婆。我现在的老公也和我婚前同居过，我是坚决要婚前啪啪和同居试婚的，因为只有这样我才能零距离的观察对方适不适合我，从而做出慎重的决定。

不过，这都是个人选择，反正最后的日子都是自己在过，像我妈这种物化自己的女人，也安安稳稳的和我爸过一辈子了，所以我不想说别人的选择怎样，我自己知道我要什么就行了。

❤

本期实录，到此结束。

我很赞成最后一个女孩子说的话，别人有什么选择，我们管不着，但自己知道自己要什么，不管婚前婚后，都要有保护好自己的性意识，不管男女，都可以充分享受性的美好。

相关知识

成年人的崩溃

那天从院里走出来天已经黑了还下着毛毛雨，十一月底冷空气一阵袭来。心放佛被块大石头压住喘不过气来，出来的时候特意在消毒柜里拿了一个口罩，怕在人群中情绪失控。

我习惯下班打完卡就冲出院里往家里敢，并不是因为我赶时间只是不愿多呆习惯了独来独往不会和同事寒暄，也因为我是新来的并没有要好的同事。出了院门我停留了会，你大概也要下班了盼着我或许能遇见你我又返回科，装做急匆匆赶回去，像忘了重要的事情气还没喘匀。在镜子面前，小心翼翼的补妆。口红好像没了，睫毛好像掉了。呵呵呵。其实刚在等下班等打卡的时候已经补过一片了停下来了。看着手机，可我并不知道你什么时候下班，或许你已经走了，或许你还在加班，这会同事其实已经走完了。丧了会儿，往外走，碰到晚班的同事，问我：不是早走了吗？尴尬的笑了，我忘拿钥匙了呵呵呵。

桥上堵满了，车子像蚂蚁一样在移动。把头向上仰，这样眼泪真的不容易掉下来。如果我现在失控了，行人会不会关心我怎么了。呵呵呵。搞笑的我现在需要陌生人来关心我怎么了。想起第一次看到你，你来我们科里。当时我埋头看手机，等我抬头，发觉有人从我旁边经过的时候，只剩你的背影。好久没看到这么干净清爽的背影，背很挺，干净利落后脑勺，真的像陈小希的江辰。我开始向同事打探你，知道你是三楼的，名字告诉我被忘记了。我在工作群里找你，可我不知道你叫什么我打开每个可能像你的头像。大海捞针，几百号人，怎么可能凭感觉找到陌生的你。即使找到了我肯定也不敢和你打招呼。想起之前同学在三楼上班你们是同事，你的事她肯定知道，知道了你的名字。也记住了。同学说你还没有女朋友，说了很多夸赞你的。一天你下来找主任签字，也是我第一次见到你的面容。你站在离我一米远的地方，很想看清楚你的样子，是不是双眼皮？鼻子挺吗？还好！五官长得很清晰，鼻子也不塌，眼睛也挺大，是不是双眼皮没看清，浓眉。你走后，我装作不认识你。问同事：“嘿刚来的那个是谁啊，长得不错啊！”激起同事八卦问我是不是看上了，我不好意思说，没没！就觉得他长得不赖，同事便没在追问了。可我还是忍不住想打探你的事情，被同事看出来了，问我是不是真喜欢，可以帮我。也就半推半就，同事说和你关系很好，我没看清她给你发了好几条消息。过了好久同事告诉我你有女朋友了，问是不是你科里的，你说来自远方，听着这句话，我怎么觉得那么飘渺。

真正要我情绪失控的不是因为你，只是引线而已。突然觉得世界上没有爱我关心我的，连我自己喜欢的想去爱的，都爱而不得。再回到房间我彻底崩不住了，所有难过的伤心不爽的不堪的都涌出来了……出生那年该死的顽固的老思想，父亲嫌弃我不是男孩十二月天冰雪天，他把我抱在屋外，听外婆说当时我已经病了，得马上送医院。可父亲就是不让，赌气把我抱在屋外受风。如果不是外婆和舅舅我可能不在了吧。计划生育抓的严的年代，加上父母已经有我和姐姐两个孩子了。出生后第四个月父母就去外地生弟弟了。后来我便常年住在外婆家，以为舅舅舅妈就我的爸爸妈妈。听我的爷爷说，后来父母来接我回家。我都哭着闹着要回外婆家。七岁那年我不愿去上学，具体原因记不清了母亲给了我一个耳光，很重很重鼻血一直止不住，现在的感觉来说就是脑袋发黑眼晕。八岁那年，一放寒假，母亲就把我送到外婆家。八岁生日，到了下午外婆才想起今天是我生日，然而我不知道的父亲母亲是否记得。那天围坐一起烤火，外婆说，我是给了舅舅做女儿。九岁那天，我记得家里有很多父亲母亲的朋友邻家，还有很多小孩子，那天我玩的很开心。第二天母亲才想起，昨天是我生日。十岁那年姑母给了我过生的红包我没有告诉母亲。最后还是被母亲发现，在三楼的阁楼，母亲用竹条打了我一顿。我哭的很伤心，在阁楼不愿下去，我觉得我是坏小孩了，母亲一定不会再喜欢我了。等我哭累了，发现母亲已经锁门出去了。十一岁，姐姐从外地打工回来，带了很多我没见过的零食，有一瓶一瓶的泡泡糖，一盒一盒的饼干，弟弟全部霸占。不准我拿，母亲说，弟弟还小给弟弟吃。十二岁那年姐姐出嫁，送亲的人数最好是一个吉利数字，人数满了。父母亲商量，姐姐出嫁那天我就在家里。他们和弟弟还有姑姑姑父，舅舅舅妈等。一众亲戚去送姐姐，我委屈的哭了，为什么你们都可以去玩，而我要在家里呆着。十三岁那年，弟弟只比我小两岁，那时候唯一娱乐节目就是父母亲房间的电视机。可每次都是父亲睡着了。弟弟看动画片，我每次都抢不到遥控器。每当我和弟弟为抢遥控器扭打在一起，母亲总会叫我让着弟弟。那些年班上讨论的热播电视剧，快乐女生男生，我一个都不知道，我放佛来自外星。哪时候我好羡慕被人家的姐弟，很和睦，因为我和弟弟每天在家大战三百回合，男孩子力气终究要比女孩的大些。我每次都被打的叫出声或者躲进房间，锁门，母亲总觉得我们小孩子打闹，不会伤及对方什么但，我是很痛苦的，第一次写遗书，里面写到，不怪你们，我离开你们就只有弟弟一个孩子了。你们可以一家三口很幸福。十四岁，中考那年我没有考上高中，我着急了，我知道以我家的条件处境，是不会花钱走关系想办法让我读书的，后来我学了先在这个专业，五年，听到的最多的就是，我们花了这么多钱送你读书，是为了让报答我们的。压的我喘不气来，很好，即使我很多次想结束生命，一想到我还没报答完你们，不得不继续苟活。二十多年来，我一直努力做个懂事不吵不闹，不争不抢的好女儿。可是好像真的不是懂事的孩子就有肉吃。

成年人的友情，都是静悄悄的散场

《重庆森林》里有句话是这样说的：

「不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。

秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。」

然而我没想到，友谊其实也会过期。

01

意识到这点时，我正在参加一场高中同学的婚礼。

说是婚礼，更像聚会，仔细想想，自从高中毕业，我们一群人已经6年多的时间没见过面了。

这其中，就有一个当年很要好的朋友。

那时他睡在我上铺，又是我的同桌，加上有很多共同爱好，关系一直很铁。

平常时候我们几乎无话不聊，从爱好到各种八卦传闻，能从早聊到晚。

每逢周末，不是去他家玩，就是到我家玩，偶尔有个周末我妈不见他都会感到奇怪。

每个周五晚，都会买上几罐啤酒，爬到宿舍楼顶，就着酒驱散年少心事，直到三更半夜才溜回去睡觉。

那段日子里，我们之间要好的程度让我真的觉得，友谊会地久天长。

少年还是不识愁滋味，后来的一切却事与愿违。

时间往后推，我们毕了业，友谊也好像毕了业。

我们考上了不同的大学，虽然相隔很远，但一开始还是会彼此联系，分享着自己身边的事情。

只不过不知怎的，联系变得刻意，从谈天说地变成只问候在干嘛，一整年下来几乎没见过面，慢慢联系变得越来越少。

后来，两人都很有默契，断了联系。

那天同学婚礼结束后，我和他在微信上寒暄了几句有的没的，再找不到以前聊天的感觉，也不知道聊啥，便像从前一样，安安静静躺在对方的通讯录里。

多年前听不懂陈奕迅歌里那句“来年陌生的，是昨日最亲的某某”，如今听回已是曲中人。

以前我们那么要好，如今走到曲终人散，想来其实挺难过的。

以前我以为很多事情都会永远，如今我终于确定，友谊真的会过期，并且是在不知不觉中。

而这句话，适用于每个人。

02

我问过身边好些人，每个人都会有那么几个曾经很好，如今失联的朋友。

几乎所有人都不知道，什么时候就落下了这份友情，很多人都是后知后觉。

我有一个前同事，早些年前，她有个形影不离的闺蜜，也是无话不聊，彼此都知道对方很多心事，每天的聊天记录都是满满当当。

但这些都在她去了另一座城市工作后，悄然发生了变化。

因为两人工作都忙，没什么时间联系对方，加之后来都有了新的圈子，就彻底断开了联系好几年。

原本以为就这样彼此再不会有所交集，没曾想某天闺蜜打破了彼此的安静。

靠的是一条砍价信息。

借由那次，彼此客套了一番，没聊上几句便消失了。

之后也有过几次的联系，只不过都是砍价、点赞、投票等等消息。

一开始前同事还会帮忙，可一次又一次，以前那份情谊慢慢被磨灭干净，后来索性懒得帮忙了。

虽然感情已经没了多少，但偶尔看着以前的聊天记录，对比着如今零零散散的砍价消息，还是难免会感到难过。

对比起那些因为吵架而走散的友谊，这样的友谊收场方式更为常见。

没什么深仇大恨，仅仅是因为彼此的人生轨迹不同，有了新的朋友圈子，便渐渐淡忘过去的友情。

没说过再见，却再也不见。

最难过的是，无论怎么努力，都很难再回到从前。

即便刻意维系，也是在打破打破现有的平衡，多数时候都是适得其反，弄得彼此尴尬。

所谓相见不如怀念，大抵就是如此。

03

我问过身边好些人，每个人都会有那么几个曾经很好，如今失联的朋友。

要说最理想的友情，应该是像高晓松和老狼那样。

当年高晓松在清华组建乐队时，认识了老狼。

此后高晓松负责写，老狼负责唱，两人十分默契，相处中两人关系也变得十分要好。

好到有年暑假乐队被请去海口一家餐厅驻唱，钱很少，没人愿意去，只有老狼陪着高晓松去。

那时的住宿条件很恶劣，他们被安排与服务员们打地铺，大夏天还没空调，热得人难受，可老狼没有怨言。

一个暑假下来，钱确实很少，只有400块，只够一个人回家的车费，两人互相推脱，老狼拗不过高晓松，拿着钱回了家。

而高晓松没了钱，不回家了，兜兜转转当起了流浪歌手。

毕业时间很快来临，老狼给人装起了电机，退学的高晓松已经暴富。

那时高晓松依旧在为老狼的生计忧愁，写的歌都一定要让他来唱，以此帮助窘迫的老狼。

老狼也一直没有辜负高晓松，唱红了很多首歌。

后来高晓松酒驾进了监狱，老狼十分心疼，在他出狱时，果断送了10万块帮他度过困境。

当然，两人的友情也并不是一帆风顺，期间因为创作方向闹过很大的矛盾。

其时气头上的高晓松对着老狼吼，有本事你别再唱我写的歌。

这也让两人决裂了一两年。

直到有次在酒吧偶遇，高晓松向身边友人悄悄介绍另一桌的老狼时，老狼拿起了杯子举了个杯。

两人彻底释怀。

而今，他们的友谊也成了民谣界里一段佳话。

这应该是友情最好的样子，无论距离多远，无论过了多久，无论吵得多凶，最后都会关心着彼此。

可惜的是，世间只有一个高晓松和老狼，我们的友情都很难成为他们的样子。

距离，时间，吵架，单拎一样，就能让我们和朋友分道扬镳。

04

有句话说，人生就像一辆列车，有人上来，就有人下去。

越长大越对此有感触。

你看看自己身边，这些年来，多少朋友来了又去，能留下来的寥寥无几。

从前把酒言欢，如今吃顿饭都难于登天。

从前形影不离，如今见个面都要约上个把月。

从前无话不谈，如今沦为朋友圈点赞之交

从前以为的一起到老，如今变得不痛不痒......

我们嘴上说着有空一起吃饭，但多数都是没空，说着下次再见，多数都是再也不见。

其实我们心里都明白，每个人的生活都被按下了快进键，我们一刻都不敢停地往前赶路。

每个人的生活压力都比以前大了很多，除了工作时间，我们更愿意在家里窝上一整天，即便什么都不做，也不愿约上朋友出去玩。

更何况以前的朋友和我们如今的生活阅历大不相同，兴趣爱好见识都谈不到一起去，很难做到像以前一样。

能够地久天长的友谊真的很少。

之前《老友记》剧组25年重聚，让我感触万千。

当年拍剧的时候这帮人天天在一起，堪称观众眼中的模范友谊，我一度以为他们几个人就会这样在一起很好很好。

时境过迁，25年后看回去，哪有不散的宴席，拍完剧，他们也都分道扬镳，各自开始了新生活。

仔细想来，从幼儿园、小学、中学、大学到工作，我们一直都会遇见新的人。

你不可预见这批人会是怎样，你所能做的，就是从这批人里面，找出在特定时间里，能和你成为朋友的那几个。

在那段时间里，你们成为很好的朋友，一起经历着很多事情，但也仅限于那段时间。

我们总是喜欢大团圆结局，固执觉得朋友就是一生一起走，可当我们把时间拉长了看，会发现再好的友谊都逃不过岁月。

散场是多数友谊的最终走向。

但换个角度想，我们之所以散场，不正是因为我们每个人都朝着不同方向成长了更多，渐行渐远但也变得比以前更好了。

这应该也是值得高兴的一件事情。

其实我们都该明白，每段关系都有自己的期限，永远不要奢望每一段友谊都能达到自己理想的状态。

有那么一个人，你们见面频率可以少，聊天可以少，但能在你生命中几个关键时刻都在，你需要的时候都在，那就够了。

我知道，和朋友走着走着就散的滋味不好受，谁都会有所遗憾。

秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，保鲜纸会过期，友谊也会过期，但都没关系，至少我们拥有过。

当友谊回不到过去，体面离开是最好的方式。

永远相信友情，但不相信友情永远。

想起克莉丝汀曾在《歌剧魅影》里唱道：“花朵会凋谢，夏日果实会枯萎，四季更迭，我们也一样。但请答应我，偶尔也好，你会想起，想起我”

在这，我也想和那些走散的老朋友说上一句，我真的有在想你们。

我感恩所有遇见，也释怀一切遗憾。

嘿，成年人，请善待情感

人的情感，生来就是丰富的。小时候，我们表达情感的方式很简单，欢喜就笑，悲伤便哭。似乎，难过就流泪是理所当然。后来，长大了的我们，习惯了戴着面具生活。成年人都修得了一身伪装术，骗自己、也骗别人。

是从什么时候开始，我们压抑学会了压抑自己的情绪。是第一次被拒绝?是尝到失去的滋味?还是在撞到南墙的痛楚之后呢?长大后，我们再也做不到好了伤疤忘了疼!刻骨铭心的疼，伤一次记一生。过往的经历，让我们害怕;曾经的伤痛，让我们退却。越长大越胆小，大概就是这样吧。

望而却步，成了成年人互相试探的一种相处方式。小心翼翼的试探彼此间的想法和底线，一旦感觉到一丝不确定的因素，立即转身逃跑。爱，不会再大胆的表达出来，只因害怕被拒绝;不喜欢，也不会再随意说出口，因为懂得了替别人保全体面。你瞧，这就是成年人的世界。

有多少爱，都被埋藏在心底;有多少喜欢，都被时光搁浅。如果，我们都能在那个踌躇不前的时刻，再勇敢一点，往前走一小步，那么，结局会不会是另一番模样。

后来的我们，用漫不经心掩饰自己的真实情感，无所谓是我们最好的保护色。我想问，你是否曾在某个漫不经心的时刻里暗自伤神，那些无所谓的瞬间心里是否真如面上那般风轻云淡?我看也不尽然吧!情愿独自一人尝尽孤单的滋味，也要将心中的那点倔强强撑到底。是谁，剥夺了成年人表达真实情感的能力呢?

成年人的喜欢，失了年少时的那份耐心，也没了为另外一个人改变自己的勇气。初见的好感，不足以让两个没有感情基础的陌生成年人互相迁就。除非，那个人入了你的眼、进了你的心。只是，芸芸众生中，两情相悦的遇见如凤毛麟角、可遇而不可求。

人与人的相处之道，没有既定的方程式。套路可以有，请以真诚为前提。要知道，都是成年人，谁还没听过一两个糖衣炮弹，套路太多，就太显虚伪了。适度的情趣是生活的调味剂，而过犹则不及。

人和人的情感，需要我们花时间和精力去经营。或者说，维系一段长久的情感，需要两个人的共同努力。当然了，因为大家所认同的价值观存在一定的差异化，故而最终努力的方式也不尽相同。

作为广大单身族群中的一员，我常常反思，是什么原因让自己变成了脱单困难户。是因为在最好的年纪里错过了最好的人吗，其实也不全是。在这个速食社会里，走心的人太少，不走心的人，不愿意将就，最后陷入一个怪圈之中找不到出口。渐渐地，也就习惯了一个人的生活。

一个人吃饭、一个人看电影最后学会了一个人把生活过成千军万马、刀枪不入的样子。习惯是可怕的，当你学会了独享一个人的狂欢，就很难从这个习惯中挣脱出来。其实，偶尔也会害怕一个人的孤单，但你再也不敢承认我需要人陪!。

似乎，在一起最后成了很多人相互依偎取暖的一种方式，而爱就成了成人世界里最奢侈的存在，甚少被人提及。由此，我们便忘了爱最本真的样子。

爱是酸的、是甜的、是令人憧憬和期待的，心动的纯粹，喜欢的真诚，这才是爱情原本的模样。在爱情这个旋涡里，男人需要被崇拜，女人需要被宠爱，这是男女之间维系双方良好关系最好的法则。自古以来，男性生来征服欲都比较强，他们渴望能得到社会的认可，女性的肯定大大满足了他们大男子主义的强势情怀。现代女性虽然都比较独立，但她们骨子里依旧存留了柔弱的因子，都渴望被疼惜。

在文章最后，我想说：相遇不易，既然命运安排了这场遇见，请都真诚相待吧，不论最后是否能携手同行。