【www.qg13.com - 长点的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的看透这3点，90%的婚姻问题都迎刃而解！，希望能够帮助到大家。
前几天微博上有一条热搜话题，#精神出轨该不该离婚#引发了3亿人的阅读，上万网友争相讨论。
很多网友表示：“心里没你了，肉体留着也没用”；“精神都背叛了，肉体也是早晚的事儿”......
是啊，面对这个问题，很多人的第一反应都是“该”，因为我们大家都认为：牢固的婚姻要以双方夫妻相爱的情况下，才能维持。
但现实生活绝非一两句评论就能轻易左右的，问题显而易见，在现实中，两个人的婚姻关联着双方的家庭，彼此的事业和经济人脉。
更重要的是还关联着孩子，这种你中有我，我中有你的婚姻关系，绝不会因一句“离婚”就能撕扯的这么明白。
所以，当爱情碰到无尽的琐碎和无奈，精神出轨，到底该如何选择呢？
能意识到婚姻的“名存实亡”，未尝不是件好事
很多人在面对精神出轨该不该离婚的问题上，觉得这段婚姻本就“名存实亡”了，当然要离婚了，但是凡事都有多面性，现实生活从来不是片面看待问题这么简单的。
如果通过这件事，可以让两个人意识到婚姻中，双方各自的问题，那么对于这两个人来说未尝不是件好事。
曾经《事实说》中发布过一份关于“婚外情”的调查问卷，共有7万人填写了这份问卷。
并总结出了一份《中国人婚外情调查报告》，关于报告内容中的真实数据，也给群众带来了更深一度的思考。
在报告中有一则背叛原因，道出了许多真相，当然也需要更多的反思。
对于选择精神出轨的一方，事实是ta感受不到爱，并在婚姻中得不到重视与理解，所以把爱映射到了另一个人身上来弥补自我需求。
当然，这并不是为错误方开脱什么，反而恰恰正是这则报告中的真相数据反映，是我们婚姻中不可逃避的一些问题。
也正是我们经营婚姻能力的缺失，才导致了一个家庭面临的分崩离析。
那到底该不该离婚呢？
如果，你了解到另一半精神背叛的真实原因，与ta的内在需求，你还会不会选择离婚呢？
很多人会觉得“肯定要离啊！”，但真实的数据报告却显示：为此真正离婚的其实并不多。
原因也很简单，因为离婚并不是一件简单的事情，你们并非全无感情，只是婚姻中出现了一些你们自己没有及时消化的问题。
你内心对于这场婚姻的否定也是你的感受和情绪做出的一些激化行为，但这并不是你内心的真实选择。
这种行为，也无助于解决婚姻中的问题，更无法帮助你找到感情中的答案。
所以，你需要从这些激化的情绪和感受中走出来，让自己更加强大，理智的看待这件事，打破当下的困局，掌握婚姻的经营智慧，把感情矫正在正确的轨道里。
其实，人生漫漫，一生挚爱一个人的概率真的很低。
但之所以有人可以携手共进一生，正是因为他们面对了婚姻中的那些伤害，并正视问题本身，从内心需求出发，通过努力后重新再找到了当年的那份感觉，甚至更加幸福。
就像《失恋33天》中，金婚奶奶告诉小仙儿的那句话：“冰箱保修期3年，坏了都能修，你嫁个人还能要求他一辈子不出问题啊？出了问题就修嘛。”
婚姻很难做到完美无瑕，这也正是我们需要经营的理由
曾经傅首尔在《奇葩说》中，说过一个很有争议性的论点，她说：“我们不能以高僧的标准来要求伴侣，对待另一方开小差的行为应当容忍。”
这句话，放在台面上真的很容易被抨击，因为这与我们初衷不符，与我们内心世界所期望的不符。
但这句话又很真实，因为这就是现实；婚姻生活中的热恋期，难免会让岁月拉入倦怠，乏味，必不可免的会出现“精神小差”。
就像张爱玲的《白玫瑰与红玫瑰》中所说的，娶了红玫瑰，婚后它就变成墙上的一抹蚊子血。
而白玫瑰则成了窗外的白月光。娶了白玫瑰，它便成了衣服上的饭渣子，而红玫瑰却成为心口上红砂痣。
婚姻的保质期，就是如此，甚至还比不上你昨天在面包店里买的新鲜蛋糕呢，所以即使是最好的伴侣，我们也无法要求婚姻的完美与幸福。
但也正是如此，才是需要我们去经营婚姻的理由，因为婚姻不是童话故事，是人都很难做到完美无瑕，我们需要去面对和挑战这些不完美，才能成就一段完美的婚姻。
婚姻更像是一件破旧的藏品，让它变得珍贵的正是我们和伴侣一起经历过的风风雨雨，被岁月的绵长打磨后，才变得愈久弥新。
而最珍贵的也正是这一路的陪伴，和双方携手赋予的灵魂。
扩展阅读
吵架时做到这3点，情侣想分手都难！
壹
昨天在后台收到一个读者的留言：
“我和我老公刚刚结婚一年多，可感觉日子很难过下去，真的很想离婚了。”
我当时看到很诧异，因为一年多不是刚刚新婚，感情应该在甜蜜期吗？后面又看她说道：
“我们两个结婚后总是经常因为一些小事情吵架，而他是个蠢直男，又不会哄我，我就只能一直生闷气。”
比如说，我说：“你每次洗完澡把洗澡间收拾一下呀。”
他却说：“也不用每天都收拾吧。”
我觉得洗澡间用了就得收拾，避免下一个人用时会跌倒。他却觉得每天都用，不用每天都收拾啊。
他一这样说我就觉得他好像心里没有我，完全不在意我会不会滑倒，心里忍不住会觉得好像嫁错人了。
你看，这样的吵架，不仅没意义，而且伤感情。
感情有时像一道菜，那些偶尔的拌嘴吵架就像调味品，越会吵架的人，就会让你们的感情越来越好，越吵越香。
聪明的人，会借着吵架，让对方了解知道自己的需求。所以我从来不担心恋人之间会吵架，谁会不吵呢，我谈恋爱的时候也会吵。
但大家一定要清楚，吵架不是想分手，而是想让两个人磨合得更好。
吵架其实不是一件坏事，它只是亲密关系中的一种情感沟通方式，但怎么把控好这个度，让感情越来越好，需要学会这样的吵架方式。
贰
1、就事论事，不翻旧账
我发现很多人吵架时，明明吵的是A事，结果最后吵着吵着就变成BCDEF事。
因为很多女生吵架时，特别喜欢翻旧账，很久之前的事情还喜欢拿出来说，这样吵架不仅会让对方觉得厌烦，而且完全不利于你们解决问题。
因此，吵架时不要频繁的翻旧账，要学会就事论事。
2、换位思考，学会理解和认同对方
很多人都听到过一句话：我们把最好的自己都留给了外人，把最坏的脾气留给了最亲密的人。
我们在和外人相处时，不但不会过分的苛责对方，甚至还能换位思考，体谅对方。但面对自己最亲密的人时，却爱斤斤计较，抓住一个事不放。
所以最好的办法是，当矛盾出现时，我们首先要表达对对方的理解，之后再说自己为什么生气。这样吵架才会让你们的吵架，变成一次良好的沟通。
因为当一个人被肯定时，他才有可能保持平静的情绪，跟你好好沟通。
叁
3、约定好一个和好的方式
什么意思呢？就是当两个人因为一些事情吵架，越吵越凶，刹不住车时，这时候提前约定好的和好方式就显得非常重要。
比如说：吵架一定不能隔夜，无论吵得多凶，只要对方给你一个大大的拥抱，就一定要给对方一个和好的机会。
给对方一段时间冷静的时间，比如说30分钟，但过了这段时间一定要主动的联系对方。
亲密关系，也需要用智慧去经营，才能变得越来越好。如果你们能经受住时间的考验，自然会熬成一锅上好的浓情蜜意。
学会好好的吵架，才会让你们的感情越来越好。你在生活里，最近一次吵架跟他吵架是为什么呢？欢迎下方留言跟我分享！
•END •
婚姻能不能长久，这3点很重要！
如果你问我，什么才是好的婚姻呢？
我想，我会告诉你，好的婚姻应该就像周润发和他太太那个样子的。发哥是大家都知道的宠妻狂魔，即使没有孩子的牵绊，他们两个人也能做到三十多年如一日的如胶似漆。
其实，发哥的第一次婚姻不是现在的太太，他的初婚轰轰烈烈的爱了9个月就宣布结束了，而后，周润发才遇到了现任妻子。
恋爱是需要轰轰烈烈的，然而婚姻却不是靠这些来维持的，正如发哥曾经采访时说的那样：“也许平静，才是每个人最想要的。”
是啊，婚姻就像一颗“种子”，你能浇灌什么样的养分，爱就是什么质量，你知道如何享受平静，就能收获怎样的婚姻。
那么，如果一个人渴望婚姻变好，你知道怎么养护这颗“种子”吗？
婚姻也是需要环境的
想要让自己的婚姻变得更加幸福，就要知道你生活在什么样的婚姻环境当中。
好的婚姻环境，就像一片肥沃的土地，它能让爱的种子生根发芽，充满了生机；而坏的婚姻环境，则像是一条臭水沟，只会把种子侵烂，腐朽，臭不可闻。
所以，好的婚姻环境，能让夫妻双方更加灿烂，而坏的婚姻环境，只会让你们腐烂。
好的婚姻环境，也许不需要多么奢侈，像鸟儿合力筑一个遮风挡雨的爱巢一般，相互扶持，知冷知热。
有时也会叽叽喳喳的小吵小闹，这些柴米油盐酱醋茶的俗常日子，才是一段婚姻最好的环境。
而坏的婚姻环境，却充满了粗暴和恶毒，相互指责，相互埋怨，你们既不足够热情，也不足够平静。
自私冷漠充斥着整段婚姻，还从不反省只知埋怨，这样的婚姻也只是“活着”而已。
我们无力改变别人，但如果你已经意识到了，自己的婚姻环境臭不可闻，那就要尝试着去改变自己，先从理解对方开始。
也许ta身上有你极其不喜欢的部分，但人都是有缺点的，你也是，要接受真实的婚姻关系，才能开始改变自己的婚姻环境。
婚姻是需要去适应的
也许很多人都告诉你，好的婚姻是相互适合的两个人组成的，但这句话其实很梦幻，很天真，这个世界上真的有天生适合的两个人吗？
有，但适合的人从来不是天生的，都是后天磨合的。
好的婚姻，都是相互适应出来的，我适应着你的缺口，你适应着我的突兀，永远不要去妄想改变一个人，只有学会适应，才能真正的融合。
就像我爷爷，打起呼噜来，就算你关十道门也能听见老爷子这气宇轩昂的呼噜声，可奶奶这几十年来，似乎从来听不见一般。
即使这锣鼓般的呼噜就在耳边，奶奶也依旧是睡得很是香甜，用我奶奶的话说就是：“早都习惯了，没有呼噜声我还睡不着呢。”
这就是婚姻的相处之道，在一起生活，就要相互融合适应，渐渐的两个人才会步调一致，相互默契。
你一个转身，ta就知道要给你挠背，ta一个抬手，你就知道给ta一张纸巾，这种你中有我，我中有你的默契，才是岁月磨合后的适应。
婚姻也要自我牺牲
很多人都不明白，婚姻这么复杂，那婚姻的维持到底靠的是什么，有人说的清吗？
我曾经看到过一个最好的回答，是一位父亲在女儿婚礼上说的这段话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，夫妻双方只有牺牲掉自己的一半，才能组成一个美满的家庭。”
没错，我们每个人都是独立的一个个体，灵魂中运转着自己的一套小宇宙，这套宇宙里有自己的观点、和习惯、个性、以及行为。
但当这个个体与另一个个体发生碰撞时，小宇宙就会破碎。只有放弃掉自己的一些固执与己见，才能相互融合。
当你心甘情愿地把自己那些不和谐牺牲掉时，你自然会成为那一半0.5，你们的关系也会更加稳定和幸福。
婚姻本就是一个推倒再重建的过程，如果你们看似很相爱，但却从不愿意放弃自己的一些小个性，小违和，是不会收获幸福的花果的；
婚姻是一分耕耘一分收获出来的，你是怎样养护这颗种子的，就会收获怎样的果。
判断男人是否适合结婚，嫁得好的女人都知道这3点！
马上要过年了！相信很多姐妹们已经开始或者激动或者兴奋，或者紧张，或者恐惧起来了，因为，很多人要面临着被催婚的节奏。
很多姑娘说，我不怕被催婚，我怕的是，不知道该不该跟对方结婚。
姑娘们在面对感情的时候经常会有各种各样的担心，比如，对方是不是一个好男人？对方是不是真的爱我？到了适婚年龄，又开始担心对方是不是适合结婚？
今天，我们一起来分享一下，判断一个男人是否适合进入婚姻，就看这三点！
1
三观是否契合
相信很多姑娘都看过之前民政局的一些数据，在国内的离婚案例中，50%以上的离婚理由是——三观不合。
那么，什么是三观呢？三观指的是世界观，人生观，价值观。
其实，说白了，就是你日常对于事物的观点和看法，我们需要重视一个人的价值观，因为，一个人怎么看世界，就怎么看自己，看别人，尤其是家庭观，毕竟，你们两个人要在一起过日子的。
比如说，他对夫妻生活的观念是什么？他对赡养老人，对孩子的观念是什么？他对孩子的教育观念是什么？这个家庭的财产应该怎么分配？他对外遇的态度是什么？他对婆媳关系的态度是什么？
这些，你们都要提前沟通好，当你问对方这些问题的时候，不但要清楚对方是怎么想的，更要问清楚，对方为什么这么想，了解对方的逻辑，才能一起讨论那种方式更适合，而不是一定要认为，自己的是对的。
之前，经常有姑娘问我，到底什么样的男人在结婚后不会变心，不会有外遇，我说的是，看他的价值观。
价值观是一个人赖以生存的准则，他会一直遵循这个规则行事，所以，当一个人的价值观是认为外遇是一件绝对不能触碰的事情时，那么他遇到再大的诱惑，都不会有外遇。
就像我的的叔叔，他从小目睹自己的父亲跟同事暧昧，就暗暗发誓，长大以后绝对不背叛家庭。
到现在，他一直是一个洁身自好的人，他始终对外遇深恶痛绝，他在的那个环境，很多人都换了好几个情人了，他一直跟自己的妻子很相爱。
很多人都问他，你不会腻烦吗？
他说：“也会，但是我不会因为吵架了，因为腻烦了，我就去找新的人，我会去想办法经营这个感情，这个关系，去解决问题，哪怕我真的发现自己不爱了，我也会继续为她负责，如果真的有一天，我爱上了别人，我会告诉她，离婚了再去开始新的。”
2
会不会解决冲突
除了外遇，婚姻里最怕什么？——吵架和冷战。
为什么会有吵架和冷战呢？因为，你们会有冲突，现在遇到了巨大的冲突，他能够想办法用适当的方式去解决吗？如果解决不了，他愿意为你做出让步吗？
这个问题，不但你要考虑他是怎么想的，同时也要想想，你是怎么考虑的？你希望他一直让着你？还是说你忍气吞声，都听他的？或者说，两个人吵架，谁赢了听谁的？
解决冲突有很多种方式，比如对抗，比如妥协，比如双赢等等，在感情中，我们应该学会正确的冲突处理模式，学会合理处理婚内冲突，达成双赢的目的。
双赢，可能就意味着你们两个人都要做出一部分退让。
你们要做到，在以前所有的事情都是一个人说了算的情况下，变成两个人一起商量，把两个人当成一个整体，彼此做出一些让步，为对方，为婚姻牺牲一部分自我。
很多女孩子会冲着一个男人对自己百依百顺而结婚，他们以为结婚以后也会保持这样，这就大错特错了，听你的话，并不是一个很好的处理冲突的方式。
因为每个人都有自我，很多男人刚开始对你的百依百顺都是一种忍让和妥协，婚后，对方慢慢也会有很多委屈，抱怨，然后开始跟你对抗。
我的学员小艾就是这样，找了一个什么都听自己的老公，婚后几年，不断数落老公变了，不想以前那么爱他了，他老公说：“我也是人，凭什么你说的都是对的，我的就是错的？”面对妻子的无理取闹，他开始厌烦，回家越来越晚。
小艾开始慌了，找到我，我才发现，为了挽回老公，小艾现在已经对老公是百依百顺了，可是还是不行。
因为他老公也不会处理冲突，总觉得家里谁厉害就应该听谁的，后来我帮助小艾调整了自己的沟通模式，教他尝试跟老公用双赢的方式去解决冲突，慢慢地，两个人在家里的地位又开始平衡了起来。
3
他接纳你身上的缺点吗？
我们都说，情人眼里出西施，恋爱的时候，我们在彼此眼里，都说那么优秀，那么美好，甚至是非常完美。
可能有些人也会觉得对方有不好的地方，但是对方会承诺说，结婚后，我一定改。
遇到这样的男人，我劝你们千万别嫁，因为，结婚后肯定不会改。
结婚前，你要擦亮双眼，学会多发现对方身上的缺点，不要以为对方是一个完美无缺的男人，如果带着这种理想化的幻想进入婚姻，你早晚会对婚姻失望。
同样的，你也要多展示自己真实的一面，看他对你缺点的接纳程度是怎样的？如果你对你的缺点特别盲目，或者比较在意，那，不要嫁。
很多男人是非常容易理想化的，大家还记得之前的台湾才子李敖吧，他当时跟台湾第一美女胡因梦结婚，婚后不久，俩人就离婚了，离婚的原因是胡因梦在洗手间待的有点儿久，说，原来女神也会便秘。
这是一个比较极端的例子，但事实上，这在男人中非常普遍，你可能看到过很多男人疯狂地追求一个女生，你可能自己也遇到被疯狂追求过，这时候，一定要冷静，不要被冲昏头脑。
因为，这样被追求的时候，那个男生往往是不理智的，他在这种情况下，是一个把你完全理想化的状态，而理想化的人，是不容易接受别人缺点的，当他一旦发现真实的你，跟他想想的不一样时，特别容易分手。
所以，看对方对你缺点的态度，可以考研对方，也别想着婚后你会改，你就是要展示自己最真实的样子，这样，结婚以后你才能舒服而自在。
END
婚姻是一件大事儿，尤其对于女孩子来说，更需要谨慎，需要擦亮双眼，很多时候，谈恋爱可以，但结婚的话，一定要找一个跟自己三观契合，善于处理冲突，善于沟通，也能完全接纳自己的人。
90%的爱情，都毁在这一点上
1.
昨天在问答后台看到一位已婚8年的女士的提问，她说她很久以前就想要开一家花店，可以说是她一直以来的梦想。
她的丈夫是普通白领，她是一名小学教师，现有两个孩子在读小学。
按照她的意思就是现在孩子已经上学了，不用再那么辛苦的去照顾孩子，想自己去做点什么。但是她第一次和老公商量的时候，老公的回复竟然是：“开什么花店，你知道怎么种花吗？你会经营店铺吗？有这闲心不如花点时间在孩子身上。”
可想而知，遭到丈夫的拒绝，她肯定是很难过和愤怒的，最后因为和老公吵架而闹离婚。
其实在生活中，这种类似的情况还在我们的身上发生着，比如：
你说要去找个工作，他们会说，找什么工作，我又不是养不起你，你找工作家里孩子谁照顾，家务谁做。
你说想去健身，他们会说，就你这样，三分钟热度。
你说你要学开车，他们会说，电动车都不知道骑，你还想学开车。
你说要去学瑜伽，他们会说，你那么懒，肯定坚持不下来。
这种类似的情况有很多，不仅仅在两性中存在。在亲子教育、朋友之间、家庭之间都存在着。在他们的眼里，只能看到对方的缺点和不足。
在我们做决定的时候，不表示支持是一回事，甚至还以挖苦、讽刺等语气来刺激我们。
当他们看到对方想要改变或者尝试去成长的时候，不是选择跟她一起去努力，而是用消极的语言，残忍把对方的希望扑灭。
2.
我们每个人都有自己的选择，也有自我的需要。
不论是在婚姻中还是生活中，你可以把你感觉不妥的点说出来，一起努力把问题解决。而不是只会顾及自己，甚至于以极度打击的话语来浇灭对方的希望。
而很多人却往往不懂得这一点，在感情里，一套相处模式若是持续了很久，例如三年、十年等。如果有一方想改变现状，势必会让另外一方感觉不妥，因为你的改变可能在他看来是对他不利或者可能让他感觉倒他没有你那么优秀而心虚。
在社会心理学中，把这种现象称之为“螃蟹效应（Crab Syndrome）”
钓过螃蟹的人或许都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，多钓几只后，就不必再盖上盖子了，因为这时螃蟹是爬不出来的。
当有两只或两只以上的螃蟹时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用威猛的大钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只强大的螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。
那么，为什么他们会有这种行为产生呢？
原因有以下三个：
他的性格中包含以下一种或几种，例如：
自卑、自私自利、不求上进、依附、保守畏缩等
他目光短浅，并且视你的行为为威胁，害怕你的价值增大，从而不再依附于他。或自身价值相比于你而言较小，从而丧失话语权。
两方价值差距大：
一方在硬性条件价值方面较大。例如：外貌、经济条件、家庭情况等外在价值。
还有一些精神上的价值，例如有的人性格沉稳、自信、上进、知书达理、高素养、幽默等等内在价值。
3.
我有个朋友小雨，结婚5年，老公开了家公司，起初是和小雨一起经营。
后来由于小雨怀孕，小雨便没有再去参与公司上的业务，一晃5年就过去了。在这期间，小雨每天就买菜做饭、陪孩子玩耍等等，安安心心的在家做起了家庭主妇。
上次端午节小雨来我家的时候跟我说起来一件事，她说她有一次忽然想去公司看看，跟老公第一次提的时候，明显的感觉到老公不太愿意，最后还是让她去了。
她一开始甚至怀疑老公是不是跟员工出轨了，后来有一天晚上和老公谈心的时候，老公主动说出了原因。
意思就是说她由于一直待在家里，公司很多事已经脱离的轨道，去看了也起不到什么帮助。
而且这几年她的变化也很大，没以前那么爱打扮了，身材也胖了很多，所以他老公说有点不好意思。
从此啊，小雨便不只是顾着家里了，有事没事多出去逛逛，护肤品、化妆品都用了起来，开始去健身、去学钢琴、跳舞等等。
慢慢的身材又回到了怀孕前，老公也对她更加好，开始主动让她接触公司的业务、带她出去参加聚会等等。
你看，这就是两种人的区别。
一种在你想成长变好往上走的时候，拼了命的用挖苦、讽刺把你一点点的拉下来。
还有一种就是在你走不动的时候采取正面的、积极的沟通或者其他方式来激励你，让你跟上他的脚步，从此一起陪伴走过一生。
好的爱情，是彼此的明灯，互相成长，互相欣赏。
不好的爱情，就是对方的毒药，一点点的蚕食掉彼此的美好，最后不欢而散。
90%以上的婚姻，都败在了这件事上
闺蜜为了靳东追看《我们的爱》，没看几集就成功被女主角童蕾圈了“粉”。怎么圈的呢？用闺蜜的话说，“真想跳进电视里抽她两巴掌”。
从2004年的《中国式离婚》到现在，13年过去了，为什么电视剧女主角遇到婚姻问题还是喜欢摆出一副泼妇模样？我那生活优雅精致的闺蜜百思不得其解。
我说，那是因为，现实中这样的夫妻关系确实存在。旁观者眼里的狗血剧情，恰恰就是很多夫妻的真实写照。
01把“闹”当成解决问题的方式
这位让人“想跳进电视里抽两巴掌”的丁雪，到底有多招人恨呢？
这么说吧，从开头到现在，就没见她和丈夫许光明好好交流过，除了大着嗓门质疑，就是理直气壮用一根手指指着对方各种责问。闹，是她用来解决问题的主要方式。
闹起来不分场合。
看到买学区房的合同，二话不说跑到许光明的单位，大庭广众之下骂他是骗子，撕碎了合同往他身上砸。这样做的直接后果是丈夫出了丑，间接后果是在领导和同事面前暴露了许光明暗箱操作买学区房的事；
闹起来不分对象。
丁雪要假离婚，母亲极力反对，丁雪不听，弄巧成拙后又跑去指责母亲不帮她；
闹起来不分轻重缓急。
婷婷发高烧，丁雪出去叫车，回来路上遇见公婆，竟然只顾着吵架，完全忘了孩子躺在床上等着去医院。结果，婷婷自己爬下床，晕倒在地；
闹起来不分青红皂白。
吵完架，许光明一夜未归回到家，丁雪起初是准备道歉的，结果两句好话没说完，闻到许光明身上有香水味，立马翻脸，什么都不听，直接扇了许光明一耳光。
抛开许光明种种优柔寡断、沟通不力等欠妥的做法不说，单是站在男人的立场上看丁雪，偶尔闹闹，可以当作是小女人逞强撒娇，天天这么闹，哪个男人受得了？
02把“作”当成自己在婚姻里的特权
丁雪的“作”，带着点有恃无恐。她仗恃的，是自己在这段婚姻中的优越感。
许光明和丁雪，是典型的凤凰男娶了孔雀女，丁雪带着优越感进入婚姻，打心眼儿里不相信许光明会真的跟自己离婚。长久以来，许光明在她面前似乎只有低头认罪的份儿，稍有“反抗”，在她看来都是“大逆不道”。
一个咆哮的妻子背后，必定有一个疲惫的男人。
尽管自身条件和工作都不错，但在出身优渥颐指气使的妻子面前，许光明始终是有些自卑的。他的性格弱点非常明显，遇事没有主张，纠结不果断，对于一再示好的“小三”，也从未立场坚定地拒绝。
他确实够窝囊，但窝囊不代表可以一直忍、什么都忍。当婚姻在法律意义上突然不复存在了，这个窝囊男人几乎是看到了翻身的曙光。
夫妻不是上下级，一方总是用趾高气扬的方式去沟通，另一方就会越来越不想沟通。长此以往，怎么可能不出问题？
小作怡情，大作要命。假离婚变成真离婚，不过是压倒骆驼的最后一根稻草。
丁雪最让人难以容忍的“作”，还不是在面对许光明时的高高在上，而是在整个离婚事件中肆意泄愤，在女儿婷婷面前毫无顾忌。
很多刷剧的网友都说，整部剧里最让人心疼的就是婷婷。每天听着妈妈对爸爸的指责，目睹父母没完没了的争吵，被爸妈当赌气的筹码推来抢去。因为丁雪照顾不当遭遇车祸，直接损害了听力，给孩子的一生都造成了难以弥补的伤害。
许光明纵使有错，但他一直对女儿心有愧疚，希望在婚姻破裂的情况下尽量不伤害孩子。
而丁雪身为母亲，自始至终想要的只是自己心里痛快。从爸爸身边带走孩子塞给了姥姥，又强行让孩子离开姥姥跟自己去外地走穴，甚至，在婷婷被医生断定可能会失聪的情况下，她竟然拍拍屁股走了（美其名曰去疗伤，疗你妹的伤），而不是陪孩子共度难关。
丁雪作为一个母亲，是严重失职的。
所以，就连她的亲妈都说，丁雪的今天，都是自己作的。
03多少婚姻都输给了“不好好说话”
对于丁雪的表现，弹幕里有句评论得到了高赞：“丁雪的人生，就毁在了不好好说话上。”
这句“不好好说话”，让我想起朋友L。
L是个能干的女人，老公工作太忙，她一个人操持家务、照顾孩子，自己还是单位的业务能手。可是大家每每提起她，却总有几分惋惜，主要是因为她跟老公关系不好，经常吵架。
之前只知道她性格直爽、热情，觉得这么能干的一个女人，不至于处理不好夫妻关系。直到不久前她搬了新家，我们去做客，总算见识了她的“厉害”。
我们到L家时，她正在厨房里忙活，客人进门，她马上开启了碎碎念模式，打发老公给我们拿拖鞋、洗水果、参观房子、陪聊天……一边安排，一边不住嘴地抱怨老公“你能不能动作快点”、“怎么那么没眼力见儿”。
吃饭时，L让老公去拿酒，结果她让买的牌子没买到，老公买了另外一种，L马上变了脸，埋怨他自作主张，“这么大的人了连瓶酒都买不好”。一时间气氛有点尴尬，有朋友出来打圆场说自己爱喝的就是这种，L还是不依不饶地批评老公“不成事儿”。
饭桌上，L几次把话题扯到买酒的事上，眼见她老公的脸色越来越难看，她还是自顾自地说着，一旁的我们个个如坐针毡。
吃完饭出来，大家都长舒一口气，感慨L真是天生操心的命，关键是明明为家操碎了心，却没得到老公一点感恩之心。
俗话说的“卖力不讨好”，不就是这样吗？
前一阵，孩子生病，我在医院挂号排队。门诊人多，队伍排得很长，我后面一对夫妻一直在吵架。
男的不住嘴地埋怨，“你是怎么照顾孩子的，三天两头就生病”，“我请假带孩子看病还要扣奖金”……女的脸色也很难看，“你天天下班回家就知道玩手机，根本都不管孩子”，“孩子这么大了，你陪着看过几次病”……诸如此类，balabala。
随着队伍缓缓向前移动，两人声音越来越大，内容也不断升级。终于，在妻子说出那句“我嫁给你算是倒了八辈子霉”之后，男人撂下娘儿俩，怒气冲冲走出了门诊。回头看看女人肩上无精打采病得难受的孩子，我心里真是说不出的难过。
04“好好说话”是一场婚姻最大的体面
曾听过一个小故事，说有个孩子总爱说话伤人，父亲拿出一把钉子叫他去院子里找一棵树来钉。
孩子钉得很用力，很快钉子都钉完了。父亲又拿出工具，让孩子把钉子都拔下来。孩子废了九牛二虎之力才拔下几枚钉子，不解地看着父亲。
父亲指着那些深深浅浅的洞告诉孩子，用语言伤害别人，就像是在别人心上钉进去一个钉子，道歉，就好像在拔钉子。钉进去容易拔出来难，要命的是，不管你怎么道歉，钉子留下的洞永远填不平，伤口永远都在那里。
这道理原本是讲给孩子听的，但身为成年人的我们，在婚姻里，谁不曾用语言毫无忌惮地伤害过对方？
而婚姻中的两个人，因为彼此了解，于是在互相伤害的时候，射向对方的钉子往往更锋利，更直戳要害。
《我的前半生》里，罗子君怀疑陈俊生跟单位的年轻姑娘有私情，当着众人的面扑上去扯断姑娘的项链，结果是自己发错了疯。
面对小姑娘的指责，她说：“有一天你到了我的年纪、我的处境，你就会知道，相比你的婚姻和你的家庭，教养，是完全不值一提的东西。”
这话被无数人骂了无数遍，关键就在于——捍卫婚姻的女人，姿态只能这么难看吗？
这种“作”，对外是丢人，对自己的婚姻来说，不就是在用力钉上难以拔除的钉子吗？
“好好说话”这四个字，听来简单，却是一场婚姻最大的体面。这体面不是为了做给谁看，更重要的是让身处婚姻中的两个人都舒服、踏实。
丁妈妈告诉丁雪，婚姻是杯子，感情是水。
千万不要让那些抱怨、迁怒、伤害，打碎这只需要精心守护的杯子。
不结婚的原因无非这3点
或许是因为大家都到了所谓适婚年龄的缘故。
如今每每几个好友聚在一起，聊天话题已从当时的工作情况上升到婚姻高度来。开口闭口脱单没，有事没事求介绍。“结婚”似乎已变为眼前首要目标。
“你看现在人扯证时间越来越晚，恐婚必是一重要因素。”好友肯定的说到，“很多时候，我们表面所呈现的对婚姻的热情，不过是迫于亲朋好友等外界压力，为给自己或他人一个交代而不得不做罢了。”
关于“是否恐婚”，粗略问了一下身边人，肯定答案居然占大多数。
那么，当我们在深陷恐婚圈时，我们到底为何恐惧，又在恐惧什么？
要我说，主要有三：
深受父母不幸婚姻的影响，怕重蹈覆辙
花花跟男孩在一次饭桌上认识，两人一见如故，惺惺相惜。想到年近30还能遇到一位让自己脸红心跳的人，花花那平静许久的心荡起阵阵涟漪。
“小莉，我至今都不敢正视他的眼睛，要命。”因为男孩，平日“卧槽尼玛”挂嘴边的花花，如今也刮起撒娇俏皮聊天风。许久不修边幅的她为爱大放血，开始购买那化妆品衣服和鞋包。
因为花花，羞涩内敛的男孩也开启了主动邀约戏码。即使工作再繁忙也会定时送上温暖问候，稍有空闲就带她看电影压马路，户外爬山买衣服。
讲真，除了肢体接触，情侣间该做的事他俩都完成得差不多了。这样的日子持续了大半年，就是迟迟不见男孩表白。花花慌了，在我们的怂恿下，还是鼓足勇气问了原因。
“对不起，我是真的恐婚，还没做好准备。”
原来，男孩所在家族的婚姻都不是很幸福。父亲脾气暴躁，母亲又爱唠叨，血淋淋的家暴对他来说早已熟悉不过。伯父伯母也是在他人逼迫下，无任何感情可言的凑合着，两人早已分居多年，貌合神离。就连两年前出嫁的姐姐婚姻也是极度不幸，三天两头往娘家跑。
在这种乌烟瘴气的环境中长大，“婚姻是悲剧人生的开始”这一观念早已根深蒂固。
于他而言，美好婚姻或许是自己穷极一生都难以拥有的奢侈品。婚姻，不过是生活的一个累赘罢了。
男孩说，他一次次试问自己，能否成功消除心中阴影，给予她幸福一生的承诺。答案都是否定，不想误她，所以离开。
像这个男孩这类的人，通常有几个共同点：
会严重缺乏安全感，性格更为敏感。动不动就将前车之鉴无限放大，后见缝插针的安放在自己身上。
对婚姻一直持有自我怀疑态度，怎么都找寻不到逃脱不幸婚姻的力量。
担心如今拥有的能力配不上想要的生活
有人说：“人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别。”殊不知，当心中的宏伟梦想与狗血现实无法顺利接轨时，也极易滋生恐婚心理。
我是一个对婚姻满怀期待的姑娘，理想的婚后生活，更是早已在心里规划了千百次。我爱安静他爱闹，我爱看书他爱笑。我与他，都有属于自己的爱好，各自做着自己想做的事，彼此尊重，互不干扰，又喜欢腻歪一起。我们应该会有两个可爱的小宝贝。
周末时分，丈夫系着围裙，在厨房忙碌着，锅碗瓢盆洗涤碰撞的声音很是好听。我呢，跟孩子在客厅里，地上是载满幸福的玩具与书籍，阳光透过窗洒在宝贝身上，温暖美好。
可这样的幻想背后常夹杂着数不清的自我怀疑：
我不知道，自己是否有能力将婚后生活经营成自己想要的模样，毕竟如今一个人的生活也常常一团糟。
我不确定，婚后的自己是否还能毅然坚持心中梦想，无论他人支持与否，都能笔耕不辍。到底是因为自己还不够坚强，压力大到崩溃的情况也是时有发生。
我甚至无不确定自己已经具备这样的能力，能够让他一辈子都如承诺那般，一生只爱我一人，始终把我像宝贝一样宠爱。
在我看来，婚后男人会变成什么样，跟自己大有关系。我是真的想结婚，也是真的恐婚。
麻烦的婆媳关系，想想就恐惧
现在真是一个谈“婆媳关系”色变的时代。
与原生家庭所带来的影响不同，这一阴影的形成经常是在有了辨别能力后，外界给予的。姐姐少少就是因为不知如何应对传说中的婆媳关系，不懂如何更好的融入新家庭，而对婚姻敬而远之。
少少的恐婚症还得从她一位发小说起，就叫她小艺吧。
据小艺说，老公是独子的关系，婆婆会时刻在她面前与老公争宠。孕期有次自己不小心感冒了，看着老公给自己泡冲剂，婆婆怒火中烧，指责老公有了媳妇忘了娘。说自己腰酸背痛，儿子也不懂心疼。
甚至是临盆前一周，婆婆还要求她三餐要帮忙洗衣做饭。
满天下散播儿媳谣言也是小艺婆婆的一项绝活。明明是忙着哄那哭闹的孩子，没有及时开门，却被婆婆说成是故意把她关在门外让他吹冷风。明明是财产大权都在婆婆手里，却经常跟邻里说媳妇儿太会管钱，自己都没得花。
“见到她就恶心。”她咬牙切齿的说。“你别这样，再怎么样，也是你半个妈妈。”最开始，姐姐还耐心的劝她几次。谁知劝着劝着，竟彻底把自己劝进了恐婚圈。
“人心难测啊，她婆婆看起来那么好处，再说少少情商这样高的人都快被虐死了，更别说我这种不讨人喜的。”
就这样一直单着，轻易不与人交心，怎么相亲都不满意，一晃31了，实实在在的大龄剩女。
可是你知道吗？有时候，我们内心的恐惧不过是借他人经历，强加给自己的一场戏。
恐婚的真相到底是什么
偶然在微博上看到一句话：恐婚是必须的，哪有那么好的运气能遇到心心念的不掺杂杂质的人。
你之所以恐婚，不过是因为你还没遇见那位，可以在言笑间，用一抹阳光让你那早已沉淀于心的阴影消散去。能给你带来厚厚的安全感，让你默默褪去身上那重重的盔甲，从此无需防备，得以敞开怀抱拥有婚姻。
张爱玲在《半生缘》里这样写到：我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
“你只要等就好了，该来的总会来。”我们总会在失意时一次又一次的安慰自己。
其实，单纯等待，等来的只会是更穿心的错过。简单等待解决不了问题。很多时候，我们对婚姻的恐惧，常源于内心的不自信，而这不自信又常因自己的不够优秀而起。
你若精彩，真爱自来
你若勇敢，春暖花开
好的爱情，都藏着这3个秘诀！
在一段感情中，想要长久地相处下去，少不了两个人的互相包容和迁就，但这一切都要建立在互相舒适的基础上。
如若一方刻意迁就，一方享受，那这段关系必然不会长久。
莎士比亚也曾说过：“爱情里面要是掺杂了和它本身无关的计算，那就不是真的爱情。”
是的，一份长久幸福的感情，一定是舒适温暖的，两个人彼此是互相扶持成长的，如果在这段感情中，你觉得身心疲惫，那么你所有的付出都将失去了原有的意义。
因为，让你不舒服的关系，从开始就是错的。
1.爱情，从不需要刻意迎合
在感情中，很多人会为了喜欢的人，为难自己，哪怕这个人让我们感觉非常不舒服，即便这样，我们也习惯了忍受，慢慢变成了别人眼中的“老好人”。
就像电视剧《北京女子图鉴》里的女主角陈可，她很喜欢自己的男友，被他的才华深深吸引，为了对方，她对自己做出了不少的改变。
她改变了自己的穿衣风格、音乐风格、装修风格、为男友大把花钱，努力迎合对方，让自己活成对方喜欢的样子，自己都不认识自己了。
可后来，感情失败后，她才明白，好的爱情，从来不需要刻意迎合，他给你的不舒服，即使你再刻意讨好，也不过是死撑。
不舒服的关系，就像是一场对自己的折磨，无论你们怎么磨合，都不合适。
2.好的爱情，根本无需费力
中午休息的时候，和同事小张聊天，大家都知道最近他和女友分手了，但是一直不知道原因，所以中午吃饭的时候，就问了一嘴。
谁知道，这一问就打开了小张的话匣子，他说了很多他们相处中不合适的细节，比如：两个人很容易就会发生冷战。
冷战的原因也特别简单，仅仅只是因为，小张主动结束了聊天话题，女方就认为小张不爱她了。
其实，小张说的这些事儿，没有一件是特别大的事儿，总归都是，谁先给谁打电话，谁去主动找话题等等，但就是因为这些小事儿，让他很累。
他说：“好像一定要去费力地爱她，才能让她感觉到似的。”
一段感情中，一个人如果开始“费力”了，其实也就说明这段感情开始失衡了，作家苏芩曾说过：“真正好的爱情，就是不费力。”
3.合适的爱情，会让你如沐春风
如果，你遇到一份爱情，需要耗费你巨大的精力来取悦，那这份感情一定是错的，因为爱你的人从来舍不得你辛苦。
你总会遇到这么一个人，你根本无需改变，他就恰如其分地适合你，你也不用刻意迁就，他就和你意气相投。
你所有奇怪的主意，他都非常赞同，他所有的离奇的想法，都和你不谋而同。你们在一起，所有的细节都会告诉你，你们就是爱情最适合的样子。
反之，不合适的爱情则会让人浑身不舒服，就算偶尔有些美好的时刻，也会被更坏的体验所打破，你们之间没有互相包容，没有信任，更没有相互融合。
所以，感情中，如果为了别人舒服，而委屈了自己，那不是真正的爱情，最舒服的爱情，是谁也不必讨好谁，你们自然而然就会有最好的话题。
愿你也遇到那个，让你违心、不费力、更无需讨好的那份爱情。
