【www.qg13.com - 女生恋爱几个月的技巧】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女生在感情中常见犯的四个错误，你中了第几个？，希望能够帮助到大家。
喜欢一个人，单凭一腔心意就行，但是和一个人在一起，仅有心意是远远不够的。
爱是一把双刃剑，能带来温暖和感动，也能带来伤害和难过。能让两个人在茫茫人海中相遇，也能让亲密无间的两个人形同陌路。
很多人在面对感情的时候，总是喜欢说：跟着自己的心走。我觉得这句话并不全对，人内心的渴望有好有坏，有大有小，全部跟着心走，结局往往并不完美。
喜欢是放纵，但爱是克制。
适度的渴望是动力，是感情的催化剂，但是渴望过度了，就会变成伤害和错误。就好比女生在感情中最容易犯的四个错误就是因为过分的跟着心意走造成的。
1、 想要改变对方
你喜欢上进努力的男生，于是不准他打游戏，不准他和以前的朋友一起出去玩，你费劲心力想要把他变成你心目中的成功男人。
你羡慕别人家的男友对自己的女友温柔、体贴、会说话，什么事情都替女友做好，于是你要求他也要这样，变成你喜欢的浪漫模样。
姑娘，爱一个人不是把他变成你期待中的那样，况且你也不可能改变。两个人生长环境不同，成长经历不同，二十年养出来的习惯不可能因为你说要他改变就改变。
2、 不给对方个人空间
爱情是两个人的事情，但是谈恋爱不是，再相爱的两个人也依旧是各自独立的个体，需要属于自己的个人空间，保持距离才能产生美。
当你总是想要粘着对方，一天二十四小时都想和他在一起，对于男人来说，短时间里是甜蜜，时间久了，就变成了负担，心生厌倦。
3、 作的程度超过了自己的颜值
女生作是一件很正常的事情，因为作也是一种表达爱的方式，适当的作对于生活来说也能起到调剂的作用，能调动彼此的情绪。
但是过度的作对于感情来说就很危险，尤其是作的程度超过了自己的颜值。对于男生来说，好看的人作是情趣，不好看的人作是恶作剧。
4、 不愿意好好沟通
心情不好就沉默不说话，一吵架就冷战，心里想什么事情也不说出来，一个劲儿的让对方猜，猜不到又要生气。
要知道感情最怕的就是沉默不沟通，这样你心里有什么想法对方方根本不知道，不知道你为什么生气，不知道你想要什么，时间久了就会感到和你在一起很心累。
扩展阅读
爱情中常见，却又难以察觉的错误
沉浸在爱情当中，世界都变成了粉色，两个人卿卿我我，爱情的果实散发着迷人的香味，让人沉醉其中。享受爱情甜美的过程中，一定要警惕这些常见却又难以察觉的错误！这并不是爱情的常态，请不要当做理所当然！
01不断的将负能量带给对方
很多朋友会抱有这样的心情，两人在一起了，将来还有好长的时间要一起度过，所以要将自己内心所有的情绪表达给对方。生活中的压力、工作中的不满、人际关系的流言蜚语，将对方当做心情的垃圾桶，什么好的坏的都不停的倾诉。
其实，想要将真实的内心展现给对方是没有问题的，但是当你将心情垃圾，负面情绪源源不断的传递给对方之后，你自己的心情在倾诉之后恢复了，但是会严重影响对方的心情，TA可能会产生对你的抗拒，会脾气变得暴躁，会将两个人的爱情弄得乱七八糟。
偶尔向对方倾诉，是两个人之间的情绪，什么心情垃圾都向对方倾倒，那么就是在不断消耗两个人的感情。
02冷战
导火索——吵架——冷战——和好。这样的模式，显然已经成为很多情侣\夫妻的相处模式之一。很多人并不在意，不就冷战么，这有什么，这么多次的冷战不是都没有问题么，最后两个人还不是会和好。
小伊要提醒各位的是“常在河边走，哪有不湿鞋”，以前的冷战没有出现问题，不代表今后的冷战不会出现问题。
情侣\夫妻在冷战的时候，情绪是非常不稳定的，这个时候如果出现一个红颜知己\蓝颜知己，安慰对方受伤的心灵，让对方产生一种“我当初的选择是不是错误了？”的感觉，从而严重影响两人之间的感情。纵然没有出现第三个人，长期的冷战也会不停的消耗着彼此之间的爱恋，让爱情走在崩溃的边缘。
可以吵架，但是两个人不能冷战，睡觉之前一定要和好。
03撒谎
在爱情中，谎言是杀伤力非常大的武器。当一个谎言被戳穿之后，对方会潜意识的认为，你曾经说过的每一句话都是谎言，产生严重的信任危机。
说一句谎话要用100句谎话来弥补，当你开始说谎的时候，无数句谎言就在跟来的路上。当谎言越来越多，两个人之间的信任也就所剩无几了。
04迷失自己
长久爱情的一个共同之点就是保持最初模样。很多朋友在恋爱中，渐渐因为各种各样的原因迷失自己，将自己的喜怒哀乐全部当做砝码压在另外一个人身上，对方开心自己就开心，对方难过自己就难过，找不到属于自己的性格和生活。渐渐的，对方会感到肩上的压力越来越大，自己的爱人也没有了自己喜欢的最初的模样，会产生这样的疑问，“我爱这个人吗？”“我爱TA的什么？”“我真的还爱TA吗？”
05不修边幅
“爱一个人，就要爱TA的全部”，这是很多人对爱情的看法。既然决定在一起，那么对方的美好、丑陋都应该全盘接受。
正因为这样的想法，很多人在一起之后或者结婚之后，开始变得越来越不修边幅，将自己的另一面完全展现在对方的面前，没有精致的妆容，没有笔挺的西装，有的是乱七八糟的头发，皱皱巴巴的衣服。
这样的状态其实是非常危险的，“爱美之心，人皆有之”，每个人都希望看到的爱人是帅帅的，美美的，不修边幅的状态会让自己在对方心目中的形象急速下降，甚至对方会产生一种“TA根本不在乎我”的感受。
以上的几种情况，是爱情中非常常见的错误，及时察觉，想办法解决，让爱情之花开得更灿烂。
婚姻常见的10个错觉和真相，你中了几条？
婚姻最常见的10个错觉和真相，你中了几条？
想象中的婚姻和真实的婚姻有差别，失望和破灭是导致离婚的诱因。有人总结过婚姻中最常见的10个错觉和真相。如果这里你知道6条以上，说明你有一个相对清醒理性的婚姻观。
错觉1：结婚后，就不会对任何人心动。
真相：这属于幻想。
科学研究表明多巴胺的浓度高峰平均不到30个月，你和你的伴侣依然会遇到让自己心动的人。如果要放弃这种诱惑，只能依靠平时的积累。你们对于彼此相互的关怀与帮助，增加了放弃婚姻关系的难度。
···
错觉2：结婚后，女人终于有了依靠。我生气了，他会哄我。我孤独了，他会陪我。我烦恼，他也会听我倾诉。我不工作，他也可以养我。
真相：每个人在一段关系中都是独立的个体。
夫妻、父子、兄妹、朋友都一样。譬如，你遇到烦恼的时候，他正好在工作，你打个电话说个没完。这会让双方的情绪更坏。
最好的选择是，遇到烦恼先自我消化，等到对方有心情有时间听你倾诉，你再说。你要明白一个道理，即使两个人白头偕老，也有一个人要先离开人世，剩下的一个人依然要独自面对生活。
···
错觉3：结婚后，尽快生小孩。早生早好，反正都是要生的。
真相：如果你跟你的另一半还没有做好要小孩的准备，请不要为了父母的意见就着急要孩子，也不要因为年龄的关系匆忙怀孕。请相信一个新生命的到来绝对是人生当中最大的一件事！绝不是添一双筷子那么简单的事。
错觉4：结婚后，可以接受和对方的父母住在一起。爱他就要爱他的家人，包容对方的一切。
真相：社会关系应该是以夫妻关系为本位的，两人结婚之后是一个独立的小家庭，夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或孩子。基于这个情况上的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的，才不会出现婆媳交恶，翁婿交战这些不可思议的问题。
切记一个家只能有一个女主人。
···
错觉5：嫁个有钱人，少吃十年苦。娶个白富美，少奋斗十年。
真相：如果你需要钱，你可以嫁/娶一个富有的人，但不要把财富当做唯一的标准。还要记得他/她的钱只有他/她才有支配权，想想《昼颜》里的丽佳子。
···
错觉6：老婆会照顾好家里的一切，会做好饭，洗干净碗，熨好衬衣，把房间打扫的明朗整洁。时不时的还会切个水果，送到我的电脑旁。
真相：你找的是老婆，不是妈，也不是保姆。都什么年代了，扪心自问一下，她的工作比你轻松吗?她面对社会的压力比你小吗?没有她的工资你们的家可以正常运转吗?如果都是否定的答案，她为什么回来还要一个独自扛下家务事呢?
···
错觉7：我看上了一条价值半个月工资的裙子，他就会偷偷买下来给我惊喜。我们每年都要出过旅行，每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐。所有的节日，我都会收到珍贵礼物。他会把工资卡给我，我想怎么花，就怎么花。
真相：婚姻关系从某种程度上来说，更像是合伙人关系，家庭是你们的项目，如何让这个项目收获大于支出是首先考虑的。你们必须有一个家庭账户，以防不备之需，一个家庭要面对的开支会比一个人更多。
想怎么花就怎么花的观念只能让你们喝西北风。如果一个男人跟你说剩下100元给你买90元的衣服，还剩10元吃饭，那么这个男人没脑子。
错觉8：天啊，想到以后和可人儿在一起就感到幸福。身材好到爆，穿衣服也很潮，说话也很有趣，不管他做什么都觉得很可爱。
真相：呵呵。婚后你会发现，他也是会放屁拉屎打嗝打呼噜的人。百分之九十的谈话内容，都是重复而无趣的。李敖说看到胡因梦坐在马桶上呲牙咧嘴，完美被打破了。
这是一个很平常生活场景。你也会一睁眼，发现他有眼屎和口气。所以，婚姻是会让你的爱人褪去光环的，你准备好了吗?
···
错觉9：我生气了想说什么就说什么，反正夫妻都是床头吵架床尾和。吵架解决不了问题的话，就冷静一下，来一场冷战好了。看谁敌得过谁。
真相：讲狠话确实很过瘾，但是真的很伤感情，不会说完就完了。你说一句狠话，对方会有一句更狠的话回敬你。如此恶性循环，几乎不可能理清对错。
冷战是更恶劣的选择，因为冷着冷着可能就真的冷了。冷到最后，会分开吃饭，分开睡觉，分开消遣。没有任何一段感情，经得起面对面的冷漠。
···
错觉10：每个人都有不完美，如果他爱我，结婚后他自然会为我改变。不是说，婚姻是两个人的磨合吗?也就是说，必须有改变。
真相：你先问一下自己，能不能为了他改变自己的某些习惯。
比如，他喜欢周末在家吃饭，然后一起爬山，然后回家一起做简单的晚餐。吃完饭，他可能想玩一下游戏。而你希望的是周末出去吃一顿，然后逛街，逛完街再挑个有情趣的小店吃一餐，接下来是一场电影。谁来做妥协?谁来磨合谁?不要想着去改变一个人，只能思考如何愉悦的求同存异。
我的四个前任
01
昨天同学聚会，土豆和我们抱怨：最近被家里人逼着相亲，结果相亲的女生一听到他有四个前任，就找借口走了，有个女生甚至直接说他花心滥情，不想和他这种渣男有任何交集。
听完他的故事，我想到某些有心人一听到女人恋爱次数多，就觉得她“水性杨花”一样，这完全就是误解，根本就是无稽之谈。
对于土豆这个人我是特别了解的，从小一起玩到大的哥们，每一任女朋友我都见过，如果说他是花心渣男，打死我都不会信，他恋爱起来就像个傻子，能把女友宠上天那种。
土豆长得有点像吴亦凡，用老K的话说，你就长了一张适合出轨的脸，不风流都对不起你妈把你生得那么帅气。
可他就是不按常理出牌，每一次恋爱都当成最后一次，本着结婚为目的，却总遇不到能走到最后的人。
02
他初恋是在高一，谈了一年，高二女生转校就分手了，为此他还跑过去找她，淋成落汤鸡也没有见到她一面。
第二段感情在高三，他考上北大，而女生去了港大，因为异地的原因，女生最后提出了结束。分手第二天，她就在香港找了新男友，还在朋友圈大秀恩爱。
第三段感情在大二，对象是他的学妹，原本两人情投意合，应该是能走到一起的，可女生和前任藕断丝连，暧昧不清。更搞笑的是，两个人还经常去约会，要不是我和土豆逛街时偶然撞见，他还不知道自己被戴了一顶绿油油的高帽。
第四段感情在2014年，那时候他刚刚上班不久，因为颜值高身材好，赢得了不少女同事的青睐，后来他和同部门的女生交往了，两个人相处得还算融洽，最后是因为女方父母要求他在北京必须落户买车买房才同意结婚，可刚刚毕业没多久的他，家里条件又一般，哪里拿得出钱买车买房，最后两个人分了。
所以我实在是不敢苟同那些仅凭恋爱次数就能判定一个男人渣的想法，难道你平时考试都是A，你就能保证高考一定稳定发挥吗？就能随便考上清华北大吗？
就好比在北京上班，就算相隔不远，也有可能需要转线几次，因为直达车太少。谈恋爱也一样，一见钟情就爱到底的人少之又少，往往都是兜兜转转，遇见很多人才能找到真正适合你的人。
03
在360百科和百度百科上渣男的定义为：自我感觉极好、极度自私、擅长索取、不负责任，以玩弄别人感情为乐的男性人类。
大众评判渣男的标准也只是以同时劈腿几个人，或者家庭暴力，以及自私吃软饭为主。并没有提到恋爱次数多就是渣男，所以这完全就是胡说八道，瞎扯犊子，搞事情呀！
更让我无语的是，昨天还有不少男粉丝来让我教他们谈恋爱。他们说：你谈过那么多前任，肯定很会撩妹！不如教教我约妹吧！毕竟你是老司机，套路多，技术稳，肯定能帮我睡到女神。快来教我，不然我就取关。
我嘞个去，这不是明摆着说我渣吗？谈过几个前任，就是老司机了？谁年轻没有过几段故事。
再者说了，撩妹和约妹又不是一回事。你们情侣啪啪啪和微信约炮能一样吗？就算我有这个技术，也肯定不会外传，必须造福下一代，更别说我功夫还不到家，还没到可以开山收徒的地步，真是抱歉。
就像林宥嘉在《说谎》里唱得一样：是有过几个不错对象，说起来并不寂寞孤单，可能我浪荡，让人家不安，才会结果都阵亡。
其实，我也想一站到底，可她们总爱半路下车，我也就只能急刹车停车，然后和滴滴司机一样绅士地为她们打开车门，送她们千里之外，还要陪笑说上一句：祝您生活愉快，欢迎下次再约我。
04
我有那么多前任，谈过那么多次恋爱，是因为在最不懂爱情的时候却偏偏遇到了噬爱如命的人，在准备好谈一场不分手恋爱的时候却又偏偏邂逅了玩玩而已的人。
你可以说我傻得可爱，但不可以说我渣得无耻，因为对待每一个姑娘，我都不曾忽视过，也不曾想过要玩弄爱情，只是我们没在最合适的时候邂逅最适合的人。
也许是我不够好，才没能留住那些前任，但绝对不是因为我太渣，才让她们落荒而逃。因为我们就算分手了也还是朋友，在街头偶遇，也还会互相寒暄，并没有像你们所说的反目成仇，势如水火。
这个世界太过残酷，能遇见就已经很不容易，就算不能爱在一起，也不要浪费这种缘分。你不喜欢吃巧克力，也不用说它像坨屎，毕竟还是有爱吃的人在，别恶心到他们，这是做人的基本素质。
所有的感情忌讳这四个字
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：
对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我。
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何。
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样。
……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你”开始。
所有的感情忌讳这四个字。
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我；
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何；
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你“开始。
让未来婆婆认定你的四个重要技巧
让未来婆婆认定你的四个重要技巧
想早点和男神踏入婚姻殿堂？那就要在入门前让未来婆婆喜欢！只要把未来婆婆拿下，她便会催着她儿子赶紧娶了你！那怎样才能让未来婆婆喜欢你呢？就是和她要像闺蜜一样相处！具体怎么做呢？
第一招：赞美法
我在很多课程上都说过了，人都喜欢听好话，想要讨好一个人，得使劲赞美！初次见未来婆婆，想要取得她欢心：
1、赞美她！有人说，未来婆婆长得也不好看，我说她美，这样会不会显得很浮夸让人觉得我很假呢？当然不会！没有人不愿意相信自己是好的、是美的！
注意！赞美要有细节，要不然就会让人感觉你很假。
比如：阿姨，你的头发可真好，又黑又柔顺（她脸不好看，可能她头发好看呢）。再比如：阿姨，你的牙齿好洁白啊，怎么保养的呢？（她掉头发，可能她牙齿好看呢？）
2、赞美她的儿子！每个妈妈都会觉得自己儿子是天底下最优秀的！相信我！就算她儿子长得跟王宝强似的，她妈妈也会觉得自己儿子帅得跟吴彦祖似的！
你可以当着她的面，深情地看着她儿子说：“怪不得你长得这么帅，原来阿姨这么美！”又或者： “怪不得你这么聪明，原来是遗传了阿姨这么优质的基因啊！”未来婆婆会觉得，你这么欣赏她的儿子，今后也能对她儿子好。
3、赞美她全家：比如，初次见面饭后，你可以说，今天特别高兴能和叔叔阿姨一起吃饭，阿姨温柔贤惠做饭好吃，叔叔风趣幽默，和你们一起吃饭实在太欢乐、太开心啦！
这些是基本的赞美法，做到这些，部分比较好相处的未来婆婆对你已经产生了好感。不过，对于比较不那么好相处的未来婆婆，我们需要更加高级的赞美话术，这部分我们会在付费课程根据个人的不同情况详细为大家解答！有兴趣的同学可以添加课程顾问的微信联系方式：jiangyaojing12。
第二招：求教法
婆婆在婆家做了女主人半辈子，忽然有个新人登堂入室，要取代她女主人的地位，还要将他辛苦带大的儿子据为己有，一般来说,未来婆婆都会觉得胜利果实要被窃取了。要让未来婆婆喜笑颜开地接受你，喜欢你，首先要让她觉得你并非要谋朝篡位！你是白莲花,你要成为她的贴心好闺蜜。
首先就要使用求教法让她对你放下警戒。求教法如何使用呢：
厨房。厨房是一个女人尽显主权的地方，所以最初几次见面不要想着在厨房里大显身手，要把厨房留给她发挥。你可以客气地说“阿姨，需要我帮忙吗？”出于礼貌对方一般都不会让你真的帮忙干活。这个时候你可以见机求教，我前面说过了，赞美要有细节，求教也需要有细节喔！
比如：“阿姨，这个鱼汤怎么能煲得白得跟牛奶似的呢？快点教教我嘛！”“阿姨，这个鸭子要放些什么才能去腥呢？快教教我秘方”。装傻、装笨尽量投其所好，让她在你身上发挥所长，她就容易有满足感，可以加上赞美法一起使用喔！比如：阿姨，您天天烧菜，皮肤还能保养得这么好，真是让人羡慕啊！快点教教我是怎么保养的！”
第三招：送礼物
送礼物也是很讲究的，要不然花了钱也不落好。
我一个女学员觉得说，送礼物谁不会啊，老人家嘛，都比较注重养生，于是，她第一次见未来婆婆的时候送了保养品，可是未来婆婆也并没有太高兴。女学员特别郁闷，脑白金年轻态，健康品，太太口服液，美容养颜，她为什么就不喜欢了呢？我说，送这些等于告诉未来婆婆你老了，该保养了！试问，她怎么能高兴呢？那么，送什么才能讨她欢心让她高兴呢？
当然是——呦呦呦，护肤化妆品来一套！但是买护肤品化妆品也有讲究的喔！前面我们说了，我们要和未来婆婆像闺蜜一样相处，所以，化妆品要送年轻女士用的粉饼啊，BB霜啊，唇彩啊这些。如果未来婆婆说：“这都是你们年轻人用的，我用不合适吧！”这个时候你一定要配上高情商击中她内心的话术：“阿姨您保养得这么好，这么年轻，怎么不适合用了呢！我们走在街上说不定别人以为我们是姐妹俩呢！”
这样的礼物得多送，可以刷男票的卡！（如何能顺利刷男票的卡，让男票给你更多投资呢？在付费课程中我会和大家详细讲解！）这样来回几次，你们的感情就慢慢有了基础，很快就可以在一起打扮护肤聊保养了。切记！不能让未来婆婆知道你这么花他儿子的钱，她会很心疼儿子的钱的。你可以说“阿姨，这个修复肽，抗自由基，我试着特别好用，您看我皮肤最近是不是好多啦？我给您也顺便带了一支”。然后还要显示出来一幅：我们是贴心好闺蜜，我才分享给您的喔！的样子。
一来强调这是花你的钱，不是她儿子的钱；二来这样的送礼方式显得很自然，是闺蜜之间的分享，没有刻意讨好的成分。总之，你平时怎么和闺蜜相处，就怎么和婆婆相处。比如，一起拍自拍，修照片，一起逛街，泡温泉，一起喝下午茶，甚至聊八卦等。不过，有些雷区我们一定要切忌！
第四；相处禁忌
和婆婆情同闺蜜固然好，但是也不能太得意忘形：
1、无论如何，你还是她的儿子的女票，在她面前得表现的体贴入微；千万不能当着她的面使唤他的儿子。
2、即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你也千万不要在她面前说她儿子的不是，更加不要在她面前哭诉你们怎么吵架了，最蠢的方式就是让她来给你们评理。在情感上，无论如何妈妈都不会觉得儿子有错的。
婚姻里夫妻间常见的7个问题，你经历了几个？
有些夫妻不管是因为一见钟情，又或者是日久生情，关系都开始于爱情，与此同时也会有些人是因为年纪到了不得已才有的结合，比如岁月不饶人又必须结婚，在很多方面都差不多的情况下自然走到了一起，但不管是因为爱，还是人生道理的必须，其实感情都是极为脆弱的东西，婚姻需要的不仅仅是激情和所需，天长日久的相处，如何维系就是个非常考验人智商，情商，逆商和耐力的大问题。而婚姻中常见的问题，多少家庭都不免遭遇这些尴尬的难题：
一、沟通不畅
我们都懂得，没有不能通过沟通可以解决的问题，而情侣之间沟通一定没有问题，因为基本上都是山盟海誓和甜言蜜语，因为涉及不到生活的问题，但其实对于婚姻中的男女，沟通是个并不容易达成的难题。
人都有惰性心理，婚姻关系确立的那一刻，多少存在一些“嚣张”的情绪，简单来说就是你都是我的了，我要求你怎么样都是应该的，而对方就必须服从于自己，沟通的过程则变了味道，完全流于一种命令的口吻，所以很难令对方信服，从而产生本能的逆反心理，重复情绪下大家都意识不到问题的核心，久而久之情绪的叠加和情绪积累严重的爆发点后，甚至有离婚的可能性。
解决方案建议：
①无论多么繁忙，每天也要抽出时间与对方交谈。那是真正的只有彼此的交流，避免所有的干扰，并把注意力集中在对方身上。像一边刷着手机，哈哈哈看着段子就归类为陪伴的行为，只能加剧关系的裂痕。
②不要将外面的情绪带到彼此沟通时，如果实在心中抑郁，可以先表达自己的感受，讲述自己的不如意，夫妻荣辱与共，不要隐藏一个人担当太多的不如意。
③制定家规，并且双方坚持去执行，比如“一方说话时，另一方不得随意打断”，避免指责性的，草率个人角度下的结论，因为很多事情都不存在绝对性，只是角色位置下的不同需求和感受的各异，拒绝使用“你总是...”或“你从不...”“你也就这样了...”
④沟通关键在于信息的传递，而非只想表达自己，或强制对方认同，所以在张嘴前要接纳对方的不同。
二、家务分工出现分歧
中国是个传统思维非常强的国家，说着男女平等，其实无论针对哪一方都从未有过绝对性的平等。而婚后首先要面对的是独自生活里的琐事和家务的打理，多少传统思维来说，女主内，所以很多人都认为家务孩子教育，以及伺候老人都是女人本职所属，都是该做的事情，所以婚姻后期，多半会因为家务分工，又或者因为独自忙碌而心生怨言，从而产生分歧和矛盾。
解决方案建议：
其实女人有时候并非真的去计较谁做的多，谁做的少，而是对方态度的问题，家是两个人的，需要彼此共同的努力和经营，所以家务人人有责，没有任何人可以用“忙”来推诿责任，适度的去放下自己的事情，去帮对方做一些家务劳动，你可以不是主力，但要给对方一个信息，就是他不是孤独的，你珍惜，你感恩，在你有空的时候，绝对不会让他独自一个人去辛苦。
三、财务困境
钱可以说是所有难题不可或缺的问题之一了，过日子需要的就是经济财务的合体，一方面是消费理念的不同或冲突，一方面可能是两人收入差异过大造成的分歧，当然可能也存在了女人由于生产后沦为家庭主妇而零收入的可能性。
但生活中房子的购买，房贷偿还以及装潢需要经费的压力，日出开始的压力，孩子教育学费的压力，社交应酬费用的压力，都摆在关系间，缺钱又想满足个人需求的状况下，就难免陷入婚姻危机中。
解决方案建议：
①其实说穿了就是钱少惹的祸，说一千道一万不如多赚些来得实际，有时间商讨下投资理财方面可行的前景，当目标一致了，不仅多了一些话题，也会因为同步进行奋斗而忽视降低眼前拮据的情绪。
②在能力范围内尽量尊重对方消费的需求。每个人对生活标准品质都是不同的，你认为没有价值的东西，可能却是他的必须。
四、争吵、分歧和误解
两个人在一起马勺没有不碰锅沿的，即便是用生命爱着我们血脉相连的父母都会时常争吵，更何况是毫无血缘关系的夫妻，当争吵发生必定是积攒了无数的情绪和压抑后的爆发，都觉得自己对，都感觉自己最委屈，如果能够将争执变成良性沟通反而能够提升感情。但能够理性面对的人凤毛菱角，所以幸福只存在于少数人手里。不和谐的，自负嚣张的恶劣态度下最终造成恶性循环，导致失败的婚姻关系。
解决方案建议：
①学会审视自己，而不是一味地的盯着对方的问题。
②适度的示弱和让步，才能够让对方更加爱你。
③和自己心爱的人道歉不是无能而是智慧。但所有问题，都必然是双方都有问题，各自反省自己的不足，才能够让对方下一次心甘情愿的说对不起。
五、存有怨恨情绪
说实在的，在出现无数次失望，伤害又反复的矛盾中，所谓嘴里的不记仇其实有些不太现实，心中必然会产生一定的心理阴影和情绪，那人痛苦记忆留下的感觉后遗症，如果不能及时处理就会变成关系的慢性中毒。
解决方案建议：
①找出彼此怨恨情绪的来源。并用温和的方式进行立场的自述和表达，讲清楚自己的无奈和无心，并在未来做好预防工作，让对感知到你的真心，也看到为彼此关系做的努力，逐渐那份伤害反而成为了你们爱的垫脚石。
②不要钻“牛角尖”去找伴侣的错误，也该理性的想想自己有什么方面做得还不够好。毕竟事情已经是这样，就很难所有不同，所以接受它反而对自己和关系，都将是最佳的选择。
③不要相互指责，而是要为自己的行为负担责任。
六、感觉平淡如水
人们常说：摸着自己老婆的手犹如左手摸右手，可见平淡最终都是必然，当浪漫不再，当初的情爱也逐渐淡去，机械化日子让人觉得乏味而无趣。
解决方案建议：
①多用赞美，多去恭维，有时候无心的话都能成为对方最强大的精神强心剂。夫妻就像照镜子，你想要怎样的他就要怎么样去表扬对方。
②阶段性安排约会之夜和度假，给对方一份惊喜。制定节日，送去小礼物，创造浪漫为自己增加情趣。
七、不忠与欺骗
不管是因为平淡后的乏味，还是源于外面诱惑的强大，不忠和欺骗都已经成为现代婚姻中的一个显著的问题，用外面的新欢和方便面似的人物来填补自己内心的空虚。但无论因为什么，这都将是关系的终点，因为没有任何一个人会因为爱而妥协于背叛和欺骗。
温馨提示：
①不管关系多么的恶劣，你可以努力，也可以离开，但千万不要试图用婚外情来改善自己的精神世界，解决问题的彼此之间，而不是靠外遇来获取短暂的快感。
②相信容易再信难，一旦尝试，局面将不再受自己控制，想修复受损关系几乎很难，所以一定不能触犯这个关系的禁地，若已经触犯，想必早些给彼此自由是对自己最大的善良和理性。
