【www.qg13.com - 在一起后的恋爱技巧】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的能玩到一起的才是真爱，希望能够帮助到大家。
看到钟楚红参加时尚活动的照片，比年轻时胖，皱纹也有一点点，笑容却明丽得像命运的宠儿。
一转眼，钟楚红已经丧夫近十年了。她与朱家鼎在一起，用一句话概括是“他带着她玩”。
他们自愿选择丁克，每年出国旅行，朱家鼎教她摄影、品红酒、看美景，一个懂格调的男人与一个会生活的女人开开心心地玩了16年。
在朱家鼎患病前，他们甚至开始在巴厘岛建自己的小屋，取名梦幻花园。
16年后，世间只剩钟楚红。
然而一段好的爱情，不会随着爱人的离去而离去。钟楚红继续打理花园、游山玩水、开影展，成了半个职业摄影师。
会玩的人，一个人生活也不嫌孤单，命运带走了她的爱人，却留下了爱人教会她的那些好玩的技能，和她的脸上少女般的笑容。
所谓伉俪情深，最理想的状态，是一起去玩。
夫妻是玩到一起去的，如果恋爱谈了大半年，除了吃饭、逛街，两人呆在一起越来越无聊，几乎可以预见你将来的生活，如果分开，那是各生欢喜，如果在一起，只剩忍耐。
一个人是不是理想的伴侣，首先要看你们能不能玩到一起。
有些人，最大的爱好就是喝酒聊天玩手机。他们不喜欢动脑筋去玩，固守在自己熟悉的地方、熟悉的娱乐，而这些娱乐，又是很难与伴侣互动的。
谈恋爱就是各自玩手机，这诡异的画面，你能想象吗？
情感导师经常教育我们，要找人生观世界观相似的人，然而什么才算三观相似？最基本的要求是能玩到一起。
萨特与波伏娃算是三观相似的情侣，但如果他们不能一起喝咖啡，一起参加各种文学艺术青年的聚会，而是一个喜欢泡咖啡馆，一个喜欢旅行，一个喜欢聚会，一个专注购物，他们就无法成为如今我们所看到的花神咖啡馆情人。
会玩代表两个方面的能力：一是保持激情的能力，二是学习的能力。
很多情侣恋爱半年以后，就不知道玩什么了。周围的公园都踏平了，电影院的门槛也磨得差不多了，天天出去吃饭钱包跟肠胃都受不了。在家吃泡面，点外卖，一人守着一台电脑打游戏，或者你看手机，我看IPAD。
我们常说激情是短暂的，爱的激情的确短暂，对于生活的激情却可以很长，所以我们要找一个有趣的人，由生活的激情去延续爱情的激情。
我认识一对结婚十年，还经常徒步的夫妻。问他们徒步的乐趣是什么，难道就为了锻炼身体，那跟在健身房跑步有什么区别？女孩笑着说：“如果那样，就太枯燥了。”
原来，他们从相识开始，就喜欢一起散步，起初，跟其他情侣一样，边散步边聊天。很快该聊的聊完了，男生买了许多关于植物的书，他们开始辨识路边的植物，有时候为一株小草的名字打赌。之后，发展到昆虫、鸟类、云。
十年过去了，他们还能在徒步的路上，兴致勃勃地蹲在地上研究一只“独角仙”。
他们很相爱，却不是女人追着男人问，你到底爱不爱我，男人哄着女人说，你是我的唯一。
时间的风沙吹走了情话，却吹不走在一起的记忆，人生最开心、最好玩、最奇妙的事情，都是与某人一起经历，这是经得起岁月磨损的浪漫，是可以长久的激情。
也许你要说，谁不会玩呢？当然有很多人都不会玩。他们对新鲜事物没有兴趣，学习一项兴趣爱好于他们而言，比生个孩子还难。
真正有趣的事情，都有一定的技术含量，并且在掌握了这些技术之后，才会越玩越迷恋，越玩越高兴。
与蔡澜一起下馆子，即使是路边的苍蝇馆子，女孩也觉得有趣，因为他所聊的美食故事，比吃食本身更诱人。这种知识的积累，不学习的人只能望尘莫及。
一个挑剔的女孩，嫁为人妇。问她为什么终于肯嫁，原来因为男生愿意与她一起练瑜伽。
女孩喜欢瑜伽，练了七年；她还喜欢潜水，前年考了潜水证；也玩烘焙，大家都喜欢请她来家里做客，因为她会带自己做的美味小点心；旅行更不必说，她从不跟团，有了旅行计划，会提前半年做功课，功课细致到每个景点的日落时间。
她曾经以为自己根本找不到伴侣了，因为中国男人都在忙着赚钱，没人愿意陪她玩，虽然她其实这么多年玩玩乐乐，也并没耽误赚钱养活自己。
直到她遇到了他。
他们是相亲认识的，由旅行聊到一起，然后她惊讶地发现，他兴趣广泛，对未知领域充满探索的激情，知道她为了约会，少上一节瑜伽课后，竟然说，不如我们去上双人瑜伽课。
我觉得，如果一个男人愿意跟你一起零基础学瑜伽，基本就是什么都愿意与你一起玩了。
所以看到钟丽缇与小男友默契的瑜伽动作，我就明白他们为什么可以跨越年龄、背景、名气差异，走到一起。
会玩，不是贪玩。玩，是一种格调。有趣的人都会玩，但念玩的人不一定有趣。
贪玩，是迷恋简单却又刺激的游戏，比如电玩、麻将、KTV、与朋友一起喝酒，而会玩，至少包含两个意思。
一是你们有共同学习与进步的能力。
像两个小白，不断打怪升级，发现新的兴趣、新的挑战。玩伴既是战友，想想战友的感情有多深，那可是我看着你从王宝强变成许三多，从眼镜妹变成林志玲。
二是你们不怕麻烦，活力充沛。
身边有朋友每年带着孩子自驾，生二胎以后，也没能挡住全家上路的决心。他们爱玩、会玩、不怕麻烦，有一套家庭自驾游的秘籍，购买了很多方便孩子在车上吃喝拉撒的装备。
别人会在生育以后，因为觉得辛苦而放弃之前的爱好，或者至少休息几年，他们却认为，一家人在路上，是最好的感情升值期。WwW.Qg13.CoM
就像一个作战小团队，哪怕有争吵、不快，都挡不住一家人在黄昏的沙漠上雀跃的欢乐。
人不应该因为恋爱了，就变得无趣；人生更不应该因为结婚，就变得面目全非、老气横秋。爱的责任包括一起去发现好玩的事，婚姻的义务也包含彼此照顾对方的爱好。
相爱，不是肋骨与人的关系，也不是桌子与桌子角的关系，而是两个圆的交集。
我们要努力寻找与自己交集更大的那个人，在一起之后，也要努力地扩大这些交集，交集越大，婚姻质量越高。
经常听到有些姑娘，得意地说我们兴趣完全不一样，各玩各的，仿佛这是独立、平等的标志。
我不解，为什么不能找一个可以一起玩的人，难道只是因为对方的经济条件更为适宜，或者到了结婚的年龄，就可以与玩不到一起的人将就？
跟玩不到一起的人生活，就是将就。马斯洛的需要层次理论显示，人们在解决温饱以后，必然会追求更高层次的满足，即精神的满足。会玩，能玩到一起，就是一种精神的满足。
也许你会说，中国哪有那么多有趣的男人，大多数中国男人根本不会玩。这样说并不公平，很多中国女性，感情生活一旦安定，也不琢磨着怎么去玩了，好像单身时学习那些玩乐的技能，就是为了遇到一个相爱的人，然后过无趣的生活。
玩是一件需要坚持的事，它的敌人是惰性，稍不小心，它就会像好身材一样，从你的身边溜走。
结婚三五年后，就抱怨生活无趣，然而是谁把你从爱玩的女孩，变成了老妈子，其实是你自己。无论工作多累，总要留一点时间，拉上伴侣，走，我们登山去。
能一直在一起玩的人，一定不是懒人。这个世界所有的可以经得起岁月磨损的美好，都是勤奋换来的，是与自己惰性抗争的结果。
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和你在一起，才是全世界
和你在一起，才是全世界
“当你觉得这件事如同呼吸一样重要，不管是写作、唱歌、绘画、旅行还是其他，或许它就是你的梦想所在。”我说完觉得自己说得还蛮有道理的，然后问林知逸：“你现在有没有觉得什么对你来说就跟呼吸一样重要呢？”
他一本正经地回答：
只有你
一瞬间，既被暖到又被雷到。这个技能，我想也只有林知逸会灵活运用。
记得有一回，闺密余乔通过微信给我发来一张图，图上有两个漫画版女生，一个女生脸蛋好看，身材有些胖；另一个女生身材曼妙，脸蛋不好看。
余乔说：“你给你家林知逸看看，问问他选什么？”
于是，我就把手机屏幕凑到林知逸面前，问他：“要是让你选，你选哪个？”
他扫了一眼，坚决地说：“不选！宁愿一个人孤独终老。”
我坚持：“你就选一个嘛！身材好的还是脸蛋好的，你选哪个？”
他也坚持：
别拿这种问题来问我
我是有标准的
选你就对了
两个再相爱的人相处久了，都难免会遇到吵架的时候。
某天我和林知逸因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架了。事后，林知逸来安抚我，我不搭理他。
他：“明天我带你去吃烤鱼，你最爱吃的那家。”我：“滚！”
他：“你不要生气了，以后家务我承包了行吗？”我：“滚！”
他：“今年休年假，我带你去马尔代夫旅行。”我：“滚！”
他：“情人节到了，我们滚床单好吗？”我：“滚！”
林知逸哈哈大笑，“好啊，那我们现在就滚好吗？”我：“……”
怎么有种掉坑里的感觉？
最近，忍不住开始怀旧，我忽然想起和林知逸刚恋爱时的事情。
那时我们还在大学校园，两人关系有些暧昧，以师兄师妹相称，还没有捅破那层窗户纸。
某天他邀请我和他一起吃晚饭，吃完饭他提议一起在校园散步，散步时悄悄往我手心塞了一枚口香糖。我还客气地说了声：“谢谢。”
要是知道他当时已经心怀不轨，我可能会送他一个字——“滚！”
因为，就在那个月黑风高的夜晚，在校园田径场跑道边的一棵大树旁，林知逸吻了我。过分的是，趁我没有防备夺走了我的初吻不说，吻完，他还说句大煞风景的话：“好像没有想象中感觉好嘛！”
“你偷吻，人家本能地抗拒，你感觉好才怪吧！”
后来，我才知道，他是有备而来，请我吃饭，吃完饭准备口香糖，都是为了kiss。
回想起这件往事，我对林知逸说：“你以前还挺主动的嘛！”
他说：
再不主动
就来不及了
我想了想：“也对，你那时候大四。简直是黄昏恋啊。”
他说：“不算黄昏恋，二十二岁，最好的时光刚刚开始。”
是啊，不管多久遇到那个人，只要遇上了，就是最好的时光。
和林知逸恋爱长跑七年后，我们决定结婚。
提到结婚，就难免会想到幸福满满的婚纱照。毕竟，结婚对每个女孩来说，都是一生一次的幸福，是从女孩蜕变成女人的重要历程。哪有女孩不希望把这幸福美好的瞬间定格在画面中，永久珍藏呢？
我给林知逸布置了一项任务：务必要挑一家合适的性价比高的婚纱摄影机构，等周末先去店里看看。
晚饭后，他就开始在网上搜索婚纱摄影店，我看他目不转睛盯着屏幕，正想夸他，孰料他非常得意地说：“挑选影楼还挺好的，可以明目张胆地看美女，老婆也不管，还以为我挑得认真呢！”
Pia飞他！
以前我提出和林知逸一起拍情侣照，他欣然应允。结果到了摄影棚，化妆师给我捣鼓了半天，根本没给他化妆。
拍照时，摄影师也尽情对着我“咔嚓”，完全无视他的存在，后来在他主动要求下，才有了几张合照。
回到家后他问我：“你到底是拍个人写真还是情侣照？”
我说：“怪我咯？我起初说的是情侣照，只怪我太美，摄影师拍得根本停不下来。”
他：“……”
没想到他一直为此有些“耿耿于怀”，拍婚纱照时，影楼让我做的选择题中有一道是：
你希望谁的照片多一些？ A：合照多些；B：新娘多些；C：新郎多些。
林知逸说：“你选C。”当然，我选了A。
和你在一起才是全世界，从相恋到结婚，每分每秒都在丰富我的世界。
世界很大，人山人海；世界很小，只你共我。
世界上最美好的事情莫过于：
年少时遇见你
十年后还在一起
- END -
大柠
“能说到一起的人，才能睡到一起”
刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。
“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”
没有人接话，妻子接着说：
“你饿了吗？”
良久，还是没有人回应。
等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；
只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。
等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。
妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。
好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？
《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。
“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”
白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；
做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；
跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；
我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……
都是一些具体的事情，真正的交流，没有；
我们几乎都不说话了。
他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。
多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。
想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。
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知乎上有个提问：
“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
关注者9000多，被浏览180多万次。
白天丈夫上班，没事从不打电话；
晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；
吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……
明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。
餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：
“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。
停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。
前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。
可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。
这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”
沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：
请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。
婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。
请你参与进来，参与“我们”的生活。
婚姻里最可怕的，是独立。
不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。
这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。
两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。
我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。
我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：
这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……
每次菜端上桌，他都要说：
“尝尝，我和你妈做得怎么样？”
有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。
我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。
从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；
事无巨细，一一说给我妈听。
我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。
何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。
如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。
那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。
婚姻里，最重要的是参与感。
所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。
身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。
他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：
“在我们家，张瑛永远是NO.1。”
这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；
而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。
1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；
后来，马云想做电子商务网站；
张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；
创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……
这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。
婚姻中的双方，不必太独立。
彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。
我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。
那位女性朋友偷偷跟我说：
“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”
想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”
想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”
慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。
当然，她也会主动靠近丈夫。
丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。
她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。
婚姻研究专家约翰·戈特曼说：
“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”
爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；
我去到你的领域，或者把你拉来我这里。
话说完了没关系，我们一起制造共同话题。
永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。
动态黑色音符
有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”
但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。
“聊到一起”和“睡到一起”哪个更重要？”
男性心理揭秘
在接待了这么多会员之后，我们发现了一个很有意思的现象：
很多女性都觉得“性”在感情里是最重要：
“没有什么是睡一觉不能解决的，如果有就再来一觉”
而大多男性用户则经常留言提问：“如何才能找到聊得来的女生”、“我约会该怎样找话题”……
是当代男性都开始改“吃素”了吗？
为什么双方的认知与“常理”相反了呢？
为了进一步了解目前的婚恋市场真实状况，更好地为用户提供帮助，我们专程问卷调查了100名不同年龄层、不同职业、不同性格的男性，整理出了这份采访报告：
问：你觉得在感情里“睡到一起”和“聊到一起”哪个更重要？
1
24岁 学生
那要看对方是什么身份了，如果是炮友，那当然睡到一起更重要，我又不是开房去聊天的。如果是女友的话……还是睡到一起更重要吧。毕竟我能跟别人聊天，但是不能跟别人睡啊。
其实我觉得感情也就那么一回事儿，我父母在家里冷淡的像对陌生人，不还是生下了我，坚持到现在都没有离婚。
说实话，我已经不期待能找到一个灵魂伴侣了，聊的再开心也会出现矛盾，不如互相满足对方的生理需求，最起码互相还有需求和联系。
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2
34岁 广告总监
我觉得能聊在一起更重要，不然光能睡那成啥了？而且不觉得纯睡没有精神交流的行为很低级吗？再说了，聊不到一起，怎么可能睡到一起？
性和沟通都是交流，缺一样都不行，没有精神交流的性是乏味的，也就是当时生理上爽一点，然后就没有别的了，我已经不是暴躁冲动的小男生了，还是想要有味道的性。
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3
28岁 程序员
当然是睡在一起重要了，睡不在一起的话，谁有心情和你聊天吗？我找女朋友的目的就是为了睡啊，不然我用哄她的时间做点什么不好？
是游戏不好玩了？还是跟哥们泡吧蹦迪不爽了？我为啥要和女人聊天啊？而且跟女生聊得再好，能比得上跟哥们聊吗？
男人追女生还不就是为了能睡在一起？睡不到一起，聊再多也只能算是普通朋友吧！
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4
34岁 市场部销售主管
在我年轻的时候我觉得睡到一起重要，那时候年轻气盛，谈恋爱脑子里想的总是那些事。
后来我发现，只睡不聊，那样的快乐是很短暂的。睡完之后就还是各玩各的，很难发展成长期关系，而且内心的空虚是填补不了的，后来，我找女朋友一定会找三观相同，能聊到一块去的，在这个基础上再和她去做爱做的事，那简直完美。
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5
31岁 牙医
这个太难选了，硬选一个的话，还是选聊到一起吧！
我觉得这个聊到一起并不是说我们都有共同的爱好、共同的话题什么的，而是我们互相能够理解和尊重彼此的想法，能够好好说话，最后商量出来一个结果。就算商量不出来一个结果，也不会不欢而散，互相争吵。
这其实是我比较满意的一个生活状态，她能够不作不闹，我们能够正常沟通，这样的生活才舒服啊，不然天天吵架、吵起来还驴唇不对马嘴的，还过什么日子。
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6
33岁 工程师
这个问题别说我还挺有感触的，我造了这么多房子，有的房子成为了别人的“家”而有些房子，只是房子，你们明白我的意思吗？
我觉得这就是“聊”和“睡”的区别，“聊”更高一层是精神的，有归属感，很窝心，“睡”是一种“需求”方面的，多了也腻，就没感觉了。
我相信，大家都不会嫌弃“家”不够大，却会在意“房子”是否宽敞。
所以，这有什么好纠结的，我可能会因为“睡到一起”而恋爱，但一定会选择“聊到一起”的婚姻。
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经过这次的问卷调查，我们发现男人对于“聊和睡”哪个更重要的看法和他自身的年龄和阅历有着直接关系。
除了“没玩够”和“没见识”的部分男性之外，大多数成熟的“优质”男性最终会选择与“聊在一起”的女性在一起。
这也符合了马斯洛需求：在满足了生理层面后，优质男性更注重精神层面，而且他们认为：“聊到一起，自然就会睡到一起”
而女性之所以会有上述想法，可能是由于“文化”的原因，把“性”看的很重要，赋予了它远超于本身的意义，所以，她们会产生以上的想法也就不足为奇了。
看了今天的采访大家会发现：
在感情中，我们的“出场时间”实在是太重要了。
陈冠希最终娶了秦舒培，成为晒娃狂魔；张震娶了助理，我们就会发现男神最终会娶的都是一些虽然看起来很普通，却又“不显山不露水”的女人，这都是因为男神们在经历了“万花丛”之后，格外渴望这分细水长流的“踏实感”。
在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
到底什么才是真爱？
问过很多人，你在等什么？
然后他们总会回我，我在等这个世上与自己唯一契合的灵魂。
我记得何炅说过：
“如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，他特别迁就你、体贴你，你一定要小心，这个世界没有这样的人，不要去那么地相信童话！”
很认同，不管你相不相信，这个世界上没有真正、完全和绝对三观相同的两个人。也没有百分百合适自己的人。
就像没有两片完全相同的树叶，每个人都有独属于自己、特殊的情感、思想和三观。
所以每个人都是独一无二的，况且每个人的经历不一样，成长环境不一样，家庭情况也不一样。很多时候，所谓的合适不过就是对方愿意包容你，大概了解你的秉性、脾气与性格，可以猜到你遇事会有怎样的心情和选择。
我们都向往与羡慕王子与公主、罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台那样的浪漫的爱情故事。
可也别忘了，我们终究只是普通人。
红尘俗世中的爱情，难免有争吵，难免有矛盾，人性就是贪婪与自私的，太容易在潜意识中将自己的意愿强加在对方身上了。
真爱，从来都不是轰轰烈烈、感天动地、火花四溅的。
那只是新鲜感勾起了人内心深处不甘寂寞的本性，激情使人变得盲目、冲动，继而才有那么狂热的行为，奋不顾身，造成了一种真爱的假象。
第一，不论什么时候都能想着你。
我有一个朋友，知道他最让人钦佩的是哪一点吗？
不论自己喝了多少酒，哪怕已经不醒人事了，嘴里还会喃喃道：“你帮我打电话给老婆，问她肚子饿不饿，想吃什么。”
同事出差带回来特产，分享给大家都尝一尝。
朋友却偷摸将分得的特产藏入口袋，回家还要骗老婆自己吃过了，看着老婆吃的津津有味，比进了自己肚子还要开心。
平时夫妻俩吵架，很气很气，摔门而去的那一种。
可是在出了家门，路过一家早点铺子时，没忍住又拐弯捎带了一份回去，交代道：“等你吃饱了我们再吵！”
就是因为他知道老婆生气从来都不吃饭，一边恨得牙痒痒，一边又担心老婆的身体。
讲真，真爱也是会吵架的，不光会吵架，吵起架来也是特别的凶，谁也不让着谁。可吵架是真的，心疼、在乎、担心也是真的。
真爱就是很简单，不论什么时候都能想着你，不论什么事情都能想着你。
两个人，永远是能考虑到对方的，而不是自私的。说白了，就是心里有你，时刻有你，没有特殊的情况与时刻。
第二，能够敏锐地察觉到你的情绪。
有句话是这样说的：
“在乎你的男人，你打个喷嚏他都以为你感冒了，不在乎你的男人，你死了他都以为你睡着了。”
所以说，一个人的敏锐程度，取决于在乎程度。
换句话说，一个人越是在乎，就越是敏锐，越是紧张。细节是不会骗人的，爱与不爱自己是最清楚的，是能用心感受到的。
人的情绪通常是写在脸上的，哪怕再好的掩饰也会有蛛丝马迹。
可能你是不想让对方担心，而对方也不会刨根问底，但又总会想着法儿的逗你开心。
真爱，不光是能察觉到彼此的情绪，也能够照顾到彼此的情绪，而不是在我心情不好的时候，就只管肆意发泄，不管会不会伤害到对方。
真爱，就是既简单又平凡的一种感情。
真爱，也是精神世界的一种互相取暖。
两个人在一起，是能够互相理解的，是能够互相包容的，也是能够互相安慰的。很多时候并不需要多么华丽和壮观的语言，仅仅一个眼神就够了。
如果一个人从来都顾及不到你的情绪，也照顾不到你的感受，那么所谓的真爱，不过就是盗用真爱之名，上演了一场三流肥皂剧而已。
第三，真爱就是尊重与支持。
往高大上了说。
真爱是两棵树的独立，相互注视和映衬，却各成风景；真爱是两簇花的爱慕，欣赏对方的美丽，无妨自由的呼吸；真爱是两颗星的遥望，千万年的等待，但从未感到分离。
而简单一点来说，真爱就是互相尊重。
我不会刻意地把自己的意愿强加在你的身上，也不会试图对你进行改造与控制，更不会把你打成自己所希望的样子。
两个人能够尊重彼此的思想，尊重彼此的人格。
我知道你就是你，我就是我，相互依偎却彼此独立，你有你的自由，我有我的自我，互不侵犯，互相尊重。
真爱也是支持，而支持就是成全。
最好的爱情，是对人的一种成就，是可以给自己带来动力的。和你在一起，因为有你的支持，而使得我变得越来越优秀。
如果一个人口口声声说爱你，另一边又总在否定你的梦想，那不过就是土匪行为。
对于普通人来说，最起码的，我不惜放弃自己的梦想，只为成全你和家庭，你应该是感动和珍惜的，而不是理所当然的态度。
真爱很简单，支持你的梦想，在背后给你加油助威，鼓励你去追求和实现自己的人生理想。
我们都是普通人，做个现实主义者也未尝不可，一旦对真爱的理解过于理想，那才是人生的灾难的开始。
普通人的真爱，就是平凡的、普通的、简单的。
表现的形式并不在于山盟海誓，也不是激情四射的，而是藏在平凡生活中的陪伴、关心、尊重与支持。
可能只是我们享受了真爱太久，以至于忘记和忽略了它的存在。
不要对真爱有那么大的期望，希望有多大，失望就会有多大，当你不能够以正确的态度对待真爱时，那对两个人来说都是一种负担。
现实一点，尽管每个人的心中都藏着一个梦，可有些梦不是用来实现的，而是活着的一种信仰。
你尽量简单一些，你越简单，幸福就离你越近；你尽量平静一些，你越平静，灾祸就离你越远。
什么样的男生才是真正想跟你长久地在一起的？
真正想跟你长久在一起的男生，可能反而看起来没那么爱你。
他们不会纵容你的坏脾气，更不会每次都低头道歉；
他们不会因为眼前的快乐，做出某些即兴行为——“连个冰淇淋都不让吃”，所以常常让你觉得不通人情。
他们没那么急于展现自己的优势，比起热烈而短暂的激情，他们更愿意把力气都投入到细水长流中。
他们可很少出现言情小说偶像剧的男主角情节，鲁莽地为了爱情奋不顾身？在他们眼中，只有“浪漫”维系的感情简直薄如蝉翼。他们也不是做不到，但在他们眼中，冲动的浪漫可不等于想跟你过一辈子。
而相反：
陪你彻夜聊天的人，可能只是恰好晚睡；
口口声声说爱你的人，同时也在爱着其他人；
对你无微不至事无巨细的人，也许这一刻你是他的全部，但不代表明天他仍旧想继续。
太多的行为，只是流于表面——哪怕真的是对方真心实意对你做的一切，也只能代表他们当下的决心，无法代表未来。
一、 一个真心想跟你长久在一起的男生，具备哪些条件？
喜欢你不代表想跟你有未来，觉得你“适合结婚”不代表想跟你有未来，两人性格合适不代表想跟你有未来。
当一个男生产生“想跟你长久在一起”的念头时，一定对你有什么感觉？
首先，“想”是个动机，他想，他愿意，他主动倾向于你，说明此时此刻，他真的喜欢你。
“长久在一起”，是时间和状态上的倾向：你在什么时候才会自愿主动地像一直做某件事？一直生活在某个城市？一直跟一个人呆在一起？
答案中必然是：轻松且愉快。
反之，你再热爱的梦想，也会被一次次碰壁损耗掉耐心；你再热爱的城市，也会一次次在细节里让你失望；第一眼再惊艳的人，也会在后续的相处中一次次令你心寒失望，主动离开。
所以啊，当一个男生对你同时产生：当下的喜欢+未来的憧憬时，他不自觉就会产生跟你共度余生的欲望。
二、 长久想跟你在一起的人，相处过程中有何特征？
1、 你是特殊的
这是一定的，也是最基本的。
相对于他人来讲，你对他而言一定是地位特殊的。也就是说，你要感受得到他喜欢你，而不是敷衍；感受得到他的用心和努力，爱意和温暖。
动不动还把前女友拉出来跟你比较一下的、不敢在兄弟面前把你公开的、逢年过节除了“口红”，从没有耐心为你挑选一个专属于你的礼物的、动不动玩消失的、从不在你面前露出外人看不到的一面的……
统统不把你当回事。
别说未来，只谈当下，就已经不合格了。
2、 为你改变，且热衷改造你
这两点是相辅相成的。
不辞辛苦的改变，是为了契合；而契合，是为了以后更方便的相处。
你选择一个职业后，自然要不断深入，要学习，要考试，要奔波各地，你也在此过程中为了职业规划而不断改变自己。
爱情也是同样，得过且过的，破罐子破摔的，利用逃避和视而不见躲过一切分歧的，都只是饮鸩止渴。
他们要的只是短暂太平，等忍无可忍之时，甩袖子走人就行。
因为没想过长久，他们既不会改变自己去契合你，也不会费劲巴拉改造你去迎合他。
3、 他会把你规划进他的未来生活
说说不算，重点是做。
打算跟你未来养几条狗？几年以后结婚？去哪里过什么样的生活？
说说实在太容易了，反正是真是假都能讨你欢心——你要看的，是他是否真的了解了养狗的技巧？是否带你见了家长？是否愿意加倍努力，只为了跟你更好的生活。
把你规划进未来，且真的着手去做的男人，不论是否有所起色，只要有这个动机，在他心里你就已经是个合格的人选。
4、懂得倾听，跟你沟通
相较于语言能力比较发达的女生来说，多数男生并不擅长沟通。
如果不是迫不得已走投无路，他们基本上很少热衷于跟一个人喋喋不休，冒着被误会的风险，浪费大量的时间精力去阐述自己的观点。
在恋爱中，多数男生更容易选择“哄”的方式：不管三七二十一就是道歉、说两句好听的话、亲亲抱抱举高高、再不济买点贵重礼物，想方设法让矛盾过去就行。
但当一个男生，真的愿意把矛盾剖析开来，一五一十地客观跟你沟通，只为了下次不再在同样的事情上跌跟头。只能说明两件事：
① 他把你看成一个可以沟通的正常人类，而不是一个蛮不讲理的公主病；
② 他想通过双方共同努力出来的默契，创造一个对彼此来说更轻松的未来。
5、 敢于在你身上下赌注
像是赌博，一个把筹码全部搭在里面，毫无保留的人，你绝对没理由说他不想赢钱。
如果一个男生在你身上下了赌注，小至公开你，为你拒绝其他人；大至改变自己，为你更换城市、职业生涯等，其实都算是他的赌注。
不论双方结果如何，他先把自己的决心摊给你了：“这就是我能做的全部了，你收着。”
所以，擦亮眼睛，分清那些甜蜜行为中的真真假假，也要懂得择选那些不够漂亮的行为中，隐藏的真心。
想跟你有未来的人，不一定是你心中的“完美男友”。
但只要你稍微理智，就会发现，他一定是尽力而为，且做法都有利于双方的关系，而不是一味的跪舔你或讨好自己。
找一个能跟你一起吃饭的人在一起。
今天还没下班的时候，办公室的林哥就大声吆喝着：下班之后小食堂包饺子哦，记得过来搭把手。 “要包饺子呀，真的假的？”话音还没落，我们几个小姑娘已经乐开花了。
不是说饺子有多稀奇，有多珍贵，而是在外面生活久了，超市的速动饺子，餐馆的无味的饺子吃多了，还是觉得自己包的最好吃。
自己和的面，自己剁的肉，自己包的馅，看着锅里沸腾的水，起起伏伏圆滚滚的饺子，还没吃到嘴，就已经感觉很满足了。
林哥包的饺子尤其好吃，逢年过节的时候，就领着公司不回家的人，去食堂包饺子。看着他擀起面皮来熟练的手法，和馅时对料的掌控程度，以及包饺子时专注的神情，你都能感觉的一种很温暖，很融洽的氛围。
林哥和面的时候，王姐就在旁边切菜，等到林哥把面和好了，王姐就把菜切好了。林哥去和馅的时候，王姐就在一边擀饺子皮，末了两人对视一眼，然后一起包饺子。
整个过程没有说一句话，但是里面的默契，深情都要把旁人融化了。
王姐说：她最喜欢吃林哥包的饺子，不论有什么不开心的事，只要一回到家问道香喷喷的饺子味，就什么烦心事都不记得了。
每一次饺子刚熟的时候，林哥总是忍着咽下嘴里的口水，将第一碗热腾腾的饺子端给王姐。
这端的哪是饺子呀，明明是想把全世界最好的都送给你的一片心意。
这样的场景让我想起了今天在微博上看到的一件事情： 一对男女朋友在分别饿了一天时，坐在一起吃晚饭时，却因为最后的两只小龙虾争了起来。
男方说：谁能抢过你，你一上来就光挑虾吃，一共13只，你已经吃了8只了。你每次都是这样，一提起吃的就完全不管不顾了，你是不是应该考虑一下我的感受。
女方说：你还是不是我男朋友，别的人都是宠着自己的女朋友，恨不得把最好的都给对方，你却连13只龙虾都跟我抢，你还是不是个男人。 吃完饭时，一个人在沙发上看电视，一个人在书房上网，就剩下桌子上的一片杯盘狼藉独自尴尬着。
在这里，不论孰是孰非，也不评价两人的出发点和难处，我们就谈谈吃饭。
我们平常上班，学习，读书，运动，无时无刻都在紧绷着自己的状态，都在忙碌着，只有在吃饭的时候，我们是最放松的，最没有防备，最能体谅一个人的性格的。 而这样的一顿饭里，很简单就暴露了双方的情感问题。
没有体谅，女方对之前男方一整夜通宵工作累的要死的状态没有体谅，反而责怪他明明自己饿的要死，还嫌跟他抢龙虾。
男方的眼里也没了心疼，恋爱时的贪吃爱玩已经不是可爱，而是不懂事，不体贴。
连一顿饭都不能吃到一起，以后生活中的其他问题要怎么沟通解决呢？
好友山山之前跟M先生在一起的时候，每次吃饭讨论吃什么的时候，不像很多人，经常在纠结犹豫去哪家饭店想半天，M君先生先生出的饭店，点的菜全都非常合山山的口味。
不是说M先生有多聪明，有多善于察言观色。而是在日常的接触中，把对方放在了心上，对方平常喜欢吃什么，常去哪几家饭店，忌口什么，只要稍微用点心就会记到心里。
因为心里有对方，所以就会格外在意和关心对方，其中就包括对方的饮食偏好以及一些其他小习惯。
而我也见过，很多家庭里，妻子辛苦工作了一天，下班后在厨房里忙活了半天，尽心尽力做出一桌子菜时，男方的一句：这做的是什么呀，这么难吃，是喂猪的吗？
就这样，妻子的一片心意完全碎成了玻璃渣，片片刺骨心寒。而孩子也在这样的家庭里，学不会尊重，学不会体谅，学不会关心别人。
找一个能跟你一起吃饭的人在一起，并不是说双方的口味要多么一致，偏好忌口要一样。 我喜欢吃麻辣的，就必须找一个麻辣的，我不喜欢吃海鲜，我的另一半也不能吃海鲜。
NO,NO,NO,不是这样的。
而是，不论我们的口味差异有多大，重要的是，通过吃饭这件小事，将对方放在心上。
我关心你，在意你，所以平常就会用心去记住你的偏好和忌口，吃饭的时候点一些你喜欢的，愿意把最好的留给你。
我明白你的好，我知道你将最好的留给了我，我懂得你的良苦用心和一片浓浓爱意，所以也愿意用其他方式回赠这份爱。
我体谅你，在你加班忙了一天之后，不舍得对你大声说话，更何况是恶语相向，只想尽一点自己的能力，让你更轻松一些。
在爱情里，没有人是十全十美的，也没有人注定是和谁一对，跟另一方性格完全匹配的，我们都在爱里慢慢成长，慢慢修行。
我们都愿意，为了彼此忍让一点点，牺牲一点点，让出那一小步，只为了更好地在一起。 因为跟你在一起，比什么都重要。
而通过吃饭这件小事，将对方放在心里，是爱的另一种表达方式。
