【www.qg13.com - 情侣吵架分手】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"吵架时做到这3点，情侣想分手都难！"，希望能够帮助到各位。
壹
昨天在后台收到一个读者的留言：
“我和我老公刚刚结婚一年多，可感觉日子很难过下去，真的很想离婚了。”
我当时看到很诧异，因为一年多不是刚刚新婚，感情应该在甜蜜期吗？后面又看她说道：
“我们两个结婚后总是经常因为一些小事情吵架，而他是个蠢直男，又不会哄我，我就只能一直生闷气。”
比如说，我说：“你每次洗完澡把洗澡间收拾一下呀。”
他却说：“也不用每天都收拾吧。”
我觉得洗澡间用了就得收拾，避免下一个人用时会跌倒。他却觉得每天都用，不用每天都收拾啊。
他一这样说我就觉得他好像心里没有我，完全不在意我会不会滑倒，心里忍不住会觉得好像嫁错人了。
你看，这样的吵架，不仅没意义，而且伤感情。
感情有时像一道菜，那些偶尔的拌嘴吵架就像调味品，越会吵架的人，就会让你们的感情越来越好，越吵越香。
聪明的人，会借着吵架，让对方了解知道自己的需求。所以我从来不担心恋人之间会吵架，谁会不吵呢，我谈恋爱的时候也会吵。
但大家一定要清楚，吵架不是想分手，而是想让两个人磨合得更好。
吵架其实不是一件坏事，它只是亲密关系中的一种情感沟通方式，但怎么把控好这个度，让感情越来越好，需要学会这样的吵架方式。
贰
1、就事论事，不翻旧账
我发现很多人吵架时，明明吵的是A事，结果最后吵着吵着就变成BCDEF事。
因为很多女生吵架时，特别喜欢翻旧账，很久之前的事情还喜欢拿出来说，这样吵架不仅会让对方觉得厌烦，而且完全不利于你们解决问题。
因此，吵架时不要频繁的翻旧账，要学会就事论事。
2、换位思考，学会理解和认同对方
很多人都听到过一句话：我们把最好的自己都留给了外人，把最坏的脾气留给了最亲密的人。
我们在和外人相处时，不但不会过分的苛责对方，甚至还能换位思考，体谅对方。但面对自己最亲密的人时，却爱斤斤计较，抓住一个事不放。
所以最好的办法是，当矛盾出现时，我们首先要表达对对方的理解，之后再说自己为什么生气。这样吵架才会让你们的吵架，变成一次良好的沟通。
因为当一个人被肯定时，他才有可能保持平静的情绪，跟你好好沟通。
叁
3、约定好一个和好的方式
什么意思呢？就是当两个人因为一些事情吵架，越吵越凶，刹不住车时，这时候提前约定好的和好方式就显得非常重要。
比如说：吵架一定不能隔夜，无论吵得多凶，只要对方给你一个大大的拥抱，就一定要给对方一个和好的机会。
给对方一段时间冷静的时间，比如说30分钟，但过了这段时间一定要主动的联系对方。
亲密关系，也需要用智慧去经营，才能变得越来越好。如果你们能经受住时间的考验，自然会熬成一锅上好的浓情蜜意。
学会好好的吵架，才会让你们的感情越来越好。你在生活里，最近一次吵架跟他吵架是为什么呢？欢迎下方留言跟我分享！
•END •
精选阅读
异地恋情侣能做到以下3点，想分手都难！
异地恋在当今社会可谓非常普遍了，有人说，对于异地恋来说，一个拥抱，一次牵手，一个深情的吻都是奢侈的。
它就像一个透明的瓶子一样，两人相互听得见对方发出的声音，但就是触碰不到。
打电话说一万句我爱你，却永远比不上一句我在楼下等你。
距离成了两人感情的阻隔，误会无法及时解开时，一不小心就会越积越深。
相信有很多人正在或者曾经经历着异地恋的煎熬，有调查显示仅有30%不到的人都坚持异地恋三年以上，能走到最后的人更是少之又少。
在异地恋中时刻怀疑伴侣是导致感情破坏的主要因素，所以如何维护感情维持新鲜感是关键。
那些能跨越山海，相伴一生的伴侣们都有这样的特性。
1、保持一定的沟通频率和见面频率
相隔两地主要依靠虚拟联系，通过视频、微信等各种网络途径进行沟通。
虽然无法直面，但沟通是让双方获得安全感的重要途径之一。
在社会心理学中的人际交往理论中有一个重要的概念叫“自我暴露”，它能有效维护人际关系，当然它在亲密关系里同样适用。
向对方敞开心扉，分享自己最近的生活，分享自己学会的技能，让对方能时刻了解你的近况。
在时间安排上，可以根据双方的时间表，协定一个合适的时间，每到这个时间就会给对方带来一定的期许。
自我暴露可以直接促进感情的亲密度，还可以通过提高对伴侣感情回馈的认知来间接增强亲密感。
当然，仅靠虚拟的联系是不够的，异地恋最好的频率是每两三个星期见面一次，增加亲密度。
面对面的时候，你能看到对方的神情、观察到对方的动作、感受到对方的心跳，这种感觉很真实，身处异地时这种感觉往往是虚无缥缈的。
蓄谋一场惊喜的见面，制造一些生活中的小浪漫，会另对方非常难忘。
2、打开个人边界
有一种说法是异地恋不是在谈恋爱，而是在谈信任，只有建立信任才能消除对未来的恐惧。
这就需要双方打开个人边界，对对方有足够的信任感。
对自己的隐私作适当的公开，可以让对方查看自己的社交软件。
你可以直白点告诉对方，你其实不太喜欢别人看自己的隐私，但因为是你，我愿意。
这句话包含了两层含义，第一，你在我心目中的地位很高，我可以为了你放弃我的边界，让你知道我是爱你的，第二，我不是特别喜欢这种形式。
这种表达方式情商很高，对方想看你的手机不一定是发现了什么端倪，有时候只是想试探你一下，你越拒绝他心里越觉得可疑。
你坦然接受，对方反而不会再多虑。
3、无法陪伴之时给予物质
物质一词看似势利，但却不得不承认是爱情中无可或缺的一部分。
我们都知道爱情是相互照顾、相互陪伴，但异地恋受到地域的限制很难第一时间出现在对方的身边，这时候就需要物质来弥补。
试想如果沟通少再加上从未有过物质给予，那和唠嗑网友又有何区别呢？
现在网络几乎无所不能，对方加班很晚就给他点个夜宵，对方想要买某样东西就去满足他。
在节日或者重要的纪念日发个红包，时不时给对方送来一些意料之外的小惊喜，让对方感受到你即使不在他身边，心里依旧想着他，你愿意为对方付出。
异地恋，熬得过时间就赢了。
距离可能是阻碍因素，若真有爱，不顾一切地搏一次又何妨，那一张张承载着回忆的车票会成为最好的爱情见证！
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
最近，小编一直在追《欢乐颂》，越追越起劲，如今剧情进展过半，更不得不对剧中的每个角色挨个点赞。
无论是精英安迪还是樊胜美，无论是富二代曲筱绡还是乖乖女关雎尔或是愣头青邱盈盈，她们都在努力追逐属于自己的幸福。
或许，平淡婚姻中的我们不像她们中的任何一个人，但却可以像她们一样，为自己的幸福负责。
到底该怎么做呢？负责任地告诉你，做到以下这6点，想不幸福都难！
01
夫妻每天同时上床，保持生活同步
每天晚上，你和你的TA会同时入睡吗？
无论是YES还是NO，都请争取一起睡，因为床是温馨的港湾，能铸就美好婚姻。有研究表明，同时上床的夫妻感情更好，共枕眠能带来深度的亲密。
然而，现实中很多夫妻回到家各做各的，两个人就像白天和黑夜一样永远无法重合，白天不懂夜的黑。而同步入睡，情景会大不同，至少拥有了睡前那段真正的二人世界。
夜色温柔，关了灯，把一切繁忙和疲惫都忘掉。丈夫温柔地抚摸着妻子，妻子在抚摸中温柔地诉说。
哪怕是不如意的抱怨，也会变成惹人爱的撒娇；哪怕是彼此相拥，都能充满温暖和力量；哪怕是彼此沉默，也能感受到心与心的连接。
当然，来一场你侬我侬的性爱之旅，亲密度更是大增。
总之，一起躺在床上做什么都可以，做什么都是爱。
第二天醒来，对方就在旁边触手可及，阳光的照耀下，亲吻TA的唇和脸庞，爱意更浓，就像歌词写的那样，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”，在有爱人和阳光的早晨，一切都变得那么美好而有力量。
三毛曾说过，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？而所谓落实到吃喝拉撒是什么，不就是一起吃饭、睡觉、打豆豆吗？同时入睡，是同步迈向幸福的第一步。
02
多鼓励对方，不做彼此的差评师
“你做的菜怎么这么咸，太难吃了！”
“虽然有点咸，但比我好多了，如果我做的话，恐怕就不只是咸啦！”
同样一件事，两种不同的说法，你喜欢听哪一种？
我想大多数人会选第二种吧。有研究表明，幸福的夫妻不会动辄相互批评指责，相反，他们会相互鼓励，并不断做出自我改变。
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
就像《欢乐颂》中的奇点说的那样，“别把别人想得太好，也别把别人想得太坏，都是凡人。”
是凡人就会有不足，就算是女神，也得打嗝放屁，就算是男神，也离不开屎尿屁，这才是真实的人，真实的伴侣。
如果揪着对方的不好说个没完，这辈子算是完了，因为一个凡人的缺点真的足够你用尽全力、耗尽一生来挑剔。
然后，把原本可以妙趣无穷的生活过成了一杯了无生趣的白开水，无视彼此的优点，互不欣赏，互相打击，渐渐忘了当初为何嫁TA、娶TA？
没有谁是奔着找个差评师过一辈子的。
多发掘对方的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞，互相欣赏，互相鼓励。
要知道，被爱着和被赞美着的人，信心是完全不同的，而且，往往，这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，让对方愿意努力做得更好，甚至改变许多小缺点和不足。
而对方的改变和成长，也让你找到了更多更爱TA的可能性，只能更爱。
有人曾写过这样一句话，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
03
培养共同爱好，永远有话聊
爱情是荷尔蒙的碰撞，而婚姻则往往无法将激情延续，只有柴米油盐和鸡毛蒜皮，如果不能努力做些什么，平淡就会将幸福淹没，甚至成为矛盾的导火索。
这时候，夫妻间的共同话题就显得尤为重要。
想想看，一个说：《欢乐颂》把我整哭了，一个回答说：欢乐颂不是类似大合唱的歌曲吗，怎么还能哭？这还怎么聊下去？
就算你们爱得深，可以有的没的聊上几次，一次两次三次可以，然后呢？你们还愿意聊吗？聊天都没有什么可以聊的，还得费尽心思找话题，得多累啊？
没话可说真的挺考验人的，没有共同话题，交流就会变得无味，进而变成了无效沟通，沟而不通，真心不如单着求虐。
共同话题与共同兴趣是一辈子的事情，夫妻每天都需要交流，促进彼此的默契与良性的感情发展。
因为这意味着两个人共同度过的美好时光，一起旅行，共同钓鱼，讨论同一本书，为一个话题滔滔不绝……
意味着两个人有更多的共同语言，有些暗语只有你们知道，有些梗只有你们会接，有些笑话只有你们懂……
意味着你们对彼此的了解多一点，再多一点，也意味着你们对彼此的吸引和爱会多一些，更多一些……
共同的兴趣爱好就像是个金手指，在对方的心里开了个小后门，无论是发生争吵，还是有了隔阂，你都能找到那个门，并且打开它。
如此，扛过了风风雨雨，婚姻关系也越牢固，感情基础也越深厚，亲密感也越强。
总之，当激情退去，共同爱好会让你更愿意和对方在一起，也会让对方更愿意和你在一起。
04
别怕“秀恩爱”，就怕你没得秀
人都说秀恩爱死得快，这还真是冤枉秀恩爱了，该死的感情不秀也会死，好的爱情再秀也会天长日久，而且会越秀越爱。
怕就怕，你觉得很爱，却没什么可秀的，高兴是你自己高兴，难过是你自己难过，明明还是对手戏的恋爱，活脱脱被你演成了独角戏，多悲哀。
为什么秀恩爱？因为真切感受到被爱。
这不是作秀，而是在宣布互相属于对方。
他对我说了窝心的话，我很幸福，晒一晒；他给我买了好吃的，我很开心，mark一下；他给我买了心仪已久的鞋子，我超喜欢，秀一秀……
所有这些，他只愿意为我做，他是爱我的。
而且，他愿意让我秀啊，对我就是这么宠爱。
更重要的是，秀恩爱尤其是微信、微博等记录性的秀恩爱会在关键时刻成为你们的“和事佬”。
吵架的时候，肯定看彼此都不顺眼，可随手一翻微信，我的天哪，我们分明一起度过了这么多美好的瞬间，我们是相爱的啊，只是需要换个方式沟通一下，问题自然也就迎刃而解了。
有爱就要秀出来，爱与被爱，越秀越爱。
05
有计划地做爱，提高性福指数
食色性也。
幸福的婚姻离不开和谐的性生活，而这样的生活在刚刚步入婚姻时，往往是唾手可得的，但时间久了，年龄渐长，性欲的唤起也往往会有所延迟。
这时，有计划地做爱就非常重要了。
列一个性爱计划时间表，把这个愉快的日子提前预定好，让彼此都能在心理上做好充分的准备。
时间上可以灵活一些，这样会有惊喜和意外。地点上要有创造性，可以是家里，可以是在旅行的途中，可以是双方都很喜欢的宾馆。
当然，两个人还可以找一个舒适的环境和情境，聊一聊性爱，包括对每周性爱次数的意见，对地点的筛选以及更喜欢哪些部位被抚摸等。
越是相伴多年，越是需要这样的交流和计划，因为一起享受性爱是夫妻最深度联结的时刻。
有了美好的性爱，夫妻的亲密度会更高，幸福指数也会更高。
06
对TA说“谢谢”，夫妻也要感恩
对帮助我们的陌生人说句“谢谢”很容易，哪怕只是为我们指了一下路，但对于要共度一生的亲密伴侣，说个“谢”字却很难，哪怕他曾帮我们度过了人生难关，给予了我们最无私的爱。
不说谢谢，因为我们觉得他那么做是应该的。
他应该永远把我放在第一位；他应该记得我的生日，给我惊喜；他应该把垃圾倒了……
有了很多的应该，所以，他做了，不需要感谢。可是，哪有那么多“应该”呢？
不说谢谢，因为说谢谢会显得很生分，夫妻嘛，干嘛那么客气，搞得跟陌生人似的。
可是，有研究表明，幸福的夫妻会经常对伴侣说“谢谢”，会经常用“我很幸福”来表达自己的感受。
他为你做那么多，你也要感激他的付出。
一个微笑，一句感谢，一次拥抱，让他感到被在乎和被看见。否则，他就会停止付出，因为他会觉得付出没有得到回应，以为你根本不爱他。
一句最简单的“谢谢”，最该说给与我们相伴一生的枕边人。不信你就试试并坚持下去，时间越久，你将越能感受到彼此绵延不绝的爱。
女人做到这些，想不被追求都难
女人做到这些，想不被追求都难
男人？当然不是啦！我从未见过一个丰富又有趣，有钱又有见识的女人会没有爱情。反而那些除了男人什么都没有的女人，到最后也会失去这个男人。今天就给闺蜜们看，我们该投资什么。
把大好青春用在改变一个男人身上是一件特别愚蠢的事。找男人这件事，选择永远大于努力，那么，一个女人在最美好的年华里应该用宝贵的青春投资什么呢？很多女孩儿问过我这个问题。今天我想给大家讲一个真实的故事，或许我们都会有所启发。
十多年前，中央戏剧学院表演系有两个漂亮的女孩儿同期毕业了，她们都姓白。一个毕业了就早早的嫁人了，嫁给了一个中年富商，过着看似富足的日子。还有一个拼命的跑剧组，磨演技，一步一步的实现着自己的职业理想。后来，她们一个因为情感纠纷死在了丈夫的刀下，一个成为了家喻户晓的明星。她们一个叫白静，一个叫白百何。（哇，这么刺激！）
也许这个例子有点儿极端，那么看看我们生活的世界。从女总统，女法官到女影后，女教授。那些从银幕到头条，我们耳熟能详的成功的女性哪一个不是把宝贵的青春用来投资自己？而那些投资爱情和家庭的芸芸众生，则沦为了我们叫不出名字的：王太，张太和李太。
也许美貌和性格可以让你收获爱情，但只有独立才能让你收获尊严。有尊严的爱情才是有质感的爱情，才是平等的爱情。所以女人最值得的投资永远不是用青春貌美来投资一个男人，而在于源源不断的投资自己，提升自己。
不可置否，所有女人都像需要空气一样需要爱情。但是如果你把有限的青春用来投资一个男人和一段爱情，那么你的后半生将在祈求这个男人不要离开你中度过。如果你把投资男人的时间和经历用来投资自己，那么爱情则由追求变成了吸引。一个优秀的女人从来都不会缺乏追求者，而你需要做的仅仅是挑一个自己喜欢的。
其实男人不会去深入研究他要如何对待你，基本上你呈现出来的面貌，就是他对待你的标准模板。说难听点就是：看人给价。女屌是女屌的待遇，女神是女神的待遇。你若内外兼不修才疏而又学浅，你凭什么要求他视你如沧海遗珠？爱情是什么？它从来都不是毫无逻辑的荷尔蒙分泌。它是一场精准的匹配，是人们以爱的名义在生活中寻找他能找到的最棒的那个人。
所以，投资自己才是一个女人最值得的事。
说到投资自己，很多女人的第一反应都是：我要买包，买衣服，做美容，四处旅行。我要把赚来的钱都花在自己身上才是投资自己。如果你经济宽裕，我赞同你这么做。如果你尚在奋斗为了买包和旅行节衣缩食每天吃泡面，那么我非常不建议你这么做。
宠爱自己绝对不只是买名牌和出国旅游这么简单肤浅，而在于生活的每一个细节。你吃的每一顿饭，喝下去的每一滴水，你手上没有脱落的指甲油，衣服上没有脱线和粘毛，头发整洁干爽，周身体香怡人。
这样的姑娘，哪怕你全身上下没有一件名牌，没有去过家乡以外的任何地方。在我眼里也是好好宠爱自己的有质感的姑娘。那些蓬头垢面节衣缩食大半年只为了买一只LV的姑娘，哪怕你背的是爱马仕很抱歉你在我眼里依然不高级。
姑娘，你要学会把你的生活和目标联系在一起，而不是和具体的某个人某件事联系在一起。与其把宝贵都时间投入到找男人上，远不如投资自己的眼界，格局，审美和品味。
我们要把自己塑造成一个经久不衰的名牌，无论你穿20块钱的地摊货还是20万的高级定制，它们都只是你的陪衬。记住，你才是那个最有价值的品牌。如果你没有把两万块的名牌包随手丢到地上或者顶在头上挡雨的底气，那就别背。买回来供着，证明你用不起也配不上。买名牌不是宠爱自己的唯一途径，善待自己体现在生活的每一个细节里。
所以你若问我作为一个女人什么最重要？我的答案永远都是：经济独立财务自由最重要。你的气质，阅历，品味这些通通都可以培养，但是很现实的一点就是，培养这些都离不开金钱的土壤。
无论是读万卷书还是行万里路都是要花钱的啊朋友们，你在家里吃薯片看韩剧意淫李敏镐跟你求婚不是不可以，但是你看十年也看不出在塞舌尔的海滩上读完了资治通鉴的那种气质。
然而，比起投资身外物，更有“升值空间”的是投资我们的眼光，品味，气质和格局。这些美好的软实力不会被时光磨损折旧，反而越陈越香，历久弥新。这些品质不能穿戴在身上，但是能融入你的血液，提神你的谈吐，优化你的气质。甚至可以写在你的DNA里遗传给下一代。
所以我愿意用一只香奈儿的钱去上一个昂贵的专业课程，我愿意把买高跟鞋的预算拿去听一场演奏会，我愿意少买一条裙子多买几本书，我愿意把聊八卦和下午茶的时间用来参加更有意义的行业峰会。
试着用那些投资外在的时间和精力拿来投资内在，你会发现东西是越买越少，但是买东西的品味和质地却是越来越好。你再也不用担心看到信用卡账单，因为无论是钱包还是内心，都是美好而又富足的。
我们谈过的恋爱，不是在教育我们如何选男人么？我们买过的包包，不是在教育我们什么才叫做经典么？我们吃过100家著名餐厅，只是为了培养一条懂得鉴赏美味的舌头。我们去过的地方越多，就越觉得自己渺小而又浅薄。于是学会了对我们不了解的事物表现出应有的尊重和谦卑。
我们读过的书，走过的路，见过的人，花掉的钱其实都是在给一堂课交学费——那就是向这个世界学习如何变的体面。
例如，穿款式简单质地上乘的衣物比花里胡哨blingbling的淘宝爆款体面；了解每个品牌的文化和背景比背着印满logo的包包体面；
学习拍一张有质感的照片，比用ps软件修图一百遍体面。好好的谈一场严肃的恋爱，比隔三差五的换男友体面。做个被人尊重的独立女性，比彻底依附于一个男人体面。
所以，一个女人最值得的投资永远都是投资自己。在豆蔻年华里好好读书别满脑子谈恋爱，更不要愚蠢到跟男朋友私奔或者怀孕。奔三的年纪，好好投资自己的事业，努力赚钱。这是你投资内在外在品味气质的资本。人到中年，也要学会把自己从家务和孩子中解脱出来，投资自己的兴趣爱好，投资旅行多看世界，不然退休以后多无趣！
如此过一生，当你白发苍苍的时候，你就是一个又有钱又有趣又时髦的老太太。这一生，无论多少岁离开都没有遗憾，这就是最好的生活。如果这辈子年轻的时候用全部精力投资男人，中年用所有时间投资孩子，年老了如果孩子不在身边，跟老头子又没有共同话题，你的晚年生活是不是一眼都能望到尽头的荒芜？
我从未见过一个丰富又有趣，有钱又有见识的女人会没有爱情。反而那些除了男人什么都没有的女人，到最后也会失去这个男人。
能做到这3点，相信没几个女人愿意和你分手！
关键词：后悔分手想挽回 题主：男
本人，27岁，自由职业。
她，25岁，会计。
我和她是在朋友聚会上认识彼此都有好感，现在在一起两年多了，不出意外的话今年年底就结婚。
我自己开了一个自媒体公司，做的还不错，但跨年时我爷爷突发意外走了，我整个人都有点缓不过来，待在家里消沉了好一阵子。
公司也没怎么管，又因为跟她异地的关系，也没怎么照顾她。那段时间公司一直亏钱，后来我就把公司给关了，本想拿着剩下的钱买套房子跟她结婚。
可她爸妈非得要在她的城市买房子，但我也是独生子女，父母在家年纪大了也需要我照顾，因为这件事，我俩经常吵架，后来给她打电话她就不接了。
我去她的城市找她，发现她父母给她介绍了新的对象。她说：“我们俩不合适，以后别再联系了。”一句话就把我们近三年的关系画上了句点。
可我真的很爱她放不下她，老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
因为你家人去世的没顾得上女友，再加上房子到底买在你俩谁家附近的事弄得焦头烂额，很多事情积累下来甚至让女朋友产生和你分手的想法。
导致你们分手的真实原因，其实更多地是你们的价值观有一定的偏差，而且双方都是独生子女，会在处理问题的时候会更加的自我为中心。
两个人在一起就意味着要去包容对方，同为彼此做一定的妥协。
也许你们可以在双方家乡的中间地域买房子，又或者在一方家庭买房子，再积累一些资源再买一套房，不是一点都不能让步。
你们也可以在复合后共同想问题面对，但当下你需要解决要如何挽回女友。
针对你的状况，老师给你提出以下的建议：
1、接纳分手，给对方留一定的空间
当对方向你提出分手以后是有情绪在的，而且对方又在不断地接触新的人选，虽然我知道你当下分手一定是伤心难过的。
但这个时候千万不能去死缠烂打苦苦哀求说自己错了，这样只会展示你的高需求，反而会把对方逼的越来越远，甚至把你拉黑。
给自己一段时间冷静留有一定的空间，让双方都在这段时间好好整理一下自己激烈的情绪，你也可以趁此机会去提升改变自己在对方心中的形象。
叁
2、改变自身的态度，像朋友一样相处
改变自身的态度，才能用更平和的态度与对方相处，从而进一步改变对方对你的态度。不过，改变对方对你的态度，不是简单的几句话能够做到的。
如果你和对方联系的话，你要尽量学会不要去抱怨，不要去指责，也不要问那么多为什么，做好你自己你对这段关系的反思。
你应该减少自己需求感和对方像朋友一样去接触。
如果你感觉到自己原来对前任的忽视，你可以在和她接触的过程中适当的进行关心，从行动上展示出你对她的在意让她感受到你的变化。
但要注意不要让她感受到你的目的性特别强，不管是聊天内容还是沟通的密度，你都需要把握好一个度，有一定的热情又不失适当的距离。
不要触及感情话题，保持冷静，这样可以让她逐渐忘掉不好的回忆，减少抵触重新接受你。
3、重新吸引，促进复合
在与对方减少联系时，你可以把关注点放在自身的提高上。外在形象从邋邋遢遢到精致男孩，内在上通过阅读社交活动，增加自己思考问题的深度。
你要做的是向对方展示一个变化过后全新的你，丰富自己的生活，把自己从不安的情绪中解脱出来。找到自己真正身上的闪光点，做全新的自己。
你可以尝试在你的女友需要帮助的时候，展示出你MAN的一面，展示男性的力量感与决策力，也可以去学习和提升自己的幽默感。
当前任看到看到你如今的样子，一个全新的、充满活力地你，才能发现你身上的闪光点，后悔失去你，甚至反过来主动找你。
•END •
做到这3点的女人，越活越幸福！
我曾在知乎看到过一个热门话题：女朋友超粘人是一种什么体验？网友纷纷留言，其中有一位男网友自述说：“她像甩也甩不掉的口香糖，既恶心了别人，也糟蹋了自己。”
我当时看到觉得好扎心啊！可是仔细想想，如果女人可以粘到这个地步，换做谁可能都会觉得腻吧...
可当我询问我身边的女性朋友后发现，很多女人在单身的时候其实并不粘人，甚至生活的很自律，她们自信，阳光，优秀。
可一谈恋爱就完全变了一个人，整个人黏黏糊糊的，甚至连闺蜜都不见了，这是为什么呢？
其实女人在恋爱中过度粘人，往往是因为这三个原因。
一、打破过度依赖
什么是过度依赖？其实就是对爱情产生了过多的憧憬，以至于映射到男人身上的一种依赖心理。
这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理，不管是工作上还是生活中，甚至一日三餐该吃什么，每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。
一日不见就难受的慌，没及时回复信息就会炸毛，这就是典型的爱情过度依赖。
如果想要打破过度依赖，那就要先意识到自己的过度依赖的行为，并且否定它。
你所爱的人，不会是你生活的全部，不切实际的幻想，温柔动人的情话，都不如优秀的自己更为靠谱。
太过于依赖对方，沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我，只会被伤得痛彻心扉。
二、摆脱“易得感”
在爱情里，太过依赖对方，会降低你自身的吸引价值，因为这是一个恶性循环：我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。
这个循环里的出发点，其实都是源于自身，而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。
因为你的出发点不对，你总太在意“你到底爱不爱我？” 于是你更加患得患失。
并总想要积极努力地展示自己的魅力，甚至一味迎合，结果用力过猛，反而给对方造成了“易得感”，亲手降低了自己的吸引力价值，这个循环就是这样来的。
如果你想要打破这个循环，就要打破你自身的焦虑来源，因为你所有的不安都源于你心里默认对方：你不爱我。
把你内心的不安来源打破，优先自我需求，再从心里认定对方：他肯定是爱我的。
三、不要过度自责
如果你本身是一个非常独立的人，唯独在某段关系里，变得极度粘人，甚至超过你的自我预期，那就不要过度自责。
因为在这种情况下，你需要反思的不是你自身是否有问题了，而是要考虑这段关系是否健康了。
如果你在某段关系里，表现得比你平时更加粘人，并不是因为“你不好”，而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。
对方没有给你足够的安全性，而让你产生“想要更多爱”的错觉，这时候你过度自责，反而会让自己更加缺乏自信，造成伤害更大的依赖者循环。
所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅，那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。
好好思考一下，你是因为自身问题，还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢？
在两性关系里，需求和情感全部绑在一个人身上的时候，如果这个输出得不到反馈，我们的需求得不到满足，我们自然会感到沮丧和绝望。
那么如果你不想做一个粘人精，那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方，不管是工作，还是闺蜜，还是臭美逛街。
在爱着伴侣的同时，也不要忘记提升自我价值；不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值，也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。
挽回时做到这3点，再冷漠的前任也会迫不及待找你复合！
分手后做到这3点，才能轻松挽回前任！
我今年27岁，是个编辑， 男朋友26岁，是个公务员，我们从相亲认识到现在一起生活3年了。
最近2年，感情一直平平淡淡，我觉得恋爱时间久了，可能就是这样子，也决定跟他一起过一辈子。
近半年来，父母一直在催婚，我也跟他提过要结婚的事情，毕竟双方工作都稳定了，婚房也装修好了。
但是他一直百般推脱，就是不想结婚，一会儿说，经济压力大，一会儿说，小区入住率不高，一会儿说，婚房离他单位比较远。
我问他是不是不爱我了，他一直都说，还爱我，不然也不会跟我在一起这么久。
前一段时间，我想去领结婚证或者订婚，都被他拒绝了，我就很生气，觉得他不想负责任，耽误我青春，跟他吵了起来，然后他就消失了，跟朋友们说，是我把感情作没了。
爱一个人不就应该和他结婚吗？是我逼的太紧了吗？我不想失去这段感情，要怎么挽回啊？
答：你认为爱一个人就应该和他结婚，但是男人一般都是比较理性的。
他是否会和你结婚，会考虑以后能不能生活一辈子，包括性格是否合得来，价值观是否相同等等。
若某个方面有些不和，他又不想放弃，就会再等等，再了解了解，磨合磨合，最终到可接受的程度就会结婚，否则就会分开。
根据你的描述，你男朋友不愿意和你结婚最大的原因可能是现阶段感情过于平淡导致他结婚动力不足。
情感变淡之后，如果没有及时去解决，就会像冲了水的蜂蜜，越冲越淡，最终就会到达“分手”的地步。
如果你想挽回，建议你从下面3个方面着手。
第一、平复心态，寻找问题感情会变淡肯定是存在着原因的。
你可以静下心来想一下，是自己身上哪里做错了呢？还是你们之间相处出现了问题？又或者是彼此缺乏了交流？会不会是自己对他缺乏了关心？
只有找到你们之间出现问题的真正原因，才能够针对性的去解决。
第二、投其所好，寻找共同话题相信大家应该听过“灵魂伴侣”这个说法，每个人都希望能够找到属于自己的灵魂伴侣，得到一份可以超越肉体的爱情。
但想真正找到专属自己的灵魂伴侣是比较难的，不过对于我们相遇的那个人，我们至少可以做到精神共鸣。
当你们的感情进入了冷淡期，感觉彼此缺少了话题，那是因为你们不再像刚开始认识对方那样去关注对方了，也缺少了融合对方的热情。
想解决这一困境，可以尝试下了解对方的兴趣，尝试一起去做一些他感兴趣的事情，相信你们互动的频率高了，彼此之间的热情也就会慢慢恢复。
第三、提升魅力，重新吸引。
女人在任何时候都不要放弃保持自己的美丽，因为它是你引起一个男人关注的第一块敲门砖。
女人在埋怨男人关注点不放在你身上的时候，先想下自己的关注点是不是也很久没放在自己身上了，无论男人或者女人，都是视觉动物。
身边的人无法提供视觉上的冲击，另外一个人就会被外界的视觉冲击吸引到，是很正常的事情。
如果自己的女朋友能够长时间给予他新的冲击感，他又怎么舍得去冷落呢？怕别人抢走都来不及。
看透这3点，90%的婚姻问题都迎刃而解！
前几天微博上有一条热搜话题，#精神出轨该不该离婚#引发了3亿人的阅读，上万网友争相讨论。
很多网友表示：“心里没你了，肉体留着也没用”；“精神都背叛了，肉体也是早晚的事儿”......
是啊，面对这个问题，很多人的第一反应都是“该”，因为我们大家都认为：牢固的婚姻要以双方夫妻相爱的情况下，才能维持。
但现实生活绝非一两句评论就能轻易左右的，问题显而易见，在现实中，两个人的婚姻关联着双方的家庭，彼此的事业和经济人脉。
更重要的是还关联着孩子，这种你中有我，我中有你的婚姻关系，绝不会因一句“离婚”就能撕扯的这么明白。
所以，当爱情碰到无尽的琐碎和无奈，精神出轨，到底该如何选择呢？
能意识到婚姻的“名存实亡”，未尝不是件好事
很多人在面对精神出轨该不该离婚的问题上，觉得这段婚姻本就“名存实亡”了，当然要离婚了，但是凡事都有多面性，现实生活从来不是片面看待问题这么简单的。
如果通过这件事，可以让两个人意识到婚姻中，双方各自的问题，那么对于这两个人来说未尝不是件好事。
曾经《事实说》中发布过一份关于“婚外情”的调查问卷，共有7万人填写了这份问卷。
并总结出了一份《中国人婚外情调查报告》，关于报告内容中的真实数据，也给群众带来了更深一度的思考。
在报告中有一则背叛原因，道出了许多真相，当然也需要更多的反思。
对于选择精神出轨的一方，事实是ta感受不到爱，并在婚姻中得不到重视与理解，所以把爱映射到了另一个人身上来弥补自我需求。
当然，这并不是为错误方开脱什么，反而恰恰正是这则报告中的真相数据反映，是我们婚姻中不可逃避的一些问题。
也正是我们经营婚姻能力的缺失，才导致了一个家庭面临的分崩离析。
那到底该不该离婚呢？
如果，你了解到另一半精神背叛的真实原因，与ta的内在需求，你还会不会选择离婚呢？
很多人会觉得“肯定要离啊！”，但真实的数据报告却显示：为此真正离婚的其实并不多。
原因也很简单，因为离婚并不是一件简单的事情，你们并非全无感情，只是婚姻中出现了一些你们自己没有及时消化的问题。
你内心对于这场婚姻的否定也是你的感受和情绪做出的一些激化行为，但这并不是你内心的真实选择。
这种行为，也无助于解决婚姻中的问题，更无法帮助你找到感情中的答案。
所以，你需要从这些激化的情绪和感受中走出来，让自己更加强大，理智的看待这件事，打破当下的困局，掌握婚姻的经营智慧，把感情矫正在正确的轨道里。
其实，人生漫漫，一生挚爱一个人的概率真的很低。
但之所以有人可以携手共进一生，正是因为他们面对了婚姻中的那些伤害，并正视问题本身，从内心需求出发，通过努力后重新再找到了当年的那份感觉，甚至更加幸福。
就像《失恋33天》中，金婚奶奶告诉小仙儿的那句话：“冰箱保修期3年，坏了都能修，你嫁个人还能要求他一辈子不出问题啊？出了问题就修嘛。”
婚姻很难做到完美无瑕，这也正是我们需要经营的理由
曾经傅首尔在《奇葩说》中，说过一个很有争议性的论点，她说：“我们不能以高僧的标准来要求伴侣，对待另一方开小差的行为应当容忍。”
这句话，放在台面上真的很容易被抨击，因为这与我们初衷不符，与我们内心世界所期望的不符。
但这句话又很真实，因为这就是现实；婚姻生活中的热恋期，难免会让岁月拉入倦怠，乏味，必不可免的会出现“精神小差”。
就像张爱玲的《白玫瑰与红玫瑰》中所说的，娶了红玫瑰，婚后它就变成墙上的一抹蚊子血。
而白玫瑰则成了窗外的白月光。娶了白玫瑰，它便成了衣服上的饭渣子，而红玫瑰却成为心口上红砂痣。
婚姻的保质期，就是如此，甚至还比不上你昨天在面包店里买的新鲜蛋糕呢，所以即使是最好的伴侣，我们也无法要求婚姻的完美与幸福。
但也正是如此，才是需要我们去经营婚姻的理由，因为婚姻不是童话故事，是人都很难做到完美无瑕，我们需要去面对和挑战这些不完美，才能成就一段完美的婚姻。
婚姻更像是一件破旧的藏品，让它变得珍贵的正是我们和伴侣一起经历过的风风雨雨，被岁月的绵长打磨后，才变得愈久弥新。
而最珍贵的也正是这一路的陪伴，和双方携手赋予的灵魂。
