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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"国内外婚姻专家解开婚姻幸福的秘诀"，希望能够帮助到各位。

现在的时代，是网络的时代，高科技时代，越来越多的社交软件的出现，让距离不再遥远，让交流更加方便，有情人可以借此互诉衷肠，陌生人也可以通过网络相识。

世界变得越来越丰富多彩，见识的多了，想法就多了；想法多了，问题就出现了。越来越多人在物质世界中获得满足的同时，也在精神世界中迷失了自我。

过去社会经济、科技没这么发达，人的思想观念趋向保守，婚姻家庭往往比较稳定，现在社会进步了，人的思想、婚恋观念也随之放开。

有人把婚姻看作是一座围城：里面的人想出来，外面的人想进来！

有人把婚姻看作是一项生意：爱情是商务谈判，结婚是成交，离婚是合作失败。

还有人把婚姻看作是炒股票：交朋友是选股，谈恋爱是价值评估，结婚是全仓买进，离婚是割肉离场，婚姻之路就像K线图……

婚姻正在变得市侩，结婚成了一场买卖。离婚率越来越高，成了很多人的直观感受。

根据民政部的统计数据，20XX年前三个季度全国登记离婚的夫妻有310.4万对，比去年同期增加了20.5万对，这还不包括那些分居未离或婚姻事实破裂的人数。

恋爱的感觉，浪漫热情；婚姻的感觉，淡然无味，夫妻在婚姻中感受更多的是平淡中的锅碗瓢盆，和柴米油盐，交织而成的小夜曲。

古人说，能成为夫妻，是一种缘分。什么是夫妻？夫妻是相爱一辈子，陪伴一辈子，生活一辈子的人，这就是夫妻。什么是婚姻？婚姻是夫妻共同经营，酸甜苦辣共尝，艰难险阻共担，编织着幸福和快乐梦想，一起走向诗和远方的人生。

夫妻之间就像两个半球，半个球无法滚动，要有另一个半球与之契合，人类社会才能繁衍生息，人类文明才能滚动向前。

最佳的婚姻状态，就来源于夫妻之间的相互欣赏、相互理解、相互包容、相互信任，彼此缠绕，不分你我，一起承担，一起感受。

美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（VirginiaSatir）说：“我能设想出的来自他人最好的礼物，是被看到、被听到、被理解，以及被触碰；我能给予的最好的礼物，是去看、去听、去理解和触碰另一个人。”

萨提亚一生致力于探索人与人之间，以及人类本质上的各种问题，她在家庭治疗方面的理念和方法，备受专业人士的尊崇与重视。她相信每个人本身就是一个奇迹，不断地在演变、成长，而且永远都有接受新事物的能力。秉持“凡事皆以人为本位，以人为关怀”的信念，为更多的婚姻家庭找到属于自己内心的平静、喜悦和力量，为夫妻创造了更幸福的亲密关系。

无论是名流显达还是普通农民，只要TA婚姻幸福，家庭和睦，TA便是世界上最开心、最快乐、最幸福的人！

二十年间挽救了十万家濒临破裂的婚姻家庭的，中国著名婚姻挽回专家、心理咨询师明丽说：“婚姻中最美妙的感觉，是来自双方互相的信任、欣赏和用心倾听，当你用心去感受对方的感受时，两颗快乐的心就会融在一起。”

美国著名心理学家、人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进，这真神奇啊。”

美好的婚姻，其实很简单：认真的倾听、真诚的沟通、高度的信任，以及友好的包容。

相爱容易，坚守下去却不简单，找到一个爱的人，应该学会珍惜，在婚姻生活中，坚持最初的初心和梦想，就一定能在婚姻中找回爱情，找回幸福。

然而，现实社会中，事业上成功的人有很多，但真正婚姻幸福的夫妻却很稀少。很大的原因在于，人们往往认为，事业上的成功靠的是自身的能力和努力，婚姻上的失败是相互埋怨、指责对方不够努力。

把责任推给对方，不肯认真倾听对方的内心感受，不肯正视正在步入的婚姻危机，不肯认真修补夫妻相处中产生的裂痕，只会让婚姻中生活的两个人饱受重创，又无所适从。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

延伸阅读

幸福婚姻的背后，离不开这些秘诀

周末的时候，我和闺蜜去逛街，在路上遇到一对老爷爷和老奶奶，他们互相搀扶着，时不时交头接耳说着些什么，老奶奶总会被逗得笑起来，看上去很恩爱甜蜜。

后来我和闺蜜逛累了就去一个餐馆准备吃个午饭，没想到再次碰到了老爷爷和老奶奶，而且他们刚好坐在我们旁边的桌子上。

我们点完餐以后，发现其他的位置满座了，老爷爷和老奶奶旁边刚好还剩了两个空位，我们赶忙坐了过去。

坐下以后，老奶奶先笑嘻嘻地跟我们打招呼，老爷爷则在一旁宠溺地看着她，看到她嘴角有点油渍，就赶紧拿出纸巾帮她擦。

“老奶奶，感觉你好幸福啊！”闺蜜忍不住说道。

老奶奶扑哧一笑，她看了看老爷爷，脸上的笑意更甚了。老爷爷许是知道老奶奶害羞，就冲着我们乐呵呵地说：“能娶到她是我的福气啊，我也很幸福！哈哈哈……”

后来我们越聊越嗨，老爷爷老奶奶还跟我们分享了他们维护婚姻的秘诀，很简单，也很实用，分享给大家。

一、每天至少一个拥抱、一次感谢

老爷爷说，人很容易忽略掉至亲的人对我们的好，所以他们就规定，每天都要发现对方的好，然后去真心地感谢对方的付出。

比如，老奶奶每天会给老爷爷做饭，老爷爷每次都会很感激，帮忙打下手，摆碗筷，吃完饭也会很自觉地去洗碗。

吃饭之前，他总会神情地吻一下老奶奶的侧脸，感谢她为自己做了一顿美味可口的饭菜。

老奶奶也很感谢老爷爷洗碗、打扫家里的卫生，有时候她会拿着一把蒲扇，走到老爷爷旁边帮他扇风，然后在一旁看着他。

普普通通的日常，被他们演绎成了一出温情的偶像剧。

二、每天一次早起锻炼和晚间散步

老爷爷和老奶奶退休以后，每天早上都会相约着一起去楼下的公园做锻炼，既锻炼了身体，又增进了双方的感情。

晚上吃完饭以后，他们也会约着一起到外面散散步、聊聊心。他们还跟我们说，生活中其实很容易产生一些小的矛盾和误会，有时候你们一起出去散散步，回来以后，什么矛盾和误会都消除了。

这两个方法就是老爷爷和老奶奶维持幸福婚姻的秘诀，其实对我们现在的很多夫妻和情侣来说，也是有很大的借鉴意义的。

除了以上老爷爷和老奶奶提到的两点秘诀外，幸福婚姻的背后，其实还有很多的技巧和功课要学。

揭开婚姻甜蜜的秘诀

揭开婚姻甜蜜的秘诀

很多婚姻中的人，都希望永远甜蜜，可婚姻却总难一帆风顺，大多只能“风雨”相伴，很多婚姻最后渐渐归于平淡。那么如何才能永葆婚姻甜蜜，常爱常新呢？这里，让我们一起揭开婚姻甜蜜的秘诀。

秘诀一：重回陌生。

两个人在一个屋檐下过久了，新鲜感就没了，亲密也就成了白开水，淡然无味，回想初恋时的甜蜜，如何回到那种幸福的感觉？秘诀一就是四个字：重回陌生。抛开你们日常习惯的生活圈子，一起去陌生的地方，比如一个遥远的语言不通的国家，一个你们都不熟悉的地方。在如此陌生的环境里面，一起面对新鲜而未知的挑战，彼此眼里的对方重回陌生，而彼此都将是陌生环境里对方最信任的人，这时，亲密的感觉就会卷土重来。

秘诀二：称呼他的昵称。

很多婚姻中的人都习惯用“孩子他爸”、“孩子他妈”，或者用姓名来称呼对方，恋爱时的种种甜蜜的称呼全都不再用。其实，不必觉得都老夫老妻了，不好意思再甜蜜地叫对方“亲爱的”、“宝贝”什么的，亲昵地称呼他，比如“大宝”，或者小名，会让他感觉亲昵重来。你可以管你家老公叫“大宝”，孩子叫“小宝”，这样孩子也会感觉你们感情很好，而你们的关系，也会因为称呼而重回亲昵。如果你认为突然这么叫有些张不开口，可以在写Email或者在QQ上和他聊天，或者发短信给他的时候率先尝试。

秘诀三：为他做点亲密小事。

有时候，为他做点亲密小事，能够让婚姻峰回路转，这件亲密小事应该是以前没有做过的，并且最好是能够表达你的爱意和女性温柔的小事。比如给他洗一次头、为他做一次全身按摩，或者是给他整理一下公文包，这样的小事看起来简单，却能够给他的内心带来温馨的感动，给你们的婚姻打一针回春剂。

与他重回甜蜜的秘诀其实并不复杂，只要你细心洞察，就可以窥出一二，除了上面的四个秘诀之外，还有一些辅助秘诀，比如“感受他的需要”，“和他一起建立新的兴趣爱好”，“与他同步思维”，“分享你的秘密”等，只要你真心投入，动动脑筋，总会揭开属于你们婚姻保鲜的秘诀。

结婚23年甜蜜依旧，她道出了婚姻幸福的秘诀

一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。

爱不爱，自己知道就好，何必晒出来让全世界点赞？

后来，认识了一对结婚十多年的夫妻。

他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样，昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵，无论多琐细的事情，他们都乐此不疲地记录下来。

时不时还会晒出一两张合照，神情像热恋中的少男少女。

来参加朋友聚会，相视而笑时，眼睛里是满满的温柔。

把爱活出来，说的大概就是这样的状态吧。

看着他们，会忍不住开始琢磨：同样是结婚，为什么有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人却特别幸福？

其实，那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点，而且并不像你想象得那么难以复制。

大方表达“需求感”

你敢大大方方地告诉你的另一半，你很需要他吗？

前段时间，歌手林依轮发了这样一条微博——

二十三年，一个老婆，俩儿子，一只鸟，一匹狗，一条我……幸福就这么简单。

简单几个字，羡煞无数网友。

那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话，实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——

夫妻就像这两片粽叶，红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人，粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了，依然快乐，谢谢你。

简直是甜到发腻。

只要仔细观察就会发现，特别幸福的夫妻，在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”，还会毫不吝啬地表达更多，比如：

你很重要。

有你的陪伴，我很幸福。

一言以蔽之，就是“我很需要你”。

而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻，即使心里很依恋对方，也很少愿意表达类似的感受。不仅如此，他们还找出各种借口来拒绝表达。

表面上有多理性多强硬，心里就有多害怕。

他们在害怕什么呢？害怕被拒绝。

亲密关系常常引发心理层面的“退行”。

也就是说，我们在外面可能成熟理性，但一回到家里，面对朝夕相处的伴侣，就很容易直接切换到“婴儿模式”，希望对方可以无条件地包容我们，并且感知、照顾到我们的情绪。

处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的，如果伴侣没能很好地回应，就会感觉非常受伤。

人有自我保护的本能。受过几次伤之后，为了避免再被拒绝，我们干脆什么都不表达了，免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。

总有姑娘自豪地宣称，我是一个很独立的人，根本不需要爱情和婚姻。

每次听到这话，心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。

“不要表现出太强的需求感”这句话，如今被很多人奉为金句。

理想的感情状态，似乎就是保持高冷，然后享受对方的追逐、宠溺，付出的情感资源越少，性价比就越高。

很多人相信：如果对方看出我有多需要他，我就完了。

问题是，没有了需求，不暴露脆弱，也就不可能拥有真正的亲密。

在刀枪不入的状态下，你的姿势是防卫性的，心也几乎完全封闭，没有办法与别人建立信任、默契的关系。

总是忙着自我防卫，哪还有时间去爱。

同时，“需要”不等于“依赖”。

“需要”指的是，你的存在让我感觉很快乐，我想要和你一起创造幸福的体验。

“依赖”指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得对我负责。

向伴侣表达“我很需要你”，可以极大地提升对方的自我价值感。

多使用这样真诚又暖心的语句，即使对方一开始不好意思直接回应，也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。

有觉知地付出

婚姻不幸福的人，经常会说一句话：我付出的比他多太多，亏死了。

我把这叫作“赚赔心理”。

赚赔心理很简单，就是把婚姻当成一场交易，打着爱的旗号，锱铢必较地计算着付出与回报。

我付出得太多，所以我赔本了。

他付出的很少，所以他赚翻了。

太在意得失，永远都觉得自己更委屈。

因为，我们会对自己的付出进行夸大、美化，拼命地给它升值，对伴侣的付出，不是视而不见，就是贬低、鄙视。

习惯了这样的操作之后，很容易得到一个悲伤的结论：在这场婚姻中，只有我在付出，他一点也不在乎我。

于是，“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。

除了用“付出感”来营造高尚的自我形象，还有人会把“付出”当成一种谋略。

比如，最近就有人问我，怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是：男人付出越多，就越不舍得放下，婚姻就越稳固。

计较赚和赔，婚姻终会进入相互算计的死循环。

幸福的婚姻，真的没这么复杂。

比如开头说到的那对夫妻，十多年以前，他们一个在北京，是一家500强企业里最年轻的高管，风光无限；一个在南方不知名的小城市里，经营着自己的茶舍，日子平淡如水。

一次意外的契机，他们通过网络认识，一见如故，谈起了异地恋。再后来，男人辞掉了前途似锦的工作，去了那个陌生的小城，和她朝夕相守。

这么重量级的付出，够感天动地了吧。

但他说起往事，却轻描淡写：有她的地方，才是我的家。这是心甘情愿，也是为了我自己，谈不上什么付出。

简单纯粹的人，婚姻幸福的概率比较高。

如果他抱定了“为了你，我连前途都放弃了”的念头，要求妻子给出等值的回报，一分一毫斤斤计较，那么，这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。

把“我为你付出”还原成“我自愿付出”，可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。

毕竟，你的所有付出，说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……

所以，用不着那么苦大仇深。

你付出，是因为你心里有爱，并且愿意把爱给到你的另一半。

如果暂时不那么情愿，你可以选择少付出或者不付出，完全自由。

把你的付出，视为你对他的心意；把他的付出，看作他对你的心意。

请尊重所有的心意，不要把它们当成交易筹码。

“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜，却无法解决婚姻中的实际问题。

而有觉知地付出，却可以提升你创造和感受幸福的能力。

扮演好“情人”与“朋友”的角色

只要愿意，我们可以找出无数个不结婚的理由，比如：

婚后出轨概率太大。

一个人也可以搞定所有事。

我能养活自己，还过得很不错。

我就喜欢单身的状态。

所以，婚姻到底有什么用？

说实话，在这个时代，婚姻真的没什么用，也没有百分百的必要。

身为女性，我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份，婚姻的实用价值大不如前。

不过，从那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。

第一个层次，是分享志趣。

共同的兴趣爱好，是感情的催化剂。

人在做自己喜欢的事情时，会自然而然地进入放松、敞开的状态，感情交流也会变得更加顺畅。

认识一对爱好陶艺的夫妻，他们每个周末都会抽出时间一起制陶，一边打磨着作品，一边泡着茶，不急不慢地聊天。

作品真的很一般，但坐在他们旁边，感觉空气里都泛着让人安心的甜意。

第二个层次，是分享生命故事和深层感受。

有个朋友说，她刚刚结婚那阵子，其实是有些失望的，琐事扑面而来，再也不能自由自在。

直到结婚第二年的春节，跟着丈夫一起回了趟老家。

他带着她到处转，去看他上过的小学，最喜欢的小吃店，逃课去过的网吧……听着他回忆往事，一会儿叹息，一会儿大笑，她忽然觉得，自己真正进入了他的生命之中，理解了他。

而这种温柔、接纳的沟通氛围，也被他们成功延续了下来，一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。

很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词：一生的情人，永远的朋友。

在幸福的婚姻中，夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣，还应该是“情人”与“朋友”。

情人，意味着关系中要有激情，一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。

朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把对方当成平等的人来相处。

这样的婚姻，没有机械化的责任义务束缚，只有道法自然的心灵相通。

既有趣，又能滋养彼此。

一起创造丰富、美好、积极向上的体验，正是幸福婚姻的共同特质。

想要婚姻幸福，你必须要知道的两个秘诀

你是完整的（Youarewhole）

这不是什么鸡汤，当你发现你总是觉得自己不够完整，需要另一个人来让你完整时，你的人生就会依附于这个人给予你你所需要的东西。但是没有人是为我们而生，所以就算是再爱你的伴侣（想想你爸妈有多爱你），也不能随时随地在你需要的时候给予你想要的东西。而当你“需要”对方来让自己变得完整时，你就把对自己的幸福负责的责任转嫁到了对方身上，这样的过度依赖不会让你们亲密，而会让对方因为“要对你的幸福负责”而感到压迫甚至是窒息。

曾经在朋友圈里有这样一个非常流行的漫画，名字叫做失落一角遇见大圆满（又叫成熟的爱），一个开始非常失落的三角形，因为自己是三角形所以总需要找一个缺失了一角的圆，才能滚动起来去看看这个世界。然后她发现总是找不到合适的正好缺失她的大小的圆，经过无数的挫折，有一天她遇到了一个完整的圆。她问圆说：“你需要我为你做什么吗？”圆说：“不需要呀。”她很困惑，但是她能感受到大圆满他过得非常好，并且很幸福，虽然他是一个人。

后来失落一角也开始修炼，她经过不断的修炼终于成为了一个自己完整的圆，她不再需要任何的其他有缺失的圈来带上她去看世界，因为她发现自己就可以做到。直到有一天她又遇见了大圆满，只是这个时候她自己也成为了一个圆满。他们两个非常愉快的交谈，发现自己虽然过得非常好，不需要任何人让自己完整，但去看世界的途中有个彼此交流的人有种更幸福的感觉，于是他们在一起了，带着各自的完整，去探索新的世界。

如果你需要对方成为你的父亲或者母亲，如果你需要对方的宽容来原谅你的小气，如果你需要对方的安慰来抚平自己无法平复的情绪，那么你就还是那个缺失的一角。你对对方的需要更多的是把对方看成是满足你需要的工具，而不是你真正渴望去爱一个独立与你而存在的个体，这就是“需要”和“渴望”的区别。

除了你，没有人可以给你完整。

跟自己结婚（Marryyourself）

跟自己结婚，其实本质是你对自己的承诺和至死不渝的爱。

1.就爱此刻的自己（Loveyourselfexactlywhereyouare）

我们经常觉得此刻的自己不足够：不够漂亮，不够苗条，不够高学历，工资不够多，社会地位不够高，老公不够好甚至是孩子不够聪明。我们总是对自己说：等你成功减下这15斤肥肉了，我就爱你；等你练出人鱼线和马甲线了，我就爱你；等你追到了你心中的那个女神了，我就爱你，但是因为你现在又被人家甩了，你这个loser，我不爱你了。我们甚至会跟自己说：因为你没有申请到美国学校，因为你没有拿到哈佛的offer，因为你没有在比赛中得第一名，所以我觉得用不爱你来惩罚你。

跟自己结婚，意味着你完全接纳和爱护此刻的自己，而不是在未来的某个地方。我爱你，不因为你未来会成为怎样的人，而仅仅是爱此刻你的全部，即使你有那么多的不完美。

2.不管好坏，你都一样爱自己（Youaregoingtoloveyourselfforbetterorforworse）

我们很容易在好的时候爱自己，毕竟当你得了第一名或者穿得光彩照人时，爱自己并不是一件难事。但是难就难在当坏事发生的时候。当你像我们TED演讲的女主角一样经历的3次婚姻的结束之后，你是否仍旧能够爱自己？你办了一件自己都觉得愚蠢至极的事情，你是否能够继续爱自己呢？

其实这就涉及到我们的另一个能力：原谅自己失败的能力。当你发现你进入了一段非常让你绝望的婚姻时，你能够停止对自己的责备，原谅自己并且学会爱此刻的自己？当你因为工作压力而对爱人发了一通火之后，你能否停止不停的自我批判，原谅你的过失并且真诚的对自己友善呢？

跟自己结婚，意味着你对自己说：亲爱的，在你最黑暗最绝望的时候，我对你的爱没有丝毫的减弱。就算因为你犯的错全世界都不爱你了，我依然爱你。

3.你像你希望别人爱你的那样来爱自己（Youloveyourselfthewayyouwantsomeoneelsetoloveyou）

最后，跟自己结婚意味着你像你希望别人爱你的方式那样来爱自己。

没有人可以让你完整。同样，如果你给不了自己你想要的爱，那么这个世界上同样没有任何人可以给你。

跟自己结婚，意味着你对自己的幸福全权负责，而不再依赖于任何人“施舍”给你幸福。你会坦然的接纳别人的爱，但你本身也有能力给予自己这种你所渴望的爱。

对我来说，它意味着在我疲惫的时候，想到：这个时候如有有人给我做一道我最喜欢的菜该多好时，我会精心的做给自己吃；当我倍受打击需要人给我鼓励时，我知道如何鼓励自己，能让我走出阴霾；当我浑身紧张不能自持，希望有人能让我放松时，我自己完全有能力让自己放松下来；当我打碎了盘子一脸愧疚的希望有人能原谅我时，我可以对自己说：“亲爱的，真的没关系，我爱的是你，而不是盘子，你没事儿就好。”

亲爱的你，请你在跟任何其他人结婚之前，先跟自己结婚。

因为只有跟自己结婚了，你才是一个完整的你，才有力量去跟另一个完整的人建立起真正意义上的亲密关系，而不是彼此“需要”对方来让自己完整的，把对方功能化的虚假亲密关系。

早上起来，请你对自己说一句：我爱你，至死不渝！

情感咨询师现身说法：维系婚姻幸福的重要秘诀

情感咨询师现身说法：维系婚姻幸福的重要秘诀

我跟先生领证快一年了才办婚礼，之所以拖了这么久，因为我根本没打算办，嫌麻烦。但不办对双方父母来说是不可能。在老家的习俗里，领证都不算是正儿八经的结婚，必须得操办了婚礼昭告天下才算是真正结婚了。后来婆婆和老妈商量过后，请人算好日子，婚礼就这么倒计时了。

从定好日子到正日子四个多月时间，但真正开始准备也就是不到两个月，在北京，我们只能是“遥控”形式参与准备。但办完之后，与婚礼相关的细节深深刻在心里。

阴差阳错找到婚纱拍摄工作室，拍了整整两天；跑很多地方购置秀禾服、唐装、婚鞋；在网上买伴郎服和伴娘服，沟通尺寸和颜色；为家里人订好往返机票；做电子请柬，挑选照片和音乐；陪着家人一起买“聚宝盆”，做好婚礼前的准备；接待一拨拨的朋友，安顿好他们的住宿。

好朋友们从远方来到这冰天雪地的小城、不能到场的朋友们帮忙录制和剪辑的视频、婚礼前的意外插曲，激动的泪水，幸福的微笑，甚至婚礼前一夜我还在接受电话面试，一切的一切都让这段日子变得印象深刻。

在心理咨询里，仪式感是重要的概念，也是一个很有用的技术。我们依靠仪式告别过往、获得新生、明确界限、宣泄情绪、加深情感。我虽在咨询中用过不止一次，但在自己的生活却并未有意使用过。

而这次婚礼，与我们而言就是一场重要的仪式。在这场仪式里，我们与家人、朋友一起准备，付出时间、金钱、情感和精力。在这个过程中，两个人加深了对彼此过往的了解，在磨合和妥协中变得更加亲密，也更加感激亲人和朋友，更珍视感情。

结婚后，日子就这么一天天过。我们俩都不算是浪漫的人，每天上班朝九晚五，晚上吃过饭，做做家务，或者各自在家读书学习，或者出去打打球、散散步，并没有特别的内容。

回忆起来，像是一杯白开水，虽知道是生活的必须，却有些乏味，少了些许滋味和明媚色彩。

直到一个周五的晚上，我俩一起在家看了一部电影，边看边聊聊剧情、喜欢的明星和音乐，轻松又惬意。于是决定将周五晚上定为movietime，坚持执行。

现在，我最期盼的就是周五晚上，连上电脑、电视及为此专门购置的一套音响，一杯红酒，一碗水果，关上灯，两个人就这样窝在沙发里，静静地看一场喜欢的老电影，这种仪式感让生活变得浪漫。

我俩生日相差不到一个月，一般都会一起过。去年开始，我给他写了一封信，并决定以后每年生日都写这么一封信，记录我们一年来的生活，尽管被他嘲笑写的像工作总结，也不妨碍他看到信时的喜悦。这是我们婚姻中的另一种仪式。

每周回顾总结，如果不翻看记事本，我很难记起这周做了些什么，印象最深的就是这周看过的电影和那种惬意的感受。而每月、每年总结时，我能够直接想起来的多是仪式化的那些无用而自由的事情。

太阳底下无新事，婚姻之中无大事。日子多的是鸡毛蒜皮、鸡零狗碎。生活中的这些仪式，让人从平淡琐碎中抽离片刻，创造美好的回忆，激发快乐的体验，让我们感受远方和诗意，有意而不虚假，真实而不做作，足以抵抗一复一日的重复和平淡，是对婚姻有意识的观察和经营。

我一个好朋友是做记者的，每天是写稿、采访、照顾娃娃忙叨叨的状态。但无论多忙，只要没有特殊情况，夫妻俩会雷打不动地享受coffeetime。

即，每周六下午，由婆婆看着孩子，两个人去咖啡馆喝喝咖啡，偶尔也去看一场电影、去公园坐一坐、去商场逛一逛，双方聊聊天，说说最近的生活。尽管加上来回路上也只有四个小时，但这个仪式已成为生活中一抹明媚的阳光，足以抚慰一周的疲惫和倦怠。

俞敏洪说，人老了之后要靠回忆生活，所以年轻时要努力奋斗，为老年提供素材。我想婚姻也是如此，白发苍苍、四目相对之时，希望我们回想的是生活中那些琐碎的“大日子”，那些美好而甜蜜的回忆。

婚姻中的仪式很多，每个人都可以找到适合自己的。亲爱的你，做过哪些事情来增强婚姻中的仪式感呢？

婚姻大的秘诀：学会正确的“咬人”

关于发脾气，你是哪种人？

很久以来，脾气对我来说，是一种神龙见首不见尾的东西。每次来的时候，都是猝不及防，让我内耗严重。比如开车的时候一辆不守规矩的车并线，或者微信群主把我踢出群，又或者来访者对我的一次贬低，说我还不如某某好……

后来我发现，关于脾气，有两种发法：

1.就像放屁一次全放完，感觉很清爽；

2.就像只放一半屁，留一半在肚子里，来回拉锯，肠子痛苦。

我可能属于后者。所以放屁的清爽派，永远无法理解放屁纠结派的痛苦。很多婚姻到了最后算总账的时候，有些妻子会非常惊诧地说：这都是我多年前放的一个屁了，你咀嚼到今天？如果你有屁，为什么不快放？

她们无法理解，一个人是怎么从一个自由放屁的人，变成一个有屁不能放的人。就像是憋屁的人无法理解，放屁的人为什么可以想放就放，放得响亮。

看到这里，很多洁癖都已经默默隐退了吧，我的攻击性释放到此结束。

攻击性是什么鬼？

如何理解我们的攻击性？让我们设想这样两种人生：

1.鼓励攻击的人生

从前，有个女孩叫仙人掌，在她的家族里，是没有温良恭俭让这样的词汇的，幼儿园被小朋友欺负了，爸爸给正在哭着找妈妈的她一个嘴巴：你比她还高，为什么会被她打倒？

第二天，她放翻了那个小朋友，爸爸和对方家长打成一团。晚上爸爸骄傲地举起她说：我们家没有吃亏二字！

从前，有个男孩叫小肉球，他家天天被隔壁一个母夜叉欺负，他看着一米八的爸爸被那个恶女人吓得不敢回家，从此他立下宏愿：我绝对不能做我爸那样的孬种！

2.反对攻击的人生

从前，有个女孩叫仙人掌，她家最看不起的就是动粗。有一次她和小朋友打架，虽然她被打成乌眼青，但妈妈还是押着她到对方家道歉。从此她明白一个道理：动粗是最下贱的事情，做人呢，要淑女一点才行。

从前，有个男孩叫小肉球，他小时候最痛苦的就是回家，只要到了他家楼下，隔着十几层就能听到父母无休止地争吵，互殴，摔盆砸碗，哭爹喊娘，他恨不得自己不存在。从此他立下宏愿：长大以后我一定离开这个火坑，找到一个没有战争和硝烟的伊甸园！

在鼓励攻击的环境中，攻击会被理想化为一种自保或强大的象征；在反对攻击的环境中，攻击被贬低为一种有伤自尊和毁灭性的象征。

攻击背后的恐惧

我有一个朋友，她从小都要拔尖，做老大，因为长得漂亮，深受家里所有人的宠爱。有一次，邻居家小男孩到她家做客，一时被众星捧月，她被冷落了，气不过，就找了个岔子，给了那个小男生一个嘴巴。

这个梗一直成为每次家族聚会的笑谈。大家的结论是：这孩子，气性好大。但这无形中也塑造一种家庭的神话：攻击有理，攻击万岁！另一方面，她其实通过攻击回避了另一个问题：万一我不是众星捧月，那可怎么好啊。

她根本没有机会体验被冷落的恐惧，但这种恐惧其实对她是有意义的，因为这个世界不是以她为中心旋转的。

这个问题就会成为她人生中的不定时炸弹，她越长大，这个问题对她的影响就越大。直到婚姻出现问题，事业遭到打击，她从一帆风顺的人生路上狠狠跌下悬崖，才会傻眼：为什么你们不继续捧我了？为什么啊！

此时，她才会和自己无形中一直在逃避的问题迎头相遇：当没有人再那么捧着你的时候，你该如何继续你的人生？她才会开始发现，有时站得高，不一定看得远，还意味着你会摔得更惨。

她才知道，以前一直都被她当成橡皮泥捏的丈夫，其实心里对她已经积攒了一肚子的小黑账了，而出轨，是这个不敢攻击的男人给她最响亮的耳光。

很多婚姻都死于这种分裂，攻击的人不知道分寸，压抑攻击的人不知道开始。

人生无处不攻击

对这个丈夫来说，攻击是会让他有两种恐惧，一种是被对方毁灭，一种是会毁灭掉对方。

他见识过他的爸爸是如何用皮带打老婆的，从此他就很恐惧任何程度的攻击。因为他既害怕自己成为那个疯狂的野蛮人，也害怕成为在皮带之下还不知死活恶语相向的女人。

他无法理解为什么爸爸可以下那么狠的手，也无法理解妈妈为什么在这样的打击下还能不知死地破口大骂。

说到这里，我们就知道了攻击背后的两种恐惧：一种恐惧是：不攻击，我会死。一种恐惧是：攻击，我会死。

因为这样的恐惧，我们就会在亲密关系中不断上演这样的游戏。攻击者最大的痛苦就是没有对手，我不跟你玩，所以很多攻击者最容易被反攻击者们用被动攻击击倒。

比如，我不能和你对骂，但我可以不回你电话啊；如果一定要回你电话，我可以回得很慢啊；如果一定要回你电话很快，我可以说话不算话啊，我说早回家，但其实却是半夜回来。我说要照顾孩子，可是忽然告诉你我要加班啊……

所以，在某种程度上，人生无处不攻击，我们就是表达攻击的容器而已。

如果你不正面攻击，你就用被动的方式攻击；

如果你不攻击老公，你可以攻击孩子；

如果你不能用责骂攻击对方，你可以用语重心长的方式释放焦虑攻击对方；

如果你实在无法攻击对方，你可以攻击自己啊，让自己的身体变差啊！

孩子对父母最大的攻击就是让自己过得非常不顺，非常悲惨。如果你的人生过得很惨，你对父母一定有很大的敌意。

爱与恨的天平，如何平衡？

攻击，其实就是爱的硬币反面，最大的恨，是粉转路。都是路人了，也就没有恩怨了，没有恩怨了，也就没有故事了，没有故事了，你于我，就是尘埃，就是空气，这是最大的攻击。

而事实上，我对你攻击是因为我对你有欲望，有需要。但我到底对你攻击到什么程度才能刚好？是会毁掉你，还是让你注意到我？

如果我们不相信攻击可以让关系和自己幸存，我们就会隐藏起我们的攻击，让攻击就会变成一种暗流，而这种暗流就会悄然消耗我们的情感账户。

如果我们不相信不攻击可以让关系和自己幸存，我们的攻击就会无法停止，最终亲密就会成为一种无法实现的暗流，而这种无法实现也会让我们的情感账户慢慢变得干涸。

所以大多数的人生问题都是要回答这样的问题：我要爱你多少vs恨你多少？

爱太多，就会让关系压抑太多的矛盾，变得日益虚假。恨太多，就会让这个关系压抑了太多的脆弱，变得日益粗糙。

能搞定这个度的，就能好好过日子，搞不定这个问题的平衡，这个日子就会日益凋零，没法过了。

什么是最佳尺寸？

这个问题没法回答，就像是问，什么样的做爱才是最完美的做爱呢？有的人希望温柔一些，细腻一些。有人希望野蛮一些，疯狂一些。但这一切的前提在于我们都要对彼此的“G点”了然于心，这个G点就是我们攻击背后的焦虑。

无法释放这个焦虑，关系就会走向空心化。大铁棒和绣花针的相遇不是没有道理，大铁棒要学会绣花针的温柔相对，绣花针要学会大铁棒的无所畏惧。

当我们开始诉说彼此是如何长大的，我们人生那些最核心的恐惧和焦虑的时候，爱才不再只是一个平面，而变得立体了，我不只是爱你的面具，我还爱面具背后的你；我不只是爱现在的你，我还爱过去的你。

这样，我才能明白，如此强大的无所不攻击的你，其实是一个害怕没有了软猬甲就一无所有的小女孩。你也才能明白，如此温和的要温暖所有人的你，其实一个害怕自己的愤怒会毁灭世界的人。

如果你看了《寻找神奇动物》那个长期被母亲虐待具有魔法师特质的小男孩，他最后把内心的愤怒爆发出来的可怕场景，你就会深刻了解到，什么叫做蔫人出大事。

但是，不管愤怒有多强大，所有的愤怒都害怕倾听，所有的愤怒都不过是没有被倾听的眼泪而已。

我们每个人在某种程度上都是被特别训练的“魔法师”，但是，其实每个人都有一颗麻瓜的心——每个特殊的才能背后，都藏着没有被化解的痛苦。

电影最后，一场掺杂着遗忘药水的大雨，让看到魔法师的麻瓜们忘记了发生的一切，这其实是一种隐喻：我们不一定要遗忘过去，但我们需要雨水的滋养。我们每个人，都需要一场哭泣。

我们每个人都有一个不能哭泣的过去，都有一个无法放下的过去，都有一个未曾被阳光照到的地方，都有一个未曾被倾听，被认可的小孩。

我们越长大就会发现，这么多年，我们一直都遗忘了Ta，我们越是忘记，Ta就越会让我们的人生走向偏斜，我们就会成为攻击的受害者，和被攻击的受害者。而这个世界真正的和平，来自我们与往事的和解，与伤害的温存。

仙人掌知道：不攻击，她不会死，没有那么多掌声，她也可以存活，没有他人的照顾，她也可以得到一个人的幸福。

小肉球知道：攻击了，伴侣不会死，他也不会被伴侣的反击杀死。相反，他的攻击可以赢得别人的尊重，可以让他人理解他的立场。

在咨询室里，我看到了太多这样的反转人生，我们从未知晓，人生还可以这样放松地活。

我们从未体验过，我们还可以用这样的姿势获得幸福。而一旦我们体验到，我们就开始走出创伤的世界，了解到现实的尺寸。一旦体验到，我们才有了真正的沟通，而非我们和幻想世界的角色对白。

我们才明白，真实是多么的可怕，也是多么的可爱。

幸福的婚姻毁于懒惰

当爱情转化成菜米油盐的婚姻，许多美好因为懒于去维护，变衰败成一地落叶，进而就是婚姻危机。

恋爱时可以“漂洋过海去看你”，对爱保持尊重，对爱保持敬畏，对爱保持热情。因为珍惜，所以我们都小心地呵护着爱。

婚姻里，我们如果丢了这份尊重和敬畏，认为“船到码头，车到站”，那么，你的婚姻就会亮起红灯，你就得为疏于呵护买单。

同事刘涛在公司每天加班到深夜，不知道他是怎么在这样忙碌的生活中坚持下来的，但是每天看到他拖着疲惫的身躯，打着哈欠来单位。总是心里一阵泛酸。

前不久听说他离婚了。不知道该如何去说，感觉这是意料之外，又在情理之中。

刘涛的前妻也是我们的共友，她说离婚的原因也没什么原则上的问题，就是刘涛回到家也不知道是太累还是太懒了，几乎把一切家里的事情都省略了。

在公司懒得通电话，回家懒得交流，连吵架都成为了奢侈。周末懒得一起出门，想一起买个菜，也懒得去了。甚至最后，连夫妻的床事都懒得做了。

婚姻中的幸福感和浪漫，就在这样的懒中省略了，女人对家庭的最后一丝希望也逐渐破灭。这场婚姻，真的是被懒给打败了！

我们无法苛责刘涛，也许他认为工作和赚钱可能更重要一些吧，但是工作，只是为了更好的生活，把勤奋献给工作，把懒惰留给家庭，未免不得偿失。

听了我和她聊了同事的事情，好朋友也说：

“我先生以前非常的贴心，出差一定买礼物，看到别人买昂贵的护肤品，他也会给我买一瓶回来。还偶尔独自逛街给我买衣服。现在即使是生日也只是给张卡让我自己去买。

这种感觉完全不一样。一个是用心去讨另一个欢心，一种是干脆的敷衍。

当我问他：“我自己买那还叫什么礼物？他就会说：“我又不知道你要什么？我怕买不好。渐渐的我每年也就没了期待，所有节日略过，与我无关。”

对于这种现象，有男人如是说：“你把鱼钓上来了，还会喂食么？”说这话的人觉得自己很聪明，实则愚蠢之极。

许多人一旦步入婚姻的殿堂，就仿佛攻克了柏林，打下南京，高考结束一般解放了，一下子松了气。于是刀枪入库，马放南山。把以前的尊重和追求通通丢掉，婚姻和爱情也不再经常呵护。

婚姻不是终结，是另一种生活的开始，需要更用心的去经营，呵护，才会得到幸福。因为结婚生子，自觉尘埃落定了，就不再付出，用心，这样的婚姻谈何品质与幸福？

你对待婚姻的态度，就是幸福和生活的温度。

当花前月下的浪漫变成柴米油盐酱醋茶的婚姻，许多美好因为懒于维护或者简单的应付，而早早的零落成泥。进而变成了夫妻之间的不信任，再成婚姻的危机。

婚姻需要呵护，需要尊重，需要态度，更需要行动。

老晨以前也总是忙于工作，冷落的妻子和孩子。可是当他意识到在生活中什么更重要之后，他辞去了那份工作，换了一个相对轻松一些的岗位，重新把重心向家庭倾斜。

回来的早了，他会先去接孩子回来，再张罗几个妻子喜欢吃的小菜，把家里打扫一下，安顿好孩子后再享受一下二人世界，节假日还经常带着孩子去自驾游玩。家庭很快又重新温暖起来。

其实，如果一个人决定去爱，他就会想尽办法去达到自己想要的目标。而如果不行动的话，什么样的理想和憧憬都是虚的。

行动+勤奋才是人生和婚姻的哲理。

许多的已婚者总是和恋爱时判若两人，总是懒得去努力了，懒得去迎合对方，尊重对方，说到底，还是因为领证了，心里踏实了，觉得不用那么麻烦了。懒得去做了。

所以总是有已婚女人问，为什么婚前自己的老公经常给自己送花，而结婚了，却再没有送过？就是因为得到了就有恃无恐，因为懒。

打开手机看看视频，打开电视看看电影，打开电脑玩玩游戏，不比做家务，买菜做饭带孩子要舒服多了嘛。

当婚姻多了自私懒惰，变本加厉就成为了婚姻破坏的杀手。

许多女人问，为什么我这么好，老公还喜欢在外面找小三！？

这个问题好让人忧郁，妻子和小三对于男人最大的区别，除了那种新鲜感，偷人的窃喜外，就是肯不肯用心，肯不肯花心思了。

在外遇中，偷情的人都舍得为对方花心思，小三会把自己努力打扮一番，出轨的男人会特意安排一家高档的饭店，还会精心准备礼物，当然还有饭后的安排。

懒得在家做事，精心准备努力去见外面的人，这就是懒惰和勤奋的差距。

其实，无论结婚与否，许多时候，人们需要的，不就是那一点被重视，被尊重的感觉吗？当妻子和家庭不被重视，婚姻不被尊重时，留下的还有什么值得留恋呢？

都说“冰冻三尺非一日之寒”懒，是婚姻中夫妻二人的一面镜子，反映出彼此的态度和双方感情的温度。

这个世界上，勤奋永远是获得的钥匙，努力必将拥有报偿。婚姻亦然，关键是，要以一种什么样的态度去对待彼此，面对婚姻和家庭。

如果婚姻中，对方总是以懒为借口去逃避时，就需要引起警醒和反思，是真的因为疲倦，还是婚姻已经降温，让一方不想在为这份婚姻付出了。

毕竟“业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。”婚姻亦复如是。