【www.qg13.com - 出轨爱情还能挽回吗】
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我丈夫出轨了,可他却说还爱我,我还能信任他吗?",希望能够帮助到各位。
后台经常收到这样的提问:我丈夫出轨了,可是他却说爱的人是我,跟第三者只是玩玩,老师,我能信他吗?
每一个出轨的人,似乎都是抱着玩玩的心态,不被妻子发现的时候,他们就会存在侥幸心理,一直保持这样的状态。
一旦东窗事发,会立马站好队,表现出自己的懊悔,让难过的妻子,无法做出抉择。
来访者张女士就遇到了这样的婚姻问题。
她丈夫是普普通通的上班族,他们结婚10年,有了二胎后,张女士就在家做全职妈妈。
她觉得上班固然重要,可是孩子的教育不能不管,虽说两边父母能帮自己带孩子,可是育儿观念的不同,她不得不选择在家全职照顾孩子。
如今,两个孩子相继长大,8岁的女儿和5岁的儿子,既懂事又可爱,丈夫认真工作养家,她对现如今的生活状态特别满意。
可是,丈夫的出轨,打破了这个家庭的和谐。被她抓到后,丈夫第一时间求原谅,口口声声说自己不是故意的,一时鬼迷心窍,他爱她,爱这个家,他不想因为自己的出轨行为而毁了这家,他会改……
对于丈夫的道歉求原谅,张女士难过极了,领着两个孩子回了娘家。
丈夫很慌,生怕她会提离婚,跟着自己回了娘家,被她父母拒之门外,骂得狗血淋头,父母支持她离婚,说这样的男人不值得挽回,趁着年轻,再找个好的。
虽说有父母在背后的支持,可是张女士还是很难过,没有哪个女人愿意离婚,可是,丈夫这一行为,对她打击太大,她完全乱了分寸,不知道还能不能再去信任丈夫?
维情咨询师给张女士做了分析解答:
很多男人在出轨的时候,诱惑的存在,他只顾体会新鲜感,很容易遗忘这个后果的严重性,总觉得妻子不发现,那就是安全的。
一旦被发现,他们会很快的认错求原谅,因为他们本身就没有想过用婚姻替代婚外情,这个代价他们承受不起。
不要因为丈夫的三言两语,就选择体谅他,若他真心对你,又怎能违背自己的良心,做出背叛你的事情?嘴上说爱你,身体却背叛了你,这份爱,到底真诚与否,还需要时间来考量。
不要太快原谅一个人,这样你的原谅会很廉价,没有任何代价的原谅他,下一次,他还有可能犯同样的错误。
先通过时间对他进行考验,判断他的真心程度,并告知他,你的底线:
原谅一次可以,下不为例,如果再来一次,绝对不会原谅,立马结束婚姻,不会拖泥带水。
要牢记一点,原谅和爱都是有底线的。
让他看到你的坚定决心,重视这件事,才不会一而再,再而三的犯同样的错误,绝对不能给他第二次伤害你的机会。祝你幸福。
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丈夫出轨了,可他对我还是很好,我难以做选择,怎么办?
婚姻咨询:
我全职妈妈,跟丈夫结婚12年,我今年38岁,我们有一儿一女,大女儿10岁,小儿子8岁。
老公在我眼里是个老实人,对我和孩子好的没话说,一得空,就带着我们去外面玩儿,我们的需求,他从来都是满足的。
而且,他不发脾气,偶尔我脾气急躁,他总能幽默的逗我,我只要笑场,顿时,什么气都消除了。
别人眼中,我丈夫是个怕老婆的人,只有我知道,他是爱我,才会这样子。
这样一个爱孩子,爱老婆的老实人,谁会想到他会出轨?可偏偏他就是出轨了。
他出轨被我发现后,显得很自责,一个劲儿的道歉。我特难过,我问他到底为什么要这样做?他一副很无辜的样子,称自己不是故意的。
他出轨之后,我产生了离婚的念头,但不是很强烈,我给身边的亲朋好友倾诉,想让她们帮我拿个主意。
她们一致认为,我丈夫平时对家庭负责任,犯一次错,不应该就被判‘死刑’。
哎,我也不知道该说什么。她们说的也有道理,可转念一想,难道就因为他老实,我就应该给他机会吗?这样太道德绑架我了吧。
这些天,我一直在思考离婚这件事,他的态度很端正,低姿态的讨好我,我很难做出抉择。
如果我这次饶了他,他下次会不会再出轨?我特别的担忧,因为这次他出轨是毫无征兆的,我很害怕下次还会出现这种情况。请老师帮我分析分析。
维情咨询师回复:
你好。
在这个物欲横流的社会里,不管是谁,如果不是很强的定力,很难坚守自己的底线和原则,稍微不注意,就难耐寂寞,扛不住诱惑。
在感情的世界里,我们总以为,老实人不爱讲话,不爱挑事,夫妻之间相安无事,就不会出现出轨这种事情。
实际上,老实人才是最容易压抑自己情绪的,不爱讲的话,都憋在了心里面,遇到能够理解和体谅自己的女人,就会无法自控,发生出轨的事情。
在情欲面前,男人往往是靠不住的。
你丈夫出轨后的认错态度,很真诚,并且,周围人都觉得,你该原谅。其实不管别人说什么,你要有自己的想法,要有你所能承受的范围和底线。
出轨这种事情,对婚姻的破坏力很大,直接原谅,会让出轨的人觉得太轻而易举,认为出轨的成本很低,只要自己道歉,就可以了回归家庭。
所以,不能让他有这样的想法,一定要让他看清楚,出轨对家庭的破坏力多严重,让他记住这次教训,下次在遇到这种情况,会很快辨别事情的严重性,不会胡作非为。
当面临出轨问题时,不要着急给出自己的决定,让自己冷静冷静,也让他反省自己的过错。
给他一个惩罚他的期限,如果他能扛过去,说明他是真的知错了,到那时再原谅,他会记住这次教训,并会更加珍惜的这份感情。
“结婚12年,丈夫出轨3次,我还能给他机会吗?”
1
婚姻中的忠诚,决定婚姻的幸福程度。如果一对夫妻,彼此之间失去了忠诚,他们是无法回归平静快乐的生活的。伴侣之间的猜疑,足以让两个人身心备受折磨。
朋友的丈夫出轨了,她心里特别的委屈,到处找人倾诉。那天,她碰到了我,拉着我聊天。
他们是自由恋爱,大学时期的校园情侣,毕业就结婚了,今年是他们结婚的第六年,有一个四岁的女儿,结果,连七年之痒都没有顺利度过。
朋友委屈的说:“我那么信任他,当初义无反顾的跟他结婚,谁的话也听不进去,结果,他却用出轨回报我?这让我怎么接受?”
我问她打算怎么办?她很焦虑的说,自己也不清楚,就是觉得挺憋屈,想找个人说说话。
发泄完情绪后,她说:“他若是愿意改正错误,我会为了这个家,为了我们的孩子,不去追究,可现在我对他没有一丁点的信心。”
2
朋友的一番话,听得让人心疼。宁可委屈自己,也想保留家的完整,在她的观念里,一个家庭的完整,比任何事情都重要。
我安抚了她的情绪,同她说:
“婚姻不是一个人能够撑起来的,你还需要多跟你丈夫沟通交流,了解他心中所想,才能知道自己应该怎么应对你们的婚姻问题,单方面的付出,除了让你心累,你得不到任何的回报。
还有,家丑不可外扬,你们夫妻之间的事情,最好不要见人就倾诉,有些人可以给你好的建议,但有的人可能只会当做一个笑话,甚至会当做八卦来议论,这对你们的夫妻关系修复没有任何帮助。”
朋友点头认同,并表示会冷静处理,不会到处去倾诉。一段时间后,朋友发微信说,丈夫在家很老实,她会好好观察,争取让他早点醒悟,认识到家庭的重要性,她也会调节自己的心情,尽量不去想他出轨的事情……
3
一次出轨,受害者可能还会想着去挽回,可婚姻中,三次出轨的人,那么让伴侣该如何面对?
李莉(化名)女士是我们这里的一位来访者,提到自己的婚姻,李女士眼泪就无法控制的往下流,丈夫出轨三次,前两次她都选择了大事化小,原谅他,第三次丈夫又出轨了。
这次,她完全懵了,不知道原谅之后是否还会遭受同样的伤害:
“我们结婚12年,他背叛了我三次。
第一次是我怀孕时,他跟他的前女友精神出轨,整天的聊暧昧,若不是我发现的及时,还不知道他们会发展到什么程度。
第二次是我怀二胎,有点产后抑郁,情绪敏感多疑,整天郁郁寡欢,加之夫妻生活不和谐,他觉得压抑,跟一个酒吧里卖酒的年轻女孩搞在了一起。为了讨对方欢心,隔三差五的混在酒吧,被我发下后,痛心疾首,求我原谅。
当时,大宝7岁,二宝1岁多,我选择了妥协原谅,他也认识到自己的错误,让我看他表现,若是感觉他表现不好,任由我处置。
他是老实了几年,可是婚姻的第12年,他再次走上出轨的道路,典型的好了伤疤忘了痛。
这是他第三次出轨,并且这次的表现是一副无所谓的模样。我不知道还要不要给他机会,他不解释,不争吵,我跟他交谈特别的心累。
我真的不知道该怎么样,才能去保护我们的婚姻,保护我们的家,他太让我失望了,可我内心深处是不想离婚的,现在我的心里很乱,完全不知道怎么办?”
维情咨询师对李女士的婚姻状况做了分析:
很多人在面临被出轨时,常常会迷茫,这是因为出轨者所表现出来的的态度,让自己没有信心去改变当下的生活现状。
不想离婚,想好好的过日子,其实就是你心中的答案,可,丈夫现在的态度,让你一时之间乱了分寸。你也知道无痛无痒的警告,可能只是让丈夫一时长点儿记性,过了这段时间,他还是会好了伤疤忘了痛。
日子久了这种出轨行为,就会成为一种习惯,会让你丈夫认为,出轨行为又不会造成太大损失,他没有畏惧心理,自然还敢继续做这种事情,出轨对他而言,就如家常便饭。
但是,你要记住,不管任何时候,都不能丢掉保护自己的决心和权利。遭遇背叛可以选择原谅,但是前提是出轨者要有让你原谅的价值。没有担当,没有责任心,没有同情心,没有内疚心的出轨者,你凭什么说服自己去原谅他?
机会是他自己争取,而不是你一次次的给。你给的机会,他不珍惜,那没有任何意义。
婚姻中,除非丈夫足够的尊重你,否则,女人一旦没有威严和底线,他在做一件事情的时候,是不会考虑你的感受和情绪的。
要勇敢一些,最差的结果也就是分道扬镳。遇到事情不要煽情,不要心软,不要畏惧,要坚强,只有敢于面对,有自信心,才能让别人信服,不敢随意的伤害你。
出轨回归家庭后,还能再次建立信任吗?
1、当发现自己爱人出轨时,你的心情是否是暴躁不安,情绪失控,歇斯底里,甚至会发了疯一样,去手撕破坏你婚姻的第三者?
无论怎样闹腾,发泄之后,自己冷静下来时,对于婚姻的去留,都会纠结的焦头烂额。
有些出轨的人,在揭穿出轨的那一刻,是羞愧难当的,第一时间选择认错,并且态度很诚恳。毕竟出轨不是件光彩的事情,会受到道德和良心的谴责。也有一些出轨的人纠结不安,舍不得妻子,又可怜第三者,脚踩两只船,最后搞得婚姻一团糟。
婚姻不是两个人的事情,涉及到家庭,孩子,财产分割,还有自己对爱人的那份情感,因此,多数人选择的是修复感情,挽回婚姻。然而,修复感情的道路,比你预想的要艰难!
2、一位女士讲述自己原谅丈夫出轨后,自己度日如年:
“我和丈夫结婚十几年,我们感情一直很好。我从来没想过他会背叛我,直到小三找上门……
那一刻,我真觉得脸都丢尽了。左邻右舍的都出来看热闹,小三脸皮厚道无法想象,什么话都敢讲,不堪入耳的言语,听得我犯恶心。
我觉得自己人格受到了羞辱,一改往日温柔的性格,我歇斯底里的让那个女人‘滚’!其实,她来找我的目的很简单,就是想让我们早点闹掰,她好进这个家。
单凭她一个陌生人的一面之词,我肯定不回轻易相信。可我老公回到家里,没等我对质,自己先道歉,承认自己出轨,让我不要生气,他会改正。为了证明他的决心,他把银行卡,身份证,手机密码,统统给了我。
3
那一晚,我感觉自己的泪都要流干了。第二天,因为要送孩子上学,我强迫自己起床。
餐桌上,他做好了早餐,我巡视了一圈,卫生间传来他和孩子的嬉闹声。这温暖的一幕许久没有,那一刻我竟然恨不起来他,还侥幸的认为,出轨让他改变了不少。
我没有继续追问他,也没有提他和小三的事情。我以为他以后如果这么顾家,我可以原谅,可惜我想的太简单了,我高估了我自己。
我有时候会神经质的认为,他对我的讨好,肯定是在外面跟小三鬼混,自己过意不去才会对我好;他稍微晚点回家,我可以补脑很多他和小三在一起的画面;他离开我的视线接电话,我总觉得他和小三卿卿我我,好几次,我控制不住的抓过他的电话,听听对方到底是谁……
后来,他找我谈,他说出轨是他的错,我有道理折磨他,可是,他已经再努力改正了,为什么我还是这么偏执。一辈子很长,我们都要在质疑中度过吗?与其这样,不如离婚,各过各的。”
4、女士很委屈,她也不想这样神经质的过日子,可实在不知道该怎样修复他们的关系。
我给她分析讲道:
夫妻在亲密关系中,突然闯入了一个陌生人,要和你分享情感,肯定是愤怒的。人的情感都是独占的,不允许分享,这是感情的本质决定。感情不是物品,不可以用来分享,它是属于你自己的。
如果有人想要属于你的情感,你应该去保护它。可往往,人被伤害过之后,保护自己情感的精力,会损失很多自信。
所以,不管出轨一方做出怎样的表现,受害者的心里面,都会打出一个问号:这份感情,到底有没有挽回的必要,有没有修复的价值?
如果说选择了原谅出轨的一方,那就要去奔着修复感情的路走下去。只有这段关系修复好了,才能快速的解决自己的痛苦。
当遭遇背叛的时候,修复感情之前,最好证实一下,这段感情有没有修复的必要!
人的一生短暂,如果在一段不值得挽回的感情上努力,确实很不值当。可如果对方有悔改的心,而你又放不下这段感情,那么你应该做的是放下一些心理负担,尝试着去信任对方。
修复感情是两个人的事情,如果他愿意,你也愿意,那么抱着一颗对生活积极美好的态度去过日子,相信在时间的考验下,能够见证这段感情修复的价值所在。
PS:如果您的配偶,在出轨的道路上知错,试着给他一次机会。感情出了问题,离婚不是唯一解决问题的办法。夫妻之间的信任很重要,如果想要修复挽回,请先给彼此一个信任的机会,信任建立不起来,修复难于登天。婚姻不易,请不要轻易放弃。
他背着我和别的女生见面还开了房,又说他是爱我的,我.....
妖精老师好。我和男友通过别人接受认识,但一直断断续续联系着,但没有正式开始。直到前段时间才开始,可能因为一直都有联系,我从正式开始约会算起才半个月时间,相互感觉非常好。
正打算确定关系时候,我接到一个女孩电话说是他女友。我问他怎么回事。他说是以前在学校谈的,毕业后没多长时间就分手了,但后来断断续续有联系。跟我道歉和解释。
可后来他背着我和那女生见面还开了房。被我知道了。他解释说是去和她分手的。我非常不理解分手还用得着上床。然后我就决定和他不联系了。把所有号都拉黑名单了。
但他换各种方式联系我和找我。一直这样到现在持续了两个月了。他说他是爱我的,在乎我的,对我的感情没掺一点假。说放不下我们之间的那种感觉。说其实他不是那种花心,感情不专一的人。我实在不知道该不该相信他。请老师帮忙分析一下。
答妖精老师回复这就是典型的花心男,脚踏两只船。或者说他在打算跟你发展,但是并没有打算断了和其他女人的联系。
一段正常,健康的恋爱,是不会你谈着谈着就冒出一个女人说是他女友的。无论那个女生是正牌女友还是没断干净的前任。更何况,他还跟那个女生开房。开房就是开房,至于开房的原因是去分手还是跟她谈人生,都不重要。
他说放不下你,爱你即便是真的, 也不妨碍他同时牵挂着别的女人,你如果跟这样的人在一起,可能就要持续地面对他的背叛。每次他也都会说对你是真爱,并且十分诚恳。那么你就会反反复复陷入痛苦。
他以各种方式联系你,连续两个月穷追不舍,一定是有原因的。你不一定让他有多喜欢,但我猜测你对于他而言一定条件不错,你的条件好于他能接触到的其他女生,比如经济条件,你比较有钱,所以他喜欢着别人却不惜一切代价追你。
建议你趁现在投入还不深,赶紧远离这种人,不要让自己陷入痛苦的漩涡。
“我很爱我的妻子,但我还是出轨了”
最近,关于出轨的新闻遍布各行各业。
先是刘强东微博发文承认出轨,公开向章泽天道歉。
然后是香港歌手许志安被拍不雅视频,和郑秀文28年童话故事,一夜被毁。
就连远在英国的好男人威廉王子,也被爆出轨凯特王妃的闺蜜!
仿佛一夜之间,出轨在娱乐圈、商界、政界遍地开花。
无论何种性格、年龄、国籍,出起轨来都毫不犹豫。
有人说,名人圈子诱惑多,出轨率高也不难理解。
但接下来的一组数据,可能要颠覆你的认知。
腾讯问卷做过一次近7万人,年龄横跨60后-90后的有效调查,得出惊人数据:
55.1%的人曾经婚内出轨,60后为主力军。
30.5%的人在得知伴侣出轨后,会选择假装不知道。
65.7%的人对另一半的出轨行为会选择原谅。
对普通人来说,出轨越来越稀松平常。
原本道德沦丧行为,竟变得像吃饭喝水一样普遍。
出轨这个现象,是时候拿出来好好说一说了。
男人出轨,源于分裂逃避
首先,男人为什么要出轨?
除了众所周知的下半身驱动,在心理层面上,还有一种自我分裂式的逃避。
教育心理学作家暖暖妈,曾分享过一位丈夫的自述:
“我很爱我的妻子,但是我出轨了。”
可能这么说很渣,但事实就是这样。
最近几年,我处在事业上升期,竞争很激烈,有时加完班精疲力竭,回到家一点话也不想讲。
我老婆是个女强人,无论工作还是家庭,都兼顾得很好。
她总看不惯我表现出情绪低落的样子,说我不够坚强,抗压能力太差,只顾着工作不重视家庭。
我理解老婆说的话,但我真的希望,能在累的时候有那么一点独处的时间,可以不讲话。
那天晚上,在公司会议上喝多了,我们组的实习小姑娘照顾我,她轻轻拍我的背,静静地陪着我,一句话也没说。
这种温柔体贴的时光太难得。
她善解人意地跟我说,如果我喜欢她,就不要推开她,如果我不喜欢她,就当醉了,没听见她说什么。
那晚,一时的冲动战胜了理智,我出轨了。
事后我非常后悔,现在每天看到老婆,都会有特别强烈的愧疚感。
我对她的感情没有变,可这件事却让我变得无法面对她。
显然,这是典型的渣男托辞。
在这位丈夫眼里,他并不是不爱妻子,只是心里实在太累,想要放个假。而这个“累”的本质,就是对婚姻的自我逃避。
心理学家武志红说过:“每个人的一生,都活在父母的创伤体验中。”
当我们选择婚姻对象,内心一个重要的婚姻模版,就是我们的父母。
要么与父母相似,要么与父母不同。
比如一个从小被女强人妈妈忽视的男孩,他可能会无意识地找一个有事业心,但不那么体贴的女人。
而在之后的婚姻里,他既期待妻子可以不像母亲那样忽视她,也能非常敏感捕捉妻子对他一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉。
直到一个温柔体贴的女人出现,出轨就发生了。
但矛盾的是,在潜意识里,他的内心还是离不开那个强势的妻子。
如果一个人在成长过程中,没有发展出健康的人际能力,就会陷入这种分裂的境地。
这样的人没有能力容纳破坏性的情感,也没有勇气与对方共同面对困难。
于是只能逃避关系中的失败,通过第三者来找寻那个不存在的完美伴侣。
但显然,逃避不是解决的方法,如果没有认清潜意识中的两面性,即使出轨无数次,也不可能获得真正的幸福。
婚姻里的分歧,永远存在
绝大部分情况下,人们之所以选择出轨,主要有两个导火索:
解决不了分歧和矛盾。
没有把分歧和矛盾常态化。
不少人觉得自己已经问心无愧,没有做错,但仍有分歧和矛盾,就会感到非常苦恼想要逃离。
但根据美国著名心理学家JohnGottman研究发现:婚姻总会出现各种问题,这其中69%的分歧会永远存在。
也就是说,有些问题就像死症,是永远没有解决办法的。
知乎上有一个热门问题:
“我白天上班,偶尔晚上加班到十点,老婆深夜起来喂奶要喊我起来陪着,可这事我帮不上忙,为什么要喊我起来呢?”
回答区大都批评提问者不关心老婆,不体谅夜奶的苦。
很多时候只要在旁边陪着,老婆就能得到莫大的心理安慰。
也有一部分人表示理解,毕竟白天上班早就精疲力尽,加班更是快到了身体极限。
如果晚上睡眠还保证不了,第二天上班没精神,男人也是要崩溃的啊。
这是一个典型的两难问题,两个人都没有错,但似乎没有很好的解决办法。
生活中,像这样的情况数不胜数。
没有人犯错,却总是过得不好。
心理学上有一个「贪吃蛇」思维实验,能很好地解释这个现象。
想象有足够多的人,挤在一片足够大,四面是墙壁的场地中,玩「贪吃蛇」游戏。
规则是蒙着眼睛向任意方向走,只要手碰到墙壁,就算胜出。
如果一个人在途中碰到另外一个人,可以排在这个人身后,把手搭在肩上,连成队列。
只要队首的人碰到墙壁,那么整队人胜出。
随着游戏进行,会出现一个诡异的情况。
除了成功碰到墙壁的个人和队列,还有一定的概率,有一些人,队首的人搭上队尾人的肩膀,连成一个圈。
这个圈不停地行进,却永远无法靠墙。
圈子里的每一个人都没有犯错,但他们却没有出路。
婚姻关系就像这个游戏。
从逻辑上看,单独拎某一个人的行为和想法出来,都没有错。
但从整体来看,这个圈子,会把矛盾无休止地循环下去。
而解决的办法,就是要有人主动把手松开。
这个人必须冒着「打破原有模式」的风险,可能意味着付出更多心血,花更大心思,承受更多误解和委屈。
但现实就是如此,“围成圈”是常态,主动松手也是常态。
婚姻的各种分歧和矛盾不可避免,与其轻易逃离。
不如把它当成生命的道场,和伴侣的半世修行。
出轨一时爽,其实每个人都一样
有人说,婚姻就像一座围城。
在我看来,出轨也是。
据调查显示,在丈夫40岁左右,妻子37岁左右的年龄最容易出轨,离婚率也最高。
电视剧《我的前半生》里的陈俊生,就属于这个阶段。
事业有成的他,与妻子结婚多年,爱情早已幻化为亲情,日常琐事渐渐有了积怨,对彼此的包容和忍让也被疲惫取代。
当陈俊生遇到善解人意的女同事凌玲,他感受到了理解、接纳和崇拜。
在这样的“真爱”面前,陈俊生不顾外界指责,义无反顾选择了抛弃发妻。
他天真地以为,婚姻中的所有困扰,都将就此烟消云散。
让他没有想到的是,新婚生活依旧磕磕绊绊。
凌玲的脸色也没有了往日的娇柔,当初的“真爱”改变了陈俊生的生活,让他陷入痛苦与挣扎中。
他终于发现了前妻的好,悔不当初。
很多时候,出轨最大的吸引力,就在于它“不接地气”。
你只需要享受风花雪月的浪漫,不需要经历柴米油盐的琐碎。
这样的关系很少会出现矛盾与冲突,更多的是刺激与欢乐。
就像日本电视剧《昼颜》中的一句台词所说:“出轨可是恋爱的终极形式。”
但实际上,结婚之前的男女双方,不过是各自的形象大使。
当卸下面具,回归真实的生活,哪还有那么多春风化雨的体贴与理解。
更多的,只是组队面对残酷的生活罢了。
好的婚姻,大都势均力敌
最好的婚姻,我认为一定是以平等、理解为前提的。
双方处在这个状态中,彼此都能感到被关爱和满足。
但随着人生阶段的不断改变,许多关系一旦出现差距,就很容易产生破裂。
即便双方不出轨,也有可能陷入猜忌、彼此伤害的困局中。
社会心理学家CarylRusbult提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式:
关系稳定=投资量+满意度-替代性
简单来说,就是当双方都不断变成更好的自己的时候,关系最稳定。
这就需要夫妻二人,为了婚姻发展,不断学习、成长。
他们不仅是夫妻,还是伙伴。
而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶,甚至是长期饭票。
如果其中一个,一直原地踏步,固守不变,终究会被另一个淘汰。
好的婚姻,大都势均力敌。
正如《简爱》中的一段话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌,才能长此以往的相依相惜。
他不爱我是因为我不够漂亮吗?
他不爱我是因为我不够漂亮吗?
最近很多女生来咨询挽回的事,她们来找到我们的时候都会给我们阐述为什么分手了,无外乎父母不同意,更多的是觉得自己伴侣价值不高得不到对方的珍惜,而她们把伴侣价值总结为一个点---外貌。于是乎,她们失恋后最热衷于做的就是减肥护肤化妆甚至整容等一系列,改变外貌的事。好像觉得自己只要变美了,前任就会回到身边。当然也有很多喜欢男神而得不到的,同样减肥护肤整容,觉得只要变漂亮了,男神就是囊中之物了。不可否认,外貌占据一个很重要的位置,可是一些男生不爱你真的不仅仅是外貌的问题。
为什么会有这样的现象出现呢?
在社会氛围的影响下,很多人的归因系统都出现了问题。比如说事件A和B是同时发生的,导致了事件C的发生,事件A发生得更明显,于是乎很多人觉得事件C的发生的原因是事件A,可是真正的原因却是事件B。归因错误通常会导向错误的行为模式。
举个更简单直观的例子,就像明星的长相、努力、运气还有背后整个团队的操作等因素才能造就一个明星的成功,但是明星的长相好看最明显,因为视觉是我们所有感觉中最重要和最优先的。所以,大家很容易把明星的成功仅仅归因于外貌美丽。
尤其是在社会氛围之下,长相的作用被无限放大。
有一个综艺节目《四大名助》,里面一个整容女,感觉真的被氛围害了。我觉得里面的主持人说得对,有时我们本来不觉得自己应该整容,可是被社会氛围影响下改变了自己的想法,以为整容就可以获得更多。其实我们为什么会认为自己丑对自己是不利的呢?我们又是从什么时候开始嫌弃我们自己的长相的呢?很多女生觉得整容了变美了就能够得到自己想要的东西,例如,理想的婚姻,可是整了以后为什么得不到呢。
“我,死于丈夫的出轨。”
收到一则读者来信。(经同意发布)
阿雅的丈夫,在结婚第四年出轨了。彼时,他们的孩子已经三岁了。
阿雅不愿意离婚。
其一,是为了孩子,她实在不愿意,让孩子成长在破碎家庭。
其二,是不愿意便宜了第三者,男人总爱喜新厌旧,她倒要看看,这个第三者能得意到什么时候。
她告诉自己,一定要打赢这一仗,用自己的宽容和得体,把丈夫重新拉回家庭,让他追悔莫及,让他痛改前非。
然而,现实却截然相反。
阿雅变得愤怒而焦躁,只要一看到丈夫那张脸,她就马上联想到他跟其他女人在床上鬼混的样子——他们用的是什么姿势,又在床上说过什么情话?
一想到这里,她便暴跳如雷。
她把所有气都撒在丈夫和孩子身上。
遥控器失灵了,茶杯碎了,甚至天冷了热了,她都要痛骂孩子,数落丈夫对她的辜负,一把鼻涕一把眼泪,痛陈自己这些年遭遇的苦难。
阿雅知道这样不对,但她就是没法控制住自己。
丈夫自然是越推越远了。
原先,他对她还尚有几分愧疚,现在呢,他连家门都不愿意回了,甚至在外面扬言:“你看她那个泼妇样子,谁受得了。”
如果说丈夫令她不甘,那么儿子的表现,则犹如一把钢刀,直接刺破了她的心脏。
孩子怕她。原来总搂着她撒娇的小宝贝,现在一见她就躲得远远的。
她看得出,孩子越来越阴郁了,时常一个人躲在角落,闷闷地大半天不说话。
甚至有一天,她因为一点小事,狠狠地打了孩子几下,孩子竟然用仇恨的声音喊道:“妈妈是个坏女人!”
“怎么会这样?北北,我真的错了吗?”阿雅来问我。
她原来设想的洗心革面、痛改前非,一丝一毫都没有实现,反倒是这个家,再也不成个家的样子了。
她在煎熬,孩子也在煎熬,唯独出轨的丈夫,一去再不回头。
阿雅的故事并不少见,就连我身边,也不乏这样的案例。
我曾在一篇文章中,写过同学的经历。
父亲在他念初中时出轨了,跟许多家庭妇女一样,母亲没有选择离婚。
但从那天起,家却成了人间地狱。
妈妈永远暴跳如雷,地板脏了,她破口大骂,水洒了,她破口大骂。
就连他吃饭稍微慢一点,她都要破口大骂:“你们都是一群讨债鬼,不把我活活气死不会甘心的。”
爸爸的出轨,让妈妈变成了一个泼妇。
她的满身恶意无法发泄,就悉数地从他身上讨回来。
她反复地跟他诉苦,细数这些年的辛酸,痛骂丈夫的不负责任,说到最后,她总会这样结尾:“要不是为了你,我早就离婚了。”
同学告诉我,那种负债感,几乎就要压垮他。
他恨爸爸,也恨妈妈,更恨自己。
恨自己的软弱,无法为这个家做什么,更恨自己的存在,成为了这段残破婚姻垂死挣扎的借口。
妈妈真的是为了他才不离婚吗?他不知道。
但他知道,不离婚的妈妈,一生都被这段畸形的婚姻关系毁了。
她曾有过温柔和体贴,曾追求过的体面和尊严,早就荡然无存犹如隔世。她成了一个泼妇、怨妇,一个令自己都厌恶的女人。
她被彻底毁掉了。
“丈夫出轨了,要不要原谅他?”
我每天要收到的情感咨询里,至少有一半,问的是这个问题。
从我的立场上来看,当然是不原谅。
出轨的男人,就像掉进了粪坑的勺子,洗得再干净也膈应人,总感觉是在变相吃屎。
但我不能站着说话不腰疼。
毕竟我无法替代她,去度过很多煎熬的夜晚,无法给她的孩子,一个完整的家庭,更无法保证,她不会因为离婚,丧失一切经济来源,面临拮据的生活。
我什么都建议不了。
所以,我只能反问:“你能原谅他吗?”
你能否从此摒弃前嫌,照旧相爱和相处,如同没有受过伤害?
你能否不再刨根问底,放下不甘和怨恨,放过他也放过自己?
你能否当真为了孩子,忍下一切不能忍,给他一个充满爱和温馨的家?
你能吗?
遗憾的是,稍有生活阅历的人都明白,原谅,是一件难于登天的事。
我们根本无法原谅,更别提和好如初了。
只要一闭上眼,那些画面就会冲入脑海,你深爱的男人跟另一个女人躺在床上,说你们曾经说过的情话,做夫妻之间才能做的事……
但凡这样一想,任何有教养的人,都会忍不住咬牙切齿,被愤怒冲昏头脑。
你会变得疑神疑鬼,热衷于翻看对方手机,不允许对方跟异性有一点联系,稍微有一点导火索就吵得不可开交……
直到最后,你才发现,你用尽半生力气换来的尊严和体面,竟然全部毁于一个出轨的男人手中。
你变得面目可憎,你变得歇斯底里,你明明只有一个一生,却注定要在愤怒和不甘中度过每一天。
何必呢?何必呢!
是啊,婚姻不易,且行且珍惜。
道理谁都懂。只是,谁又能真正咽下,那一口陈年的老屎呀?