【www.qg13.com - 幸福婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的幸福的婚姻氛围，要这样营造！，欢迎阅读与收藏。

最近，很多学员都问我说：自己和老公每次谈到各自父母的问题就会吵架，而且和公婆的关系也非常紧张，该怎么办？

在这里我用我的学员冰冰（化名）的案例给大家解答。

1

父母的关系，是如何影响我们的

冰冰今年30岁，和老公都是律师，可是却断不清自己的家务事，他们家的问题严重到什么地步呢？

冰冰自己说：

如果公婆在这，自己与公婆完全没话说，如果我父母在这，我老公与我父母也不说话，他总不和我父母说话，我心里很不舒服，但没有办法，想解决又不知道该怎么办？

其实，原生家庭中父母和子女的关系总是会影响到子女的人际关系。

我们最初如何去看待自己，我们对自己的印象，都受到最亲近的人的影响；我们与其他人的相处模式，也继承于我们父母与外在世界的互动模式，但这些并不“决定”我们的人际关系。

如果我们只把自己的关注点放在和父母互动模式上头，那么就很难让自己真正获得自己的独立人格。

独立人格的意思是自主性比较强，有独立意识的一种人格。

表现为：习惯独立思考，独立实践，控制情绪的能力较强，有较强的理性能力，注意维护自己参与决策的权利。

在面对涉及父母的问题时，拥有独立人格的人，才能理解我们现在所“厌弃”的互动模式是如何产生的，是什么影响到我们的接人待物模式。

就比如说：冰冰的父母是控制型的，冰冰也学会了控制型的关系，觉得这就是爱，所以才和老公闹到今天这一步。

然后在和我的沟通过程中，冰冰了解到发生矛盾的问题来源，然后就可以针对性地进行选择。

接下来我和大家说说，我们要采取什么模式来打破矛盾，具体要怎么做呢？

2

好的家庭氛围，“夫妻关系”是首位

一、经常强调夫妻关系

想要营造一个幸福的家庭氛围，首先夫妻双方沟通达成共识，从心底认同——

“你们先是夫妻，然后才是别人的子女”。

综合无数大家庭、小家庭的案例来看，夫妻关系是一个家庭最核心的关系，所谓的亲子关系、婆媳关系、翁婿关系、郎舅关系......

其实归根到底都是夫妻关系，只有把夫妻关系理顺了，其他关系才能理顺，家庭才会幸福。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

然而在中国现在大多数的家庭中，由于文化教育等各方面的原因，夫妻关系似乎总是难以摆在首位。

因为我们是个比较不爱谈夫妻关系的民族，我们的祖先一直强调：夫妻之间要“相敬如宾”。

而且我们的父母，爱孩子的方式好像有些奇怪，每当遇到不顺心的事情，配偶之间为了保护孩子，就会责怪对方。

冰冰就继承了这种“相处模式”，明明是对孩子和父母生气，但却去“攻击”伴侣。因为“父母”要尊敬，孩子要“保护”。

于是，看到老公回家就对老公发脾气，怪老公不管孩子，这表面上是为了孩子好，可是仔细想一下，如果责备到离婚，让孩子生活在单亲家庭，这还算好吗？

就算两口子夫妻不离婚，频繁的争吵也能让孩子对结婚这事产生心理阴影，将来也陷入恐婚的心境中。

美国家庭治疗大师萨提亚说：

“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响，孩子的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”

3

为什么我们不该对伴侣抱有期待？

人的一生中有两次“断乳”。

第一次是一两岁的时候，那次“断奶”可以称之为“生理断乳”，是母亲主动，孩子被动。

母亲虽也有不舍，但孩子是最痛苦的；

第二次是到青春发育期，被称之为“心理断乳”，一般孩子是主动摆脱父亲母亲控制，长辈是被动的，也是痛苦的。

父亲母亲要忍痛割爱，助儿子女儿长大。

但是也有很多人并没有完成这一个过程，非常享受作为父母的小宝贝的状态。

这就让很多人对婚姻产生都有一个了期待——

期望找个像父母一样溺爱自己的人。

还有些孩子从父母身上得到的爱非常少，就希望通过婚姻弥补童年的那部分缺失。

这些都是没有完全脱离原生家庭的表现，也一定会让夫妻之间的关系非常紧张，试想一下，你希望对方像父母一样宠你，对方也希望你像父母一样宠他，于是冲突就产生了。

我们不如换个角度，对方只是你的伴侣，对方并没有义务“应该”对你做什么事情。

总是长不大的人，是很难扛起家庭的责任的。

冰冰意识到这一点之后，明白了夫妻和父母之间的不同的边界感，慢慢控制自己不把不恰当的脾气输出给老公。

如果你总觉得童年的阴影或幸福感已经严重影响到你现在的生活，那么请对自己说一句：

是时候重头开始了！

4

父母的关系，决定着家庭的温度

二、让孩子成为夫妻关系调节的纽带

你的老公可能没有意识到夫妻关系的重要性，出现冲突的时候一定会向着父母，但是他一定会对儿女有关注，尤其是女儿。

因此，培养一个优质的孩子，就是营造夫妻关系的契机。

美国著名教育家、心理学家杜威曾说：“在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。”

在《妈妈是超人》里，因为父亲修杰楷对母亲贾静雯的宠爱，全都看在了孩子眼里。

因此女儿咘咘也变得非常贴心，不仅仅是爸爸的小帮手，还会悉心地照顾妈妈和妹妹，如此贴心的举动让网友直呼羡慕。

孩子是用眼睛来观察世界的，而家庭，正是培养孩子性格的第一所学校，父母相处的模式，就是孩子性格养成的第一课。

在一个爱意盈盈的家庭氛围里长大的女孩，看到了爸爸对妈妈的尊重和关爱，自然出落得彬彬有礼，懂事贴心。

她不需要被刻意培养，就自带乐观有爱的性格，而这种性格，也会让她在日后的社会生活中游刃有余。

因此，最好的家教就是夫妻恩爱。

台湾东海大学的教授彭怀真说过：“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲。”

如果说有什么事情是最能让孩子受益一生的，那么一定是爸爸爱妈妈，妈妈爱全家。

所以下班以后，男士们要先问候妻子，再问候孩子。

于是，我就建议冰冰，让她邀请那些家庭和谐的夫妻来你们家里做客，或者观看类似的节目，逐渐让老公明白了夫妻之间的态度会影响家庭的温度，也是孩子能够健康成长的保证。

5

学会控制情绪，才能真的幸福

三、用情绪日记来进行自我观察

“情绪”这个词，经常会被人误解，总会联想到“情绪化”这样的负面的词。

但，“情绪”本身是个中性词，它的产生背后往往表现出你内心的一些秘密，你的欲望，你的自卑，你的恐惧……

透过情绪，我们能更加了解自己，更可能做真正的自己。

每个人对于情绪的体察都是不同的，甚至一个人在不同的时期对情绪的体察程度也是不同的。情绪日记是治疗情绪问题的重要的辅助方法。

花些时间去梳理我们真正的感受，看看这些无意识地设想，看看“一点点小问题”出现时丰富而复杂的内部言语，才能看到我们的需要。

冰冰最近在写“情绪日记”记录了：

为什么另一半的这个决定，我会觉得会对我父母不利？

为什么我会替父母做主张？

这样是否能让父母真的开心？

就像父母小时候做哪些为自己好的事情一样……

因此，成长的过程，也意味着我们有机会把内心的情感需要放置更广阔的天地里。

在经过两个月的咨询后，冰冰从稳定、平淡的观察开始，而后是安全与信任，与老公逐渐亲密起来。

我们每个人都有自己的原生家庭，同时我们组建的新家庭也是我们下一代的原生家庭。

所以，我们说：夫妻之间的关系，是一个家庭关系的核心，它影响着三代人。

小编推荐

女人这样做，婚姻不会幸福

01

朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。

本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。

阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。

大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。

阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。

遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。

日子一长，娘家人更是咽不下这口气。

每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。

阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。

黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。

本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。

很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。

想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？

大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。

阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！

事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。

可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？

一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。

结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。

然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。

刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？

最终两人的感情以离婚惨淡收场。

阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。

她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。

如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？

02

桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。

东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。

桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。

我们吵架了，东子一天都没理我了。

东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。

他已经三天没陪我吃晚饭了。

桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。

一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。

桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。

后来，东子辞掉工作回老家了。

临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。

那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。

我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？

别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。

看完这封信，桃子幡然醒悟。

是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。

痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。

如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。

日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。

桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。

幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。

争吵，本是婚姻中的常事。

法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。

如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。

很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。

只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。

作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。

本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。

03

都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。

可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。

也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。

两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。

其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。

对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：

对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。

生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。

因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。

他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。

著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。

如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。

那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。

一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。

塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。

婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。

若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。

如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？

婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！

幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的

夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。

“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。

夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。

这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。

夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。

再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：

“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；

第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。

第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。

第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”

因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。

夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。

如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反

映出夫妻对话的艺术。

曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。

婚姻幸福的女人，都敢于说“我要”

当你看到特别想买的、但又比较贵的东西时，你会怎么做？

二话不说就刷卡购买？

先跟另一半商量，再决定要不要买？

还是就恋恋不舍的再多看几眼后，就头也不回的离开？

在《妻子的浪漫旅行》中，包文婧逛街时看中了一双鞋，喜欢之情溢于言表。购物本来就是女人的天性，当看到喜欢的东西时的表情，是不会骗人的。

但由于价格太贵，包文婧说还是算了，不就一双鞋吗。最终是带着遗憾离开的。

心直口快袁咏仪直接吐槽说：想买就买吧，不买的话，回家之后再想想多痛苦呀，买双鞋子又不是买房子，那双鞋子难道要几百万一双吗，买一双鞋子还要那么久。

对呀，对于包文婧和包贝尔来说，一双鞋子就算再贵也肯定承担的起，那为什么包文婧会这么犹豫？

在节目中我们不难看出来，包文婧是几个妻子中最会过“生活”的人，也就是最会省钱的那一个。

她会考虑到包贝尔赚钱不容易，然后把每一分钱都花的恰到好处。

主持人问张智霖说，如果让袁咏仪变成包文婧这种购物性格怎么样。张智霖毫不犹豫的回答说：完美。对于男人来说，这种妻子当然是最贴心的。

但她这种下意识的省钱行为，其实是在心疼老公的同时，委屈了自己。

她把自己的排序放在了老公、放在了家庭的后面。她一直都考虑到老公，但是完全忽视了自己的需求。

自己再想要的东西，忍一忍也就过去了。

这样的婚姻在男人看来可能非常好，甚至会夸你一句懂事，但是日积月累下来，你的这些退让和忍耐，都会变成男人心目中的理所当然。

最终得不偿失。

包文婧在这段婚姻中，连对自己说“我要”，“你可以要”的勇气都没有。都不敢跟自己说，又何谈跟老公说？

我们不谈包贝尔是否愿意给，但至少包文婧应该先提“要”。

偶然把自己的排序，往前提一提，你没那么糟糕，你也值得被老公无条件疼爱，你也配得上你想要的东西。

在婚姻中，别做那个一直放弃、一直妥协的傻女人。

永远把自己放在家庭和老公的后面，你感动的只有自己。你不说出口，别人又怎么看得到你的牺牲？

我有一个表姐去年生的孩子，当时本来说叫婆婆过来照看她坐月子，但是婆婆嫌麻烦就推脱了。

表姐和表姐夫一合计，决定去月子中心，虽然多花点钱，但是图个舒适安逸。

等她婆婆知道去月子中心要花很多钱的时候，又开始不满意，一边说着不能请个月嫂吗，一边说早知道要去月子中心这么贵还不如她来。

但是表姐就把这些话当成耳旁风，她的态度非常强硬，已经决定好的事情表示不愿意再改变。表姐夫也跟表姐持同一态度，她婆婆最终也没什么办法。

表姐在月子中心过得很舒服，她说：坚持要在月子中心，是我近期做的最正确的一件事情。

在婚姻中，有些时候是很微妙的。

大家都拉着一头的橡皮筋，你松一点别人就拉紧一点，你紧一点别人就松一点。

当你需要的时候，就把橡皮筋拉一拉，告诉对方；事后可以松一松橡皮筋，安抚一下对方。

这个度是需要自己来把握的。

有那么一条线，你不知道坚守着会不会有意义；

有那么一句话，你不知道说出口会不会实现。

但是万一呢？

你说你想要，然后坚持下来得到了，那就是自己赚了。

别过分看轻自己，在别人的心中，你也同等重要。

有些东西，不是你不配得到，而是你没有说你想要。

正常的婚姻关系，是夫妻之间有商有量的。

说“我要”，只是表达自己内心的一个诉求，并不代表什么。不用担心你的一句话，会影响到夫妻之间的感情。

当一个女人敢于说“我要”，那也就证明她在这段婚姻里至少过得还不错。有敢于表达的勇气，才会感受到自己那没被忽视的存在。

不管最后是否真的得到了你想要的东西，至少不会太过委屈，毕竟争取也是你的一种努力。

做一个勇敢的女人，去说句“我要”；

做一个敢表达的女人，让老公看到你的真实内心；

做一个重视自己感受的女人，别再把自己放在家庭最低的位置。

愿你们都会遇到那个你能说、他会听的男人，都能拥有一段敢爱敢言、真心相待的婚姻。

无话不谈的氛围

无话不谈的氛围

我的表达能力一直挺强的，大学时代还参加过学校辩论队，所以经常在和别人相处的时候，嘴巴上有些不饶人——有时会倾向于在语言上说服对方，通过理论让对方接受我的观点和要求。

这样的习惯在做心理咨询的时候被彻底地改变。刚开始做咨询时，我经常会自以为是地认为我知道来访者应该怎么做，也很想要去说服对方接受我的建议。可是我发现每当我去尝试反驳和辩论的时候，对方就会退缩、疏远，一些本来提起的很重要或者私人的话题，也不再愿意继续探讨。

咨询的过程中，来访者的自我披露越多，对于咨询工作越有利。但在披露很多信息的时候，来访者会感到不安、羞耻或者焦虑。为了支持来访者克服这些情绪，愿意敞开心扉，有经验的咨询师，会非常注重为来访者营造安全的、非批判性的对话氛围。

我在咨询中的体会是，心扉的敞开是逐步的，是一个「我说一点，看看你的反应，我再决定要不要再多说一点」的试探过程。可是在亲密关系里，很多人的误区是只要你要求对方诚实，只要对方向你保证对你袒露一切，心扉就算完全敞开了。因为这种误区，很多伴侣们都会遇到这种情况，即明明以为对对方知根知底了，可有一天却突然发现对方还有秘密。

尤其是如果你的性格相对强势，比较急性子，嘴巴比较厉害的话，即便你要求对方说实话，在对方尝试坦露了之后，如果你的反应是立刻给予反驳、批判，或者表达自己的不满，那么只会破坏安全的对话氛围，让对方觉得无论说什么，最后都会反过来成为你用来攻击对方的弹药。

在需要深入了解一个人想法的时候，例如聊到和前任的关系或者异性朋友这类比较敏感的话题时，我会强烈建议你一定要沉住气，平和而又诚恳地邀请对方表达，让对方感到安全：「我知道这个话题对你来说可能比较敏感，或许你可以试着说说看，我很想了解你，也向你保证，我不会在没有完全理解你的时候给你贴标签或者批判你。」

逼要这样“装”，白富美要这样“搞”

逼要这样“装”，白富美要这样“搞”

昨天见一个姑娘，更准确的说，应该是一个女人。一个29岁却拥有18岁般花颜的女人。对于这种老女人，虽然时间没有在她脸上留下多少印记，但是你绝对不能低估她经历风雨的城府和老练。

所以，如何在这种人装个好比，或者说，谦逊的装个好比，就格外有意义。

点餐细节　

落座点餐，我把菜单直接丢给她，你先来。她接过菜单随手翻了翻，然后征求下我的意见问我吃什么。我说，你先来，等下我自己来。

她翻来覆去，很快，干净利落，只点了一份牛排！然后把菜单递给了我。我接过菜单，对她的好感上升。成熟的姑娘做事情就是得体，跟那些漂亮小姑娘就是不一样。很多小姑娘，在屌丝中包围中迷失了双眼，你把菜单交给她，她七七八八点一堆，很熟练很专业。用武汉话说，就是搞不清白。不知道她们的脸是是别人给的，不是自己的。

我翻着菜单说，现在不太饿，你喜欢吃小吃吗，她回答可以。然后我七七八八点了一大堆小吃，薯条，鸡翅，基围虾，水果沙拉，鸡尾酒，最后一份意面。对于两个饥饿的人都是吃不完的量。合上菜单，我发现她看我的眼神透露出一些认可欣赏。很多女人并不拜金，但是她在乎她在你心目中的价值。这是尊重和认可。

化妆品细节

我们的谈话聊到了关于女人化妆的方面。我随口一说，你们女人的化妆品可真贵。她说，是啊。我接着说，你们女人一套化妆品下来得一两万吧。我发现她迟疑了一下，说，加上护肤品差不多吧。我并没有攻击她的迟疑，而是忽略了这个细节，哈哈一笑说，你们女人生活成本太高了。她也乐着说，是。

装逼并不是显摆炫耀充满攻击性。而是让对方很舒适的了解你的标准。一套一两万的化妆品是啥标准的，姑娘不懂吗，她们自己会联想。

这样的男人千万不能要！

➤ 用男人大脑思考，用女人身段生活。

当你的世界足够大，爱情，男人，婚姻，就只是你生活的一个组成部分；当你的世界狭窄封闭，把婚姻当作生活的全部，男人、男人的爱，便是你赖以活命的氧气，一旦缺失，就像上了岸的鱼，举步维艰。

你站得高看得远，自然不会一叶障目不见泰山。你低到尘埃失去自己，便只能在低质量的情爱里委曲求全。

➤ 如何判断男朋友对你是不是真爱？

一个人爱不爱你，你是感受得到的，当你像个福尔摩斯一样，开始去寻找蛛丝马迹来证明对

方是否爱自己时，其实你心里已经有了答案。

➤ 治愈系【分手后过得真是太好了】。

为什么每个失恋的姑娘都怀疑自己很差劲啊！明明是你先提分手为什么硬要意淫是他甩了你？不要怀疑自己啊，明明是对方很差劲配不上你自动请辞的嘛，就算被劈腿也不代表小三比你长得美啊。你的心态和精神，决定了失恋后的你过得有多爽！相信自己，给自己一个重新开始的理由。

➤ 为什么他没睡到你就走了？

很多人都说被对方撩一半不撩了，这种感觉很难受，不啊。既然对方止撩，你就接受这个结果：他太自卑。酷一点，马上调整好自己，他不撩你，你也可以不理他啊！千万不要一天几条微信几个电话连番轰炸问他：你没事儿吗？你还好吗？是我哪句话说错了吗？你生我气了吗？这时候你嘘寒问暖不如直接打笔一分巨款试试他是否还活着。你看起来爱他如命，他可能真会认为你有病。不如你也潇洒止撩，彼此再见面互道一句：撩友，好久不见。

➤ 姑娘们，千万不要在垃圾堆里找男人

爱情世界里，最可悲的莫过于渣男搞定的都是走了心的好姑娘。那些离不开渣男的姑娘们，如果你没有转身就走的底气，也没有承受空窗期的能力，那就骑驴找马，对他睁一只眼闭一只眼，好马配好鞍，找到好马记得对驴喊声拜拜。人总是要为自己的行为买单的，垃圾堆里挑出来的男人最终配的都是垃圾，不是你。

婚姻中的聪明女人，都懂得给老公营造这种感觉！

常规印象中，女生喜欢在亲密关系里通过作来刷存在感，引起爱人的重视，来验证被爱。

而丈夫因为没有存在感，通过暧昧、出轨等行为给婚姻制造点麻烦，想引起妻子的关注，却往往是被大家忽略的一个普遍现象。

学员小君问我：

“老师，我特别爱老公，什么事都不让他干。孩子由父母帮忙照顾，他回家从来都是衣来伸手、饭来张口，没让他干过一点家务。

可是他还不满意，最近他回家越来越晚，还在手机里发现和小女孩暧昧的聊天记录。真是快把我气死了。您说到底为啥啊？”

为啥？为了刷存在感呗。

所谓存在感，就是一个人察觉到具有价值的事物被自己影响而产生的感觉。而刷存在感最重要的目的就是通过被他人注意而产生的这种感觉。

贾姆士说过：“人类天性至深的本质，就是渴求为人所重视。”

由此看出，存在感更多的是一种精神需求，人们渴望在关系中被看见、被重视，渴望看到自己对他人的影响，从而验证和确认在关系中的位置和价值。

而受社会习俗和文化的影响，男生被教育成喜怒不形于色，甚至有些人会以在亲密关系中表现需求为耻，导致男人的情感的表达不如女生顺畅和容易。

所以，一些在亲密关系中存在感弱的男人，会通过沉迷游戏、暧昧、出轨等行为来在婚外寻求补充，给家庭带来问题和隐患、破坏感情。

像小君老公这样，在家庭生活中，被严重忽略、排斥，无法参与其中、找不到正确位置而觉得没有存在感、暧昧的例子非常多。

总结起来，这样的家庭状态男生容易没有存在感：

●一、女生过于强势，拒绝听从丈夫的意见。

比如小君，自小独立惯了，在单位还是领导，主意很正，行动力还强。所以，家里的大事小情她一个人基本全能搞定，还干的不错。无意间就养成了一人独大的习惯，对待老公父母就像是下属，从来说一不二。

如果有人敢提出不同意见，引火烧身是一定的。所以，对于她决定的事，老公向来都是三缄其口、明哲保身。

●二、精力过多用于孩子身上，忽略老公需求。

很多女性自从有了孩子以后，母性爆棚，眼里只有小宝宝，再也看不见老公这个大宝宝了。更有甚者，连正常的夫妻生活也不上心了。

就像小君，上班忙了一天，回家后就想多陪陪孩子。孩子睡了，老公凑过来想亲热的时候，她已经很累了。要么先睡着了，要么觉得老公不体谅，没看到自己已经累成狗了，拒绝；即使答应，也像咸鱼一样没有热情。久而久之，丈夫也觉得没劲，再也不要求了。

●三、与父母关系过近，丈夫感觉被排斥。

为了帮助照顾孩子，小君夫妻俩是住在娘家的。妈妈哪里都好，照顾孩子尽心尽力，就是有点看不惯这个女婿。

比如，休息日早上不爱起床啦，打游戏到很晚不睡觉啦、不主动帮忙带孩子啦、加班晚回不提前报备啦。就是一堆生活琐事，越看越不顺眼。

妈妈除了在背后说姑爷的坏话外，更要命的是当面唠叨。还给姑爷订立约法三章：

1、早上8点必须起床；

2、正常下班要提前说，晚了没饭吃；

3、半夜要给孩子换尿布。

和姑爷相处时表情、动作无处不透着嫌弃。

对于岳母，小张从来没有顶撞过。只是私下里和小君说想搬回自己的房子住，小君都以孩子还是姥姥看最好的理由给否了。后来小君发现，小张加班的次数越来越多，深夜方归，早上早早出门，说单位忙。

直到无意间发现小张手机里有和女生暧昧的信息，找他对峙。小张居然说，这个家不需要我，要不咱俩离婚吧。小君才懵了，前来报名学习。

后来经过仔细了解，才发现小君犯了很多妻子都犯的错：忽视老公的感受、没有满足他的心理需求，让男人没有存在感，导致去外面寻求补偿或者想逃离。

面对这样的情况，妻子如何处理才能让老公觉得有存在感呢？可以尝试以下几个方面入手。

●首先，遇事和老公商量，多听取他的意见。

家庭里所有的事情都是夫妻两个人的事，妻子不要想当然的认为爱一个人就要无条件对他好，把所有的担子自己扛。

经常有商有量、及时沟通、听取对方的意见，一起面对和解决问题，成为伙伴、相互依靠，是增加夫妻感情最重要的方式之一。

这就好比两个人玩游戏，你来我往才玩的尽兴开心，越玩越想玩。如果只有一个人在玩，另一个人在旁边看，时间久了，就会觉得没意思，就会被其他事物吸引，有些心不在焉了。

这一点朋友王姐就做的非常好。公司了雷厉风行的女强人，回家后立刻秒变小女人，啥事都问老公的意见，还一个劲的夸老公的注意好，多数会照办。

搞得姐夫经常在我们面前说，别看王姐在外面好像很厉害，其实如果离了他这个老公，估计连饭都吃不上、肯定会活不下去的。

听的我们目瞪口呆，就看在王姐躲在老公背后挤朝我们眼睛、偷偷笑。

●二、满足老公需求，制造亲密时刻。

很多人结婚后从二人世界到三人（孩子）世界、甚至是多人（父母）世界，两人的空间、时间被挤压的非常少。经常是为了应付一堆琐事，没时间好好的交流沟通，心变得越来越远。

小王是个感情细腻的人，恋爱时最喜欢拥着小君在沙发上，一起看喜欢的经典电影，闻着她的发香，感觉自己是全天下最幸运的男人。可是，自从有孩子后，小君觉得自己随时都处在战斗状态，再也没有看过电影，更别说有心情和老公腻歪了。

我给小君出的建议是，每周有一个晚上，请父母帮忙看孩子，他和丈夫回自己家去过二人世界。可以像以前一样出去逛街、喝咖啡，也可以在家买一堆零食，窝在沙发里看经典电影、温存一番。

这样做了两周以后，小君反馈说，小王明显的开心许多，下班回家的时间也早了不少。

●三、把老公拉进家庭生活，增加他的参与度。

男生就像一个孩子，思维会比较单一。有时候他眼里没有活，认为没事做就可以做喜欢的事，看电视、打游戏。并不是他不想帮忙，而是他不知道如何参与，这时候妻子的适当引导非常重要。

我建议小君从小事入手，把老公拉进家庭里。比如，可以避开母亲，每天饭后和老公一起带孩子到小区的亲子园区去玩，请老公陪孩子做游戏。

儿子5岁，正是非常淘气的时候，到处乱跑、上爬上爬下，平时小君一个人很难应付。而老公看孩子则不一样，不想小君老母鸡一样追着孩子怕摔着，而是儿子一起玩、在草地上归来滚去。还鼓励儿子进行一些冒险的尝试，他在旁边护着。

小家伙立马就被收服了，对爸爸佩服的简直五体投地。小君则在一旁负责拍照、发朋友圈、晒娃、夸老公，狗粮撒的都能甜死人。引来一大批的朋友点赞。

她又拿着评论给老公看，夸得老公觉得自己是无敌超人好丈夫，心里这个美呀，再也没心情去撩小姑娘了，只想专心把儿子调教好。小君的一场婚姻危机就这样过去了。

有人说过：我们的‘自我’就像一只漏气的气球，需要不断充入他人的爱才能保持形状，而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。

聪明的妻子，一定要学做一只动力充足的打气筒，不断用理解、尊重、爱戴来往老公的”自我“里充气，才能让家庭乘坐这只热气球，在幸福的天空中漫游。