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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"宅家相处这些天，我再也受不了他的坏脾气，想要离婚了！"，希望能够帮助到各位。

一场疫情，改变了很多人的思想、心态，也让很多的夫妻情感、纠葛暴露在旷日持久的生活细节中。

最近在网络上，发现一条热搜叫做#疫情结束后你最想干什么#，出人意料地是，很多人回答竟然是“疫情过后，马上离婚”。

一位知名律师微博上说：“疫情并没有影响离婚态势啊......蹲在家里，闹的矛盾更多”。

疫情期间，维情专家团队开通了24小时心理援助热线，接到的很多来电都是反映夫妻相处不和睦，难以继续生活下去，要不要离婚的求助咨询。

一位求助者称，我的婚姻已经走到了尽头，我已经无法跟老公继续生活下去了，我想要离婚。

该名求助者说：我和老公是1月21号回到的老家，因为疫情的原因，我们所在的小区加强了管控，我们夫妻俩就被困在了家里。疫情刚开始大面积爆发的那些天，我老公天天在网上手机上找小道消息，负面新闻看，看完就发火，抱怨这抱怨那，我劝他，他竟然还对我发火。

我本以为他只是一时的情绪，随着疫情的好转，他对我的态度就会发生好转。没想到20多天过去了，他还是这副样子，家务活从来不做，还总是指责我这不好那不好，吃完喝完，继续玩他的手机，上他的电脑。

我很压抑，也很憋屈，想起刚恋爱那会儿，他事事顺着我，对我百依百顺，刚结婚的时候，所有的家务活，他也是主动和我一起做。我们结婚才三年，孩子也没来得及要，想着等攒够了一笔钱，生活质量好了，再要孩子。但他现在却这么对我。

他只管自己，也不管我的感受，对我发完火，也不主动来找我赔礼认错，甚至连点抱歉的表现都没有。以后的日子还很长，继续这样下去，那还怎么生活下去？所以我想要离婚，重新开始我的生活。只是心理还是有点纠结，我和他以前一直相处的很好，突然提出离婚，心里还有些舍不得，我该怎么办呢？

这位求助者烦恼地打来热线电话求助，经过维情咨询师专业的心理健康辅导，心理危机干预后，夫妻俩的心理状态已经明显好转，夫妻关系得到了修复。

维情咨询师认为：在疫情肆虐，长期宅家的特殊时期，人的情绪容易产生波动，很多负面情绪如焦虑、烦躁、担忧、恐慌等，会对人的心理健康产生较大的影响，容易做出非理性的言行举动，如果这种负面情绪得不到及时的疏导，发泄给身边的人，时间一久，很多鸡毛蒜皮的琐碎事儿，都会引起矛盾激化，造成夫妻不和。

夫妻相处是门学问，也是门艺术。特殊时期，遇到问题，要懂得包容、宽容、理解、忍让，才能有效遏制住事态蔓延，防止夫妻矛盾的进一步恶化。相反，如果一方负面情绪严重，另一方针锋相对，争吵不休，势必火上浇油，本来丁点大的事，也会酿成恶性事件，导致夫妻感情破裂，只能以离婚收场。

面对特殊时期的夫妻关系相处问题，维情咨询师给出以下建议：

一是，当一方出现负面情绪之后，另一方要学会忍让、闪避，就像打太极一样，先进行卸力，使其负面情绪无法伤人，在其气性由尖锐变得弱化之后，再寻找合适的时机和有效的沟通方式，对其心理状态继续疏导、缓解和抚慰，这样，既不伤害对方自尊，又能有效化解夫妻潜在矛盾。

二是，如果对方依然喋喋不休，得寸进尺，还要学会示弱。示弱不是软弱，而是一种策略。每个人的抗压能力、释放压力的能力都是不同的，示弱能让对方不由理性控制的情绪，变得顺服，也能让对方恢复一丝理性冷静的空间。当夫妻不再争执，对方气场变弱时，就可以争取主动，开诚布公地交流沟通，然后自我反省，共同研讨，找出化解负面情绪的办法和技巧。

三是，当对方伴随着负面情绪提出自己的看法时，要学会倾听，冷静倾听对方的想法，再有技巧、有节奏地提出自己的观点和看法。人在负面情绪下，总会觉得自己的想法是对的，自己的观点和主张才是真理，如果对方不理解，或者不理会，就会变得生气、愤懑，负面情绪的火药桶就会被点燃，伤人伤己，对婚姻和家庭都不利。

婚姻生活是讲情讲爱的地方，不是一个辩论场。有时，赢得了一场辩论的胜利，却失去了一段婚姻一个家庭，也是得不偿失。

俗话说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，“退一步海阔天空，让三分心平气和”，因为疫情，每个人不能串门，不能聚会，不能电影、打牌或其他娱乐，只能宅在家里，或办公室等狭小的空间，每个人的心态都会受到影响，负面情绪会容易被激发出来。

在疫情之下，心理防护和身体防护同样重要，携手走在一起，步入婚姻，结成夫妻，是双方彼此的认同和对爱的共同承诺，不要轻易放弃，不要自我毁坏，彼此多些忍让、理解和包容，会让双方因为这场疫情的磨合，使婚姻和爱情得以健康茁壮成长，白头到老，永结同心。

延伸阅读

离婚后，我再也不想结婚了

有一回，和一个刚离婚的好友打车，去另一个地方吃饭.

在车上，我们聊到她刚刚离婚的事情。

问：

“感觉离婚怎么样？适应么？”

“没啥感觉呢，一样过日子，一样工作，一样照顾孩子。我觉得大家把离婚这事儿妖魔化了，其实很平常。”

她刚刚经历一场还算和平的分手。

男方赌博，欠了一身债，要她卖房子去抵债，她不同意，男方认为，“患难见真情，我这么困难，你不帮我，还算什么老婆”，于是提出离婚。

闺蜜自然求之不得。

于是，果断去了民政局，拿了离婚证。

说到这里，司机转过头来，说：“我也刚离婚。”

他大概30出头，年纪不长，看样子，也是很有一番想法要说。

于是，一场闺蜜交心之旅，变成了三个人的离婚交流大会。

司机说：

“结过婚的人就知道，婚姻没啥意思。我身边好多人都离婚了，也没有劲头再结，感觉将就结婚也就是图老人安心，其实真的很累……”

闺蜜附和：

“是啊，我这辈子是不会再结婚了……”

至此，我才明白，离婚率高，绝非虚拟，也绝非口号，它已经成了你我身边硬梆梆、明晃晃的事实。

民政局官网公布的离婚大数据分析显示，20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年下降7.5%；

依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

离婚率最高的是北、上、深、广。经济繁荣的地方，人果然越自由。

而在这四个城市中，以最繁华的北京离婚率最高，达39%。

39%是什么概念？39%意味着北京每5个人中，就有2个已经离婚。

这个数据是惊人的。

不仅如此，数据还没有缓和迹象。

全国的离婚率还在持续走高，结婚率还在持续下降，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量在不断攀升。

于是，坊间有了一句笑语：

当年，人与人见面，皆问：“你吃了吗？”

如今，人们问的是：“你离了吗？”

《非诚勿扰》中的离婚典礼

这种超高的离婚率，一度会让人恐慌，觉得世风日下，人心不古。

保守些的人甚至会以为，庙堂之上，江湖之远，都应该合力制止这种现象。

比如，民间应大力呼吁“保护婚姻，人人有责”，而国家应该出台政策，“离婚的人得交税，单身的人福利少”，以控制这种现象。

我曾问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”

他果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”

我继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”

他说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

也就是说，在他看来，解决婚姻困境的答案，不是改善，不是分手，而是各自出轨。

年轻人可能觉得这很荒诞。

但是，这种看法，却是代表了很大一部分社会保守力量的价值倾向。

即，婚外情可原谅，婚姻却不可解体。

在他们看来，婚外情也就玩玩而已，无非出点荷尔蒙、钱和时间，无伤大雅也无需较真。

但如果离婚，经济、伦理、责任、前途、孩子的身心健康……都可能因此受影响，未免得不偿失。

这也是一些男性以“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”作为男性成功标志的原因之一。

然而，以上的价值主张，都忽略了一种人的利益和感情：婚姻中的女性。

已婚男性的性自由，必会为妻子带来伤害。

已婚男性的不负责，必会令妻子权益受损。

婚姻不再生产快乐，而是制造了大量的厌倦、摩擦和痛苦。

在这种情况下，如果还不离婚，妻子就将经历更漫长的折磨，直到在折磨中麻木、扭曲、习以为常，也成为这种价值观的代言人。

这是更先进的文明么？

显然不是。

基于以上原因，李银河一直认为，离婚率上涨，其实是社会正在进步的标志。

她说：

婚姻正在趋于女性主体化。

随着女性在职场和公共事务中扮演越来越重的角色，经济上逐渐自由，独立意志也在觉醒，女性的婚姻地位，必然也由被动变得主动。她们更有信心摆脱一段不愉快的婚姻，重新开始生活。

与此同时，社会形态已从乡土社会，过渡到都市社会。

都市社会的实质，就是陌生人社会，少了人情绑架，也有更多的自由、法律、保障体系，来包容她们的婚姻选择。

离婚就相对简单，压力会小很多。

阿肯色州立大学经济学教授凯塞林，曾做过调查实验。

他的团队调查了112740名妇女的财政状况和婚姻状况。

结果发现，妻子的收入每增加10000镑，离婚的机会就增加1%。

这也就意味着，女人越富有，离婚的机率就越高。

“财政独立明显使女人更易做出离婚的决定。此外，女性的经济成就似乎真的会导致家庭内的摩擦。”凯塞林说。

这种现象的原因是什么呢？

1、经济能力意味着家庭权力的提升。

权力提升，意味着妇女承担大部分家务重担的可能性降低。

而男性的意识没有跟进，停留在“女人当然得以家庭为重”的认知层面。

于是，矛盾发生，争执的机会增加。

2、离婚不会对女性经济构成压力。

她们有钱打理好离婚后的生活，也有钱聘请好律师打官司。

她们的声音是：

我可以一人之力买房买车；也可以一人之力免于孤独寂寞。

那么，当你视我如保姆，待我如寡妇，令我烦恼不已，我当然会果断离开。

一个人口专家说，经济与婚姻状况息息相关。随着经济提高，离婚率还会上升。直到达到某一个阙值，才会渐渐趋于稳定。

所以，在未来几年，我们还将看到接二连三的朋友，走到我们面前，说：“嗨，我也离婚了，你什么时候？”

但你我无须恐慌。

离婚率高也好，结婚率低也罢。大家都不必为此困扰。它所动摇的，只是原本就根基不稳、将就凑合、问题重重的婚姻。

真正幸福的夫妻，会享受婚姻，并因彼此的存在而深感幸福。

比如杨绛钱钟书。

比如傅雷朱梅馥。

比如那谁，那谁，和那谁谁谁……（不好意思，实在是举不出来了）

所以，相爱的，并有信心过好余生的，且继续带着戒指，披上白纱，在亲友的祝福中，走上红地毯。同床共枕，生儿育女。

不爱的，也没有信心改善相处模式的，那就带着自由，友好分手。花开两朵，后会无期。

这对于亲密关系选择来说，是一桩大好事。

每个人，都可以在最大的包容与最小的压力中，找到最佳选项——想牵手的牵手，想分手的分手，想不婚的可以不婚，同性恋的可以同性恋……人人各得其所，人人安身立命。

多好。

观念正在松绑，自由正在到来。

这才是真正的文明。

李银河说得好，婚姻制度还会继续存在，但是，再也不会人人结婚，人人生子，一个亲密人际关系的多元选择时代正在到来。

这个时代里，无论你是谁，你想和谁在一起，你都可以最大程度地从心所欲，成为你自己。

女生的这些缺点让男生受不了，你中了几条？

写这个题的时候我特意去问了好多男生，觉得女朋友最大的缺点是什么？

原本我以为会是花钱没计划、公主病、莫名其妙生气之类，没想到最频繁被提出的一点，竟然是不懂付出。

意料之外，但似乎也在情理之中，恋爱本就不该是一个人的独角戏。

有男生说，希望女朋友能“不经意”地看到自己的回答。

本着乐于助人的心态，我把他们的回答总结了出来，希望女生们都能“不经意”地看到。

只懂索取，不懂付出

很多女生在恋爱之后理所当然地向男友索要各种物品，理由就是“我是你女朋友。”

但如果问起她们为男朋友付出过什么，很多人就开始支支吾吾。

一旦某天男生开始不愿意继续这种单方面的付出了，就会被贴上“渣男”的标签。

可她们忘记了，恋爱从来都需要相互付出，没有哪个人天生就该被无条件宠爱。

你总想让他宠着你，不过是仗着他喜欢你。

然而爱是会被消耗的，只有一方付出的感情往往不长寿。

不懂拒绝异性的示好

我曾经对男生说过，一定要分得清女性朋友和女朋友的区别，在有了女朋友之后应该懂得拒绝所有的暧昧。

其实这句话放到女生身上也适用。

对感情忠诚这件事不分男女，你需要确定他爱你并且只爱你，男生也一样。

你会吃别的女生的醋，男生同样也会因为你的那些异性朋友而吃醋。

缺乏安全感的不只是女生。

分手当做口头禅

人们常说：女生说分手，分一万次也分不清；而男生一旦说出分手，就真的回不了头。

因为女生的分手，大部分情况下是想引起对方的注意。变着法儿地闹分手，只是为了验证自己在他心中的位置。

你看他着急上火的样子，以为这就是他爱你的表现，于是在恋爱中不断地以分手来试探对方。

见过很多逢吵架必分手的情侣，最后都要男生先低头服软。

可任何人主动得太久，都是会累的。

双标

男女平等的口号喊了很久，但要真正实现恐怕还有很远的路要走。

很多女生，要求的其实不是平权，而是特权。

男朋友不让翻手机被认为是做了亏心事，可一旦对方也要翻自己的手机，就提出每个人都有隐私。

“我是女生，所以我可以….”

这样的句式听了太多，然而在一段感情里，两个人都是平等的。

因为是女生就要享有特权，其实已经把双方放在了不平等的位置。

收集答案的时候，我对一个男生的“土味情话”印象特别深刻。

“你女朋友的缺点多吗？”

“像星星那么多！”

“你女朋友的优点多吗？”

“像太阳一样少。”

“那你为什么还那么喜欢她？”

“因为太阳出来星星就没了。”

他说，我知道她有很多的坏毛病，但谁让我爱她呢。

因为爱你，所以你的缺点我都愿意包容。

如果一定要问我最受不了女朋友的哪个缺点，那大概只有“你不爱我”这一点了。

受不了出轨，却一提离婚就怂。

一位女士向我咨询，她说婚姻不幸福，也没有好起来的可能。我问她，有想过离婚吗？她说，当然想过，而且也觉得离婚才是出路。

我继续问她，那为什么还没有离婚呢？她找了很多理由……

事实上，在婚姻关系中，很多人处于这样的一种状态中，他们其实可以接受离婚的结果，但他们永远也不会主动发起离婚。

为什么那么多的人会在吵架时可以提出离婚，却很难主动实施开启计划呢？

壹

首先，谁开启离婚，谁就会背上导致婚姻和家庭破裂的“罪名”。

中国人视破坏家庭和婚姻为大恶，但国人最大的问题是：把破坏家庭和婚姻的节点狭隘地放在离婚上，所以，谁开启离婚谁就要背负这个罪名。

小马和小芳是夫妻，小马出轨了，小芳提出离婚。但小马这时候说，我只是出轨了，但我没想解散家庭，如果你不能原谅我，非要离婚，那么就是你非要拆散这个家庭，你就是不在乎孩子的幸福！

如果小芳坚持离婚，并且最终两个人真的离婚了，你觉得，破坏家庭的人到底是谁呢？当然是小马——在这个关系中，真正破坏婚姻和家庭的人是小马，而不是坚决要离婚的小芳。道理如此清晰，但有多少人认同这个粗浅的道理呢？

这时候如果你是小芳，一定会有很多人劝你：算了吧，给小马个机会；将就吧，为了孩子；别离了，离婚了孩子可怜！虽然他们都是好心，但背后潜台词就是，如果你选择离婚，你就是不给别人机会，你就是不考虑家庭，你就是孩子不幸的制造者——你就是自私的！

我的天，这样的罪名谁承受得起！所以，如果你陷入这样的逻辑，你当然不敢主动开启离婚。问题是，这个逻辑是错误的，你只有保持足够的清醒，并具有强大的心理，才能对抗这样的逻辑——导致婚姻不幸的人，不是我而是你；让家庭破裂的人，不是我而是你！

那些破坏了家庭和婚姻的外遇者、第三者，他们如果没有罪责感，你作为受害者，为什么反而要自责自己？

贰

其次，为了避免麻烦，尽量不伤和气。

另一个案例中，当事人蓉同样也是老公出轨，而且老公明确表示不会跟第三者了断，他对蓉说：“你能接受就接受，不能接受你去离婚好了”。

蓉做了各种尝试和努力，也无法挽回婚姻，最后选择接受离婚的结果——但是，怎么离呢，她卡住了。她跟老公多次协商离婚事宜，而老公就是不搭理她。

她问我怎么样才能说服老公跟自己谈离婚。我没有教她怎么去说服老公，而是反问她：“如果老公就是这样爱搭不理一辈子，你怎么办？”

她说：“我不知道……”我继续问：“难道你没有想过去起诉吗？”她说，想过，但是怕这样把老公惹急了，将来可能连孩子都不管。

如果要离婚，只有两种方式，一种是协议，一种是诉讼。不考虑各种特殊情况下，协议一定好于诉讼。

协议的前提，是双方达成一致，这就意味着，你离婚想要的条件基本能满足，你能接受，同时，大家好聚好散。协议离婚，一定会减少很多的怨憎和敌对，彼此能留个情面。

台湾心灵治疗师胡可歆在《拥抱自己，疗愈外遇伤痛》一书中提出：离婚后最好的夫妻关系是“成为伙伴父母”——伙伴的基础当然是为了孩子。

但是，想要实现这个前提，彼此关系就不能彻底决裂。中国式离婚最可怕的地方，就是夫妻为了离婚的“利益”而寸土不让，把之前积累的感情消耗殆尽，彼此只有更深的伤害和怨恨，这就导致离婚后视如仇人！

这一结果使得孩子成为了真正意义上的“单亲家庭”，在中国离异家庭中，大多数孩子基本会失去一个彻底的父爱或母爱。而这，也恰恰是很多人不敢去离婚的真实内心，孩子对很多人而言，是永远都过不去的一个心结。

叁

第三，对未知的恐惧，对不确定性的逃避。

曾经有一个女士咨询过我，如果诉讼离婚该怎么办。我大概跟她说了一下：起诉——法院受理——判决不离——半年后重新上诉——叛离。

她一听回了一句：“怎么这么麻烦！”是的，离婚是很麻烦的事情，有的人不愿去面对这样的麻烦，也就不会选择去起诉。此外，协议离婚的话，你对结果是清楚的，离婚你能得到什么、失去什么，签字之前心里有数；诉讼就不同了：

首先，诉讼要走程序，这是个繁琐且熬人的过程；

其次，诉讼要证明感情破裂，那么彼此就会不留情面。对于不习惯“争执”或“对抗”的人而言，这基本是不可能完成的任务；

第三，起诉了未必就能离得了婚，现行司法实践中，第一次诉讼离婚基本都判决不离，而再次提起诉讼需要等半年以后才可以；

第四，法院如果判决离婚，你不清楚最后自己能够得到什么，或者说，对于结果你是不可预知的，是不确定的——而人们对于未知和不确定的事物，习惯性选择回避或逃避。

正是因为诉讼离婚的这些“威胁”存在，很多人对诉讼望而怯步，即使每天都想离婚，但永远也不会去法院递交诉状。

也许还有更多的原因，导致你可以接受离婚的结果，但却永远也不会主动开启离婚。

那么，这时候你是不是应该想想：到底是什么障碍了你。即使你最后还是不离婚，这个思考的过程对你都是有意义的，因为这不仅有助于你深挖自己，也有助于你克服恐惧。

但是，有一点希望你能够意识到：如果你能接受离婚，但又不去主动争取离婚，那么你一定还是有问题的。最简单说，你还是把自己的命运交予了对方——对方同意甚至对方主动提出，你就离；对方不提你就不离。

如果你不能主动离婚，就不要一天到晚琢磨着离婚；如果你一天到晚想着离婚，那就踏踏实实去争取离婚——你如果做不到，你的痛苦就是绵绵无绝情。

长期宅家离婚想法强烈？两点教你拯救“伪婚姻”！

疫情之后，很多听众私信给我吐槽说：在家隔离期简直是检验婚姻的试金石啊，是不是真爱，就看能不能一起度过疫情隔离期。

听了这句话啊，我一下就想起来我身边这么一对夫妻，两口子都是我的朋友，结婚十几年了，两个人都是大学教授，风风雨雨都一起抗过来了。

可就从疫情开始两个人隔离在家就开始同步闹离婚，谁都拦不住的那种，光民政局都去了几次，结果都不开门。

就因为疫情期间朝夕相处，没了独处空间，两个人哪哪都看彼此不顺眼，用他们自己的话说，就是一天都过不下去了。

无奈两人找到我，没办法目前我只能分别给夫妻两个人打了几次电话，给他们分析了一下他们为什么突然会这样，建议了一些解决办法。目前还好，两个人已经打消了离婚的念头，也在按照我说的办法在努力调整关系中。

哈佛社会心理学教授丹尼尔·吉尔伯特说过这样一段话，我觉得很有意思：当某种体验的次数越来越多，这种体验带来的幸福感也会逐次减少。

心理学家称这种现象为‘习惯化’，经济学家称之为‘边际递减效应’，而我们则把它叫做‘婚姻’。

婚姻是一个长期合作的项目。

被迫隔离在家的这段时间，表面上看起来好像只是增加了两个人呆在一起的时间，可实际上的结果却是两极化，既有可能使得你们疲惫的婚姻中一直隐藏的问题爆发出来，同时也有可能成为一段岌岌可危的婚姻中的速效救心丸。

解释关系倦怠的心理学理论叫“自我延伸理论”，也就是说在亲密关系中不管你们最开始关系多好，爱的多深，都会时间的流逝，随之产生倦怠感。

所以我们大家常常会以为是：婚姻欠我们一个“满意”；其实，是我们欠婚姻一个“方法”。

那米亚今天就来给大家一起分享几个技巧，帮你重拾婚姻中的激情，减少摩擦，让你们的感情越来越好。

第一个方法：游戏婚姻

为什么说是游戏婚姻，其实有时候婚姻关系出现问题，往往不是因为我们不认真，而是因为我们太认真。

我们认认真真的去做个好妻子，好妈妈，好儿媳。却忘记了，亲密关系中更重要的角色是做自己。学会取悦自己才是亲密关系中的第一课。

怎么取悦自己呢？最简单是一定要让自己开心起来呀。跟随着你的框架做你自己，只有自己的内在是充盈快乐丰富的，才会潜移默化中影响到你的另一半。

就像我自己来说啊，过年期间我和老公也一直隔离在家，开始一两周还好，到第三周难免互相都看彼此不顺眼。

加上被困在家中，大家多少都有焦虑情绪，偶尔说话时候也隐隐感觉彼此都要炸毛了。

于是有一天晚上睡觉前，我就跟我老公说：

咱俩呀明天做个游戏，明天一整天，谁也不跟谁说话，也不要发微信，实在有事沟通就用眼色和手势，咋样？看看咱俩这老夫老妻还有没有默契？

他也觉得挺有意思，痛快的就答应了。

第二天早上起来，因为我一般起的比较早，打扫完房间后，我特别快的把卫生间的厕纸都拿走了。

等他一起床，我立刻跑过去，跟他比个手势堵上嘴，意思告诉他别忘了今天不说话，他还很默契的跟我点头，默认他记得我们游戏的约定。

结果他进厕所没多久，就听他拼命的“哐哐哐”地敲厕所门，我开始还在附近偷偷地笑，后来实在忍不住就大笑出来。

这下他也知道了我就是在捉弄他，可以因为答应是玩游戏，急得不行又拿我没办法，最后无奈的大喊，这不是耍无赖么。

当然我也没有刻意为难他多久，毕竟只是玩玩，我们就闹了这么一下，增加不少趣味性，前几天压抑的情绪自然就烟消云散了。其实啊，爱情永远只是爱情，但亲密关系是复杂而残酷的。

不管你是大明星还是普通人，生活都会剥离所有的滤镜。

不管曾经看起来多么完美多么般配，最终都会回归到柴米油盐赤诚相见。

所以我们要学会给自己的生活增添些调味品、助燃剂。想办法让家庭的气氛流动起来。

第二个办法：合作婚姻

著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》中曾提到，“人生所有的问题，本质上都是合作的问题”。我们常常说爱情靠激情，婚姻则靠的更多就是合作了。所以如何和对方共享合作，和谐共舞是非常重要的一件事。

最近在家确实多出来很多时间，所以我们如何利用这些时间成为共同的时间和回忆呢？就比如我们完全可以安排一些共同的事情，比如一起做饭，一起泡茶，一起读书，一起带孩子做游戏等等。

同样的，在沟通中也是如此。就像我们平时在沟通时候矛盾点的爆发，都来源于我们把自己和老公分开对立的两面，所以常常会说：

你怎么这样？

我平时是怎么对你的？

你为什么这样做？

你为什么要伤害我？

我看见你就来气！等等。

那给大家一个简单的沟通法则就是把“我”和“你”，变成“我们”，我们是共同体，是我们共同面对问题和矛盾。

这样沟通就自然变成了：

我们这是怎么了？

我们现在的情绪好像不对劲啊？

我们要不要等下再聊这个问题？

我们等下该怎么办呢？

以上这样的沟通，无形中就把你的伴侣拉到你的身边，你们是共同体，婚姻中的合作自然而然就产生了，关系才会更加紧密。

第三点：看见彼此的婚姻

看见就是懂你，可谓算是婚姻中最高的境界了。比如男性的渴望简单说就是是感激+欣赏+崇拜。

感激是说自己为关系的付出被看到，并被感激，这样会让他觉得自己很有价值。欣赏这个层次比感激要深入一些，也就是渴望伴侣表达对自己的赞叹。

然后崇拜可以说是终极渴望了，可满足方法反而最简单，一个字“哇”就行，夸奖他的时候如果再配上仰慕的眼神，男性心里自豪感瞬间提高，心情也会变好。

比如我的学员笑笑，她总觉得自己每天做饭很辛苦，很想让老公下厨做饭，可是无奈老公之前忙于工作很久没有做过饭了，于是我先教了她怎么跟老公沟通，让老公美滋滋的做完饭。

笑笑正在跟我开心着呢，我赶紧提醒她先别忙着开心。

老公做完饭，我们的任务才开始。

先给刚刚辛苦完的老公拍个照，再给老公做的每个菜加上美颜拍个照，最后再p上爱心图片，发朋友圈去感谢表扬呀。

这个就是感谢的层次。

然后对于老公做的菜，先带着崇拜夸赞下：

哇，我的老公工作又棒又会心疼老婆！或者哇，我的老公人长的这么帅做饭又这么香等等。

然后呢认真的品尝给予赞赏反馈，这个赞赏反馈尤为重要。

换位思考下，如果是你做的饭被人家这么对待，你是不是也会开开心心的再去做下一顿呢？这个就是欣赏的层次。就这么简单笑笑的老公就这样爱上了下厨房。

说到婚姻，身边很多朋友都陆陆续续的结婚了。每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。

有的人说起婚姻是满眼的幸福，而有的人聊起婚后的生活却觉得很累。比如：“他总是忙着打游戏，一回家就打游戏，两个人越来越没话聊；不管我做什么她总是处处针对我，让我觉得自己一无是处。”总的来说还是是不会经营婚姻。

“我有处男情结，我接受不了男朋友非处！”

在网上经常看到一些有关直男癌接受不了女朋友不是处女的案例，而今天我要和大家说的故事正好相反。

故事的主人公叫小琪。

小琪和男朋友在一起小半年了，男朋友是小琪的初恋，一开始小琪也以为自己是男朋友的初恋。

但是随着关系的深入，小琪发现男朋友特别老司机，比如一上来就会舌吻，就会解女生内衣扣子等等。

有次小琪偶然间在微信上看到一篇“验证男生是不是处男”的文章，看完之后，小琪更加肯定男朋友不是处男了。

于是她就和男朋友摊牌了，结果男朋友对此供认不讳，承认自己曾经交往过两个女朋友，而且都发生过关系。

小琪当时就不爽了，和男朋友了下脾气，回去后她越想越觉得膈应。

之后，每次和男朋友在一起的时候，她就会情不自禁地想到他和别的女人睡过，甚至她还会觉得男朋友很脏……

除此之外，她还变得特别敏感，总觉得男朋友会拿自己和前女友对比，总觉得他和前女友还藕断丝连。

小琪和我说：原本以为他是我的，没想到他居然是别人用过的，居然是“三手”的！我现在心里非常不平衡，我觉得我有处男情节，我接受不了他非处，我该怎么办啊？

我听完特别诧异，说男朋友是“别人用过的”？“三手的”？

如果把性别对调下，这不就是咱们天天吐槽鄙视的那种直男癌吗？

总是有很多文章写“处女情结”，我倒是发现其实那些有“处男情结”的女生也并不少。

之前在知乎上看到一个问题：女生有“处男情结”吗？

其中有个答主说：当然有啊，越来越多的女性向小说中男主是处，否则就会被读者弃文！

另一个答主说：参见《来自星星的你》里的都教授的设定，作为无数女人心中的绝对男神，他有几大条件：帅，高，有学问，有钱，只对女主一个人好，还有就是400年的处！

还有一个答主表示：如果有选择，当然优先选择处男，我是他的第一次，他是我的第一次，两个人从恋爱到结婚生子，感情里只有彼此，是多么浪漫一件事啊……

看完这些回答，我总结出来一个规律，女生的“处男情节”和男生的“处女情节”看似都是要求“第一次”，但是两者的出发点却有着不同。

男生的“处女情结”是要求肉体的第一次，但是女生们的“处男情结”更多是偏向精神的，是一种占有欲和控制欲。

她们不接受另一半之前接触过别的女人的身体，就连看小电影都要想着自己！说到底就是希望男朋友和爱情剧男主一样，做到一生只爱一个的高纯度专一。

可是是不是处男和专不专一真的有关系吗？

答案我想大家心里应该都有点数吧。

要知道处男是有两种的，一种是主动型处男，一种是被动型处男。

主动型处男，是因为自己坚守传统的价值观，而变成处男的那种人，她们对女友负责，自己也挺优秀。这种一般就是偶像剧男主的设定了。

而被动型处男就可悲了，他们天天想着啪啪啪，却因为长得太丑，太穷，太不讨女孩子的喜欢，又或者是自卑内向，导致无法接近女生，连条染色体都送不出去。

那么敢问一下有处男情结的小仙女们，如果给你被动型的处男，你真的能接受吗？

当然，如果你就是介意，就是有处男情结的话，也是ok的，因为能不能接受婚前性行为这是个人选择，我尊重每个人的个人选择。

这就好像有的人找对象一定要找180以上的一样，这无可厚非。

但我想说的是，在选择伴侣的时候，相比于是不是处，还有更重要的选择维度。比如，他的人品，家庭背景，等等。

如果说，是不是处男决定要不要和一个人在一起，最后决定你们能否长久走下去，并且幸福的生活在一起，靠的是你们两个人共同努力，遇到问题去解决。

与其去研究网上那些不靠谱的判断男生是不是处男的方法，不如多去读点书，多去想想怎么去经营感情。

最后我想对那些有所谓“处男情节”对非处的男朋友无法释怀的女生来说，想要解决这个心结的关键，还是看自己的心态。

如果你坚持自己的处男情结，那你就尽快分手，及时止损，然后去找一个和你有一样观念的人在一起。

你们一起相互开发身体，一起解锁姿势，慢慢的变成老司机，然后睡一辈子。

如果你非常爱自己的男友，不想因为这个分手，那就调整自己的心态，然后彻底翻篇，不要再提这件事，不要再相互为难。

其实我倒是觉得处男和处女一样，都是被过度圣洁化，就像那些被夸大宣传的护肤品一样，用完你会发现也就那样啊！而且非处男，技术还好，更容易让你爽歪歪呢！

还有那些说什么没有体验过，人生会遗憾的。

拜托，世界上你没体验过的东西还少吗？

清空购物车的快感你体验过吗？夏日地中海的海风你体验过吗？鸡肉味，嘎嘣脆的大蛆你体验过吗……

把心思放在学习工作上，去努力去奋斗，你才可能体验到更精彩的人生啊！

-END-

“朝夕相处22天，我感受不到他的爱，好想离婚！”

婚姻是爱情的延续。当初，两个人决定携手走进婚姻礼堂，就是因为彼此相爱，想要将爱情进行到底，在爱的滋养中，共同渡过人生的旅程。

很多的时候，夫妻走着走着，却突然发现婚姻已经转了方向，变了味道，婚姻的形式依然健在，只是“爱”却不见了。在婚姻生活中感受不到爱的温情，爱的阳光。

这场突如其来的疫情，不仅考验着中国人应对灾难的智慧和团结，同样也在考验着诸多婚姻家庭中灾难面前的表现。在这段特殊的事情，很多夫妻面临着生离死别，但却从未退缩。也有很多夫妻困在家里，朝夕相处，要么四目相对，默默无语，早已没有了共同的方向和话题，要么抱怨指责，争吵不断，在彼此厌弃中等待疫情过后就去离婚。

这段特殊的时期，考验了太多的感情和夫妻关系，也让夫妻之间的“爱”再次成为婚姻生活中的焦点。

浙江金华的薛女士，跟丈夫结婚11年了，以往婚姻生活中，偶尔也会吵架，但是吵过之后，很快就和好了，一家三口，其乐融融。这几年，夫妻各忙各的工作，感情淡化，即使每天见面也没有太多的话题聊，都各自把重心放在自己的事业上。

疫情袭来，夫妻都被困在家里，不能复工。宅在家里的这段时间，夫妻朝夕相处，交流的时间多了，但是思想、观点、理念上的分歧，越来越明显，几乎没有共同的语言和一致的语调。伴随这种分歧的，便是双方互不相让，针锋相对的争吵。两人之间的裂痕在这样的争执下，越扩越大，疫情在家的22天里，至少有15天是在争吵和怒视中渡过的。

薛女士感觉很伤心，因为在这样一段特殊时期的朝夕相处中，她感受不到丈夫的爱，感受不到婚姻的温存，继续这样下去，除了离婚，再无别的选择。

所有的灾难和危机，都是感情的试金石。曾经忙于事业，忙于工作，忽略了伴侣的心理感受，冷落了伴侣的陪伴需求，如今在一个狭小的空间里朝夕共处，彼此之间的“爱”就显得尤为重要。

夫妻之间的爱，不只是一种感受，更是一种责任。在灾难和危机来临的时候，夫妻共同的爱就是最好的盾牌，让婚姻安定，家庭安定，让所有家庭在灾难和危机依然保有幸福。

诺贝尔文学奖得主在《霍乱时期的爱情》里说：“我对死亡感到唯一的痛苦，是没能为爱而死。”

爱情的奇妙来自于彼此之间，在面对灾难、意外、危机和死亡，还要尽自己所能，给对方所需的安全感和信任感，从而在漫天恐怖笼罩之下依然在室内开满鲜花。

不要轻易地怀疑“爱”的存在，那样只会让“爱”迷失，让夫妻相处更加艰难。要重新找回“爱”的力量，需要夫妻双方共同的努力，用心地浇灌，多数情况下，“爱”会因为缺少阳光、水分和养分，变得枯萎，但未必就是死亡。

婚姻生活中，重建“爱”的表现有四条：一是精神上的关爱，二是经济上的共享，三是时间上的陪伴，四是性生活和谐。

如果这四条都没有了，就需要认真正视夫妻之间有没有爱，如何继续婚姻的话题。那时，离婚与否就在于双方的选择。

但，多数婚姻中并没有达到这样严重的程度，只是夫妻之间缺乏沟通和交流，缺少正确的夫妻相处模式，这种情形下，建议求助维情咨询师、心理咨询师进行认真的诊断和调整。缓和夫妻关系，挽救婚姻危机，让“爱”重新回归婚姻家庭。

婚姻中有没有“爱”，不是凭感觉，更不能因为一时之愤而主观臆断婚姻中没有“爱”了，那样只会加速婚姻的死亡，从而给自己留下了后悔的引子。

我再也不想分手了。

有人说，所有的离开都是有迹可循的。在爱情中，两个人彼此相爱的时候，自然是浓情蜜意，可是，爱情里从来不是只有美好，最终检验爱情的往往是那些隐藏在日常里的小事情。

@涂涂涂豆吖

以前交过一个男朋友，是我自己追来的。他对我特别好，什么都顺着我。买了衣服问他好不好看，他一定会很捧场地说 好看 ，只要我有一点不高兴，他一定会立马跑过来跟我道歉，哄我，他从不限制我跟谁交朋友，几点回家。

我实在是挑不出来他有什么做得不好的地方，但又总觉得那不是恋爱该有的状态。直到有一次，和他一起参加了一次同学会，期间，大家开玩笑说他以前谈恋爱，有多爱吃醋，多粘人，大家嘻嘻哈哈没当回事。

但我却在那一刻突然意识到，他那些顺从、宽容，只是因为他并没有那么爱我。

@饭粒

大学交的第一个女朋友，是异地恋。有一次她生气了，我给她打了好多个电话她都不接，最后好不容易接通了，我正准备说话，却听见电话那边传来她和室友聊天的声音。

她室友说： 你电话一直响，真的不接吗？你男朋友不会生气吗？ 她说： 怕什么，我吃他吃得死死的，今天我都不会接，明天，看心情吧。

我没办法用语言形容我当时的心情，我承认在那段感情里我喜欢她比她喜欢我多，我知道异地恋让她受了很多委屈，所以我一直都很纵容她的任性和脾气。

但那一刻我明白，我所有自以为的付出，在她看来不过是一个笑话。那天我悄悄挂断电话，给她发了一条分手的微信，之后果断拉黑，不再联系。

我是很喜欢她，但我不能不要脸，既然她不懂珍惜，那我也不必纠缠。

@大风笑笑

说来可笑，我和他连订婚酒席都吃过了，却还是分开了。

订婚之后，婚礼的事就很快提上日程，各种想不到的小事接踵而来，我俩每天下班回家就是处理各种婚礼的事情。

有一天他突然问我彩礼的钱有没有从我爸妈那里拿过来，我告诉他我们老家的习俗是先放在父母那里，婚礼那天我妈会把彩礼和嫁妆放一起给我。他却说从来没听过这种习俗，还说叫我长个心眼，别回头这钱都被我妈放进自己口袋，留给我弟弟。

我妈一直告诉我，结婚，就意味着要把对方的家人当成自己的家人一样对待，我一直也是那样做的，可是，那一刻我才意识到，他和我想的并不一样。

他也许真的很爱我，但他却从未真的接纳过我的家人。

我需要的是一个真正爱我，真的打算和我分享过去未来的人，不是一个用婚礼强制把我带进他的生活，然后把我的家人当贼一样防着的外人。

@寒鸦

去年国庆陪前任回老家住了几天，那是我第一次上门见他的父母，很紧张，但叔叔阿姨人都很好，前几天大家都相处得很愉快。

临走前一天晚上，已经很晚了，听见叔叔和阿姨在吵架，起初是一点点声音，后来声音越来越大，我还听见有什么东西摔碎的声音，觉得事情有点严重，就叫男友去看看。他摘下打游戏的耳机，听了一下动静，很平静地说了一句： 没事，估计是吵架了。

但是过了好大一会儿，那边的吵闹声还是没有停下来，我又让他去看看，过了一会儿他回来，还是那副漫不经心的样子，说： 没事，我妈惹我爸生气，我爸就打了她一下，经常的事，一会儿就好了。

我真的无法想象，为什么会有人用那么见怪不怪的语气来形容家暴，要不是亲眼遇见，我甚至想过跟他结婚，现在想想都觉得后怕，一个在家暴环境里长大，甚至对此不觉得有任何不妥的人，他怎么可能会对我好呢？

喜欢一个人可以是始于心动，但决定长久地在一起，却必须要从生活的方方面面里观察两个人是不是真的合适。

一个能真的带给你幸福的人，一定是有着尊重平等的灵魂，温柔谦和的性格，Ta是你向前时的动力，是你退后时的怀抱。希望我们都是这样的人，也都能遇到这样的人。