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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被困家里的10天，我找到了婚姻不幸的原因"，希望能够帮助到各位。
你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗？
有被催婚、催生吗？这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离？
越长大，你有没有发现原来父母并不像你想象的那样？
我们总说要成熟、要理智，可是只要在父母那里成为一个“大人”，你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解，才能更好地处理亲密关系。
这两年随着心理学的普及，一些心理学的名词也被炒热：像自我成长啊，原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。
当然了，积极的意义是我们开始关注自己的心理，关注自己的成长，伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论，人生格局唱衰论。
今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。
1
被动习得应对：贴标签，建人设
什么是标签化识人呢？我们通过一个案例来说明：
我的学员小宁是一个北方姑娘，长得很漂亮，个子高高的。
通过和小宁的聊天，我们能感受到她是一个很不错的姑娘，自律，对自己生活有追求有标准。
再加上小的时候经历过自己父母感情不和，所以特别重感情，不想重复父母痛苦的婚姻，希望自己有了男友后，能够相亲相爱，彼此珍重。
这样的姑娘，自然是男生追捧的对象，前后她也谈了三次恋爱，这三位前任呢，小宁都是按照排除法选择的，排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签，挑了又挑才同意的交往。
但是呢，结果却差强人意，每次都和对方不欢而散，有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。
小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质，然后来咨询，接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里？
一、标签化识人
小宁习惯接触一个人之后，就按照自己的习惯给对方创建一个标签。
我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友：
父亲：自私，家暴分子，野蛮
母亲：冷漠，软弱，刻薄。
男友：自私，渣男，暴力，不负责任
这些标签从小宁口里一一讲出后，接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么：
暖男、没有暴力倾向、斯文等等
全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人，其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白，小宁的标签化识人有什么不妥？
二、标签化人设
其实标签化人设就是说，我们把自行规定的标签，当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事，直接给对方下定义。
小宁在关系的开始，就给男朋友设置了标签人设，要暖男，要承担，斯文。
这些统统都没有问题，但是在相处的过程中，她忘记了人有很多面，是立体的，而她用单一的标签进行划分：
觉得对方如果不够暖那么就一定渣
不够斯文就一定肆意
话没有讲透就是有所隐瞒
这种绝对式的两级式的划分，没有给对方中间区域，会让对方无法接受。
比如有次小宁因为工作中被领导骂，很不开心，想让第一任男朋友哄她，但是因为男朋友这几天正好心情也不好，就哄了她几句就睡着了，这个时候小宁条件反射觉得：
“你居然不哄我，你果然不爱我了，你就是个渣男...”
这些伤害彼此感情的话脱口而出，就这样多次之后，对方终于受够了。
2
被原生家庭挟持的我们：把对方培养成“渣”的样子我们才甘心
一、贴标签=情感隔离
当我们给对方贴上标签的时候，其实我们就放弃了对对方的探索，还有跟对方的链接。
贴标签≠标签化管理，贴标签是我们因为一件事对这个人的看法，代表的是一个特定的结论，多为负面。
而标签化管理，是当我们还不熟悉一个人的时候，为了更好的跟对方建立关系，而作标签来分类管理，一般都是正向客观的词汇，出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。
案例中的小宁在她的原生家庭里，习得到的是贴标签，而非标签化管理。
因为定义了标签，就不用再去挖掘对方其他的面，这是一种情感隔离，对别人的判断是点到面的，而非网状的。
那么小宁为什么知道做不对，还一直如此呢，因为这是她的舒适区，她还未意识到贴标签就是情感隔离。
比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后，就一直抗争，想要远离家庭。
其实真正跟原生家庭健康分离，不是看你跟原来的家庭物理距离有多远，而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。
二、自定义人设VS渣男养成记
那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通，她的三段恋爱都有一个同样的时间结点，也就是相处6个月的时候，她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。
在他们恋爱初期，小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己，符合她心里的暖男人设。
但是自己的要求男朋友一直达不到，所以她就一直想要改造男朋友，将对方调教成自己想要的样子。
开始男孩子还愿意配合他，还调侃这是他们的情趣，但随着恋爱关系的推进，激情期慢慢过去，男友就越来越不耐烦，开始变得讨厌小宁。
而小宁呢，也越来越不满意男朋友，直至最后两人爆发。
明明小宁在选择男朋友人设上，跟自己的父亲完全不同，为什么还是陷入了这种恶性循环里？
姑娘们，其实心理学上有个术语，叫反认同，说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为，就会拒绝像他那样，会反着来。
然而，反向认同是表面的，它的背后隐藏着“认同”，我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格，只是隐性而已。
比如小宁在跟男朋友的相处上，她对男朋友的状态，又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢？
固定了人设就不允许对方有任何出入，如果有了出入就大加指责，这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。
最终，小宁把男朋友培养成了父亲，把自己培养成了母亲。
听到这里可能很多姑娘会问，难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗？
那我们首先看看原生家庭中，通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢？
不值得被爱，不值得拥有感，我们简称受害者心理。
很多姑娘会说，小的时候我努力学习，是觉得：
只有学习好的时候父母才会爱我；
长大后我努力工作挣钱，是因为工作和挣钱能体现我的价值；
让父母来爱我，我不敢喜欢我自己喜欢的人，就告诉自己找个喜欢我的也挺好...
这些全部是受害者心理在作祟，父母可能在教育的过程中，忘了告诉我们他们不是因为我们是谁，而爱我们。
小宁遇到的事情，不是个例，为什么这么说？依据就是现在的姑娘越来越独立，女强人标签，不允许自己脆弱，把自己修炼的看似铜皮铁骨。
这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲，要么就是有个特别懦弱的母亲，不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。
一种是觉得女人要自强，男人靠不住；
一种是要变成强大的那个人保护母亲。
其实走进她们的内心，具有共同的特质，只不过是一个小小的孩子，穿了一个大人的鞋子。
她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签，而因为强的标签，不敢外漏自己的小女孩情绪，只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。
如果这种人设固定体现在亲密关系里，那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。
如果非要给这种现象做个总结，贴标签就是引子，人设就是工具，而原生家庭的代际复制性就是结果。
懂得了这些，我们还有什么理由拒绝改变呢？
3
打破人设原生家庭的技能学习
我们怕被扣上家庭的烙印，无法摆脱家庭对我们的影响，是因为很多时候我们习惯逃离，将问题的根源归结给原生家庭，能让很多人释然。
但问题没有解决，你依然在重复原生家庭的模式，甚至将这一模式遗传给孩子，这就是代际传递的复制性。
所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候，就不再去给自己的成长找拒绝的借口。
当别人寻求帮助的时候，可以先重复别人的请求（yes），然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾（NO）。
●看到爱，便可以看到更多
为什么这么说呢？在我们所受到的教育理念里，爱是被传扬的，只有流动起来，爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法：
●去做义工，先看到爱。在孤儿院或者养老院，孩子会给你无限信任的疗愈，老人会给你经历事实之后的坦然。
●陌生人疗愈。
如果从原生家庭里没有获得很多肯定，可能在做这个方法的时候，会很困难，所以我们需要设置一个阶梯：
打招呼——握手——拥抱。
我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内，其他人是一臂以外，所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。
这么做的目的，是让你看到，别人不会因为你是谁而给你善意，也不会因为你不是谁，不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通，仅此而已。
●打破家里的平衡
比如小宁的家庭里，爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触，因为大家都习惯了冷漠，这个状态是他们一家人的舒适区。
这个时候，小宁可以留小纸条，去客观评价对方身上的某一个特点，比如：
今天爸爸处理了一件事，让我觉得很温暖，把事情具体的讲给爸爸听。
从这个点开始，整个家庭爱的气息就流动起来了。
其实，在真实社会里，每个人都不会遇到一个完美的原生家庭，父母不会犯错，孩子心理完全没有创伤。而且，事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到，也是成长所必须的。
关键是我们如何理解挫折和所经历的事情，有些人父母离婚，他会恐惧结婚，而另一些人父母离婚，反而他会更珍惜家庭。
事情都是一样的，由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同，人生因此而变得不同，关键是你如何去解读你遇到的困境。
成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭；应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物；应该学会战胜困境，而不是把黑锅都扔给父母来背。
所以宝贝们不用对爱情失望，有时候你感觉无能为力只是因为受原生家庭影响太大，导致你对感情的认知出了问题。
感情中一定会有大大小小的问题，有些是原则性的，只能换个人爱；有些是可调和的，但两个人还是因为原生家庭、恋爱观念等原因把小问题吵成了大矛盾。
延伸阅读
我找到了中年男人婚姻中的痛点
你想象中的小三，是什么样的？
年轻貌美，凹凸有致，浓妆艳抹，仿佛只看她的脸，就能知道她是妖艳贱货。
《我的前半生》里，罗子君也是这么想的。
衣食无忧的她，有个英俊能干的老公，她一度以为，自己只需要严防死守老公身边那些年轻的莺莺燕燕。
她第一次看到凌玲时，很同情这个单身妈妈，让丈夫上班时可以顺道载一下她。
外表普通，身材普通，工作普通，离过婚，带着孩子，怎么看也不像是小三。罗子君从来没有把她放在眼里。
然而，就是一个这样不起眼的女人，成为终结她婚姻的小三。
很多被出轨的人，也曾有过这样的疑问：
他要是找个年轻漂亮的我也就认了，可他居然出轨个比我大10岁又老又丑什么都不如我的“老三”，为什么？他究竟怎么想的？我不甘心，也咽不下这口气！
从业以来，我们劝退过的小三数不胜数。见识过众多小三的手段之后，我来说一说为什么。
中年男人的前半生，过得太窝囊和压抑
大部分的中年男人，都不是成功人士，他们只是个为了生计奔波的普通男人。
长年累月，被家中的妻子嫌弃，指责，不上进，没本事，窝囊，赚不到钱……在家庭和妻子的高压下，他们没为自己活过。
人到中年，衰老将至，他们突然发觉自己没得到过尊重，理解，支持，赞美，崇拜。回想一生，似乎自己从来没有重要过。他们渴望被看见，渴望变得独特，渴望变重要。
此时的他们，最需要的是理解，赞美，夸奖，崇拜，依赖。
所以，当像凌玲一样“善解人意”的小三出现时，像陈俊生一样的中年男人，也会摇摆不定。
凌玲长得是不漂亮，各方面也很普通，还离过婚，带着一个儿子，怎么看都不是佳偶。但她善解人意，温柔，用自己的眼泪和柔弱做武器，她需要陈俊生，依赖陈俊生，理解陈俊生，再加上一层“爱”的糖衣，一步步瓦解陈俊生的婚姻。
再比如，苏大强就很迷恋“蔡根花宝贝儿”，哪怕卖房子，他也要他的蔡根花宝贝。
为什么？因为他的蔡根花宝贝，喜欢他，崇拜他，依赖他。在遇到蔡根花宝贝前，他做梦都没想到，这个世界上还有另一个女人会爱他，自己一辈子被妻子打压，一辈子窝窝囊囊，默默无闻，居然还能被爱。
蔡根花宝贝的出现，让苏大强活过来了，满足了他精神上的需求。
男人是自尊心很强的物种，爱面子，吃软不吃硬。
但现实中的婚姻，男女好像互换了。女人喜欢像男人一样强势，男人不得不像女人一样软弱。
其实，女人若能运用自己的优势，想让婚姻幸福，真的不难。
中年男人害怕衰老，用征服年轻女人证明自己魅力不老
虽然不乏中年男人出轨老女人的案例，但大部分男人的出轨对象，大多是年轻漂亮的女性。
三十而立，四十而不惑，五十知天命。当中年女人被孩子厨房困住，担忧老公会不会出轨时，中年男人面临着养家压力，事业瓶颈，身体机能下降等“衰老退化”的问题，这使得他们焦虑不堪。
人到中年，他对自己的人生无憾无悔了吗？他对自己的事业成就满意吗？
他会不会觉得自己半辈子过去了，依然一事无成？
这一辈子，就这样认命了吗？
这是种恐慌、绝望的感觉。他们无法去跟妻子诉说这些。夜深人静时，他们也会抓狂，会焦虑，会失眠，会头痛，想要抓住点什么稻草，让自己重新充满力量。
而跟年轻的姑娘在一起，可以让他们产生一种幻觉：
我还没变老，我和年轻时一样，充满魅力，能吸引年轻漂亮的女孩。通过年轻小三的“臣服”，来衬托自己的能力。
有个50来岁的男性咨询者说：在遇到她（28岁的小三）之前，我以为我棺材进了一大半，自己很快就要去见阎王爷。遇到她之后，她让我觉得自己还年轻，生命还有奔头。
这些年轻的女孩，让中年男人感觉自己变得更有激情了，她们的出现“阻止”或者“延缓”了自己的衰老。
同时，年龄和阅历的差距，极大满足了男人的虚荣心和成就感，弥补了他们的遗憾和不足。
中年人的婚姻，挺危险的。因为中年夫妻，都很忙。一个忙事业，一个忙家庭，这时候，势必会牺牲“二人世界”和“独立自由的自我”。
男人总想着，等我赚够了钱，就能顾家了；
女人总想着，等孩子长大了，我就可以歇歇了。
可是，感情经不起等待。彼此对婚姻的怠慢，给了第三者入侵的机会。
女人需要把时间放在关注自己身上。我的微信好友，有不少的微信名就是“某某妈”，其实你更要关注的是独立的你，而不是妈妈、妻子的身份。
有个朋友，老公出轨要离婚，她一气之下，天天下班都去健身房打卡，两个月内瘦了20多斤。闹离婚的老公，莫名其妙不肯离婚了。
她说，健身只是为了打发自己的郁闷，而且自己找回了年轻时代的运动感，以及那种自信，自己不再是松弛的中年怨妇了。
与其说是挽回老公，不如说是挽回自己。
我们大部分人的婚姻，都不是十全十美的。每个人对婚姻有期待有需求，也有失望，有不满。
每个人都觉得自己付出得多，是家里最厉害的的那个。当伴侣没有达成自己的期待，婚姻就出现各种各样的问题。
这或许是我们的需求没有得到满足，也许是我们没有好好地沟通，也许是我们没有换位思考，站在另一半的角度上去理解伴侣。
这时候，我们不妨问自己几个问题：
你有多久没为对方做一件事了？让对方感受到被爱？
你们有多久没有坐下来好好聊一聊了？多久没关注对方的心情和感受了？
你有多久没赞美对方了？让对方觉得自己是个重要的人？
你有多久没表达过自己的爱意了？你能接受对方就是个平凡的人吗？
需求得到满足，付出能被看见，心中有爱，婚姻中的相守才会变得有意义。
罗素：酿成不幸婚姻的深层原因
无论我们的头脑多么发达，物质多么丰裕，可还是常常陷入痛苦的婚姻里，能够长久拥有幸福的夫妻也少之又少。
这种婚姻的不幸，似乎是整个人类所遭遇的共同难题，那它的根本原因到底是什么呢？
我们环顾现在这个世界，问问自己，到底是什么条件促进婚姻的幸福，什么条件造成婚姻的痛苦，我们不能不得到一个奇怪的结论：愈文明的人，似乎愈不能和一个伴侣有永久的幸福。
爱尔兰的农民，虽然到了现在他们的婚姻还是由父母作主，但是据那些应该了解他们的人说，他们夫妇之间的生活大都是快乐而贞洁的。通常来说，人们彼此区别最少的地方，婚姻最为容易。
假如一个男子和别的男子相差无几，一个女子和其他的女子也区别不多的时候，那就没有理由去悔恨未曾和另外一个人结婚。
但是，假如人们的嗜好。事业与兴趣都各不相同，则他们总希望一个与自己性情相同、情投意合的伴侣；当他们发觉所得到的没有他们本可以得到的那么多的时候，他们就会感觉不满。
教会每每只从性的观点去看待婚姻，因此他们不了解为什么婚姻的伴侣有合适与不合适的区别，也因此会主张婚姻不可解散，而不知道这种婚姻所常常包含的许多痛苦。
还有一个可以增进婚姻幸福的条件，那就是社会上要很少有未婚的女子，并且做丈夫的会见体面妇女的社交场合很少。
假如男人除了自己的妻子以外，没有与别的女子发生性关系的机会，那么除了太坏的婚姻以外，大多数的男子都将尽量利用现状，并且会觉得也还过得去。妻子方面也是如此，尤其是假如她们没有幻想过婚姻应该有很多幸福，她们尤其会如此。
换言之，倘若夫妻双方都没有希望从婚姻中获得多少快乐，则他们的婚姻很容易成为所谓快乐的婚姻。
因为同样的理由，社会习惯的固定，也容易避免所谓不幸的婚姻。假如婚姻的缔约被认为是最终的，不可反悔的，则社会上也就不会有什么刺激想象力的东西，使得男女越出婚姻门限之外想入非非，以为可以获得更多欢乐和幸福。要想保持家庭的平和，夫妻的和睦，只需要夫妻的行为都不能太无所顾忌地堕落于一般社会公认的正当行为标准之下，而不管这种行为标准到底是怎样的。
那些最明白爱情价值的人尤其会感觉得到。爱情只在自由和出于自愿的时候才能滋长浓密，要是有义务的意思包含在内，爱情就会很容易被毁掉。假如对你说，爱某某人是你的职责所在，那肯定会使你讨厌他或她。所以，凡是联合爱情与法律的约束而成的婚姻，是站不住脚的。
毫无疑问他，我们心中要是只有婚姻而拒绝别处爱情上的接近，实在是自己减少了包容性、同情心和与人类接触的宝贵机会。它侮辱了从最理想的观点来看本来是好的东西。而且像各种含有限制作用的道德一样，它会鼓励一种整个人生上的警察式的监视——即随时都在寻找机会禁止事体。
因为这种种缘故——其中有许多是与确实好的东西相关连的——婚姻就困难了；假如要婚姻不妨碍幸福，我们就必须改变对它的观念。我不认为使离婚是解决婚姻烦恼的一种办法。
假如婚姻中没生子女，则纵使双方都尽量循规守礼，离婚也常常成为正当的解决办法。但是，要是已经生有儿女，婚姻的安定在我看来是一件很重要的事。在我看来，假如婚姻已经产生了结晶，而且夫妻双方对它的态度是讲理的、正派的，那么，所期望的事应该是婚姻能白头偕老，而不是它能排斥别的性关系。
凡婚姻是以热烈的爱情开始，并生了可爱的子女，则夫妻之间应当发生一种离不开的感情，纵使在性的热情衰退以后，纵使一方或双方对于别人产生了性的热情，他们还是觉得，在他们伴侣的情谊里，仍旧有一种无限珍贵的东西存在。
所以，就是在文明的社会里，婚姻中的快乐也是可能的，只不过需要满足许多条件才行。
男女双方都必须有平等的心理；彼此不干涉对方的自由；
一定要有身体上和心灵上的完全的亲密；
并且对于尊重的事物，一定要有彼此相同的标准。（譬如若一方只重视金钱，而另一方则只重视工作，这是很危险的。）
假如这些条件都具备了，我相信婚姻是两人之间所能存有的最好最重要的关系
“连续28天我们无话可说，我的婚姻到了终点吗？”
我跟老公结婚7年了，孩子今年5岁。在这7年中，因为吵架拌嘴，分分合合，分分合合已经太多次了，但是每到最后，或是因为孩子，或是亲友劝阻，一直都没狠下心离婚。慢慢地也就习惯了，这一年多来，彼此各忙各的，各过各的，除了孩子的事情，再也没有什么共同的话题，一年到头，加在一起没有他追求我的时候，一小时说的话多。
今年春节，一场疫情席卷而来，把我们两人都困在了家里。同处在这样一个狭小的空间里，每天都会不经意地碰到对方的眼神。而从这样的眼神接触中，他看到的是我的冷漠，我看到的是他的木然。
我有时也想鼓起勇气，主动跟他交流，缓解这样尴尬的气氛。不过看到他这样一种状态，我犹豫了一下，还是忍住了。
从小区管控，到今天，我们已经朝夕相处28天了，不要说促膝谈心，相依相偎，共度这段艰难时光，哪怕是在同桌吃饭时见面打声招呼，说几句扯闲篇的话，这样的情景都没有。每天到吃饭的时候，我做了一桌子的菜，他就在那低头吃饭，一声不吭，只有孩子逗他时，他才勉强说句话。平时就躲在自己的房间里，玩电脑，玩手机，简直把这个家当成了宾馆。
我这几天一直在想，我的婚姻，从最开始的时候就是一种错误。那个时候，不懂爱，只想着两个人相处开心就好，于是就懵懵懂懂地进入了婚姻。等结婚之后，才发现原来的想法太幼稚，婚姻生活中的点点滴滴都是那么真实、现实，曾经对婚姻的幻想、憧憬，被一点点地剥开、瓦解，我们开始了争吵，开始了抱怨，开始在婚姻生活中互相折磨，折磨到彼此疲惫的时候，再也没有激情，无话可说。
现在的婚姻，虽然还是两个人，却让我每天都在忍受孤独。我总感觉这样一个本应两个人共同努力经营的婚姻，走着走着却只是剩下了我一个人，他虽然还跟我同在一处，却只是一个影子。我不知道这样的婚姻还要不要继续下去？是否已经走到了终点？我该怎么办？
咨询人：林子敏（化名）
维情咨询师回复：
婚姻出现了疲惫懈怠，夫妻之间无话可说，麻木冷漠到眼神碰撞都觉得有气无力，让婚姻存在的价值和意义，如同鸡肋，食之无味，弃之不舍，成了同住一个屋檐下的最熟悉的陌生人。
当婚姻生活中，出现了“无话可说”的现象，意味着夫妻之间的沟通、交流、协调出现了堵塞，就像人身体的心脑血管遭遇堵塞，随时都会引发心肌梗死、脑猝死等突发的严重情况。这也是为何会引发“婚姻是否已到终点”的疑问来源。
易中天教授说，人生如果错了方向，停下来就是进步。“婚姻失语症”的形成，并非一朝一夕出现的，在以往的夫妻相处中，夫妻从争吵，到指责，到想要离婚，再到冷战，事态步步地恶化，却始终没有得到及时地诊断和修复，致使夫妻关系越来越差，裂痕越来越深。
不幸婚姻中最大的痛点，就是在婚姻捆绑了太多毫无意义的东西，比如傲慢、自我、麻木、无知、冷漠、自私等，正是这些负面情绪、负能量在婚姻里蔓延，才使得夫妻共同看到了婚姻的沉沦，都没有伸手救援，让婚姻最终成为折磨彼此的工具。
在这种情形下，如果还要挽救婚姻：一是要有一方主动去带头修复婚姻，如果双方都把希望寄望于对方主动，那就会陷入死循环，相互耗着，关系就很难恢复起来。
二是要努力找寻共同的话题，不要放弃如何去表达爱，如回忆风花雪月的过去，如精心准备一个惊喜，如共同展望美满幸福的将来，任何一种努力都会给这段婚姻，找到突围的一线生机。
三是要积极地寻求改变，调整夫妻相处模式，重建正确的沟通交流渠道，等待爱情、激情的重新燃烧。
鲜花如果长期不去浇灌就会枯萎，爱情如果长期得不到回应也会死亡。缓和夫妻关系，挽救婚姻危机，重建幸福婚姻，必要时求助专业的维情咨询师、心理咨询师帮助，对婚姻“病痛”进行诊断，查找病因，妥善解决婚姻中出现的问题，让婚姻危机化险为夷。
离婚后，我找到了自己的碧海蓝天
和往常并无二致的一个周五，她在厨房里忙碌着，炖锅里已经飘出丝丝香味，那是她一大早就去市场买的上好排骨，把萝卜仔细细净，做个一大锅萝卜排骨汤，那是老公和儿子最喜欢喝的，尤其是儿子，一个人能喝三碗，想到儿子满足喝汤的样子，她脸上不自觉地带了幸福的笑意。
正在想像间，手机在客厅里响了起来，她洗了洗手，过去接起。
良久，恍如石雕，狠狠地掐了自己一把，才相信不是在做梦。
就在刚才，一个女人打电话告诉她，她和她老公已经在一起三年了，甚至有了一个小儿子，照片已经发到了她的邮箱，如果她不信的话，自己去看吧！
纵有千般不信，她还是颤抖着打开了那封邮件，即使她想欺骗自己，在看见那孩子的照片时，也做不到了，遗传基因的强大，总是令人不得不相信一些真相，那孩子的模样，和她儿子小时候，至少有五分像，眉眼间都是她老公的影子，要说这不是他的孩子，都难以置信。
她坐在书房足足一下午，直到光线微暗才想起要去接儿子回家了，她擦擦眼泪，努力平复着自己的情绪，在镜子里调整了好久，才出了门。
儿子不知道她的心情，一路兴高采烈地和她说着学校里的趣事。
晚上，老公回来了，她努力假装一切如常，待孩子回房间睡觉后，她终于忍不住问他：你是不是有别的女人了？
老公探询地看了她一眼，没承认，也没否认，她的心忍不住下沉，即使只有百分之一的希望，她也希望老公能否认这一切，可是他的表明已经明明白白地告诉她：这一切是真的。
过了一会儿，她继续说今天有个女人给我打过电话，还发了一些照片给我。
老公警惕地看着她：那你打算怎么办？
她沉默了，是啊！打算怎么办？无非是离婚和不离婚两条路！
她反问：你打算怎么办？
男人沉默良久说：都听你的吧！
深夜，老公已经入眠，而她辗转难眠，泪，默默地流着，湿了枕头。
想了一夜，她决定离婚，尽管心里有千般不舍，尽管这个决定是那么艰难，可是她知道，一个已经背叛婚姻的男人，她做不到原谅，也回不到过去，离开，就是最好的选择。
她打开电脑，寻找离婚协议的模板，艰难地一字一字打上去，关于孩子的抚养权，关于房子的归属等等等等。然后，签上自己的名字，把它放进了书房的抽屉，锁了起来，她还有一些事情没有做完。
再过几天，就是儿子的8岁生日了，她希望过完生日后再告诉他这个事情，想到儿子，她的心顿时疼了起来，在心里默默地说：宝贝，妈妈会一直爱你，加倍爱你！
自从摊牌后，老公选择了出差，她不知道是真的出差还是去找了那个女人，不过这已经不重要了。
儿子生日那天，她做了一大桌儿子喜欢的菜，又亲手做了蛋糕，儿子却看着她问：妈妈，你不开心吗？
她愣了一下，连忙掩饰道：没有，妈妈想起你突然就长大了，有点失落，来，说说你的生日愿望吧！
儿子却突然跑开了，回来时，手上多了一张画，摊开给她看：妈妈，这就是我的生日愿望，我希望你、爸爸还有我，我们一家人永远在一起。
她愣住了，眼底迅速集聚了水汽，看着孩子认真、渴求的眼神，她心中大恸，良久才说：好的，妈妈答应你，我们一家人永远在一起。
儿子满足地吃了蛋糕，长寿面，而她，回到书房，撕碎了离婚协议书。
老公回来后，她默默地把孩子的那张画拿给他看：原本我是决定离婚的，但儿子是我的心头肉，他不希望我们离婚，所以我可以选择不离婚，我知道你也不想离婚，否则不会瞒我三年，从今以后你的事我也不会来管，我的要求只有一点，当孩子在的时候，你努力做一个好爸爸，我也不会在孩子面前说你不是，这一切，权当是为了孩子吧！
老公良久无言，然后，默默点了点头。
从那天开始，她依然打理着家里的一切，温柔地照顾着孩子，只是，她很清楚，对这个男人，她已经再也找不到曾经的感觉了，如果说以前她十分爱他，那么现在，也许连一分都不到了，在她心里，他就是孩子的爸爸，仅此而已。
她是不快乐的，尤其是要在孩子面前假装很快乐的样子，很辛苦，很难受，可是为了孩子，她在努力坚持着。
于是，她开始去旅游，去做义工，去报各种班，希望把自己的时间填满，可是这一切，依然无法弥补感情上的失落和精神上的空虚。
时光荏苒，转眼，儿子考上了大学，并且是人人羡慕的大学，她哭了，又笑了，这是这些年来，她唯一一次笑得很开心的模样，他们举办了一场大型的宴会，为儿子庆祝，男人也很高兴，儿子这么有出息，他也为儿子骄傲，然后，一个电话把他叫走了，因为他还有一个小儿子，正在发烧。
看着他离去的背影，这么多年来，她已经习惯了，无波无澜。
晚上，和儿子一起回了家，儿子却跟进了她的房间：妈妈，你不快乐。
她摇摇头：怎么会，我儿子这么出色，妈妈很快乐。
儿子问她：你是为了我才不离婚的是吗？
她一惊，确实，这么多年苦苦维持这个婚姻，就是为了儿子，这个她用生命在爱的儿子，可是她绝不会告诉儿子，她不愿意儿子背负这样的心理压力，他的人生应该是轻松的。
儿子却不相信，说出了令她惊讶地话：妈妈，我看得出来，这么多年来，你都不快乐，你很少笑，即使笑了也不开心，你也不爱爸爸了，既然不爱他了，为什么不离开呢？我不希望你一直都不开心。
她迷茫了，定定地看着孩子：你要我离开你爸爸？
儿子点点头：对，去寻找你自己的幸福，妈妈，离婚不可怕，可怕的是一直在一潭死水的婚姻里消耗自己，这些年你老是有病痛，这跟你不快乐大有关系。
她眼前模糊了，哽咽地说：儿子，这真的是你的心里话吗？你还记得你8岁时的生日愿望吗？
儿子也哭了：妈妈，那时候我还不是很懂事，我只想着爸爸妈妈都在我身边，我不知道我的一句话会耽误你这么多年，现在，我的生日愿望变了，我只希望你以后都能快乐幸福，你不用再保护我了，以后换我保护你好吗？
压抑了很多年，这一次，她嚎啕大哭，似乎要哭尽这么多年来的委屈和隐忍，可是她又很庆幸，她拥有这世上最好的儿子，以后，她还是会努力去爱他。
她以最快的速度和男人离了婚，男人很惊讶，问她恨他吗？她淡淡地说：恨过，现在不恨了，因为你给了我一个最好的儿子。
离婚后，儿子和爸爸进行了一场男人之间的谈话：其实我很早就发现这件事了，你们掩饰得再好，我都感觉得出来，我一直想跟我妈说离开吧，但我怕她尴尬，可是看着她那么不快乐，我更心疼，你已经对不起一个女人了，就别再辜负另一个了。
他问：你恨爸爸吗？
他叹了一口气说：我妈不恨你，我也不恨你，但是以后，如果我不爱一个女人了，我会离婚，绝不出轨。
男人脸色尴尬，良久才说：儿子，爸爸以你为荣。
离婚时，因为内疚或是补偿吧，男人说把房子给她，她拒绝了，要了大部分现金，她已经决定跟儿子去他所在的城市。
后来，她开了一间花店，假日继续去做义工，帮助那些遇到不如意的人，虽然她成了离异女人，可是内心却是从未有过的轻松，儿子每周末都会回来看她，一口一口吃着她亲手做的菜，幸福就是这么简单。
偶尔，她也会担心地问儿子，妈妈离婚了，会不会影响你找女朋友啊，如果对方介意你是离异家庭的孩子呢？
儿子却很笃定地告诉她：妈妈，这个你完全不用担心，父母的婚姻状态不是我能选择的，如果因为这一点，她不想跟我在一起，那说明我们也不合适。
再后来，有个儒雅的男人每天都会到她的花店来定一束花，她心底有一丝丝羡慕那个女人，她知道那个男人和自己同龄，可依然天天给爱人送花。
有一天，男人跟她说，自从看见她专心打理鲜花，神情柔和的样子，就动心了，他太太已去世多年，不知道有没有幸，一起共度下半生。
这一次，她很慎重，只说两人可以试着处处看，虽然未来的生活充满未知，虽然以前的人生太多伤心，但是她知道，她已经找到了自己的碧海蓝天……
三天前，我收到了他分手的短信
窗外稀里哗啦的下着一场大雨，她瘫坐在房间的角落里，长发掩肩双手捂脸，黑色的牛仔裤上还裹着干枯的奶油，整个人散发出潮热的湿气，难受的快要不能呼吸了。
她放开一只手扯了一把白衬衫上的第一课纽扣，喉咙里发出呜咽的声音，右眼是被泪水哭花了的黑色眼线，狼狈的不成样子。
暮色随着越来越强烈的大雨降临，女孩儿站起身，抹了一把脸，终于开了房门走了出去。
1
三天前，她收到了男友的分手短信。
分居两地的两个人因为琐碎吵的架大抵能掀翻她家楼下任何一个小饭馆，可无论怎么吵怎么闹她都可以在第二天道歉认错。要是对方关机她就立马请假去找他，要是对方躲，她就守在他家门口不走。最离谱的一次，她在小区里不眠不休守了三天。
你知道你这样很过分啊！
我真的不爱你了，你就放我走吧。
你死心吧，我不可能会爱上你的。
你为什么这样对我，你还要我怎样？
……
脑海里只剩下他埋怨憎恨的话语，一句温情的话都不记得了。她用毛巾拼命的搓着脸上的污渍，脸颊从苍白的颜色变得通红。她用力的撕扯着衬衫纽扣，指节微微泛白也不肯松手，她低声的啜泣一点一点放大，湮盖了整栋楼。
明明每天都在闹分手，怎么最后还是那么难过。
2
两个人之所以分开的理由她从来都不知道，没人告诉过她，也没人教过她。书本里写的永远是如何保卫爱情，而不是如何保全自己。
切。
爱情失败的概率那么大，怎么没人拿来开赌局。
想到这里她突然嗤笑了一下，再也不想哭了。
爱情和人生一样，都是别人开玩笑般带你来了，然后在你认真时就抽身离开。
马路上随手抓一个就是混蛋的概率为百分之89。
并且除了对爱情，对待父母和朋友上都很混蛋。
这个概率的计算结果是脑海里灵光一闪得出的，反正是她个人的研究成果，不会有人在乎的。
3
她和男友是国中同学，读书时期两个人也总是恶语相向，可当初真的是玩笑。过往对于她而言还算得上甜蜜，因为她是个喜欢无理取闹的人，而他会娇纵她的任性。不过后来慢慢的，他开始没有了耐心，而她却更变本加厉。
他出轨了。
她虽然不说，可就是知道了。
她可以察觉到他身上淡淡的女士香水的味道，偶尔在衣服上会棕褐色的长发，还有嘴唇不正常的饱满湿润。她的确没有办法承受这个结果，所以决定欺骗自己。
可悲的是，这段感情只有她一个人在乎。没人在意她想什么，只剩下越来越多的厌倦和吵闹。
4
她坐在浴缸里，眼神清澈。
其实她已经过了胡闹的年纪了，她也不想每次都赔礼道歉，她也觉得这样两个人都很累。可是，还有什么办法可以看得出他在乎她呢。除了每一次两个人和好时他给一个长达五分钟的拥抱以外，再也没有什么行为可以看得出她还被爱着了。
她只是束手无策，不是想折磨对方。
她当然知道也许会有别的办法比现在这样做更好，可是她控制不住自己。她不想明白人会变的原由，也不想知道感情为什么会淡泊。爱就是爱，会厌倦怎么会是爱。
淋浴冰凉的水冲击着她的身体，地上有一只显眼的男士洗面奶，角落里还有个被打开了开关瑟瑟发抖的剃须刀。就是因为人不像物品能随意更换，才会在失恋的时候像做了场心脏手术似的那样难受。
呼……
会好的，别害怕。
他只不过是被抛弃的剃须刀和洗面奶，
她要重新振作起来。
5
醒过来……醒过来……
她拍了拍脸颊，脱下衣服洗了个澡。她赤着脚踩过厨房里的玻璃渣和番茄酱，盘腿坐上客厅的沙发。窗外瓢泼的大雨打湿了阳台的地摊和摇椅，浅灰色的绒毛沙发被红色的酱料和血丝弄脏。
她即将迎来第四天的日出，
是时候应该重新开始了。
朝阳缓缓的从东边升起，阳光透过高楼间的缝隙穿进胸膛。窗外是愈渐热闹的车鸣喧嚣和人们嘈杂的步伐，可以听到楼下餐铺有人打翻豆浆的声音。
生活不会因为你遭遇到任何的不幸而停下脚步，我想我们都没太多时间可以用来悲伤。
他是不是真的爱你？我终于找到了真相
做咨询时，我经常碰到一些哭哭啼啼的女人，她们哭诉着抱怨男人怎么负心汉，做事怎么不靠谱，人品多差，怎么伤害她……
可当我问她：既然这个男人那么不好，为什么不分手呢？
她们又满脸温情，说男人有时候对我挺好的。他给我煮早餐，陪我看病，帮我搬家，情人节送我花，过生日给我做DIY蛋糕……
如此纠结和善变的女人，我见了不下一万个。她们为何如此纠结？因为她们不清楚男人到底是不是真的爱自己。
如何看清一个人是否爱你，以前我们说过，通过他对你付出的时间、金钱、精力、情感等维度去判断。
今天，再教大家几个方法。厘清了，或许就没那么纠结了。
一、男人对你的好，是在感情的热恋期还是平淡期？
要知道，热恋期对你的好，是因为爱情浓度高，或者是激情还没褪去，荷尔蒙还没消退。只有在平淡期依然愿意对你好，才是发自内心的本能。
一个男人在没有得到你之前，还不对你好一些，他又怎么能获取你的芳心？
但如果你把男人追求期对你的热情当成爱你的见证，那我就要说你傻了。
只有在感情趋于平淡之后，男人对你一如既往地好，才能说明他不是为了讨好你、得到你，而是真心实意地想要对你好。
二、男人对你的好，是更注重形式，还是不起眼的小事？
情人节、鲜花、烛光晚餐……确实很浪漫，但是你冷静时想一想，这些浪漫是不是只要花钱就可以得到了？这就是花钱＞花心思的形式表现。
如果，一个男人愿意为你买菜做饭、洗衣拖地，做一些不起眼的小事，说明他对你好，不是为了引起你的关注，而是真正想要照顾你。
然而，女人很喜欢吃浪漫主义那一套，却忘了平淡之中见真情！真正的爱，体现在平凡生活中的每一分每一秒。
不经意的关心，才是真爱。
三、男人对你的好，是否有底线？
这些年里，我发现很多傻姑娘。被男人的花言巧语蒙蔽，动摇自己的底线，最终误了自己。
就在昨天，微信上居然有人直接问我：“怎么拆散原配？”
这些违背社会良俗的事情，我们怎么可能去做？这里也提醒一下，那些妄图上位的小三，不必咨询我们，我们永远都不可能帮助你的。
拿得出手，说得出口的，才配叫爱。你爱上了成熟稳重的他，他爱上了美若天仙的你，你们抛家弃子想要百年好合？不可能的，遗臭万年还差不多。
男人对你再好，也别忘了爱情的基石是忠诚。你若真爱他，他若真爱你，那就清理好自己身边的感情。缺失了忠诚的关爱，除了陷进还是陷进。
所以，不要为自己和对方找各种借口，渣就是渣，贱就是贱，傻就是傻！
补充一下我们以前说过的，从时间、金钱、精力等维度，看一个男人是不是真的爱你。以下3个维度可以作为参考：
1，时间维度
如果一个男人真的爱你，他会想方设法挤出时间和你待在一起。
对于一个事业有成的男人来说，如果他很忙，也愿意在你身上花时间，那你对他来说，无疑是重要的。
如果一个男人明明很闲，却不愿意花时间陪你，那我不知道你是怎么判断他爱你的。
2，金钱维度
网上有句话很火：肯为你花钱的男人不一定爱你，但不肯为你花钱的男人一定不爱你。
虽然谈钱很俗，但钱却是很直观的一个维度，直接表达了一个男人最真实的想法。
如果他坐拥金山银山，却连红包都不愿意发你一分，你有什么理由相信他爱你呢？
3，情感维度
这要看对方在你身上的情感投入。他对你热不热情，对你的好是不是独一无二的，他是不是主动关心你，关注你，在乎你的感受等等。
以上3个维度的投资程度，反映了他爱你的程度，他是不是想和你建立长期稳定的关系。
那些经常说“他说过永远都爱我的啊” “他发过誓的啊” 之类的姑娘，不要轻信一个人说了什么，要看清楚他说这句话是为了得到什么，更要看他做了什么！
最后、不要沉醉于他对你的好，而忘记一些基本逻辑。
当一些血淋淋的事实摆在你面前时，不是不够明显，你也不是看不清，而是你不敢去看，不敢去面对，不敢去相信。
既然你自己都要欺骗你自己，男人又为什么要承认他自己不够爱你呢？
一个人能从痛苦中成长的女人，更值得人尊重！
不幸的婚姻源于你的暗示
芊芊是我们组的业务员，她长得挺标准，但是每天上班，只要一空闲，她都用大把的时间来吐槽她老公，吵架，打砸更是家常便饭，导致她经常在公司向同事们吐槽哭诉。
“听你这么说，他根本不爱你，那还等什么，赶紧离啊！”我们听到芊芊这样吐槽她老公，都觉得这个男人实在太逊了，于是大多都怂恿她赶紧离婚，早点脱离苦海。
开始都以为她遇人不淑，嫁给了一个传说中的垃圾渣男，然而有一次，下了一天大雨，外面的车都看的很少了，去地铁站又不近，滴滴更是叫不到车，女同事们都打电话叫自己的老公来接，结果住的最远，到的最早的，却是芊芊的老公！
没等多久，芊芊老公淋了一身水的跑进公司，一来就拉住了她的手，满脸关切，还用饭盒带来了馄饨，那种撒狗粮的场面无比温馨。难道这就是她口中的那个极品渣男老公？
后来我们又问起芊芊这个事情，“这不是应该的吗？对老婆用心就算行了？”她一脸的不屑“这也太容易满足了，一说我就来气，当初追我的人有一个加强排，我就是被他对我体贴这点给蒙蔽了，竟然就这么把自己给嫁了！”
“看得出来你老公很爱你，你真的很幸福。”大家都劝她。可芊芊仍然不屑的说：“当初追我的人，现在哪个不比他混的强？每次同学聚会都憋屈得慌，只恨自己没选对人，把自己嫁给这么个窝囊废，搞得自己每天还要上班，真后悔！”
原来芊芊觉得自己不幸福，是因为她总觉得自己嫁错了人，老是想如果当初选择其他人会怎样幸福，生活会比现在怎样优越，越是这样想，她越是不满足，越是觉得自己选的这个老公选错了。
就如同《夏洛特烦恼》中的场景。
以为自己另一半找错了，穿越回去，重新再选一次，才发现金钱，身外之物都是假的，只有真正爱自己的那个人才是幸福。
其实这种结婚后悔的念头犹如一颗定时炸弹，尽管不会给人强烈的刺激，但会在内心产生一个极大的坑，需要让对方用各种方式补偿自己来填满这个坑。
因为我嫁给你“亏了”我说什么就是什么，你对我好还不够。你赚的钱太少，还不够。你做的这些努力根本都不够！
而这些不满，这些无理的要求，最终都会在生活中变成一支支利箭，射穿家庭的爱和稳定，丈夫的自信，破碎了本应该幸福的婚姻和家庭。
不止是女人，男人也有这种娶妻娶“亏了”的感觉。
刘先生找了一个年长他六岁的女人做妻子，是个标准的姐弟恋。他本来很满意，但婚后的生活却落差很大。
之前在恋爱时，他总是很欣赏她妻子的成熟和稳重大气，可是结婚后却一百八十度大转弯，开始数落开他妻子之前的这个性格了，整天吐槽他老婆不懂得浪漫，天天死板，没有激情。
刘先生是那种喜欢惊险刺激的人，特别喜欢极限运动，尤其喜欢蹦极，每次还一定要带上他妻子一起去。
刘先生妻子比较稳重传统，略显内向，不大喜欢这种惊险的运动，于是刘先生总是因为这些事情和妻子吵架。
有一次甚至还当着大家的面说：“整天就知道在家呆着，你这是养老呢，当初看你嫁不出去娶了你，现在想想真后悔，当初怎么娶了你这么胆小的女人，真是亏死了！”
看着刘先生妻子默默饮泣，大家也是心里说不出的难受。
其实，任何幸福的婚姻都需要两个条件，一个条件是在婚前，那时一个被恋爱和幸福蒙蔽了双眼的世界，只感觉，“任弱水三千，我只取一瓢”，“人世间有百媚千红，我独爱你那一种”。
你就是对的人，我们在一起是最幸福的赞礼，和你在一起是最明智的选择。
另一个条件则是在婚后，虽然你不完美，有很多缺点，也很固执，但我还是选择包容你，努力把日子过的开开心心，甜蜜如旧。
这两个条件都来自于爱，那是一种可以用生命去等待和守护的感觉。这个世界上绝不存在完美的人和完美的婚姻，但是每一个人都渴望被认同，特别是被自己所爱的人尊重和认同。
当婚姻的外衣遮不住你日益成长的身躯，即当前的婚姻关系让你感受到更多的是束缚与桎梏，而不是自由与快乐，那么，冲破婚姻牢笼的念头将日日夜夜啃噬着你，离婚后的美好也在频频向你招手。
事实上，离婚后的美好，也是想象。
现实永远是喜忧参半，围城内外莫不如此，没有哪一种状态是完美的。
与其这样，不如好好经营自己的婚姻，多看看对方积极的一面。而不是寄希望于对方的改变和头脑中不切实际的想象。
若要避免婚姻破裂，首先是不对婚姻存有幻想，能够面对真实的婚姻状态。接纳对方的缺点与不足。
在争吵中反思，在反思中进步，在共同进步中达成共识。
觉得和你在一起“亏了”，这是婚姻和生活中最可怕的心态。
婚姻中的彼此是对方生命中最重要的人，如果一方觉得自己因为没有选对人而亏了，那么另一半也一定会从言行举止中体会到这样的意思。“TA并不爱我，我不是TA最好的选择，我没能给TA幸福，我真的好失败。”
心理学中有一种共鸣效应，就是一种心理暗示，你把对方看做什么样的人，对方就一定会成为什么样的人。
所以与其陷入这种恶性循环，不如好好修补自己的心态。
’经营婚姻是一件需要活到老学到老的课程，需要双方在岁月里彼此的包容和理解，并且需要不断的改进自己，完善对方，需要不断的自省和自悟。
