【www.qg13.com - 中年少妇的情感心理】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我找到了中年男人婚姻中的痛点，欢迎阅读与收藏。
你想象中的小三，是什么样的？
年轻貌美，凹凸有致，浓妆艳抹，仿佛只看她的脸，就能知道她是妖艳贱货。
《我的前半生》里，罗子君也是这么想的。
衣食无忧的她，有个英俊能干的老公，她一度以为，自己只需要严防死守老公身边那些年轻的莺莺燕燕。
她第一次看到凌玲时，很同情这个单身妈妈，让丈夫上班时可以顺道载一下她。
外表普通，身材普通，工作普通，离过婚，带着孩子，怎么看也不像是小三。罗子君从来没有把她放在眼里。
然而，就是一个这样不起眼的女人，成为终结她婚姻的小三。
很多被出轨的人，也曾有过这样的疑问：
他要是找个年轻漂亮的我也就认了，可他居然出轨个比我大10岁又老又丑什么都不如我的“老三”，为什么？他究竟怎么想的？我不甘心，也咽不下这口气！
从业以来，我们劝退过的小三数不胜数。见识过众多小三的手段之后，我来说一说为什么。
中年男人的前半生，过得太窝囊和压抑
大部分的中年男人，都不是成功人士，他们只是个为了生计奔波的普通男人。
长年累月，被家中的妻子嫌弃，指责，不上进，没本事，窝囊，赚不到钱……在家庭和妻子的高压下，他们没为自己活过。
人到中年，衰老将至，他们突然发觉自己没得到过尊重，理解，支持，赞美，崇拜。回想一生，似乎自己从来没有重要过。他们渴望被看见，渴望变得独特，渴望变重要。
此时的他们，最需要的是理解，赞美，夸奖，崇拜，依赖。
所以，当像凌玲一样“善解人意”的小三出现时，像陈俊生一样的中年男人，也会摇摆不定。
凌玲长得是不漂亮，各方面也很普通，还离过婚，带着一个儿子，怎么看都不是佳偶。但她善解人意，温柔，用自己的眼泪和柔弱做武器，她需要陈俊生，依赖陈俊生，理解陈俊生，再加上一层“爱”的糖衣，一步步瓦解陈俊生的婚姻。
再比如，苏大强就很迷恋“蔡根花宝贝儿”，哪怕卖房子，他也要他的蔡根花宝贝。
为什么？因为他的蔡根花宝贝，喜欢他，崇拜他，依赖他。在遇到蔡根花宝贝前，他做梦都没想到，这个世界上还有另一个女人会爱他，自己一辈子被妻子打压，一辈子窝窝囊囊，默默无闻，居然还能被爱。
蔡根花宝贝的出现，让苏大强活过来了，满足了他精神上的需求。
男人是自尊心很强的物种，爱面子，吃软不吃硬。
但现实中的婚姻，男女好像互换了。女人喜欢像男人一样强势，男人不得不像女人一样软弱。
其实，女人若能运用自己的优势，想让婚姻幸福，真的不难。
中年男人害怕衰老，用征服年轻女人证明自己魅力不老
虽然不乏中年男人出轨老女人的案例，但大部分男人的出轨对象，大多是年轻漂亮的女性。
三十而立，四十而不惑，五十知天命。当中年女人被孩子厨房困住，担忧老公会不会出轨时，中年男人面临着养家压力，事业瓶颈，身体机能下降等“衰老退化”的问题，这使得他们焦虑不堪。
人到中年，他对自己的人生无憾无悔了吗？他对自己的事业成就满意吗？
他会不会觉得自己半辈子过去了，依然一事无成？
这一辈子，就这样认命了吗？
这是种恐慌、绝望的感觉。他们无法去跟妻子诉说这些。夜深人静时，他们也会抓狂，会焦虑，会失眠，会头痛，想要抓住点什么稻草，让自己重新充满力量。
而跟年轻的姑娘在一起，可以让他们产生一种幻觉：
我还没变老，我和年轻时一样，充满魅力，能吸引年轻漂亮的女孩。通过年轻小三的“臣服”，来衬托自己的能力。
有个50来岁的男性咨询者说：在遇到她（28岁的小三）之前，我以为我棺材进了一大半，自己很快就要去见阎王爷。遇到她之后，她让我觉得自己还年轻，生命还有奔头。
这些年轻的女孩，让中年男人感觉自己变得更有激情了，她们的出现“阻止”或者“延缓”了自己的衰老。
同时，年龄和阅历的差距，极大满足了男人的虚荣心和成就感，弥补了他们的遗憾和不足。
中年人的婚姻，挺危险的。因为中年夫妻，都很忙。一个忙事业，一个忙家庭，这时候，势必会牺牲“二人世界”和“独立自由的自我”。
男人总想着，等我赚够了钱，就能顾家了；
女人总想着，等孩子长大了，我就可以歇歇了。
可是，感情经不起等待。彼此对婚姻的怠慢，给了第三者入侵的机会。
女人需要把时间放在关注自己身上。我的微信好友，有不少的微信名就是“某某妈”，其实你更要关注的是独立的你，而不是妈妈、妻子的身份。
有个朋友，老公出轨要离婚，她一气之下，天天下班都去健身房打卡，两个月内瘦了20多斤。闹离婚的老公，莫名其妙不肯离婚了。
她说，健身只是为了打发自己的郁闷，而且自己找回了年轻时代的运动感，以及那种自信，自己不再是松弛的中年怨妇了。
与其说是挽回老公，不如说是挽回自己。
我们大部分人的婚姻，都不是十全十美的。每个人对婚姻有期待有需求，也有失望，有不满。
每个人都觉得自己付出得多，是家里最厉害的的那个。当伴侣没有达成自己的期待，婚姻就出现各种各样的问题。
这或许是我们的需求没有得到满足，也许是我们没有好好地沟通，也许是我们没有换位思考，站在另一半的角度上去理解伴侣。
这时候，我们不妨问自己几个问题：
你有多久没为对方做一件事了？让对方感受到被爱？
你们有多久没有坐下来好好聊一聊了？多久没关注对方的心情和感受了？
你有多久没赞美对方了？让对方觉得自己是个重要的人？
你有多久没表达过自己的爱意了？你能接受对方就是个平凡的人吗？
需求得到满足，付出能被看见，心中有爱，婚姻中的相守才会变得有意义。
扩展阅读
被困家里的10天，我找到了婚姻不幸的原因
你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗？
有被催婚、催生吗？这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离？
越长大，你有没有发现原来父母并不像你想象的那样？
我们总说要成熟、要理智，可是只要在父母那里成为一个“大人”，你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解，才能更好地处理亲密关系。
这两年随着心理学的普及，一些心理学的名词也被炒热：像自我成长啊，原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。
当然了，积极的意义是我们开始关注自己的心理，关注自己的成长，伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论，人生格局唱衰论。
今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。
1
被动习得应对：贴标签，建人设
什么是标签化识人呢？我们通过一个案例来说明：
我的学员小宁是一个北方姑娘，长得很漂亮，个子高高的。
通过和小宁的聊天，我们能感受到她是一个很不错的姑娘，自律，对自己生活有追求有标准。
再加上小的时候经历过自己父母感情不和，所以特别重感情，不想重复父母痛苦的婚姻，希望自己有了男友后，能够相亲相爱，彼此珍重。
这样的姑娘，自然是男生追捧的对象，前后她也谈了三次恋爱，这三位前任呢，小宁都是按照排除法选择的，排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签，挑了又挑才同意的交往。
但是呢，结果却差强人意，每次都和对方不欢而散，有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。
小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质，然后来咨询，接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里？
一、标签化识人
小宁习惯接触一个人之后，就按照自己的习惯给对方创建一个标签。
我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友：
父亲：自私，家暴分子，野蛮
母亲：冷漠，软弱，刻薄。
男友：自私，渣男，暴力，不负责任
这些标签从小宁口里一一讲出后，接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么：
暖男、没有暴力倾向、斯文等等
全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人，其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白，小宁的标签化识人有什么不妥？
二、标签化人设
其实标签化人设就是说，我们把自行规定的标签，当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事，直接给对方下定义。
小宁在关系的开始，就给男朋友设置了标签人设，要暖男，要承担，斯文。
这些统统都没有问题，但是在相处的过程中，她忘记了人有很多面，是立体的，而她用单一的标签进行划分：
觉得对方如果不够暖那么就一定渣
不够斯文就一定肆意
话没有讲透就是有所隐瞒
这种绝对式的两级式的划分，没有给对方中间区域，会让对方无法接受。
比如有次小宁因为工作中被领导骂，很不开心，想让第一任男朋友哄她，但是因为男朋友这几天正好心情也不好，就哄了她几句就睡着了，这个时候小宁条件反射觉得：
“你居然不哄我，你果然不爱我了，你就是个渣男...”
这些伤害彼此感情的话脱口而出，就这样多次之后，对方终于受够了。
2
被原生家庭挟持的我们：把对方培养成“渣”的样子我们才甘心
一、贴标签=情感隔离
当我们给对方贴上标签的时候，其实我们就放弃了对对方的探索，还有跟对方的链接。
贴标签≠标签化管理，贴标签是我们因为一件事对这个人的看法，代表的是一个特定的结论，多为负面。
而标签化管理，是当我们还不熟悉一个人的时候，为了更好的跟对方建立关系，而作标签来分类管理，一般都是正向客观的词汇，出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。
案例中的小宁在她的原生家庭里，习得到的是贴标签，而非标签化管理。
因为定义了标签，就不用再去挖掘对方其他的面，这是一种情感隔离，对别人的判断是点到面的，而非网状的。
那么小宁为什么知道做不对，还一直如此呢，因为这是她的舒适区，她还未意识到贴标签就是情感隔离。
比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后，就一直抗争，想要远离家庭。
其实真正跟原生家庭健康分离，不是看你跟原来的家庭物理距离有多远，而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。
二、自定义人设VS渣男养成记
那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通，她的三段恋爱都有一个同样的时间结点，也就是相处6个月的时候，她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。
在他们恋爱初期，小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己，符合她心里的暖男人设。
但是自己的要求男朋友一直达不到，所以她就一直想要改造男朋友，将对方调教成自己想要的样子。
开始男孩子还愿意配合他，还调侃这是他们的情趣，但随着恋爱关系的推进，激情期慢慢过去，男友就越来越不耐烦，开始变得讨厌小宁。
而小宁呢，也越来越不满意男朋友，直至最后两人爆发。
明明小宁在选择男朋友人设上，跟自己的父亲完全不同，为什么还是陷入了这种恶性循环里？
姑娘们，其实心理学上有个术语，叫反认同，说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为，就会拒绝像他那样，会反着来。
然而，反向认同是表面的，它的背后隐藏着“认同”，我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格，只是隐性而已。
比如小宁在跟男朋友的相处上，她对男朋友的状态，又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢？
固定了人设就不允许对方有任何出入，如果有了出入就大加指责，这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。
最终，小宁把男朋友培养成了父亲，把自己培养成了母亲。
听到这里可能很多姑娘会问，难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗？
那我们首先看看原生家庭中，通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢？
不值得被爱，不值得拥有感，我们简称受害者心理。
很多姑娘会说，小的时候我努力学习，是觉得：
只有学习好的时候父母才会爱我；
长大后我努力工作挣钱，是因为工作和挣钱能体现我的价值；
让父母来爱我，我不敢喜欢我自己喜欢的人，就告诉自己找个喜欢我的也挺好...
这些全部是受害者心理在作祟，父母可能在教育的过程中，忘了告诉我们他们不是因为我们是谁，而爱我们。
小宁遇到的事情，不是个例，为什么这么说？依据就是现在的姑娘越来越独立，女强人标签，不允许自己脆弱，把自己修炼的看似铜皮铁骨。
这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲，要么就是有个特别懦弱的母亲，不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。
一种是觉得女人要自强，男人靠不住；
一种是要变成强大的那个人保护母亲。
其实走进她们的内心，具有共同的特质，只不过是一个小小的孩子，穿了一个大人的鞋子。
她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签，而因为强的标签，不敢外漏自己的小女孩情绪，只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。
如果这种人设固定体现在亲密关系里，那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。
如果非要给这种现象做个总结，贴标签就是引子，人设就是工具，而原生家庭的代际复制性就是结果。
懂得了这些，我们还有什么理由拒绝改变呢？
3
打破人设原生家庭的技能学习
我们怕被扣上家庭的烙印，无法摆脱家庭对我们的影响，是因为很多时候我们习惯逃离，将问题的根源归结给原生家庭，能让很多人释然。
但问题没有解决，你依然在重复原生家庭的模式，甚至将这一模式遗传给孩子，这就是代际传递的复制性。
所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候，就不再去给自己的成长找拒绝的借口。
当别人寻求帮助的时候，可以先重复别人的请求（yes），然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾（NO）。
●看到爱，便可以看到更多
为什么这么说呢？在我们所受到的教育理念里，爱是被传扬的，只有流动起来，爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法：
●去做义工，先看到爱。在孤儿院或者养老院，孩子会给你无限信任的疗愈，老人会给你经历事实之后的坦然。
●陌生人疗愈。
如果从原生家庭里没有获得很多肯定，可能在做这个方法的时候，会很困难，所以我们需要设置一个阶梯：
打招呼——握手——拥抱。
我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内，其他人是一臂以外，所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。
这么做的目的，是让你看到，别人不会因为你是谁而给你善意，也不会因为你不是谁，不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通，仅此而已。
●打破家里的平衡
比如小宁的家庭里，爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触，因为大家都习惯了冷漠，这个状态是他们一家人的舒适区。
这个时候，小宁可以留小纸条，去客观评价对方身上的某一个特点，比如：
今天爸爸处理了一件事，让我觉得很温暖，把事情具体的讲给爸爸听。
从这个点开始，整个家庭爱的气息就流动起来了。
其实，在真实社会里，每个人都不会遇到一个完美的原生家庭，父母不会犯错，孩子心理完全没有创伤。而且，事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到，也是成长所必须的。
关键是我们如何理解挫折和所经历的事情，有些人父母离婚，他会恐惧结婚，而另一些人父母离婚，反而他会更珍惜家庭。
事情都是一样的，由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同，人生因此而变得不同，关键是你如何去解读你遇到的困境。
成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭；应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物；应该学会战胜困境，而不是把黑锅都扔给父母来背。
所以宝贝们不用对爱情失望，有时候你感觉无能为力只是因为受原生家庭影响太大，导致你对感情的认知出了问题。
感情中一定会有大大小小的问题，有些是原则性的，只能换个人爱；有些是可调和的，但两个人还是因为原生家庭、恋爱观念等原因把小问题吵成了大矛盾。
中年男人醒醒吧！看了后还敢离婚么？
之前发了一篇《中年夫妻离婚其实男方下场更悲惨》文章，没想到引起网友巨大共鸣，尤其是女性。在我仔细阅读了网友留言发现，支持的不止有离婚的女性，还有单亲家庭子女、离婚后的男性。她们都是拿自己经历分享出来的，看了以后我第一感觉就是那些要离婚的中年男人，醒醒吧！好好爱你现在这个家吧，看了后你还敢离婚么？
整理了一组网友留言，其中大多是离婚女性：
1、身边离婚后的男女，女人离婚后开始都是面黄肌瘦的，男人春风得意。等到老了，女人过的都很滋润，母慈子孝，儿孙绕膝。男人过的就很一般。再老一点，低头屈膝托人上门求情要求回原配那个家庭的占了很大一部分。此一时，彼一时啊！
2、我也是一个离婚女人带着四岁小女儿．头几年确实艰苦．现在大女儿读完大学回到我身边．小女儿读高二成绩优秀．终于熬出头了．她们是我一生的骄傲
3、我离婚前是免费保姆，现在是女神！感谢他的背叛！真心祝他们幸福！
4、离了婚，男人真的不好过，再找难，除非他有钱，但遇到骗子，那会残上加残……那叫自找罪受，活该。
5、等中年男人老了，你就等着你的小娇妻给你戴绿帽子吧。我们单位一男同事外遇找了个小娇妻，他突遇疾病，小娇妻连医院都没去，直接离婚。
6、有些男人就是贱，年青时寻死觅活要娶他现在抛弃的女人，结婚后共同努力十几年有点小钱了，他就变心，死维烂打要离婚。真他妈不是东西，为40岁左右的离婚女性加油，治出风采，活出质量，让那些离糟糠之妻的男人后悔！！
7、如果在婚姻里过得太痛苦，真的不如走出来。我就是离婚的中年妇女，我有稳定的工作，现在真的过的很好。离婚，没有你想的那么可怕。
8、一个离过婚的男人忠告，要不别结婚，结婚就别离婚。
9、离婚不可怕，女人最怕沒有工作，有工作离婚后更舒坦。我身边女人离婚后过的可滋润了，有自己的工作，孩子上大学后，每年到处旅游唱歌跳舞可开心了。
10、我身边有几对的夫妻包括我自己也是离了婚的女人！离婚那些男的都不如女的过的好！
11、我就是，离婚了，现在钱没了，小女人也跑了，整天捡破烂度日子，小便说的就是他妈金口玉言！
12、我父母就是这样两人离婚十几年了我妈有房子有女儿有外孙我爸只有他自己！
13、我离婚十年，十年前为孩子为他成为黄脸婆，十年后，我过的很开心，有房有车，孩子也不用我操心，而他，小三得抑郁症跳楼自杀身亡，他得癌症去世。
中年男人离婚是一种怎样的体验
中年男人离婚是一种怎样的体验
五十五岁的老方，在只差五年就要退休、女儿刚考上大学的当口，离了婚，既在意料之外，又在意料之中。
支持派都知道，老方离婚是早晚的事情，算是水到渠成。他80年代结的婚，虽说是大学同学，也是自由恋爱，但两口子这些年来不温不火，温暾得像鸡肋。
两个人一起参加活动，虽然看起来也是伉俪情深的恩爱模样，但在一起独处的时候，却几乎无话可说。他们谈论的大多是实打实的生活：孩子、老人、安排食宿、想吃什么饭菜、衬衣烫好了没有……像两蔸没有油盐煮出来的清水白菜，卖相还算不错，却让人没有食欲。这些年老方动作也不够利索，有几次在外面有了情况，被方嫂撞破过现场，虽然事后大家都装得若无其事，但心和身体一样，都冷了、僵了。
反对派的理由有很多。一日夫妻百日恩，一个家走到现在不容易的传统论调；男人有钱就变坏的陈世美结论；都半截入土了，马上就要退休，影响最后级别晋升的惋惜心态，也有吃不到葡萄嫌葡萄酸的羡慕嫉妒恨。当然还有务实派：老方啊老方，你十套房子全部过户给前妻，光办手续都得很麻烦啊。净身出户的男人，离开发妻的同时割舍了钱财，形象上就“伟光正”了一些，但也可以想见，老方是有多么的决绝。
至于老方本人，他没这么想。三十五岁那年，他遇到小琳时，小琳才十八岁。她在他所在的部门实习，比他的女儿大不了几岁，一双眼睛总是很无辜地眨巴眨巴，一副不谙世事的样子。他第一次见到她，心就软了化了。开始是像父亲对女儿一样有些关心，带她吃个麦当劳、提醒她下班走之前要关灯锁门之类，然后就是有意无意地叫她到办公室去问一些工作细节。他也不坐在大班台里，两个人坐在沙发上说事，慢慢地身体就离得有点近。有一次部门一起出去唱K，他送她回家，不知怎么的就进了她的宿舍，在她一米二宽的单人床上逗留了几个小时。她疼得只哭，却温柔而顺从，白床单弄得像红旗一样，老方自己也没有想到。
老方更没想到，小琳后来就怀了孕。他当然不能喜当爹。他正值盛年，前面还有好多新职位在等着他，妻子贤惠，每天打电话问他回不回家吃晚饭，女儿一个电话打过来叫声爸爸，他的心就坚硬不起来。生活虽然可以更优化，但绝对还没到通过暴力革命换取新世界的程度。小琳这回事，他只能说是“犯了全天下男人都会犯的错”。
小琳哭得肝肠寸断，老方换位思考，如果她是自己的女儿，他该有多怒火万丈，势必挥着拳头去找那个贱男。但经手人是自己，他就没那么愤怒了，甚至觉得小琳没必要那么伤心。他给了小琳一笔钱，恰逢部门有个去美国进修的机会，他也算是滥用职权，顶着同事们不解的眼神，把这个机会给了英语基础不算太好的小琳。不过那时候，小琳已经愤而开始跟另外一个部门的同事恋爱，出双入对的，脸上也看不出太多忧伤，他也没有受到什么疑问和牵连。
一别经年。女儿继续长大，老婆继续大妈，家务事依旧琐碎，职务还在往上升。老方也会经常想，如果那个孩子还在，该是个什么样子，他其实蛮想有个男孩的呀。
再过五年，老方就要退休了，事情的安排就会有些不同，以前是不加考虑地往前冲，现在有空的时候就得想想退休以后怎么办。身为一个高尔夫球场的常客，有一回老方突然收到通知，说受政策调控，他常去的那个球场很快就要被改成城市绿地。俱乐部也很无奈，通知他退卡或者转会到别的球场去。老方打完十七个洞，觉得人生就像这个球场，五十多岁的年纪，其实来日可数，打完一个就少一个，而那些没来得及做完的事，也像这一个个球洞，击中一个算一个。那些本来可以用于弥补的机会，或许就像这块地，没准哪天就政策变化突然被征收了，就啥事都干不成了。
从那会儿开始，小琳在他心里像一根摸得到的排骨，杵在那儿，没有办法忽略。
对于不想再见面的人来说，微信是个很坏的发明，因为太容易拉近距离。他因为换了部门，被同事们拉到一个离职群里，小琳虽然人在美国，也在这个微信群。他们慢慢地开始私聊，开始只是礼节性问候，最后终于触及现状和灵魂。他知道了小琳在美国谈过好几个男朋友，也准备过嫁人，但终究还是单身。
最近的国庆长假，他飞赴美国。妻子开车送他去机场，跟他说平安，再见，保重。他没有订当地的酒店，潜意识里，就像那儿有着一个家。
此时，他已经五十五岁，小琳三十八岁。二十年横隔在他们中间，但最终就像是小琳身上的睡衣一样，不构成任何沟通和接触的障碍。老方抱着小琳，就像抱着那个当年在手术台上失去了的不知所终的孩子。再也不能这样活，这么多年一直遥望的彼岸终于近在眼前，他要过去，要到达，要停留在那里。
回国后，他就提出了离婚。再不离婚就来不及了，他就是这么想的。老婆觉得不可思议，一家三口好好的，我对你不错，你也对我挺好，怎么去了趟美帝，就突然说散就散了？
老方坦白，以前之所以不离婚，有不想、不忍，也有不方便，所以，即便床上的人来来往往，他还是下不了决心。他自己也知道，心里始终还是觉得有缺憾，始终少了那么一块。一个不安定的人，就像一艘没有锚的船，稳定不下来。他要找回爱情，找回青春，找回心里的激越和感动。
离一次婚掉一层皮，老方也是这么过来的。各种劝说、争吵、哭闹、财产分割，他自己也反复纠结。往事历历在目，亲戚关系重新定位，好在是快退休的人了，不用太在意事业上的影响，也就容易放过自己。
终于还是离了。最难过的是，女儿在微博上说：“爸爸妈妈不在一起了，我没有家了。我有爸爸家和妈妈家，但是没有自己家了。”他有些狠不下心，但想想女儿大了始终会嫁人，会有自己的家，还是最后做了决定。
跟很多中年危机引发的家庭重组一样，外人看来是小三上位的故事，作为当事人，老方坚信自己是因为爱情。他在美国买了房子，房产证上的名字当然是小琳的。这么多年他不仅仅是欠小琳一套房子，他还欠她一条人命啊。
现在，家里待着的，已经是最好的、魂牵梦绕过的女人了，他下决心要好好过余生，陪伴这个有默契的人走下去，一起养条狗、晒晒太阳，没事就开车到郊外钓钓鱼、吃吃烧烤。
两个人在一起过了些日子，老方觉得，这已经是理想生活了。他换了工作岗位，不当老总了，挂了个闲职。钱是少了点，但时间终究是多了点，他可以一趟趟地往美国跑了。心闲下来，就觉得这世界上好的事这么多，加上五十多岁开始恋爱，心里总觉得有喜味儿向外荡漾着，连走路都得哼着小调，人返老还童似的开始了第二春，日子太美好了。老方想，人还是要舍得改变，硬币不反过来，永远不知道另一面有什么图案。
慢慢地、慢慢地，两个人总要开始做饭啊，不能总是烛光晚餐，约在咖啡馆吧？老方这才发现，生活像是进入了另一个方向的同一条轨道。
小琳在美国很多年，思想行为、生活习惯都有些美式，咖啡早晚不离手，也经常会给老方冲上一杯。老方睡眠浅，一人一杯咖啡端着，觉得两个人步调一致还蛮温馨的，但一喝咖啡就睡不着觉。老方吃喝都喜欢热的，尤其是热水瓶里倒出来的开水，有一种很暖、很家居的调调；小琳什么东西都得加冰块，看到热水瓶的时候像见到奇怪的老古董一样哈哈大笑，笑得老方很不自在。有一次两个人在看电视，他想看雷打不动的《新闻联播》，小琳急着追《纸牌屋》，两个人有些分歧。小琳突然把遥控器拿走，跑上楼梯开始调皮，说：“来啊来啊，你追我呀，追到我就把遥控器还给你。”老方真的提足追上去，小琳咯咯娇笑，老方不小心崴了脚踝，伤筋动骨，休息了几个月。小琳让老方加入教会、学英文，老方也下了决心，反正以后要去美国，英文迟早要复习的，便开始用百词斩每天啃一百个单词，但心里总是不免有些烦躁，总觉得平时应该在球场挥杆，自由自在的感觉蛮好，这会儿却像只困兽，用自己的短杆和别人的长杆PK。
关键是，小琳人在美国，老方还得有几年才能退休脱身。他们也就在微信上聊聊，算上时差，每天晚上说宝贝早安，早上说亲爱的晚安。不在一起的日子，天天要倒时差、换频道。
他有回回家借用户口本，前方嫂和她父母都在。他不假思索地叫着爸妈，两个老人也顺口答应。他走进原来自己和前妻睡了二十多年的卧室，从床头柜里拿出户口本，看到自己还在户主这一页，自自然然，完全不需要翻箱倒柜；洗手间灯的开关在门外面，上面一排是排气扇和浴霸，下面一排一个是LED灯一个是黄光灯，他记得清清楚楚；阳台上那盆发财树，他顺手给浇上了水；拖鞋照例朝着进门的方向，桌子上有切成小块还插上了牙签的苹果……在一年多之后，他突然发现，原来一切都是这么理所当然。
他取了一些自己没来得及拿走的东西，找到一双鞋子。记得就这双鞋，他和方嫂还吵过一架。方嫂去香港买的第一双其乐的鞋子，喜滋滋地拎到他面前说：“喜荟城买的，给你的生日礼物。”他那时候已经和小琳重新联系上，其乐这样的品牌其实有点够不上他的消费水准，他心里就特别生气，说：“鞋子这样的东西一定要自己的脚来试，你乱买什么？看看，大了半码！”前方嫂没有吭声，连夜又重新去了香港换了码数，拿回他手上的这一双。
他把脚伸进去，有气垫的其乐鞋子，别说还蛮舒服的。这个品牌就这个德行，外观一般，跟潮牌不搭界，但舒适度总是在那里，每一块鞋底都顺着脚的方向在长似的。
原来，自己讨厌过的旧生活里有那么多安然，东西都在它们应该在的位置，都找得到、都靠谱、都在、都令人舒服，没有一件事一个人需要应酬。而只有离开它们一段距离，才知道这种熟悉的顺手居然这么令人舒服。
可当时，他不就是讨厌这种一成不变的“不想事，没有变化”吗？
前方嫂倒是很淡定，原来两个人还拉扯了很久不肯散伙，后来都累了，也认了，人也就云淡风轻了。她告诉他，女儿准备结婚，男方是她的同事，年龄和老方差不多。她想反对，但现在这个年头，哪里反对得了一桩婚姻，哪怕是父女恋。
老方心里很愤怒，他生气的原因在于，一是女儿要结婚了，他居然都不知道。以前女儿一直跟他很亲，小时候都是指定要他讲完故事才肯睡。二是他的女婿居然是他的同龄人。世界这么大，什么人不好找，偏偏要找个跟他一样快要退休的老头子？
他想跟女儿打个电话，问问她。手机拨了九个数字，他突然停了下来。他其实没有什么理论去支持他的愤愤不平。离婚之前，他对前妻和女儿说，这么多年了，他为这个家付出了时光和青春，现在，他想要为自己活一回，过一段理想的生活。有感觉的爱人，有味道的生活，不是一潭死水，不是相对无言，不是按部就班。
他怕女儿用相同的理由回复他。人真是屁股指挥脑袋，当事人和旁观者永远不会有相同的心理感受，也不会持有同一个理由去解释同样的事情。
对他来说，旧生活是回不去了。
小琳的电话响起，问他什么时候回去，回不回去吃饭。他记得很清楚，很多年前，很多次，前方嫂就这样打电话问他，一成不变的内容，一成不变的语气。现在，终于换了。但次数多了，新语气也会变成新的一成不变，费尽了力气挣脱的旧生活，有了令人欢喜的新鲜感；而鼓起勇气重新开始的新生活，原来终究也会沉淀下去，变成旧生活。女儿一开始就有了他所追求的理想生活吗？可是，他为什么总觉得哪里不妥？
什么是理想生活呢？原来以为是找到新的自己，没想到只是换个方向来重复。他和前妻共同生活时的那些缺憾，在小琳这里是补上了不少；但他和小琳在一起的缺憾，又要到哪里去填补呢？
所谓理想生活，原来都在别处，越过山丘，才知道无人等候。但多少人不肯信，总得越过山丘亲自去证实。往往是这座山爬不回去了，只能去翻越另一座山。生活里永远有填不满的缺憾，唯一让生活完美的办法，大概只有接受。
老方回到新家，看着窗户里透出的光。这里面曾经是他想要的生活，而他现在想要的生活，却又不在这里了。
中年男人的三大喜事：升官，发财，换老婆？
古往今来
那些被离婚的糟糠之妻
说到共苦不能同甘的婚姻，在古代，最著名的，要数陈世美与秦香莲夫妇。
秦香莲好不容易支撑着陈世美十年寒窗，一朝金榜题名，这大约就相当于公司终于做到上市了，结果陈世美一纸休书，就取娶了公主，当了附马，要搞强强联合。
在当前，这是广泛而普遍的现象。
娱乐圈有人专门收集了走红后抛弃槽糠之妻的明星：
1987年，赵本山成功打入央视春节晚会，一夜走红，葛淑珍与他的婚姻也在1991年5月7日走到了尽头。
李宗盛为了林忆莲跟朱卫茵离婚。
我还记得很多年前的《非诚勿扰》，有个叫马诺的嘉宾说出了令吃瓜群众震惊的话“我宁愿坐在宝马里哭，也不要坐在自行车后笑”！
因为过于赤裸裸和拜金而被央视点名批评。
当时，我记得姐妹淘们讨论了很久，有个MM认为，马诺说这句话并不是拜金，而是很现实的——你以为坐在自行车后笑，然后一起奋斗，你就有可能自己开着宝马笑么？你换车时，就是老公换人时。
当时引发了大家的深思，坊间有句细思极恐的话——男人的人生三件喜事：升官、发财、死老婆。
另一句玩笑是：如果你的公司上市了，要不要换老婆？
那些共苦型婚姻，都怎么了？
创业型共苦婚姻
我在接到的婚姻咨询案例里，会发现这一类的现象，举例如下。
来访者大岚，老公开始开分公司了，然后，她也发现了老公手机上的暧昧短信。
她痛苦极了，当初是大岚不顾家里人的反对，嫁给了当时还是一穷二白的老公，二个人齐心协力开的公司。
在咨询中，我发现大岚很能干，但她基本上不表达需求，而且，她不喜欢玩，并不是因为公司忙，而是她想起来，小时候爸妈很勤劳，不带她玩，她整天就关在自己家或者奶奶家。
“他为什么要找那些20出头的女生呢？我难道长得不漂亮么？”大岚问我。
说实话，她是真的漂亮，皮肤细腻白晰，有一种珍珠的色泽，尽管生了一个小孩，但她每周4节的瑜伽私教，一点都没让她象生过孩子一样。
“公司的财务，都是我管的，原来的财务出了些事，我一个学文学的，跨行考了会计证，做这些东西，没有功劳，也有苦劳啊！”
大岚继续痛苦：“那些小女孩懂什么！？”
守候型共苦婚姻
大张属于闽南这带早早就结婚，然后开始忙事业的典型男人。
阿芳21岁就嫁给他，到开第一家超市时，她已经生了第三个孩子。
早年，每到年底庆功宴时，大张必定会大夸一阵阿芳的，但是，近来，阿芳发现，他冷淡了很多。
有一天，不小心去了大张办公室，她发现大张办公室后的休息室里，有一管口红。
阿芳很伤心地问我：“为了这个家，我毕业就全职在家带孩子，现在孩子一个个教育的这么好，他这样算什么？”
有一类说法，很残酷，你给不了你的男人要的东西，所以，他才找别人！
这个说法简直是直男癌发作！
第二个说法，很绝决，男人就是永远不会满足！你付出越多，绝望越大，等着瞧！
这个说法简直要让全天下的女人都不要结婚，也不要付出。
多数人对婚姻的态度
绝大多数人结婚，都本着一婚而终的观念，特别是现代社会的婚姻，基本上是真的想结婚时，才结的。
特别是这类共苦型婚姻，双方都面临的要奋起的责任，所以，双方在在共苦期，基本上都是不怕苦不怕累地彼此维护。
真有感情基础，双方即使在分手时，也真的都会哭着回忆：
“你总把肉夹到我碗里，说自己喜欢吃青菜！”
“你加班了三天三夜，我陪了你三天三夜！”
“从来没让你带孩子出去玩，孩子的作业全是我辅导的！”
就像我用泳镜时，每游个来回，肯定都会用水洗一洗，而且用完会放到泳镜盒子里。
共苦型婚姻的问题就出在：婚姻中的两个人，都把自己放在了固定的位置。
继续说上一节的大岚夫妇和阿芳夫妇。
大岚从的童年起，她的人生使命就是奋斗，她甚至都不理解玩是什么？
“有什么好旅游的，就去拍张照片？还不如我清几本账来得踏实！”
“我平时就喜欢呆在家里，有什么好玩？”
大岚在咨询中，我感觉到她节奏把握得超强，基本上她拖着我走，她给出一个又一个的疑惑，我就负责解答。
几次过后，我摸准了这样的感觉，就问大岚：
“有时候，你是不是感觉到生活就是完成任务，最好是一个又一个的解决，搞定一切才行？就象我们的咨询一样？”
大岚开始反思自己：
“是真的没有玩过，小时候就算是体育课，那也是为了成绩啊，每个学期都要考试的。”
我突然理解大岚家老公大伟说的话：
“如果没有大岚，我的事业做不了这么大！可是，和她在一起，真的感觉好累，特别是我得了高血压以后，有时候感觉一看大岚，就血压‘突突突’地往上冒的感觉。”
阿芳家的老公大张也说：
“她管好了这个家，真的付出了很多，但有时候，我觉得我说的话，她真的听不懂！她也不想听。”
而阿芳的成长环境里，母亲强势且能干，父亲比较懦弱，阿芳是家里的老二，全家人对她的要求就是要听话、温柔，把自己的事做好就是乖孩子。
在这里，最糟的是像我维护我的泳镜一样——到泳镜快看不见的时候，我都不知道，我用的方法不够，然后我想换泳镜。
共苦的婚姻，有一个先天的不足，这样的婚姻的功能，也非常固化。
共苦型婚姻往往伴侣中的一方，童年有严重的财务或者是权力创伤，有很强烈的对财富或者是权力的追求欲望。
这样的婚姻，其实排在第一位的，从来不是情感的沟通，而是双方对财富和权力追求的投入。双方够投入，婚姻就能非常顺畅。
也就是说，这样的婚姻，慢慢地，就在婚姻的真正核心——情感沟通上，是失功能的。
婚姻和婚姻内的伴侣双方都被固定在一个位置上了，当双方努力到一定程度，婚姻的赚钱共同体功能弱化时，这样的婚姻，突然就不知道何去何从了。
共苦型婚姻出问题时，双方往往都不认为对方有可能改变，也就是说，持续的固化，会带来一种感觉——我很努力了，但婚姻没有起色，说明这个婚姻已经没办法了。
而到同甘时，换个人，对于累了半辈子的人来说，可能是最简单的选择吧！
就像我坚持用水来洗泳镜，以为足够清洁，其实根本不够。但如果我没用手摸，我真的以为是这个泳镜出问题了，准备换泳镜。
同时，双方都习惯了彼此就是这样的人：
我老婆就是不会玩，性格是这样。
我老公就是不体贴，这是个性问题。
双方都深深地，不认为对方会改变了。
这时候，一个鲜活年轻的生命，就像上帝给我的礼物一样，出现在我的面前时，谁都很容易用换一个的想法来替代啊！
共苦型婚姻升级同甘秘诀
读者君到这儿，是不是感觉：还是换泳镜吧，换个人真的可以理解。
可是，这是真正核心的部分，其实每种婚姻，都存在着升级问题。
共苦型婚姻的升级路径参考：
A、双方要深刻的认识到婚姻问题，本质不是人不对，毕竟曾经都辣么对过呢！
本质是你们的婚姻模式，本来就不利于情感的经营，现在会感觉到崩盘，不是对方造成的，而是双方合谋的。从奋斗共同体升级成情感亲密型婚姻，你准备好了么？
B、升级自己的人生模式，双方从婚姻的固定位置变得有弹性，是需要穿越童年创伤的。
不管是从隔离情感型升级到能表达情感的状态，还是从隔离需求升级到可以表达需求。
这方面即可以通过个人成长的方式，比如心理咨询或者成长小组，也可以通过婚姻治疗的方式进行。
希望很多人，不要在离婚后，再感叹，其实共苦没能同甘的婚姻，有那么多遗憾和悔恨。
离婚后，我找到了自己的碧海蓝天
和往常并无二致的一个周五，她在厨房里忙碌着，炖锅里已经飘出丝丝香味，那是她一大早就去市场买的上好排骨，把萝卜仔细细净，做个一大锅萝卜排骨汤，那是老公和儿子最喜欢喝的，尤其是儿子，一个人能喝三碗，想到儿子满足喝汤的样子，她脸上不自觉地带了幸福的笑意。
正在想像间，手机在客厅里响了起来，她洗了洗手，过去接起。
良久，恍如石雕，狠狠地掐了自己一把，才相信不是在做梦。
就在刚才，一个女人打电话告诉她，她和她老公已经在一起三年了，甚至有了一个小儿子，照片已经发到了她的邮箱，如果她不信的话，自己去看吧！
纵有千般不信，她还是颤抖着打开了那封邮件，即使她想欺骗自己，在看见那孩子的照片时，也做不到了，遗传基因的强大，总是令人不得不相信一些真相，那孩子的模样，和她儿子小时候，至少有五分像，眉眼间都是她老公的影子，要说这不是他的孩子，都难以置信。
她坐在书房足足一下午，直到光线微暗才想起要去接儿子回家了，她擦擦眼泪，努力平复着自己的情绪，在镜子里调整了好久，才出了门。
儿子不知道她的心情，一路兴高采烈地和她说着学校里的趣事。
晚上，老公回来了，她努力假装一切如常，待孩子回房间睡觉后，她终于忍不住问他：你是不是有别的女人了？
老公探询地看了她一眼，没承认，也没否认，她的心忍不住下沉，即使只有百分之一的希望，她也希望老公能否认这一切，可是他的表明已经明明白白地告诉她：这一切是真的。
过了一会儿，她继续说今天有个女人给我打过电话，还发了一些照片给我。
老公警惕地看着她：那你打算怎么办？
她沉默了，是啊！打算怎么办？无非是离婚和不离婚两条路！
她反问：你打算怎么办？
男人沉默良久说：都听你的吧！
深夜，老公已经入眠，而她辗转难眠，泪，默默地流着，湿了枕头。
想了一夜，她决定离婚，尽管心里有千般不舍，尽管这个决定是那么艰难，可是她知道，一个已经背叛婚姻的男人，她做不到原谅，也回不到过去，离开，就是最好的选择。
她打开电脑，寻找离婚协议的模板，艰难地一字一字打上去，关于孩子的抚养权，关于房子的归属等等等等。然后，签上自己的名字，把它放进了书房的抽屉，锁了起来，她还有一些事情没有做完。
再过几天，就是儿子的8岁生日了，她希望过完生日后再告诉他这个事情，想到儿子，她的心顿时疼了起来，在心里默默地说：宝贝，妈妈会一直爱你，加倍爱你！
自从摊牌后，老公选择了出差，她不知道是真的出差还是去找了那个女人，不过这已经不重要了。
儿子生日那天，她做了一大桌儿子喜欢的菜，又亲手做了蛋糕，儿子却看着她问：妈妈，你不开心吗？
她愣了一下，连忙掩饰道：没有，妈妈想起你突然就长大了，有点失落，来，说说你的生日愿望吧！
儿子却突然跑开了，回来时，手上多了一张画，摊开给她看：妈妈，这就是我的生日愿望，我希望你、爸爸还有我，我们一家人永远在一起。
她愣住了，眼底迅速集聚了水汽，看着孩子认真、渴求的眼神，她心中大恸，良久才说：好的，妈妈答应你，我们一家人永远在一起。
儿子满足地吃了蛋糕，长寿面，而她，回到书房，撕碎了离婚协议书。
老公回来后，她默默地把孩子的那张画拿给他看：原本我是决定离婚的，但儿子是我的心头肉，他不希望我们离婚，所以我可以选择不离婚，我知道你也不想离婚，否则不会瞒我三年，从今以后你的事我也不会来管，我的要求只有一点，当孩子在的时候，你努力做一个好爸爸，我也不会在孩子面前说你不是，这一切，权当是为了孩子吧！
老公良久无言，然后，默默点了点头。
从那天开始，她依然打理着家里的一切，温柔地照顾着孩子，只是，她很清楚，对这个男人，她已经再也找不到曾经的感觉了，如果说以前她十分爱他，那么现在，也许连一分都不到了，在她心里，他就是孩子的爸爸，仅此而已。
她是不快乐的，尤其是要在孩子面前假装很快乐的样子，很辛苦，很难受，可是为了孩子，她在努力坚持着。
于是，她开始去旅游，去做义工，去报各种班，希望把自己的时间填满，可是这一切，依然无法弥补感情上的失落和精神上的空虚。
时光荏苒，转眼，儿子考上了大学，并且是人人羡慕的大学，她哭了，又笑了，这是这些年来，她唯一一次笑得很开心的模样，他们举办了一场大型的宴会，为儿子庆祝，男人也很高兴，儿子这么有出息，他也为儿子骄傲，然后，一个电话把他叫走了，因为他还有一个小儿子，正在发烧。
看着他离去的背影，这么多年来，她已经习惯了，无波无澜。
晚上，和儿子一起回了家，儿子却跟进了她的房间：妈妈，你不快乐。
她摇摇头：怎么会，我儿子这么出色，妈妈很快乐。
儿子问她：你是为了我才不离婚的是吗？
她一惊，确实，这么多年苦苦维持这个婚姻，就是为了儿子，这个她用生命在爱的儿子，可是她绝不会告诉儿子，她不愿意儿子背负这样的心理压力，他的人生应该是轻松的。
儿子却不相信，说出了令她惊讶地话：妈妈，我看得出来，这么多年来，你都不快乐，你很少笑，即使笑了也不开心，你也不爱爸爸了，既然不爱他了，为什么不离开呢？我不希望你一直都不开心。
她迷茫了，定定地看着孩子：你要我离开你爸爸？
儿子点点头：对，去寻找你自己的幸福，妈妈，离婚不可怕，可怕的是一直在一潭死水的婚姻里消耗自己，这些年你老是有病痛，这跟你不快乐大有关系。
她眼前模糊了，哽咽地说：儿子，这真的是你的心里话吗？你还记得你8岁时的生日愿望吗？
儿子也哭了：妈妈，那时候我还不是很懂事，我只想着爸爸妈妈都在我身边，我不知道我的一句话会耽误你这么多年，现在，我的生日愿望变了，我只希望你以后都能快乐幸福，你不用再保护我了，以后换我保护你好吗？
压抑了很多年，这一次，她嚎啕大哭，似乎要哭尽这么多年来的委屈和隐忍，可是她又很庆幸，她拥有这世上最好的儿子，以后，她还是会努力去爱他。
她以最快的速度和男人离了婚，男人很惊讶，问她恨他吗？她淡淡地说：恨过，现在不恨了，因为你给了我一个最好的儿子。
离婚后，儿子和爸爸进行了一场男人之间的谈话：其实我很早就发现这件事了，你们掩饰得再好，我都感觉得出来，我一直想跟我妈说离开吧，但我怕她尴尬，可是看着她那么不快乐，我更心疼，你已经对不起一个女人了，就别再辜负另一个了。
他问：你恨爸爸吗？
他叹了一口气说：我妈不恨你，我也不恨你，但是以后，如果我不爱一个女人了，我会离婚，绝不出轨。
男人脸色尴尬，良久才说：儿子，爸爸以你为荣。
离婚时，因为内疚或是补偿吧，男人说把房子给她，她拒绝了，要了大部分现金，她已经决定跟儿子去他所在的城市。
后来，她开了一间花店，假日继续去做义工，帮助那些遇到不如意的人，虽然她成了离异女人，可是内心却是从未有过的轻松，儿子每周末都会回来看她，一口一口吃着她亲手做的菜，幸福就是这么简单。
偶尔，她也会担心地问儿子，妈妈离婚了，会不会影响你找女朋友啊，如果对方介意你是离异家庭的孩子呢？
儿子却很笃定地告诉她：妈妈，这个你完全不用担心，父母的婚姻状态不是我能选择的，如果因为这一点，她不想跟我在一起，那说明我们也不合适。
再后来，有个儒雅的男人每天都会到她的花店来定一束花，她心底有一丝丝羡慕那个女人，她知道那个男人和自己同龄，可依然天天给爱人送花。
有一天，男人跟她说，自从看见她专心打理鲜花，神情柔和的样子，就动心了，他太太已去世多年，不知道有没有幸，一起共度下半生。
这一次，她很慎重，只说两人可以试着处处看，虽然未来的生活充满未知，虽然以前的人生太多伤心，但是她知道，她已经找到了自己的碧海蓝天……
年轻人的婚姻痛点：男人不缺性，女人不缺钱
有人问果姐，为什么现在谈恋爱结婚越来越难了?以前我讲过一个笑话:朋友让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入一万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上......所以都好好单着吧，我觉得要求越来越高是一种社会进步啊，哈哈哈。
作为独生子女的一代，现在结个婚是越来越难了。难在哪儿呢？
首先，我们这一代人，相对比较自我，个性都比较强，很难去迁就和包容对方。
其次，从小被家里宠大的，都有点儿懒，不愿意在家务上付出过多的时间和精力。
还有，大城市里普遍的现状是：男人不缺性，女人不缺钱。
这些因素导致了男女双方越来越难达成一致。
特别是一线城市，越来越多的外来人口导致本地稍微条件好点儿的男生在心理上容易有优越感。
因为家里父母大多都提前准备好了房子车子，他们不用特别努力打拼就已经赢在了起跑线上。而外地的男生的竞争力相对差很多，他们的压力在于，如果在一线城市定居结婚，就需要先买房，否则会被女方家里挑剔。
同时，外地的姑娘也给本地的姑娘找对象带来了很多冲击。有官方统计，在一线城市里，单身女性的比例高达7成，单身男性却只有3成，这就造成了严重的供需不平衡。打个最简单的比方，经常是参加一个派对活动，场内总会出现阴盛阳衰的场面。
所以，只要稍微还不错的男生，身边就不缺姑娘。
也许符合他们结婚对象的女人不多，但能轻轻松松约个炮的女生不要太多哦。不像过去，牵了手就要谈恋爱，然后就要结婚。现在即使睡了一个人，隔天也很可能依旧是陌生人。
性不再是缺乏的资源，他今天能和你睡，明天也能和别人睡。但他只会选门当户对，他最喜欢的那个女生结婚。过去长相漂亮也许能换来嫁个有钱人，现在长相漂亮的姑娘也不再是稀缺资源，得又漂亮又有钱才行，当然还必须得聊得来。
也许有人会想问凭什么？不凭什么。
同样女生也同样给未来的老公定下了各种条条框框：不能太丑，不能没钱，不能没情趣，不能出轨，不能不疼我，不能把我当成生育机器，不能让我一个人承担家务，不能不给我花钱等等。
男女双方的标准都水涨船高。
但对于男女严重比例不平衡的情况下，女生更难找到合适的伴侣。
现在的女生，大部分都能靠上班养活自己。家里条件好的，更是觉得一个人过更自由，没负担。若是找一个老公，降低了生活质量，觉得亏了，还不如不找。况且，还要面临着家务琐事，生孩子，婆媳问题等等，想想就让人望尘却步。
经济独立的目的就是为了避免嫁给不喜欢的男人。
从好处上来说，现在的婚姻更趋向于以爱情为导向，更看重的是两个人是否有共同语言，是否能相处的来。从坏处上来说，比起以金钱物质为基础的婚姻，这种精神上的灵魂伴侣更难找，也更加挑剔。
即便如此，女生们即使过了该结婚的年龄，也会拿出一副不将就的姿态与家人做对抗。另外，她们看到身边结了婚的朋友也有许多离婚的，或者没离婚但过得不尽如意的，再加上生孩子需要很高的时间和金钱成本，严重动摇了她们渴望结婚的心态。
这种矛盾的想法会让许多人理智的保持在一个观望，顺其自然的状态。一部分人索性已经想开，她们认为保持良好的单身状态并不是一件坏事，甚至也会放开心态，潇洒地约会，快乐地玩。
不光结婚难，经营婚姻也难。长久的婚姻生活避免不了夫妻间的博弈，甚至是两家人的博弈。总得有一方迁就另一方，一方被另一方主导。良好的情况是相互轮流替对方着想。但如果不能做到迁就对方，都抱有自私的想法，不站在对方的角度考虑就很容易出问题。
出轨也是婚姻中最容易发生的问题。说白了，还是两个人之间出现了罅隙。现在人的压力普遍较大，不安全感比较强，抗压能力也很脆弱，心理上容易出现一些疾病，却不能得到重视。若是对方不能理解，还总是加以苛责，再加上外界诱惑，很容易出轨。
我觉得现在结婚前，每个人必须考虑清楚一个问题：如果另一半出轨了，你会怎么做。想清楚了这个问题，再结婚。因为这已经变成了一个难以避免的社会问题。
在男人不缺性，女人不缺钱的大环境下，婚姻已经变成为一件非常难搞的事情。
女人到了中年，为什么离不开男人了
很多女人到达中年，对于男人的需求会到达新的高度，至于隐情唯有过来的女人最能说清楚，过来人的女人的经历等同于调查。
A女士，41岁，我的年龄越大，我越意识到男人的重要性，在三十岁之前，我认为男人可有可无，但凡我过了三十岁，对于男人的需要程度是逐年递增，只因我的压力越来越大，无论精神方面的压力还是物质方面的压力，或者其它方面的压力，我都需要男人共同来承担以及释放，如若我中年丧夫或者离婚，对于我来说，不亚于灭顶之灾。
男人对于我来说形同于空气或者水，虽然在生活里，显得普遍，甚至是熟视无睹，但是我离开空气或者水之后，我很难生存，男人就是如此重要，即便暂时失去也会令我六神无主，倘若长期失去，我会失魂落魄，年轻的时候没有老公，往往意味没有老来的伴。
B女士，52岁，先前我指望自己的孩子，可是孩子长大成人，将会有自己的主见，跟我之前的隔阂会自然产生，虽然先前把很多关爱给了孩子，但是孩子没有给予回报，当然我理解孩子，现如今外面的世界竞争激烈，即便有心来孝顺也会分身乏术。
因此我更加离不开自己的老伴了，跟老伴朝夕相处，早就已经日久生情，或许是我们作息时间以及饮食习惯相等同，我们是越来越有夫妻相，老公是男版的我，我是女版的老公，我们已经建立起鱼水情，双方离不开彼此，堪比鱼儿离不开水，通常我们年岁越大越会如此发展。
#8203;C女士，35岁，我们女人属于慢热型，形同于先冷后热，感情来得慢，去得更慢，因此只要我跟男人长时间相处，将会滋生出情愫，双方跟彼此会惺惺相惜，很多男人会有类似的感受，在追上女人之前，女人很拘束或者拘谨，待到追上女人之后，女人就会既热情又放得开。
我跟男人相处的时间长了，将会产生渗透，所谓的入木三分，双方会成为彼此的一部分，无论跟我长时间经营恋爱还是长时间经营婚姻的男人，我都会深感如此，因此男人只要付出足够多的时间成本，我们女人就形同于方便面被泡开，泡开需要时间，如若想恢复原状，即便再多的时间也会无济于事。
