【www.qg13.com - 感情变淡】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻专家告诫：夫妻长期分居，会让夫妻感情变淡或出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
俗话说，人在职场，身不由己。每个身在职场的人，都必须要服从上级领导的指派和安排，许多情形下，即使新婚燕尔的夫妻，也可以由于业务的需要，一方调往别处拓展业务，而不得不面临分居两地的尴尬难题。
武汉的商先生和温州的聂女士是大学时期的同学，大学毕业后都应聘到同一座城市工作。两人的感情日益浓厚，花前月下总少不了他们相依相偎的身影。恋爱5年，他们步入了婚姻的殿堂，一年之后，儿子出生，他们一家更加温馨。
儿子8岁那年，商先生接到公司调派，要去山东主持一科技孵化项目，这一去就是三年。当开始的头一年，他们每晚通电话互诉衷肠，每当节假日，商先生必定放下手中工作，回家团聚。到了第二年，两人的通话已经不像以前那么频密，商先生回家的次数也开始减少。商先生和聂女士都能感觉到两个人心里面慢慢竖起来一道篱栅，感情就这样一点点淡化下来。
到了第三年，商先生在偶然的场合结识了一位年轻貌美的女孩，两人一见如故，交谈甚欢。一来二往，两个人就好了起来。商先生在当地租了一栋精装修的豪华居室，跟那个女孩住在了一起。
天下没有不透风的墙，商先生在外边包养小三的事情还是通过同事的口传到了聂女士的耳。聂女士怒不可遏，连夜带着儿子赶赴山东，大吵大闹。此事闹得满城风雨，两个人的关系也降到了冰点，婚姻处在了岌岌可危的崩溃边缘。
这是许多两地分居的夫妻都在面临的尴尬和苦楚。
随着当今社会婚恋观的更新，以浪漫和浓情浇灌起来的爱情，在距离和时间面前显得既柔软又脆弱。夫妻分居两地时间长了，恋爱时的亲亲我我、浓情蜜意，也随着时间的推移而变淡，相处中的彼此关心，彼此照顾也随着距离的扩大而减少。
生活中的互相依靠，相互介入变少，长期分居两地的两个人，因为寂寞、无聊、孤独、郁闷等情感障碍，会将许多曾经海誓山盟、不离不弃的爱情一点一滴的消磨掉。矛盾越来越多，信任越来越少，因为互不信任产生的误会也会随着增多。天长日久的，这些误会像病菌一样越来越多，使得双方感觉厌倦，就此陷入折磨、纠结和痛苦中，不知道如何是好。
遇到不顺心、不开心的事的时候，由于双方的误解还没消除，不愿主动向对方倾诉心事，只有独自品尝寂寞孤单的苦酒。肉体和心灵上得不到慰藉，就会向外寻找依靠和关怀。如果身边恰好有个知心人，嘘寒问暖又温柔体贴，人往往会深陷其中无法自拔，导致出轨和婚外情的发生。一旦到了这个阶段，夫妻之间的婚姻就会名存实亡，留给他们的只有离婚。
夫妻之间由于工作安排等客观原因导致不得已长期两地分居，聚少离多，无论沟通和交流都会日益衰竭，即使通讯这么发达，手机、微信联络这么通畅，由于没能生活在一起，彼此对生活的相互介入减少，出于对对方着想还是个人主观意识，沟通的时候也往往是报喜不报忧，难处不愿说，痛苦不肯诉，长年累月的孤独和压抑会造成情感的内伤，产生情感亚健康的隐患，导致感情动荡不安，误会层出不穷，好比雨后春笋，让夫妻双方疲于应对。
如果不可避免地遇见的两地分居的尴尬，一方面要尽量的能回家团圆就回家团圆，不要以各种借口推脱，毕竟面对面的互诉衷肠和煲电话粥有着不一样的感受和意义，另一方面，要保持对对方的信任、理解和关爱，要更能懂得珍惜双方在一起的不容易，以及感恩对方的辛苦，感恩对对方的价值，这样才能更加明白家庭对自己的重要，以及坚守对婚姻和家庭的忠诚和责任。
这样，懂得珍惜彼此的感情，珍惜婚姻的不易，时不时地用心制造些小感动，让这些小幸福来传递满满的爱和期待。这样的夫妻，即使分隔两地，也依然会幸福，会坚守对爱的忠诚和底线。
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夫妻长期两地分居，影响有多大呢？
人在职场，身不由己。随着城市化的快速发展，夫妻因为工作原因，两地分居，已经成了常态生活模式。
夫妻分居两地时间长了，恋爱时、刚结婚时的浓情蜜意、海誓山盟，也会随着时间的推移而变淡，相处中的彼此关心，彼此照顾，随着距离的扩大而减少。曾经引以为豪的爱情故事，在距离和时间面前显得既柔软又脆弱。
这个时候，如果不能坚守婚姻的忠诚，很容易出现婚外恋、第三者，从而影响夫妻之间的信任，怀疑心态一旦兴盛，将极大地影响婚姻的稳定和家庭的和睦。
倪女士，今年34岁，是一家设计公司的高管，跟老公孙先生结婚5年，因为工作上的原因，两人聚少离多。结婚第三年，孙先生接到公司调派，到外地主持项目。两人每晚通电话互诉衷肠，每逢节假日，孙先生必定放下手中工作，回家团聚。这种情形仅仅维持不到一年，两人的通话频率已经大幅减少，语气语调也能从通话中感受到一丝冷淡。
半年前，倪女士听闻孙先生在当地出轨了一个女孩，还租住了一套别墅，作为两人的幽会之所。倪女士怒不可遏，带着刚满周岁的儿子赶到老公工作地，大吵大闹，弄得满城风雨。两个人的关系也降到了冰点，婚姻处在了岌岌可危的崩溃边缘。
王女士今年41岁，跟老公赵先生结婚15年了，有2个孩子。两年前，赵先生被派驻到外地成立新公司，开发新市场。本以为只是短暂的外派，没想到一去就是若干年。刚开始的时候，老公回家，夫妻之间还有“小别胜新婚”的兴奋，一晃一年半，两人都已习惯这种两地分居的生活形态，夫妻周末假期的相聚也失去了往日的兴奋和光彩。
两人的感情日益淡化，孤独感与日俱增，相互间的思念和挂念日渐稀少，电话沟通交流的次数也越来越少，原本感情浓烈的夫妻关系，也越来越紧张。
直到3个月之前，王女士发现老公出轨了，在外找了小三。王女士才明白，异地恋是会改变人的，改变的不仅是生活方式、生活习惯，还有夫妻感情……
这是许多两地分居的夫妻都在面临的尴尬和苦楚。时间就是一把杀猪刀。随着时间的流逝，生活中的互相依靠，相互介入变少，长期分居两地的两个人，因为寂寞、无聊、孤独、郁闷等情感障碍，会将许多曾经海誓山盟、不离不弃的爱情一点一滴的消磨掉。矛盾越来越多，信任越来越少，因为互不信任产生的误会也会随着增多。天长日久的，这些误会像病菌一样越来越多，使得双方感觉厌倦，就此陷入折磨、纠结和痛苦中，不知道如何是好。
遇到不顺心、不开心的事的时候，由于双方的误解还没消除，不愿主动向对方倾诉心事，只有独自品尝寂寞孤单的苦酒。肉体和心灵上得不到慰藉，就会向外寻找依靠和关怀。如果身边恰好有个知心人，嘘寒问暖又温柔体贴，人往往会深陷其中无法自拔，导致出轨和婚外情的发生。一旦到了这个阶段，夫妻之间的婚姻就会名存实亡，留给他们的只有离婚。
婚姻专家说：两地分居的生活形态会让婚姻结构相对松散，形式上和感受上有了逃避家庭责任和义务的空间。它可能会让你觉得还像未婚时那样自由，但是也让人更容易陷入婚外恋，“虽说‘距离产生美’，但这时候的夫妻更应该注意情感维护。”
两地分居的夫妻形态虽然常常是一种被动的无奈，但是不要作为一种长期的生活方式。作为夫妻一定要尽可能的在一起生活，给双方培养感情的机会，这样才能有效减少第三者插足的风险，同时两个人在一起，还能共同的培育孩子，陪伴家庭，看着孩子的成长，给孩子足够的爱，给孩子安全感和幸福感。
夫妻分居对经营婚姻的好处
经营婚姻生活是一门艺术，你要学会如何学会正确的去处理在婚姻生活中发生的各种问题，学会一些婚姻相处及幸福之处，而这其中分居有时候是必不可少的。
1.保持新鲜感：当两人正式结为夫妻后，曾经的热情缠绵变成如今的柴米油盐，难免会产生巨大的落差感。再加上两人相处中总会有或多或少的小摩擦，但这些小摩擦是可以给夫妻之间的生活增添些许的氛围，偶尔闹分居，是能够让彼此重温曾经恋爱时的幸福模样。
2.双方能冷静处理感情问题：当夫妻产生矛盾火气上头时，这通常是一个分界线，忍得住口那么没事，而气话瞬间破口而口，只会越演越列。但在这时候一人抽身暂时离去，不仅能平息矛盾，还能冷静思考谁对谁错。
3.避免矛盾升级：在电影中总能看到这样的镜头，吵架后女生离开家，但男方自己在家思考一会便拼命冲出去寻找女生身影。吵闹是常有发生，为了避免矛盾升级，适当地抽身分居是一种很好的“停战”方式。
4.明白对方的好：由于两人长期居住一起，对于彼此都过于熟悉，但如果对方一下子离开了你的视线里，你就会感觉到没有他在你身边一切慌得很，这时你才能够明白对方在你心中的重要性。
很多事情都是有利有弊，就在于自己从什么角度去思考，如果能够善于利用，分居也能够使夫妻两人生活情趣大增。
生完二胎后，夫妻感情变味了，怎么回事？
1
一个朋友跟我聊天，倾诉最近生活上的不如意。
疫情期间，她在工作的城市生了二胎，做完月子，老公带着她们回了老家，由她婆婆照顾她们的饮食起居。
孩子办完酒席后，她老公又回到工作的城市，上班挣钱，小两口目前是异地夫妻。
她说，最近感觉很烦躁，压抑，很讨厌婆婆，感觉三观不合，话也说不到一起，家里孩子多，很吵，心，总是静不下来。
他们家是两层楼房，上层是他们住，下层弟弟和弟媳住，他们还有一个女儿，跟着婆婆生活，另外一个孩子，是弟媳的，两个孩子同龄，在一起叽叽喳喳，特别的吵闹。
而婆婆跟弟媳关系又不好，嫌弟媳花钱厉害，不懂得节省，所以，婆婆经常性的跑到朋友房间，吐槽弟媳的不好。
2
这满满的负能量，惹得朋友心烦意乱，可最让她心烦的事情，是她老公。
自从孩子酒席办完之后，她老公便出去工作了，结完婚，他们第一次分居。生他们女儿的时候，孩子是交给婆婆带的，平时只是打点生活费之类的，很少管孩子。
所以，他们即便是结了婚有了女儿，也跟二人世界没有区别。
一晃婚姻10年过去了，他们又要了二胎，孩子又小，她一个人带不过来，老公又要工作挣钱，只能选择回老家。
结果，她老公走了一段时间，连个微信或者电话都没有，这让她很生气，感觉丈夫不把她放在眼里，一气之下，她把丈夫微信删了，已经三天了，丈夫竟然都没发现，真让人哭笑不得。
还讲起了丈夫不够浪漫，平时在一起饭吃饭，都记不得给她夹菜……
还有更心酸的，本想换个环境回下娘家，可是，她妈妈也有孩子要照顾，弟弟和弟媳出去打工了，把两个孩子放在了家，所以，她也不想给她妈妈添乱。
一时间，她竟然觉得自己无处可去，特别的郁闷，便找我来倾诉。她不懂，为什么生了二胎，夫妻感情就变了味了，这样下去，她根本不知道该怎么生活了。
3
在我的印象中，朋友很少吐槽这些家长里短，这次确实到了忍无可忍的地步。
我劝导她：居家过日子，不能任性，如果觉得丈夫考虑不周到，一定要去跟他沟通，直接把问题抛给他，就像你现在的问题，他不知道问候你和孩子，你觉得很失望，没有被关心的感觉，加之生活中琐碎，让你更加烦躁。
所以，你要跟他沟通，询问他为什么不关心你和孩子。万一是工作太忙，想跟你聊天的时候，发现你的作息时间已经入睡了，于是，就耽搁了呢？
你单方面的删微信，已经三天了，他却不知晓。你有没有考虑，他在外面发生了什么事情？你在家里，他在外地，夫妻分居生活方面本就照顾不到，再去赌气生闷气，真的很不划算。
有问题就说出来，你很了解他的脾气，所以，你只是不习惯这种相处模式，他或许觉得你在家里，有家人的关心就够了，你很安全，他很放心。但他不懂得是，家人无论再关心照顾你，也比不上他的一句问候。
至于婆婆，如果她在给你传递负能量，说弟媳的不好，你听听就好，大可不必太过于放心上。再或者随便找个借口，切断她的吐槽。时间久了，她就会自讨没趣的闭嘴。
朋友听完之后，有些豁然开朗了，言语中，能够感受到她心情很不错，还把她丈夫的优点分享给我听。
看到她能想开，我也感觉欣慰。
婚姻是需要夫妻两个人不断沟通，发现问题，解决问题，才能够更加长久。长期不沟通，一方不想说，另一方不想问，久而久之彼此距离自然会拉开，感情也会慢慢淡化。
无性婚姻的家庭，夫妻感情会长久吗？
我今年32岁，和老公在大学时就认识了，感情很好，他一直都很迁就我，也来到我在的城市定居，我也有了自己的小宝宝。
自从宝宝出生后，我的心思就都在宝宝身上了，再加上我升职加薪后越来越忙，有几次他工作出现了问题，我都没有精力问，沟通少了很多，当然，夫妻生活这块也减少很多，他想和我亲密时我都以“累”为借口拒绝了。
本来我觉得没什么，毕竟我们还有爱，可时间久了，我发现老公就像变了一个人一样，回家越来越晚，也不爱和我说话了。
发现他出轨后，我很难受。问他为什么，他一会说我没满足他的生理需求，一会又说这个家给不了他温暖。我反思了我的问题：任性，不顾及他的感受。我尝试挽回，但他的回应很冷漠，大概是我把他的心伤透了吧
这位女士你好，很遗憾你遭遇了老公出轨的事，从道德上来说你老公对你们的婚姻不忠诚，犯了婚姻里的大错。但看得出来，你想要拯救这段婚姻，那我们就来理智看看你们感情中的问题。
1.你说：“我问他为什么，他一会说我没满足他的生理需求，一会又说这个家给不了他温暖。”每个人都期待婚姻能满足自己的需求，当彼此的需求得不到满足的时候，婚姻就很容易出问题。这也是很多看上去好好的家庭，感情也稳定，但有人出轨的原因。这种需求可能是身体上的，也可能是精神上的。对于你老公来说，这个需求可能两者都有。他有性的需求，也有被爱的需求。人与人之间能够有效的长期交流并维护感情，在于都能从对方获取满足感。
2.出轨是因为需求得不到满足，要拯救婚姻，我们要去看看能否让婚姻满足我们彼此的需求，看看跟丈夫之间出现的矛盾能不能解决？比如你能不能在他工作出现问题的时候给他情感上的慰藉呢等等，当这些问题都能解决的时候，这段婚姻就能够被拯救。看清出轨的本质，抓住另一半出轨的心思，这样的婚姻才能长久。
夫妻感情，你们经历到哪个阶段
阶段一:激情期。主要指新婚期,夫妻二人如胶似漆,婚姻充满了兴奋、性趣和亲昵。这个阶段一般持续到婚后1年,爱情是生活的重心。
忠告:婚姻是人生的一个转折,婚后要学会树立两人的观念,凡事少想“我”,多想“我们”。要利用这个和谐阶段,培养共同的生活习惯。
阶段二:磨合期。失望和冲突成了这个阶段的主题。你们开始发现对方并不完美,也有很多你受不了的缺点和不足,你们开始就某件小事争论,甚至开始怀疑自己的选择。这个阶段一般在婚后1—2年时出现。
忠告:这是非常重要的时期,处理好了,会为将来的长久厮守打下基础。要打破对婚姻不切实际的幻想,注意换位思考,不要费尽心思改变对方,尊重更重要。
阶段三:叛逆期。你们经常吵架,一方甚至产生外遇的倾向,导致你们对彼此的忠诚产生怀疑。这个阶段大多会持续数年,一般在结婚3—7年后出现。
忠告:千万不要轻易有外遇,即使出现问题,也不能轻言放弃婚姻,互相尊重和理解,一定能走过困难时期。
阶段四:合作期。有了孩子后,你们为了家庭不懈努力,事业蒸蒸日上,共同创造着美好的未来。这个时期多在结婚5年后到来。
忠告:上有老,下有小,会让你们每天都忙得不可开交,偶尔重温浪漫情怀,大胆地对他(她)说“爱”,你们将成为令人羡慕的幸福伴侣。
阶段五:重组期。孩子长大了,家庭基础稳定,爱情开始转化为亲情,你们之间多了一些谦让,少了一些争吵。此时,你们已经共同走过了15年的岁月。
忠告:上一阶段的忙碌让你们的身体变得不那么灵活了,此时健康开始提上日程,两人一起运动,一起做家务、一起度假,会让婚姻生活变得更充实。
阶段六:危机期。中年危机到来,你们可能经历人生的一些重大变故,例如一方父母出现重大疾病甚至离世,事业上也可能遭遇瓶颈,很多不幸的事冲击着整个家庭。这个阶段可能在结婚20年后出现。
忠告:压力不言而喻,两个人要学会共同面对,互相支持安慰,只要度过这个时期,你们将永远不离不弃。
阶段七:完美期。婚姻的建设阶段已结束,你们已经完全了解对方,希望对方与自己一起安享晚年。此时你们至少一起走过了25个春秋。
结婚后，感情为什么会变淡？
01
前些天，我路过玫瑰花店，听到店老板问一小伙，“小兄弟，你前几年天天光顾我的生意，最近都不见你了，是不是外出打工去了？”
“没呢！”小伙微微摇头，“还是在家，只是半年前结婚了，都成夫妻了，还天天买玫瑰干嘛？”
简短的对话，却让我沉默良久。
结婚前，我也曾隔三差五的买玫瑰，每周坚持拉她去看电影，动不动还去咖啡厅小聚。结婚十来年，我已经差不多忘记了玫瑰的颜色，也不再记得去电影院的路，咖啡倒是偶尔会喝，但那都是在家里和公司喝，目的也只是解渴和醒神。
是啊，都成夫妻了，还买玫瑰干嘛？
都成夫妻了，还去电影院干嘛？
都已经结婚了，还去咖啡厅干嘛？
结了婚，成了家，还天天浪费时间去花钱，累不累啊？
没结婚，当然需要激情，需要浪漫。结了婚，还去追求那些形式主义，岂不是自讨苦吃？
于是我们将更多的时间，放在柴米油盐酱车房上面，理由也很充足，结婚可不就是为了生活？
感情？那东西又不能当饭吃，何必在乎！
终日的忙碌，让我们忘记了甜言蜜语，忘记了鲜花电影咖啡，甚至忘记了彼此的生日，忘记了结婚纪念日……
为了生活、为了工作、为了车、为了房，忙碌的人生让我们忘记了一件很重要的事——婚姻，不是靠一纸证书就能维系！
因为我们有意无意的忽略，婚后的感情渐渐失去了调剂，变成了一杯没有糖的苦咖啡，变成了一杯茶汁冲尽的淡水。
常有人说，婚姻是爱情的坟墓。这话虽然有些夸张，却并非全无道理。婚后来自生活的压力，会让我们渐渐忘记了“浪漫”二字怎么写。
忘记了保鲜，没有了浪漫，爱情的长河渐渐流入了荒凉的戈壁和沙漠。虽然依旧在残延着前进，失去了源源不绝的活水，断流只是迟早的事情。
或许，在我们幡然醒悟的时候，曾经的甜蜜的爱情长河，已经只剩下干涸的河床，甚至连河床也被漫天的风沙淹没。
不过，更多时候，感情变淡还是源于理所当然。
结婚前，我们共同规划着未来；结婚后，我们一起为未来奋斗。在共同努力的过程中，我们很容易理所当然的觉得：为了这个家，我辛苦打拼，那么你也应该不辞辛劳的付出。
我为车为房，不辞辛劳的奔波工作是理所当然，你起早贪黑做家务，含辛茹苦拉儿养女也是理所当然。
当我们将一切努力都当成理所当然的时候，我们很容易就忽略了对方默默的付出。以至于在对方一天辛苦下来，疲惫交加的时候，我们连句客气的问候都欠奉。
渐渐地，维系我们相处的关系，从感情的纽带，变成了一纸证书。法律的权威，太过根深蒂固，我们往往太容易相信那一纸证书。
在拿到那张只是法律程序，其实连象征意义都没有的结婚证书的时候，我们心中一直压着的一大块石头，却是悄然落地。
那种感觉，就像是进行了一大笔风险投资，如今终于收回成本，还赚取了一大笔利润。
成功的喜悦，让我们渐渐忘记了当初相恋的艰辛。得意忘形之下，原形毕露。曾经辛苦隐藏的缺点，开始一点点暴露出来。
我开始抽烟喝酒放浪形骸，你拼命的去逛街购物聚餐打牌。
你觉得我不务正业，拧着耳朵耳提面命；我觉得你不懂持家，抓着头发暴力教训。
结果，我们的矛盾越来越大，毛病却是越来越多。
缺点越来越多，争吵也达不到预期的效果，于是我们再也看不到彼此的优点。你觉得我朽木不可雕，稀泥扶不上墙；我觉得你冥顽不灵，无可救药……
除了争吵，就是矛盾，曾经的感情，在争端冲突中变得淡如清水，荡然无存。
还有就是，在结婚之后，我们很快就会发现，婚姻并不是我们全部。我们还有工作，有事业，有家庭。我们追求成功，渴望亲情。感情的重心，在不经意间转移。
我起早摸黑，拼命工作，只求升职，只为成功！你眼里，尽是父母，还有儿女……
同床共枕，午夜梦回的时候，我心里想的却是如何升职如何谈论业务；你心里想得却是隔壁房间的儿女，可曾安睡？
同床异梦，我们之间，再也找不到共同的话题，甚至忘记了身边还有个你！我们拼命的想维系这个家，却刻意的忽略了身边本该最亲近的人。
如果你能看懂，请珍惜眼前人，不要等到失去才懂得珍惜。如果可以，请点击右上角...分享给更多的人看到吧。早睡，晚安！
你说你们感情变淡了？我说你活该！
夜幕降临，铺天盖地的高楼纷纷亮起了灯，街上车水马龙汇集成一道道的光流。下班的人们不是已经在家里，就是在回家的路上。唯有顾明还傻坐在电脑前，说是加班，但她已经发呆许久。
同部门的同事都已经走光，走之前还拿她打趣“咱们的顾明最近真勤奋呀天天加班”。顾明白了他们一眼，嬉笑着道别，叹了口气重新坐回椅子，就一直坐到现在。她才注意到时间，已经晚上八点。
当初的顾明可是公司里走得最快的一个，每天踩点走，有时候走得匆忙还会忘记打卡，突然开始天天加班，同事们觉得奇怪但也没多问。
今年是顾明和丈夫结婚的第三年。丈夫平时也忙于工作，经常加班到顾明睡着才回到家。第二天顾明起床的时候一般他还没醒，虽然是枕边人但其实一天说不到五句话。
之前的生活根本不是这样的。
顾明本是无婚主义者，经历几段失败的感情已经对婚姻无望。
她和丈夫是工作以后认识的，经朋友介绍。正常情况下男生的情商要比同龄女生的低，所以女生找比自己大五岁左右的会比较合拍。
他正好大顾明五岁，体贴入微，完全符合顾明的所有念想。顾明没说的他都懂，顾明未言语的他都明白。
那时候还没在一起多久两人就开启狂虐狗模式。
不管去哪或者在哪吃饭他身边的座位副驾一定是留给顾明的；
顾明出差他一定会在前一天帮她收拾好所有行李，然后准时把她送到机场；
那种感觉就像是正渴的时候有人递来一瓶水还拧好盖，像是正累得快要散掉的时候有个温暖的肩膀还带着你喜欢的味道。
绝配。对的，就是绝配。
恋爱第二年的时候，两人结了婚。一起买了市口还不错的房子，一起还着压力不算大的房贷，打算存点钱起来就要一个baby。只是美好的日子并没有像滚雪球一样越滚越大。
再好的夫妻之间也会暗藏一个头号小三，那就是工作。
顾明和丈夫也不例外。丈夫正遇到事业上升期，整个人处于冲刺阶段，层层把关，不出纰漏意外的话，熬过两年的光景，能越到公司的二级职位，可谓一人之下万人之上。
但凡有事业心的人都知道这是多大的诱惑，顾明丈夫也不例外，开始的时候还好，再忙也会回家陪顾明吃饭，每周和顾逛一次街或者出去走走。
只是后来回家的时间越来越晚。一心扑到事业上，只差在公司吃住了。
两个人的交流也越来越少，从每天的电话变成微信上“啊、哦、嗯”的日常。
每天兴高采烈一下班就回家的顾明，现在回到家守着空荡荡房屋只觉得伤感。努力赚钱是没错，都为了以后更好的生活，但没有说要以牺牲当初幸福的生活为代价。
丈夫就像变了一个人，每天在家说不到半句话。周末顾明窝在沙发上看剧或者看书，丈夫就在书房忙工作。两个人的生活跟一个人一样，没有什么区别。
这样的情况十个会有八个说顾明老公一定是出轨了，或者要不就说是老夫老妻没激情了很正常。
究其原因，多半是夫妻双方的社会地位发生了变化，丈夫一直处于上升阶段，而妻子觉得做好本职工作就好，逐渐两人的平台、视野、思想差距会越来越大。
顾明已经不是当初的顾明，她的丈夫也一样。其实丈夫也真的只是忙于工作没同别人暧昧，两个人都没有错，只是当初两人想要的东西是一样的，而后来不断变化，产生了分歧裂痕。
感情的变化是正常，但是对于不好的变化还逆来顺受那就是不正常。
我们为什么要用“中国的大多数婚姻都是这样”、“最后都是责任大于感情”来给自己洗脑接受婚姻里本该没有的不好？
别一味让“时间”背黑锅。感情变淡最直接的原因无非不就是不懂得交流沟通，不懂得感情维系。大街上也有年过花甲还牵手逛街的老夫妻，网上也满是丈夫割器官救结发妻子的新闻。凭什么就说爱情的消失、归于平淡麻木就是如常？
两人之间出现问题没有想着第一时间解决，反倒用冷漠和疏远来给自己提供暂时的避难所，最后还用“习惯”堂而皇之让自己心安理得，还觉得自己在一段关系里足够的隐忍和退让是多么的高尚。
等上了年纪还要以过来人的姿态去训斥年轻人：婚姻是爱情的坟墓你们以后就会知道。
这样的恶性循环，你为何还不跳出来？
