这部高分影片，揭示了男女之爱的真相
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这部高分影片，揭示了男女之爱的真相"，希望能够帮助到各位。
豆瓣8.7分，包含黄昏恋、父女恋、婚后遇到真爱等等话题，由《纽约时报》读者来信真人故事改编的迷你美剧《现代爱情》（ModernLove，又译为《摩登情爱》），最近让许多人动容。
这部剧总共就八集，每集30分钟左右，却拍出了电影一般的质感。每一集都是不同的主题，却都发生在大都市纽约。国别虽然不一样，但是这些温暖的故事，却依然给我们留下思考：“现代社会，到底什么是爱？”“什么是真正的两性之爱”？
真正的爱情，可以接纳一切
现实中，没有完美的爱人。但是，真正的爱，却可以完全接纳不完美的爱人。从这种程度上看，这种爱就是完美的。
《现代爱情》的第5集，讲了一个匪夷所思的故事：
一对30+的陌生单身男女约到家里，闲聊几句后开始亲吻，迫不及待地脱衣服，马上就要开始负距离运动的时候，妹子要去下洗手间。回来的时候，小哥哥正骚气四溢地在沙发上摆着pose。
可是，下一秒，这个男人的胳膊不小心被玻璃扎的大出血。
这对只穿着内衣裤的陌生男女，便开始打急救电话。
才第一次见面，她不得不给他穿上裤子和上衣。以及，陪他做手术，做了一晚上的英雄。
如果不是这次意外，这对男女可能约完就各回各家。可是，在医院里，这个男人暴露出了他的焦虑障碍和抑郁障碍。
这个女人，也在不经意间暴露出了爸爸在她30岁生日的时候脑溢血去世的隐秘。
因为一起去医院的经历，这个男人无比感谢这个女人，在他最脆弱的时候陪着他；
而这个女人，表面上看每次约会无往而不利，却难以和异性建立长期的关系，她过度关注别人的看法，甚至在和前任在一起的时候，坐着电梯扶梯上行的时候，对迎面而来的异性抛媚眼。
正如男主角自嘲：大家约会的时候，都期待对方看到自己最完美的一面，却不曾想……
女主角补上下一句：不曾想我看到了你的裸体，焦虑抑郁。
其实，正是双方偶然间卸下了自己想要向对方展示的面具，触摸到了对方最柔软而又脆弱的一面，所以这两个人才可以交心。
看到了对方不愿意让人看到的尴尬和不完美的一面，这对男女却没有离开对方，依然继续约会。你不得不承认，这种对人的接纳，才是真正的接纳。
不是所有的吵架，都要以离婚收场
《现代爱情》第4集，老夫老妻的剧情让很多已婚人士心头一紧：孩子渐渐长大，两个人争吵却越来越多，这不就是我们的真实写照吗？
女主Sara和Dennis结婚多年，一起到电影院看电影。
“从现在开始，这对企鹅夫妻就只有一个目标，保住它们的蛋。之后这对夫妻的关系就结束了，没有理由再继续待下去。”
Sara看完后很动情：“如果我们没有足够的共同点，来填充数不清的白天和黑夜怎么办？那时候只有我们俩，没有孩子在身边。又该聊些什么？”
Dennis一时语塞。
两个人一起去做心理咨询，想借此找到共同点，度过即将到来的婚姻危机。可是，关于两个人的共同爱好这件事，两个人却在咨询室里争执起来，面红耳赤。最后咨询师不得已，建议两个人一起去打个球。
这对夫妻到了网球场，却在要不要使用打球规则、打了刁球没道歉这些细节上再一次不欢而散。
最终，矛盾在Dennis的女影迷插入到他们的家庭聚餐、Sara发飙的导火索下，彻底爆发：“离婚！”
然而走出门的时候，Sara摔了一跤，Dennis比较绅士地搀扶，于是两个人一起去外面吃了个饭。
席间，Sara委屈抽泣：“这么多年，你参加电影展映或者其他活动，从来不叫上我。让我无法参与你的生活。是你，把我推开了。”
Dennis认真地倾听完，连续道歉。
不同于以往火药味十足的开战争吵，这次安静而深入的交谈，揭开了双方隐藏许久的委屈。我想，这次交谈，才真的是他们好不容易的一次有效沟通。
经此一劫，这对夫妻感情更胜从前。
可是现实中，更多的夫妻情分死在了吵架的不归路上。可能，有时候，一些外人和子女看来都残酷非常的争吵，是婚姻的警报红灯，也是提醒两口子应该改善关系、找到问题所在的“功臣”。有时候，夫妻如何处理婚内的争吵，正决定了婚姻未来是缘尽至此、还是死而后生。
婚后遇到的“那个人”，才是检验婚姻质量的试金石
《现代爱情》的第2集，讲述了多年后遇到旧爱的故事。
Joshua和女朋友一见钟情。可是同居后的偶然一天，女朋友控制不住和前任滚了床单。她坦白之后，Joshua一刻都不能忍，从此各自天涯。
采访Joshua故事的是一个饱经风霜的女记者。反而她的故事更让人沉思。
她和曾经深爱的人失散。多年后，她在一次外地读书签售会上，她和曾经的爱人相遇了。他拿出那张曾经的机票，寓意他不曾在多年前失约。
可是这时候，双方各自都已经组建了家庭。这对以往的爱侣只能悄悄地约饭，拥抱。
几天后，女记者回到家，仔细望着沙发上那个已经和自己很久没有好好说话，冷漠得不像夫妻的老公，说了句：“我们结束了。”
相反，女记者旧时的爱侣回到家之后，对正在厨房忙碌的妻子深情款款地说：“我来吧。”
我想，这次命运安排的相逢，不仅是为了弥补以往失散的缺憾，也是为了见证和检验这对夫妻当下婚姻生活的质量。
正是见过旧时爱侣之后，女记者记起了自己真正向往的爱情是什么样子的，而对方做出回归家庭的选择，却是殊途同归——珍惜自己所爱的，婉拒自己所无感的伴侣，都是为了忠于自己内心的选择。
命运兜兜转转，在有生之年，我们或许会错过一些人，和另一些人结婚、组建家庭。也有很大的概率，我们在披上婚纱宣誓之后，却遇见了那个曾经消失的心仪之人。
这位心仪之人，可能会诱发出轨、离婚、分居、更加恩爱等等情况。所有的后果，不过都是为了照亮局中人的内心：
这些年，你的婚姻质量还好吗？
和这个人结婚，你赌赢了吗？
现在再给你一次机会，你还会选择你的枕边人吗？
现代情爱，不止两性之爱
可能这部更令人动容的地方，
在于第1集中《唐顿庄园》管家般的酒店门卫古斯敏，和萍水相逢的女博士白领之间的相互关怀；
在于第3集中，那个安妮海瑟薇饰演的躁郁症姑娘被前同事温暖地安慰；
在于第6集中，20出头的女孩子和五十多岁的同事的父女恋；
在于第7集中，一对男同性恋人共同迎接一个新生命的惊喜；
在于第8集中，那段青春气息都要溢出屏幕的黄昏恋。
这些人与人之间的爱，都算不上传统意义上郎才女貌、青春正好的两性之爱，或者是纯粹的友谊，或者是忘年交，或者是同性恋，黄昏恋，父女恋，甚至炮友之间的爱，都真真切切地存在纽约这个偌大的城市里。
当我们每一个生活在大都市的人感觉到孤独、迷茫甚至撕扯的时候，不妨去试着发现一下，自己的周围有没有这种多元的爱？
或许狭隘的爱情只能让一部分人的灵魂得到满足，而其他广袤多元的爱，是让更多人感到心灵平和的存在。
阅历渐长，越觉得人性复杂。三岁幼童的眼光之所以澄澈，是因为从未经历世事；而经历了几十年人生江湖的浸润，眼神仍然可以澄澈，是因为能面对人性中卑微而猥琐的一面，并与之和谐相处。
相对于永恒的浩瀚星空，人类的生命脆弱而渺小，渺小到希望可以相拥取暖。相互理解又取暖的过程，构成了人类的爱。
但如果你期盼无条件的爱、浩浩荡荡而一望无垠的爱，可能有时候会失望。因为人类本身就像太阳一般，有阳光也有阴影。
但是如果因此就将爱推之门外，不再与人类阴暗的一面相处，恐怕到头也是令人失望的结局——因为，人终将是群居的社会性动物。
而不再离群索居之后，每走一条路，都将遇到形形色色的人，形形色色的爱。你向往的至死不渝的爱情或许期盼而不得，但是世间仍然有着其他许多的温暖，譬如真正惺惺相惜的友谊，从灵魂上可以沟通的、并非夫妻的朋友。
一个朋友深陷单恋，被拒后不知所措。另一个朋友说：“爱一个人，就要一定要和他做夫妻吗？”对另一个人真正的爱，何必一定要以俗世的婚姻、家庭为前提？哪怕是恋爱关系的名头？不仅异性之间如此，同性之间也如此。
我们为什么要爱？
因为花朵开得如此灿烂，所以自然想去守护和爱惜；
因为你的灵魂活得如此自在，所以自然想去交流和爱护；
因为这世界如此多娇，所以自然想去拥抱和爱啊。
因为你和世界如此美好，所以我选择去爱。
爱的初衷可以如此纯粹，所以往往不拘于爱的形式。爱的表现是多元的。
总有一些超越年龄、种族、性别的理解、关怀和爱。这些点点滴滴的爱，总会有一天让你觉得——人间值得。
女记者说：“我们曾经拥有尚未完成、未经试炼就遗失掉的爱，对那些选择安定下来的人来说，是多么轻率、幼稚。但事实上，这就是最纯洁、最投入的爱。”
在俗事缠身的间隙，在朝九晚五的空闲，可以通过《现代爱情》思考一下爱的真正所在。
扩展阅读
《红楼梦》揭示的10条婚姻真相
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的《红楼梦》揭示的10条婚姻真相，希望能够帮助到大家。
《红楼梦》是本奇书，鲁迅评价它说：“经学家看见《易》，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫闱秘事”。
作为一个写情感的女性作者，我看到的，则是痴男怨女与滚滚红尘。
故事里的时间和空间是虚拟的，但情和欲却殊途同归。
男女之间的那些事儿，撕下时代、身份与背景的标签，本质差不了多少。
遇到爱和性都不稀罕，稀罕的是遇到了解
看过《红楼梦》的人，都喜欢谈论林黛玉和薛宝钗谁更适合做妻子。
多数人倾向于薛宝钗，她端庄美丽识大体，集才干与情商于一身，几乎能满足世俗对完美妻子的所有要求。
可贾宝玉偏偏不喜欢，他执着地爱着那个小心眼爱赌气的林黛玉，对所谓的“金玉良缘”充耳不闻。
小时候不懂，只简单归结为情有独钟，以为爱情毫无道理可讲。长大后重读，却从那句“林姑娘从不说这些混账话”中，猛然窥见相爱的秘密。
抛开前世注定的神话色彩，宝黛爱情的基础其实就是一个“懂”字。
懂他为何不热衷于功名仕途，允许他处江湖之远，鼓励他去做一个“无用”之人，甚至能与他一道不爱苍生，只爱风月。
所谓的爱情，不就是茫茫人海中遇见另一个能与你共鸣的灵魂？
对你好和我爱你是两回事
大观园中的年轻丫鬟，大多做着一个飞上枝头的美梦。而现实与梦境之间的桥梁，就是很懂得怜香惜玉的宝二爷。
不怪她们想入非非，实在是贾宝玉式的温暖总会让人产生错觉，误以为这多情公子钟情于自己，从而生出些无妄的期待来。
你看，为了哄晴雯一笑，他可以由着她撕破扇子，也能屈尊给麝月篦头，还专程把贵妃赐的酥酪留给袭人……
到了现在，我们把贾宝玉这样的男人称作中央空调，他始终都在无私地为所有人送温暖。而你，总会被那些细微温暖感动，误以为爱情姗姗来临。
别傻了，对你好的原因不一定是他爱你，对方可能只是习惯了自己的“暖男”人设。
可你需要的，并不是一台中央空调，而是专属你的人肉暖宝宝。
一方太强势的婚姻难幸福
王熙凤是个女强人，精明能干雷厉风行，手段也十分了得，拿秦可卿的话来说，就是“脂粉堆里的英雄”。
和大部分强悍的人一样，她把这种姿态和模式带入了婚姻。于是颐指气使，把丈夫管得死死的，甚至不许他和女人多说一句话。
可感情就像捧在手里的沙，捏得越紧，流失得就越快。更何况她的丈夫贾琏，本就是见一个爱一个的浪荡子。
等到偷娶尤二姐时，贾琏已经把妻子贬到了尘埃里：“人人都说我们那夜叉婆齐整，如今我看来，跟你拾鞋也不要。”
感情磨灭在意料之中，休妻也是贾琏的怒气积累到极限的必然之举。
婚姻不是打仗，也不是竞争，何必非要胜过爱人一头呢？
真正的门当户对，绝不仅仅是家世相当
王夫人是贾政明媒正娶的妻子，可纵观整部《红楼梦》，却找不到一句两人亲昵关系的描写。
更多时候，他们都只作为荣国府二房的男女主人出现，在众人面前相敬如宾地“恩爱”着，带着一丝疏离的礼貌和客气。
当王夫人还是王小姐时，她未必高兴嫁给贾政。可父母之命摆在面前，人人都说，门当户对才是琴瑟和谐的大前提。
但她还是被现实狠狠地打了耳光，聊不到一起，即使同床共枕而眠，也没有多余的话可讲。两人的话题，被牢牢禁锢在儿女与家务应酬上。
就这样，不咸不淡地过了几十年，儿女双全富贵满堂，真真应了那句话，“纵然是举案齐眉，到底意难平。”
可真正的门当户对，并不完全是家世背景的完美贴合，更是精神世界的相互吸引与欣赏。
嫁得风光富贵，并不等于嫁得好
嫁进皇宫，是封建时代无数女子的梦想。
可在元妃娘娘眼里，皇宫大内只不过是个“见不得人的去处”。
曹雪芹不写宫斗，宫斗的残酷本质，却被他一句点透。
人人认为元春好福气，毕竟荣华富贵享之不尽。殊不知元妃的标签贴在身上，她就承载起了家族荣耀和政治前景，势必步步惊心处处坎坷。
更何况，她要与三千佳丽争夺一个丈夫，情爱被心机和利益绑架，对夫君的所有期待也不得不变成小心翼翼。
这样的婚姻，没有平等、没有尊重，爱情也时隐时现可有可无。深宫的日子一天天过下来，想必舒服不到哪儿去。
女孩子嫁得好不好，人们常常会通过男方的硬件来判断；
可婚姻的幸福度，却只由夫妻双方的感知来决定。
嫁错人比不嫁更可怕
贾府的二小姐迎春，是个性子怯懦且木讷的姑娘，被父亲嫁给了一个姓孙的男人。
嫁过去后，才发现孙绍祖一味好色、好赌、酗酒，家中所有丫头仆妇淫了个遍，还对娇柔的妻子动辄打骂，竟是个十足的色魔加渣男。
迎春躲回娘家哭诉，却被长辈们劝了回去，最终被丈夫虐待致死。
太多人把婚姻作为女性的最终价值指向，不嫁出去，似乎就不能证明一个女人的存在意义。哪怕我们的时代，已距离《红楼梦》几百年。
不嫁人并不可怕，可怕的是遇人不淑，被婚姻磨完自己对生活的所有热情和期待。
毕竟结婚的初衷，是求好、向上与光明。
出身不好，还有一条路能通往幸福
贾宝玉过生日时，小姐丫鬟们聚在一起喝酒抽花签，探春抽到的那一支上，明明白白地写着“必得贵婿”。
所以，即使判词上画着伏岸哭泣的女子，我也相信远嫁的探春有能力安排好自己的婚姻生活。
这个庶出的女孩，人称“刺玫瑰”，集美貌与才干于一身，在娘家时便协理家务，就连王熙凤都忌惮三分。
生身母亲活成了一个笑话，探春却敢用一记耳光来证明自己的主子地位。
所以，在最初的陌生和不适熬过去之后，探春必定能够得到夫婿的宠爱，赢来婆家的尊重，在千里之外开始崭新的余生。
因为支撑起婚姻和人生的东西，永远都是能力、性情与姿态。
女孩的好名声，也是嫁妆的一部分
尤三姐是自刎身亡的，因为未婚夫柳湘莲怀疑她的清白，借口要退婚。
柳湘莲的怀疑，则起自尤三姐与宁国府的瓜葛，因为“东府里除了那两个石头狮子干净，只怕连猫儿狗儿都不干净。”
其实也不算完全冤枉，毕竟她的姐姐尤二姐早已沦为贾珍和贾琏的玩物。
作为妹妹的三姐，难免也要承担些非议和妄断，虽然她始终都在用力守护自己的清白。
可大部分人都不寄希望于“出淤泥而不染”，对“近墨者黑”却深信不疑。
而身为女人，请务必珍爱自己的名声，这并不是对男权社会的妥协，而是对自己的爱惜与成全。
要么娘家有钱，要么自己争气
邢夫人在贾府的位置很尴尬。
大老爷贾赦死了原配夫人，小门小户出身的她才得以乌鸦变凤凰，一举攀了贾府的高枝儿。
可娶填房向来不如原配讲究，地位介于妻和妾之间。再加上始终没生下一儿半女，便在二房的王夫人面前相形见绌。
所以即便身为长房媳妇，却时时被二房压了一头。
更要命的是，邢夫人的智商和情商都不在线。
她捞不着管家的权利、讨不到丈夫欢心、也笼络不了下人的心，不得不一味奉承迎合丈夫，甚至亲自出面去为丈夫讨小妾，被贾母夹枪带棒好一通埋怨。
没有娘家做靠山、没有丈夫能撑腰、也没有自身可依附的女人，注定要在婆家步步为艰。
世人都长了一双势利眼，即便是性命交托生死相许的婚姻，也不能免俗。
爱情是两个人的碰撞，婚姻是一群人的较量
少年人读红楼，大多要为宝黛爱情嗟叹，也必定会埋怨作者下笔残忍，活生生拆散一对璧人。
要等到他们都长大成人，各自经历过了婚嫁的种种挫伤，才会恍然明白曹雪芹的深意。
因为爱情只是两个人的电光石火，婚姻却关系着两个家庭乃至家族的利弊权衡与取舍。
难怪林黛玉在得知贾宝玉的心意后，欢喜只维持了短短一瞬，转念便开始自伤身世，“父母早逝，虽有铭心刻骨之言，无人为我主张。”
薛宝钗则不同，亲生母亲当然会处处留心，早早就放出了“金玉良缘”之说；未来婆婆也对自己青眼有加；还有兄长、堂弟、堂妹，这些人都有意无意地为这场争夺战推波助澜。
而寄人篱下的林黛玉，只有一个年迈外婆可倚仗，心事也只能含含糊糊地透露给贴身丫鬟听。
战争还未打响，倒先输了一大半。没人为她宣传造势，也没人为她出谋划策，更没人为她披荆斩棘。
毕竟，从爱情到婚姻，还有一段很漫长很艰辛的路。
但是，从成亲到终老，也还有一段更漫长更艰辛的路。
《夫妻的世界》揭示婚外情真相：这种男人，容易出轨
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的《夫妻的世界》揭示婚外情真相：这种男人，容易出轨，欢迎阅读与收藏。
01
影视剧也好，生活中也罢，我们常常会有这样的质疑：
有的夫妻明明很般配，尤其是妻子各方面做得都非常到位，可是老公却背叛了婚姻与爱人，问题到底出在哪里？
最近有一部韩剧《夫妻的世界》在韩国刷新了收视率，被称为年度爽剧。
该剧就讲述了一个女强男弱的夫妻，男人出轨妻子复仇的故事。
池善雨一直以为自己的人生是完美的，她是私立医院副院长，老公是一位导演英俊又帅气，他们还有一个可爱的儿子，乖巧懂事。
财富、地位、名誉、爱情、亲情，她全都拥有顶尖的。
“完美”的泡影就被一根头发打破，池善雨有一天出门的时候，老公李泰奥贴心献上他的围巾，两个人宛如初恋，说着肉麻的情话，临出门都要恋恋不舍地吻别。
可到了医院池善雨摘下围巾的时候，发现了一根黄色卷曲的长发，和自己的黑色直发完全不同。
从那根头发开始，她展开了福尔摩斯式的探究。
原来，老公有两个手机，一个是准备好给她看的，另一个藏在车的后备箱里，专门和情人联系使用。
他每天五点半就下班，可却跟妻子说七点半才下班。
不仅如此，他三年前就已经把房子抵押了出去，偷偷用池善雨的钱，给情人买奢侈品包包，甚至儿子的保险金都动用了。
三年的时间，池善雨毫不知情，她对于金钱也从不过问，因为老公的导演事业，需要资金支持，她从来不在意老公花了多少钱。
从池善雨的角度，她这个妻子做得尽职尽责，洗衣服做饭熨衣服，她兼顾着职场与家庭。
她也知道家里女强男弱的形势，才从来不提钱的事，尽力维护着男人脆弱的自尊心。
可事发之后，池善雨的婆婆哭喊着说：泰奥该多无奈才会那样，如果你给他一个喘息的机会，他绝不会出轨的。
女强男弱的婚姻，但凡男人走到了出轨的地步，就一定会有声音说是女人太强势，“逼”得男人不得不出轨。
一方走到了出轨那一步，一定是关系出了问题，但是不一定是女人做错了什么。
更大的可能性，是男人无法面对自己的自卑以及大男子主义。
02
一个内心强大的人，别人说什么他们都会看得云淡风轻。
而一个自卑的人，别人说的每一句话他们都要竖起耳朵，浮想翩翩，生怕别人是在嘲笑他的无能。
男尊女卑的传统思想持续了几千年，男主外女主内的传统观念到现在依然存在于人们的潜意识里。
可社会分工重新划分的今天，女性走上职场，比男性挣得多已经不是罕见的事情。
如果男人太过于在意所谓男性的尊严，可能别人说的每一句话，都会成为他心中的刺。
李泰奥就是这样一个男人，在他的生日宴会上，他对妻子表白：感谢你拥抱我不安的灵魂。
有一个好哥们酸酸地问他，你的灵魂哪里不安了，你会有被开除的担忧吗，还是你不赚钱你老婆会唠叨你？
说完这句话，李泰奥的脸色顿时就变了。
仿佛最怕被别人揪出的秘密，被公之于众。
朋友还说了一个“男人之间爱开的玩笑”，这么完美的池善雨医生为什么要全身心奉献于你啊，你是竭尽全力对她好，“不分日夜”的吗？
就是这几句挑衅的话，一个戏谑的眼神，李泰奥在自己的生日会上，对朋友大打出手。
他最脆弱的自尊心，他努力按压的自卑，在那一刻喷涌而出。
从结婚开始，他就没有赚过一分钱。儿子上学的费用，婆婆十多年疗养院的费用，住着大房子的花销，全都是池善雨一个人出的。
如果李泰奥内心强大一点，他会非常感谢妻子的经济能力，能供养他的梦想。
可他的不安与自卑，让他不敢坦坦荡荡，行动上又不得不花着妻子的钱。
长期的自卑与矛盾，让他内心畸形，只能通过征服一个更加年轻貌美有钱的女孩，才能得到满足。
事业上没有成色，他们需要通过征服别的女人，来展示自己男性的魅力。
归根结底，是他需要的成就感，俯视感，渴望来自女性的崇拜。
生活只有沮丧，觉得别人都看不起他的男人。
在潜意识里会极力否认这一事实，同时用一些行为展现自己骄傲的资本。
就算一个男人已经丧失信心，不再相信脚踏实地可以改变现状，他也要通过别的方法自救，比如再去征服一个女人，在一个不了解他的女人面前侃侃而谈。
03
新浪财经做过一项调查，大约有7.3万人参与投票。在你身边，男性挣得多还是女性挣得多？
结果显示，有17.8%的女性比男性挣得多，还有约24.6%男女收入差不多。
男女收入水平相当，或者女性收入较高，已经是很常见的事情。
可是，不管是所谓的“男强女弱”或者是“女强男弱”，本质上只是衡量收入高低，并不是对整个家庭奉献的多少。
真正让婚姻幸福或者不幸的因素不是谁挣得多，谁挣得少，而是彼此的性格匹配，以及对伴侣心理需求的重视。
我有一个女同学她的家庭条件很好，住大house开豪车的那种，她也是一个很善良，喜欢照顾他人感受的人。
万万没想到，恋爱的时候她爱上了一个家庭条件一般的男生。
那个男生高大帅气又有才华，的确符合女生对白马王子的幻想。
毕业后没多久，他们就结婚了。
男生被安排到女生父亲的公司上班，女生继续自己的绘画事业，前不久刚举办了一场画展。
很多朋友开玩笑说，男生应该感谢女生，让他少奋斗几十年，让他的人生可以开启“简单”模式。
可是，这个男生却总说在公司别人看不起他，岳父不重用他，老婆的亲戚也总是嘲笑他穷酸。
我们在女生那里听到的版本是，女生为了维护男生的自尊心，不买大牌东西，从家里搬出来住，甚至会“讨好”爸爸和哥哥，以求得他们对老公的善意。
一个人内心是怎样的，他就怎样看待世界。
内心自卑敏感，这个世界就对他们充满恶意。内心强大充实，这个世界就在冲他们微笑。
就像一个自卑的人走进高等餐厅，不管别人对他多殷勤，他都会觉得别人看不起他。
只要别人有一个眼神异样，他就觉得别人看穿了他的贫穷。
女强男弱并不可怕，可怕的是一个自卑的男人，带着浓浓的男权主义思想。
04
《爱情保卫战》中，也来过一对女强男弱的情侣。
涂磊老师说：女生不能体会男生的自卑，男人也不能体会女生的为难。
但这不是最可怕的，最可怕的是男生只在乎自己的自卑，女生只在乎自己的苦恼。
长此以往的“积累”，让那些明明是对男生的小心翼翼，他们都会看成是恶意满满。
当他感受不到温暖与存在感的时候，身边出现的弱势女生，很容易趁虚而入。
这也就解释了，很多男性出轨的第三者，比原配要差，各方面不如原配，可男性却一定要走出那错误的一步。
其实只要两个人在一起生活，就像一个天平一样，几乎不可能是平衡的，一定会有一个强一些一个弱一些。
一个强一个弱的婚姻，是不是注定走向灭亡？
当然不是。
好的婚姻，更应该拥有一种“分享”的精神。
强的一方主动分享权力与荣誉，给弱的一方。
这种分享不是讨好，不是伏低做小，更不是假装柔弱。
而是在认可对方付出的基础上，在意对方的感受，共同为家庭里外的大小事物做决策。
《幸福的婚姻》一书中指出，从统计数字上看，当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。
从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。
同理，如果女性不愿意跟男性分享她的权力。
家里两个人一个大男子主义，一个把女强人的规则带到家里，那婚姻破裂的概率就大很多。
我们都应该把家庭当成一个整体，不管是谁付出多，谁付出少，只要目标是一致的，就能稳步向前。
经营一段女强男弱的婚姻，的确不容易。
男女争吵时的一段经典对话，揭示了恶性关系循环的秘密
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男女争吵时的一段经典对话，揭示了恶性关系循环的秘密"，希望能够帮助到各位。
男女争吵时的一段经典对话，揭示了恶性关系循环的秘密
孙常宁
婚姻中，我们似乎常常容易陷入困惑，比如TA到底在想什么？为什么TA以前那么爱自己，那么爱孩子，可是现在好像什么事都不管不顾。为什么我在婚姻中，已经努力改变自我，努力修复，可似乎我们的关系一点都没有改善。还有的时候，我们的关系刚刚缓和，为什么很快又被打回原形。我们甚至会怀疑这段婚姻是否还有希望，未来是否能走向幸福。
有很多人在形容关系时会说：“我们的关系越来越糟糕了”、“我们的关系越来越让我失望了。”其实这种状态，就是婚姻关系进入了一个恶性循环。那么，我们该如何觉察婚姻中的恶性婚姻模式，并打破它呢？
一段经典对话，揭示婚姻中的恶性婚姻模式
在与爱人的沟通中你有没有这样的情况：本来问题并不严重，但双方越说越生气，然后在这个沟通中双方都感觉到很痛苦，最后整个沟通以双方的离场结束。但是，这些沟通的负面情绪又会留着我们的记忆中，会影响我们下一次的沟通。那么，究竟什么是负面沟通，负面沟通常常有哪些特点，我想用一个案例来说明。
妻子：你还爱我吗？（控诉的语气）
丈夫：我当然爱你，我要回答这个问题多少次啊？（不耐烦的语气）
妻子：你有没有想过，我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我！（妻子低下头，流着眼泪转过身去了）
丈夫：那你有没有检讨一下，也许是你自己的问题！如果你不相信我爱你，那我也没办法！（叹一口气，嘴唇紧绷着，说教的语气）
妻子：是啊！这都是我一个人的问题咯，跟你一点关系也没有！你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉。
丈夫：你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你谈这些问题。
妻子：你每次都这样，不愿意沟通，但是在想要满足你的欲望时，你又突然觉得我不讨厌了吧？
丈夫：这样的谈话一点意义都没有，你只会对我进行人身攻击！（转身走开）
从这段对话可以看到，妻子与丈夫沟通的目的并不是吵架，而是要向丈夫证实爱她，在乎她。丈夫一开始给了妻子一个正面的回应（我当然爱你），但是接下来他说的话（我要回答这个问题多少次啊？）又让妻子感觉特别不舒服。在这段对话中我们会发现双方在沟通中情绪越来也大，最后都非常失望、难过的结束了这段对话。
（1）为什么沟通的结果总是以吵架收场？
在沟通过程中，我们的负面情绪变得越来越强烈，当被负面情绪笼罩的时候，我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样，不在我们的控制当中，开始失调，进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中，“你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化，已经忽略了这次沟通的目的，开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。
（2）为什么会反反复复地问：“你爱我吗？”
事实上，当我们感觉没有能力把控这段关系，没把握去赢得爱时，我们就会感到非常的焦虑，心理学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑：一、指责对方、攻击对方、激怒对方；二、讨好对方，拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合，他们的焦虑并不会降低，反而会经常处于一种备战状态，内心充满了焦躁，觉得生活超出了我们的掌控，爱情好像跟我们的期待完全不同。
（3）为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场
“你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应，也是很多男性最常见的反应。其实，如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通，就可以避免逃离的结果。整段对话中，就好像一个人在追另一个在跑，追的那个人永远都达不到目的，被追的人经常感觉到被控制，没有自由。最后，两人在沟通中都采取了本能反应（指责与逃避），最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上，很多互动关系就在“你追我跑”的模式中调入恶性循环。
回顾婚姻生活，在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：“都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……”当亲密关系中的两人被激怒的时候，这些总结性的词就会出来，而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。
负向的互动模式，是亲密关系绝望的助推器
图片像一个倒8字，左边的是自己，右边是爱人，各自沉浸在自己的思维里，没有为对方考虑，双方只有在一个点交织，在这个点上会互相碰撞，互相攻击。在这个循环里面，我们彼此不是攻击指责就是退缩冷漠，在这个循环里，我们传递的都是负向情绪，而这种负向情绪又是我们造成的，我们就对彼此的关系感觉越来越绝望。
如果深层剖析亲密关系恶性循环的原因，我们会发现，夫妻双方各自不同的依恋类型，对婚姻关系有着重要影响。
心理学上把依恋类型分为：焦虑型、回避型和安全型三种，不同依恋类型的人在婚姻关系中都会呈现不同的特点。
（1）焦虑类型：急着解决问题，很多指责和攻击。这一类型的人面对冲突时给人的感觉是非常着急，但他内心的感觉是慌张、担忧的，所以这类型的人总是会给人想扑上去牢牢抓住的感觉。
（2）回避类型：逃避沟通，回避问题，不愿意主动解决问题。回避型的人会让人觉得特别生气，焦虑型的人感觉回避型的人特别有力量，总是可以做到事不关己的态度。其实，逃避型的人内心是害怕的，这类型的人总是担心自己不够好，也怕别人看出他的不好。所以，当你发现你的爱人在发生冲突时选择逃避，这个时候你就要警醒，你的批评指责只会让你的爱人越走越远，你们的互动关系越来越差。
（3）安全依恋类型：面对冲突时采用冷静和理性的处理方式。
每一段情感都会有不一样的地方，这种不一样的部分就是和爱人形成的互动模式。情感经验比较丰富的人能深刻地体会到，和不同依恋模式的人相处时，两个人的互动模式是不一样的。佛家经常说“因缘”，我们内在部分的因，可能是我们不同的依恋类型，我们的处理模式。有些人把自己婚姻中的问题归结为孩子的出生或者别的因素，这就是我们外在的缘。我们的因和缘会使我们的互动循环呈现在我们的生活里。但是，如果我们的因有问题不去做调整的话，那么呈现在我们生活中的不是这样的世界就会是那样的世界，不是这样的人就会是那样的人，所以佛家会说所有的这些挑战，都是我们生活中的一些劫难，我们不要认为是某个人出现导致婚姻关系问题，事实上，没有这个人出现，这些关系互动循环模式已经是存在的了。
当婚姻中的互动循环模式出了问题时，并不可怕。尽管上述的依恋关系有些是天生的，很难去调整对方的依恋类型，但只要我们能够及时觉察到我们的负面情绪，及时觉察出婚姻中恶性模式的循环，意识到TA的依恋类型，及时调整我们的应对模式，那么让婚姻走上良性婚姻模式并非难事。
在婚姻中，你和TA到底是哪种依恋类型的人？如何通过日常的对话，觉察婚姻中的恶性婚姻模式，调整你的应对模式？来，加入5月《婚姻管理学，帮你学习与爱人的沟通模式》课程，跟随我们的高级情感咨询师孙常宁，一起提升在爱之情境中的沟通能力，让我们在婚姻和爱情中沟通自如，关系更紧密。
深解男女关系：婚姻背后的真相
深解男女关系：婚姻背后的真相
◆◆◆
婚姻与恋爱，两种状态为何会有这么大的区别？
我们经常会说，某个人结了婚以后就“原形毕露”。原来每天洗头的，现在一周一洗；原来喊一声就到楼下的，现在出个门得用“求”的；原来一个电话煲一小时，聊得手机发烫，依依惜别，现在说不到两句就撂。
如果是个别现象，我们可以说这个人有问题，如果是普遍现象，那就肯定有深层次的原因了。
我们说，爱情始于心仪，殁于相知。
从原始冲动上来说：
我们的一见钟情始于将其骗上床的冲动，我们并不了解他（她）有多么爱吃大蒜，也不了解他（她）上完厕所是否洗手。恋爱期就是这样，由于相处的时间相对较少，对方的很多“阴影面”我们都无从了解，又由于还未得手或得手的频率较低，因此我们的忍受程度就相对较高。
但这一切都将在“骗上床”的冲动消失后同步消失。步入婚姻后，上床将不再是一件奢侈品，不管他有多帅或者她有多美，久而久之都会产生“不过如此”的想法，此时，我们既没有了讨好对方的动力，对“阴影面”的忍受程度也会相应变低。
因此，从恋爱到婚姻，状态的变化导致态度的变化是一件再正常不过的事情，但很多人却心有不甘，这是自己的态度没有放正。
从心灵沟通上来说：
素不相识的两个人，从对对方产生兴趣开始，如加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘，你会从对方的口中踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地，你会从对方的经历中听到形形色色光怪陆离的故事，这个过程本身就已经足够吸引人了。
而步入婚姻之后，两人在一起的时间大大增加，同样的经历也日渐增多，可探索的区域就大为减少。很多人喜欢跟伴侣一起共经风雨，这里利弊相当：利的是你们多了共同的回忆，弊的是你们少了想象的空间。试想一下，当你兴高采烈地描绘青岛那家街角的小店烤出来的三明治有多美味之时，你的伴侣不再是死死期盼，而是一句“也就那样吧”，交流的氛围就会被无情打破。
“经历的趋同”和“相处时间的变长”是谋杀交流的主要凶手，一个人再学富五车、巧舌如簧，也没法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给你的大脑持续提供新鲜素材。
因此，你在满足了同他一起生活、一起经历的愿望后不能再同时要求一个电话煲上一个小时，每天都有说不完的情话，这是不现实的，也依然是你自己的态度没有摆正。
◆◆◆
昨天看《四大名助》之时，发现一奇男子。
该男子重约100公斤，颜值略低，戴一副圆框眼镜。他到节目来倾诉自己的烦恼，说自家媳妇儿总在外勾三搭四，与男同事、前男友等各种暧昧不清。其实这烦恼也不算个太大的事儿，人活一世，共结连理之后也还有漫漫几十年，偶尔萌动春意再正常不过了。但奇就奇在，该男子滔滔不绝地将其媳妇儿刻画成一名水性杨花的“金莲”形象，却对自身的问题闭口不提。
经主持人“循循善诱”，我们得到了如下信息：该男子当初是通过“挖墙脚”的方式挖来的媳妇儿，经常翻看媳妇儿的手机，夺命连环call，几小时未报备就查定位等等。
可以说自他得到他媳妇儿的那一刻起，就注定了他后面的一系列行为，因为他的理念是：既然自己能挖来，别人一样挖得走。这个“因”自他“成功”之日起就已深深种下。
接下来我来细数其“三大罪状”。
人总是有这样的心理，你越是让我得不到的东西，我就得天天想着，所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”，虽然那“妾”和“偷”可能未必怎样，但至少心理上有突破禁忌的愉悦。而这位奇男子在相安无事之时，竟然人为地设下禁忌界限，这不是“惹人犯罪”么？此为该男子第一大罪状。
我们在与亲近的人相处时，总会不自觉地模糊彼此之间的界限。这种界限其实我们非常清楚，但我们为了达到目的经常会欺骗自己的大脑，对，不仅骗别人，连自己都骗，否则我们会内疚。所以，才有这么多父母打着关心的名义，翻看子女的日记、信件、手机等，这根本不是什么关心，而是一种揣着明白装糊涂的隐私侵犯，还会理直气壮地加一句：“你要不是我儿子（女儿），我才懒得看呢！”是的，如果不是你的儿子（女儿），你也不敢看，因为你会被打。
夫妻亦同理，侵犯就是侵犯，没有善意或恶意之分。该男子探妻子隐私，是为让自己处于相对安全的境地，换句话说，就是为自己的利益不惜用猥琐龌龊的方式侵害别人利益，这里还有爱吗？我看到的只有自利。此为该男子第二大罪状。
每个人自呱呱坠地以后就只属于自己一个人，不属于父母，不属于子女，也不属于任何一位人生伴侣。该男子在现场质问他媳妇儿，为何对他的“夺命连环call”置若罔闻，为何定位显示与其“口供”不符，口口声声说对方是消极应对，是欺骗。
其实我还挺佩服他媳妇儿，这样的日子也过到了现在，要换我早离了，哪还轮得到他上节目。我去哪儿你管得着？我不接你电话你管得着？老娘爱接谁的接谁的，爱去哪儿去哪儿，跟你说一声就不错了，还玩定位呢。
丈夫也好，妻子也罢，步入婚姻之后，我们很容易就会将他人当成自己的附属品，试图左右他人的选择，试图管控他人的生活，试图剥夺他人的利益。归根究底，都是“爱”的缺失部分被“自利”给自动补位了。很多夫妻会约法三章，比如超过几点不回家必须报备、工资卡奖金卡交由谁保管、有争吵时谁先认错等，事实上，这些平等不平等的条约是没有什么实际意义的，因为只要他（她）在乎，其行为就必定会深得你心，只要不在乎，这些规则就都是形同虚设。所有的在乎只源于“爱”，而“爱”只源于“企图”，只要他（她）对你还有深深的企图，那么自利就会被爱给包裹住；如果他（她）对你没有企图了，自利就会破茧而出，成为其行事的圭臬。
因此，夫妻间或者男女朋友间所有的契约都是来源于“自愿遵守”，对方出于某种“投资”需要，自愿在某处放弃一部分利益以便在另一处换回其他利益。如果你提供不了其他利益，那这个平衡就会被打破，就算你暂时获得了什么，也是对方出于怜悯，并非是爱。因此，该男子在价值竞争力低下的前提下，不思自我提升，竟然还振振有词地妄图干涉他人的正常生活，实在是可耻，此为该男子第三大罪状。
因此，该男子上《四大名助》调解的问题根本就不在根儿上，就是上“宇宙名助”也没用，要挽回局面，唯一能改变的只有自己。不相信的话，有种把他换成霍建华，我就不信他媳妇儿不把手机里的男性都删了。
◆◆◆
看到这里，有人就会问了：婚姻真的如此功利，处处都要计算利益么？
是的，君不见如今相亲大军中，大家都是把条件往桌上一码，就像菜市场挑菜这么挑，甚至有人把人的外貌也折合成相应价值，比如张三身家100万，娶了个美女，我身家200万，娶的老婆肯定得比张三的漂亮，否则就亏了。然而，这种计算是最粗鄙的，因为人的价值实在没法通过显而易见的条件来衡量，人拥有的价值太多了，多到你数之不尽，你根本无法一一转化，很多性格方面的东西甚至难以用价值二字来表达，那又该如何计算呢？况且结婚以后，有的人会进步、有的人会退步，价值也都是动态的，这种静态的码条件式相亲无异于刻舟求剑。然而，这并不是说我们就该毫无原则地随便选择，我们的大脑有自己专属的价值判断方式，存在于我们潜意识里的模糊计算才是左右我们选择的真正根源。
想想你那些“大公无私”的暖心举动，我相信你在为你老婆拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时并没有精确地计算价值和回报，但在你脑中有一个系统已经快速地为你进行了模糊计算，那就是做这件事可能会引起对方的好感，对方可能会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个kiss，也许只是对方心里的加分，但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都是在你作决定的一瞬间完成的，快到你无法感知，就如我现在在笔记本上敲下这些文字一样，我身上的骨骼、肌肉、大脑有着数不清的计算和配合，都是在非常短的瞬间完成，快得我们无法想象，快得连自己都无法感知。
试想下，如果你每天给你老婆送一束花，她都当你的面扔进垃圾桶，除非你有更长远的回报企图，否则是个正常人都坚持不了几次。假设你的大脑没有这个模糊计算系统，你不求回报地做着这些事，那么你就会一直送下去，当所有人都充满“无私的爱”的时候，人类社会就全乱套了。
因此，要获得更多的爱，就必须不断提升自身价值，这个价值并不狭隘地指的金钱，亲和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的价值，都会在对方的模糊计算中占据一定的比重，只有增加你的可能回报价值，你才更有可能收获这个世界的爱而不是怜悯。别把感情、情绪这些玩意儿扯得太玄幻和飘渺，那就是各个区块的神经元对外界的刺激反馈而已，不久的将来，你自个儿一个人头上戴个机子一样能拥有你想拥有的所有情感，因此，别扯上太多世俗的道德和规则，那基本上都触及不到行为背后真正的思想内核。
◆◆◆
既然恋爱相比婚姻，有着种种优点，那就一辈子只恋爱不结婚不就行了？
没人说不行啊，只是统治阶级为了社会架构更加稳定，节约管理成本，才设定了婚姻这个形式，才把你们的财产联系在一起，才把孩子的各项证件和权益都跟你们的婚姻捆绑在一起，这一切都是为了增加你们分开的成本，委实是“用心良苦”。
但你一定要明白，这两种状态之所以有区别，完全是人为的。之所以你会认为这两种状态有这样或那样的区别，是因为你被道德和现实需求给割裂成了两种生活状态，导致你产生了不一样的感受。请记住，这一切都是人为，而现在，随着思想解放的开始，大家越来越明白，其实这两种状态本质上就是一回事，它们之间并不存在什么质的飞跃。
如果你们还没有孩子，也就是你们的分开还没有触及到第三方的利益，分手和离婚在这个年代已经越来越趋同一致。
以前，二婚是个非常难听的词，尤其对于女性。
上个世纪90年代以前，谁家闺女二婚，哪怕是30不到，如花似玉，也只能配个40多的老光棍，还得忍受常规性地打骂。无他，因为你是破鞋嘛，谁愿意穿破鞋？就是穿不上鞋的那些人。因此，离婚是一件天大的事情，只要还能跪着活就绝不离婚，女性的地位也因此一直都没能高起来，你的命脉在人家那儿掐着呢。
现在呢？不说“幼儿园以上无处女”这么夸张，但至少婚前性行为已经是一件很普遍的事情了，试婚和婚前同居就不说了，大学生、中学生谈朋友上个酒店开个房也是再正常不过的事情，到进了婚姻礼堂，几乎人人都是“破鞋”，那自然也就没有破鞋这个概念了。
思想上转变了，那就简单了，二婚和头婚的区别也就没那么大了，在没有孩子的情况下，离婚就比分手多领一本证，外加分割个财产而已，这些事儿都有专业的机构搞定，你都很少需要亲自沾手，方便得很。
那么结婚就没一点保障吗？
是的，没一点保障。很多人以为结了婚一劳永逸，对方就如笼中之鸟，再也飞不走了，至少没那么容易飞走，这是非常幼稚的旧式思维。现在这个时代，笼根本不存在，都是你臆想出来的产物。真相是，你的另一半随时可能飞走，也许是今天，也许是明天，而且这个趋势会随着思想解放的加快而不断加大，你必须像《三体》里生活在黑暗森林的丛林猎人一样，时刻保持危机意识。
况且，傻孩子，保障只能是自己给的，怎么能寄希望于别人身上呢？这时代哪还有“托付终身”这回事啊，请时刻保持自己的竞争力，如果有，也只能托付给你自己。
◆◆◆
难道婚姻里就只有利益没有责任了吗？
我们一定看到过或听到过这样的故事，在伴侣瘫痪或成了植物人以后，明知道对方不能再给予同等回报，依然长年累月对其无微不至地悉心照顾，这里面饱含着丈夫的承诺或妻子的责任，这些不求回报的美好就这么被抹杀了吗？
我一点也不怀疑这些故事的真实性，但你对责任的理解可能有点偏差。
责任有强制和非强制之分，我们所说的责任感，是从属于道德范畴的一种内心感受。
很多人对伴侣的要求里都有一条——具有责任感，其实潜台词是，受过良好教育，有羞耻感。为什么要受过良好教育呢？因为良好教育中多数包含对“责任感”的反复教育，这种教育会增加“责任”执行不当带来的羞耻感。
我们经常会混淆法律上的责任与道德层面的责任。
法律上的责任是一种惩罚，这种惩罚来源于国家强制机关，当你未能履行这项责任，你就要遭受相应的惩罚；道德上的责任也是一种惩罚，但这种惩罚来源于压力，来源于背叛道德教育以后的自我谴责。
因此，在法律未强制规定的情况下，夫妻一方对另一方行使责任，并不是一种多高尚的行为，而是一个长年反复深受道德教育的人，为趋同社会的主流价值观，逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为，它的本质依然是自利，因为一旦不执行，就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他了。因此，一个人的责任感多少与其善良与否关系并不大，而与其受过多长时间的“良好教育”有很大的关系。
由于婚姻中的两个人进步不总是同步的，因此经常会有一方的收益是长期低下的，在这种状况下，他（她）的“责任”就长期占据着行为动机的很大比重，如果他（她）是一个长期自我严格管理的人，他可能会继续履行，如果他（她）是一个道德约束感不强的人，就难以持续履行。这就是为什么修养高的人一般不容易离婚，而暴发户一旦有钱则会迅速抛离糟糠，这两种情况本身没有任何可挑剔之处，两种做法都无可厚非，只是不同人的不同状态而已。
因此，修养、责任、道德等，这些都是药，良好的“正面教育”和重复践行则是服药的过程，长期服用者则相对安全，因为不继续服用他（她）就会遭受痛苦的内心煎熬，就如“三尸脑神丹”一样。
我们寻找另一半，如果你的目的是安全感，那你关注的重点就不应该是财富、地位等，而是看他（她）服过多少“三尸脑神丹”，且瘾有多深，越深你们就越容易白头到老。
什么才算是真正的情人之爱？
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的什么才算是真正的情人之爱？，希望能够帮助到大家。
什么才算是真正的情人之爱？情人情人，就该如名称所说，不为名，不为利，只为情在一起的两个人。
真正的情人，是爱你，不会欺骗你。是想你，不会纠缠你，是懂你，不会冤枉你。
1、真正的情人，是付出不求回报，是穷困不会索取，是痛苦及时安慰，是劳累感觉心疼。
一提起情人，就会有人嗤之以鼻，觉得多么阴暗多么不道德。其实真正的情人之爱并不是那样，它不过是介于知己和爱人之间的一种情感。
人这一辈子，除了爱情，除了亲情，除了友情，也许还会有一种说不清道不明的感情，有人叫它知己，有人叫它情人。
2、真正的情人，是难以忘怀的，是刻骨铭心的，是思念如狂的......
看到美景，会想到和她一起欣赏，看到美食，会想到和她一起享受，难以入睡的夜晚，会想着她的陪伴，压力山大的白日，会想着她的开导。
让情人在一起的，不是钱，是人，让情人在乎的，不是地位，是真心。
和情人在一起，可以像朋友一样相处，可以像家人一样亲密，也可以像知己一样谈心。
3、真正的情人，不会破坏对方的家庭，因为看到对方不幸，她会伤心。
真正的情人，就是上天安排的缘分，心与心的呼应，一种期待，一种想念。
不需要多么豪情壮志的誓言，也不用多么精致美好的打扮，真正的情人之爱，就是朝朝暮暮的陪伴，日夜朝夕的相处，点点滴滴的关怀，时时刻刻的呵护。
激情之爱的两面性
激情之爱的两面性
当爱情发展到达顶点时，便是一份激情的爱，这份爱会带给人深刻而难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多话要向对方诉说，尤其是在见不到所爱的人的时候，而当见面时，却又没有什么话可以说。他/她无时无刻不在想念对方，很想见到那个人，而见了面，他/她会满足于只是牵牵手，或者只看着对方，无论做什么事，他/她都不在乎。他/她在所爱的人面前会变得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些表现，可能都与他/她平时的言行模式完全不同。
他/她会不自觉地重复向对方说“我爱你”，他/她会千方百计地想办法为所爱的人做点事：买礼物给对方、为对方办事、总是想着哪些是对方需要而自己又能做到的事。他/她的思想会比平时更正面积极，更想把事情做好。这份激情的爱是一种刻骨铭心的感觉，难以形容，最接近这种感觉的句子可能是：“朝闻道，夕死可矣！”
如果你正体验着这种感觉，恭喜你！你正在享受最浓烈的爱呢。活在这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱着你，你便已经得到世界上最大的幸福了。你要以感恩的心态去享受这份幸福，因为只有很少人能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。
从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，他的心脉跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机能的协调工作。所以，活在爱里的人会分外地美丽、动人。
就像世界上所有的事物一般，老天把它们制造出来，总是有两个方向的选择。一个方向是，激情的爱能够推动一个人去做出很多好事，使世界变得更好，同时自己也能拥有更成功快乐的人生。而在另一个方向，这样的爱也能够使人消沉、沦落、伤害别人、造成悲剧，甚至会祸国殃民，尤其是当一份激情的爱加上不成熟的性格时。
激情的爱虽然难得，但是会使人劳累。沉浸在这种爱之中的人，工作效率降低，考虑事情时会欠缺周详，甚至会对该做的事失去兴趣。激情的爱如此难得可贵，本来就应该放下所有的事去专心地享受它。成熟的人懂得做出调整去配合它，但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。
不成熟的人带着这份激情，会不顾自己的承受能力而不断地花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废学业、事业。而成熟的人则会让这份爱去推动自己把学业、事业做得更好，使自己更有资格去接受与享受这份爱。
一个不成熟而在婚恋对象里面找寻父母影子的人，会因为这份爱而向对方过多索求、不断抱怨。带着传统错误信念的人（我爱他/她，所以他/她应该爱我，应该让我控制他/她，应该照顾我的成功快乐等），会使两人之间产生紧张和冲突，从而慢慢地扭曲这份爱的意义。
人们都说，爱是盲目的，也许就是因为每当爱来临的时候，感性成分总要比理性成分占上风，因此，爱几乎是没有什么道理可讲，没有什么理由可分析的。人们通常是先有了爱的感觉，而后才注意到那些理由。举例说：“因为她漂亮，所以我喜欢她”，事实却是：“因为我喜欢她，所以我注意到她的漂亮”。
爱可以不讲道理，但是要三赢（我好、你好、大家好）地活在世界上，则必须考虑到一些社会规则。所以，就算有这份激情的爱，一个成熟的人还是可以约束自己。他/她能够默默地爱一个人而完全不干扰这个人的生活，只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式，成熟的人就能够满足自己对这个人的爱。
这部豆瓣8分电影，揭露了女性原始的需求
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这部豆瓣8分电影，揭露了女性原始的需求，希望能够帮助到大家。
《钢琴课》这部电影算得上是老片了，1993年拍摄而成，是一部由简·坎皮恩执导，霍利·亨特、哈维·凯特尔、山姆·尼尔等主演的爱情片。
或许很多人都会把它和其他几部关于钢琴的电影混淆，甚至有人根本没留意过，但如果说出它的获奖履历，你也许就能理解为什么它被奉为“最懂女性”的电影之一。
这部女性题材的电影于1994年获得奥斯卡最佳女主角、最佳女配角、最佳原创剧本、最佳编剧、最佳艺术指导等5项奖。还曾在获得第46届戛纳电影节金棕榈大奖，而同年一起获得该奖项的还有中国观众都耳熟能详的《霸王别姬》。
耀眼的得奖经历，让人更多关注于她的艺术价值，而忽略了故事本身。简单来说，该片讲述了从小患有失语症的单身母亲艾达，带着女儿远嫁新西兰，又最终背叛了现任丈夫斯图尔特，与邻居贝因通过一架钢琴而结缘，并最终相爱的故事。
这是一部非常有隐喻的文艺电影，一部完全站在女性视角的电影，有人说这是一部关于“女性意识觉醒”的电影，在我看来，它有三处隐喻特别值得探讨：
女性在情感世界中的“失语症”
女主艾达的出场是一段童声独白，因为她在6岁时就不能说话，所以电影用一段童声来说出她内心的声音，而她所倾诉的都是对钢琴的热爱，几乎看不到一点女性情感。
艾达有一个女儿，却没有爱人，关于女儿的父亲，也没有特别交代，反而是通过女儿对外人近乎童言无忌的描述中，大致知道艾达之前是有过一段爱情的，而艾达对女儿解释为什么会离开她的父亲时，用了一段很唯美的手语，大致是说：因为无法再通过意念来传递情感了，所以不得不分开。
这个情节设计，非常巧妙，和她之后的发声的故事形成强烈对撞。
遇到粗莽的贝因，并在一次次的钢琴课中相互萌生爱意，影片在那段情感爆发的戏中，艾达发出了第一个声音，贝因让她轻声说，她把头靠近贝因的耳朵，具体有没有说什么，影片没有告知。
但在结尾时，艾达终于在充满爱的环境中获得新生后，她真的开始学说话了，虽然发出的声音很粗，而且因为害羞也只敢自己一个人蒙着头说，但她真的会发声了。
前期的艾达，是不是像极了大部分女性在不健康婚姻情感世界中的状态？虽然女性相比男性天生具备语言表达的天赋，但是在面对不健康的婚姻或感情时，女性会突然失去表达的能力，甚至欲望。
有很多关于当今中国婚姻情况的调查，但未必有一个完全客观准确地数字能明确告知现在有多少女性在婚姻中正面临着家暴、冷暴力、无性婚姻。
有数据显示：中国20XX离婚大数据中，无性婚姻占比超30%。无性婚姻现在已经成为了婚姻的第二大杀手。
而这部分女性多数是“失声”的，仅有的一些发声也是通过离婚或者外求发出的，她们不仅要承受婚姻中的压力，更要承受来自外界的眼光。
这部分女性不敢或不能发声，受很多因素影响，社会评价体系、大环境体制保障不足、病态的依恋关系等。
归结为一点：在无爱的环境下，女性就好像那个一开始脸色苍白眼神冰冷的艾达一样，不会说不能说不敢说，更无法去爱。
与其说是“出轨”，不如说是一场探索
一说到生理需求，总会被冠以一种“有色滤镜”，似乎只要涉及这方面就一定是“十八禁”一样。
它其实是人的一种本能，它有关情绪、生理、认知、意念、行为等等，作为个体而言，这是最自然的存在，避讳甚至压抑并不是健康的处理方式。
女主艾达与新婚丈夫几乎只有点头之亲，她对他的观感在影片一开始丈夫拒绝帮她把钢琴从海滩拉回来就已经奠定了，他不懂她，她不爱他。
相互没有倾诉没有倾听，只有客气和规矩的婚姻，对艾达来说，是无法唤起她的欲望的。
而这一切都在贝因那里被打破了。所以她出轨了。
贝因看似粗犷野性，但他面对艾达却别有情趣，会听她弹琴，会用琴键来换艾达的一次次相处。
他毫不避讳显露对艾达的爱恋，这种爱恋不是柏拉图式的，而是充满着荷尔蒙的气息，他会忍不住想靠近艾达，也会在感觉到自己越界后理智地退回钢琴，并告诉艾达：如果没有带着爱来见他，就请离开。
这是一个有精神也有生理需求的爱的表达。而艾达也终于在身体上接受贝因之后，逐渐展露出女性的魅力。她终于不再是一开始那个面色惨白不苟言笑的外嫁女，她开始变得脸色红润，会对异性表现出情绪情感，甚至有了妩媚的神情。
所谓女性意识的觉醒，有很大一部分来自于身体的觉醒，身体上的接受与否，正是对男性是否给予自己健康的爱的评价标准之一。
女性对自我存在意义的探索
看似“自我存在意义”这个词很大也很深，其实简单来说就是对于自己为什么存在于这个世界的一种认知。
整部电影最好的情节设计，我认为是出现在片尾。
当艾达终于得以和贝因一起离开去寻找新生活的时候，贝因出于对艾达的爱执意要带着她视为生命的钢琴，行在海上时，艾达突然决定要把钢琴抛下海，而随着钢琴坠落大海，绳索把艾达也带下了海。
这段可以看做是意外，也可以认为是艾达的一种“自杀行为”，杀死那个过往的压抑的自己。
随着她奋力挣脱绳索，浮出水面，也就预示着她的新生。
那架被封闭起来跟随她迁徙的钢琴，正是她封闭的自我的一种隐喻。将钢琴抛下海，随之抛去的还有那个她并不喜欢的自我。
她重新找到了自我存在的意义，不仅仅是钢琴，或者是一段并不相爱的婚姻。她找到了爱她的贝因，失去的手指变成了一截钢指，每次弹奏时会和琴键发出别样的敲击声……这一切都代表着她开始拥有了新的人生。
不管是在婚姻中还是婚姻外，女性都需要不断寻找自我存在的意义，因为这能帮助自己建构与他人的关系，与这个世界的关系，而这一切最终都会让女性找到真正的自我。
这部被称为经典的女性觉醒的电影，虽然也被一些影评人称之为“女性出轨”电影，但就像这部电影的名字一样——《钢琴课》，这是一堂女主角艾达通过钢琴寻找自我的“课”，也是一堂讲述给所有女性的“课”，它告诉你：
你想要的什么样的人生，只有自己知道，任何时候都不要放弃对爱和自我的探求。
