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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的那些天我们的日子有多美好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

还记得我第一次见到你的时候，你盘起的长发散开时，那妖娆的一媚让我魂不守舍，不过那也只是一种倾慕，也没多想，可不巧的事终究很巧，我们竟然处在同一个班级里，看到你就坐在我的斜对面，我竟不好意思地低下了头，整理了下衣带，感觉还凑合后才伸直了腰。不久，一位年轻的女老师走了进来，肘间插了一个本子，估计是班簿，专门来记事的吧，这样一猜，她十之八九就是我们的未来班主任，看起来挺随和，此时我也松下了心，眼神又开始不自觉的瞄住了她，不留神的那一刻，我发现她肩上有一颗美人痣，这痣呈紫色，蝴蝶状，挺漂亮的，幸运的是被我撞上了，从此我也笃定她的生活中肯定要被我穿插一些小曲子，以后的日子，我时不时就跟她搭上几句话，显得我很风雅。

刚开始，她觉得我很讨厌，没事就来打搅她，可时间久了，她变了她的生活少了我，就像少了件东西，看似微小，实则挺重要。

记得那天，我生了场病，重感冒，头昏沉沉的，外面又下着暴雨，如雷贯耳，我就请了病假，没去上学，在校的她看到我的位子是空的，就问了问旁边的同学，他怎么了？我一要好的哥们告诉她，我病了，病得不轻，她一听，眉头紧皱，手不自觉地挤压着那只攥在她手中的笔，几节课后，下课铃响了，该放学了，她匆匆理好书包直奔出教室门，十几分钟的奔波后，我听到了门铃的触按声，我的母亲上前开了门，我也没在意是谁，当我听到了一个很熟悉又柔软的声音后，我的精神一下抖擞了起来，我断定是她，我可不能在她面前跌相，我紧忙站起来穿起了衣裤，当我穿上了一半时，她也豪不顾虑地走进来，看到我起来了，就问这是干啥，起来欢迎我吗，你都病成这样，脸色这么苍白，嘴唇这么干燥，是不是昨天又不注意啦，好好躺下，听话。甭多想，我来看看你，只是出于你的身体状况，我坐下，一下就走，下午还要上课呢，对了，这些是上午的辅导笔记，给你好好看吧，别辜负我的一番好意。

在我们俩独处的这段时间，我们聊了很开心，聊到了过去，聊到了未来规划，一切都是那么轻松。

随着门砰的一声响，我才肯闭上眼睛，这是她已走了，就剩下我一人默默独守着这份记忆，我不愿多想，因为我曾拥有过。几天后，我病恢复得差不多了，也返回了校园，这时见她的第一面，就喟叹了一声，她咋把长发剪了呢，这时的她一个人再剪着碎纸，以此来打发时间，我问周边的同学有关她最近的情况，别人告诉我，她的妈妈要被调到其它省市去工作了，一走就好几年，决定把她也一起接过去，可她死活不肯过去，问她为什么，她什么也不说，不知死撑什么东西，太执着了，任她咋想吧，班主任已给她做了个离校手续，明天就走，这一突如其来的消息给了我一个巨大的打击，我顿时明白了她剪去她那美丽长发的目的了，为了忘记自己的过去，迎接新的生活，我走上前去，不管她答不答应我的请求，强抱住了她，在她身后我挤下了几滴伤痛的泪，然后拍了拍她的肩膀便头也不回的走了，她回头看着我走去的背影，低头就哭。

是啊！真是场闹剧，刚刚认识又要干脆地分离，我知道她还是在乎的，只是有些原因无法得到解决，那又何必折磨自己呢，放开吧，让记忆成为我们梦里相见的桥梁吧，要知道，你是你，但我已成为了你的影子，一直守护着你，陪伴着你。

相关知识

放弃那些属于我们的美好回忆

如果有来生我会选择和你擦肩而过，这样我就不会那么难过那么痛苦那么伤心，和你在一起得日子里真的很开心，然而，梦总有碎的时候，人总有分开的时候，一年的时光美好而有短暂，却着实让这些快乐的日子充满大脑的回忆，我不懂为什么人会那么的喜新厌旧，我不明白为何爱了就不再坚持，我现在能做的不是再坚持而是要放弃。

放弃你，放弃那些属于我们的美好回忆，你说你还爱我，可是你更珍惜你现在的生活，因为你现在的生活中没有了我的存在，我一次次在宿舍的哭泣换回来的不过是我爱过你，可惜爱过却不如你陪在她的身旁，突然很羡慕她，羡慕她身边有个你在陪伴，你曾为我哭泣过几场，然而以后得泪光却不会再为我而闪出。和你相遇在十月份，那时的我们都渴望得到大学时光的爱情，于是乎我们自然而然的相爱了，我们不像别的情侣那样平平淡淡，我们总是在路边嬉戏打闹，然而我们心中都有对方的存在，喜欢听身边的朋友喊我们是逗比情侣，她们这样称呼我们是因为我们的日子过得很快乐，我们总是能把身边安静的环境打破。

因为，我们都是喜欢闹腾的两个人，然而闹腾的日子总是过得很快，转眼一年过去了，时间像流逝一样从我们身边划过，每个人有每个人的性格，当其中一个人不愿再迁就另一个人的性格的时候，这个故事也就要结束了，于是乎，我和你的故事就这样因为一些不是事情的事情结束了。心不在了，结束是最好的选择。就这样美好的爱情变成了悲伤的结局，我们能留下的不过是其中那点点滴滴的回忆，当那些回忆一遍遍的回忆起来，再一遍遍的记忆中描述描述，再记起来的记忆又在哪里。结束后我当他从没有出现过我的世界，我以为只要我心里想着从来没有人出现过，大学我没和任何人恋爱过，就不会痛不会难过，可惜，这样的自欺欺人换来的不过是一次又一次的心痛。

走在校园的路上偶尔会看到他和她在一起，一起牵着手一起走着。他们开心的笑着，而我在他们身后听着音乐心痛的走着，我躲避着属于他的一切，却是越想躲避就越躲不掉，这段感情我丢掉的是什么，她们说你丢掉了你的心。宿舍的基友们不敢再给我提男朋友，但她们常常会提起他，每次提到我都是淡淡的笑笑，然后再她们不再提及的时候自己一个人躲在被窝里哭泣，没人会明白那种难受到窒息的感觉。然后，再难受我也无能为力，因为管不住自己的心不去想那些事情，想用学习麻痹自己，可一次次总是被路边的风景拉回到那曾经的回忆里。校园的每个角落都有我们那美好的记忆，宿舍的每个位置都有彼此送给对方的礼物，可惜当你用不同的心情看待同一件事物的时候，它的意义也就不同了。

宿舍的晴天娃娃一直在床头挂着，但它的寓意却是象征着阴天快乐。我不抱怨任何人，因为不知道该埋怨什么，唯一能做好的就是不再爱了，放下吧！他都已经放下爱上了另外一个人，自己又何必苦苦痴情的等待着。可是，最终的自己能放下吗？基友说，你放不下也要放下，你这样没有人会明白你的感受，你的痛苦，没人心疼。只有自己心疼自己。爱情总是美好的，可是美好的日子一面总是伴随着悲伤，别轻易打扰到悲伤，如果一不小心惊醒了它，你的心将无法再平静。是啊！爱情一面伴随着快乐，一面伴随着悲伤，我小心翼翼的不去打扰悲伤却不小心让快乐惊醒了悲伤。于是乎，我用全身的力气想要快乐，可惜快乐却不存在，当悲伤的气息一次次的压来，我每次都会被这悲伤的气息吞噬，我不知道我是怎么熬过来的，那种感觉就像是快死了一样，我以为我就是要死了，那种窒息的感觉，那种心痛一直延续的感觉，想要找个清新的地方去透气，可每个地方都是让人那么的难以呼吸。可是，就这样一点点一点点的熬过来了。过了那窒息之后，心就像没有了一样，麻痹，但还活着。

我们有多少日子可以沉沦

壹：在七月

我们用尼古丁缅怀着以前，灯光投过啤酒杯的影子落在我脸上，然后随嘈杂的音响扭动身躯，黯淡在五光十色的人流里。

七月的男女有着七月的颓废，七月的空调却只有三月的冷气。七月，我被沙发吞没。

在这个夏天，我的形态像水，没有依托就会飞流直下，不具形的隐藏在各个角落。我浑迹于所有与我一样面目不分的人群中，看着那些带笑的、恸哭的、戴面具的、和脸比白纸更苍老的人，一起停滞，下沉。下沉，积水上升，淹没欲望的卡车。

貮：我所纪念

被石英表带走的岁月无几了，我所有的怜爱与期待，也将油尽灯枯。当我望向窗外的目光甚至不如望向一杯水那样坚毅，满世界的的电线杆和满世界的树木甚至连在一起生长，我的所有将在那一刻颓然涣散。还来不及应对那些快若流矢的年月，那干干净净的点点童年，许多为了成长而所负担的责任，以及种种并不需要的借口，还有在哪一刻头痛欲裂的样子，模模糊糊出现了从未有过的清晰。那些与世界连接的纹理像被一只手簇的更紧，甚至不容许我有丝毫的感情造作。于是，我疯狂。

我不敢用戴面具的身份去做一个正常的人，我时刻要去伪装。那套属于我的沉重躯壳将我直接变为一个谎言，更带着谎言应有的遗漏。可怜我现在不是无法找回我那些纯真的年纪，确实我不想找回。这一路走来，所得到的，失去的，为了某些事物所得到的利益或是为利益所付出的代价，一如往事的光辉驱而不散历历在目，惶惶不可终日了。

我不清楚我到底还能思考多少问题，甚至不清楚一个人在有生的年月能够思考多少问题，有多少奇遇，忍让，和还纪念的东西。虽然从不拒接孤独而高傲的活着，但哪一刻，为了忘却纪念，连自己所依赖的美好愿望，或为臆幻，同样灰飞烟灭，孤独的高傲的也支离破碎了吧。不是卖弄，同样不是故作矫情，或许是有时的做作带有一点点的不耻，一点点的伪善。我没有那种不食人间烟火的本事，我所拥有的一切也拒接隐藏：同样的生老病死七情六欲，同样的期待将来纪念过往，所以，我才是人。

我想到一部电影，《海上钢琴师》。我仍记得那个一生在海上的故事，我也仍记得那个对音乐和陆地幻想连篇的故事，我还仍记得他与轮船一同炸毁的人生结局。我只是一个孩子，在疯狂后不知为何的年纪，我神智模糊恍如一具无魂游尸，过着半明半昧半睡半醒的生活。朝晚作息，日复一日。躺下是一片无人管束的死寂，床，是整天想着做梦的地方。记得在多少年前，我和许多人都有同样的臆想，我们都躺在床上瞻瞩未来，像看网游小说一样意淫着，到如今，我却要花更多的时间将他们永久怀念。

十字架画像拧捏住我的脖颈，向我以及更多的人传授威胁式的信仰，像我见过的所有十字架画像一样腥红，狰狞。我骂佛，我不信耶稣。以前的小小臆幻，终究为我所纪念。

叁：小人常戚戚

我本善良，奈何生活逼良为娼

写下这句话时，我心中带有一点点的忐忑与一点点的不知羞耻。这种道貌岸然的善良并不属于我。在面对这行深浅驳杂的文字时，映射在我脸上的是浓厚的无奈，堆积成眉角之上的无垠皱折。

我感到这句话苍白，苦涩，却是悠长，饱经咀嚼，还掷地有声的。我不知道这是那一群人为自己不如人意的生活际遇而搪塞的一个比较有墨水的借口，我讨厌大部分人自以为是高瞻远瞩的发言，和他们没心没肺的多愁善感。有时却不得不佩服，起码在我的印像里，那是一群当不上主角匡扶正义却又不引起众怒的反面角色。

同样是一类人，他们在观众眼前的造作，迎合，被美化的天衣无缝，以不逊于一流演员的演技内敛自己的凶相。他们是迫不得已，等那次马失前蹄凶相毕露了，就会被整个社会所唾弃，排挤成一个个社交圈与人际圈。因为大众观众并不介意有下一个抽天价烟的政府高官被推到下台，水能载舟，亦能覆舟，站得越高，摔得越疼。不过大多数人已经将自己的一言一行，一颦一笑上升至美学高度。面对眼尖嘴快的我们，他自有一套太极功夫，九曲回肠。

我和这些人有着同样的乐趣：站在物质生活与精神生活的边缘，用幸福交换腐败。有时候玩累了，学累了，工作累了，活累了，不想继续或暂时不想继续了，就为自己的懒惰捏造冠冕堂皇的理由，过一段浑浑噩噩的日子。或者某一天夜里，烂醉在某个酒吧的沙发上，脑中又忽的想起某些荤段子不断意淫，恨自己在酒吧喝酒为什么不能像JK罗琳在咖啡厅里喝咖啡然后写出《哈利波特》。

像那种电影般的颓废生活终究不是我所擅长的。有时候确实累了，倦了，不想干了，也没细想过该如何如何去放纵，如何如何去逃避。但一斤白酒与十斤白酒麻醉肉体的方式同样直接。或者说，我更加不知羞耻，别人沉沦懒散的时候我尽数奚落，等我厌倦了生活稍稍放纵是却认为理所应当。

拘留所和公安局只不过是一个堕落者的处理站，为那些人打上字正圆腔的标签一个表明身份去享受低级趣味的通行证。

就是这样一群小人，一群赖以物质苟延生息的牲口。确切的说，我也是这群牲口中的一只，我也算是个彻头彻尾的小人。

肆：我们有多少日子可以沉沦

时间的确不多了，或者说，已经没有了。我们也不再是只懂玩玩非主流搞搞颓废生活的抑郁少年，我们该有自己的独特人格，不刻意的将所谓多愁善感加入自己的喜怒哀乐中。也不是特意将自己的浑浑噩噩暴露于光天化日之下的厌世者，不用莫名的排斥众生，甚至远离一个个社交圈与生活圈，与整座城市格格不入。这些色彩浑浊的暗淡生活形成渭泾分明的反差格调与我们朝气蓬勃的青春也毫无关联。在父辈面前，我们是孩子，在社会面前，我们早已不是花朵。所以，没有必要站在社会这口大钟的风口浪尖上张牙舞爪，我们要做一个牢记时间的撞钟人，恪守一切作为人必要的机械动作，日复一日。

我不喜欢故作矫情的多愁善感，和妄做肺腑的臆断之言。从有记忆起，从我稚嫩的童年缓缓走来，这一路上，我踏上一条所谓过来人铺好的路，沿着那条既定的路标走下去，或许这一路上，我得到的，失去的，和成长所经历的痛苦与快乐，相信若干年前他们也曾得到过，失去过，而他们有用自己专属长辈的智慧分析得失，利益最大化，为我们选出一条少走弯路的弯路。

不是我以幻想自居，而是父母开始趋向于巫师或占星师的角色，在我们在做某事时提前做出预测，并毫不吝啬的提醒，嘱咐甚至阻止。不管最后结局如何，我们毫不掩饰的好奇是没有错的，我们年少轻狂和热爱尝试是没有错的。而盲目的我们第一次与父母疏远就在这种阻挠与被阻挠，迁就与被迁就，拒绝与被拒绝中源源诞生。

于一地裂镜前重整青春，插入口袋的手该用怎样的姿势拔出？要缅怀，首先需要纪念。

?所以，我必须提前准备。

周国平散文里内含的哲学最透彻：未经省察的人生没有价值。我已过三分之一或四分之一的人生里处处需要省察，检阅出的每一次忐忑，为难，逢场做戏或是自欺欺人都要一一反刍，并不断的完善自身，让未来的自己有所纪念。即使我的下一秒不代表未来，我的下一秒也必须是光辉的。这是我从一个热爱文字且热爱周国平文字的哲学角度这么要求自己。

所以，够我们挥霍的时间已经没有了。我们要跟随钟声的指令，做回那个最干净最纯洁的孩子，找回依旧光芒万丈的青春。

何止幸运，海伦渴望三天光明，近乎妄想，我们在这个动荡的年纪，检点自身所需的时间只要一刻钟，唾手可得。

诚惶诚恐，就正于诸君子。

还记得，我不会忘记，那些美好的日子——致闺蜜

又是一年夏天。年我们相遇在学校，2012我们八年级，2013我们九年级，2014的夏天我们就要散了。

三年前我们都是懵懂的孩子，是温室里的花朵，还没有经历过风雨，三年前有一种分别是学校，那年我们只有12岁，三年以后有一种分别还是学校，今年我们却是十五六岁，学校让我们这群疯子在一起，却又要狠狠地残忍的把我们分离在这里！真的舍不得你们，一幕幕和你们打闹的场景浮现在我的脑海里。留着我们过多美好的回忆，我们谁又舍得说再见呢？那一天，在慢慢的向我们靠近，今年夏天，轮到我们啦！去年的今天，我们傻傻的看着初三即将毕业的学生，有种羡慕的眼神，等到我们即将离开时，却有些不舍、心里竟不知是什么滋味？

毕业前这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却不时无刻不在逝去，想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走。

有些回忆，我们不曾忘记，却因为岁月淡忘了！有些故事，我们不提，或者想不起，直到有一天，募然回首，才发现我们失去太多一起度过的那些日子，那段生活，过了就不在重来。

总有一天，我们会离去，或许以后，因为时间、我们谁也不能陪谁？但如果有一天，我想起你们，脑海里挥之不去的记忆；有的是失望有的是开心。如果有天我们在街上相遇，那是上天赐给我们惊喜，所以我坚信我们都会再相遇！

第一次认识你们的时候都是弱女子，慢慢了解了以后你们都是女汉子。回想过去三年似乎过得好快，我们似乎都还没有好好享受在一起的时光。

别离，是有点难舍，但不怅然；是有点遗憾，但不悲观。因为我们有相逢的希望在安慰。

认识你是我的欢乐，离开你是我的痛苦。对于即将的离别，支持着我的是对于重逢的期盼。

记忆如流水我在回想三年的一暮暮场景，眼泪从眼角留了出来。

三年说长不长，说短不短，我在这里却很快乐因为，我的身边永远有那么几个人。昨天时间都去哪了，今天时间还在吗，明天我们还剩多少时间！

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