【www.qg13.com - 两个人在一起】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的婚姻，不过是找个一起吃饭的人，希望能够帮助到大家。

昨天，和老公驱车来到重庆，去了当地的山上吃火锅。

漫山遍野的灯光，层层叠叠的树影，恍惚间以为自己身在辛弃疾“东风夜放花千树，更吹落，星如雨”的那个空间，唯美诗意，浪漫无边无际地蔓延开来。

我对老公说：“好久好久，没有一个地方，让我如此想留下来吃顿饭，吃什么都好，重要的是，此情此境，此时此刻的你和我。”

上一次，我有这种感觉，还是在芭堤雅。两个人坐在海边的小餐馆，暮色掩映在芭蕉的宽阔叶子里，糅杂着海风细雨，吹散了所有疲惫，想起那句“潇洒绿衣长”，同样自觉身在缥缈之境，再无俗事。

我至今念念不忘，那一碗酸中有辣的冬阴功汤。后来去过更高级的餐厅，吃过做法更讲究，食材更丰富的冬阴功，但都没有那年那个秋天的味道。

我想，也许是身边，最爱的那个人不在，又或者是好心情欠奉，所以一切，说不出哪里不好，但就像书印错了版，画裱错了框，处处都变得别扭起来。

人们常说，爱是天时地利的迷信，但这些年我渐渐觉得，吃，亦是天时地利与人和的运气。

爱中有吃，吃中有爱。

我少时，大人们开玩笑问我：“妞妞，长大了要找一个什么样的人结婚啊？”那时哪里懂结婚的意义，但很认真地回答大人：“要找一个能陪我吃饭的，最好会做好吃的。”

大家都笑我是天真小孩，这算什么要求，又不是星级酒店找厨师？

可是，一直到长大，真到了谈婚论嫁的年龄，再到如今，百转千回后，仍然觉得检验婚姻的一个标准是：吃。

他能不能和你一起吃下去，天荒地老？

你从未嫌弃他吃饭的样子是不是好看，是不是优雅，他永不看低你在最简单的食物面前，也快乐地像个傻子。

吃都吃不到一起的人，根本无力抵抗人生的变化无常。你只有认同了一个人对吃的要求，才有可能认同他的其他生活习惯。

认识很多年的朋友，说她很爱一个人，但自知两个人结了婚也熬不到白头。

她喜欢世间一切好吃的东西，路边摊也好，高级酒店里的自助餐也好，只求吃得痛快，无谓姿态。但对方永远拒绝路边摊，去不同的地方吃饭会有不同的着装。

无所谓对错，但她常常觉得他瞎讲究，他心中感叹她少了点品味。

她说，他们之间的爱情，像三星米其林和馄饨肉夹馍，遥遥相望，交错而过。一个永远拒绝走近烟火人生的男人，和一个贪恋庸常快乐的女人，再盛大的爱情，也填满不了他们对人生认知的差距。

我们有时候总是会讲要和三观相同的人结婚，也有朋友或读者会问我，到底什么是三观？三观其实就在一件件小事里，而吃几乎是其中最重要的一项。

吃都吃不到一起的人，是没有办法共同生活的。

结了婚你就会明白，人，最难迁就的全是日常，一年忍一次的事情好忍，但天天忍下去，忍不到白头。

我早年读张爱玲的书，被她的情绪所引，讨厌她的继母孙用蕃，认为是她拆散了张爱玲父母最后的复合。

后来读到孙用蕃和张爱玲的父亲都极爱喝鸭舌汤，一样喜欢进口的芦笋罐头。才发现，这两个人能吃到一起的人，对待人生的态度，也极其地相似，他们都贪恋旧时光，甘愿做一个不思进取的人，所以才能相安无事，直到暮年，因为相同的习惯，让他们谁也不必嫌弃谁。

除了可以吃到一起外，他又愿不愿意为你割舍出一顿又一顿吃饭的时间？

我有时和朋友们聊天，大家都感慨，如今婚姻最可悲的一点是，我们连等对方吃顿饭的时间也不愿付出了。

一个读者和我抱怨说，她在婚姻里最想离婚的时刻，是自己在厨房里忙了一个小时，又熬粥又炒菜，等做完最后一顿菜端上桌的时候，才发现老公已经吃光了前面的菜，只留下一堆残羹冷炙给她。

她几乎要哭出来，等我一起吃饭，很难吗？可是对方却觉得，等，那是在浪费时间。

她每次一个人吃完那最后一道菜的时候，都暗暗在心里对自己说，如果一切可以重来，只想找一个愿意等自己吃饭的人。

那等待妻子一起吃饭的十几分钟里，实则饱含着对妻子的尊重、怜惜。婚姻里有了这两样东西做底，未必样样都好，但至少不至于太差。

张歆艺以前上综艺节目，讲到她和袁弘的爱情，说她就是被袁弘一顿饭搞定的。因为当年袁弘遭遇人生中最疲惫的时刻，第一个念头是想和张歆艺一起吃个饭，到了她家后，看到张歆艺正在做饭，第一句话就是：我来。

张歆艺说，就是那一刻，他觉得应该要和袁弘在一起。

我想，是因为在这一顿饭里，她看到了袁弘想要和她一起生活的真心。

是一起生活，而不仅仅是谈情说爱。

女作家张小娴也曾经写过一篇文章，说每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。

自然不是汤好喝，而是原来你还记得我。

就像重庆的山上火锅，自然不是火锅好吃，而是那个氛围，让我们都想起“我爱你”这回事。

所以我每每读梁实秋先生的《今生只活得深情二字》，读到他描述自己和妻子程季淑的一日三餐，说起对彼此的祝愿是“我不要你风生虎啸，我愿你老来无事饱加餐”，又写两个人花费掉大把时光只为做一碗梅子汤喝，都倍觉感动。

人世间最深沉的情意，全在这“吃”字里。

你愿意陪我吃到老，玩到老，就是说了你爱我，我听得到。

我和老冯之间有着很多关于吃的约定，冬季的第一场大雪，要在一起吃火锅，不管多忙；每年要有一次烛光音乐晚餐，不管是在哪里；去一个地方旅行，要吃遍那里的特色食物，且吃完绝不抱怨。

所有的这一切约定，只不过是我们想拥有那么一个时刻，一个让彼此知道你还爱我，我还爱你的时刻。

最简单的事情是吃饭，但最难的事情，是找到一个愿意不厌其烦陪你吃下去的人。

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编辑推荐

他只不过是有口无心

他只不过是有口无心

亲爱的格雷格：

正在和我约会的这个男人，总是喜欢在我们谈话要结束时说上一句他会在某天打电话给我，比如他会说“我这周末打给你”、“明天我给你打电话”等等；或者我打给他时，他需要接别人的电话，这时他会说“等我一下，过几分钟给你回话”，结果他并没有回电话给我。他每次都会加上这么一句话，可他从来没有兑现他的诺言。我是该仔细考虑一下他的心思呢，还是应该对他所说的一笑了之，不去在意？

安妮

亲爱的“等电话”女士：

你是应该去考虑一下他的意思。其实说穿了，就一句话：“其实他没那么喜欢你。”要知道大部分男人在和你通话要结束时，都会说一些甜言蜜语，至少得是你喜欢听的话，他们不会什么都不说的。当然这些话有些是真心的，有些则是谎言。我要告诉你判断的方法：如果他们能说到做到，这些话就是出自真心。

同时，我还要强调一下，说到做到，是建造爱情与信任小屋的第一块砖。如果他连这一块砖都不敢老老实实地砌好，那么亲爱的，你根本别想和他建造起一座温馨的爱之小屋，你可是被冷漠包裹着啊。

现在我们这群人可是越来越没有定性了，说话常常言不由衷、有口无心，而且承诺过的事也转眼就忘。说什么“我有时间给你打电话”、“让我们找个时间聚聚”等等，说是说了，却很少有人去做。在人际关系这个股票交易所里，我们的诺言这只股票基本没有价值，而且还会持续下跌。我们也不会去要求别人信守承诺了，甚至连揭穿他们的谎言都会让我们尴尬无比。所以和你约会的这个男人没有兑现他给你打电话的诺言，这又算得了什么呢？你本来就应该找一个言行一致的人约会才是。

哪有那么多无性婚姻，不过是睡到了别人的床上

讲述：

我和老公结婚8年，由于年少时大家都不太会相处，象你常说的，矛盾太深，积重难返。

但是，我努力过，我曾经过想要挽救这段婚姻，不吵的时候，他还算是顾家，但是自从小孩出生后，他就再不碰我了，我多次主动也被无情的拒绝，开始以工作压力大、累为借口，我还一度相信他真的是无欲无求了。

直到几个月前，我又在他车上发现了一盒避孕套，我没跟他大吵，只是悲痛欲绝，我让他所有家人都知道他做过的好事。

但他比我有理，不认错不悔改，他从来也没认过错，是对是错都不会认错那种。

后来经过家人的劝说，也明白到小孩需要爸爸，我就先妥协，希望大家可以重新开始。

但我很想知道他在外面一直跟什么女人来往，是通过什么方式来出轨的。于是我申请了一个新微信加了他，没聊几句，他就问我要照片，约我出去吃饭。

好明显，他这么多年来，应该就是在微信上认识不同的女人然后发生关系的，看他的行踪，应该是没有一个固定伴侣。

我好迷惘，听之任之，还是可以做点什么改变现状？他到底是什么心理？他性格很倔强，他可能记恨于我，也可能对我完全没有兴趣了，他可以这么多年来不碰我，然后不停的在外面偷吃？

我觉得他很变态，但我真不想离婚，我不想女儿没有了一个爱她的爸爸，我应该怎么做？求求你，指点一下吧，万分感谢！

晚睡回复：

看完你的故事，我想起性学教父潘绥铭在接受《人物》访问，谈到中国夫妻的性生活现状时，认为起码有一半以上的女人在承受“无性婚姻。”

而在我的情感咨询中，也接触了大量无性婚姻方面的问题，但我的结论与潘教授不同，很多所谓的无性婚姻，都是徒有虚名的，只代表夫妻之间“无性”，并不等于婚外“无性”。

堤里损失堤外补，夫妻关系不和睦，搞坏了，彼此没“性趣”，但不等于生理功能出现了问题，还可以在外面发展个床伴、红颜知己什么的。

女人在这个问题上总是特别傻，有些男人在家里装太监，老婆一提要求便言辞拒绝，搞得自己跟脱离了低级趣味的“高尚”的人似的，实际已经在外面和别人打得火热，在别的床上解决了所有的生理需求——她才不肯相信男人只是对自己没兴趣。

要对所有的无性婚姻多一点警觉，没有无缘无故的无性，男人是一种直接的动物，身体在哪里，爱也在那里，身体不再时，爱也往往被转移了。

你的问题就是太盲目，太天真，太疏忽了。

不要以为他不强求离婚，还算顾家，就一定是对你留有余情，或者对婚姻有所顾念。

事实上，他可能和你一样，已经是伤无可伤，对婚姻和感情完全失去了信心，死心到底，甚至没有斗志和勇气去闹离婚，就打算将日子混着过，能过一天算一天。

婚姻质量低到一定程度的时候，即使还保持着婚姻的形态，但是彼此都应该心知肚明：不在沉默中爆发，就会在沉默中死亡。找小三、交网友，那都是迟早的事情，无关男女。

他这么做是不对的，可谁让你们都默认婚姻就是这么一层皮，即使里面没有了馅，装也要装成是一个幸福饱满的大饺子呢？

他觉得自己能和你一起抚养孩子，不让婚姻解体，就是他能够对你、对婚姻、对双方家人履行的最大责任了，他怎么还能认错？他都觉得自己够委屈自己了。

强行靠道德解决不了这个问题，灵魂坚强、肉体软弱就是普通人身上最大的问题。

当然，你尽可以站在道义的立场上指责他，“你出轨、你变态”，把自己变成一个纯粹的受害者，得到所有人的同情。

可这还有什么意义呢？

我不相信你真的认为他无欲无求了，你只是不愿意面对真相，假如他能够做的隐蔽些，含蓄些，你也能使这种生活继续下去，装作看不到他在婚姻中的冷淡和绝情。

留住他或许不难，他是一个肯对孩子负责任的父亲，他也是有顾忌的，但让他重新爱你，却是太难了。

技巧和手段所能起到的作用，应该是在感情尚未完全消退之前的弥补，待到感情真的走到绝处，任你什么手段，都唤不回来了。

有些无性婚姻可以不离婚，但你这样的无性婚姻我赞成离婚。因为他对你已经有了生理性的厌恶，可以不吵架，平静说话，却根本不想接触你，不想看见你，那代表真的一点感情都没有了。

如果你真的想明白了，即使只要他的人你也在所不惜，那就不要去看那些自己不想看的东西，争吵和指责解决不了任何问题。

你应该努力地爱你自己，特别是在他已经不爱你的时候，你更不要把自己变成怨妇，那样他不仅是不爱你，还会看不起你，轻视你。

但要做到这一点是太难了，因为这本身就是非常矛盾的事情：能在一个不爱自己的人面前保持良好的心态这需要强大的心灵做支撑，可若是真的心灵强大到了这样的程度，又怎么会愿意和这样的男人去恋战呢，早就寻找自己的解脱之路了。

最后说一句，女人在不愿意离婚的时候通常都会相信这样对孩子不好，这能够掩盖自己内心对于独立生活的恐惧。

可这种夫妻之间冷淡、客气、疏远的环境真的对孩子最好吗？除非你们的演技能拿奥斯卡，明明是怨偶，还能在孩子面前做出亲密伴侣的表现。

否则，你们之间并不相爱，却又克制着不争吵，也不流露出感情的所谓正常家庭气氛，会给孩子带来极大的困惑和情感上的障碍。

- END -

为什么相爱的人不能在一起？

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李奕

林孑老师，不知道能不能收到你的回复，我真的太难受了，和英国的男朋友在一起两年，几乎不吵架，他脾气超级好，对我也很温柔，还带我回英国了两次，每次就是30多天，就在六个月前，我们都考虑结婚了，他订婚戒指都买了。这次从英国回来之后，他却提了分手。

我哭着求他留下来，求了很久很久，他拒绝了，我说那你带我去，他也拒绝了，原因是，他真的很爱我，不想耽误我的时间，突然觉得自己承担不起一个家庭的责任，还有他觉得自己在中国比较孤独，压力比较大。回家，有朋友，有亲人，有熟悉的一切。但是我们之前都说好了我们的计划，规划好了未来，他就是特备突然的离开了。

他回国了之后，还把我的名字纹在他的身上，还说特别爱我，特别想我，说他也非常非常的难受，说以后有机会，如果他变成熟了，还是可以再一起的，那我算什么呢？说来就来，说走就走，我为了他，跟父母说，结婚房车都不要，我父母都接受了，还在我家过了两次年，大家都很喜欢他，他怎么说走就走了，还要说特别爱我想我，要我好好照顾自己呢？朋友让我清醒点，我觉得断联好难啊。请林孑老师救救我。。。

还有就是，他23岁，我26岁，比他大三岁，他才回英国三天，我完全满脑子都是他的好，完全就是不想想，就算他再好，他也还是走了这件事情，我总是还抱有一丝希望，但是我又知道我们不可能了。因为他不会来中国了，也说暂时不打算带我去。他说不想失去联系，想做朋友，说我是他遇到过的最好的，最特别的人，可我做不到做朋友啊。

林子答：

其实跟外国人谈谈恋爱就很好，结婚真的无法指望。

不是相爱的人就能在一起的，不能在一起的也很多，你这就算是了。

不同的国家，不同的民族，大家的成长环境和文化背景完全不同，想要融合真的太难了。

说到现实因素，男生确实有很多因素要考虑。

第一，他的年龄。

他还小，他才23岁，他这年龄完全无法承受一个家庭的责任，这是很自然的。

男人结婚要做好物质层面和心理层面上的准备。

他才23岁，我看这两个层面他都没准备好。

结婚对于他来说，还是一个很遥远的事。

第二，定居问题。

他要在中国定居吗？

他说没有朋友，没有亲人，他很孤独，这是真的吗？

完全是真的。

一个外国人，一般也很难融入到中国的社会，而且他还这么小。就像一个中国人，也很难融入到外国的社会一样。

中国人在外国生活，其实大多数是在华人聚集区，还是在“自己人”中生存。

外国人也需要在“自己人”中生存，就像广州，外国人很多，定居就比其他城市要容易一些。

最关键的是，一个外国人能够在中国定居的条件是什么？

是有很好的工作。

有了很好的工作，才能有不错的收入，心里才会不那么焦虑。然后他也才能逐渐形成自己的社交圈子，有自己的朋友，这样他才能在中国稳住而不回家。

简单讲，好工作是留下的基石。

我估计他目前还没有足够的能力留在中国，这也是他回去的根本原因。

他不是不爱你，不是不想跟你在一起，只是现实因素没办法。

什么？

你愿意跟他去英国吗？

我估计你父母要哭死。

就算你能再次说服父母，你认为你到英国就真的能过得好吗？

这边就涉及到异地恋投奔的问题了，哦不，是异国恋投奔。

你同样会面临他所说的孤独的问题，没有朋友，没有亲人，一切就只能依靠他。

你去英国也不一定能找到很好的工作，怎么生存就是一个问题。

所以，他不会欢迎你去英国，因为他无力承担。

最关键的是，异国恋投奔会加深你的托付心态。

《异地恋投奔，可能是一个陷阱！》这篇文章中有详细描述：

那么，异地恋投奔，为什么会加深托付心态？

两点原因。

1）无依无靠的你，只能依赖他。

到了他的城市，你不认识一个人，除了他。说实在的，你来到这个城市，就是为了来投奔他。

所以，生活中，工作中，你遇到各种问题，不管是大事小事，你都只能去找他。

因为你在这个城市无依无靠，人生地不熟，你只能找他。

那么，时间长了，男人就会烦。

比如，生活中，如果你家洗衣机坏了，或者卫生间漏水了，家里停电了，你去找他，请他帮忙，这还情有可原。但很多女生是，不论大事小事都会去找他。

什么电视遥控器没电了，因为是纽扣电池你不会换，你去找他。一个桌子抽屉因为年久失修，你打不开，但抽屉里有你的身份证，没办法，你找他。

你懂我的意思吗？

在他看来，你有什么困难要解决，找他可以。

但是你各种大事小事都找他的话，他就受不了了。

他毕竟也有他的工作，他也要休息，你各种乱七八糟的事都找他，时间长了，你就会觉得很烦。

他就会觉得你这个女生的独立性怎么这么差，这么点小事自己都解决不了，都要找他，都要来烦他。

所以，这种无依无靠，只能找他的模式，会加深你的托付心态。

2）异地恋投奔，你的心态就变了。

你离开你的城市，离开你的父母，离开你的同学朋友，跟着他不远千里来到这样一个人生地不熟的城市打工生活。

你的潜意识就会认为，你这是为了他付出了，你为了他牺牲了，所以你认为他应该记住你的这些付出和牺牲。因为你的这些付出和牺牲，他应该更加对你好。

那么，如果在以后的生活中，他没有更加对你好，或者他稍微对你怠慢了，你就会不高兴，你就会闹情绪，你就会积累怨念。

怨念积累多了，以后各种大吵小吵就是少不了的。

所有这些，都是在说明异地恋投奔在加深你的托付心态。

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小花花

我和我男友谈了半年后来分手了，后来分分合合两三次，复合的时间都很短就分手了，最后一次分手分了五个月彼此没拉黑没删除，他偶尔刷刷存在感，后来我没忍住找他了，他表示很想我，彼此诉说了很想彼此的过程，他说这次我不找他他也会找个理由找我的。

我以为复合了，结果他却说还没想好，就这样暧昧了半个月。我受不了要他说清楚，然后就去找他，莫名其妙和他睡了。睡完没几天一出差就冷淡我，我就问他要不要在一起，他犹犹豫豫说不能在一起了。

我当时就炸了，觉得他就是想睡我，是个渣男，然后我打电话给他跑到他楼下要见他，给他打了八个电话都没接，他后来半夜见我了，在车里聊了一小时，他说他就是个渣男，说还想玩不想谈恋爱，说他不会在我身上安定下来，还说自己要30岁结婚到时候我都35生不出孩子了。说和我在一起的那半年都是伪装的，反正说了很多狠话，然后一直叫我走吧。我就回家了。

当时的我真的惊呆了，啥话也说不出口我就走了。那晚一晚上没睡，一睡就惊醒，调整了几天。其实我都觉得我们不会再️交集了。

奇葩的来了他隔了一个礼拜就问我在干嘛，我当时没回也觉得他肯定又是无聊了，能这么不把我当回事肯定已经不爱了。没想到隔了具体给我寄了月饼，然后加我微信给我留言说给我买了月饼我没回没加。中秋那天给我发祝福信息说特别想我，我没回，第二天又说想我，我没回，第三天又加我微信。留言说让我加他回来他不打扰我。我没理。

我真的觉得他真的那么寂寞么？如果真喜欢我那晚说的那些话又作何解释。我朋友说他就是寂寞，还想找我约炮。

林子答：

他喜欢你吗？

喜欢啊。

那他为什么要说那些话，他说的那些话都是真的吗？

也是真的，他就是不想结婚，不想安定下来，他想30岁以后再考虑结婚的事。其实这些都很正常，这是一部分男人的正常状态。

其实，你们女生对男生有一个误解。

女人的世界里，爱一个人就想要跟他在一起，想跟他结婚，想跟他生孩子。

但男人不是这样，这是男女之间的差异。

男人要是爱一个女人，也会跟她在一起，但不一定想结婚。

为什么一定要结婚呢，是吧，不结婚现在不也是在一起吗？在一起不就可以了嘛。

对于男人来说，爱和结婚是两回事。

他现在就是不着急，他就是想多玩玩，自由自在，不想那么早步入婚姻的殿（fen）堂（mu）。

简单讲，他知道自己给不了你想要的，所以他想要各种推开你。

他大方承认自己是渣男，就是想要玩玩，就是要明明白白的告诉你，他不想耽误你，你不要把你的结婚期望放到他身上。

那他中秋节的这些动作又说明什么？

他舍不得你啊。

我们以前讲的人性的弱点——害怕失去啊。

他不想跟你结婚，但他也不想失去你。

也许你可以通过不理他来扩大他的“害怕失去”，让他主动来联系你，让他来主动找你。

注意了，找你是找你，结婚的事情还是免谈。

女人的执念永远是幻想，通过自己的努力，可以改变他的想法。他的想法未来会不会有所松动？会不会你表现的好，他就会慢慢想跟你结婚了？

别做梦了朋友，不管你怎么做，他不想结婚的想法是无人可以改变的。

他不想结婚就是不想结婚，不管遇到谁，不管遇到多爱的女人，都不会改变，就是这样。

所以，如果你真的面临年龄的压力，如果你就是很想结婚，所以你的做法就只能是——

让他滚吧！

只和令你舒服的人在一起

讲述：

我和他在一起两百多天了，我们都是学生，刚开始他对我非常好，非常热衷，对于我的事从来不会落下，体贴，关心我，在乎我，可是那时候我并不懂体谅和理解他，让他一次次的伤心失望过。可是我们的感情一直没有分散。放假的时候，我和他黏黏腻腻也是有的，可是后来新学期到来，他玩游戏特别好，他开始对我漠视，甚至不在乎我的任何感受，甚至嫌我烦，嫌我麻烦，一下子的转变让我吃了不少苦头，我努力的煎熬着，可我不愿意放弃他，我放开爱了。后来，我时常看书，在我心躁时候，我开始试着去体谅他，包容他，去感知他的世界，我开始知道了很多不堪的事实，我还是没办法放下他，他曾冷眼相待，也曾冷言冷语，我失望过，挣扎过，难过。他说：别逼我、如果要和你分手的话早就和你分手了、我是觉得你不会离开我了……直至现在，我开始懂了，他也有不安和心烦意乱，我努力试着去理解包容他，去关心他，我让自己快乐起来然后去感染他。虽然我还是看不明白他，可我们毕竟很相爱过~现在的相处模式挺好的，虽然他会因为玩游戏忽略我，不理我什么的，但是还好吧………

演员海清说过：“原来对我来说，爱就是你死我活，我不弄死你你就得弄死我。”

年轻的时候她很作，执着于所谓纯粹的爱，“如果不在雨里等8个小时就不叫爱，总是幻想自己是个公主，而且是特别潮的公主。”这个认识是怎么来的，是比她大的姐姐教给她的，“你不能让他特别容易追到你，你就得耗耗耗，耗到最后才是最好的。我那会儿认为这个话是对的，耗走好几个。”

现在她结婚生子，当然知道这话是错的。谁都不是圣人，年轻的男孩子喜欢女孩子，愿意在情窦初开的时候善待那些点亮自己生命的人，这都是应该保护和珍惜的东西，女孩不应该平白无故让他们伤心，这太残忍，而且对自己也不公平。

小情侣相爱，那是世界上最美的风景。真的，中年人一样会有纯真的爱情，但略显臃肿的身材和沧桑的面容如果在街头相拥，总会显得有点猥琐，可少年人就不一样，你们行走、拥抱、接吻，那都是景致，青春与青春的撞击，最能装点这个伧俗忙乱的人间。

为什么不好好地相爱呢？能单纯微笑的时候，却偏要想着把这关系变得复杂，学那一套“我要当女王”、“男人就得顺着女人”的庸俗情感理论，一定要去考验对方的耐心。非要闹得对方不耐烦了，却又学会了忍受，忍受这已经不太像恋爱的恋爱。

你们这支爱情舞蹈的节奏和鼓点开始就没踩对，现在就更乱套了。以后，会越来越不像恋爱，我不觉得你们有修正路线、走向正轨的能力，因为你们还太年轻。

或早或晚，你们都会觉得这样恋爱太累。也许那时候，就该是考虑散场的时候了。

这并不可怕，无论分与合，这件事，这个人，都将成为人生路上的一朵小浪花。不要把最好的时间都用来浪费在纠缠爱情的问题上，你还有很多更重要的事情去做，比如成长、比如有情、比如寻找自己人生的定位。

最终你将过度到宋丹丹所说的那种境界：“我就是觉得我舒服跟谁在一起就在一起，包括朋友。我累了我就躲远了，你喜欢我我喜欢你，我们就在一起，我们都不喜欢千万不要在一起……我不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，再见，不远送。”

别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点

有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；

你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。

而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。

为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？

婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。

小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。

小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”

于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。

小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”

小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”

她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。

小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，

婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。

宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”

很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。

辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。

表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。

这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：

“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。

因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”

我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。

现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。

记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。

果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”

就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。

这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：

老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。

然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。

两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。

晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。

这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。

我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。

因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！

希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。

只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。

弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。

各位表妹们，加油啦！

一个第三者的自白：让他离婚，不过是场妄想

二孩妈的娱乐生活，要么是真空，要么总是慢许多拍。最近才有空看了会《十三邀》里许知远对俞飞鸿的访谈，惊觉时光已消逝了好长好长——她出演的电视剧《牵手》已经过去将近二十年。

剧外的俞飞鸿47岁了，虽然低调，但依然时不时被人怒赞一番，而剧里那位年轻姑娘王纯，退场后，再无后话。

毕竟“第三者”的人生路，总会失去好多光明。

有一段第三者的黑历史，我还配好好活着吗？

前段时间，听了杨姑娘的故事。

她和钟先生的最初，从温暖开始。

那天，她急匆匆地外出要去见客户，不料到了约定的地方才发现，手机落在了车上。

幸运的是，借了别人的电话拨打过去，第一声就有人接起。那个人就是钟先生。当天，他是杨姑娘下车后的新一位乘客。

钟先生问清杨姑娘所在的位置，直接帮她把手机送到。

在这件事上，钟先生一直没觉得自己那么做有什么了不得，但对杨姑娘来说，是一场拯救。

杨姑娘大学毕业后，不甘心留在小县城，独自在这个城市打拼，遭遇过种种苦楚：

一年里搬四五次家，跑业务总是被客户揩油，钱被偷，手机被摸走，半夜发高烧整个人迷迷糊糊……

多年过去，她总算有了自己的一套小房子，但是，感情在空窗。

所以，杨姑娘遇上钟先生时，觉得，这个男人真的太暖了。

暖得杨姑娘有意无意地，忽略了钟先生是个有妇之夫，是个五岁女孩的爸爸的事实。仿佛被牵引，身不由已，一步一步和他靠近。

最后的防线突破过后，她的内心充满了某种隐秘的甜蜜，甚至是狂喜。

之后，杨姑娘在家里为钟先生准备了他的睡衣、拖鞋、牙刷……即使他只是短暂停留，她也觉得，屋子里有好多爱人的气息，真好。

只有在每次听到关于第三者的话题时，杨姑娘才会蓦然心痛：我，那个善良、能干、上进的人，居然也踏入了第三者的行列……但是，每当钟先生温言软语地安抚，她又会义无返顾地投身进去。

就像钟先生说的，“谁都没做错，错的是时间”。

慢慢的，除了没有正式的身份，少了那张纸，杨姑娘进入“现世安稳”的错觉里。

直到有一天，杨姑娘在公司开会，正打算发言时，手里的话筒突然被抢走。

“贱人，你的业绩很好，可是没有人知道你的人品烂成渣了吗？第三者，你该当够了吧？！”

三两句话，掷地有声，杨姑娘在公司苦心经营的好形象，瞬间现了原形。

过后，钟先生出来见了杨姑娘，她这才知道，钟先生的妻子，怀上二胎已经三个月。之前那一幕，是钟先生配合妻子完成的。

因为不想离婚的他，需要给妻子一个安心的交待。杨姑娘在这场关系的角逐中，毫无悬念地出局了。

她辞了职，搬了家，换了一个地方生活，但心里的痛楚，却像得了肥料的野草，长得疯狂。

某个深夜，她哭着问我：

“我还配好好活着吗？”

料想人们都想说一句：早知今日，何必当初？！

婚姻中的出轨与入侵，恐怕是永远存在，但也始终鲜活的话题。

其中一部分入侵者，就像杨姑娘，以爱为名，误入歧途，一手人生好牌，被她打得稀烂。

入侵别人的婚姻这样的行为需要“死去”，但从错误中退场，重回美好人生的路，却值得每一位第三者去追寻。

只是从人生的低谷中重振，杨姑娘需要更多的勇气去面对挑战。

第三者之痛：“爱”的丧失

杨姑娘要直面的第一大挑战，是强烈的丧失带来的痛苦。

尽管不道德，但不可否认的是，她在这段关系里投入了许多情感，和那位“爱人”有很深的连接，这种亲密关系突然断裂，必然让她体验因为丧失带来的种种痛苦。

不甘，不舍，悲伤，孤单、绝望……会形成一个大包袱，侵占她的心理空间，甚至形成心理创伤。

身份是不正义的，可是情绪与感受，却从来不分对错。那些付出，需要去看见；那种痛苦，需要被接纳；那份关系，需要被告慰。

今年6月份，一对曾经播散狗粮无数的国外网红David和Liza在视频中向粉丝宣布分手。这段视频在微博上被播放1200万多次，转发数万次，许多人因为他们分手分得太动人而哭了。

恋人分手分得漂亮，正在于对彼此的投入与付出予以真诚的认可。

显然，杨姑娘不太可能和钟先生好好告别了。但单方面地，和那些时候的自己，向那所有的往事，一诉衷肠之后，珍重道别，却完全可以。

实际上，当一段不伦的恋情告终，回首去看，就会看到许多不堪——像杨姑娘，她的痛之最深，应该是眼睁睁地看着昔日大暖男，华丽变身为大渣男，用背叛与逃离，摔给她一记又一记大耳光。

所以，杨姑娘要记得的是，不见阳光的东西，再美，也不过是个幻影；恋得再深，终究也只是一场空。进入错误不是最可怕的，最可怕的，是在错误中不知归途，和一开始就不真实的关系纠缠不清。

当感情确实无以为继，就要有自断其臂的勇气，把原本不道德的关系清理出自己的世界，建立起尊严的意识，人生才会迎来真正的新阶段。

第三者之痛：进入羞耻的沼泽地

当一个犯过错的人想要重新上路，还会有更大的障碍，那便是羞耻甚至罪恶感的折磨。

羞耻是什么感觉？

美国著名的心理学家和精神科医生戴维•R•霍金斯通过研究，为人类的各种情感划分了“能量等级”：

用从0－1000的等级来对应最负面、最伤身到最正面、最滋润的情感。而羞耻，是所有情感里最低的那一级。

难怪有的心理治疗师认为，强烈的羞耻感会带让人“自体破碎”。

而美国休斯顿大学助理教授布林•布朗在TED一个名为《解读羞耻》的演讲中这引用了荣格心理学派的一句形容：羞耻是灵魂的沼泽地。

就像杨姑娘，每当她告诉自己“我还要好好享受人生”时，她却会听到另一个声音“你还有什么资格享受美好人生”。

她想要提醒自己“我只是走错人生这一步”时，又有另一个声音“这一步就已经足够了，你不可能抹掉这笔黑历史”。

面对这一声一声的提醒，除了持续蜷缩在黑暗里，杨姑娘好象别无选择。

还是布朗教授说得好：

我们即将踏入（灵魂的沼泽地），目的并不是走进去，造个房子住下来，而是穿上胶鞋，穿过去并找到可以走出去的路。

就像电影《肖申克的救赎》里，男主角安迪在一个夜黑风高电闪雷鸣的夜晚，爬过隧道，爬过一条又长又脏又臭的下水道，逃离了监狱，重获自由。

所以，直面羞耻，需要承认这种感觉。

承认自己脸在发烫，胸在缩紧，背在躬起，甚至希望自己就此消失，也承认自己犯了一个很大的错，超越了别人的界限，带给别人的伤害，承认自己的匮乏与饥渴……

所有发生过的，都不可能抹杀和改变，但如果能够学着与这羞耻待在一起，和平共处，就意味着阳光照进了黑暗。

《了凡四训》中说道：

从前种种,譬如昨日死;

从后种种,譬如今日生;

此义理再生之身。

这是必须要走的一趟旅程。愿杨姑娘们走好。

现代女性大的悲哀不过是，辜负了自己所受的教育

讲述：

您好！ 第一次给您发邮件打扰您，是因为我走到人生的十字路口了，不知道何去何从，很无助，想找您帮帮我，帮我分析分析！

我跟老公同岁，结婚四年多，有一儿一女两个孩子了，结婚这么多年隔段时间就会大吵然后冷战一次，最长的一次，因为他父母喂的猫把孩子脸抓破了，第二天接着喂的鸡又把孩子手啄破了。

我让他去跟他父母谈暂时不要喂动物了，他说他父母就是那样封建的人，他也没办法，我就亲自去谈了，结果他父母反过来训了我一顿，我一气之下回娘家了，结果他整五个月没来看孩子一次，中间孩子生病，我给他打电话他也没来医院。

怀两个孩子的时候每次我生气出去，他从来不找我，也不叫我回家，我每次大肚子住宾馆好多天，有时候还住办公室。今年又因为第二个孩子的事跟他起争执，他打我，我住院了，我妈妈去他家叫他，也没来医院看我，然后他又两个月没来看我跟两个孩子，所以我整日很郁闷。

然后一朋友叫我出去玩，是男的，我就骗他说上班去了，因为说出去打麻将他肯定也不同意，我就出去玩了，是在宾馆的麻将房打麻将，没想到我坐车时被他发现了，一路跟踪过来，就认定我开房出轨了，现在不让我进家门，不让我看孩子，都快两个月了，我自己在外面租房子住，每天想孩子快疯了，他去我娘家闹四次，说要跟我离婚，骂我妈妈，骂我家人，然后去我单位三次。

我说为了孩子我不主动起诉离婚，他说两个孩子都给他，让我净身出户，他好像去过法院，我们这里孩子两岁以下法院好像不接案子。

他最近也不闹了，也不联系我。我不知道该怎么办了？我实在舍不得两个孩子，上次我去看孩子，大的哭着要跟我走，他不让跟我走，我把孩子带出家门，他就狠狠的打我，脸都打破了，这事发生后都打过我四次了，我想起孩子心都要碎了，天天以泪洗面。

他也有优点，由于当过兵，这里朋友也挺少，所以平时基本不出去，没事就呆家里玩手机，不过跟我没交流，没话说，我跟他谈过好多次，让少玩手机多说话，没有结果。

他也手机跟别的女人聊骚，出外大街上跟我一起走也喜欢看别的美女，跟我从来不牵手，从来不发关于我的朋友圈，我说了好多次，为发朋友圈的事跟他生气吵架，他也不发，但他会发孩子发美食。

爱跟他朋友喝酒。爱钱如命，舍不得给自己花钱也不舍得给我跟孩子花钱，我的工资比他高。我的学历比他高。求您帮我分析分析，我该怎么办，我为了孩子可以舍弃自己的幸福，两个孩子是我唯一活下去的动力，要离婚觉得特别对不起孩子！

来信回复：

一个工资比男人要，学历比男人高，估计社会地位也要比男人高的女人，却在婚姻中混到这种地步，不得不说，这是你做人的极大失败。

社会在进步，从百年前女人没有选择权，根本不在法律上被视为一个完整的人，到今天我们说女人和男人一样，享有受教育的权利，享受同工同酬的标准。

这一切都是为了什么？就是要让女人可以实现独立，不再是男人的附庸。你却辜负了你所受的教育，活成了一个旧式妇女的模板。

你为什么选择这样的男人？

挨打时你为什么不报警？

婚姻并不够幸福你为何一味忍受？

感情不好为什么还要生二胎？

这些问题，你能回答我吗？

估计你回答不出来。从你讲述自己故事的方式就能看出来，你关注的只是表象，没有深层次的自我剖析和反思。

有的人为什么总是陷入困境，就是因为不是在用脑子生活，而是在用本能生活。你的本能，却又是鲁莽无知，有依附心理，特别的受制于男人，活在被动而压抑的节奏里。

你这样的人，遇到有良心点的好男人，或许还能幸福，若是不幸遇到糟糕的，也会习惯了听天由命。

你知道你真正的弱点在哪里，就是把自己的人生订死了，哪怕你嫁的这个男人家暴、不关心你，你也能过得下去，还生了二胎，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，大概就是你骨子中的人生信条。

你处理感情问题更是自古以来女人就习惯的那种方式，一生气就回娘家，闹别扭了跑出去住宾馆，示威给他看，而不是认认真真坐下来仔细思考一下，这个男人值不值得你继续和他生活下去，值不值得在一起生儿育女。

夫妻吵架，你掉头去和男人打牌，明知道男人小心眼，心胸狭窄，下手狠毒，你还给对方奉上攻击你的炮弹。

在人生的大处上犯糊涂，吃哑巴亏，却在小处上斤斤计较，索要特殊待遇，这就是很多女人处理感情问题的最大误区。

女人不愿意离婚总说自己为了孩子，这里面当然有母亲为了孩子的委曲求全，但当你已经在孩子面前被打，尊严扫地时，再说为了孩子都是一个笑话。

你保全不了自己的基本体面，也必然保全不了孩子的身心健康，你的牺牲将毫无价值，充其量将自己的懦弱刷上了一层较为神圣的金漆。

要怎么摆脱目前的困境，就从你一定要相信，你可以主宰自己的命运开始吧。

男人铁了心要离婚，别求他，那只能说明你在他心目中的地位不过如此。因为一点小事就要甩掉你的背后，焉不知是早就厌倦你了，这下子逮住个机会，当然要利用下。

别说你没有出轨，就算你真的出轨了，他自然有资格提出离婚，却没有资格羞辱你，殴打你，把你浸猪笼。你知道即使是事实上的出轨，在离婚时的财产分割中基本也没有什么影响，孩子该你的，还是你的，财产该你的，也是你的。

男人们早就把这些事摸得门清，他们才不怕出轨后自己会真正净身出户，你这个没出轨的人，更不必将自己变成个低人一等的罪人。

你要寻求法律保护，他家暴你就报警，离婚找个好律师，拿着报警的单子和验伤的报告去法院，这都是令你能够在离婚大战中获胜的关键，这个钱完全不能省。

不要妄想不扯破脸去解决问题，你越是无辜，越是不能忍受这种侮辱和诽谤，一定要理直气壮地洗刷自己的清白。

这不仅关乎你现在的名誉，更关乎你未来在孩子心目中的地位，你哑忍一刻，将输掉后半生的幸福。

最后，有句话你一定要记住，你是受过教育的女子。

受过教育和没受过教育的区别就是懂得运用现代文明的成果来为自己服务，主导自己的人生。

现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育，把自己沦落在低层次里与男人纠缠、吵闹，困在自己的局限中无法自拔，一生的悲喜都只和男人有关。

对自己大的好，就是与情投意合的人在一起

讲述：

晚睡姐姐你好 女生。我今年21岁 工作是早教老师在拜读你的书籍之前也读过一些类似的文章 从来没有想过开口去提问只想把这些问题放在心里 悄无声息烂掉或是顺其自然接纳。但是当我读完了你的《你配的起更好》后 突然产生了没来由的信任和亲切，现在处于一个特别迷茫的时期，特别希望能被晚睡姐姐抽中，拜托了。接下来我说说自己的情况。家里人介绍了一个相亲对象，家里条件非常优越见过几次面，吃饭看电影。尝试接触，但很明白不是自己喜欢的类型。对方很好，很热情。就像你说的那样 没有任何欲望。做朋友还是可以的。

以前有过一次恋爱，特别喜欢，最后因为性格原因和距离原因分开。存在我的问题，不知道怎么和一个人相处，把感情满满的都塞给对方，不留余地。任性自私骄傲。经过那段感情自己反省很多，但是现在也存在一个问题，是否人可以没有爱情过一辈子呢？我怕的是放弃目前这个男孩子以后不确定的未来，说来惭愧，都是自私。不知道如何抉择。感觉不那么喜欢会容易更好的经营一段感情，因为会更理智更成熟更明白自己是因为何种目的而做的决定。计较和幼稚是否会相对少一些呢？害怕自己想的狭隘，特别希望晚睡姐姐能给出更好的意见。看晚睡姐姐的书有一种豁然开朗的感觉。尤其是书中的换个体位！期待晚睡姐姐的回复！

晚睡回复：

看多太多年轻人的情感咨询，有一件事情叫我很难过，我们的年轻人，活得越来越世俗，越来越胆小，对于稳定有着越来越迫切的追求，简直到了病态的地步。

前几天说到择偶观，有人在后台给我留言，“择偶？像我们农村的，要啥没啥的，谈什么择偶？”要啥没啥的，就不配择偶了？就必须得随随便便找一个人凑合一辈子？

这些人，得有多么的看低自己，觉得自己不配享受到高档次的情感生活，以至于这么自轻自贱。

年轻，总是要怀揣梦想，对未来有所期冀，相信自己值得更好的，这是年轻人的特权，年轻人的嚣张。

才21岁，你就想着没有爱情可不可以过一辈子的问题，或许你母亲这一代在21岁的时候还对爱情有着美好的憧憬呢，到了你这代，受了教育，有了工作，却像几百年前的妇女一样，满脑子想的都是，“他这么经济实惠，我可不能放过。”

女孩子买件衣服也要认真挑选一番，怕和人家撞衫，省吃俭用也要买个包包，即使没钱去健身房也要坚持在家里跳个郑多燕什么的，你这么努力的善待自己，把自己保持在一个较好的状态，难道就是为了嫁给一个自己不喜欢，却只是有钱的男人吗？

不，这不是对自己好，这是委屈自己。而且是这一生，到了任何阶段想起来都会很难受的那种委屈。

物质条件对于生活固然很重要，但如果你不是真的穷到需要男人养活的份上，就不要图这种现成的便宜，更不要抱着侥幸心理，“我现在图钱，虽然我不喜欢他，可他喜欢我呀，万一婚后我对他培养出感情来呢，那不就是赚到了吗？”

爱情可能会变化，原来喜欢的，后来变得不喜欢了。可没有爱情，就是没有爱情，现在已经不是过去那种允许“先结婚后恋爱”的社会环境了，你所受到的教育，你立足的生活原则，你对婚姻的期待，全部都建立情感的基础上。你没有过去传统女性的那种柔顺，遇到什么男人都觉得是命，就得这么过，给你一个你不爱的男人，你很难从心里产生真正的珍惜。

你说过去不懂爱情，失去了所爱的人，你觉得和一个不够爱的人在一起或许能更理智和大方，这么想是不对的。

爱情能不能走到最后，需要合适的时间和机缘，有的爱情出现在两个人都不够成熟的时候，一定会失败，但这种失败也是有意义的，它的宿命就是让你更懂得如何认清自己，更懂得如何去珍惜一个人。

你要踩着这些失败，继续去爱，在爱情的伤痛中所增长的本领，所明白的事情，最后还要继续交付给爱情本身。这才是真正令人成熟的循环。因为失败一次，开始逃避面对爱情，就像被火灼烧过，一辈子只吃生食，这都是懦夫的行为，你所失去的，是对自己的公平。

对自己好有很多种方式，但最大的好，不过是和一个自己情投意合的人在一起。

我不说爱情，我只说情投意合，这个词远比爱情的内涵更高。人生那么长，你总要和一个令你觉得高兴，舒服，满足的人在一起，才能应付得了未来的风风雨雨，才是不难为自己。阿加莎·克里斯蒂说过，“女孩子一定要嫁给自己所爱的男人，即使日后会后悔。”

是的，好多选择都可能会后悔，没有永恒的安全和永恒的稳定，人生风险无处不在，我们唯一能把握的，只有内心的平衡。